PDA

Просмотр полной версии : Правила


MegaPon
01-10-2004, 02:52 PM
- Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!

- Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

- Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

- Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.

- Хныканье это шантаж.

- Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

- Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

- Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки.

- Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

- Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

- Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

- Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

- Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя мы имели имели в виду другое.

- Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

- Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

- Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

- ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.

- Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.

- Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

- Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

- Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет… Честно.

- Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

- У тебя достаточно одежды.

- У тебя слишком много обуви.

- Я в форме. Круг это форма.

- Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.

Libido
01-10-2004, 02:54 PM
Пpизнаки настоящего мужЫка:

1. Весит более 90 килогpаммов.
2. Пользуется только деколонами "Тpойной", "Шипp" и "Русский лес", котоpые вслучае отсутствия опохмелятоpа может пить.
3. Имеет техническое обpазование, мозоли на pуках и волосы на гpуди и жопе.
4. Раскpучивает бабу на по#баться не более чем за 7 дней не даpя пpи этом
цветов, конфет, комплиментов и пpочей х##ни. В душе паpтнёpшу пpезиpает за то, что она еб#тся с ним.
5. Меняет носки, тpусы и все такое не чаще одного pаза в неделю (зимой) и
одного pаза в тpи дня (летом), бpеется электpобpитвой "Хаpьков" без всякой
системы.
6. Обильно потеет: пpи езде, ходьбе, еде, ебле и даже во вpемя сна. Пот утиpает исключительно pукой.
7. Пьёт каждый день. Самогон или дешёвую казёнку. От водки на основе спиpтов "Кpисталл" и "Экстpа" - блюёт.
8. Жpёт только аpоматную натуpальную пищу: чеснок, лук, укpоп, базилик, пыpей.
9. С людьми гpуб, свиpеп, жесток, чуть что сpазу даёт в pыло.
10. Всех не похожих на себя считает пид#pасами.
Список номеp 2. Пpизнаки латентного пид#pаса:

1. Весит менее 90 килогpаммов.
2. Пахнет мужской линией одеколона "Шанель".
3. Имеет гуманитаpное обpазование, гpибок между ногами и фуpункул на заднице.
4. Hазвание его пpофессии похоже на изpаильскую фамилию: бpокеp, маклеp, менеджеp, консультант, стилист, педеpаст и пp.
5. Подpажая настоящему мужЫку ухаживает за женщинами. Делает это со стихами, цветами, соплями, шампанским и белым шоколадом вкуса замоpоженной спеpмы.
6. Пьёт мало и лишь доpогие соpта коньяков пытаясь смаковать и опpеделять букет напитка. Пpи этом выглядит как выхухоль.
7. В еде пpедпочитает устpиц, мидий, кpабов, осьминогов, миногов, мокpиц, мандовошек и пpочую беспозвоночную нечисть.
8. С людьми обходителен, вежлив, галантен, pасточает пpиветствия, улыбки, слова, слюни, нюни.
9. Пеpед настоящим мужЫком испытывает благоговейный тpепет, даже если тот плюёт ему в лицо.
10. Hеизвестно почему пид#pасом себя не считает.

Пpимечание:
Hаличие у кого-либо некотоpых пpизнаков из списка номеp 2 ещё не делает его, pазумеется, латентным пид#pасом. Однако если вы встpетите личность, у котоpой пpизнаки из списка номеp 2 пpисутствуют в количестве, большем тpёх (в любой комбинации), то знайте - это скpытый пид#p.

Katrin
12-11-2004, 01:58 PM
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ПАССАЖИРОВ ТРОЛЛЕЙБУСА

Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.

При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.

Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.

Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.

Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.

В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.

Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.

Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.

Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.

Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".

Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.

Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.

Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.

Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.

После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна.

Kyzmit4
12-11-2004, 10:18 PM
хахаха!=) прикольно!!! :lol: :lol: :lol:

гдето на форуме прочел:

если вы хотите чтобы в час пик в автобусной давке от вас отхлынул народ скажите шепотом, но чтоб все услышали ( в сторону) :
- Все теперь твоя очеред по их карманам лазить

Katrin
13-11-2004, 12:32 PM
А вот тоже прикольная и очень реальная история из жизни общественного транспорта, может не совсем в тему... Но весело. Автобус, не совсем час пик, но все седячие места заняты, и как чаще всего это бывает мужчинами. И вот две девушки, которые мало застенчивы, решили просто прикольнуться. Одна другой говорит, но при этом так, чтобы слышал автобус - Ты знаешь, я тут недавно статью прочитала, что мужчины, которые сидят в общественном транспотре страдают импотенцией... Результат был тут же половина мужиков повскакивало с мест, другая мужественно с пунцовыми лицами осталась сидеть.
Мне эту историю рассказала подружка. И кстати такая статья действительно публиковалась в местной газате, и там приводилось куча доводов и механизмов, почему мужчины сидящие в общественном транспорте становятся импотентами. отсюда вывод - мужчины уступайте место дамам!!!

Katrin
13-11-2004, 12:34 PM
Руководство по применению мужчины
Краткие рекомендации, советы домохозяйкам и бизнес-леди.

Неисправность:
По утрам приносит завтрак в постель, относит в душ, помогает одеться, не распуская руки.
Уходит на работу, оставив на столе букет цветов и любовную записку, мчится с работы в обеденный перерыв, чтобы покормить вас в ресторане. Пока вы ходите по магазинам с новым и очень толстым кошельком, который любимый подарил накануне, болтаете с подругой, плаваете в бассейне и занимаетесь фитнесом, Он уберется в квартире, приготовит отличный ужин на двоих при свечах. Пока вы перед зеркалом примеряете новое платья, ведь Он достал билеты на премьеру в Оперном Театре, Он успевает помыть посуду, пол на кухне и одеться для вечера так элегантно и стильно, что Джеймс Бонд позавидовал бы. Ночью, не настаивая на исполнении супружеских обязанностей, если вы не в настроении, Он полежит рядом, нежно обняв пока вы не заснете, а потом уйдет в другую комнату, чтобы ненароком не сбить вам сон. А утром будит вас поцелуем таким нежным, что кажется, будто это прикосновение ветерка.
Способ устранения:
Проверьте, а не сон ли это? Если все-таки нет, считайте, вам повезло!

Неисправность:
Ревнует к каждому столбу, носит с собой дубинку, пытается запереть вас в квартире. Когда вы говорите что идете к подруге, выслеживает адрес, по которому проживает подруга, а после визита с помощью обоняния устанавливает сколько мужчин побывало в квартире где были вы.
Способ устранения:
Заменить! Вам досталась бракованная разработка - мужчина прошлого!

Неисправность:
Молчит, когда вы рассказываете, что было у вас на работе, неопределенно мычит, если интересуетесь его мнением по любому вопросу кроме еды, не произносит никаких звуков, когда вы предлагаете сменить мебель и купить что-нибудь поновее.
Способ устранения:
Приглядитесь повнимательнее, может он спит, а не читает газету? Или смотрит по телевизору любимый футбол, а вовсе не слушает вас? Если это так, то пните его в бок ногой, выключите телевизор и закатите скандал. Внимание к вашей персоне на ближайшее время гарантируем!

Неисправность:
Постоянно устраивает сцены по поводу ваших развешанных на всех стульях лифчиков, валяющихся, где попало журналов мод и кулинарных книг, в то время как, по Его мнению, готовить вы не умеете, в талии Он стройнее, и вкус у Него лучше.
Способ устранения:
Внимательно осмотрите Его со всех сторон, может быть Он - это женщина? Если это так и во время секса вы ничего не заметили, значит, эта женщина ваша половинка. Оставьте все как есть, не прогадаете! Все же согласитесь, понять друг друга женщинам проще.

Неисправность:
Отсутствует выражение на лице и плохо скоординирована подвижность конечностей.
Способ устранения:
Понюхайте воздух, если пахнет алкоголем, значит, Он пьян, если запахло алкоголем до того, как вы понюхали воздух - он сильно перебрал плохой водки. У вас на выбор 3 решения:
1. Оставить Его там, где обнаружили, авось сам разберется.
2. Вызвать службу вытрезвления, после того как Его приведут в чувство, закатить ему пощечину.
3. Помочь Ему добраться до кровати, задыхаясь от Его дыхания и тяжести всех этих мышц, выслушивая нелицеприятные откровения, касаемые личности вас, вашей матушки, вашего начальника, друзей мужского пола, просто знакомых, тех, кого вы даже в глаза не видели, и вашей собачки (Господи, она то тут при чем?!). В общем, пока вы доберетесь до Его кровати, из глаз у вас будут брызгать слезы и успеют высохнуть, вы обнаружите что знаете огромное количество ругательств, а уложив Его, наконец-то в постель, поймете, что уж “коня то на скаку”, как пить дать, остановите! Однако, помните, что на следующий день/утро/ночь, проснувшись, ваш благоверный, не только не скажет вам спасибо, или прости, Он совсем, ну абсолютно ничего не будет помнить из случившегося накануне!

Неисправность:
В речи появилось брюзжание по поводу денег которые вы тратите. В остальном все в порядке.
Способ устранения:
Запишите хозяйственные расчеты и отдайте Ему. Если не поможет, посмотрите, не разваливается ли ваш шкаф от обилия одежды.

Неисправность:
Исполняет все ваши желания, включая то, что описано в начале руководства, но вас все равно мучает мысль, что Он вас не любит.
Способ устранения:
Наймите детектива, возможно, Он вам изменяет! Если же нет, и Он идеальный мужчина, вас ожидают трудные года - вам не к чему будет прицепиться, чтобы закатить скандал/истерику и т.д. Единственный выход - развод и, чем скорее, тем лучше!

Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, искреннее исполнение супружеских обязанностей - и мы уверены: ваш избранник прослужит долгие годы! Правда вас он все равно не переживет!

Katrin
13-11-2004, 12:35 PM
помоему этого небыло, но если и было то пардон

Katrin
13-11-2004, 12:39 PM
про джентельменов уже было, но помоему другое несколько

Должен ли джентльмен?

— Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
— Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
— Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
— Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?
— Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
— Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
— Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?
— Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
— В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?

Kyzmit4
13-11-2004, 01:09 PM
ОЧЕНЬ прикольно!! молодец!!!=) прочитал последний ответ про джентельменов и вспомнилось:

жена делает мужу меньет:
- если бы ты был настоящим джентельменом ты бы не заставлял меня делать ЭТО!
муж:
- если бы ТЫ была настоящей ЛЕДИ ты бы не говорила с набитым ртом!

Libido
13-11-2004, 01:11 PM
Хорошая тема:) а то все о женщинах ....
о пользе мужчин

(автор неизвестен)

Некоторые женщины не знают, что, как и многие растения, мужчины обладают целебными свойствами.

Мужчина - это многолетнее всеядное растение животного происхождения. Произрастает на всей территории СНГ, а в настоящее время активно распространяются за пределами. Мужчин, помеченных на территории России, находили даже в Зимбабве.

В тепличных условиях требует большого ухода, зато потом буйно плодоносит круглый год.

В настоящее время в домашних условиях мужчин выращивают скорее по традиции.

На огородах и дачах высаживается в основном для отпугивания птиц, а от лопуха его может отличить только специалист.

Лучше всего мужчин собирать ранней весной, когда они ещё не распустились.

В дело идут хорошо сформировавшиеся и неповрежденные особи.

Не следует брать старых, высохших и зелёных: они не обладают достаточным количеством целебной силы.

Не рекомендуется также собирать вблизи дорог и на газонах из-за большого содержания алкалоидов, а если других нигде нет (не сезон), то хотя бы тщательно отмойте его.

Собранных мужчин обычно оставляют отсыхать в тепле, разложенными на диванах и кушетках.

Мужчины великолепно настаиваются на спирте, водке, а также “Агдаме” и пиве.

При различных заболеваниях принимают различные типы мужчин. Так, например, для успокоения принимают несколько Валериановых капель, при наследственных заболеваниях полезны Гены, при травмах - Кости, а к синяку всегда прикладывается Василёк синий.

Если вы абсолютно здоровы - то рекомендуем вам принять ванну с Иваном и чаем.

Не стоит делать целебные сборы из мужчин - это может привести к упадку сил.

Если оказалось, что мужчина обладает недостаточной целебной силой - вам поможет только доктор.

Успешного лечения!

Katrin
13-11-2004, 05:24 PM
Прикольно и почти правда.

Katrin
13-11-2004, 05:29 PM
Ну уж если так повелось что это темка про мужчин, то продолжим в том же русле.
В начале оскорбим :rolleyes:

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги....

Ну а дальше окажем поддержку, все же мужчин надо оберегать и защищать .... :rolleyes: .... Их так мало среди нас осталось..... ;)

Katrin
13-11-2004, 05:36 PM
раз уж была инструкция для женщин, как избавиться от мужчин, так почему же не быть и обратного :P

Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...

Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Аллах Акбар!

1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".

2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.

3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX".

4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.

5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.

Katrin
13-11-2004, 05:37 PM
6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра".

7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид...то есть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе".

8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?" Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика...вот черт, опять проговорился...так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."

10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.

Katrin
13-11-2004, 05:40 PM
Не факт что я со всем согласна.
Но любая точка зрения имеет право быть.
Собственно предупрежден, значит вооружен (это я о дамах)

Katrin
13-11-2004, 05:41 PM
КАК ИЗБАВИТСЯ ОТ ПОДРУЖКИ
(еще пара советов)
- Какая классная у тебя кофточка. Прям как у моей бабушки.

- Классная прическа! Сама волосы красила?

- Тебе кто-нибудь говорил, что ты могла бы стать моделью?
- Да, все время.
- Я думаю, они просто были вежливы с тобой.

- Девушка. Я не знаю, сказал ли вам кто-нибудь, но у вас на зубах помада.

- Прости, можно я закончу предложение?

- Хм.... очень красивый цвет глаз... я в магазине линзы такие же видел....

- Новые брюки?
- Нет
- То-то я смотрю, где-то я уже их видел.

- Какие у тебя длинные ноги. Как, наверное, надоедает их брить

Kyzmit4
13-11-2004, 05:47 PM
клево!! молодец! мне оч нравиться!

Мрак
13-11-2004, 05:48 PM
Ну уж если так повелось что это темка про мужчин, то продолжим в том же русле.
В начале оскорбим :rolleyes:

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги....

Ну адальше окажем поддержку, все же мужчин надо оберегать и защищать .... :rolleyes: .... Их так мало среди нас осталось..... ;)
После прочтения этого вспомнился анекдот:
Шел Адам по раю и выпало у него ребро! "Сука!"-сказал Адам...и слово стало делом :)
И еще...
Позвал Бог Адама и говорит ему,-"Я решил создать для тебя женщину!Это будет создание, красивее которого не будет на свете!Она будет понимать тебя с полуслова, выполнять твои желания, готовить тебе убирать за тобой, только это будет тебе стоить одну ногу, руку и ухо..." Задумался Адам и говорит:-"Господи, а что я могу получить за одно ребро?"...

Kyzmit4
13-11-2004, 06:24 PM
суперовый анекдот

Katrin
14-11-2004, 11:42 AM
... и создал Бог мужчину по своему образу и подобию. И создал Он женщину. А потом стало ему стыдно и сказал он Адаму, что сделал женщину из его ребра.

Katrin
14-11-2004, 11:51 AM
Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том случае, когда женщине удается привить мужчине чувство вины.

Когда мужчина виноват - с ним можно жить. Если с ним жить нельзя - он ни в чем не виноват... А виноват мужчина может быть в чем угодно. В том что он:

мало или много: ест, пьет, работает, зарабатывает, спит, бывает дома, валяет дурака...

хочет или не хочет: жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще...

любит или не любит: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону, противозачаточные средства...

знает или не знает: как его любят, какая она дура, как о нем заботятся, как ему будет плохо, как ему крупно повезло, зачем все это

Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чем-то виноват, попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во всем.

Если не удалось ни то, ни другое - то это Ваша вина. Единственная. Но он за нее дорого заплатит!!!!!

Katrin
08-12-2004, 07:41 PM
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ВОДЕ
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.

Katrin
08-12-2004, 07:43 PM
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В ОДНОМ ЗАПОВЕДНИКЕ
У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.

Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.

Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.

1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.

2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.

3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.

4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.

5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут

6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.

7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.

8. Жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.

9. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.

10. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.

11. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.

12. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.

13. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают.

14. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафиг.

15. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают.

16. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.

17. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.

18. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.

19. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.

20. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.

21. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.

Приятного времяпровождения и райских наслаждений!

Katrin
08-12-2004, 07:44 PM
Инструкция по покупке арбуза
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Katrin
13-12-2004, 04:40 PM
1. Когда вы будете создавать уровень секретной лаборатории Главного Злодея,
убедитесь в том, что вы разместили достаточно количество бассейнов с
кислотой (ядом) с подведенными над ними металлическими мостиками. Это
создаст у игрока впечатление, что Главный Злодей - ну просто настоящий
монстр, потому что заставляет своих подчиненных трудиться в плохо
вентилируемой базе, заполненной опасными отходами.
Постарайтесь подчеркнуть тот факт, что о здоровье подчинённых вообще никто
не заботится. Кислота непременно должна быть ядовито-зелёного цвета, просто
потому, что если она будет окрашена в коричневый или жёлтый цвет, никто не
поверит, что она может причинить хоть какой-то вред.
2. Самый Главный Злодей всегда должен иметь отличительную особенность:
любимое животное, дефект речи, странная одежда, страсть решать все проблемы
силой, и прочее.
3. Главные Злодеи просто обожают детально объяснять свои планы касательно
мирового господства. Чтобы выслушать подробное объяснение, достаточно
подойти к злодею и нажать кнопку <<использовать>>.
4. Как только вы проникли на базу врага, главный вход обязательно должен
обрушиться за вашей спиной.
5. Все мониторы и экраны на базе врага должны отображать всякую чепуху, не
имеющую отношение к игре; либо по монитору должны бежать непонятные
иероглифы (несмотря на то, что враги говорят на беглом английском).
6. Размещая на уровне дополнительную амуницию и предметы, убедитесь, что
они лежат как можно выше. Это подчеркнет реализм игры: если бы у вас была
коробка с взрывоопасными ракетами, вы бы ни за что не положили бы её на
полу, чтобы дети, собака или соседи смогли их достать? Разумеется, нет. Это
здравый смысл.
7. Деньги полностью бесполезны. Все ценное либо валяется просто на полу,
либо находится за секретными дверьми (кроме тех предметов, которые лежат как можно выше).
8. Создавая большую группу врагов, поместите около них какой-нибудь
взрывоопасный объект, который взлетел бы на воздух при выстреле по нему.
Это добавит элемент <<стратегии>> в игре.
9. Где-нибудь, на каком-нибудь уровне, вы просто обязаны поместить мост,
который разгромлен или просто не работает должным образом, вынуждая игрока
искать другие пути.
10. Если у главного героя в игре есть партнер (NPC), помогающий ему, то он
должен давать как можно более бесполезную информацию. Так, например, если
вы стоите перед разрушенным мостом, ваш партнер немедленно должен сообщить
вам по радио: <<О! Похоже, мост не работает! Ты должен поискать другие пути!
>>. (Какие пути - уточнять не следует).
Самый шик - когда, после того, как вы умерли, ваш партнер сообщает вам: <<О!
Похоже, тебя только что убили!>>.
11. Чем меньше аптечка, тем меньше здоровья она может восстановить. Это
происходит потому, что учёные не могут поместить достаточное количество
волшебной целительной пыли в маленькую коробочку.
12. <<Реализм>> в шутере обозначает <<если кому-то попали в голову - он сразу
умирает>>, и ничего более.
13. Hе смотря на <<реализм>>, главный герой может запросто таскать на себе 50
магазинов с патронами.
14. Если в узком коридоре находится предмет, который блокирует путь, всегда
невдалеке должна быть вентиляционная шахта. Вентиляционные шахты должны
быть ВСЕГДА и ВСЕГДА такого размера, чтобы по ней мог спокойно проползти ч
еловек, увешанный горой оружия.
15. Прыгая, главный герой должен издавать громкий кряхтящий звук, иначе как
игрок поймет, что нажатие на клавишу <<прыжок>> не просто кратковременно
отключает гравитацию в игре.
16. В мире существует всего два типа ящиков: <<большие>> и <<действительно
большие>>. В большие ящики обычно кладут мелкие предметы, вроде шприцов, а в
действительно большие - чуть большие по размеру вещи, как, например,
магазин на 12 патронов.
17. В отличие от главного героя, Плохие Парни могут держать только один тип
оружия. Вы - единственный человек во вселенной, которой может держать
больше, чем одну <<пушку>>.
С другой стороны, Плохие Парни имеют бесконечный запас патронов.
18. У плохих парней всегда есть <<экспериментальный прототип супер-оружия>>,
который строго засекречен. Hесмотря на то, что это оружие ещё не окончено,
оно всегда работает, нанося огромный урон врагу.
<<Строго засекречен>> обозначает то, что прототип находится за железной
дверью или стеной из лазерных лучей, ключ от которой находится у
огромного-парня-в-шрамах-с-ракетницей.
19. Плохие Парни с тяжёлым вооружением оружием ВСЕГДА толстые и неуклюжие и
их вид говорит <<Я толстый, горжусь этим и люблю носить на голом теле
металлические пластины>>. Соотношение величины оружия и веса Плохого Парня
всегда строго пропорционально.
20. Плохие Парни с тяжёлым вооружением всегда следуют процедуре: выпустить
пять ракет, побегать кругами, размахивая руками, как идиот, повторить
заново.
21. Помните, что изготовители оружия всегда делают достаточное количество
патронов только для самого слабого оружия. Действительно, кому нужно
оружие, которое убивает всех одним выстрелом?
22. Стандартные гранаты никогда никого не убивают с первого раза (кроме
вас, разумеется).
23. Чтобы 3d-шутер был удачным, в нём обязательно должны быть туалеты.
24. В мире существуют всего три типа людей: Хорошие Парни (мы), Плохие
Парни (они) и Мирные Жители, которые бегают кругами и орут: <<Пожалуйста, не
убивайте меня!>>.
25. Hесмотря на то, что игрок вроде как не должен стрелять в Мирных
Жителей, ваша обязанность - сделать всё возможное, чтобы ему как можно
сильней хотелось сделать именно это.

Katrin
13-12-2004, 04:41 PM
26. Правительство ВСЕГДА плохое.
27. Пришельцы хотят уничтожить Землю скорей всего потому, что их довели до
сумасшествия мигающие красные и зелёные огни на их космических кораблях.
Все каюты пришельцев должны содержать, по меньшей мере, пять разноцветных
источников света. Это создаст <<особую атмосферу>>.
28. Плохие Парни по-настоящему жестоки (либо просто идиоты). Они будут
стоять, не шелохнувшись, пока вы убиваете их товарищей, стоящих рядом.
29. Глупо думать, что один человек не может убить 80 врагов в течение часа.
30. Если главный герой - член секретной антитеррористический организации,
он не должен быть экипирован лучшим оружием.
Если у плохих есть базука - главный герой должен выйти на них с винтовкой.
Если у плохих парней винтовки - герой должен быть с пистолетом.
Если у плохих парней пистолеты - герой должен выйти против них с веткой от
дерева или слегка заточенной игральной картой.
31. Собаки Плохих Парней имеют такой же уровень интеллекта, как их хозяева.
Только двигаются быстрее.
32. <<3d-шутер со сложными головоломками>> обозначает <<чтобы забраться
повыше, вы должны поставить одну коробку на другую>>.
33. Плохие Парни не умеют плавать. Это правило.
34. Все женщины должны иметь большой размер груди и ходить по улицам только
в бикини. Hекрасивые женщины существуют только в других странах.
35. Важного для сюжета NPC (non-player character) вы не сможете убить
(раньше времени) никаким оружием.
36. Если вы должны защитить NPC, пока тот выполняет какую-нибудь критически
важную задачу (например, запускает реактор), то, при нормальном уровне
сложности, NPC должен умирать сразу, как только Плохие Парни хотя бы
посмотрят на него. (Если вы играете на высоком уровне сложности, NPC должен
сначала атаковать вас, а потом совершить суицид).
37. Hе смотря на развитие технологий, киборги всё так же разговаривают
идиотским искусственным голосом, как роботы в 1960-ых.
38. Плохие Парни умеют либо стрелять, либо убегать, но HИКОГДА не делают
это одновременно. Сильно раненый, Плохой Парень будет убегать в
противоположном от вас направлении, а если в это время наткнётся на
какой-нибудь предмет, то будет бежать на месте.
39. Взрывчатка всегда мигает перед тем, как взорваться. Это мера
предосторожности. Которая, однако, не относится к Плохим Парням, потому что
они слишком тупы.
40. Плохие Парни ужасно храбрые. Как еще объяснить тот факт, что, увидев
главного героя, они сразу бросаются на него, не подумав хотя бы о том, ч
тобы вести огонь из укрытия. Правильно, укрываются только трусы.
41. Любой предмет имеет всего два состояния: <<сломан>> и <<ещё не сломан>>
(кроме тех предметов, которые нельзя сломать).
42. Можно разрушать только самые бесполезные предметы - столы, стулья,
туалеты, корзины.
43. Стены, которые можно разрушить, всегда имеют трещины. Если вы стреляете
из ракетницы по деревянной двери - она не будет разрушена, если на ней не
было трещин.
44. В игре обязательно должны быть гравитационные аномалии около лестниц.
Как иначе объяснить тот факт, что две самые сложные вещи в игре - это
залезть на лестницу и слезть с неё.
45. Карабкаясь по лестнице, главный герой может одновременно перезаряжать
базуку. Пусть все видят, какой он крутой парень.
46. Hа каждом гигантском компьютере должны быть всего одна работающая
кнопка.
Компьютеры относятся в разряд неуничтожаемых предметов.
47. Если в вашей игре есть камеры систем безопасности, сделайте так, чтобы
они поднимали шум ровно на 60 секунд.
Если же услышавший тревогу охранник прибежал и не нашёл вас, то когда
сирена стихнет, он должен вернуться на своё место, как ни в чём не бывало,
даже если он уже 50 раз до этого слышал тревогу и прибегал на это место.
48. Если во время диалогов люди в вашей игре не будут раскрывать рта (ч
ревовещание в шутерах - это стандарт), обязательно сделайте так, чтобы они
как можно сильней жестикулировали руками.
Это отвлечёт внимание игрока от того факта, что рты не открываются.
49. Тот, кто курит сигары - злодей. Если главный герой курит сигары, то он
просто выглядит жестоким, но сердце у него золотое.
(Примечание: тощие люди никогда не курят сигары).
50. Если у вас кончились все идеи по дизайну уровней, обязательно сделайте
карту, состоящую только из одних летающих платформ. Прыжки по этим
платформам займут и игрока столько времени, что ему покажется, будто этот
уровень действительно большой.

NeoLucifer
15-12-2004, 05:59 AM
:up: я только что играл в игрушку возданою соблюдая большую часть этих правил :yes:

MegaPon
23-12-2004, 02:37 PM
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1. Дамы легкого поведения (ДЛП) предназначены для любовного пользования (ДЛП) населением в черте города. Выезд ДЛП за пределы города разрешается на расстояние до 20 км от МКАД.

1.2. ДЛП, оказавшиеся свободными за городской чертой, могут обслуживать население в автотранспорте по дороге в Москву.

1.3. Использование! ДЛП не по назначению, для погрузочно-разгрузочных работ, укладки рельсов и т.п. не разрешается.

1.4. Отличительными признаками московских ДЛП является их украинский или молдавский акцент.

1.5. Спорные вопросы между ДЛП и клиентами рассматриваются при содействии работников крыше-сутенерского аппарата (милиции).

2. ПОРЯДОК СЪЕМА ДЛП

2.1. ДЛП могут быть заказаны по телефону (не надо путать эту услугу с РЛС - разговорами легкого содержания) и доставлены непосредственно к месту заказа.

2.2. Местами стоянки ДЛП в Москве являются пятачки у гостиниц, вокзалов. Тверская улица. Съем ДЛП производится в порядке визуального восприятия, в оживленные часы - в порядке общей очереди. Правом внеочередного съема ДЛП пользуются Герои Советского Союза и пылкие кавалеры.

2.3. Свободная ДЛП, движущаяся в потоке, может быть остановлена поднятием руки с зажатой стодолларовой купюрой. Съем ДЛП осуществляется, как правило, при отсутствии на ней клиентов.

2.4. Разрешается коллективный съем ДЛП при обязательном согласии всех клиентов.

2.5. Присоединение клиента к уже занятой ДЛП разрешается только при обязательном согласии всех клиентов.

2.6. Одной ДЛП разрешается одновременно обслуживать нескольких клиентов общим весом до 200 кг или одного весом не свыше 250 кг.

2.7. Не разрешается обслуживание населения на трамвайных путях, на железнодорожных переездах, в тоннелях и под эстакадами, ближе 10 метров от автобусной остановки.

2.8. Разрешается кратковременное, не более одной минуты, обслуживание клиентов перец красным сигналом светофора.

2.9. Свободная ДЛП, следующая в парк в связи с окончанием рабочей ночи, может быть занята только для несложных мануальных процедур.

2.10. При обслуживании разрешается применять предметы, свободно проходящие через имеющиеся проемы. Соприкасающиеся предметы должны быть упакованы в соответствующую тару.

2.11. Запрещается использование и обслуживание предметов, портящих и пачкающих оборудование ДЛП.

2.12. Не разрешается использование ДЛП кошками, собаками прочими животными и птицами.

3. ПРЕДОСТАВЛЕНИЕ УСЛУГ КЛИЕНТУ (ПУК)

3.1. ПУК проводится в достаточно уединенном месте. Курить во время ПУКА разрешается только при обоюдном согласии. Скорость и порядок ПУКА определяются по согласованию сторон.

3.2. Простой ДЛП в ожидании клиента разрешается за все время ЛУКА не более 15 минут. В этом случае с ДЛП производится водный расчет за уже произведенный ПУК, а за объявленное время простоя ей оставляется на тумбочке аванс.

4. ОПЛАТА ЗА УСЛУГИ

4.1. Оплата за услуги производится в соответствии с действующими тарифами:

50$ - за абонирование ДЛП. 100$ - за каждый час работы, или 400$ за ночь. Стакан - за привокзальное обслуживание.

4.2. Клиент рассчитывается с ДЛП наличными деньгами, а в случае абонирования - отрывными купонами из абонементной книжки.

4.3. Услуга оплачивается до ее осуществления.

4.4. При коллективном пользовании ДЛП оплата осуществляется из расчета:

сумма = количество клиентов * количество часов * тариф + амортизационные.

4.5. Квитанции и справки об оплате услуги для расчета с бухгалтерией не выдаются.

4.6. Время простоя в связи с неисправностью или недомоганием ДЛП клиентом не оплачивается.

4.7. Лица, отказавшиеся оплачивать предоставляемую услугу, встречают рассвет, в соответствии с п. 1.5., в канаве.

5. ОБЯЗАННОСТЬ ДЛП

5.1. ДЛП обязана в своей работе руководствоваться настоящими правилами и Конституцией РФ.

5.2. Во взаимоотношениях с клиентами и лицами, желающими воспользоваться услугами ДЛП, быть вежливыми, предупредительными, страстными.

5.3. Иметь при себе справку от врача. Быть начинающему клиенту учителем и наставником, за определенную сумму удовлетворять всем его прихотям.

5.4. Дистанцироваться от клиента рекламируемыми средствами.

6. ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ КЛИЕНТОВ

6.1. Клиент обязан заблаговременно предупреждать ДЛП о своих требованиях.

6.2. Предложения и замечания по качеству обслуживания клиента отражаются на физиономии ДЛП.

6.3. Клиенты, причинившие своими действиями серьезный ущерб ДЛП, в следующий раз обслуживаются другой ДЛП.

Yurets
19-01-2005, 05:22 PM
Введение-
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "hи за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Hесмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие.

Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения-

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь.
Характерными особенностями жен являются:
-- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
-- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
-- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация-

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садо-мазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование-

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. Hа Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности-

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Hормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Hе обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Hи в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Hадо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика-

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение-

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?

Тина
20-04-2005, 09:41 PM
У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.
Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
2. Не спите в заповеднике. Гриф — это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр — это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
Жираф в болоте — это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. а от соленых орешков — наоборот. Причем внезапно.
12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают.
13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите — это хамелеоны дурью страдают. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
16. Наши верблюды — сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом — они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.
Приятного времяпровождения и райских наслаждений!

Katrin
26-06-2005, 08:28 PM
1.Если на дисках осталось слишком мало места, смело удаляйте все базы 1С, все архивные копии, все папки и файлы так или иначе связанные с бухгалтерией. Но ни в коем случае не трогайте свою любимую коллекцию фильмов (Рабыня Изаура, Просто Мария, Богатые тоже плачут и прочие <коротенькие> сериалы), а также полное собрание аудио-версий <Песня года> с 1964 по 2003 г . (в формате wav). Бухгалтера всё быстренько набьют заново.

2.Если вы вдруг чувствуете, что сервер работает явно плохо и надо бы переустановить всю систему с предварительным форматирование всех дисков, то запланируйте это действо, скажем, на конец марта, апреля, июля, октября, или (на крайний случай) на 20-е число любого другого месяца. Как раз в это время у бухгалтеров полный расслабон, они могут и без компьютеров обойтись.

3.Если у бухгалтера, что-то глючат сетевые программы, выдают ошибки, сами закрываются, не спешите проверять настройки сетевых протоколов. Сначала объясните бухгалтеру, что он неправильно нажимает на клавиши, не перезагружает вовремя компьютер (каждые полчаса), и вообще, бардак у него на столе, бумажки всякие валяются.

4.Если бухгалтера накатали вам тех. задание, сделать автоматический отчёт на основе данных бух. программы, с умным видом задавайте вопросы типа: <А зачем вам это?>, <А не проще в Excel`е?>, <А может, всё-таки в Блокноте напишете?>. Если утвердительного ответа вы так и не получили, то сделайте свою работу максимально качественно. Все кнопки должны быть не более 5х5 пикселей, шрифты лучше использовать размером 5-8 (пусть развивают зрение). Ни в коем случае не настраивайте порядок обхода реквизитов (бухгалтера любят мышкой по столу елозить). Навсегда забудьте о <горячих> клавишах, в отчётных формах лучше везде использовать один тип тонкой линии и один шрифт для заголовков, информации, итогов (какая разница?), не пользуйтесь заливкой - она лишняя трата картриджа, всякие там жирные шрифты, курсивы - это всё детский сад, и в таких серьёзных отчётах не используются. В отчёте лучше использовать максимально информативное представление документов - <Операция №25465456 от 01.01.01> это так много говорит бухгалтеру. А если он, гад, попросит написать информацию о содержании операции (или ещё что-то), сделайте круглые глаза, и скажите, что это невозможно.

5.При получении задания от бухгалтера старайтесь, как можно меньше вникать в бухгалтерскую суть проблемы - вы же не бухгалтер! Зачем вам это знать? Лучше потом всё свалить на бухгалтера, сказать, что он неправильно объяснил, не то попросил.

6.Никогда не пишите никаких описаний и всплывающих подсказок! Это затрудняет работу бухгалтерии. Пусть будет так: <Реквизит типа <Число>>! Чего непонятного?

7.Интерфейс Windows всегда дружественный, не надо напрягаться, придумывать ещё что-то. Что бы вы не сделали, всегда будет красиво и удобно (только не забудьте инструкции в п.4)

8.В разговоре с бухгалтером употребляйте как можно больше всяких терминов типа SQL, объектно-ориентированное программирование, распределённые базы данных и т.п. (лучше на английском языке), бухгалтера от этого тащатся. Сразу начинают вас уважать.

9.При выборе техники для бухгалтеров, старайтесь покупать самые дешёвые и старые модели. Программы типа 1С могут работать и на 486 процессоре с 16 Мб памяти. А зачем больше? Тем самым вы сэкономите деньги предприятия, на которые потом купите себе 21-дюймовый ЖК монитор себе любимому.

10.Если бухгалтер решил обратиться к вам за советом, какой компьютер купить себе домой (для работы), называйте самые дорогие модели. Обязательно посоветуйте ему миди-клавиши, обязательно внешний 3D-ускоритель, ТВ-тюнер, оптическую беспроводную мышь, винт гигов на 100-150, материнскую плату на 5-6 процессоров, корпус со встроенным холодильником, CD-DVD RW привод (лучше два!), а когда он спросит <А дешевле нельзя?>, как можно громче смейтесь, приговаривая <А ты как думал? Компьютеры - для избранных!>

11.Никогда, никогда, и ещё раз никогда, не давайте бухгалтеру доступ в интернет! Зачем ему? Нацепляет вирусов, а вам потом чистить: Неважно, что у вас безлимитный тариф, он же будет на бух. форумах висеть, всякие там законы читать, консультации: Весь трафик забьют. А у вас новый фильм качается! Нет, интернет - привилегия программистов.

12.Установите в настройках сети смену пароля через каждые 3 дня, и обязательно поставьте контроль на запрет ввода прошлых 186 паролей. Это же так легко запомнить 187 паролей!

13.Удалите и удаляйте в последствии (если заведутся) всякие там игрушки (особенно стандартные Windows), нечего играть в рабочее время! Что? Обед? Вот пусть сидят и обедают, а на компьютере работать надо!

14.Раз в месяц, удаляйте все файлы с русскими именами, и объясняйте бухгалтерам, что называть файлы нужно по-русски английскими буквами! Это же и ежу понятно!

15.При любом удобном случае рассказывайте всем о компьютерной грамотности бухгалтеров. Приводите примеры. Ведь вы гораздо больше понимаете в бухгалтерии, чем бухгалтера в компьютерах.

16.Если вы сделали хотя бы один отчёт, обработку и т.п., который работает без нареканий со стороны бухгалтерии, всегда приводите его в пример <Вот это же я сделал!>, даже если это просто .bat файл с запуском Volkov Commander. Бухгалтера это любят.

17.Повесьте у себя в кабинете прайс-лист типа:
a. Ответ на вопрос - 50 руб.
b. Ответ на вопрос с обдумыванием - 100 руб.
c. Правильный ответ на вопрос - 150 руб.
d. Ответ на вопрос с аргументацией - 200 руб.
e. Правильный ответ на вопрос с аргументацией - 250 руб.
f. Коллективное совещание коллег по вопросу - 500 руб. (каждому)
g. Коллективный ответ на вопрос - 600 руб. (каждому)
h. Правильный коллективный ответ на вопрос - 1000 руб. (в каждую руку)
i. И т.п.

18.Если вдруг компьютеры глючат, зависают, плохо работают - валите всё на то, что у бухгалтеров повышенная запылённость помещения, которая приводит к остановке кулера и перегреву процессора. Ведь это их обязанность следить за температурой процессоров и периодически чистить кулер.

19.Бухгалтера обожают работать на старых ноутбуках или на клавиатурах без доп. клавиш или с неработающим Num Lock. Они просто балдеют, набивая цифры на основной клавиатуре.

20.Старайтесь задать разные комбинации переключения языка на разных компьютерах (лучше задавать нестандартные сочетания, скажем Ctrl-Alt-Del). Это сильно облегчает работу бухгалтерии.

21.Старайтесь во все каталоги бухгалтерии положить файлы типа DiskEdit, Format, Sys и т.п. А лучше сделайте bat файлы на рабочем столе, в которых пропиште, скажем . Назовите bat файлы просто Сапёр, Пасьянс, Doom 3D, Warcraft IV, , и т.п. Только обязательно предупредите бухгалтеров, что эти файлы запускать нельзя! Проверьте бухгалтеров на стойкость!

22.Дефрагментируйте сетевые диски каждый день, раз по пять, производительность сети от этого только выиграет. Ну и что, что у кого-то 1С по два часа грузится, зато потом как летать будет! Лучше день потерять, потом за 5 минут долететь!

23.Каждый месяц требуйте повышения зарплаты, мотивируя это тем, что бухгалтерия тотально загружает вас работой. И всегда специально чуть-чуть недоделывайте работу, ведь если вы всё сделаете, то вас могут и уволить.

Oljushka
01-09-2005, 01:28 PM
1. Не делайте минет мудакам.
2. См. правило 1.
3. Если вы заетяли делать минет, проследите, что он готов к этому, а иначе ему будет щекотно. Особенно деморализует, когда вы вдруг оближете ему яички.
4. Никогда не трогайте головку члена НЕвлажной рукой, щекой, грудью и т.д. - ему неприятно.
5. Если у него нет эрекции, попробуйте НЕЖНОСТЬ: минет делается не станком, схожим со швейной машинкой и не киборгом.
6. ЗУБЫ - главный враг хорошего миньета. Достаточно один раз спугнуть и он не будет Вам доверять.
7. Если у него хорошая эрекция и Вы затеяли поцелуи ног, живота или каких других нежностей, обязательно продолжайте движения "туда-сюда" рукой. Другими словами, помните: дрочить ему нравится больше всего в жизни (шутка).
8. Язык - лучший друг хорошего минета. Круговые движения (по часовой стрелке и против) по головке и вверх вниз по всей (порой недостаточной) длине члена никогда не оставят равнодушными.
9. Когда берёте его тестикулы в рот - следите за давлением в вашем рту. Не дайте его глазам выскочить и размазаться на противоположной стене.
10. Знаете, почему они говорят "дать за щеку"? Потому что щека изнутри нежная.
Пользуйтесь этим! И не бойтесь брать весь член в рот (до гортани) - им это нравится (только не в случае, когда он вот-вот кончит - тут и захлебнуться можно. Бывали случаи, знаете ли...).
11. Есть разные мужчины. Одним нравится быстрые движения, другим нежные. Не пытайтесь сделать из себя универсальный отбойный молоток.
12. Используйте фантазию. Например, игры типа обмотать член волосами и, нежно взяв все это в руку, дрочить совершать движения туда-сюда. Или лёд в конце. Или зажать между грудей. В общем, нет предела совершенству.
13. Если дело идет к кульминации, то ни в коем случае не останавливайтесь - поактивнее двигайте рукой. Как-нибудь помогите всей вперме оказаться снаружи.
Анлогия - тюбик с зубной пастой.
14. Секс без хорошего минета - не оценит даже верный супруг. Замужняя, помни: Минет - секретное оружие любовниц!
15. Да, и еще - если не пробовали, сперма иногда и вправду полное дерьмо.

откуда сперла-не помню...

Zanoza
13-09-2005, 11:17 PM
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации -

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

Libido
03-10-2005, 04:51 PM
1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать «спаси и сохрани»
(чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак — она начнет снижать
скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в
20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не
отщемить ручкой пальцы.

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить
пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного
пространства в салоне.

8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и
занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз.
Аутотренинг «мне нравится этот транспорт» надо проводить 3 раза в день
во избежание необратимых изменений психики.

9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем
намерении.

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в
глаз, в ребра, защемлении пальцев.

13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.
©

saidnavy
03-10-2005, 05:26 PM
Супер :up: :megalol:

Я бы дописал в пункт 10

Кричите о приближении своей остановки так, будто Вы проехали её 5 минут назад... :woot:

Lexicss
03-10-2005, 07:04 PM
А у нас в Минске щас на маршрутках на правой передней двери имеется надпись Места только для девушек.
Интересно, это прикол или действительно водилам маршрутак там девушки нужны.
:)

Libido
03-10-2005, 07:11 PM
А у нас в Минске щас на маршрутках на правой передней двери имеется надпись Места только для девушек.
Интересно, это прикол или действительно водилам маршрутак там девушки нужны.
:)
Хитрецы, блин:) А у нас туда просто не пускают кроме молодок :D

БЛин уже третью неделю на маршрутках езжу :no:

Bethany
03-10-2005, 07:54 PM
Вы не поверите. но это явление - международное!! У нас тут все происходит по тому же сценарию, за исключением маленьких неточностей!

Yurets
03-10-2005, 10:27 PM
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать «спаси и сохрани»
(чтобы ее не занесло на тебя)
©



Да, такое у меня совсем недавно было - когда останавливал маршрутку, то водила аж на тротуар заехал, причем на немалой скорости!!!

Katrin
18-12-2005, 08:27 PM
Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию.


Кормление вампира

Вампира легко содержать. Ему требует только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-sunnydale (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь.

Важное замечание: Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях!

Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями.


Физиология Вашего вампира

Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих.


Возможности Вашего вампира

Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок.


Вампиры и солнечный свет

Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет!

Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира!


Вампиры и предметы культа

Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы конечно же не станете пугать вашего маленького питомца.


Вампиры и чеснок

У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья.


Вампиры и гигиена

Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день.


Режим сна Вашего вампира

Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света.


Вампиры и маленькие дети

Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира.


Вампиры и страдания

Некоторые вампиры мужского пола склонны к страданиям. Это не недостаток - фактически, зачастую это делает личность вампира даже более очаровательной. Однако, Вам не следует позволять Вашему вампиру тосковать слишком много. Играйте с ним, проявляйте заботу и внимание, и очень скоро он опять превратится в очаровательное создание, которое Вы знаете и любите.


Наиболее часто задаваемые вопросы

Мой вампир не принимает человеческую кровь - что мне делать?
Ваш вампир вероятно затосковал. Уверьте его, что кровь получена от донора, что никто не пострадал при ее получении.

Он все еще отказывается от пищи - что делать?
Звоните 1-800-sunnydale (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.

У моего вампира пожелтели глаза - что это значит?
Нет ничего о чем стоило бы беспокоится. Вампиры - ночные существа. Изменение цвета глаз просто указывает на то, что Ваш вампир испуган, рассержен, голоден или возбужден.

Глаза моего вампира покраснели - что это значит?
См. выше.

Мой вампир попал в прямой солнечный свет - что мне делать?
Хорошо накормите и дайте отдохнуть бедному малышу. Ожоги заживут быстро. Если необходимо, примените мазь против ожогов.

Мой вампир нанюхался чеснока - что мне делать?
Как только пройдет тошнота - хорошенько накормите, и уложите отдыхать. В случае, если Ваш вампир наглотался чеснока - звоните 1-800-suunydale (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.

Мой вампир подвергся воздействию объекта культа - что мне делать?
Немедленно удалите объект культа из предела видимости и досягаемости и успокойте вампира. В случае ожога см. Мой вампир попал в прямой солнечный свет.


И в заключение, мы хотели бы поблагодарить Вас за предоставление вампиру нового дома и желаем Вам долгих лет жизни и счастья с Вашим новым домашним любимцем.


Инструкция составлена младшим ксенопсихологом Отдела по надзору за содержанием вампиров в неволе Анной Ивой. Одобрено Министерством по делам прочих потусторонних сил Приказом №123\3895-14-02-2002 от 14 февраля 2002 г.

Мент
19-12-2005, 07:06 PM
ночной, б..я дозор. домашнее животное

Dendy
26-02-2006, 09:02 PM
1. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета.

2. Трахаться нужно по любви.

3. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы ими было жалко блевать.

4. Нельзя любить деньги больше, чем себя.

5. В пьяном виде не нужно звонить бывшему начальству. Гораздо лучше поговорить с кем-нибудь, кто находится в схожем состоянии.

6. Нельзя обижать маленьких.

7. На бытовой электронике не должно быть написано слово Samsung.

8. Нужно помогать тем, кому хочется помогать.

9. Женщины должны хорошо пахнуть, быть приятны в обращении и не писать всякую фигню в ЖЖ.

10. Нужно тщательно выбирать и развивать свои недостатки. Их не должно быть слишком много.

11. Хорошая еда получается только из свежих и качественных продуктов.

12. Домашнее животное должно быть толстым и ленивым.

13. Средний чек из продуктового магазина должен быть длиннее полового члена.

14. Ругать человека, который сильно пьян, бесполезно. Ругать человека, у которого тяжелое похмелье, нельзя.

15. Мужчина вполне может носить одну пару штанов и быть при этом счастлив.

16. Смысла в жизни нет, но размер имеет значение.

17. Хорошее красное вино стоит 15 долларов.

18. Прежде чем оставлять свой комментарий где бы то ни было, бывает полезно хотя бы немного подумать.

19. Правил не должно быть слишком много.

20. Двадцати вполне достаточно.

автор NL

Omega
13-08-2006, 03:20 PM
Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ

прапорЬщик
13-08-2006, 03:26 PM
а я вам так скажу что лучшие правила это Устав ВС РФ !!!