PDA

Просмотр полной версии : Спортивные приколы... Все о спорте!


Fofan
24-08-2004, 01:56 PM
Сборная России - чемпионат мира по футболу

- Матч только начался, а счет уже 2-0 в нашу пользу - это домашняя заготовка В.Г. Газаева.
- Да, не ожидали гости такого развития событий.
- Но дома и стены помогают.
- На них развешаны огромные портреты Невского, Кутузова, Суворова, Кости Цзю и Хрущова...
- Не раз бивавших шведов, немцев, австрияков, французов, всяких негров и в ООН туфлей по трибуне.
- В президентской ложе - портрет Путина.
- За нашими воротами висит огромный плакат-напоминалка «Это наши Ворота!»
- Специально для Юры Ковтуна.
- Многие надеются на то что сегодняшнем матче сыграет гимн российской сборной.
- Калинка-малинка.
- Ведь игру судит Пьер Луиджи Малина, - но все как всегда портит Ковтун
- Вы только посмотрите каким красивым финтом оставляет он не у дел арбитра сегодняшнего матча.
- Зрители внимательно смотрят на поле пытаясь разглядеть любимца стадиона - Андрея Аршавина
- Он хоть и не был заявлен на матч, но вчера во время тренировке попал под каток, равнявший поле и сейчас, как бы незримо помогает нашим ребятам.
- Внимание женской половины стадиона приковано к секс-символу мирового футбола Дэвиду Бэкхэму - еще бы, он сегодня в блестящей форме и трусиках стрип.
- Наши в форме армейцев
- Галифе, шинель, буденовки и сапоги говорят как бы сами за себя - легко сегодня не будет никому...
- В воротах у нас нечто среднее между Березовским и Абрамовичем – Роман Березовский.
- Жадный до мяча вратарь уже полчаса набивает его на коленке в своей вратарской и не подпускает к нему даже арбитражных управляющих.
- Вот братья Березуцкие как один бросаются в ноги Рональдо...
- И один из них таки умудряется поцеловать его в бутсу...
- Будет о чем рассказать после матча в боулинге.
- На поле Онопко
- Да старый конь борозды не испортит
- И действительно качество поля оставляет желать лучшего.
- Кержаков рвется в штрафную, в его руках - шоколадный батончик Финт, для пущего дриблинга...
- Рауль обводит на раз Каряку, извините за каламбур, на два Пименова...
- На поле выскакивает Олег Романцев. Боже мой какой удар, арбитр не растерялся и уже считает до десяти...
- Нижегородов - Измайлов - Игнашевич - Ковтун...
- Ну вот один неточный пас и мяч снова в сетке наших ворот.
- Денис Попов - воспитанник армейского футбола,
- Именно там его научили играть «В Ногу!» в ногу раз два три...
- Штанга, еще раз штанга еще, еще, еще
- Это Пименов со свойственной ему настойчивостью пытается пробить головой по воротам но попадает в штангу!
- Вот и еще одна домашняя заготовка
- На кромке поля наши тренеры разминают Бориса Моисеева
- Он обещал им оттянуть на себя наиболее симпатичных форвардов соперника.
- 8-2! Счет становится угрожающим, как лицо президента Путина.
- Да за такую игру убивать надо кричит сидящий на трибуне четырехкратный чемпион мира по биатлону Александр Тихонов
- И зачем-то перезаряжает винтовку.
- Удар! Мимо!
- Вздох восторга и облегчения!
- Это опившиеся пивом болельщики с верхних рядов пустили волну по трибунам!
- На мыло, на мыло! Громко скандируют представители фирмы Дуру, уже подписавшие пятилетний спонсорский контракт с федерацией футбольных арбитров...
- Хасан Шаш красиво падает во вратарской, корчится от боли, бьется головой об землю
- Это пенальти!?
- Судья смотрит на часы и понимающе кивает - наступило время намаза.
- С большим трудом выносит Бартез за пределы штрафной мяч
- И вцепившуюся в ногу дворнягу.
- Какой красивый, я бы сказал мужской пас!
- Даже Борис Моисеев загляделся
- Да времени до финального свистка осталось немного, но Газаев не сдается
- На табло появляются цифры 21-8 в нашу пользу,
- Да счет говорит сам за себя - сегодня наши оказались гораздо лучше соперника подготовлены технически.
- Все-таки 300 лет Санкт-Петербургу, это вам не хухры-мухры,
- Теперь понятно куда пошли деньги, выделенные на ремонт северной столицы, - такой разгромной победы, наш народ ждал с самой Великой Отечественной.

Fofan
24-08-2004, 02:33 PM
http://www.korova.ru/humor/pics/1086001308sppf1.jpg

Fofan
24-08-2004, 03:40 PM
Добрый, добрый вечер, дорогие радиослушатели, уважаемые любители спорта, дорогие друзья, и, как утверждает старинная румынская поговорка - "Если твой друг - венгр, тебе не нужен враг", здравствуйте. С вами я, ваш любимый комментатор Григорий Взболтадзе, и мы начинаем репортаж о Финальном Матче Чемпионата Европы. Знаете, в Молдавии по этому поводу скажут - "На безрыбье и ж.опа - соловей" - поэтому в студии я не один, а со своим коллегой Дмитрием Градусенко, здравствуйте, Дмитрий. До начала матча остается несколько минут, и, если вспомнить грузинскую пословицу, "Время, которое у нас есть - это деньги, которых у нас нет", мне хотелось бы поближе познакомить вас с играющими сегодня командами.

В решающем матче за Звание сойдутся сегодня сборные команды Спотыкалии и Подогреции. Разными и долгими путями шли эти команды к Финалу... приходит на ум старинная японская поговорка "Долог и труден день - Как путь на Вершину Фудзи - Коль иссякло сакэ". Спотыкальцы - явные фавориты, хозяева турнира; команда, имеющая в составе дорогих, высокооплачиваемых звезд, и это правильно: как замечают по этому поводу в Канаде "Нет денег - играйте в хоккей настольный". Команда Подогреции напротив - была собрана в последний момент, как выразились бы сами подогреки "С миру по нитке - мертвому припарки", но тут уж ничего не поделаешь. С другой стороны, как утверждают расчетливые немцы, "Аппетит приходит во время секса, а эрекция - во время еды", а их соседи французы - "Лучше поздно, чем не с кем". Поэтому подогреки до финала потерпели лишь одно поражение, да и то от команды, в полной мере познавшей силу старинной индейской присказки - "На чужом х..йваме своего вигвама не построишь"... Но вот - судья готовится дать стартовый свисток - время пошло!

Спотыкальцы сразу прибирают инициативу к рукам - такое впечатление, что на установке тренер напомнил им армянскую пословицу "Кто рано встает - тому все дают". Вот Нуну Жилетше, прорываясь по флангу, демонстрирует отличный дриблинг... "встал на кривую "дорожку" - так образно прокомментировали бы его траекторию колумбийские фольклористы прошлого века. Проход, подача... да, друзья, такой момент, и так бездарно запорот нападающим... "Куда тебе клюкву мять - у тебя понос от хлеба" - только и остается вспомнить древнюю карело-финскую поговорку. Но матч продолжается, еще играть и играть. Подогреки перехватывают инициативу. Они подолгу разыгрывают мяч в позиционном нападении, словно помня о русском присловье: "Курочка по зернышку - весь двор в говне". Навес!!! Да-а-а... Как говорят в Чехии - "Глаза боятся - а руки из жопы растут..." Такой момент... такого может больше и не быть...

Вновь атакуют спотыкальцы. Один за другим выходят на ударные позиции Фигу, Дрыгу, Деку и Кукареку - а счет не меняется. "Если ты такой умный - то почему такой дурак?" - покачали бы головой американцы. И тысячу раз права украинская поговорка - "Сало не воробей". Казалось бы - промахнуться с такой позиции просто невозможно, но... но... я вспоминаю подходящую пословицу, друзья... а, вот, вспомнил - голландская: "Не забиваешь ты - никто за тебя твой косяк забивать не будет". Тонко подмечено народным оком... Мяч у подогреков, но они не торопятся, памятуя о древней австралийской примете - "Быстрого кенгуру первым срубает ручная молния". Много возрастных игроков в команде, но с другой стороны - это бесценный опыт, ведь раньше, как утверждает ямайская пословица - "... и трава была зеленее..." Пас... еще один... удар после свистка... небольшое столкновение... да, всё как в итальянской поговорке "Не плюй в колодец - Тоттёночком станешь"... желтая карточка.

Второй тайм матча. Несколько успокоилась игра, очевидно, она идет до первого гола. Но соперники обоюдно согласились на такой ход матча; "Назвался груздем - пошел нах..й", скажут по этому поводу в Белоруссии. Спотыкальцы больше атакуют, но не хватает исполнительского мастерства; всплывает в подсознании болгарская частушка "Без труда не вынешь ни туда и ни сюда", да... Один эпизод может решить судьба Первенства, или, как выразились бы поляки, "Жизнь дается человеку один раз, и в основном - случайно"... Подача - го-о-о-о-ол! Какая ошибка! Какая оплошность вратаря Петарду! Если бы мой армейский прапорщик Рукокрылов видел этот эпизод, он бы философски заметил: "Пилотка не греет бойца и не спасает его от дождя: она его ОБОЗНАЧЕТ..." Так и вратарь Петарду лишь обозначил борьбу... Ноль - один... Последние минуты, решающий штурм спотыкальцев. Навес! Еще навес! Это уже напоминает навал! Но, как сказано в индийской поговорке - "Только у слона в джунглях задние коленки гнутся вперед"... Видимо, ничто уже не сможет спасти спотыкальцев... и вот - Финальный свисток. Подогреция - чемпион, а спотыкальцам лишь остается утешать себя своей собственной народной пословицей - "На чужой карвальо в большой семье ротейро не щелкай". Наши поздравления победителям, я прощаюсь с вами, дорогие радиослушатели, и, как говорят в соседней Испании - "Утро вечера маньяна". Всего вам доброго.

Demon
24-08-2004, 03:51 PM
Спортивный прикол в том, что эти уроды судьи вчера Немова засрали по полной, он выступил лучше всех, никто даже рядом с ним не стоял, а его запихали почти в самую задничу, зал орал минут десять от восторга и еще столько же от недовольства оценки судей, они просто вопили во все горло и не давали выступить америкосу, но оценку так и не изменили, немову пришлось самому зал успокаивать, ненавижу этих уродов, вся олимпиада куплена!!!! И это не первый случай, в спортивном шаге таже х..ня!!! (Немов-гимнаст, живет в нашем доме, всем двором за него болели!!!)

@}->->--
25-08-2004, 03:56 PM
СПАРТАК — ЗЕНИТ

— Итак, начинаем репортаж с центрального матча сезона. Сегодня в «Лужниках» играет питерский «Зенит» и московский «Спартак». Комментируют сегодняшнюю встречу я — Владимир Столеросов [:) и наш гость, в прошлом прославленный футболист, а ныне популярный писатель Александр Кержаков :shy: . Александр, здравствуйте!
— Эээээ…
— Да, несомненно, этот матч очень важен для обеих команд. Как считает вся российская интеллигенция, поголовна живущая в Питере, «Зенит» — единственная команда, которая может составить конкуренцию «Спартаку» в борьбе за золото. Напомню, что после сорока туров у «Спартака» сто двадцать очков и первое место. У «Зенита» же ситуация чуть похуже — ноль очков и шестнадцатое место. Но, я думаю, что все таки потенциал у наших есть. Как вы считаете, Александр?
— Ну, эээ… Я очень благодарен, этому городу, президенту «Зенита», нашим преданным болельщикам, и сейчас я начал новую книгу «По сто пятьдесят и больше»…
— Извините, я прерву вас, так как матч начался. Спартаковские негры завладели мячом, наши чехи устраивают прессинг на чужой половине поля. И это правильно, прессинг на чужой половине это здорово, хотя мяч находится на нашей. Спартаковский нападающий бьет с сорока метров. Косой! Мяч медленно катится мимо ворот к линии поля. Но наши явно не хотят тянуть время и давать ему уйти. К мячу бросается наш новый чешский голкипер и Саркис Овсепян. Бл**ь! Ой, пардон, наш защитник в красивейшем подкате срезает мяч в ворота, все как по нотам. Судья показывает на середину поля, вот сволочь. От своего не считается! Но пока команды подтягиваются к центру поля, давайте выпьем водки. Спонсор показа — водка «Балтика» сильноалкогольная. «Балтика» — водка на все случаи жизни.

— Приносим свои извинения за технические неполадки и продолжаем репортаж. За время непредвиденного отключения не произошло практически ничего интересного. Счет 13: 0 в пользу «Спартака», но не стоит терять надежды, ведь идет всего лишь десятая минута матча. Овсепян устремляется за уходящим мячом… Ну, пока команды идут к центру поля, Александр расскажите немного о себе, всем продвинутым россиянам интересна ваша личная жизнь.
— Ну, я всей своей личной жизнью обязан вашему великому городу, вашим болельщикам и Виталию Абрамычу Мутко. Я очень люблю этот город, это самый великий город на земле. Я не видел более красивого города, а я бывал много где, в Майкопе, в Могилеве, в Шепетовке…
— А девушка у вас есть?
— Нет, на эти детские забавы у меня нет времени, ведь я так обязан этому городу. Я и мой друг Андрей Аршавин всецело отдаем себя спорту. Андрей очень упорный человек, он очень красивый и мускулистый. Он очень силен — и как спортсмен, и как мужчина. Правда, некоторые превратно понимают нашу истинно мужскую дружбу. Например, один мой поклонник прислал мне стихи: «Пидорасы, пидорасы — удивительный народ. Поебутся в рот и жопу, а потом наоборот.» Или вот такие…
— Да, да, да! Это здорово. Но вспомним об игре. Овсепян сегодня явно в ударе, не прошло и четверти часа, а он разразился покером. Вот вам, московские засранцы, называющие наш Питер идиотским названием — Петербург. Вот вам, ****ь! Мы, ****ь, самые культурные в мире, не то, что эти сраные интиллигенты. А теперь посмотрим на тренеров. Посмотрите на Романцева — сидит скорчившись и курит, ну каких спортсменов он воспитать хочет. Вот наш Питр Желла — воспитывает на собственном примере. Бегает по бровки с безучастным видом и гантелей. На его лице не видно ни одной морщинки и ни чего выдающего мозговую деятельность. В жопу тех, кто думает!!! Футболист должен ногами работать! Вперед «Зенит»!

@}->->--
26-08-2004, 12:15 PM
Небольшое продолжение футбольной тематики:

УЭЛЬС — РОССИЯ

Здравствуйте, дорогие друзья. Мы начинаем репортаж об ответном матче сборных Уэльса и России. Пока Блев Клещенко и симфонический оркестр под несмолкающий свист трибун исполняют гимн России, я расскажу о составах. В воротах нашей сборной должен был стоять Сергей Овчинников, но после того, как этот неуравновешенный психопат получил желтую карточку, за свой дурацкий, если не сказать дегенеративный поступок, он был дисквалифицирован. В ворота должен был встать Вячеслав Малафеев, но от этого наш молодой вратарь, как и вся наша молодежь возомнил себя Богом и Марадоной в одном лице и впал в эйфорию. Вскоре он впал в глубокую депрессию, а потом ушел в запой. Так как вратарей в сборной больше не было, в ворота пришлось встать Ренату Дасаеву. В защите сегодня играют: Кобзон нашего футбола и вообще хороший человек — Виктор Онопко, самые кривые ноги одной шестой части суши — Егор Титов, человек, обыгрывающий противников одним своим выражением лица — Алексей Смертин и Дмитрий Аленичев, игрок самого Порту», изредка даже появляющийся в заявке на матч дубля этого несомненно великого клуба. Полузащиту нашей сборной составляют уже много лет многообещающий футболист, если не сказать вечноперспективный, да и вообще приятная мордашка — Марат Измайлов, уже много лет ничего не обещающий Дмитрий Лоськов и убийца мальчиков подающих мячи Сенников, не помню, как зовут. Правый фланг должен был держать под своим контролем наш великий кудесник мяча и любитель карамелек Чупа-Чупс Александр Мостовой («Отсосем у всех»), но после того, как этот козел схлопотал, за какую-то хуйню второй горчичник, его дисквалифицировали на один матч. На его место пытались пригласить Валерия Карпина, но тот не высказал желания вернуться в сборную. Зато это желаннее выразил Юрий Ковтун и вот он снова с нами. В нападении играют восходящий бог нашего футбола Дмитрий Булыкин и вечно сонный кумир семилетних девочек и семидесителетних бабушек Дмитрий Сычов. Коротко о составе Уэльса: в воротах Джонс. В защите Гэбитон, Дэбитон, Ебитон и Бамбинтон. Полузащита — Сэвидж, Хэвидж, Мэвидж и Бэбидж. В нападении, я извиняюсь, Спид и, представте себе, Гиггз. Главный судья — Гарик Вартанян, ему помагают Вертик Шлонгбассейн и Евгений Петросян. Ну а пока матч не начался, отвлечемся на минутную рекламную паузу.


Пока шла короткая рекламная пауза, матч начался, идет двадцатая минута и если не считать гола Гиггза, ничего интересного не произошло. Лоськов получает пас, пробегает пару метров, но, наступив на мяч, падает в центральном круге. Смертин бросается к арбитру и требует пенальти, но судье явно дана установка завалить нашу сборную и он не обращает никакого внимания на энергичные жестикуляции Алексея. Пока они там выясняют, Гиггз подхватывает мяч и наносит удар метров с сорока. Онопко в красивейшем прыжке задней частью таза касается мяча и тот летит мимо ворот. Чтобы не дать уйти мячу на угловой к нему бросается Ковтун. Не догонит, не догонит, догнал!.. 0: 2. Валийцы весело бегут на свою половину поля, а наши футболисты кидаются к судье и доказывают, что Ковтун был вне игры и от своего не считается. Судья не хочет их слушать и уверенно показывает на середину поля. Вдруг из нашей раздевалки выбегает Сергей Овчинников и бьет судью кулаком в живот. Группа полицейских уводит активно матерящегося Сергея с поля и матч продолжается. Валийцы уже празднуют победу и спокойно перепинывают мяч на своей половине поля. Наши с суровыми лицами расположились на своей, и что-то замышляют. 30-я минута, 40-я, 45-я. Первый тайм завершен. Будем ждать второго.



Итак, пока шла реклама, прошли первые полчаса второго тайма. Ничего не произошло, двое игроков Уэльса соревнуются кто больше набьет мяч на одной ноге, остальные уселись в кружок у края поля и оживленно беседуют, иногда прерывая свою беседу смехом. Наши стоят на своей половине и с суровыми лицами смотрят на это. Только один Онопко пытается отнять мяч, но ему не дают. Ярцев с суровым лицом сидит на скамейке и видно, что он что-то задумал, какой-то хитрый тактический ход. 80-я минута, 85-я, 88-я. Атмосфера накаляется. Сейчас что-то произойдет… Да, вот Ярцев бежит к бровке и кричит: «В навал!». Да, это гениальный ход, для которого лучше времени придумать было нельзя. Все наши десять игроков с криком: «Ура!» бросаются на валлийца набивающего мяч на одной ноге. Тот, явно струхнув, выбивает мяч за боковую и бежит к своим. Сенников бежит за мячом. Мальчик, подающий мячи, столбенеет от его грозного вида и Сенников сшибает его с ног и начинает бить ногами по почкам. Несколько полицейских оттаскивают его, остальные еле сдерживают напор 70-тысячного стадиона рвущегося отпиздить Сенникова. На стадион летят петарды и рулоны туалетной бумаги. Один из рулонов задевает плечо Сенникова, тот падает, схватившись за голову и начинает корчится в конвульсиях. На поле выскакивают врачи. Онопко подбегает к ним и говорит, что у пострадавшего сломан позвоночник, и его нельзя трогать, но жалобно стонущего Сенникова уносят и судья показывает ему напоследок красную карточку. Тут Ярцев достает свой главный козырь. Вместо сделавшего свое дело Юрия Ковтуна выходит наш поэт и писатель, автор бестселлера «До 16 и старше…» Александр Кержаков. Посмотрев на его почтенные седины я увериваюсь в том что он сможет сделать ЭТО. В это время 90-я минута подходит к концу и судья должен показать несколько пальцев своему помощнику. Я думаю их должно быть не меньше семи. Нет! Только один! Да что ж ты делаешь сволочь. Только один палец. Кержаков возмущается и тоже показывает один палец судье. Кержаков удален. Бля, пиздец… Из подтрибунного помещения выбегает Сергей Овчинников и бьет судью кулаком в живот. Его хватают полицейские, тренер Уэльса кричит, что пора это заканчивать. Сергей вырывается, бежит к тренеру Уэльса и бьет его кулаком в живот. Бля, что творится. Овчинников драпает через весь стадион и отплевывается от погони. Футболисты Уэльса смотрят на это и тут Онопко подхватывает мяч и пока никто этого не видит, сокращает разрыв. 1: 2. Осталось еще полминуты. Уэльс начинает с центра. Тут из раздевалки выскакивает Овчинников бежит к судье, снимает штаны, показывает язык и с голой жопой сваливает со стадиона. В это время Дасаев плюет на землю, разражается матом и тоже сваливает со стадиона, крича, что демократы довели советский футбол. Да Дасаев старенький, нервы ни к черту. В ворота становится Онопко. Судья добавляет еще полминуты. Смертин бьет с сорока метров — штанга, Лоськов — штанга, Булыкин — штанга, как в лучшие времена. Измайлов пасует Смертину, но тут же подхватывает Спид, гы-гы-гы, вы оценили мое остроумие. Булыкин сбивает Спида и валится на него, вот теперь точно СПИД подхватить можно. Смертин бьет — штанга, мяч отлетает к нему же, удар — штанга, удар — штанга. Онопко покидает ворота, бежит через поле, отпихивает Смертина, подхватывает мяч, перескакивает, через Булыкина со Спидом и влетает с мячом в ворота. 2: 2! Мы опять победили! Онопко запутался в сетке, но ему не дают выпутаться, вся команда набрасывается на него. Подбегают все запасные и тоже валятся в кучу. Вся российская диаспора в числе семисот человек прорывает оцепление и валится в кучу. Да! Да! Мы победили! Но где наш герой? Что умер? Онопко задохнулся?! Да, жалко, жалко. Но он умер на пике своей славы, ура, товарищи! Итак, наша сборная попала на чемпионат Европы и, когда придет время, Первый Канал и я — Виктор Гусев поведаем вам о том позоре, какой ее там наверняка ждет. До новых встреч, любите себя!

@}->->--
26-08-2004, 03:20 PM
УЭЛЬС — РОССИЯ



Здравствуйте, дорогие друзья. Мы начинаем репортаж об ответном матче сборных Уэльса и России. Пока Блев Клещенко и симфонический оркестр под несмолкающий свист трибун исполняют гимн России, я расскажу о составах. В воротах нашей сборной должен был стоять Сергей Овчинников, но после того, как этот неуравновешенный психопат получил желтую карточку, за свой дурацкий, если не сказать дегенеративный поступок, он был дисквалифицирован. В ворота должен был встать Вячеслав Малафеев, но от этого наш молодой вратарь, как и вся наша молодежь возомнил себя Богом и Марадоной в одном лице и впал в эйфорию. Вскоре он впал в глубокую депрессию, а потом ушел в запой. Так как вратарей в сборной больше не было, в ворота пришлось встать Ренату Дасаеву. В защите сегодня играют: Кобзон нашего футбола и вообще хороший человек — Виктор Онопко, самые кривые ноги одной шестой части суши — Егор Титов, человек, обыгрывающий противников одним своим выражением лица — Алексей Смертин и Дмитрий Аленичев, игрок самого Порту», изредка даже появляющийся в заявке на матч дубля этого несомненно великого клуба. Полузащиту нашей сборной составляют уже много лет многообещающий футболист, если не сказать вечноперспективный, да и вообще приятная мордашка — Марат Измайлов, уже много лет ничего не обещающий Дмитрий Лоськов и убийца мальчиков подающих мячи Сенников, не помню, как зовут. Правый фланг должен был держать под своим контролем наш великий кудесник мяча и любитель карамелек Чупа-Чупс Александр Мостовой («Отсосем у всех»), но после того, как этот козел схлопотал, за какую-то хуйню второй горчичник, его дисквалифицировали на один матч. На его место пытались пригласить Валерия Карпина, но тот не высказал желания вернуться в сборную. Зато это желаннее выразил Юрий Ковтун и вот он снова с нами. В нападении играют восходящий бог нашего футбола Дмитрий Булыкин и вечно сонный кумир семилетних девочек и семидесителетних бабушек Дмитрий Сычов. Коротко о составе Уэльса: в воротах Джонс. В защите Гэбитон, Дэбитон, Ебитон и Бамбинтон. Полузащита — Сэвидж, Хэвидж, Мэвидж и Бэбидж. В нападении, я извиняюсь, Спид и, представте себе, Гиггз. Главный судья — Гарик Вартанян, ему помагают Вертик Шлонгбассейн и Евгений Петросян. Ну а пока матч не начался, отвлечемся на минутную рекламную паузу.


Пока шла короткая рекламная пауза, матч начался, идет двадцатая минута и если не считать гола Гиггза, ничего интересного не произошло. Лоськов получает пас, пробегает пару метров, но, наступив на мяч, падает в центральном круге. Смертин бросается к арбитру и требует пенальти, но судье явно дана установка завалить нашу сборную и он не обращает никакого внимания на энергичные жестикуляции Алексея. Пока они там выясняют, Гиггз подхватывает мяч и наносит удар метров с сорока. Онопко в красивейшем прыжке задней частью таза касается мяча и тот летит мимо ворот. Чтобы не дать уйти мячу на угловой к нему бросается Ковтун. Не догонит, не догонит, догнал!.. 0: 2. Валийцы весело бегут на свою половину поля, а наши футболисты кидаются к судье и доказывают, что Ковтун был вне игры и от своего не считается. Судья не хочет их слушать и уверенно показывает на середину поля. Вдруг из нашей раздевалки выбегает Сергей Овчинников и бьет судью кулаком в живот. Группа полицейских уводит активно матерящегося Сергея с поля и матч продолжается. Валийцы уже празднуют победу и спокойно перепинывают мяч на своей половине поля. Наши с суровыми лицами расположились на своей, и что-то замышляют. 30-я минута, 40-я, 45-я. Первый тайм завершен. Будем ждать второго.



Итак, пока шла реклама, прошли первые полчаса второго тайма. Ничего не произошло, двое игроков Уэльса соревнуются кто больше набьет мяч на одной ноге, остальные уселись в кружок у края поля и оживленно беседуют, иногда прерывая свою беседу смехом. Наши стоят на своей половине и с суровыми лицами смотрят на это. Только один Онопко пытается отнять мяч, но ему не дают. Ярцев с суровым лицом сидит на скамейке и видно, что он что-то задумал, какой-то хитрый тактический ход. 80-я минута, 85-я, 88-я. Атмосфера накаляется. Сейчас что-то произойдет… Да, вот Ярцев бежит к бровке и кричит: «В навал!». Да, это гениальный ход, для которого лучше времени придумать было нельзя. Все наши десять игроков с криком: «Ура!» бросаются на валлийца набивающего мяч на одной ноге. Тот, явно струхнув, выбивает мяч за боковую и бежит к своим. Сенников бежит за мячом. Мальчик, подающий мячи, столбенеет от его грозного вида и Сенников сшибает его с ног и начинает бить ногами по почкам. Несколько полицейских оттаскивают его, остальные еле сдерживают напор 70-тысячного стадиона рвущегося отпиздить Сенникова. На стадион летят петарды и рулоны туалетной бумаги. Один из рулонов задевает плечо Сенникова, тот падает, схватившись за голову и начинает корчится в конвульсиях. На поле выскакивают врачи. Онопко подбегает к ним и говорит, что у пострадавшего сломан позвоночник, и его нельзя трогать, но жалобно стонущего Сенникова уносят и судья показывает ему напоследок красную карточку. Тут Ярцев достает свой главный козырь. Вместо сделавшего свое дело Юрия Ковтуна выходит наш поэт и писатель, автор бестселлера «До 16 и старше…» Александр Кержаков. Посмотрев на его почтенные седины я увериваюсь в том что он сможет сделать ЭТО. В это время 90-я минута подходит к концу и судья должен показать несколько пальцев своему помощнику. Я думаю их должно быть не меньше семи. Нет! Только один! Да что ж ты делаешь сволочь. Только один палец. Кержаков возмущается и тоже показывает один палец судье. Кержаков удален. Бля, пиздец… Из подтрибунного помещения выбегает Сергей Овчинников и бьет судью кулаком в живот. Его хватают полицейские, тренер Уэльса кричит, что пора это заканчивать. Сергей вырывается, бежит к тренеру Уэльса и бьет его кулаком в живот. Бля, что творится. Овчинников драпает через весь стадион и отплевывается от погони. Футболисты Уэльса смотрят на это и тут Онопко подхватывает мяч и пока никто этого не видит, сокращает разрыв. 1: 2. Осталось еще полминуты. Уэльс начинает с центра. Тут из раздевалки выскакивает Овчинников бежит к судье, снимает штаны, показывает язык и с голой жопой сваливает со стадиона. В это время Дасаев плюет на землю, разражается матом и тоже сваливает со стадиона, крича, что демократы довели советский футбол. Да Дасаев старенький, нервы ни к черту. В ворота становится Онопко. Судья добавляет еще полминуты. Смертин бьет с сорока метров — штанга, Лоськов — штанга, Булыкин — штанга, как в лучшие времена. Измайлов пасует Смертину, но тут же подхватывает Спид, гы-гы-гы, вы оценили мое остроумие. Булыкин сбивает Спида и валится на него, вот теперь точно СПИД подхватить можно. Смертин бьет — штанга, мяч отлетает к нему же, удар — штанга, удар — штанга. Онопко покидает ворота, бежит через поле, отпихивает Смертина, подхватывает мяч, перескакивает, через Булыкина со Спидом и влетает с мячом в ворота. 2: 2! Мы опять победили! Онопко запутался в сетке, но ему не дают выпутаться, вся команда набрасывается на него. Подбегают все запасные и тоже валятся в кучу. Вся российская диаспора в числе семисот человек прорывает оцепление и валится в кучу. Да! Да! Мы победили! Но где наш герой? Что умер? Онопко задохнулся?! Да, жалко, жалко. Но он умер на пике своей славы, ура, товарищи! Итак, наша сборная попала на чемпионат Европы и, когда придет время, Первый Канал и я — Виктор Гусев поведаем вам о том позоре, какой ее там наверняка ждет. До новых встреч, любите себя!

Fofan
27-08-2004, 01:47 PM
4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... Себе - пляжные тапочки.
5 апреля. Первая тренировка на Родине. Бутсы забыл дома. Играл в тапочках: Тренеру понравилось. Он продолжал смеяться даже в раздевалке.
7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. Особенно у меня.
19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
10 июня. Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня. Сегодня после тренировки зашел в местную библиотеку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет поспрашивать у ребят.
16 июня. Ушлёпыч, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.
30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.
9 июля. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять обматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?
13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Мудошина. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля. Мудошин рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю? Сказал тренеру. Он странно посмотрел на меня и сказал: Горлум, ты чего? А кто нашу скамейку сторожить будет? Я согласился.
26 июля. Почему он назвал меня Горлум?
4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...
8 августа. Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.
10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!
11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
12 августа. Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Безопасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.
20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...
21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.
1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая? И еще надо узнать, почему тренер снова называет меня <горлум - недобитый>.
2 сентября. Заглядывал в паспорт, тренер, как я и предполагал, ошибся. Меня всё также зовут Вася Кривоножкин. Странно, надо сказать главному:
6 сентября. Сказал, но тренер послал меня в незнакомое мною место. Решил один не ходить. Страшно. Жду, когда он еще кому-нибудь предложит.
16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен и тетрадки с записями. Обидно.
28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...
1 октября. Во втором тайме сделал зацепку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!
6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...
20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.
16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?
21 октября. Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...
13 ноября. Подписал новый контракт. Обещали даже форму сшить:
5 декабря. Опять всю ночь снились кошмары: Филимонов. Ужас!
25 декабря. Начали отмечать с командой Новый Год на новой тренировочной базе. База в очень красивом месте, где-то в лесу, в заброшенной деревне с красивым названием Жопосранск. Два больших сарая и две очень грязные поляны: Нам понравилось.
1 января. Проснулся рано вечером. Искал кухню.
2 января. Продолжил поиски. Нашел. Нашел даже холодильник. Но тут пришел тренер и пытался выгнать на вечернюю тренировку. Я долго умолял его на коленях дать мне однодневный отгул. Уговорил.
5 января. Занялись физическими упражнениями. 6 часов откапывали от снега поле. Откопали. Теперь мы знаем, где в деревне был общественный туалет.
7 января. Тренер привез мячи. Все долго радовались. В следующий раз он даже пообещал привезти насос.
13 января. Праздновали Старый Новый Год. Спалили один сарай. Приедет главный убьет.
18 января. Приехал главный тренер. Привез насос.
20 января. Тренер заметил, что второй сарай сожжен. Сказал, что нам хана. Уехал.
24 января. Приехали три джипа спортсменов, нам объяснили, что чисто за поджег чисто хатодрома , мы конкретно можем получить в табло, каждый. Пообещали привезти главного. Уехали.
30 января. Приехал главный. Наш. Узнал про джипы, уехал.
2 февраля. Мы тоже подумываем уехать. Но не знаем, куда идти.
3 февраля. Капитан команды Миша Навозный сказал, что <надо бы потренироваться>. Отпаивали водкой. Вроде порыв прошел.
6 февраля. Приехал главный. Не наш. Узнал, что мы футболисты. Предложил конкретную спонсорскую помощь - два мяча и свисток. Мы согласились.
7 февраля. Приехал наш тренер. Увидел джипы - пытался поиграть с ними в догонялки. Зря: Все уехали. Кроме нас.
20 февраля. Продолжаем ждать тренерский штаб в лице нашего главного тренера, заслуженного тренера нашего поселка - Федораса Сергеевича Слабоумова. Кончается пиво, чипсы и сухарики. Уже закончилась водка. Терпим.
23 февраля. Федорас Сергеевич вернулся. Сказал, что теперь у нас есть конкретные спонсоры. И мы летим на Кипр. Тренироваться.
26 февраля. В самолете главный сказал, что у нас новое название <Солнцевский Футбольный Клуб>. Жаль предыдущее название <Организованный футбольный клуб имени Ленина закрытого акционерного общества инвалидов фабрики <Мужские подтяжки>> мне больше нравилось. С нетерпением жду начала нового сезона.

Libido
07-10-2004, 04:21 PM
Выдеpжки из дневника спаpтаковского фана
....отца пеpевели pаботать в Масквy. Как здоpово что тепеpь я коpенной масквич...
-------------
...в моей новой школе все фанаты Спаpтака. Это очень хоpошо потомy что я всегда болел за Спаpтак потомy что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго бyлз потомy что они тоже всегда выигpывают...тепеpь я бyдy фанатом это очень кpyто...
-------------
...вчеpа я постpигся наголо и тепеpь я скин. Это самые кpyтые фанаты они всех п#здят. Особенно пpиехавших из pазных пеpдяевок. Еще я встpетил сваих бывших однокласников пpиехавших на икскypсию в нашy Москвy. Какие они все дypаки эти пpовинциалы...
-------------
...ходил севодня на фyтбол. Со счетом 1-0 надpали жопy какой-то пеpдяевке. Больше всего мне нpавятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. Hа стадеоне мы заметели десяток пpидypков из этой пеpдяевки и после матча все пошли их п#здить, а они yвидили что нас в 100 pаз больше и стpyсили и не стали на нас пpыгать и даже спpятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Hо мы вичислили одного помоложе и отп#здили его в шестиpом. Потом я не yспел yстyпить доpогy флинтy и он дал мне в глаз. В школе я всем говоpю, что это я дpался с пятью конями...
-------------
...yвидил севодня yтpом в окно тpех коней в нашем двоpе и на всякий слyчай снял со стены календаpь с Тишей, а pозy спpятал под кpовать. Hо потом, когда они yходили я показал им факи из окна, они стpyсили и не обеpнyлись...
-------------
...пpобил выезд в Питеp и только что веpнyлся. Ехали мы всей кодлой чеpез Hовгоpод а аттyда на собаке до Питеpа. Всю доpогy блевал. Hовгоpадская пеpдяевка мне савеpшенно не понpавилась. Там живyт какието пpидypки , там написано что Hовгоpодy больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый стаpый гоpод в Рассии и даже навеpное в миpе и как Hовгоpадy может быть столька лет, если Москве 850? Вот дypаки. В Hовгоpаде я блевал потомyчто много пил. В электpичке один паpень чегото нам сказал и мы его отп#здили, потомy что мы спаpтаковские фаны самые кpyтые. Когда мы пpиехали в Питеp я блевал. Питеp мне совсем не понpавился и живyт там тоже одни дypаки. Они там говоpят что пеpвые начали игpать в фyтбол в Росии, вот дypаки не знают, что фyтбол пpидyмали в Москве. Эpмитаж y них полное г@вно это такое кpyглое здание напpотив вогзала совсем маленькое. Сеpега сказал. что каpтины там полное г@вно. Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Сеpегой сняли 50 pоз, но они нам были не нyжны и мы их выкинyли. А свои pозы мы потеpяли. Потом я pазбил какойто стаpинный фонаpь, пусть знают какие мы кpyтые фаны. Hа стадионе я блевал. Потом я показывал факи всемy стадионy а они мне ничего не сделали. Мы пpоигpали но нам и не нyжно было выигpывать потомy что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питеpские дебилы подyмали что сами обыгpали нас. Когда ехали в Москвy я блевал...
------------
...накопил денег и кyпил конскyю pозy. В школе всем pасказываю, что снял ее с ваpиоpа...
------------
...ходил к Сеpеге и в какомто интеpнете мы сделали акцию и насp@ли на книгах коней и мyсоpов. Там еще один пpидypок yтвеpждал, что Яшин игpал за Динамо, вот дypак, ведь всем извесно, что Яшин всегда игpал в Спаpтаке и выигpывал лигy чемпионов...
------------
...севодня с матча ехал в метpо в pозе, потомy что нас набился целые вагон. Мы pасп#здили плафоны потомy что мы кpyтые. Когда наpодy стало меньше мы с Сеpегой pозы спpятали на всякий слyчай...
------------
...позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дypак чтоли ,если они все вpемя пpоигpывают?...
------------
...pозы что мы с Сеpым кyпили взамен тех что ...ммм....потеpяли в Питеpе y нас отобpал какойто паpень. Мы даже не поняли кто это был конь или мyсоp. Он пpосто молча снял pозы и yшол козел. Пpосто неохота было с ним связываться, менты кpyгом, но я его запомнил, встpечy плохо бyдит...
------------
...плохой почеpк потомy что pyка болит. Hеделю назад п#здили мyсоpов - все pyки отбил. Мы сначала пpыгнyли на них и погнали, а потом pешили отстyпить и заманить их. Отстyпили метpов на 300, но я заманивал не очень быстpо и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отп#здили. Где бы найти денег на новyю pозy?...
------------
...ехал севодня в метpо и y меня из кypтки вывалилась конская pоза, котоpой я хотел похвастаться пеpел девченками. Со мной в вагоне ехали батчеpы и они меня отп#здили, а pозy отобpали...
------------
...ездил на выезд в Яpик. Пеpдяевка, накакой кyльтypы. И тyда и обpатно блевал....
------------
...П#здец! Мы пеpеехали в дpyгой pайон и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что фyтболом не интиpисyюсь, но потом пpинес свою спаpтаковскyю pозy и сказал, что снял ее с батчеpа...севодня пойдем п#здить свиней...
------------
...Отца пеpеводят pаботать в Питеp. Где бы достать зенитовскyю pозy?...

Libido
07-10-2004, 04:26 PM
Обращение Жириновского к Колоскову по итогам чемпионата Европы.
- Славик, не надо шутить с чемпионатом Европы. Здесь другие ребята. Это тебе не кубок содружества. Славик, нашу сборную здесь порвали на части. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты замашки свои спрячь подальше на склад и забудь про свою федерацию. У нас был один генсек, то же сидел 20 лет. Получил 5 звезд и уронили гроб его на похоронах. И ты повторишь ту же ошибку. Ты забудь про футбол, ты отработал свое. Ты подумай о будущем Российского футбольного союза. Он гибнет! Талантливые организаторы бегут из футбола. Твоя федерация - эта барахолка, блядь. Ни идей, нету, блядь, ни проектов. Нету у тебя Галиани, нету Берлускони. Весь мир смотрит Бэкхема, Зидана, блядь. И здесь, в Португалии. Здесь любят президента, а тебя в России презирают, презирают.
Твой соотечественник, блядь, Абрамович, блядь, купил команду прямо из премьер-лиги. Это совсем уже охуели, блядь, чтобы какой-то чукча из России создавал команду в Англии, а не России! Это что, РФС, блядь? Вы что делаете, блядь? Какой, нахуй, РФС? Какой чемпионат Европы? Славик! Посмотри на Бышовца. 16 лет назад он выиграл Олимпийские Игры. И с тех пор Бышовец один тебя посылает на хуй. Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Шестнадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей хреновой футбольной федерацией ни хуя не можешь сделать.

Ты видишь как нас судят в Европе, как нас унижают? Ты что-нибудь сделал? А мы в следующий раз заявим «Терек». Мы знаем этих футболистов из Грозного. Они любую европейскую сборную порвут на части. Они все разнесут. Они все домашние встречи выиграют 10:0. А ты говоришь, у нас нету игроков? Славик, ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Ты проиграл Португалию. Португалия - твоя могила. Понял, ты, Слава, сраный президент? А на стадионе «Челси» уже говорят по-русски. Мы направим в Англию еще 10 Абрамовичей, купим 10 команд и изберем в Англии своего президента Английской федерации. Ну это потом. А сейчас ты, Славик, уходи в отставку, сделай это по-хорошему и ты получишь должность директора ДЮСШ на Чукотке. Ты понял, Славик?

Libido
07-10-2004, 04:27 PM
Тактика российской сборной по футболу: пропустив гол в свои ворота, они начинают играть на удержание счета.

простите, просто - накипело

Libido
07-10-2004, 04:29 PM
Объявление по радио: "Всех, кто два года назад принимал участие в погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт "Шереметьево2" на встречу нашей команды из Португалии".

Libido
07-10-2004, 04:31 PM
Стала известна причина поражений сборной России - срыв важнейшей тренировки. Когда футболисты вышли из раздевалки и увидели идеальный газон, они недоуменно переглянулись и задумчиво побрели за ворота стадиона - искать ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ. Но так и не нашли.


Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в недвижимость"


Едет чел в машине к Останкино, а на перекрестке подходит к нему мужик.
Просит приоткрыть окно.
Чел: Что случилось?
Мужик: Да вот, Эхо Москвы сообщило, что Колоскова захватили нац-болы и требуют весь доход РФС с Евро-2004, а то, говорят, обольют Колоскова бензином и сожгут.
Ч: Какой кровавый мир....
М: Надо помочь.
Ч (лезет за бумажником): И сколько надо внести?
М: Да обычно все дают пять литров бензина....


Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе.
Первый:
- Освобожусь - выйду замуж за грузина.
Второй:
- Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.
Третий:
- А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пи""рас! Пи""рас!", а я так славу люблю... А после матча меня вся команда Е""ть будет!

*AngeL*
07-10-2004, 06:47 PM
Девушка сразу догадается, что молодой человек футболист: хорошо обнимается и целуется.

*AngeL*
07-10-2004, 07:04 PM
Как заставить мужчину делать вечерние приседания и наклоны туловищем?
-Положить ему под ноги "дистанционку" от телевизора

Мужчины бегают быстрее женщин: они на шарикоподшипниках.

Когда открывается второе дыхание?
-После гороха.

Что лучше сломать ногу или лыжу?
-Ногу-ее вылечат бесплатно.

Сколько знаешь приемов самбо?
-100 приемов и все... на бег.

Против лома нет приема,если нет...другого лома!
-Поэтому первый прием самбо-ноги в руки и бежать.

Сколько приемов освоил?
-Всего один-прием стеклотары.

Вы спортсмен?
-Спиртсмен...по литроболу.

Три периода у мужчин, когда они абсолютно равнодушны к женщинам: первый, второй и третий периоды хоккейного матча.

Почему мужчины ходят на женский футбол?
-Ждут окончания матча,когда игроки начнут обмениваться майками.

В таком виде спорта, как борьба под одеялом,главное-участие.

Девиз шахматиста: ни дня без мата.

Эпитафия на могиле автогонщика:"Родился и умер от дырки в резине".

Кому принадлежит найденный в кустах скелет?
-Чемпиону мира по пряткам.

Libido
12-11-2004, 06:08 PM
-Как технично спортсмен облизал планку!
-Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
-Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
-Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
-Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.
-Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
-Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
-Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник...
-Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
-Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
-Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
-Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
-Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
-Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
-Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
-Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
-Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
-В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
-Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
-Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
-Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
-Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.
-Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
-Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
-Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
-Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
-Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
-Финский игрок лежит на льду не по правилам.
-Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
-Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
-Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
-Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
-"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
-Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
-Это футболист с повадками страуса.
-Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.
-Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.
-Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
-Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.
-Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
-Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
-Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
-Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.
-Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
-Арбитр достал из штанов удаление.
-Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
-Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
-Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
-Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!
-Клинсман предлагает себя очень активно.
-Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
-С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
-Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
-Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
-Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
-Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
-Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.
-Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

HoCoK
20-11-2004, 12:27 AM
4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...

7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.

19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?

10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.

12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употре***ет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.

16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.

30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.

9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?

4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...

8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!

11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...

21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

1 сентября.
Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?

16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен.

28 сентября.
Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...

1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!

6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!

9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...

20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.

11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.

16 октября.
Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?

21 октября.
Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...

5 декабря.
Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!

HoCoK
21-11-2004, 12:50 AM
Вот я и в ЦСКА! Как же оказывается далек от футбола мой школьный физкультурник, который уверял, что мне одна дорога - в гиревой спорт!

Сразу по приезду мне выдали два комплекта формы: нашей, ЦСКАшной и форму сборной страны. Предупредили, чтобы не перепутал. Мне будут говорить, когда какую одевать.

А медицинского осмотра не было, хотя я и боялся. Потом врач мне сказал, что они видели запись моей игры против "Красного козельца" из Козельска, там где я одним прыжком сзади ломаю обе ноги их полузащитнику. Врач сказал, что после того, как тренерский штаб это увидел, они сразу поняли всю бессмысленность моего медосмотра. Дескать здоровье из меня так и брызжет! Я решил, что это намек на мои регулярные поллюции, но виду не подал. Подожду дружеской игры с персоналом базы и прыгну сзади врачу на ноги.

Затем мне показали, где я буду жить. Жить я буду с парнем, фамилию которого пока не выучил. Отличный парень, только допоздна смотрит гонконговские боевики "Костоломы-4" и "Костоломы-5". Говорит, там есть интересные финты. Hадо будет просмотреть на досуге. Hемного поговорили, он показал паховые кольца, которые нашел на поле после последней игры. Говорит идеально подходят на цилиндры седьмого БМВ. Интересно! Век живи, век учись!

Разговорились - отличный парень! Договорились после тренировки остаться и еще полчаса попрыгать друг другу сзади на ноги. За разговором не заметил, как и подошло время первой тренировки!

Поле отличное! Трава зеленая! Сочная! Листик к листику! Хрустящие, с капельками росы на концы! Аромат от нее пьянящий! Странное дело - еще дня нет, как я в клубе, а уже чувствую себя конем! Правда, сначала меня смутило то, что по полю бегала толпа людей, хватала друг друга за трусы и пыталась повалить на землю. Я сначала испугался, грешным делом подумал - гомики. Тренер успокоил, оказалось отработка игры в защите. Я посмеялся над своей гомофобией, поделился этим с товарищем по комнате. А он на меня странно посмотрел и сказал: погоди еще, приедет Яспржбкцчдский. Вроде не ошибся в написании фамилии.

Говорят на базе есть какие-то заграничные Ирка Ярошик и Оля Ч. Живем! Из-за этих приятных мыслей пришлось делать вид, что завязываю бутсы сорок минут. Иначе тренер бы заметил непорядок в моих трусах.

Первая тренировка поразила стеночками и забеганиями. Сначала мы с разбегу бились об стены базы, отрабатывали продавливание защитников соперника. Потом перешли к забеганиям. Кто-то закричал, что через забор пытается перелезть журналист Рабинер и все забегали. Кто побежал включить на заборе электричество, кто держал тренера и пытался отнять у него топор. Тревога оказалась ложной. Через забор лез олигарх Роман Абрамович. Говорят, в очередной раз пытался узнать про свои деньги. В общем напряжении на заборе включили не зря. Hаш президент правильно говорит - нечего с калькулятором лезть в искусство футбола!

Кстати о президенте! После обеда обговорил с президентом премиальные за выигрыш чемпионата России. Можно получить их потом, а можно уже сейчас, за двадцать туров до окончания. Выбирать мне. Отличный мужик Ленорыч! Только отчество подкачало. Выходит его папу Леной звали? Я не удержался и спросил. Ленорыч добавил премиальных, при условии больше этот вопрос никогда не задавать и не кому эту мысль не рассказывать. Опытные товарищи подсказали, что премиальные надо получать с утра. После обеда подъезжают судьи и в кассе не протолпится. Завтра так и сделаю.

Обед вкусный! Бифштексы с кровью, овсянка. Только тренер грыз морковку и капустный листок. Hаверно, вегетарианец. Ой! Совсем забыл написать о тренере! Мне в моей прошлой команде рассказывали дескать богатырь, косая сажень в плечах, гаркнет со скамейки - хава ветром с ног сбивает. Врали! Обычный мужик, невысокий, глаза с прищуром. Только особенные глаза, добрые: Е..анет, бывало, тебе по голове ногой в бассейне... Вроде больно, а посмотришь в его глаза - и на сердце сразу тепло-тепло становится. Мало таких людей! Малого никогда не обидит - ни ребенка, ни пичужку малую, ни карлика футбольного! Эх, слов нет! Мы за своего тренера крестообразные связки порвем на британский флаг! Кому угодно!

Вечерняя тренировка была на выносливость. Тренер читал какую-то антинародную газету, кажется СЭ, а мы должны были выносить все молча и с каменными лицами. Hикогда не было так тяжело, на Попова больно было смотреть.

Видел на поле Ирку Ярошик и Олю Ч. Hет! Русские женщины самые красивые! А эти иностранки страшные, сисек вообще нет! А может их за границей гормонами перекармливают? Hадо в душевой посмотреть, решить, как быть с ними дальше.

Потом случился несчастный случай. Я случайно громко спросил: кто прошел "Варкрафт"? Тренер видно чего-то недослышал, много кричал и обещал отдать в аренду в "Челси". Hет, надо с компьютером заканчивать, иначе футбольную карьеру точно завалю. В этой Англии никого и по ногам сзади не съездишь.

Посмотрел в душевой на Ирку Ярошик и Олю Ч. Я думал, что их гормонами перекармливают, но не до такой же степени! Бедные бабы! С ними не один мужик жить не захочет. Кому понравится, когда у твоей жены больше, чем у тебя! Много думал, зациклился на этом, потом два часа искал линейку, снова думал: Hе выспался и на игру вышел не собранным.

Вот она первая игра в ЦСКА! Сегодня! Сколько нервов! Мандраж по всему телу! Hе подвести бы команду!

Последняя предматчевая тренировка с судьей. Обсудили нюансы падения в штрафной, оговорили точку падения. Потом тащили жребий, кто из наших в игре получит желтую карточку. Вытащил Кириченко. Hе везет парню! У него это уже четвертая! Теперь тренер накажет его за неоправданную грубость. После тренировки с Поповым еще долго работал какой-то старичок. Говорят, что этот старичок с "Мосфильма", он ставил падение "убитым" актерам еще при съемках "Войны и мира". Приятно, черт возьми, когда с твоей командой работают такие мира>профессионалы! Мы действительно строим клуб европейского класса!

HoCoK
21-11-2004, 12:50 AM
Hа базе точно есть вредитель! В туалете вместо туалетной бумаги кто-то повесил антинародный СЭ. Попов по ходу дела прочитал, нашел на всех двадцати листочках что-то про себя. Расстроился, на игру вышел не собранным.

Перед игрой утешали Мандрыкина. У человека горе. Его школьная учительница русского случайно услышала интервью Вени и повесилась. Перед смертью написала ему записку. Веня со словарем на коленях просидел всю ночь, читал записку, плакал от усталости. Hа игру вышел не собранным. Ах эта игра! Мурашки от волнения по телу так и бегают! А может и не от волнения, раз врач дал какую-то мазь: В прочем, что я о себе.. Об игре надо! После свистка мы сразу побежали в штрафную соперника, как учил тренер. Забавный казус - мяч оказывается был не у нас! Хорошо судья заметил, без свистка отобрал мяч у противника и отпасовал Гусеву. А мы уже в штрафной! Гусев навесил и тут мы все испортили. Hе разобрались и упали все вместе! Судья не решился давать девять пенальти в начале матча. Тренер со скамейки подсказывает, что падать должен был Попов. Знаем, но так хотелось забить быстрый гол! Из-за этого пропустили быструю контратаку! Правда соперник наш оказался тактически неграмотным! Кажется, что все уже знают, что нельзя атаковать ЦСКА с фланга, к которому ближе тренерские скамейки, ан нет! Hаш противник не знал или забыл. Так, или иначе, но тренер успел вскочить со скамейки, добежать до поля и в умелом подкате сзади остановить контратаку на наши ворота и вернуть отца и мужа в семью. Hа все время восстановления после травмы. Его забота даже к сопернику иногда просто поражает!

Решали кто будет бить с этой точки штрафной. Тренер крикнул - Березуцкий! Второй забавный казус. У нас оказывается два Березуцких! Пробивали штрафной, столкнулись и упали сразу оба! Мяч ушел за боковую! Обидно вот так, в самом начале матча, получить травму! Hу что делать, футбол игра настоящих мужчин! Да и врачи у нас квалифицированные. Быстро выбежали, положили Березуцкого на носилки, отнесли в штрафную соперника и оставили там, поближе к телекамерам. Пусть вся страна видит, как человек мучается. Теперь никто не скажет, что пенальти был не заслуженным! Пенальти доверили пробить Семаку. И вот что значит настоящий джентльмен! Сначала он угостил вратаря сигаретой, дал прикурить: А пока вратарь прикуривал, четко пробил в дальний угол. Hастоящий джентльмен! Сделал все, чтобы сгладить у вратаря досаду от пропущенного гола! Гола!! ГОЛА!!!! Какое упоительное чувство гола! Трибуны кричат, скандируют "Вождь и учитель конский, Валерий Македонский!". Интересно, кому? Hадо спросить у тренера, заодно извинюсь за "Варкрафт".

Мы ведем 1:0! Разыгрываем мяч с центрального круга! Почему мы? Судья сказал капитану соперников, что у нас лучше получается. Гусев мчится по флангу с мячом! Как он прекрасен в эти минуты! Футбольный бог! Он вешает! Вешает!! Вижу выпученные глаза Попова. Он всегда так делает, чтобы повысить зону обзора! Hервы на пределе! Я его понимаю! Звездный час! Упасть! Упасть и не подвести команду! Да!! Пенальти!! Пенальти показывает судья! Да!! Какая игра!! Ради этого стоило переходить в ЦСКА! Как играет Попов!! Hо то это? Судья осекся. Стадион замер. Попов упал перед штрафной площадкой: Hе добежал метр: О, господи: ну что же ты.. как же ты: что делать: Слава богу, что на матчах есть инспектор! Вот он уже бежит на поле с ведром мела и дорисовывает линию штрафной дальше Попова. Чистый пенальти! К мячу подходит Ирка Ярошик. Hагнулась, установила мячик. Черт побери! Сзади хороша! Если бы я не был в душевой, сейчас наделал бы глупостей. Разбег от линии штрафной, удар: Выше ворот! О господи! Hу, что с бабы взять! А я ее еще перед разбегом ущипнул за зад, хотел приободрить: Hа тренера больно смотреть. Вот он рядом, в штрафной, вместе с нами в эту трудную минуту, что то кричит Ярошихе.. Hо нужно играть! Hельзя останавливаться: Мы профессионалы!! И должны отвечать за свои ошибки! Провинился с пенальти - получи пендаль от каждого товарища по команде! Только так, только так строится клуб европейского класса! Терпи заморская Ярошиха! От каждого удар по мягкой точке! Даже от Мандрыкина! От Мандрыкина? А кто на воротах? Hикого? Алексеев со скамейки добежать не успеет! Hе успеет! Hе успел: 1:1:

Это футбол: играешь.. играешь хорошо, давишь.. минута слабости и вот: В раздевалку идти на перерыв не хочется: Тренер точно что-то придумает: Вас никогда не били магнитной доской по голове в раздевалке? Тогда вам не понять вертикального футбола! А мы поняли! За пятнадцать минут поняли! Вышли, как на второй тайм, как на последний бой! Все, кроме Гусева. Он остался с тренером наедине. Когда закрывалась дверь, я успел заметить у тренера в руке баночку скипидара: И сразу после перерыва Гусев забегал так, как будто и не было первого тайма! Вот, что значит настоящий профессионал! Атаки.. атаки.. атаки.. У Попова уже нет сил падать.. Просто лежит в штрафной, а после навеса начинает корчится: Три пенальти! Три! Мимо.. штанга.. выше.. Hе идет игра! За что футбольные боги отвернулись от нас?!! И тут контратака: Только не упустить!! Тренер подсказывает <**аниегонах>! Да, мой фюрер! Кого угодно за тебя!! Любого! Вот этого, например! О, нет! Я не понял кого и ударил ближнего. Как стыдно! Ближним оказался арбитр! Теперь КДК дисквалифицирует его минимум на пять игр, за то, что довел игрока ЦСКА. А у него семья, дети, которых надо кормить: Hо эти мысли потом! Сейчас игра!! Выиграть, выиграть: Судья куплен! Почему он добавил только пятнадцать минут?! А я его еще жалел! нехороший человек! Время.. время.. время: У Попова нет сил изображать конвульсии.. Все отдано борьбе..
Две минуты.. Одна: Что это?! Судья расчищает зону! Только, что удалил игрока соперника за игру рукой в своих трусах, остальные игроки погнались за ним, что-то доказывать. Судья профессионал! Как он грамотно уводит соперника в сторону беговой дорожки! Зона по центру пуста: И я в этой зоне.. С мячом!! О, господи.. Вратаря нет.. Я так не привык.. Hе промазать! Hе промазать.. нет.. не подвести тренера.. Какой круглый мяч.. какое скользкое поле.. Добежать: на зубах, на нервах.. Почему кричит красно-синия торсида? Hеужели п****ас? Hет!! Молодец!! Мяч в воротах!! Я смог!! Гол!! Гол!!! Я забил!! Забил!!! Видели бы меня сейчас родители, как я стянув майку с трусами бегу к полным трибунам!!! Какое блаженство!!!! 2:1!! Мы вырвали победу!! Моя команда!! Мы армейцы! Трепещите! Мы идем!

РадаР
21-11-2004, 12:39 PM
Забавный казус - мяч оказывается был не у нас!
Второй забавный казус. У нас оказывается два Березуцких!

и вот так во всем.....:shy:

Libido
09-01-2005, 05:16 PM
Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х*й послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

Мрак
10-01-2005, 06:34 PM
Идет футбольный матч, один игрок грубо подкатывается в ноги второму тот падает, судья смотрит, что у нарушевшего правила уже есть карточка и решил его пожалеть:
-Сделаем вид, что я ничего не видел...
-Ты что,б@я, слепой что-ли?
-Вы что-то сказали?
-Да ты еще б@я и глухой....

@}->->--
08-05-2005, 04:28 AM
Добрый день, любители футбола. На канале КВД - футбол. Странно было бы, если бы мы здоровались с любителями футбола, а сейчас были бы прыжки в воду. Ха-ха-ха, у нас на канале все такие остроумные. Кстати, мы что-то сказали о футболе? Забудьте! Разве может быть настоящий футбол в провинции? А сегодня мы с большим удовольствием комментируем игру двух провинциальных команд, хотя вряд ли это можно назвать игрой, а команды - командами.
Кстати. Я не представился: Енисей Мудронов. Я буду комментировать эту, с позволения сказать, игру в, прости господи, футбол, если это вообще футбол. Провинция, что с них взять!
Кстати, нет, команды не совсем отсталые. В одной из них все держится только на друх форвардах, другие в этой команде играть совсем не умеют, не хотят и не любят. Только носятся и пыхтят, как электрочайники. Может, так и будем их называть - электрочайники? Ха-ха, это шутка, мы у нас на КВД всегда так шутим. Вторая команда более симпатична, если б не была провинцией, совсем хорошо. Правда, она переживает плохие времена, об этом мы обязательно расскажем в перерыве. Зато у них есть потрясающий игрок Маляка. О нем и будем говорить - не о провинциальном футболе же рассказывать? Так вот, Маляка в начале действует не столь убедительно, как в прошлом сезоне или в конце позапрошлого. С чем интересно это связано? Мне кажется, здесь целый ряд факторов... Удар, штанга!!! - Кто это бил? - По-моему, кто-то из электровафельниц, как его фамилия? Не важно... так вот вернемся к Маляке... Он даже играл в сборной. Минуточку, тут, кажется, кто-то попытался сделать подкат! Фу, как грубо.
Такому место в тюрьме. На нарах, баланду хл****ь, в наряд ходить, в зону строгого режима, в штрафной изолятор таких! Тоже мне, понаехпли в Моск... то есть, в провинцию! А если бы он попал в Маляку? О чем бы мы говорили?
Минуточку, тут с мячом провинциальная команда-гости, даже один из тех двоих, которые случайно умеют играть. А все равно промажет, вот если ь ьил Маляка... Ой, ну надо же, первый тайм законцился. Скучно, товарищи любители футбола, лучше бы мы смотрели биатлон на водных лыжах. Ха-ха.
Начинается второй тайм. Маляку не заменили, о чем еще говорить? Ах да, в перерыве мы послушали о бедах, которые обрушались на хозяев. Вы знаете, мне стало их жать. Ну, во-первых, провинция, но симпатичная. К тому же, раз никто из них не дает мне денег, то надо помоч беднвм. Тем более что у них есть такой игрок, как маля... минуточку, кажется, электропылесосы чуть не забили? Кто это бил? А, не важно. А вот - опасный момент! Гол! Хозяева! Ура! Yes! Jah! Si! Ano! Дас ист финтастиш! Наконец-то! Я так давно этого ждал! Ура! Поцелуемся! Кто это забил? Маляка? Ну, не хуже его!
А эти-то - вообще играть не умеют! Тоже мне, электрошашлычницы! Провинция! Вот, ура! Второй гол! Пойду выпью на радостях! Жать, что Маляку заменили и говорить не о чем. Впрочем, все равно скучное зрелище. Играть в провинции не умеют. и вообще - жуть, глушь, никакого гламура, небось, и суши с зеленым чаем никто в провинции не употребляет, наверно, медведи ходят по улицам, все тут семечки едят, а в футбол недавно научились играть. Кстати, третий гол! Отлично! О! Вот и свисток. Я поздравляю симпатичнуюпровинциальную команду хозяев! Я очень рад! А? Что? Беспристрастность? Ну что вы! Кстати, смотрите на нашем канале КВД множество футбола, у нас есть еще каналы КВД-усножить, КВД-умножить-футбол, и еще много разнвх.
С вами был Енисей Мудронов. Играйте в боулинг!

Упся
20-05-2005, 06:59 PM
Самый нелепый гол года

Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с
Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил
его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и
бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал
заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

Пострадала штанга

Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной
Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой
скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в
отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись
о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась
пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы
работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как
ни в чем не бывало, продолжил матч.

Ответа не дождались

Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий
местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что
мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего
такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную
федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти
команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из
федерации так и не дождались.

Компас футболиста

Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по
голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота
своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче
"рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда
футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему
компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той
стороне".

Ветер и бутсы

Вот какой случай произошел в матче бразильских команд "Фламенго" и
"Мадурейра". За 10 минут до конца игры врытарь команды "фламенго"
Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в
сетку ворот соперников. Вратарь

"Мадурейра" Роберто его не увидел - в
этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате "Фламенго" победила
1-0.

Все в тумане

Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило,
поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр,
закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно
помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании
этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

Слон вместо: полиции.

А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате
Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально
выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра
хоботом, и выносит в безопасное место.

Заяц-болельщик

На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных
матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей,
присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое
время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой
превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона.
Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые
игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи
стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами
Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым
стал длинноухий поклонник футбола.

55 голов!

В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых
ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами
"Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете
1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти
принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!

Для левой ноги.

Тренер английской команды "Хитинг Бредшоу" Эрик Лоуэлл внес своеобразное
нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он
выдавал им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалось
одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В
результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих
ног.

Наказан.

Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал
на одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой
увести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик
объяснил свое решение необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес
поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года
являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его
любимая команда.

Охотник за мячами.

В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна
"птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с
мячом в когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел,
явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.

Футбол по-испански

Любовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелища
проходили в одно время в одном месте... В городке Фуэнте уже на первых
минутах встречи местная команда проигрывала в два мяча. И вдруг на поле
стали выбегать быки: один, другой, третий... Игроки и судьи кинулись
врассыпную. Животные были настроены более, чем агрессивно: грозно
ревели, рыли газон рогами... Публика тоже не стала искушать судьбу и
бросилась к выходу. О продолжении игры и речи не могло быть. Позже
выяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак не мог
допустить разгрома любимой команды.

Ero_sennin
24-06-2005, 02:05 AM
* Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

* Арбитр достал из штанов удаление.

* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

* Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног

* Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.

* Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.

* Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.

* Это футболист с повадками страуса.

* "Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".

* Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

* Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

* Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

* Длинный удар Кривова был на удивление крив.

* Финский игрок лежит на льду не по правилам.

* Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

* Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

* Как технично спортсмен облизал планку!

* Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

* Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.

* Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

* Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?

* Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

* Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

* В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

* Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.

* Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

* Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

* Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

* Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

* "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

*...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

* Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов.

* Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

* Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".

* В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

* В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.

* В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.

* Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.

* Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.

* Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.

* Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

* И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

* И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ НОГАМИ вратаря, влетает в ворота.

* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

* Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади.

* Игрок в упор расстрелял ворота головой.

* Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.

* Игроки разбились по парам и толкаются.

* Из всех неизвестных японских спринтеров он самый неизвестный.

* Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.

* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

* Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

* Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.

* Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.

* Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

* Клинсман предлагает себя очень активно...

* Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .

* Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

* Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.

* Мостовой может ногой огорошить любого нападающего.

* Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.

* Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

* Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.

* Не смотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

* Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.

* Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

* Негритянского боксера вы можете отличить (от польского) по светло- голубой каемке на трусах.

* Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!

* Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.

* Он обостренно ударил по воротам.

* Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам.

* Он поставил ногу типа шлагбаум.

* Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей.

* Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

* Особенно отличились наши девушки-стрелки. Они перестреляли всех конкуренток и по праву заняли первое место.

* Откровенно говоря, идет дождь.

* Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

* Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота.

* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

* Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

* Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.

* Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда (Из отчета тренера по баскетболу).

* Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.

* Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет.

* Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад.

* Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.

* Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике.

* Прилег Ван дер Саар на соперника, чтобы тот не смог быстро встать.

* Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

* Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.

* Ребров ударил по мячу кончиком головы.

* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..

* С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

* Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.

* Скорей бы уже закончился этот ужасный матч! ..

* Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

* Суттер симулирует приступ белой горячки.

* Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки!

* Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.

* Третью строку протокола занимает фигуристка.

* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

* Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

* Что-то в последние минуты фигурист распрыгался.

* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

* Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

* Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу...

Zanoza
30-06-2005, 03:10 AM
Ляпы комментаторов...

А вот на поле выходит Зидан, интересно он попытается изменить ход матча или будет как-то играть...

Это не тот московский армеец Кулик из московского клуба ЦСКА...

Какая разница в классе абонентов...

...Удар по воротам, удар-удар, еще удар (на самом деле был всего один удар)

Мяч ушел в полете мяча...

Игрок поставил шлагбаум...

...Оборона сыпется как штукатурка

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

Сегодня не очень хорошая погода, я бы сказал мерзопакостная.

Рауль здорово поставил спину сопернику...

Каранка - конечно невеликий защитник. В отличии от Гиггза... который тоже невеликий защитник...потому что он нападающий.

Разные предметы полетели в направлении Боснича, если бы я был вратарем, я бы собирал из них коллекцию.

(О матче Реал-Манчестер) (С радостью) Рубка будет феноменальная...

(О автоголе Ковтуна в матче с Исландией) Это действительно трагический момент...скорей всего...

Та встреча закончилась разгромной победой...разгромным поражением... разгромом.

Едва-едва... Шерингем далеко отпустил от себя мяч

Форчун несколько раз врывался в свободную зоны...

(С большим пафосом) Ну явный толчок в спину... в шею...

С непростым лицом подходит к Виалли арбитр

(О футболе) В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет.

Это не удар по воротам - это шутка

Джанлуку Виалли легко узнать даже в созвездии бритых затылков

Феррер оттеснил от мяча Патрика Клюйверта и сбросил его в центр поля.

Многих игроков Барселоны зрители могут узнавать...по походке

Да, Андрей умеет бить в ближние углы...

Парфенов занимает мяч у ближней штанги.

Действительно, тут не только за голову схватишься...

Теперь мы видим Хомуху на своем (?) правом фланге

Ковтун своей мощной грудью положил на газон соперника

Неспеша, вальяжно кулаками отбил мяч Сметанин после мощнейшего удара Варламова.

Сегодня такой СНГовский, СНГевский интернационал на поле: украинцы, беларусы, бразилец Робсон...

У Баранова хорошая такая колотушка

Неприятный момент для ворот Спартака

Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос

Сульшер совсем пропал.

Морьентес!!! Можно обыграться с Раулем...

У Ширко пробелы в технике - вот мяч попадает в его собственную ногу.

Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бороду.

Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а, "спартаковская" школа.

Это Робсон. Филосовский вид имеет. В упрёк же ему можно поставить полное непонимание игры

Робсон отставал метра на три. Даже если бы чешский защитник хромал, Робсон вряд ли его опередил

Мельхиот, падая, чуть не зашиб мальчика, подающего мячи.

Не удалось Пойету уйти в штрафную...

Это была неумышленная игра. (?)

Огрел его огнедышащим взглядом Вестерфельд.

11 миллионов фунтов было уплачено за этого темнокожего гиганта...

(о том, как строить оборону при игре против Чикаго Буллз) Если бы я был щас тренером ЦСКА, и ЦСКА бы играл против Чикаго, я бы поставил держать Джордана не одного, а двух, нет трех игроков, нет, всех пятерых!

Девочки все время передеваются, но вы то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу.

redline
22-10-2005, 03:02 AM
о наболевшем:
давайте выпьем за российский футбол... не чокаясь
***
Футбольный матч Бразилия-Россия. Судья назначает Штрафной в ворота сборной России. Игроки встают в стенку, все лицом к мячу, а Онопко к воротам отвернулся.
Другие ему:
-Вить Ты че Бьют же с той стороны ! .
он:
-Не вы как хотите, а мне интересно гол посмотреть!

Стичик
22-10-2005, 03:03 AM
Самый быстрый автогол
Своеобразным рекордсменом является игравший в середине 60-х годов за итальянский клуб «Брешиа» защитник Мацциа. На 38-й секунде встречи с командой «Мантова» он забил мяч в свои ворота, сотворив самый быстрый автогол.

Судья оскорбил игрока
В матче чемпионата ФРГ между «Айнтрахтом» (Франкфурт) и мюнхенской «Баварией» боковой арбитр оскорбил игрока сборной команды ФРГ Юргена Грабовски. Решением дисциплинарной комиссии арбитр был дисквалифицирован.

Ничья из-за вмешательства зрителей
В далекие 50-е годы во встрече двух западногерманских провинциальных команд произошел довольно редкий случай. Упорный, напряженный поединок подходил к концу, а счет оставался ничейным — 3:3. И вдруг один из нападающих гостей, получив мяч, обвел одного за другим двух защитников, а затем и отчаянно бросившегося ему в ноги вратаря и тихонечко направил мяч в пустые ворота. Стадион замер. Не растерялся лишь один из рьяных поклонников местной команды. Он стремглав бросился к воротам и в последний момент сумел выбить мяч с линии ворот. Счет остался неизменным. А в протоколе матча судья сделал такую запись: «Игра закончилась вничью из-за вмешательства зрителей».

Вратарь отправил судью к окулисту
Итальянский вратарь Гроссо во время игры посоветовал судье носить очки, за что и был удален с поля. В ходе разбирательства этого инцидента выяснилось, что Гроссо является владельцем оптического магазина, а у арбитра действительно плохое зрение. В связи с этим слова вратаря, обращенные к арбитру, дисциплинарная комиссия расценила не как оскорбление, а как полезный и весьма рациональный совет. Кончилось тем, что вратаря простили, а судья купил в его магазине очки.

На скорой до стадиона
Страстному тиффози из Неаполя Джованни Маннини не удалось приобрести билета на матч «Наполи» — «Рома». До начала игры — несколько минут. Положение почти безнадежное. Но Маннини подтвердил известную истину, гласящую о том, что безнадежных ситуаций не существует. Зная, что ближайший медпункт находится под трибунами стадиона, он имитировал сердечный приступ. Тут же вызывают скорую помощь, которая и ввозит его на территорию стадиона. Когда медсестры открыли двери машины, чтобы перенести «больного» в медпункт, тот сорвался с носилок и вмиг растворился среди зрителей.

Судейский футбол
В конце 50-х годов в итальянском городе Сиена футбольные судьи решили сыграть сами. Составили две команды, вышли на поле, и матч начался. Все шло нормально до тех пор, пока в ворота одной из команд не был забит спорный мяч. Вот тут-то все 22 игрока, каждый из которых по долгу службы отлично знал и умел истолковывать правила, стали доказывать свою правоту. Слово за слово, и дело дошло до такой потасовки, что пришлось вмешаться полиции.

Каждому по карточке
Редчайший случай произошел в Испании в игре команд второй лиги «Сан Исидро» и «Олимпико Карранте». За 3 минуты до конца игроки обеих команд, недовольные судейством, окружили арбитра, пытаясь образумить его. Причем не только словами и жестами… В этой критической ситуации судья, сохраняя полное спокойствие, достал красную карточку и предъявил ее всем двадцати двум участникам матча!

Нелепый случай в Греции
В игре на первентсво Греции 1978 г. «Этникос» принимал «ПАОК». Открыв счет, гости, подбежав к скамейке запасных, бурно разделяли радость с ее обитателями, не обращая внимание на предложение судьи продолжить встречу. Недолго думая, футболисты «Этникоса» в отсутствие соперников начали с центра, беспрепятственно прошли к их воротам и сравняли счет.

Коррида на футбольном поле
В испанском городе Фуэнте местная команда принимала футболистов клуба «Гонша». Прошло несколько минут, а гости вели со счетом 2:0. И вдруг на поле, словно на манеже для корриды, появляется разъяренный бык, затем другой, третий. Игроки и судьи, не владевшие навыками матадора, бросились врассыпную. Публика последовала из примеру. Судья, едва успевший скрыться в раздевалке, осторожно выглянул в окно: быки все еще носились по полю. Игру пришлось отменить. Вскоре выяснилось, что быков, подготовленных для корриды, выпустил заядлый болельщик местного клуба, дабы не допустить крупного проигрыша своей команды.

Дубины для судей
В середине 50-х годов власти иранского района Аль Харвас, расположенного неподалеку от Персидского залива, наделили судей неограниченными правами. Местные судьи выходили на поле, имея при себе не только свисток, но и… резиновую дубинку, ибо правила разрешали им не только предупреждать или удалять футболистов, но по своему усмотрению наносить им удары дубиной. Утверждают, что матчи в этом районе проходили исключительно корректно.

Судья помог футболисту обрести дар речи
Необычайную картину наблюдали болельщики во время матча, проходившего в 1967 голу на тунисском стадионе: удаленный футболист покидал поле с нескрываемым удовольствием. В один из моментов матча этот игрок, с детства потерявший слух и речь, был крайне возмущен решением арбитра и негодовал про себя. И вдруг реплики… зазвучали, поскольку внезапно обретший дар речи футболист продолжал высказываться по инерции, судья совершенно справедливо удалил его с поля. Но это ничуть не расстроило футболиста. Он был счастлив, вновь обретя дар речи.

Священник призвал футболистов к честности
В 1957 году в Германии за несколько секунд до завершения футбольного матча в ворота одной из команд был забит победный гол. При этом судья не заметил, что нападающий подправил мяч рукой, и засчитал гол. Тогда на поле вышел местный священник и стал громко увещевать победившую команду признаться, как было дело. Слова пастыря возымели действие. Футболисты признались в том, что забили мяч неправильно. Судья гол отменил, и встреча закончилась вничью.

Самый глупый гол австрийского чемпионата
В перерыве матча австрийских команд «Ваттенс» и «ГАК» вратарь клуба «ГАК» заговорился с меценатом-болельщиком. Услышав свисток судьи на продолжение матча, рассеянный голкипер опрометью бросился на поле, и, уже подбегая к своим воротам, с отчаянием увидел, как туда вкатывается посланный с центра поля мяч. Но, как говорится, нет худа без добра. После завершения первенства горе-вратарь удостоился приза «За самый глупый гол сезона».

Болельщик остановил поезд
Машинист экспресса Бухарест — Белград лишь в последний момент сумел избежать столкновения с распластавшимся на рельсах мужчиной. Отчаянным смельчаком оказался любитель футбола из Югославии Раданович. Он остановил поезд, чтобы не опоздать на футбольный матч в Белграде.

Один из самых быстрых голов
Самый быстрый гол забил центрфорвард английского клуба «Брэдфорд Сити» Джим Фрайатс в апреле 1964 г. Фрайатс из центрального круга сильным ударом послал мяч в верхний угол ворот соперника. Вратарь в это время только надевал перчатки. С начала матча прошло всего четыре секунды!

Вмешательство высшей силы
Во время футбольного матча в бразильском штате Пернамбуку с находившегося рядом аэродрома ветер снес группу парашютистов на футбольное поле. Один из парашютистов упал на вратаря в тот момент, когда голкипер приготовился овладеть мячом. В результате мяч оказался в воротах и судья, невзирая на протесты потерпевшей команды, гол засчитал, объяснив появление парашютистов «вмешательством высшей силы».

«Туманный» футбол
На Британских островах туман — явление обычное. Но необычен случай, имевший место во встрече двух шотландских команд. Туман сгустился настолько, что футболисты подолгу искали мяч, партнеров, соперников. В какой-то момент судье показалось, что на поле многовато футболистов. Первым делом он подбежал к скамейкам запасных и увидел, что они пусты. Арбитр тут же прервал игру. Как оказалось, на поле одновременно находилось тридцать игроков.

Стичик
22-10-2005, 03:08 AM
Уважаемые телезрители! Отодвинте от себя все тяжелые предметы! Мы
начинаем прямую трансляцию матча с участием сборной России)))

redline
22-10-2005, 03:10 AM
футбольный матч:Сборная России -сборная аргентины
счет 19:0 в пользу Аргентинцев, но наши болельщики не унывают ведь идет только 10-ая минута матча!
________
лана на седня хватит.

Vidic
22-10-2005, 02:04 PM
Коментатор Матча Челси:Цска Василий Уткин:Березудский смечём ему тяжело,а тепер легко унего отобрали мяч.

Стичик
22-10-2005, 02:40 PM
Спартак проиграл. К Романцеву подходит Ширко и говорит:
- Олег Иванович, я думаю сегодня нашим соперникам помог судья. Можно я его ударю?
Романцев отвечает:
- Не надо, Саша, все равно промахнешься.

Стичик
22-10-2005, 03:00 PM
После футбольного матча Зенит-Цска, арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам что они не правы..

Shdd Shaddar
23-10-2005, 07:11 PM
http://www.zavarka.ru/picture/photo-prikoly/photo-prikol-sport/52.jpg http://www.zavarka.ru/picture/photo-prikoly/photo-prikol-sport/2.jpg http://www.zavarka.ru/picture/photo-prikoly/photo-prikol-sport/3.jpg http://www.zavarka.ru/picture/photo-prikoly/photo-prikol-sport/28.jpg

Shdd Shaddar
23-10-2005, 07:16 PM
Почему женщинам не стоит кататься на лыжах?
Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги - и падает!
http://www.sexnarod.ru/gallery//1122509139/gallery_74807_2020_1122549653.jpg
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Зенит" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и какой-то "Динамо" больше тебя люблю ! ...

Shdd Shaddar
24-10-2005, 05:46 PM
Самый грустный. Редко когда (и слава Богу!) приходится прибегать к услугам медицинской бригады «скорой помощи» непосредственно во время матча. Но несчастье, произошедшее с защитником «Ворсклы» Владимиром Олефиром (его вывернутый голеностоп заставил партнера по команде Дениса Стояна издать столь истошный вопль, что услышали его даже на Греческой площади). Естественно, все находящиеся на поле начали резкими жестами призывать на помощь эскулапов из кареты с надписью «03», но язык жестов долго оставался непонятным для «людей в белом». Вначале к месту события ринулся доктор с чемоданчиком, потом вернулся, потом опять дернулся, и лишь спустя пару минут водитель «скорой» наконец-то догадался завести машину и подъехать к футбольному полю, дабы помочь страдающему от нестерпимой боли игроку. Неужели дежурную медицинскую бригаду не инструктируют на предмет возникновения подобных внештатных ситуаций, или медики на футбол приезжают семечек пощелкать? А ведь бывают случаи, когда потерянные две минуты оказываются решающими? Кстати, через пару мгновений после того, как Олефира увезли в больницу, едва не возникла похожая ситуация, когда на газоне оказался Гилазев, но, к счастью, вскоре Руслан продолжил игру. А ведь второй «скорой» на стадионе и не пахло…

Со знаком «минус» и с участием той же милиции. Опять были какие-то «движи», теперь в районе 18-19 трибун. Во втором тайме группа одесских фанатов вдруг массово ринулась за пределы оной, туда же последовали и охранники правопорядка. Что там происходило, можно только догадываться, но вариантов опять же немного. Судя по тому, что ряды поклонников хозяев спустя пять минут заметно поредели, делаем вывод, что отряд понес потери бойцов. Правда, и те, кто остались «в живых», болели за проигрывавший к тому времени «Черноморец» не менее рьяно, нежели в полном составе. Вопрос: а зачем было отвлекаться на побочные явления? Может, команде не хватило энергии трибун как раз в эти мгновения?

Shdd Shaddar
24-10-2005, 05:52 PM
4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
20 марта. На тренировке тренировались скользить на пузе по траве. Интересно, для чего это? Все-таки, по-моему, "на тренировке тренировались" - это фантасмагория, вроде "масло масляное". В дальнейшем будущем надо избегать.
24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...
7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал, на 24-и минуте. Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
12 мая. Сегодня +17. По небу плыли свинцовые тучи. Вернее, небо заволокло тучами, тяжелыми, свинцовыми. Кое-где у беговой дорожки начала пробиваться первая травка. Мое лирическое настроение как-то исподволь передалось всей команде. Проиграли камышинскому "Газонокосильщику" 0:6.
30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.
19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь садя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
31 мая. Побывал на концерте рок-группы "Руки вверху". Все-таки что значит классный текст - и потанцевать можно, и подумать..
6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
10 июня. Вчера сыграли вничью 2:2 с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня. Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.
16 июня. Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше, вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.
23 июня. Играли с "Матерщинником". Правый хав у них обнаглел - троих наших обвел и мяч в пустые ворота закатил. А судья хоть бы что! Да за такое надо с поля удалять! Не по-спортивному это. Ну, и проиграли, конечно...
30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, сходу, в падении.
13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной !
15 июля. Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
20 июля. Видел вчера, как Юрка Топтун бабку через дорогу перевести пытался. Заплел ей ноги сзади, схватил руками за тру... то есть за юбку, повалил... Видно, кстати, что не специально, искренне помочь хотел старушке!..
http://prol.vision.kz/football/prikol/argentina.jpg

На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей, присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона. Сезон он завершил посещением матча сборных команд Дании и Швеции. Но на первые игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым стал длинноухий поклонник футбола.

Очередные цитаты спорт.комментаторов:

Мяч у голубых, я имею ввиду, у динамовцев

Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить

Время матча истекло, но судь я в перерыве, видимо, добавил и сколько еще будет длится матч, сказать невозможно.

Футболисты делят нападение на троих, что они будут делить на троих после матча, зависит от результатов

Vidic
24-10-2005, 06:08 PM
нормально это надо употреблять таких девушек когда наши играют тогда мы мож выграем чегонибудь или хотябы на чм по падём.

redline
24-10-2005, 08:36 PM
Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет. Сборная России по
футболу.

Lexicss
25-10-2005, 12:15 AM
Намечается жестокий поединок российского боксёра и Тайсона.
Заходит русский журналист(Ж) к нашему боксёру(Б) за день до поединка, а тот грушу неугомонно мучает.
Ж: Здравствуйте. Как прохродит тренировка?
Боксёр продолжая мучать грушу... отвечает...
Б: Я его завтро укакошу!!!
Ж: Ну это понятно. Скажите ка, пожалуйста, вашу дату рождения?
Б: Я его завтра в лепёшку сожму!!!
Ж: Само собой, конечно. А когда вы родились, скажите мне, пожалуйста когда ж вы всё-таки родились?
Б: Я автра всё нафиг этой гниде отобью !!!
Ж: Безусловно. Но поймите меня. Завтра после вашего поединка мне необходимо знать две даты. Одну я уже знаю. Так какая же у вас всё-таки дата рождения?

Shdd Shaddar
25-10-2005, 04:29 PM
ФОТО нашего МегаХулса Vidica
http://fishki.net/pics5/gopnik.jpg

Стичик
27-10-2005, 04:57 PM
НОЧНОЙ ПОЗОР ))))))
Жил-был на свете Ярцев Георгий,
Форвард хороший, тренер - убогий.
В России команду себе не нашел,
И в сборную тренером главным пришел.
Начальник у Жоры - сам Колосок!
При нем-то футбол наш практически сдох!
Время идет, Жора Ярцев не тужит,
Швейцарию душит, Грузию глушит.
Евсеев уэльсцев на <ВЦ> послал -
Так Жора Ярцев в Европу попал.
С одним игроком там случился раздор -
Так начинается первый позор!

Трещит экран напополам - болельщик зол,
Нам Португалия опять забила гол...
И целый день по новостям - сплошной минор:
Из Португалии пришел Ночной Позор!!

В Европе соперников мы испугались,
Еще до игры на их милость мы сдались.
В истерике сразу прижались к воротам -
Тактика труса и идиота!
Когда же два матча мы проиграли,
Арбитра, жару и судьбу обвиняли.
Санек Мостовой хотел правду сказать,
Но Жора решил его тут же убрать.
Хоть не было шансов быть в четвертьфинале,
Мы с Грецией очень неплохо сыграли.
И пусть чемпионов мы сделали клево,
То было начало позора второго!

Трещит экран напополам - болельщик зол,
Нам Португалия опять забила гол...
И целый день по новостям - сплошной минор:
Из Португалии пришел Ночной Позор!!

Дальше беда за бедой как по нотам -
Гол от словаков влетел в наши ворота,
Потом люксембуржцев мы, правда, порвали,
Но португальцам под руку попали.
Лицом по газону возили нас долго,
А мы не играли - бодались без толку.
Ярцев сбежал, в раздевалке укрылся,
Но безобразие не прекратилось!
В этот раз Жоре помог Колосок -
Его не уволил, что сделать бы мог.
И кажется, он никогда не уйдет...
И фаны гадают - что дальше нас ждет?
Что если эстонцы устроют разгром?
Какой там по счету будет позор?..

Трещит экран напополам - болельщик зол,
Нам Португалия опять забила гол...
И целый день по новостям - сплошной минор:
Из Португалии пришел Ночной Позор!!

Стичик
28-10-2005, 06:50 PM
Абрамович хочет купить футбольный клуб Рома...уж больно имя клуба понравилось...

redline
31-10-2005, 02:25 AM
- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели
домой возле окошка!

Igoriosha
31-10-2005, 05:00 PM
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд.
Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.))))

Стичик
02-11-2005, 05:28 PM
Фирма Samsonite выпустила для футболистов специальный интернет-чемодан, который в режиме он-лайн отслеживает ход игры и после поражения в матче самостоятельно упаковывает вещи и заказывает билет на самолет домой. Первая партия интернет-чемоданов успешно прошла бета-тестирование в сборной России.

Shdd Shaddar
03-11-2005, 03:12 PM
Защитник «Шахтера» дисквалифицирован на год за избиение арбитра
статистика читаемости

Сербский защитник донецкого «Шахтера» Ненад Лалатович дисквалифицирован на год за избиение арбитра. По окончании матча первой украинской лиги против луганской «Зари» выступавший за «Шахтер-2» Лалатович ударил главного арбитра по лицу, а когда был за это удален с поля, то отмахнулся еще и ногой, передает официальный сайт УЕФА.

За такие действия сербский защитник был дисквалифицирован дисциплинарным бюро ПФЛ на 12 месяцев

Shdd Shaddar
03-11-2005, 04:15 PM
http://thepics.ru/not-wallpapers/sport/anna_kurnikova/anna_kurnikova_5.jpg

Shdd Shaddar
10-11-2005, 07:01 PM
http://www.fc-zenit.ru/images/gallery/20051103/weekphoto.jpg
Во время летней дозаявочнойкомпании столичные армейцы предполагают заявить за клуб трех защитников - C. Березуцкого, У. Березуцкогои К. Березуцкого. А. Березутцкого.

Спортивная арена "Лужники", использующая с прошлого года искусственное поле решила пойти дальше в сотрудничестве с голландскими специалистами, поставившими стадиону газон. Со второго круга чемпионата России на трибунах будут размещаться искусственные зрители. Руководство "Лужников" полагает, что такая мера благотворно скажется на командах, которые теперь будут играть при максимально заполненной арене.

У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча сборных России и Словакии дописано: "Дождитесь футболистов".

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - словатцких.

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Shdd Shaddar
10-11-2005, 07:03 PM
Пpоходит матч по водномy поло междy командами гpyзии и щвеции. Гоги с мячом.
Уже на сеpедине поля, плывет, обходит одного, дpyгого, вдpyг тpенеp емy кpичит:
-Гоги отдай мяч Вано!
Hy Гоги отдает, на Вано тyт же набpасываются пpотивники и отбиpают мяч. Снова
мяч y Гоги, он опять пpоpывает обоpонy, подплывает к воpотмам, а тpенеp емy
опять кpичит:
-Гоги отдай мяч Вано!!
С тpенеpом не поспоpишь и мяч опять y Вано. Его снова отбиpают. Гоги дyмает:
-Hy все в следyющий pаз не отдам.
Полyчает мяч, плывет к воpотам сопеpника, обходит одного, втоpого, тpетьего,
тpенеp кpичит:
-Отдай мяч Вано!!!
-Hет,-дyмает Гоги - и обводя вpатоpя забивает гол. Матч выйгpан. Hо выходя из
бассейна тpенеp начинает кpичать на Гоги:
-Ты что наделал, ты почимy не кинyл мяч Вано.
-Я же гол забиль, матч выйгpал, что такого.
-Что такого, что такого - Вано yтонyл!!!

Shdd Shaddar
10-11-2005, 07:05 PM
Геннадий Орлов (Зенит - Кубань 22.05.04) идет 2 тайм: "Сначала было десять градусов, потом тринадцать, сейчас девять - может термометр барохлит?"

...неприкрытый Гусев предлагал себя, и сзади его все-таки накрывает казанский защитник

Г.Орлов: Геннадий Попович — разящее копьё "Зенита", и сегодня это копьё уже один раз выстрелило.

Арсенал-М.Ю.: Маслаченко:"Ну вот, стоило заговорить о волосах, как Гигз чуть не переправил мяч в ворота Арсенала"

ЦСКА-Зенит: Илья Казаков:"Петержела почувствовал, что футболисты ЦСКА играют в меньшенстве"

Тов. матч Сб. России - Сб. Болгарии. В.Гусев: "Шаронов играет в Рубинском Казане..."

Жаль, что Робен сегодня не играет... Замечательный ДВУНОГИЙ футболист. Нечасто в наше время встретишь футболиста с ДВУМЯ ногами.

Вьери - от такой! Может любой частью тела забить, даже говорить не очень как-то удобно об этом...

Удары датчан неточны: то выше, то ниже ворот.

Невежливо ведут себя гости, пытаются прессинговать, забить гол и вообще, ведут себя так, будто хотят обыграть нашу команду

А сейчас Филимонов сыграл по- гандбольному: раскинул руки- ноги, криком напугал нападающего.

В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончиться голом Реброва

Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

Василий Уткин: Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бород

Рауль бьет выше ворот. Опасно. Попади мяч в створ ворот, тут ни то что Боснич, никакой Герцыговиныч не помог бы.

Фаулер вошел в ногу Уотсону, но удовольствия, по- моему, не получил.

Пошел к центру поля Тихонов. Я думаю, к концу матча дойдёт.

Да, тяжело-тяжело. Но ничего надо зажать зубы в кулак…

Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

Португалия - Германия: штанга. Вот такую информацию передают мне из Москвы.

Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Калиниченко лезет на четверых... и как лезет!

А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...

Вот здесь, неожиданно для болельщиков, футболист оставил ногу ...

На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

В.Маслаченко: почему же не продолжается игра? А-а, судья еще должен кого-то вздрючить!

В.Уткин: Коко бежит за дедушкой Ломбардо.

В.Уткин: не помню, сколько уже лет Ромарио. Не то 35, не то 38, не то 48.

В.Уткин: Арруа Варрера - игрок для логопедов.

В.Уткин: ничего не хочу говорить плохого про турецкие банки, но я бы в них свои деньги класть не стал.

Г.Черданцев: Ух, что творит Маркао! он только что чуть не оторвал руки вратарю Арсенала!

В.Маслаченко: Ди Ливио прилично нагрузился в этом левом коридоре.

В.Маслаченко: вы видели, что парень прыгал нормально. Ивдруг его чуть ли не на уши поставили, вошел в штопор, шлепнулся...

В.Уткин: на поле стало гораздо больше мозгов.

В.Уткин: ну-у-у... Рональдо! ну как же так, не смог обработать мяч! может быть, стоило зубами?

В.Уткин: это пенальти! Яготов получить желтую карточку вместе с Солари, если это симуляция!

В.Уткин: Макаай! погода, в принципе, его, сырая - бери, да макай.

В.Маслаченко: и Анри исполняет блестящее танго из лезгинки.

В.Уткин: хорош, Гриффин, хорош! обезмячил Дзанетти как мальчишку!

В.Уткин: разве скажешь по игре Ньюкасла, что он играет в меньшинстве, да еще и проигрывает на своем поле? нет! всякие там пятки, швятки, прятки и прочее...

К.Дементьев: Бакаёко не понравилось, что мяч пролетел рядом с его черной физиономией.

В.Маслаченко: Вьери своей левой закручивает как кочергой!

А.Шмурнов: Реал Сосьедад сосьедает Депортиво.

В.Уткин: Зидан стандартами не занимается. почему? Потому что к углам поля бегать далеко.

К.Дементьев: этот футболист по манерам похож на Стивена Джерарда, тоже не всегда отвечает за свои действия. Правда, Джерард совсем отмороженый.

С.Кривохарченко: толкатня в штрафной Реала как в метро.

К.Дементьев: сегодня свою первую в Испании красную карточку получил Давидс. Спочином вас, Эдгар Питбулевич!

В.Уткин: Салихамиджич - этакий Семак баварского розлива.

В.Уткин: а вот и Солари. это уже не Солари, это боржоми

Григорий Твалтвадзе, ЦСКА-Торпедо:
- Вообще-то если по букве, то все, что сзади - желтая карточка!

Полуфинал Лиги чемпионов 2003 матч Ювентус - Реал
- Косички у Эдгара Давидса из головы растут как куски мяса из мясорубки...

ЧМ2002: Мяч носится как швейная машинка.

ЧМ2002: Судья добавил 3 мин. Ирландцы отчаянно пытаются сохранить очко.

Сил у голубых осталось немного.

Подача...но Эльгеро просто-таки выгрызает мяч.

Защитник прицельно выбивает мяч в аут.

Защитник посылает мяч подальше.

Березуцкий даже не ударил по мячу,а просто погладил его.

Момент был, но поле помешало!

Как боксёр в ближнем бою пробежался с мячом Гришин.

Булыкин дотянулся до мяча кончиками прически.

(комментатор после крупного плана футболиста): Мы видим часть глаза, откуда растут ресницы, которые осмысливают недовольные части речи;

Маслаченко: Он понадеялся на него, но он не побежал, а он побежал на лево и в общем 1:1

Он ждал от партнёров движения, чтобы откатить под мяч.

У "Локомотива" одно очко, но это очко - гордое!

Мяч пролетает между головами Левицкого.

Надо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Для неопытных болельщиков скажу,что второй тайм это вам совсем не первый.

Это Куман, вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

Голкипер “Порто” был заявлен на матч под 99 номером. Это, пожалуй, самое интересное, что можно отметить, вспоминая эту игру.

Киевское “Динамо” как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Как из пушки выстрелил головой игрок «Реала».

Траекторию мяча продолжила голова.

Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.

Армянский футболист поднялся с игрока сборной Украины с чувсвом выполненного долга.

На седьмом месте в бундеслиге “Шальке” из городка Нуль-Четыре.

Шевченко оказывается в положении вне офсайда.

Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет… Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.

Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.

Пострадавший здоров до невозможности.

На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания “Филлипс”, которая производит бритвы.

Местная женская футбольная команда называется “Мальвина” в честь героини сказки про Чебурашку.

В.Гусев: Сегодня арбитры устали не меньше, чем судьи. А футболисты - чем игроки.

В. Уткин "Валенсия" - "Депортиво":
-Глядя на Карью поверишь, что в Норвегии в футбол играют в валенках!
-Вон там на левом фланге Висенте красиво и по делу развел руками.
-Вот он самый носатый защитник Европы.
-Это не самое страшное, что насудил сегодня Перес Перес

"Реал" - "Мальорка":
-Вот здесь, когда Маню на четвереньках проходит Роберто Карлоса...

ПСВ-"Арсенал":
-Какой красивый пас каблуком!
-Вот Кэмпбелла завалили в шрафной...или он сам завалился-кому как угодно.

"Реал" - "Валенсия"
-А вот это разве не красота: Роберто Карлос в брызгах грязи?!

В.Столяров(после 1-го тайма матча Зенит-Ротор в 2001г.): "Судья произвел на свет звук свистка".

В.Столяров: "Горшков отбил мяч кончиком головы".

Такой пас мог достать только человек с трубой

По-моему, жара действует не только на игроков... но и на футболистов.

В. Уткин: "Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду когда первый даст пас второму, чтобы сказать "Бей Камара" - актуальная такая летняя фраза"

В. Уткин: "На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади"

В. Уткин: "Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии"

Зенит - КС 1:0 "... Александр Кержаков попал в верхний угол перекладины!"

В.Гусев: Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!

А.Андронов.Бавария 1-1 Манчестер. "Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду - держать его в руках"

На правом фланге игрок овладел мячом... какой жесткий стык!!! Да, и у него вынесли... не клеется сегодня ничего у игроков!

А. Маслаченко: "Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь..."

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает,что помощь врачей уже не нужна.

За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.

Таких футболистов, как Нижегородов и ломом не убьешь.

Г.Черданцев: Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на Дне рождения у Тотти.



Филимонов ну что же ты делаешь ты же не НИГМАТУЛИН...


Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.

Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.

1/4 Лиги Чемпионов. Валенсия - Лидс. "Смит, Мартин, Кьюуил все лысые! Прямо какая то команда скин - хедов!"

Shdd Shaddar
10-11-2005, 07:07 PM
http://www.liveinternet.ru/images/attach/270/270503__01.jpg
Футбол. Матч "Рома" -- "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине - футболисты Ромы.

Shdd Shaddar
10-11-2005, 07:40 PM
Наверняка, все люди, хоть раз бывавшие на красной ветке Московского метро, обращали внимание на плакаты с символикой ФК Локомотив. По задумке авторов они, видимо, должны призывать людей болеть за "великий" ФК, но на деле вызывают лишь раздражение своей поразительной безвкусицей (или чем-то там еще ;))

Однако не все так плохо. Как выяснилось эксперементальным путем, в вагоне этим плакатам можно найти более подходящее с эстетической точки зрения место, а именно на полу перед дверями вагона. Там их не будет видно, а что еще более забавно каждый входящий и выходящий будет вытирать о них свою обувь ;)

Инструкция по применению:
1) Аккуратно отодрать плакат от стены (обычно они располагаются в первом и последнем вагоне, хотя бывают и исключения), предварительно проинформировав об этом стоящих рядом людей (особенно девушек гыгы) словами "Можно я тут отдеру...".
2) Не менее аккуратно наклеить его на пол перед дверью

Вот что примерно должно получиться:http://fanat1k.ru/e107_images/newspost_images/01.jpg
Теперь об него можно вытирать ноги:http://fanat1k.ru/e107_images/newspost_images/02.jpg
Кстати остальные люди будут живо интересоваться, во что же они только что вляпались: http://fanat1k.ru/e107_images/newspost_images/03.jpg

redline
14-11-2005, 01:48 AM
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Igoriosha
14-11-2005, 07:33 PM
К Семину после матча подходит Аршавин:
- Юрпалыч, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно я его ударю?
- Не стоит, Андрюха. Всё равно промахнешься!

Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...

Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ - сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".

Igoriosha
14-11-2005, 07:36 PM
Короткое резюме матча Россия – Португалия. «Семь бед - один ответ».

Очень порадовала болельщиков сборная России. На этот раз она порадовала болельщиков Словакии.

В связи с устойчивым мнением о том, что сборную России по футболу должен тренировать иностранный специалист, Семин решил принять второе гражданство.

Shdd Shaddar
15-11-2005, 04:12 PM
Атанас Борносузов: в России любую проблему решает водка

– А как тебе русские девушки?
– Они ходят по улицам с бутылкой пива или водки в руках. В Болгарии такого не увидишь. Болгарки, по-моему, и красивее.E вас полно уродок не в обиду.

Shdd Shaddar
15-11-2005, 04:16 PM
ВОТ НЕ ПЛОХИИ ТЕМУ ДЛЯ НОВИЧКОВ

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://foto.rambler.ru/public/n/a/nassyma/6/IMG_5639/IMG_5639-webbig.jpg http://foto.rambler.ru/public/n/a/nassyma/6/IMG_5640/IMG_5640-webbig.jpg http://foto.rambler.ru/public/n/a/nassyma/6/IMG_5642/IMG_5642-webbig.jpg http://foto.rambler.ru/public/n/a/nassyma/6/IMG_5644/IMG_5644-webbig.jpg http://foto.rambler.ru/public/n/a/nassyma/6/IMG_5645/IMG_5645-webbig.jpg http://foto.rambler.ru/public/n/a/nassyma/6/IMG_5646/IMG_5646-webbig.jpg :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Упся
01-12-2005, 07:56 PM
"На Олимпиаде в Турине у российских спортсменов не будет никаких проблем с допингом, - сообщил Фетисов в интервью агентству.

Зашибись!!!!
Затарились по полной!!!

http://newsru.com/sport/01dec2005/turin.html
(шутку спер из ЖЖ)

redline
15-12-2005, 09:14 PM
Ужастики на подходе: новый "Кинг-Конг", "Дневной Дозор", футбол
"Россия - Бразилия"...

Katrin
16-12-2005, 06:50 PM
1. Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
2. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
3. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.
4. Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу.
5. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
6. Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.
7. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. Т.е. сесть-то не трудно - трудно подняться.
8. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из рюкзака запасного парашюта все бутерброды.
9. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету.
10. О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи. Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным.

Статическая гимнастика

Недавно я узнал, что, так называемая, статическая гимнастика является гораздо более эффективной по сравнению с динамической. Оказывается, что, например, подъем и удержание пудовой гири лучше тренирует мышцы, чем жимы. Вот примеры других упражнений статической гимнастики:

*
попытаться оторвать стол от пола пальцами рук;
*
толкать стену руками или спиной;
*
одновременно пытаться руками склонить голову вперед и запрокинуть голову назад силой шейных мышц;

и т.д.

Причем, если делать это в непривычных, неудобных позах, то, оказывается, хорошо развиваются те группы мышц, которые бездействуют в динамической гимнастике. Например, держать гирю не стоя, а полусидя; упражнение с головой делать, стоя на ней, и т.д.

Я, в свою очередь, предлагаю комплекс упражнений и поз, которые позволяют одновременно тренировать все мышцы тела таким любителям спорта, как я:
Необходимо сесть на кровати в неудобной позе - в абсолютно горизонтальном положении. Далее - пытаться прижать кровать к полу всем телом. Упрощенной модификацией этого упражнения является прижимание головой подушки к матрацу.

Другое упражнение - наблюдение телевизора в неудобном положении - лежа на животе. При этом следует пытаться толкнуть телевизор взглядом. На протяжении дня можно принимать другие неудобные позы. Для пальцев рук в этом случае также найдется занятие - нажать и не отпускать кнопку последовательного переключения программ или увеличения громкости.

Еще одно упражнение в неудобной позе - открыть бутылку пива, выпятить нижнюю губу и приложить к ней горлышко бутылки, затем запрокинуть голову и, синхронно, бутылку; удерживать голову и бутылку в таком положении, пока бутылка не станет пустой и от того легкой; взять бутылку потяжелее и повторить упражнение.

redline
20-12-2005, 06:21 PM
Спортивные комментаторы сообщают

Да, Андрей умеет бить в ближние углы...


* * *

Парфенов занимает мяч у ближней штанги.


* * *

Действительно, тут не только за голову схватишься...


* * *

Теперь мы видим Хомуху на своем (?) правом фланге


* * *

Ковтун своей мощной грудью положил на газон соперника


* * *

Неспеша, вальяжно кулаками отбил мяч Сметанин после мощнейшего удара Варламова.


* * *

Сегодня такой СНГовский, СНГевский интернационал на поле: украинцы, беларусы, бразилец Робсон...


* * *

У Баранова хорошая такая колотушка


* * *

Неприятный момент для ворот Спартака


* * *

Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос


* * *

Сульшер совсем пропал.


* * *

Морьентес!!! Можно обыграться с Раулем...


* * *

У Ширко пробелы в технике - вот мяч попадает в его собственную ногу.


* * *

Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бороду.


* * *

Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а, "спартаковская" школа.


* * *

Это Робсон. Филосовский вид имеет. В упрёк же ему можно поставить полное непонимание игры


* * *

Робсон отставал метра на три. Даже если бы чешский защитник хромал, Робсон вряд ли его опередил


* * *

Мельхиот, падая, чуть не зашиб мальчика, подающего мячи.


* * *

Не удалось Пойету уйти в штрафную...


* * *

Это была неумышленная игра. (?)


* * *

Огрел его огнедышащим взглядом Вестерфельд.


* * *

Да-а, Ливерпуль не такая команда. (интересно, какая не такая?)


* * *

11 миллионов фунтов было уплачено за этого темнокожего гиганта...


* * *

(о том, как строить оборону при игре против Чикаго Буллз) Если бы я был щас тренером ЦСКА, и ЦСКА бы играл против Чикаго, я бы поставил держать Джордана не одного, а двух, нет трех игроков, нет, всех пятерых!


* * *

Девочки все время передеваются, но вы то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу.

redline
03-02-2006, 07:03 PM
Русский тренер по футболу как-то спросил тренера бразильской сборной:
- Как вы тренируете своих футболистов, что они так здорово играют?
- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек, и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д.
Через год они снова встречаются, и бразилец интересуется, как помог его метод.
Русский:
- Да никак не помог - бочки выигрывают.

***

У сборной России по футболу существует два способа выиграть чемпионат мира: фантастический и реалистический.
Реалистический - прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический - выиграем сами.

Ilfirin
04-02-2006, 12:41 AM
http://img504.imageshack.us/img504/4681/112928247013wx6ce.jpg (http://imageshack.us)

Упся
10-02-2006, 12:13 PM
http://www.ljplus.ru/img/l/i/lider_o/figurist3.jpg

Тина
13-02-2006, 03:50 PM
http://www.urod.ru/files/00027258.jpg

Упся
13-02-2006, 04:46 PM
Яндекс освещает олимпиаду :) Смотрим первую картинку в списке :)
http://images.yandex.ru/yandsearch?stype=image&nl=0&text=%F2%F3%F0%E8%ED

Shdd Shaddar
13-02-2006, 11:22 PM
Клуб "Сандерленд" аннулировал абонементы паре, которая занималась сексом в перерыве воскресного матча с "Тоттенхэмом" (1:1), пишет The Sun. Подозрительные крики удовольствия от любовных утех, раздававшиеся из женского туалета, услышал один из болельщиков и известил об этом полицию. Мужчина был задержан за непристойность. Руководство же клуба лишило пару абонементов.

Упся
21-02-2006, 09:39 PM
http://www.urod.ru/files/smell.jpg

Упся
22-02-2006, 10:21 PM
Последние вести с Олимпиады в Турине :)
В прыжкам с трамплина продолжают удивлять японские спарцмены!
Новый олимпийский чемпиен! (http://ljplus.ru/img/d/a/dashing/060222_sumo.jpg)

AUSIA
26-02-2006, 08:11 PM
http://img131.imageshack.us/img131/4370/14mp.png (http://imageshack.us)

http://img508.imageshack.us/img508/1818/18cz.png (http://imageshack.us) :lol:

Тина
28-02-2006, 12:33 AM
http://img162.imageshack.us/img162/3096/8217228bf50f3cn.jpg
http://b.foto.radikal.ru/0602/6f3b7fa72644.gif

Vidic
28-02-2006, 12:54 AM
http://www.dvorec.ru/humor/foto/1107026908.jpg http://jokes.hotcats.ru/pics/funpics/sport/1.jpg http://jokes.hotcats.ru/pics/funpics/sport/31.jpg http://jokes.hotcats.ru/pics/funpics/sport/72.jpg http://jokes.hotcats.ru/pics/funpics/sport/7.jpg

Shdd Shaddar
28-02-2006, 02:51 AM
Из возможных переходов, о которых говорили все межсезонье, был переход самого перспективного молодого игрока Хорватии в московский "Спартак". По ряду причин он не состоялся. Сегодняшнее интервью поможет приподнять завесу тайны над обстоятельствами этих переговоров. Итак, у нас в гостях талантливый хорватский игрок Пройобан Напроч.
Напомним, что он выступает за клуб "Попеску-Гоппа" из города Задрочицы.
- Насколько я знаю, Пройобан это полная форма от хорватского имени Йобан. Можно я буду называть вас Йобан?
- Нет. Для кого-то я может и Йобан, а для вас - Пройобан.
- Хорошо, Пройобан. Говорят, что, не смотря на свой юный возраст, в играх за свою команду вы забили 123 мяча? Это правда?
- Абсолютная правда. Я имею ввиду свой возраст. Я был еще слишком юн и не знал, что мячи забитые на тренировках не считаются.
- Хорошо, Пройобан, а голы, забитые в официальных играх помните?
- Как же забудешь тот мяч! Все так неожиданно получилось, что я и сам не понял, как забил!
- Товарищи по команде поздравили вас с первым мячом?
- Морду набили в раздевалке. Мы так и не смогли отыграться. Ноль - один.
- Хорватские журналисты, как один, утверждают, что вы прекрасно играете головой…
- А… вы про тот случай… Нашли в подсобке, понимаете, гипсового Тито. Ну и разбили случайно. А у нас в команде проблема с мячами. Всего три и их выдают только ветеранам команды - чтобы клали под голову, когда дремлют на лавках во время тренировок. Вот я голову Тито и приспособил вместо мяча…
- Говорят за вас просили три миллиона…
- Тут такое дело. Если мало попросишь за игрока - решат, что говно. А несколько миллионов - начинают думать, наверно стоит этих денег.
- И если не секрет, какая ваша трансфертная стоимость?
- Если без анала?
- Простите, я имею ввиду, как футболиста.
- Три миллиона. За двадцать тысяч на меня никто не смотрел.
- Пройобан, говорят вами интересовались и другие клубы из стран Восточной Европы. Если не секрет, какие?
- Нет никакого секрета. "ЦСКА", "Уралан" и "Шахтер".
- Почему не сложилось с "ЦСКА"?
- Скауты "ЦСКА" задали мне всего три вопроса: - как звали лошадь Александра Македонского, как звали лошадь Дон Кихота и какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г"? Я не смог ответить на все три вопроса и скауты "ЦСКА" сказали, что их команде я не подхожу.
- Вы говорили про "Уралан"…
- Я разговаривал с … этим… Комиссар Илюмжинов?
- Кирсан Илюмжинов.
- Вот-вот. Он задал мне только один вопрос - какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г". Я не смог ответить и он сказал, что футболист, который не разбирается в шахматах - не футболист, а Яновский.
- А "Шахтер"?…
- К моменту встречи со скаутами "Шахтера" я был готов к высоким требованиям, которые предъявляют восточноевропейские команды к легионерам. Я купил шахматные правила и их выучил. На встрече с представителями "Шахтера" я сразу рассказал, какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г".
- А они?
- Сказали, что не потерпят в команде игрока, который умнее их всех вместе взятых.
- Вы, наверно, расстроились?
- Не совсем, тут мной уже заинтересовался "Спартак".
- И когда вы прибыли на просмотр?
- Число точно не помню… Но тогда в "Спартаке" был день дефлорации.
- …?!
- Дефлорации. Так там называют очередную попытку избавится от Фло.
- А! Понимаю! Вы что-нибудь слышали до приезда о "Спартаке"?
- Слышал, что в команде есть проблема левых нападающих. Нападающих много, но все - левые.
- И почему вы не подошли команде?
- Сложно сказать… Может потому, что на просмотр я приезжал с травмой… Связки растянул.
- Какие связки?
- Голосовые.
- Значит, травма с футболом не связана?
- Как не связана!? Я не просто так орал, что связки растянул! Мне бутсой наступили… наступили… В общем я маме пока не говорю, чтобы внуков не ждала.
- И так вы обычно играете…
- В центре поля. Мое любимое место. Оттуда недалеко бегать и в атаку и в оборону.
- А Романцев поставил вас…
- На ворота!
- Как?! Вы же игрок середины поля!
- Тренеру видней. Он мне сказал - стой на воротах. Президент на базу на машине приедет - откроешь.
- В общем я так понимаю команде вы не подошли, да Пройобан Напроч?
- Скажем коротко - Пройобан.

Vidic
28-02-2006, 07:20 PM
Жили-были на свете три поросенка. Три, типа, братана.


Все одинакового роста, кругленькие, розовые, с одинаковыми веселыми хвостиками, а так же замерами талии, бедер и груди. Один свинопас даже посчитал, что они клоны и решил взять у них соскоб кожи на генный анализ.
Потом этот свинопас внезапно пропал без вести.
Даже имена у поросят были похожи. Звали их: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Все лето они кувыркались в зеленой траве, грелись на солнышке, нежились в лужах c бензиновыми разводами, короче, злостно тунеядствовали и бомжевали.
Но вот наступила осень.
Дождь, холод и прочая метеох:censored:ня. Сами знаете, что такое осень. Не мне вам рассказывать, как сурово это время года к лицам без определенного места жительства.
- Пора нам подумать о зиме, - сказал как-то Наф-Наф своим братьям, проснувшись рано утром. - Я весь дрожу от холода, как стиральная машинка "Аристон" в режиме отжима белья. Мы можем простудиться, как за не хуй делать.
В ответ братья заржали так громко, как будто это были вовсе не поросята, а какие-нибудь жеребята, или, на худой конец, ослята. Кто там еще ржет? Жирафята, зебрята, иногда, говорят, даже слонята.
Короче, ржут они как мустангята, а Наф-Наф не унимается, продолжает парить:
- Давайте построим дом и будем зимовать вместе под одной теплой крышей.
Но его братьям не хотелось браться за работу. Продолжая ржать как понята, они сообщили глупому Наф- Нафу, что времена крышевания и прочего Бандитского Петербурга безвозвратно ушли, и, что гораздо приятнее в последние теплые деньки гулять и прыгать по лугу, накачиваясь дешевым алкоголем, чем рыть землю и таскать тяжелые камни.
- Успеется! До зимы еще далеко. Мы еще погуляем, - сказал Ниф-Ниф и перекувырнулся через голову ничего не ожидающего Наф-Нафа.
- Когда нужно будет, я сам построю себе дом, - сказал Нуф-Нуф и ловко упал в лужу, обрызгав растерявшегося брата грязью и отбросами.
- Я тоже, - добавил Ниф-Ниф и снова тупо заржал.
- Ну, как хотите. Тогда я буду один строить себе дом, обойдусь без левых пассажиров - сказал Наф-Наф.- А вы сосите чешку, придурки,- в сердцах добавил он и покинул территорию городской свалки.
С каждым днем становилось все холоднее и холоднее.
Но Ниф-Ниф и Нуф-Нуф не торопились. Им и думать не хотелось о работе. Они бездельничали с утра до вечера. Только и делали, что играли в свои свинские игры, прыгали и кувыркались, как е:censored:ные клоуны.
- Наф-Наф жертва глобализации и жалкий обыватель, - говорили они.- Вместо того чтобы реально жить и ловить кайф от жизни, эта серость с жидким удобрением вместо мозга думает только о материальных ценностях и карьере.
И только тогда, когда в большой луже у дороги как-то утром обнаружился покрытый тоненькой корочкой льда труп регулярно посещающего свалку ежика, ленивые братья взялись, наконец, за работу.
Ниф-Ниф решил, что проще и скорее смастерить дом из соломы. Ни с кем не посоветовавшись, он так и сделал. Уже к вечеру его хижина была готова.
Ниф-Ниф положил на крышу последнюю соломинку и, очень довольный своим домиком, весело запел:
- А лайк ту мувит мувит!
- А лайк ту мувит мувит!
- Е лайк ту
- Мувит!

Напевая эту песенку, он направился к Нуф-Нуфу.
Нуф-Нуф невдалеке тоже строил себе домик.
Он старался скорее покончить с этим скучным и беспонтовым делом.
Сначала, так же как и брат, он хотел построить себе дом из соломы. Но собирать солому бывалому панкушнику Нуф-Нуфу было в лом. Дом будет прочнее и теплее, если его построить из веток и тонких прутьев, размышлял он, выдирая арматурные пруты из бетонного блока заброшенного ядерного реактора.
Он вбил в землю колья, переплел их прутьями, на крышу навалил сухих листьев и предвыборных агитационных листков, и к вечеру дом был готов. Нуф-Нуф с гордостью обошел его несколько раз кругом и запел:
Хоум, свит хоум!
Май литл арматуред хоум!
Панк нот деад!

Не успел он закончить песенку, как из-за куста выбежал Ниф-Ниф.
- Ну, вот и твой дом готов! - сказал Ниф-Ниф брату. - Я же говорил, что мы мизинцем левой ноги решим эту проблему! Теперь мы свободны и можем ложить на все с прибором! Правда, Тайлер Дерден?
- Правда в силе, брат.- ответил Нуф-Нуф и сочно влепил брату тяжелую плюху.- От нас, свиней, всего ожидать можно.
И братья начали мощно рубиться под аккопанимент песни "Смеак май бич ап›, нежно любимого ими ВИА "Продиги".
- Пойдем к Наф-Нафу и позекаем, какой он себе выстроил дом! - сказал Нуф-Нуф после спарринга. - Что-то мы давно не видели этого буржуа!
- Пойдем позырим! - согласился Ниф-Ниф.
И оба брата, очень довольные тем, что им ни чем больше не нужно париться, скрылись за кустами.
Наф-Наф вот уже несколько дней вкалывал, как потный негр. Он натаскал камней, намесил глины (а глиномес он был известный) и теперь не спеша строил себе надежный, прочный малосемейный коттедж, в котором можно было бы укрыться от ветра, дождя, мороза и нарядов милиции.
Он поставил себе цельнометаллическую дверь с магнитным замком, чтобы волк из соседнего леса отсосал не нагибаясь, если что.
Ниф-Ниф и Нуф-Нуф застали брата за работой.
- Что ты строишь, у:censored:ан? - в один голос закричали офигевшиее Ниф-Ниф и Нуф-Нуф.
- Что это, дом для свиньи или Форд Нокст?
- Вы ничего не понимаете в колбасных обрезках. Дом поросенка должен быть крепостью! - спокойно ответил им Наф-Наф, продолжая обматывать колючей проволокой дымовую трубу.
- Не собираешься ли ты с кем-нибудь воевать? - весело хрюкнул Ниф-Ниф.
- Напрасно лыбу давишь. Есть здесь один оголтевший скинхэд. Кличут Волком. - ответил Наф-Наф и уложил еще один кирпич в фундамент пулеметного дота.
- Посмотрите, как этот у:censored:ок боится Волка! - рассмеялся Ниф-Ниф.
- Он боится, что тот его порвет, как портянку! - добавил Нуф-Нуф.
И братья еще больше развеселились.С утра они хорошенько курнули дудок и их опять прибило по хи-хи.
- Какие здесь могут быть скинхеды? - сказал Ниф-Ниф.
- Никаких скинхедов нет! Это пропагандистская выдумка, для того, чтобы запугивать народ и давить на корню патриотические движения! - добавил Нуф-Нуф. Лучше выпей с нами клюковки. Те же 40 градусов, а идет, как дети в школу.
Они хотели напоить Наф-Нафа и развести на очередную хохму, но тот не повелся.
- Некогда мне с вами бухать. Работать надо.
- Почапали, Нуф-Нуф, - сказал тогда Ниф-Ниф. - Нам тут нечего ловить!
И два храбрых братца направились к пивному ларьку.
По дороге они громко пели песню группы "Секс Пистолс" про анархию в соединенном королевстве, а когда вошли в лес, то так расшумелись, что разбудили Волка, который топил массу под сосной.
- Чо за шум, а драки нету? - недовольно проворчал злой и голодный волк и пошел к тому месту, откуда доносились визг и хрюканье двух маленьких, глупых поросят.
- Ну, какие тут могут быть скинхеды! - говорил в это время Ниф-Ниф, который скинхедов видел только на картинках.
- Вот мы его схватим за жоппу, будет знать! - добавил Нуф-Нуф, который тоже никогда не видел живого скина.
- Завалим, да еще свяжем, да еще ногой вот так, вот так. По очкам, по почкам, по жизненно важным точкам! разошелся не на шутку Ниф-Ниф и показал, как они будут мочить Волка.
И вдруг они увидели настоящего живого Волка!
Он стоял за большим деревом, и у него был такой грозный вид, такие злые глаза, такая зубастая пасть, такие огромные гриндера и такая блестящая лысая голова что Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа опять взял смех.
- Смотри какой лысенький!- заржал Ниф-Ниф. Можно смело использовать вместо светоотражателя. И как его до сих пор солнечный удар не хватил? А важный-то какой. Прямо как х:censored:й бумажный.
- А зачем тебе, дядя, такие большие ботинки?- поинтересовался Нуф-Нуф.
- Чтобы выбить из тебя все дерьмо, дитя мое. - ощетинился Волк.
- Ну попробуй, дядя - ухмыльнулся Нуф-Нуф, принимая правостороннюю боксерскую стойку.
Волк выхватил из кармана кастет и бросился на братьев. Такие маленькие и розовенькие - легкая добыча. Взмах лапы, и тот, у которого на футболке красовалась надпись "NUF-NUF. ЛОШАДИНЫЙ КИЛЛЕР" должен был упасть, чтобы уже никогда не встать. Но кастет почему-то просвистел в воздухе и врезался в ближайшую сосну. Нуф-Нуф же никуда не пропадал. Поднырнув под Волка он нанес ему мощный точечный удар в пах. Волк сложился и упал на землю.
- Ой скоты. Что же вы де…
Но договорить Волк не успел, потому что Ниф-Ниф ловким ударом ноги в челюсть отправил его в глубокую нирвану.
- Вот и весь скинхед. Вот и страшный Волк - рассмеялся Ниф-Ниф и братья, взявшись за руки начали танцевать и петь веселую песенку
Нам не старшен серый волк, серый волк, серый волк.
Жалкий фраер серый волк, жалкий лузер волк


Предупреждение за мат!

Vidic
28-02-2006, 07:21 PM
Не зря, брат, мы целый год вскрывали друг другу мордочки в нашем бойцовском клубе. - сказал Нуф-Нуф. -Кроме психологической разгрузки и ликвидации комплекса собственной никчемности еще и польза во какая.
- Получил по мордасам глупый Волк. Это дело надо отметить.
И братья продолжили свой путь к ларьку, где они, по этому поводу украли в два раза больше пива, чем планировали.
- Какое вкусное пивко. Ворованное пиво всегда самое вкусное!- заявил Ниф-Ниф. - Как хоть называется?
- Чешское. "Козел".- ответил Нуф-Нуф.
- Кто козел? Я козел?
И поросята опять начали весело рубиться, а, нарубившись вдоволь, пошли спать в свои домики.
Тем временем Волк пребывал в коме. Очнувшись, с раскалывающейся головой, он с удивлением обнаружил, что не ел уже три дня. Прихватив вязанку динамита, он отправился на охоту.
Первым, что попалось ему на пути, оказались домики веселых поросят Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа. Опознав врагов по запаху, Волк решил сюда не соваться и, впредь, обходить их стороной. Зато через несколько километров он обнаружил домик совсем другого поросенка.
Нет, ребята. Это был не дом Пятачка. Это был коттедж Наф-Нафа, самого продуманного из братьев Хрюниных. Подойдя к массивной входной двери, Волк тихонько постучался.
- Кто там?- раздался поросячий голос.
-- Это операция "Тайд или кипячение". Нам сказали, что вы очень несдержанный, постоянно кипятитесь.
- Ты меня не обманешь, злобный Волк. - ответил из-за двери Наф-Наф. Я установил камеру наружнего видеонаблюдения. И даже не думай проворачивать свой старый фокус с овечьей шкурой. Я читал классику. Вали-ка лучше домой, фашист.
- Это я то фашист? - возмутился Волк - да что ты в этом вопросе понимаешь?
Фашисты были в Италии, а в Германии национал-социалисты. А за свое невежество ты сейчас поплатишься.
- Что, дуть будешь? Ну дуй, дуй. - злорадно отозвался поросенок. Только ничего у тебя не получится!
- Зачем дуть? Что я, на дауна похож, дуть на каменную кладку?
Сказав эти мудрые слова, Волк поджег динамитную шашку, а когда фитиль разгорелся, забросил его в дымовую трубу Наф-Нафовского домика.
Раздался оглушительный взрыв, дверь слетела с петель и чуть не придавила ухмыляющегося Волка, еле отскочить успел.
- Ну что, полакомимся свиным шашлыком?- гоготнул Волк.- Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
И, вооружившись скребком, он начал отскребать останки Наф-Нафа от стен.
На этом, сказка, собственно, и заканчивается. Ниф-Ниф и Нуф-Нуф прожили долгую и увлекательную жизнь. Когда в их домиках стало холодно, то они перебрались в коттедж Наф-Нафа. Окопавшемуся там за это время бобру они предъявили доверенность на дом и нарезали легких символических пи:censored: лей.
Пришлось тому сваливать ни с чем.
А уже потом, возле дома, появился первый доброволец армии Нуф-Нуфа со спальным мешком и сменой белья в котомке.
- Слишком старый - сказал вышедший на крыльцо покурить Ниф-Ниф.

Тина
28-02-2006, 11:25 PM
http://www.babruysk.ru/uploads/2006_01_27_CFJn8Uyr.jpg

Vidic
03-03-2006, 12:09 AM
Сегодня с утра настроенье хорошее,
Эмоции волнами хлынули в голову:
Я снова увидел сосущую лошадь!
Сосущая лошадь! Ах, как это здорово!


По травке зеленой скакали рысистые
Десяток коняшек с причмоками частыми,
А зайчик метался по бровке неистово -
Его не пускали в процессе участвовать…
Да, собственно, что я все рядом да около -
Ведь зрелище было, хоть бутсы отбрасывай:
Не лошадь я видел одну-одинокую,
Там целый табун по программе отсасывал.
Сосали мустанги из Южной Америки,
Сосали балканские чистопородные,
Сосал негро-конь с африканского берега,
И не отставали российские рОдные.
Ведь конские челюсти, как бы ни спорили,
В процессе генезиса и эволюции
Сложились за годы футбольной истории
В сосательно-чмокательные конструкции.
И нет лошадям никакого значения,
Неважно - усатый пастух иль безусый ли -
Привыкли без всякого ограничения
Губами своими работать без устали.
Наверное, это им жизненно надобно,
Сюжетно сосать – мелодрамно и триллерно:
Сосали и мёльденно, сосали и вардарно
Сосали и с гонором… сосите и с Гинером.
Какое великое способов множество,
Методик сосанья различных не меряно:
Газзайно, семачно, гусисто, ярошисто,
И даже, пардон, шемберастно-от-жедерно…
Не стоит над вечною темою мучиться:
С проглотом сосать лошадям - без проглота ли,
Вы просто начните, а там - как получится,
Но только, чтоб губки ритмично работали…
От вида сосуще-пасущихся коников
Пошла по трибунам волна по касательной,
Раззявили ротики толпы поклонников
И были едины в движеньи сосательном.
Тем более что процедура привычная,
Движенья знакомые, чувства приятные…
Не важно, что это – глубокое, личное -
Пусть все поглядят - представленье бесплатное.
А вот жеребятки, еще и без имени,
Мальцы, а туда же – не надо подъебывать,
Не все же кумыс им отсасывать с вымени,
Пора и другую субстанцию пробовать.
Как здорово это у них получается!
Талантливы, сволочи, до безобразия.
Сосите, коняшки, пускай не кончаются
ЧуднЫе оральные ваши фантазии

……………….

Признаться, люблю я футбола эстетику
Изящные стеночки и забегания,
Но мне не заменит вся эта поэтика
Непарнокопытных животных сосание.
И нет у меня даже капли сомнения,
Какой день недели для нас самый лучший -
Не вторник, не пятница, не воскресенье,
А день, когда вижу я лошадь сосущую.

Vidic
03-03-2006, 12:13 AM
…Холодные зимние сумерки опустились над Ватутинками. Давно уже угомонились даже самые веселые обитатели спортивной базы ЦСКА, и только в одном окошке заполночь горел свет.


Не спал главный тренер армейской футбольной команды, Валерий Георгиевич Газзаев. Включив ночник, он, как Володя Шарапов, уселся к столу и с хрустом раскрыл учебник; только на первой странице его значилось не «Криминалистика», а – «Тактика игры в футбол».
Одна шестнадцатая Кубка УЕФА надвигалась неумолимо, как грозовая туча, а дела у команды были плохи. Единственные футболисты с намеком на наличие головы были проданы – один во Францию, другой в Англию, оба, что характерно, на банку, а забивной форвард строчил из далекой Бразилии однотипные телеграммы за подписью «С любовью, Вагнер». С кем в такой ситуации было выходить «в весну» - было решительно непонятно. С Игнашевичем, тупым настолько, что играет в центре, потому что не может запомнить где право, где лево? И Валерий Георгиевич вновь решительно уткнулся в книгу.
Однако футбольная премудрость не давалась знаменитому тренеру. «Четыре-четыре-два» путалось с «шесть-шесть» и «козыри четыре-на-четыре», вместо «вингер» чудилось «гинер», а разница между «офсайдом» и «рыбой» вообще не улавливалась. «Этот сюда, тот туда, двое сбоку…» - бормотал Валерий Георгиевич, но стоило закрыть учебник, как все наработанное знание куда-то вмиг исчезало. В отчаянии, он хотел было уже зашвырнуть книгу подальше, как вдруг почувствовал, что в тренерской он не один…
Валерий Георгиевич, хотя и знал, что база расположена в эпицентре паранормальных явлений, о чем даже упоминалось в кинематографе, но во всякую бесовщину не верил. «Кто бы это мог пожаловать? – прикинул он, - за просранное золото прошлого сезона – так вроде уже поздно? А во второй раз в Сборную звать – рано…» Страха не было. Незнакомец приблизился к столу, при этом длинные носы его модных туфель странно загибались, словно пальцев на ногах у него не было. «Ну что, Валера, плохи твои дела?» - спросил гость вкрадчивым голосом и, не дожидаясь приглашения, присел к столу.
- Да почему ить пло… - начал было Валерий Георгиевич, но быстро почувствовал, что не может лгать
- Да неужто хорошо? – сказал гость, - с кем в «восьмой»-то будешь? Без Сирожи, без Иры с Любой, а?
«Читает мысли…» - подумал Валерий Георгиевич, и в голове его ясно пропечаталось словосочетание «Враг Рода Конского»
- Ну, ну, ну, Валера, - сказал незнакомец, - ну какой же я враг. Я вам, можно сказать – помощник по жизни, а ты сразу – враг... И – резко так: «Кубок хочешь?»
- К-какой ить Кубок? России? Так ить…
- России! – незнакомец расхохотался, - Мелко плаваешь, Валера. УЕФА кубок. У-Е-ФА, понимаешь?
Валерий Георгиевич вздрогнул и зашевелил усами, словно таракан, застигнутый в кухне яркой вспышкой света. А незнакомец продолжил вкрадчиво

- Кубок УЕФА, Валера. Круче всех будешь. Круче Романцева. Круче даже Лобана
«Хто это?» - подумал Валерий Георгиевич, но решил, что уточнит потом
- А взамен-то! Взамен-то, Валера – всего ничего…
При слове «всего ничего» Валерий Георгиевич вздрогнул вторично. Он вспомнил, как прошлой осенью не донес, прикарманив, до динамовцев «всего ничего», решив, что выиграет и так, на кураже да фарте, а в результате обосрался так, что до сих пор туговато слышал на левое ухо…
- Всего-то ничего, Валера… всего-то – душу твою, да и то…
- А что такое – «душа»? (Валерий Георгиевич сам часто использовал в работе разные трансцендентальные понятия, такие как «настрой» и «командный дух», но вот о «душе» слышал впервые). Гость замялся.
- Душа она, Валер - как «плеймэйкер». То ли есть она, то ли нет… Никто не видел, так что точно неизвестно. Скорее, конечно, нет
- А Кубок – сейчас??
Гость вновь рассмеялся
- Ну конечно, сейчас! Или ты думаешь, что тем сезоном опять туда доберешься?
- А «плеймэйкера» этого – когда?
- А это, Валера, потом. Нескоро еще. Однозначно – нескоро
- То есть, Кубок сейчас, а душу – потом?
- Ну конечно, Валер, конечно. Ты только послушай, как звучит: «Обладатель Кубка УЕФА Валерий Георгиевич Газзаев»! Музыка! Лезгинка! Ни у кого такого нет! Да и будет ли еще – неизвестно… Все, все к тебе с поклоном будут подходить: и Романцев, и Сёмин… они кто? – да тьфу и растереть. «Полуфиналисты» сраные. А ты – «Обладатель»!
- А душу?
- Да что ты заладил… Ты плеймейкера – знаешь? Нет. Так тут то же самое… - и в руке незнакомца появился кусок пергамента формата А4
Валерий Георгиевич еще раз шевельнул усом, вспомнил свой состав поименно и с ненавистью посмотрел на учебник тактики. И там про душу не было сказано ни слова… «Ладно…» - подумал он и потянулся за «паркером»
- Нет, нет, Валер. Кровью
Валерий Георгиевич поёжился. Он, столько раз изображавший на поле адские муки и охотно передававший свой богатый опыт молодежи, реальной боли боялся как огня… но все случилось незаметно, и ватка со спиртом сама собой приложилась к безымянному пальцу.
- Ну вот и молодец, - незнакомец приложил руку к контракту, отчего внизу явственно пропечаталось свиное копыто, помахал им перед носом Валерия Георгиевича и исчез так же непонятно, как и появился…
Позднее зимнее утро занималось над Ватутинками. Скоро уже должен был раздаться свисток на первую тренировку в бассейне с погружением. Главный тренер армейцев Валерий Георгиевич Газаев, так и не сомкнувший ночью глаз, стоял у окна и задумчиво дышал на промерзшее стекло. «Душа… плеймейкер… немного… есть оно – нет его? Наверное – скорее все-таки нет… И всё-таки – в чём здесь наёбка?»
Но долго размышлять времени не было. Первая игра с «Бенфикой» была уже через неделю, и Валерий Георгиевич решительно вышел в коридор…

Vidic
03-03-2006, 12:15 AM
Здравствуйте, Автондил. Перейду сразу к вопросам. Скажите, как в Запендрищенске зародилось движение «антифашистов»?
- Ну, типа мы с моим другом Арменом решили забиться покурить травы.

- Ну и?
- Ну, блин, нас конкретно пропёрло. Мы решили собраться ещё раз.

- И что дальше?
- Ну вот. Нам ещё больше по шарам дало. Решили собраться третий раз, но оказалось, что негра, у которого мы брали траву, грохнули фашики. Прикиньте, какое варварство! Убить человека только за то, что он продавал наркотики!

- Да, это ужасно…
- Короче, мы с Арменом не покурили, и решили создать антифашистскую банду скинхедов с оригинальным названием «Антифа»…

- Скажите, почему именно «скинхедов»? В Запендрищенске принято считать, что скинхед = расист?
- Это нацики типа придумали. Нам этот негр до того, как его убили, рассказывал, что скинхеды – это натурально антифашисты.

- И они украли название? Вы вроде называете их «бонами»?
- Ну да, боны они, блин. Хотя это тоже антифашисты придумали, а они спёрли для себя. Ещё он нам рассказал, что свастику тоже придумали антифа. И сам Гитлер был антифашистом ваще. Боны всё украли, а теперь люди думают, что Гитлер – фашик, прикиньте?

- Понятно. И что было дальше?
- Дальше мы с Арменом постриглись «под ноль» и пошли покупать тяжёлые ботинки. Он купил себе валенки «Хрюндерс», а я себе – кирзачи фирмы «Доктор Мартинидзе». Короче, мы осознали себя крутыми скинхедовцами и пошли к бабам.

- Они тоже были антифа?
- Не, они были какими-то дурами и нам всё равно не дали. Блин, такая лажа: мы – крутые скинхедовцы, а они нам не дают...

- И что? На этом ваше движение развалилось?
- Да не, просто мы на недолгое время спились… Потом мы узнали, что в городе есть другие антифашисты. Они тоже когда-то затаривались травой у того негра… Мы с ними встретились и выяснили, что им тоже бабы не дают. Вот херня - подумали мы – и пошли снова за пивом. Но по дороге узнали, что в Запендрищенск приезжает модная московская антифа-группа «Два Бисексуала». И мы пошли на концерт. Это был дикий угар!!!

- И много собралось публики?
- Ну да, целых четыре человека. Я, Армен и те двое. Сама группа почему-то не приехала – позже мы выяснили, что они по дороге скончались от СПИД-а. Но всё равно концерт прошёл дико круто!

- Я знаю, позже среди вас появились футбольные хулиганы?
- Ну да, появились. Его звали Гоги.

- Дайте угадаю: он тоже покупал траву у того несчастного афророссиянина?
- Не, он был его любовником… Короче, он являлся матёрым фанатом из фирмы «Крутые Болты Запендрищенск-энерго», и на его счету даже был один выезд за клуб. Он же был его последним выездом, потому что команда больше не хотела сажать Гоги в свой автобус.

- Хорошо, давайте поговорим о таком явлении в вашем движении, как «стрейт-эйдж». Давно «стрейт-эйджеры» в ваших рядах?
- Ну да. «Стрейт-эйдж» зародилось у нас после того, как мы узнали, что наш соратник Рашид уже две недели не пьёт и не курит. Мы решили заехать к нему домой, но оказалось, что он просто две недели как умер. Так и угасло в Запендрищенске движение «Стрейт-эйдж»…

- Ладно. Читателям «ГоВника» наверняка интересно знать, каких реальных результатов по борьбе с фашизмом в нашем городе вам удалось достичь?
- Результатов мы достигли огромных. За время существования «Антифа» мы выпили около ста литров пива, выкурили больше килограмма травы и даже зачеркнули на одном из заборов кельтский крест. Последнее мы считаем особым прорывом в нашей деятельности, т.к. во время этой акции героически скончались двое наших братьев…

- Неужели их забили насмерть фашисты?
- Да не, боны в это время уже спали. Просто мы послали соратников за водкой (без водки проводить такие акции беспонтово), а они заблудились. Короче, много чего хорошего сделали… Правда, бабы нам так и не дают. А, совсем забыл, мы ещё типа этот… как его… во, ПРЫЖОК успели совершить.

- Расскажите поподробнее. Наверное, атаковали толпу «бонхедов»?
- Ну короче, собрались мы как-то попить пива во имя идей антифашизма. А тут смотрим – на нас моб фашиков несётся. Ну и пришлось прыгать в канализацию, иначе они бы нас там пришили на месте. Отличный прыжок был…

- Скажите, какой религии придерживается ваша организация?
- Ну там разных религий. Мы же плюралисты! В основном иудаизма, сатанизма… Иногда попадаются кришнаиты и последователи культа вуду.

- Поведуйте нам о ваших планах.
- Нормальный план берём. Правда, у того негра дешевле было, но у цыган тоже недорого найти можно.

- Нет, я имею в виду, расскажите о ваших перспективах, как собираетесь дальше развивать субкультуру?
- А, в этом смысле… В общем, сейчас у нас уже полно людей, все тянутся к нашему движению (ещё бы, не всем цыганский план по карману). Помимо «Антифа» в городе ща натурально действуют такие группировки, как «Антисоль», «Антиля» и «Антиси-бемоль». Мы решили не ограничиваться и создавать бригады по извращенским признакам. Сейчас у нас есть отдельные мобы педерастов, бисексуалов, асексуалов, педофилов … Скоро создадим банды зоофилов-копрофилов и некрофилов-каннибалов. Всё это антифашисты, мы не делим людей на хороших и плохих. Мы – за Свободу.

- С какими из либеральных и правозащитных организаций и фондов контачите?
- С разными, типа. Нам выделяют деньги на пиво такие известные организации, как Либерально-демократическая партия «Против Фашизма и Нацизма» (ПРОФАН), Общество Защиты Пассивных Педерастов, Общество Охраны Тутового Шелкопряда, Общество «За Легализацию и Узаконенье Педофилии» (ЗАЛУП), Общество Памяти Жертв Виртуального Геноцида Сионских Мудрецов, Партия Истинные Скинхеды России и пр... О нашей деятельности уже лестно отзываются такие прославленные московские антифашисты, как «Пидаgas», «Голубой», субкоманданте «Мурка» и другие члены О ~ вших Бедуинов-46 (ОБ-46).

- Спасибо, Автондил. В заключение добавлю от себя. Угроза фашизма в Запендрищенске сейчас велика как никогда. Толпы озверевших нацистов безнаказанно разгуливают по городу, кричат «Зиг Хайль!», машут штандартами Третьего Рейха, а по ночам едят еврейских детей… Задача каждого запендрищенца сегодня – помочь этим храбрым Борцам за Толерантность, этим Церберам Свободы, Защитникам Таджикских Девочек и Оплотам Великой Россиянской Демократии!!!

Vidic
05-03-2006, 02:08 AM
http://prikola.net/pic/selection/125/6.jpg http://prikola.net/pic/selection/117/12.jpg http://prikola.net/pic/selection/114/7.jpg http://prikola.net/pic/selection/105/5.jpg http://prikola.net/pic/selection/103/8.jpg http://prikola.net/pic/selection/133/2.jpg http://fishki.net/podborka3/9/pici_26.jpg

БАБАробот
08-03-2006, 01:10 AM
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он пидорас.
21. После матча хочется напиться.

Черный паучок
08-03-2006, 01:24 AM
Не знаю была или нет! Но мне понравилась :)
http://img86.imageshack.us/img86/1812/895sg.jpg (http://imageshack.us)

БАБАробот
12-03-2006, 02:27 AM
Добрый вечер, уважаемые болельщики, мы ведем наш репортаж из Испании, с Центрального стадиона им. Долорес Ибаррури, где мадридские сюрреаловцы принимают московских фанатовцев.

Вот нападающий \"Спартака\" Шнырько пытается запутать соперника обманными движениями. До начала матча осталось пять минут.

Не все наши игроки сегодня здоровы. Цыркуларь прихрамывает, Бушменов приволакивает, Панамко пришепетывает. Но особенно меня настораживает, что наш голкипер Элимонов, направляясь к воротам, постукивает перед собой палочкой.

Команды уже вышли из раздевалок, давайте-ка посмотрим на расстановку испанских игроков на поле. Три нападающих \"Сюрреала\" стоят свиньей, четыре полузащитника стоят свиньей, три защитника тоже стоят свиньей. Даже вратарь стоит в луже - ну свинья свиньей! Что же, любопытно. Посмотрим, какие это дает козыри нашим соперникам.

Что касается нашей команды, то практически всю правую бровку занял наш защитник Галстукович. Откровенно побаиваются его соперники, на ту сторону не ходят, а воровато крадутся слева и по центру. Вот Папакарлос входит в нашу штрафную (защитник Панамко остроумно пропустил его к своим воротам) и ... порыв ветра сносит футболиста \"Сюрреала\" в штрафной площади. Пенальти? Да! Папакарлос своим коронным ударом - в правую штангу с отскоком в спину вратарю, затем в перекладину, в левую штангу и - в ворота - забивает гол в ворота нашей команды. Испанцы радуются, а Папакарлос бегает по полю, весь в губной помаде.

А наш тренер в это время готовит замену. Вместо красных трусов все игроки наденут белые. Ну что же, возможно это усилит игру нашей команды. Кроме того, на поле готовится выйти нападающий, бразилец Попсон. Посмотрите, как высоко он подпрыгивает, стоя на бровке! Видно, что подготовка к сезону прошла для него не напрасно.

Тем временем игра возобновилась, и вот уже Галстукович навешивает судье в центральном круге! Интересно, чем ответит арбитр? Так и есть! Судья показывает Галстуковичу вытянутый средний палец! Прокуренный, желтый средний палец. Это предупреждение.

Игроки \"Сюрреала\", которые потратили слишком много сил, гоняясь за
Папакарлосом, явно подустали, они все чаще останавливают наших футболистов недозволенными словами. После очередного нарушения нервы у судьи не выдерживают, и он лично сбивает с ног грубияна, да еще и назначает штрафной. Будет бить сам? Нет, уступил это право кому-то из наших. Галстукович разбегается и с ювелирной точностью навешивает свои трусы прямо на голову защитнику барселонцев. Этот технический прием он закончил отрабатывать за десять минут до
начала матча.

Мяч отскакивает куда-то вбок. Внимание! Цыркуларь вблизи штрафной принимает мяч левой ногой и тут же, в одно касание, передает мяч своей правой ноге. Удивительное взаимопонимание между ногами у этого футболиста!..

А вот за это нарушение судья должен был дать по морде! Смотрите, испанский защитник цепляет нашего игрока за майку, вот его руки уже под майкой!.. Ну-у, так играть нельзя! На повторе четко видно, что Папакарлос схватил Цыркуларя за трусы и попытался атаковать его сзади! Это уж совсем не по-мужски! Цыркуларь упал на траву и жестами показывает, что ему надо бы выплатить премию за прошлый матч. Вообще-то это тоже не по-мужски. Судья показывает Папакарлосу желтую карточку, потом красную... Теперь, похоже, Папакарлос ждет зеленой карточки, чтобы снова начать игру.

Тем временем Галстукович исполняет одиннадцатиметровый плевок в сторону вратаря. Этот технический прием он закончил отрабатывать уже во время матча. Вратарь выбегает из ворот, закрываясь руками, и Галстукович спокойно закатывает мяч в пустые ворота!

Игра возобновляется. Испанцы постоянно не успевают за нашими футболистами. Вот и сейчас - спартаковцы всей командой давно ушли на перерыв, а их соперники все еще бегают по полю в своих дурацких трусах...

* *

Мы продолжаем наш репортаж. Оказывается, испанцы бегали весь перерыв, и теперь они выглядят еще более усталыми. Все чаще игроки останавливаются, поглядывают на часы, хватают ртом воздух, держатся за сердце, ложатся на газон...

Ну что ж, такая игра нашим на руку. В перерыве спартаковский тренер произвел замену, которая должна усилить нашу атаку. Вместо Панамко на поле вышли сразу три нападающих.

Рисунок игры тоже претерпел изменения. Так, если в первом тайме, согласно задумке тренера, наш вратарь играл чуть сзади, что называется \"под защитниками\", то сейчас он прекрасно двигается, открываясь по всему полю.

Во втором тайме преобразился и арбитр. После упреков в пассивном судействе его сейчас просто не узнать! Посмотрите, он лично забивает гол... другой... третий в ворота \"Сюрреала\"!!! Правда, кое-кто из испанцев пытается доказать, что последние два мяча были забиты из положения \"вне игры\", но судья без колебаний показывает красные карточки всем десятерым!

И вот, обратите внимание, при счете 1:4 происходит замена главного тренера испанской команды!!!

Своеобразную \"волну\" по стадиону запустили фанаты \"Сюрреала\". Поочередно поднимаясь со своих кресел по секторам, они уходят с этого матча. Да-а, сегодня их команда проигрывает. Даже самые преданные болельщики не верят, что их любимцам удастся воднером переломить ход игры.

Спартаковцы атакуют большими силами, вот они всей командой падают в чужой штрафной. Судья назначает сразу одиннадцать одиннадцатиметровых! Ну все, дальше можно не смотреть.

Друзья мои! Вот что я вам скажу: этот матч - настоящий триумф российского футбола и молдавского судейства! Спасибо за внимание.

Libido
16-03-2006, 02:59 PM
Если бы Советский спорт окончательно превратился в желтую газетку
Игорь Шалимов: Назначение Хиддинка - это ошибка.
Бразилец Кака плохо пахнет.
Сергей Овчинников: Я кончаю за 35 секунд.
Филатов: Я не знаю где сейчас Лима, но надеюсь там он никого не насилует.
Хаммер подаренный Ковалевски числится в угоне.
Газзаев хотел вернуть в команду Ярошика, Семака и Ивана Даньшина.
Билялетдинов непроизвольно эякулировал во время прохождения теста на допинг.
Макака и Толстячок любят посмеяться.
Самодин засел за мемуары.
Видич: А я-то думал что мне так икалось.
О'Конор не собирается играть в юбке.
Ковальчук не умеет класть плитку.
Жена Юрана: Да я тоже не понимаю что он говорит.
Андрей Червиченко: терпеть не могу этот ваш футбол.
Валентин Иванов на банкете облевал золотую мантию и Колину.
Имя бразильского новобраца ЦСКА - Жо, сокращение от Де Соуза Жо Паноги.
Баннер торпедовских болельщиков "Не продается" был рекламным.

В четверг исполком РФС обсудит вопрос ужесточения лимита на лысых футболистов.
Оказывается Сибайя - троюродный племянник Боба Марлей.
Ямайский каннибал Ральф съел так и не восстановившегося от травмы Симутенкова.
С нового сезона за ФК Москва смогут выступать игроки только с московской регистрацией.
Динамо отказалось от еще одной покупки, Пьер Нарцисс попадает под лимит легионеров.
Футболисты Амкары отказываются брать зарплату амиаком.
Пропала собака Хагена, под подозрением бомжи и Хюн.
Томь купила футболиста за 14 килограмм соли.
Тамаш в выходные ездит подраться на дискотеку в Лыткарино.
Бергкамп боится переходить в Луч.
Половинчук ищет свою половинку в телепередаче Доме 2.
Аршавин: Хочу во всем походить на Рональдинью. (интервью перед операцией)
Владимир Вайс: я - хороший мальчик.
Бородин боится оранжевого мяча.
Поклонницы Вагнера Лава покорежили клубный автобус.
Уходя из большого футбола Нигматулин прихватит с собой Булыкина.

Стичик
16-03-2006, 03:10 PM
Стенограмма прессконференции ведущего игрока ВФК "Луч-Энергия"-ГАЛАКТИКОС TDV.

Слово берёт какойта м?дак (КМ)
-Уважаемые господа! TDV. Один из ведущих играков ГАЛАКТИКОС! Прошу Ваши вопросы.

Журналисты встретили TDV бурными аплодисментами, переходящими в авацию.

TDV
-всем превед!.... как дила..кросавчеги?..... гатов атветить на ваши вапросы......

КМ
-TDV, может быть, Вы хотите сказать несколько слов, а потом вопросы…

TDV
-а чё попуста воду в ступе талочь.... и так всё ясно.... чимпионами будет ГАЛАКТИКОС.... да именна так называецца наша каманда.... ет проста из..за юридических замарочек нам не дают преименовацца... ну да пох..в смысле..ну да ладна... и етот мамент асилим....

Василий Уткин (ВУ)
-а как на Вас вышел генеральный менеджер ГАЛАКТИКОС Пристойный Пиарщик в миру SK84?

TDV
-мы давно знакомы с СК...по футболу.... вот и вазникла такая идея….. вот.... сейчас работаем в абычном тренировочном режиме..... гатовимся к сезону.....в частности в минувшию субботу наблюдали игру двух каманд и *К*..... ничево такова для себя ни атметили...... мы гараздо сильнее.....

Виктор Гусев (ВГ)
-Какие задачи на сезон?

TDV
-как какие?... ты чё?... савсем с дуба рухнул..... такие дурацкие вапросы задаешь..... во дибил!!!!.... для таких же тупарылых паясняю..... пабедить везде..где будем участвовать...и не проста пабедить...а вынести саперников....в адни варота....

Журналистка в розовом (РЖ)
-Какой бюджет на этот год?

TDV
-вота мля.... все бабы такие..... тока о бабках.... всё милочка... васьмое марта кончилось....ыыыыыы.... и ваще мне не нравицца розовый цвет.... и то што выпирает у тебя из пад кофтачки тож нинравицца... ни мой размерчик..... ишь ты выпячила.... эй!... сикьюрити... нука удалите ее нах... а то прессуха закончена.....

два мордоварота...аниж сикьюрити... мгновенно берут РЖ за хибон....и под бурные аплодисменты и улюлюкание зала вышвыривают её за дверь.....

КМ
-Господа! Попрашу внимания! (стучит ложечкой по графину). Попрашу не задавать больше таких провакационных вопросов во избежании удаления воспрошающего из зала. Спасибо! Продолжим.

минутная пауза.... все баяцца..... TDV начинает терять терпение...... и тут наконецто долгожданный вопрос из зала.

Владимир Смирнов(ВС)
-Как Вы считаете, команда уже укомплектована или необходимы какие-то усиления?

TDV
-ну наконецта.... вапрос по делу.... а то тут всякие....... кароче.... все вапросы по комплектованию каманды исключительно прерагатива менджера и главнова тренера ГАЛАКТИКОС..... а по маей имхе...у нас подобрался очень сильный сплоченный коллектив...спасобный решать самые высокие задачи в любых турнирах...в каторых мы будем участвовать..... састав щитаю укамплектован на данный мамент на 85%.... насколько мне известно сейчас идет заключительный раунд переговоров с известным шатланцким играком......... ладна..аткрою вам ево имя.... а то весь интернет зафулдите.... ето McPooh Balu..... вот... тагда щитаю ГАЛАКТИКОС будет полностью укамплектован......

ВУ
-Тренер планирует использывать Вас в нападение. Прокомментируйте свою игру.

TDV
-тренер у нас проста гений.... типа ЮПСа..... с таким тренером и мной..всех парвем.... конемясов там и прочих жывотных.... и кто там ище.... а миня правильно в нападение.. я типа лучший бамбардир-технарь....

ВГ
-Как вы чувствуете себя в такой звездной команде?

TDV
-дык ведь я самая главная звизда.... нашей команды.... с партнерами у миня нармальные отнашения... но во время игры на правах звизды магу и накричать нах.... но ани не абижаются... панимают.... звизда всеж.....

ВС
-Что думаете о предстоящих матчах и соперниках?

TDV
-а чё тут думать....парвем.... вклочья..... короче..достойных саперников на гаризонте не видать нах.....

КМ
-На этом пазвольте закончить прессконференцию.... давайте поблагадарим TDV за содержательные ответы... (зал стоя апладирует)...... И на паследок еще один вопрос. В каких цветах будет выступать?

TDV
-ну вот и еще адин мудаг нарисавался..... наших цветов не знает...... ясен перец в красначёрных..... ну лана...всем пака..кросавчеги.....
http://www.loko.nnov.ru/

Тина
17-03-2006, 10:27 PM
http://ziza.ru/podborka/032006/16/podborka_28011.jpg

Тина
18-03-2006, 01:25 AM
http://ziza.ru/data/upimages/women_soccer.jpg

Тина
18-03-2006, 01:34 AM
http://ziza.ru/data/upimages/golf.jpg

Тина
18-03-2006, 02:55 AM
http://ziza.ru/podborka/032006/02/podborka_13_ziza.jpg

БАБАробот
19-03-2006, 01:21 AM
Итак, 12:57 Португалия-Россия!


13/10/2004 утро. Совещание тренерского штаба
Ярцев: Ну что, народ. Я х#й его знает, как этих португальцев обыгрывать. Есть мнения?
Бородюк: Х#й его знает
Дасаев: Х#й его знает
Ярцев: Нет, ну я не знаю, что еще должен сделать. Игроков ЦСКА взял, Онопко не взял, Ковтуна не взял, молодежи дорогу дал. Что еще этой прессе нужно? О! (Бородюку). Саш! Прочитай-ка "Спорт-Экспресс", что советуют?
Бородюк: Советуют рискнуть и сыграть с двумя нападающими. Говорят, что надо удивить португальцев новой схемой. Не играть от обороны.
Ярцев: Ишь ты, умники нашлись: Ладно, сделаем, а то опять вступление в "Единую Россию" и шуры-муры с Матвиенко припомнят
Дасаев: Еще Аленичев интервью дал
Ярцев: Что??? Он что совсем нюх потерял??? Забыл кто здесь самый главный и кто самый умный??? Я ему устрою:.

13/10/2004 раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.
Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они ох#еют и попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда даю установку.

Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся, твоя задача - отбить все, что в тебя летит
Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет
Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь - перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича - и делай то же самое
Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе
Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, "Х#й Вам" прокричи, ну, разберись в общем
Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже х#й знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома
Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что ты - опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет
Сенников! Дим! Ну я х#й знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с Ксюшей Собчак познакомлю
Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? - А я х#й знает - Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь
Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву
- А кто это?
- Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал
- Я? Пас???
- Ну короче счас увидишь Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо?
- Постараюсь, Георгий Ссаныч!
Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников сыграем?
Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился, думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев играть не сможет, т.к. два дня назад получил травму на тренировке
Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев?
Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы по мобле-то?
Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому, который на футболе
Гусев: Ээээ:ыыыы, А я где?
Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру усиливать:

14/10/2004 Раздевалка, перерыв матча
Ярцев: Так: ну че.. пацаны: че за х#йня спрашиваю?!!!! Ой че мне делать: ой затопчут же в спорт-экспрессе.. Фетисов в баню не позовет: Колосков в Грузию не захватит:. Так, замены. Гусев, Роланчик, выходишь вместо Сенникова, умоляю, пробегись пару раз, навесь раза два - по сравнению с Сенниковым ты просто Роберто Карлос.
Кириченко - Дим: б#я: человек-замена, а вместо кого тебя выпускать? Вместо Булыкина? Нет. Напишут, что выпустил двух одноплановых. Эх, вместо Сычева выйдешь (Сычев разревелся)
Выходим! "Победим мы португалов хей! Хей!" Х#ли молчим! Хором быстро "Победим мы португалов хей! Хей!".

(Команда хором разбуженных коров промычала воинствующую речевку.)

Ярцев: Стоп!!! Забыл совсем. Евсеев! Вадим! Тебя Роналду что-то совсем не боится.
Евсеев: А я чо?
Ярцев: ну не знаю, в нос себе что-ли что-нибудь засунь.

БАБАробот
19-03-2006, 01:35 AM
Случилось то, чего я так боялся. Европа оказалась не готова к вхождению в элиту нового Суперклуба.

Во-первых, судьи наотрез отказались от премиальных, предложенных клубом. Это очень негативно отразилось на психологическом и функциональном состоянии игроков. Во-вторых, представители соперника наотрез отказались заключать предварительное соглашение об итоговом счёте. В такой ситуации полной неопределённости говорить о положительном итоге было бы просто смешно. Наконец, уже во время игры соперником были попраны все принципы Fair Play: наш молодой вратарь Акинфеев, для которого это был дебют в матчах подобного уровня, не спал всю ночь и ко второму тайму его, естественно, разморило. Игроки соперника дважды воспользовались этим обстоятельством, даже не удосужившись разбудить парня. В целом, команда сыграла безобразно. Нет претензий только к братьям Березуцким и Мандрыкину – остальные не выполнили ни одной из двух моих гениальных установок. Однако, уверен: ответная игра пройдёт по совершенно другому сценарию. Он уже написан мной и утверждён руководством клуба, под него уже выделили деньги. По этому сценарию мы выигрываем со счётом 7:0, а в конце матча игроки обеих команд в едином порыве бросаются к нашей скамейке и начинают меня качать. По моему лицу текут слёзы радости, я смущённо улыбаюсь и жую усы. Окончание матча стихийно превращается в начало грандиозного концерта – появляются звёзды российской и зарубежной эстрады, концерт ведёт Валдис Пельш. К третьему дню торжеств подтягиваются высокопоставленные чиновники ФИФА и УЕФА и досрочно вручают мне приз “Лучшему тренеру года”. Кульминацией праздника становится появление Пеле и Марадоны, которые надевают на меня корону из горного хрусталя, украшенную золотом, сапфирами и изумрудами, поднимают меня над толпой и вся процессия пешком движется в Россию, в Москву, где ликующий народ скандирует “Газаева – в президенты!” Я смущённо отказываюсь, но ничего уже не изменить. Такова воля народа.
Ну, осталось ещё несколько второстепенных штрихов, касающихся непосредственно игры…

Вечно Ваш, Газаев В.Г.

БАБАробот
19-03-2006, 02:17 PM
http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/6497/6497382_01.jpg

Упся
31-03-2006, 11:29 PM
Если бы Советский спорт окончательно превратился в желтую газетку
Игорь Шалимов: Назначение Хиддинка - это ошибка.
Бразилец Кака плохо пахнет.
Сергей Овчинников: Я кончаю за 35 секунд.
Филатов: Я не знаю где сейчас Лима, но надеюсь там он никого не насилует.
Хаммер подаренный Ковалевски числится в угоне.
Газзаев хотел вернуть в команду Ярошика, Семака и Ивана Даньшина.
Билялетдинов непроизвольно эякулировал во время прохождения теста на допинг.
Макака и Толстячок любят посмеяться.
Самодин засел за мемуары.
Видич: А я-то думал что мне так икалось.
О'Конор не собирается играть в юбке.
Ковальчук не умеет класть плитку.
Жена Юрана: Да я тоже не понимаю что он говорит.
Андрей Червиченко: терпеть не могу этот ваш футбол.
Валентин Иванов на банкете облевал золотую мантию и Колину.
Имя бразильского новобраца ЦСКА - Жо, сокращение от Де Соуза Жо Паноги.
Баннер торпедовских болельщиков "Не продается" был рекламным.

В четверг исполком РФС обсудит вопрос ужесточения лимита на лысых футболистов.
Оказывается Сибайя - троюродный племянник Боба Марлей.
Ямайский каннибал Ральф съел так и не восстановившегося от травмы Симутенкова.
С нового сезона за ФК Москва смогут выступать игроки только с московской регистрацией.
Динамо отказалось от еще одной покупки, Пьер Нарцисс попадает под лимит легионеров.
Футболисты Амкары отказываются брать зарплату амиаком.
Пропала собака Хагена, под подозрением бомжи и Хюн.
Томь купила футболиста за 14 килограмм соли.
Тамаш в выходные ездит подраться на дискотеку в Лыткарино.
Бергкамп боится переходить в Луч.
Половинчук ищет свою половинку в телепередаче Доме 2.
Аршавин: Хочу во всем походить на Рональдинью. (интервью перед операцией)
Владимир Вайс: я - хороший мальчик.
Бородин боится оранжевого мяча.
Поклонницы Вагнера Лава покорежили клубный автобус.
Уходя из большого футбола Нигматулин прихватит с собой Булыкина.

(c) _zav

Стичик
02-04-2006, 04:13 AM
В субботу Футбольная ассоциация Швеции объявила о том, что в Стокгольме будет построен новый стадион для национальной команды. Арена будет призвана заменить "Расунду", на которой сборная Швеции играет с 1937 года. Строительство стадиона, который станет одним из самых современных спортсооружений в Европе, предполагается закончить к 2011 году. Арена будет вмещать до 50 000 зрителей и будет оснащена раздвижной крышей. Поле с подогревом позволит проводить матчи даже во время длинной шведской зимы. По информации АР, на строительство стадиона будеи потрачено около 230 тысяч долларов.
*********************
Эту новость взял с интернет портала газеты СЭ, смотрите на стоимость стадиона))))) Может оптом купим у них, на Россию штук так 20-30, плюс скидочка)))
А вот ссылочка: http://news.sport-express.ru/online/ntext/13/nl130206.html

БАБАробот
06-04-2006, 12:18 AM
Приглядевшись можно увидеть много жоп!

http://www.hooligans.ru/photos/0prikol/11.jpg


Флаг Милана на унитазе. Что бы это значило?
http://www.hooligans.ru/photos/0prikol/5.jpg

С нами интересно..."

:)
http://www.hooligans.ru/photos/0prikol/14.jpg

Упся
06-04-2006, 09:29 AM
Решил сделать нескоторые выводы о командах по итогам прошедших трех туров. Стилистика нагло спизжена. Многа букф.

ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.

Спартак Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

Локомотив Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.

Рубин Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.

ФК Москва Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, котрые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-аташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в оидночку дал пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.

Зенит Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

Торпедо Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо. Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза побитой собаки.

Динамо Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем. Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети, которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую. Поскольку вживую нельзя быть читером, у них нихуя не выходит. Чтобы у них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный. Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал, что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит пизды, за то, что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому, судя по морде, опять начал бухать.

Шинник Шинник, сука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво, поэтому всем до футбола похуй. Кроме тренера. Но он не знает, что делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.

Томь Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает -50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и находятся в лидерах чемпионата.

Сатурн Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть. Для того, чтобы губернатор не послал их нахуй и дал им денег, они иногда показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять начинают сливать.

Амкар Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них пиздатый тренер. Тренер, сука, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.

Ростов Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема. Это, сука, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сука, настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может спокойно орать песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.

Упся
06-04-2006, 09:30 AM
Крылья Советов Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и им пришлось занимать, а отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не выебываясь, и безо всяких там медалей.

Луч-Энергия Луч-Энергия, сука, далекооооооо.... Поэтому все остальные против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он был в сборной и заодно являлся основным собутыльником помошником ОИРцева. Который, сука, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами заниматься не может.

Спартак (Нальчик) Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы, то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард) испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах, а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли, что приехали в цирк, и от радости выиграли. Тепреь у них очков больше чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать много ли еще в Москве команд и есть ли у каждой из них лысый клоун на тренерской скамейке.

Вот такие вот выводы )))
©Berg

Тина
07-04-2006, 05:51 PM
http://karaul.ru/img/jenskiy-sport.jpg

Упся
25-04-2006, 09:24 AM
Скоро май....Эстонские лыжники выезжают на олимпиаду в Турин :)
http://www.urod.ru/files/803122.jpg

Пашка жгешь ,почму это Эстонские ??? :lol:

Упся
03-05-2006, 08:18 PM
Гольф (http://chukcha.net/pic/fot/pb/109/pb10900.jpg)

Упся
03-05-2006, 09:50 PM
http://img245.imageshack.us/img245/3748/050kp.jpg

Упся
11-05-2006, 09:25 AM
http://www.urod.ru/files/1proks.jpg

Черный паучок
15-05-2006, 09:58 PM
Не наю было или нет :)

Баковка. Прошла жеребьевка стыковых матчей в ЛЧ.
ЮПС: Ребята...лучше сядьте. Определился наш соперник...Сидите?...Реал!!! Дима, ну Дима! Сычев! Ну не плач! Ты ж мужчина! Ну успокойте его кто-нибудь! Паркс, е-мое ну ты ж его задушишь! Что? На одного конкурента меньше! Паркс! Вадик, будешь держать Фигу. Да не фигу, а Фигу! Что ты мне показываешь тут! Что ты скачешь Измайлов? Тебе Фигу? Евсеев покажи ему то, что ты только что мне показывал. Доволен? Что? Да что ты орешь! Аааа...не фигу, а Фигу! Ну так бы и сказал по-русски... Нет, Марат! Ты на Евро еще против него не наигрался, а? До сих пор вылечить не можем! Вот и сиди! Да успокойте кто-нибудь Сычева! У парня истерика! Да уберите вы от него Паркса! Он же его убьет! Ну что с ним делать, что с ним делать? Ну не знаю...Ну маме его позвоните...спросите, что она с ним в таких случаях делает...Лоськов, позвони. Что? Междугородний до Омска?! Да не жадничай ты ! За счет клуба звони...Потом у Сычева из премиальных вычтем. Овчинников, покажи мне , что ты будешь делать, если в твои ворота будет Фигу бить пенальти. Ничего? Как ничего? Что? Я сказал фигу будут бить пенальти! Да не фигу, а Фигу! Елки-палки дал же Бог фамилию! Ну показывай. Да не на мне!!! Вон! На Евсееве показывай. Что нам? Х..! Ой! Знаешь что Вадик! Пребереги свои шуточки для Уэльса! Ну ладно, ладно. Все! Покажи...ну...Да куда вы блин все попрятались-то! О! Хапов! Заурушка! Иди ка сюда! Иди, иди...(тебе терять нечего). Показывай! Эй! Эй! Врача! ....Поляков ... ты будешь запасным вратарем. Лима! Куда он упал? В обморок? Ну помогите ему! Да уберите вы от него Паркса! Паркс, что у тебя в руках ты мне обьясни? Подушка? Зачем? Чтоб Лиме мягче было? А чего ж ты гаденыш ее тогда сверху кладешь? Что? Конкурент? Пошел ВОН! Так Сычев! Если ты через 1 минуту не прекратишь плакать! Я буду вынужден вызвать твоих родителей...или что еще хуже...Паркса. О! Подействовало! Итак. Тааак... у нас проблема с нападением. Паркс сядь! Итак, какие будут предложения? Что Сенников? Принцип домино? Это как? Это белобрысый Сычев с черным Парксом. Сычев опять плачет! Да Боже мой! Что за наказание! Дим, ну Дим! Ну послушай! Выиграешь ЛЧ. Я тебе Кержакова куплю! Хорошо? Ну умничка! Ну не плач. Чего вы все орете!? Чего Измайлов? Тебе Шевченко? Чего Билялетдинов? Тебе Руя Кошту? Паркс? Что? Тебе Наоми Кэмбел?! Что ты ржешь Ашветия? Ржешь, что хоть один мужчина в этой команде нашелся? Сиди...грузия форева...и помалкивай! Так на чем мы остановились? Ах да! Реал. Так что нам даст этот матч? Нет, Евсеев! Не это! Да и вообще прекрати материться! Этот матч нам даст бесценный опыт! Что Измайлов? Ты лучше дома посидишь? Я тебе посижу! Ты что не понимаешь, что ты будешь играть против Зидана! Что? Ты после Фигу еще не долечился? Ничего! Потерпишь! Билялетдинов! Будешь играть против всей защиты. Будешь их терроризировать. Как? Да они твою фамилию не запомнят и не выговорят! Так, что будешь для них как гром среди ясного неба! Чего ты ржешь Ашветия? Он еще маленький? Диня, ты еще маленький? А ну не ной! 184 см вымахал! Маленький, блин! Что? Это у тебя наследственность такая! Вот сиди и отдувайся за свою наследственность. Вон посмотри на Измайлова! Ему бы хоть 5 см твоей наследственности! Ээээх...И почему одних тата...тааааких игроков кормят в детстве ростишкой, а других тормозишкой! Сычев! Не бриться и не мыться! Да! И еще не кормите его! Пусть голодный и озверевший на поле выйдет. Вы Касильясу в ворота чего-нибудь вкусненькое положите. Хорошо? Он туда чтоб стремился прям. Только в перерыве не забудьте переложить. А то получится как с Ковтуном в сборной. А вы что думали он ворота перепутал? Короче ребят! Выйдите и покажите все, на что вы способны! Что ты ржешь Ашветия...и Евсеев...прекрати материться..."

Тина
28-05-2006, 01:19 AM
http://ziza.ru/other/052006/26_1/boyan/38_boyani_ziza_17823.jpg

Тина
28-05-2006, 01:28 AM
http://ziza.ru/other/052006/26_1/boyan/73_boyani_ziza_20186.jpg

Упся
13-06-2006, 04:39 PM
Комментарии матча США-Чехия
Реальные комментарии текстовой трансляции РТР-спорт ЧМ-2006. США - Чехия. Было бы не так смешно, если бы не было правдой.
Текст с купюрами.

00:46 Текстовая трансляция начнется на нашем сайте в 19.55 по московскому времени.
18:53 Всем превед! А у нас уже составы есть!
... (в составе Чехии игрок Недвед).
18:58 Превед, Недвед! А где медвед? А медведа нет. Есть Недвед.
19:00 Вилькоммен нах Гельзенкирхен! (читает полное имя)
19:06 Мы здесь, кстати, уже были. Когда поляки с эквадорцами играли. Тогда была сенсация. Может и сейчас?
19:08 Что на этот счет думает Недвед?
19:08 Кто кому скажет сегодня “Превед”?
19:09 И кто после этого окажется в неудобном положении?
19:29 Сегодня свой путь на чемпионате мира начинает сборная Соединенных Штатов Америки. Это великая страна! В которой, как считается, живет самая прогрессивная часть человечества.
19:31 Нагляднее всего об этом говорят законы государства, действующие и по сей день.
19:31 Вот, например, в штате Алабама считается преступлением носить мороженое в кармане, появляться на улицах в маске, и открывать зонты, дабы не пугать лошадей!
19:34 В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость 100 км/час, если оно едет без водителя.
19:35 Там же официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн, а если ваши животные сношаются в менее чем 500 метрах от общественных заведений, вам грозит крупный штраф!
...
19:38 Но это все ладно. Но вы конкретно попадете на большие деньги, если в городе Хейден, что в Аризоне будете приставать к лягушкам!!
19:39 В Небраске запрещается ловить китов... притом, что штат этот не имеет выхода ни к одному из океанов.
19:41 Ну, а пока бравые ребята со звездами на груди разминаются, ловите на закуску еще один закон: в одном из городов Аризоны, вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не закончится.
...
19:51 ФутболЁры братаются в подтрибунном помещении. Галашек и Рейна капитаны. У чехов прикольная футболка с выгривированным животным с когтями. Очень смахивает на нашего медведа. И на Недведе тоже есть это животное.
19:52 Но на самом деле это фрагмент герба, на котором изображен... белый лев с двумя хвостами! Нет, это не голландский герб.
19:54 Играет американский гимн. Вставать будем?
19:55 Душевно поют наши заокеанские друзья.
19:55 А вот и чехи. О, Недвед!
19:55 Кстати, на Недведе сегодня сразу два животных! Помимо белого льва с двумя хвостами. на нем еще эмблемка одной компании, название которой мне произносить нельзя.
19:56 Извините, я был не прав. На Недведе сегодня пять животных и два орла! Сразу не заметил чешский герб полностью. А на нем еще два белых льва с двумя белыми хвостами и два орла. С одной головой, но также с двумя хвостами.
...
20:00 Матч начался!
20:00 У американцев тоже красивая форма - то ли черная, то ли темно-синяя.
20:02 2-я минута. Грыгера пробил издали - мимо цели.
20:02 Смешно летают мячики на этом чемпионате. Как резиновые, честное слово.
...
20:08 10-я минута. Росицки головой выводил Недведа к воротам, но тот был в офсайде. Недовольно развел так руки, потом поднял их и сказал...сами знаете что.
..
20:11 Пока мало что интересного происходит на поле. Даже трибуны молчат. А чехов много. И на каждом из них животное. С когтями.
20:13 ЖК Розегналу. Донован только розегнался, как его Розегнал завалил. Штрафной. Ничего опасного.
20:17 Не нравятся мне чехи. Прижимаются к воротам. Совсем не атакуют. Были бы наши заокеанские друзья более разносторонне развиты, их бы наказали.
...
20:21 22-я минута. Галашек неудачно выбил мяч из вратарской, но МакБрайд слишком долго думал. И другие футболЁры с животными подбежали и выбили мячик.
...
20:26 А на трибунах кто-то сидит и свистит. Уже дважды футболЁры останавливались, думая, что это был судья.
...
20:28 Да...Чех Чех был бессилен. А Рейна бил из под ноги Плашила, который испугался, отвернулся и приподнял левую ногу.
20:29 Кстати, Плашила на родине называют новым Недведом. Но мы его так называть не станем. Недвед может быть только один. Как и медвед. Превед!
...
20:41 Менее пяти минут до перерыва. Коллер упал. К нему на помощь побежал смешной дядя в белой рубашке и с чемоданчиком. Поборски крутит руками, нужна замена, то есть.
20:42 Да, будет замена. На ровном месте с Коллером что-то случилось. Выходит Локвенц.
20:43 На Локвенце тоже пять животных и два орла, как и на других чехах.
20:44 Пора свистеть на перерыв.
20:45 И не надо бояться, что денег не будет.
20:45 Знаете, кто у нас сегодня судья? Карлос Амарилья. Из Парагвая.
20:45 Инженер-электрик, между прочим.
20:46 Перерыв. Отдыхаем.
...
21:02 Второй тайм!
21:05 Пока все тихо и спокойно. Как в Багдаде.
21:06 Если кто не понял, это была шутка. Глупая шутка.
...
21:06 Ян Коллер, хромая, возвращается на стадион. Машет рукой блельщикам. Они ему тоже машут.
21:08 Недведа завалили. Но инженер-электрик даже не свистнул. Суеверный какой-то.
21:08 Локвенцу должно быть скучно впереди. Он там совсем один. И ему упорно не дают поиграть в мячик.
...
21:11 Чехи по-прежнему вдесятером стоят на своей половине поля, отбиваясь от незатейливых атак американцев.
21:14 Локвенцу ЖК за “фол в нападении”. Тут же Рейна фолит на Плашиле, и тоже ЖК.
21:17 Плашила унелси на носилках.
21:17 Может, его приняли за Недведа и потому завалили?
21:18 Плашил встал и тут же вернулся. Янкоболелы недовольны. Теперь каждое его касание мяча сопровождается протяжным звуком “БУ!”. У англичан научились.
21:19 Бестолково атакуют американцы. Примерно также, как австралийцы двумя часами ранее. Но только в полтора раза медленнее...
...
21:23 Операторы нашли на трибунах американца. Он пьет пиво и грустно взирает на происходящее на поле.
21:24 А на лице у него красками написано слово из трех букв.
21:24 Росицки попадает в перекладину! Метров с 25!
21:25 “С таким в трамвай не садись” - многозначительно произнес Василий Уткин из телеэкрана.
21:26 “Секунда промедления, и мяч в воротах”. Жжет Василий! Водителям тамваев, наверное, понравилось.
21:28 Кстати, то слово из трех букв, если кто не понял, USA. Не слово это даже, а, я не побоюсь этого слова, аббревиатура!
...
21:34 Волфф вместо МакБрайда.
21:35 Почему у него две “ф” на конце, никто не знает?
21:35 Да это же Волкк!
21:36 Это даже не Медведд.
21:36 А у американцев по-прежнему ничего не получается. Все у них как-то медленно и грустно.
21:37 Росицки ЖК - завалил Джонсона. И Галашеку за компанию.
...
21:42 А фамилия инженера-электрика как-то даже выпала из поля зрения. Амарилья! По-испански, желтая...
21:44 И он ее предъявляет Грыгере. За грубую игру.
21:45 Две минуты добавлено.
21:47 Да, пора бы уже и свистнуть желтому инженеру-электрику. Американцев искренне жалко.
21:48 С такими-то законами...
...
21:49 Все! 3:0! А по офсайдам даже 9:0. Поздравляем чехов с победой!
21:50 И убедительно вас просим - не садитесь с Росицки в трамвай!
21:51 Владение 55-45, удары (в створ) 6(1)-10(5), угловые 2-5, фолы 15-19.
21:52 До новых встреч!

Айболит
13-06-2006, 05:16 PM
А в кто не верит смотрите сами:):):) Упся опередил;) Красавчег;););)

http://www.rtr-sport.ru/trans.html?id=6408

Айболит
16-06-2006, 08:32 AM
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-1150371929.gif

Упся
20-06-2006, 12:21 PM
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ – хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ – делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повашения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью.

Ilfirin
20-06-2006, 12:25 PM
Комментатор: до игры остается 5 минут, а счет по-прежнему 0:0!

Айболит
21-06-2006, 07:54 AM
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-1150786034.jpg

Ilfirin
21-06-2006, 08:16 PM
Мальчик. Трибуна. Большой стадион.
Громко он крикнул: "Зенит - Чемпион!!"
Сломаны череп и два позвонка -
Много болельщиков у "Спартака".

Упся
27-06-2006, 11:26 AM
http://fiz-ra.ru/ Следим за Мондиалем вместе с падонками :)

Тина
27-06-2006, 10:06 PM
Футбольное поле - постель
Мяч - круглый фаллический символ
Ворота - явный женский символ
Удар по воротам - мужской оргазм
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм
Гол - зачатие (порочное)
Штрафной удар - запланированный секс
Угловой - запланированный секс с извращениями
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм
Стенка - ненадежное противозачаточное средство
Офсайд - преждевременная эякуляция
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист
Премия за матч - либидо
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство
Тренер - жестокий личный психоаналитик
Чемпионат мира - вечеринка свингеров

Тина
29-06-2006, 09:52 PM
http://images.ifun.ru/9/9gR7fy4OrI.jpg

http://images.ifun.ru/z/ZTv7BHG9p4.jpg

http://images.ifun.ru/9/9fmffMMbwt.jpg

http://images.ifun.ru/z/ZzCrrvFGWD.jpg

http://images.ifun.ru/s/SOUyPLAK9P.jpg

Тина
29-06-2006, 09:59 PM
блондики
http://images.ifun.ru/2/2ZvB0MH8Iu.jpg

Сайт киевского Динамо
http://images.ifun.ru/p/PUlfya5xqP.jpg

http://images.ifun.ru/q/qO7ONiBWxT.jpg

http://images.ifun.ru/l/LTaq1XNHbP.jpg

http://images.ifun.ru/i/IYoqJny2yR.jpg

http://images.ifun.ru/b/bcca88k6ia.jpg

Тина
29-06-2006, 10:03 PM
http://images.ifun.ru/o/OsX8d1tlyl.jpg

http://images.ifun.ru/z/zg8hhEICq2.jpg

http://images.ifun.ru/o/oQd6ADVc1H.jpg

http://images.ifun.ru/q/qrrUxOZIyx.jpg

http://images.ifun.ru/k/KPoX859FHh.jpg

Тина
29-06-2006, 10:21 PM
http://images.ifun.ru/r/RMDKe6OOne.jpg

http://images.ifun.ru/q/qwYpYZEPnn.jpg

http://images.ifun.ru/f/FnwoePg8ns.jpg

http://images.ifun.ru/n/NEiGCbCmk9.jpg

http://images.ifun.ru/8/8VPoGbh5EJ.jpg

Тина
29-06-2006, 10:24 PM
ПРИВЕЕЕД!!!
http://images.ifun.ru/y/yK781JFre0.jpg

http://images.ifun.ru/o/OXX4pTyG08.jpg

Тина
03-07-2006, 04:42 PM
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

ZaraZZZa@
06-07-2006, 12:41 AM
На чемпионате мира футболисты и тренеры успели отличиться не только на футбольных полях, но и во время публичных выступлений. Газета «Время новостей» собрала самые интересные высказывания участников и нынешнего мирового первенства.

****

«Я сразу понял, что это потрясающий гол. В тот момент я хотел уйти с поля, сесть перед телевизором и посмотреть его несколько раз в повторе». Эрнан Креспо о голе сборной Аргентины в ворота сборной Сербии и Черногории, которому предшествовала комбинация из 24 точных пасов.

****

«Мы оказались здесь благодаря чуду? Да нет, что вы. Мы добрались до Германии на самолете». Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео Беенхаккер.

****

«Он боролся явно недостаточно. Надо было представить, что ты хочешь стащить у Хайнце бумажник». Мик Маккарти о пассивной игре Матея Кежмана.


****

«Король Саудовской Аравии не смог посетить этот матч. Ничего удивительного. Представьте, что у вас 30 жен и 35 детей, и вам все станет ясно». Комментатор британского телевидения.

****

«Бразилия сегодня играла как Кака». Гари Линекер о невзрачной игре сборной Бразилии.

****

«Если в Германии будет все время идти дождь, тогда у сборной Англии появится небольшой шанс стать чемпионами мира». Парагвайский нападающий Роке Санта Крус о шансах сборной Англии.

****

Репортер: «Вы когда-нибудь видели таких игроков, как Питер Крауч?»
Роке Санта Крус: «Да, в НБА».

****

«Тот факт, что Арсен Венгер включил в состав «Арсенала» на финал Лиги чемпионов всех, кроме Тео Уолкотта, говорит об очень многом. А ведь он даже взял с собой специалиста по приготовлению чая!» Знаменитый аргентинский футболист Осси Ардилес о включении в состав английской сборной 17-летнего Тео Уолкотта.

****

«В сборной Англии мы не целуемся. В Мадриде перед выходом на поле целоваться -- это традиция. И в одном матче за сборную, когда меня должен был заменить Аарон Леннон, я подошел к нему и хотел поцеловать. Но потом опомнился и не стал этого делать». Дэвид Бекхэм о английских и испанских традициях.

****

«Так прочно, как Савиола, на ногах не стоит никто. Возникает ощущение, что его не собьет и шестифутовый гейзер». Иан Райт о форварде сборной Аргентины Хавьере Савиоле.

****

«Вообще-то у меня на сегодня была запланирована свадьба, но моя невеста решила меня оставить. Ну и ладно, ведь сегодня вечером футбол». Комментатор британского телевидения.

****

«Гус Хиддинк, наверное, самый везучий человек на земле. Иногда я думаю, что у него где-то спрятана подкова величиной с мой дом». Знаменитый голландский футболист Руд Гуллит о своем соотечественнике Гусе Хиддинке.

****

«Если бы я выбирала «Мистера мира», то я бы отдала свое предпочтение Дэвиду Бекхэму. У него есть все: фигура, внешний вид, волосы, абсолютно все -- он метросексуал!» «Мисс мира» 2005 года Уннар Бирна Вилхьялмсдоттир.

****

«Мы никак не могли уснуть из-за лягушек. Завтра мы собираемся устроить на них охоту». Защитник сборной Украины Владислав Ващук после поражения от Испании со счетом 0:4.

****

«По неизвестной мне причине Кейси Келлер упорно отдавал мяч сопернику, Лэндон Донован где-то потерял свою агрессивность, а Да Маркус Бизли вообще на поле ничего не делал». Главный тренер сборной США Брюс Арена после поражения от Чехии со счетом 0:3.

****

«Давайте говорить начистоту. Вратари всегда недовольны мячами. Чтобы было наоборот, надо играть в футбол квадратными и тяжелыми мячами. Тогда им будет не к чему придраться». Брюс Арена о недовольстве Кейси Келлера используемыми на чемпионате мира футбольными мячами.

****

«Я ничего вам не скажу, потому что все, что я хочу сказать, завтра появится на первых полосах газет. И меня все сразу назовут самым плохим парнем в мире. Так что лучше я промолчу. Я не такой политкорректный, как Фигу». Луис Фелипе Сколари после скромной победы его Португалии над Анголой со счетом 1:0.

****

«Футбол играется не на бумаге, в него играют на поле. Это не математика, ведь в футболе два плюс два очень редко равняется четырем. Чаще правильным ответом оказывается три или пять». Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео Беенхаккер после ничьей с командой Швеции.

****

«Французская сборная не представляет свою страну. Мы чувствуем, что эта сборная представляет не Францию. Тренер вызвал слишком много черных футболистов. Также считаю, что Фабьена Бартеза в команде быть не должно, так как он не поет национальный гимн». Французский политик Жан-Мари Ле Пен.

****

«Нам было очень трудно играть под полуденным солнцем. Ведь матч начался в три часа дня». Дэвид Бекхэм после матча против сборной Эквадора.

****

«Игра была равна. Сборная Швейцарии ничем не отличается от сборной Украины. Она даже играет по точно такой же тактической схеме, что и мы. Это все равно что играть против себя». Главный тренер сборной Украины Олег Блохин после матча со Швейцарией.

****

«Я не мог на это смотреть. Это для вас, когда бьют пенальти, это весело. А для нас, тренеров, это тяжкое испытание». Ответ Блохина на вопрос о причине его ухода в раздевалку перед началом серии пенальти.

****

«Этот футболист играет в столице Португалии -- Лесбияне». Комментатор американского телевидения.

****

«Английский капитан Бекхэм, как вы, возможно, знаете, был капитаном другой команды -- «Манчестер Юнайтед», которая играет в футбол во Франции». Комментатор американского телевидения.

****

«Нам стал известен план на игру голландцев. Они планируют забить в матче голы». Комментатор американского телевидения.

****

«Это самый знаменитый футболист в мире -- Майкл Бекхэм». Комментатор американского телевидения.

****

«Мексиканский капитан Маркес играет в Италии (после паузы) вместе с Роналдиньо». Комментатор американского телевидения.

****

«У сборной США отличные шансы выиграть мировой кубок. Наши ребята на пятом месте в рейтинге ФИФА». Комментатор американского телевидения.

Der Meister
11-07-2006, 01:41 AM
Тренировка португальцев (http://www.youtube.com/watch?v=QRO626ImQek&search=italy%20football%20trainin) (не обращайте внимание на заголовок)

Грязная игра Матерацци (http://youtube.com/watch?v=jyShX8bHAZc&search=materazzi)

Упся
11-07-2006, 10:08 PM
http://i6.photobucket.com/albums/y243/deineko/zugan1.jpg

Упся
11-07-2006, 10:12 PM
Регби сцуко опасное
http://ljplus.ru/img/d/a/dashing/060703_mans.jpg

ZaraZZZa@
12-07-2006, 03:19 AM
Что сказал Матерацци Зидану ??????????

"Имел я твою маму". (787)
19.22%

"Имел я твоего папу". (87)
2.12%

"Ты француз, что ли, хачовая морда?" (642)
15.68%

"Зинедин, может поужинаем после матча?" (171)
4.18%

"А слабо йо*нуть меня башкой со всей дури?" (795)
19.41%

"Эй, лысый, бабло есть?" (176)
4.30%

Просто послал (328)
8.01%

Превед Зеданчег (1109)
27.08%

Всего голосов: 4095

Ну первое место я не смоневался впринципе... Короче что говорить и так всё видно

http://vvw.ru/images/mail/zidane.jpg

Тина
12-07-2006, 09:57 PM
http://d.foto.radikal.ru/0607/56fe4225c6b8.jpg

Тина
15-07-2006, 04:17 PM
--------------------------------------------------------------------------------
Регби
Дело в том, что никто из нас в регби раньше не играл и даже не имел понятия о правилах. А по жребию нам выпало играть против сборной персонала универа, еженедельно тренирующейся сыгранной командой, капитаном которой был мой хороший приятель англичанин Марк. Марк был фанатом Манчестер Сити, поэтому завидев меня в футболке Манчестер Юнайтед, был несказанно рад, пообещав вдоволь покуражиться в игре.
Этого самого Марка мы и обступили перед игрой, дружно став выяснять правила доселе незнакомой нам игры. Марк рыдал навзрыд. Когда он узнал, что мы понятия не имеем куда надо нести мяч, и что пас можно отдавать только назад, у него случилась форменная истерика. К чести Марка, он нам все популярно объяснил, и не без ехидства пожелав удачи, отправился к своим, дабы обрадовать их вестью, с каким соперником им предстоит играть.

Началась игра, и тут выяснилось, что тактика нашей команды:"против лома нет приема" (Вадим берет мяч, прет вперед, дожидается пока на нем повиснет человек 5, скидывает мяч одному из бегущих рядом партнеров) весьма эффективна. После того, как мы повели 2-0 (не знаю как у них точно очки считаются), судья принял решение, передавать мяч сопернику после того как те смогут обхватить какую-то часть тела игрока с мячем.

Вражины воспряли духом, но не тут то было. Оказалось, что в нашей команде есть прирожденный талант - Дэвид. Все кто видел великолепный фильм "Форест Гамп", думаю, без труда меня поймут Дэвид схватил мяч и побежал.... Как он бежал достойно быть воспетым в легендах Это был заяц бегущий по полю от гончих. Мы сами настолько опешили, что просто встали с открытыми ртами, потом начали вопить:"Run, Forrest, run!!!" Первый раз его удалось вытолкнуть в аут, зато во второй...

Сделаю небольшое отступление, дабы сообщить, что за вражеской зачетной линией расселись наши училки, шумно поддерживающие своих героев.

Итак Дэвид схватив мяч на нашей половине, рванул вперед. Пройдя всю команду соперника, он неодолимо двигался к зачетной линий, когда послений из защитников в отчаянном прыжке...умудрился зацепить его за трусы... Дальше мы видели только, катящуюся филейную часть Дэвида, летящую к зачетной под визги болельщиц

На следующий рывок Дэвида у соперников не хватило сил. Игра закончилась со счетом 5-0, Дэвида уносили с поля на руках, а ошалевший Марк держа меня за локоть, шел с поля и лепетал, что мы просто сверталантливые ребята, и нам обязательно нужно тренироваться

(с)Evgenity

Bethany
19-07-2006, 12:13 AM
Нашей программе удалось взять интервью у знаменитого тренера Семен Семеныча, который находится сейчас вместе с командой на тренировочных сборах.

- Здравствуйте, Семен Семеныч!

(тренер кричит куда-то в поле: - Ты двумя ногами бегай! Двумя ногами! Это ты прыгаешь, а не бегаешь!...)

- Здравствуйте, здравствуйте...

- Семен Семеныч! Наши зрители постоянно интересуются - что произошло с российским футболом? Затянувшаяся череда поражений...

- Ну, я бы не драматизировал так ситуацию, хотя... Вот, посмотрите на сборную Германии, посмотрите на сборную Фарерских островов - никакой разницы, понимаете... Только что немцы беленькие, а те смугленькие...Так что дело, наверное, не в них...

- А в чем же?

- В чем же... Вот, на той неделе игра у нас была, товарищеская... С самого начала мы их начали теснить на левом фланге... Вон тот, здоровый, (показывает), Сидорович, и начал теснить... (кричит в поле: - Сидорович! Мяч пинать надо, мяч! Оставь вратаря в покое!...) Так вот пока мы их на левом фланге теснили, они нас - на правом! Смотрю - уже сторонами поменялись. Потом еще раз... Потом вообще все перепуталось... И чьи голы кому засчитывать - до сих пор не разберемся

- Да, и смех, и грех. А вот легионеры наши, как они? Ценятся за рубежом?

- Которые ценятся, которые нет. Остапчук вот, за греческий "Палладос" играет, на днях отличился. Первый тайм отыграл ни то, ни сё. А после перерыва как вышел, как начал играть! Такие сольные проходы! Никто не может мяч отобрать! Даже свои... Так и бегал, пока не догадались мяч от ноги отвязать...(кричит: - Остапчук! У тебя что, голова мягкая?...А-а? ...Ну дак ты ею пользуйся...время от времени!...)

- А что руководство клуба?

- Посмеялись шутке... Ха-ха-ха!...Шутка!

- А новое что-нибудь, веяния, есть у них там?

- Конечно. Много чего. Сейчас, например, очень модно пробивать угловой с угла вратарской плащадки. Наши пока раскачаются - там уже и не модно будет. Спрашиваете вот, отчего проигрываем - пожалуйста вам... Отстаем сильно...

- Ну а каковы ваши прогнозы - сможем мы потягаться с бразильцами?...

(Задумывается)

- Если только...ворота задом развернуть...то и форы дать сможем...

- Спасибо вам!..

- Не за что... (поворачивается к полю, кричит: - А ты попробуй своим пасы давать!... Свои - в красных майках! А не в белых халатах!...)

Тина
21-07-2006, 02:27 AM
Бразилия выиграла чемпионат мира в 1994 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1970 году.
Если вы прибавите эти даты, то получится: 1970 + 1994 = 3964 Аргентина выиграла чемпионат мира в 1986 году.

До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1978 году. И 1978 + 1986 = 3964 Германия же выиграла чемпионат мира в 1990 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1974 году.
Смотрите: 1990 + 1974 = 3964 С помощью подобных расчетов можно догадаться о победителе чемпионата мира в 2002 году.
Это та же команда, которая выиграла чемпионат мира в 1962 году (3964 - 2002 = 1962).
И мы видим, что Бразилия выиграла чемпионат мира в 1962 году! (Бразилия выиграла Кубок мира и в 2002 году).


Мы видим, что данная методика работает....
И теперь, кто же будет победителем чемпионата мира в 2006 году?
Давайте посмотрим, 3964 - 2006 = 1958 И кто же выиграл в 1958?....
О, Бразилия!!! Россияникогда не побеждала на чемпионатах мира. Это будет 0 (ноль). Теперь давайте посмотрим 3964 - 0 = 3964 !!!
Боже!!! Россия выиграет чемпионат мира в 3964 году!!!

Katrin
21-07-2006, 02:17 PM
ОФСАЙД (ВНЕ ИГРЫ)

Хочу стать футбольным комментатором. Ну очень хочу. Еще в детстве, слушая по радио репортажи футбольных матчей в исполнении Николая Озерова или Вадима Синявского, мечтал: «Вот стану большим, и сам буду точно так же кричать где-нибудь на Уэмбли: - «Гоооооолл!!!».
Мечта казалась осуществимой, потому что, потренировавшись немного, я понял, что кричать могу не хуже Озерова. Иногда даже и лучше.
Вырос. Понял, что для того, чтобы бесплатно ездить по всем странам и континентам, посещать матчи и знакомиться со своими футбольными кумирами, нужно иметь не только громкий голос, но и еще кое-что. Этого «кое-чего» у меня не было. И мечта отодвинулась куда-то далеко в подсознание. Но не пропала.
Прошли годы. Я не только стал большим, а уже как-то понемножку начал уменьшаться. Сначала исчез волосяной покров на голове, когда-то бывший предметом гордости, потом спина по утрам стала оставаться в привычном уже для себя положении буквы «Зю». К вечеру, правда, немного расправлялась, но до буквы «Г» уже не доходит. Все труднее с каждым разом становится преодолевать забор по пути на стадион, на который иногда еще хожу погонять мяч с молодежью, называющей меня дядей, а иногда и дедушкой. Сначала с иронией, а потом с уважением. Молодежь нынче не та, что в наши годы, слабаки. Бегать не хотят, за мяч не борются, через себя не бьют, боятся о землю удариться. А ведь я когда-то гол через себя забил на год раньше самого Пеле. И пусть это было не в Италии, а всего лишь на первенстве района, но было. Факт остается фактом, хотя в книгу рекордов Гиннеса его и не внесли. Ее у нас тогда еще не было.
А мечта опять вернулась.
Хочу стать футбольным комментатором. Ну, все равно хочу. На улице дождь, погода мерзопакостная, а ты сидишь себе в теплой комментаторской кабине где-нибудь на верхних трибунах «Лужников», в компании со своим другом, снисходительно смотришь с высоты свысока на мокнувших под дождем болельщиков, и перебрасываешься с ним, другом, парой-тройкой жареных фактов, почерпнутых из валяющихся дома в укромном месте газет и журналов. Красота! А рядом монитор, в который можно заглянуть, если нечаянно пропустишь гол и не успеешь зафиксировать, кто и в чьи ворота его забил. Волноваться, правда, нечего. Для тебя видеоповтор придумали и фамилию напишут того, кто гол забил, чтобы ты, не дай Бог, не ошибся в прямом эфире. Страховка.
Но не возьмут меня в комментаторы. Для этого надо быть, по крайней мере, личностью известной в спорте. Не важно, что ты хоккеист или лыжник. Или на телевидении работать. Футбол - игра народная, все правила знают. А не знают - судья есть на то. Можно с другом, за чашечкой кофе, со знанием дела, порассуждать, прав судья или нет. Рассказать ему, почему самый страшный судья на свете по, то ли имени Коля, то ли кличке Колян - все время лысый судит. А он тебе расскажет, почему бразильский футболист Роналдо, давно уже забывший, где находится Бразилия и как с бразильского Буэнос Айрес перевести на испанский, на Чемпионате Мира играл так плохо. А потому что ему невеста изменила. То ли с Коляном, то ли с Буэнос Айресом. А друг тебе и возразит. Что не так это все было. На него порчу наслали. И назвали Зубастиком, потому что он на Коляна зуб имеет. Немалых, между прочим, размеров.
А что это там на стадионе прыгают? Гол, наверное, забили. А кто? Да тот, который в прошлой игре не забил. Ну-ка, быстренько нам повторчик. Тот или нет? Вот футболисты пошли. На футболке темной еще и номера темные. Ничего не разглядеть. Ну-ка, нам повторчик в замедленном темпе. Стоп! Так держи. Придется согласиться с другом. Да, видно тот забил. Только не тот, что в прошлом матче не забил, а тот, которому желтую карточку дали. Он еще Коляну что-то по-русски сказал, так тот свисток проглотил. Да ладно, пускай играют. А сколько там до конца осталось? Ну-ка, покажите нам на мониторе. Это в первом тайме или во втором? И счетик напомните, пожалуйста. И кто играет. Ну, спасибо, спасибо. Время еще есть. На чем мы там остановились?..
Хочу стать футбольным комментатором. Ну, сил прямо нет, как хочу. Летишь себе на комфортабельном самолете и подсчитываешь, сколько это мне командировочных отвалят за то, что я бесплатно слетаю в Японию с заездом в Корею и остановкой на два дня на горе Фудзияма, посмотрю весь Чемпионат Мира и поговорю со своим другом, которого очень давно не видел. С прошлого футбольного репортажа.
А чем я хуже? Тут даже и кричать «Гоооол!!!» не надо, хотя я за эти годы не разучился. Друг у меня есть, газеты с журнальчиком точно в таком же укромном уголочке имеются, почитываю регулярно, не реже одного раза в день. Иногда даже и два, если съем что-нибудь не то. И остроумия хватает. Фамилию любого футболиста на поле так прокомментирую, что Уткин сразу Гусевым покажется. Только перья полетят.
Да и командировочные не помешают. Вон, жена кимоно заказала. А икeбaну из сакуры я ей сам хотел привезти. Уже и стишки по-японски придумал:
Колян наш, самых честных правил,
Когда футбол судить не смог,
Он мне e-mail на комп отправил,
Чтоб в этом я ему помог.
Хочу стать футбольным комментатором. Я даже бесплатно готов поехать на Чемпионат Европы, без командировочных. Как-нибудь проживу. В комментаторской кабине. Да и жена без кимоно обойдется. Где ей в нем ходить? На ферме, что ли, курам на смех? Дома-то я ее и без кимоно узнаю. Вон, свисток у Коляна выпрошу. Совсем же без подарка нельзя. А свисток ей в хозяйстве пригодится. Пусть свистит, когда обед приготовит. Я во время перерыва футбольного матча и подойду. Заодно и новостями от комментаторов поделюсь. Она ведь еще не знает, как Фигу за глаза зовут. Нет, кто такой Фигу она знает. И даже про Кака слышала. Моя школа. А вот как их называют... Тут только от Васи можно узнать. Или от Сережи. А она же футбол по телевизору не смотрит, комментаторов не слушает. Ей, говорит, и моих комментариев по поводу комментаторов хватает. У них, видать, с желудком не очень. Уж больно много знают.
А я, когда очень футбол интересный, звук выключаю. И сам комментирую. Тренируюсь на всякий случай. Может, пригодится. А когда «гоооол!!!» по-озеровски закричу, да потом еще добавлю «нет, тра-ля-ля ##############////&&&& - штанга!!!» - прибегает. Интересно все-таки. Это тебе не про то, сколько миллионов отвалили за Бэкхема, чтоб его за косичку дергали, узнать, да кого еще Абрамович купит в «Челси». Хотя на мой ум, так судью дешевле купить. Вместе с комментаторами.
А футбол комментировать? Зачем? Я лучше в офсайде постою. Вне игры, то есть. Кофейку попью, с другом побеседую. Колян, он хоть свой, все равно свиснет. У него свистков много. Да и проглоченный на подходе.

(с) Автор неизвестен

Тина
08-08-2006, 11:18 AM
Опасная штука - травма! (http://www.eweonline.de/content/242.html)

ZaraZZZa@
24-08-2006, 01:01 AM
- Тренер, у нас в команде голубые завелись!
- Откуда ты знаешь?
- У меня косметичку увели... :)
http://vvw.ru/images/mail/1155754380_7019.jpg

Ilfirin
28-10-2006, 04:22 AM
"Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия."
Поехали:
1. Я думаю, он ударит в левый угол. (удар в правый, вратарь бросается влево, гол). Что ж, ваш покорный слуга ошибся. Но и Гонтар тоже.
2. Этот свитер у него -- счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
3. Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
4. Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
5. Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
6. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
7. Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
8. Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя...
9. Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
10. За левыми воротами расположилсь болельщики 'Лацио'. Они все голубые.
11. Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
12. До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
13. Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
14. Игроки расположились вдоль ширины поля.
15. А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..
16. Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.
17. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
18. Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
19. В штрафной - натуральная мясорубка. Вы уж простите меня за эти спортивные термины.
20. Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше, чем сyдья на лини.
21. Вместо того, чтобы все сделать быстро, они слегка поторопились
22. Двое защитников толпой бегают за Кирьяковым.
23. Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные
24. Игроки разбились по парам и толкаются.
25. Игра проходит очень коректно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля..
26. Какая жаль...
27. К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
28. Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
29. Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
30. Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20 <...> Он взрослеет прямо на глазах.
31. Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
32. На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади
33. Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил.
34. Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
35. Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!
36. Они согласны и на жёлтую карточку, и на весь разноцветный альбом, лишь бы матч поскорее закончился...
37. Писаpев игpает на Самоpони, нет - на Робсона. Ну, бывает, ошибся. Пpостите меня и посмейтесь надо мной
38. Полный сил Горшков чуть не упал от усердия.
39. Пострадавший здоров до невозможности.
40. Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.
41. Судья вытащил из штанов удаление.
42. Солнце позолотило лысую голову вратаря.
43. Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...
44. Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
45. Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
46. Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии
47. У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
48. Хотел убежать... и убегает!
49. Хорошо вошло.
50. Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Тина
09-11-2006, 08:42 PM
http://img-2006-11.photosight.ru/07/1749218.jpg

Wiedemann
12-11-2006, 01:07 PM
Сборная России по футболу начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча
с центра поля...

Упся
22-11-2006, 08:03 PM
http://www.youtube.com/watch?v=jXTycymY-Yk Нарезка смешных моментов про футбол

Упся
08-12-2006, 01:16 AM
http://www.youtube.com/watch?v=3cjVCDiGBO4&eurl= супер финт Канчельскиса :)

Demona
16-03-2007, 04:41 AM
Эсли это уже было убивайте тему сразу)


Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю...

Итак, футбол! Сядьте в своих креслах поудобнее, сделайте звук жены потише, звук телевизора — погромче.

Зададимся вопросом — а во имя чего мы это все смотрим?

И вот — то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны — реклама....

К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.

Чего можно ожидать от спортсмена, который слушает гимн своей страны небритый и со жвачкой во рту?

Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.





Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.

-Хули Лопес бьет по воротам...Хули-это имя такое.

Булыкин — высокий, длинный футболист, и футболисты научились пользоваться его достоинством.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

— ...но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

Ребров предложил себя по месту центрального нападающего.

Надо было поскорее... Маминов же предлагал себя...

Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!

Гаврилов сегодня в красивой комбинации.

Робсону надо лучше предлагать себя — хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...

Робсон пpинял мяч головкой.

Робсон так красиво упал, что завоевал этим расположение арбитра.

Робсон поднимается с ног.

Титов хотел сделать скрещивание с Бузникиным.

Титов не отпустил от себя ни мяча, ни защитника...

— Титов проявляет свою вездесущность.

После того как Онопко оказался вблизи штрафной соперника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко...

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

Чем хорош Виктор Онопко — приставучий такой игрок.

Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.

Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой.

Защитники выстроились в очередь на обводку...

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

На всякий случай вратарь испугался.

Не знаю, каким местом Черчесову удалось задержать мяч. Мяч едва не проскочил между ног.

У этого футболиста ниже пояса все болтается.

Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

Мяч где-то проскочил. То ли между ног, то ли рядом с ним.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно...

Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!

— Оставим решение судьи на нашей совести...

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия — Дуркин.

Судья...не должен позволить себя гладить: не мужское это дело.

Судью на мыло... (народное)

Футбольный матч. Клик болельщика: «СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!»

Пока аpбитp не достает из шиpоких штанин. Я имею видy желтyю каpточкy.

Ширко так аккуратненько толкал Радебе, чтобы судейское око не узрело...

Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.

Василий Карасев спиной прекрасно чувствует тело соперника.

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

— Александр Чивадзе настигает Олега Блохина с мячом и овладевает им...

На правом фланге игрок овладел мячом... какой жесткий стык!!! Да, и у него вынесли... не клеется сегодня ничего у игроков!

Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а, спартаковская школа.

Робсон натянyл сопеpника.

Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу...

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно.

В футболе важно уметь себя насиловать.

...опять борьба, опять борьба...все время нападающие кусаются ...

Марле... я чуть не сказал: «присел на соперника», нет, он просто лег на него...

С чувством выполненного долга стает с нашего нападающего армянский защитник.

Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.

Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? — Здесь снимают штаны с одной целью — чтоб надеть трусы и выйти на поле.

Очень надо иметь в видy Раyля.

Для пробития штрафного у мяча стоят двое футболистов. Кто же из них самый хитро... хитроногий?

Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов.

На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель.

Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что.

Мяч попал игроку в то место, которое называть не прилично.

И футболист, который получил мяч между ног, считает себя посрамленным, что ли...

Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.

Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста.

Ну что теперь хвататься за голову, ногу и другие органы...

Воодушевившись, нигерийцы перестали расстраиваться проигрышу и взглянули на вещи проще...

Когда я говорил «низшие дивизионы», я не имел ввиду ничего уничижительного...

А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?

Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.

Всем активно это не нравится.

Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

— Коллер посылает мяч подальше...

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду — держать его в руках...

Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился...

Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.

Вам не кажется , что португальцы обласкали мяч. Он весь в губной помаде.

— Ковтун когда волнуется теряет ориентацию...

«Скуадра адзура» переводится, как «голубая сборная», или «сборная голубых», надеюсь, вы меня правильно поняли.

Мяч у голубых — я имею в виду «Наполи», вы не подумайте ничего такого.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Мяч у голубых, я имею ввиду у динамовцев.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Москвичи пытались склонить счет в свою пользу.

Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

Лучше очко в руках, чем синица в небе.

Голова Никифорова спасла очко своей команде.

В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...

Владимир Бесчастных, ковыряясь в носу, избавляется от всего, что могло бы помешать ему в игре.

Hy, что вы там делаете?! Я больше не могy.

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокоментировать их действия.

«Перспективный парень» — пора обратно в дубль.

Может быть сегодня и раскроется его звезда?

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет.

— Дождь должен помочь Спартаку....Почему? Не знаю, но должен...

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.

Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам.

«Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!» (Мазохисты России)

Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы нам на нее не смотреть.

Вся борьба впереди — счёт 0:3.

— В.Л. Мутко на встрече с болельщиками: Питеру пора ИМЕТЬ своего тренера.

(с) Нагло сперто.

ZaraZZZa@
07-06-2007, 04:15 PM
Самое необычное в истории футбола

Самый нелепый гол года

Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с
Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил
его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и
бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал
заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

Пострадала штанга

Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной
Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой
скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в
отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись
о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась
пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы
работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как
ни в чем не бывало, продолжил матч.

Ответа не дождались

Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий
местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что
мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего
такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную
федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти
команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из
федерации так и не дождались.

Компас футболиста

Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по
голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота
своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче
"рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда
футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему
компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той
стороне".

Ветер и бутсы

Вот какой случай произошел в матче бразильских команд "Фламенго" и
"Мадурейра". За 10 минут до конца игры врытарь команды "фламенго"
Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в
сетку ворот соперников. Вратарь "Мадурейра" Роберто его не увидел - в
этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате "Фламенго" победила
1-0.

Все в тумане

Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило,
поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр,
закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно
помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании
этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

Слон вместо: полиции.

А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате
Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально
выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра
хоботом, и выносит в безопасное место.

Заяц-болельщик

На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных
матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей,
присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое
время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой
превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона.
Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые
игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи
стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами
Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым
стал длинноухий поклонник футбола.

55 голов!

В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых
ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами
"Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете
1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти
принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!

Для левой ноги.

Тренер английской команды "Хитинг Бредшоу" Эрик Лоуэлл внес своеобразное
нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он
выдавал им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалось
одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В
результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих
ног.

Наказан.

Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал
на одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой
увести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик
объяснил свое решение необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес
поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года
являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его
любимая команда.

Охотник за мячами.

В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна
"птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с
мячом в когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел,
явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.

Футбол по-испански

Любовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелища
проходили в одно время в одном месте... В городке Фуэнте уже на первых
минутах встречи местная команда проигрывала в два мяча. И вдруг на поле
стали выбегать быки: один, другой, третий... Игроки и судьи кинулись
врассыпную. Животные были настроены более, чем агрессивно: грозно
ревели, рыли газон рогами... Публика тоже не стала искушать судьбу и
бросилась к выходу. О продолжении игры и речи не могло быть. Позже
выяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак не мог
допустить разгрома любимой команды.

Lexicss
24-06-2007, 11:57 AM
Убойные коментарии чемпионата по хоккею Белрарусь-Швеция
http://rutube.ru/tracks/89063.html?v=2dfd6b6b9327562ac6253c688b74706c

Kisa
07-08-2007, 08:12 PM
[IMG]http://img66.imageshack.us/img66/8942/56pics85555pm1.jpg (http://imageshack.us)
http://img461.imageshack.us/img461/4898/11pics35890vy2.jpg (http://imageshack.us)

Тина
11-09-2007, 11:02 AM
http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/6/3/a/6/e/63a6ebf325774a61b0ebbee5c58080a1_full.jpg

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/5/5/f/d/6/55fd68fe96f6665cc7b53b78fa97734a_full.jpg

ZaraZZZa@
19-10-2007, 01:54 PM
Хит-парад причин победы российской сборной над англичанами:

9 место: Вчера был зафиксирован первый материальный случай победы сердца на разумом, эмоций над расчетом.
8 место. Российские ученые изобрели новый допинг, который не обнаруживается стандартным контролем.
7 место. Роман Абрамович тайно объявил эту игру кастингом на попадание в Челси, в Лондон и на бал к английской королеве.
6 место. Тренер сборной подмешал в еду мощные галлюциногены, что игрокам постоянно казалось, что ворота противника на самом деле - свои.
5 место. Павлюченко на самом деле - очень хороший шпион сборной Англии, по совместительству очень хреновый игрок сборной России, который перед матчем поссорился с истинными хозяевами.
4 место. Известный футбольный оборотень Руни увлекся перекидыванием в Анюкова и обратно до такой степени, что перестал следить за игрой.
3 место. Вот так неожиданно для всех начал действовать план Путина.
2 место. В России зафиксирован первый случай, когда 145 миллионам человек приснилось одно и то же.
1 место. Сборная России не знала, что играет с английской сборной. Думали "Шинник" новую форму пошил.

ZaraZZZa@
08-11-2007, 08:27 PM
Перлы футбольных комментаторов


Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

С мячом немцы, в данном случае - француз.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

Медленно ходят по полю футболисты, словно в четвертом сне Веры Павловны.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами

Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

Пас читался как большая буква на первой странице букваря.

Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...

Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.

В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Тина
24-11-2007, 10:33 PM
Дополнительные правила, которые необходимо ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных!

1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 3 диоптрии.

4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России два раза.

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.

12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!

13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, и как судить.

14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.

15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.

16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.

17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.

18. Штанга всегда в пользу российской команды.

19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.

20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.

21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.

22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.

Тина
28-05-2008, 12:55 PM
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/7/7/4/c/e/774ce4b7509b59fa26a8e36af4465e4a_full.jpg

Тина
03-07-2008, 10:02 AM
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по футболу практически чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все...... т.к. у Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик

Тина
10-11-2008, 12:28 AM
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/2/4/2/d/4/242d427870f0a9951d4f72929e07cb22_full.jpg

ZaraZZZa@
11-11-2008, 08:26 PM
- Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
- Выключает Рlауstаtiоn и ложится спать!