Чтиво от форумчан

[Orlenka]

Вот она – расплата за грехи стареющего революционера. Его, не выспавшегося и помятого после вчерашнего пира, рано утром разбудила собака его дочки. Он хотел было ее проигнорировать и заснуть снова, но тут сквозь ставни просочился запах духов его другой дочери. Запах был приторным, и от него хотелось чихать. Не помогала даже стандартная магия. Пришлось сосредоточиться и призвать на помощь бога морского бриза. Вдохнув свежего воздуха, он улыбнулся и стал медленно погружаться в сладкий утренний сон. Но громкий взрыв и длительное землетрясение выкинули его из теплой постели. На этот раз окончательно. Во дворе экспериментировал его младшенький. Умный, любознательный малый, только не имеющий понятия о чувстве меры и о правах других людей. Старик развеял мираж и молнией добил одного очень ретивого духа, решившего попроказничать. Виновник отцовского пробуждения гордо отсалютовал и помахал отцу черной коробкой. Именно из нее и вылетел не в меру расшалившийся дух. Судя по грохоту, внутри таких было еще душ пять. Правитель вздохнул и, кряхтя, направился одеваться. Уже не в первый раз ему в голову пришла мысль о том, что возможно его собственный отец был не так уж неправ, убивая своих детей до того как они выросли.

…Могучий Кронос знал, что ему суждено погибнуть от руки собственного сына. А потому как только на свет появлялся ребенок, он его съедал. Зевсу повезло. Жена Кроноса, доселе безропотно терпевшая такое отношение решила взбунтоваться. Вместо толстого новорожденного карапуза великому богу сервировали камень, посыпанный укропом и обильно политый соусом. Видимо поговорка, что хозяйки прячут ошибки под майонезом, появилась именно тогда. Кронос проглотил камень, даже не икнув. А малютку Зевса растили в тайне от отца. Зевс вырос в лучших традициях подпольных революционеров и оправдал чаяния своих воспитателей. Тиран отец был свергнут. Зевс же нарожал кучу наследников, превратив тем самым свою жизнь в вечную борьбу за выживание…
Облачившись в белоснежную тогу, Зевс скосился на кровать. Сторона, на которой спала Гера была аккуратнейшим образом застелена. Это могло значить лишь одно. Жена опять в ярости. Почему – Зевс не знал. Последнее время такое случалось часто. Женская логика всегда оставалась для отца богов загадкой. Окутанный грустными мыслями, Зевс пошел в тронный зал.

Тайком заглянув в тронную комнату и никого там не увидев, Зевс облегченно вздохнул. Тронный зал он любил пустым, торжественным, величественным. А когда в него набивались полторы сотни просителей, докладчиков и жалобщиков, то все величие куда-то улетучивалось. Гордо подняв голову, как и подобает правителю, Зевс вошел в тронный зал. Тут же из-за колонны метнулась черная бесшумная тень. Зевс вскрикнул и достал молнию напряжением 220 вольт. Слабовато, но на первый раз хватит.

- Ты уже и родных своих готов поубивать, братишка? – вкрадчиво поинтересовался Аид.

- Изыди… нечистый! – взвыл Зевс, - нигде от тебя не спрятаться!!!!

- Наша служба и опасна и трудна… - вздохнул Аид. Что ж я могу поделать, если меня долг службы обязывает…

- Шпуён ты был – шпуёном и помрешь, - процедил Зевс, - докладывай, садюга…

- Рад, так сказать, стараться, Ваш-ше Молниеносие! – с улыбкой вытянулся по струнке Аид, - в Афинах все спокойно. С Крита в данный момент пытается улететь очередной гений-самоучка…

- Улететь?! – поразился Зевс

- Ну да… - невозмутимо подтвердил шпион, - а что тебя, собственно, удивляет?

- Люди. Не. Летают.

- Кроме этого.

- Мой дорогой брат Аид, неужели на вчерашнем пиру ты все-таки приложился к моему коллекционному нектару тройной перегонки?

- Не пью при исполнении! – сухо объявил Бог мертвых и продолжил, - он сделал себе крылья.

- А, ну тогда ладно, ну тогда пусть, ну Бога ради… - растерялся громовержец.

- Брат мой власть имущий, а если он всем крыльев наделает и поналетят люди на вотчину нашу светлый олимп? – сощурился Аид. От ответа, который Зевс придумать никак не мог его спасла дочь.

- Папа! Отошли Артемиду обратно в леса! Я не могу больше терпеть тут ее собак! Они мне все платье истоптали… – В разъяренном виде Афродита была больше похожа на гарпию, нежели чем на богиню красоты.

- Папа!!! Она все врет! Клянусь честью охотника! – Не отставая от сестры, в зал вбежала та, чьи собаки так достали ее сестру.

- Это того, которого ты еще позавчера в лесу успешно этой чести лишила? – хитро прищурилась Афродита. Артемида застыла, но на бледном лице отражалась ярость.

- Откуда ты узнала?

- А может, он в тебя влюбился, а это уже по моей части!

- Папа! Она за мной шпионит!!!

- Тихо!!!! – громогласно взвыл бог-отец и тихо добавил, - сами разбирайтесь.

Ушлый Аид, который видимо хотел чего-то еще у брата выпросить, вытолкал богинь из тронного зала, но спросить так и не успел. Вдавив правителя Тартара в стену массивным бюстом, в зал вошла Гера. Аид все понял и решил, что свою просьбу он озвучит потом.

- Изменник! – пробасила жена Зевса, - Бабник! Гуляка! Редиска! Ненавижу!!!

- А с кем я тебе теперь изменил? – испуганно пролепетал Зевс, прячась под трон.

- А то сам не знаешь?!

Ответить Зевс вновь не успел. В зал втек толстый и лысый, отливающий синим Посейдон.

- Зевс, старик, мне это надоело! Утопленниц-то все больше! У меня все кракены уже со вздутием живота маются. Дно расчищать некогда. А тут еще и царь утопился – Эгей, может слышал? – так они в честь его смерти все прибрежные воды цветами закидали…

Зевс успел лишь сочувственно вздохнуть.

- Папа, требую отпуска! – закричало новое действующее лицо с порога и все удивленно притихли. Такое требование на олимпе звучало впервые.

- Аполлонюшка! – охнула Гера, из ревнивой жены превратившись в излишне любящую мать, - что же с тобой сделали, кто же тебя обидел?

- Лечу я по небу, все как надо, освещаю людям путь… а тут мужик крылатый прямо на меня пикирует с воплем: «Я Икар, я лечу!»

- Вечно вы с любимчиком своим возитесь! – требовательно пропищала Афина, которая только что вошла и решила что если ссора семейная, то в ней должна участвовать вся семья, - а как я о Троянской войне, так: «Афина, позже!». Я настоятельно требую обеспечить победу объединенным силам полисов. Троя должна быть разрушена!

- Протестую!! – завизжала Афродита, невесть как вновь просочившаяся в тронный зал, - Папа мне обещал, что Троя победит!

За ней следом просочилось нечто совершенно невообразимых цветов.

- Ах ты горгона лысая! Ты как посмела моим собакам мстить! Духи я еще понимаю, но зачем ты им шкуру в сине-розовый покрасила?!

- Бесстыдник, изменник, тряпка и вредина!

- Не дадите отпуска – устрою забастовку!

- Папа! Дядя Посейдон у меня порох забрал, а я только его изобрести успел!

- Артемиду в лес, к лосям!

- Афродиту на помойку!

- А я тоже хочу высказаться!

- И я, у нас демократия!

- Тогда по старшинству!

- Паскуда, Изменник! Где моя скалка!!!

- Так до младших не дойдет черед!

- Введите временной лимит на жалобу одного бога!

- Требую победы Трои!!!

- Ах ты еще и молчишь, бабник переросток!!!...

Зевс спрятал лицо в руки, безвольно повис на троне и стоически старался не слушать своих родственников. Теперь он отлично понимал своего отца. Ну свергнул бы его один из них… зато после века СПОКОЙНОЙ жизни. А так… Определенно, это расплата за грехи!

© Orlenka

[Orlenka]

- Все-таки, правы были китайцы, - задумчиво протянул Владик.

- И в чем же? – заинтересовался новичок Костюня.

- В том, что каждому человеку соответствует его животное… Только вот животных мало подобрали…

- Почему же мало? Зато разноплановые… - попытался показать что он «в теме» Костюня.

- Фигня! – безапелляционно отмахнулся Владик, - вот, на Елизавету посмотри! Ну, чистой воды гусыня! Глаза вылупленные, волосы сальные, водоотталкивающие, а гогочет когда…

Костюня посмотрел на Елизавету и признал, что да, чистой воды гусыня.

- А вот, - не унимался Владик, - Ахмед! Ворон! И не из-за «клюва»! Ты только посмотри как он смотрит… Его взгляд, умудренный вековыми знаниями горских прадедов, сканирует всех и каждого на предмет чего-то, чем можно поживиться! И что попадет в его когти, то уже никто больше никогда не увидит.

Костюня не удержался и посмотрел на Ахмеда. Высокий жилистый горец и правда буравил что-то своими цепкими глазами из под тени широких «брежневских» бровей, что придавало его взгляду еще большее коварство. Проследив за его взглядом, Костюня наткнулся на декольте Дашеньки. Знатное декольте. Не меньше третьего размера над хрупкой талией, стянутой тонким декоративным пояском.

Видимо, Владик сделал то же самое, ибо смачно причмокнув, выдал:

- Даааашенька… но остерегайся, мой друг, она – богомолиха! Поддайся ее чарам, и пути назад не будет. Загипнотизированный ее формами и поведением, ты не очнешься даже тогда, когда в пылу страсти она оторвет тебе голову и начнет пожирать заживо.

Дашенька, почувствовав взгляд Костюни, лучезарно ему улыбнулась, явив миру и конкретно Костюне ряд ровных, белоснежных и острых (а в их остроте Костюня отныне не сомневался) зубов.

- Хорошо еще, Эвелины нет! – продолжал Владик, - настоящая львица… смотрел у Дроздова в программе? Красавица, подтянутая, грациозная, и в стойку встает, а как только лев к ней подойдет – сразу когтями по морде! А Илья у нас медведь-шатун. Как даст лапой так ты под стол и укатишься, и хорошо если все кости целыми останутся!

- Зачем же лапой то?! – в ужасе пролепетал Костюня.

- А потому что разбудили раньше положенного. На работу то нам к половине девятого, не всякий бодро вскочит… Продолжаем-с… - Владика понесло, - Марья Борисовна – филин: затаится и во тьме ночи склюет. Игорь Николаевич – коршун: бросит на камни. Инга… Инга – она у нас крокодил… под воду утащит и разлагайся там… Ануфрий – дикобраз, причем генетически модифицированный, потому как иголками стрелять научился. Хозяйственник – кабан, Катерина – пантера, Наталья – мурена… во! Еще же морские жители есть! Виктор – осел-людоед (тоже генетически модифицированный! Олеся – гюрза, Димка – гепард, Витька – крыса, Елена – кобыла, Инна, ее подружка, увы, корова, Маша – волчица, Вилена просто гади… гадюка!

- Владь, а Владь, - дрожащим голосом прошептал Костюня, - а к-кто ж-же тогда я?

- Ты? –покровительственно нахмурился Владик, - ты воробей! То тут почирикал, то там поклевал, сам ничего еще не добился, никому не нужен, зато вот съесть тебя все не прочь. Видал, у нас же почти все хищники!

Костюня затравленно осмотрелся. Около окна шипела на окрысившегося Витьку Олеся, Маша плотоядно облизывала сочные кроваво-красные губки, Ахмед что-то каркал на ушко Елизавете. Елизавета, распушив перышки, заливисто гоготала. Илья, злобно и тяжело дыша, нависал, вращая красными глазами, над Ануфрием, который, в свою очередь, сопел часто и так и норовил Илью уколоть. Игорь Николаевич парил над этим всем зверинцем, хладнокровно выискивая новую жертву. И все, абсолютно все то и дело бросали хищные взгляда на бедного Костюню, плотоядно жмуря голодные глаза, проверяя языками остроту клыков, демонстрируя великолепную (особенно у женской части офисных джунглей) остроту когтей. Только Владик сохранял видимость дружелюбия.

- В-владииик!!!!! – взмолился Костюня, моля Бога чтобы хоть здесь ему повезло, - а кто же тогда ты????

- Мысль светлая… - задумался Владик, покровительственно улыбнувшись Костюне, от чего у последнего сразу потеплело на душе, - я, наверное, гордый, высоко парящий орел! Хотя нет, у меня нос красивее… Значит, я старый мудрый волк… который молодой… но мудрый как стар…

В этот момент мимо прогарцевала Елена, звонко цокая копытами и выразительно покачивая крупом.

- Вот оно! Я Жеребец! Благородный жеребец! Бывай, цыпа! – просиял Владик, иноходью засеменив за Еленой, начиная пристраиваться к ее выразительному крупу. Владик остался один, наедине с джунглями, беззащитным и одиноким. Еще неоперившимся и не умеющим летать. Можно было бы деться под крылышко Елизавете, так где гарантия что и она его не ущипнет…

- Костюня, ты не поможешь?... – мелодично прервал его размышления чей-то голосок. Костюня поднял глаза и отшатнувший, свалился со стула. Перед ним стояла богомолиха собственной персоной. За какие-то мгновения перед глазами Костюни пронеслись все основные эпизоды их вероятного будущего с момента «ты такой сильный, не проводишь меня до дому» до акта поедания его живьем. Издав совсем не воробьиный крик, Костюня вылетел из чужеродного офиса и смог отдышаться только в метро. Здесь много народу. Здесь в открытую никто нападать не осмелится…

- А ну шевелись, мать твою, встал тут на пути! – командно прорычал кто-то, снабдив приказ увесистым пинком для придания ему убедительности.

- ААААААААААААААААААААААААААААААА! – зачирикал Костюня и полетел от греха подальше вниз. Жизнь воробьев слишком опасна чтоб еще и нарываться.
(с)я

[Orlenka]

На дворе бушует кризис, наряду со снегопадом. Астрологи срочно делают поправки на кризис и рекомендуют встречать праздник скромно и в семейном кругу, без особых капиталовложений. Гороскопы пестрят обещаниями что все будет зависеть только от нас вперемешку с воплями, что «зато личная жизнь будет офигенной». Я не астролог, я сразу говорю, что нас ждет жопа! Но вот какая?…

http://s44.radikal.ru/i104/0812/3d/4692128c60a7.jpg

http://s47.radikal.ru/i115/0812/1f/063f8956623f.jpg

http://i056.radikal.ru/0812/90/1ce138e32e14.jpg

http://s47.radikal.ru/i117/0812/d3/58e803fc4ffc.jpg

http://s58.radikal.ru/i160/0812/cc/c1e6a5dee778.jpg

http://i050.radikal.ru/0812/9b/5a1f638a0659.jpg

http://s46.radikal.ru/i114/0812/8d/b85305269e17.jpg

http://s47.radikal.ru/i118/0812/f0/d80f6318594c.jpg

http://s51.radikal.ru/i132/0812/13/962c70cb14f2.jpg

http://s60.radikal.ru/i170/0812/5c/570c2ff8c1f5.jpg

http://s45.radikal.ru/i107/0812/f5/ab6e32dbb6d1.jpg

http://i033.radikal.ru/0812/75/d609ae8a4683.jpg

(с) (http://arlyonka.livejournal.com/41368.html?view=45976#t45976) я

[Orlenka]

Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протолкалась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:
- Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом – получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.
Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.
- Карму давайте! – Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
- К-карму?
- А вы можете дать что-то еще? – цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. – Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.
- Я не хочу воевать – испуганно пролепетала Анна.
- Все вы так говорите, - отмахнулись от нее и продолжили, - на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья бывает рубят.
- Сто тридцать восемь… - начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.
- Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.
- А если с необычностями?... Это я так, на всякий случай… уточняю…
- Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант – 40 лет жизни, богатство – в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают… Вот вы детей хотите?
- Нет… то есть да… двоих… нет, троих…
- Вы уж определитесь.
- Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! – на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, - и красоту!
- Губа не дура! – хмыкнули из-за прилавка, - а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак – это 64 года, остается 64. Трое детей – еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет.
- А вот… - прикусила губу Анна Валерьевна, - если ничего…
- А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет – отбрили Анну Валерьевну.
- И ничего нельзя сделать?
- Ну почему же? – смягчились за прилавком, - можем организовать вам трудное детство – тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним – тогда он не полжизни отхватит. Если развод – еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплетовать.
- Да это же грабеж…
- Свекровь самодурка карму неплохо очищает, - проигнорировали ее возмущение и продолжили, - можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете…
- Не пожелаю! – Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, - Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше.
- Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось… нет? Тогда записываю… - девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: «брак сорокалетний, есть, дети – две штуки есть, талант… талант… вот пожалуй так, деньги… сюда а остальное от мужа еще… Все!»
Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.
- А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?
- Как вы проживете – это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат! Если вы пальто купите и носить не будете – это уже ваши проблемы.
- А…
- Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.
- А…
- Да что вы все «А» да «А»! судьбу вы себе выбрали, предпосылки вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!
Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед родами, было: «Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили». Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут.

(с)Ольга Пермякова

[Orlenka]

http://s46.radikal.ru/i111/0902/6a/6af3091ec37d.jpg

в оффтопе в надежде на коментарии

[Orlenka]

- Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил принц.

- Э... угу! - прокряхтел старик, - красивая принцесса, дед рассказывал.

- Дед, говоришь... Какие гарантии вы можете мне дать, что она не постарела?

- Дык... магия же! - обиделся старик. Он уже битые два часа пытался настроить принца на мысль о том, что нужно спасти принцессу за лесом и все будет хорошо. Принцу было лень.

- И она меня точно полюбит? - уточнил венценосный отпрыск.

- Да! - в который раз ответил старик.

- Ну, я поскакал! - объявил принц и рванул с места в карьер. Старик облегченно вздохнул и превратился в прекрасную фею. Какое-то время фея с умиленно-удовлетворенным выражением лица наблюдала за скачущим в лес принцем. Затем вдруг нахмурилась, уставилась вдаль, выругалась сквозь зубы и разочаровано побрела в лес. Принц не справился. Конь запнулся о корягу, принц упал, сломал ногу, а на его штанах разошелся шов. Естественно, принц развернулся и поехал домой.

Позже фея с колдуньей узнали, что на всякий случай принцу подобрали невесту из малоизвестных опальных дворян и распустили слух, что ее он и спас.

- Вот гад! - в сердцах сказала фея

- Мельчает народ, мельчает... - задумчиво протянула ведьма. Обе волшебницы задумались. Снятие заклинания касалось и их лично, поэтому было необходимо его исполнить.

* * *

- Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил маркиз. Свита маркиза аж подалась вперед в надежде на положительный ответ.

- Да-да, милорд, конечно, милорд, он там! - энергично закивал конопатый по самое не горюй мальчуган из местной деревеньки. Он увязался с ними еще около дома столяра, где милорду вздумалось купить восхитительный образчик народного промысла. Заявиться с ним на бал выглядело бы эксцентрично, а значит полностью подходило запросам и пожеланиям милорда.

- Господа, по-моему это романтично - притащить из леса прекрасную дикарку!

- Милорд, замечу, это бы охарактеризовало вас как благородного человека - хмыкнул Жюль, друг детства милорда, не имеющий за спиной ни родословной, ни богатств, но вполне довольствующийся дружбой милорда.

- Именно как благородного, коим милорд всячески старается не быть! - дополнил Пьер, еще один друг детства.

- Забавно, она, наверное, помнит, каким был мир двести лет назад - мечтательно протянула мадемуазель Сиси, - эпоха когда мужчины были рыцарями и совершали ради прекрасных дам всякие сумасбродства...

- Я совершу это сумасбродство ради вас, мадемуазель - галантно улыбнулся маркиз одной стороной рта.

Кучер хотел сказать, что вместе с тем милорд наверняка погубит карету и костюм, но промолчал, потому что он не был другом детства милорда.

Паренек с восхищением уставился на удаляющийся в лес кортеж. Тем временем у кортежа дела шли далеко не так хорошо. Кучер оказался прав, на одном из ухабов у кортежа отлетело колесо. Маркиза это не остановило. Доверив мадемуазель Сиси заботам своих друзей детства, он достал шпагу и побежал в лес один. К слову сказать, друзья детства были отнюдь не против такой расстановки сил, и раскупорили коллекционное вино в ожидании своего героического благодетеля.

Маркиз смело перешагивал через выступающие из земли корни деревьев и огибал особо труднопроходимые заросли. Он бесстрашно рубил шпагой неудобно свисающие ветки и мечтал о том, как привезет эту дикарку домой. Почему-то дикарка представлялась ему смуглой и обольстительно завернутой в диковинные листья. Предаваясь мечтаниям, он не обратил внимание на шорох в кустах. Впрочем, даже если бы обратил, он бы не успел сделать ничего более, чем и так сделал, а именно, выставил вперед шпагу. Кусты оказались малинником. Шорох оказался медведем. Медведь не знал, что лес заколдованный. Также медведь не знал, что перед ним представитель голубых кровей. Взвыли они одновременно, правда медведь на пару октав пониже. Китти, несчастная дочь мельника, угнетаемая злобной мачехой, не знала обо всем вышеперечисленном. Но услышав шум, треск и крики, она решила посмотреть. У нее на глазах из кустов левее тропинки выскочил взмыленный аристократ в порванном камзоле. Из кустов чуть праве тропинки выскочил ничуть не запыхавшийся медведь. Медведя как то завалили, и только тогда заметили Китти.

Впоследствии Катрин де Дарьон так и не могла складно объяснить как так она оказалась дикаркой на балу, проспавшей 200 лет и разбуженной поцелуем своего мужа. Зато ей теперь не мешала ее мачеха со своими семью вредными родными, в отличие от Китти, сыновьями.

- Не, ну думать то надо! - орала на весь лес фея. Ведьма понуро склонила голову.

- Медведя я не делала...

- Убрать то могла! Заклинание качественное, пока эту фифу не поцелуют, мы с тобой никуда отсюда не денемся! Боже, я так давно не была на море. Я хочу на курорт! Эллада, Кипр, Венеция, наконец! Сколько веков нам тут куковать?

Ведьма вздохнула. Веков - не веков, а пора бы действительно заканчивать. С каждым столетием люди все больше мельчали, а на курорт хотелось и ведьме.

* * *

- Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил Шлосс.

- Я, я... - закивала девочка.

- А я видела, как туда шли партизаны... - добавила ее старшая подруга.

Шлоссу в данный момент было плевать и на замок, и на партизанов. Вот-вот должно было приехать начальство проверять его казармы, а он был не готов. Впрочем, старшая подруга была достаточно миловидна, чтобы Шлосс решил потратить на них минят пять своего драгоценного времени.

- Фроляйн, я безмерно благодарен вам обеим за помощь. Возможно вам имеет смысл отвести малютку домой и более обстоятельно рассказать мне где и при каких обстоятельствах вы видели этих партизан? - обратился он к старшей.

- Марта, расскажи ему, что этому замку 400 лет и там спит принцесса! - Марта виновато улыбнулась офицеру и предупреждающе сжала плечо сестры, но мелкая не унималась, - ее заколдовали, она там спит, а в подвалах много золота, и кто принцессу разбудит, тому оно все достанется! Партизаны хотят ее разбудить, но разбудить ее может только прин... - Марта звонко захлопнула рот сестре и буквально потащила ее прочь от военных. Отпустила она ее только когда они зашли за угол.

- Ты с ума сошла? - зашипела Марта на девочку, - чего ты хочешь от прагматика и атеиста?!

- Сама с ума сошла! я бы его уговорила!

- Ага, как того офицера, решившего искать приключений и вместо твоей принцессы поехавшего воевать с Бурами.

- Тот был... ошибкой...

- И этот ошибка! Никому, слышишь, никому не нужны принцессы. Мы дали маху тогда, пора, наконец, смириться!

В это время Шлосс объяснял своему адъютанту:

- Марк, пойми ты, я эту сказку перед войной читал своей дочке. Принцессу спасли, золота не было. А вот проверка зватра будет и никакое золото нас от нее не спасет.

Вместо проверки на следующий день пришел приказ об отступлении.

[Orlenka]

* * *

- GPS сдох... - задумчиво протянул Макс

- Да ладно! - хмыкнул Саша, - значит, мы пришли! Доставай закусь!

- Парни!!!!! - раздалось из-за кустов. За кустами был Дэн, скрывшийся туда по природным причинам, - тут дворец!

- Дэн, мы еще не пили, - укоризненно сказал Макс, силясь открыть бутылку.

- Тут реально дворец!

- А тут два злобных товарища.

- Вы сначала посмотрите, а потом злитесь.

Компания подошла к Дэну и задумчиво воззрилась на реальный дворец. Доселе молчавший Жак с истинно западной непосредственностью выдал:

- Наверное это private property.

- Жак, my darling, учи русский - отстраненно посоветовал Саша и добавил - судя по всему тут никто не живет. Дорог нет, подъездных путей не видно, даже проводов не протянуто

- Шерлок, и как это вы все видите? Что ж, если на нас не нападут орава рыцарей со злобными доберманами, я за то чтобы исследовать сию аномалию.

- My God! Я читал. Есть такой вещь как черный дыр.

- Дыра, определенно...

Туристы прошлись по замку, заинтересованно тыкая пальцами застывшие фигуры в средневековых одеждах и в лучших традициях сказок поднялись на самую высокую башню к принцессе.

- Yopt! - емко сообщил Жак то слово, которое вообще-то не понимал, но сейчас, как ему показалось, была для него самая подходящая ситуация. Саша одобрительно похлопал Жака по спине.

- Интересно, как сюда туристов то возят если нет подъездных путей? - поинтересовался Дэн.

- Может, пешком? - предположил Макс.

На туристов мне плевать. Кто целовать то будет?

- Зачем? Все равно ж не встанет... я не это имел ввиду. Кукла, ведь!

- Не кукла. - раздалось из угла. Там стояла маленькая девочка с большими глазами в стиле "Обитель зла". Парни подпрыгнули от неожиданности и как-то синхронно спрятались за Жака. Девочка согласно кивнула и бедного Жака вытолкнули вперед. Впоследствии Жак описывал это как удар тока, Макс как утечку газа, Дэн как сбой в коллайдере, а Саша высказался проще: "Ой, хлопцы, шо ж тут горело?"

- Мдя, поизносилось заклинанийце... - произнесла чумазая девочка со стоящими дыбом волосами. Четыре не менее дико выглядящих парня покивали в знак согласия. И тут принцесса поднялась. Поднялась принцесса совершенно вертикально, потом медленно открыла глаза и осмотрела всю честную компанию. По сценарию ей полагалось влюбиться. Влюбляются обычно в прекрасных принцев. Принцев видно не было.

Лирическое отступление. Вас никогда не умиляло как в мультике про Каспера люди разбегаются при виде говорящей белесой сущности? И это после просмотра всей эпопеи про Фредди Крюгера, Сравнения японской и американской версий фильма "Звонок" и выступления Верки Сердючки... Современные люди доподлинно знают, что Земля круглая, динозавры вымерли, будущее за квантовой физикой, а Голливуд находится за океаном. Современного человека ничем уже не удивишь. Мы привыкли, и удивимся отсутствию спецэфектов гораздо больше, чем их наличию. Жизнь стала понятней, жизнь стала в какой-то мере скучней. То ли дело человек средневековый.

Принцесса поступила так, как издревле полагалось поступать девушкам из высшего общества при виде мракобесов: заорала. Парни не имели придворного образования, но видимо решили, что невежливо ничего не делать, когда орет прекрасная девушка... поэтому единогласно (и глас - тут ключевое слово) ее поддержали. Фея-девочка попыталась их остановить, но как и большинство женщин, считала что любой крик можно остановить более пронзительным криком. Через три минуты весь замок пробудился от векового сна. Через пять минут четыре мракобеса, перескакивая через ступеньки, неслись прочь из негостеприимного места. Учитывая то, как они выглядели, люди их пропускали без вопросов.

Вопреки ожиданиям, пятая и мракобеска оказалась самой опасной. Когда ей надоело орать в окошко чтобы парни остановились, она просто напросто превратилась в дракона. Зато теперь ее было слышно еще лучше.

В тот день жители городка у леса были свидетелями странной сцены. Из леса на полной скорости выскочили четыре молодых человека. Они без малейших признаков одышки пересекли город по главной улице и скрылись в местной церкви. Священник, который в это время проводил церемонию венчания, хотел выставить их на улицу за неподобающий внешний вид и даже открыл дверь, но за дверью он увидел дракона.

- Поцеловал - теперь женисссьььь!!!!! - прорычал дракон, почему-то буравя взглядом самого священника.

Население городка быстренько просекли что к чему и разделились на две равные группировки: одни кричали "Женись", другие не менее рьяно орали "он не знал!". Парни не орали. Жак, например, молился.

Помимо всех прочих свойств, массовые психозы имеют свойство испаряться также неожиданно, как начались. Парни от греха подальше уехали домой, а с драконом был заключен трудовой договор. Кстати, с тех пор и в деревушке дела пошли на лад благодаря неиссякаемому притоку туристов. Говорят, что через полгода Жак женился на какой-то странной девушке, которую ранее никто не знал и не видел, но скорее всего это грязные инсинуации всяких графоманов вроде тех, что нашептали Шарлю Перро, что спящую красавицу спасли еще 400 лет назад.

(c)Arlyonka

[Orlenka]

Тиха Олимпийская ночь. Зевс глубоко вдохнул свежий горный воздух, посмотрел на близкие звезды и разочарованно вернулся в спальню. В кровати его ждала Гера и кокетливо улыбалась. Зев чертыхнулся. «Ей что-то надо!» - подумал он и грубовато плюхнулся на кровать к ней спиной. Копошение сзади обозначило, что жена поступила аналогично. Теперь осталось только подождать.

Зевсу многое не нравилось в этой жизни. Например, ему не нравилось, что у него много неконтролируемых детей. Ему не нравилось, что смертные внизу зачем-то портят себя цивилизацией, не нравилось, что завтра будет еще один день, ничуть не менее бешеный, чем сегодня. А вот нравились ему ночи. Тихие, спокойные, когда можно побродить по величественным залам дворца, втихую пригубить нектара и подумать о чем-то высоком и отдаленном. Увы, Гера отказывалась верить, что чем старее человек, тем выше его мысли, поэтому чтобы осуществить свое стремление, Зевсу приходилось ждать, пока жена заснет. Это ему, кстати, тоже не нравилось.

Когда дыхание жены выровнялось, Зевс на цыпочках встал, одел первую попавшуюся под руку тунику и выкрался на улицу. Света луны и звезд было достаточно, чтобы, при необходимости, читать. Благо, необходимости не было. А может оно и жаль, что все устаканилось? Вот когда над Олимпом нависала постоянная угроза со стороны титанов, жить было веселее, а сейчас все погрязли в быту и заботах. Правитель богов вздохнул и увидел титана. Титан был не очень большой, зато широкий и многорукий. Он бесшумно ступал по мостовой под покровом ночи. Зевс по традиции достал молнию.

- Папа, нет! – взвизгнул кто-то, от души размахнувшись руками и отбив молнию обратно в царя богов. Бог пошатнулся.

- Папа, папа, папа, ты цел?

- Кто папа? Я вам не папа. В Тартаре вам место… - пробормотал Зевс и тут увидел озадаченную физиономию Афины. – Ты почему не спишь?

- А что сразу я? – обиделась богиня мудрости и знания. – нет чтобы любимчиков своих…

- Молчи, Фина! – выкринула запыхавшаяся Артемис, подбегая к ним.

Афина гордо задрала нос, не забывая обиженно коситься на сестру.

- Говори, Фина! – приказал Зевс

- А я что? А я ничто… никто меня не любит, никто меня не приглашает… - ушла от ответа самая мудрая олимпийка.

- Ну, Афиночка, дорогая моя, не плачь, - сжалилась Артемис, - пригласим, а сейчас, хочешь, я тебе сову подарю? – девушки смотрели друг на дружку глазами, полными умиления и всепрощения, многоопытный Громовержец, как и в случае с женой, понял, что где-то есть подвох.

- СТОООООООЯЯЯЯ….

Из ближайшего оливкового дерева раздался стук, треск и из кроны дерева упало что-то увесистое. В полете увесистое нечто молчало, но по приземлении изрекло:

- Во имя вулкана, сгубившего Кноссос и трех Гераклов на одни Авгиевы конюшни, с меня хватит!

Боги уставились на странное нечто. Нечто встало и приобрело вид Ареса – стареющего бога войны. Арес был в том божественном возрасте, когда седина в бороду, а гарпия в бедро, поэтому к его ночным похождениям на Олимпе относились достаточно спокойно. Повод для беспокойства появился только когда через несколько минут после падения из кроны дерева высунулась белокурая головка Афродиты.

- Аресюнька, ты цел, сладенький?... где ты там? ПАПА?!

- Я требую объяснений! – у многострадального отца и без вызова молний уже шел пар из ушей. – Пока вся компания в сборе, кого еще не хватает? Гермеса? Аполлона? Аида? Не верю что он тоже дрыхнет! Я требую чтобы все вышли и все мне объяснили!!!

По сценарию и в лучших традициях жизни на Олимпе, на этом месте должен бы был грянуть взрыв. Он и грянул. Гора содрогнулась, а Афродита окончательно вылетела из оливкового дерева. Боги отвернулись, Арес сочувственно протянул ей свой боевой плащ.

- Я уже ничему не удивлюсь, я никому не удивлюсь, даже если это стаи гарпий, даже если освободились титаны, да мало ли что… Посейдон??? – видимо что-то или кто-то все же мог удивить Зевса.

- А я что? А я ничто… - подозрительно знакомо затянул бог морей. Мудрая Афина составила логические цепочки и скатилась в истерику.

- Ах ты подлый трус, обманщик, вредина! Порох на руках у тебя почему? Трубопровод строил? Папа! Он решил обмануть жителей южного полиса чтобы они назвали город его именем за воду! Это шантаж! Не позволю! Девушкам надо уступать! Пусть будет Афина имя ему!

- Вот живи они на севере были б Афинами, а раз портовый город, то пусть Посейдония! Сама то деревья из сада третью ночь выкапываешь лишь бы подмаслиться!

- И ничего я не выкапываю!

- А вон там что лежит? – Посейдон указал на обуглившееся от столкновения с молнией деревце, которое Зевс принял за титана. Зевс тоже умел проводить логические параллели, а так как в спокойствие этой ночи первым ворвалось именно оно, грозно вперил взгляд в дочь.

- Да-да-да – затараторила Афродита, - именно, скоро уже и деревьев в саду не останется, где мне уединяться?

- Поближе к земле, - предложил ушибленный бог войны, - а то падать больно.

- Настоящая любовь, между прочим, возвышенное чувство! От любви всегда больно падать! – гордо произнесла Афродита.

Зевс посмотрел на не нуждающихся в ночном отдыхе богов. Потом его осенило.

- Артемис! – богиня удивленно посмотрела на отца, - с остальными я понял, а ты что не спишь?

- Я? – засмущалась Артемис, - мы… у нас…

- Я жду! – скрестил руки на груди Громовержец, прислонившись к ближайшему дереву. Дерево подозрительно заскрипело, и под сдвоенный крик «Папа, неееееет!» на Зевса вылилось ведро помоев. Потом под оглушительный хлопок на него высыпалась куча перьев. Впервые с начала всей эпопеи на Олимпе воцарилась гробовая тишина. Ненадолго. Потом застрекотали птичьи трещотки - заключительный аккорд хулиганства.

- Что здесь происходит?! – Зевс, к своему удивлению, отметил, что в гневе Гера прекрасна, как в молодости. Гера тем временем с силой пнула сгусток темноты за колонной и дернула что-то под телегой. Раздались два сдавленных крика. Сгусток темноты оказался Аидом, а что-то под телегой – Гермесом.

- - А мы что? А мы ничто… - хором отозвались пойманные с поличным божества. Тем временем Гера подошла вплотную к мужу.

- Это – что? – требовательно спросила она.

- Это папа. – деловито пояснила Артемис, надеясь замять тот факт, что они с Гермесом ставили ловушки на Афродиту с ее очередным поклонником. В одну из них и попался Правитель Олимпа.

- Уж лучше б за юбками ухлестывал, - сплюнула Гера.

Зевс полными жалости глазами посмотрел на свое семейство, развернулся и побрел к себе. По пути он размышлял о том, когда же он умудрился ТАК нагрешить. «Уйду я от вас… в монастырь… тибетский!».

(c)Arlyonka

[Orlenka]

вольная пародия на Чуковского, или что бы он написал в XXI веке.

У меня постучали в аську.
- Кто говорит? – Васька,
Читал Ваш креатив, получил позитив,
Мне пришлите опять креативов штук пять!
- Только пять? Неужели? – Мне на эту неделю,
А то, то, что вы клали, мы уже прочитали
- Ну, с такого заказа, я как только, так сразу…

У меня написали в Джаббер
- Эта хто? – Эта злой фотожабер,
Делал я ваше фото –
Получил бегемота
Мне пришлите еще ваши фото.
- Уважаемый жабер, забывайте мой джабер,
Из всех фот, бегемоты – это ваша забота!

У меня написали в Google Talk
- Кто говорит? – Это VolK,
Тебе не одиноко в той России далекой?
В зимнюю во пору, приезжай в Анкару,
Город мается наш недостатком Наташ…
- Поезжай-ка ты сам... Все. Алейкум Салам!

У меня зазвонил MSN…
Повторяю, как мантру из дзен:
«Я спокойна, улыбчива, я хочу спать
На звонящего некто мне просто плевать!!!»
И в инвиз ухожу по-английски.

У меня комментарий в ЖЖ
- Ты меня не зафрендил уже?
- Не уже, а ещё,
Сплюньте через плечо,
А не то вас придется забанить!

И такой вот бедлам пробивается к нам.
То тролль позвонит, то спам.

©Arlyonka

[krisya]

Орленка, ты как всегда высший класс и море позитива)))
Спасибки)))

[Orlenka]

Мы с дедом давно спорили как лучше путешествовать. Он предпочитает СВ, но, по странному стечению обстоятельств, СВ является дорогим удовольствием, которое раньше я не могла себе позволить, а теперь не хочу. Спальный вагон хорош для длительных переездов, когда одновагонщики успевают порядком надоесть. Опять же, в таком случае проще полететь самолетом. А если ехать одну ночь и все, попутчики не очень то и мешают. Путешествуй я одна - взяла бы плацкарт. Купе был компромисом из серии "ни вашим, ни нашим".

Итак, купе. В Москве к нам подсели двое попутчиков. Один был очень большой и общительный, лет сорока. Такие обычно бывают хорошими семьянинами, если повезет с женой. Альтернативу описали древние философы. Второму было лет 30 и он сразу же выставил нас из купе чтобы переодеться. Переодевание было бесцеремонно прервано проводницей, позволившей нам насладиться стриптиз шоу и начавшая спрашивать у стоявшего перед ней в исподнем мужчины будет ли он чай или кофе.

Пару часов спустя все уселись, попутчики начали ужинать и тут Большому позвонила жена. По всей видимости, с женой ему не повезло, потому что последняя не верила, что тот едет домой из командировки. Далее события развивались так:

Большой (ласково): Зайчонок, я в поезде, еду домой, завтра утром буду...

Жена: врешь ты все!

Большой: Нет, не вру. Поезд 19, вагон 5, купе 1, место 4...

Жена: Это не доказательство.

Большой: Ну я тебе завтра билеты покажу, ну попутчики тут со мной едут, хочешь, дам поговорить...

Жена: Давай!

Большой протягивает телефон Харьковчанину. Тот берет, минут пять слушает.

Хариковчанин: Да, мы действительно в поезде 19, вагон 5. Уже почти два часа как в пути. Едем из Москвы на Харьков...

Жена: а вы вообще кто такой?

Харьковчанин (презентабельно, ораторским голосом, набрав побольше воздуха в легкие): Итак, Я, Ч-цкий Алексей Батькович....

Я: Номер паспорта не забудьте указать...

Харьковчанин (отсмеявшись и более скромно): В общем, мы действительно в поезде с вашим мужем, ничем предосулительным не занимаемся... Да... Да... Нет... Да... Даю Вашему мужу.

Большой: Зайчонок, лапочка, видишь? Все в порядке, я не вру, я действительно еду домой... Что? Голос у попутчика молодой? Ну, так он и сам молодой. Нет, то, что он молодой еще ничего не означает, мы действительно в поезде. Тут кроме него еще девушка молодая красивая с мужчиной таким... таким... презентабельным... Да, вот, едут...

Где-то на этом моменте я забываю про комплименты и пытаюсь вспомнить в какую конституционную статью про свободы человека я могу ткнуть его жене, чтоб отвязалась, если меня, не дай Бог, попросят с ней поговорить. Обошлось.

Большой: А? Прибываю рано, в 7 утра... Встречать нас будешь с попутчиком? Ну, Бога ради, встречай...

Харьковчанин: Не-не-не... Если что, я это, женат!...

Большой (поверх трубки Харьковчанину): Да, вообще-то моя тоже замужем...

Харьковчанин (краснея): Да нет, это я так, на случай если у нее будут подружки там всякие... тоже встречать....

После такой фразы я вылетела из купе чтобы больше не сдерживать смех. Ревность, может, для кого-то и является показателем большой любви, но как же Слава Богу, что я не ревнивая!!!

(с)я

Оригинал тут (http://frumich.com/irin/2009/02/23/kupejnaya-revnost/) на frumich.com

[Orlenka]

- Таким образом, несмотря на то, что Римляне формально захватили Элладу, молиться они продолжают нам, - подытожил Аид двухчасовой доклад. Боги облегченно вздохнули. Всем хотелось присутствовать где-нибудь еще, прохлаждаться, развлекаться. Они с надеждой повернулись к Зевсу за заключительным словом и тут Аид продолжил.

- Только вот, а впрочем, ладно. Пусть. Они нас переименовали.

- В смысле переименовали? - удивился Зевс.

- В прямом. Дали другие имена.

- То есть, молятся как-бы нам, и как-бы не нам? - выгнул брови Громовержец.

- Именно. - Сухо кивнул Аид. Боги возмущенно зашептались.

- А что, мне нравится мое новое имя, Венерррра... так и хочется мурлыкнуть и свернуться в клубочек на коленях статного римского легионера в алом плаще... - мечтательно протянула Афродита.

- Она уже и на легионеров глаз положила, - хмыкнула Артемида, исповедовавшая противоположные взгляды.

- А мне лично, мое нравится, Юнона, - сказала Гера, - как будто я вечно юна и мила...

- "Как будто" здесь ключевое слово, - вполголоса сказал Зевс. Гера возмущенно развернулась к мужу и хотела было высказать все, что накипело, но Аид злобно топнул ногой.

- Ерунда сплошная с этими новыми именами! Делать им больше нечего! Я считаю, что надо их наказать!

Боги удивленно уставились на Аида. Хотя бог подземного царства и был старшим из братьев, формально в земных делах он подчинялся Зевсу. А уж такое проявление эмоций у темного владыки было немыслимым и неслыханным.

- Ему просто свое имя не нравится, - хмыкнул Гермес, на всякий случай отодвигаясь подальше от дяди - Плутон.

Посейдон неожиданно разразился булькающе-клокочущим хохотом:

- А что, Плут - он и есть плут!

Аид скрипнул зубами и все же не сдержался:

- Сам то, Нептун! Можно подумать, все вокруг птуны, а он один не птун! Стыдно!

- Не, ну как же это, ну нельзя же так... - расстроился Посейдон, закопав руки в огромную бороду и замолкнув. Очень уж ему хотелось быть птуном как все. Что такое "птун" не знал никто, но все мудро промолчали. Дабы замять паузу Зевс попросил Аида представить остальных богов.

- Гермес - Меркурий...

- Мер-ку-рий. Меэ-э-эрзость... а еще и Курий! - протянул Посейдон, который не Птун, - если б кочет, я бы еще понял, а то Курий... ужас!

Гермес вздрогнул и мысленно пообещал себе, что уж кого-кого, а его запомнят именно как Гермеса. Забегая вперед, он справился с задачей, потому что средневековые алхимики разве что зачем-то наделили его титулом Трисмегист.

- Аполлон - Феб...

- Феб. Фи, б! - продолжал дразниться обиженный Посейдон, - не могли ничего посложнее придумать! А еще Римляне...

Аполлон-Феб смутился и кажется, его доспехи стали сиять не так ярко.

- Амур - Купидон!

- Купи-кого? - азартно включились в диалог остальные боги.

- Дон-дон-дили-дон! - подзадоривал их Нептун.

- Мама, мама, за что они так?! - захныкал Амур, прячась в юбках Афродиты.

- Артемида - Диана!

- Фи, опять упрощение!

- Диана, Диана, лежит на диване!

Артемида, которой, признаться, нравилось новое имя, прислушавшись к отзывам собратьев, покраснела от обиды и добавила уже от себя:

- Да! Полный бред!

- Зевс - Юпитер!

- Фи, не звучит. То был грозный Зевс, а теперь писклявый какой-то Юпиииииитер... - начали было боги. Кто-то кого-то пнул, кто-то кому-то "нечаянно" наступил на ногу. На Олимпе намечалось грандиозное веселье.

- МОЛЧАААААТЬ!!! - взревел Зевс и все-таки израсходовал свою аварийную 220-вольтную молнию. Зал заседаний затянуло дымом и боги смущенно замолчали.

- Вы что, совсем с ума сошли? - пробурчал Зевс, - Афиночка, ты то кем теперь будешь?

- Я... - растерялась богиня мудрости, но быстро нашлась и мудро ответила: - я лучше промолчу...

- Нет уж, говори, какая ты Минерва! - язвительно заявила Афродита, - Стерва-Минерва, действует на нервы!

Сова Афины под шумок обсыпала богиню красоты неэстетичными перьями. Афродита забрала у сына лук и пока никто не смотрел прицелилась в сову, однако, не женское это дело, стрельба из лука, особенно с Афродитиным размером груди. Стрела попала в собаку Артемиды, собака укусила Ареса, Арес замахнулся мечом и в пылу битвы ополовинил гребень на шлеме Аполлона, Аполлон запустил испорченным шлемом в Ареса, но почему-то попал в Аида, точнее, попал бы, не отмахнись Бог Тартара своей папкой. Шлем срикошетил по совершенно непредсказуемой траектории и попал аккурат в лоб замешкавшегося Зевса. Раздался гулкий звук и боги замерли в нерешительности.

- Ну, просто полный Юпитер! - в полной тишине пробормотала Гера-Юнона, - Зевсушка, цел ли ты, сладенький мой?

* * *

Кесарь осматривал величественные залы божественных покоев, изо всех сил стараясь сохранить невозмутимое выражение лица. Кесарь - работа ответственная, от твоих поступков и слов, а так же телодвижений и выражений лица зависят судьбы Империи, а потому Кесарю полагается сохранять невозмутимость. Даже если тебя вытащили из постели посреди ночи двое молодых человек. Даже если эти двое молодых человек материализовались из воздуха и излучали божественное сияние. Даже если они бесцеремонно пихнули его в колесницу, летающую по воздуху. Даже если по воздуху его привезли на Олимп.

Кесарь встал напротив величественного трона, предполагая что там и полагается сидеть самому главному. Будь он хозяином, он бы сел именно там. В тот же момент трон окутало дымом и на троне появился величественный и могучий бородач.

- Я... умер? - спросил Кесарь, тщетно стараясь сохранить максимально спокойный тон.

- Нет! - пророкотал бородач, - ты тут по вопросу латинизации!

- Кого? - удивленно спросил кесарь. Вокруг него вдруг материализовались множество мужчин и женщин, и даже один карапуз с крылышками, в которых Кесарь с удивлением узнавал великих Богов. Единственное, что смущало Кесаря был их побитый вид. У кого-то был синяк, у кого-то шишка, кто-то красовался глубокими царапинами, а кто-то вообще берег перевязанную руку. Объединяли их только нетерпеливо-злобные взгляды, устремленные на Кесаря.

- О великие Боги! Чем я, несчастный смертный, провинился перед вами? Что сделал я такого, чтобы обрушить на свою седеющую голову и свои дряхлые старые плечи гнев всех владык наших судеб??? - взвыл проницательный кесарь. Боги неуверенно переглянулись и устремили взгляды на Зевса, ожидая ответного хода.

- Ты нас переименовал. - бесстрастно изрек Зевс.

- Ах, переименовал... - кающимся голосом произнес Кесарь, припоминая, что действительно эти деревенщины, гордо но беспочвенно именующие себя Эллинами называли богов какими-то аляповатыми именами, отличными от нынешних.

- Возможно ли всемилостивым Богам рассмотреть варианты? - вкрадчиво спросил Кесарь и хитро подмигнул Зевсу. Зевс все понял.

- Все вон! Желаю поговорить со смертным наедине!

* * *

Одним мойрам известно, о чем говорили той ночью правитель Богов с правителем смертных. Боги честно старались подслушать и едва снова не передрались. На рассвете Кесаря вернули во дворец со всевозможным комфортом, которым он, к его чести, не злоупотребил. Наутро Зевс снова собрал семейство с тронном зале и объявил:

- Отныне Властью, данной мне судьбой с сотворения мира и вытянутой бесстрастной Лахесис, я приказываю принять имена, данные вам римским народом наравне с именами, данными вам эллинами, отныне да не послужат языковые противоречия причинами конфликтов между нами и да пребудем мы в мире между собой! Я так договорился с кесарем. Быть посему!

- Э, уважаемый братец, что такое посулил тебе Кесарь, чего бы ты не имел? - поинтересовался Аид. Плут он и есть плут...

- Он пообещал, что нашими римскими именами нарекут планеты! - гордо произнес Зевс-Юпитер.

- Оооооо! - восхитились боги.

- Ого! - самодовольно кивнул Зевс.

- А зачем нам планеты? - недоуменно проворчал Плутон-Аид.

Почему-то Аида услышали все. Зевс в очередной раз почувствовал себя дураком, жалея, что не поступил как великий и могучий титан Кронос.

(с) Arlyonka

[Orlenka]

В эту тему можно писать не стихотворные произведения и творчество

[Orlenka]

Очередное ничем не примечательное дождливое утро. Они приняли свои таблетки, позавтракали и вышли на веранду смотреть телевизор и предаваться воспоминаниям. Покой и уют царил на этой веранде, помнившей еще их собственных дедов. Вдруг миссис Стэнли сдавленно охнула. За ней ахнули миссис Барбикью и мисс Уатт. Постепенно все старички оглянулись и удивленно уставились на Харри. Их старого доброго Харри, между тем, было не узнать. Он стоял гордым голубем посреди стаи воробьев, одетый в высокие сапоги, брюки и дождевик. На спине у него висел рюкзак, да и сам он стал словно на пару дюймов выше.

- Харри, дорогой, куда это ты собрался под дождем? – спросила Миссис Нивель.
- На рыбалку!
- Но, там же дождь…
- Именно так! – улыбнулся Харри, явив присутствующим пожелтевшие от старости зубы, - именно на рыбалку и именно сейчас, вот так-то, старички!

- Харри, ты простынешь, а потом будешь нас же мучить нытьем про свой радикулит, - укоризненно проскрипел Спарки, старик одиночка, которого раз в два месяца навещала внучка.
- Леди и Джентельмены! Я рад объявить, что у меня больше никогда не будет радикулита! Сейчас я все объясню, – залихватским движением Харри снял рюкзак и приземлил его рядом с инвалидным креслом мистера Гротта, старейшего из них.

- Я много думал о жизни. О том, как мы ее провели и о том, почему мы с вами оказались в этой дыре! – под недовольный ропот стариков он обвел рукой всю комнату, - да-да, именно дыре, погребе, куда фермер складывает старую некрасивую картошку на корм своим свиньям. И я понял, что все дело в кумирах. Еще в далеком детстве мы выбираем себе кумиров, на которых подсознательно стремимся быть похожими. Эти кумиры и определяют нашу жизнь. Но выбираем мы их неправильно. К их идеалу мы стремимся, забывая, что кумирам навеки 20, 30, в крайнем случае, 40 лет! Время для них остановилось, замерло, они упиваются этим временем, верша подвиги и радуя читателей!

- Что-то я тебя не пойму… - нахмурился Спарки.
- Вот ты, когда тебе было 12 лет, на кого хотел быть похожим?
- Спросил так спросил, я уж и не припомню… кажется, мне нравился доктор Ливси из «Острова Сокровищ».

- Великолепно! – восхитился Харри, - бравый доктор, победитель пиратов! А теперь подумай, Спарки, будь у бравого доктора жена, дети, сорвался бы он в ту авантюру? Нет и нет! Ни за что! Его бы жена не пустила! Доктор Ливси, излучавший вечный оптимизм, умевший найти подход к морякам и головорезам, был одинок! Вот и ты, Спарки, со своей сияющей улыбкой, не поступив на медицинский, стал хотя бы ветеринаром. Ты вел буйную жизнь и все думали, что у тебя все отлично. А мог ли ты представить себе доктора Ливси в старости? Дряхлого, сгорбленного и ворчащего на жену: «Принеси то, посоли гречку, заштопаю мне носок!» Рядом с Ливси просто не могло быть семьи! А ты, Роза, кто был твоим кумиром?

Роза посмотрела на сникшего Спарки и робко сказала:
- Н-не было…
- Брось, Роза, признайся, кем ты восхищалась в молодости? Сходства с кем ты пыталась достичь, нанося тени и подводя глаза перед походом на танцплощадку или в кино?
- Никем! – поджала губы Роза.
- Не верю, у тебя дрожит нижняя губа! – воскликнул Харри, - Верно, у тебя был кумир! В детстве ты мечтала о том, чтобы будоражить воображение, как дикая греческая амазонка, потом быть желанной как королева эльфов Титания, быть сильной и страстной, как Скарлет О’Хара и независимой, как Миледи! Ты знала, что тебе уготовано большее. Ты знала это когда выходила замуж за строителя на соседней фабрике, ты знала это, когда паковала обеды для своих детей. Семейная жизнь была не для тебя, и ты страдала глубоко в душе, боясь даже себе в этом признаться! А они чувствовали это, тем самым недоказанным органом чувств, что зовется интуиция. И потому держались особняком, строили свою жизнь и искали собственных кумиров, а при первой же возможности отдали тебя сюда!
- Шел бы ты… рыбачить! – утробно прорычала Мисс Уатт, протягивая подруге платочек. На глазах Розы Барбикью стояли слезы.

- Сам-то тут как тогда оказался, умник? – скрипуче спросил Мистер Гротт.
- У меня тоже был кумир. Я избрал себе Капитана Немо с оттенком доктора Генри Хиггинса. Оба посвятили себя науке.
- Постой, Харри, но ведь Хиггинс женился на Элайзе… - попытался возразить Билл Марски, бывший журналист.
- Ошибаешься Билл! Они решают быть вместе только в самом конце, после того как он ее все время терроризировал и мучил! Мы его любим, потому что Хиггинс был великолепным холостяком! Он любил себя и работу, у него было великолепное чувство юмора! Он мог позволить себе презреть любые приличия… - На мгновение Харри мечтательно зажмурился, - Зато ты, Билл, судя по всему, был без ума от Шерлока Холмса, кропая разоблачительные статьи в молодости, и даже сейчас пытаясь выискать нестыковки в моих словах!

Билл грустно улыбнулся и еле заметно кивнул.
- Ну, допустим, ты это понял, - сказал Спарки, - выложил все это перед нами, уничтожил нас, и что?
- А то, Спарки, ведь мы все получили по заслугам! Мы все предатели! Настолько, насколько это можно себе представить! Мало того, что мы их сотворили, мы их еще и предали! Мы прожили обычную жизнь, от которой мне теперь тошно. Мы больше не стремимся быть как они.
- Я, кажется, понял, - хмыкнул Билл Марски, - осознав это, ты пошел рыбачить, в надежде, что лодка все же перевернется?
- Побойся Бога, Марски! – возмутилась миссис Стэнли, - И ты, Харри, старый дурак, снимай дождевик и садись смотреть телевизор!

- Ни за что! – улыбнулся Харри, словно пробуя это слово на вкус, потом повторил погромче, на грани крика, - Ни в коем разе! Я не спал всю ночь пока думал об этом! Предавая наших кумиров, мы предаем самих себя! Раз мы позволили им завладеть нашими телами, раз мы их возродили, должно оставаться с ними до конца. И тогда-то я спросил себя, а что сделал бы капитан Немо, окажись он в моей ситуации? Уныло сидел перед телевизором, или обрадовался бы родной стихии? Что может быть великолепнее дождя, корабля и бескрайних водных просторов? Нет, он бы непременно вышел хотя бы порыбачить! А когда я натягивал сапоги, на небе выглянуло солнце. Вы его не увидите, у вас все застилают мутные серые тучи, а у меня солнце! Солнце и солоноватый морской бриз! И я снова молод, настолько, насколько молод был великий капитан! Вы не поверите, я наконец-то счастлив. Ругайте меня, завидуйте мне, но не смейте меня останавливать, заклинаю вас, старикашки, не пытайтесь!

С этими словами Харри поднял рюкзак, уверенно толкнул дверь и вышел под дождь. Какое-то время он постоял, наслаждаясь как капли падают на его лицо. Он чувствовал себя мальчишкой в августовский день, уставшим от вечного зноя и радующимся долгожданному дождю. Стараясь не обращать внимания на крики своих товарищей и призывы остановиться, он зашагал по идеально подстриженной траве в сторону озера. Прямо как юноша 19 лет шагает по засеянному полю в соседнюю деревню, чтобы подарить купленную в городе брошь Катарине, веселой Катарине, смеявшейся, словно тысячи золотых колокольчиков. Он откинул брезент и сел в лодку, только теперь, сидя к ним лицом, он позволил себе посмотреть на стариков.

Они выбежали за ним, почти все, забыв про зонтики. Они старались успеть за его резко помолодевшим шагом, пытались понять, что с ним произошло и что его так изменило. Он улыбнулся и помахал им рукой, Артур, вытащивший меч из камня, или, Эдмон Дантес, уплывающий в плавание, зная, что на берегу остается любящая невеста. Немо, ступивший на борт своего любимого деревянного Наутилуса.

А потом капитан Немо взялся за весла. Первый робкий гребок, потом второй, посмелее. Руки сами вспомнили, как надо двигаться, мышцы снова окрепли. Взмах за взмахом, весла выныривали из воды и снова пронзали кристальную гладь. Взмах за взмахом, несмотря на тиски, сжавшие грудь. Нельзя, пусть видят, что капитан готов к плаванию. Лица стали уже неразличимыми, но, пересиливая боль, капитан Немо улыбнулся и помахал им рукой, моля небо об усилении стихии. И небо услышало капитана. Стена дождя закрыла от него берега озера, причал и дом престарелых. Капитан был в море. Он уже не чувствовал весла, он держал штурвал, и железная махина любовно отвечала на каждое его движение.

Глубоко внутри судорожно схватился за грудь Харри, но тут же расслабился и улыбнулся, замолкая навеки. Отныне были только стихия и молодой капитан. Славься, море, я вернулся! Отныне только мы с тобой. Я никогда больше не пристану к берегу.

(с) Arlyonka

[Orlenka]

Здравствуйте, с вами программа "Мочевидное и Невнятное!" и я, ее бессменный ведущий вот уже целые десять минут. Сегодня мы поговорим о том, как распознать марсиан среди нас. Да-да, именно марсиан! Они нас изучают уже много лет, внедряясь под видом библиотекарей, бабушек в метро и коллег по работе. Чаще всего, именно по работе. Марсиане - технически продвинутая цивилизация. Они привыкли к сидячему образу жизни и нуждаются в интернете чтобы передавать данные на свою базу. Поэтому больше всего их среди белых воротничков. Итак, присмотритесь внимательно к вашим коллегам, они могут быть засланцами!

Марсиане прокалываются на мелочах.

Если ваш коллега сидит в 9 утра на рабочем месте и никуда оттуда не девается, в то время, как все нормальные люди опаздывают на автобус, фехтуют локтями в метро и перебегают дороги на красный свет, вероятно, он телепортировался прямо в офис извне. По телепорту. Помните такие штуки в "Кин-дза-дза" показывали? Воооот!

Если ваш коллега приходит на работу с опозданием на час-два, значит у него сломался телепорт. Если он всегда приходит на работу с опозданием в час - два, значит, его на Марсе укомплектовали хреновым телепортом. Согласны? Воооот!

Если по приходу на работу у него чистое пальто, выглаженная рубашка и носки туфлей сверкают ваксой, в то время как все нормальные люди см. выше, вероятно, он телепортировался прямо в офис извне. По телепорту.

Если во время работы он не отрывается от компа и что-то усиленно печатает или кликает, вероятно, он передает данные на базу для последующей передачи на Марс.

Если во время работы ваш коллега, помимо сидения вперившись в монитор, периодически хитро на вас посматривает и еще и подхихикивает, знайте, он радуется, что передал очередной факт о земной цивилизации на Марс. Страшно? Воооооот!

Если ваш коллега не живет от зарплаты к зарплате, а получая мало, рассказывает как много успел потратить, значит он финансируется с Марса. Завидно? Вооооот!

Если ваш коллега внимательно слушает все, о чем говорится в офисе и старается поучаствовать в каждом разговоре, не иначе его проинструктировали максимально интегрироваться в земной социум.

Если ваш коллега не упускает возможности показать собственное превосходство и знания фразами типа "я здесь ничего нового не узнал" и "этот метод, на самом деле, неправильный, но, если хотите, сделаю", очевидно, ваш коллега - Марсианин. Мы уже говорили, что марсианская цивилизация - технически продвинутая.

К слову о технической продвинутости, то, что коллега с марса помогают установить и многомерные многофакторные формулы в расчетах вашего коллеги.

Если ваш коллега не ходит вместе со всеми в столовую, вероятно он кушает где-то еще с собратьями марсианами. Вероятно, то, что он кушает, могло бы лишить вас аппетита надолго. Вероятно, его организм только в ограниченных количествах переносит земную еду. Понимаете, к чему мы клоним? Вооооот! То же, кстати, относится и к ранним уходам с корпоративов.

Наконец, внимательно присмотритесь к своему коллеге. Время от времени он будет долго и протяжно на вас смотреть. Он вас так изучает. Ищет самые уязвимые места. Не замечали? А вы присмотритесь, наверняка ко-то из коллег на вас косится, надо только подольше на него самого искоса смотреть. Прониклись? Вооооот!

Теперь вы умеете распознать марсианина у себя на работе. Что с этим знанием делать? А ничего, все равно против них фиг что поделаешь! Наслаждайтесь, вы смогли опредлить марсианина, а вот Марьиванне слабо... или она тоже с Марса?

(c) Arlyonka

[Мрак]

не зацепило. теряешь хватку :)

[Orlenka]

ну, не все ж море славить :) это так, расслабуха. трогает тех, кому на таких коллег повезло (пол офиса рыдало, правда они не знают, что мое оно) а чтоб тронуло... будет, попозже как-нить :)

[Orlenka]

Когда в окно постучали, Даша писала курсовую работу. Сквозь свое собственное отражение, она с трудом разглядела чью-то бледную физиономию. Решив, что это вор, она демонстративно достала телефон и изобразила, что звонит в милицию. На физиономии за окном отразились жалость и испуг, не присущие ни ворам, ни легендарным ямакаси. Сбегав на кухню за сковородкой и припомнив все приемы самозащиты, Даша открыла окно и впустила "физиономию". Помимо физиономии в квартиру влезла копна льняных волос и тело, достойное позировать натурщиком для скульптуры Аполлона или как там его звали. Общее впечатление вполне подходило под пришедшее ей в голову объяснение: горе-любовник Людочки, что жила этажом выше. Обычно муж Людочки спускал таких с лестницы с немалым разгоном. Этот, видимо, зачем-то предпочел самостоятельный и менее комфортабельный спуск. Справедливо ожидая хотя бы скромного "спасибо", Даша указала гостю на дверь. Спасибо не прозвучало. Вместо этого гость расхохотался и заявил:
- Ты впустила меня в дом! По доброй воле! Теперь ты проклята!

Даша изумленно посмотрела на гостя. Гость радостно плюхнулся в кресло и закинул ноги на подлокотник.
- Да-да, ты меня слышала! Отныне мне полагается власть над твоей бессмертной душой. Бойся!
- С какого это перепугу?
- Ну ты же меня впустила?
- Если б не впустила, вы бы замерзли.
- А вот и не замерз бы.
- Это почему?
- А я демон.
- Чертовски логично.
- Я предпочитаю фразу "демонически". Черти на несколько ступеней ниже нас, демонов, в адской иерархии.
- Демонически обычно смеются, - зачем-то ответила Даша, - и вообще, демонов не существует.
- Простите мою навязчивость, но я так понял, что вы, помимо всего прочего, еще и не верите в Бога?
- А вот классиков тут цитировать мне не надо! - категорично заявила Даша, - На лекциях хватает. Вон, или я звоню в милицию!

- Ты думаешь, милиция может остановить демона?
- Да какой ты демон...
- Настоящий!
- Докажи!
- Ой, ну что вы все так сразу, как сговорились? Все им покажи да докажи. Один уже допоказывался... два тысячелетия назад! Тебе недостаточно, что я мистическим образом материализовался у тебя за окном?
- По-моему, вполне логическим образом. Сбегая от мужа твоей красавицы этажом выше.

Гость от удивления подался вперед и недоверчиво смерил Дашу с головы до ног. Потом с нескрываемым сарказмом поинтересовался:
- А ты пробовала в таком здании, как это, переползти из окна в окно?
- В экстренных ситуациях человек способен на поразительные вещи.
- Да я не против, давай попробуем и я получу твою душу гораздо раньше и без каких-либо проволочек.
- Что ты к ней так прицепился?
- Должность обязывает, я же демон.
- Демонов нет!

- Ты знаешь, именно в этом ваша проблема. Вы слишком рациональны! Вы верите только в то, что сами можете объяснить и только в то, во что хотите верить!
- Угу... Америку открыл.
- Я серьезно! Вот ты сидишь за запертой дверью, не выходишь на улицу по ночам, не разговариваешь с незнакомцами, всегда ходишь по привычным маршрутам и знаешь, что у тебя хороший институт и хорошая работа. После института и с хорошей работой ты сможешь заработать на отпуск по Египту в бронированном автобусе и за заходом в пирамиду - 1 шт., поездкой на верблюде - 1 шт., посещение Каирского музея - 1 шт. Потом выйдешь замуж, родишь детей и будешь еще пытаться убедить мелкого, что деда Мороза не существует?
- А ты можешь доказать обратное?
- Ой, ну зачем доказывать? Неужели так словно вспомнить, как все было раньше и просто поверить?
- В деда мороза?
- И в демонов!
- Обоснования!
- Нет, ну что за обоснования опять? Говорю же, русским языком, по-ве-рить! Если ты не веришь в нас, как ты можешь поверить в себя? И вообще, надоело! В глубине души вы хотите, чтобы мы были. Поэтому ты и открыла мне окно.
- Да Бога ради, могу еще и дверь открыть!
- Бога ради, говоришь? Смешно упоминать того, в кого не веришь. А вот представь себе, как нам обидно, что в нас не верят. последний захудалый сатанист и тот не верит! Свято уверен, что просто красиво смотрится в черном и не похож на остальных... И это после тысячелетий веселой совместной жизни! Обидно, веришь? Обидно! Души то мы и так собираем, даже проще чем раньше...
- И в чем тогда проблема?

- Скучно. Вот раньше, бывало, темной тенью кружишь над городом, выбирая тот дом, где младая дева целомудренно расшнуровывает корсет, готовясь ко сну. Окно приоткрыто, без противокомариных сеток всяких, говоришь ей как она красива и дева тут же падает на колени и начинает молиться перед иконами. Ты ждешь, ждешь во мраке, украдкой поглядывая в окно, потому что после молитвы она ляжет спать и будет думать о том голосе, что остался неузнанным, страх в ней будет бороться с любопытством, а ты смакуешь этот нежный коктейль человеческих чувств... ооо... Или, скажем, алхимик... У него нет ничего, он сидит в своей башне, погрузившись в книги, выискивая крупицы истины среди пыльных томов ереси, горит свеча, у него слезятся от усталости глаза, но он все же чертит пентаграмму, произносит заветные слова... И порыв ветра задувает свечи, обтекает вокруг алхимика, копошась в его мантии, воздух насыщен адреналином и ты предлагаешь ему сделку, ты споришь на темы мироздания, обещаешь ему драконов и философские камни, обещаешь вечное знание... это было захватывающе! По взгляду вижу, что хочешь сказать. Зачем вечное знание, когда есть гугл. А вот нет, не пройдет. А еще, бывало, садишься у изголовья кровати какого-нибудь сопляка, юнца, который только-только бриться начал. И начинаешь тихо рассказывать ему про моря, про великих магарадж и их прекрасных наложниц, про слонов и жирафов, про амазонок и индейцев, а потом наслаждаешься как он наутро грустит о том, чего у него в жизни нет. Часто ему ничто не мешает сорваться в путь, наняться на корабль или в охрану, но он пугается и сидит дома. Он уже почти мой. Душа труса гарантированно, так или иначе, обречена. Зато, когда он срывается в путь, радуешься еще больше, потому что пусть мне и не достанется его душа, но он определенно многого достигнет!

- И что?
- В смысле "и что"? Я ей тут самое сокровенное рассказываю, а в ответ "и что". Могла бы и посочувствовать...
- Сочувствую.
- Что за люди пошли... Ты все еще думаешь, что я либо грабитель, либо неудачник, либо псих? А вот на минутку нельзя ли представить, что я на самом деле демон. Демон, которому осточертела рациональность и прагматичность мира, который увидел родственную душу и просто решил поговорить! Знаешь, как тяжело смотреть на современный мир и вспоминать Средневековье? У тебя никогда не было чувства, что куда бы ты ни пришла, оно слишком поздно? даже если ты застала расцвет, запоминается больше конец.
- Нет...
- Ах нет? Жалко, я надеялся, что ты меня поймешь. А вообще, черт знает на что я надеялся. Просто такой душевный порыв. Впрочем, кто сейчас поверит, что у демонов есть душа... Ладно, не буду мешать.

С этими словами гость поднялся и понуро поплелся к окну. Даша почувствовала, что непременно что-то надо сказать.
- Может, чаю?
- Да нет, спасибо, что предложила, кстати, твою душу пока не забираю. Это я так сказал, для поддержания разговора.
- Дверь, вообще-то там...
- В окно как-то привычней.
Гость открыл окно, посмотрел на Дашу, хитро улыбнулся и со словами "А, все-таки, мы есть" расправил черные крылья и улетел в сторону Останкинской башни.

(с) (http://arlyonka.livejournal.com/) Arlyonka

[DeViLAlIaS]

А я репы кинуть не могу ((( Хнык..Простите ((

[Orlenka]

- Сегодня!!! Юбилейный!!!! Двадцать восьмой!!!! День расколдованных принцев!!!!!!!!!!!!!!! - надрывался глашатай с трибуны.
- Интересно, с каких пор 28 - юбилейное число? - проворчала принцесса Аннет.
- А у него каждый год юбилейный, - хмуро пояснила принцесса Джиджи, младшая из дочек достопочтенного короля Гренуйя, как раз 28 лет назад расколдованного тогда еще принцессой, а нынче королевой Альбиной. По этой причине от присутствия на церемонии ее не могло спасти даже срочное заболевание: родители свято чтили этот праздник. Остальным принцессам периодически удавалось откосить. Джиджи могло спасти только замужество, ибо расколдовывающая принцесса должна быть невинна.
- Как же хорошо, что я родился мальчиком! - осклабился Пит, младший из детей и единственный сын короля Гренуйя.
- Цыц, мелкотень! - зашипела гувернантка, - мне ничего не слышно!
- Я скажу маме, что ты нам грубишь! - заныл принц Пит.
- А я только рада буду перейти на менее нервную работу - не осталась в долгу гувернантка. На самом деле это были только слова. Королевские дети уже успели к ней привыкнуть и признать, что она гораздо лучше, чем три предыдущих няни, а потому предпочитали не рисковать повторно нарваться на кого-то вроде Фроляйн Майнкамф (на имени сие воспоминание следует безжалостно оборвать дабы вконец не испортить и без того безрадостный праздник).

Тем временем глашатай продолжал отрабатывать свою горсть золотых монет:
- Дамы и господа, мадам и месье, пани и панове и прочие здесь присутствующие! Поприветствуйте наших героев! Они одни не побоялись долгих дорог, не отступились ни перед горами, ни перед лесами, ни перед болотами, не ужаснулись возможному гневу могущественных заморских колдунов! Они целый год искали, и они нашли тех несчастных, пострадавших от злых сил! Поприветствуйте! Всмотритесь в их ясные очи! Запомните их лица. Благодаря им сегодня может произойти очередное чудо и очередной принц не только вернет себе свой истинный облик, но и обретет любовь на всю жизнь!!!

"Герои", одетые кто как по принципу "лишь бы без пятен", лениво вскарабкались на трибуну. По толпе прошел восхищенный шепоток, несколько человек ахнули, а несколько девушек умудрились потерять сознание. Довольный произведенным эффектом, глашатай принялся расхваливать героев дня. Похвала была тем возвышеннее, чем больше монет успел ссыпать тот или иной герой в карман глашатая перед началом представления. После слов глашатая каждый в глазах толпы сам превращался едва ли не в принца.

- Вот она, истинная уличная магия... - пробормотал сухопарый старик с длинными усами, - а я зачем-то принцев превращаю в лягушек... по сравнению с ним я сущий дилетант. Он таких боровов превращает в принцев...
- Вы - настоящий колдун? - подскочила к нему Джиджи, - правда-правда? А зачем вы пришли? А вы будете портить праздник? Серьезно? А можете сделать это пораньше? Я никому-никому не скажу!!!
- И я не скажу, честное принцессное! - поддержала подругу Аннет.
- С чего это мне все портить! - возмутился старик, - мне, может, тоже интересно кто этим олухам достанется!
- Фи! Да вы, наверное, даже не колдун! - наморщила носик Джиджи.
- Не отмажешься, не отмажешься, лягушкиной слизью измажешься! - весело пропел принц Пит и спрятался за объемными юбками гувернантки. Джиджи злобно засопела. В голове у нее зрел план.

Глашатай перестал расхваливать добытчиков лягушек - представителей самой почетной профессии в королевстве, и начал представлять принцесс. Герои были ненадолго забыты, впрочем, это с лихвой компенсируетя вечером в трактире, когда все официантки вдруг вспомнят кто именно не побоялся колдунов. К описаниям принцесс толпа отнеслась поспокойнее - все-таки не впервой они слышали об их добродетелях. У Джиджи от этих распинаний откровенно вяли уши, и она, не зная как себя развлечь, стала незаметно кидать мелкие камушки в усатого старика. Через несколько минут старик не выдержал и обернулся.

- Ваше высочество, я вынужден попросить вас вести себя сдержаннее! Я стараюсь смотреть представление! - В пронзительно бирюзовых глазах старца плескалась ярость.
- А собственно, что такого? Вы же не хотите сорвать праздник!
- Уговорила - ухмыльнулся старик, - срываю. Отныне ты примешь внешний вид того, кого первого поцелуешь сегодня!
Старик сверкнул глазами и криво, однобоко улыбнулся. Сделав вид, что ее это не волнует, Джиджи переключилась на брата.
- Что лыбишься, мелкий?
- Леди так не разговаривают! - парировал Пит, - Я все папе расскажу!
- Ничего ты не расскажешь! Я подтвержу, что ты врушка мелкий! - пришла на помощь подруге принцесса Аннет. Глашатай подходил к концу описания принцесс и их благодетелей, немалое место среди которых занимала отеческая казна и богатство страны.
- Он не врушка, он трусишка! Радуется что не родился девочкой! - с деланным безразличием припечатала Джиджи, - сам боится до смерти лягушку поцеловать!
Пит ненавидяще уставился на сестру, понимая, что пути назад нет.

- А теперь, внимание, дамы и господа! Затаите дыхание, потому что настал момент, ради которого мы все сегодня собрались! Торжественный вынос заколдованной лягушки! По сложившейся традиции первыми лягушку целуют дочки доброго короля Гренуя, дальнейшая очередность зависит от возраста принцесс! Расступитесь, лягушка шествует на трибуну! Ура, дамы и господа, Ура!!!!!

Толпа зачарованно вздохнула и вытянула головы, стараясь разглядеть виновницу торжества. Лягушка, осознавая торжественность момента, сидела на атласной подушке, гордо подняв мордашку. Принцессы выстроились в порядке очередности. По традиции, на принцессах должно было быть одето их лучшее платье и полупрозрачная фата дабы подчеркнуть их невинность и готовность к браку. Впрочем, фата должна быть в меру прозрачной, дабы никто не усомнился, что принцесса попыталась поцеловать принца.

- Лягушка на месте, принцессы тоже! - выкрикнул глашатай, - но погодите, я не вижу принцессы Джиджи! Я готов поклясться, что она только что была тут! Пока что я вам напомню процедуру! Так как на каждого принца имеется своя определенная принцесса, с которой он будет жить долго и счастливо, мы не можем заранее знать какая из принцесс ему нужна. Таким образом, к целованию лягушки приглашаются все принцессы, потому что на одной из них лягушка превратится в прекрасного принца и они будут жить долго и счастливо! (умиленный вздох толпы). Если лягушка не превратится в принца, ее оставляют на следующий год на тот случай, если приедет та принцесса, которая его еще не целовала (протестующий против подобной несправедливости вой толпы, жаждущей превращения непременно в этом году). Впрочем, вот и она, принцесса Джиджи! (бурные аплодисменты и ликование).


(http://arlyonka.livejournal.com/)

[Orlenka]

Принцесса Джиджи как-то неуклюже и ссутулившись проследовала на свое место, гордо задрав нос под фатой. В общей суматохе никто не обратил внимания, что принцессе явно неуютно в своем наряде и фате. Увы, все с увлечением наблюдали за старшей из принцесс. Вот она прошла на трибуну, вот она приподняла фату, вот толпа затаила дыхание, и... лягушка так и осталась лягушкой. Толпа разочарованно взвыла, но тут же разочарование сменилось радостью по поводу того, что на трибуну поднялась вторая сестра. Снова затаить дыхание и снова разочарованно вздохнуть, потом еще раз и наконец все увидели, как идет на трибуну Джиджи. Строевым шагом она поднялась на трибуну, немного постояла, потом, словно решившись, молниеносно подняла фату и клюнула мордочку лягушки. Затаить дыхание толпа попросту не успела.

Трибуну завалило дымом, который местами освещался молниями. Когда дым рассеялся, толпа замерла от удивления. Первой, как ни странно, закричала Джиджи. Она рванула подальше с трибуны, срывая с головы фату, и только тут все увидели, что на самом деле это был принц Пит. А на трибуне... томно потягивалась миниатюрная рыжая девчушка в зеленом платьице.
- Э... это поразительно! - первым опомнился глашатай, - детская шалость сыграла роковую роль в чуде и впервые была расколдована именно принцесса. Пожалуй, это заставит нас всех пересмотреть наше отношение к подбору лягушек и как минимум научиться определять их половую принадлежность...

На фоне всеобщего замешательства Джиджи хохотала от души. Мало того, что она обвела вокруг пальца старика-колдуна, она еще и умудрилась "подставить" брата, да так, что тот не только опозорился на весь город, но и вынужден будет жениться. Глашатай что-то лепетал, успокаивая толпу. Расколдованную принцессу пригласили погостить во дворце. Принц Пит взял себя в руки и лишь изредка сердито косился на хохочущую сестру.
- Я выиграла! - ликовала Джиджи, - сегодня я больше никого не поцелую, кроме своих родителей перед сном! Никаких лягушек!!
- Что ж, значит, пришло время настоящей магии! - пожал плечами старик и исчез.

- Я ВАС ПОЗДРАВЛЯЮ!!!! Юбилейный двадцать восьмой праздник расколдованных принцев состоялся! Господи, он был неожиданным, он был фееричным, он был незабываемым! Сегодня была расколдована принцесса Люси! Гонцы уже были направлены к счастливым родителям, Принцесса согласилась пожить во дворце до их приезда и познакомиться поближе с принцем Питом, еда и напитки для черни уже отгружены на телегах у стен дворца, а для знати сегодня ночью будет устроен праздничный бал в честь дня расколдованных принцев... или, принцесс!.. Но что я вижу? Не расходитесь, праздник получил неожиданное продолжение! Буквально только что на моих глазах прямо на трибуну забралась еще одна лягушка! Судя по поведению... подтвердите мне... Да! Ловцы заколдованных лягушек подтверждают, а их опыту можно верить, что она заколдована! Слово королевскому врачу? Это ОН! Нам все-таки может повезти расколдовать даже принца! Ура! Ура!!!

Толпа ликовала так, будто кроме ликования ничего и делать то не умела. Принцесс снова выстроили в ряд, и теперь уже гувернантка лично удостоверилась, что Джиджи на месте. Садисты. За что они так... Джиджи хмуро оглядела присутствующих. Хорошо, что эмоции фата скрывает. Не зря она на дух не переносила этот праздник. "Ты примешь внешний вид того, кого первого поцелуешь сегодня". Сестры гадают, как он будет выглядеть и кому достанется. Отец с матерью ласково смотрят друг на друга и подбадривающе улыбаются Джиджи. Наивные. Будто, это так просто, раз и облагодетельствовал всех несчастных! Девочка ощутила, как в ней закипает ярость от чувства бессилия. Только бы его расколдовала одна из сестер! Господи, я буду молиться каждое утро и больше не стану вместо молитвы напевать про себя шутливые стишки. Я больше не буду подначивать брата, и больше не буду издеваться над костюмами посудомоек! Господи... нет. Главное - сделать первый шаг. и каждый шаг делается как первый. Интересно, Питу было также тяжело? Хотя от него то требовалось только коснуться лягушки и ничего бы не произошло... И откуда она взялась? Лягушки же не было, не было!!!

Джиджи беспомощно обвела взглядом толпу (какие же они все тупые!) и уставилась на лягушку. Лягушка была странная и имела бирюзовые глаза. Пронзительно бирюзовые. Тени на ее мордочке создавали впечатление, что у лягушки выросли длинные усы.
- Джиджи! Давай! - шептала безликая и жестокая толпа.
Лягушка посмотрела на Джиджи и криво, однобоко усмехнулась, а потом из под лапки лягушки выкатился в сторону девочки маленький кусок гравия. Этого было достаточно чтобы узнать КТО был лягушкой. "Ты примешь внешний вид того, кого первого поцелуешь сегодня". А толпа все подбадривала. Толпа жаждала чуда. Будет вам чудо.
- Пропадать, так с песней, - пробормотала Джиджи, поднимая фату. послав воздушный поцелуй родителям и лучезарно улыбнувшись толпе, девочка молниеносно нагнулась.

© Arlyonka

[Пандора]

шото запуталась к концу рассказа... :)

[Orlenka]

если чо, старик ее заколдовал )

[Orlenka]

Эх друг... именно друг, и никакой не хозяин! Сколько мы с тобой пережили - всего и не вспомнишь! Только с котом себя и познаешь, ни с какой собакою такого не получится. Для них ты именно хозяин, а вот для нас, котов, друг!

Помнишь, когда ты меня подобрал? Я тогда мелкий совсем был, месяцев шесть, вряд ли больше. Меня с моста сбросили, а ты как раз под мостом прятался от папы. Ты, кажется, его хрустальную пепельницу разбил, или вазу. Знатная ваза то была, мне Васька рыжий рассказал, что этажом выше живет. Или, все-таки пепельница? Кажется, твой папа с ней часто на балкон выходил. Ты как увидел, что меня кинули, так сразу и прыгнул в воду. Повезло мне, что прежние хозяева (именно хозяева, никакие не друзья) даже платка на меня пожалели, даже коробки. Ты тогда кинулся в воду прямо в одежде, я помню. Только майку снял - в ней ты меня домой нес. Я помню что все вокруг рекой пахло, а майка тобой. Ты самую малость не успел доплыть тогда. Так я и потерял свою первую жизнь. Зато оставшиеся восемь стали безраздельно твоими.

А помнишь когда у тебя газ убежал? Летом на даче. Я, как сейчас помню, прихожу, а ты лежишь и в ус не дуешь. К тебе тогда друзья приезжали. Друзья уехали, а ты спать лег. Я тебя и так будил, и так. Чего только не перепробовал. А сколько я тебе на ухо орал? Да после тех двух полетов через всю комнату, в которые ты меня отправил, любой другой гордо развернулся бы и ушел! Но я нет, ты ведь мне друг... А как ты ругался когда я на тебя все книжки с полки опрокинул? Но я не обижаюсь. Я б тоже спросонья на твоем месте удивился с чего бы это ты, друг, по полкам ползать начал: то ли тараканом себя возомнил, то ли человека-паука пересмотрел. А вот как бы ты на моем месте объяснил что газ утекает? Хорошо еще, что когда я кашлять стал, ты решил что меня вырвет и пнул меня на улицу. А потом все само собой решилось, ты пошел покурить, а со свежего воздуха и сам утечку унюхал. И зачем вам людям нос, если он такой слабый? Я пока тебя будил так надышался, что, наверное, тогда свою третью жизнь и потерял.

Зато вот Четвертую потерял гордо, в бою. У нас тогда крыса завелась. А ты ведь у меня молодой был, доверчивый, оставишь колбасу на столе, а как ее не станет - сразу у тебя Барсик виноват. Ну откуда Барсик? Барсика, может, дома вообще не было в тот момент! Я прихожу со свидания, а меня бить начинают. Кому, может, и как, а мне вот обидно! Не поверишь, я ее две недели караулил! Наконец, день икс. Лежу я как-то на батарее, слышу - идет, чую - она! Я еле слышно приподнимаю голову, и тут она на меня кааак посмотрит! Ка-а-а-ак глазищами желтыми да злыми завращает! Я тут же сделал стойку по тэйквон-до, а она мне в ответ джиу-джитсу закрутила. Я ей лапой в ухо засветил, а она мне сковородкой по голове. Тут уж я рассердился и бить начал в полную силу. Это у меня от удара по голове сковородкой так произошло. Сразу вспомнилось как мы с тобою Фредди Крюгера смотрели по видику. Я когти выпустил - она зубы обнажила. Это был неравный бой, но я все-таки победил. А все потому что я кот, сиречь существо более высокого уровня, да и жизней у меня аж девять, не то что одна жалкая да крысячья...

Шестая жизнь... Ну, я до сих пор не считаю себя виноватым. Стервой была твоя Вика, тут ты меня не переубедишь! От стерв всегда запах такой идет необычный, не естественный. Они знают, что они стервы, и прячут запах в духах. А еще одежда у них странная и кожа у них холодная. Я на ней и так, и этак пытался пристроиться, а она чуток коленку повернет и снова мне холодно да неудобно. Это она для тебя притворялась, что от меня без ума, зато когда тебя не было - говорила всем по телефону что ты дурак. Не хочешь - не верь, но я такое стерпеть не смог. Бей, ругай, дуйся, такой уж у меня характер. Меня еще можно обзывать, но за друга, ты, конечно, извини, "пасть порву, моргалы выколю". А как тебе доказать, что она стерва? Задача посложнее, чем с газом. Я вообще, очень интеллигентный кот, ты не представляешь, какие моральные муки мне пришлось испытать, пока я гадил на ее платье! Но я должен был это сделать. Сумочкой она, конечно, меня приложила знатно. Вот в эту сумочку (Gucci, я даже это до сих пор помню!) и вылетела моя шестая жизнь. Цинично, но оно того стоило, особенно когда ты меня взял и обнял, прижал к себе, а сам высказал ей все, что я бы тоже ей высказал, умей я говорить. Никогда до тех пор не испытывал я такой моральной сатисфакции! Зато вот Катя твоя - совсем другое дело. Особенно когда она жилки из мяса вырезает!

За седьмую я не обижаюсь. Оно и понятно, что котята - существа неразумные, и твой котенок Сережа не был исключением. Оно даже правильно, что он со мной игрался. Людские котята просто обязаны учиться у настоящих кошек доброте и мудрости. Ну, потягал он меня тогда за хвост, а потом еще и помыть попытался, зато сейчас как со мною носится. Мне аж лежать стыдно в такие моменты. Старость - не радость. Вторая, пятая и восьмая тоже были героическими. С котами дрался. В первый раз во имя любви, зато когда пятую и восьмую жизни терял - за территорию. Эти коты хотели твой двор своим назвать. Тяжко, конечно, было, но я справился, да и ты помогал мне. Сколько раз на мой крик выскакивал во двор и этих бандитов блохастых распугивал.

В общем, все восемь моих жизней прошли не даром и оставили за собой воспоминания, которыми можно если не гордиться, то хотя бы наслаждаться. И только девятая, последняя, вызывает у меня легкое недоумение. Дело в том, что мы, кошки, девятую смерть чувствуем загодя. первые восемь - нет, а девятую почему-то чувствуем. Даже странно, что при такой выдающейся жизни, как у меня, девятая будет всего навсего от старости. Смешно. Я так часто жалел тебя с твоей одной единственной жизнью, что и мысли не мог допустить, что моя окажется короче. А ведь кошки, наверное, не попадают в рай. Я слышал как твоя мама это Сережке говорила. Еще она говорила, что у животных души нет. Может и так, только почему же тогда мне так тяжело тебя оставлять? Знаешь, умей я писать, я бы все это тебе написал в письме, а так остается только еле слышно мурлыкнуть тебе на ушко.

Я ухожу. Ухожу, потому что последнюю, девятую смерть, нужно встретить достойно, что бы там ни было и как бы она не произошла. Помню ты как-то читал про викингов, у которых считалось, что в рай попадают только те, что погиб в бою. Достойная вера, она мне больше нравится, чем та, что у твоей мамы. Но у котов есть свое поверье. Каждый, даже самый захудалый кот верит, что если в момент смерти никого рядом нет, а жизнь была прожита достойно (как у меня), то мы, коты, в награду за такую жизнь получаем броню и крылья. Одев эти броню и крылья даже самый старый кот превращается в молодого и красивого дракона. Возможно, ты читал о них в сказках. Именно от гордых драконов мы ведем свой род, и в них мы превращаемся, прожив на земле девять кошачьих жизней. Поэтому, когда я уйду, не плачь, друг, мне и самому тяжело. Но драконы, как известно, умеют летать и гоняют тучи по небу, чтобы шли дожди, а в свое свободное время я буду прилетать к тебе и именно над тобой буду разгонять тучи. Ты увидишь солнышко и улыбнешься. Поэтому, хоть я и ухожу, не плачь! И найди своему котенку такого же друга, каким был я для тебя. Прощай. Твой Барсик. Мур.

(с) Ольга Пермякова, 2009

[Orlenka]

Мы можем бесконечно готовить экономистов и менеджеров, но как показал опыт домасидения, азы экономики осваиваются нами еще в раннем детстве.
- Николя, помой, пожалуйста, посуду, - сказала я.
- Оля! – воскликнул брат, - я же устал! У меня в поликлинике всю кровь выкачали!
- Настенька, не поможешь помыть посуду? – пожала плечами я, ведь главное – результат.
- Нееет! – взвился Николай, - ну, почему ты ее просишь?
- Потому что, по большому счету, мне все равно к кому из вас обратиться. Вам обоим шесть лет и вы оба умеете мыть посуду. Это называется рыночная конкуренция.
- А вот Настя не умеет посуду мыть и плохо ее моет!
- Если бы Настя не умела мыть посуду, ты бы был монополистом, но, к счастью, это не так.
Николай невообразимо грозно свел брови и попытался повиснуть на мне для вящей убедительности. Потом, сообразив, что не на мне надо виснуть, попробовал повиснуть на Насте.
- Коля, я не разрешаю тебе мешать твоей сестре, у тебя же кровь выкачали! Сегодня я разрешаю мыть посуду только ей! Это называется лицензирование…
- Вот видишь, Коля, я лицензированная! – радостно протянула сестра, хватаясь за тарелку. Николай постарался выхватить тарелку у нее из рук, но я пресекла эти попытки со словами, что это – форменное рейдерство, которое должно караться по закону. Иногда приятно почувствовать себя «белым рыцарем».
- Настя, - после недолгих раздумий прошептал мой брат, - а давай ты не будешь мыть посуду, а я потом помою; а когда Оля даст мне шоколадку, я с тобой поделюсь…
- Оп-па! А это уже монопольный сговор, за который взрослых ставят в угол… - заценила я.
Николай обиженно замычал.
- Оля! Я лучше Насти мою посуду, давай я буду каждый день мыть посуду! Это что будет?
- Это будет долгосрочный госконтракт, с муниципалитетом.
- Что вы тут делаете? Мне кофе от вас еще долго ждать? – возмущенно вопросил пришедший на кухню папа.
- АААААААААААААААААААААА!!!!!!! – синхронно среагировали Настя с Колей.
- Уууууу, - грустно поддержала я, ибо это больше всего подходило под определение выездной проверки по факту неуплаты налогов.
(с) (http://arlyonka.livejournal.com/260953.html) Ольга Arlyonka Пермякова

[Orlenka]

Злые вы. Уйду я от вас. Вот встану сейчас, куртку накину и уйду! А дверью хлопну так, чтобы аж карниз упал в соседней комнате. Дыры в стене будут вам живым напоминанием о моей поруганной чести и вашей павшей в неравном бою совести. Сначала я пойду налево. Не почему-то, а потому, что прямо – гаражи и детская площадка, а справа через двести метров третье транспортное кольцо. Я буду идти, пока не устану, а потом, может быть, проедусь на автобусе. Или на трамвае, если дойду. А ночевать буду на вокзале, там тепло и много таких же ночующих. Дня через три меня вернут по месту прописки.

Все равно уйду. В монастырь. В мужской. Пошло, говорите, повторяюсь? А, ну и что, все равно уйду и буду смущать воздерживающиеся мужские умы. Или в монахи выбьюсь, вон, одна уже стала Папой Римским, чем я хуже? Правда, теперь всех пап на предмет наличия кое-чего проверяют, но я же рожать не собираюсь! В крайнем случае, можно и в женский. Организую группу борьбы за права феминизма и буду агитировать к феминизму забитых женщин востока. Организую драмкружок и в перерывах между спектаклями буду рисовать агитплакаты. Меня лишат сана и выгонят из монастыря, а дня через три вернут по месту прописки.

Тогда в лес уйду. Буду жить на дереве как Робинзон Крузо, питаться ягодами и кореньями. Я буду ездить на лосях и охотиться на кабанов, убегать от медведя и кидаться шишками в проходящих волков. Потом стану совсем грязной и заросшей и буду пугать лесников да грибников, что я леший. В обмен на право собирать грибы буду требовать бутерброды и шоколадки. Думаю, особый успех я буду иметь у отдыхающих, решивших устроить шашлыки на природе. Особенно после второго ящика пива. Потом, правда, грибники соберутся и сумеют вытряхнуть из леса «лешего», а из «лешего» - душу. А потом всем скопом вернут по месту прописки.

Не иначе, придется за границу уходить. В Рио-де-Жанейро. Правда, Остап Бендер туда так и не дошел, ну да я его опыт учту и не повторю. Я тайком да пешком проберусь в какую-нибудь братскую страну, где аэропорт поменьше и таможня поспокойнее. Я проберусь в багажное отделение под видом чемодана и выползу только на солнечном берегу Амазонки. Я буду путешествовать по всему континенту, и когда кончатся деньги, танцевать трепак около таблички, что «же не манж па си жур». Я скажу, что я политический беженец и все ко мне сразу станут добрыми. Потом меня захватят повстанцы, освободят американцы, опознают, пожурят и отправят по месту прописки.

Я бы на дно морское ушла от вас, будь у меня жабры.

А так, радуйтесь, я, так уж и быть, вас прощаю!

(с) Ольга http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif (http://arlyonka.livejournal.com/profile)arlyonka (http://arlyonka.livejournal.com/) Пермякова

[Orlenka]

- Димка, ты куда носки шерстяные положил?
- В чемодане с патронами, ма! Под пакетом с помидорами.
- Дурак ты, Димка, а если протечет? Где я вам их сушить буду?
- Не кипятись, Свет, дед утверждает, что его самогонный аппарат может работать как очиститель и производить дистиллированную воду.
- Как, вы и это спиральное уродство с собой тащите? Оно же уйму места занимает! Куда я косметику класть буду?
- Между спиралями, мамуль.
- Леночка, ты уже вернулась? А это кто с тобой?
- Мама, папа, это Вова. Они бункер по соседству выкопали, теперь уже начали копать лаз к нам.
- Да вы что! А у вас электродрель есть?
- Э… Есть, Светлана Николаевна.
- Ну, тогда все в порядке, копайте лаз. Скажу по секрету, мой Славик на той неделе дрель сломал, а починить уже некогда. Ох, как же не вовремя, ну хоть бы после Нового года, что ли…
- Светлана! С предсказаниями не шутят! Это сами Майя предсказали!
- Вы правы, мама, а Нострадамус подтвердил. Кстати, вы огурцы уже сгрузили вниз?
- Я сгрузил, ма, а еще отнес крупы и шампанское.
- Димочка, где ты нашел шампанское? Я думала, все уже с полок смели…
- Мам, пап, новости!

Люди сгрудились у плазменного ультратонкого телевизора. Кадры сменялись, показывая хаос, происходящий по всей планете.
- Толпы демонстрантов вышли на улицы Парижа. Преимущественно, это студенты, - тараторил журналист, - Лондонская фондовая биржа забаррикадировалась изнутри и утверждает, что торги не прекратятся. Отметим, что в последние несколько дней наблюдается резкий рост стоимости акций сельскохозяйственных компаний. Лидер партии оппозиции Целлюлитовский объявил, что конца света можно избежать, если найти идеальную девушку и засунуть ее в египетскую пирамиду чтобы она лучом света из своего рту остановила разрушения. Партия власти ответила, что это плагиат. Впрочем, идеальную девушку есть из кого выбирать. В американском штате Висконсин проходят массовые демонстрации под лозунгом «Не умри девственником». Власти Голландии официально поддержали акцию, дополнив от себя словами «Курнем напоследок!»…
- Кстати, о Висконсине, Воооов, ты в аптеку не забыл заехать?
- Взял я тебе контрацепцию, две коробки, больше не было.
- Ох, молодежь, нет чтоб о душе подумать, вам подавай как в Висконсине… Все праздники проспите так!

Резкий взрыв на улице сотряс стены квартиры.
- Что, уже началось? Владимир, глянь в окно…
- Нет, Светлана Николаевна, это, видать, дяде Толе копать надоело – он динамитную шашку и сунул в стену.
- Точно, мам, вон дед из нашего бункера вылезает весь в земле, вроде ругается.
- Зато теперь связь есть!
- Папа! Ты, кстати, телефон туда обещал протянуть и телевизор.
- Мы вчера с Толей и тянули. Даже придумали, как защитить от всяких напастей…
- Одеяла уже там? У кого пакет с паспортами?
- Там все, так вот, мы подумали, что провод надо как-то спрятать…
- Светлана Николаевна, Лена просила карты захватить.
- Будто мы там в дурака резаться будем! Я же просила кастрюлю вниз захватить! Ну как же без кастрюли!
- Вы слушаете, или нет? Мы провод в туник просунули. Я специально под ним бункер планировал, теперь проводу не страшны дикие звери! О, Толя, здорово, орел!
- Слав, я там к вам проход сделал, у вас простынки не найдется занавесить его?
- Конечно, Славочка, держите!
- Ма! Время уже! Обращение президента пропустим.
- Ой, батюшки! Лен, скажи Вове, пусть вот ту коробку берет – там набор сковородок. Слава, не забудь окна закрыть, все-таки, я не знаю, когда мы вернемся. Папа, ну, сдался вам этот бортжурнал, вы не Нестор чтобы летописи писать!
- Потомкам пригодится!
- Деда, ты тогда лучше сразу на камне выбивай – будет второй камень розетты.
- Все на месте? Никого наверху не оставили? Я закрываю люк!

Как только дверь закрылась, заработали мощные немецкие фильтры воздуха, сделанные с учетом возможности радиоактивного заражения окружающей среды. Люди расселись за столом и налили шампанское.
- Дорогие Россияне! – вещал телевизор, - пока люди в других странах готовятся к неминуемой смерти, вы, умудренные многолетним опытом, закрылись в самодельных убежищах и настроены на выживание. От лица всего правительства выражаю вам свою благодарность! Мы, в нашем бункере, о вас очень волнуемся! В этот знаменательный день нам пора вспомнить о том, что Россия – действительно великая страна с великим прошлым и богатейшей историей. Не посрамим нашу страну. Давайте постараемся выжить!
- Ура! – поддержал стройный хор голосов графические салюты, красочно рассыпающиеся за спиной президента в телевизоре.
- А теперь мы переключаем наш эфир на бункер заслуженных артистов России, где ведущие эстрадные знаменитости устроили для вас «Концерт во имя жизни». Но, сначала, прервемся на рекламу. Оставайтесь с нами, телекомпания обещает непрерывно транслировать Вам свежие новости и прочие телепередачи пока свету действительно не настанет конец!

Под утро люди все-таки легли спать, потому что никто не знал, во сколько именно начнется конец света. Слава с дедом хотели дождаться, но вторая выпитая бутылка довольно быстро поменяла их мнение. В сдвоенном бункере стало темно.
- Вов, а вдруг ничего завтра не будет? – прошептал еле слышный голосок.
- Все говорят, что будет, Лен.
- А вдруг все же не будет?
- Может, но если вдруг будет, ты рискуешь умереть девственницей.
- Молодые люди, больше всего вы рискуете умереть с фингалами под глазами, а я – не выспавшимся!

© (http://www.creomania.com/go.php?out=http://arlyonka.livejournal.com/277262.html) Arlyonka

[Orlenka]

Болезнь

Фермер был сердит. Все шло наперекосяк с того самого момента, как в их доме появился Ян. До его появления все шло по веками отлаженному графику, но он… Для начала, он постучался в неположенное время, в то время, когда все нормальные люди ужинают. Фермер был нормальным человеком, его жена тоже была нормальной и даже дочь Мари, названная нормальным именем из Библии, была, возможно, чуточку более мечтательной, но вполне нормальной. Нормальные люди ужинают в нормальное время, и ни один нормальный человек не бродит в такое время куда глаза глядят. Ян не просто появился, он еще и остался. Сами посудите, разве это нормально? Нет, в обычной ситуации Фермер бы его прогнал, но ничего, что касалось Яна, не было обычным. Он даже не вошел в дом, он ввалился через порог, дрожа от холода и лихорадки. Жена, о, эта ангельски добрая и терпеливая женщина, она не могла остаться безучастной к несчастному мальчику, и вот, несчастный мальчик у них в доме. Единственное, на чем Фермер сумел настоять, так это чтобы этот бродяга не входил в дом.

Естественно, Ян заболел еще сильнее, и когда на утро Фермер пришел на сеновал дабы прогнать взашей проходимца, и так уже изрядно попользовавшегося гостеприимством Фермера, последний валялся в беспамятстве, горячий как железное ведро в солнечный день. Пришлось не только его оставить, но и вызвать к нему доктора. Доктор выписал ему настой из трав и обещал, что через седмицу от Яна можно будет избавляться с чистой совестью, но неделя – это огромный срок. Много чего может случиться за неделю, о чем намекал и сам Доктор.

Фермер решил послушать доброго совета Доктора, и стал присматриваться к Яну и Мари. Оказалось, не зря, потому что сначала он вытащил ее с сеновала, где она задержалась сверх необходимого, для того, чтобы занести завтрак и дать настой. Потом, он снял их с крыши сеновала и с коряги на холме с видом на речку. Нет, ничего непристойного не было, они просто говорили, причем, к удивлению Фермера, даже не о любви, он прислушивался. Они говорили о городах и странах, о том, что было за лесом и о том, что было за морем, о том, какие чудные звери жили в странах, где кожа у людей была черна как смоль, а зубы – белы как снег. Фермеру это не нравилось. Это было тоже непонятно, не нормально. Жена согласилась, что поговорить с Яном можно, главное чтобы это было не слишком напористо. Фермер пообещал, что только поговорит, но не более.
- Ян! – Фермер присел на край балки, - зачем ты здесь?
- Прошу прощения?
- Что ты здесь делал? Ты же из богатых, наверняка именитых.
- Я… путешествовал. Простите, я бы ни за что не…

- Баста! Знаю я вашу породу. Воспитанные, с детства все имевшие, образованные… у вас есть все, но вас несет куда-то с непреодолимой силой. Вы не можете сидеть дома, потому что дома вам делать нечего. Это у нас есть семья, огород, забота, родители, дети, а что есть у вас? Вот и бродите вы по свету в поиске лучшей доли, называете себя свободными, гордитесь увиденным, только и мечтаете, что увидеть побольше да покраше… ходите тут, смущаете нормальных детей…
- Но почему вы считаете, что узнать больше – это плохо?
- А что в этом хорошего? У тебя есть свое место, ты знаешь, как растить детей и как следить за хозяйством, что еще нужно? Зачем тебе знания о том, что где-то есть чернокожие люди? Да хоть краснокожие, здесь-то их нету!
- А вам не надоедает это однообразие? Что у вас есть, кроме этого дома на этой земле. Вы знаете, что солнце встает каждый день, но что вы будете делать, если оно вдруг не встанет?
- Такого быть не может, оно всегда вставало, вот и теперь встанет!
- И зачем тогда жить? Неужели вам не надоедает так существовать?
- Ты знаешь, не надоедает! Не надоедает, потому что нам есть что делать! Я бы, например, мог сейчас починить крышу, или разложить удобрение.
- Так не отвлекайтесь на меня! – Ян вскочил на ноги, но тут же пошатнулся, поморщившись от боли в голове. Он попробовал рвануть на себя рюкзак, но не смог его поднять.
- Лежи! – рявкнул Фермер, - еще не хватало, чтобы ты заболел еще сильнее и остался тут еще на неделю!
- Я вам неприятен, я уйду!
- Шпана! Ты не понимаешь, что мне плевать на тебя. Я тоже человек, и потому ты будешь тут, пока не выздоровеешь, но не смей трепать моей дочке о своих путешествиях, ей это не надо!
- Откуда вы знаете?
- Я ее отец! Она была счастлива тут и будет счастлива дальше!
- Вы не даете ей выбора!
- А где здесь выбор? Жить в безопасности, в мире, где все всех знают и где у нее есть все, что она не пожелает, или брести неизвестно куда под дождем и холодом, не зная, на кого наткнешься!
- А если она желает большего?
- Да все вы в этом возрасте желаете большего, только далеко не все это большее получаете!
- Но ведь мы же не животные! По-вашему достаточно только есть, спать, и размножаться, но есть еще и духовный рост! Куда же без него? Есть же великие писатели, художники, композиторы, музыканты…
- И где они, твои великие? Чем кончилась их жизнь? Что у них было, кроме славы? А сколько таких погибло бесславно от голода и нищеты?
- И поэтому вы не хотите дать ей даже шанс? Пусть она возненавидит свою жизнь также как вы?
- А с чего ты решил, что я что-то ненавижу? Все мечтают о чем-то в твоем возрасте, а каких-то пять – десять лет спустя они уже мечтают о том, что есть у меня! Но далеко не все это получают!
- Вы не можете держать ее под присмотром вечно! Вы тиран, тюремщик!
- А ты – дурак! Я запрещаю тебе разговаривать с Мари!

Мари была достаточно послушной девушкой, чтобы раз и навсегда перестать подходить к сеновалу пока там был Ян. Даже когда Ян, наконец, выздоровел, она никак не отреагировала на его уход. Она по-прежнему беспрекословно выполняла все, что ей говорили родители, разве что стала заметно грустнее. Фермер и Жена решили, что это из-за ее взросления, и попросили Доктора привести на смотрины своего сына.
- Уважаемый Доктор, я не понимаю, почему, когда к нам в деревню приходят нормальные молодцы из соседних деревень, надежные и домовитые, они останавливаются в домах старосты, или, например, у мельника? Господи, да он уже третью дочь замуж выдает! В конце концов, если нам так не везет, не стоит ли нам с вами попробовать слегка поспособствовать удаче?
- Признаюсь, я и сам подумывал о внуках…

Доктор с сыном пришли через три дня. Сын был только что от цирюльника и одет краше, чем одеваются в церковь по воскресеньям. Мари, которая вот уже второй день чувствовала себя слабой, сердечно поздоровалась с гостями, но отойдя всего пару шагов, она вдруг упала на пол без чувств. Ее отнесли в спальню и обследовали на предмет всего. Ее физическое состояние было отменным, чего нельзя было сказать о ее настроении. Доктор отослал сына домой, а сам провел не один час у постели больной. Когда он, наконец, вышел, Доктор отозвал Фермера в сторону и закурил.

- Ей плохо, я ничего не могу сделать.
- Что с ней?
- Есть такая наука, психология, ее на юге изобрели, я о ней читал совсем давно…
- Что с ней?
- Хорошо, есть такая болезнь, заразная, ее не вылечишь микстурами.
- Ян заразил?
- Нет, он ее только выявил. С этой болезнью рождаются. Это болезнь, когда человек стремится к большему, всегда и везде. Их мало, таких больных, они не такие как мы. Их жгли костры инквизиции и гнали из деревень, они пытались спрятать ее, но рано или поздно она возвращалась.
- Что с ней?
- Ее надо отпустить.
- То есть? Не говори, что она влюбилась в этого проходимца…
- Нет, что ты! Она влюбилась в ту мечту, которая его вела. Ей надо дать денег, хлеба в дорогу и отпустить.
- Ее обесчестят, а то и убьют…
- Здесь она сама зачахнет.
- Почему мы не заразились?
- Мы другие, мы обычные, нас пока больше, но рано или поздно больше станет их, потому что именно о них слагают легенды. Отпусти ее.

Фермер пришел к дочке и долго о чем-то с ней говорил. После разговора с отцом Мари стало легче. Она стала паковать сумку, и каждая новая вещь клалась туда с большими силами. Наутро к завтраку спустилась совсем здоровая девушка. Она улыбнулась маме и папе, поцеловала их на прощание. Фермер с Женой стояли в дверях, пока она не скрылась за поворотом. Они никому не сказали, что с ней произошло.

Были слухи, были сутолоки. Деревенские старались не пускать своих детей в дом Фермера дабы те не заразились, но постепенно болезнь вырвалась за пределы фермы. Дом за домом она проверяла семьи на прочность до тех пор, пока многие не ушли из деревни, куда глаза глядят. Один такой вернулся, и стал работать почтальоном – теперь жителям деревни было куда слать письма, а также люди стали постепенно читать газеты. Даже Фермер получил однажды письмо, которое он не вскрыл исключительно из врожденного упрямства. Потом открылась школа, где дети смогли учиться читать и писать, а также узнавали про другие страны. Фермер злился, что теперь детей насильно заражают, но доктор убедил его, что это к лучшему, да и вообще неизбежно. Только когда их деревня разрослась и через нее проложили широкую автомагистраль, вырубив лес и подвинув некоторые поля, а рядом проложили железную дорогу, Фермер решился вскрыть письмо. Он достал его с полки, стряхнул всю накопившуюся на пожелтевшей бумаге пыль, взломал сургуч и при свете электрических фонарей вчитался в старательно написанные слова. Потом он позвал жену:
- У нее все хорошо сложилось!

(с) Arlyonka

[Orlenka]

Не судьба

Помнится, мама всегда от нечего делать загадывала что-нибудь на какое-нибудь событие. Например, «я выиграю в лотерею, если школьный автобус придет не позже, чем мимо нас проедет тридцать машин», или «если в течение трех игр пасьянс косынка разложится, значит, мне стоит отсылать резюме на ресепшн в отеле». Я относилась к этому довольно скептически, потому что лично мне все пасьянсы сулили лотерейные миллиарды еще с семилетнего возраста, то есть с тех пор, как компьютер занял свое место на столе в гостиной, но почему-то мне вдруг стало интересно. То ли день был такой, то ли я внезапно почувствовала вдохновение, то ли нельзя так долго сидеть на автобусной остановке. Я посмотрела на толпу машин у светофора и торжественно произнесла:

- Если в составе следующих десяти машин проедет мимо такси, то я выиграю в лотерею миллион евро!

Я самодовольно посмотрела на приближающийся поток. Среди них была пара такси. Одно из них отвернуло вправо, вторая собралась было ехать мимо меня, но по непонятной причине остановилась посреди дороги. Водитель выругался и пару раз стукнул по рулю. Это сработало, такси завелась и проехала мимо одиннадцатым номером. Не судьба, но и мы не лыком шиты.

- Если в течение двадцати минут мимо меня проедет автобус, значит, я выйду замуж за американского миллионера!

Автобус, показавшийся на горизонте, резко вдарил по тормозам. Окружавшие его легковушки с визгом и руганью рассыпались по сторонам вокруг автобуса. «Совсем оборзели, пьянь!» взвыли пенсионеры на остановке. Автобус подергался, пытаясь тронутся с места, потом открыл двери и, оставив людей на остановке, развернулся в противоположном направлении. Я хмыкнула. Очевидно, совпадение, но какое!!! Либо я не выйду замуж за миллионера, либо выйду, но не за американского. Последнее вселяло надежду. Теперь до автобуса было еще много времени, эксперимент продолжался.

- Если следующая маршрутка окажется газелью, значит, мне стоит уехать жить на Канары, а если не газель – в Африку!

Это было удобное время для загадывания, потому что как раз сейчас осуществлялась замена старых газелей на импортные вместительные форды. Пока что ездили и те, и те. Я, конечно, допускала мысль о том, что не оставляю судьбе выбора, но уж больно я не любила проигрывать. К слову, в центре Москвы, неподалеку от Савеловского, маршрутки ходили довольно часто, благодаря чему ждать бы долго не пришлось.

Как ни странно, маршрутки вдруг исчезли с дороги, оставляя людей на остановке негодовать все больше. Из-за деревьев появился дымок, потом в направлении метро проехали несколько пожарных машин и пара милицейских. Дорогу в ту сторону перекрыли. Проезжавший на девятке пенсионер притормозил и дружелюбно предложил:

- По двадцатке с носа и смогу довезти до метро! Маршруток не будет, там водопровод прорвало и провода оборвались, и все так внезапно, что только в объезд!

Я подумала, что, пожалуй, именно сегодня судьба решила отвечать мне предельно честно. Способ выражения этой честности был достаточно разрушительным. Это выглядело настолько безнадежно, что в порыве отчаяния я встала на колени, и, воздев руки к небу, вскричала, вложив в мои слова как можно больше чувств:

- Судьба, о, дай мне знак! Пожалуйста!!!

Вдалеке послышался скрип тормозов. С совершенно другой стороны улицы вылетело такси, которое на бешеной скорости смело все милицейские заграждения и, подпрыгивая на асфальте, пронеслось в сторону аварии. Какое-то время за поворотом было тихо. Неожиданно под нарастающий рокот мотора оттуда вынеслась раздолбанная оранжевая газель. За ней следом ехал огромный автобус со следами лобовой атаки на бампере. Такси виляло позади, пытаясь обогнать пассажирскую махину. Газель занесло на зарождающемся гололеде, и она протаранила газетный ларек. Газеты и журналы разлетелись в разные стороны, а газетчица, женщина солидных пропорций показала наличие не менее солидной энергии и забралась от греха подальше на забор.

Газеты картинно взвились в воздух на пути несущейся газели, которая, к слову, уже успела лишиться капота. Попав в мотор, газеты разорвало на ряд обрывков, оттенивших всю картину своеобразным намеком на праздничное конфетти, либо на долгожданный снег. Автобус попытался развернуться, и его понесло по улице кувырком на горе попавшихся на дороге водителей и на радость ротозеям с автобусной остановки. Такси попыталось затормозить перед перевернутым автобусом и совершило великолепный кульбит в стиле программистов-графиков «Ночного дозора». По приземлению, такси красочно взорвалось в отдалении, продлив полет обрывкам газет на неопределенный срок при помощи ударной волны. Газель, не выдержав напряжения последних минут, попросту лишилась одновременно всех четырех колес.

- Вот это да! – на самую малость менее цензурно, чем приведено здесь, выдохнул гопник на остановке.

Свистя и кружась в воздухе, с глухим хлопком передо мною приземлилась все еще связанная стопка газет «Знаки судьбы». По дороге мимо нас прокатилось кривое колесо от газели. А сверху спланировал обгорелый клочок бумаги, красиво приземлившись прямо на стопку «Знаков судьбы» под названием газеты. Я не знаю, что там было изначально, но теперь уцелела только одна надпись, гордо написанная черным фломастером на белом фоне, в обрамлении рвано обгоревших краев. Надпись удивительно гармонировала с названием газеты, под которым она приземлилась и гордо гласила: «…Задолбала!..».

«Знаки судьбы. Задолбала!» Все четко и понятно. Вопросов больше не оставалось. Разве что, двадцать минут то еще не прошло!

(с) Arlyonka

[Orlenka]

- Девушка, а вы не подскажете, пожалуйста, как мне перейти? – пожилая женщина из тех, что уже лет десять как на пенсии растерянно смотрела то на указатель, то на эскалатор, - Я уже совершенно ничего не помню. Два года здесь не была. Если я поднимусь, я смогу там спуститься?
- Вам на «зеленую» ветку?
-Мне на «Сокол», - женщина улыбнулась.
- Это Вам на «красную», сейчас нужно перейти на Театральную, там пройти всю станцию, опять подняться по эскалатору и главное не пропустить спуск на «красную»… Хотя, «Сокол»? Я Вам наврала, да, сейчас наверх и потом вниз, пойдемте со мной, вот по этому эскалатору.
- Они перестроились? Сделали что-то новое?
- Н-нет, так и было, просто официальный переход через низ – очень долгий, этот проще, но указателей на него нет, наверное, чтобы не перегружать. Вы извините, я уезжала на три месяца, только сейчас вернулась, все позабыла!

- Вы, верно, москвичка? – улыбнулась женщина, - Я тоже, я тут родилась, но все стала забывать! Мы с однокурсниками встречаемся раз в два года… А, ничего не изменилось, я же всегда тут ходила! А там мы выходили гулять на улице! Да-да-да, все то же!
- Я рада.
- Да, именно тут! Знаете, раньше мы встречались каждые пять лет, причем только наша группа из всего МАТИ. Но сейчас, когда все стали старыми, мы решили сделать встречи чаще, а то мало ли что…
Я попыталась представить себе людей, которые всю жизнь встречались с промежутком в пять лет. Они меняли места работы, образы жизни, семейное положение, что уж говорить, вокруг них изменилась страна, а они все равно встречались. Традиция, неизменная в течение всей их жизни. Что вело их? Позавчера была моя встреча выпускников, я бы не сказала, что она была особо запланированной. Я не знала когда будет следующая встреча.
- Вы молодцы! – только и сказала я.
- А Вы по работе уезжали?
- Да, по ней. Мы часто ездим.
- А вы не пробовали найти работу поспокойнее?
- Я и на эту пошла только ради путешествий, я обожаю новые места!
- А я – трусиха! – призналась женщина, - хоть меня и отправили после института в Иркутск, Томск, Краснодар… Я даже замуж вышла в 34 года только! За начальника! А вы не собираетесь? Сколько Вам лет?
- Двадцать три.
- Ну да, Вам пока рано. У нас в группе было пять девушек и двадцать парней, мы все вышли замуж, но не за них. Я раньше всех, за начальника, остальные за разведенных но тоже в должности, кто-то даже помог развестись. Вы знаете, из наших только одна вышла замуж за обычного. Мы ее уж спрашивали, зачем она, а она отвечает: «такая уж я у вас непутевая!».

- Ну, хоть теперь с внуками будете вместе гулять.
- Куда там! Я сына родила, да он с плохой связался, она не из Москвы, ее еще сюда надо было везти и лечить тут, чтобы родить могла! А остальные вообще после сорока вышли, когда детей рожать нельзя.
Женщина вздохнула, и смахнула намек на слезинку под глазом.
- Мы раньше в институте встречались, а теперь там пропуска, теперь у кого-нибудь дома встречаемся, или в парке. Вот мы раз в два года в метро у первого вагона собираемся, вспоминаем старое, смеемся, а молодежь проходит, смотрит на нас и думает, что старики разбушевались. А нам не важно. Мы новостями делимся, у кого что хорошего. Меньше, правда, нам становится. С каждым годом все меньше приходят.
- Вы все равно молодцы, нам бы так!

Женщина еле слышно шмыгнула носом и замолчала. Потом утерла вторую слезинку. Интересно, о чем она плакала, если ее жизнь была идеальной? О том, что ее однокурсники умирают, или о том, что скоро и ее срок? А может, о том, что ее срок еще не пришел? Кощунственные мысли. Для своего возраста она выглядела очень даже ничего. Наверняка, сын помогал, как мог. Сейчас ей просто надо было выговориться, хотя зачем?

Она никогда не опаздывала на работу. Только в последнее время, когда промежуток между встречами уже сократился, она стала ловить себя на том, что когда она подъезжает к нужной остановке, там ее уже ждут. Ждали все меньше и меньше человек. Последние встречи она с замиранием сердца вглядывалась в лица, чтобы понять, кто придет. Сегодня ее ждал только один человек. Едва ли не самый непутевый из ее однокурсников. Встреча должна была быть у него. Даже сейчас можно было понять, что хоть в молодости он и не был красив, он был мил и добр. Правда, немного непутев.

«Кого ждем?» приподняла она брови.
«Все», смутился он. Она вышла из вагона и нервно попыталась улыбнуться. Не пошло. В этот раз было не смешно и не особо до воспоминаний. Были только он и она: следящая за собой старушка с брошью на джемпере и заколками в цвет броши на волосах и старик в неплохой куртке и вышедшей из моды клетчатой рубашке, теплых, одетых поверх шерстяных носков ботинках и не растянутых на коленях брюках. Ей помогал сын. Она не знала, кто поддерживал его, знала только, что он так и не женился. Внуков у него не было.

«Мы… остались только мы…», говорил его взгляд.
«Да, остались только мы»
«Остались ни с чем. А могли бы вместе. Помнишь, как я предлагал, сразу после института?»
«Ты был такой непутевый, что бы у нас было?»
«У нас были бы мы. У нас были бы дети. У нас было бы все»
«Мне нечего стыдиться»
«А что у тебя есть? Что останется от нас?»
«Мы столько достигли, столько сделали, без нас этого бы не было!»
«Ты уверена? А что останется?»

Она развернулась и медленно пошла в сторону выхода. Вместо эскалатора она повернула на станцию, откуда поезда шли в обратном направлении. Он ее не останавливал. Он никогда ее не останавливал, а, наверное, должен был. Какое-то время она этого ждала, какое-то очень давнее время. Она вошла в поезд и повернулась к нему.
- Осторожно, двери закрываются!

«Извини». Уж чему она научилась за свою долгую жизнь, так это сдерживать слезы, прятать эмоции и убеждать всех в своей правоте.
«И ты меня!» ответил он, не пытаясь ее остановить. Зачем, она ведь права. Поезд тронулся, и он пошел домой.

Женщина тяжело вздохнула. Нет, она бы ни за что ничего не изменила в своей жизни. Глубоко внутри появилась пустота. Она часто появлялась. И зачем она выговорилась этой девушке? Не потому ли, что девушка выглядела точь-в-точь как она сама полвека назад? Интересно, а как этим распорядится девушка?

Мне же очень хотелось сказать ей что-то ободряющее, но я не знала, что можно было бы сказать. Была моя остановка.
- Спасибо вам большое, все-таки, вы молодцы! – сказала я и вышла, не оборачиваясь на женщину. Разве что в отражении окна я видела, как она смотрит в пустоту, вглубь прожитой жизни. Я даже не уверена, услышала ли она меня, или просто вежливо улыбнулась, как улыбалась столько раз за время своей карьеры. Она приедет домой, поужинает, наверное, гречневой кашей, парой ложек, не более, ляжет спать и ей приснится, что ее жизнь прошла совсем по-другому. А может, не приснится ничего.

(с) Arlyonka

[Orlenka]

Недалекое будущее.

И почему все самое интересное случается с теми, кто никого не трогает? Например, я, как всегда, сидела на травке одной из европейских столиц, наслаждаясь урбанистическими видами под холмом. Солнышко приятно пригревало, по коей причине помимо меня на травку высыпала добрая половина обитателей столицы. Впрочем места всем хватало, ну, почти всем.

- Подвиньтесь пожалуйста, вы мне солнце заслоняете!
- Я? – я изумленно осмотрелась и, отметив, что маленькая часть тени от моей головы действительно попадает на сидящего рядом человека, отодвинулась на полдюйма в сторону.
- И теперь вы мне закрываете обзор! – добавил сосед. Я возмутилась.
- Прошу прощения, но на холме места достаточно, вы тоже можете подвинуться.
- Я не обязан, меня и так триста лет притесняли!
- Вы очень хорошо сохранились! – искренне одобрила я. Меня не поняли.
- Да как вы смеете оскорблять меня и моих предков! Быть может, не притесняй вы меня и моих предков мы бы еще и не так жили!
- Тут бы вы точно не жили... – пробормотала я, к несчастью, вслух.
- Чтооооооо?! – Пораженно вдохнул мой собеседник, - Чтоооооо?! Вы?! Как?!
- Вам вызвать скорую? – неуверенно потянулась я к телефону: человек раздувался все сильнее и сильнее.
- Полицию мне вызвать! Люди добрые!! Расисты и нацисты здесь! Меня обижают потому что я нееееэээээгр!
- Успокойтесь, все хорошо, вас никто не хотел обидеть, - я опасливо покосилась на собирающуюся вокруг толпу зевак и успокаивающе похлопала нервного жителя по руке.

От прикосновения житель стал еще более нервным, выползая от меня как можно дальше.
- Она ко мне сексуально домогается! Вы все свидетели!!!
- Девушка, как не стыдно, здесь же дети! Вы оскорбляете их невинность!
- Кошмарная молодежь, мы такими не были!
- Да где же, наконец, эта полиция?
- Не беспокойтесь, мистер, она вам не навредит.
- Я кстати, нетрадиционной сексуальной ориентации, а она... а она, наверное, гомофобка... – плаксиво добил жертва расизма и сексуальных домогательств.

Полицейский выслушал показания жертвы и свидетелей, и теперь недоверчиво сравнивал лыбящийся вариант моего лица с окосевшим паспортным вариантом. Наконец, соотнеся мое лицо с пропорциями с фотографиями, полицейский укоризненно спросил:
- Как вы могли это допустить? Мы ведь цивилизованные люди!
- Он первый начал!
- Ну, что же вы, как ребенок, право дело!
- А что? Все мы люди и все мы имеем право на отдых!
- Но он же цветной и нетрадиционный, вы понимаете?
- Нет, потому что также имею цвет и определенную ориентацию, более того, я, может, карандаши грызу, и тем нетрадиционна!
- Ваших предков никто не мучил! Почему вы отказываетесь понимать очевидные вещи!!! Вы совсем отстали от жизни в вашей России! Вы его оскорбили! Он может выписать вам штраф! За три оскорбления, целых три! Вы понимаете, я ведь на вашей стороне, я советую вам как лучше...
- Я вас в пыль сотру! – прошипел «жертва».
- Варварка! – подтвердили «группа поддержки», - ух мы тебя!
- Знай куда приехала, чувиха! – нагло заявил рэппероподобный тинейджер с дрэддами, - мы и не таких обламывали. Нечего было нас везти в рабство с нашей родины. Вот им стыдно, а тебе с какого перепугу не стыдно? Все вы белые хороши! Жили бы мы и в ус не дули, а теперь вы нам все испортили, так что извольте теперь компенсировать моральный ущерб!

Народ вокруг заметно смутился и стушевался, признавая свою вину перед угнетаемыми народами. «Жертва» победоносно оглядел всех и вперил в меня уничижающий взор черно-карих глаз. Никогда бы не подумала, что у них все настолько серьезно, но я не их, я своя, а уж в словах мне равных и подавно нет. Вздохнув, я с самым виноватым видом подошла к жертве моего же собственного произвола, стараясь не касаться его и не нарушать зону личного пространства, и кротко сказала:
- Я прошу прощения за то, что с недолжным отсутствием уважения отнеслась к вашей истории и к вашей свободе и праву на отдых. Я готова пообещать отныне трепетно и с пониманием оберегать всех жертв политических и устаревше-этических репрессий. Простите меня!
- Если вы думаете, что этого достаточно, то вы глубоко заблуждаетесь! – зашипел «репрессированный»
- Я понимаю, месье, поэтому, как честный человек, я готова выйти за вас замуж!

Есть такое понятие, кстати, французское, déjà vu. Оппонент схватился за сердце и снова взвыл свое фирменное «Чтоооооо?». Полицейский недоуменно уставился на меня. Я была уверена, что сейчас мне добавят еще и статью про оскорбление культуры и откровенное вранье, но остановиться не могла. Достали.
- В соответствии с культурными особенностями наших континентов, подобного рода обиды карались нещадно и искупить бесчестье могла либо смерть на дуэли, либо замужество, которое я вам и предлагаю, ибо у меня и в мыслях нет нарушить законодательство касательно уголовной ответственности за убийство. А потому, спасая вашу же честь и достоинство, я готова пожертвовать собой и выйти за вас замуж!
- Н-но... я не хочу... я не планирую...
- Почему? – праведно возмутилась я.
- Я не буду жениться на этой психованной белой!

- Уважаемые господа, прошу быть свидетелями, многоуважаемый нег... – предостерегающее покашливание со стороны полицейского, - цветной гражданин только что оскорбил меня как по умственному признаку, так и по признаку цвета кожи!
Зеваки переглянулись в замешательстве. Жертва с налившимися кровью глазами попытался оттолкнуть меня, рыча что-то про тех самых ненавистных русских.
- Также прошу добавить дискриминацию по национальному признаку и рукоприкладство с целью сексуального надругательства – он метил руками в грудь, просто промахнулся! – невозмутимо добавила я.
Горожанин ненавидяще засопел и наконец, поняв, что мой оскорбленный вид не предполагает наличия ни капли привычной всем нормальным людям совести, развернулся и ушел. Зеваки моментально рассосались. Я вздохнула с облегчением.

Получасом позже в кафе под холмом мы пили отвратительно пережаренный кофе с тем самым защитником правопорядка.
- А если бы он согласился на тебе жениться? – спросил Жан-Пьер, который все еще не мог понять как я решилась на такие неадекватные действия.
- Ну, у него стоял неплохой ягуар неподалеку...
Какое-то время Жан-Пьер изучающе смотрел на меня, потом расслабился и почти спокойно произнес:
- Все-таки, вы, русские, сумасшедшие... заметь, это был комплимент!

(с) Arlyonka

[Orlenka]

Примерно в феврале Маша попала под сокращение. Первая неделя полностью пресытила ее еще не разросшуюся потребность в интернете, и в следующий же нерабочий понедельник Маша решила наконец заняться добротной генеральной уборкой. Надо сказать, уборка и так была дежурной ежевоскресной заменой спортзалу, но обычно она делалась впопыхах, сопровождаясь судорожным распихиванием лежащих не на своих местах вещей на еще более неподобающие, зато не видные места и изображением торнадо с пылесосом. Теперь уборкой можно было заняться всем тем, на что времени не хватало. Полдня Маша разбирала полки и ящики стола, перетряхивала впервые с момента ее покупки сумочку и протирала фужеры в гостиной. Потом сдвинула стулья и стала пылесосить. Как назло, стоило ей войти в ритм вождения пылесосом по ковру, зазвонил телефон.

Маша выключила пылесос и пошла искать свой сотовый. Как назло, едва она перестала пылесосить, телефон замолк. Она нашла свой телефон в кармане куртки и экран блистал отсутствием пропущенных вызовов. На всякий случай, Маша положила телефон на виду и продолжила пылесосить. Полифония снова заиграла на фоне мерного гудения бытового прибора. При этом, экран сонно серел, отрицая возможность вызова. Маша прислушалась. Звуки определенно не были похожи на ее телефон, но не менее определенно присутствовали. При выключении пылесоса они пропадали, при включении появлялись. Подумав, Маша включила пылесос и легла рядом. Послушать. Через несколько минут тщетных попыток идентификации мелодии (она пришла к выводу, что это марш), она звонила подруге, сидевшей в декрете.
- Лена, привет, ты никогда не слышала музыки из пылесоса?

Подруга искренне повеселилась над тем, что только Маше могло прийти в голову лежать под пылесосом в то время, как все нормальные люди занимаются делом, но потом ответила, что единственные звуки, которые она способна слышать - это мяукание ее полугодовалого Павлика. Для очистки совести она позвонила другой подруге - ту сократили на месяц раньше Маши. Света неожиданно прониклась и даже напросилась к Маше в гости послушать марш из чудо пылесоса. Через полтора часа они слушали пылесос вместе.
- Похоже на Грига, но не факт! - заявила Света, - И как тебе могло прийти в голову слушать пылесос? Тебе что, делать нечего?
- Нечего.
- А музыку включить? Я вот во время уборки музыку врубаю на полную громкость и мне параллельно какие трели выдает пылесос, я его не слышу.
- Я же не ты...
- Ну да ладно, марш как марш, что в нем такого? Плюнь и забудь.

Забыть было тяжело. Маша несколько недель слушала пылесос и пыталась сравнивать мелодии в разные дни. Потом ее голову посетила мысль о том, что возможно, не только пылесос склонен напевать музыку. Она достала из шкафа забытый после новой короткой стрижки фен и попыталась послушать его. Фен тоже пел! Его музыка была не маршем, сонатиной, романсом, если хотите, Маша была не сильна в музыке. Звуки были на грани слышимости, если не прислушиваться - не заметишь. Скорее всего, музыка была случайным побочным эффектом. И фен, и пылесос продували воздух, а воздух, как известно, может создавать звуки в трубах. Ветер же создает. Впрочем, в трубах ветер дует одинаково и однотонно, а здесь была музыка. Но кому могло бы понадобиться встраивать в бытовые приборы музыку, и если уж встраивать, то зачем так тихо? Люди разрабатывали, встраивали, а из семи миллиардов населения Земли на музыку обратила внимание только она одна.

Поиск в интернете был долгим и депрессивным. Да и как прикажете задавать параметры поиска? Писать в поиск "у меня странный пылесос" или "а вы слушаете свой фен"? Совершенно случайно Маша забрела на пару форумов, где писалось, что бытовое оборудование играет песни. Еще на одном кто-то на ломаном английском с кучей ошибок жаловался, что микроволновка заставляет свою хозяйку покупать ненужные вещи. Ниже в обсуждении были версии, что это бунт бытовой техники и инопланетная агрессия. Маша убедила себя, что это ерунда и, поставив стирку, пошла спать. В бесшумной темноте пустой квартиры стиральная машина тяжеловесно крутила барабан с бельем: Чух-чух-чух-чух... Маше не спалось, она вслушивалась в этот мерный звук. Одинаковый ритм, который постепенно менялся.

Чух-чух-чух-чух
Чух-хочу-хочу-хочу
Новую юбку чух-чух
Новые брюки чух-чух
Новые топики чух-чух
Новую одежду чух-чух
А то ты как чушка чух-чух
В старой одежде чушка чух-чух...

- Приснится же такое! - взбрыкнула левой пяткой девушка и воткнула в уши плеер.
Наутро Маша решила перво-наперво пройтись по магазинам, пока там не так много народу. Будний день, как-никак. Она прошлась по бутикам близлежащего торгового центра, пожалела, что денег с выходного пособия все меньше и меньше и решила было ничего не покупать. Тем не менее, что-то все же нестерпимо хотелость. "Да вы шопоголик, маменька!" подумала Маша и купила новые сережки в отделе аксессуаров. Потом она купила шарфик и очередной глянцевый журнал, который листала в метро и дома на кухне, кушая банан. Журнал порадовал ее жизнерадостной статьей о том, что дешевый китайский ширпотреб никогда не заменит качественной брэндовой вещи за полтысячи у.е. Мораль была такова, что если ты не дай Бог тратишь зарплату на родственников и на музеи - ты гротескный представитель российской глубинки, потому что все лишние деньги надо тратить в бутиках. В этот момент Маша особенно остро ощутила нехватку постоянного (и высокого!) заработка.

[Orlenka]

Потом она вспомнила пригрезившиеся слова в звуке стиральной машинки. Машинка требовала обновок гардероба. Их же требовал журнал. А может, просто она сама подсознательно думала о походе по магазинам, и услышала то, что хотела услышать? Кофемашина загудела громче обычного, экстрагируя вкус из кофейных зерен. Маша прислушалась уже просто на автомате и вдруг заметила, что и здесь пробивается какая-то песня, мелодия. В интернет Маша больше по этому вопросу не ходила, она пошла к психиатру.

- Эге, девонька, прогрессирующая шизофрения и мания преследования, - заявил ей пожилой доктор, - детей вам надо, тогда никакой ерунды мерещиться не будет.
- Но мне ведь действительно кажется, что все вокруг нас еле слышно призывает покупать и потреблять. Фен напевает "купи шампунь", стиральная машина поет, что у меня одежда не модная, кофеварка наливается на разные лады "жри-жри-жри", а пылесос...
- Ты сама себя послушала бы!
- Знаю, но что если это действительно не галлюцинация? Вдруг ведущим производителям бытовой техники было дано указание сверху встраивать в приборы что-то вроде двадцать пятого кадра, но для слуха. Сознательно мы этого не слышим, а в подсознании откладыкается! А у меня аномалия какая-то...
- Или слух как у дельфина. Девонька, у тебя муж есть?
- Нет.
- С кем живешь?
- Одна.
- Работаешь?
- В поиске...
- Ну вот видишь! Это все стресс. Стресс, что деньги заканчиваются, что одна, что не нужна, вот и мерещится, что разговаривашь с бытовой техникой.

Маша ушла, а доктор сокрушенно вздохнул. Потом он попытался прислушаться к кондиционеру. Увы, кондиционер тихо и мерно гудел, не более, а может, у доктора был плохой слух. Да и вообще, если всех психов слушать, скоро к ним присоединишься. Тем временем Маша не успокоилась и позвонила своему другу, который работал на студии звукозаписи. Под туманные обещания романтичной прогулки по бульвару, Маша смогла уговорить его записать на диск звуки своего пылесоса и кофеварки. Друг корпел над записями несколько дней, пока на него не свалилась работа, от каких грешно отказываться. Он наспех скинул Маше черновые наработки по очищению записей от шумов и исходники, а потом с головой погрузился в работу.

Прослушав обработанные файлы, Маша стала ликовать, и даже отнесла их психиатру чтобы убедить того, что она нормальная. Психиатр ей особо не поверил. В наше время такие вещи легко фальсифицируются. Тогда Маша стала изучать программы для работы со звуком. Это заняло какое-то время. За время интенсивного самобразования он даже успела посетить несколько собеседований и была уверена, что времени на изучение программ у нее все меньше и меньше. В свои поездки к маме на дачу она попыталась рассказать маме про идею заложенных в бытовую технику программ по бессознательному убеждению.

- Вот смотри, перед выборами они будут скандировать "голосуй за кого надо", а в остальное время заставлять тебя жить материальными благами.
- Машенька, перед выборами они и без твоего ультразвука скандируют "голосуй за кого надо", а в остальное время с ними или без них ты все равно живешь за деньги.
- Но это же заговор! Раньше люди думали о душе, а теперь вдруг резко о покупках и о сексе, наверное неспроста.
- Маша, допустим это так, потому что с психами лучше соглашаться, но чем оно плохо то? Ты хочешь быть как одна из этих религиозных фанатичек в платочках на церковных лавочках?
- Нет, конечно!
- Тебе жить плохо? Работу же предложили уже? Хорошую?
- А как же свобода выбора?
- Доченька, пообещай мне выкинуть эту дурь их головы. Будь как все, а то я у тебя внуков так и не дождусь! Давай я тебе на грани слышимости по ночам буду скандировать "внуков нарожай!"
- Не надо!

Наконец, Маша вышла на работу, это была действительно хорошая работа с множеством командировок и новых впечатлений. На несколько недель Маша действительно выкинула из головы мелодии в бытовой технике, но собираясь на свидание она решила сделать себе укладку и снова услышала мелодию. Свидание тут же отошло на второй план, в результате чего уже в районе полуночи Маша сидела снова перед компьютером и сочиняла письмо в газеты. К письму она прикладывала исходник записи гудения фена, обработанный вариант с песенкой "покупай шампуни и в салоны ходи!" и подробную инструкцию о том, как она это выделила из шума фена. Параллельно она подумала, что надо бы поэкспериментировать с телевизионными программами и с радио. И почему она не подумала об этом раньше?

Из выпуска новостей она сумела выделить призывы верить только в правительство, потому что остальные дураки, да и все вокруг дураки, кроме первых лиц, на которых вся надежда. Реклама на грани восприятия открытым текстом заявляла, что без всего, что показано на экране, жизнь невозможна. На фильм был наложен трэк "ты ничто, ты шестеренка, сиди тихо и радуйся зарплате". Другая реклама емко заявляла, что депутат Такой-то - имбецил с маниакальными замашками. Так ведь, правда, же, подумала Маша и ужаснулась: а вдруг неправда!

- Ложь, кругом ведь ложь! - едва ли не срываясь на крик объясняла она своему психиатру. Психиатр грустно смотрел на нее и молчал.
- Я понимаю, если бы они еще призывали всех учиться, так все сугубо в корыстных целях! И главное, люди то не знают! Все знают про двадцать пятый кадр, а про звуки даже не догадываются!

Профессор сокрушенно вздохнул и подписал выданное ему накануне направление девушки на курс лечения. Сидящий рядом коллега по цеху с подозрительно военной выправкой одобрительно прикрыл глаза. Машу увели, а профессор пошел домой. Дома он включил чайник и в его гуле неожиданно различил что-то вроде "съешь печеньку". Профессор вздохнул и подумал, что с его желудком не до печенек. Ему бы до пенсии дожить.

А Маша теперь жила в довольно комфортабельной палате санатория для умалишенных в Московской области и единственное, что нарушало ее покой была лампочка в ее комнате, мерно и мудро гудевшая "будь как все, будь как все".

© Arlyonka

[Orlenka]

- Ну, так вот, слушай сюда, место хорошее, но используется неэффективно. Сюда бы вбухать тысяч сто на доведение до ума и на рекламу - отбоя от туристов не будет. Курорт класса люкс! - горячо описывал бизнесмен в рубашке с льняными брюками. Его звали мистер Поль Амандай.
- Да ну, место то убитое, - пессимистично возражал ему его коллега, Эдвард Ранофф.
- Ничего подобного! Ясен пень, снести эту хибару и персонал поувольнять, надо нанимать профессиональных барменов, высококлассных бариста из Италии, выпишем из Франции пару-тройку шефов, шоу-гёлз из Польши или с Украины, бар оборудовать wi-fi и экранами с новостным каналом...
- Ну кризис, кто поедет то!
- Все поедут, туризм наше все, благо его раскрутили. Русские, вон, едут же!
- И они перестанут.
- Не перестанут. Славная нация, живут каждый день как последний! А то вдруг завтра денег на поездку не будет.
- Инвесторы тебе не поверят...
- Поверят, я им процент...
- Джентельмены, - мягкий голос официантки вклинился в их разговор, - напоминаю основное правило нашего заведения, которое висит вот там на стене: "Ни слова о работе!"
- Чего?! - один из собеседников недоуменно посмотрел на официантку, у которой только по подносу можно было понять, что она тут работает.
- Менеджера! - заявил второй, который как раз и строил грандиозные планы. Официантка пожала плечами и сходила за менеджером.
- Эли, не надо так жестко, хотя да, по идее у нас именно принцип отдыха от работы, как при японской чайной церемонии, - улыбчиво пояснил менеджер в гавайской рубашке, бермудах и шлепках. Эли уже готовила заказ у кого-то еще. Менеджер улыбчиво извинился и пошлепал восвояси.
- Вот и первые кандидаты на увольнение, - угрюмо сказал Поль, - учитывая, что у меня есть на их хозяина... он ни бум-бум в финансах!

Две недели спустя, когда эпизод с бизнесменами был благополучно забыт не только сотрудниками отель-ресторан-бара «Haven», хозяин заведения получил первое из многочисленных «писем счастья» из местной налоговой. Следуя строгим инструкциям чиновников, Бадди Хэйвен стал сверять рассчеты с предполагаемым. Бедняга действительно мало смыслил в финансах, но то, что уплата налогов помешает возврату кредита, было ясно как божий день. Неделю Бадди пропадал в своей комнатушке с калькулятором и кучей бумаги, выходя оттуда только чтобы поесть. Каждый раз он выглядел неимоверно растрепанным. Сотрудники несомненно заметили его состояние, но у них хватало такта промолчать.

По мере того, как приближался срок возврата кредита, жизнь Бадди становилась все тяжелее. Пара клиентов нашли в салатах тараканов, а кто-то пожаловался, что на кухню вбежала крыса. Непонятно как, но эти бытовые случаи получили крайне широкий общественный резонанс. Бадди перерыл всю кухню, но не нашел там никаких следов живности. Впрочем, через пару дней он нашел на кухне комиссию санитарного контроля, и он мог поклясться, что искали они не только тараканов. После санитаров Бадди отпаивал коктелями выездную налоговую проверку, а потом «зеленых». «Зеленые» вдруг решили проверить а не мешает ли его отель миграции крабов. Потом сорвались поставки гелей для душа, а целая партия сданных в химчистку полотенец оказалась безвозвратно испорчена не особо ретивым студентом, устроившимся в прачечную на летнюю подработку. Прачечная, конечно, готова была возместить ущерб, но денег у нее не было, а до суда было еще долго. Поползли слухи, нехорошие слухи, даже побудившие пару крупных туроператоров отказаться от сотрудничества с ним. Складывалось ощущение, что судьба жестоко наказывала Бадди за неизвестные но определенно грешные проступки. Бадди мог только вечерами запивать это дело мартини.

- Слышь, босс, чой-та мне не нравится что тут творится последнее время! - Морган, стареющий но неизменно спортивный негр-метрдотель подсел к Бадди, когда тот в очередной раз пытался затвориться в своем кабинете для сверки счетов.
- Что именно, Морган? - Бадди напрягся. Страшнее всего лично для него было подвести сотрудников.
- Ну, проверки эти все, опять же, слухи всякие... Мы то с тобой знаем, что на самом деле оно не так.
- И?...
- Я тут покумекал, есть пара наметок, да я не уверен в них... ты бы рассказал что ли когда закрываться собрался, а то живем и не знаем...
- Я... - Бадди замер, пытаясь не расплакаться, как когда-то в детстве, а потом все рассказал.
- Сурьёзна, шеф. Надо что-то делать.
- Но, что?
- Знаешь, ты был достаточно тактичен, чтобы не спрашивать о моей прошлой жизни, за что я тебе несомненно благодарен. А ведь, она была отнюдь не в турбизнесе.
- А где?
- Я был налоговым консультантом в международной компании. Белым воротничком. Сутки напролет в бумаге и компьютерах, карьера по головам, сидя в высотке из железобетона и не видя света белого. Хотелось бы мне больше к этому не возвращаться, но больно меня устраивает работать на тебя. Давай-ка я посмотрю твои бумажки да отчетность. По-дружески так.

Стоило Моргану уйти, как в кабинет Бадди постучал и вошел спасатель Уилл.
- Знаешь, босс, мне не нравится то, что я тут последнее время наблюдаю...
Оказалось, что Уилл в недалеком, но тщательно забываемом прошлом занимался финансовым планированием и контролем затрат. Уилл также пообещал завтра посидеть после работы с документами и тоже только потому, что на этой работе его все устраивало.

К полуночи Бадди преследовало ощущение, что он что-то в этой жизни упустил. Заходили почти все ключевые сотрудники, в очередь они что ли выстраивались за дверью? Бармен Эли оказалась в прошлом кризис-менеджером. Ее сменщик Макс оказался профессиональным юристом. Аниматор Анна и шеф-повар Виктор когда-то были аудиторами. Садовник оказался менеджером по связям с общественностью, инструктор по аква-аэробике – бухгалтершей, нашлись еще два юриста и три экономиста, маркетолог и аж три банкира, причем у большинства были разного рода международные сертификаты. Все до работы с Бадди жили в мегаполисах и их зарплата явно не шла ни в какое сравнение в тем, что мог платить Бадди Хэйвен. Когда утром его команда в полном составе набросилась на бухгалтерию, Бадди уже ничему не удивлялся. Он подумывал о походе в церковь.

За какие-то пару месяцев налоговая сняла все требования к заведению, более того, Морган умудрился обнаружить переплату налогов, благодаря которой Бадди мог на пару лет забыть о походах в инспекцию. На его наивный вопрос «а была ли переплата» Морган хитро улыбался, а потом с честными-честными глазами говорил: «И еще какая!». Были пересмотрены цены и поставщики, найдены новые туроператоры, был выпущен ряд рекамных статей о Haven Hotel и те же «зеленые» вдруг стали орать о том, что этот отель – верх экологичности. Честно написанный бизнес-план дальнейшего развития поразил не только Бадди, явно не ожидавшего, что его бизнес может приносить столько денег. Банк пересмотрел требования, более того, добавил финансирование. По кровожадному блеску в глазах, Бадди понял, что Эли с Максом нашли виновника всех его бед. На какой-то момент ему даже стало жалко дерзнувшего.

Поль Амандай, признаться, не сразу понял, что ситуация выходит из-под контроля. Едва он собрался направить собственнику Haven Hotel Ltd. предложение о выкупе, его люди доложили, что налоговая и банк сняли требования. Отель стремительно набирал рейтинг, прямо пропорционально рейтиншу Поля. То ли у этого неудачника Бадди были скрытые резервы, то ли за ним стоял кто-то очень сильный. Скорее второе, потому что со временем этот кто-то стал атаковать самого Поля. Атаки были точечными и подозрительно меткими, словно этот кто-то знал заранее все его уязвимые места. Мир крупных компаний невообразимо тесен, но даже Поль не мог предположить, что один из его менеджеров, недавно Полем же подставленный, теперь работал именно в злополучном отеле. Единственное, чего не мог понять мистер Амандай – так это кому мог понадобиться отель. Поль рыл носом землю, но зацепиться было не за что. Отчеты подписывали квалифицированные аудиторы и экономисты, теперь к ним было не придраться. Никто из крупных игроков не проявлял к нему интереса.

[Orlenka]

- Я не понимаю, если эта акция направлена против меня лично, то почему сейчас? Зачем? И зачем вытаскивать именно эту забегаловку? – говорил он Раноффу. Эдвард пожимал плечами. Последнее время репутация Поля настолько пошатнулась, что Эдвард сам не понимал почему он еще тратит время на коллегу.
- Ну, кому-то же ты насолил...
- Вот именно, что никому!
- Правление на той неделе поднимает вопрос о твоей отставке.
- Они не имеют права!
- Деньги – их, право тоже.
- Джентельмены, сколько раз я вам должна говорить, о работе говорите где угодно, но не здесь!

Эли аргументировала свой довод «случайно» высыпанным прямо на Поля Амандая спагетти с кетчупом и естественно, тут же рассыпалась в извинениях. Испорчены были как рубашка от Armani, так и тарталетка к кофе. Впрочем, кофе с кетчупом тоже не вдохновлял бизнесмена. По странному стечению обстоятельств, вторая порция «за счет заведения» также не добралась до стола, в этот раз Эли умудрилась достать тарталеткой галстук за две тысячи евро. Попадание в цель ее несказанно развеселило, она промакнула салфетку в кофе и с садистским злорадством попыталась этой салфеткой оттереть пострадавший галстук. Формально, она извинялась и кляла свою неуклюжесть.
- Девушка, вы способны смотреть куда идете и что делаете?! – взревел Поль.
- Вы пытаетесь меня оскорбить? – невозмутиво парировала официантка.
- Черт побери, дура криворукая, чему тебя учили!
- Мистер Кронби, этот мужчина меня оскорбляет на гендерной почве! – обратилась Эли к сидящему неподалеку представителю правоохранительных органов, а потом крайне холодно ответила Полю, - по образрованию я экономист, увы, не приучена таскать подносы.
- Где, чтоб вас, готовят таких экономистов?
- В моем случае, в Кэмбридже.

Поль с недоверием уставился на девушку.
- Как, вы сказали, вас зовут?
- Элиссон Стюарт, сэр.
- Знакомое имя, где я его слышал? Так вот, мисс Стюарт, я лично позабочусь, чтобы вас уволили!
- Не раньше вас, со всем уважением.
Официантка удалилась той счастливой танцующей походкой, какая присуща людям, исполнившим месту детства. Надо ли говорить, что в счет она включила не только оде порции кофе и тарталеток, но и злополучные спагетти.

- Я подгоню машину к выходу, - сжалился над другом Эдвард Ранофф.
- Я определенно где-то видел это имя! – процедил Поль. Вспомнил он уже вечером, читая документацию. Элиссон Стюарт наряду с Морганом Блумом и Макимо Бианко готовили отчетность в налоговую. Отчетность, надо сказать, великолепную, придраться было не к чему. Поль бы еще повоевал, но Правление собралось досрочно и Поль оказася на улице. По слухам, кто-то из правления хорошо знал кого-то из Haven Hotel Ltd. Поля Амандая впервые обошли, причем так, что о работе по специальности можно было не мечтать.

Перед отлетом домой в Чикаго Поль зашел последний раз посмотреть на несбывшийся актив. В ресторане помимо обычных посетителей шел праздник. Бадди Хэйвен стоял во главе стола, явно сдерживая счастливые слезы. «Сопляк!» подумал Поль.
- Ребята, я не ожидал, что вы... что вы так... что так бывает... я думал, что я вас подведу.
- Что ты, Бадди, мы же команда!
- Не перебивай, Эли, так вот, без вас я бы не справился, я предлагаю полноценное партнерство... всем вам.
- Бадди, заткнись! – Морган недовольно замахал руками.
- Нет, то, что вы сделали...
- Неужели ты так и не понял? Мы не стремимся к заработку, лишь бы на жизнь хватало, к тому же у нас и так есть сбережения, немалые. Нас полностью устраивает то, как шли дела, и мы совершенно не горим желанием возвращаться в тот дурдом, от которого отказались. Мы его ненавидим, и поэтому, только поэтому мы здесь.
- Но... но вы же вернулись... р-ради меня???
- Бадди, если ты о том, что мы предпочитаем спокойную творческую работу без овертаймов и расчетов, корпоратичных войн и судов, а также почему для нас деньги больше не являются основным мерилом успеха, то объяснить это невозможно.
- Это можно принять и не заморачиваться по этому поводу.
- За Haven – наше тихое убежище от цивилизованного дурдома!

Гул голосов поддержал тост шеф-повара, а по пухлому розовому лицу Бадди все-таки скатилась огромная, но искренняя слеза.
- Дауншифтеры хреновы, - сплюнул Поль Амандай, хотя глубоко внутри его грыз червячок сомнения, что возможно, эти люди, которые не потеряли хватки, и просто живут в свое удовольствие, в чем-то правы. Но каждому свое. Пока что Поль так не мог.

(с) Arlyonka

[Orlenka]

Старик вошел в палату и долго смотрел на лежащего в коме мужчину, Костю. С кислородной маской на лице, укрытый по подбородок, бледный. Старик понимал, что по-хорошему им бы поменяться местами. Это Костя должен был навещать его, лежащего при смерти. Старику уже срок, Косте - нет. Он заставил себя пройти и сесть рядом с Костей. Как пятнадцать лет назад.

Пятнадцать лет назад он нашел Костю у себя под дверью дачи, которая уже тогда стала его основным местом жительства. Костя был в обмороке, истощенный, голодный и уставший. Как? Откуда? Кто? Сначала Старик занес его домой и точно также, как сейчас сидел у его кровати. Ходить Костя стал через пару недель. Заговорил через два месяца. Местная врач корила Старика и обещала, что мальчик его обворует и сбежит. Участковый честно искал откуда бы мог пропасть мальчик, но не мог ничего найти. Соседи ничего не говорили, но шептались через шаткие заборы между участками, осуждая или поддерживая. Старику было плевать. Он ухаживал за Костей как за своим сыном, которого у него не было, в остальном жизнь старика не сильно изменилась. Он все также преподавал в музыкальной школе, совмещая уроки с обычными школьными уроками музыки, горбатился на огороде, ходил за молоком со старой авоськой и вечерами читал "Новый мир" либо что-то из классики.

Через несколько месяцев Бог знает как но участковый организовал Косте документы. Сказывалось, что поселок был маленький, да от Москвы далеко.

Через полгода Костя впервые назвал Старика папой.

- Папа? Ты как? - гораздо более хрипло, гораздо более взросло. Старик встрепенулся, отряхивая паутину воспоминаний.
- Я то ничего, Костя, мог бы и хуже. Сам как себя чувствуешь?
Костя вяло улыбнулся и посмотрел в окно, стараясь не жмуриться от свежего весеннего солнца.
- Готов порхать! Я долго тут уже?
- Неделю.
- Зато сразу говорю. Так и ходить начну раньше. Зато теперь мне можно присвоить титул прошибающего лбом грузовики!

Старик вздрогнул. Неделю назад судьба словно спохватилась о тех неучтенных пятнадцати годах семейного счастья, свалившихся на Старика, и решила исправить ошибку. Пока старик копался в огороде, на дороге чуть выше потерял управление грузовик. Как он там оказался и почему предстояло разбираться следствию, водитель же лежал в коме в соседней палате. Единственное что упел понять Старик, это что на него падала огромная махина, монстр из гремящего и скрежещущего металла, надрывно ревущий и совершенно непредсказуемо переворачивающийся. Старик не испугался, он понял, что уже все и успел пожалеть, что открытый гроб ему не светит, а потом появился Костя. Костя легко подхватил сухое тело Старика на руки и побежал. Старик зажмурился. Потом был удар об землю и тишина. Когда соседи вызвали врачей, у Старика не нашли ни царапины. Костю нашли в обломках. Царапины были, и не только царапины. Костя потерял самое ценное - руки, и Старик не знал как ему это сказать. Его отвезли в райцентр и соседи попеременно возили Старика проведать сына. За эти годы они смирились с Костей и даже полюбили его. Костю нельзя было не полюбить. Всегда веселый, всегда готовый помочь...

- К слову о моем тараноподобном лбу, он чешется! - объявил Костя и полез высвобождать из под одеяла руку. Старик замер. Он не боялся, когда на него летела фура, но теперь он трепетал от ужаса. Косты с интересом посмотрел на руку и хихикнул. Ниже запястья руки не было.
- А по ощущениям она тут как тут. Какая досада!
Он почесал лоб той частью руки, что была чуть повыше культи, и убрал руку на место. Старик вытаращился на сына. Сын тепло улыбнулся, потом наморщился и опять вытащил руку на свет. Теперь он смотрел на нее гораздо дольше. Потом достал вторую руку. Старик молчал, затаив дыхание. Костя как заправский экспериментатор внимательно осмотрел бинты со всех сторон, помахал ими вразнобой, попытался соединить и поморщился от боли. Потом он попытался сравнить какая из рук у него теперь длиннее, но заявил, что достоверно сказать невозможно. Он почесал затылок, попытался натянуть на себя одеяло и вдруг выпрямился на кровати с выражением ужаса на лице.
- Как же я буду играть!
После этого Костя лишился сознания. Старик, доселе боявшийся издать хоть звук, в немом ужасе наблюдавший за Костей, выскочил из палаты и уже в коридоре свернулся калачиком на полу и заплакал. Медсестры не могли его успокоить.
- На его месте должен был быть я! На его месте должен был быть я!

Костя всегда любил слушать как Старик играет на пианино, будь то урок или просто для души. Даже не начав говорить, именно к инструменту Костя сделал свои первые шаги после болезни. Старик играл Шопена. Костя подошел к инструменту и положил руку на крышку, пытаясь прочувствовать вибрации инструмента, но как только Старик перестал играть, отошел в свой уголок. Постепенно Костя стал присутствовать на всех уроках, а когда Старик возвращался домой с работы, он нередко слышал как мальчик что-то наигрывает, пробует звуки на вкус. Однажды Старик услышал не набор разрозненных звуков, а целое произведение. Именно после этого к Косте стала возвращаться речь. Музыка и Костино здоровье были каким-то таинственным образом связаны. Чем больше Костя выздоравливал, тем сложнее и глубже становились его сочинения. Когда мальчику было плохо, от его музыки становилось грустно, а когда он был счастлив, даже случайные прохожие начинали сами того не замечая пританцовывать при ходьбе. Костя мог не играть неделями, если был занят, но инструмент и музыка для него были святы. Святое сочеталось с полным отсутствием желания это святое эксплуатировать сверх меры. Костя не стал профессиональным музыкантом. Он не менее радостно грузил товары в местном магазине и скрепя сердцем согласился взять на себя класс малышей в школе. А играл для души. Послушать его "для души" приходили даже из соседних древень.

Старик очнулся в палате рядом с Костей.
- Добрутра, пап! - весело поприветствовал его Костя и радостно помахал тем, что осталось от правой руки, - это я попросил чтобы тебя тут оставили. Мне спокойней, да и тебе тоже. А я тут книжки пытаюсь читать без рук, учусь листы передувать с места на место. Даже получается! Главное - не чихать, а то пока сообразишь какой частью руки закрывать рот, все собьется к чертовой
матери.
- Костя... извини...
- За что, пап?
- Я должен был быть на твоем месте.
- Ничего ты не должен, и оставь эту тему! Что было, то было!

Костю забирали из больницы целой толпой. Участковый приехал на служебной машине прямо ко входу и стал усиленно размахивать фуражкой перед Костиным окном.
- Ну вот, меня уже приехали в милицию забирать... - пошутил Костя.
- Н-нельзя, мы не отдадим! - испуганно встрепенулась медсестра, зашедшая поболтать.
- И скорая с ними... на случай если буду буянить, - тем же серьезным тоном продолжил пациент, глядя как из машины вылезает местная врач. Глядя на еще прибывающие машины он хотел еще добавить про понятых, но решил не слишком нервировать молоденькую медсестру. То ли Старик их предупредил, то ли встречающие оказались тактичнее, чем принято считать, но про руки никто старался не говорить. Просто кто-то прихватил его сумку, кто-то одежду, кто-то документы и все дружно выдвинулись к дому. На людях Костя хорохорился. За общим столом он почти не ел, зато наотрез отказался от попыток его покормить с ложечки и трепался без умолку. Благо соседки догадались сами убрать за собой под предлогом что не мужское это дело мыть посуду.

Из магазина Костя уволился сам, не дожидаясь пока его попросят. Осталась только школа. Там вроде как не было необходимости так активно пользоваться руками. Он на удивление легко объяснил детям что произошло с руками. Дети объяснение приняли легко. Костя, по всей видимости, так и не принял. Потянулась череда унылых дней, когда Костя на людях хорохорился, но все очевиднее страдал от своей ущербности, а старик прилагал немыслимые усилия чтобы лишний раз перед сыном не маячить. Отсутствие рук встало между ними непробиваемой преградой, стеной, причиной которой Костя видел свою ущербность, а Старик знал, что это его всего лишь его собственный эгоизм и чувство вины.

- Папа, можно я посижу на уроке? - Старик занимался с подающим надежды парнем переходного возраста. Парень сочувственно покосился на Костю, но продолжил играть. Остаток урока Костя молча слушал музыку. Когда парень ушел, Старик продолжил играть. Ему казалось, что только музыка удерживает Костю здесь. Не осуждающего Костю, каким его последнее время представлял себе Старик, а того самого мальчика, который просто очень сильно устал. Костя прислонился щекой к деревянному боку пианино. Старик играл произведение за произведением, боясь остановиться. Они сидели так, пока не пришла врач чтобы проведать как Костино выздоровление.

[Orlenka]

Костя снова стал завсегдатаем на уроках старика, но если когда-то в детстве ему этого хватало для выздоровления, то теперь этого было мало. Косте с каждым днем становилось все хуже. Старик уже подмечал, что именно музыка исцелила Костю, но теперь реакция была обратной. Старик уже не мог играть так много, как раньше, Костя не мог играть вообще. Он слонялся вокруг инструмента, пытался нажимать клавиши тем, что осталось от рук, но что он мог. Он отощал и побледнел, потом стал отказываться от еды. Врачи в поликлинике разводили руками и выписывали направления на обследование в районную клинику. Там Костю просветили со всех сторон и выписали направление к психиатру, одного похода к которому Косте хватило, чтобы возненавидеть представителей данной профессии.

Кто-то принес Старику проигрыватель и подборку дисков с классикой. Костя воодушевленно послушал в течение получаса, а потом попросил забрать.
- Она не живая.

В райцентре был концерт симфонической музыки. Сосед, владелец местного круглосуточного магазина, согласился свозить Костю с отцом на концерт. К этому времени Костя уже еле ходил. Опираясь на соседа, Костя с трудом погрузился в машину на заднее сидение, положив голову не сухие колени отца. Точно также его ввели в концертный зал. Когда заиграла музыка, Костя словно встрепенулся, подавшись вперед, жадно впитывая звуки. Руки начали летать над коленями, пока не существующие пальцы аккомпанировали оркестру. Это могла бы быть удивительная, неслыханная музыка, но никто кроме Кости не мог ее слышать.
- Ишь ты, ожил что ли? - хмыкнул сосед.
Старик покачал головой. Он знал, что это лишь временное облегчение.
- Ведь не я же играю... - прошептал Костя.

Потянулась череда дней, когда Костя все заметнее угасал. После концерта он перестал говорить, а постепенно и перестал ходить. Старику помогли перенести парня в гостиную, где он молча смотрел на пианино. Ел он опять с ложечки. Психиатр пытался пробиться к Косте и выписывал ему какие-то таблетки, но ничто не могло вернуть парню волю к жизни. Впрочем, старик понимал, что его самого то здесь только сын и держит. Уйдет сын - уйдет и отец.
- И надо ему было родиться у нас в глуши. В столице бы с ним небось такого не случилось, был бы уже богатым, по миру бы ездил... – сокрушался участковый.
- Ну, подумаешь, музыка, - возмущалась директриса школы, - было бы из-за чего страдать! Я бы еще поняла, если из-за любви!

Иногда по ночам старику чудилось, что Костя, снова ставший маленьким мальчиком, робко подбегает к инструменту и нажимает вразнобой по одной-две клавиши. Он поворачивался на другой бок, но сны его преследовали, сопровождаясь горьким осознанием того, что это всего лишь сны. Старик знал, что это невозможно. Даже когда он бодрстовал, слуховые галлюцинации преследовали его, но когда он, срываясь с места подбегал к гостиной, Костя как обычно лежал на диване и просто не моргая смотрел на пианино. По всей видимости, Старик сходил с ума.

Однажды, возвращаясь домой с работы, Старик услышал музыку, какую мог играть только Костя. Это было решительно невозможно, и зря его сердце забилось со скоростью, более подобающей восторженному юнцу. Если его галлюцинации перешли в такую стадию, впору было звонить врачам, но что бы те сделали? Положили его на обследование, стали бы искать опухоли. А денег и так еле хватает, да и кто присмотрит за Костей. Увы, мысль "Я должен держаться" не перебивала грохота марша на пианино. Смиренно вздохнув, Старик медленно разделся, всунул ноги в теплые тапки и пошаркал проведать сына. Вот, он прошел коридор, подошел к двери, до последнего глядя себе под ноги, наконец поднял глаза на Костю.

Костя сидел! Нет, пожалуй, важно даже не это, Костя ожил! Его глаза горели, на щеках появился румянец, он будто светился изнутри. Но даже не это самое важное. Костя играл на пианино!!! Конечно, руки у него не отросли, более того, Старик понятия не имел как Костя это делал, но парень смотрел на инструмент, а клавиши бегали так, будто на них играют как минимум в четыре руки. Старик протер глаза, но видение не исчезло.
- Папа! Я теперь так могу! Смотри! Я теперь не ограничен двумя руками! Я могу играть в четыре, в пять рук! Смотри!
Костя перевел глаза обратно на инструмент и клавиши запрыгали с неправдоподобной скоростью, умудряясь при этом как-то складываться в мелодию. Костя ликовал. Старик оглянулся вокруг, не зная как отличить явь от фантазии, но тут на звук зашел сосед.
- Оп-па! Да ты, Костик, этот, экстрасенс, я так погляжу...

Сосед начал снимать на сотовый телефон то, как Костя играл, но тому было абсолютно все равно. Он был музыкой и остальное не имело значения. Вся музыка, что копилась в его голове вдруг нашла выход, марш сменился мазуркой, мазурка сонатой, соната джаззовым мотивом, которому на смену пришел вальс. Прохожие, а в их поселке все друг друга знали, останавливались под окнами или заходили в дом. Старик с удивлением смотрел на этих казалось бы чужих людей, а потом с еще большим удивлением на сына.
- Теперь я за тебя спокоен, сынок, теперь и помирать не страшно.

Музыка прервалась внезапно и Костя, повернул круглые от ужаса глаза в сторону отца. Старик лежал в руках соседа, который поймал друга, когда тот пошатнулся, и счастливо улыбался. Врач, которая тоже слушала музыку, констатировала смерть. Люди смущенно расходились по домам, остались только самые верные друзья семьи.

Старика похоронили через три дня. От музыки, которую исполнил Костя, невыносимо болели сердца даже тех, кто близко Старика не знал, слезы наворачивались у людей на глаза. Они украдкой вытирали их, пытаясь понять откуда доносится музыка и кто ее играет, но мало кто был готов поверить, что эта музыка – творение долговязого калеки, что стоит рядом с гробом, бледный но без единой слезинки. Его чувства были звуками. За него плакали все остальные.

Больше Костю в городе не видели.

Говорят, безрукого пианиста всречали в разное время в разных горjдах и поселках от Владивостока до Калининграда, даже несколько свидетелей нашлось в Москве, а еще в Минске и даже в Киеве и Николаеве. Говорят, музыка – не только его чувства, но и его еда. Говорят, он сам – музыка. Но вряд ли мы с вами его увидим. Говорят, на публику он не играет.

(с) Arlyonka, 2010

[Orlenka]

Животные мудрее людей.
Им хватило мудрости воздержаться от строительства цивилизации.

- Смотрите, товарищи, эта песчаная тропа - путь миграции Лысых.
Группа заинтересованно уставилась на тропу, надеясь увидеть там хотя бы одну лысую обезьяну.
- Они проходят здесь в районе полудня, то есть очень скоро мы сможем за ними понаблюдать. Сразу же я прошу вас вести себя умеренно спокойно. Лысые - очень нервные существа, если они почувствуют агрессию по отношению к себе, они могут организовать атаку.
Чья-то мамаша заблаговременно дала сыну подзатыльник - чтобы не повадно было пугать зверушек. Говоривший вздохнул и продолжил.

- Лысые - очень интересный вид. Мы предполагаем у них наличие зачатков разума. Им хватает ума пытаться компенсировать отсутствие волосяного покрова разного рода материалами, по которым они отличают социальный статус. Чем разнообразнее они заворачиваются в листья и тряпки - тем выше социальный статус. Лысые, которые завернуты одинаково - это охрана и разведчики. Впрочем, для нас пока загадка как они выживают. Лысые совершенно не приспособлены к жизни в дикой природе. Вот, помнится, месяц назад один лысый отбился от группы и так перепугался, что едва не созвал на свои крики половину окрестных хищников. Благо свои вовремя прибежали и успокоили. А вообще они группами передвигаются. Всегда в движении. И еду с собой носят.
- А быстро передвигаются то? - спросил кто-то.
- Сами - очень медленно. Но у них есть строители которые создают им самоходные телеги. Телеги воняют, что мама не горюй! Дышать невозможно! Но Лысые рады давиться этой вонью лишь бы компенсировать свою неполноценность.
- А куда они едут? - спросила одна девушка.
- А шут их знает. Всем обычно в лом проверять. Были особо любопытствующие непоседы, ушли и не вернулись. Может им там и лучше, да мне и тут хорошо. Зачем куда-то за Лысыми переть!
Окружающие с энтузиазмом закивали. И правда, зачем куда-то переть на бешеной скорости, если и тут хорошо? Возможно передвинуться на новое место из-за отсутствия еды или из-за отсутствия самок, но зачем двигаться просто так? Тем более, на такой скорости, на какой ни еду, ни самок нельзя ни схватить, ни даже заметить!
- А здесь зачем они носятся? - спросила одна престарелая мать семейства.
- На нас посмотреть. Вот увидите, чуть что - остановятся, прильнут к окнам и давай пялиться да щелкать от удовольствия. Примитив! В пути жуют, глядя на что-то - охают, видя нас - строят гримасы и прыгают чтобы показать свою смелость. А стоит кому-то двинуть в их сторону - пугаются.
- А зачем им на нас смотреть?
- Наверное, чтобы сказать, что они нас видели.
- Бред! Я же не попрусь вниз на равнины чтобы потом сказать, что я видела жирафа! Меня же все засмеют!

- А у лысых вообще все с ног на голову перевернуто! – отмахнулся «знаток», задумчиво пожевал травинку, собираясь с мыслями, и продолжил, - Я думаю, тот факт, что они нас видели, повышает их самооценку. Может им спариваться нельзя, если они нас не повидают! Впрочем, сами увидите... Во, едут! Видите, пыль стоит? Скорее, рассаживайтесь по местам!
Группа прилежно села и уставилась на приближающихся Лысых.

Туристический автобус уныло перескакивал по ухабам грунтовки. Разморенные на солнце туристы мечтали поскорее оказаться дома, когда раздался пронзительный детский крик: Мартышки!!!! Все тут же прильнули к окнам. Водитель устало хмыкнул и остановил автобус. Туристы высыпали наружу, неистово щелкая фотоаппаратами. Женщины умиленно охали, мужчины, красуясь перед женщинами и детьми, пытались привлечь к себе внимание приматов, крича и гримасничая. Один из приматов, не выдержав, заинтересованно привстал и сделал пару шагов по направлению к людям. В толпе раздались испуганные визги и туристы стали активно запихиваться в автобус. С места в карьер, автобус покатил дальше, сверкая прижатыми к окну носами, лбами и ладонями. Обезьяны презрительно проводили их взглядом.

- Вот идиоты! – спокойно хмыкнула престарелая мать семейства.
- И я говорю, психи... – согласился «знаток»
На этом тема туристов была закрыта и приматы вернулись к своим повседневным заботам. Не лысые же они, в самом деле, чтобы тратить время на мысли о всякой преходящей ерунде!

(c) Arlyonka, обсмотревшаяся Animal Planet

[Orlenka]

- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!! Я протестую! Не надо меня жарить на сковородке и кипеть в горящем масле!
- Он – псих? – удивленно спросил один из сопровождающих.
- Молодо-зелено! – поморщился второй, почесывая себе между рогов, - у них там наверху шаблонное мышление, думают у нас тут средневековье какое…
- Я буду жаловаться! У меня есть связи в ФСБ! Да я Солнцевским позвоню и они вас…
- Вот почему мне вечно такие достаются? Он кем был то?
- В разнарядке сказано, что юрист…
- Юрист… много их развелось что-то…
- Я отказываюсь идти с вами! Вы меня будете мучить! Это нарушение всех международных норм! Я вам! Я вас! Да я! Я! Я… я… пацаны, а где всё?
- Что всё? – с интересом спросил один из чертей.
- Ну, котлы, сковородки, грешники…
- Ну, положим, котлы со сковородками переплавили, а грешники заняты, а что?
- А как же то, что вам полагается их жарить и истязать?
- Он не псих, он мазохист…
- Мужик, вот тебе реально хочется в котле побулькать?
- Совершенно не хочется, но они здесь должны быть! Это же непорядок!
- А может наоборот, порядок, а?

На сцену действия выдвинулось новое действующее лицо – крайне холеного вида чёрт с лакированными рогами, костюмом Armani и кубинской сигарой. Вокруг него сновала фигуристая чертовка с блондинистым хвостиком под ярко красной мини, записывая его распоряжения и подавая то, что ему требовалось до того, как он успевал это сказать. Грешник моментально проникся к холеного вида чёрту и принял соответствующую позу.

- Вот вы возмущаетесь, а вы хоть знаете, каково оно было? Да я сам лично обслуживал пять сковородок, а грешники – существа ушлые, так и норовят выползти! Это разве эффективная организация труда? А жарко как было! Сауна отдыхает… Мы ребрендинг осуществили, маркетинг разработали, нужных людей продвинули и поставили производство на поток. Раньше у нас импортная была экономика. Все на импорт завязано – нет грешников – черти без дела сидят, нас еще и хают все, а то ли дело сейчас! Есть грешники, нет грешников – работа идет, заработки капают.
- А что вы экспортируете?
- Как что? Нефть! А ты думал, она просто так берется? Это раньше мы в ней грешников варили, но сам подумай, ты же нефтью печку топить не будешь!
- Но… откуда нефть у вас?

- Э… дорогой, совсем как дитя малое, сам-то подумай, ад традиционно внизу, под землей, нефть там же, это раз! – чёрт вытянул руку, и секретарша с готовностью отогнула ему один палец, - чтобы в аду поддерживать огонь нужны горючие материалы, а что лучше горит, чем нефть, это два. Воняет она страшно, это три. Четвертого не будет.
Секретарша не менее оптимистично отпустила руку начальника и с довольным видом вернулась к перелистыванию ежедневника. Холеный чёрт радушно приобнял нового грешника и повел его по коридорам. Сопровождающие молча побрели следом.

- Вот, смотри. Скоро очередной Армагеддон, война света и тьмы, рая и ада, чертей с ангелами и все такое, а народ ни рыба, ни мясо, это разве гуд? Это бэд, вери бэд! Сам понимаешь, когда проверка не скоро можно и отдохнуть, но когда сроки поджимают, выигрывает не только тот, кто больше ерзает, но и тот, кто ерзает раньше! Я и поерзал, как видишь, до управляющего партнера как-то дослужился. Теперь все от меня зависит!
- Ничего от вас не зависит…
- Нет, погоди! Я что, зря индустриальную революцию организовал? Столько сил и средств в это вложил? Я зря общество потребления взращивал и навязал вам демократию? Ты погоди, ты хочешь сказать, что я и терпимость в людях зря развиваю? Ну, ты даешь, брат… Сидел бы ты без меня сейчас в селе глухом да картофель окучивал!
- На что вы намекаете? – моментально почуял подвох усопший юрист.
- А на то, что долг платежом красен! Отрабатывать надо, чтобы даже если эти зануды пушистые, - чёрт показал глазами вверх, - и попытаются контрреволюцию устроить, у них ничего не вышло!
- И что мне делать?
- Все делать! Все, что можешь! И что не можешь тоже! У нас тут график жесткий, дабл-контроллинг, пока что на проекты не бросаю, брейн-штурм давай, от тебя требуются идеи, чтобы в рамках бюджета, но рентабельные, эффективные! У нас даже на подсиживание времени нет, да что я говорю, выходные и те лет дцать как отменили! Об отгулах и больничных даже не мечтай, я профсоюзных активистов сразу в рай направляю, ибо от них одно зло, а там они вроде как «на благо общества» радеют. У меня корпоративные ценности, все как савраски носятся, как белки в колесе, Фигаро тут, Фигаро там! Шнеллер, шнеллер!

Для пущей убедительности секретарша поддала новичку ежедневником по месту, из которого растут ноги, и подобострастно уставилась на своего начальника. Новичок от неожиданности сделал несколько шагов вперед и сам не заметил, как вошел в какую-то дверь. Внушительное пузо холеного вида чёрта не позволило ему вернуться обратно.

Это был классического вида open-space, с узенькими столиками, тонкими перегородками между рабочими местами, мерно кликающими мышками и стрекочущими клавиатурами, с остервенело печатающими что-то сотрудниками, украдкой косящимися в соседние мониторы и бегающими между рядами курьерами, перманентно звонящими телефонами и безжалостно контролирующими климат кондиционерами, наконец, с не замолкающим гулом голосов. Казалось бы привычная обстановка стала сливаться в единый гул, по нарастающей заполнявший уши нового обитателя ада, пока ему не показалось, что сейчас его голова взорвется. Второй раз пережить это он был не в состоянии, одного раза хватило аж до инфаркта, вот только в аду инфаркты не страшны.

- Красиво, правда? Моя гордость! Эффективная организация труда. Главное, такого рода работа обеспечивает нам абсолютно непрерывный приток грешников, готовых маму продать за возможность хоть что-то потребить. Что-то, при производстве чего использовалась наша нефть! Я гений, просто гений!

Холеного вида чёрт гулко захохотал, сотрясая свое кажущееся все более необъятным брюхо. Сотрудники с плохо скрываемой за подобострастием ненавистью скривили бледно-серые губы в некоем подобии улыбок. Секретарша восторженно громко хлопала ресницами. Гул нарастал и становился все более нестерпимым. Грешник обхватил руками голову и со всех ног бросился в окно. Осколки, как ни в чем не бывало, вернулись на место и соединились, будто их никто не ломал. Никто из присутствующих не придали его поступку никакого значения. В отличие от него, они уже давно знали, что это бесполезно.

(с) Arlyonka 

[Orlenka]

Если бы мне предложили воздвигнуть памятник какой-то вещи, это были бы солнечные очки! Это гениальнейшее изобретение, которое не только бережет глаза от солнца, но и великолепно укрывает их от посторонних глаз. Чем темнее очки, тем лучше. В принципе, даже полузатененные очки прибавляют их носителю изрядную долю элегантности и шарма, но мои симпатии навсегда отданы действительно темным очкам.

Когда люди идут по улице и не видят твоих глаз, они ориентируются по носу. Куда смотрит нос, туда и глаза. Некоторые еще смотрят на подбородок. Это странная логика, но ей следует поразительное количество людей. Почему-то складывается ощущение, что надев очки, люди разучиваются косить. Другой вариант – это когда встречные решают, что раз они не видят тебя, то и ты их не видишь. Воистину, страусы они, эти прелестные встречные! Без них было бы невообразимо скучно. Разве вот тот симпатяга осмелился бы покоситься на мои ноги, не думай он, что я его не вижу? Да ни в жизни! А вон тот клерк разве позволил бы себе пройтись взглядом по моим плечам, существуй вероятность наткнуться на гневно-холодный взгляд? Уверена, что нет!

Очки раскрепощают и позволяют увидеть мир с совершенно другой стороны. Если вы мне не верите, попробуйте сами! Когда вы в очках очень многие встречные раскрепощаются и перестают играть тех самых неприступных чужаков. Очки – это прекрасно, очки дают второе зрение и очки… ломаются!

Солнечные очки имеют странную привычку ломаться в самый неподходящий момент, когда на улице палящее солнце, много отражающих поверхностей, чаще всего, когда я в отпуске. Каждый отпуск у меня знаменуется покупкой новых очков, поэтому по оправам я могу практически безошибочно проследить географию своих путешествий. В этот раз, к их чести, очки сломались в обеденный перерыв, обязав меня вместо неспешной прогулки по парку сломя голову искать им подходящую замену в окрестных магазинчиках. Как специалист по очкам, я забраковала не одну витрину, пока, наконец, не подобрала что-то относительно удовлетворительное.

Расплатившись, я вышла на улицу и заметила, что у меня неправильные очки. Внешне они выглядели нормально, но стоило мне посмотреть на прохожего, как над головой последнего появлялось белое облачко, наподобие тех, кто рисуют в комиксах, а в этом облачке разыгрывалась странная картина. Например, тот мужчина, на ком я впервые заметила облачко, смачно жевал в нем спелый истекающий сахарным соком арбуз. При этом сам дядя не с меньшей увлеченностью копался в двигателе своего старенького форда. Я сняла очки и облако пропало. Значит, дело в очках. Я посмотрела на другого прохожего. Он судорожно перекапывал портфель в поисках чего-то несомненно важного. При этом в облачке над его головой он же самозабвенно окучивал картофель, жаря под весенним солнышком худую пятую точку, обтянутую старыми трениками. Определенно, мне продали неправильные очки.

- Девушка, не смейтесь, пожалуйста, но вы мне продали очки, которые могут читать мысли.
- Девушка, не издевайтесь, пожалуйста.
- Поверьте, я точно знаю, что вы сейчас думаете об Эйфелевой башне. Заверяю вас, Париж не настолько интересен, как многие склонны фантазировать.
- Поверьте, я думаю только о том, в 02 мне звонить, или в 03…
- А как же Эйфелева башня?
- Не думаю я ни о какой башне, девушка, с чего вы взяли?
- А у вас в облачке над вашей головой вы на ней стоите и любуетесь на ночной Париж...
Продавщица заметно побледнела.
- Если ваши очки чего и читают, то мечты. Что с этим делать сами и решайте, только думаю, что это не повод для возврата!

Мечты так мечты. Решив оставить очки, я пошла по улице и стала подглядывать о чем же таком кто мечтает. Я, например, знаю, о чем мечтаю я. Но вот о том, насколько это невинно я узнала только сейчас. Чувствуя себя шпионом в тылу врага, я подсматривала за мечтами всей жизни. Кто-то хотел малого, а кто-то невозможного. Взрослый и с виду серьезный мужчина, например, мечтал летать без сторонних приспособлений. Кто бы мог подумать! Зато молодая девушка, которой явно полагалось думать о школьной сессии почему-то мечтала о порнухе с элементами фетишизма. Пожилая старушка мечтала о подсолнухах. Причем тут подсолнухи? Я с удивлением увидела, что мечтой всей жизни молодого музыканта с кудрявой шевелюрой и контрабасом за спиной было ничто иное как переломить указанный музыкальный инструмент о голову какого-то строгого мужчины, видимо, учителя. Зато бомж, сидящий на остановке мечтал, кто бы мог подумать, о собственном выступлении в Вене перед многотысячной публикой.

Что такое мечты? Что такое сокровенные мечты? Что-то, что у вас есть несмотря ни на что, что бы вас не окружало. У кого-то мечты сменялись моментально, ветренные люди, у кого-то мечта представляла собой застывшую картинку, не меняющуюся ни при каких условиях. Кто-то видел все детали обстановки, а кто-то только части.

Что бы вы сделали, будь у вас возможность видеть мечты других людей? Первое, что приходит в голову, это что этим можно как-то воспользоваться, но как? Возьмем, скажем, старушку, мечтающую о подсолнухах. Ну, подсолнухи, а что дальше? Или, вот, дядя видит себя дайвером, который обплывает коралловые рифы, распугивая стайки разноцветных рыбок. И кому какое дело, что на самом деле дядю под землей не видно, а облачко мечты просачивается сквозь открытый канализационный люк. А вот ребенок на качеля во дворе мечтает, чтобы сказки оказались правдой, чтобы и дед мороз существовал, и серый волк, который умеет говорить. Видишь, как этот ребенок в мечтах с Горынычем сражается и так больно становится, будто это ты сама лично сделала так, чтобы ни волка, ни горыныча не существовало.

Оказывается, мечты есть у всех. Тем более любопытно, что большинство их остаются светлыми и добрыми независимо от возраста. Даже скинхед пьет пиво на скамейке, а в облачке над его головой он маме цветы дарит. Некоторые мечты и подсматривать неудобно – больно личные. И все же я не могу оторваться. Облака заполняют все вокруг. Каждое облако – мечта жизни. Странное чувство – знать кто о чем мечтает. Страшное. Будто ты видишь то самое беззащитное и самое дорогое. А оторваться не можешь. Зачем мне такие очки достались?

Или во... как странно... в облаке только серый неясный силует. Даже не поймешь что это. То ли оно опасно, то ли наоборот. Если мечтают, значит, не опасно, наверное... А как объяснить тех людей, у кого облачков нету? Неужели они ни о чем не мечтают? Есть ли в их жизни смысл? К слову, украдкой брошенный на витрину взгляд доказал, что собственной мечты я не вижу. То ли так работают очки, то ли ее у меня просто нет. Да и смысла, пожалуй, нету тоже. Наверное, когда смысл есть, солнечным очкам памятники не воздвигают. Грустно. Я опять смотрю на туманный силует, а потом на его создателя, точнее, создательницу.

Маленькая девочка в посеревшем от времени платьице сидит на скамейке, покачиваясь вперед-назад. Ее волосы, убранные в жиденький хвостик, растрепались, а голубейшие глаза смотрят будто бы на то самое облачко. Я подхожу поближе и вдруг силует в облаке становится яснее. Я тщетно пытаюсь разглядеть то проступающие, то исчезающие черты. Наверное, неприлично так пристально мечту разглядывать, но это превыше моих сил. Я просто обязана это увидеть. Уже и девочка смотрит не в небо, а на меня. А силуэт становится все больше похож на человека. Это завораживает, вот, проступила ступня в босоножке, то край юбки, то рука с элегантной женской сумочкой.

Я сделала еще несколько шагов вперед, и вдруг все стало кристально ясно и четко. Ясность оглушала и обезоруживала, в нее было буквально невозможно поверить. Я смотрелась в зеркало. Точнее, из облачка над головой девочки на меня смотрела я сама. Это было невозможно. Кому могло понадобиться обо мне мечтать? Да и кто я вообще такая? Тем не менее, однажды появившись, мое изображение не исчезало. Помимо него на меня смотрела и сама девочка.

- Мамочка?
- Что ты, зай, какая я тебе мама?
- Мама!

В мою руку неожиданно нежно просочилась теплая детская ладошка, сначала робко, потом увереннее сжала ее и потянула за собой. Краем глаза я увидела в витрине, что у меня над головой появляется то самое заветное облачко. Конечно, может мне и показалось, может мне и девочка показалась, и очки... Девочка продолжала тянуть за собой. Что будет, если я очки сниму? Все пропадет? Или пропадут только мечты? Или мечты останутся, просто станут опять личными, как мечтам и полагается. А вдруг исчезнет девочка? Что мне делать? Куда бежать и где ее искать? Кажется, благодаря ей у меня появились и мечта, и смысл жизни. Из-за какой-то ерунды, бракованного аксессуара.

- Мамочка, ну, пойдем же! – требовательно подергали меня за руку.

Допустим, я их сниму и перестану видеть мечты. Перестану видеть морской фрегат над головой старика, перестану видеть слона над головой школьника, перестану видеть себя над головой маленькой девочки. Мечты пропадут, или останутся? По какому праву я подсматриваю? Да и только ли из-за очков я нашла это маленькое чудо, которое, как ни странно, само не знало, что мечтали именно обо мне. Завидуйте, господа, многие ли могут похвастаться, что о них кто-то мечтал?

Какие-то очки за пятьсот рублей и столько переживаний.

Какие-то очки за пятьсот рублей и неожиданно много тепла и доброты.

Будь что будет, уж лучше без них. Собравшись с духом, я сняла очки.

© Arlyonka