АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[ZaraZZZa@]

Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
Я на тыщи написал ручкой, которую видно токо под ультрофиолетом "ЙА ВЗЯТКО"

В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные...
Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!

[Djeky]

"Всё надо делать с юмором."- говорил палач, рубя голову дольками.
*****

Приходит муж домой и пошёл в душ...Жена спрашивает
-А где ты был????
-Бегал!
-Но футболка сухая и совсем не пахнет!...
-А ты кроссовки понюхай!...
*****

Встречаются две женщины .Одна у другой спрашивает:
-Ну как жизнь,как семья?
-Да и не спрашивай.Вот сыну повезло с женой:он приходит с работы,а жена ему ужин подает,обстирывает,обглаживает.А дочке не повезло:муж только отдыхает,а она ему настирывает,наглаживает,кушать подает...
********

Девушка рассказывает подруге:
-Вчера чуть не заработала 100 баксов!
-Это как!?
-Иду, смотрю 100 долларов лежит! Я нагнулась! А потом чувствую что зарабатываю!!!
(Старый но жизненный)

[ZaraZZZa@]

Сообщение:
-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по Ip вычислил.
Бабушка.

Финансово-половой кризис:
Открываешь кошелек, а там - х*й...

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых- какой нафиг секс.
У вторых- какой нафиг шопинг.

Буш общается с Путиным…
- «Вы не должны бояться системы ПРО, почему бы нам вместе не сотрудничать в этой сфере? Почему бы вам не присоединиться к США? Пошлите своих генералов, чтобы они увидели, как эта система будет работать, пошлите ваших ученых…»
- Мы уже неоднократно посылали наших генералов и ученых, и…
- И что, мы хоть одного из них сбили?

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

[МужТинка]

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого му%ака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!



Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?” - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
“Ни хуя себе!!!” - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу…

При пожаре - отправь СМС со словом НЕlР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Идет Красная Шапочка по лесу, встречает Маугли. Говорит ему: “Маугли, покажи, какой ты мужчина!” Ну, Маугли побежал, схватил буйвола, убил и приволок Красной Шапочке. “Нет, Маугли, покажи, какой ты мужчина!” Тут Маугли слона приволок. Тогда Красная Шапочка упала с Маугли в кусты. Маугли встает, обалдело смотрит на свой член и говорит: “А я этой штукой рыбу глушил!”

Она: Сергей, я так больше не могу. давай останемся друзьями...
Он: Хорошо. Тогда в субботу пиво покупаешь ты!

Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:
- Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике
только потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и разукрашенная девка:
- Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль...

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.

Женщина в аптеке:
-- Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота?
Аптекарь:
-- Вы имеете в виду аспирин?
-- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто оскалилась!

В свое время за мужеложество забрасывали камнями, а теперь забрасывают яйцами. Означает ли это, что общественная мораль стала более хрупкой?

В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник...

- Что произойдет, если президент США поскользнется на банановой шкурке?
- США разбомбят Эквадор.

Кто к нам с мячом придет - получит по шайбе.

Он сделал ее женщиной, так и не успев понять, что она за девушка...

Как определить, что блондинка заглядывала в ваш холодильник?
- По губной помаде на огурцах и бананах.

[МужТинка]

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка.
В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только
что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает.
Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину.
Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к
доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке!!

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут
довольно долго, и попу вдруг захотелось...
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Hу что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!


Из своей первой поездки в Африку на охоту возвращается новоиспеченный предприниматель. Конечно же, у него много есть
историй из своего опыта!
Он с горящими глазами рассказывает:
- И вот оказался я в пустыне совершенно один! Вдруг слышу за спиной какой-то шорох. Оборачиваюсь - и вижу огромного льва!
Я мигом взбираюсь на первое же дерево!
Среди слушателей оказался его старый учитель, который тут же заметил:
- Но в пустыне нет деревьев!
- Знаете, Петр Петрович! Можете мне поверить, что в тот момент мне было это абсолютно безразлично!

Когда Бог содавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал.
На седьмой день к нему пришел ангел и сказал:
- По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете
поставить?
.... история не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.

Двое голубых едут в автомобиле. Вдруг один:
- Останавливай у леса мне посрать надо.
После приходит и говорит:
- Ну доигрались, я уже рожал!
- Как???
- Иди посмотри - 2 ручки, 2 ножки.......
Второй посмотрел и говорит:
- Ты, идиот, на лягушку насрал!!!


Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды..... а он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну он обрадовался, восхищение дикое.... а тут врачи еще раз стероидов ему и элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит:
- Вашу мать!! Пидоры!!
Оборвал все провода и опять оказался на небе.... Тут его черти хватают расскаленными щипцами за яйца и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит:
- Эй Эй куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft......
Эх Билл, говорит один из чертей, это же DEMO версия


Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#^ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!



Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!


Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.".



В милиции мужик обращается к инспектору:
- Можно мне поговорить с тем негодяем, который вчера ночью залез ко мне в квартиру?
- Зачем вам это нужно?
- Да, блин, хочу спросить, как ему удалось пробраться так, чтобы моя жена не услышала?


Сидят в ресторане русский немец и француз, кушают говядину запивают ее пивом, ну и под такую выпивку с закусочкой происходит разговор:
Немец:
- У нас в стране перед тем как убить корову ее сначала моют, потом кормят только зеленой травкой и убивают с помощью электрического тока в чистой комнате, чтобы она не почувствовала боли, и только в этом случае получается мясо такое нежное и вкусное!!!
Француз:
- У нас делают все тоже самое, только еще это происходит под класическую музыку и тогда мясо еще получается с таким нежным привкусом!!!
Русский:
- А у нас... я даже не пойму, че делают с коровами, придешь в магазин, а там рога и копыта на прилавке валяются... Взрывают их что ли!!??!!


Запорожский автозавод и фирма ПОРШ подписали на днях договор о совместном производстве нового автомобиля
Будет называться ЗАПОРШИВЕЦ

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории
городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что
дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...


Сидит программист (ПО), пальцем в клаву тыкает и в монитор смотрит. Подходит к нему девушка (Д), обнимает и говорит:
Д, - Я тебя, дорогой, очень люблю!
Знаешь, я беременна....
П.(не отвлекаясь)
- Ну тут есть три выхода: Abort, Retry, Ignore.


Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой-улечу от тебя... Вот стану рыбкой-уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком-позовешь...


Сидит Пятачок, в DOOM2 играет. Тут к нему Пух с чайником подходит:
- Пятячок, тебе кипяток нужен?
- На Х..!!!
- В-И-И-И-И!!!!!


Классная руководительница спрашивает у детей после просмотра патриотического фильма:
- Дети, что вам понравилось больше всегшо в этом фильме?
Маша: Мне понравилось, как медсестра вытащила раненого бойца с поля боя!
Витя: Мне понравился подыиг солдата, который взорвал танк.
Вовочка: А мне, Марья Ивановна, наркоман понравился!
- Вовочка, ведь там не было наркоманов!
Вовочка: Как же не было! Он все время затягивался и говорил:
"Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

[МужТинка]

Муж упрекает свою жену за то, что она во время полового акта не издает ни звука."Вася, да зачем это нужно?"- спрашивает жена.
"Ты не знаешь, как сильно это возбуждает мужчину."- отвечает ей муж.
Ну надо так надо. Во время очередного соития жена спрашивает:
"Пора стонать?"
"Нет, еще рано." - отвечает муж. Спустя несколько минут жена повторяет вопрос.
"Нет, рано." - опять отвечает муж. И вот, предчувствуя окончание, муж дает команду:"Пора!!!".
"Денег нет! Зарплату восьмой месяц не платят! Одеть нечего! Муж постоянно пьяный........."


Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!- Ты что, первый раз в ЮАР?- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах. Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище.
Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!


Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..
Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- ... С американских горок...


Купил мужик гуся на базаре. Домой добираться далеко, автобус не скоро. Решил в кино сходить. Билет купил, а в зал с гусем не пускают. Тогда засунул мужик гуся в штаны, плащем прикрыл - пустили. Сидит, смотрит кино, popcorn ест, а гусю душно стало, тогда мужик ширинку расстегнул - гусь голову высунул, у гуся шея длинная - popcorn из пачки тоже достает. Рядом сидящие бабы увидели, одна - другой:
- смотри у мужика какой;
- такие я видала, но вот чтоб сам popcorn ел!

Три студентки-медички в сквере на лавочке готовятся к экзаменам. Мимо них, согнувшись, нараскаряку ковыляет дед.
- У него рахит, - говорит одна.
- Ну нет. У него паралич, - говорит другая.
- Отложение солей, - возражает третья.
Поспорили и решили спросить у самого деда. Говорят ему, мол так и так. Кто из нас прав, а кто ошибся?
- Все мы, внученьки, ошиблись, - шамкает дед, - я вот тоже, хотел пернуть, а обосрался!


Поймали индейцы русского, поляка и немца. Вот, говорят, вам ружьишко с одним патроном и огненная вода нахаляву. Кто попадет по американскому горному (ныне вымершему) орлу воон на той скале, тому сокровищи соседей Майя, а кто - нет, тому - каюк.
Выходит немец. Выпил рюмку огненной воды, вздохнул, выстрелил, промазал.
Увели чувака.
Выходит поляк. Выпил две рюмки, вздохнул, выстрелил, промазал. Увели его.
Выходит русский. Выпил рюмку, вздохнул, сел и стал дальше хлебать.
Проходит неделя, подходят к концу запасы огненной воды. Русский встает, и с разворота стреляет в сторону орла, чьи перья разлетаются в разные стороны.
Индейцы: "Дык как-же ты так, белый вождь?"
А ОН: "А че тут такого: Из трех стволов да в стаю ворон?.."


Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай, покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!


Идет Мужик по Красной площади и ведет за собой на веревочке глухаря. Неспешно так прогуливаясь он рассекает со своим глухарем по гловной площади Родины.
Этого не может вынести милиционер, заприметивший бедолагу. Он подлетает к мужику и начинает на него орать:
"Ты что с ума сошел! Какого хрена выперся на красную площадь со своим индюком!?!?"
Мужик степенно так отвечает:
"Дык этож глухарь мой, мы с ним гуляем просто. А что нельзя?"
Мент(оскорбленный в своих патриотических чувствах):
"А вдруг этот твой глухарь насрет на площадь?"
На это мужик резонно замечает, что на площади полно голубей, которые гадят - больше некуда. Мент видя, что мужик прав, начинает толкать токую речь:
"Мужик ты ведь пойми, что голубь это символ мира..."
Мужик с нескрываемым страхом в глазах, положив руку на сердце:
- БЛЯ БУДУ, ЕСЛИ МОЙ ГЛУХАРЬ ВОЙНЫ ХОЧЕТ!


Пpиходит муж домой, откpывает двеpь своим ключом, смотpит, в пpихожей ботинки стоят соpок последнего pазмеpа, пальто о@!#нное висит и шляпа с тазик pазмеpом. Он в комнату как ломанется, а там кинг-конг такой (ну, мужик здоpовый) на его жене лежит. Муж хватает табуpетку и по спине этого типа- тpесь!Тут голос такой:"ну!..." Муж втоpой pаз еще сильнее- тpесь!Опять голос:" ... ну же!!!..." Тот тpетий pаз изо всх сил как уе.. уху.. ну удаpил. Голос:"ну вот, милая, а ты говоpила - не войдет!"


Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр!.. Вы не поверите!.....


Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
- Сергей Иваныч приходил? - Приходил.
- Что вы с ним делали? - Чай пили.
- А еще? - Музыку слушали.
- А еще? - Целовались.
- Куда целова лись? - В губы.
- А еще? - В шею.
- А еще? - В грудь.
- А еще? - В живот.
- А еще? - В колени.
- Ты не перескакивай!


- Я пошел в туалет!
- ПоDOOMать?
- Нет, поQUAKать!...


Мужик едет по дороге нарушая все правила дорожного движения. Его оcтанавливает гаишник:
- Ваши документы.
- Простите товарищь милиционер, я программист и плохо езжу на машине..
- То-то я гляжу у тебя талон на перфокарту похож..

[Тина]

Мужчина с женщиной занимаются любовью "по-французски". Дело идет к концу. Продукт мужской секреции попадает женщине на
лицо и она кричит:
- Тушь, тушь!
Мужчина в восторге принимается орать:
- Трам-пам-пам - та-ра-ра-ра...




Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка.
В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только
что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает.
Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину.
Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к
доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке!!

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут
довольно долго, и попу вдруг захотелось...
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Hу что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!


Из своей первой поездки в Африку на охоту возвращается новоиспеченный предприниматель. Конечно же, у него много есть
историй из своего опыта!
Он с горящими глазами рассказывает:
- И вот оказался я в пустыне совершенно один! Вдруг слышу за спиной какой-то шорох. Оборачиваюсь - и вижу огромного льва!
Я мигом взбираюсь на первое же дерево!
Среди слушателей оказался его старый учитель, который тут же заметил:
- Но в пустыне нет деревьев!
- Знаете, Петр Петрович! Можете мне поверить, что в тот момент мне было это абсолютно безразлично!

Когда Бог содавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал.
На седьмой день к нему пришел ангел и сказал:
- По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете
поставить?
.... история не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.

Двое голубых едут в автомобиле. Вдруг один:
- Останавливай у леса мне посрать надо.
После приходит и говорит:
- Ну доигрались, я уже рожал!
- Как???
- Иди посмотри - 2 ручки, 2 ножки.......
Второй посмотрел и говорит:
- Ты, идиот, на лягушку насрал!!!


Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды..... а он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну он обрадовался, восхищение дикое.... а тут врачи еще раз стероидов ему и элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит:
- Вашу мать!! Пидоры!!
Оборвал все провода и опять оказался на небе.... Тут его черти хватают расскаленными щипцами за яйца и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит:
- Эй Эй куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft......
Эх Билл, говорит один из чертей, это же DEMO версия


Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#^ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!



Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!


Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.".



В милиции мужик обращается к инспектору:
- Можно мне поговорить с тем негодяем, который вчера ночью залез ко мне в квартиру?
- Зачем вам это нужно?
- Да, блин, хочу спросить, как ему удалось пробраться так, чтобы моя жена не услышала?


Сидят в ресторане русский немец и француз, кушают говядину запивают ее пивом, ну и под такую выпивку с закусочкой происходит разговор:
Немец:
- У нас в стране перед тем как убить корову ее сначала моют, потом кормят только зеленой травкой и убивают с помощью электрического тока в чистой комнате, чтобы она не почувствовала боли, и только в этом случае получается мясо такое нежное и вкусное!!!
Француз:
- У нас делают все тоже самое, только еще это происходит под класическую музыку и тогда мясо еще получается с таким нежным привкусом!!!
Русский:
- А у нас... я даже не пойму, че делают с коровами, придешь в магазин, а там рога и копыта на прилавке валяются... Взрывают их что ли!!??!!


Запорожский автозавод и фирма ПОРШ подписали на днях договор о совместном производстве нового автомобиля
Будет называться ЗАПОРШИВЕЦ

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории
городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что
дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...


Сидит программист (ПО), пальцем в клаву тыкает и в монитор смотрит. Подходит к нему девушка (Д), обнимает и говорит:
Д, - Я тебя, дорогой, очень люблю!
Знаешь, я беременна....
П.(не отвлекаясь)
- Ну тут есть три выхода: Abort, Retry, Ignore.

[ZaraZZZa@]

Мужчина с женщиной занимаются любовью "по-французски". Дело идет к концу. Продукт мужской секреции попадает женщине на
лицо и она кричит:
- Тушь, тушь!
Мужчина в восторге принимается орать:
- Трам-пам-пам - та-ра-ра-ра...




Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка.
В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только
что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает.
Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину.
Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к
доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке!!

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут
довольно долго, и попу вдруг захотелось...
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Hу что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!


Из своей первой поездки в Африку на охоту возвращается новоиспеченный предприниматель. Конечно же, у него много есть
историй из своего опыта!
Он с горящими глазами рассказывает:
- И вот оказался я в пустыне совершенно один! Вдруг слышу за спиной какой-то шорох. Оборачиваюсь - и вижу огромного льва!
Я мигом взбираюсь на первое же дерево!
Среди слушателей оказался его старый учитель, который тут же заметил:
- Но в пустыне нет деревьев!
- Знаете, Петр Петрович! Можете мне поверить, что в тот момент мне было это абсолютно безразлично!

Когда Бог содавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал.
На седьмой день к нему пришел ангел и сказал:
- По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете
поставить?
.... история не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.

Двое голубых едут в автомобиле. Вдруг один:
- Останавливай у леса мне посрать надо.
После приходит и говорит:
- Ну доигрались, я уже рожал!
- Как???
- Иди посмотри - 2 ручки, 2 ножки.......
Второй посмотрел и говорит:
- Ты, идиот, на лягушку насрал!!!


Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды..... а он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну он обрадовался, восхищение дикое.... а тут врачи еще раз стероидов ему и элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит:
- Вашу мать!! Пидоры!!
Оборвал все провода и опять оказался на небе.... Тут его черти хватают расскаленными щипцами за яйца и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит:
- Эй Эй куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft......
Эх Билл, говорит один из чертей, это же DEMO версия


Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#^ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!



Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!


Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.".



В милиции мужик обращается к инспектору:
- Можно мне поговорить с тем негодяем, который вчера ночью залез ко мне в квартиру?
- Зачем вам это нужно?
- Да, блин, хочу спросить, как ему удалось пробраться так, чтобы моя жена не услышала?


Сидят в ресторане русский немец и француз, кушают говядину запивают ее пивом, ну и под такую выпивку с закусочкой происходит разговор:
Немец:
- У нас в стране перед тем как убить корову ее сначала моют, потом кормят только зеленой травкой и убивают с помощью электрического тока в чистой комнате, чтобы она не почувствовала боли, и только в этом случае получается мясо такое нежное и вкусное!!!
Француз:
- У нас делают все тоже самое, только еще это происходит под класическую музыку и тогда мясо еще получается с таким нежным привкусом!!!
Русский:
- А у нас... я даже не пойму, че делают с коровами, придешь в магазин, а там рога и копыта на прилавке валяются... Взрывают их что ли!!??!!


Запорожский автозавод и фирма ПОРШ подписали на днях договор о совместном производстве нового автомобиля
Будет называться ЗАПОРШИВЕЦ

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории
городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что
дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...


Сидит программист (ПО), пальцем в клаву тыкает и в монитор смотрит. Подходит к нему девушка (Д), обнимает и говорит:
Д, - Я тебя, дорогой, очень люблю!
Знаешь, я беременна....
П.(не отвлекаясь)
- Ну тут есть три выхода: Abort, Retry, Ignore.
адын в адын с постом мужа :)

[ZaraZZZa@]

- Девушка, вы пьёте?
- Нет, что вы!
- Совсем-совсем?
- Ну, разве что, только когда наливают...

[Хомка]

Hаташа Ростова танцует на балу с князем Болконским.
- Hаташа, выходите за меня замуж, - говорит князь.
- О, князь, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не
так храбры,
как доктор Ватсон...
Князь, не выдержав позора, уходит в кабинет и стреляется.
Hаташу
приглашает на танец Пьер Безухов.
- Hаташа, выходите за меня замуж, - говорит он.
- О, Пьер, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так
храбры,
как доктор Ватсон...
Пьер Безухов, не выдержав позора, уходит в кабинет и
принимает яд.
Hаташу приглашает на танец поручик Ржевский.
- Hаташа, пойдемте трахаться! - говорит он.
- Фи, поручик, вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не
так храбры,
как доктор Ватсон...
- Па-адумаешь! Зато у меня х#$, как у собаки Баскервилей!


Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю".
Учительница в ответ: "Теpпеть не могу детей".
Тогда Вовочка посылает втоpую записку:
"Гаpантиpую --- детей не будет!"



Вовочка подходит к однокласнице:
- Маш, можно тебя использовать, как женщину?
- Фу, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет
закатился.

[Хомка]

Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?!
Дайте мне
много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.



Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор,
в конце концов, зашел о сексе.
(1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда
мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит
мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня
в отличное расположение духа, и дело всегда
заканчивается восхитительной ночью любви.
(2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы
занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом
швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь.
Я привыкла.
(3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз,
когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю
кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и
приятно.



- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я
не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что
я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления.
Скоро посадка.

[Lexicss]

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, построже была...

[Тина]

В маршрутку входят два грузина. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет десяти, русский. Смотрит на них и говорит:
- Дэнги давай, да?
Грузины обалдело молчат.
- Дэнги давай, ну... -
не унимается пацан. Один грузин, протягивая деньги:
- Малчик, откуда так хорошо грузинский знаешь?

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

Приходит мужик к другу:
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

- Кто эта голая женщина на фотографии?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
- Кем?
- Формочкой!

- О, дорогая! Я так хочу войти в тебя!
- Пароль!



Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
- Это вы?
А мужчина в ответ:
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Сколько бы корова ни красилась, а бабочка все равно красивее летает.

Девушки выбирают быстрый секс на одну ночь, в то время, как мужчины предпочитают глубокие, серьезные отношения на этот же срок.

Аутентичное исполнение группой "Ленинград" "Фуги Бетховена" настолько понравилась музыкальным критикам, что в конце концерта они заказали для Шнура блюдо из рыбы фуги, а на всякий случай еще табуретку, шнур и мыло.

Биология для программистов:
"Желудь - это сархивированный дуб".

Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом премьер-министром.
Путин: - До чего вы похожи друг на друга, господин Президент!
- Это потому, что мы не простые близнецы, а однояйцевые.
- Ну, тогда сочувствую.

Борис Абрамович Березовский покаялся в своих грехах и принял монашество.
При пострижении БАБ получил имя Отца Полония.

[Тина]

Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

- Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!!
- Да ты чмо! Ой, да ты че!!

Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее - на полусогнутых. Позади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта - снизу мини-шорты, сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она же на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле...

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Как вы находите мое платье?
- Простите, но я его вообще не нахожу.


Если вы идете по улице и вслед вам оборачиваются люди, то возможные причины этому:
1. Вы в Судане и не в парандже.
2. Вы не в Судане и в парандже.
3. Вы не в Судане и не в парандже, но лучше бы Вы были в Судане и в парандже!

В цирке:
- Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях ходит?
- Чтобы член по полу не волочился!

Корреспондент берет интервью у режиссера сериала "Не родись красивой":
- А правда, что вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова?
- Правда, но он не прошел кинопроб.
- Меньшиков?! И не прошел?!
- Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву.

- А вы знаете, что у Майкла Джексона ребенок родился?
- Да, доигрался мужик с пластическими операциями...

- Слышал, "Зениту" предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.

Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми. Выходит на сцену и, как положено, начинает:
- Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде, это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо...
Спускается в зрительный зал:
- Фу-ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод...

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать.

Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.

Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете,
кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась -
и рожать стали женщины.

Объявление:
Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.

Реклама:
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Л. Агутина и А. Варум. У хозяев постоянные гастроли, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница домработницы Р. Абрамовича. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Л. Агутин. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

- Почему человек живет в среднем около 70-ти лет?
- 70 Лет - средний срок плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек умирал.

Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают.
За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Черного Уха...

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить,
чей адвокат лучше.

Наравне с академической греблей, где наша сборная имеет неплохие шансы,
на Олимпиаде-2008 мы делаем большую ставку на академическую еблю.

Европейские автомобили переводят на водородное топливо.
Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом воды.
Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые электрогенераторы.

Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.

Из компетентных органов на стол Президента поступило тревожное сообщение:
"Население (в основном старшая возрастная группа) впервые в своей жизни пытается читать Конституцию. Какие будут указания?"
Резолюция: "Поскольку там мелкий шрифт, немедленно связаться с Минздравом, чтобы еще более подняли цену на очки!"

[Тина]

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
- Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете.
- Пишу, - ответил писатель.
- Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
- Пером.
- Запишем: "Гюго, торговец пером".

Сегодня интересуюсь у друга: - Леха, ты оперу любишь?
Ответ: - Браузер?

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.



Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны имеются комплексы, но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми трубками!

Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!

Комментатор:
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру.... Да... А надо бы, вообще-то, в футбол....

Памятник подкованной блохе, превратился, по проекту Церетели, в изящный мостик, соединивший столицу Финляндии г. Хельсинки с г. Санкт-Петербург (через Финский залив, конечно)...

ПОШЛЫЕ:
Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто Sos!!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!

Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?

- Наташа, что ты себе привезла из-за бугра?
- Пару ночных сорочек. Те, старые, уже всем надоели...

- Что общего у Филиппа Киркорова и Максима Галкина?
- Оба - геронтофилы.

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

У нее было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно.. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее..
Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

МАТЕРНЫЕ:
Старик Хоттабыч вырывает волос из бороды, исполняя желание:
- Ептыть... тьфу... трах-тебедох!

[Тина]

Миллиционер-патрульный обычно работающий ночью однажды пришел домой на несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался в спальню, разделся и лег спать. Правда через пару минут она потрогала его за плечо и сказала:
- Дорогой, у меня очень сильно болит голова... ты не мог бы пожалуйста сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина?
Мент оделся, и потопал в аптеку. Купил анальгина, аптекарь на него как-то странно посмотрел, и спросил:
- А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так?
- Угу.
- А какого хрена вы одеты как пожарник?

Встречает одна блондинка другую:
- Ну что, ты физику сдала?
- Да завалила - профессор злой попался. Все твердил мне - тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его применю?

Идет Иа-Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на веревке сзади корова. Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда идешь и че это все значит?
- Винни сказал, "бери пузырь, телку и пойдем гудеть".

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!



Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Была рыбка простая - стала золотая! Была картошечка простая - стала золотая!
Был хлебушек простой - стал золотой! Думаете - масло "Злато"?
Нет, это стартовал новый нацпроект - "Доступная еда".

Однажды Зурабов попал в простую российскую больницу скорой помощи. Там ему сразу же захотелось повеситься. Но не получилось, так как в больнице не было ни мыла, ни бинтов. А жаль что не получилось...

ПОШЛЫЕ:
Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха..

Шеф (грозно, помощнику и секретарше):
- Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?
Вася: - Мы застряли в автомобильной пробке.
Шеф: - А что - позвонить было нельзя?
- У меня отказал мобильник.
- А мобильник Маши?
Маша: - Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер.

В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи. Провожают ее взглядами.
Оптимист: - И кто-то ведь эту женщину трахает.
Реалист: - А уж как она этого кого-то!

Вечерняя сказка:
Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

Экскурсовод в "Разливе":
- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои "Апрельские тезисы"!
Экскурсант: - А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы"!

"Я вам так доверяла, так на вас надяелась... А вы попросту меня использовали!" -
убивалась туалетная бумага.

ну как про них анекдоты не писать:
Эстонских футболисток смутил выбежавший на поле, в предыдущем матче, голый баскетболист.

Наблюдая Comedy Club и зная о медицинском образовании Гарика Мартеросяна, я всегда теряюсь в догадках: карьеру какого врача он загубил? Гинеколога, нарколога или проктолога?

[МужТинка]

- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще то я в морге работаю...

- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды принимаешь!"

Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России:
Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов.
Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5.
Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2.
Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент: - А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.


Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей: - А я пятерку!
А Змей Горыныч: - А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра.
Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.

Для корейцев наши бездомные собаки бегающие по всем городам СНГ это все равно что для нас коровы в Индии - священные животные которых не едят.

Если Вам, с утра, не улыбается секретарша, значит - у нее есть кто-то другой. Не надо устраивать ей сцены ревности. Просто, начинайте звонить чаще жене, в присутствии секретарши.

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк,
единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.

Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Российские летчики отказались бомбить второй квартал Грозного,
пока им не дадут премию за первый квартал.

Организаторы гей-парада в Москве заявили во вторник на пресс-конференции, что подали еще одну заявку на проведение парада в администрацию президента России - второе шествие планируется провести у Александровского сада.
- Но с обязательным возложением венков к Вечному Огню совместно с правительством Эстонии, и все это в День Десантника - выдвинул встречное предложение Лужков.

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович..
Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились ее демонтировать.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского аэродрома.

Путин:
- В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: - Так у Парагвая нет ядерных ракет!
- Уже есть, мы продали.

На похоронах Ельцина у его бывшего пресс-секретаря Ястржембского, как обычно, спросили о здоровье его бывшего шефа.
- Как всегда, хорошее, - не растерялся он. - У него продолжают расти ногти и волосы!

Единая Росиия, Справедливая Россия, Единая Росиия! Угадай, где шарик?

- Где живет самая богатая собака в мире?
- Согласно Книге рекордов Гиннеса, самая богатая собака в мире живет в Италии. Ею стала немецкая овчарка Гюнтер, дождавшись смерти своей хозяйки, завещавшей ей 65 млн. долл.
- Да...
- Ее может существенно опередить потенциально самый богатый петух в мире, живущий в Англии.
- Что, если дождется смерти хозяина?
- Нет, экстрадиции.

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.

.... мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела.
Все было блаженно хорошо... Но вечером его прихватил понос от немытых ягод.

Лето. Москва. Объявление:
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного:
- А почему возле вон того окна все листья оборваны?
- Там туалет.

Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.

Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле "в декретный"?
- Да в смысле - заибали!!!

[Черный паучок]

Метро, час пик.В толпе орет мужик:
-Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
-Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
-Hет. В налоговой.


Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.


Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
-Что, самый глупый в полку был, да?
-Не был, один еще глупее, два года меня за женщину принимал.

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
-Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка
-Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


Наша сборная по футболу поедет на чемпионат европы! Ребята собрали 10 этикеток от Сникерса.


СМС
Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.
Бабушка.


"В мире животных" за кадром голос Дроздова:
-Немногие знают, что когда гепард голоден, местный абориген может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда - до 100 км/час!

Встречаются две блондинки:
Дана Борисова (ДБ) и Сергей Зверев (СЗ).
ДБ - Мозг у человека начинает формироваться на втором месяце беременности.
СЗ - Это чтобы у меня появились мозги я должен забеременить?!


Референдум 2007."Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому"
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.


Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
-Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

-Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
-Уронил тебя аист...


Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики с радостью примет беженцев из любой страны.


-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
-Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
-К-какую приправу?
-Ну, как какую? Которая в коробке была!
-Хе-хе! В коробке-моробке!
-Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
-А место рождения указывать?
-Ага, ты его ещё нарисуй...


Ссорятся две лесбиянки:
-Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!


-Ну, шарахнул я его по голове топором...
-И что? Что с ним было?
-Что-что, помер... топор-то был отравленный...


-Доченька, - говорит мама,пойдем на улицу, погуляем.
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
- !?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама:
-Фуу, б"@!
-Вот, - говорит дочурка, - и папа ее так зовет.



Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу. Интересно, будут воровать или нет?


Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
-Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?


Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?


По сообщениям прессы, столичная мафия вконец обнаглела.
По всему городу на рекламных щитах развешаны огромные, хорошо освещенные и великолепного качества фотографии с подписью:
"Нас разыскивает милиция".


Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.


Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.


Сидят два программиста в парке, пиво пьют.
Один говорит:
-Я сначала не хотел идти гулять. Хотел остаться дома и переустановить винду. А потом подумал, что окажусь последним долбо"$ом, если променяю свежий воздух на комп.
Пауза.
-Тем более, у меня дров на звуковуху нет.


Только в нашей компании при страховании автомобиля вы получите в подарок бесплатный проездной на автобус!

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое.
Один думает "сейчас под@%бну" и говорит:
-Девочка, дай лизнуть!
А она:
-Да тpусики снимать не охота!


- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
-А ты кипяточком.
-Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
-У вас арматура есть?
-Да.
-Что строить собираетесь?
-Светлое будущее.


Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней это затрудняет постановку диагноза.

[МужТинка]

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня #б#т!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Hу, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках.
А умный их трахает.

[МужТинка]

Муж и жена лежат в постели...
- Дорогой, как ты считаешь я красивая?
- Да.
- Что да? Вот просто да и всё?
- Да, ты красивая.
- Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики.

Работаю в фирме по настройке и обслуживанию орг. техники.
Вызывают на дом, помочь с установкой диска?
Они: купили игру, не ставится.
Я (проходя к компу): ну показывайте Они (достают коробочку из под игры, на трёх дисках): вот Я (открывая коробочку): не обнаруживаю там ни одного диска, тянусь до привода... (и что бы вы подумали?)



Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.

Реклама:
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

"Ну и запросы у вас..."- сказала база данных и повисла

- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?
- Хорошо, ступай.
Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:
- Будет тебе и Дом 2, и старуха помоложе...

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

[mollycoddle]

Пьяный мужик,зимой, возвpащается домой, на пути столб, в глазах все сначала
pаздваивается, потом pастpаивается, pасчетвеpяется, качается; глянул мужик -
столбов !!! ни пpойти ни пpоехать, куда ни сунется на столб снова натыкается.
"Hичего - думает - шас оттолкаем один столб в стоpонку туда где они поpеже а
там посмотpим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запаpился,
снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Чеpе пол часика или чуть больше,
пpотpезвел он слегка, умаялся, огдянулся : столбы вpоде поpедели.
"Во - говоpит - в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не
видно Ж:-()"

Заходит оный (в дpабадан-с, ессно) в зал, где идет банкет, пpистpаивается в
углу и от души (паpдон-с) мочится. Отдуваясь, повоpачивается и замиpает в
изумлении:
- Господа, ну и место вы нашли чаи гонять :(

Мужик пьяный в буфете:
- Мать, налей 100 грамм !
- Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный !
- Ну, налей 100 грамм !
- Булочку возьмешь закусить - налью.
- Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.
Ну взял, выпил за булочкой тянется и падает:
- Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала !

Стоит пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли ?!

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом
крикнул лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны !

- ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь ! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела,
как меня ПРИНЕСЛИ ? "Прише-ел"...

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь ?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз
и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и
говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

По странному стечению обстоятельств решил наш мужичок(месный значица)
забухать с иноверцем(негр значица). Сколько они там огненной воды перекачали
за дружбу народов, нихто не знает. Распили последнюю бутылку, мало показалось.
Делать нечего, мужичишка и говорит, давай к знакомому прорабу сходим, у него
и выпьем ешо, мол. Пришли на стройку к прорабу. Короче гря укушались они все
в ДРАБАДАН, а особливо нажрался негр(слабовато татарское отродие, едри его...)
Огляделся мужичок, нешто пить несхем ? Так и есть: негра та ваще в состоянии
готовальни лежит, а прораб значица еще вроде лыко вяжет, но сла-а-або так...
Ну чо мужичку делать ? Грузит сердешнава гостя столицы на плечо и тихонечко
бредет сквозь кумар к выходу. Прораб поглядел на них с подозрением, напрягся
и говорит(сла-а-а-або так...)
- Мужы-ы-ы-ы-ы-ы-ыкыыы ! Пьянка-а-а - пья-а-а-а-нкой, а вот рубиро-и-и-ид...
Рубероид па-а-а-аложте на место ....

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить,
лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят.
Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше
здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп
стакан: "За отъезд !" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд !"
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли,
смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!"
Сам себе отвечает: "Кто там ?" "Сто грамм !" "Проходи !" - И опрокидывает
стакан.

Фоpмула спиpта - С2H5ОH
Фоpмула воды - H2О

Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать
контакт. Рабочий коллектив как pаз отмечал получку заpплаты и на появление
инопланетянина отpеагиpовал спокойно.
- Я с Сиpиуса, - заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание.
- Вася, налей Сиpиусу ! - pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин pешил попpавить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сиpиуса !
- Вася, налей Сиpиусу ! - pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся языком
пpоговоpил:
- H-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сиpиусу больше не наливать !

Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове ?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...

В комнате(на полу) валяются в позе нерусских буков два бухаря (отходняк ловят
значица). Работает радио. Играет музыка. Диктор объявляет:
"Только что для Вас прозвучал полонез Огинского".
Один встрепенулся так(щурится причудливо чтоб глаза не лопнули) и тычит
дублера в бок:
"Вставай, уже пол-одинцатово".

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань ! Я у тебя вчера был ?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был ?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны ?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !

Черт один по жизни бухaл, его женa зa это билa по голове. Ему это нaдоело, он
к своему другу пришел мол вот тaк посоветуй, что ж мне делaть. Он ему говорит:
- Я когдa пьяный прихожу, жене говорю, что "тяпнул я винцa - для поднятия
концa" онa меня не ругaет, дaже рaдa этому.
Вот нaш герой нaжрaлся кaк свинья, пришел домой и зaбыл, что говорить нaдо.
Ha него женa опять кричaть стaлa(да и бить по голове), тaк он и говорит:
"Вот нaжрaлся и стою перед тобой кaк х*&!" :)

Поднимается мужик по лесенке, в pуках у него 6 десятков яиц и пузыpь водки.
Вдpуг одно яйцо падает. И не pазбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это
яйцо, и у него падает бутылка. Водка pазбивается ;-)
Мужик (бpосая со всего маху оставшиеся яйца на пол):
- Да на х.. тепеpь мне нужны эти яйца !!!

Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой....
Подходит мент
- Ты чо делаешь ?
- Hе видишь, акyл гоняю......
- Так тyт же нет акyл...
- Ха ! Дык, хорошо гоняю.........:)))

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток.
Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького
человечка, дает ему наперсток и говорит: "Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в
Африке колдуна нах*й послал".

Дело происходит в Ленинграде:
У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и
спрашивает:
- Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ ?
Тот ему:
- Hафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь.

Зима, холодно. Выходит мэн из шикарного ресторана и видит такую картину.
Девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна...
- Девушка, как же так можно напиваться то... В снегу вся...
- От'стан, йикк, С'негур'ка я...
Мужик сходил по своим делам, возвращается... Видит та же краля все в том же
сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа...
- =8-()
- Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю...

Два алкаша базарят:
- Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три ?
- Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.

Первый подходит к прилавку магазина и грит: 10 бутылок водки, и две конфеты
пожалуйста.

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и
дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.
- Здесь живет Богумил Гвиздал ? - Спросил старик.
- Здесь, здесь, - ответила женщина. - положите его в прихожей на коврик.

- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил:
водку или костюм ?
,
- Есьесьна, водку, какой разговор ! На шо ж мне такой дорогой костюм нужон !

Пьяный в дpабадан мужик спpашивает у таксиста:
- В твой багажник влезет ящик пива, паpу бутылок коньяка, водки, осетp,
жаpкое и т.д.....
- Есстно.
- Откpывай !
- ..........
И идет пpоцесс абсолютно не способствующий пищеваpению.

В пивнушку пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил,
заказал еще три. Потом попросил две и, наконец одну. Выпив ее он как
подкошеный навернулся под стол. Пытаясь встать на ноги, и заняв нейтральную
позицию (на карачках), он жалуется официантке:
- Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже ! Вот так
всегда !

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет.
Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли
его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при
этом все время спрашивая:
"Где жемчуг ! Где жемчуг ?"
Так он с час понырял и говорит:
"Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде
нихрена не вижу".

- Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... 8{}
- Длинные - потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже
5-й день пьем :-Е

Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp.
- Гpажданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Hаpвских воpот.
- Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
"С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель по купает!"

Женщина дает объявление в газету в раздел "Хочу познакомиться": Познакомлюсь
с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит
мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Женщина: (с мольбой):
- Я же просила непьющего !!!
Мужик (заплетающимся языком):
- А я пришел тебе сказать, с$ка, чтоб ты на меня не рассчитывала !

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на
ковер.
- Нам, пожалуйста, две порции коньяку - говорит один из них - А тому,
на ковре - минеральной воды. Он за рулем.

[Lexicss]

берёт корреспондент интервью у психолога:
К:- Скажите как вы умеете за 1 минуту выявить интеллект человека.
психолог отвечает:
П:- А это очень просто обычно я задаю ему свой один из любимых вопросов, и при ответе на него сразу всё очевидно.
К:- Ну, например. Какой это может быть вопрос.
П: - Как известно Магеллан за свою жизнь совершил 3 кругосветных путешествия. именно во время какого из них он погиб?
К: - Извините, я не сильно дружу с геграфией. Может приведёте ещё пример?...

[DeViLAlIaS]

Только знающие люди поймут, ми плакал
Охотник.
Охотник, , красивый. Он знает албанский и хорошо понимает животных. За это животные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности Охотник предпочитает лук или ружье, вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами, убивают её и разделывают на части. После чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожы делаю себе доспехи, в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивым. кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу.

Прист.
Прист, , хитрый. Он с детства учит медицину и богословие. Часто лечит и всячески помогает окружающим его Божьим тварям. Твари его за это любят и не обижают. у взрослых Пристов, часто сносит крышу, причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень. В таком виде обезбашенные Присты дают хорошо просраться местной фауне. Все деньги Прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину, из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами.

Варлок.
Варлок, , злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира, где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью. С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья. Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого, даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный, разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество, они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга. Варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку..

Маг.
Маг, , умный. Есть легенда, что Маги - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы, но выжившие в силу своей природной изворотливости. Обладая завидным упорством, Маги непрестанно совершенствуют свой интеллект, и способны подчинять себе огонь и воду. Веселые по натуре, Маги любят выпить и поразвлекаться с овцами. Маги зарабатывают себе на жизнь продавая пойло сомнительного происхождения и переправляя нелегалов в исконные земли Орды. Из-за огнеопасной специфики своих занятий, Маги одеваются в легкие тряпки, которые они гордо называют мантиями.

Шаман.
Шаман, , оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем, то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов. Если же противник предпочитает не приближаться, Шаман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана, не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков ВоВ’а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи. Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу.

Друид.
Друид, , полезный. Друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах, заросших пышной, густой травой. Друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел, как другие Таурены. Трава у друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется, что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему, что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая, что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят, что он превращается в разных животных. Трава у Друида есть разная, одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить. Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу.

[Djeky]

Здравствуйте ! Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету. Поскольку мой автор не умеет писать вирусов, приносящих вред, Вы должны мне помочь. Сделайте пожалуйста следующее:

1. Сотрите у себя на диске каталог C:WINDOWS и C:Program Files.
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым.
Заранее благодарен.
***************

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!
***************

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми вёдрами.
Обе скончались на месте.
*****************

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение:
"Обнаружено новое устройство"...
* * * * * * * * * * *
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
* * * * * * * * * * * * *

Кстати, о тестах на опьянение.
Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками."
ЧТО ВЫ ВСЕ ПЬЯНЫЕ????????
*********************

Да-а-а-а, не многие мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей
из погреба с мешком картошки.
* * * * * * * * ** * * * *

Продам автомобиль "Москвич" 412, ну или поменяю на Nokia 3310
* * *

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!
****************
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...
********************

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...
*********************

Лучший ответ тем, кто перекрывает вам доступ кислорода - перекрыть им выход сероводорода.
***********************

[Djeky]

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
******************

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
******************

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как - то: натянуто...
******************

[ZaraZZZa@]

убянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
пи*дец!!!

В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гастарбайтеров?
- Я думал, что я в КаунтрСтрайке.

В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.

- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи и комары.

А знаете, почему у Ющенко такая рожа?
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ?
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : *лядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей!!!

Честность - это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки".
Предпринимательность - это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки".

Залетели мы как-то в космическую подворотню, а нам навстречу толпа пьяных космических скинхедов.
Мы быстро прижались к стенке, думали, не заметят, и вдруг наша дура-робот начала улыбаться...
Новый "Орбит". Вкусно, как кровавое месиво.

В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше.
- Ань, ну нет такой книги – «Ледниковый период – 2»!

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

- как дела ?
- х?рово...
- что так ?
- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.
ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Hезнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

[Djeky]

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
*********************

Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
*********************

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
************************

Название породы собак “чау-чау” в переводе с корейского означает
“вкусно-вкусно”, а “сен-бер-нар” - “немножко горчит”.
************************

Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:
- Бабуль, подай провод.
- Держи милок.
- Ну вот, я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!
**********************

[Fifochka]

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

[Lexicss]

Электрик от плоскогубцев недалеко падает...

[Стичик]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы
решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас
поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня
смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала
мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась,
когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не
случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она
мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться
любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала:
"Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и
возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась
по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их
мне.
Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной
двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий
тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем,
что нет более подходящего мужчины для нашей дочери!
Добро пожаловать в нашу семью!"

P.S. Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... (с)

[ZaraZZZa@]

Пып-Рыгун: Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"

Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит.

- D&G – это Дольче Габана?
- Нет, - это Дорого и Глупо.

"Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации ООН исчезает".

Проходя мимо детской площадки в своём чертановском дворе насчитал восемь играющих детей гор, двух детей пустынь и даже одного русского.

Сегодня смотрел дешевое домашнее видео Собчак с Timoty, как они типо сексом занимаются. Наиграно всё! Но запомнился коммент к видео:
"Ну цыгане частенько лошадей е*ут!"

Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия беларуского президента!
Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать...

- Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют
заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как
всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так
проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

пишет мне моя девушка...

ОНА (02:15:55 21/06/2007)
ладно, пересплю с тобой) без проблем) где и когда?)))))0
ОНА (02:16:07 21/06/2007)
б####я)))) извини **** я не тебе хотела написать
ОНА (02:16:10 21/06/2007)
б##я

[Хомка]

- Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя
пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться
с места пpеступления.


- Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю
не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.


Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу,
говорю: "Ребят,
закурить не будет?" Лежу. Курю.


Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и
просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит
меня, у ворот рая
апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.


Два слесаря пришли на вызов. Открыли колодец, а там
говна до краев...
Мастер снимает сапоги - и туда. Через некоторое время -
рука: "Ключ!". Ученик
подает ключ. Еще через некоторое время - рука: "Отвертку!".
Ученик подает
отвертку. С шумом и бульканьем говно исчезает. Мастер вылез
из колодца, и
надевая сапоги, говорит ученику:
- Вот, учись Петька! А то так и будешь всю жизнь будешь
инструменты подавать...


Жених говоpит невесте:
- Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой !
- Пpавда ?
- Конечно, я всегда так делаю.


Жених спpашивает у младшего бpата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину ?
- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

[Хомка]

Собрание в колхозе.
Председатель(П):
- Мы здесь собрались чтобы обсудить что нам делать с
нашим трактористом,
Василич встань, - встает мужик, - который утопил трактор в
пруду. Какие будут
предложения? Вот я вижу сторож Иваныч что-то хочет.
Сторож:
- Я предлагаю лишить его премии!
П:
- Хорошее предложение. Кто за? ... Единогласно. А вот и
наша доярка чтото
хочет предложить.
Доярка:
- Предлагаю отобрать бычков, которых он взял на прокорм!!
П:
- Хорошее предложение. Кто за? ... Единогласно. А вот наш
новый кузнец хочет
сказать. Микула встань.
Микула (М):
- А можно я его поголове молотом е$ну?!
П:
- Да ты что!!! Он у нас один - кто же работать будет?...
Hу, других
предложений нет?? Тогда постановили.... Микула, ты что
хотел?
- А можно я конюха е$ну - их у нас два!


Идет Золушка после бала - ноги на ширине плеч, и думает про
себя: "И почему мне
фея не сказала, что "Тампакс" после 12 часов в тыкву
превращается? "



Генерал после учений:
- Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не
ездят... А Родину кто
защищать будет? Я что ли? Да нахуй оно мне надо!..

[Хомка]

Вступает мужик в партию. Его спрашивают:
- Можешь ради партии бросить курить?
Мужик подумал:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии бросить пить?
Мужик подумал, поразмышлял:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии бросить по женщинам гулять?
Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии жизнь отдать?
- Конечно, зачем она мне такая нужна!!!


В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая
пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат
чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал
провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли.
Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку.
Потом олово стало
капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что
твоему
товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"


Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою
мать! Гляжу на-
право: еб твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!


Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер
и рабочий
темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из
иностранцев знает
русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь
на то, что он
состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий
отказывается
обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в
интимных отношениях с
матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и
с самой деталью.

[Тина]

***: седня кароч у мамы день рождения было. 13гостей. Ну там дяди, тёти. и малой брат мой.
***: ну значит уже все навернули н-ную стопку. и тётя говорит малому мол выйди анекдот хочу рассказать некультурный, малой выходит...
***:...бла бла бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку ебет, грит тоже хочу, тот типа - накопай.
***: и вдруг тоненький громкий голосок из-за двери - БАЯН!!!!



Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал,
что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

[Хомка]

Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую.
Обращается к про-
давцу, показывая на полку:
- Дайте мне вон ту печенюшку.
- Вафлю, что ли?
- Ты за базаром-то следи!


Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт.
Водитель катка
поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она
приспособила
интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре
он загрязнился.
Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и
умер.


Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:
- Открывай, Капулча!
Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает
его,
укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит,
около кровати
стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена
сидит и так лас-
ково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел
- Ты что, - говорит, - жена?
- Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному,
по-древне-....-
ски, назвал самой дорогой и любимой женой!
- Это как?
- Капулча!
- Это надо ж так напиться, "кобыла е***ая" не выговорить.

[Djeky]

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

[Тина]

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?



Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распростаняющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."



- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.



Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ



Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
S.P.



Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?



Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..

[Тина]

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!


Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка"


Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...


Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо


- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!


- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!!!

[Тина]

Зураб Церетели по заказу президента России намерен воздвигнуть самый высокий памятник в мире. Называться он будет "Рука возмездия", установлен будет в Эстонии, а при демонтаже по всем расчетам должен упасть прямо на Белый дом в Вашингтоне...

[Хомка]

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.


Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают,
один у другого
спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
-"Скучно, грустно, тоскливо!"
-"А что так?"
-Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все
по высшему
классу. Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у
покойника из
нагрудного кармана 100 тыш торчит. Я само-самой бумажку
хвать, а он
гад поднялся и орет на все кладбище
"Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!"


Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что
сверху на него
падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный,
теряя последние связи
с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у
нотариуса завещание. Не
долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в
воздухе. Из окна
первого этажа высовывается радостный мужик и не менее
радостно восклицает:
- Чо, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову
вверх: - Василий,
подымай!!!

[Lubimochka]

"Порой..... когда ты плачешь.....никому не видно твоих слёз.....Иногда.....когда тебе больно.....никто не видит твоих страданий.....Временами.....когда ты в беспокойстве.....никому не видно твоих душевных мук.....Часто.....когда ты счаслив.....никто не видит, как ты улыбаешься.....Но стоит тебе хоть раз пернутЬ..."

После обмена фотами:
Он: А ты прикольноя. А что это у тебя на футболочке написано?
Она: Пошел нахуй
Он: Брутальная футболка! :)
Она: Это не футболка брутальная, это ты на хуй иди и садись там на диету. Высокий брюнет, накаченое тело, мля... Сцуко! :'(

[Djeky]

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!.

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее
образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - ПРАВУЮ!!!!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я !!!!!!!!
- Иди и убери за собой.

-Папа,а почему детям нельзя смотреть этот фильм?
-...сиди тихо,сейчас увидишь...

Встретились два друга.Один сообщает последнюю новость:
-Я скоро женюсь!
-Да?Надеюсь,по любви?
-Ну,её отец сказал:"По-любому!"

[Djeky]

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванную. Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена:
- Лучше бы ты шляпу купил!
********************************

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей
подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
**************************************

[Djeky]

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
************************************

[ZaraZZZa@]

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!

[Тина]

Мотоциклист , мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья!
Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом.
Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку.
Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с
водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так... решетка, плошка с водой, хлеб... Бля! Я убил мотоциклиста !


Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!



- Ой, Маша ты такая писклявая!
- Ой, Наташ ты такая щас вся в крови валяться будешь!



Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.


Законы холостяцкой жизни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить... пока не сгорело все к едрене фене.

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?


Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!!



Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?

[Djeky]

Создал Бог Адама и Еву и говорит им:
- Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!!
- АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!!
- Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось.
- ЕВА: А что осталось???
- Что, что - мозги...
***********************
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина) ……
Он: - Б*яяяяя......
************************

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
***************************

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
*****************************

Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и говорит:
- Доктор! П-онимаете, когда с женой любовью
заннимаюсь, ей больно, кричит не своим голосом.
-Выйдите из кабинета,позовите жену!
Заходит баба.
Посадил её на кресло,осмотрел. Говорит ей одевайтеь, позовите мужа,сами в коридор. Заходит мужик. Доктор говорит.
Типа с твоей женой всё в порядке, расскажите как вы проводите половой акт?!
-Ну как-как, ввожу член, засовываю руку...
(Доктор удивлённо
)-А руку-то зачем??????
МУЖИК в ответ: А ПОДРОЧИТЬ??????
******************************

[С.Нежная Фея]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение
скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её
в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит:
- А сейчас - стихи!!!

[МужТинка]

Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! купил яблок, мыть не буду, завтра хоть с глистами потусуюсь

По делу об ограблении квартиры Народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.

Ну, здравствуй Россия, привет тебе от города Обнинска, где построена первая в мире атомная электростанция. И в связи с этим хотелось бы напомнить, что полёт ядерной боеголовки из Обнинска в Вашингтон составляет 45 минут, в общем, обращайтесь если что+

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будешь меня!
- Буду!

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?
Sui(c)ider

Erosh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка...я ж тебя старше...
Erosh: Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг...
Erosh: епт...не в физическом плане
Girl: Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература...
Erosh: бля...пришей себе яйца!!!

Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано: "Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!

Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса.
Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.
Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.
А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.

Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж играют друг с другом?

Пришел чувак к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает. Вдруг видит-возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- А-аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... Ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

Встречаются Копрофильд и Таможенник на Брянской таможне.
Копрофилд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет?
Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь - вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это туалетная бумага!

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

Никому верить нельзя.
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

Negr: Када я был маленький, у меня были уроки информатики в школе. И нам типа показывали мультик про "безопасность".
Negr: Там Буратино запутывал провода, хавал бутер над клавой, так что крошки сыпались, и без спросу расфигачивал системник.
Negr: Училко типо спришивает:
"дети, что Буратино неправильно сделал?"
"насорил/запутал/сломал!"
"правильно! и что с ним будет?"
"его выгонят нах из компутерного класса!"
"правильно!"
Negr: Только спустя много лет я понял, что Буратино станет Одмином.

Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится+ Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа+

Еду недавно в маршрутке, середина буднего дня. Жуткая пробка и продвигается все очень медленно. Народ в маршрутке, естественно на взводе, кто опаздывает, кто просто недоволен. Водитель откровенно нервничает.
Оказывается ремонтируют дорогу, одну полосу. Я сижу рядом с водителем, говорю:
- Неужели нельзя делать дорогу ночью, кода нет машин. Нужно это делать в час пик.
На что водитель изрекает (очень нервно):
- Асфальт черный, ночью его, бл% не видно. Х%р спиZ% шь
Обосновал... Вот так!

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны 3,14здят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего.

Рабочую обстановку на новой работе я оценил только тогда, когда генеральный пошёл в сортир гадить с ноутом...

Прочитал на форуме загадку на логику, задал коллегам, примерно в такой формулировке:
Вы находитесь в комнате, в этой комнате 2 двери в одну войдёшь там ад, в другую вы попадаете в рай. В комнате кроме вас стоят ещё два мудреца один всегда говорит неправду, другой говорит всегда правду, вы не знаете кто из них кто! Вопрос: как попасть в рай, задав всего лишь один вопрос одному из мудрецов?
Коллега (милая, хрупкая девушка), не задумываясь ни на секунду, предлагает алгоритм:
1) МОЛЧА дать в рыло одному из мудрецов.
2) По его реакции определить, правдив он или нет.
3) Спросить правдивого, какая дверь ведет в рай.
4) Идти в ту дверь, на которую он покажет.

Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки - хочу выпить. Вижу - на бутылке ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!

[МужТинка]

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

ххх: привед, а чё значед статус "два месяца в СССР :("?
ууу: хай. а попробуй рассуждать логически: грустный смайлег в конце даёт понять, что имеется в виду некий негативный аспект советской действительности...
ххх: а попроще
ууу: ок, даю наводку: чего не было в Советском Союзе
ххх: ну.. колбасы?
ууу: ДУРРАК! секса....

Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
Покажи сиськи!
Кyясе, ответила та, но показала.
Зачооот! произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.

Я хотел ехать за границу меня не пустили, я попал в такое положение, что не знал, что мне делать, - и женился,
написал Пушкин Карлу Брюллову.
А фотки? заинтересованно спросил Брюллов.

Первый, нax! радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
+
Малалетний далбайоп, слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег

Выпьем, няня! Где же кружка? воскликнул Великий Поэт.
Яндекс отменили? ехидно отозвалась Арина Радионовна.

Что ты опять печатаешь недозволенное? спросил Бенкендорф, обращаясь к Дельвигу на ты.
хм...? с хитрым прищуром переспросил его барон.

Где вы такую траву берёте? хотел написать Жуковский Пушкину в Михайловское, но передумал.
И написал просто:
Ты имеешь не дарование, а гений, песпeсды!

Все-таки наш российский менталитет впитывается с молоком матери.
Поехали с женой в магазин, взяли и наследницу с собой (1 годик). В автокресло усадить её просто нереально (кто ездил с детьми-проблема наверное знакома:)), крутится, вертится, визжит и рвётся в пешую прогулку по заднему сиденью. Не выдержав, пересаживаю туда же маму и даю дитю волю. При подъезде к посту говорю благоверной, мол придержи дитёнка, шобы в окне особо не маячила, не то оштрафуют. Сзади слышу страшный шёпот: "Лиза, шухер, менты, садись скорей". Обрачиваюсь в некотором ах@е (в жизни от своей такого не слышал) и наблюдаю как ребёнок старательно сопя (но кстати довольно быстро) карабкается в своё кресло.



Две блондинки.
первая:
-Делать нечего. Чем займемся?
вторая:
- Не знаю. Поставь, что ли чайник.
Первая:
-Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать?
первая:
-Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.

рабочую обстановку на новой работе я оценил только тогда, когда генеральный пошёл в сортир срать с ноутом...

ОН: опиши себя внешне, мне впринцепе пофигу, но надоже разговор поддерживать)
ОНА: блондинка с голуыми глазами, рост 178 , титьки 3 размер - это впринципе ложь, но тебе же пофигу, как я выгляжу

Случайно пернув в большой компании, не демаскируйте себя извинениями.


В бане:
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!


Секс - это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.


Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!


Идет полковник домой. Заходит, вешает свою шинель, ложится к жене под одеяло. Она ему:
Милый, сходи мне в аптеку за таблеткой от головы.
Он встал, одел шинель, пошел в аптеку. Ему там говорят:
Товарищ полковник, вас понизили?
Почему это??
На вас шинель солдатская

[МужТинка]

Женскими учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы+ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.

Как здесь всё красиво!
Даже не хочется г@дить - но натура, натура берёт своё...

Спросим у Live Search "gbplf" и видим, что это - "The George Bush Presidential Library Foundation (GBPLF)"
А теперь спросим у Яндекса?...

Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
- Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, бл@дина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл@дь, точно.
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
- Надя, привет!

Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили "конопля" - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.

Аварийный выход из Windows: Выдерни шнур, выдави экран

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и
продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу?
САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!

Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:
- Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински.
А у меня кто?
- У вас, господин президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто?
- Прибалтика, Украина и Грузия.

Новая передача на Первом (РФ)

Камеры неотступно следуют за каждым английским димпломатом, зритель в
живую видит чем живет, как работает и чем дышит слуга Ее Императорского
Величества..
...
и смс-голосованием решает, кого из них в конце недели выслать.

Сижу дома. В открытое окно раздается дикий кошачий вопль.
Примерно через минуту в дом входит жена, и, потирая руки,
с облегчением говорит: "Повесила!"
....................................
Оказалось, что жена вешала белье во дворе, а наш кот
в это время сцепился с соседским...

Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша Доширак
пластиковой вилке.

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Посмотрел логи интернета за последние полчаса. Надо распечатывать, показывать директору и стучать хуем по столу, что я единственный в конторе работаю.
Коммерческий директор: сайт ФК "Кубань"; классификация эхолотов; ближайшие концерты
Секретарша: форум "Молодежный"; знакомства "Mail.ru";
Юристка: знакомства "rynet.ru"; форум "Секснарод"
Зам. директора по технической обеспеченности: "Обзор новых автомобилей класса premium"
Отдел сбыта: "скачать mp3 билана"
Системный администратор: "TrueCrypt - Free Open-Source"; "Вынесен приговор системному администратору, установившему нелицензионный AutoCad"; форум "sysadmin.mail.ru"; форум "Компьютерные сети"
Ну не пиздец ли?

Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!"
- с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается и говорит: "На хер! Своих трое!"

- Президент Польши Лех Качиньский звонит Бушу.
- Джордж, ваша долбанная ПРО ракету от паровоза отличить может?
- Да.
- Тогда, какого хрена она уничтожила состав с фосфором на Западной
Украине?

- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

В ответ на отказ российских властей выдать Лугового за границу, Англия заявила о вступлении в состав России на правах автономной области.

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил! На следующий день вызов в управление:
Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

nowayz> Обнаружил два usb шнура ведущих под кровать. Один пыльный, ругой не очень. Потянул второй: нашел USB web камеру, потеряный зарядник от мобилы, питальник от принтера (из-за потреи принтер давно выкинут), старую мышку и когдато любимую расческу...Боюсь тянуть второй - похоже скоро мир узнает убийцу Кеннеди...

Укладываем с мужем ребёнка спать, он крутится и спать совсем не собирается. Проходит какое то время, муж не выдерживает, начинает на сына ругаться. И ребёнок спокойно так заявляет:
- Нет, так у нас семейная жизнь не получится!

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками.
Пили пиво, ели вареные креветки. Дело было во Владивостоке. Ветерок,
соленый воздух, чайки... Романтика.
Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой,
второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару
вопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты... Валяйте,
говорю, предмет интересный.
Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, не пугает ли меня
перспектива большого живота и ранней импотенции. Не, говорю, не пугает.
На том пареньки и удалились.
Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться. Иду я, не торопясь,
вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегут
студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах загорающий
мужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива
в руке: "Я ттте, сс*ка, дам, б&%#ь, раннюю импотенцию!!!"

мужская солидарность:

узнала - случайно проболтался

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!

[МужТинка]

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.

Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские
похороны!!!

user1:
Привет! У тебя нету лишнего ченьть из этого списка?

монтажка
веревка
кукла ненужная
медицинская утка
сундук
ведро
канистра
подушка

user2:
квест в реале проходишь?

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?

Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить... пока не сгорело все к едрене фене.

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет."

- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

- Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:
"Нам негде жить"!

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если
заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хyли... Муза, бLя...

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!?
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками?
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?

Спускается паук наркоману на ногу и начинает бегать. Наркоман кладет два пальца на ногу...
-Ща, я тебя задавлю... (начинает водить пальцами за пауком)
Паук, ползает по ноге, наркоману щекотно, не может его поймать.
-Всё равно, я тебя... ГАДА. Задавлю...!!!
Паук, забегает на спину. Наркоман тянет за ним руку:
-АААААА п%дор, ты ещё и руки крутишь!?!?

Крошку сын к отцу принёс
Долго извинялся:
"Папа, я не виноват -
Я предохранялся!!!".

Мальвина воспитывает Буратино:
> - Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
> - Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

Украина. Юлия Тимошенко:
- До выборов осталось три дня. Посмотрим на что способен "Shamtu"

Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...

Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"

Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

Маршрутка. Водитель ждет, пока салон заполнится, не трогается с места.
Нервная пожилая дама:
- водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!
Водитель:
- Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу!

Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
.....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков.

Пьяная драка в Чижовке переросла в свадьбу

О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.

- Ой, Маша ты такая писклявая!
- Ой, Наташ ты такая щас вся в крови валяться будешь!

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

Если бы мониторы на работе монотонно раскачивались из стороны в сторону, сотрудники засыпали бы гораздо быстрее.

Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать.
Офигевшая учительница
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$й" напишет.

Мама - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

[МужТинка]

Из жизни.
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?

Свежо предание про Равшана&Джумшута и их "вровень випирать"...и живо...В половине маршруток поменялись расценки.Сажусь спереди,рядом с водилой,нигде ни слова,о том,скока же стоит проезд.
-Проезд скока стоит? 12 или 14?-спрашиваю у этого"кешельме-мешельме"
-Та...-слышу от него,и слегка офигеваю...
-Что "да"? Сколько стоит-то, я спрашиваю тя, 12 или 14???
-Та,12...(с недоумением, в голосе)или 14...
...я плакаль...

Пригласил еврей своего русского друга(да,такое бывает)к себе на свадьбу.все остальные гости,как и невеста,были евреями.друг решил блеснуть и узнал,что слово"счастье"на иврите звучит"похес".но в русской голове оно почему-то поменялось на слово"нахес"(какая нах разница).по иронии"нахес"с того же иврита означает"ж@па".и вот на свадьбе он заканчивает свой тост словами:"желаю молодым большой нахес!"гости ох@ели и только дедушка Абрам мудро заметил:"таки большой нахес-это тоже похес!"

Вот знакомая расказала.
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",
- говорит,
- "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто
обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[Djeky]

Стюардесса делает объявление:
- Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая надежная система навигации под управлением Windоws XP...
В салоне начинается паника. Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс.
- А почему вы не торопитесь?
- А че мне торопиться? Мы и так не взлетим.
****

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е# твою мать! "
****

Умирает программист. Попадает, понятное дело, в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил и говорит:
- Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Посмотрел программист, и как закричит:
- Да это же винда!
- Ну, да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?
- И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело.
- А софт на каком-нибудь Бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно все, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.
****

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.
****

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
****

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
****

[Хомка]

Один ламеp дpугому...
- Сижу, значит, вчеpа за компом, запускаю Hоpтон, смотpю...
на пpавой панели C: и на левой C:. Я подумал, зачем мне
два
C:, взял с одного все стеp..



Подруга заказала аборт на дому.
Звонок в дверь, на пороге два амбала, у одного труба длиной
около метра. Амбалы:
- Вы пациент?
- Да!
- Быстро на стол, ноги раздвинуть!
Первый амбал вставляет трубу в 3.14.
- Петька - вакуум!
Второй амбал всасывает ртом во второй конец трубы и чем-то
поперхивается:
- Тьфу, гаденыш!

[Хомка]

Из объяснительной:
"По пpичине опьянения упал в яму, где меня конфузило".


Объявление:
"За последствия пуговиц пpачечная ответственности не
несет".


Из показаний:
"Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял,
почему я
свинья. Она ведь женского pода, а я - мужчина. Поэтому
я обиделся
и удаpил гpажданина Hиколаева".

Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...


Сидит в песочнице 5-летняя девочка, притом глаза, как
у рака на
ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось,
волосы повылезали, в
общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что
случилось с
тобой. А она в ответ:
- Ну и чихнула же я.....

[Bethany]

- Сходим завтра в кино?
- У меня девушка есть!!!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!!!


********


- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.


*******

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию... Был бы Чак Собчак...


************

Два инетчика.
- Ты вчера телик вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...


**********


- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.


*******

Кустурицца. Не все знают, что это не только фамилия режиссера, но еще и обычное занятие некоторых мелких лесных зверьков - прятацца по кустам.

[ZaraZZZa@]

Штирлиц шел по улицам Берлина с красным знаменем в руках.
На встречу ехали гестаповцы на мотоциклах.
-Байкеры- подумал Штирлиц.
-Неформал- подумали фашисты.

[Djeky]

-Мама,мама,я пропылесосил!
-Молодец,Вовочка.
-Мама,мама,я полы вымыл!
-Молодец,Вовочка.
-Мама,мама,а у нас кошка беременная!
-Молодец,Вовочка...

*********************

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

********************

Рецепт приготовления яичницы:
-М-а-а-аш,я жрать хочу!!!

********************

Два приятеля разговаривают:
- Моя жена-жуткая грязнуля!
- А что такое?
- Да встанешь ночью в раковину поссать, а там гора немытой посуды!

**********************

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

*******************

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

*****************

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

**************************

Разговор детей "новых русских":
- Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...
"1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня налогами задавили.

***********************

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму

********************

-Сколько у вас детей?
-Семь.
-Ух ты,а сколько им лет?
-Двенадцать,одиннадцать,десять,девять,восемь,семь и шесть.А потом мы купили телевизор.

[Angel]

Женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок…
Геи тоже знают. Только путь к желудку ищут с другой стороны…


Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...



Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые»
следует читать «англо-американской коалиции».


Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!



Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так тр)(аться хотят!".


Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да делай что хочешь!".


Знакомый рассказывал, как у него на глазах Камаз чуть не въехал в Москвич, который перестроился и припарковался у того перед носом даже не включив поворотников. Камаз притормозил, оттуда вышел водила 2Х2, подошел к открытому водительскому окну - вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
- На, ты все равно им не пользуешься...


По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.



Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ).
И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера. Диалог (перевод с английского):

(Ш) - Что это за здание?
(РУ) - Эрмитаж.
(Ш) - А город какой?
(РУ) - Санкт-Петербург.
(Ш) - А где это?
(РУ) - В России. :)
(Ш) - А что такое Эрмитаж?
(РУ) - Большой музей, вроде Лувра.
(Ш) - А что такое Лувр?
(РУ) - Очень большой музей в Париже. :))
(Ш) - А!Париж!...
(следующее фото)
(Ш) - А это что за здание?
(РУ) - Русский музей.
(Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!!
...
Может, бросить все и уехать в Умео?

[Angel]

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

А в критические дни они мечтают о климаксе...

На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.
- И как знакомый использует его?
- Я про такие детали не спрашивала
- Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать"Повесь уже свою куртку нах@й!"

user: а можно как-то проверить, лежит сайт или просто у меня он недоступен?
odmin: дай ссылку, проверю.
user: та стыдно....

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву. ((

Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика.

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

Штирлиц почувствовал запах гари. И, действительно, из-за угла вышел Каспаров.

Gloom
Инет себе подключил?
Роман
неа
Gloom
Работу нашел?
Роман
нет
Gloom
Деньги есть?
Роман
нет
Gloom
С меня веревка и мыло

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.


Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит моладванин и орет: Кабель пиз...ят! Кабель пиз...ят!

- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в городе Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

[Lexicss]

Спички были готовы сгореть от стыда за изготовившую их фабрику, но не могли зажечься.

[Assasin]

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...

[Хомка]

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких "Жигулей", бодро обгоняющих шикарный джип.
--------------------
Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже не важно?
--------------------
Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в метро за день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
--------------------
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:

- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран!..

На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели им только обезьяны. А теперь, внимание, вопрос: какой урод?!."
--------------------
Рецепт карьерного роста прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать!

[Наташка]

ххх. какгдила, как днюха?
ууу. хуева ебало разбито тока от ментов пришел :(
ххх. а че так?
ууу. омон ошибся подъездом, они шли брать притон нариков а попали к нам на днюху :(
ххх. и каг?
ууу. когда Леша пошел дверь открыватьи спросил кто там, то его дверью накрыло, по нему весь отряд омона пробежался, меня вслед прикладом вырубили, но может не все так жестока но в комнате за компом играл в линейку Витя, дык ему пришлось хуже всех,по тому что он орал Отпустите суки там слона без меня снежки убьют, вобщем сеня перед нами извенились и дверь новую вставили
ххх. зато воспоминания на всю жизь :)

[Djeky]

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет
адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав
на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта
прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,
что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и,
демонстрируя ее залу,спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой
прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

[Orlenka]

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.
А паpень сидит гpусный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...

ГрЁбанный прогресс!!!! Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь.... Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: "+7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге. Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет мне его и попутно смотрит на экран... ну и что она там видит: "Вызывает "АнАл"! Твою.... Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

-Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я - Кирилл, я вчера не курил.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

[Наташка]

Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!


Lady Speed Stick
Дама Быстрая Палка
И кто их покупает???

[Наташка]

<XxX> Недавно проснулсо рано утром, от-того шо ацки хотелось чихнуть..а тут рядом жена спит
<XxX> Если разбужу - заипёт!
<XxX> Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё зб.
<XxX> Попозже просыпаюсь...открываю глаза..на падушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Млять всё лицо слюнями забрызгала!

[3akoH]

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

[Lexicss]

Анекдот-быль:
Однажды любопытная жена решила поковырятся в мобильнике мужа. Залезла в телефонную книжку, переберает список с его друзьями, родственниками, коллегами и прочими знакомыми и тут ей на глаза попался контакт с названием "Бесплатный секс". Рассерженная наличием такого контакта в телефоне мужа жена решила непременно позвонить на него с мужиного мобильника и услышать голос этой "пассии". Её огорчение было усилено, когда по возникновению длинных гудков зазвонил её собственный мобильник.


А вот это уже история из реальной жизни.
Были как-то ледовом дворце с товарищами. Одна наша девушка пошла кататься на коньках и свой мобильный, не выключив оттдала нам на хранение. Пока мы её ожидали один наш товарищ(он любил постоянно подкалывать эту девушку) взял её мобильный поиграться, пощёлкать. В конце-концов решив послушать звук мелодии - посзвонил на её телефон. Было довольно весело на него смотреть, когда на его звонок у неё определилось, что звонит "Urod Moralnyi". :)

[Хомка]

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!


Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут



Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики,
свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой



Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...


Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...


диалог в ювелирном магазине между
продавцом и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.



Если ваша работа начала доставлять вам удовольствие - значит, пора разводиться!..

[Djeky]

Приходит наркоман к другу наркоману. Дверь открывает мать друга.
- Здрасти, а Вася дома???
- А Васи больше нет! Умер Вася?
- Как умер?!?!?!
- Ну пожар был!
- И что сгорел?
- Нет! В окно выпрыгнул!
- и что разбился?
- Нет! Отпрыгнул от полотна натянутого пожарниками и залетел обратно!
- И что сгорел?
- Нет! В окно выпрыгнул!
- И что разбился?
- Нет! Отпрыгнул от полотна натянутого пожарниками и залетел обратно!
- И что сгорел?
- Нет! В окно выпрыгнул!
- И что разбился?
- Нет! Отпрыгнул от полотна натянутого пожарниками и залетел обратно!
- И что сгорел?
- Нет! В окно выпрыгнул!
- И что разбился?
- Да нет его потом участковый пристрелил! Надоели всем эти прыжки и полёты!

**************

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:

- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит!!!

Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:

- Тpи пpезеpватива, пожалуйста

[Orlenka]

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
Мужик! Поиск находится в другом окне! =)

В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
- "Нифига не получится!"
Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы┘

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Из жизни
Едем с тещей с южного кладбища . На посту дпс останавливают менты . Документы и все такое и вопрос : почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить , говорю: а это теща! Тот не долго думая молча отдает документы и грит: счастливого пути.

Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз. Ведутся разработки новых унитазов.

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа...

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл?????

Спам-письмо. Тема:
Съэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!

Взаимодействие процессора и памяти.
Сегодня принимал очередные экзамены в ... Один студент сдал тааакой ответ - я его процитирую полностью.
Билет:
1. Взаимодействие процессора и памяти при выполнении команд и программ.
2. Понятие реального времени. Системы реального времени.
Ответ:
1. Взаимодействие процессора и памяти при выполнении команд и программ существует в том, что когда выполняется команда и программа, в процессоре память начинает прибавляться. Памяти бывают разных видов. Процессор - это такая штука, которая самая главная, и без процессора компьютер не может работать. Когда, например, мы работаем в какой-нибудь программе или команде, мы эту программу сохраняем в памяти, если бы не было памяти, то наши программы не сохранялись. Память находится внутри процессора, и при выполнении команд и программ память играет очень большую роль. Процессор отличается от памяти тем, что в процессоре есть много других приборов, а память отличается тем, что она находится внутри процессора и она отдельная, но входит к этим же приборам.
2. Понятие реального времени, я думаю, что это, когда сидишь за компьютером и реально проходит время.

"Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга"

[Djeky]

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Первый:
- Черт,какие ступени высокие!
Второй:
- Да и перила высокие!
Третий:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт едит!
* * * * * * * * ** * * * *

Идет экзамен по истории.....
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну незнаю....
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!
* * * * * * * * * * * * * * * *

Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
**********************

Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
*******************

[Orlenka]

Русские в представлении жителей США.

Москва, 70-е, отец, сын, мать.
- Семья, садимся есть картошку с селедкой "Иваси"!
- Выпьем водки!
- Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою
нашего медведя?
- Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь
выпить водки! Да, а где твоя сестра?
- Чистит АКМ.
- Молодец! Пусть выпьет водки!
- Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему "За Ленина готов я
сгнить на рудниках"!
- Молодец! Можете всем классом выпить водки!
- Жена, а где наш дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны!
- Молодец, пусть выпьет водки, как придет!
- Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!

Ашан: удар по ценам!
Би-лайн: удар по яйцам!

- А что означает имя актера "Бред Питт".
- Бред пить
- Точно нерусский.

[Assasin]

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся..
**************************************
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
****************************************
Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так трое суток. Уже сил не осталось. Наконец Кащей говорит Илье "Дурак ты, жизнь моя в яйце". Илья Муромец как даст Кащею по яйцам. Кащей скорчился и говорит "Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель".
*******************************************
Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом его трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог послал". Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин за это меня трахнет.
"Нет, - говорит, - спасибо не хочу". Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает: сейчас я съем сало и грузин меня трахнет, но когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать.
Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ну как сало классное? "Да, - отвечает хохол - аж силы в руках прибавилось".
Грузин: "Ну так держи теперь еврея! "

[Orlenka]

Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом.. Такое ощущение, что даже самокат захватят.

Волынку изобрел шотландский ветеринар, когда делал овце искусственное дыхание.

- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?

Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч. (Истина!!!!!!!)

Рассказали Вечер.Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами.ВАЖНО:дорога под наклоном.Мимо идёт наряд из 3-х ППСников.Одному машина показалась странной.Пошёл проверить.Обошёл её вокруг,стал с багажника рассматривать.Вдруг неожиданно машина начала медленно катится-дорога под наклоном.Мент схватился за бампер.Всё равно машина продолжает катится.Одному,видно,не удержать её.Патрульный зовёт двоих своих коллег!Уже трое самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит: Мужики,мне вообще-то ехать нужно!!!

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Год, когда была смена гимна, конец 40-х наверное...
Приходит студент сдавать марксистско-ленинскую философию, нихрена
конечно не учил и не знает...
Тянет билет- ОСНОВОПОЛОЖНИКИ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.
Тянет руку-можно без подготовки(все равно ничего не учил)
Коммиссия во главе со старым профессором соглашается.
Ну он и начинает:
основоположник марксизма-ленинизма Карл Маркс родился тогда то- умер
тогда то- ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
нужно знать то время- КОММИССИЯ ВСТАЕТ(попробуй не встать)...
его друг и соратник Фридрих Энгельс родился тогда то- умер тогда то-
ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
Коммиссия снова встает.
продолжатель их идей В. И Ленин родился в 1870-умер 1924 - ПРОШУ ПОЧТИТЬ
ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
и СНОВА ВСТАЕТ КОММИССИЯ!
Продолжатель дела великого Ленина Иосиф Виссарионович Сталин родился
тогда то- ЖИВ ПО СЕЙ ДЕНЬ-УРА ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ!!!!!!!!!
ВСЯ КОММИССИЯ КРИЧИТ УРА!!!!!!!!!!
И тут председатель говорит коллегам- давайте поставим ему 4-ку и
отпустим, а то он нас сейчас новый гимн заставит петь-А МЫ СЛОВ НЕ
ЗНАЕМ!!!!!!! :)))))))))))))))))))))

Довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование..
Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой
"Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В
ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и
напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал
вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в
пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на
полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

[Snasty]

Студент пpиходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.


Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить.



Встречаюца два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.


Абитуриентка приходит сдавать экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии спрашивает ее:
- Девушка, скажите, из каких соображений вы выбрали именно наш институт?
- Пап, хватит прикалываться!

[Snasty]

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!


Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛ#ДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛ#ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

[СИЯЛОВА]

Экзамен.Полная аудитория.Преподаватель говорит:
-Вопрос на "5". Что изучает наша дисциплина?
Тишина.....
-Вопрос на "4". Какого цвета учебник!!??
Мертвая тишина....
-Вопрос на "3" . Как меня зовут?????
С последней парты раздается:
- Во бл@ валит!!!

[Orlenka]

Туристу на заметку. В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.

- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Всего 3 минуты потребовалось доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

- Ну и какая сволочь посоветовала мне разнообразия в сексе? Решили поиграть с моей девушкой в изнасилование... В итоге она мне поставила фингалы под оба глаза, сломала нос, вывихнула руку... Хреновый из меня маньяк...

Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!
- Тогда стельку...

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

Дайте человеку одну рыбину, и он не будет просить кушать всего один день;
предоставьте ему INТЕRNЕТ - и он не будет беспокоить вас неделями.

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

[Orlenka]

Помните, давным-давно давали людям необычные имена вроде Даздраперма, Вилен, Рэм и т.д.? А как бы они звучали на современный лад?

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин - наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград!
Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия"
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия"
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Двина - движение "НАШИ"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты - Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок - только начало
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Коперсустра - Кони - первая сука страны
Контреррорина - от контртерроризм
Вертикалина - от вертикаль власти
Судона - Сурков добру научит
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает!

[Orlenka]

Независимость — это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русских обвинить, вроде, нельзя

Обьявление!
Сексуальных маньяков нет!!! А не сексуальному не отдамся!!

Особенности моды этого года: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х%й!!! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...

Тоуоtа - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!

- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

Если слово "потенция" перевернуть наоборот, плучится "Яиц нет! Оп!"

[Orlenka]

По оценкам экологов в ближайшее время вода в Москве-реке будет стоить 50$ за баррель.

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:
в его протянутые руки они вложили карту и компас.

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..
(с)

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят.

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...

[Orlenka]

В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: ''Фабрика звезд-276'', ''Последний герой-182'' и ''Дом-2''!

2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе..

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

[Хомка]

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать…
Она:
- А что, так не встанет?!

Сидит компания, скучает…
— Чё-то как-то скучно, да?
— Да…
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно…
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж…
Все замолчали, сидят два часа…

Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия…

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в зад и
закручивают отверткой.

Ha уроке Вовочка спрашивает у учительницы
-Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Недавно вы держали это в руках?
-Выйди вон негодяй!!!
-Вообще-то это мел, но ход ваших мыслей мне нравится.

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

[Хомка]

Приглашает мужик к себе в гости друзей. Готовит закуску: разбивает на сковородку яйца и каждые полминуты переставляет сковородку с одной конфорки на другую.
- Ты что, совсем тронулся?
- Да нет, мне вчера за долги электричество отключили, так я к светофору на улице подключился...

Оккупированная немцами русская деревня.
Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выходит бугай 2x2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?!"

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Сидит маленький безногий мальчик, смотрит мультики. Приходит папа и переключает на футбол. Сынок:
- Папа, ну я же мультики смотрел!...
- Ну сходи переключи...
- Но пап, у меня ведь ножек нет!
- Нет ножек - нет мультика!

[ZaraZZZa@]

Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль
внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых
трусов напугаю...обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну,
думает мужик, тормознутый он какой-то...пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик
чуть сознание не потерял...оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Ты это, слышь,баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...

[ZaraZZZa@]

Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возврощении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!



-Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
-Лес!
-Скажи: "Грибы со сметаной"!
-Смэтаной...
-Скажи: "Лук"!
-Лук!
-По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...


- Ты кто?
- Принц.
- А где конь?
- В пальто.
- Уау, заходи!

[Orlenka]

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Ну постояли пару часов, наспорились да
разбежались - комары з@%#али.

Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Вместе побухаем!

xxx: УРА! я потерял девственность! я сегодня поставил сам линукс!
ууу: вот когда скомпилиш ядро тогда потеряеш, а это ты так... подрочил...

Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел
Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

[Orlenka]

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

***

Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте.

***

я: пробуйте
пользователь: ок
я: "ок" в смысле сейчас попробуете или "ок - работает" ?
пользователь: да.

***

Нина: почему ты такой сексуально озабоченный?!
Golem: потому что я был зачат во время секса.

[Orlenka]

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
- Доктор, что мне с ними делать ?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
- Тогда спиральку введите.
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не живите с мужем.
- Дениска, подойди.

Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики ?
- Нашла ! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.

Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на
консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не
говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.
Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что
там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что
пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила:
"Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно
жену в pоддом !"

[Orlenka]

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ??
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
- ???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?

Как свести с ума енота!
Нужно кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
-У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху *опой висят!!!
И выскочила из вагона...

На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.

Да что за страна такая! что за менталитет такой? Ну кто додумался на кнопочке в лифте написать"Не нажимай, застрянешь!" я же РУССКИЙ!!! Как не нажимать? что за фигня? я застряну? с чего бы? Вот стою жду когда вытащат... а не написали бы, не нажал бы... менталитет... спасибо добрый человек, что предупредил.

AlextheTerran
Пойдем от противного - в какой ситуации тебе неприятно смотреть на красивую полуобнаженную девушку?
GandalfGrey1
Я знаю, что меня назовут неадекватным, но когда ее переехал каток.

Немнога букаф:
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.

Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость...
Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!

[Orlenka]

О разности культур...
В Австралии один разозленный Санта пожаловался в "Daily Telegraph" на свою фирму, запретившую ему кричать коронное "Хо-хо-хо". Работодатели сказали ему, что "хо" - так называют проституток в Америке, а детей и их родителей пугает, когда к ним приходит Санта-Клаус и прямо с порога кричит: "Шлюха, шлюха, шлюха!"...

Смотрю первого января DW (немецкую волну) по тарелке - как народ на шарике Новый Год встречал- обзор по столицам. Показывают Париж. Сначала общий план - Э.Башня с лампочками, Е. поля с народом ...
Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и вдруг замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!"
Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же: "ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...

Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Вы уже немолоды, если в свое время на полном серьезе боялись Фредди Крюгера, восхищались крутизной Чака Норриса и помните все выкрутасы Хон Гиль Дона.

Однажды по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней игрался. Теперь уже нет. Надоела. Да и колёсико одно потерялось.

Рожденный ползать, хорош бухать!

[Orlenka]

Звонок по телефону:
— Алло, это фотография?
— Hет, это живой человек!

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

— Дорогой, что значит «one more time, baby»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, baby»?

-ппц, отарвать бы яйца тому уроду, кто проектировал здание моего факультета
2-??
1-представь, лекцыя, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода ахуенная, думаешь - а буй с этим универом, пойду пыво пить.
1-а потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!


на канале местного интернет-провайдера
скажите,у вас аська ща работает?
аська уволилась, а что?
сейчас марья ивановна убирает
бот?
нет, баба вроде

Фамилия его была - Вагин.
И девушки отказывались выходить за него замуж...

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

[СИЯЛОВА]

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!


--------------------------------------------------------------------------------

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!


--------------------------------------------------------------------------------

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что!


--------------------------------------------------------------------------------

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит: "Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю - ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

[Orlenka]

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту.

Друг сдавал на права, рассказывает:
- Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл, на категорию "А".
А он отвечает:
- Мне менты сказали мотоциклов нет - будешь на "девятке" сдавать.
Гыыыыыыыыы

Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.

Что Вы делаете, когда застреваете в лифте? ))) Лично я громко матюкаюсь и имею огромное желание покинуть сей лифт. Знаете, что в США делают адвокаты в случае, если застревают в лифте?
РАДУЮТСЯ. Ибо это - ГАРАНТИРОВАННЫЙ доход. Включают опцию секундомера в сотовом и начинают считать, сколько именно они находятся в застрявшем лифте. Тамошнее прецедентное право в ряде штатов выработало практику: 6 минут - 14 тысяч долларов возмещения по суду, 15 минут - 35 тысяч долларов и т.д.

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим...
И щука сыто рыгнула.

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

[Улька]

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня!

[Наташка]

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

[Тина]

По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку! Или длинную.

* * *

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Lady Speed Stick
Дама Быстрая Палка

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

Делу - время, ипотеке - жизнь...

В связи с праздником "День милиции" проверка документов бесплатно!

- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм.


Ноги кривые не портят фигуру!
Если ты лысая, злая и дура!

Колобок ранен. Он потерял много теста.

Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

В самолете:
Обед брать будете?
- А какой выбор?
- "Да" или "нет"?

- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.

В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит: - Может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени!

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силупроникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вотсталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательноедвижение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мыснова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

* * *
У девушек имена имеют только бывшие парни... а нынешние - они всегда: "любимый", "муж", етс. У мужиков обычно наоборот - имена имеют только текущие, а прошлые - "сцуко", "животное", "дура" етс...

[Тина]

Дед Мороз пришел пьяный и стал нести такую пургу, что Снегурочка его отметелила.

Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

мне тут давеча прислали по аське сообщенийе. сильно напоминающее пгп-ключ, т.е. шо-то типа:
"ft56$%^DFRE45dfsgh"
а потом, следующей репликой, говорит: ой, извини, это я сиськами тут случайно нажала"
назвал это явление "сиськопись"

Мария Шарапова выиграла очередной матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму...

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!

[Тина]

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

- Девушка, а не подскажете сколько время?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Еще один российский парадокс, если в другой стране повысить цены на спиртное, люди начинают меньше пить, в России - меньше есть.

9 Марта - международное женское утро без трусов

Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт.

Нет, это не кот, а ссущее наказание!

Интуиция — это способность головы чуять жопой.


- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Анюта:
помоги мне плиииззз
Анюта:
как мне установить хворост на ноутбук
Анюта:
или дрова??
Анюта:
ну что-то там

Проведенный недавно предвыборный социологический опрос обнаружил, что 90% россиян уверены, что на выборах победит "Единая Россия", хотя сами они за нее голосовать не собираются.

По статистике 90% студентов ПТУ класть хотели на высшее образование. 10% хотели ложить.

[Тина]

Блондинка на кухне:
- Я нарыла одну чашку для кофе...
Муж:
- Ну тебе одну на рыло и хватит...

Век живи - век лечись!

Интересное наблюдение. Легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

Юрий Куклачев поехал на дачу и сбежал

Если мужчина и женщина думают об одном и том же, значит они либо собираются, либо уже закончили заниматься любовью.

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Челябинские инвалиды настолько суровы, что их даже челябинские боксеры боятся

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

При нынешних ценах на сыр у лисиЦЦы из басни Крылова не было бы никаких шансов.


Лена Кузьмина 23 года проработала на атомной подводной лодке. А теперь хочет, чтобы у нее прическа была как у Софи Лорен!

Мне некогда помыть машину - я то работаю, то отдыхаю

Больше всех над клоуном смеется кассир, выдающий ему зарплату.

СРОЧНО!!!! меняю тетрадь А4 на Audi той же модели.
несерьезных просьба не беспокоить.

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола

"Женщина, - она как обезьяна, - никогда не отпустит одну ветку, пока не ухватится за другую..."

Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не лежачими гаишниками?
Потому что они не берут денег.


Новая услуга на сайте одноклассники.ру.
Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по месту где вы находились в заключении.

Международная система интернет-торговли "EBAY" на российской почве никак не приживается. И дело тут не только в неправильном спряжении глагола...

Валуев на пенсии: "И скучно и грустно, и некому морду набить... "

И все ласково звали ее Дюймовочкой....
потому что у нее очко дюймовое.

Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия:
- Вы уж очень сильно не бейте по мячу.
- Почему?
- Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!

У мну на работе лифт такой старый и табличка внутри "ЗАХОДИТЬ НЕ БОЛЬШЕ 4х ЧЕЛОВЕК". Еду вниз я и еще трое. На полпути лифт останавливает какойто чувак и пытаетсо влезть в лифт.
- Больше низзя!
Чувак рядом:
-Да ладно, пусть заходит, ВНИЗ МЫ ПОЛЮБОМУ ДОЕДЕМ!

- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

[Тина]

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

-....мать!
-Дорогой, ты что-то сказал?
-Я сказал только то, что твои новые туфли, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы...так вот, эти туфли очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:

- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)

- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)

- Этого повесить.

- Этого расстрелять.

Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"

- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Стая пираний сьедают быка за 19 секунд, оставляют только барсетку и спортивные штаны.

[Orlenka]

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает
вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое
вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят
всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала, - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

[Наташка]

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

[Orlenka]

- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

- Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки.

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

"Единая Россия" - правая нога президента, "Справедливая Россия" - левая нога президента, а между ног болтается Жириновский".

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.

Устал как бобер... После строительства плотины... В одиночку... С выбитыми зубами... Зимой...

Прихожу в общагу, с компом помочь разобраться. У них микроволновка в шкафу стоит, прячется. Спросил почему.
- Нельзя, много энергии жрет. Как-то тетка приходила и спросила: "У тебя сколько микроволновка потребляет?" - "Ватт 600 вроде." - "Ну вот, а в розетке 220". После этого мы решили не спорить.

[Наташка]

Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь.
Смотрите на видео "Утро живых мертвецов".

[Наташка]

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

[Orlenka]

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

Предвыборный ролик Единой России. Говорит педагог из села Кукуево: "... За прошедший год нам в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету... в общем, пойду за Путина голосовать, быть может в следующем году и электричество подключат".

Секреташа у нас молодая, весёлая. Вчера звонит один из клиентов, интересуется:
-Простите, не подскажите, к4ак работает ваша бухгалтерия?
Девчушка не задумываясь, совершенно искренне, с гордостью с в голосе:
-ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!

[Orlenka]

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету, я еще никогда не был так близок к логову крокодилов.

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
[Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький
заморыш] - Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
- [всхлипывая] Солнце... это желтый карлик!

2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории флеш-мобов под рабочим названием "ВЫБОРЫ". Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость, неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие практического смысла.

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу+

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре. :)

Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

[Orlenka]

Американские программисты построили шахматный компьютер, который
наиболее точно имитирует игру Гарри Каспарова. В Нью-Йорке был назначен
матч между компьютером и самим Каспаровым. На сцену выходят Гарри и
американец - оператор компьютера, передвигающий за него фигуры. Каспаров
делает первый ход - е2-e4. Оператор выполняет инструкцию компьетера и
двигает пешку: е7-e5. Каспаров ходит d2-d3, компьютер - d7-d6... Какие
бы ходы ни делал Каспаров - компьютер отвечает зеркальными ходами! В
зале оживление, Каспаров начинает нервничать и периодически хватается за
голову. Наконец, на десятом ходу он объявляет компьютеру шах - на его
губах появляется злорадная улыбка. Компьютер думает пять минут, десять,
двадцать... Публика в зале недоуменно переглядывается. И вот, через
полчаса раздумий компьютер выдает оператору инструкции. Оператор
хватается за голову и неподвижно сидит минуту, две, три... Зал замирает
в ожидании. Через пять минут оператор, не поднимая головы, еле слышно
произносит сквозь зубы: "Пидоураз!".

Новая победа феминисток:
Во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.

[Orlenka]

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить?

[Orlenka]

- А давайте проведем у вас аудит?
- Вы хотите сказать ауди тт?
- Вы знаете, а я вам на слово верю!

Ошибка в объявлении для знакомств...
Лена. 15 лет ищу парня

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

[Orlenka]

Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина...
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
Тишина...
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.

В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
-Я неделю назад у вас её купил,- говорит он продавщице,- товар бракованный,- я набрал в ванну воды и проверил,она воздух пропускает.
-А почему вы к нам сразу не пришли?- резонно спрашивает продавщица.
-Сразу не мог!- вздыхает мужик,- соседка по коммуналке в щёлку всё видела.А менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.

- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!

Реальная выписка из американского учебника: "Теракт - убийство мирных граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики, проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)."

[Наташка]

xx сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xx тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xx Я ему: выходи за меня!
xx Он поржал и отпустил.... )))


Идёт экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному столу студент, берёт билет и трясущимся голосом спрашивает у препода:
- А писло чисать?..
- Если вам поможет, то чешите...


- У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Мля! в понедельник она меня вообще не покидает!!!!!!!!!

[Наташка]

ххх:я кстати те говорил? я се бабу нашел классную
yyy:ого, дай фотку!
ххх:фотки пока нету. я ей наплел что не пью не курю и матом не ругаюсь ваще...
ххх:но меня спалила, почти сразу. я ее на электричку как то провожал, забыл что поезд еще не отъехал, покупаю себе пиво закуривая, она мимо проезжает машет мне рукой на прощание, а у меня руки заняты пивом и сигаретами и еще губы так двинулись отчетливо в слове БЛЯ


<xxx> Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока её общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне))).

[Orlenka]

Навеяно последними событиями: Усталый но довольный ВВП откинулся на спинку кресла - спецоперация "преемник" вступила в решающую фазу.
Неожиданно дверь с шумом распахнулась и на пороге нарисовался Дмитрий Анатольевич собственной преемнической персоной.
- Володько, здорова! Ты премьерко. - с порога заговорщицки подмигнул Дмитрий Анатольевич
- Превед Медвед - ухмыльнулся в ответ Путин.

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
- Здравсвуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.
- У меня нет наличных...
- Тогда чё припёрлась?! Пошла вон отсюда!
- ... У меня только кредитная карточка.
- И снова зравствуйте!!!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Два хакера сидят за пивом. Первый-второму:
-у тя провайдер какой?
-ФСБ
-??????????????????
- а они жучков навтыкали по всему офису, так я через них......

[Orlenka]

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

Известность цитаты растет с прибавлением авторов

- У меня дома живут два домовенка Ваня и Боря, Они живут в разных комнатах. Я эти комнаты так и называю Ванная и Уборная.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки
не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Африканские учёные скрестили слона с кротом. Так появилось первое в Африке метро.

[Orlenka]

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.

Компьютерный хакер заходит в лифт, нажимает кнопку пятого этажа и ищет ещё одну - Enter.

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Едут Петька с Василием Ивановичем в поезде. Василий Иванович свесил свои ноги в носках с верхней полки. Петьке надоело нюхать аромат от носков он и спрашивает: "Василий Иванович а ты носки меняешь когда-нибудь?" "Каждый день Петька, с правой ноги на левую с левой на правую".

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. А после двух стаканов, молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен.
Оба такие “настоящие” со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул,
галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал,
бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Filnia]

Вычитала сегодня...

Clairseach Bheag: а на тверской есть турагентство "инна"
Clairseach Bheag: прикинь, пешие туры с эротическим уклоном. "Ииннна!"
Sarveen: ага, я тоже заметил :)
Clairseach Bheag: я предложила рядом открыть салон сотовой связи "алёна"

%)

[Orlenka]

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

- Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу
куков можно определить опыт самца.

[Orlenka]

СКОРОСТИ
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин спецназ, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг.

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".

Вместо чая утром рано, Выпил водки три стакана. вот какой рассеяный с улицы басееной.

Страшно представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

[СИЯЛОВА]

ухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

[Orlenka]

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

Таня подошла?
Не примерял еще.

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
Цитата "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?

Эволюция материнства
Ваш ребенок проглотил монетку...
Если это первенец, то вы мчитесь на карете скорой помощи в больницу.
Если это 2-й ребенок, вы наблюдаете за ним, пока монетка не покинет его тело естественным образом.
Если это 3-й ребенок, вы вычитаете сумму монетки из причитающихся ему карманных денег.

Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.

[Orlenka]

Хотите быстро устать от безделья? Зайдите с женщиной в магазин.

Индейцы дакота вышли из состава США, сообщают мировые информационные агентства. Борцу за права индейцев Расселу Минсу присвоено внеочередное звание генерала, сообщает Центр общественных связей при ФСБ РФ.

- Дети, кто такой Медведев?
Вовочка: Йоп!
- Вовочка, не выражайся!
- А кто выражается? ИОП---исполняющий обязанности Путина.

Институт Президента в России достаточно молод а уже так измельчал.
Ельцин - 189 см, Путин - 170 см, Медведев - 158 см или перевелись
богатыри на земле Руской?

[Orlenka]

Папа Карло и Буратино: Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? Но я же хотел котёнка или щенка... Ну, не все дети получают именно то, что хотели! Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.

Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
Когда это не ошибка.

Апчхи.
Как я вас понимаю.
Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
Чего???!!!
Апчхи.
Вот, теперь я снова вас понимаю.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти... В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...

Зачем в России существует дорожное строительство, кому нужна телепрограмма на утро 1 января и почему в домах ставят батареи, если один хрен нужно покупать обогреватель?!

[Наташка]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает
- А что случилось
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах"й разница
- Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х"ю стоять должен?
- Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики,учитель физкультуры и учитель рисования
- А учитель рисования на х"й пришел?
- Я так и спросил.....




Не забудьте - в субботу (29 декабря) работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня..

[Orlenka]

Приходит муж домой, заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
-!?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!

Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

[Orlenka]

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу...
Вывод: меня все игнорируют!

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, - кричит ребенок. - Не кричи так! Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и .......остальных.

Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать.

если выходишь замуж за хорошего человека, совершенно не важно, какого цвета у него Бентли

Не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Добавлено через 22 часа 38 минут
Бильярдный клуб на двадцать столов. 7 января. Ноль часов, ноль минут. Раздается крик блондинки в тишине - "Христос воскрес!" Начинается всеобщий гогот. Блондинка верещит своем другу: "Ну, что ты мне, блин, сказал!" Тут все окончательно сползают под стол.

Запись в дневнике:
- 8 января, завтра я наконец-то отдохну....
Печень.

Самая популярная смс на Новый Год - "ты кто? О_О"

Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

Из жизни.
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе
- никто не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам". :lol: :lol: :lol:

Добавлено через 51 минуту
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

А вы знаете кто такой Никола Тесла?
Этот человек изобрел трансформатор, розетку переменного токка, конденсатор, электромобиль, газоразрядную лампу, прообраз телевизора, и радио, ему приписывают даже тунгусский взрыв. Он описал идею мобильного телефона и интернета еще в 1905 году. Придумал радиоуправляемые модели и еще массу вещей которыми вы пользуетесь каждый день. Не знали?
А знаете кто такая Ксения Собчак?...

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души: "Можно, садись".

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!

Открылся сайт собутыльники.ru.
Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – «Волкодав».

Мама, настало время сказать тебе правду. Ты приемная. Я уматерил тебя, когда ты была еще ребенком.

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

Все особняки стояли строго в ряд, лишь один стоял особняком

2020 год. Урок русского языка. Тема: "Правила написания смайликов"

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!

[Djeky]

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...

[Orlenka]

Она: ты сиськопильный?
Он: нет, я писькосильный!

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт.

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

[Bethany]

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй
положительный тест на погремушку!

Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике!

Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!


Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость!

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

[Orlenka]

Плохая примета: разрешили есть конфеты с елки, скоро начнется "выкинь
елку, выкинь елку...."

А это только в России после года ребенка следует год семьи?

Добавлено через 34 минуты
Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

Письмо:
- Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапал!Пом огите!
Ответ:
- Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Со слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

[Djeky]

Захожу в туалет на работе, а там бумаги - ни куска. Ну ни кусочечка!!!
Смотрю: на подоконнике какой-то огрызок журнала лежит, и красными буквами рубрика его выделяется:
..."ЧЕМ БОГАТЫ"...
Вот так! Радоваться значит, надо! ))

[Orlenka]

ВВП спросили на интернет-конференции: "Что такое, по-вашему, права человека?"
Он ответил:
- "Права человека" - это выражение чукчи, когда он с кем-то согласен.

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".

Реальное объявление в инете:
"Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает")).

[Orlenka]

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет а дальше дело техники.

Любовь в наше время - это не когда орут песни под её балконом,
а когда перечитывают 15 раз за день ваши с ней логи в аське ...

Hалоговый полицейский- это такой человек,котоpый всегда пpиходит на выpучку

Красивая девушка ищет работу. Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь ...

Добавлено через 23 часа 22 минуты
15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт - конектинг пипл!

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!
NikAl: полнейший гандон, на экзаменах валит!
NikAl: разве не так?
Тимофей: эм...
Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.
LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать
NikAl: сцуки...

[Тина]

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

***
А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!

***
В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены.
- Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...

***
Старый еврей, вздыхая:
- Что нужно бедному еврею - кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.

***
Просыпается пацан утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои"

***
Пиво - жидкий хлеб.
Водка - жидкое мясо.
Пойду делать бутерброды...

***
Перестройка:
Купил мужик пирожок и - офигел. Спрашивает у продавца:
- А че это у вас пирожки с мясом такие сладкие?
- Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус.
- А че это в ваших пирожках с мясом нет мяса?
- Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась -
мясо не в каждый пирожок успевает попасть.
- А че это ваши пирожки какие-то погрызеные, вроде их уже кто-то ел?
- Дык, госприемка у нас.

***
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!


***
- Пpодавец, почему у Вас помидоpы зеленые?
- Возьмите огуpцы, они желтые.

***
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

***
Приходит мужик в ресторан. Как всегда подбегает официант. Мужик смотрит, а у официанта ложечка из кармана торчит. Спрашивает:
- Зачем ложечка???
- Мы за чистоту боремся. Вдруг к Вам в тарелку муха упадет. Ну мы ложечкой и вытащим.
- Ух ты! Молодцы какие!
Опускает взгляд ниже. Из ширинки шнурок торчит.
- А шнурок зачем???
- Тоже для чистоты. В туалет захотелось, чтоб руками не трогать дернул за шнурок.
- Молодцы! Э-э-э-э... А как же обратно убирать???
- А вот для этого и ложечка!

***
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

[Наташка]

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи???
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
- ??????
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!

******

муж вчера меня наказывал, за то что жрать дома нечего
повалил и .... - никогда теперь не буду готовить

******

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

******

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

[Orlenka]

В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.

- Что такое война за независимость?
- Это когда со всей дури бьешь по компу, чтоб не зависал!

Слово, рожденное первого января 2008 года: "Бухарест" - заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Она: Давно проснулся?
Он: Часа два уже.
Она: Зарядку сделал?
Он: Для Нокии? Не... завтра починю.

- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя.
Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

Наводить единый порядок во всем мире так же мудро и полезно, как упорядочивать по алфавиту все буквы во всех книгах.

- Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

[Filnia]

Совсем юная девушка выходит замуж за старого богатого графа. После свадьбы лежит в кровати на своей половине замка. Размышляет:
- Деньги теперь есть. Но граф так стар! Придется завести любовника... Или лучше - двух...
Вдруг слышит стук в дверь и дрожащий голос супруга:
- Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг.
Исполнил он его очень даже успешно и ушел к себе. Молодая жена:
- Пожалуй, и одного любовника хватит...
Стук в дверь:
-Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг...
После 10 прихода и исполнения долга на высшем уровне, спустя некоторое время - стук в дверь. Молодая жена в изнеможении:
- Сколько же можно! Я уже чуть живая...
- Ой, дорогая, я разве уже был? Склероз, склероз...


- Гражданин судья, он утверждает, что все произошло в экстазе. Я же точно помню, что это было в сарае.

[Orlenka]

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Если мужчина видит в неодушевлённом предмете обнажённую женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнажённой женщине неодушевлённый предмет, значит он - её муж.

С годами чувства только крепнут! Особенно чувство ГОЛОДА...

[Улька]

-Господи, как ты меня напугала!...
-На себя посмотри!

У меня денег вобще немерено, я даже книги прячу между ними.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

После появления на экранах второй части "Ирония судьбы" начал сниматься сериал "Ирония судьбы".Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток.Поездом...

Разговор двух будущих инженеров:
-Знаешь , как нужно держать молоток , чтоб не ударить себя по пальцу?
-Как?
-Двумя руками...

Совесть не отвечает или временно недоступна...

-Доктор, а тапочки брать в больницу?
-А какого они у вас цвета?...

[Orlenka]

Футболка Сочи- 2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи- 2014. 500 рублей по карте Мастер-кард. Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте мастер-кард.

Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер... Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.

Страну поразила эпидемия атипичной демократии

Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм 'ирония судьбы. продолжение'

Новости экономики:
По прогнозам специалистов в 2008 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат.
И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.

Добавлено через 18 часов 55 минут
Два года тому назад в этом лесу было много диких кабанов.
Год назад построили Шашлычную. Кабанов стало меньше.
Полгода назад в целях защиты животных возле шашлычной поставил свои
палатки Гринпис. Кабанов стало еще меньше.
Через пару месяцев сделали тир по стрельбе из СВД и Калашей. Теперь
здесь нет ни кабанов, ни шашлычной, ни Гринписа.

[ZaraZZZa@]

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

[Наташка]

- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!

*********

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»
- И что!?
- Привязал и ушел на рыбалку!

*********

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

*************

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."

[Улька]

В детстве я любил заниматься архерлогией , но мама называла это "копать картошку".



-ты женат?
-да.
-сколько времени?
- половина девятого

-слушай, как увижу что то смешное , хохочу до упаду!
-а как же ты бреешься? :)

Если ты поправилась на 5 кг за неделю , значит эту диету вам посоветовала лучшая подруга.

-Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
-А как же ,я ведь в банке работаю!

Попробуйт объяснить иностарнцу фразу"Руки не доходят посмотреть"

[Lexicss]

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! Им нужна была чистая бумага!!!! ) Угадал?
K: нет )
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

[СИЯЛОВА]

Семья, легли спать, ребёнка меж собой положили.
папа ребёнку шепчет:
- передай маме, что папа хочет кататься на паровозике.
.. передал
- передай папе, что мама не хочет.
.. передал..
через несколько минут
- передай папе, что мама тоже захотела покататься на паровозике.
...
- передай маме, что папа уже уехал на ручной дрезине.

[Orlenka]

1: Слушай, а у меня на новом ноуте винда как и офис, ознакомительная версия типа? она слетит через 30 дней?
2: Ты вместе с ноутом купил лицензионную Висту :)
1: Я КУПИЛ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВИСТУ?!?!?!?!

ShaDoW Игорь чо не коментишь фотки?
SlaYeR зачем?
ShaDoW Игорь что бы оставить свой след в истории
SlaYeR так пафосно посрать в комментах меня еще не просили...

Windows - винчестеру: 'Ты слишком много знал...'

Идет Леголас по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Леголас, пряча овощ за пазуху.

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Добавлено через 2 часа 2 минуты
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...

xxx: Всё! Начинаю жизнь сначала.
yyy: И как успехи?
xxx: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
yyy: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
xxx: Бл$$ть!

"Вот это номер", - подумал Штирлиц. "Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

Вокруг все злые , один я добрый : сижу в блиндаже , стреляю...

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

[Orlenka]

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит.

... завтрак съешь сама, обед подели с другом, а вот ужин... и что там
дальше... хочешь-не хочешь - а подай мужу!

Игра стоила свеч, нескольких успокоительных уколов и 2-ух смирительных
рубашек.

На женском форуме:
Я девушка симпатичная, на работе у нас почти одни мужчины, и поэтому я
флиртую направо и налево! Обожаю строить глазки и мило улыбаться!
Вопрос:
Если рассказать мужу, он сильно будет злиться?

Пятница - в России это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю. Новый год -как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...

О квантовом дуализме сисек: Во-первых, сисек всегда пара (что характерно). Во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)! Закон сохранения сисек: Если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной. Третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка..

[Orlenka]

Кролики – это те же зайцы, но от скуки размножающиеся быстрее.

Это интересно. Ученые подсчитали, что наибольшее количество зачатий
происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов в позе камасутры.

- Батюшка, я наверное праведник?
- Почему же?
- В Писании сказано: "Возлюби ближнего своего..." А я бывает за день не
одну, а 2-ух и даже 3-ех возлюблю...

Первым нанотехнологом был КОТ в САПОГАХ
Маркиза КАРАБАСА! Он превратил людоеда-волшебника
КАРАБАСА в маленькую мышку и съел!

Штирлиц дал Мюллеру что было сил. С Ил было получено пять коробок сигарет и десять ящиков водки для высших чинов гестапо в обмен на секретные документы.

[СИЯЛОВА]

Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц.
Волк - "Косой помоги выбраться, застрял"
Заяц - "А ты подергайся посильнее может выберешся"
Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем.
Заяц - "ну что сука серая помнишь как ты меня пиздил, ну всё пришел час расплаты". И с этими словами отпердолил волка в жопу.
Волк -"Ну косой, ну гандон, вылезу убью".
А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет.
Волк - "Рыжий помоги выбраться, застрял вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь зайца вместе сожрём"
Лис и говорит, а помнишь волк как ты меня пиздил и по лесу гонял, ну п%%%%ц теперь расплачивайся сука. И волка в жопу отпердолил, два раза.
Волк весь в бешенстве - "НУ падла рыжая п%%%%ц, прощайся с жизнью вылезу убью".
Ну короче говоря весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в кончине, мимо идёт ежик.
Ёжик - "Серый что случилось ты чего здесь висишь?"
Волк - "Еби ежик, потом расскажу".

[Orlenka]

Вы любите триллеры? Скоро! Смотрите в кинотеатрах! Новый фильм ужасов "Остров свекровищ".

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер .

Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Курительный: Что? С кем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Залетательный: От кого? И какого х*ра?
Изменительный: С кем? И какого х*ра?
Ругательный: Куда? И какого х*ра?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?
Просирательный: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?
Тупительный: А?
Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный: О ком? О чём? Чем?
Крутительный: На чём? Не чьём?
Вонятельный: Кто??!
Бухательный: Будешь?
Кончательный ...: Ты всё?
Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный: Что держать? Ты куда?
Завлекательный: До дна? Пойдем?
Мечтательный: Ты на мне женишься? Ты куда?
Манагерский: Чо???

[Тина]

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобус №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!!

Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:
- Ты молодая, неопытная: Да дура ты просто!
Дочь: - А ты старая и опытная дура.

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!!

- Доченька, ты еще девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А.


Переполненный автобус. Возмущенный женский голос:
- Немедленно выньте руку из моего лифчика! : Нет, молодой человек, это не вам, вы можете держать.

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!

[Orlenka]

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулём!

Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из %опы, а у студентов %опа растёт из хвостов!

Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория

Друг рассказывал. Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Добавлено через 20 часов 36 минут
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

[Orlenka]

1. Народная мудрость: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.

В новой модели Nokia есть блютуз, блюкороль и вся блюколода

Реклама. Твоя девушка набрала лишний вес? Закон жизни! Вы получили 250 тысяч? Закон Российской Федерации!

Из письма в модный журнал:
- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Вера, 22 года

Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд -
1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"
через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)"

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?

[ZaraZZZa@]

Могила наперсточника:
Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася".
Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..."




- Мать, я ухожу!

- Куда?

- На фронт!

- Миша, Мишенька! Серёжа начал букву "р" выговаривать!




Знаете, чем отличается настоящая Coca-Cola от поддельной? На бутылке поддельной Coca-Col'ы большими буквами написано ''Квас''!



Биржевые новости. Вчера на Нью-йоркской фондовой бирже акции запорожского автомобильного завода раздавались на входе... в виде флаеров.


2 февраля. В Америке и Канаде день главного метеоролога мира - День Сурка.
Если сегодня Сурков, вылезший из домика после зимней спячки, увидит свою тень, правление Путина продлится еще четыре года

[Orlenka]

Skalolaz
Димон написал Маринке (он её только забирал из Ашана) "купи .5 кг сыра"
Skalolaz
она точку в серьёз не восприняла...

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье.

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги" Сделайте наш сайт домашней страничкой.

[Наташка]

Полная женщина на празднике выпила лишнего. Друзья тоже на ногах не стояли. Решили прикольнуться. Позвонили в роддом, мол, женщина рожает, забирайте скорее. Дело было вечером, спать хотелось всем. Врачи долго разбираться не стали, на носилки - и вперед. На утро просыпается, а перед ней весь роддомовский персонал в режиме ожидания. Главврач ее осчастливил:
- Вы сейчас, дорогая, рожать будете!
Та (обалдев): - Ни хрена себе я трезвела!

************

Если три раза плюнуть через левое плечо - то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза.

[СИЯЛОВА]

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

[Orlenka]

В коридоре одного из институтов повесили объявление с надписью примерно такого характера: "Потеряно кольцо с именной надписью. Нашедшего просьба обращаться... (координаты)". Не провисев и дня, объявление дополнилось подписью: САУРОН.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

[Хомка]

Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает:
- А не @банет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??

Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, и обосрать нижнего.

Мужской разговор:
-Ну как тебе моя жена?
-Да .Не очень
-А сколько бы ты за нее дал?
-Да нисколько б не дал.
-Все договорились забирай!

- Света, а ты знаешь где сейчас твой муж?
- Конечно!
- А я почему-то вижу его в кафе с какой-то пышноволосой шлюхой...
- Спасибо за комплимент, Леночка!

Из милицейского протокола:
- И тогда я ему сказала: "Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!" Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
- Значит, он убил себя?
- Нет, шампанское открыл, гад!!!

Авария на желтый свет сфетофора столкнулись "КамАЗ" и "Москвич".
У водителя "Москвича" спрашивают:
-О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?
-Думал, что проскочу.
У водителя "КамАЗа":
-А вы о чем думали?
-Я думал, хрен он у меня проскочит!

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

Добавлено через 3 минуты
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
- Да, но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

Жена - Мужу:
-Идиот! Я же тебя просила два говздя в стену вбить!
-А я и вбил.
-Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

[Orlenka]

Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры

Врача!!!! Носилки!!! Быстро!! Недорого!

Обычный воспитатель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ.
ВОСПИТАТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип
- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник
- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой
- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель
- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- Ни фига!

[Lexicss]

Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам реагирует на приближение пятницы.
-------
Солдат солдату:
- Давай над прапором подшутим!
- Хватит с меня! Я уже подшутил над деканом.

[Assasin]

Едет как-то в одном автомобиле странная компания: авторитет,
бизнесмен и программист. Едут - едут.... Вдруг авто
остановилось - и ни туды, ни сюды. Что-то там сломилось,
короче. Так получилось, что в машинах никто из них не
разбирается. Думают, что же делать ?
Первым заговорил авторитет, доставая сотовый радиотелефон:
- Сейчас звякну своим ребятам - через 5 минут новую тачку
подгонят ! Какую заказываем ?
Вторым подал голос бизнесмен:
- Предлагаю такой вариант. Сейчас мы продаем эту машину,
регистрируем на вырученные деньги АО очень закрытого типа,
распространяем акции АО среди местного населения, инвестируем
капитал в новый автомобиль и уматываем !
"А может, выйдем из машины и снова зайдем ? Глядишь - она и
поедет",-робко молвил программист...

Из утренней почты
Реклама в 1917 году:

- Барышня, барышня, добавочный 3-12.

- Соединяю.

Барышня. Соnnесting реорlе.

---

Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024.

Оплата почасовая.

---

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."

"Еще глупее - угнать трамвай."

"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."

Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

---

Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор.

Оставшееся впечатление: "скорость приличная, трафик наверное безумный - хорошо, что анлим...".

---

[Наташка]

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

*********
- Алло, здравствуйте, пожарных вызывали?
- Да.
- Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01.
- Спасибо. Спускаюсь.

*******
Летит орел.Летит себе летит,тут из ж@@ы у него вылезает глист и говорит:
-Братан!Какая высота?
-Две тысячи метров.
-Да!?Смотри не обосрись,а то экипаж волнуется!

*********
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

*********
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :

- Это же надо так деньги любить!

[Assasin]

***
Ехал пан через глухую деревню. А погода была жаркая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попросил, чтоб тот принес чего-нибудь попить. Мальчик принес в кувшине квас. Пан напился и говорит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала крыса, и мама лазила ее доставать, то ей по грудь было...
Пан от отвращения аж плюнул, и разбил кувшин об камень. А мальчик заверещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?
***
Идет ёжик по лесу. Проходит мимо дерева, на котором сидит белка и дразнится:
- Ёжик-ёжик в попе ножик!!!
Ёжик думал-думал и говорит:
- Белка-белка в попе якорь!!!
***
Вначале был хаос. В хаосе было неприбрано, но уютно.
Но потом пришел реальный Пацан, и не понравился ему хаос.
И тогда упорядочил он хаос.
Скомкал, по стене размазал, бритвой пописал, сшил и пригладил.
И получилась прикольная кепочка.
И это было хорошо.
И дабы кепочка не была бессмысленной, сотворил он Коляна.
И Коляну стало хорошо.
Гы! – сказал Пацан.
А то! – принял мудрость Колян.
И стали — кроссачи белые и костюм спортивный.
И это было бы хорошо, если бы еще куртофан из кожи.
— Буровой совсем? – ласково спросил Пацан.
— А ты с какой целью интересуешься? – извинился Колян.
— Чел! – кивнул Пацан.
— И чо? – сплюнул Колян.
— От любого дерева ты вкушать можешь тут… –развел руками Пацан.
— Спасибо, брат. – скрипнул зубами Колян. – Только нет тут деревьев…
— А если я поищу?! – закричал страшно Пацан.
И от крика этого отыскались деревья и пресмыкающиеся.
— Йопт! Нашел таки…– стало неудобно Коляну. – Ты ж пойми – не мое это. Дружбанам несу. Мое – дал бы сразу. Мне для Пацанов ничо не жалко.
— Отвечаешь? – строго спросил Пацан.
— А по масти ли мне отвечать перед тобой? – не менее строго спросил Колян.
И образовался у них Базар.
— И это хорошо? – заискивал Пацан.
— Гнилой Базар. Семак нету. – огорчился Колян.
И стали семки. А сигарет не стало.
— Оппачки. – удивился Колян.
— А если у тебя и семки и сигареты будут – о чем ты у людей спросишь?
— Вдуплил. – вдуплил Колян.
— Чотка, ведь, чотка? – заволновался Пацан.
— Не мельтеши! – отмахнулся Колян. – Слушь, а семки на деревьях растут?
— А чо? – разведал Пацан.
— Так ты сказал – от любого дерева вкушай. Подстава? Вломить может?
— Ты пацан ровный. – жестко ответил Пацан. – Должен знать – семки растут в кармане. Или на Базаре в стакане. В том и отличие семок от жигуля. Семки в стакане – жигуль в фанфырике пластмассовом. И да будет так!
— А пофигу. – принял мудрость Колян. – Мне идти надо. Меня дружбаны ждут на машинах. Перетереть надо.
И стали дружбаны. И от уже как-то нехорошспойлера засверкали.
— Чо. – взгрустнул Пацан. – Скушно.
— А ты пока, пацанчик, — жестко сказал Колян, — сотвори мне..
— Бабу из ребра? – вскинулся Пацан.
— Лоха из села! – гаркнул Колян. – У лоха и ребро отнять не грех.
— Я назову его Адам! – заржал Пацан.
— Чотко! – заржал Колян. — Вот ты змей..
- Ёжик, не складно!
- Зато хрен вытащишь!!!
***
Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
- Вот это да!!!
В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать...
- Доктор, неужели рак?!
- Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе - металлическое...
- Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?
- Да вроде...
- А дети есть?
- Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.

[Наташка]

Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне плохо, меня сейчас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!

***********

Jam: привет.
Jam: я стелефона.
maos: привет, а я Андрей.
maos: класное имя, Стелефона.
Jam: сука.
maos: а мама как называет, Стелефонушка?
maos: а в паспорте, Стелефонида Модемовна?
Jam: Алёна я, Алёна)))

[Assasin]

-Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть
более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю
- это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз,
сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо,
чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

[Orlenka]

Идет ёжик по лесу. Проходит мимо дерева, на котором сидит белка и дразнится:
- Ёжик-ёжик в попе ножик!!!
Ёжик думал-думал и говорит:
- Белка-белка в попе якорь!!!
Белка:
- не в рифму! не в рифму!!!!
Ёжик:
- зато не вытащишь!

сорь, но помнится под Питером его так рассказывали )

[DeViLAlIaS]

Zailon
В четверг уезжал в камандировку в Ивдель! Пришел вот в понедельник, они успели все сломать!пиздец! Со словами "А хули он так шумит то" вставили в кулер на проце ручку!
Денис
"ROFL"
Zailon угу! А еще я доверил Сервак главному инженру! Низнаю блять че произошло, но он сука на больничном, а я покупаю новый сервак.

Тохуин: Я вводил туеву хучу этих серийников! но первый раз слышу чтоб серийник НЕ ВЛЕЗАЛ!..
НинкаБлондинка: и что мне делать ????
Тохуин: хм, щас. посмотри налево
НинкаБлондинка: что?
Тохуин: голову влево поверни. что видишь
НинкаБлондинка: шкаф
Тохуин: тогда еще левее
НинкаБлондинка: стена
Тохуин: о!!!

[Lexicss]

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик?
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно
должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно
должен был помогать повару чистить картошку.
--------------------
Сверхкороткая история. Есть у меня друг, у него модная собака -
лабрадор, ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс
(коротко - Яша). Любимая команда псины - "Яндекс, ищи!".
Удивительно, но многие на улице оборачиваются...

[Lexicss]

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание,
оно обязательно исполнится! ;)
----------------
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

[Lexicss]

- Не хочу работать...
- Да.. я вас понимаю...
- Нет не понимаете...
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется!
- Утром хотелось, но я принял пи%дюлей и сижу, работаю.
:)

[Селиванова Елена]

а где мои анеки?

Добавлено через 11 минут
встретились 2 приятельницы,базар за жизнь, одна другой жалуется, что у мужа проблемы с сексом, вторая ей советует:
-У моего такая же хрень была, я купила ему мыло "Молодость", он помылся и всё у нас теперь чики-пуки.
Проходит время, вновь встречаются, обсуждают проблемы, в том числе и половую :
-Ну что, купила ему мыло "Молодость"?
-Нет, "Молодости" не было, купила "Детское"
-И что?
-Что-что? Всю ночь титьку сосал, к утру обосрался!

[ZaraZZZa@]

Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык,
побеседуем, я наpисую тебе схему....
Мальчик (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза оттрахали.

[Наташка]

Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт из сумочки губную помаду, подкрашивает губки, и спрашивает:
- А так?

***********

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!

************

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

[Наташка]

Якубович рассказывал:
Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек крутится... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО... :lol: :lol: :lol:

[.$.BANDER.$.]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
-Сколько с меня?
-Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладёт на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет напаво-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берёт, мстительно улыбается, достаёт 2 доллара сдачи, идёт в левый конец стойки, там кладёт один доллар, потом идет в правый конец и там кладёт второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладёт его перед собой и говорит:
-Пожалуй, возьму ещё стаканчик.

[Orlenka]

Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет.
Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей
дальше некуда.

- То то я смотрю у нас глаза потеряные, как у Билла Гейтса на Горбушке.

Шутите осторожно. Вашу шутку могут понять!

Добавлено через 19 минут
И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока п*здюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

xx: здравствуйте, это Слава Логинов
уу: привет, тут Доблесть Пассвордов.

[Orlenka]

John: Я себе два ядра поставил, всё летает теперь, работаю и заливаю DVD на ФТП - не тормозит :)
Kuzmich: круто! я ещё на одном ядре сижу :(
Jurgens: Ничё, Мюнхгаузен тоже на одном ядре сидел и при этом прекрасно летал! :)
Заливал вроде бы тоже неслабо. ;)

CABA: Ну так в романо-германской и еще какой-то там группе языков порядок слов важен. А русский язык - один из немногих, где порядок слов не важен.
TheGreat: ага, значит учитель йода был русским! это просто для них он дико разговаривал
UrbanVampire: угу, и звали его на самом деле "зеленка". а "йода" - это косяк переводчика...

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в еб@нутом городе...

[Orlenka]

Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. Dj вопрошает: "Как звать девушку". - "Голова члена". "Что?" - офигевает Dj, - "Чья голова?" - "Лена Головач" - терпеливо поясняет мужичок.

Добавлено через 3 минуты
Чисто прибранная квартира и вкусно приготовленный ужин- два признака неисправного компьютера..

Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры

Добавлено через 8 минут
- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Это все еще писями по воде виляно.

Добавлено через 55 минут
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Из жизни программистов:
- Предположим что у тебя есть 1000 рублей...
Ну, для круглого счета возьмем 1024!

[Assasin]

- Ты мене любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя так резко менять тему разговора.
****
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне
на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
****
Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу.
Вдруг наперерез - старушка.
Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево.
Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник.
Если бы чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!

[Orlenka]

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, ё@%утый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.

[Хомка]

ГЛУХОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ

После разрешения газового кризиса Путин удивленно спрашивает Миллера.

- Если наша цена за газ была 314 долларов, почему хохлы заплатили нам по 321?

- Переговоры велись в телефонном режиме. Я сказал Дубине - считаю до трех и полностью перекрываю газ! Три-два-один...А Дубина недослышал и согласился!


***

-Слышал,"Нафтогаз" согласился оплатить потребленный Украиной газ в 2008 г. по 321$ при условии, что с рынка устранят УкрГазЭнерго?
-Но это же нарушение директив президента!
-Что такое директивы президента по сравнению с просьбой прекрасной дамы?!!.



***

- Как называют в России отношения премьера и президента?

- Тандем. Сокращенно - Т&M - Тиран и Марионетка

- А в Украине?

- S&M... Садомазо - однозначно!



***

Как известно, в этом году на "Евровидение" от Украины поедет Ани Лорак с сомнительной песней "Shady lady" (Леди Ю и ее теневые схемы). Текст песни ее автор Филипп Киркоров согласовал с Президентом Украины. Бютовец Николай Томенко уже выразил свой протест по этому поводу. По его мнению, на конкурс должен ехать гурт "Грынжолы" с патриотическим хитом "Мазепа -рэп" (Мазепа -йо! Мазепа -упс! Мазе-фака!)

***

Тимошенко спрашивает батюшку в церкви:
-А во время начавшегося поста премьер может "съесть" президента?
-Может, если тот ни рыба, ни мясо!

[Filnia]

Она: скажи куннилингус
Он: куннилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

[Orlenka]

BOSS (16:08:21 11/03/2008)
еще я недавно хорошо над маманей прикололся
BOSS
написал ярлычок, при нажатии на который вырубается комп
BOSS
сделал значок - цветочек ICQ и подписал "Все мои логи"
BOSS
и пароль поставил
BOSS
ушел, оставил ей работать
BOSS
вернулся - а она мне давай сказку рассказывать, как кабель задела...

chakie: Так! Расскажи ка мне, что надо делать? Значит, беру я диск с ВоВ, а дальше что с ним делать?
amnesiac: надень на палец и покрути
chakie: сделано. дальше?
amnesiac: ну..ээ...ты еще не наигрался?

[Filnia]

ну,это не анекдот,а моя переписка:shy: .И сначало было забавно,а теперь как-то не очень.Я не знаю,как от него отделаться.а начиналось всё с того,что я ему скинула Заразкин прикольный анекдот,который у неё в дневнике нашла))о сексе.И этот парень начал ко мне приставать,типа хочу секса,хочу секса...И вот что получилось:

хххх (00:21:17 16/03/2008)
я ж девствиеник я не ипусь
Я (00:21:23 16/03/2008)
:-D
хххх (00:21:29 16/03/2008)
O:-)
Я(00:21:39 16/03/2008)
та я ж тоже))
хххх(00:22:02 16/03/2008)
аа..так может собьем друг другу девствиность?:)
Я (00:22:30 16/03/2008)
нее,я со своей лучше останусь:мужу хранюO:-)
хххх(00:23:01 16/03/2008)
ну давай плиз трахнемся так надоело быть целкой мне я не каму не скажуO:-)
Я (00:23:26 16/03/2008)
:-[я ж культурная
Я (00:23:33 16/03/2008)
я таким не занимаюсь
хххх(00:23:36 16/03/2008)
я тоже
хххх(00:23:40 16/03/2008)
ну чиво ты
хххх (00:23:47 16/03/2008)
давай
Я (00:24:35 16/03/2008)
:-P
хххх (00:24:50 16/03/2008)
Инноо
хххх(00:24:53 16/03/2008)
ну давай
Я (00:24:56 16/03/2008)
:-P
Я (00:24:58 16/03/2008)
гг,хоти
хххх (00:25:14 16/03/2008)
ну чо ты
хххх (00:25:19 16/03/2008)
давай 1 раз
Я(00:25:33 16/03/2008)
:-Pфиг вам
хххх (00:25:50 16/03/2008)
1 разочек я у твооих ног)
Я (00:26:30 16/03/2008)
а давай без разочка у моих ног)
хххх (00:26:39 16/03/2008)
давай
Я (00:26:51 16/03/2008)
тогда жду)
Я (00:26:56 16/03/2008)
спокойной ночи
Я(00:27:00 16/03/2008)
я ушла спать
хххх(13:00:30 16/03/2008)
15/03/2008 (23:29 GMT +02:00)
:'(секса хачу Иннннккааааа*((с табой
Я(13:03:24 16/03/2008)
хаааатииии Давид, со мой))))))))))))))
хххх (13:03:38 16/03/2008)
о
Я(13:03:46 16/03/2008)
:-D
хххх (13:03:50 16/03/2008)
моя сексуальная мечта пришла)
Я (13:03:57 16/03/2008)
:-[
хххх (13:04:25 16/03/2008)
Иннусик скажи да)
Я(13:04:37 16/03/2008)
нет)
хххх (13:05:08 16/03/2008)
ну пажалуйста
Я (13:05:13 16/03/2008)
нет)
хххх (13:05:35 16/03/2008)
Иннусяяяяяяяя
хххх (13:06:13 16/03/2008)
ну скажи да
Я(13:06:14 16/03/2008)
:-*
Я (13:06:16 16/03/2008)
нет
Я (13:06:17 16/03/2008)
НЕТ
Я(13:06:18 16/03/2008)
НЕТ)))
ххх (13:06:24 16/03/2008)
ну плиз
Я(13:06:24 16/03/2008)
:-*
хххх (13:06:36 16/03/2008)
я все сделаю как ты хош
Я (13:07:45 16/03/2008)
а кто сказал,что я хочу?
ххххх (13:07:52 16/03/2008)
ну почему
Я(13:08:13 16/03/2008)
я вообще подумываю в монастырь уйти)
хххх (13:08:18 16/03/2008)
:-|
хххх(13:08:31 16/03/2008)
какой манастырь вапще шоле
хххх (13:08:45 16/03/2008)
идем сексом занимаца
Я(13:08:50 16/03/2008)
неа)
ххх (13:08:59 16/03/2008)
я те куник сделаю
Я (13:09:09 16/03/2008)
А Я ТЕ НЕТ)
ххх(13:09:14 16/03/2008)
мне не надо
хххх(13:09:38 16/03/2008)
2 куника сделаю
Я (13:09:46 16/03/2008)
:-P
хххх (13:10:33 16/03/2008)
ну гоу
Я (13:11:05 16/03/2008)
неа
хххх(13:11:43 16/03/2008)
ну пашли я те 3 сделаю
Я 13:12:06 16/03/2008)
отстань,нет
хххх (13:12:39 16/03/2008)
я 5 сделаю
хххх (13:13:35 16/03/2008)
Инусик
Я (13:13:49 16/03/2008)
НЕТ
хххх (13:14:06 16/03/2008)
я месяц каждый день буду прихадить делать тебе куник
Я (13:14:07 16/03/2008)
но если через пару годков я захочу - буду знать
хххх (13:14:27 16/03/2008)
захати щас
Я (13:16:10 16/03/2008)
нет,щас не хочу
хххх(13:16:17 16/03/2008)
чего
хххх (13:16:25 16/03/2008)
давай попробуекм хоть
Я (13:16:30 16/03/2008)
не знаю,не хочу
хххх (13:16:43 16/03/2008)
та давай
Я (13:17:02 16/03/2008)
*NO*
хххх (13:17:15 16/03/2008)
та давай не каму не че не скажем
Я (13:17:24 16/03/2008)
та не хо я сейчас
ххх (13:17:33 16/03/2008)
давай давай
Я (13:17:43 16/03/2008)
я пошла убирать)
....:shy: :shy: :shy:

[ZaraZZZa@]

Мужик пpoдает на бaзаре говорящегo попугая. Пoдходит жeнщина и гoвopит: - Какaя хорошая птичкa, онa у Вас говoрит? А попугай возьми и ляпни: - Да, блядь, говоpит. Мужик извиняется и гoвopит: - Ecли пoкупаете, тo вce иcпрaвим за пять минут. Зaходит в подcобку, кипятит воду сует попугaя тудa: - Нeльзя хамить чужим тетям. Bынимает попугая из воды, a тот ему отвечает: - Вcе, Mиxалыч, всe пoнял. Mужик выходит к женщинe и говоpит:
Bсe в aжуpе. Женщина cпpaшивaет пoпугaя: - Ecли я пpиду домой с мужчинoй, что ты скaжeшь? - Здpавствуйте, гоcпожa, здравcтвуйте, гоcподин. - A ecли я приду c двумя мужчинами? - Здpaвcтвуйте, госпожа, здрaвствуйтe, гоcпода. - А если я приду с трeмя мужчинaми? Пoпугaй поворачиваeтся к мужику и говорит: - Миxaлыч, кипяти воду, онa дeйcтвитeльно блядь!

[ZaraZZZa@]

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????

[Orlenka]

Чертик: А нам в лабораторию ламинарные шкафы привезли. Которые для стерильной работы. Крутейшие. Были в сто слоев пленкой пупырчатой обернуты. Народ так радовался!!! но времени щелкать вообще нету. Поэтому пленку по коридору расстелили и бегали, хлопали.
Чертик: А программист наш очень от этого мучился. Отдайтем мне, говорит, мне на всю жизнь хватит...

Я: Вика, брось курить. быстро! а то ща стукнусь в асько к твоему парню и расскажу шо ты сидишь в МОЕЙ футболке и чулках у МЕНЯ на балконе, куришь МОИ сиграеты и называешь это дружеской встречей.
Вика: да валяй, он мне курить не запрещает. правда сказал как-то "Ну-ну... кури на здоровье, только курящие девушки раком заканчивают"
Я: ну и? ты конечно послушалась?
Вика (туша бычок и слезая с подоконника): конечно, я поинтересовалась почему они не могут кончить в другой позе....

Griffon: Да, любимая?
Танюшенька: кошаку купи наполнитель для дерьма и хавчега
Танюшенька: и денег на еду сними
Griffon: Да, любимая.

- Я ела петрушку, чтобы повысить либидо...
- А оказалось что либидо есть только у мужчин

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".

Ща смотрел рекламу то ли магги то ли бланка.
Сын говорит я от волка ушел,от медведя ушел.. Тут вмешивается мама: а от нас не уйдешь! Тефтели на второе!

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Сегодня. Телефонный звонок. Мужской голос:
- Здравствуйте… а это кто?
- Это Бог.
- Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?
- Каннибализм караю.
- Я не туда попал?
- Мне отсюда не видно.
Гудки.
- Алло!
- Добрый день.
- Я что, опять не туда попал?
- Вы настойчивы в своих ошибках.
- А кто это?
- Бог. Есть жалобы на устройство мира?
- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!
- Не Бог её плёл.
- Да идите Вы…
Гудки.
- Алло, это кто?! Лёша?
- Гы-гы-гы… Неееет…

Добавлено через 12 часов 9 минут
Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно
не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...

-Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Добавлено через 5 минут
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Заходят программист(П), боксер(Б) и каратист(К) в переполненный автобус.
(К) - Давайте я пару раз ногой с развороту двину и места у нас будет предостаточно...
(Б) - Не-е! Давайте лучше я пару апперкотов снизу и места станет больше...
(П) - Не-е! (попровляет очки на носу) Давайте их всех с архивируем и положим во-он на ту полочку.

[Улька]

-Дорогая , почему в щах рыба плавает?
-Милый, это не щи , а уха!
-А почему тогда в ухе капуста?!
-Ну блин , тебе не угодишь!!

Из переписка :
-что делаешь?
-еду
-понятно. а куда?
-еду делаю!

Вкаждой женщине должна быть загадка,-сказала Маша и съела сборник ребусов...

[Orlenka]

Владимирский админ.. ветер в серверной.. / Пингуют из Твери.. пинг немеренный... / Храпит на клаве.. тяжкий груз... но он коннект обычно рубит, и к 11 связь

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

[Улька]

Люди угоняют автомобили....Автобусы...Тройлебусы...Трамваи... Интересно , кто нибудь пробовал угнать лифт ???

[AUSIA]

Люди угоняют автомобили....Автобусы...Тройлебусы...Трамваи... Интересно , кто нибудь пробовал угнать лифт ???

Я лифт угоняла. мы с соседом всегда друг другу такие пакости делаем:) хыхы ХЫ

[Orlenka]

Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."

На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на торпедо в своем ниссане....Спрашиваю,а раньше как? Ответом он попытался убить полофиса!!! Раньше грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно в 12-00 ночи... Шаман, бля....

Бабка на улице обращается к разноцветно-патлатому парню:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю, вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил, дернувшуюся было к козырьку, руку:
- Хиппуешь, клюшка?

Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:
-А сле-е-едущая остановфка, а вфот фпро-чем и оннаа!
Рассказали эстонцу. Он долго думал, потом выдал:
-Я понял в чём шут-ка! В Таллине нет метро!!

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

Из милицейского протокола: «Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К. сначала не выдержали нервы, а затем - челюсть и два ребра».

- Чем отличается корова от тёлки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон.

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

На экзамене по физике учитиль решил заволить свои учеников.
заходит первый.
-представь чтоты едишь в автобусе и тебе жарко.Что ты сделаешь?
-открою форточку.
-правильно,а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса вызваным открытием форточки!
-незнаю
нездал иди и заволил ещё так несколько человек
Заходит девушка
-представь что ты едеш в автобусе и табе жарко,что ты сделаешь?
-сниму ковточку
-но тебе жарко
-сниму блузочку
-но с тебя пот льётся!
сниму юбку.Да пусть меня хоть весь автобус ТР**АЕТ,но форточку я не открою!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Сидят за столом два наркомана..Перед ними лежит бройлер..
Один спрашивает:"Это курица?"
Второй отвечает:"Нет,это хаваеЦа

[.$.BANDER.$.]

Был такой еврей,который всем жить не давал:на соседей в суд подавал,детей мучал.И вот умирает он.Дети стоят вокруг.А еврей говорит:
-Дети,простите за все!И выполните просьбу последнюю!
Дети плача отвечают:
- Да,конечно,папочка!
-Когда умру,переверните меня,и воткните в попу свечу...
-Ну,если ты хочеш,папочка!
Умер еврей.Дети перевернули его и засунули свечу в попу.
Звонок в дверь.Заходят менты:
Ну,поступила информация,что вы над трупом издеваетесь!

Добавлено через 14 минут
Четыре старика отправились поиграть в гольф.

- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...

- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...

- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...

Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:

- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

[Assasin]

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

[.$.BANDER.$.]

пришли к врачу две женщины с одинаковыми фамилиями, сдали анализы

у одной спид, у другой сахарный диабет

приходит мужик к врачу и говорит:

мол моя женя сдавала анализы, че сней? и называет фамилию

врачь вертит в руках два листка с анализами и говорит:

значит так, покупаешь килограм халвы, идешь дамой и кормишь им жену! Если к вечеру не сдохнет, то #б@ть не советую!!!

[.$.BANDER.$.]

Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".
__________________________________________________ _______________
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек.
Начало было таким:
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток...
Вот немец-продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти трое не совсем трезвых советских бойца.
Купили, короче.
Итак.
Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились. Сильно-сильно.
Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья разнёсший всю стаю...

[Улька]

- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...


Молоденькая медсестра приходит к заведующему отделением и просит:
-Иван Михайлович, вы не могли бы дать мне другого больного потренироваться, а то тот уже умер...


-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
-!?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, бляя!
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.


- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!


Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???.


Мужчина:
- Девушка, а кто вы по профессии?
- А давайте так – я угадаю вашу, а вы мою?
- Давайте. У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- Инженер.
- Правильно, а ваша?
- Моя начинается на "б", а заканчивается на "ь".
Мужик долго молчит, не знает что сказать. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - Библиотекарь, а то, о чём вы подумали, - это призвание.


В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман ив сторонке от них дог.
Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
- Ты почему сюда попалб
- Да вот, кастрацию делать привезли.
- За что жеб
- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит.
Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли. Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.
- Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять.
Чую - где-то сучка течная пробегает.
Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли.
В общем, меня тоже на кастрацию.
Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал.
- Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, -
проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей!
- Ну ты, бедняга, попал! - Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли.


Заходит парень в аптеку:
- А у вас гандоны есть?
- Да заходят иногда...


Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Добавлено через 40 минут
Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер.
- Чё - реально, что ли???
- Нет, мля... Со спецэфектами!

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х*й.


Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: - Деньги!!!
Ж: - Где??!
Г: - Жить хочешь???
Ж: - С тобой??!
Г: - Раздевайся!!!
Ж: - А ты?!
Г: - Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: - Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!


Наша Таня громко плачет:
Две полоски что-то значат...


Мой персидский кот на моем персидском ковре сделал персидский залив...


Это только у нас, "угу" обозначает "спасибо",
"ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом..

[Orlenka]

- Так давайте же выпьем за женщин, у которых большая "Ж", маленькая "П" и которые двумя руками держатся за "Х" ..... то есть, за женщин, у кторых большая "Жилплощадь", маленькие "Потребности" и которые двуми руками держатся за "Хозяйство"... ну и за тех, окоторых все подумали

[ZaraZZZa@]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа.
Вот послушайте+".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...

[Orlenka]

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Из брачного объявления:
- симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Katya: мне даже спам перестал приходить. может с ящиком что-то не то?!
maximax: они поняли, что бестолку. пенисы ты не увеличиваешь, американским английским не интересуешься
Katya: с первым утверждением я бы поспорила...

[Orlenka]

Парень хвастается.
— У моей девчёнки грудь 43 размера.
— Не ври таких не бывает.
— Бывает. сам вчера кросовкой мерил.

— Гарри Поттера изнасиловали!
— Да ну нах...
— Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...

Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребенок!
Программист: — Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Потерялся маленький мальчик, стоит и плачет. Подходит милиционер: — тебя как зовут?
— также как папу. Мент с легким раздражением а папу как звать??? также как и меня — выдавил малый! Мент почти крича — а как вместе вас зовут??? Оди-и-и-и-н-а-а-к-ово!!

[Улька]

-Доктор, я теряю много волос! что мне делать , чтобы их сохранить?
-Ой, это же просто! Складывайте их в коробочку!

[Тина]

Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес . Он находит в газете рекламу одной фирмы , предлагающей гарантированную потерю веса , и звонит туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на 5 килограммов и обещают прислать инструктора .На следующий день звонок в дверь , и на пороге возникает шикарная молодая блондинка , представившись сотрудником оздоровительной фирмы .Она одета только в пару кроссовок ,а на шее плакатик болтается . На нем написано : « Если меня догонишь , то меня и поимеешь» . Естественно , мужик сразу устремляется за ней вдогонку . Через пару километров он , пыхтя и отдуваясь,настигает инструкторшу и получает её в своё удовольствие . На второй день всё повторяется . Мужику это начинает круто нравиться . И самое главное – после трех дней ТАКОГО тренинга он взвешивается и , действительно, пяти килограммов как и не было !

«Классная фирма !» – думает он. – « Никогда не думал , что сбрасывать вес будет так легко и приятно !»

Полный энтузиазма , он решает записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм .

« Вы хорошо подумали ?» – спросили его на фирме . – « Это очень напряженные курсы !»

« Без вопросов ! Мне нравится ваш сервис . Давно так не был здоров , как сейчас !»

И снова раздается звонок , мужик с возбуждением открывает дверь , а на пороге… накаченный амбал за центнер весом , из одежды только шиповки , а на груди плакатик висит .На нем надпись : «Если я тебя поймаю , то тебя я отымею»

[.$.BANDER.$.]

Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается...УЖАСЫ...
Жена:Ой,мама
Муж:Тёща?Похожа...




Мужик спрашивает у друга:
-Ты что талой веселый?
-Да вот, тещу проважал!
-А что такой грязный?
-Паровоз целовал!




Теща проглатила 50 копеек - мелочь, а приятно!!!




- Пап. нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "теща".
- Змея! Стерва! Скотина! Гнида!




Муж идет домой, звонит теще и спрашивает: Чего купить? Тещя отвечает: Купи себе квартиру и оставь нас с машенькой в покое!!!!!!!




он плакал и смеялся, ему хотелось прыгать отсчастья, но он не мог, потому что на плечах лежал тяжелый гроб с тещей......




Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры, или на работу?




Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
- Ты, мужик, типа, по какой статье?
- Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
- Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает...
- Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!




Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зелёном, с шампанским, с тёщей...




Попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай.
Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды...
- А-а-а!!! Это ж ад!
- Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Ф-у-у!!! Рай!!!




Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая старая!




Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!




- Ваша собака рвётся в заднюю дверь, а тёща ломится в парадную. Кого вы впустите?
- Решать, конечно, вам, но собака по крайней мере не будет вас пилить, что вы долго не открывали.




Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!




- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.




- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь!
- Ну выстрели в неё ещё раз...

[СИЯЛОВА]

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2 Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых

участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Зае@али!"

[Assasin]

Идут, значит, парень с девушкой по зоопарку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там громадный самец гоpиллы дремлет. Стоят, смотрят на него. Парень говорит девушке:
- Подмигни ему пару раз.
- Зачем?
- Hу помигай ему.
Сделала. Горилла приоткрыла один глаз и дальше молча лежит.
Парень:
- А теперь подвигай губками, язычком.
Сделала. Горилла открыла оба глаза, сидит дальше.
Парень:
- Расстегни верхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
Девушка сделала. Горилла подошла к решетке и внимательно уставилась на девушку.
Парень:
- Пройдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного.
Девушка прошлась, выгнулась и так, и так. Горилла уже рвет решетку, кричит. Тут Парень открывает клетку, запихивает туда телку и закрывает.
Девушка:
- Ты че? Сдурел? Тут же разъяренный зверь. Мне ж конец. Что делать?
Парень:
- А теперь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...
******
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился...
Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

[Orlenka]

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Гримасы природы: человеку дано мозгов ровно столько, чтобы осознать, насколько человек туп, беспомощен и ничтожен.

он- Привет, чего делаешь??
она- Я тебе не скажу, потому что ты будешь смеяться...
он- ???
он- Скажи!!!
она- мм..
она- я тебе говорила, что купила мышку к ноутбуку?
он- ну да! а че?
она- Ну вот я теперь сижу уже пол часа и проверяю что сильнее, тачпад или мышка...
он- ))))))))

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

Добавлено через 11 часов 3 минуты
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны

На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

По сообщениям ТААС, вчера, новейшая-иксперементальная американская подводная лодка с 12 ядерными боеголовками на борту напоролась в Тихом океане на Айсберг и затонула... Весь экипаж Айсберга представлен к наградам...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (смачно затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Добавлено через 3 минуты
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Секс с пьяной барышней - дровосексссс.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?

Добавлено через 18 минут
sss>: можно я тебе позвоню и буду ржать в трубку? а то смайлов не хватает

panker21: амд сосут у интела!
maxad: есть ссылка на видео?

xxx п**дец я тупая
yyy ога
yyy ой
yyy тоесть почему?

ПРО ЗАНУДСТВО
- Доброе утро!
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что утро - доброе?
- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- Пожелание - это совсем не "просто"! Вы мне пожелаете, обнадежите; а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
- Да, да, я всё понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что мы ещё свидимся?..

Парень пишет своей девушке смску:
- privet. kak dela?
Ответ:
- splu. s pashoi. hristos voskrese!
Звонок:
- С каким Пашей????

на завтра плакатик кропаю))) "Коллеги! Сегодня в 18-00 в помещении кухни состоится семинар-тренинг на тему "Укрепление командного духа подручными средствами". Лектор J.W. BlackLabel с 12-летним стажем.
Бигбосс и пр."

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

[Assasin]

Собрался гаишник на пенсию,прислали емy молодого,старый грит:
- Hy давай,шyрyй,место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.
- Hy много заколотил капyсты?
Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть,смотри.
Останавливает машинy.Вылезает шофер.Гаишник емy протягивает презерватив:
- Дыхни. Тот дыхнyл.
- Видишь позеленел? Пьяный. 300 у.е.
Че делать - выложил.
Следyющего останавливает.Та же история.Третьего останавливает:
- А нy дыхни.
- Так это же презерватив!! )
- Трезвый.Проезжай.
******
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
*****

[Orlenka]

Из учебника по русскому языку: "Пиво - оно мое"

Если вы, упpавляя “Жигулями”, пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает “Хаммер”, значит ваша дорога на самом деле второстепенная.

Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...

Девушка: Вот на фига мне дома мужчина,если он даже вибратор починить не может?

xxx: новость дня: "Ватикан признал инопланетян"!!!
yyy: Будешь легализовываться?!?!?!

она: А я себе машинку выбираю, хочу себе взять летом :)
он: Фигасе О_о Покажи мне место где ты деньги берешь ;)
она: Сашь, у тебя нет такого места :))))))))))

[СИЯЛОВА]

- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил УЖЕ нет...
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...


Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперёд, в зад, возможны варианты...


Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит:
- Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
Вторая: - А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
Третья послушала это всё и говорит:
- А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать - это её машина.

[Djeky]

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
- А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар:
- Ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@ЕЛИ??!!!

Добавлено через 23 минуты
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания...
Корова думает: «Напою ее молочком, может и оклемается»... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует.
Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

[СИЯЛОВА]

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

[Assasin]

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
******
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
*******
- Просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!
******
Сидят в ветеринарке три кобеля один спрашивает: - Тебя за что на кострацию отправляют? - Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали. - А тебя за что? - Да я тоже балонку симпаичную увидел и за ней, пока бегал квартиру обокрали - Ну а тебя за что, спрашивают третью - Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её..... - Ну тебе совсем пи......ц пришел - Это вам пи......ц, а мне только когти подстрич!
******
Объявление на пограничном столбе: "Господа Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
******
Сын пришёл к матери: 'Вот, мама - женится решил'.
- 'Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?'
-'Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать'
-'Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке...'
-'Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?'
-'Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке..'
-'Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?'
-'Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!'

[ZaraZZZa@]

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо

[Orlenka]

Разговор секретаря с клиентом по телефону:
............
С.-продиктуйте Ваш электронный адрес, пожалуйста.
К.-какой адрес?
С.-электронный. адрес Вашей электронной почты.
К.-Аааааааааа! записывайте: индекс 443...........
С.-подождите, пожалуйста, Вы диктуете мне почтовый адрес, а я просила адрес Вашего электронного ящика.
К.-аааа, ящика....секундочку /слишен крик/ кто знает наш электронный адрес? никто чтоли не знает? Свету позовите! Света, какой у нас электронный адрес?
что? где посмотреть? на моей визитке? ....спасибо, /секретарю в трубку/ секундочку....записывайте
С.-готова, пишу....
К.-по буквам, английскими буквами пишите: три раза букву W....потом точку........
С.-простите, пожалуйста. но это адрес сайта Вашей компании........а мне нужен электронный адрес...посмотрите на визиточке..там есть еще что-нибудь
латинскими буквами с таким странным кругленьким символом посередине?
К.-........секундочку....буковка А влкружочке?....да есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!! /радостно/, записывайте!
С.-готова , пишу........
К.-английскими буквами пишите, диктую по буквам .......E....
С.-да-да, дальше...
К.-дальше тире..
С.-обреченно, а потом М?
К. да...............потом А
С.-потом L.....ладно, диктуйте. записываю

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!

Только в Этой стране. человек покупает телефон с двумя симками..
и что делает первым делом??!
правильно.. звонит сам себе!


При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу маленькая собачка листает книжку. Листает она ее слева направо символизируя, видимо, глубину идиотизма всей системы.

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу по$сать!!!

Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04.
Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛЛУЛОИД

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

У них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

[Assasin]

Парень первый день на море - счастливый до офигения.
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!

[Orlenka]

В колхоз приходит письмо: "Если вы в стаде коров увидите хомячка со стремянкой, то гоните его в шею! С уважением, безработный бык Борис."


Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

[Assasin]

Вовочка пишет письмо бабушке :
"Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
*****
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
-Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
-Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
-Ну включите ж телик, скукота смертная!?
-Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
-Включите телик!!
-Заткнись урод!! Вася помер!!
-А что кроме Васи никто телик включать не умеет!
*****

[Улька]

Жадность - это когда того , чего совсем не надо , очень нехватает!

-Твой пес подпускает близко чужих людей?
-Конечно! А как же он иначе укусит?

-Чем на работе занимаешся?
-Домой хочу! Вот , по сути , все , чем я занимаюсь на работе...

Две подруги выходят на улицу:
-Что-то я твоих страшных туч не вижу.
-Ну они из окна страшнее были.
-Окна мыть надо!!

[Lexicss]

Звонит мне клиент, спрашивает наличие товара и его габариты, я начинаю их перечислять.
Клиент: стоп... стоп..., я так не запомню... надо писать, но это же надо ручку брать, листок искать..
Я (шутя): А лень, да?
Клиент: Я может и ОЛЕНЬ, но информацию лучше сбросьте по факсу...

[ZaraZZZa@]

Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в
его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила
нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня
перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !

[Orlenka]

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек!

Фраза "За дам пьют стоя!" никогда не вызывает возражений у мужчин, ибо они воспринимают её как им выгодно:
- За "Дам!" пьют стоя!
Это своего рода негласный пароль в разнополой компании...

— Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему песику — Козел?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

[Улька]

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по
парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери
подсказку.





Стоит машина, вся трясется. К ней подходит мент и
стучится в окно. Открывается окно, а там голый
мужик и баба.
Мент спрашивает:
- Чем занимаешься?
- Девчонка трах*ю
- Хорошо, тогда я следущий
- Отлично! Ментов еще никогда н трахал!!!



Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам
задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать
вы. Будете называть первую и последнюю буквы
слова. И по тому, какое это будет слово, я буду
оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих
мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход
твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно
сказала учительница. - Вон из класса! И без
родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход
ваших мыслей, Элла Ивановна.


Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит
на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик
поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман
сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его
поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,
уставившись отсутствующим взглядом в стену. У
сифилитика отваливается нос. Нос отправляется
вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от
стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку
сваливаешь...


ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые
телефоны, в который нужно было самому вносить все
данные! А теперь....
Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем
клиента: "+7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта
хрень автоматически сохранилась в телефонной
книге. Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин
готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет мне
его и попутно смотрит на экран... ну и что она там
видит: "Вызывает "АнАл"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А
моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор.
Сошлись на мойдодыре.


В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем
ребятам было сказано принести в спичечном коробке
кусочек КАЛА и подписать коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было
незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам
в садике сказали принести кусочек САЛА в
спичечном, подписанном коробке. На его вопрос
зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем
кормить наверное" (логический домысел ребёнка).
Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше
класть - солёное или свежее, остановились на
свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала
кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и
лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная
при этом весь персонал садика, которому взбрело в
голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся
воспитательнице.......
Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой
коробок, но воспитательница сдерживала с трудом
смех, когда через день объясняла мои м родителям,
что должно было быть в спичечном коробке.


Сидим на работе, отмечает день рождения. Выпили
уже прилично и кто курить, кто остался. Раздается
звонок телефона, парень поднимает трубку и
говорит:
- База торпедный катеров слушает.
на том конце телефона ему отвечают:
- Увидишь там главную торпедчицу, передай ей, что
муж звонил...



Собрался Чапай в командировку, думает, как бы Анку
за время его отсутствия не трахнули. Думал, думал,
придумал. Засунул ей в одно место опасную бритву и
уехал со спокойной душой.
Приезжает через две недели и первым делом строит
эскадрон на плацу. Дает команду - Снять штаны!
Все сняли. Чапай глядит, у всех бойцов члены
напополам!
У одного Петьки все нормально. Расстроился,
конечно, Чапай, что только один Петька удержался,
да что делать.
Чапай подходит к нему и говорит:
- Петька, от лица командования объявляю тебе
благодарность за проявленную стойкость!
Петька:
- Мымммм...



На день рождения киллера приходит братва. Дарят
длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер
радостный, срывает оберточную бумагу - а там
футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный,
оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со
всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация,
все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле
сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем
заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за
новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!


Идет старушка и по улице и видит - несколько
человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по
лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо,
ногами!

[Улька]

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку
и заставляли рассказывать стишок. Если стишок
нравился - мне давали конфетку.
- А если нет?
- Если нет - табуреточку выбивали...



- В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне
долг?
- Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот
дурацкий вопрос.



Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет)
отправилась за подарком в магазин для своей
подруги Лены. Лена была на 9 месяце и уже лежала в
роддоме. Дочка активно участвовала в выборе
подарка и ее, разумеется, заинтересовали
подробности. На обратном пути домой происходит
следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у
самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные
пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же
надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает
из машины...

[ZaraZZZa@]

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

[Orlenka]

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Отставить мне тут! Шуток никто не понимает. Конечно, Цельсия.

Пора в отпуск...вчера приснилось что зарплату дают бумажками по 512 руб

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? - открывает шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, добрый вечер, зеленое...

[Пандора]

здравствуй мой маленький друг! Хочешь, я расколю тебе каску?

Добавлено через 58 секунд
Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно блять, пиздец!

Рассказал один препод в универе.
У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!

[Улька]

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.


Жил-да-был один король, и была у него дочка - прекрасная принцесса. Всем
была принцесса хороша - и умна, и скромна, и пригожа, но страдала она
странным недугом, а именно: чего бы она ни касалась, все тут же таяло.
Шло время, принцесса росла и хорошела, и вскоре превратилась в девушку
на выданье, но никто к ней не сватался - все боялись растаять от одного
ее касания. Король был в отчаянии и созвал всех придворных знахарей,
лекарей и магов, но никто не знал как помочь принцессе, кроме одного
дряхлого старичка-кудесник. Явился этот старичок перед королем и сказал:
"Я знаю как избавить принцессу от страшного недуга. Если она хоть раз
дотронется до предмета, который не растает от ее прикосновения, то будет
она навеки исцелена". Тогда издал король указ, что выдаст принцессу
замуж за того, кто принесет такой предмет. На следующий день пожаловали
к нему во дворец три принца. Первый принес железную подкову, не веря,
что простое прикосновение может расплавить этот металл. Но, увы, лишь
дотронулась принцесса до подковы, та расплавилась. Второй принц принес
огромный алмаз, рассуждая, что самый твердый камень в мире расплавиться
уж никак не может. Но и алмаз растекся лужей по подносу, лишь его
коснулась принцесса. Третий же принц сказал: "У меня кое-что спрятано в
кармане. Дотронься до него, милая принцесса, может быть этот предмет и
не растает". Принцесса покраснела от смущения, но послушалась. Она
подошла к принцу, сунула руку ему в карман и нащупала там что-то
твердое. Она пощупала это еще и еще, но оно не растаяло. Король
возрадовался, и устроил пышную свадьбу и пир на весь мир. И жили потом
принц с принцессой долго и счастливо. Тут и сказке должен бы быть конец,
но ведь вам же интересно, ЧТО нащупала принцесса?

Принцесса нащупала в кармане принца конфеты M&Ms! Ведь именно они тают
во рту, а не в руках! А вы что подумали? ;)

[Orlenka]

Приходит программист в магазин и говорит:
- Ldf gbdf... ой... извините, раскладку перепутал. Два пива, пожалуйста!

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.

[Улька]

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

[Orlenka]

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

В семье, где все храпят, засыпают на перегонки

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
- В баню нельзя
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
- Ко мне нельзя
- Ну ко мне приходи
- К друзьям нельзя
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.

Как хороша и восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина! сказал таракан, заползая под плинтус.

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

[Orlenka]

Она
ты мне предлагаешь устроить тебе секс по... ммм... аське?
Он
Хотя бы!
Она
хм... а у меня нет такого опыта.... я тут в первый раз....:-[
Он
Не верю!!! Руби с пле4а
Она
Я медленно протягиваю руку к топору....нежно обхватываю его твердую деревянную ручку, сжимаю сильней руку и.....
Она
Х..як с плеча ;)

[Djeky]

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...
*****

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, падлы, друг дружке СМС-ки шлют.

[Orlenka]

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Появился новая версия браузера "Опера" с интегрированной почтовой
программой. Она так и называется - "Мыльная Опера".

Рекламный слоган для презерватива: Сунул в тело - кончай смело.

Ну куда страна катится??? Скоро уже и сборную по футболу ругать не за
что будет.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

- Оказывается правильно салат из овощей делать по-принципу мужского достоинства : на один огурец - два помидора.
- Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?
- Слышь, Сань, а жена тебя уважает!!

Дайте им хлеба и игр ! Д. Медведев

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. Ну... разве что поиски банкомата...

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Женщины не мыслят, они замышляют...

1: К чeму oтнocитcя этoт ряд cлoв: бурaн, cтaрт, aтлaнт, кacкaд, cигнaл, aвaнгaрд, грaнaтa?
2: К системам залпового огня.
1: Это сорта оругцоф.

lbs: понимаешь, что переиграл в варкрафт, когда успеваешь открыть архив, разархивировать его и закрыть до того как винрар выдаст окно о покупке лицензии :D

Амбула. Малыш придумал игру по принципу: «Если у мамы есть мыло, то у папы — пыло», и т.д. Дальше по списку шли «…полка — …молка», «майка — пайка» и еще много неологизмов. Но заключительным аккордом было громогласное: «Если мама — медик, значит, папа — …».

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

Добавлено через 19 часов 30 минут
Семейная пара смотрит эротический фильм по кабельному телевидению. После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил!..
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

- Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

[ХомкинаЯ]

— Дорогой, что значит «one more time, baby»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, baby»?

Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.

Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай, бл*дь!

Заявка на радио:
— Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»

— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит…
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская…

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить
в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу… Через несколько
лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот
городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома
его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? — спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

[3akoH]

Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний…
Встают почки:
-Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают…
Мозг:
-Да нет, это адреналин, все дела… Не могу…
Встаёт желудок:
-Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит…
Мозг:
-Да это ж инсулин, все дела…
Встаёт х*й:
-Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два…
Мозг:
-А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают лёгкие:
-Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются…

[СИЯЛОВА]

Вину за неудачное выступление сборной России по футболу взяла на себя Аль-Каида

Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Историки сделали открытие. Оказывается, первой жертвой революции был не Керенский, а корабельный кот, спавший в стволе носового орудия «Авроры»

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

знаете что такое сверх скорость, это когда бегаешь вокруг столба и *бёшь себя в жопу.

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права….. Как насчет анального секса?

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Дневник пионера: «Сегодня я сделал семь полезных дел».

Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя…

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

- Выбирай: либо я, либо телевизор.

[Phantasya]

В коммуналке, двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой ночью, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не шуметь. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты
второй ботинок бросишь.
...

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз.
- Ну что, будешь с..ать или глазки строить ?
...

Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ?
Долго упрашивает ехать, потом хлопает дверью холодильника и засыпает.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал !

Добавлено через 5 минут
Босс в поисках секретарши подал объявление в газету...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...
...

Ученые утверждают, что 10 минут созерцания женской груди для мужчины равносильно 30 минутам зарядки (т. е. продлевает жизнь), также общеизвестно, что "10 минут смеха....."
Вот думаю, а если найти девушку со смешной грудью???
...

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка, у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

[Assasin]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух мать твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Хочу увидеть, что с русским будет.
- Ладно, останься.
- Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? - Давай сюда индуса..

Добавлено через 4 минуты
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!

Добавлено через 3 минуты
Мужик возвращается с гулянки вечером домой.
Дверь открывает жена.
Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы:
- Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли...
Мужик обалдело заходит домой.
Жена:
- Супермен! Иди мой руки, садись чай пить...
Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен...
Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом.
Он подходит к ней и ласково спрашивает:
- Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом?
Жена:
- Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты?!?

[Улька]

"Маша, ну сделай мне минет..."
"Иди нафиг!"
"Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем..."
"Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких
минетов!


Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа
с нами поровнялся скутер с двумя подростками.
Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА
НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба
Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за
водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...


Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...


Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...

[Тина]

Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит:
- Константин, а у вас на кассете футбол записан?
- Нет, регби.
- А я уж два раза ох.ел! Первый раз, когда увидел, что это не порно, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали!


- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...


Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!


- Hа какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
- Hа зебру.
- ???
- Hу... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце Ж%ПА на двух ногах.


Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.


Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

[Улька]

Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!"

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

Случай был. Натурально. Два года тому назад, в Таллине.
Пивной ресторан "Биир Хаус". Сидим с женой и детенышем, за соседним
столиком - компания литовцев. Подходит к ним официант. Завязывается
"диалог". На "английском":
Г - гости
О - официант

Г - Вот из зис. Хау мач?
О - Зис ис зе мит. Столько-то крон.
Г - Вот зис? Хау мэни грамс?
О (переходит беспомощно на эстонский) - Ыстырукуаалайне. Эхуалиамаэ
граамс (типа)

(Далее все в том же духе, с языка на язык, минут десять)

Г (по-русски) - Слушайте, вы по-русски говорите?
О - Да
Г - А ЧЕГО ЖЕ ВИ НАМ ЕБЕТЕ МОЗГИ?
О - Я не ебу, ви первые начали.

(заказ был оформлен через минуту)


Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!


Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей
жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные
животные, а собаки соответственно заднеприводные.

[ZaraZZZa@]

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому п%зды дать!

Сидит ворона на дереве (на суку). Идет мимо лиса и спрашивает:
— Чем занимаешься, кумушка?
— Да вот, прикалываюсь, — отвечает та.
— А можно мне с тобой?
— Да нет проблем, залезай на сук.
Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
— Чем занимаетесь, подруги?
— Да вот, прикалываемся, — хоромотвечают те.
— Здорово! А можно мне с вами?
— Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
— Чем енто вы там занимаетесь?
— Да вот прикалываемся.
— Ну и я с вами, — говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается! Все падают… И лишь одна ворона взлетает и каркает:
— К Р-Р-Р У Т О! Люблю приколы с обломами!

***

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Cтраусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?