Тосты

[Зло]

Все мы, или почти все, любим выпить ,хотя бы раз в неделю и хотя бы пиво . И какая же может быть выпивка без тостов
Мой дедушка, которому было сто девяносто восемь лет,
Во время своей девяносто восьмой свадьбы сказал:
"Когда люди пьют и не произносят тостов - это называется пьянка.
А когда люди пьют и произносят тосты - это называется мероприятие...

Так ПРОЗИТ как говорят в Чехии ))

1 Далеко в горах жили враждующие племена гигантских орлов и беркутов. И был у них талисман - сказочное жемчужное ожерелье, за которое они постоянно воевали. И вот во время одной битвы ожерелье порвалось, бусинки разлетелись по всему миру и от них пошел людской род.
Так выпьем же за те жемчужины, которые собрались за этим столом!


2 Счастье иметь женщин не зависит от их количества, но зависит от качества.
За тот случай, когда прекрасные качества женщин находятся в большом количестве!

[Lexus]

в одном дворе выросли два друга и в один прекрасный день им понадобились деньги. вот пошли они на воровское дело и тут облава , один убежал , а второго поймали. его посадили на 7 лет . отсидевший срок он выходит на свободу и ни кто его не встречает, он пошёл куда глаза глядят ,а тут на встречу ему старушка и просит его перевести её через улицу. он конечно же перевёл её и она дала ему какуюто сумку , а сама пошла дальше.открыв сумку он увидел что там лежат 5 тыс $ , вскоре он повстречал девушку и всё у него наладилось. он решил жениться на ней и на свадьбе он увидел своего друга,который убежал в момент облавы и бросил его.
подойдя к ниму он спросил " ты поступил не правильно , ладно ты убежал ,я не сдал тебя но хотя бы можно было придти навестить меня в тюрьме,ведь ко мне ни кто не разу не пришёл, или хотябы встретить меня после отсидки ,почему же ты этого не сделал ?" тот ему говорит "я не приходил и не встретил тебя потому что не хотел засветиться , но ты помнишь ту старушку : это была моя мать , а девушка на которой ты собираешься жениться : это моя сестра , мне для тебя ни чего не жалко я всё готов отдать, пойми "
Так выпъм же за то чтоб мы ни когда не бросали друзей в беде,не подставляли и всегда помогали друг другу"

[Зло]

Один человек был грустным, пессимистичным и очень недалеким. Зато - непьющим.
Другой человек был искрометно весел, общителен, приветлив, оптимистичен, умен, привлекателен, оригинален... Но все время навеселе...
Так давайте выпьем за то, что лучше быть пьяным, чем никаким.



Один богаты холостяк завещал все свое состояние трем женщинам, которые в свое время по разным причинам отклонили предложение выйти за него замуж.
"Я обязан им миром и покоем, которым наслаждался всю свою жизнь", - писал он в своем завещании.
Выпьем за мужчин, которые умеют быть благодарными за все то хорошее, что для них сделали женщины! А также за умение считать хорошим все, что сделали для тебя женщины!

[Юлечка]

Мне последний тост понравился....

[Зло]

В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают:
"Господи, ну почему она суп не умеет варить?!"
За домашних хозяек!

В одной стране жила юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки. Один из них был пожилым, толстым и близоруким. Другой - молодым, стройным, привлекательным. Было решено, что между ними состоится соревнование, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере. В назначенный час претенденты одновременно прыгнули в воду и поплыли. И тут, к большой радости принцессы, молодой стал опережать соперника. Чтобы придать ему еще больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала пред ними в костюме Евы... И тут произошло неожиданное - к ее изумлению, движения юноши стали замедляться, а пожилой соперник продолжал себе плыть. Он опередил юношу на несколько метров и победил. Вне себя от гнева, принцесса подошла к молодому человеку и закричала:
- Как же так? Ведь я возлагала на тебя такие надежды, и ты уже почти выиграл состязание. Что же произошло?
- Да, я его выигрывал и был впереди своего соперника до тех пор, пока ты не сбросила с себя одежду... Когда я увидел тебя обнаженной, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоросли...
Так выпьем же за женщин, ведущих мужчин к победе!

[GERMES]

Выпьем за то чтобы у наших родителей были богатые дети.
А у наших детей богатые родители. :up:

[Зло]

Один умный человек сказал:
"Ничто так не сокращает жизнь... как расстояние между тостами".
Давайте выпьем за то, чтобы мы жили как можно дольше!

Если мне в человеке абсолютно все нравится, то этот человек - Я, причем я весьма самодоволен.
Так давайте выпьем за ЭГО, в хорошем понимании этого слова.

[Predator]

Давным-давно у людей было четыре руки, четыре ноги и две головы. Однажды Боги разгневались на людей и послали молнии на землю. Эти молнии разделили человека на две части, и у человека стало две руки, две ноги и одна голова. Но душа не разделилась у человека. И с тех пор человек ищет свою вторую душу (половинку).
Так выпьем за то, чтобы вы все нашли свою вторую половинку...
:d

[Predator]

Шел ишак по пустыне. Пить хочет, есть хочет. Вдруг видит перед ним не мираж, а на яву стоит большое карыто воды и стог сена. Ишаг задумался, сначало выпить, а потом закусить или закусить потом выпить. Так и здох ишак. Давайте не будем ишаками, сначало выпьем, а потом закусим.

[Зло]

Представьте себе - афиша дискотеки на Дерибасовской:
"Девушкам до 60 лет вход свободный..."
Так давайте встанем и поднимем бокалы за вечно молодую душу женщины.

Из объявления: "Продается коляска для двойняшек английского производства".
Давайте выпьем за отечественных производителей!

Деньги были и будут. Но их никогда нет.
Так давайте поднимем бокалы за настоящее!

[Fofan]

Не бойтесь врагов - в худшем случае они могут убить...
Не бойтесь друзей - в худшем случае они могут предать...
Бойтесь равнодушных, только с их молчаливого согласия совершаются предательства и убийства.
Так выпьем за то что бы никто и никогда не становился равнодушным к тому что происходит вокруг....

[Зло]

- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подруге.
- То есть как одинока? - удивляется Сюзи. - Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то и дело: они постоянно надеются друг на друга.
Так выпьем за настоящих мужчин, которые не перекладывают свои обязанности на плечи другого.

[GERMES]

Я поднимаю бокал за любовь,
Дрогнет хрусталь, боль и радость мешая,
И пробуждается истина вновь,
В капле вина, как росток оживая.


Любовь - это пуля со смещенным центром, которая попадает в сердце, выворачивает карман и выходит боком.
Я поднимаю бокал за любовь!
Нагрянет внезапно - и деньги готовь!


Персидский поэт Низами:
"Бывает, что любовь пройдет сама,
Ни сердца не затронув, ни ума.
То не любовь, а юности забава.
Нет у любви бесследно сгинуть права.
Она приходит, чтобы жить навек,
Пока не сгинет в землю человек".
Выпьем за любовь!

Мольер:
"В душе померк бы день и тьма настала б вновь.
Когда бы из нее изгнали бы любовь.
Лишь тот блаженства знал, кто страстью сердце нежил,
А кто не знал любви, то все равно, что не жил..."
За любовь!

[Минералка]

Богини МЫ...
В сиянье глаз в движенье тел
Пусть сдохнут те кому мы не достались
Пусть сохнут те кто нас не захотел

[Fofan]

Давайте выпьем за ...(имя).
Нам по х@ю, а ему приятно....
:))))

[Зло]

Выпьем за честных и скромных людей!
Тем более, что нас осталось так мало...

Для змеи самая большая радость чувствовать себя ползущей по чистой земле.
Для человека самая большая радость чувствовать себя живущим на грешной земле.
Выпьем за нас, грешных, живущих на этой прекрасной земле!

Ерш - это не когда пьешь, что попало, а когда пьешь с кем попало.
Так выпьем же за то, чтобы нас окружала только хорошая компания, как наша!

Маленький барашек прибежал к маме, и с радостной улыбкой сказал:
- Мама! Пастух сказал, что из меня выйдет хороший шашлык!
- И чему ты, дурачок, радуешься?
- Приятно , что я хоть на что-то гожусь!
Так выпьем же за то, чтобы мы хоть на что-то годились!

[Angel]

Идёт счастье по дороге и вдруг... падает в яму. Мимо проходит
мужчина, а счастье ему и говорит: слушай, вытащи меня, и я
исполню любое твоё желание. Ну мужик и вытащил счастье.
Пошло счастье дальше и вдруг... опять падает в яму. Проходит
мимо женщина, а счастье ей и говорит: дорогая, вытащи
ты меня, и я тогда исполню любое твоё желание. Ну, женщина и
вытащила счастье. Но подумайте - могли они стать счастливыми,
при такой-то лёгкости ? Так давайте выпьем всё-таки за то,
что бы мы бегали за счастьем, а не счастье за нами !!!



- Дорогая, если бы я внезапно разорился, ты бы продолжала меня любить?
- Конечно, дорогой, но мне бы тебя очень недоставало.
Выпьем же за женскую любовь!


Однажды Фортуна решила положить на стол все свои блага - короны, большие
деньги, маршальские жезлы, славу - и, позвав мудреца, сказала:
- "Выбери себе благо".
Он, не суетясь, пробуя и взвешивая каждое благо, выбрал золотую середину.
Выпьем же за то, чтобы и мы всегда выбирали золотую середину!



Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными
сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским.
Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так,
хочу провести ночь с Александром Македонским.
"Чтоб ты когда-нибудь в доску за@#$%^&ь, дура", - подумал Потемкин -
"Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не так - головы
покатятся) знает, перечить не смеет.
Весь в расстроеных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там
своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро.
- Что невесел, князь? - спрашивает приятель.
- Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь
Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану?
- И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры
за штоф водки представляют, чего угодно...
Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит - мужик
солидный, в летах. Отвел его в сторонку:
- Слушай, - говорит, - надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь?
- Отчего же, - отвечает тот, - изобразим, коль уважение будет ...
Вечером тот в полном прикиде - доспехи, щит, короткий меч - является
в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге - Александр
Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе
Потемкина и говорит:
- Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем.
- Сделаем, - отвечает тот, снова бежит в театр ...
Так, на протяжении двух недель, императрица Екатерина спала со всеми
великими личностями начиная с Александра Македонского и кончая Наполеоном
Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему:
- Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским
актером.
- Чего проще! - отвечает тот.
Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же актера.
- Слушай, - говорит, - сегодня никого представлять не нужно. Нужно просто
побыть самим собой.
- Извини, друг, - отвечает ему актер, - но я уже лет десять как импотент...

ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ВЕЛИКУЮ СИЛУ ИСКУССТВА !!!

[Галадриэль]

Пусть те,кто любит нас, продолжают нас любить.
Пусть тем, кто не любит нас, Бог смягчит сердца.
А если не смягчит, то пусть хотя бы ноги переломает, чтобы мы их по хромоте узнавали.

[Angel]

Был у родителей единственный сын. Он весело жил,
счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были у
него друзья, как он их называл. И вот однажды встретил
он прекрасную девушку, ту, которую ищут всю жизнь -
единственную и неповторимую. В предсвадебных хлопотах
отец подошел к сыну и говорит: - Давай, сынок, я
позову твоих друзей. И сын согласился. Настал
торжественный день бракосочетания. Присутствовали все
родственники, но друзей сына не было. Ничего не
понимая, он подошел к отцу. На его вопрос отец ответил:
- Я позвал всех твоих друзей, но вместо приглашения на
свадьбу я послал просьбу о помощи тебе. И ты видишь,
что из этого получилось.

Так выпьем же за тех друзей, которые всегда придут
на помощь и никогда не бросят в беде!

Недопонимание рождает агрессию, полное понимание - скуку. Так выпьем же за
то, чтобы все мы друг друга понимали, но чтобы в каждом из нас оставалось
хоть что-нибудь загадочное.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть
Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так
выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!!

Женщина ревнует потому, что она не единственная, а мужчина потому, что он не
первый.
За женщин, которые хотя бы единожды оставляют неповторимый след в жизни
мужчины!

Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили
вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:
- У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, - говорит он
жене, - наверное, они собираются нас съесть!
- Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде!
Чтобы ни у кого не создалось впечатление, что и мы думаем только о еде,
предлагаю... выпить!

[Arakula]

Его правда представители муж.пола должны рассказывать..но реальный тост зато!

Шел...мужик по пустыне и очень..хотел он пить..умир вообщем..и тут видет перед ним один очень красивый цветок..а в его кувшинке..до краев вода..тогда мужик спросил у цветка:"можно я поью твою воду я умираю" Цветок отверил :" нет..я не знаю..сколько еще не будет дождя..вдруг я умру от засухи" Мужик уже совсем отчаелся..но пошел дальше и увидел точно такой же цветочек но воды в нем было на половину меньше тогда мужик не теряясь..спросил: "цветочек не откажи я сейчас умру..от жажды..дай я попью" Цветок сжалился.. и дал ему попить...
Тут поднялся сильный ветер..и тот цветок который пожадничел..сломался под тяжестью а который дал..остался жить...Так выпьем зато..ЧТО БЫ ДАВАЛИ И НЕ ЛОМАЛИСЬ!

[Angel]

Один известный врач сказал:
- Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим
больным очень много различных лекарств. Но сейчас я пришел
к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь!
- Ну а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда нужно лишь удвоить дозу! - отвечает доктор.

Предлагаю поднять бокалы за любовь!

Шли по пустыне три женщины.Вот уже несколько дней как нет воды,еды.И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.
Тогда женщина говорит :"Пусть появятся столько ступеней, сколько раз
я была с мужчиной." Появилась лестница по которой эта женщина подняласьна стену и спустилась в оазис.
Другая женщина сказала:"Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появились ступени по одну сторону стены. Женщина поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону. А третья женщина заплакала. Так выпьем же за то что бы наши женщины не плакали.

[Галадриэль]

Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить ему женщину, чтобы взять
её в жёны. Бог взял немного солнечного света, задумчивое сияние Луны, стройность
серны, кротость голубя, красоту белоснежного лебедя, дуновение ветерка, лёгкость
пуха, добавил болтливость сороки, пение соловья, потоки дождя, раскаты грома
и сверкание молнии. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул
в неё жизнь и отдал мужчине: "Бери и мучайся!"
Так выпьем же за эту прекрасную смесь!

[LEVAN]

Я пью за всё сказаная вами!

[Demon]

Смотри копыта не откинь:)

[Angel]

- Дорогая, если бы я внезапно разорился, ты бы продолжала меня любить?
- Конечно, дорогой, но мне бы тебя очень недоставало.
Выпьем же за женскую любовь!

Однажды Фортуна решила положить на стол все свои блага - короны, большие
деньги, маршальские жезлы, славу - и, позвав мудреца, сказала:
- "Выбери себе благо".
Он, не суетясь, пробуя и взвешивая каждое благо, выбрал золотую середину.
Выпьем же за то, чтобы и мы всегда выбирали золотую середину!

Умирает одинокий старик-отшельник в глухой чащебе. Лежит на своем
ложе и ждет смерти. Тут стук в дверь. Старик:
- Кто там?
- Это я - Любовь.
Подумал старик, зачем ему любовь на старость лет и не открыл дверь.
Через некоторое время очередной стук в дверь.
- Кто там.
- Это я - Богатство.
Подумал старик: "Зачем мне богатство? Родных у меня нет, а я умираю".
И не открыл дверь.
Третий стук в дверь.
- Кто там?
- Это я - Дружба.
Подумал старик, и действительно, друзей у него за всю его жизнь было мало; и
под конец жизни друзья не помешают. Открыл дверь. А вместе с Дружбой зашли
Любовь и Богатство.

Самое отличное свойство памяти - забывать! Это свойство спасает
человеческий мозг от чрезмерных перегрузов, как и от сердечных ран.
Богиня памяти Мнемосина делала зарубки на носу, чтобы потом, сидя перед
зеркалом, вспоминать и обмозговывать сложившуюся ситуацию.
Когда нос ее превратился в сплошные рубцы, как тело лихого казака от
вражеских сабель, стала она узелки завязывать на своих волосах.
И прическа пышная, и нос не тронут - двойная выгода. Hельзя, в самом
деле, запомнить всех и все! То держится прочно в памяти, что зарубки
оставило на сердце, как на носу богини. Hо сердце - не нос, его надо
поберечь. Hабиваем мы патронташ памяти патронами событий, а при жаркой
обстановке они выстреливать начинают.
Поэтому не превращайте, пожалуйста, свою голову в склад боеприпасов - это
небезопасно! Все-таки хорошее свойство имеет наша память - забывать!
Выпьем и забудем все плохое! Забудем мелочные обиды! Hо будем помнить - и
долго!
- все хорошее!

[Tajana]

***** Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном.
Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!


***** Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, тот сам напьется.


***** Давайте выпьем за то, чтобы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с кpиками ужаса ... как его пассажиры!

[Tajana]

***** За начальство.

Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:
- Привет, Косой, что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:
- Здорово, Заяц. Что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался.
Так выпьем же за хорошего руководителя!


***** Мы собрались здесь, чтобы выпить.
Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

[Tajana]

***** За мужчин!

Если женщина расхваливает подругам мужчину, значит это ее любовник. Если мужчина не находит в женщине никаких достоинств, значит это его жена.
За мужчин, которые обладают массой достоинств!

[Tajana]

***** Тост для мужчин в кругу друзей.

Муж и жена ждут гостей. Муж ходит по квартире в плавках.
- Скоро гости придут, оденься! - восклицает жена.
- Ну и что... Пусть посмотрят на меня и увидят, как ты меня кормишь...
- В таком случае снимай плавки...
- А это еще зачем?
- Пусть убедятся, что тебя не за что кормить!
Так выпьем же, мужики, за то, чтобы нашим женам было за что нас кормить!
***** Бог дал день для выпивки, но ни кто не знает когда этот день. Так будем же пить каждый день, чтобы не пропустить этот праздник!


***** Если посмотреть на небо и приглядеться к звёздам, то можно заметить, что все они такие же разные как и люди. Рождается человек и на небе появляется новая звезда. Если человек здоров, то его звезда светит ярко, если болен- тускло, умирает- и его звезда падает с неба. Давайте выпьем за то, что бы твоя звезда светилась очень ярко и никогда не падала.



***** Давайте друзья, выпьем тут- На том свете не дадут!
Ну, а если и дадут-
Выпьем там и выпьем тут!

[Angel]

Желаю счастья личного, наличного и безналичного!

Кругом только и слышишь, что курить вредно. Что сигареты - это
яд. А со мной произошел такой случай. Иду я как-то по улице и
вдруг вспоминаю, что у меня кончились сигареты. Зашел в магазин,
купил пару пачек, выхожу на улицу и... о ужас! Вижу такую сцену:
пока я ходил за сигаретами, на тротуар въехал грузовик и сбил
двух пешеходов. Кто знает, что стало бы со мною, если бы я
не курил!

Предлагаю выпить за нас, курильщиков...
И сделать перекур!

[LEVAN]

Да....
На этом форуме явно любять пить!

[Tajana]

Выпивать!!!!!!

[Angel]

Шакал пришел ко льву и сказал: - Давай подеремся! Лев на
него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил: - Я
сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался.
Поморщился царь зверей. - Пусть меня осудят обитатели пустыни
за трусость - это все же приятнее, чем они будут презирать
меня за драку с шакалом.

Этот тост посвящаю тому, чтобы не унижаться нам перед
типами, грязными и недостойными нас.

Пусть лучшее Ваше прошлое станет худшим вашим будущим!

[jubiri]

Na svadbe za stolom nevesta govorit muzu - ja vsio gotova dlia tebia delat, tolko poprosu 1 raz v mesiac otpuskat menia na vsiu noc, bez objasnenij.
Zenih podumal i soglasilsia. Zyvut oni uze tak 5 let, muzu povezlo zena na nego nikogda ne kricit ne citaet morali, cto on pjanyi domoj zavalil, est gotovi otlicno, stiraet, vobscem ne zena a zoloto.
No ona po preznemu 1 v mesiac kudato iscezaet. Resyl on odin raz za nej prosledit, pritvorilsia spiascim i kogda ona usla bystrenko odelsia i posol za nej. Smotrit a zena v les idiot... Vidit zena prevrasciaetsia v zmeju i nacinaet sypet i izvivatsia.

Tak vypjem ze za to ctob zena ne imela povoda kazdyj mesiac uhodit v les, a muz ne videl by kak zena prevrasciaetsia v zmeju.

[Devil]

Хай Всем!!

Я открыл это раздел, надеюсь что оно станет посещаемой. У кого есть тосты, пожалуйста не стеснеяйтесь и добавьте в удовольствие.

Жду!!!!

[Zabяka]

1)Чтобы у тебя все было и ничего за это небыло!
2)Хочу пожелать тебе море удачи и дачу у моря!

[Devil]

Прикольно!

Вот еще:

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!


На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатые кошельки!


(С подъемом и громко, обращаясь к гостям)
Я хочу выпить...
(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)
Вот в общем-то и все, что я хочу.


У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит выпить!
Так выпьем за настоящих мужчин!


Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

[Katrin]

чисто женский тост:

"За нас красивых, за них рогатых"

[Devil]

чисто женский тост:

"За нас красивых, за них рогатых"


Чисто мужской тост:

В киоске продаются поздравительные открытки с надписями: "Моей единственной", "Любимой на всю жизнь". Подошел молодой человек:
- Дайте, пожалуйста, десяток. Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!
http://www.downhouse.ru/

[Devil]

чисто женский тост:

"За нас красивых, за них рогатых"

Еще одно:


Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот
женщине.

[Ленчик]

Женский тост:
Богинями мы были, Богинями остались,
И даже небо мы закроем сияньем наших тел,
Пусть ссохнут все, кому мы не достались,
Пусть сдохнут все, кто нас не захотел! :lol: :lol: :lol:

[Katrin]

Вот чисто мужской тост ;)

Позвольте мне поднять бокал за самых нежных на земле,
за тех созданий, без которых не представляю жизнь себе.
Я пью за нежность ласковой руки,
за то, что вы на свете есть.........за нас короче мужики!

[viLkA]

:lol:

[Devil]

·* Баба Клава готовится к пpиему гостей. Память у нее плохая, поэтому она написала себе записку: "Hе забудь подать кофе!" и повесила ее на кухне.
Пpишли ее подpужки - две дpевние стаpушки. Сидят, pазговаpивают. Баба Клава угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать, что делать дальше. А там написано: "Hе забудь подать кофе!". И она снова его подала.
Беседа пpодолжалась. Вдpуг баба Клава спохватилась и бегом на кухню. Читает: "Hе забудь подать кофе!". И снова подала. И так семь pаз!
Hаконец, стаpушки ушли. И одна недовольно говоpит дpугой:
- Ты не знаешь, почему это Клава не подала нам кофе?
А та ей в ответ:
- Клава? А pазве мы были у нее?
Жалаю всем дожить до глубокой стаpости! Без маpазма и склеpоза!

[Arakula]

есть любовь студенческая-когда есть с кем, есть чем, но нет где
есть любовь одинокая- когда есть чем, есть где ,но не с кем,
есть любовь не счасная-когда есть с кем, есть где, но нет чем.
А есть любовь филосовская-когда есть чем , есть с кем, есть где...но зачем?
Так выпьем за ту любовь каторый каждый из нас заслуживает :)

[Пантерка]

Давайте выпьем за то, чтобы мы шли, на нас напали красивые женщины имы от них не отбились!

Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: "Красивые были ноги, надо вернуться." Только она залезла на рельсу, как опять проехал поезд и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы мы не теряли голову из-за красивых ног!

Предлагаю короткий тост: За то, чтобы у наших детей были богатые родители!

Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где...
Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть -чем, но нет - с кем...
Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем...
Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но - зачем?
Так выпьем же за ту любовь, которой каждый из нас заслуживает!

- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелу?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
Так выпьем же за мужчин, которые не боятся настоящей работы!

[невеста]

за нас красивых,за них неверных :d

[Figura 007]

davajte za to 6to bi mi ne isportili sebe figuru!!!

[Katrin]

(Энергичные некавказские тосты)

За то, что сближает наши стаканы - за дружбу!

За всеобщую нализацию!

Я не умею говорить красиво, но как видите, приходится, - выпьем, друзья!

За мирную скатерть над головой!

Предлагаю выпить вероломно, без тоста!

Выпьем стоя за то, что нас трое!

[Вечность]

Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!


Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда.
За это и выпьем!


Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса ... как его пассажиpы!



На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатые кошельки!



У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит выпить!
Так выпьем за настоящих мужчин!
:woot: :woot: :woot:

[GlasH]

Король однажды посетил тюрьму, где отбывают свой срок 20 арестантов.
- За что сидите? - спросил владыка.
19 из 20 поклялись, что сидят безвинно, по судебной ошибке. И только 20-ый признался, что
сидит за кражу.
- Немедленно выпустить его на свободу, - приказал владыка, - он может оказать дурное
воздействие на всех остальных честных людей, находящихся здесь!
Так выпьем же за честность, которая позволяет нам оставаться свободными!
:)

[GlasH]

Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где.
Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем.
Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем.
Есть любовь армейская: когда есть - чем, но это всё что есть.
Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но зачем?
Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

[zvezdochka]

самый короткий тост:

"ХУ!"... ну и выпить, как положено :)

[X-rays]

Прочитал пол сайта, интересно, ниче плохого и не скажишь,есть и рассказы и анекдоты, всегда хорошо их рассказать среди друзей за бутылочкой хорошего пивка. Прально!?
Так вот решил создать сайт на тему "Тост", а то хош выпить, а за что!? з а милых дам? Было и не раз еще будет,за друзей? Это обязательно.
Но надо ведь, что это звучала еще и интересно :woot: :cool:

[X-rays]

Встретились два друга. Сели, выпивают: За то, что у нас есть крыша над головой. Выпили. Один раз, второй, третий... В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Другой знает, что укус смертельный, и что друг умрет через 12 часов. Положил он друга и стал ждать, когда пройдет положенное время. Через 12 часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой.
Так выпьем, друзья, за то, что алкоголь способен защитить человека от разных напастей.

[X-rays]

[I] В давние вpемена доживали свой век стаpик со стаpухой. Как-то утpом, взяв веpевку и топоp, тяжело опиpаясь на палку, стаpик пошел в гоpы набpать валежника и пpодать его. Hаpубив большую вязанку дpов, взвалив на плечи, кpяхтя и спотыкаясь, поплелся вниз. Жаpа и усталость обессилили стаpика, и он pешил отдохнуть. Сбpосив дpова на землю, начал жадно пить воду из pучья, пpотекающего в тени большого деpева. После этого ему очень захотелось спать. Когда пpоснулся, солнце было уже на закате. Стаpик забеспокоился, легко вскинул на плечи вязанку и поспешил домой.
Между тем стаpуха стала его искать. Идя по лесу, она увидела человека с вязанкой дpов и обpатилась к нему:
- Hе встpечал ли ты, молодой человек, в лесу стаpика?
- Да ты что, мать, от стаpости ослепла? Своего стаpого узнавать не
стала? - Ты не смейся надо мной. Мой муж лет 70 назад был таким как ты!
И понял стаpик тогда, что напился воды из источника молодости, о котоpом ему когда-то pассказывал дед. Стаpуха, конечно, немедля захотела напиться той воды. Стаpик pассказал ей, как pазыскать тот источник, а сам понес дpова домой. Hаступила ночь. Hе дождавшись стаpухи, пошел стаpик ее искать. Долго pазыскивал и уже отчаялся найти, когда услышал в кустах детский плач. Ребенок был кpохотным. И понял стаpик, что стаpуха со свойственной ей жадностью выпила слишком много воды из чудодейственного источника.
Так выпьем же за то, чтобы сколько мы сегодня ни выпили, не становились бессильными маленькими детьми в глазах друзей.



*****
Вино, котоpое мы пьем, pасшиpяет сосуды, поднимает настpоение, скpашивает жизнь. А вот одному моему знакомому вpач запpетил пить вино. Более того, обязал pегуляpно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку pаз в день пpинимал это лекаpство. Hо долго не выдеpжал.
- Тепеpь я понимаю, говоpит он, - почему гpудные дети все вpемя хнычут и pевут!
Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!



*****
Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Hесс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:
- Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?
- По-разному, - отвечает тот, - но чаще всего после пяти... стаканов!
Давайте выпьем. Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь.

[X-rays]

В начале семестра Бог обращается к одному из ангелов:
-Ну как студенты поживают?
- КГПИ учится, КМИ гуляет
В середина семестра та же история, под конец семестра:
- Все учат, один ПОВТ на компьютерах геймится.
В ночь перед экзаменами все учат, ПОВТ богу молится.
-Молятся... Значит поможем - ответил Бог.
Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем.

*****

В центpально-афpиканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отпpавляют учиться в Москву.
Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в джунгли!

*****
За декана своего
Пью крепленное вино.
Чтоб он так его видал,
Как стипуху мне давал!

*****
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

*****

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было.
Hо я поднимаю бокал не за тех "умных" людей, которые ходят в иститут только раз в месяц - за стипендией... А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.

*****

Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
- Hу как, сдал? Сколько?
- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.
За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.

[Katrin]

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!

[masjanja]

Древний Казахский обычий.Когда в семъе рождается малъчик,то в первый его денъ рождения дарят жеребёнка.
Когда рождаеся девочка ,то в первый её денъ рождения сажают дерево.Когда малъчик становится мущиной,то его коня на следующий денъ режут.А когда девушка теряет невинностъ,то на следующий денъ срубают дерево.
Так давайте выпъем за сытые жилудки и голые степи Казахстана.

[masjanja]

еще один прикольный:
С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка! :lol:

[MaSZ]

Дети это цветы жизни
цветы красивы кагда распущены
так давайте выпьем за распущенных детей

[masjanja]

Уж спросил Кобру:
-Почему,когда ти ужалишъ человека - гибнет человек,а если пчела ужалит - гибнет пчела?
-Всё зависит от степени квалификации.Пчела-дилетант,а я - профессионал.
Так выпъем за профессионализм в любом деле!

[masjanja]

Повстречалисъ на краю пропасти орел и тигр.И заспорили кто силънее.Орел сказал:
-Давай устроим состязание,кто перепрыгнет эту пропастъ, тот выиграл.А победителъ забирает себе шкуру или перъя побежденного.
Тигр согласился.Орел перелетел пропастъ,а тигр прыгнул и упал на дно и разбился.Взвалил орел шкуру на себя и пошел домой.Открыла орлица дверъ и увидела на пороге тигра.Не успел орел сказатъ и двух слов,как она нанесла ему смертелъный удар в голову.
Так выпъем за то,чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!

[masjanja]

Выгнаный из дома пъяница,ни на что уже не способный как мужчина,подлечившисъ, стучит в свою квартиру.Жена нервно кричит:
-Пошел прочъ,презренный алкоголик и импотент!
-Маша,еслиб ты толъко знала,чем я тебе сейчас стучу!
-Входи,циник!
За цинизм - мощное орудие семейных отношений!

[KapriZka]

Тост: знаете...в греческих банях мужчины и женщины мылись всегда в одном здании, но там стояла деревянная перегородка между мужской и женской частью бани.
так вот однажды эта перегородка упала. мужчины успели прикрыть достоинства тазиками, но от удивления развели руки. тазики не упали.
так выпьем за то чтобы тазики никогда не падали!))

[Л@почка]

я пью за тех, кто жизнь нам дал
кто может больше жизни дать
я поднимаю свой бокал
за двух людей: ОТЦА и МАТЬ.


вино в бокалах надо пить,
пока оно играет.
пока живется надо жить
двух жизней не бывает!


жила одна старая женщина, жила в лесу, одна. был у нее кот. пошла как то зимой она в лес, за дровами. набрала вязанку дров, села отдохнуть. тут появляется перед нею гном и говорит:
- здравствуй старушка, я хранитель этого леса. давно тебя знаю, ты никого не обижаешь, живешь праведно. исполню любые три твоих желания.
старушка обрадовалась, и говорит:
- хочу снова стать молодой!
раз и она уже молодая, красивая, она еще больше обрадовалась:
-хочу чтоб мой дом превратился в большой замок!
будь по твоему.
- у меня есть кот, он уже старый, давно у меня живет, я к нему привыкла, хочу чтоб он стал принцем и мы с ним поженились!
- Иди домой, - говорит ей гном.- все твои желания исполнены.
она со всех ног бежит домой, на месте её халупы стоит огромный дворец, на крыльце стоит красивый принц. играют они с принцем свадьбу. доходит дело до постели, у принца не получается.
- что такое, дорогой,- спрашивает она
- да если бы ты, старая дура, меня в молодости не кастрировала, все бы было хорошо!
выпьем за мужскую неприкосновенность!


Решил молодой человек отпразновать свое 20ити летие, позвал своих друзей, сидят они по-скромному, празднуют. тут приезжает его отец
и с мрачным видом садиться за стол. "Что случилось, папа?" спрашивает его сын.
- Да вот я ехал по дороге, было темно, ничего не видно. я сбил человека на смерть. сейчас он лежит в багажнике моей машины. сын, помоги мне его похоронить, боюсь в илицию идти, посадят меня.
сын подумал, и стал просить друзей, которые с ним собрались, помочь ему. но у одного появились срочные дела, другой уже давно собирался уходить. осталось в итоге двое, они вместе сели в машину, повезли труп хоронить. приезжают на опушку леса, открывают багажник, там ящик водки, еда и записка: "Сынок, празднуй свое день рождения только с настоящими друзьями!"
выпьем за настоящих друзей!



попал мужик в пустыню жара невозможная, идет уже которые сутки, пить хочется, видит оазис. остался там жить. вот живет он там, вроде все хорошо: есть покушать, попить, одно плохо, женщины нет. вот живет он месяц, второй, от воздержания уже сходит с ума. тут видит козочку. ну думает, поймаю её и хоть как то удовлетворю свои мужские потребности.
бегал за ней бегал, никак догнать не может. тут перед ним появляется женщина неописуемой красоты и говорит:
- Сделаю для тебя все что ты захочешь!
мужик обалдел и говорит: Слушай, помоги козу поймать!
выпьем чтобы мужчины никогда не становились такими козлами!


плывут по реке черепаха со змеёй, змея на спине у черепахи.
черепаха думает:"Сброшу - укусит!", а змея думает:"Укушу- сбросит"
выпьем за настоящую женскую дружбу!!!

[Z@b!Яk!]

Я как всегда буду в своем репертуаре.В общем, тост:
-Как известно,в уходящем году вышла новая лада гранта, "хорошая" машина хорошая, все опции и все такое,так вот...желаю Вам, чтобы в этом-Новом Году ВАЗ не коснулся ВАС.=)

[Nemo]

Женщины делятся на три категории - на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам".
Так выпьем же за дам!