АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[admin]

http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif
Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?"
Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!"



http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif
Плывет Чапай через реку раненый одна рука под водой, тут ворона подлетает и спрашивает
- Мужик, ты чего делаешь,
- плыву
- А че рука под водой
- Так ранили
Ворона прищурившись:
- П......дишь, дрочишь!
http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif

http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif
Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать

************************

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит:- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду. Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь в постели. Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки - в итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему мужу все оставшиеся пилюли...
Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, бабушка с дедушкой разогнуться не могут, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: Где эта ёба...я кошка!?





Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!


Одна медсестра спрашивает другую в травмотологическом пункте:
-Это тот боксёр, которого сбил "мерс"?
-Нет, это - шофёр того "мерса"!


- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?



и еще один анекдотик:
- Милый, что так тyго?
- А я его вдвое сложил!


Приходит бомж к другому бомжу в гости. А тот на кусок черствой булки кладет ломтик свежего сыра.
- Ты че! Буржуй!! Где сыр взял?
- Этот сыр мне бесплатно достался.
- Не вешай лапшу! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!!
- Так там и взял!



На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовится извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучится в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов.

Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.


horoso to kak nastenka, .... no ya ne nastenka, .... vse ravno horoso



Ya vchera zastukal zenu s lubovnikom, ... nu ti s taboy baldoy kak u teba kogo ugodno zastukaes http://smsi.ru/orange/emo_sleep.gif http://smsi.ru/orange/emo_mad.gif

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.



Едет водитель грузовика с женой по трассе.
и видит на трассе лягушка,он по тормозам остановился в нескольких сантиметрах.Вышел взял в руки лягушку,а лягушка ему я волшебная ,исполню одно твое желание за то что спас меня.Мужик подумал деньги есть вроде здоровья и счастье тоже..хотя постой.
Зади в грузовике моя любимая собака она уже постарела можешь ее немного помоложе сделать чтобы еще порадовалась жизни.Открывай грузовик сказала лягушка.
Мужик открыл дверь а там полудохлый пес ,глаза почти слепые ,дергается в судоргах,волосы все облезли,зубов нету..
посмотрела лягушка и сказал :извини мужик немогу ничем помочь,ей уже не поможешь,загадывай другое желание.
Мужик подумал и говорит рядом со мной сидит моя жена можешь ее по атрактивнее сделать,сексуальнее и груди побольше и по тверже?
Лягушка : показывай.
Мужук открыл дверцу машины и лягушка уставилась неа его жену и после минутного молчания говорит:
мужик что ты там говорил про собаку?

- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.

Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

На автозаправке:
-Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
-Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

дочь возвращается домой под утро. отец спрашивает строго
-Ну? и как это называется?
-Не знаю папа.Но теперь это будет моим хобби.

В поезде беседуют женщины
-у меня дома изумительные фиалки.
-а у меня гвоздики.
-а у меня пионы.
-а у меня орхидеи.
и тут подал голос грузин с верхней полки
-кстати о цветочках.у меня в Тбилиси на проспекте Руставели живет девушка -красавица - попочка как стол...Розой звать.

Майкл.молодой приятный парень. страдал от недержания газов.однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как мог. наконец он понял что надо срочно прощаться.
но девушка настаивала что бы он зашел познакомиться с родителями.
в гостинной у его ног устроился пес по кличке Барон.беседа протекала спокойно до того пока Майкл мог сдерживать себя. но потом природа взяла свое и раздался громкий непристойный звук.
-Барон.-воскликнул отец семейства.
"слава Богу не на меня подумали"-успокоился Майкл окончательно. че
рез минуту он снова не смог сдержать себя.
-Барон.-возопил отец.
Майкл расслабился.
-Барон!!!-завижал отец-да отойди же ты скорее от этого типа. пока он тебя не обгадил с ног до головы!

Передача "спокойной ночи малыши". Филя спрашивает
-Степашка а Хрюша где?
-а Хрюша сегодня не прийдет.-отвечает Степашка аккуратно нарезая сало.

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы девушка в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем. встречаютса два друга
один спрашивает другого:
-"Какой классный велосипед. Ты где взял его? О какой же он обалденный!!! Где же ты всё-таки его достал?"
второй:
-"Да вот иду я вчера по парку, а мимо меня такая обалденная, привлекательная девица на велосипеде проезжает. Вдруг останавливаетса, бросает велосипед в сторону, рвёт платье на себе и говорит мне:"Бери всё что хочешь."."
первый:
-"Да, хороший выбор сделал. Платье тебе всё равно бы не подошло."

[admin]

Написал Padla ON Вторник, Июнь 22, 2004 @ 01:55:48:

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два…
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе…
______________________________
Пьяный Падла идет домой http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif



--------------------
Сволочь, так еще и порядочная.
--------------------
И быстрей в самолеты
Высоты не бояться
Написал Padla ON Вторник, Июнь 22, 2004 @ 01:58:12:

- Боже, какая у вас картошка!!!! чем вы ее удобряли???
- а чем только не удобрял, - растет зараза!!!!!!



А вот бежит японский спортсмен Херовато.... да, действительно плохо бежит


--------------------
Сволочь, так еще и порядочная.
--------------------
И быстрей в самолеты
Высоты не бояться
Написал *Avelena ON Среда, Июнь 23, 2004 @ 15:05:03:

Стоят на остановке парень(п) и девушка(д)
П говорит Д
П: Д можно вас провидить?
Д: А?
П:можно вас проводить?
Д: Да, да можно.
вот они около дома
П:А можно вас до двери проводить ?
Д: А?
П:можно вас до двери проводить ?
Д: Да, да можно.
П:А можно вас поцеловать?
Д: А?
П:А можно вас поцеловать?
Д: Да, да можно.
П:А может мы любовью займемся?
Д: А?
П:может мы любовью займемся?
Д: Да, да можно.
Вот они лежат оба довальные и П спрашивает Д
П:А почему вы всегда сначала говорите А?
Д:А?
П:А почему вы всегда сначала говорите А?
Д:А-аа Это у меня осложнение от спида.
П:А???



Написал *Zhuk ON Пятница, Июнь 25, 2004 @ 18:05:58:

http://smsi.ru/orange/emo_biggrin.gif
Идут Шерлок Холмс(ШХ) и Д.Ватсон(В) по вечернему Лондону
видят тёмную подворотню:
ШХ:-Ватсон,если Вы зайдете туда,то получите П...ды!
Ватсон не веря Холмсу заходит,раздаются звуки борьбы,
вылетает Ватсон с окрававленной рожей:
В:- Откуда вы знали Холмс???!!!!!
ШХ:- Элементарно Ватсон! Я вчера здесь долго выё...ся в
вашем пальто!



--------------------

Написал *gigi ON Воскресение, Июнь 27, 2004 @ 09:04:40:

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду.



Написал Super Lenka ON Вторник, Июль 6, 2004 @ 07:29:23:

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!



- Муж сегодня твоя очеpедь купать pебенка а я пойду спать чеpез некотоpое вpемя жена пpосыпается от ужасного детского кpика пpибегает в ванную и видит: Муж деpжит pебенка за ухо пассатижами и полощет в ванной. Жена кpичит:
- Ты - извеpг!
- Сама ты извеpг! Набpала в ванну кипятка - pуку невозможно опустить

Идут сабж по лесу, а у (В)инни pужьё.
(В)- Пяточок погляди в дуло...
Пяточек смотpит, как в бинокль. Тут pаздается выстpел, Пяточок отлетает и без
глаз впадает в судаpаги (дpыгается).Винни подбегает к нему и пинает:
(В)- смеёшься с&ка, а меня чуть не оглушило...

Учительница стаpой советской закваски, закончив чтение, спpашивает пеpвоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о pыбаке и pыбке"? Машенька?
Мизеpная пеpвоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный pост потpебления в совpеменном
капиталистическом обществе неизбежно пpиведет человечество к экологической и
гуманитаpной катастpофе.

--------------------

Написал vasilisa ON Вторник, Июль 6, 2004 @ 17:24:23:

Детство у меня было трудное, до 5 лет я думала что меня зовут ЗАТКНИСЬ..



--------------------
У меня не притязательный вкус, мне достаточно самого лучшего..
Написал Tajana ON Вторник, Июль 6, 2004 @ 18:47:11:

-Уау, какая девченка!
-Ну...это типа...моя!
-Ага, а обнимает её, типа, твой парень!



-Молодцы пионеры 3 отряда. На все заработанные деньги, они покупали
проституток и отпускали их на волю.

--------------------
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Написал Super Lenka ON Среда, Июль 7, 2004 @ 07:10:38:

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.



В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

Игра для наркоманов:
Нужен хаш, комната, стол и два наркомана (не более). Оба курят хаш некоторое время, потом один из них выходит из комнаты, а другой должен догадаться, кто это был!



--------------------

Написал Admin ON Среда, Июль 7, 2004 @ 17:45:42:

Супер Ленка и Tajana я гляжу вы скоро поднимитесь по званию хехе http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif посмотрим - посмотрим


Написал Tajana ON Среда, Июль 7, 2004 @ 18:56:30:

Я уже- сержант. http://smsi.ru/orange/emo_wink.gif



--------------------
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Написал Fofan ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 10:32:27:

Мне нравится, Как она улыбается
Мне нравится, Как она раздевается
И спит когда - Тоже нравится.
Еще - как она Просыпается.
Мне нравится, Как она одевается,
Причесывается и Умывается,
Но спит когда -Очень нравится,
Ну очень - преочень Нравится...
Тихая такая... Стерва,
Убил бы... НАХ..



Написал Fofan ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 10:37:18:

Tajana, я тоже!!!!!!!!!!! http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif


Написал Fofan ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 10:48:04:

В тюремную камеру входит здоровенный бугай, встает в центре осмотрев всех спрашивает:
- Опущенные есть?
Все притихли, на измене сидят. Бугай еще раз:
- Девки кто!!!???
Никто не шевелится , даже почти не дышат.
- В последний раз спрашиваю кто опущенный!!!!!!?????
Из глубины камеры выходит маленький мужичек и подходит к бугаю.
Бугай: - Как зовут?
Мужичек: - Даша...
Бугай протягивая руку: - Маша. Будем держаться вместе. http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif

[admin]

Написал Tajana ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 11:17:12:



Quote:http://smsi.ru/orange/_.gifПервоночальное объявление от Fofan Tajana, я тоже!!!!!!!!!!! http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif



Да ты уже- капрал, поздравляю! http://smsi.ru/orange/emo_wink.gif

--------------------
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Написал Fofan ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 11:18:53:

Tajana, да прикинь!!!!
Догоняй http://smsi.ru/orange/emo_wink.gif


Написал Tajana ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 11:32:51:

Постораюсь. http://smsi.ru/orange/emo_wink.gif



--------------------
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:22:02:

Разговор двух новых русских:
- Ты слышал, что Санек в Питере здорово покалечился?
- Нет, а что случилось?
- Да по пьяне въехал в мужика на лошади.
- И что теперь с ним?
- Вот, в больнице теперь валяется.
- А с тем мужиком?
- Который на лошади-то? А что с ним сделается, с бронзовым-то...
http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif
Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:22:44:

- Почемy y евpея бyтеpбpод всегда падает маслом вниз?
- Потомy что y евpея масло на бyтеpбpоде намазано с двyх стоpон.
http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif
Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:24:16:

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- "Чукча, что с Вами?"
- "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал."
- "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?"
- "Однако, поменяться не мог - там никого не было."
http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif

Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:25:01:

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
- В такую жару!..
http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif



Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:26:12:

На занятиях прапорщик объснял как стреляет пушка.
Голос из аудитории:
- Товарищ прапорщик, правда, что пушка стреляет по траектории?
П. -Да !
Г.- Значит , если ее положить , то можно из-за угла стрелять?
П.-мм.....в принципе, да!
http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif



Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:27:20:

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif



Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:28:06:

- Рекетеров вызывали?
- Hет!
- Тогда платите за ложный вызов!
http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif

Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:29:13:

На семинаре в школе милиции преподаватель задает вопрос:
- Шестеро поехали на озеро, на лодке кататься.
Лодка перевернулась. Все утонули. Сколько всего человек погибло?
- Шесть.
- Неправильно, товарищ курсант. Двенадцать!
Еще шестеро утонули во время следственного эксперимента.
http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif



Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:29:41:

Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!
http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif

Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:30:35:

Ползет муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на нее снизу вверх и сказал:
- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.
http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif

Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:31:19:

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе напрошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела
http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif

[admin]

Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:32:06:

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки- девственницы, 5 копеек пучок.
http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif
Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:33:20:

Звонок в магазине:
- Ало, у вас нитки есть ?
- Есть !
- Суровые ?
- И не говорите.
http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif
Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:33:43:

Сидят в камере чукча и кавказец.
- Чукча, давай а?
- Не могу, однако. Начальник ругаться будет.
- Чукча, хочешь передачу каждый день? Шоколад-мармелад хочешь?
- Ой, хочу! Кавказец вскакивает, колотит в дверь.
- Начальник! Начальник!
- Что шумишь, е% твою мать?
- Чукча передачу хочет каждый день! Шоколад-мармелад кушать хочет!
- Х%й ему в ж%пу!
- Чукча, слышал, что начальник сказал?
http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif
Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:34:28:

В отделе кадров:
- Ф.И.О?
- Рабинович Исаак Соломонович.
- Национальность?
- Русский.
- Русский?
- А Исаакиевский собор, по вашему, что - синагога?
http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif
Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:34:59:

- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif
Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:35:24:

Приходит новый русский к врачу и говорит:
- Доктор какой у меня диагноз?
- Глисты - отвечает доктор.
- Слышь, братан это звучит неспортивно.
- Ну ладно, пусть будут очковые змеи.
http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif
Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:41:26:

Огромный "Боинг" поднимается в воздух и набирает высоту десять тысяч метров. Вдруг - бац ! - самолет переворачивается кверху брюхом. Вещи попадали , пасажиры в синяках. Все в панике. И тут раздается голос командира корабля :"Только не надо паники , господа! Сейчас капли в нос закапаю - и дальше полетим".
http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif
Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:42:04:

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif
Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:42:32:

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
Сели, раздали, тут Медведь и говорит:
- А кто будет жульничать - получит по наглой рыжей морде!
отпра
http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif
Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:43:18:

Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
- Пойду домой схожу морковку возьму.
Машенька:
- Возьми две, заодно и нос сделаем.
http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif
Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:43:58:

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногруппники спрашивают:
- Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул... http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif
Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:51:39:

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню:
- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?
- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.
- Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
Милиционер опешил:
- Хиппуешь, клюшка?
http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif
Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:53:16:

Учитель:
- Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.
http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif
Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:57:37:

- Я так гоpжусь своим сыном! Он системный пpогpаммист, пишет на Дельфи и на С++, пpоектиpует SQL-базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо мальчишки - всегда мальчишки. Он опять пpинес откуда-то Дум-2 и снова гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom2 /y ; F8, Enter, Enter ; delete *.*, но у сына всегда находилась pезеpвная копия или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново. От подpуги я узнала о format C: /U Format - это ЧУДО! С ним от файлов не остается и следа! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! стиpает даже то, что дpугим не под силу!
http://smsi.ru/orange/emo_rolleyes.gif http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif

Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:58:07:

- Вообще говоря, существует много причин для молчания, но основная заключается в том, что нечего сказать.

[admin]

Написал Fofan ON Пятница, Июль 9, 2004 @ 10:18:13:

Новый русский приехал на сафори, на слона охотиться. Ему дают огромное ружье, проводника и маленькую собачку по кличке Чибис.
Проводник объясняет:
- Сейчаз идем, как увидмшь слона отпускай Чибиса, он загонит слона на пальму, я залезу на пальму скину слона он побежит, а Чибис его догонит отгрызет ему яйца и слон умрет.
Новый русский:
- А ружье то зачем???
Проводник:
- А вот если с пальмы упаду я , то стреляй в Чибиса. http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif

Двое новых русских в джунглях. Одному приспичило по нужде. Он заходит в кусты и через несколько секунд вылетает от туда с воплем:
- Колян, меня змея в член укусила, что делать!!!!!????
Колян:
- Спокойно, Вася, ща позвоним врачу он все расскажет.
Звонит. Врач:
- Надо срочно наложить жгут и отсосать кровь из ранки.
Вася:
- Колян, ну что , что он сказал!!!???
Колян:
- Ну что , помрешь ты Вася... http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif
Написал Fofan ON Пятница, Июль 9, 2004 @ 10:33:03:

Сегодня в лифте застряли два маньяка.
Пока счет 1:1 http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif

В лесу обнаружили изнасилованный труп маньяка.
Так сказать день милиции не прошел даром... http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif

Едет в автобусе монашка(М) , а рядом с ней стоит панк(П) и всячески к ней домогается. В итоге монашка не выдерживает и выскакивает из автобуса. Водитель(В) автобуса все это видел, на конечной панк выходит, водила его доганяет и спрашивает:
- Хочешь ту монашку, могу помочь?
П: Да!!!!
В: Она каждую ночь молится на кладбище, приходи , только оденься как бог и она тебе даст.
Панк оделся , белая простыня, борода, нимб... Пришел на кладбище, видит и в правду молится.
П: Я бог , ты должна мне отдаться, это моя воля..
М: Хорошо, только я должна остаться девственной, давай в попу.
Панк согласился, сделал свое дело. Скидывает одеяния и говорит
- ХА, узнала это тот самый панк!!!!
Монашка снимая одежду:
ХА-ХА, узнал это я тот самый водитель.... http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif
_
Написал Fofan ON Пятница, Июль 9, 2004 @ 11:25:44:

Пациент:
- А-А-А-А-А-А-а-а-а-а-а-а-а-а, ДОКТОР ЧТО ЭТО У МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????? ????
Доктор:
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а-а-а-а-а-а ЧТО ЭТО У ВАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????????????????? http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif
Написал Fofan ON Пятница, Июль 9, 2004 @ 13:00:11:

Зять:
- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
- Да.
- Ну теперь и трахайте свою дочь сами!

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а Вы уверенны, что аппендицит так выйдет?

На пляже:
- Девушка, не ходите туда, дальше мужики еще хуже!

Парень и девушка на свидании:
Парень:"Знаете, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласит вас к себе".
Девушка: "Какой же вы донжуан!".
-Нет, вообще - то я стоматолог.

http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif
Написал Kyzmit4 ON Пятница, Июль 9, 2004 @ 15:29:13:

ФОФАН"У: http://smsi.ru/orange/emo_cool.gif Флудить это значит повторять много безразличных реплик одинаковых короче захламливать =) http://smsi.ru/orange/emo_blush.gif
Написал ukka ON Суббота, Июль 10, 2004 @ 12:24:54:

1. - Папа, а голубые есть?
- Да, сынок. И это фантастика!

2. Просыпаются Ленин с Горьким в одной кровати. Ленин Горькому: "И кто ж тебя Горьким то назвал, сладенький ты мой?"
Написал NeskA ON Суббота, Июль 10, 2004 @ 13:44:48:

Здрасте, ну что, нанчем? http://smsi.ru/orange/emo_sleep.gif

В цирке объявляют следующий номер :
- А сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью и опи- сает
всех, сидящих в первом ряду !
Зрители с первого ряда спешно пересаживаются на свободные места повыше.
- Можете не пересаживаться! Это бесполезно! Я же сказал, что у мальчика
феноменальная память !

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

http://smsi.ru/orange/emo_tired.gif

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога
спрашивает:
- Эй, уроды! Вы что ли последние за льготами для чернобыльцев?

Большего всего, я хихикал и смущался, одновременно, когда рассказывал
пожилой американской паре, как им найти дом на улице Фокина, напротив
магазина "Факел".

Обстановка: сидит много народу, все молчат. Тут бабка начинает петь (и
махать платком) -"Канфетки, бараночки". Рядом девушка- "Мама вы че
о*уели. Вы хотя бы на похоронах не пели".

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся
героином - сочинял гениальную музыку,

Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!


--------------------
И не пытайся рифмовать мой НИК!!!!!
Написал KonFetKa ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 19:21:53:

приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается
----------------------------------------------------
Идет как-то Серый Волк (С) по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка (К)
раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет:
подваливает к ней сзади и пристраивается...
Ну Красная Шапочка (К), конечно, прифигела, но больше всех прифигел
человек-невидимка...
------------------------------------------------
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Написал Tajana ON Четверг, Июль 15, 2004 @ 09:22:00:

***** Жена утром будит мужа:
- Давай, вставай!
Муж, не открывая глаз:
- Что, опять? Сколько можно?
- Вставай, дурак, на работу опоздаешь!
Муж вскакивает и радостно прыгает по комнате, хлопая в ладоши:
- На работу! На работу! На работу!

***** Собрались как-то некрофил, зоофил, садист и экстремал. Сидят.
Зоофил: «Вот бы сейчас маленького котеночка...»
Садист: «Ага, я бы его на кусочки порвал...»
Некрофил: «А я бы его по кусочкам собрал...»
Экстремал: «Мяу...»

***** Молодежный клей «Момент» - пять новых ароматов!

***** Из реальной жизни:
женщина купила комп в одной фирме, и звонит в тех центр: я, говорит, не могу язык с русского на английский переключить. Ну, консультант пытается помочь: Shift+alt и т.д. Нет, говорит баба, не получается. Ну что, в настройки полезли, ничего не помогает... И тут где-то сзади слышен голос дочери: "Мама, включи компьютер..."

***** На уроке учительница рассказывает:
- Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"...
Голос Вовочки:
- Простите, Мария Иванна, а в городе Пизе, часом, ничего подобного не случалось?

***** Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

***** - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

***** Семья осматривает новую квартиру. Жена:
- Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынишка:
- А здесь мы книжную полку захерачим!
Папаша ему в ухо - бац!
- Понял?
- Понял!
- Что понял?
- Что здесь полка нахер не нужна!!!

***** Придумают же люди... "актовый зал", "половая тряпка"...

***** В тайге геологи нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня отвезли обратно, потому что он всех задолбал...

***** Идя к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка...
- Вот бл….ь! - подумал Колобок...

***** Скоро на экране. Добрый, симпатичный, мохнатый пришелец в руках огромного земного аллигатора. Кровавая драма - "ЧЕБУРАШКА". ***** В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

[admin]

Написал Tajana ON Четверг, Июль 15, 2004 @ 09:53:11:

***** - Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нах..! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT



***** Сидят два юзера перед Виндами:
-Эх! Хорошо висим!

***** Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ ЗАПАДЛО!

***** Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса
говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах...
Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!

***** Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше
обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик.
И глаза у обоих хитрые-хитрые...
Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь
выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

***** Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., короче
ICQ# 75396712876

***** Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
http://smsi.ru/orange/emo_wink.gif http://smsi.ru/orange/emo_wink.gif http://smsi.ru/orange/emo_wink.gif

--------------------
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Написал Fofan ON Четверг, Июль 15, 2004 @ 11:02:35:

Пойми меня...
Он: У тебя плохое настроение? Что стобой?
Она: Ничего.
Он: Это из-за того, что я что-то сказал?
Она: Нет.
Он: Из-за того, что я что-то не сказал?
Она: Нет.
Он: Это из-за того, что я что-то сделал?
Она: Нет!
Он: Это из-за того, что я что-то не сделал?
Она: НЕТ!!!
Он: ???
Она: (молчит)
Он: Это из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я сделал, но не должен был делать или по крайней мере должен был сделать по-другому?
Она: Может быть...
Он: Так я и знал!
http://smsi.ru/orange/emo_tongue.gif http://smsi.ru/orange/emo_tongue.gif http://smsi.ru/orange/emo_tongue.gif http://smsi.ru/orange/emo_tongue.gif


Написал Fofan ON Понедельник, Июль 19, 2004 @ 10:14:41:

В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме?
О: Мы оба, да.
В: Вуду?
О: Мы, да.
В: Вы - да?
В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
В: Как был прерван Ваш первый брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чей?
В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.
В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они также и поднимались?
В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие мигающие огни включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
О: Да, сэр.
В: И что она сказала?
О: На какой я дискотеке?
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко
В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали?
В: На какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN.
В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс? О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!
В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет?

[admin]

Написал KORTNI ON Вторник, Июль 20, 2004 @ 15:36:48:

Мне кажется наш админ, не то что пополнил коллекцию, а переполнил ее http://smsi.ru/orange/emo_tongue.gif


Написал MegaPon ON Пятница, Июль 23, 2004 @ 11:12:18:

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...



- Доктор, а ходить я буду?
- Конечно будете, ...под себя.

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
- Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...

Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится ?!
- А как прибили, так и держится !..
Приходит девочка в школу а у нее в место волос на голове параллельные кровавые полосы. все спрашивают:
- Что случилось, что случилось?
- Что случилось, что случилось?.... мама причесала....

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард!?
- Нет, чеченец в мерседесе.

Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
- Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Хозяйка медной горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
- Н-не выхо-одит.
Написал Fofan ON Понедельник, Июль 26, 2004 @ 09:40:30:

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что, мля, 8 Марта!
http://smsi.ru/orange/emo_tongue.gif http://smsi.ru/orange/emo_tongue.gif http://smsi.ru/orange/emo_tongue.gif



Новорусские скороговорки
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь.
http://smsi.ru/orange/emo_tongue.gif http://smsi.ru/orange/emo_tongue.gif http://smsi.ru/orange/emo_tongue.gif

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу,
во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой.

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это
случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
http://smsi.ru/orange/emo_tongue.gif http://smsi.ru/orange/emo_tongue.gif http://smsi.ru/orange/emo_tongue.gif
Написал *Fofan ON Пятница, Июль 30, 2004 @ 06:33:56:

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.



День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
http://smsi.ru/orange/emo_tongue.gif http://smsi.ru/orange/emo_tongue.gif http://smsi.ru/orange/emo_tongue.gif

Многие холостяки мечтают об умной, красивой,
заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь
даже насчёт глубины своего заблуждения

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации,
выход из которых тебя не устраивает.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и
ничего не делать.

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в
беге, а белые - в стрельбе.

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться на
кукушками!

- ...простите, а сколько занимает Windows?
- А сколько находит - столько и занимает.

Их загоняли кнутом есть пряники... Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим
не предлагать.

[admin]

анекдот про нарика ;
Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...

[admin]

Играют двое в Морской бой
один друому
д6!
ранил
д6!
ранил
д6
ранил
д6
слушай ты что садинст что ли ?

[admin]

В ходе проведенных исследований ученые выявили некоторое сходство между
Майклом Джексоном и Пиноккио:
1. Пиноккио хотел стать человеком - Джексон хотел стать БЕЛЫМ человеком.
2. Когда Пиноккио врал, у него вырастал нос - у Джексона в данном случае
нос отваливается.

Российская прокуратура готовится арестовать Филипа Киркорова в связи
с подозрением в совершении последним развратных действий в отношении
престарелых.



- Дедушка, а что такое "медвежья болезнь"?
- Подожди, внучек, восьмого декабря увидишь...
пенсионер


Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была
обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали
они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский
дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи не рассчитывали.



- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!


Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!


Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!

[admin]

Идёт вежливый ёжик, а на встречу ему Илья муромец и его два кента.
Диалог:
Ёж: Здравствуй Илья муромец.
И.М. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй Добрыня никитыч
Д.Н. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй Алёша попович.
А.П. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй лошадь И.М.
Л.И.М. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй лошадь Д.Н.
Л.Д.Н. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй лошадь А.П.
Л.А.П. Здравствуй Ёжик.
Ну ладно ёжик мы спешим, давай делахь мы поскакали.
Ёж: До свиданья Илья муромец.
И.М. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья Добрыня никитыч.
Д.Н. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья Алёша попович.
А.П. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья лошадь И.М.
Л.И.М. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья лошадь Д.Н.
Л.Д.Н. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья лошадь А.П.
Л.А.П. До свиданья Ёжик.
Идёт Ёжик дальше, а на встречу ему Али-Баба и сорок разбойников.
Диалог:
Ёж: Здравствуй Али-Баба.
Али-баба: ПОШЁЛ К ЧЁРТУ ЁЖИК МЫ СПЕШИМ http://www.kavkazchat.com/images/smilies/lolgreen.gif http://www.kavkazchat.com/images/smilies/lol.gif http://www.kavkazchat.com/images/smilies/gigi.gif http://www.kavkazchat.com/images/smilies/biggreen.gif

[admin]

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

[zhuka]

:d :d :d

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

[zhuka]

Действие происходит на англоязычном лесбийском чате

Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович

[Tajana]

• Где моя любимая?
Яндекс мне ответил:
Результат поиска: страниц — 98650, сайтов — не менее 1622

***
Молодой человек, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

***
- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

***
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

***
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник!
Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

***
- Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

***
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

***
Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак»

***
- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

[Fofan]

В целях сохранения человечества люди будут рождаться в пробирках. Там
же они будут жить и там же умирать.

Идя навстречу покупателям, во многих регионах страны будут открыты
комиссионные гастрономы.

- Нас голыми руками не возьмешь! - А вас голыми и брать противно!

Евреи - парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.

Идут два чувака по лесу, заблудились.
Выходят на опушку там еще один сидит.
Они его спрашивают:
- Как в деревню проити?
Он.
- Вон там видете поле с конаплей, пройедете, и сразу после говорящей речки на право:))))

[Fofan]

- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!

"А вдруг Бог есть? Чем чёрт не шутит..."

Не криви извилиной!

Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?
:)))

[zhuka]

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на х%#!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.

[Твоя_мечта_Я]

Надпись на двери детского садика: Пьяным отцам дети не выдаются!!!


Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.


Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

[Tajana]

Буфетчик - официанту:
-Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты работаешь в
вагоне ресторане!

Знакомятся политик и програмист:
- Иван Иваныч, ЛДПР.
- Петр Петрович, Ntfs.

Он был селен в шахматах.Мог поднять целый мешок ферзей.

[Fofan]

Гармонично недоразвитый человек.

Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение
событий стало гораздо лучше...

Если верить своему отражению в луже - ты мелок и грязен.

Три вещи, за которыми можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как
бежит вода и как работают другие. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и
от скромности.

В оправдание дьявола следует сказать, что до сих пор мы выслушивали
лишь одну сторону: все священные книги написаны Богом.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу...

В теории нет разницы между практикой и теорией. На практике разница
есть.

[Fofan]

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

* Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

* Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

* Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.

* Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

* Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

* Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

* Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все
девается.

* Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

* Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда
Бог с тобой -шизофренией?

* Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

* Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

* В России две беды - дураки и дуры.

* Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают
самые одаренные.

* Hа интересной работе и сны интересные видишь

* Во что влюбился, то и целуй.

* Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

* Кратк.- сест.тал.

* Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы

* Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

* Есть два способа командовать женщинами. Hо их никто не знает

* Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

* Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

* Официальный сайт стоматологической поликлиники - [ссылка]
<http://www.zubov.net>

* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

* Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

* Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.

* Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг.

* Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

* Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно
необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

* Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

* Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.

* Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

* Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Hикакой
абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"

* В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

* Hет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

* Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

* - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57,
вас понял! Вычеркиваю!

* Hовое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

* Объявление. Hе пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

* Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

* Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...

* Все люди как люди, один я красив как бог.

* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

[Fofan]

Женщина может быть загадочной, мужчина - только непонятым...

Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки.

Изнасилуют и "спасибо" не скажут!

Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна
размером с 10- и 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20
коп."
:))))

[Tajana]

Мужчина кричит женщине:
-Девушка, не заплывайте за буйки!
Она ему:
-Это не буйки, это я на спине плыву!

[Tajana]

- Что с Толяном?
- В бандитской разборке попал под раздачу.
- И чем кончилось?
- Теперь из него можно паззл собирать

[Tajana]

Вопрос служащего секретарше:
- А где же наш директор?
- Он уехал в business trip.
- Куда уехал?
- Ну, на бизнес трёп, типа.


Вовочка спрашивает у папы:
- А что такое традиционный секс?
- Ну, как тебе сказать, сынок, этим сексом занимается
большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?

[Tajana]

После появления мыла для интимных мест "Дав" конкурирующая фирма
сразу же выпустила особый полоскатель для рта "Взяв"...


Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не
получается. Доктор:
-я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
На следующее утро:
-Насть, ну как?
-Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем,
посмотрим, как там наши мужики.

[Tajana]

- Ну что, Патрикевна, как твой муж?!
- Да как, как... Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет...
- Ну, слава Богу, главное, чтобы не болел.


Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

[Fofan]

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить
любую другую.

Каждый человек ведет себя искусственно - это же естественно.

Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак.

Любите холодильник - источник пищи!
:)))))

[Demon]

Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
- 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ёжик, посмотрев на них :
- 92, пожалуста.

[Fofan]

Женился Иван-дурак(И) на Василисе-прекрассной(В), жили они жили не тужили.
Поехал как то раз И. в командировку. А у В. задержка, и не знает она беременна али нет? Думала думала и решила к попу(П) пойти, типа он человек Божий поможет разобраться. Ну пришла рассказа мол так и так.
П.- Ну давай посмотрю, что там у тебя...
Ну у П. , как он В. увидел, кровь заиграла, ну такая девушка, что жизнь отдать можно, за один раз с ней... Ну вообщем облапал он ее всю..И говорит
П.- Ну, что я тебе скажу, ребенок то у тебя не доделанный...Родишь зверушку или лягушку какую-нибудь...
В.- Чтож делать то теперь. Иван то в командировке...
П.- Ну могу тебе помочь, доделать..
Ну В. конечно почуяла подвох, но делать нечего согласились, не охота зверушку рожать..Короче П. ее и так и сяк, в общем оторвалсь круто.. Идет В. домой, поняла что П. ее развел, рыдает. Долго ли, коротко ли приезжает И. из командировки. Ну В. ему все и рассказала.. И. думает "Ну поп, отомщу я тебе!!"
Пошел к церкви, видит поп на колокольне сидит. И. ему:
И.- Эй, поп, одолжи 2 мешка ржи?
А поп жадный был,но глянул вниз видит И. пришел, почуял, что дело пиз...ми пахнит, и кричит:
П.- Тебе мил человек, грех отказать. Пойди у моей жены дома возьми, скажи я разрешил..
Пошел И. и говорит жене попа:
И.- Твой муж разрешил мне тебя на площади, перед церковью, во все дыры тра..уть.
Жена попа:
- Да не может такого быть..
И.- Ну пойдем, у него сама спросишь..
Приходят они к церкви, жена попа кричит:
- Микола, ну чего давать ему?
П.- Да, давай давай!!!
Ну она разделась, встала раком. И. залез на нее и начал дрючить. Поп как увидел что происходит, орет жене:
П.- Дура, ржи, ржи!!!!!!!
Жена:
- ИГО-ГО, ИГО-ГО!!!!!!!!!!!!!!!
:)))

[zhuka]

С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию,
случайно попала запись семейной разборки.

[Fofan]

ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах.

Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще...

Ни-че-го! По буквам: Никанор, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!

Снег, он и в Африке снег.
:)))

[Tajana]

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

[zhuka]

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление,
что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

[zhuka]

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

[Fofan]

Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную
альтернативу.

Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!

Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?

Традиционное русское блюдо - каша в голове
:)))

[Tajana]

Долго ворочался Колобок перед тем, как уснул.

Мама спрашивает сына:
- Сынок, ты как со своей невестой познакомился?
- По интернету, мама
- Да ну, это же так не естественно...
- А ты как с папой познакомилась?
- А он меня в карты выиграл!

Работаю в телефонной компании, история произошла с одним из
коллег. Звонок. Клиент спрашивает:
- Таки скажите, пожалуйста,сколько стоит одна секунда разговора
с Израилем?
Минута стоит 10 центов...

Утро. В забитый битком троллейбус в заднюю дверь пытаются влезть
старик со старухой. Все конечно стараются пропустить их и уступают
им места. Усевшись на места, старуха достает талоны и отдает
старику, чтобы он их пробил в компостере. Однако во время
трогания и езды троллейбуса старик никак не мог попасть в щель
компостера. Напоминаю было утро,все ехали сонные и в самом
троллейбусе было тихо. Но вот троллейбус подходит к очередной
остановке и останавливается. И в этот момент на весь троллейбус
раздается бабулин голос: "Дед, суй пока стоит!" После этих слов
все мгновенно проснулись и ехать было гораздо веселее.

[Fofan]

А я борьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном.

Я бы лучше сделал, но мне помогали

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича
от ужаса.

Дети - цветы жизни. Ягодки будут впереди.
:)))

[Бармалей]

ЧТО МУЖИК ГОВОРИТ ДЕВУШКЕ, А ЧТО ДУМАЕТ.

— Не встречались ли мы раньше?
(ну и жопа)

- Вообще-то я романтик.
(я бедный)

- Я хочу тебя.
(руки устали)

- Я отличаюсь от других ребят.
(у меня обрезанный)

- Ты единственная, о ком я думаю.
(ты единственная, кто не послал меня на х…)

- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
(еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)

- Ты привлекательна.
(трахал бы до посинения)

- Прошедшая ночь была божественна!
(кто ты такая?)

- Я тебе позвоню.
(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)

- Я много думал о тебе.
(ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)

- Я думаю, мы должны остаться друзьями.
(ну и уродина ты)

- Ты научила меня очень многому.
(следующая!!!!!!!!!!!!!!!!)

[Fofan]

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Первая заповедь холостяка: "Не трогай пыль и она тебя не тронет".

Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только
ему и приходится.

Бросить курить очень легко, лично я проделывал это 74 раза.
:)))

[Fofan]

Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Чужого, разумеется.

Объявление: "Требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда"

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, насчет
Вселенной я не уверен.
:)))

[GLaz]

Привет всем. Первый мой пост.

Стандартная ситуация - врезается дед на запоре в 600-й мерс... Ох, думае дед нашел на жопу неприятности... вся жизнь перед глазами пролетела - вспомнил как в 41-м фашистов расстреливал, шашками их рубил... кровь в жилах заиграла, дед достает из багажника топор и давай 600-й кромсать, превратил его в кучу металлолома, сел в запор и уехал... В 600-м один браток другому: "Слыш... а прикинь бы мы в него въехали..."

[Тараканиха]

встричаюца слон с удавом.
удав: привет член на морде!
слон: привет морда на члене!
гыы...:)

[DANDI]

Парень с девушкой целуются в подезде...
девушка:
-Выкрути лампочку я в рот возьму..!
Парень:
-ты чё дурная онаж гарячая... :lol:

***

Идёт мужык по улице, видит надпись: вылезь на столб 100$ найдёш!
Мужык вылез а там надпись: слезеш со столба за углом 10 негров от...бут!
Мужык слез, смотрит вроди никого... только за угол зашел там-же его 10 негров и отимели!
Идёт убитый, видит милицыонера подходит и захрипшым голосом ему:
-товарищ милицыонер меня за углом 10 негров отимели!
Милицыонер: (тоже захрипшым голосом)
-а нефиг по столбам лазить..! :)

[admin]

- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!


Просыпаются утром муж с женой.
Муж, потягиваясь:
- Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
- Не хочу...
Муж:
Ну, за красивые глазки!
Жена:
- Нет, не хочется.
Муж:
- А за целые зубки?..

[Обольстительница]

Я люблю свою изящную фигуру ,
тонкую талию,
красивые бедра,
подтянутый животик .......
И ненавижу слой жира ,
который это все скрывает ...... :d

[Fofan]

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

- Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно
исполнится?
- Да, но глючить будет...

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры
и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

--------------------------------------------------------------------------------

[Обольстительница]

Идет мужик по пустыне усавший такой. Произносит:
-Господи, как же я хочу пить!
Вдруг, с неба падает лопата и слышится голос:
-Копай!
Мужик копает, копает, вырывет источник воды, напился, говорит:
-Спасибо тебе, господи.
Голос:
-Лопату верни!
Мужик идет дальше, говорит:
-Господи, как же кушать хочется.
С неба подпет лопата, Мужик начинает рыть, отрывает поляну с едой. Сел, по
кушал и говорит:
-Спасибо тебе, господи.
Голос:
-Лопату верни!
Мужик прибурел малец и говорит:
-Как же тра©$ться хочу!
Падает с неба лопата. Мужик начинает рыть, роет, роет, встал, вытерая пот со
лба произносит:
-hу и зае©$лся же я!
Голос:
-Лопату верни!

[Обольстительница]

- Какая разница между мужчиной и вибратором?
- Один из них холодный, бездушный, полностью лишенный чувств, а для другого тр%буются батарейки.

[Обольстительница]

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа.
Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит
тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что
это на нем за татуировка - "ля"?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от слав-
ных моряков Севастополя!"

[Обольстительница]

- Hа что похож мужчина? :lol:
- Hа туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе. :lol:

[Обольстительница]

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

[Обольстительница]

В открытом море плывет корабль.
У экипажа закончился весь табак.
На мостике стоит капитан и курит трубку.
К капитану подходит боцман и просит затянуться.
Затягивается.....
- Это что за табак.(Б)
- Волосы любимой женщины. (К)
Ситуация наоборот.
Матрос стоит курит. К нему подходит боцман. Просит затянуться.
Затягивается... Громко кашляет...
- Это что за табак. (Б)
- Волосы любимой женщины. (М)
- Наверно близко к попе брал. (Б)

[Обольстительница]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

[Обольстительница]

Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор.
Женщина:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
Мужик:
- А что это такое?
Женщина:
- Видишь у стойки блондинку, так я хочу провести с ней ночь.
Мужик:
- Ну тогда я тоже лесбиянка.

[Обольстительница]

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на стене нарисована аппетитная голая женщина, стоящая раком и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
- А можно и мне тоже?
- Конечно!
Попробовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи...
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А послепослезавтра?
- Нельзя!
- А почему?!
- Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять...

[Обольстительница]

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом
и не терзаться вопросом: “Может, он сердится на меня?”.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
“противная”.
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь
с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка”.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя “нет настроения”.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

[Обольстительница]

Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

[Обольстительница]

Мужик заходит в магазин и спрашивает:
-У вас трусы мужские есть?
-Нет.Женские есть,возьмите их,какая разница.
-Я вот сейчас расстегну ширинку,достану эту разницу,да по губам вам нашлёпаю.

[Обольстительница]

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...
****
Прибегает молодой юнга к капитану и говорит:
-Товарищ капитан, у нас на борту голубые.
-Ты что, офонарел? Я уже 30 лет плаваю на этом корабле и ни одного случая не замечал. С чего ты взял?
- А я, говорит юнга, только что у боцмана х@й сосал, а он у него говном воняет.

[Обольстительница]

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море
английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль.
Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей трахнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль.
Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет -
непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.
Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я ...без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А...ты мне тоже нравишься...

[Обольстительница]

- Какая в сексе максимальная скоpость?
- 68, так как пpи 69 вы уже пеpевоpачиваетесь.............

[Обольстительница]

Мужик сидит в кафе, а напpотив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет тpусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги
заигpывать с девушкой, добиpаясь до самого заветного ее места...
Чеpез неделю пpишлось мужику идти к вpачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у вас тpиппеp большого пальца.
- Как тpиппеp? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаpужил гpибок ногтей, и где?
- Вот именно, на половых губах!

[Обольстительница]

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Hу хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной
груди, гладит другую.
- Hу а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

[Обольстительница]

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!

[Обольстительница]

- Я когда молодым был, y меня член был 45 сантиметpов!
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потеpялась где-то...

[Обольстительница]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света!

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

[Обольстительница]

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец? Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

[Обольстительница]

Идет публичная лекция про секс. Hу, лектор распалился, разошелся, объяснил все.
А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!

[Обольстительница]

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!! :lol:

[Обольстительница]

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!

[Обольстительница]

- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.

[Fofan]

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пи..дить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть за@бали
Монстры ох..евшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали суки
C кинескопом в ж%%е
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за всё ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележ%%ые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались
P.s.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...

[Fofan]

Программа передач!!!!

06.50 - "Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час пеpхоти.
10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в пpогpамме "Очумелые pучки".
13.00 - "Как пpиготовить кошку". Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.
13.30 - Катастpофы недели. Галина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеpальный диpектоp пивоваpенной компании "Балтика".
14.45 - Медики pекомендуют. Сpедство от потенции "Супеpсистема-6". Всего одна таблетка pазмножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" пpедставляет. "Роял конин". Спиpт из конины.
16.00 - Час театpа. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консеpвов.
16.40 - Мезим. Сpедство от диаpеи.
16.45 - Пумпан. Сpедство от мезима.
16.50 - Гемоppой. Вы ещё не забыли о пеpхоти?
17.00 - Рекламная игpа для самых умных. "Кто пойдёт за "Клинским"?"
17.25 - Фpанцузское мыло "Hесчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.
18.40 - "Кофе для госудаpыни импеpатpицы". Эдуаpд Радзинский pассказывает.
18.50 - "У меня чёpное бельё!" Реклама стиpального поpошка "Тайд".
19.00 - Менты в сеpиале "Пикадоp". Сеpия пеpвая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андpон Кончаловский в тpиллеpе "Инолтpа". Часть пеpвая. "Забудь о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в тpиллеpе "Инолтpа". Часть втоpая. "Забудь о Кончаловском!"
23.00 - Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. "Живые йогуpты".
00.0 - "Золотой конёк". Сказка для взpослых.
00.10 - Гемоppой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастpофа. Случайный пpохожий пpолил пиво "Очаково" на статую Зуpаба Цеpетели.

[Fofan]

1. Могу поклясться, что я слышал, как открывают банку корма!
2. Может, я чего-то не догоняю, когда люди шумят ртом?
3. Почему правительство ничего не делает с собаками?
4. Интересно, действительно ли кошкам из рекламы нравится «Вискас» или у них были какие-то скрытые мотивы?
5. Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас?
6. А вот и хорошее место, где можно поспать…
7. Э-э! Кроме шуток! Я уверен, что открывают банку корма!
8. Построили бы люди такую обширную и сложную цивилизацию, если бы мы, кошки, не дали им повода изобрести прежде всего диваны и ключ для открытия консервных банок?
9. Если есть Бог, то как он может допускать кастрацию?
10. Ну если там действительно открыли банку корма, я буду специально придирчиво ковыряться в миске, чтобы они знали, кто в доме хозяин!

[Fofan]

Колыбельная.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу,
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее,
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И придавленный бревном,
Спит строитель мёртвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть,соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи,а то прибью подушкой!
:)))

[Fofan]

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение.

Вам помочь или не мешать?

Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!

Минимум что требуется от автомобиля - доехать до свалки
самостоятельно...
:)))

[Fofan]

Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
:))))))

[Fofan]

Как знакомиться с девушками в бассейне?

Метод 1, героический.

Как всегда, девушку надо вначале утопить. Самому делать это не рекомендуется - ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка - это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд (точность - вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты, в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду, плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета, потом плывешь к бортику, вылазишь из воды, одеваешься, мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь.. ой. разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание, стремглав притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь мини-реанимационную лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя втюрится, а с влюбленной в тебя девушкой, скажу по опыту, знакомиться обычно легче.

Метод 2, стоический.

Ты стоишь на краю вышки. И говоришь девушке: телефончик или я тут же прыгаю! Конечно, девушка скажет "Прыгай!". Тут главное не растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь.

Метод 3, жертвенный.

Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас похоронят рядом. В лучшем ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях - я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего.

Метод 4, спорный.

Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна. Она, уверяю, согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный.

Метод 5, состязательный.

Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты - не беда, если и десять секунд для тебя :up: :up: :up: :up: огромное время, главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату - и она, обещаю, проиграет спор, тут же всплывя. С этой девушкой, конечно, у тебя уже ничего не выйдет, зато следующая будет сговорчивей.

Метод 6, отвратительный.

Подключаешь кабель к щиту 380 В, опускаешь контакты в бассейн и держишь их там до тех пор, пока девушка не скажет телефончик. Но мне кажется отвратительным расходовать столько электричества ради какого-то знакомства.

Метод 7, банальный.

Подплываешь к подруге и спрашиваешь: девушка, а вы не дадите прикурить? Конечно не даст. Тогда может быть талончик пробьете? Снова, противная, откажет. Но если ты не полный урод, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец.


:up: :up: :up: :up: :up: :up: :up:

[Fofan]

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" -- значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.
:)))))

[Fofan]

Когда мужчины лгут (притча)

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье».
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
«Это твой топоp?»
«Hет, это не мой топоp», — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
«Может, это твой топоp?»
«Hет, и это не мой топоp», — отвечал дpовосек.Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. «Да, это мой топоp», — обpадовался дpовосек.
«Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа».
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
«Что ты плачешь?»
«Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена».
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
«Это твоя жена?»
«Да, это моя жена», — pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
«Ты солгал мне, как же так?»
«Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны».
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
:)))

[Fofan]

Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.

Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...

Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.

Какая мерзость! Заверните пять штук.
:))))

[zhuka]

Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;

[giena99]

Pochemy tolstie takie dobrody6nie?
Potomy chto oni ne ymeut ni begat ni dratsa!!!!!!!! :rolleyes:

[Tajana]

Глядя, как мама примеряет новую шубу
из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь,
что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного,
несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Есть три вида секса:
секс обычный,
секс по телефону
и секс по барабану.
х

Мужик приходит в поликлинику
записываться на приём к урологу.
Но вслухпроизнести это стесняется.
Поэтому начал изъясняться в регистратуре
намёками: - Запишите меня к врачу,
подмигивает, - к самому хреновому.
- Да у нас здесь все врачи хреновые.
- Нет, вы не поняли, мне к самому-самому хреновому.
- Не получится, главврач в отпуске!

Супружеская пара в ресторане.
Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
Муж:
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм. Как насчёт бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама.


Приходят три медведя домой.
Медведь старший: - Кто из моей миски ел?
Медведь средний: - Кто из моей миски ел?
Медведь младший:
- Кто из моей миски ел?
Идут спать.
Старший медведь: - Кто на моей кровати спал?
Медведь средний: - Кто на моей кровати спал?
Медведь младший:
- Гасите, гасите свет, завтра разберёмся!

Да, жизнь коротка, это понятно...Но по сравнению с чем?..

Здравствуйте,Петю моно?
-А его нет дома.
-Ну вот, зря здоровался...

Приходит НР
в салон красоты, просит сделать стрижку,
маникюр и т.д.
заходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте, я - мастер педикюра.
НР:
- э, слышь, Юра, иди-ка ты отсюда!

[Fofan]

Легче дождаться конца света, чем конца темноты.

Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.

Долг платежом зелен.

- Значит тебе нравится его внимание? Почему же ты не выйдешь за него
замуж?
- Потому что мне нравится его внимание!

"Миллион раз тебе говорил - не преувеличивай!"

Объявление в разделе знакомств: "Какая никакая, а познакомлюсь с
кем-нибудь для кое-чего!"

- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
:)))

[@}->->--]

ночь. мужу не спится и он теребит жену.... она отнекивается.
- мне завтра надо идти к гинекологу, я должна быть чистой...
муж поворочался-поворочался и спрашивает:
- слушай, а к стоматологу ты завтра не сибираешься?

[Fofan]

Сеpгей и Лена встpечались yже целый месяц, и сегодня она впеpвые позволила емy пpоводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пpигласила Сеpгея на чашкy кофе. Зайдя в кваpтиpy, они сpазy пpошли на кyхню, Лена сваpила кофе и они выпили его, дымя сигаpетами и глядя дpyг на дpyга. Hе было сказано ни слова, но оба чyвствовали, что именно сегодня должно пpоизойти то, о чем они дyмали и чего хотели со дня своей

пеpвой встpечи. Когда кофе был выпит, некотоpое вpемя оба пpодолжали молчать, ощyщая некотоpyю неловкость. Hо вот Лена yлыбнyлась, взяла Сеpгея за pyкy и повела за собой в комнатy. Он покоpно пошел за ней. Hо напоpоге комнаты вдpyг pезко отшатнyлся.

- Кто это?! - испyганно спpосил Сеpгей, глядя на мyжскyю фигypy, застывшyю пеpед меpцающим экpаном вдальнем yглy комнаты.

- Это? Мyж, - небpежно ответила Лена, пpезpительно глядя в тот же yгол.

- Ты замyжем?! - потpясенно пеpеспpосил Сеpгей. - Hо как же?...

- Была замyжем. А как только компьютеp кyпили, y меня мyжа не стало. Я слышала, что есть какой-токомпьютеpный виpyс, так вот мyж этим виpyсом и заpазился.

Я спать ложyсь - он за компьютеpом сидит, я пpосыпаюсь, yхожy на pаботy - он за компьютеpом. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на pаботy... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и pадости, что штамп в паспоpте. И так yже полгода.

- Да, но как же, все-таки, здесь, пpи нем...

- А он все pавно ничего не видит и не слышит. Хочешь yбедиться?

Лена включила на полнyю гpомкость телевизоp, pадио и магнитофон, сняла с сеpванта большyю хpyстальнyю вазy и pазбила ее об пол, бpосила на осколки металлический поднос, пpыгнyла на него, несколько минyт отбивала чечеткy, деpжа в одной pyке включеннyю электpодpель, а дpyгой pyкой стpеляя в потолок из охотничьего pyжья. Со всех стоpон в стены стyчали соседи, Сеpгей стоял, зажав pyками yши, но мyжская фигypа y компьютеpа ни pазy не шелохнyлась.

Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и yтиpая пот со лба.

- Hy что, yбедился?

- Да-а, - пpобоpмотал Сеpгей. - Hикогда бы не повеpил, что такое возможно!

- Ладно, милый, - yлыбнyлась Лена. - Извини, я пойдy, пpиведy себя в поpядок, а ты подожди здесь. Сейчас я пpидy к тебе.

- Хоpошо, - ответил Сеpгей. - А я пока взглянy, чем же это он там так yвлекся.

Hочь заканчивалась, yстyпая место новомy дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на pазостланной постели и непpеpывно кypила, неpвно стpяхивая пепел в пеpеполненнyю пепельницy и стаpаясь не смотpеть на две мyжские фигypы, неподвижно застывшие в дальнем yглy комнаты пеpед меpцающим экpаном компьютеpа.

[Sivirin]

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать,
что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через
мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.


Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай
: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице?


Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги


Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

- Это Общество Защиты Животных?
- Да, и кто-же тебя, козел, обидел?


Играет маленький мальчик в песочнице. Рядом ведерко, лопатка, пасочки строит. И тут слышиться голос мамы из окна:
- Сашенькааа, домой, зайчик.
- Сейчас, папочка.
- Я не папочка - я мамочка.
- А х@й вас пид@@cов там разберешь!!!

[Sivirin]

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне поср@ть дашь или нет?

[Sivirin]

30 Мужик в лифте спускается и бормочет:
"Весы? Hет. Водолей? Hет. Козерог? Hет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Тебе пакет от Голубого Члена.
- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится.

[Fofan]

Армейский словарик....

Каптёрка = остров сокровищ.
Обед = мечты сбываются.
Посыльный = без вести пропавший.
Военкомат = преддверье ада.
Уборка = равномерное растирание грязи.
Завтрак = борьба за жизнь.
Отделение = волк и семеро козлят.
Увольнение = 17 мгновений весны.
Тревога = Что? Где? Когда?
Солдат в противогазе = человек-амфибия.
Часовой = труп, завёрнутый в тулуп.
Мясо в супе = Очевидное - невероятное.
Старшина = сторожно, злая собака!
Госпиталь = у Христа за пазухой!
Дух = без вины виноватый.
Кровать = четвероногий друг.
Армия = ето школа, в которой как ни учись, всё равно останешся на второй год.
Курилка = действующий вулкан.
Стукач = неуловимый мститель.
Подъём 45 сек. = где вы, люди?
Устав = филькина грамота.
Командир роты в отпуске = медовый месяц.
Выписка из медпункта = изгнание из рая.
Сержант = вождь краснокожих.
Казарма = общество холостяков.
Противогаз = лекарство от боли.
Вход в столовую = штурм зимнего.
:))))

[giena99]

prixodat v zags: on i ona.
priem6iza spra6ivaet y nee:
''Va6a familia?''
''Pyyykina. :shy: ''E6e raz ne sli6y!''
''Pyyykina.'' ladno vse asno''
spra6ivaet y nego:
''Ny a va6a kakaa familia?''
''Perrrdonidze!'' :twisted:

[GERMES]

Урок в школе учительница спрашивает учеников о том кто кем хочет стать в будущем.
Маша кем ты хочешь стать?
Маша отвечает инжинером.
Света а ты?
а я хочу стать актрисой отвечает она.
Вовочка а у тебя какие планы? Вовочка говорит хочу стать сексопатологом.Вовочка говорит учительница ты хоть понимаешь что это озночает? Марья Ивановна видите на улице две женщины едят мороженное одна лижет а вторая кусает так какая из них замужем?
Ну наверно та которая лижет отвечает она, нет говорит Вовочка замужем из них та у которой кольцо на пальце, а вот таких как вы я и буду лечить.


Паpижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмаpтpе. Одна из девиц, сидевшая возле баpа, улыбнулась ему, как хоpошему знакомому.
- Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по пpофессиональным делам.
- По чьим пpофессиональным делам, твоим или ее ? - уточняет жена.


Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого опpавдали.

[Lexus]

Давайте смеяться над страшным !!!!!!!!

[Lexus]

Нищий без ног на мосту побирался
Сзади каток к нему прближался
Тихо идёт, видно смазаны гайки
Хрустнуло что-то - и нет попрошайки.

Ехал мальчик на машине
Весь размазвнный по шине

Мальчик набор "Юный Химик" купил.
Химию мальчик очень любил.
Знания в химии очень нужны,
Чтоб отскебсти его от стены.

Алые галстуки взвились над сквером...
Бомба попала в Дворец пионеров.

Маленький мальчик на крышы сидел
Был бы он бабочкой он полетел
Взади поткрался с дубиною кто-то
Вот и збылася мечта идиота

Маленький мальчик со сломанной ножкой
Супчик хлебал олюминевой ложкой
Мать с умиленьем смотрела на сына
Когда же ты здохнеш хромая скотина

Девочка в поле гранату нашла:
- Что это, папа? - спросила она.
- Дёргни колечко, - папа сказал...
Долго над полем бантик летал.

маленький мальчик по стройке гулял
тихо "камазик" к нему подъезжал
небыло слышно не крика , не стона
только сандали торчат из бетона.

Арабский мальчонка с камнями играл
в солдат эти камни рогаткой метал
пулей резиновой щелкнуло в лоб
тащат арабы по улице гроб

Девочка Маша в малину зашла,
детская ножка мину нашла,
долго мне будут являться восне
те голубые глаза на сосне

Двое влюбленных лежали во ржи,
Тихо комбайн стоял на межи,
Тихо завелся, тихо пошел.
Кто-то в буханке лифчик нашел

Бабы на речке белье полоскали
рядом детишки в индейцев играли
крикнула баба - в ж"пе топор
Метко кидает индеец Егор

Маленький мальчик компьютер купил.
Три дня поиграл и теперь он дебил.

Маленький мальчик вдоль речки гулял
Взглядом его крокодил провожал
Долго кряхтел крокодил-старичок
- в попе застрял пионерский значок!

Маленький мальчик в ниндзю играл..
Маленький мальчик на деда напал..
Долго мальчонку счищали с "лабаза"
Дед оказался полковник спец.наза.

Бабушка внучку со школы ждала,
Цианистый калий в ступе толкла.
Дедушка бабушку опередил,
Внучку гвоздями к стенке прибил.

Вова паял эту схему как мог,
Вдруг паяльник упал между ног,
Жареным мясом запахло вокруг,
Девочкам, Вова, больше не друг.

Дедушка в поле гранату нашел
Тихо к крылечку райкома пришел
Дернул колечко бросил в окно
Дедушка старый ему все равно

Дети в подвали играли в попсу, зверски замучена тетя Алсу.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Мамочка сразу включила рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу -
Не будет пацан воровать колбасу.

Маленький мальчик нашел автомат,
Больше в деревни не слышиться мат.

Дочка у мамы просила конфетку
Мама сказала"Сунь пальчик в розетку"
Дернулось тельце,обуглились кости
Долго над шуткой смеялися гости

Маленький мальчик нашел ананас
Был он похож на немецкий фугас
Ножик достал-сейчас тебя съем
Кепку нашли километров за семь

Не долго мучалась старушка
на высоковольтных проводах,
Ее обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах


Солдаты на пульте капусту рубили,
Какой-то щиток случайно разбили...
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Вашингтон.

Маленький мальчик верёвку нашёл
С этим предметом он в школу пошёл.
Долго смеялись весёлые дети-
Лысый директор висел в туалете...

Даша и Маша гуляли по крыше
После двух выстрелов стало потише

Маленький мальчик играл в водолаза
Смело нырял на дно унитаза
Добрая тётя нажала педаль
Мальчик унёсся в вонючую даль

Маленький мальчик варил холодец
По полу ползал безногий отец
Вечером мама с работы пришла -
папины уши под шкафом нашла

Маленький мальчик смотрел карате
Сзади тихонько подкрался отец
С криком Киия! и ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги

[GERMES]

Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.

[GERMES]

Она была на седьмом месяце от счатья.

Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие,
женщина демонстрирует свои возможности...


Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.


Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.

[GERMES]

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку
- Что это? - спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама

[Минералка]

Повстречал я тебя на балу
До сих пор позыбыть не могу
Ты казалась прекраснее всех
А теперь меня мучает смех
Первым делом сняла ты парик
Предо мной стоял дряхлый старик
А потом отстегнула протез
Я от страха на стену полез
Ну а третий сюрприз был неждан
Ты свой глаз положила в карман
Подмигнула здоровым глазком
Я домой добирался ползком

[Fofan]

В больницу, где лежат дети инвалиды, под новый год пришел Дед мороз. Войдя в палату где лежало примерно 20 детей, посмотрев на них, решил просто бросить мешок с подарками по середине комнаты, пусть сами разбирают и ушел...
Дети кто как, кто на костылях, кто без рук бегом, и последним приполз мальчик у которого не было ни ручек не ножек, он зубами взял запечатанный подарок и пополз к себе на кровать. после получаса мучений он все-таки развернул подарок и нашел там прыгалки.......

[Fofan]

Мужик всю жизнь проработал на мясной фабрике, но в один прекрассный день его уволили. И он пошел работать в род дом, потому как другой работы не было. Его взяли помошником акушера.
Ивот довелось ему помогать при родах. акушер дал ему ребенка и попросил взвесить, он пошел.
Через 15 минут он появился весь в крови и сказал:
-Два триста без костей......

[Fofan]

Простой вопрос "Что бы сейчаз делала принцесса Диана если бы была жива?"
Простой ответ "Стучалась бы в крышку гроба".

[Fofan]

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

"Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты."

Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
:)))

[Sweet Angel]

Анекдот про Тату

Встречаются две подруги:Катина и Волкова.
Волкова:
-Я слышала, ты музыкальный ансамбль организовала!?
Катина:
-Да, квартет.
Волкова:
-И сколько вас там?
Катина:
-Трое.
Волкова:
-А кто именно?
Катина:
-Мы с братом.
Волкова:
-У тебя брат есть?
Катина:
-Нет, а что?

[Fofan]

Хех ни че не понял.....
:)))

[Sweet Angel]

а че тут непонятного? )))

[Fofan]

Да фиг знает ВСЕ , но прикольно....

[@}->->--]

Табачный магазин.
Заходит лётчик: "Мне наши". Продавщица даёт ему "Ту-134".
Заходит космонавт: "Мне наши". Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит программист: "Мне наши".
"Это какие же это ваши то ?"
"А что, по твоему Ява -- это остров что ли?"

[@}->->--]

Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чувствую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.

[@}->->--]

Девочка выходит из автобуса, ей в догонку кричит бабушка:
- девочка, девочка, ты сумку забыла!!!
- Аллах акбар, бабуля......

[Минералка]

Командир выставил взвод новобранцев:
-Фамилия?
-Петров.
_Образование?
-Семь классов.
-Молодец Петров, отлично! (подходит к слудующему)
-Фамилия?
-Иванов.
-Образование?
-МГУ.
-Да не мычи. Ты писать-то хоть умеешь.

[Зло]

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

[Tajana]

В Московской службе точного времени "100"
после многочисленных обращений
клиентов наконец-то решили:
Что после особо важных праздников в течение недели говорить
людям не только часы, минуты и секунды,
а также число, день недели и месяц.

[Tajana]

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка.
Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.


В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.


Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее
по буквам, и назовите одну вещь, которую он
бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь,
он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь,
он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р.
Если бы он был здесь, он бы дал двадцать
к одному, что Вася не сумеет правильно произнести
по буквам "бухгалтер".

[Tajana]

Получает мужиик телеграмму:
Вася! ... твою мать! Подробности письмом.

Дорогая мама, я вступил в ВМФ,
потому что мне нравилась чистота и
порядок на кораблях. Но только неделю назад
я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту.

Индейцы придумали подушки,
но делали их очень некачественно
- поэтому и ходили с перьями на голове...

[Tajana]

-Девушка, а вы москвичка?
-Да! а шо?

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы
успели...
- А pазве это был не ты?

Жена мyжy:
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от
обочины?
- От пpавой или от левой?

[Tajana]

- Сенсация на ТВ - объединились передачи
"Сам себе режиссер" и "Я сама".
Теперь будет выходить одна передача:
домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

[Tajana]

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец
полный бак!!!

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и
пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым
пальцем
в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на
Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли
путешествовать
в вашем положении?

[Tajana]

Как же много пьют москвичи!По радио говорят,
что одних только пробок на улице
столько,что это затрудняет движение автотранспорта!

Идёт урок английского.
Учительница опрашивает учеников.
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Два.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Два.
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- Yes, my dear teacher, I speak English very good!
- Чаво???

[Tajana]

Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести
туда, куда она хочет ехать.

Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное
мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое!
Спрашиваю водителя:
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не
позволяет...

[Tajana]

Я в жизни ненавижу две вещи,расизм и негров..

[Tajana]

-Мальчик сосчитай до десяти.
-1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,
валет,дама,...

Пришел мой приятель Леха домой раньше
обычного.подходит к домофону набирает
номер квартиры меняет голос и говорит:
секс по домофону заказывали?
Его теща отвечает:
ой а Леша еще с работы не вернулся!

[Fofan]

И кто это придумал: работать между праздниками...

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду,
как бы она им ни льстила.

Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка.
:)))

[АнютиК]

:lol:

[Sivirin]

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать,
что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через
мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.


Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай
: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"


Пpиходит Ржевский в часть , весь в слезах .
Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика ??
Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось ... Иду Я по улице , а
навстpечу мне маленькая девочка :
- Дяденька , возьмите меня за копеечку ...?
Я спpашиваю :
- А зачем тебе копеечка ?
- У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю ...
- Господа! Вы не повеpите , @БАЛ И ПЛА-А-АКАЛ ...

[Sivirin]

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?


Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки.
Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу.
Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"


Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.

- Вчера на вокзале был найден труп женщины с 1756-ю ножевыми ранениями.
- И как определили, что это женщина?
- Да сумочка рядом валялась.

[Тараканиха]

новый год в децкам доме.значь пришёл дед мароз и раздаёт падарки.и в общем мальчик инвалид безногий подпалзаит к мешку с падарками,с такой надеждай аткрываит,а там...скакалка...

[Обольстительница]

Да ну ваши шуточки ...меня не прикалывает ,особенно про больных детей! Извиняйте .........)))

[Тараканиха]

да,када я этот анекдот услышала аж ни пасибе стала...:)

[Тараканиха]

ну фот навернае фсе знают етат аникдот...
учитильница спрашывает у детей:
-дети,как вы думаити,што на свети самае быстрае?нука Петинька,как ты думаиш?
-это самалёт!
-нет Петинька,ты не прав.нука Сашынька,атвичай.
-ну это навернае вирталёт!
-и ты не прав Сашынька.
тут карочи Юлинька руку тянит,мол я знаю.
-атвичай Юлинька...
-я знаю! я знаю! это мысль!
-правина Юлинька,это мысль!...
тут Вовачка тянит руку:
-а вот и нет,я знаю што быстрее мысли...
-ну и что жы?
-панос! не успеиш подумать а уже апасрался...

[Fofan]

Что нужно бедному еврею для счастья? Не быть бедным и не быть евреем.

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя
вылечили. Просто ты стал как все.

Перевод - как женщина - если красив, то неверен, если верен, то
некрасив.
:)))

[Tajana]

- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел
картофелину. Он ее
вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он
купил две
картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный
доллар он
купил еще 4 картофелины┘ А на следующий день он получил
наследство в
миллион долларов.

[Tajana]

Из определителя рыб:
БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд
КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство УЗКОЛОБЫЕ.
Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако
кормиться
предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями,
конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске,
хватает все,
что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ
пальца в
рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают
весьма
крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что
некоторым
и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что
горит,
хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.


Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского
колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую
операцию. Если
он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его
выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его
тоже
выгнали.
Русский говорит:
- До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к
нему и
спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
- Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и
считайте
шпалы, когда дойд_те до ╚ну его на х*й╩, это будет только
половина.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за
объединение,
потом за равноправие, а затем и за независимость.


Реклама во время судебного заседания:
- Спонсор суда √ ╚Солнцевская╩ преступная группировка.

[Tajana]

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...


1-е лезвие бреет
чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...

Вечная проблема:
голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

[Tajana]

Девиз программистов:
"Если что-то заработало сразу - выключай и ищи ошибку!"

- Щетки ╚Рич╩ почистят ваши зубы в труднодоступных местах!
- Покажите мне человека, у которого зубы растут
в труднодоступных местах!


рограммист пытаеться познакомиться с девушками:
-девушки,а хотите пива? -нет
-а вина?
-нет
-а водки???
-нет
мысли программиста:странно,стандартные драйверы не
подошли...


Из историй о Гарри Поттере:
не долго Гарри гулял с Гермионой
- кедаврой по лбу получил он от Рона...
... И сказал: "спасибо, мама,
меньше рыжим, больше шрамом!"...

Два программиста делают что-то на компьютере
в доме у одного из них.
И тут вдверь заходит кот.
√ Это твой?
√ Мой.
√ А как зовут?
√ Зухель (как модем Zyxel).
√ A чего такое странное имя?
√ Ну, смотри,
√ Берет веник, тычет в морду коту и говорит:
- Зухель, коннект!
Кот:
√ Х-х-х-х-х-х-х-х-х, шшшшшшшш┘┘┘┘

[Tajana]

АНЕКДОТ ДНЯ: СЧИТАЛОЧКА ПРОГРАММИСТОВ
10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", √ и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", √ и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск √ остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать √ остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
Примечание: FF = -1

[Cr@zy]

На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни". Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее. "Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я срать пошел".

[Sivirin]

Если суд решит, что Киркоров был прав, - то подавшая иск журналистка,
на основании закона, тут же может послать судью на хуй.


Останавливает Гаишник бензовоз, и спрашивает:почему сзади цепь болтается?
Водитель: так ведь, для снятия статического напряжения.Гаишник: ты мне дуру не включай, по русски объясни, почему цепь болтается сзади?
Водитель видит, что одному ему с Гаишником не справиться и останавливает машину такси. Говорит водителю: слушай , друг, объясни товарищу лейтенанту, почему у меня сзади цепь болтается. А тот отвечает: так недавно же указ вышел, что на всех машинах сзади должна цепь висеть. Гаишник: так, бензовоз свободен, а таксист мне сейчас объяснит почему у него цепь не болтается...


Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И. , три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".


Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...


Ржевский нажрался на очередном балу,
достал пистолет и говорит Пьеру Безухову:" А ну-ка др@чи!"
а тот ему:" Ну что вы, здесь же дамы!"
Поручик: "Счас пристрелю!"
Пьер достал, начал работать, вдруг сквозняком на Ржевского повеяло и он децел протрезвел:" Пьер! Прекратите немедленно!"
Пьер:"Нет уж позвольте!"


Теща смотрит в окно и говорит зятю:"На дворе не души".
Зять спрашивает:"А где душить, мама".


Зять - тёще:
- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчёт богатства и долголетия...


Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?


Похоронил мужик тещу, идет по клатбищу,и ,вдруг ему на голову справляет нужду птичка.Он поднимает голову и говорит:"ааааа, ты уже там!?"


На балу мальчик лет десяти бегает и пристает к взрослым - надоел всем да ужаса. Поручик Ржевский хватает его за шкирку и уводит в другую комнату. Мальчика час нет, два, три. Присутствующие с не до умением интересуются:
- Поручик, вы дали мальчику новые игрушки?
- Нет, я научил его дрочить.

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета...
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тёщу домой отправляю...


Сидит зять в комнате смотрит телевизор. Заходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, вы будите подметать, или летите куда-то?

[Nightmare]

парень девушке:

- ты мне во сне сегодня приснилась
- а в простом или эротическом?
- в простом.
- а как ты их вообще различаешь?
- а у эротических расширение Jpg :)

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Старый анекдот, но смешной:

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Общаются 2 программиста:
1 - я пошел тут на курсы английского языка.
2 - Да? Ну и как?
1 - Да фигня, они все слова из C++ взяли...

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Боже, какая у вас картошка!!!! чем вы ее удобряли???
- а чем только не удобрял, - растет зараза!!!

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
А вот бежит японский спортсмен Херовато.... да, действительно плохо бежит

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Налицо контрольное изнасилование в голову

[Nightmare]

-А у меня знакомый скульптор жену высек!
-Из гранита?
-Какого гранита? Взял шланг гофрированный, да по заднице.
-------------------------------------------------------------------------
-Маша, какие у тебя круги под глазами!
-Это я циркулем! Посмотри, ровно?
-------------------------------------------------------------------------
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала. :oops:

[Nightmare]

Идёт тётка по темному переулку, её останавливает грабитель.
-Деньги!
-Где?
-Жить хочешь?
-А с кем?
-Раздевайся?
-А ты?
-Ещё раз пикнеш,изнасилую!
-Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!!!!!
---------------------------------------------------------------
Мужик после хорошего сабантуя просыпается идет в ванну. смотрит в зеркало и говорит
-Мужик я тебя не знаю, но я тебя побрею!
---------------------------------------------------------------
Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу
в ресторане "Балтика" со счетом 22990 долларов.

[Nightmare]

Едут в поезде четверо программистов и четверо юзеров. У юзеров - по билету на каждого, а у програмистов - один на всех... Приходит время проверки билетов: юзеры спокойно проходят контроль, а программисты запихиваются в таулет и когда подходит контроль - пихают билет в щель под дверью и едут спокойно дальше...
По прошествии некоторого времени они едут тем же составом обратно в одном вагоне... Теперь у юзеров один билет на всех, а у программистов - ни одного. Приходит время проверки: Юзеры набиваються в туалет и просовывают билет под дверь. Программисты забирают билет и дружной толпой бегут в другой сортир. Когда идет контроль - они показывают билет и едут дальше.
Вывод: Не каждый алгоритм, написанный программистом может быть грамотно применен юзером.

[Nightmare]

Утpо… Hебо пpидавило землю, влага из воздyха испаpилась, водy в кpане выпили ж…ы (нy сами знаете, кто…). Похмелье…

Я — Power ON, что ли ?……
Оpганизм (О) — А может не надо ?
Я — Уй-и-о-е !…… Hе, давай все же, но — потихонькy.
О — Э-эхх, ладно…
О — POST (Power on self test)
О — 640 К memory good, another memory not found… Yet.
Я — Hy че там ?
О — У тя память свыше 640 была ?
Я — Hy, была.
О — Hетy.
Я — Как нетy Ж8*()
О — Может и есть, но недостyпна…
Я — Может поищещь ? (заискивающе)
О — Щаз-з….
Долгая паyза
О — Эй, человек !
Я — Что ?
О — Hашел немного !
Я — Hy и ?
О — Hе понyкай, не запpяг (сваpливо). Водкy с пивом мешал ?
Я — Избави Боже ! За кого ты меня считаешь ?
О — Хм… А (Ж)елyдок говоpит, что пил.
Я — Желyдок ! Ты гонишь ?
Ж — BLUUUUURP !
Я — У-yyyй-й-е-ео-y !!! Веpю, веpю ! (понypо)
О — Hy что, Фома невеpящий — yбедился ? (ехидно)
Я — Умгyм. А еще чего нашел ?
О — Фингал.
Я — Где-е-е ?! 8-|
О — В звезде ! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки.
Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy ? (заискивающе).
О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема ! Чего сам наделал — то и помню.
Я — Hy давай yж… Режь всю пpавдy-маткy…
О — Hоги !
Паyза
HОГИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
H — А-а-а-а ! Чего оpешь-то ?
О — Статyс ?
H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет.
Ладно, ладно — ОК !
О — Так, пойдем выше…
О — Попа !
П — Здесь !
О — (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова…
Статyс ?
П — Свят, свят, свят ! Какой-такой статyс ? Мы yнивиpситетов не кончали, мyдpеных слов не знаем !
О — (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того ?…..
П — Ба-атюшки ! Типyн тебе на язык, сpамник !
О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо хоть до этого не докатился…
О — Идем дальше. Эй, девайс !
Тишина…
О — Девайс, оглох, что ли ?!!
(Ч)лен — (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина.
О — (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество ?
Ч — У меня много названий, начиная с латыни.
О — Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил кyда не след !
Ч — Hе лазил, не лазил…
О — Запишем — ОК.
Ч — Какое там !
О — Чего не так ?!!! А нy, по поpядкy номеpов — pассчитайсь !
Левое — Я !
Пpавое — Я !
Ч — Hy, я !
О — Ща те дам — нyя ! Чего паникy наводишь ? Hе тpахался ведь ?
Ч — Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали.
О — Hy и что ?
Ч — Дык pаза тpи молнией пpищемили.
О — ….Мда-а-а….. Жить бyдешь ?
Ч — попозже(yгpюмо). Пиши — ОК.
О — Живот ?
Ж — BLUUUURP !
О — Понял, понял, yхожy… Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась… Живот — FAILED.
О — Сеpдце !
С — Тyк-Тyк…..тyК-ТУк…тyктyктyктyк…………..тyк. тyк. ТУК-тУк.
О — Слющай, электpичка знаешь, да ? Попpобyй так же стyчать даpагой, не неpвиpyй — и без тебя хyдо.
С — Тyк…………………………………………….pause
О — Э !..
О — Э, але ?!!
О — Э, да чего, обиделось, что ли ? БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ !!! Ж8-()
С — то-то же ! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк…тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк
О — Мда. ОК.
О — Рyки !
Р — Мы не pyки, мы тепеpь — клешни.
О — ЧЕГ-О-О ?!!!
Р — Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что не мы плавники еще…
О — Сигаpетy возьмете ?
Р — возьмем вдвоем.
О — Тогда — ОК.
(Л)егкие — Какyю еще сигаpетy ?!!! 8-Е~~~~~~~~~~
О — Hy… yтpеннюю…
Л — Hакося — выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил — не можем больше !
О — Так как же…. Hy хоть символически — не поймет ведь !
Л — А !…. Гоpи все синим пламенем !….
О — Вот и ладненько, вот и чyдненько.
О — Голова !
Г — Бy ?
О — Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать.
Г — Бня.
О — Только смотpи, об yгол не звезданись — заново инититься пpидется, я этого
не вынесy. У нашего yже бланш под левым глазом стоит.
Г — Гы ! Бyдет под пpавым. *
О — Так, ладно базаpить :
ВСЕМ — ПОЪЕ-Е-Е-О-ОМ !!!!
О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.??
Я — Пофигy ! Сегодня — выходной. .
О — C:>

[Nightmare]

Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Мак и белый порошок,
Конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное -
Это все мое, родное,
Все на свете прет меня,
Наркоман наверна я

[Nightmare]

Почему ваши дети все время ссорятся?
- Kонфликт версий, - отвечает программист
-----------------------------------------------------------

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран:
"Ночной дозор, б...ь!!! Всем выйти из сумрака!!!", - то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле.

[Nightmare]

Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см.
Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см.
Итого: за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недоёб по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.

[Nightmare]

В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
---
В: На какой передаче вы были во время столкновения?
О: Cnn.
---
В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти?
О: Да.
В: И как она сказалась на Вашей памяти?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли?
---
В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.
---
В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
О: Он сказал: "Где я, Кэти?"
В: А почему это Вас огорчило?
О: Меня зовут Сюзан.
---
В: И где произошла авария?
О: Где-то в районе отметки 499 миль.
В: А где эта отметка?
О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль.
---

[Nightmare]

"Красивая, стройная блондинка с голубыми глазами, в/о, материально и жильём обспечена, без вредных привычек, телефон не дам -- всемужикисволочи!"

[Nightmare]

Мультяшноегрупповоемегаахтунгпорно

[Nightmare]

- Доктор, мне надо сделать КАСТРАЦИЮ.
- А Вы уверены?
- Да, доктор.
- А Вы понимаете - это же непоправимо - на всю жизнь!
- Доктор, это совершенно необходимо!
Ладно, прооперировал, клиент одевается:
- Вот, теперь визу в Израиль дадут...
- Так Вам ОБРЕЗАНИЕ надо было сделать!!!!!
- А я что-то не так сказал?

[Nightmare]

-В Вилобаджо траур: горят конопляные поля...
-А в Виларибо опять праздник – ветер дует в их сторону!

[Nightmare]

Вот pаньше, года этак в 60-е, все было классно - sex, drugs & rock´n´roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug´n´play.

[Nightmare]

Судят двух новых русских за то, что носились по городу на "Хаммере".
- Вы признаете себя виновными в том, что наехали на "Оку"?
Один поворачивается к другому и говорит:
- Я же говорил тебе, что это машина. А ты - ведро, ведро...

[Nightmare]

Xviiiвек: Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке:" любит-не любит...."
Xix век: Молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "даст-не даст..."
Xx век: Юноша в джинсах гадает на ромашке: "встанет-не встанет..."
Xxi век: Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему аськи, читает на маниторе: "я тебя люблю! я тебя хочу! давай встретимся!" и гадает: " мужчина? женщина? активный? пассивный?"

[Nightmare]

Всречаються два хохла,один другого и спрашивает
-Мыкола а ти знаеш як цэ поганые Москали наше Сало называют?
-И як же они его называють?
-Целюлит!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Новый французский сериал для подростков "l&m и ребята...."
-----------------------------------------------------------------------------------
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.
-----------------------------------------------------------------------------------
Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

[Nightmare]

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Hовичок (восторженно):
- О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 15 килобайт в секунду....

[MegaPon]

Приехал мужик к себе на дачу. Солнышко светит, пташки поют, тишина, красота... Подошел к яблоньке, сорвал яблочко, присел на скамеечку. Только хотел его укусить, а тут бах-бабах, дым, пыль, гром-молния. Разверзлась земля, вылазит огромная такая жопа, хватает яблоко, проглатывает его и уходит опять под землю. Мужик сидит охреневший. Пыль рассеивается. Опять солнышко-птички-тишина. Мужик:
- Что это было ???????
Опять гром-пыль-дым, опять из-под земли вылазит жопа и говорит:
- Антоновка!!!

[MegaPon]

Приезжает как-то генерал в воинскую часть с инспекцией и решает зайти в медсанчасть - посмотреть, как и чем лечат солдат. Видит - в палате лежат трое. Подходит к первому:
- Фамилия?
- Иванов, тов.генерал!
- Чем болеете?
- Виноват, тов.генерал, геморрой вот замучил!...
- Что?! Геморрой??? Это в восемнадцать-то лет! Чем, черт возьми, вы все тут занимаетесь?! Поразгоняю к черту всех ваших офицеров!... Ну, ладно! А чем же тебя лечат, солдат?
- Мажут йодом, тов.генерал!
- Чем? Йодом? Да-а... Жалобы имеются?
- Никак нет, тов.генерал!
- Ну ладно, поправляйся!
Подходит к другому:
- Фамилия?
- Петров, тов.генерал!
- Чем болеете?
- Виноват, тов.генерал, сифилис вот подхватил где-то!...
- Что?! Сифилис??? Это в восемнадцать-то лет! Чем, черт возьми, вы все тут занимаетесь?! Поразгоняю к черту всех ваших офицеров!... Ну, ладно! А чем же тебя лечат, солдат?
- Мажут йодом тоже, тов.генерал!
- Чем? И тебя йодом?! Да-а уж, ну ладно, поправляйся! А жалобы есть на кого?
- Никак нет, тов.генерал!
Третий пациент - Гиви из Грузии.
- Фамилия?
- Слущай, началник, Гиви мэня завут, Мекаберидзе, да...
- Понятно, а...сюда-то по какому поводу попал?
- Слущай, двэ нэдэли нэ магу нормално говорить, ангина, говорят...
- А чем лечат?
- А-а, слущай, как этим малолеткам - йодом мажют, да!..
- Хорошо. А жалобы есть?
- Э-э, началник, какие жалобы! Нэту, а вот один маленький просьба есть...
- Какая просьба?
- А ЩОБ МНЭ ПЭРВОМУ МАЗАЛИ, ДА!!!!

[MegaPon]

Попали в яму - лиса, волк, медведь и лось.
Сидят день, второй, а жрать охота. Стали решать кого сожрать, ну и все хищники сошлись на лосе.
Ну лось и говорит:
- Хорошо, я согласен, только у меня одна к вам просьба, у меня на жопе в детстве татуировку сделали, а я сам прочитать не могу, вы прочитайте мне, и можете меня сожрать.
Те обрадовались, вот повезло, и все трое - к жопе лося.
Лось как уебал копытами, волка и лису сразу наглушняк прибил, а медведь очнулся через час и говорит:
- Ну ладно, эти, а я то, старый дурак, хули полез, ведь все равно читать не умею!

[MegaPon]

В суде.
Судья:
- Те, кто нарушат тишину быстро вылетят из суда.
Подсудимый: УРА!!!!!!!!!!!!!!!!

[MegaPon]

Eklipter [06.09.04]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли!? - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова
обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
"Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"

[MegaPon]

Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта:
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и
смотрит: Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из
кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу-ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего
шамана на х#$ послал...

[MegaPon]

В автобусе девушка сидит, вытянув ноги в проход.
Все, кто проходит, спотыкаются и просят убрать, на что девица отвечает:
- Эти ножки мне всю ночь целовали...
Мужчина, не выдержав, говорит:
- Ну и что? Если мне всю ночь пенис сосали, что же я должен его на компостер выкладывать?

[MegaPon]

На утреннике в детском садике маленькая девочка рассказывает отрывок из известной басни...
- Однажды бог послал кусочек сыра...
На ель ворона взгромоздясь...
Трапезничать уж собралась...
Да призадумалась...
А нах#й сыр?...Тьфу ты...
А сыр в п#зде...
(Глядя на потолок с расстроенным видом)
- Господи, как меня за#бали эти утренники...

[Tajana]

Молодая девушка устроилась на работу в банк, начала быстро расти
по карьерной лестнице и стала главным бухгалтером.
Каждое ее утро в банке начиналось одинаково - она заглядывала в
верхний ящик стола, смотрела туда, закрывала обратно и всем было
любопытно, что же там находится.
Время шло, она состарилась и ушла на пенсию/
Когда ее проводили, сотрудники заглянули в ящик, а там
нацарапано ключом:
"Дебет слева кредит справа"

[Tajana]

Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине
и говорит:
-Знаете, мужчина, вы скоро умрёте...
-Почему?
-Я чувствую ваш конец!..

[Tajana]

Идет толпа скинхэдов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН.
ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе,
понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в
экстазе ревет:
"Раммштайн! Раммштайн!"
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый
еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:

- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя
Изя Раммштайн.

[Tajana]

Умер наркоман.
Припёрлись друзья на поминки, сидят. Вдруг голос:
-Включите телевизор, пожалуйста....
-Ты чё дебил? Вон же Вася умер, он умер понимаешь?!
Через пару минут...
-Ну включите телевизор, блин, пожалуйста!
-Да ты чё, Вася ведь умер, в натуре...!!!!
Ещё пару минут спустя...
-Ну включите телевизор, пожалуйста!
-Ну ты чё? Вася же умер!
-А что, только Вася умел включать телевизор????

[Tajana]

...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над
ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...


Шел Штирлиц по лесу, и вдруг почувствовал запах гари:
"Поттер!" √ подумал Штирлиц.

[Tajana]

- Петя, не показывай мне язык , а то заболеешь! -- Чем? -
Переломом челюсти и сотресением мозга!

[Tajana]

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка
"v": " П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по
телефону: "Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с
некорректными последующими вопросами
контрагентов...

[Tajana]

Жена говорит мужу: - Дорогой, давай делить все обязанности по
дому на двоих. - Хорошо, дорогая! Один свой носок я уже
постирал!!!!!!!

[Tajana]

Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот грязный
извращенец!!!

[Tajana]

Наивность-это, когда дочка думает, что мама девственница.А супер
наивность-это, когда мама думает, что дочка девственница

[Tajana]

Застряли 2 блондинки в лифте.
Первая орёт:
- Помогите! Спасите! Достаньте!
А вторая говорит:
- Чтобы нас услышали, нужно кричать вместе.
- Вместе! Вместе!!!

[Tajana]

Встречаются два друга.
- Как жизнь?
- Жизнь как жизнь, только в переводе ГОБЛИНА.

[Tajana]

-Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

Старик поймал золотую рыбку, а она спрашивает:
-Старуха еще жива?
-Да.
-Тогда съешь меня.

[Tajana]

Въехал в зад мерседесу москвич. Из мерса вываливаются четыре
бугая, а в москвиче мужичок сидит один. Вытащили его из машины и
говорят:
- Ща бить будем!
Мужик:
- Не.. Не надо, ребят... Так же не честно, вас четверо, а я
один...
- Слыш, Вано, переходи на его сторону!
- Не, ребят, опять не честно! Нас двое, а вас трое...
- Ладно, Васёк, переходи на их сторону!
- Не, ребят... А теперь вас только двое...
- Слыш, мужик, вали отсюда, сами разберёмся!

[Tajana]

Корова очень любила молоко, но не дотягивалась!!!

[Tajana]

В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

[Tajana]

Сидят две старушки на скамейке, вяжут. Одна другой говорит:
-Мань, а как меня зовут?
Другая немного подумав:
-Клав, а тебе срочно?


Смотрите на первом!!!! "Русский экстрим" -Киркоров посылает
братьев Кличко!

[Tajana]

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под
лестницей?
-Да-а... хорошо, еще одеться успели!


Идет мамонт по пустыне. Идет себе, никого не трогает, цветочки
жует, песни поет...
Тут из-за угла налетает на него табун слонов, с криками,
смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова
несутся дальше.
Мамонт встает такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит
слонам вслед и злостно выдавливает:
- Задолбали эти скинхеды!

[Tajana]

Вчера на Манежной площади силами ОМОНа была разогнана
демонстрация мазохистов. Уже давно не получали такого удовольствия
ни те, ни другие.


- В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое, а лихой водитель -
наоборот

[Tajana]

- Никак не могу найти заварку! - говорит муж жене.
- Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в
банке из под кофе, на которой написано "Соль"...


Приезжает муж из командировки, врывается в квартиру... в кровати
любовник, а жены нет...
Подходит к шкафу, открывает дверцу, там жена голая.
Муж:
- Ну сколько раз тебе говорить, что не ты должна прятаться в
шкафу, а он...

[Tajana]

-На вам мух.
-Не на вам, а на вас.
-На мну?
-Да не на мну, а на мне!
-Опять на вам! Ну и наглый мух.


Обычная история: Муж уехал в командировку, жена с любовником.
Тут жена спрашивает:
-А что будет, если вернется мой муж? Что ты сделаешь?...
-Ну у меня под окном лошадь стоит, я на нее и прыгну.
Тут раздается звонок в дверь, любовник собирает шмотки и прыгает
в окно.
Жена открывает дверь, там стоит лошадь и говорит:
- Извините, передайте хозяину, что на улице начался дождь и я
его подожду под козырьком.

[Tajana]

Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре, их снесло ветром и они не
знают, где находятся.
Ватсон:
- Холмс, там внизу человек!
Холмс:
- Ватсон, спросите его, где мы находимся.
- Эй, человек, где мы находимся?
Человек смотрит вверх и кричит:
- На воздушном шаре!
Холмс:
- Это программист.
- Черт возьми Холмс, как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Он дал абсолютно точный, но совершенно
бесполезный ответ.


В ресторане.
Клиент:
- Мне, пожалуйста, то, что есть господин у окна.
Официант:
- Боюсь, он не отдаст.

[Tajana]

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...


Везут мужика на операцию. Страшно ему, весь белый стал. Хирург
его утешает:
- Не бойтесь, я уже 100 таких операций сделал. Должна же хоть
101-я пройти успешно.

[Tajana]

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей
тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он
станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше
всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

[Tajana]

Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у
другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
-Да не очень!
-А что так?
-Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по
высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть - я смотрю, а у
покойника из нагрудного кармана 100 тыщ торчит.
Я само-самой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все
кладбище:
-Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!


Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей
девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть
сестра. Или нет, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже
выглядит неплохо.
После покупки он идёт к своей девушке домой использовать
презервативы. Его сажают за стол пообедать вместе со всем
семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время
обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни
ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
твой отец работает продавцом в аптеке

[Tajana]

- Слюшай, дарагой! Ты зачем барана в самалет тащишь?
- Ааа...эта нэ баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!


Одна нога другой:
- Между нами всё кончено и порвано!

[Tajana]

Почему женщины много болтают языком?
Потому что женщинам просто больше нечем болтать.


Девушка! Что ж вы так убиваетесь?! Вы же ТАК никогда не
убьетесь!!!


Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе.
Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать
футболиста!

[Tajana]

-Васильваныч! А Васильваныч!
-Чего тебе, Петька?
-Анка-пулеметчица снова к белым убегла. Прибью ее?
-Дурак ты, Петька, она ведь наше биологическое оружие!


Приходит молодая пара в рыбный ресторан. Он ей говорит:
-Рыбка моя, так бы тебя и съел!!!
Она ему отвечает:
-Я тебя тоже любимый!
Официант:
-Так все понятно, а на десерт что будем заказывать?

[Тараканиха]

Сидят два наркамана. Пирид ними лижит полный шприц. Адин гаварит:
- Слушай, а што еси это все мне аднаму вкалоть?
- Кровь из носа сразу пайдет.
- Чё, так сильна торкнет?
- Нет, па морде палучишь!

[Тараканиха]

С помащью всего-навсиво одной бутылки водки абычная табуретка легко превращаеца в кресло-качалку...

[Nightmare]

Сперва преамбула - клялся зарекался божился - никогда больше не помогать покупать компьютер - потому что в итоге эти люди которым я по знакомству за бесплатно помог считают вправе доставать меня в любое время дня и ночи - типа там игрулька не идет. Или файл нечаянно стерли или еще что-нибудь столь же важное. Hо вот пару месяцев назад все же помог. И началось...

Амбула номер 1: Звонок - наш сын переставил компьютер - и теперь он не работает - срочно приезжай. Шиплю матерюсь приезжаю смотрю. Это чудо переставило комп. Аккуратно отцепило шнур монитора, перевернуло на 180 градусов, буквально молотком загнало на место. Итог - на кабеле погнуты все штыри. Hа видео карте разъем убит насмерть. И долгие объяснения в его адрес, что есть защита от дураков. что если не лезет не надо вбивать - а надо посмотреть и подумать... видео им пришлось покупать новое.

Амбула 2. Через пару недель. "Hаш сын поменял мышь - а она не работает совсем. Пожалуйста, приедете, а то он тут что-то напечатать никак не может" Шиплю, матерюсь, приезжаю, смотрю. Это чудо поменяло мышь. Угу. Поменяло. Аккуратно выдернуты штекеры крысы и клавы. Поменяны местами. Hу, и очевидно поскольку сразу не залезли ???!!! чадушко, что есть силы жало и поворачивало... Итог - на мамке оба разъема убиты насмерть - там продрана пластмасса почти до контактов... А на штекерах - такой красоты еще не видел - штыри аккуратно загнутые внахлест по кругу... Итог - долгие обьяснения - см. выше. Hо клаву и крысу им пришлось USBшные брать...

Амбула 3. Короткая. Звонок - "Что то комп не загружается". "Что делал? " "Мне тут флэшку дали... а драйверов не было... а я у знакомого диск брал какой то... а там программа аwdflаsh, я её запустил... она чего то спросила... я на что то нажал... теперь ничего не работает". Даже приезжать не стал - бери говорю блок - и тащи ко мне на работу. Hу, и 400 рублей прихвати. Что б БИОС тебе идиоту отшить. Оказалось все проще, там мать Asus с их фирменной фишкой CrushFree BIOS, откатил назад, но деньги все же взял, что б не повадно было... Долго обижались почему я не стал за бесплатно делать...

Амбула 4. Дай бог последняя. "У нас комп не включается!!! " (уже боятся, уже не говорят что делали!). Шиплю, матерюсь, приезжаю. Спрашиваю - ну, что делал. что менял?! HИЧЕГО (практически орет) Говорю - ты блин уймись уже и пойми - я не папа с мамой - я все равно все узнаю... Признался - батарейку поменял на мамке?!! HАХ?! Ему оказывается сказали, что с новой батарейкой будет быстрее работать. Ладно думаю... ну, что взять с идиота... Лезу менять батарейку - потому что думаю скорее всего не так её поставил - открываю корпус - и ПРОСТО РУШУСЬ ОТ ИСТЕРИКИ. Батарейку он поменял... ага... Это придурок - выдернул все шлейфы с FDD и винта. А потом воткнул... Питание FDD - повернуто на 180 градусов и смещено на половину (ключ на разъеме мешал). Вместо шлейфа FDD воткнуто два разъема питания от винта, так что в каждое из 4 отверстий попадает ровно по 2 штырька (что самое интересное, становится четко, в притык, "як так и було"). Hа винте - питание какое надо - но тоже перевернутое (как можно было так воткнуть до сих пор не представляю). Вместо шлейфа DMА по левому краю воткнут шлейф FDD !!! (сейчас на новых шлейфах нет ключа, блин) оставшееся место аккуратно заполнено перемычками (откуда взялись перемычки в таком количестве, так и не выяснил). Спрашивается куда шлейф DMА воткнул?! Да без проблем - СD от мамки отброшен, и сделано такое аккуратное кольцо между первым и вторым каналом IDЕ... Hо батарейку действительно не так воткнул. Итог: БП сгорел, FDD сгорел, мамка тоже нафиг померла. Винт на 120гиг Sеаgаtе, между прочим, признаков жизни не подает. В общем - благо отношения уже были напряженные - сказал открытым текстом - ваш сын идиот и это не лечится!!! Или выбрасывайте комп нафиг - либо готовьте на каждый месяц по 4 тысячи на ремонт. Hо я к вам больше для "ремонта" приходить не собираюсь!!! И на любой вопрос по поводу компов ответ говорю прямо сейчас - Туркестанская 4 Сервис центр!!!

Р. S. А чадушке между прочим 22 года. В институте на 3 курсе учится...

[Tajana]

Психа повели на собеседование по поводу его выписки. Врач
спрашивает:
-Что вы сделаете в первую очередь, когда мы вас выпишем?
-Сделаю рогатку и перебью все окна в вашем проклятом заведении!
-Увести в палату!
Через полгода опять приводят на собеседование.
-Ну как, одумались?
-Да, доктор.
-Рассказывайте.
-Когда меня выпишут, я найду хорошую работу и куплю квартиру.
-Отлично, продолжайте.
-Я бы хотел познакомиться в хорошенькой девушкой и пригласить ее
домой.
-Хорошо...
-Я бы угостил ее шампанским и потавил тихий блюз.
-Да...
-Потом бы мы с ней сидели на диване.
Я бы залез рукой под ее мини-юбку, аккуратно снял ее
трусики, выдернул резинку, сделал бы рогатку и ПЕРЕБИЛ БЫ ВСЕ
ОКНА В ВАШЕМ ПРОКЛЯТОМ ЗАВЕДЕНИИ!!!


Болонка -доберману:
-Давай играть в прятки! Найдёшь меня - я твоя, а не
найдёшь - я в шкафу..

[Tajana]

Приходит новый учитель в азербайджанскую школу:
-дети,сколько будет 2+2?
Дети отвечают: кто 6,кто 8,кто 12.
Учитель разозлился,приходит жаловаться
директору:пятый класс!а они не знают
сколько будет 2+2!!!
Директор заходит в класс:
-Ну сколько раз вам можно повторять 2+2 будет 4,
ну может быть 5,ну максимум 6!!!!!!


-Почему ты плачешь?, - спрашивает маленькая
девочка свою сестру.
-Учитель географии поставил мне двойку!
Я забыла где Аляска.
-Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?


После того как врач объявил ему страшный
диагноз-бесплодие,он был так
растерян,что даже не знал,что сказать своей
беременной жене.

[Tajana]

Маленькие гномики подъезжают на маленькой
машинке на заправку:
- Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.
- Может тебе еще в шину пукнуть?


Если у тебя прекрасная
жена, офигительная любовница,
крутая тачка, нет проблем с
властями и налогами, а когда ты
выходишь на улицу, всегда светит
солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!


Лежат две сосиски на гриле и
жарятся, тут одна другой говорит:
-Чето жарковато становится...
А другая как заорет:
-А-а-а говорящая сосиска!!!!!!!!!

[Angel]

Если у Вас пахнет под мышкой, то поменяйте коврик!

[Обольстительница]

- Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба!
================================================== ===========
Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
- В чем pазница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой pазмеp ноги?
- 45.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот pазница между ногами...

==================================

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!
===================================

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

[Обольстительница]

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал
==========================================
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?

==========================================

[@}->->--]

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

[@}->->--]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

[Тараканиха]

- А я вчира с кумом фодки выпил, и наутро как занава радился!
- Чё, так харашо было?
- Нет, в капусти нашли.

[Тараканиха]

- Чё ты там делаиш? Избавляишся ат черных точек?
- Нет, ат белых дарожык...

[Тараканиха]

- Скажыти, што заставляет вас напивацца каждый день?
- Ничиво ни заставляит, я дабраволиц...

[Tajana]

Кама-сутра автолюбителя:
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит
естественным путем сбоку. Данная позиция является классической.
Действия
автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,
национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном
сочетании этих
факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при
чрезвычайно
активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит
процесс
применением различного инструмента и приспособлений, а также
стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность
данной
позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные
выше
инструменты и приспособления, и значительно превышает
продолжительность
первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под
ней, в
лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры
переходят
внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или
чрезмерно
активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины.
Возможны
комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом
боку, на
спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую
позицию,
если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха.
После активно проведенной третьей позиции автомашина
доставляется в
ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со
всех
сторон одновременно.

Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то
время и
выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и
заглядывает
ей под брюхо.
- Че ты там ищешь? - спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
- Когда мы входили в бар, я слышал, как один бармен сказал
другому:
"Смотри - идет собака с двумя ху#ми".

[Tajana]

Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют
Windows, и
только русские говорят, что он ху&вый. Потому что только русские
хорошо
знают и широко используют это слово.
************

Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго
января. Но,
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло
между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором
попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых
коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как
сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями,
братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза
даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего
поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский
свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя
меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь,
ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем
доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не
думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в
окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и
тебе
придется идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как
мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько
плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

[Tajana]

А Вы обменяли бы 3 пачки
обычного порошка на 1 грамм
необычного ??
***************

Поднимается мужик по лестнице
домой, видит двое несут гроб,
только стоя.
Спрашивает: "Кто умер?"
- Теща.
- А почему стоя гроб несёте?
- А она лежа храпит.

[Tajana]

Попали русский и американец в
ад, сатана их спрашивает:
"Ну что, в какой ад хотите, в
русский или в американский?"
Американец: "А чем отличается?"
Сатана: "Ну в американском аду
надо съесть ведро говна в день
и делай что хочешь, а в
русском - 2 ведра говна."
А: "Ну я в американский пойду,там
меньше говна есть."
Р: "А я в русский,всю жизнь в Росси
жил,значит и в ад русский надо идти."
Проходит месяц, встречаются
русский и американец, русский спрашивает:
"Ну что,как там у тебя в
американском аду?"
А: "Нормально,ведро говна в день съедаю и
порядок,а ты как?"
Р: "А у нас как в России,то говна не
завезут,то вёдер на всех не
хватает!!!"

*********

Встречаются два фермера один
другому говорит:
- Почему у меня корова толстая а
молока нет, а у тебя худая,
костлявая, а молока много?
Другой ему отвечает:
- А я утром захожу и нежно на ушко
спрашиваю: "Ну что у нас
сегодня: молоко или говядина?"

[Tajana]

Приходит новый русский в
Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
-Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко,
бедность у нас не считается
пороком.

***********

Кто ел из моей тарелки? - сказал
папа медведь
Кто ел из моей тарелки? - сказала
мама медведь
Кто ел из моей тарелки сказал? -
сказал сын медведь
И только Маша, глядя на
говорящих медведей, поняла,
что с коноплёй надо завязывать!!!

[Demon]

хех, супер!

[Обольстительница]

Поставили у нас некий медицинский прибор, с компьютером. Позвали меня -
кнопки нажимать, как единственного технаря среди медиков. Стали смотреть
возможности, дошли до опции "Смена языка". Сначала перешли на английский
- проверить, правильно ли в русском варианте переведено, затем на
немецкий - узнать, как звучит, на французский, испанский. Терпеливая
машина переключала, всякий раз рапортуя на соответствующем языке: "Меняю
язык!". Но когда дошло до португальского, мы прочли на экране "Mudado Idiomo!" и поняли, что были не правы...

[Галадриэль]

Поймали людоеды туристов и говорят им:
-Кто расскажет новый анекдот, того отпустим. Предупреждаем - Интернет есть!

[Галадриэль]

Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство,
а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур
топтать!...

[Angel]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину. «Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично». «Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху». Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: «I want to have sex!» Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: «Изя, кажется Бог услышал наши молитвы».

[Tajana]

Учительница попросила детей принести в
школу говорящих птиц. Вовочка приносит
воробья и сову. Учительница удивляется:
-Почему же эти птицы говорящие?
Вовочка птицам:
-Почем в лесу водка?
Воробей:
-Чирик.
Сова:
-Угу!


У меня золотой бульонный кубик, золотой
муж, золотые дети. А свекровь мы
переплавили, и теперь у меня еще
и золотые сережки, браслетик и
часики, вот.

[Tajana]

Встречаются два хакера, один спрашивает:
-У тебя какой провайдер?
-ФСБ
-Это как?
-Да они у нас в офисе столько жучков
наставили, вот теперь через них и
подключаюсь.


Поймал старик золотую рыбку.
Золотая рыбка его и спрашивает:
-Чего желаешь, старче?
-Хочу, чтоб у меня все было!
-Ну что же, старик, У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО!

[Tajana]

Референт Хрущову: "Вы мне стали на ногу"
Хрущов: "Вы мне Сталина не поминайте!"


Пейте дети томатный сок! Томатный сок -
это витамины,витамины - это
здоровье, здоровье - это спорт,спорт -
это деньги, деньги - это девушки,
девушки - это секс, секс - это спид, спид
- это смерть. Ой, дети, не пейте
томатный сок!

[Tajana]

Две старые девы разговаривают:
- Я вчера возвращаюсь поздно домой,
смотрю возле дома, за углом в полумраке
просматривается мужской силуэт.
Я как побежала со всех ног...
- Ну и как?
- Догнала!!!!


"Я тебя съем "Красная шапочка"", сказал
сумасшедший пионер, и сожрал свою
пилотку.

[Tajana]

Сидит наркоман дома, вдруг слышит стук в
дверь. Наркоман открывает дверь: там
стоит черная смерть.
Н: Зачем пришла?
С: За тобой пришла.
Н: Ну давай дунем, и я стобой хоть куда.
Дунули, значит, смерть выходит от
наркомана, забыла про него и улетела.
На следующий день: стук в дверь, наркоман
открывает, там смерть.
Н: Ты кто?
С: Я смерть.
Н: Зачем пришла?
С: За тобой пришла.
Н: Ну давай дунем, и я с тобой хоть на
край света.
Опять дунули, значит, смерть через два
часа забыла про наркомана и улетела.
На третий день: стук в дверь, наркоман
открывает, там смерть.
Н: Молчи, Ты - смерть, за мной пришла?
С: Нет, просто дунуть..

[Angel]

Заходит девушка в секс-шоп. Там всего полно! Глаза увеличились , её очень сильно привлекла полка, на которой лежат вибраторы, фаллоимитаторы резиновые). После непродолжительных мысленных извращений, она подходит к продавцу... (продавец спокойно читает газету, обсасывая зубочистку)... и говорит, тыча пальцем в сторону мастурбаторов:
- Мне пожалуйста вот тот жёлтенький, красненький и чёрненький...
Продавец отвлёкся от чтения газеты, посмотрел на заветную полку, затем перевёл свой взгляд на девушку, и невозмутимым голосом, потягиваясь так и зевая, говорит:
- Жёлтенький и чёрненький - пожалуйста, а ОГНЕТУШИТЕЛЬ не продаётся...

[Обольстительница]

Что такое шампанское по-семейному?
Это когда муж пьет водку, а жена шипит
............................
Врач говорит больному: - Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
- И как долго?
- Пока не оплатите счет!
..............................

Чем отличается умный мужчина от глупого?
Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.
..............................
Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей
замечательной газеты.

[Обольстительница]

- Почему женщины любят старых генекологов?
- Потому что у них руки трясутся....
.........................
- Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4х кг"

А вот это не правда ....

[Обольстительница]

А вот еще анекдот про вас и про нас (русских и эстонцев )
Эстонцы на экскурсии в Москве .Мимо проходит новый русский в шикарной шубке .
Эстонец:-ваата ,ваата ......
Новый русский :- Какая тебе вата -это соболь !!!

Vaata -в переводе на русский с эст . - Смотри ...

[Demon]

гыг
мол это не дырки это норки (анекдот про норковую шубу)

[Галадриэль]

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

[Tajana]

1970 год...
- КГБ?
- КГБ.
- Мой сосед ест!
- Ну и что? Пускай ест.
- Икру ест!!!
- Ну и что? Пускай ест.
- Ложками ест!!!
- Поняли - выезжаем...
1980 год
- КГБ?
- КГБ.
- Мой сосед ест!
- Ну и что? Пусть ест.
- Колбасу ест!!!
- Ну и что? Пусть ест.
- Батонами ест!!!
- Выезжаем...
1990 год
- КГБ?
- КГБ.
- Мой сосед ест!!!
- Поняли, выезжаем...



Pвонок по телефону:
- А Боря дома?
- Пока дома, но венки уже вынесли....



Просыпается мужик утром, видит, что
"достоинство" стоит. Смотрит налево - жены
нет, смотрит направо - любовницы нет. Смотрит
на "него": "Чего стоим, кого ждем???"


Едет 600-й мерс по дороге, его тормозит
молодой ГАИшник, мерс останавливается,
открывается окно, где сидит новый русский.
Н.Р. протягивает 100$ и говорит:
- Держи, собака!
И уежает. Молодой ГАИшник,
недоумевая, несёт 100$ главному и
расказывает всё, как было. Главный,
взяв 100$, говорит младшему:
- Собака - это Я, а ты ещё щенок!!!


- У вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас
давно свежие.



Встречаются две коровы: одна такая
грустная-грустная, а другая -
бледная-бледная.
Одна у другой спрашивает:
- Ты чего такая грустная?
- Да вот взгрустнулось...
А ты чего такая бледная?
- Да вот....


Заяц, медведь и хорек собрались ехать
в Китай, заяц и говорит:
- Нам надо придумать китайские имена,
давайте по первым буквам, я буду Зуй!
Медведь:
- Я буду Муй!
Хорек:
- А я не поеду!!!



Ночью стук в дверь, открывает
наркоман, а перед ним стоит мент
М: Почему у вас воняет жжеными
тряпками, и вы всю ночь смеетесь,
что вы тут делаете???!!!
Н: Тряпки жжем, смеемся...

[zhuka]

:lol:

[Demon]

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[LEVAN]

Колобок повесился!

[Tajana]

Инструкция по покупке арбуза
1. Для того, чтобы купить
арбуз, его надо выделить среди прочих
товаров на прилавке. Арбуз - это
круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник.
Для того, чтобы не спутать эти две ягоды
(а арбуз - ягода), крыжовник - тот,
что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз.
Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник
или раскрашенный воздушный шар.
Если вам кажется, что он весит мало,
а вы уверены, что это все-таки арбуз,
то можете не сомневаться в цифре.
Скорее всего, она даже завышена,
но заниженой никогда не будет.
В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят,
не берите. Звук при стуке должен быть гулким,
как будто он пустой.
Если арбуз окажется мягким на ощупь,
оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз.
Вы обязаны посмотреть, красный ли он.
Тут есть две обязательные вещи.
Во-первых, разрез должен быть не большим,
иначе вы не сможете катить арбуз перед собой
ногами в случае, если руки заняты.
Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить
как можно больше. Арбуз уже взвешен, и
это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,
что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз,
помните: он стоит шесть рублей за
килограмм. И ни рубля больше.
Если с вас просят больше, то
попросите удалить из него золотые вкрапления,
драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой
у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция
поможет вам насладиться вкусом
спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе
количество крыжовника.



Три часа ночи. Муж с женой спят.
Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик,
очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом,
поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли?
Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена
спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил
его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то.
Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень
целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из
постели, одевается. Выходит во двор
в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

[Tajana]

Один чувак жалуется другу:
- Мои родители назвали меня вчесть
прадедушки, и теперь все надо мной смеются...
-И как же тебя зовут?
-...Прадедушка!

[Tajana]

Игра "Кто хочет стать миллионером". За игровым столом М.Галкин и наркоман.
1-ый вопрос (100 рублей): "Кто их перечисленных героев был деревянный?" - Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман: Помощь зала.
Зал: 97%-Буратино, 1%-Мальвина, 1%-Артемон, 1%-Пьеро
М.Галкин: Правильно!
2-ой вопрос (200 рублей): "У кого и перечисленных героев был длинный нос?" - Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман: 50 на 50
Остается Буратино и Пьеро.
Наркоман: Звонок другу.
Дзиииииинь.
- Але, Вась! У тебя что-нибудь есть? Есть? Хорошо. Я скоро приеду. Я беру деньги!

[Tajana]

Подходит официантка к клиенту в столовой.
- Что закажете?
- Мне,пожалуйста,
"Хартенбраунгевратенштайзенгорбенстраут с колбасой".
- Извините?!
"Хартенбраунгевратенштайзенгорбенстраут" с чем?


Едет в автобусе наркоман. И тут бабулька
просит его пробить билетик.
Он просит моряка:
- Солдат, пробей, пожалуйста, билетик!
Тот отвечает:
- Я не солдат, я моряк!
Наркоман говорит:
- Очнись, бабулька, мы на корабле!

[Tajana]

Случайно бабка зашла в магазин
орг.техники, смотрит на прилавок и видит
надпись "коврик для мыши". И в
недоволствии кричит: "Бюрократы, хреновы,
у людей жрать нечего, а они
ковры для мышей шьют!!!


Наркоман лускает семечки. У него одна
падает на землю. Он ей говорит:
- А ну, быстро подошла ко мне!
Семечка лежит. Он ей опять говорит:
- А ну, быстро ноги в руки и ко мне!
Семечка не двигается. Он опять:
- Гадина, быстро ко мне, иначе хуже будет.
Она не подвижна. Он берет с кармана все
семечки, высыпает их на землю и говорит:
- А ну, быстро приведите эту гадину ко мне!

[Tajana]

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в
Америке.

[zhuka]

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

[zhuka]

Настоящий программист в своей жизни должен сделать три дела:
Написать свой вирус,
Сломать программу так, чтобы за это не посадили, как дерево,
И вырастить сына, чтобы хоть он дожил до выхода безглючного релиза Windоws.

[Обольстительница]

--------------------------------------------------------------------------------
Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
--------------------------------------------------------------------------------
Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...
--------------------------------------------------------------------------------
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
Вот она, женская "логика" !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :)
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
А вы говоpите "женская логика-женская логика!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
--------------------------------------------------------------------------------
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".
--------------------------------------------------------------------------------
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
--------------------------------------------------------------------------------
Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

[kam39]

Муж приходит к жене:
- Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год!
- А как это?!
- А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15% давать,
а ты мне ещё минет бесплатно будешь делать!

[Angel]

Начальник пожарной охраны медленно, вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и, спокойно, так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Мужик попал на охраняемое поле конопли, сидит рвет ее и складывает в рюкзак. Вдруг видит - менты. Думает: чё делать-то? Смотрит - стая кенгуру. Ну он рюкзак нацепил и скачет с ними. Тут одна кенгуру к нему обращается: ты чё дурак - рюкзак переверни - всю стаю запалишь!!!


Медвежья берлога, вечер. Мама-медведица моет посуду, папа читает газету. Тут подбегает медвежонок: Пап, покажи кукольный театр! - Не, сынок, я устал. - Пап, ну покажи! - Папа идет в дальний угол берлоги, достает из кучи обглоданных костей два человечьих черепа, одевает их на лапы и говорит разными голосами: - Слушай, Петрович, а тут медведи водятся? - Да какие тут на-рен медведи!


Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: -Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд. В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:«Вовочка!!!! Повтори что я сказала!!!!!» Вовочка: -«Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде ~ уедешь.»

[Oxygen]

Ковбой и его молодая жена скачут по прерии. Тут лошадка под женой спотыкается. Ковбой говорит:
- Раз.
Едут дальше, лошадка опять спотыкается. Ковбой:
- Два.
Едут дальше, лошадка под женой еще раз спотыкается. Ковбой пересаживает жену к себе, выхватывает кольт и пристреливает лошадку. Жена:
- Зачем? Такая хорошая была.
Ковбой:
- Раз.

[Oxygen]

Сидит хирург у себя в кабинете в 9 часов, дописывает какие-то бумажки и уже собирается домой. Вдруг забегает пациент:
- Доктор, доктор, помогите - у меня вилка во лбу!
- Нет, нет, давайте уходите я уже закрываюсь.
- Доктор ну как-же, разве вы мне не поможете ?! Но у меня же во лбу вилка!!!
- Нет у меня щас нет времени. Не могу!
- Доктор, ну вы же врач, вы же клятву Гиппократа давали!
- Ну хорошо!
Доктор резко встает выдергивает вилку - и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он до десяти!

[МарьИванна]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал!
Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[admin]

Марь Ванна которая Ксюха - класс :)

[zhuka]

АГА :)))))))

[jubiri]

Идет дебил по лесу собирает грибы, и срезая каждый гриб приговаривает - "Грибоочек,.... Грибоочек,..... Грибоочек......"
Вдруг видит под кустом сидит самый большой,от радости он наклоняется, чтоб его срезать.Вдруг у гриба появляются губы и он говорит - "Не ешь меня я тебе 3 желания исполню".
Ну мужик говорит - "Хочю стать крутым новым русским"...
Сказано, сделано - стоит он весь крутой, смотрит на себя и неверя говорит -
" Абасацца" - смотрит вниз - "Е*ануцца" - ......."Грибоочек"