Веселые истории

[Обольстительница]

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

[ZaЛипуха]

Понедельник: Ура! Мне исполнилось 8 месяцев. По этому случаю предки устроили торжество. Меня не пригласили. Закрыли в комнате с соседкой по квартире Афиногенкой Кулаковой, которая, шевеля своими кривыми пальцами, пыталась выколоть мне глаза, приговаривая при этом: "Уси-пуси, какой хороший мальчик".
Вторник: С утра накормили каким-то суррогатом, напоминающим мамкино молоко. Настроение, естественно, ни к черту! За что я отомстил, описав мамку, папку и крестную Люську по два раза каждого.
Среда: Господи, мама, прекрати орать эту ужасную колыбельную и раскачивать в придачу мою кроватку! Нет, мне сегодня не уснуть.
Четверг: Пошли гулять на улицу. Закутали меня как куклу в какое-то тряпье. Оставили наружи только нос и рот. Как только я начал возмущаться, заткнули и рот. Пустышкой. Кругом враги.
Пятница: Всей веселой семейкой смотрели мои зубы. Бабуля запустила мне в рот свою пятерню и стала пересчитывать мою челюсть. Я укусил. Думал, огреет второй пятерней. Ан нет. Только матом обругала. Добрая у меня бабулька!
Суббота: Животных развели целый дом. Котяра опять пытался стащить мою кашу. Это он мне за "Вискас" мстит. Вырасту - убью.
Воскресенье: Кто только придумал здоровый образ жизни? Предки достали со своим закаливанием. Что ни день, так ушак холодной воды на голову. Сегодня папаня говорил, что пора меня уже и под холодный душ. Изверг. Ой, кажется за мной идут. Господи, благослови младенца твоего и прости за... Тираны, куда вы меня тащите?

[Wiedemann]

История, рассказанная несколько лет назад одной моей знакомой, которая работала в Англии на уборке ягод. За 100%-е соответствие действительности не ручаюсь, но суть истории от этого не меняется. Рассказ от ее имени:
"Никогда не думала, что в Англии может быть так жарко! Начали работу в 6.00, а к половине второго стало нечем дышать. Говорю:
- Вот, последний ящик собираю - и ВСЁ!
Супервайзер (английская леди лет 50) недовольна:
- Lazy cow! (ленивая корова, т.е.)
Да, очень приятно, когда тебя такими ласковыми словми называют...Отвечаю:
- Then your son is lazy bull!!!! (Т.е. "тогда ваш сын - ленивый бык")
- Нет, - с улыбочкой отвечает она, - мой сын - не ленивый бык, мой сын - PIZD...K!
Все, кто слышал это слово, стоять уже не мог...но это еще не занавес...Спрашиваем:
- А откуда вы это слово знаете?
Отвечает с улыбкой:
- А, в прошлом году сюда русские приезжали, они его все время так называли!"

[Злющий_Док]

У нас в клинике был случай.
Приносит женщина кота и просит сделать ему ... обрезание.
Мы все в непонятках. Ну врач серьезно так спрашивает
- Он у Вас мусульманин?
-Нет
-Тогда еврей?
-А причем здесь это?
-Зачем ему обрезание?
-Чтобы кошек не просил и не метил.
........
-Так может его надо кастрировать???

[Упся]

Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги. Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения) :-) Катя (моя
подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую
разговор:

- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из
них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!

[Обольстительница]

2Упся Прикольно про яйца .....
у меня тож какраз про яйца
Я работаю сисадмином в одной организации. Мне 21 год. Теперь история: Захожу как-то к себе в отдел и мне говорят (сижу в одном кабинете с юристами), что звонили с отдела ПТО (там работают 4 женщины в достаточно солидном возрасте) и просили к ним зайти – чё-то у них там не работает. Ну, захожу, спрашиваю, чего звонили-то? И они выдают следующую фразу, причём на полном серьёзе:
- Лёш, поставь нам яйца покатать, а то скучно.
Тихо про себя хренею, понимаю, что они имеют в виду не то, что я подумал, но что именно допереть никак не могу. Как оказалось, у них на компе была игрушка «Linеs» (шарики гонять, если кто не знает) и кто-то по тихой грусти её снёс. Установил. Все довольны. Пришел к себе, рассказал мужикам. Те выпали в осадок. Ну, поржали, вроде успокоились. Не тут-то было. На следующий день вся организация ходила подкалывала меня этими яйцами, причем, самое интересное, вуманы с того отдела тоже

[Oljushka]

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).
После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки!!!

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы@бать можно??

В банке клиенту приходится заполнять огроменное количество бумаженций (анкеты там, опросники и прочую шалабурдень). По любому случаю.
Считается, наверное, что их (ответы) анализируют и улучшают качество обслуживания клиентов.
Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно, что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "Тотальное обнищание".

[Lexicss]

Мини-история от бывшего сокурсника. Далее - от его лица.

Вышел покурить на лестницу. Пролетом ниже - мусоропровод. Слышу, как
открывается дверь квартиры этажом ниже и шлеп-шлеп тапочек по
ступенькам. В поле зрения появляется девица с мусорным совочком в руках,
одетая в маечку и тапочки. Длина и фасон маечки не оставляют сомнений в
том, что кроме упомянутых двух предметов туалета на девице больше ничего
нет. Девица подбегает к мусоропроводу, стряхивает в него мусор с совочка
и на секунду призадумывается. Потом кладет совочек на подоконник, и со
словами "Ой-ой, как же Сережа будет ругаться!" снимает маечку и
отправляет ее вслед за мусором. Берет совочек и, уже в одних только
тапочках, убегает обратно в квартиру..

[Lexicss]

Примечание: Как и во многих разных городах бывшей 1/6 части суши,
архитекторы и дизайнеры Минска любили давать названия улицам, кафе и
даже магазинам, которые бы носили имена столиц других братских республик.

Итак...3 часа ночи... город-герой спит. Изрядно выпивший гонец пытается
добраться за догонкой к магазину “Вильнюс”. Общественный транспорт не
ходит. Частники везти к “Вильнюсу” отказываются, так как “не по пути”. На
пятой попытке останавливается машина, и мужик соглашается подвезти
бедолагу, бесплатно “ради компании”. “Компания” (в единственном числе)
садится в машину и, разомлев в теплом и удобном салоне иномарки,
отключается. По прошествии некоторого времени, водитель расталкивает
пассажира и со словами “паспорт готовь” показывает в сторону литовских
пограничников.

Водитель оказался украинцем, ехавшим в Литву... Так что он не разбирался
в географии Минска, но зато здорово знал географию бывшего СССР :)

[™К@ТЮШ@™]

В прошлом году был такой случай у меня. Сижу я дома, звонит телефон, я беру трубку, а меня там девушка спрашивает "- Это обувной магазин планета?" ну я ей сказала что она не туда попала и положила трубку, проходит 2 минуты, сново звонит, потом ещё раз и ещё раз..... я ей пытаюсь обьяснить, что этот номер, это квартира, а не магазин, после чего она начинает орать, что сегодня утром покупала обувь у нас, и ворди как "мы" ей всунули браковоную обувь, и что она на меня в суд подаст........... После чего я у неё спросила кто ей этот номер вообще дал, ну она мне и ответила что он выбит на чеке в самом низу!! Я начала смеяться так как посмотрела на календарь и до меня дошло что на чеке в низу было выбито число 24.09.04, а она подумала, что это номер телефона и попала ко мне домой!:)

И такие совпадения бывают!:)

[Lexicss]

Если кто не знает, деньги в Беларуси называются так же, как и в России,
поэтому, чтобы не путаться, говоря про российскую валюту, белорусы всегда
уточняют - 'российский рубль' или для краткости называют ее просто
'россия'. Ну а теперь сама история. У нашей конторы в Минске есть
московские партнеры, и вот посьле нескольких лет работы, в Минск должен
был приехать представитель из Москвы. Накануне шеф выбрал почему-то меня
и приказал встретить уважаемого гостя да помочь ему поселиться в отеле,
потому что тот в Минске впервые. Радости большой (да и малой тоже)
я не испытал - приезжающий ...назовем его Миша, был личностью склочной
и даже в деловой переписке умудрялся высказать свои мысли о тех нациях,
которые не русские, короче типичный шовинист из анекдота. Кстати, он был
единственным сотрудником московской конторы, который требовал, чтобы его
встречали и любил растягивать переговоры на несколько дней. С начальством
спорить бесполезно, даже вредно, поэтому утром я уже стоял на платформе.
Встреча была холодной - вместо приветсвия Миша процедил сквозь зубы
что-то насчет отсутствия на перроне такси и сунул мне в руки свой чемодан.
В этот момент к нам подскочил валютчик, работающий на приходящих поездах,
и доверительным голосом поинтересовался: россию не продаете? Миша нервно
огляделся и непонимающе посмотрел на меня. К его ужасу я переспросил:
ну так да или нет? Вместо ответа Миша забрал назад свой багаж и быстрым
шагом пошел по перрону. Пришлось догонять. Как только мы поравнялись,
прямо перед нами материализовалась тетка и, безошибочно опознав приезжего
россиянина, повторила тот же вопрос: россию продать не хотите? Хорошо
куплю, могу за рубли, могу и на доллары! Мишу как обухом по голове
ударило! Вот оно, то, что показывают в кино - заманили за границу
и прямо на вокзале вербуют!!! Нагло, уверенно, - наверное, в этой Беларуси
сплошь цэрэушники! Я уже понял, что Миша не врубается в местный сленг,
но на автомате переспросил: Если хочешь тут немного пожить, так продавай -
лучше цены все равно не будет. Имелось в виду, что ему будут нужны рубли
для оплаты отеля и просто чтобы поесть, а значит надо менять российские
рубли на наши. Но для Миши это прозвучало, как открытая угроза -
не продашь, мол, свою страну - долго не проживешь! Реакция была
замечательная - в глазах патриота, наглядевшегося российских шпионских
боевиков, появились слезы, он схватил меня за руку и начал умолять:
Отпустите меня, я ничего не знаю, от меня не будет никакого толку!
Я вам заплачу, не надо меня убивать!!!
Кончилось все замечательно, в тот же день Миша подписал, не глядя,
все бумаги и первым же поездом уехал в Москву. Через неделю мы узнали,
что он уволился, а среди остальных сотрудников появилась очередь ехать
'продавать Россию'. Приезжайте и вы, не пожалеете!

[Мать-перемать]

Это случилось пару лет назад со мной. Ну люблю я поприкалываться. :P


У нас рядом с домом больница стоит. Так там делали ремнот в корпусе, который роддомом является. И когда его открыли, нам стали названивать. Как я позже узнала, у нас с этим корпусом телефон на одну цифру отличается всего. Так вот звонит в очередной раз какой-то паренек, папочка, наверное, и спрашивает у меня, не родила ли там, назовем ее Новикова. Я уже привыкшая, но в смешливом настроении, возьми да и скажи ему, что родила. Троиню. Мальчик и две девочки. Здоровенькие, крепенькие, мамаша чувствует себя хорошо... и т. д. Папа это все стоически выслушал, а далее... ничего. Тишина. Тут уже я не выдержала. Жалко мне парня стало.
- Да шутка это, - говорю. - Вы номером ошиблись. Это квартира.
Люди... какой это был вздох облегчения... думаю, пока я говорила, отец семейства забыл, как дышать.

:drop: :vis:

[Мать-перемать]

Древние славяне

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились. Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

[Lexicss]

Сидим вчера вечером в конторе. Народ потихоньку расслабляется, гоняет
солитер, копается в Инете. Один хлопец читает в РБК: "На днях Минск
посетил чиновник госдепартамента США Стивен Пайфер. Он заявил о продаже
белорусского оружия государствам или группировкам, поддерживающим
терроризм". Сосед спрашивает:
- Я не понял, Лукаш что, Боинги втюхал Американ Айрлайнс. Если это
правда, то он - гений бизнеса.
Народ слегка в штопоре. Другой сосед вальяжно:
- Не, наверно террористы были вооружены пластмассовыми вилками и ножами,
которые на нашей улице делают.
---------------------------------------------------------------------
К истории про учительницу начальных классов что говорила что мол звук
быстрее света, так как когда включаем телевизор, сначала появляется
звук, а потом свет...
Преамбула
Любые три точки если они не на одной линии представлают собой
треугольник
Собственно амбула
В начальной школе, наша преподавательница,
желая подчеркнуть важность такого города как наш Минск, сказала что если
посмотреть на карте то минск, Москва и Ленинград, будут представлять
собой как раз треугольник...

[Тина]

Произошло зимой.
Ремонт.
А мы краску нюхали.
Не специально. Мы три двери покрасили. На улице холод и окна открыть никакой возможности нет.
После первых 20 мин муж взбесился и отпросился за пивом. Пришел. Глаза обосравшегося перепуганного обнюхавшегося хомяка.
Небольшое отступление: через подъезд от нас на втором этаже есть квартира как у нас, но без стены между комна-кухнем. Когда мы под окнами ходим он всегда туда смотрит. дизайном любуется...
Небольшое отступление окончено ))
Так вот... С этими глазами начинает рассказ: Иду я под окнами, смотрю в окна той квартиры, а там на потолке ЛЫЖИ!!!! Из них то ли ноги, то ли ботинки лыжные торчат...
Сходи, говорит, посмотри, может я краски всетаки перенюхал уже...
раньше, кстати лыж там небыло... Факт!
Оделась. Вышла. Дошла. БЛЯЯЯ!!! ЛЫЖИ НА ПОТОЛКЕ!! Чуть в сугроб не грохнулась... слава богу намело...
Бегом домой!!!
Да. Лыжи. Да. На потолке. И ржать на два клюва. Минут 10 успокоиться не могли.
Докрашивали двери уже с открытым окном.
З.Ы. И второй раз он пошел за пивом. Пришел, Смотрел-смотрел в окна, а лыж- нету!!!
Я чуть возле свежеокрашенной двери не обсеренилась
вот така хистория...

(С)Тина

[Lexicss]

По соображениям, известным лучше всего бывшим чекистам, черные студенты
появились в Минске чуть ли не перед самым закатом советской власти.
Однако, как и всюду, тоже быстро втянулись в общероссийский ритм жизни.
Возвращаясь поздно вечером в университетское общежитие, два приятеля
заметили валяющегося под забором толевого завода возле троллейбусной
остановки своего черного однокурсника, пьяного вдрызг. Желая спасти
коллегу от происков милиции и последующего вытрезвителя, друзья
немедленно вышли, подхватили негра на руки и понесли назад, на
остановку. В тот же момент из будки охранника с грозным криком побежал в
их направлении дед-сторож с берданкой:
- А ну положьте сейчас же на место рулон руберойда!
С тех пор многие в Минске только так и называли наших африканских
собратьев.
-----------------------------------------------------------
Работаю я в Минске, в одной компании... Компания занимает все
высотное здание неподалеку от центра, и к нему прилегает куча пристроек.
Также имеется своя служба безопасности, которая совмещает в себе еще и
функции режимного отдела (это те самые, которые следят за тем чтобы
сотрудники: 1. Вовремя приходили на работу; 2. Не задерживались допозна;
3. Не пьянствовали на рабочем месте).
Работаю я не кем иным как програмером. И весь отдел, соответсвенно, той
же направленности. А где вы, скажите мне, видели программистов, что не
любят ПИВА? Вот и мы любим, мы им водку иногда запиваем (да,
универсальный продукт).
Чтобы войти в здание, нужно пройти через КПП с турникетом, электонной
системой пропусков, металлоискателем и т. д. Соответственно, там же
сидят доблестные "серые братья" и сотрудник СБ. С продуктом не
проскочишь. Хотя в здании есть бар, а также собственный магазин, где
можно купить ВСЁ, никто там закупаться этим не рискует, т. к. на всех
покупателей Смелой Воды там явно стучат, и к последнему может с
проверкой нагрянуть СБ.
Это вроде как была затянувшаяся преамбула, но без нее было бы непонятно,
что сподвигло одного из моих сослуживцев на нестандартный подвиг.
теперь, собстьвенно, переходим к имевшему место: Допустим, Дима, после
очередного перекура, предложил "сбегать". "Ну беги" - было ему ответом.
Сбросившись деньгами на пару-тройку литров пива и две бутылки водки, все
вдруг резко засомневались в успешности реализации задуманного (причины
сомнений см. выше). Дмитрий сказал "учитесь", и велел стоять на балконе
и наблюдать, направившись к лифтам. Через пять минут он появился в окне
третьего этажа (мы на одиннадцатом) и ловко соскользнул вниз по
оптоволоконному кабелю на пристройку, после чего демонстративно
спустился по пожарной лестнице...
Не буду описывать процесс возвращения, он прошел успешно. Но это еще не
сказка, а так, завязочка... Самое интересное началось, когда закончился
ценный продукт, и скинулись еще. Диме было лень проделывать все те же
манипуляции, да и рядом с балконом спускались вниз два отоволоконника...
В общем, наш герой, не долго раздумывая, сиганул вниз по проводам (слава
Богу, держались те крепко).
... Пресс-секретарь Инга грустно курила на балконе. Причины грусти ее
были просты: ей было 28, но, несмотря на классную фигуру и смазливую
мордашку, кольца на пальце не было (и не предвиделось), и половая жизнь
была не регулярна... Вдруг сверху с победоносным криком "Еб@ть!!!",
резко перешедшим в удивленно-обиженный, на нее свалился ПРИНЦ! Да что
там Принц, просто ИДЕАЛ, Апполон, можно сказать...
..."Апполон" Дима завис, глядя большими, как блюдца, и наполненными
муками и страданьем глазами. В тот момент он дорого отдал бы за то,
чтобы убить "того козла", который не снял металлический кронштей после
демонтажа спутниковой тарелки, который как раз висел рядом с кабелем...
Осталось только добавить, что через полгода Инга и Дмитрий поженились.
Так зародилась дружба между пресс-сервисом и нашим отделом - собираемся
вместе, пьем пиво, благо, режим уже отменили...
-------------------------------------------------------
Не знаю, это правдивая история, или то, что американцы называют "city
legend", но человек, который мне ее рассказал в конце 80-х, утверждает,
что это произошло в Минске.
Менты патрулировали в районе новостроек, неожиданно из одного подъезда
выскочила полуголая женщина и умчалась с огромной скоростью. Вслед за
ней из того же подъезда вышел мужчина с растерянным выражением лица и
запачканной экскрементами областью ширинки. Он, естественно, был
задержан и рассказал следующую историю: "Сам я не отсюда, в командировку
приехал. Познакомился с бабой, решили потрахаться, а негде. У нее дома
родители, а в гостинице дежурные по этажу - звери. Решили пойти в подвал
здания в районе новостроек. Полапались, приступили к делу. Она юбку
задрала и встала в позицию, начали. Ей было неудобно стоять так без
опоры, она облокотилась на стену и не заметила в темноте, что там был
оголенный электрический провод. Нас обоих тряхануло, она обос**лась и
убежала".

[Lexicss]

Первый мой трудовой опыт состоялся лет в четырнадцать. На летних
каникулах, между восьмым и девятым классами. Захотелось заработать
денег, почувствовать самостоятельность.
Работу я нашел быстро. В каком-то СМУ требовались хлопцы на погрузку
кирпича в машины.
Я согласился. А чего? Работа как работа. Ума и опыта особого не надо.
Кирпич, сваленный в кучи с платформ на грузовой станции надо было кидать
в подходившие время от времени ЗИЛы-самосвалы. Машин пять-шесть в день.
Тяжелая, конечно, работа. Не все было строго в то время. Я сейчас пацана
своего газеты не могу устроить разносить из-за возрастного ценза. А
тогда…
Работало нас четыре пацана одного примерно возраста. По-первости поныла
спина, потом втянулся. Работали мы аккордно, два месяца. Заплатить нам
обещали за весь срок сразу. И неплохие, кстати, по тем временам деньги.
И заплатили…
Об этом и история.
День официальной выплаты зарплаты я пропустил. Не помню, приболел, что
ли? Неважно. Пришел через день в контору этого СМУ, в бухгалтерию.
Посмотрела тетечка в ведомость, потом заглянула в сейф, и говорит, что
денег - нет. Все выдали. Приходи теперь через две недели.
Так мне обидно стало! Чуть не заплакал. Представляете? Пришел за первой
в своей жизни зарплатой - и такой облом.
Все это видимо так явно отразилось на моем лице, что тетечка опять
полезла в сейф, опять посмотрела ведомость, бумаги какие-то и говорит,
что в принципе сумму эту она набрать может, но только мелочью.
Осветившая мое лицо надежда заставила тетку вздохнуть и она начала
доставать из сейфа банковские упаковки с монетами и ссыпать их,
пересчитывая…
«Куда же тебе их ссыпать-то? » Нашла на шкафу коробку из под конфет.
Денег около четырехсот рублей. Мелочью. Всякого разного достоинства. От
копейки и выше. Надо отдать ей должное - помаялась она со мной,
пересчитывая мелочь, изрядно.
Напоследок дала добрый совет. Что б мне не тащить домой эту груду
металла, зайди, мол, в ближайший магазин, они у тебя мелочь с
удовольствием поменяют.
С радостным лицом и тяжеленной коробкой, вприпрыжку, прусь в ближайший
магазин. Подхожу к кассе, говорю, типа, мелочь не возьмете? Отчего ж не
взять, говорит кассирша. Очень даже нужна. Я перед ней коробку - бух!
Открываю…
Ого! - говорит кассирша. Откуда ж это у тебя? Зарплату, говорю, выдали.
Ага, ага, - говорит кассирша, сейчас я у заведующей узнаю, можем ли мы
столько поменять. И слиняла. С коробкой вместе. Пять минут нет, десять
Минут через пятнадцать подъезжают менты, берут меня, коробку, в машину,
и в отделение.
Там дяденька мент начинает меня с ходу колоть: где мы бомбили автоматы,
кто подельники, кто руководит нашей бандой и так далее. Версию о
зарплате, говорит, будешь в камере на малолетке рассказывать. Запугал по
полной программе.
Лирически-ностальгическое отступление. Правда, в те времена
периодически возникали слухи о каких-то шайках молодежи, бомбящих всякие
автоматы. А какие, кстати, автоматы-то были? Метро, понятно - пятак.
Телефон-автомат - двушка. Камеры хранения - пятнашка. Еще пятнашка -
междугородний телефон. «Паслэдний вот закончился пятнадчик… Прывет,
Вано! Я сылно устаю! » - пел как раз в то время Саша Новиков. Газировка
- копейка без сиропа и трешка с сиропом. Газеты - двушка, по-моему. Не
помню, были ли какие автоматы на десятик? Помню, что в
автобусно-троллейбусные кассы можно было бросать все, что угодно.
Попал я, видимо, под очередную волну борьбы с бомбилами автоматов. Довел
меня мент до слез. Слушать ничего не хочет. Ты бы, говорит, хоть
придумал чего поправдоподобнее. Ну, что копилку разбил. Я б и то не
поверил. Четыреста рублей почти. Откуда? Какая зарплата? Да у меня
знаешь сколько зарплата? Мне три месяца за эти деньги работать.
Слава Богу, появился какой-то вменяемый начальник. Чего ты, говорит он
менту, мозги ебешь? Ищи телефон этого СМУ, звони, узнавай.. Подтвердится
- отпускай пацана. Нет - вызывай родителей и послушаем, чего он еще
споет.
Слава Богу, нашелся телефон. И тетка из бухгалтерии оказалась на месте.
Огорчению мента не было предела.
Можно было для красного словца написать, что в качестве компенсации
менты отвезли меня домой, помогли поменять по дороге деньги… Такой хэппи
энд…
Не было ничего такого. Вышвырнули из ментовки, хорошо хоть деньги
вернули. А я и так после всего счастлив был. Побежал прямиком домой.
Вот такими были мой первый трудовой опыт, первая зарплата, и первое
знакомство с нашими правоохренительными органами.
Деньги потом мать обменяла у знакомой продавщицы. Потратил я их с умом.
Попросил отца добавить и купил свой первый мотоцикл. Фирмы «Минск».
Зверь - машина! Недолго же я, блин, на нем покатался… Но это, как
говорится, совсем другая история.

[Wiedemann]

Есть в России республика Марий Эл со столицей Йошкар-Ола. Коренное население говорит на марийском языке. В этом языке самое распространенное русское слово из трех букв звучит (и пишется) так: Терек. В связи с этим вспоминаются годы социализма, когда местная футбольная команда играла в одной группе с командой из города Грозного. Не очень обычно посещаемый стадион в дни этих матчей всегда испытывал аншлаг. Большинство шло на стадион только для того, чтобы увидеть на табло выписанное аршинными буквами ругательство.
Ведь грозненская команда называлась именно "Терек" по названиючеченской реки. А в сочетании с названием города фраза "Терек Грозный" на табло смотрелась весьма впечатляюще.
***************
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки, это непорядок.
Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
********************
Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию. Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь - увидишь.

Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу.

Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".
*******************
Короче реальная история, которая случилась со мной давно в школе, классе в 3м... Ну типа празник какой-та, выпускной или 1е сентября...
Ну и как всегда небольшая сценка. Поставили парту, типа как столик, ну и штоб было красивее, закрыли скатертью. Выходит чувак в цилиндре, Лермонтов или Пушкин, не важно... Значит выходит из-за ширмы, проходит мимо этого столика, цепляецца ногой за эту скатерть, и с криком ёб твою мать, падает мордой об пол... Все где-та минуту были в а***, а потом некоторые заржали!

[Le chat]

Прислала знакомая после недавнего путешествия, публикую без ее разрешения, но думаю она будет не против :)

Привет!
Вчера вернулась из командировки в Крым. Впечатления от полета.
Два незабываемых часа в небе на совершенстве советского авиастроения,
авангарде симферопольских авиалиний - самолете АН-24.
Авиакомпания с уверенным названием "АРП-410" чего стоит!(
авиаремонтное предприятие....Сами ремонтируем , сами перевозим!)
Рекламная надпись видимо не случайна- она призвана вселять
уверенность в реализуемость перелета!
Посадка. Трап самолета выдерживает только 1 пассажира. За этим
ревностно следят стюардессы: "Больше одного человека на трап не
заходить!"- раззадоривают они пассажиров на посадке.
Салон самолета выдержан в консервативно-советском стиле: раритетная
внутренняя отделка салона идеально сочетается с обшивкой эргономичных
кресел а-ля "жигули 01 модели". Особенно меня порадовал стоп-кран с
надписью "резко потянуть на себя в случае экстренной посадки". Весь
полет он почему-то будоражил мое воображение:)
Взлет.
Ну.... взлетали-то мы вообще-то не сразу. Сначала нам пришлось
любоваться как неторопливо, с чувством собственного достоинства начали
крутиться винты. Самолет загудел и выехал на взлетную полосу. Набираем
скорость. Стекло рядом со мной начинает вибрировать. Коробочка рядом
со "стоп-краном" тоже. Наконец они попадают в резонанс и мы начинием
набирать скорость. Проскальзывает крамольная мысль: "Странно...
а разве "копейка" может ехать с такой скоростью? Ах, да, мы же на
смолете... ну что я в самом деле!"
Рев усиливается. Наверное турбина... Да, точно турбина! Или коробочка
вместе со "стоп-краном", которая вошла в резонанс со стеклом
иллюминатора и обшивкой.
Взлетели. Кто бы мог подумать. Иностранец на переднем сиденье
слегка поерзал в кресле. На моего соседа справа с грохотом выпал
столик. Слава Богу! Все в порядке. Так... закрыли глазки, посчитали до
10... Открываем.... Ну вот! Мы уже парим в небе- мы просто птички!
Выглядываю в окно( спокойно, только не дернуть "стоп-кран")- море!
Мы летим над морем! Красота неземная( не спорьте об уместности этого
выражения)! Стоп. Море. Почему море? Мы ведь летим из Симферополя в
Киев? Летим. Море. И его все больше.Елки-палки, это вообще хоть мой
самолет? Какого черта тут море делает? Я понимаю море было, когда я в
Анталию летела , а тут-то оно что делает, я же вглубь страны лечу!
Дергаю мирно похрапывающего на соседнем кресле соседа. Пытаюсь
объяснить жестами: "Тут море"( говорить бесполезно- все заглушает гул
турбины или коробочки- мне уже не до этих технических деталей!)
Сосед от неожиданности слегка выпрямляется в кресле- бабах!- выпадает
столик с переднего сиденья. Судя по мимике сосед недоволен и напуган-
подумаешь море....
собираю волю в кулак. Моря все больше становится. Тихонько тереблю
соседа. Активно жестикулируя пытаюсь показать, что море мне совсем не
нравится в данном контексте! Соседу приходится проснуться( умеют же
люди спать в таком грохоте!), напрячься и жестами объяснить мне, мол,
форма крымского полуострова такова, что мы перелетаем не над самым
узким местом, а чуть правее или левее его, поэтому и море. Успокойся,
мол, скоро оно закончится. Обнадеживает.
Начала читать политический обзор ситуации на Украине. Успокоилась. У
нас есть шансы спастись. Вон объявили : высота 4,5 тысячи метров, это
тебе не 10 тыс на которой боинги летают.
Питание на борту.
Открываю глаза. Разносят прозрачную жидкость в стаканчиках. Срашиваю:
"водка"( вот, думаю, как кстати, вот это сервис!). Нет, вода. А жаль.
Сижу жду еду. Стюарт разносит знакомые бело-голубые коробочки.
Проходит мимо. Разнес почти всему салону. Инстресно, они тем, кто у
"стоп-крана" не дают ? Или, извините, просто рожей не вышла? Упросила.
принес. Пришлось хватать его за рукав. Кричала, звала. Не слышет. Пока
хватала за рукав, естетсвенно, рухнул столик на моего соседа. По-моему
он начинает к нему привыкать. во всяком случае выражение лица не
отражает симптомов внезапного пробуждения...
Ура! Мне предложили чай! Стюарт что-то долго кричал, пытался выяснить.
Я киваю. Мне все равно. Пусть уже наливает хоть что-нибудь. Даже пусть
кофе. Что-то орет и не наливает. Вот, думаю, пристал... Отчаянно
пытаюсь состроить такую мордашку,что мне все равно. Как выяснилось он
спрашивал, сколько наливать: полчашки или полную. Нет, вы это видели?
Вам когда-нибудь предлагали в самолете полчашки чаю? Он что,
сомневается, что я справлюсь?
Как вы думаете, что происходит в момен передачи чая? Столик? А вот и
не угадали. Столик уже разложен. Воздушная яма. Бах! Полчашки кипятка
на брюках моего соседа и на моей руке. Судя по физиономии стюарта... в
общем, по-моему, это выражение соотвествует другой эмоции, чем
выражение сожаления. Сосед, похоже, проснулся. Щас убьет. Начинаю
промокать его брюки салфеткой. Черты лица смягчаются, глаза явно
добреют. Пытается что-то шепнуть (крикнуть) мне на ухо. Наверное просит
чтобы остановилась. Ладно, будь по-вашему.
Чай выпит. Орешки схомяканы. От политики тошнит. Столик закрыт. Моря
нет. Ноги затекли. Голова раскалывается. Мне уже все равно. Только
пусть прекратиться эта пытка. Полный апофигез!
Иностранец на переднем сиденье поворачивается и пытается что-то
показать мне. Тычет пальцем в свою голову(нет, не там где вы подумали,
а там где очки люди носят). я потрогала свои на голове. Сидят. Даже
полное слияние моего уха и его рта не дают результата. Я пожимаю
плечами. Мне все равно. Надеюсь, он не решил сообщить мне, что я
неплохо выгляжу в этих очках? Впрочем, мне уже и это все равно.
Подлетаем.
Количество воздушных ям резко возрастает. Плевать.Хотя странное дело:
я думала у нас только дороги плохие. Ясно, с воздухом дело обстоит не
лучше. Значит дело не только в асфальте. Бабах! Столик....
Посадка.
Если бы не становящаяся квадратной голова, то я рекомендовала бы такие
самолеты как антицеллюлитный массаж. Но... коробочка начинает входить
в резонанс не только со стоп-краном и обшивкой, но и с чем-то еще.
Надо же, какие домики. А ведь у меня мог бы быть такой-то. С
бассейном. Впрочем можно и без бассейна, можно и без домика,
Мамаааааааа!!! Что я плохого на этом свете сделала! Господи!!!! Я
обещаю тебе, что не буду забывать дни рождения друзей и буду
прилежно
вычесывать кота по вечерам, а не раз в два дня. Ну что еще?!?! Я на
все согласна!!! И тут они выпали... Шасси. Спокойно это всего лишь
шасси. Колесики такие, сейчас поедем. Бум. Бум-бум-бум. Мы на взлетке.
Ну что такое 450 км/час для такого орла! Для такого живчика! Умненький,
самый расчудесный самолетик!
"Выходим из салона по одному становимся на трап. Осторожно, голову!"
Ну а потом была сделана эта фотка.
Для сравнения высылаю еще одну фотку ( до полета), чтобы вы не переживали-
я в норме!

PS Да, а иностранец искал свои очки. Мы их потом нашли. Под своим
сиденьем.

[Wiedemann]

Послевоенное вpемя. Люди бедствyют. Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится. Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак. Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным. Тогда мyжчина без задней мысли достал из каpмана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто положил в каpман. Каpтина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали yже многие), два обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо главная истеpика началась после того, как кpасный мyжчина изpек: "Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще много осталось!"

[Wiedemann]

Прелюдия:
мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне, т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа: "Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь, сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По пробуждении ничего не помнит.
Апофигей:
вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки веселого во всех смыслах настроения и соответственно обращаюсь с требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза...
Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр. Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их озвучиваю: "Я - Белка!!".
Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...
На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и с достоинством выдает: "Межвидовой барьер."

[Упся]

Я родился 1 апреля и с тех пор доставляю всем людям истинное удовольствие.

Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: «Ну спасибо, ну насмешили.» Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.

В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.

Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавалисьвзрывы истерического хохота.

В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха.

Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.

А вот с девушками мне никогда невезло. Когда я впервые в жизни сказал: «Навташа, я люблю тебя», Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.

Однажды меня попытались ограбить. «Снимай куртку» — раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.

А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в паранже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.

Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: «Ну теперь вам не будет скучно.» Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека.

[Shishiga]

Из журнала "Люди", ноябрь 1997. Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно.
А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

[Shishiga]

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...) Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса

[Leon777]

Едет мужик на своей девятке. Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму Мерседеса. Он остановился, Мерседес тоже. Из Мерса выходит хорошо упакованная девушка. Мужик на раскаяние не торопится.

Девушка: Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
- Тогда я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Она набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на мобильном, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, девушка поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика спокойно отвечает: -
Ягуар.
В трубку: - У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Вопрос ретранслируется.
Тот, выдержав паузу, с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА Xxx СКОРЕЕ!!!

[Leon777]

Эту историю рассказал мне пару лет назад мой друг, любящий проводить отпуск "дикарём" в Сочи:

Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется.

Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
аишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я.

Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрас-сте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

[Leon777]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.

Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!! !!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

[Мать-перемать]

Было это все, лет пять назад в Германии.
Как то раз мы с друзьми собрались на рыбалочку, водочка, закусон, даже удочки с собой взяли, сели в микроавтобус..... включили музончик ну и....
Все начиналось, как надо..... сначала бусик не заводился, потом колесо пробили, но в конце концов... поехали. Всех участников перечислять не буду, но одного просто необходимо.
Алик -молодой парень, такой как все, НО -не умеет водить машину, настолько, что даже про педали ничего не знает...... и не хочет, у него девиз такой- не трогай технику и она не подведет.
Так.... ну едим мы и тут кто то предложил..... по 50.. за удачу, сами понимаете.... поддержали хором, водитель тоже.(Жора) Кто водку пил, знает-После первой и второй..... пуля не должна пролететь, а две... это только за покойников ну а потом... третья за ЛЮБОВЬ..... ну вы поняли ))). Водитель на веселе, в очках от солнца(хотя на улице ночь), рюмка в руках, сигарета в зубах... , конечно заблудились... да что я вам говорю.... вы все знаете...............
Ближе к телу, как говорил Мопасан.
Улетели мы сдороги, прямо в канаву,............ сначала тишина, потом водителя облаяли, мол ты му... к, тебе ж сказали.. сними очки Ну а потом
ХаХа началось. Попробовали вытолкать.... измазались, как поросята, выяснилось-толкаем не в ту сторону,. попробовали службу вызвать... телефон никто не помнит, бросили это дело
Развели костерчик,.... чудом бусик не сгорел, ну и.. продолжим, дело молодое, что дальше было не помню, но судя по некоторым деталям.. прыгал через костер.
Просыпаюсь, светло, едем.... картина та же.... водка, музон, ха ха,...
НО за РУЛЕМ...... правильно...... АЛИК, да и не совсем за рулем, а сидит боком локоть на руле, в руке.... стакан, время от времени на дорогу поглядывает. Люди.. я же.... с бодуна, кто пил тот знает, как с бодуна мозг работает, ШОК.
Тут собутыльнички уведели, что я проснулся.... ну и говорят, мол давай..... выпьем, а у меня язык не поворачивается, а деревья в окне так и проносятся.
Сон думаю,... во сне все бывает......... надо выпить. Но тут произошло самое страшное............
Со словами "дайте рыбки"... Алик встает из за руля................... Ну тут я не выдержал, как заору..... назад сука, убьемся....
Пауза, а потом все начинают ржать, да так, что слезы текут, за животы держатся, а я, ничего понять не могу.......
Потихоньку все объяснили.......................... очень просто (как выяснилось), под утро нас погрузили на транспортер и повезли в сторону дома, но я то этого не знал................
Вот такая история

[Shishiga]

Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, cделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще
существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

[Naty]

Приходит ко мне вчера на приём старая (по сроку знакомства) приятельница.
- Посмотри, дорогой, кажется руку сломала.
Делаем рентген и точно - перелом дистальной (дальней от лучезапястного сустава) головки 5 пястной кости с угловой деформацией в ладонную сторону. Она мне в подробностях рассказывает, как она поскользнулась на кафельном полу и упала. Я киваю головой и делаю вид, что верю, хотя знаю, что 99,9% таких переломов образуются при ударе сжатым кулаком по чему то твёрдому. В литературе даже название соответствующее есть - перелом боксёра. А надо сказать, что хотя они со своим супругом милейшие люди, она учительница, он стоматолог, но периодически в семье у них вспыхивают почти африканские страсти. К тому же она в сравнении со своим мужем, как боксёр полутяж рядом с мухачём. Загипсовали ей руку, отправили лечиться. Выхожу после работы на улицу и встречаю её супруга. Он разговаривает со мной прикрыв рукой рот и я вижу, что одного резца у него не хватает.
- Что, Вовян, - спрашиваю - Стоматолог без зубов?
И он начинает в подробностях рассказывать, как он ночью упал с кровати и выбил зуб. А я понимаю механизм травмы пациентки и горд за науку, потому что она редко ошибается.

[Naty]

Дело было в ВГУ (Воронежский Государственный Университет) лет эдак 5 назад на ф-те ПММ. Была у нас одна кафедра математическая такая,что все преподы за воротник хорошо закладывали. И вот один препод с ентой кафедры пришел к нам на занятие. При этом его состояние можно охарактеризовать только словом "никакой". Отвел где-то 10 минут и срулил, в туалет, видимо. Возвращается, а одна пола пиджака заправлена у него в штаны...Ну, аудитория посмеялась от души, а потом одна студентка сжалилась над ним и говорит, мол так и так, вы батенька не по форме одеты. Препод мутным взором окидывает себя, говорит, мол, извините, и ... начинает вторую полу пиджака заправлять в штаны !!! Занятие было сорвано...

[Naty]

Дело было вчера. Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень:
- Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает:
- Пожалуста.
Я :
- Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает:
- Пожалуста.
Только отхожу от кассы, следующий парень:
- Дайте тест на беременность.
Непроизвольная реакция продавщицы:
- ОПА...

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- @ляд. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

[Naty]

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, мля, думаешь??

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...

[Naty]

Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач.Работал он в ветеринарной клинике "Айболит"
Ну так вот расказал он мне историю из жижни значится.
Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок....
Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На завтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Саня еще не вьежает где нарыви, спокойно осматривает животное.
Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже от туда произносит:это не нарывы а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое что добило Саню реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.
Саня как говориться плакаль а после эго рассказа и я.

[Naty]

Работал я по молодости приемщиком теле-радиоаппаратуры в телеателье.
Как то приходит один дедок, приносит старый престарый приемник, который работает от радиорозетки, по сути динамик с регулятором громкости, напряж. 0,5 V.
Вот, говорит, шумит, когда громкость кручу.
Ну, понятное дело, сделаем, послезавтра приходите,отвечаю. Делов то, резистор поменять.
послезавтра приходит дедок, спрашивает: -
-готово?
-готово,говорю. Выношу приемник.
А надо сказать, что у приемника этого вместо тоненького шнура для приема сигнала и такой же маленькой, тоненькой вилки, припаян был шнур типа от утюга.
Значит беру приемник, и по привычке спрашиваю:
-проверять будем?
-будем.
на полном автомате сую вилку в розетку 220v и получаю мощный достаточно взрыв внутри приемника.
Ой. говорю, извините, запарочка вышла, послезавтра все поправим, приходите.
Дедок спокойный оказался, ничего, грит, послезавтра так послезавтра.
Через день приходит, у меня очередь человек 15. Работаю быстро, не поднимая головы:
-Готово? -готово.-проверять будем? -будем. чик...щелк... квитанцию заполнил, расписался , досвидания.
Готово? -готово.-проверять будем? -будем. бам,бам... квитанцию заполнил, расписался , досвидания.
Готово? -готово.-проверять будем? -будем. чик... ***-я-я-я !!!!
взрыв. Поднимаю глаза, вижу деда...
Опять куча извинений , переносим на послезавтра.
на следующий день меня переводят мастером в радиоцех. на мое место приходит молодой мальчик.Еще через какое то время в курилке слушаю его рассказ про то, как вчера к нему приходил один дедок, забирать радиоприемник ,и я начинаю писать кипятком. Моя история повторилась В ДЕТАЛЯХ!!
Но бедный дедок, ЧЕТЫРЕ РАЗА ему аппарат в ателье палили!!!!!Что он о нас подумал??!!! :lol: :lol: :lol:

[Naty]

Рассказал водитель такси
Еду в Москве, по окружной.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер - лучше убирюсь отсюда. :lol: :lol: :lol:

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Только что ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду, и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там
нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали
в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались.

[Naty]

Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда.
Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Дело было в далёком 1997 году, мне было 18 лет. Всё семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не тёплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что - достаточно, включил автопилот и поплёлся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся "причинным местом" на корягу. Было больно. Осмотр методом "на ощупь" показал, что всё вроде на месте. Проматерившись пошёл дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул. Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали (-"Этж нада было стока выпить"). А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху . Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног всё было влажным и липким.
Достал руку - рука в крови! Ааа! Чё за чёрт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног - кровавое пятно! От увиденного чуть "дуба не дал". Что творилось в этот момент в больной голове - передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног - котята, 8 душ! Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в "тёплом местечке" и ессно не нашла ничего подходящеё чем у хозяина в кровати. Я из-за неё чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжёлое утро - всё же на месте. А вид со стороны у меня был - парень родил котят и рад приплоду . :lol: :lol: :lol:

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

[Naty]

Перл выдал сынишка (4 года) моей подруги, но расскажу от первого лица.
Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать.
И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку.
Я ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

В далеком-далеком прошлом веке я обучался в медине и на цикле по общей хирургии у нас преподавал доктор как сейчас говорят кавказкой национальности тоесть грузин.
Кто в курсе занятия у медиков как правило разбиты на теорию в одной аудитории, и практику в палатах с больными.
Как правило между ними довольно большое расстояние которое приходилось преодолевать вовремя перерыва. И както раз после теории идём на практику и от нечего делать травим о бабах, препод идет сзади.Один мой одногрупник начал жаловатся на внутримышечные инекции которые ему делали в поликлинике-"Жопа говорит болит". А затем начал рассказывать как вчера ходил на ****ки в универ-"На**ался как хотел". И тут-же без всяких переходов-"Только жопа болит" и тут препод хорактерным грузинским акцентом(а занятия он кстати вёл на чистейшем русском!!?) отвечает -" Вах! Да ты не на те ****ки ходиш дарагой".
Занятий в тот день у нас уже небыло.

[Naty]

Случай, произошедший в одном из кинотеатров Ростова. Должны были привезти в этот оплот важнейшего для нас искусства первую копию нового боевика "Кокаин". Поскольку первых копий немного они кочуют по России в порядке очерёдности. Поднимает ответственный ростовский киночиновник трубку и звонит в Астрахань, представители которой непозволительно долго удерживали этот кассовый фильм. - Алло, это вас из Ростова беспокоят. Вы когда нам "Кокаин" пришлёте? На том конце провода непонятно помолчали и странно спросили: - А что должны были? - А то сами не знаете! - закипятился чиновник. - А много ли кокаина? - вопросила трубка металлическим голосом. Ростовчанин даже задохнулся от этого вопиющего дуракаваляния:- Как обычно, три банки( имелись в виду круглые коробки с лентами). Если вы и дальше будете тянуть, мы на вас управу найдём. - Вы знаете куда вы звоните - ехидно осведомился далёкий оппонент. - Это областное управление по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. - Ой, - скуксился чиновник - Я кажется не туда попал. И сбивчиво начал объяснять собеседнику весь комизм ситуации, с ужасом чувствуя, как неправдоподобно это у него выходит. Ему уже виделись мускулистые "омоновцы" вышибающие ногами двери его уютного кабинета. К счастью астраханские милиционеры позвонили киношникам и всё выяснили. Но проверить всё-таки не преминули - уж больно тема скользкая.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю.

[Naty]

Слышал одну фронтовую историю. У фрицев была такая штука (с виду маленький кубик завёрнутый в фольгу), которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну есно русский человек о подобном чуде вражей пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался целый трафейный пакетик с такими кубиками. Есно первой мыслью было, что это конфеты. Кубики были уничтожены (читай съедены) полковником в момент. Естественно в желудке у него начала происходить хим. риакция (пакетик был не маленький) и он (полковник) почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял графин, к которому полковник незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной воды вырывались у полковника со всех дыр. Живот увеличился вдвое, все вышеперечиленное сопровождалось ужасающим шепением и дущераздирающими воплями бедолаги, на которые сбежался весь штаб. Апофезом был удивлённый вскрик одного сержанта:"Е... мать, мужик рожает!".

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Тут случай вспомнился, правда он покрытый многослойной пылью, но думаю, что и в сегодняшние дни будет актуален.
За окном уже начали потрескивать морозы и комендант общежития издала
указ "оклеить окна". Вечером вахтерша-тетя Нюра принесла на наш этаж
кастрюльку с самолично разведенным ее клейстером то ли мучным, то ли
крахмальным. Оный был передан чуть ли не под роспись этажному
старосте - Саньке. Тот вечером решил студентов не грузить и засунул
клейстер в холодильник, наивно полагая, что найдется завтра наиболее
приемлемое время.
Утром весь этаж был поднят на ноги его криком;
- Твою мать, ну-ка признавайтесь гады, кто клейстер сожрал?! - потрясая почти пустой кастрюлей с болтающейся в ней ложкой, разорялся он.

[Naty]

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.))

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по
русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ"

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Кореш работает в службе спасения, в
Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою сексуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
"А Робина уже засосало?"
Ни один спасатель не удержался от смеха...

[Naty]

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене=( Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Эстонский интститут экспериментальной биологии:
http://www.ebi.ee/
Е-мейл тоже неплох!
ebi@ebi.ee
особенно по телефону его диктовать
со словом "собака".

[Naty]

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров,
которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк
в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца
в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.
В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с
врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж
Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и
Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу
Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается
тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из
них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"
:lol: :lol: :lol:

[Naty]

История произошла с моими друзьями уже давно, когда они были молодыми и жили в однокомнатной квартире с маленькой дочкой и животным миром в составе доберманши и двух потрясающей красоты кошек. Поскольку квартира маленькая, а в доме ребенок, весь животный мир ночевал а коридоре и на кухне, а хозяева, соответственно - в комнате за закрытой дверью. Однажды вечером у них случились гости, которые незаметно от хозяев умудрились накормить догиню творогом и виноградом.
Утром моя подруга встала, открыла дверь - и (далее от первого лица) - Моя первая мысль была - СОБАКА НОЧЬЮ ВЗОРВАЛАСЬ!! Весь коридор и вся кухня, все - стены до уровня человеческого роста, полы, мебель, подстилки и ОБЕ КОШКИ были уделаны. Собаки при этом видно нигде не было, так что мысль о взрыве показалась вполне естественной (как выяснилось позже, собака, что естественно для них, от стыда пряталась под столом на кухне).
Кошек пришлось мыть. Одна из них при предыдущей попытке ее вымыть с дикими криками изодрала хозяйке руки в кровь сквозь перчатки. В этот раз ее внесли в ванную - она молчит. Открыли кран - молчит. Подставили под воду - молчит. Помыли, положили на батарею - молчит, и только изредка, обернувшись, тянет носом - воняю я еще или уже нет?
Моя подруга в этот день полностью переклеила обои на кухне и в коридоре.
:lol: :lol: :lol:

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Напечатайте в "ворде" текст: Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке...

[Упся]

(старая, но я ее частенько вспоминаю када мы останавливаемся жить в этом Космосе)
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Добрый день, говорит Лось из Космоса...

[Wiedemann]

Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму:
"как-то раз к нам заходил
некр@пед@з@@фил
мертвых маленьких
зверушек он с собою приносил."
Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше.
Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать… маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом.
Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов он обиженно удалился.
****************
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе.
Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом.
Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно.
Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища".
Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей.
А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

[Leon777]

Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с
присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный),
Вовик (главное действующее лицо - работник с определенными понятиями о
чести и совести личности).
Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост
собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не
афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом.
Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно,
что прав был именно Вовик.
Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа "А не пошел бы
ты", "А я тебя нахрен уволю", "А я твою маму... Твоего папу..." и т.д. и
т.п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: "Все! Ты уволен!
Пиши заявление!" Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к
соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии
аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в
кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в
комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время, попивая чаИ, кофеИ и
прочие горячительные напитки.
Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями
Вовика. Садится за общий стол - ему тут же наливают рюмашку - он
выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами:
"Приколист бля... Совесть надо иметь." Причем лыба на все лицо.
Содержание листа:
"Заявление.
Прошу уволить (Ф.И.О Зама) по собственному желанию". Дата.
Ниже резолюция:
"Не возражаю" Подпись Зама.

[Leon777]

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая :)
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает:)))
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся.

[Leon777]

Таиланд. Группа русских туристов прибыла рейсом "Москва-Бангкок". Всё, вроде бы, нормально. Собрались уже ехать в отель, но в последний момент ещё раз решили проверить наличие присутствия. Пересчитались - так и есть, двое не вышли после прохождения границы. Ждём больше часа. Наконец чаша переполнена. Идём разыскивать их по громкой связи. Ввиду того, что фамилии труднопроизносимы, гид группы (сам-таец) просит одного товарища из наших сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят, и через пару минут на ВЕСЬ аэропорт (который, наверное, раз в десять больше Шереметьево) звучит такой текст:
- Господа Тарышев и Манманов! Группа уже за...лась ждать. Если вас не будет у выхода через 10 минут, хорошие п...юли обеспечены. Спасибо за внимание.

[Leon777]

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и
посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

[Leon777]

Расказал Xorax, наш бывший программер... Он как-то "халтурил" - настраивал фрю в одной конторке. Фирма занималась охранными системами. Естественно, у них и в офисе все было круто - скрытые камеры в каждом углу, все изображение в цифре писалось на сервак... И их обокрали. Кто - неизвестно. Казалось бы, куда уж проще - просмотреть записи с камер и узнать, кто это сделал. Проблема только одна. Первым делом сперли этот самый сервер, на который все писалось :-)...

[Leon777]

Эту историю рассказала одна моя знакомая (назовем ее Таня).
Она работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик
и на весь кабинет кричит:
- У кого увижу третий номер - вы...бу!!!
Таня:
- У меня третий номер (показывая на свою грудь)
Водопроводчик:
- Дура! Ключ 3-й номер спиз...ли

[Naty]

История эта была подсмотрена на шиномонтаже в замечательном городке Калязине. Подъехала красивая машина полная девочек-дачниц чтобы подкачать колеса. И когда ра ботник в конце процесса как обычно плюнул на палец и поискал утечку, та что за рулем докопалась:"А что это ты там наплевал,может ты заразный какой?У тебя справк а есть?" Веселый девичий смех оборвал ответ работяги:"А вы что,сосать там будете?" Шумахер так не стартовал!!!
:lol: :lol: :lol:

[Sonce]

Эта история произошла со мной буквально на днях- не знаю на сколько она вам покажется уместной, но мне ,как вспомню до сих пор смешно))))

Предисловье…
Я-спортсменка , занимаюсь теннисом, подаю надежды уже давно и серьёзно. По мимо тенниса мне еще очень нравится мой тренер Моти ,- сволочь , я это знаю, но сердцу не прикажешь(и ни каким другим органам тоже). Теннисный центр у нас находиться на улице ”Шдерот оффер” – улица эта с давних пор облюбована проститутками .
На вопрос типа “где тренеруешься?” Я всегда честно отвечаю ”на Шдерот оффер” – люди теряются…

И так….В один прекрасный вечер , выхожу я после тренировки – всё как пологается с огромной сумкой, кепка наоборот, вся такая уставшая и спортивная. Стою вдоль дороги, жду маму которая звонила 10 минут назад и сказа что она уже подъезжает и через 2 минуты будет. На против, через дорогу стоит какой то мужик, я как то заметив его и тут же вспомнив что вот-вот из-за ворот выйдет мой ненаглядный что б его тренер, начала на скорую руку наводить красоту -смахнула кепку ,распустила длинные волосы ,и нагнувшись к сумке под углом 90 градусов запихнула в неё всё лишнее…Мужик не долго думая активно двинулся через дорогу в мою сторону…А я его вижу , и не вижу, идет ну пусть идет! Не до него – я обдумывала коварный план захвата Моти. Он в свою очередь останавливается ровно на против меня и говорит словно собрался посвящать меня в рыцари “Я дам тебе 50 шекелей”(к стати средняя проститутка в Израиле стоит 150-200 шекелей) – я не сразу поняв чего он от меня собственно хочет, эдак отмахиваясь переспросила “что? ”- он “я даю тебе 50 шекелей! Ты – проститутка?” –после паузы, когда ко мне вернулся дар речи ,я слегка подтянула нижнюю челюсть к верхней и прошипела “нет!” - он в это явно не поверил, и переспросил ”ты -проститутка? ”- тут ко мне окончательно вернулась способность почти говорить и я как бы оправдываясь ,тыкая на теннисную сумку пыталась объяснить что ни какая я не проститутка, - “я просто тут тренируюсь!(поняв что ляпнула не совсем то что хотела сказать )…я – спортсменка!” - он с озадаченной мордой лица “ну ,чего ты смущаешься? ”- он толи не поверил в “отмазки”, толи решил что раз не проститутка ,так за бесплатно ,и принялся нахваливать мою фигуру …Я перестав надеяться на то что моя мама всё же, хотя бы случайно будет тут проезжать ,оглянулась в сторону ворот родных кортов с мыслью о бегстве, как раз в тот момент когда любимый где его там носило тренер выходил…я как последний Робинзон, выкрикивая на ходу в чём тут дело бросилась к нему на встречу …..Мужик увидев Моти быстро сделал ноги…..
Словно в американском фильме полиция, когда всё плохое уже позади, подъехала моя мама…а жаль…

[Naty]

Сегодня друг рассказал.
После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с
печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.
- почему?
- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.
- тогда я пойду погуляю. (это сын)
- иди гуляй. (в ответ)
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
- пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя?
(Слово в слово)

[Serafim]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Вдоль улицы Политехническая в Петербурге медленно ползет снегоуборочная машина. Мне нравятся такие машины, похожие на гигантских металлических скорпионов. Я люблю смотреть, как снег, непрерывно сгребаемый клешнями скорпиона, проходит сквозь лязгающие внутренности, и вываливается из изогнутого хвоста прямо в подставленный кузов Камаза.
Только на этот раз Камаза нет, и машина поливает снежной струей узенький тротуар Политехнической. "Безобразие" - подумал я, смотря как граждане пробираются по тротуару, превратившемуся в один сплошной сугроб. Для автомобистов дорогу чистит, а о простых людях никто не думает!
Но нет! Есть защитник у пешеходов! Шагах в пятидесяти позади скорпиона дворник в оранжевой спецовке энергично выбрасывает наваленный машиной снег обратно на проезжую часть...


--------------------------------------------------------------------------


Прикольные истории: сборник 1
Русским людям после антиалкогольного указа никакая революция не страшна. Другое дело - немцы. Вернее - немки. Две симпатичные, несмотря на то, что немецкие, девки, филологини, изучают русскую литературу. На этой почве и сошлись с Костей. Приезжают пару раз в год, останавливаются у него. Сносно, но с диким акцентом говорят по русски. В совершенстве и без акцента владеют русским матом. Последствия общения с русской литературной элитой. В этот раз они приехали в Россию за неделю до путча.

Когда мы с Костей добрались до дома, немки были вусмерть пьяны. Спустя какое-то время, под угрозой не дать опохмелиться, мы добились от них правды в последовательности событий.

В этот день им надо было к часу дня обязательно быть то ли в банке, то ли в посольстве, то ли еще где. За давностью лет не помню. Да и не важно. Важно, что обязательно надо было Быть. То есть, выйти из дома. Когда они проснулись и привели себя в порядок, Костина мама им ненавязчиво сообщила, что вот, мол, а у нас Рэволюция опять. В Москве танки. Жутко стреляют.
Немки не поверили. Пощелкали пультом телевизора. Покрутили приемник. Естественно, что глаза их по мере получения информации становились все больше. Еще бы! Во попали, да?

При этом немок революция в России, конечно, здорово напугала. Но еще больше их беспокоило состояние собственного разума. Где никак не могли состыковаться две вещи.
Первая. В стране переворот. Это факт. Поскольку не только местное российское ТВ, но и СНН, и другие не менее авторитетные источники, включая шпрехающие на родном немецком, это подтверждали. И танки на улицах. И образованные немки понимали, что переворот в России это не то же, что переворот в какой нибудь банановой республике. Как прокомментировала одна из них: "Ебнет так ебнет! " В немецком аналога не нашлось.
Вторая. Глядя на улицу из окна, в пределах видимости они не обнаруживали никаких изменений от обычного состояния дел. Работали магазины. Спешили по делам прохожие. Не пригнувшись. Не перебежками. Квасили во дворе бухарики. Торговала семечками бабка. И у нее покупали. Не патроны. Не фальшивые документы для побега из страны. Семечки! Все это вместе и не укладывалось у немок в голове. Но они ж немцы. Пунктуальные и обязательные. И надо быть. А для этого надо выйти из дома. "А где Костя? " - спросили они. "А на Баррикады пошел" - очень спокойно ответила им Костина мама. Мама Костю четыре года из Афгана ждала. Немки позвонили туда, где им надо было быть. Нельзя ли перенести? Им сказали: "Приезжайте! "

Делать нечего. Собрались они. Вышли из подъезда. И мелкими перебежками двигаются к углу дома. Непрестанно оглядываясь и непроизвольно втягивая головы в плечи. Будто только что половину квартир в этом доме обнесли. А с лавочки во дворе за ними наблюдает местный бомжик Митюха. И выдвигается им наперерез с целью стрельнуть сигаретку. Услышав нерусскую речь, решает блеснуть знанием языка. И нагоняет их сбоку-сзади со словами "Хенде хох! Аусвайс! " Коленки у немок задрожали и подогнулись. Митюха, исчерпав познания в иностранном, перешел на родной. Принимая из дрожащей руки пачку и видя состояние подружек, Митюха нагнал на них еще большего страху. Типа, куда, мол, вас несет. Застрелют вас, а то и еще хуже. Сидели бы дома. Немки говорят: "Нам ошшень нато! "

И тут Митюхе приходит в голову замечательная мысль. И он предлагает немкам свои услуги. Проведу, говорит, вас тайными ходами, в полной безопасности, доставилю обратно целыми и невредимыми, и еще буду выступать в роли телохранителя. И всего-то за каких-то паршивых сто долларов.
Тут в немках проснулся, заслоняя страх, нормальный немецкий практицизм. И одна из них, Аннет, произносит фразу, выученную с подачи Кости специально для шереметьевских бомбил: "О***л совсем? Я что, расценок не знаю?! "
Проникнувшись уважением к знанию иностранцами нашего фольклора, Митюха сразу падает вдвое. Надо отдать ему должное - ниже он не прогнулся даже после фразы второй немки: "Соси ***! Мы за такие деньги пешком дойдем! " Сошлись на полтиннике плюс дорога. Митюха быстенько поймал машину. Водила всю дорогу косился на двух расфуфыренных немок в сопровождении бомжа. Причем бомж командовал. "А ну, немчура, вон на том светофоре головы пригните! " или "Хорош шпрехать! По-русски говорите! " Немки огрызались, но слушались. Вообщем, всю дорогу Митюха нагонял на них страху, отрабатывая деньги. По его просьбе на обратном пути водила пару раз провез их мимо танковых колонн с курящими на броне хмурыми ребятами.

Вернулись. Немки, рассчитавшись с сопровождающим, уже готовы были нырнуть в подъезд, но Митюха сказал: "Куда?! А отметить возвращение? " И в течение часа двор наблюдал, как возле детской песочницы две иностранки и один отечественный бомж хлещут водку из пластиковых стаканчиков под однообразные тосты Митюхи: "Ну что, буржуи? Страшно вам? Ну, будем!"

В результате до квартиры немок дотаскивал тот же Митюха. В этом состоянии мы их и застали. На следующее утро ни свет ни заря в квартире у Кости раздался звонок. На пороге стоял Митюха со словами: "Ну что? Куда едем?" Отгремели канонады. Все утряслось А Митюха еще раза три приходил предлагать свои услуги. Пока у Кости не кончилось терпение и он не спустил его с лестницы.




--------------------------------------------------------------------------



Истоки этой истории сокрыты в глубине веков...

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.

[Lexicss]

На автомобильном шоссе Минск-Москва около Минска есть место, где чаще всего
происходят аварии. Так расположен достаточно крутой поворот, за которым стоит
рекламный шит белорусской "Национальной авиакомпании "Белавиа". Каждый водитель,
вылетающий из-за поворота, видит приблизительно такую картину.
На огромном подсвеченном неоновыми лампами со всеми делами рекламном щите
на фоне солнечного неба и контуров некого серого сооружения неопределенного
назначения (то ли самолет, то ли вертолет, то ли автомобиль, то ли ангар)
изображена девушка неописуемой красоты в форме стюардессы компании "Белавиа".
Она мило улыбается, делает призывный жест рукой в неопределенном направлении.
У нее очень прозрачная белая блузка, форменная юбка значительно выше колена,
очень стройные красивые ноги, подходящий бюст -- в общем класс.
Внизу -- рекламный слоган:
"Авиакомпания "Белавиа" : Кого угодно ! Куда угодно ! Когда угодно!"

[Lexicss]

Года три назад возвращалась я с родителями из деревни в Минск.
Дело было в воскресенье. Езда в переполненной утомляет вне зависимости
от возраста. На одной из станций, Колядичи, вроде бы, отчаявшийся
мужчина прокричал в тамбур: "Ну подвиньтесь еще на одного человека,
две остановки доехать надо". В ответ с подножки ехидный старушкин
голос: "А ты по шпалам, милок, по шпалам, тут недалече". На что был
ответ: "Вот сейчас достану тебя из электрички, по шпалам и пойдешь".
Мужчина, вроде бы, залез, но старуху уже до Минска никто не слышал.
Может вышла?

[TOROS]

Кузя
:lol: :lol: :lol: все пять :D


Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т.п. В пол шестого она подрываеться и бежит в магазин, приносит пачку пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартух, лицо и руки тоже чуть-чуть припорашает мукой. Пакет выбрасывает в окно. Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы. И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне простояла твои любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!" Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные, домашние, не то что магазинные". А говорят тяжело быть хорошой хозяйкой, главное фантазия.


Придурок! Не может домашнюю пищу от магазинной отличить! Из трех необходимых животных (Лев, леопард и осел) эта подружка одного уже отхватила... ;)

[Oljushka]

Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов...
Учился я в вечЁрней школе.
.. Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки, хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала...
Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛЯДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."
Класс лежал, в слезах долго, очень долго...

Гуляю давеча с девушкой.
Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому "Женщина любит ушами", напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений. Ну и заканчиваю примерно следующим:
"Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку! "
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом.
Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос:
"Если женщина - скрипка, то кто же мужчина? " И тут же сама себе отвечает:
"Шарманка". На мое недоуменное "почему? " поясняет: "Достаточно знать, где находится ручка".

[Shishiga]

Кустики
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

[Naty]

Жена как то ушла на целый день с подружками на девичник, оставила меня одного с нашим малым. День вообщем то прошол без эксцессов, мы смотрели телевизор, гуляли в парке, убрали квартиру, все что бы доказать нашей маме что мы вполне самостоятельные мужики. И вот к вечеру решили мы с малым поиграть в войнушку. Нашли в шкафу старые шапочки что бы можно было на морду натянуть, вырезали в них дырки для глаз. У сына моего куча всяких пистолетиков (некоторые трудно отличимы от настоящих). Мы вооружились и начали войну. Короче играли пока малой мой не увидел нашу маму из окна мирно направляющуюся к нашему подъезду. Тут нам и пришла идея нашу маму около лифта подкараулить и напугать под видом ограбления. Так и поступили. Подошли к лифту, натянули маски, выставили пистолеты на изготовку. Лифт открывается, мы суем туда четыре ствола с громогласными криками типа "Руки вверх, деньги на бочку!" И тут до меня доходит что на нас с ужасам смотрит старушка, соседка - божий одуванчик, а жена моя стоит за ней. Немая сцена...
Тут старушку прорвало и она с боевым кличем ринулась вперед и двинула меня сеткой с чем то тяжелым внутри (предположительно консервами) по башке. Далее бабулька ринулась расталкивая оглушенного меня и испуганного моего сына вдоль по коридору, пока не скрылась за ближайшим поворотом. Следом за ней из лифта вышла моя супруга и сказала - Пойдем домой вояки, я вам обоим добавлю...

[Naty]

Мне как-то одна приятельница рассказала историю про себя и ее первое посещение гинеколога.
Случился у нее на 22-м году жизни приступ банального аппендицита. Под нож ложиться ей было страшно, потому скорую помощь она вызвала не сразу, а предварительно наглотавшись обезболивающего. Чего уж именно она там пила, не знаю, но только грузили ее уже в несколько зависающем состоянии. А надо сказать, что прежде чем поставить диагноз - воспаление аппендикса - каждую женщину подвергают гинекологическому осмотру, на предмет исключения врачебной ошибки. Мало ли, вдруг там не аппендицит, а воспаление придатков, к примеру.
Не стала исключением и моя знакомая. Привезли ее в больницу часа в три ночи, растолкали спящего дежурного гинеколога. Старичок, конечно, не в восторге, что пришлось прервать сладкий сон на осмотр. Ворчит и заполняет ее карточку, а пациентке буркнул, раздевайтесь, мол, и полезайте на кресло. Девушка к тому времени уже изрядно очумела от боли и лекарств, влезла кое-как и уселась... Ножки положила на спинку, за подставки для ног держится из последних сил, да еще норовит, подол ночнушки больничной одернуть, который как на грех при покорении вершины гинекологической мысли задрался совсем неприлично.
Доктор карточку ее заполнил, глаза на пациентку поднял и не только окончательно проснулся, у него очки сами собой на три сантиметра выше лба поднялись. Я, говорит, 20 лет гинекологом работаю, за это время кто только и как только на кресло не садился, но чтобы вот так!!! Что же я тебе осматривать буду? Хоть рот открой что ли...

[Naty]

Был у нас такой курс - Уравнения мат. физики. Семинары по нему вел интересный такой преподаватель, любивший изящно опускать студентов. Девушек он тоже любил, кстати.
И вот, значит, семинар. Проходим тему "Задача Дирихле для уравнений эллиптического типа". Кто не знает, это когда на границе задана ИЗВЕСТНАЯ функция. То есть мы знаем, что происходит на границе.
Препод решает задачу с умным видом: рассмотрел внутреннюю область, потом внешнюю. Устал, вспотел даже. Поворачивается к аудитории спрашивает: "Вопросы есть?".
И тут Настя (староста), поднимает глаза от тетрадки:
- "Алексей Анатольевич, а что там происходит на границе?".
Все, кто хоть что-то понимает в мат.физике, начали хихикать (почему - смотри выше). Преподаватель удивленно посмотрел на Настю, но через мгновение просиял и запел: "На грани-и-ице тучи ходят хму-у-уро, край суро-о-овый тишиной объят...".
Теперь уже все просто легли, кроме Насти, конечно:)

[Naty]

Дело было в МЭИ на семинаре по физике. Препод у нас был отличный, даже на контрольных выходил «в столовую пообедать». Но в данной истории речь не о нем, а о замечательном парне, который всю учебу веселил нашу группу, а звали его Сережа.
Сидим мы значит, решаем задачу(про импульс кажется).Препод на доске рисует человечка (голова и 5 палок) и ставит направление его движения. Но начало вектора ставит не очень хорошо, а точнее там где у нормального человека (я имею ввиду мужского рода) находится детородный орган, причем рисует его чересчур длинным даже больше роста самого человечка. Надо сказать что Сережа за минуту до этого взял у препода учебник, по которому нам предстояло заниматься, чтоб сравнить со своим, и все это время он задумчиво сидел, изучая их сходства. Многие студенты уже увидели вектор и сидели, тихонько посмеиваясь.
В итоге когда вся группа кроме самого препода и увлеченного Сережи решила, что ненормально человечку, даже рисованному, было бы иметь такой орган, кем-то было предложено его все-таки сократить. Препод засмущавшись, тряпкой убрал излишества(не меняя положение вектора),оставив довольно скромные размеры. И только он пририсовал острие, как обрадованный Сережа протягивая обратно учебник выдал гениальную фразу, которая осталась с ним на века: «О, ТОЧНЯК! У МЕНЯ ТАКОЙ ЖЕ!».Последние десять минут мы провели в хохоте над ничего не понимающим Сережей…

[Naty]

Эту историю мне рассказал друг, утверждая что она произошла с его знакомым, хотя я до сих пор сомневаюсь, потому как где-то эту байку уже слышал.
В общем, наверное, всем учащимся московских, да и не только, вузов знакомы социальные карты студента. Если все же кто не знает, поясняю: по ней можно пройти через турникет если карточка от него на расстоянии хотя бы 4-х сантиметров. Так вот знакомый моего друга тоже имел такую карту. В один день при входе в метро, он засунул карту себе под шапку, да так мастерски что не было видно ни одного бугорка. И вот подходит он к турникету, а сзади него какая-то старушка лет 80-ти,которая в Москве либо не была ваще, либо как минимум лет 20 назад. Парень крестится, и с фразой то ли «Господи, помоги!», то ли «Господи, проведи!» наклоняется и лбом прикладывается к лампочке, отчего та естественно загорается зеленым и наш герой спокойно проходит. Но главная фишка в том, что обалдевшая от такой халявы бабушка минут пять безуспешно билась башкой об турникет, выкрикивая заветную фразу, пока ее не отвели в сторону. :)

[Naty]

Наш папа - большой любитель животных. Дома у нас проживают кот и кошка, которые, как только кто-то открывает входную дверь, тут же стараются в нее выскочить. Папа конечно же старается этого не допускать и каждый раз бегает за ними по лестнице, чтоб вернуть их домой. Как-то папа пришел с работы уставший, еще и с пакетом с какими-то продуктами. Кошки конечно же рванули за дверь. Бегать папе было очень не охота, поэтому он успевает развернуть кота пакетом по морде, а следом за ним и кошку ждала та же участь, но пока папа загонял пакетом кошку, кот снова выскочил. Папа не долго думая возвращает кота домой все тем же пакетом по морде. Этот бесстрашный поединок "коты - пакет" шел примерно минут 5. Такой вот "кошкабол".

[Naty]

Эту историю слышал из достоверного источника. Некий молодой человек подавая ходатайство на выезд на историческую родину был вынужден поменять национальность записанную в паспорт на "еврей". Ничего в этом необычного нет, конечно, но его предыдущая национальность была крайне необычной и уникальной, в силу чего он был чрезвычайно расстроен.
Дело в том, что он родился в Узбекистане от родителей-евреев, которые эвакуировались туда во время войны из Белоруссии. Теперь, представьте себе сочетание уровня грамотности узбецких чиновников и белорусский акцент родителей. Национальность ребенка получилась "ЯУРЭЙ".

[Naty]

Итоговая конференция недели в нашей больнице. Утро четверга. Наше
начальство внезапно решило приобщиться к современным технологиям и
создать сайт больницы. Поэтому зам главного по лечебной работе
вещает с трибуны:
- Всем заведующим принести свои фотографии. Всем кафедральным
работнникам тоже. (Ну и так далее).
Наконец он замолкает. Но тут из своих дум выходит зав гинекологией.
Она прослушала большую часть речи и теперь пытается понять, что же
должна сделать. А поскольку спросить все же проще, чем понять -
спрашивает:
-А фотографии чего мы должны принести?
Занавес... Естественно, что нашлись настолько добрые люди, что
не только сами додумались, но и подсказали: "что лечите - то и
фотографируйте".

[Wiedemann]

Двое северян решили отдохнуть у друзей в средней полосе, живут они сами в небольшом городе - Северная Поляна, у одного фамилия - Заяц, у другого - Волк.
Ну естественно слегка выпившие, попали в милицию, а т.к. документов у них с собой не было, наши доблестные сотрудники общественной безопасности(М) стали выяснять личности прибывших(П):
М: Фамилия?
П1: Заяц!
М: Где живешь?
П1 На Северной Поляне!
М:Издеваешься сцука! (удар по почкам....)
М: Фамилия?
П2: Волк!
М: Где живешь?
П2 На Северной Поляне!
М: Сговорились! (удар по печени....)
Через сутки пропавших гостей раззыскали друзья, исторя абсолютно реальная

[Naty]

Во время службы в Германии доводилось сопровождать груз из одного гарнизона в другой. Груз - ракеты "воздух-воздух" на 5 "Уралах". "Ходили" колонной через всю ГДР обходя большие города. Но как не обходи, а некоторые проезжать приходилось. Мы - "срочникики", развалившись на тентах между дугами кузова, качались как в гамаке, загорали и балдели. Пока не заезжали в очередной городок. Наш "Урал" по своим габаритам был чуть уже их мощеных улиц. На каждой такой улице, по обеим бокам сделаны стоянки для машин, плюс открытые кафе по бокам тех же улиц. Когда колонна из пяти наших машин появлялась на такой улице это был цирк с участием слонов. Наши водители проявляли чудеса вождения вписываясь в оставшееся пространство. Из окон домов немки махали нам руками, а мы в трусах представляли великую державу и махали кто чем в ответ.
Но больше всего поражало другое. Практичные, честные и аккуратные немцы услышав движение нашей техники спокойно выдвигали свои "трабанты" на пол корпуса со стоянки на дорогу, садились напротив в кафе и спокойно пили кофе ожидая наши "Уралы". Даже поцарапав такую машину, наша страна платила "гансу" такую страховку, что тот мог купить две машины с гаражом и остальной авто-лабудой.
В таких случаях наши делали резкий стоп. Нас сгоняли с тентов. Мы, как были в трусах, спрыгивали, оттаскивали машину, грузились и движение продолжалось.
. а вы говорите немцы, немцы

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Больничная история.
Было это в году наверное 1985. Лежал в больнице один юморист. И очень он любил девченок-медсестер подкалывать. В один прекрасный день попросили всю палату сдать мочу на анализ. Этот крендель недолго думая сбегал в лавку и купил 3-х литровую банку пива, и поставил под кровать.
Девушка пришла собирать результаты наших потугов и, увидев 3 литра "мочи",краснеет и изрекает:"Зачем же так много?" Наш юморист, ни слова не говоря, отпивает полбанки :). Надо было видеть лицо медсестры!

[Naty]

Я работаю в детской больнице. Поступает пятилетняя девочка с очень высокой температурой. Медсестра ей говорит:
- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебе свечку поставим и тебе станет получше.
А девочка в полубредовом состоянии:
- хорошо, ставьте, только не поджигайте!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

экзамен по физике в физико-математическом классе.никто из 5 девчонок не готовился,решили сделать "бомбы",поделив вопросы.естественно,разным почерком.а экзамен-то устный...взяв билеты,передаем шпоры друг другу,но всем ,кроме одной отличницы,достались шпоры,написанные своим почерком.еще когда ей передавали листок,успели его сильно помять...принимает экзамен директрисса,которая отлично всех знает и почерки тоже отличает,соответственно.все сдали нормально и наблюдают за последней девочкой...она выходит,пишет на доске решение задачи,потом начинает отвечать устно,старательно комкая листок,чтоб все видели,как она переживает.ответила,директор сияет(любимая ученица!)говорит:отлично,пять!-давай сюда листочек!!!!!!!!надо было видеть ее лицо,когда она поняла,чей там на самом деле был почерк))))))

[Naty]

По теме клизмы вспомнил...
Знакомая медсестра рассказывала, нужно было сделать клизму пациентке перед операцией. А она такая тучная (ягодицами). С её слов - "Ввожу наконечник клизмы между ягодицами, включаю напор, вода течёт по кушетке...И тут пациентка говорит - Девушка, вы не туда..." :-)))

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Городская поликлиника,кабинет,в котором одновременно работают несколько докторов.в кабинете несколько кабинок с кушетками.Открывается дверь и вошедший пациент радостно приветствует единственного доктора,находящегося в данный момент в кабинете(женщину,кстати!):
-Здравствуйте,Иван Петрович!
доктор,недоуменно,с надеждой ,что пациент знает Ивана Петровича ,и думает,что тот в кабинке смотрит пациента,все -равно решает приколоться:
-Я похожа на Ивана Петровича?????!!!!!
пациент,радостно:
-не знаю!Я ЖЕ ЗДЕСЬ ПЕРВЫЙ РАЗ!!!!!!
:-)))

[Naty]

Утро. Бриффинг. Шеф рассказывает - как надо ударно работать, мы внемлем, не перебиваем. Степенно так... А Витек - задремал, ну сморило бойца после вчерашнего. Уронил буйну головушку на грудь широкую и .... тихонечко так это посапывает. Ну не мешал он никому !!! Но Санек, доообрая душа, Санек достал свой мобильник, Санек навел на Витька фотик, в мобильник вмонтированный, и щелкнул. Тихонечко так, никто и не заметил. Потом Санек отправляет это фото... кому ??? Правильно, Витьку и отправляет. Дремлет Витяня, а тут у него телефон в кармане завибрировал. Витяня его достал, а там СМС-ка с файликом прикрепленным. Витек этот файлик глядь, а там !!! А там он сам, в обьятьях Морфея. Закрутил Витек башкой в разные стороны, не смеется ли кто ??? Но, народ у нас чуткий, внимательный, все шефу внемлют, морды каменные сделали, никто и бровью не повел. А через пару минут у кого-то тоже телефон в кармане мяукнул, потом еще и еще. А тут и шеф подвел резюме:
- Ну ладно, все - за работу.
И пошли мы работу работать... с хорошим настроением.

[Naty]

Был во времена моего обучения в Красноярском мединституте на кафедре нормальной физиологии доцент Грибанов (может уже сейчас и профессор). Умный жёсткий мужик, очень интересный лектор, любил вставлять в канву учебного материала разные хохмы в качестве небольших юмористических пауз. Почему то скептически относился к умственным способностям студенток и любил изящно поиздеваться над их неловкими ответами. И вот моя одногруппница отвечает урок, но видно учила плохо и начинает на ходу додумывать и импровизировать. Доцент слушал-слушал, да и говорит: - Это ваши фантазии.
И дальше, обращаясь к мужской части группы: - Если жена показала вам в постели нечто новое, не стоит спрашивать кто её этому научил. Женщины - они от природы фантазёрки.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти.
- Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент.
И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной:
- Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придется ещё за пузырём ехать!

[Упся]

Два балбеса студента в веселом настроении и в небольшом подпитии едут в метро. Народу навалом, стоят, держась за поручни. Прямо напротив них сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Один из героев, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно...
Василий нежно гладит... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо!!!
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...

[Стерва]

Копирую разговор из чата(извините админы, может я не в ту тему пишу, я помню тут где-то есть тема типа "разговоры в чате" но мне лень ее искать) Я в этом диалоге принимала непосредственное участие. Проблема состояла в том, что мне ооооочень нравился мальчик, который был моложе меня на 7 лет. Смайлики не отобразятся, но вы, я так думаю, поймете:)

01:48:42 [Mihael] Audi> при решении любой задачи находить миниму 12 вариантов ее
решения.
01:49:08 [Audi] Mihael> Ок
01:49:23 [Audi] Mihael> Есть задача! 7 лет разницы
01:49:39 [Audi] Mihael> какие варианты(минимум 12) ???
01:50:06 [Mihael] Audi> 1. бросить на х
01:50:16 [Mihael] Audi> 2. послать в п...
01:50:25 [Mihael] Audi> 3. послать в ж....
01:50:40 [Mihael] Audi> 4. заеб....ать до ....
01:51:01 [Mihael] Audi> 5. найти еще одного.
01:51:11 [Mihael] Audi> 6. еще 2х.
01:52:17 [Mihael] я щас.
01:52:26 [Mihael] мобилка
01:53:01 [Mihael] Audi> 7. завести собачку.
01:53:11 [Mihael] Audi> 8. родить ребенка.
01:53:33 [Mihael] Audi> 9. показать все прелести своей любви.
01:53:41 [Audi] Не 8 вариант не катит
01:54:16 [Mihael] Audi> замена 8го. --- платить ему бабки.
01:54:32 [Mihael] Audi> 9. брать у него бабки.
01:54:47 [Mihael] о блин два девятых.
01:55:04 [Mihael] Audi> 10. колдовство.
01:55:34 [Mihael] Audi> 11. с маманей его перетереть, типа уболтать.
01:55:59 [Mihael] Audi> 12. общее дело зафигачить, так, чтоб в нем доменировать.
01:56:15 [Audi] Я ЗНАЮ!!!!!!
01:56:21 [Audi] Я ПОНЯЛА!!!!!
01:56:21 [Mihael] cfvq лучший 1й.
01:56:27 [Audi]
01:56:31 [Mihael] Audi> ?????????
01:56:44 [Audi] Выбираю2-й!!!!!
01:56:59 [Audi] Пока он меня по 1-му не послал
01:57:08 [Mihael] Audi> в свою ?
01:57:17 [Mihael] Audi>
01:57:30 [Audi] Можно через мою
01:57:52 [Audi] Dio> Ди,а тебе какой вариант нравится?
01:57:55 [Mihael] Audi> хихихихи
01:58:34 [Dio] Audi> моего там нет,или промотрела. Япросто люблю,а нет, так
все...
01:59:15 [Audi] Dio> Ну скажи свой вариант.....как быть???
01:59:30 [Mihael] Audi> могу еще 12.
01:59:44 [Audi] Mihael> давай
01:59:48 [Mihael] Audi> но 2й подходит.
02:00:14 [Mihael] Audi> 13. нанять психолога.
02:00:17 [Audi] Mihael> 1,2,3 объединяем в один
02:00:31 [Audi] Mihael> психолога кому???
02:00:40 [Mihael] Audi> 14. повести его на тренинг ""
02:01:02 [Mihael] Audi> 14. тебе - 15. ему.
02:01:13 [Dio] Audi> отдать себя всю,любить.Жизнь-подарок.
02:01:14 [Audi] Mihael>
02:01:46 [Mihael] Audi> 16. купить себе куклу.
02:02:12 [Audi] Mihael> зачем?
02:02:47 [Mihael] Audi> 17. нанять трех молодых проституток, пусть прикинуться
что его любят, и
запарят его так, что он поймет - чем старше тем мудрее.
02:03:16 [Mihael] Audi> куклу??? да так чтоб была.
02:03:52 [Audi] Mihael> типа в дочки-матери играть?
02:03:53 [Mihael] Audi> 18. нанять парня, пусть его соблазнит,
02:04:17 [Mihael] Audi>
02:04:41 [Mihael] Audi> а могу злободневные вареанты.
02:05:01 [Mihael] Audi> 1. подставить его, чтоб его приперло.
02:05:13 [Audi] продолжай
02:05:20 [Mihael] Audi> 2. кинуть на бабло, тоже чтоб приперло.
02:06:10 [Dio] ужас, где вы обкурились?
02:06:16 [Mihael] Audi> 3. всех обмануть, типа он такой секой, это какбудтобы
поможет тебе его
уберечь.
02:06:29 [Mihael] Dio> матрица!!!!!!!!!!!
02:06:44 [Audi] Dio>
02:06:56 [Mihael] Audi> 4. сделать вид, что он тебя смертельно обидел.
02:07:36 [Audi] Mihael> думаешь обида поможет???
02:07:43 [Mihael] Audi> 5. привести своих братьев, и они должны сказать - ТЫ ЕЕ ПОРТИЛ??? ВОТ И
БЕРИ ЕЕ НА ВСЕГДА!!!!!!!
02:08:05 [Dio] СУПЕР
02:08:14 [Mihael] Audi> ну если у него будит чувство вины........... он к тебе
прилипнит.
02:08:32 [Audi] Mihael> А тот факт что у меня ребенок??? она из воздуха?
ПОртил.............ааа-ха-ха............
02:09:06 [Audi] Про портил это явно САМЫЙ смешной
02:09:19 [Audi] Я представляю его лицо!!!!
02:09:30 [Audi] Хааааа-хаааа-хааааааааа
02:09:40 [Audi]
02:09:49 [Mihael] Audi> 6. нанять белую калдунью, пуcсть сделает сироп из твоих ........... и он его
должен выпить в лунный день, от этого его сердце на всегда станет твоим.
02:11:04 [Mihael] Audi> 7. подсыпать ему фигню, чтоб у него не стоял, и сказать,что ты его любиш
и таким, это его на 100% купит.
02:11:08 [Audi] Mihael> Главное чтоб не траванулся а то мне придется ему
бульончик в инфекционку тоскать
02:11:38 [Audi] Mihael> А от чего не стоит?????Расскажи поподробнее
02:12:13 [Mihael] Audi> не знаю. мне такие вредные взрослячки еще не попадались
02:12:22 [Mihael]
02:12:29 [Audi] Mihael> вот ты гад
02:12:42 [Audi] Mihael>
02:12:54 [Audi] Mihael> Это я вредная????
02:13:02 [Mihael] Dio> вот это ты в тему
02:13:18 [Mihael] Audi> это я вредную роль обрисовал
02:13:29 [Audi] Dio> А меня че глючит????
02:13:59 [Dio] Audi> заразно
02:14:16 [Audi] Mihael> продолжай
02:14:48 [Mihael] Audi> 8. стукнуть его по башке чтоб память потерял, а когда в себя прийдет
сказать что ему на 7 лет больше.
02:15:34 [Mihael] Audi> 9. или сказать что тебе на 7 лет меньше.
02:15:53 [Mihael] Audi> 10. или и то и другое сказать.
02:16:21 [Audi] Mihael> АААААААААААААААААААААААААААААААА
02:16:25 [Audi]
02:16:29 [Mihael] Audi> 11. лучше сказать что он на 15. лет старше, вот тогда он от тебя молодухи
не отстанет.
02:16:49 [Audi] Mihael> D
02:17:04 [Mihael] Audi>
02:17:13 [Mihael]>[Dio]
02:17:18 [Audi] Ваааааааааааааааа
02:17:23 [Dio] ужас, и на фиг мне цырк нужен был???
02:17:26 [Audi] я не могуууууууууууууууууууууу
02:17:42 [Audi]
02:17:49 [Mihael] Audi> ну как ??? помагает???
02:17:57 [Audi] я рыдаюююююю
02:18:02 [Audi]
02:18:18 [Mihael]>[Dio] сама попрасила ей что нибудь поднять.
02:19:05 [Mihael] Audi> ура !!!!!!! свершилось чудо!!!!!!! друг спас жизнь
друга!!!!!
02:19:05 [Dio]>[Mihael] супер
02:19:29 [Dio] Audi> не рыдай, я тебе еще про клоунов расскажу
02:19:32 [Mihael] Audi> 12. спасти ему жизнь. хороший способ.
02:19:45 [Audi] я это скопирую
02:19:50 [Mihael] Audi> 13. не спасти.
02:20:08 [Audi] Mihael>
02:20:11 [Dio] Mihael> нет, довести до смерти, за...
02:20:26 [Mihael] Audi> 14. спасти но так, чтоб инвалидом остался, а кому он
кроме тебя такой
нужен.
02:20:49 [Audi] Mihael>
02:21:12 [Dio] Mihael> шоб только центр работал
02:21:42 [Mihael] Audi> 15. купить ему компьютер и показать интернет, самый
простой способ,
будиш вечером на пятьь минут отягивать от компа.
02:22:14 [Mihael] Dio> и рабоотал и работал и работал.
02:23:01 [Dio] Mihael> нет, только не комп
02:23:20 [Mihael] Audi> 16. пойти в лес за грибами и потеряться, будите лесными
жителями.
02:23:50 [Mihael] Audi> там он максимум с белочками изменять будит.
02:24:02 [Audi] Пойти на море поплавать и быть Робинзонами
02:24:17 [Mihael] Audi> 17. это был способ.
02:24:39 [Mihael] Audi> 18. взять его в заложники.
02:25:09 [Audi] Mihael> Вот!!!! Хороший способ
02:25:33 [Audi] Mihael> и устраивать ему пытки
02:25:38 [Mihael] Audi> многообразный способ
02:26:00 [Dio] я записываю
02:26:23 [Audi] Mihael> Если его взять в заложники- можно все вышеперечисленные
способы
применить
02:26:50 [Mihael] Audi> вот где душа порадуется.
02:27:13 [Mihael] эх. совсем забыл, что мне рано вставать.
02:27:27 [Mihael] вса.
02:27:41 [Audi] Mihael> особенно подсыпать и подливать че-нить, и по башке
стучать,чтоб вапще
про возраст забыл
02:27:42 [Mihael] т.е. ВАС!!!!!!!!!!
02:28:05 [Audi] Mihael>
02:28:12 [Mihael] Audi> выстучать ему вааще все рефлексы кроме одного!!!!!!!!!!!
02:28:13 [Dio] Mihael> втавать???ну ка встать
02:28:39 [Mihael] Audi> это был 19.й
02:28:57 [Dio] Mihael>
02:29:05 [Audi] Mihael>
02:29:09 [Mihael] Dio> что у тебя с зубами???
02:29:18 [Audi] Mihael> ммммммммммма
02:29:33 [Mihael] Audi> 20. ммммммммммммммммммммааа
02:29:33 [Audi] Mihael>
02:29:41 [Dio] Mihael> это моя не туда смотрите
02:29:43 [Mihael]

[Упся]

История старая, не моя, но прикольная.
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да ещё и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждём своей очереди. Тут подваливает потрёпанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:
-Ты чё дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаём сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты чё, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это ещё и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь, нам то что...

Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки,на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, всё как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку из под майонеза, даём мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаёшь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаёшь баночку,они её взвешивают и получаешь свои бабки.
- Понял?
- Понял!
Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достаёт своё сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряжённая тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:
- Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову!
На что мужик совершенно не реагирует, увлечённо заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встаёт с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
- Чё те надо, я всё сделал как надо.Вот грамм 50 наверно! Деньги давай!
- Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судоргах.
- Они чё психованные?-обращается он растроенно к нам.
- Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведёт...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку. Думаю он на нас не сильно обидился...

[Naty]

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин
напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить,
указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не
стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Моя любимая работала раньше продавцем в круглосуточном магазине, а люди ночью немного становятся немного неадекватными.
Часов в 10-11 вечера паренек лет 20-ти брал "джентельменский набор" - алкоголь, шоколад, фрукты и т.п. в принципе не важно что именно главное понятен смысл покупки, ну и в конце самая обязательная покупка изделия №2 (весь диалог привести сложно, но три последующих предложения дословны):
- У вас презервативы есть?
- Нет.
- Ну тогда дайте пакет.
занавес.... парень сообразил сказанное уже через секунду как раздался хохот.
Для "светленьких" - для того чтобы не нести все в руках, обычно берут пакет, в народе называемый "рублевый", куда можно положить покупки.

[Naty]

Собеседование 7-летней Саши ( очень девочке хотелось поступить в 1 класс ) . Экзаменатор просит:
-- Посчитай, пожалуйста до 10 .
На что совершенно спокойно отвечает девочка:
-- На каком языке?
Знаю -- есть кем гордиться среди нового поколения :-))

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

История про студентскую жизнь в Иркутском Государственном лингвистическом Университете. Кстати, всем Иркутянам и Иркутянкам привет!
Короче, учился я на английском факультете на переводчика (заметьте, не на преподавателя в школе). Но, был у нас в программе такой предмет, как педагогика - естественно на фиг никому не нужный из будущих переводчиков. Кроме того, что надо было посещать пары по этому предмету, от нас потребовали его еще и сдавать, как экзамен! Короче, полная засада. Это все равно, что учиться на генеколога, но сдавать экзамен по древнеегипетской философии.
Поскольку я уже вырос из возраста, когда оценки значат много, и превратился в чела, который ясно понимает, что ему пригодится в жизни, а что нет (оценка по этому экзамену не повлияет на мою будущую зарплату), я решил просто забить на этот экзамен и выплыть как-нибудь (как обычно). Но, на всякий пожарный за ночь до экзамена выучил 3 билета (из 150). :-)
В итоге, сесть рядом с отличницами не получилось. Результат: первые 3 билета честно ответил сам (потом в процессе экзамена исправил эти ответы на правильные :-)))), остальные, выборочно услышав-подсмотрев-подслушав - накорябал. Осталось дать ответ еще на две трети вопросов. Времени уже не оставалось и я просто на угад ставил галочки (а, б, в, г или д). Работы сдали. Ясно понятно, что ничего хорошего ждать не приходилось от результатов моей высокоинтеллектуальной работы-теста. А тогда зачем ждать, пока проверят и официально вывесят результаты по-фамильно? Иду просить, чтобы проверили срочно, а то спешу я очень (типа самолет уже, бабушка из Бразилии прилетела, жена в роддоме - что-то вроде этого приплел). Короче стою с парой-тройкой студенток, которые действительно куда-то очень спешат и до вечера в Иркутске находиться не могут. Они по одной заходят в аудиторию, преп их сажает рядом с собой, достает их работу - дает студентке, перед собой кладет листок с правильными ответами и таким образом проверяют быстро правильность ответов на тест. (А сидят преп и студень рядом друг с другом, т.к. аудитория маленькая попалась). Итак, доходит очередь до меня. Сажусь рядом с препом. Он начинает ручкой возить по своему листку с правильными ответами, а я называть свои. И... в какой-то момент, я подумал - А НАХ ЧИТАТЬ ЕМУ СВОИ ОТВЕТЫ???!!! Там же правильных - ну максимум одна треть из общего количества!!! И я, возя пальцем по своему листочку, СМОТРЕЛ И ЧИТАЛ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ С ЛИСТОЧКА ПРЕПА!!! Ощущения - ОБАЛДЕТЬ! Экстрим, адреналин, в любой момент преп может решить заглянуть в мой листок и понять, что я нагло его обманываю. А я ему этой возможности никак не даю - тока он хочет посмотреть на мой листок - я сразу говорю ответ на следующий вопрос, поэтому преп тока успевал возить пальцем по буквам и цифрам, которые были у него на листочке и которые я исправно читал и называл. Было ощущение, что, если преп вдруг загородит правильные ответы - я сразу проколюсь, но слава Богу, такого не произошло. В результате СПЕЦИАЛЬНО сделав уже под конец пару ошибок, я сдал на "5", получил похвалу препа, приглашение на алимпиаду, т.п. но, с огорчением в глазах отказался, сославшись на то, что - "мне ж, типа, срочно надо было сдать - там то-се, самолет меня одного уже час как ждет" я гордо от этой миссии отказался, посожалев для виду пару секунд. Так что, ребята, учиться можно и сдавать предметы на 5 тоже можно, если они вам даже на фиг не нужны и знаете вы их максимум на 2! :-)))) Всем привет от Юры Панкратова, если кто помнит. Кстати, сейчас живу и работаю в Москве на Пушкинской площади и башляют мне косарь двести зелеными. Пока. И НАФИГ МНЕ НЕ СДАЛАСЬ ЭТА ЧЕРТОВА ПЕДАГОГИКА!!!!

[Naty]

Кто видел по телику рекламу нового фильма "Война миров"? ТАКОЙ ЛЯП! Значит так, на черном фоне белые буквы перемежаются картинками из фильма. Читаю - "последнюю войну на земле - начнут не люди- Том Круз - ВОЙНА МИРОВ"
Вот сижу и думаю, чего бы такое сделать с Томом Крузом, пока войну не начал. Опять эти американцы...

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

У меня квартира на 3 этаже. Лоджия оборудована под комнату отдыха. Напротив, через дорогу кафе. Вчера сижу на лоджии , читаю газетки, иногда посматриваю на улицу. Сначала подьехала БМВ к кафе, компания человек 6. Чуть позже подъехал Мерседес и тоже с компанией человек 5.
Спустя час с матами выбегает из кафе водитель БМВ, садится в машину, дает задний ход и со всей дури бьет в бок Мерседеса. В след за звуком удара из кафе выбегают хозяева Мерседеса. Вытаскивают водилу БМВ и начинают его учить правилам дорожого движения, при чем в основном ногами. Водила Мерседеса в это же время садится в свою машину и также бьет БМВ в бочину. Но друзья водилы БМВ то же не дремали, они активно вступили в спор по ПДД, Битва разгоралась. Из свалки вылез водила БМВ прыгнул в машину и пошел на абордаж Мерседеса. Зрелище еще то. Толпа бьется как на Ледовом побоище. Мерс с БМВ бьются друг об друга со всей дури - у кого машина крепче. Кончилось банально: Приехали менты бойцов в воронок, машины на эвакуатор. Надо ли говорить что не только я газетки отложил - балконы и тротуары были усыпаны зрителями. Жаль видеокамеры не было под рукой.

[Naty]

Нам, шумной компании патлатых имбицилов с гитарами, по 18. Купил сильно подержанный шедевр отечественного автопрома - ушастый Запорожец. Цвет авто я назвал романтично - "лепесток прошлогодней ромашки", авто назвали - "Анжела", да простят нас тёзки нашего великолепного автомобиля. Удивительно, но монстр сохранил способность самостоятельно передвигаться, мы наливали в него бензин, и ездили с жутким грохотом и дымом по островным автобанам. От него постоянно что-то отваливалось, мы прикручивали упавшие детали на проволоку и ехали дальше.
Был у нас друган Серега (сейчас уважаемый человек, чиновник, поэтому фамилию не скажу, хоть режьте!). Малый недалекий, или прямо скажем - тупой, но с огромным апломбом, амбицией и снобизмом. Этакий яппи. В отличие от нас, рафинированных микроцефалов и дебилов, прическу имел аккуратную, ногти стриг вовремя, выбрит был гладко, костюм носил, галстук-удавку и туфли начищенные. Особый шарм ему придавал, совершенно извращенного покроя кожаный плащ, с полами выше колена, немыслимого коричневого цвета, и, полагаю, актуален этот плащишко был в начале
50-х. Габаритами Серега отличался кличковскими и зело неповоротлив был.
Обстановку живописал, далее - история.
Как-то осенью, после дождя, я подчеркиваю - после дождя дело было, едем мы вдвоем с Серегой, на Анжеле, в наш двор, ибо нас ждут соратники. До точки, примерно километр по дворам, и у нас обрывается тросик акселератора, или "газа" для неспециалистов. Двигатель у ЗАЗа, как известно в корме, и у меня рождается гениальная идея:"Серега, дабы нам Анжелку не толкать, предлагаю поступить следующим образом - мы открываем крышку моторного отсека, ты располагаешься сбоку от автомобиля, берешь в руку тросик "газа", тянешь его на себя, тем самым увеличиваешь обороты, и идешь рядом с авто на манер дамы с собачкой. Я, тем временем, осуществляю управление агрегатом. Таким образом и дошкандыбаем до места". Серега кивнул, дескать, принято, и встал на исходную. Серега берет обрывок тросика и НАМАТЫВАЕТ его на длань огромную. Мы начинаем движение, но... Серега делает это слишком вальяжно и на какую-то секунду опаздывает. Анжела тронулась, Серега, проворностью не одаренный, движется чуть медленнее автомобиля, и тросик натягивается, повышая обороты, Анжела движется быстрее, Серега пытается её догнать, но делает это всё с той же вальяжностью, и - не успевает. Я уже упомянул о прошедшем дожде, так вот я, находясь за рулем, по привычке, объезжаю лужи, расположенные в шахматном порядке, а кореш мой драгоценный, вынужден ломиться огромными сайгачьими скачками, непосредственно по осенней распутице, отделиться-то от Алжелки он не может, так как кисть свою он к ней привязал особо тщательно. Когда я оглянулся и увидел детину, сосредоточенно совершающего легкоатлетические спурты в развевающемся кожаном кафтане и галстуке, и уже покрытого толстым слоем жидкой грязи, у меня началась истерика. Я потерял способность что-либо соображать, и понятие "тормоза" моментально стерлось из моей памяти. Кореша, ожидающие нас у подъезда наблюдали следующее: во двор, с истошным воем, зигзагами, резво влетает грязная "лайба", рядом с ней, со скоростью молодого леопарда, несется, не менее грязный субъект, в очертаниях которого угадывается нечто знакомое. "Лайба" останавливается, и из нее, мешком, вываливается другой субъект, конвульсивно содрогающийся, нечленораздельно хрюкающий, с безумными глазами, полными слёз...
Как мы приводили кореша в порядок - совсем другая история.

[Naty]

Омск. Политех. Мне подвернулась халтурка порешать заочникам высшую
математику на экзамене. Я стою за дверью, мне выносят задачи, решаю и в
обрат. Проблема именно в вводе-выводе т. к. старая маразматичка препод
не выпусткает. И тут я(сам уже студент 5-ого курса) увидел как ЭТО нужно
делать. Вместе с моими заочниками была еще какая-то группа. Дык вот, их
группа поддержки, состоящая из одборных высоких ребят, вламывается в
кабинет где идет экзамен и плотной стеной налигает на препода:"Мол, у
нас здесь пара должна быть", а тем временем за ними ползет в присядку
молодец и собирает с парт написанные задания. Дело сделано все выходят и
скрываются с глаз. Порядочная препод пошла и нашла еще одну аудиторию,
освободив текущую. Упомянутые молодцы нашли еще одну причину аналогично
вломиться и в новую аудиторию, чтобы раздать решенные задания.
Учитесь, студенты.(А ведь эту бабку ой как не просто провести.)

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В
кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону
водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю что
ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно)
пролепетал "Ага...".
Я чуть слезу не пустил от умиления

[Тина]

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова
путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где
он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный
граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое!
После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то
дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям,
остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд
ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую
жопу проходящему поезду.

[Leon777]

Девяносто третий год, лето, жара страшенная.
Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б.Академическую улицу.
Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого.
Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...".
Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки.
Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ...
Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку.
Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д.
Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу).
Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ К Е*** МАМЕ, ПИ***Р С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.

[Nissa]

приветик всем!
Очень интересные и прикольные истории, хочу поделиться своей.
Это было лет 6 назад, когда я только закончившая ВУЗ, попала по распределению в одну из городских школ, на работу преподавателем.
По специальности я учитель математики.
Естественно дали классное руководство, 6 класс, я сама еще вчерашняя школьница, малость растерялась и струсила, соответственно, чтобы этого не было видно избрала тактику молодой "училки-стервы", за глаза меня почему-то называли "Барби".
Так вот, к самому главному, по плану проходим дроби (надеюсь многие помнят), моя цель "вдолбить" деткам что такое знаменатель и числитель,
естественно к концу урока закрепляем пройденный материал.
А у меня в классе 5% из 100 - детки из Ингушетии,как правило у всех проблемы с русским языком.
Так вот был среди них один такой милый и веселый мальчик, назовем его М., так сказать смешинка всего класса, что ни слово, так весь класс держиться за животы от смеха.
Я задаю вопрос: "Что такое числитель?". Надо дать определению данному термину по правилу, детки тянут руки, а М. аж соскакивает с места и чуть-ли не под носом у меня трясет ручкой, я его игнорирую и поднимаю другого, получаю верный ответ. Следующий вопрос, естественно о знаменателе, но только я формулирую немного по другому: "Как называется число находящеся под дробной чертой?", М. снова тянет руку, выкрикивая: "Я знаю!"( надо заметить, что он редко рвется отвечать), я поднимаю его и получаю такой ответ: "ЭТО ЗЛОЕБАТЕЛЬ!!!"
Что со мной было, это неописуеммо, я так хохотала, детки притихли - впервые их строгая училка, хохотала на уроке. На мой хохот прибежала учительница из соседнего класса, хохотали вдвоем....
Правда детки ко мне потом долго приставали с вопросом "А что это такое?" и уже спустя 5 лет, на выпускном вечере М. подошел ко мне и сказал: "Я потом неделю искал это слово во всех словарях и справочниках и не мог найти, а когда спросил у старшего брата, то получил подзатыльник, а потом случайно у старшеклассников узнал смысл этого слова".
вот такие воспоминания...
если будет интересно могу поделить еще несколькими историями...

[Naty]

Вчера с подружкой ходили на Сплинов в Б2 ( :sup: :sup: :sup: :sup: :sup: )
концерт закончился, мы бегом к метро, боимся не успеть...
тут Машка кричит УУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!
как не поддержать подругу? :УУУУУУУУУУУ
кто-то уже за нами: УУУУУУУУ
я отвечаю: УУУУУУУУУУУ
но любопытство (кто это там такой отзывчивый?) заставляет повернуться, до меня доходит, наконец, что я падаю. и УУУУУУУУУУУУУУУ плавно перерастает в УУУУУУУУУУУУУБЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ
я, ессно падаю, но начинаю дико ржать, до Машки доходит, что что-то не то... странные звуки позади... она поворачивается, видит. останавливается. смотрит на меня, и... начинает ржать, говоря при этом, что мы ща опоздаем... дальше неинтересно... только я чуть 2 раза не упала с эскалатора... да.. пить надо меньше... даж перед Сплином...

[Shishiga]

Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли….. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: — Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
…А я сидел на диване, голый…….

[Wiedemann]

У моих родителей номер телефона был похож на номер вневедомственой
охраны, постоянно ошибались.
Иногда в день два-три раза мимо звонили. И ладно бы вежливо
разговаривали, а то - "232-13 снимите..." с ленцой так, бесило жутко.
Выход был найден очень просто.
Отец таким друзьям начал говорить - "снимаю".
Звонки прекратились практически сразу.
Представьте себе - позвонил, снял квартиру с охраны, начал раздеваться,
а тут и ребятки с автоматами подъехали, на полик положили... После таких
дел номер набирать будешь очень тщательно...
******************
Вспомнил, как у нас один зав. кафедрой инженерной графики глумился.
Все происходило реально, сам разговаривал с челом, которого это коснулось.

Вызывает он его к доске и говорит:
- Нарисуй паровозик...
(тот рисует)
-Нарисуй вагончик...
(рисует)
-Нарисуй окошно в вагончике
(рисует)
-Нарисуй мордашку в окошке...
(рисует)
-Знаешь, что это такое???
(отрицательно мотает головой)
-Это ты, идиот, в армию едешь.

Группа рыдала минут двадцать, теперь тот парень в другом универе учится.
**************
Было это в Екатеринбурге - некоторые представители мостного населения называют себя горцами, и, как все горцы имеют свои обычаи - уж очень любят на Урале пельмени с водочкой. Редкая семья не готовит пельмени на Новый год, да и на другие праздники и просто выходные.
Так вот. Приехал в наши края один немец. По делам. Ну и понятно, что дела - делами, а гостеприимство проявить - святое. А в то время очень популярен был ресторан "Уральские пельмени" - нахо диться в центре, на ул.Ленина. О том, что там фирменное блюдо - пельмени, думаю говорить не стоит. Ну и немца, естесственно, после формальной части, в смысле разных деловых сборищ и переговоров - туда. Накормили, напоили. Все в норме - он ничего не помнит и т.д. и т.п. На следующий день - цикл повторился. Утром - дела, переговоры, то, се. Вечером - пельмени.
В общем те пять дней, которые Ганс провел на Урале, горцы усиленно проявляли широту души, очень хотели, чтобы Ганс был доволен. Человек первый раз в России - ответственность за всю страну.
Ну и сами оттянулись.
В день перед отьездом так сказать "на посошок" привели Ганса в уже ему как родной ресторан, после бани, разогретые пивом, усадили. Заказали "как обычно".
И тут некоторые товарищи, не потерявшие за столько дней "работы" человеческой чуткости видят, что наш Ганс, опустив голову тихо плачет и слезы, скупые мужские слезы катятся по его немецким щекам.
На вопрос удивленных хозяев "Ганс, ты че?" он поднял голову и обессиленым голосом произнес
"НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ ЕСТЬ ЭТИ МОКРЫЕ ПИРОЖКИ..."

[Вредная]

Утро. Вечером до этого была попойка. Народ, солидно поддавши, валяется кто где, понемногу отходит. Один из нас (Зевс), еще смутно представляя где находится, берет телефон и звонит корешу (Мухомору) на мобильник, рассказать, как хорошо он (Зевс) провел вечер, и жаль, что ЕГО (Мухомора) НЕ БЫЛО. Болтают минут десять, спать мешают. Выясняется, что Мухомор не смог к нам попасть, поскольку сам участвовал в попойке в тот же вечер. Болтают еще минут десять, Мухомор просит подождать, поскольку топает в туалет, терпеть больше не может. Тут открывается дверь одной из комнат, оттуда вываливается бухой Мухомор, и с трубкой у уха на первой космической пролетает мимо ох#евшего Зевса.

[Wiedemann]

Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе
стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другогона 3 см, ширина
вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с, Снизу он подписал - винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр,
**************
По "НТВ" недавно прикол передали: пришли наши люди в ресторан, где-то на Гаити; и попросили что-нибудь экзотическое. Офицант принес какие-то листья, по которым ползал червяк, размером с сосиску, и весь
в слизе. Hу наши поморщились, потом разломили его пополам и стали есть Через некоторое время пришел офицант и сказал, что надо было есть листья...
А червяк нужен для выделения аппетитной слизи, и вообще он был один на весь ресторан :))))
***************
Москва, раннее утро, Каширское шоссе. У обочины работает трактор - там выдирают из земли бордюрные камни, а трактор с ковшом вместо скребка должен отвозить их за тротуар и сваливать на травку. Но трактористу влом сто раз переваливать через бордюр, а потом обратно. Поэтому он свалил кучу камней на правой полосе и намерен потом при помощи коллег погрузить все в ковш и за пять-шесть раз перебросить куда надо. Рядом развилка - снизу проходит дорога и от нее есть подъем на Каширку. Машин почти нет. И вдруг с этой развилки на шоссе выскакивает 968й "запорожец" и со всей дури влетает в каменную баррикаду! Водила, крепко приложившись о ветровое стекло, отключился. Наши рационализаторы быстренько очухались и еще быстрее покидали все камни в ковш. Короче, минут через пятнадцать проезжают мимо менты и видят картину Репина: на дороге стоит разбитый в хлам "запор", водила трясет башкой, пытаясь сконнектится с этим светом. А вокруг никого. И тишина. И главное! Непонятно во что он вообще врезался!!!

[Орландина]

История совершенно реальная, произошла несколько лет назад в Строгановке, где я училась. Вобщем есть там такой предмет- пластическая анатомия. Вела его у нас тетка, которая юмора то ли не понимала, то ли уже не воспринимала (ибо народ у нас любил подшутить).
В один из зимних дней придя на лекцию я поняла, что сидеть на галерке(где обычно сидела) уж очень холодно.. пришлось ползти в партер, ибо народу там побльше, а значит и теплее… Начинается лекция.. тема- мышцы торса ….
Далее цитата.. ибо эту фразу забыть не могу: «… основой торса является грудная клетка. Грудная клетка представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении..» На мой вопрос «А как это?» она невозмутимо ответила:»Вы что, не представляете как выглядит грудная клетка??»
Я поняла, что с этого момента- не представляю…

[Wiedemann]

С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: *ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!*. На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

[Упся]

Женька это 10! :D :D :D :D :D

[Wiedemann]

Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: “Турецкий студент, катапультируйтесь!!”.
В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных.. ибо катапультировались все турки..
*************
Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского
военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по
некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге
замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед
увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче,
проставить кучу всяких отметок, типа "сдал-принял", "состоял",
"не привлекался" и т.д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие,
а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью
ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено
было оставить замполита "на потом".
И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда
появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей.
Произносится фраза: "Ну ты у меня последний остался", и рука тянется к
кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая
выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после
возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему
всеобщих насмешек.
***************
Навеяно анеком про «говорящие» фамилии.
У девушки была фамилия Гнида (жуть конечно), но в замужестве ей с фамилией повезло и она стала Бесценной. Кто бы знал, что всю оставшуюся жизнь муж будет ее попрекать «Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал! »
***************
Мой старший брат, терпеть не мог в
детстве пьяных людей, а тем более не переносил, когда отец приходил
домой изрядно под шофе...
Теперь со слов отца: Лежу, перебрали много, голова шумит - не
развернуть. Тяжело, очень... Лежу на жестком диване, глаза закрываю -
тут же проваливаюсь в тяжелый сон. Чувствую, что на лицо льется тонкой
струйкой теплая водичка. Что такое? Не открывая глаз, поворачиваю
медленно голову в сторону, может мимо будет литься. Струйка также
медленно движется за головой. В другую сторону - тот же результат.
Лизнул воду, попробовал: соленое, противно. Ну ладно, открываю глаза.
Пятилетний сын, приставив к изголовью дивана стул, взобрался на него,
приспустил штанишки и аккуратно поливает отца, т.е. писает. Еле - еле
поднимаю руку, т.к. понимаю что уйти от кары больше нет возможности, и
двумя пальцами зажимаю писю. Иначе никуда не денешься...
**********************
Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает...
Звонок. IT-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...

[Wiedemann]

Коpоче, жил-был пpепод добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy "неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpеподy (П) и следyет диалог:
(П) - Беpите билет.
(С) (беpет билет) - Hе знаю :(
(П) - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С) - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...
(П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С) - Hет, и этого не знаю :((
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы
пpи этом делать то бyдете?
(С) - Hе зна-а-аю...
(П) - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П) - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла...
*****************
Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,
алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища
приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные
номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего
звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
******************
Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
"Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются - стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, бля, дошутились" Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..." Автобус подпрыгнул от хохота...

[Wiedemann]

Были зимой с мужиками на рыбалке. Про клев даже говорить не буду, не в
нем дело :))) Отдохнули – вот главное! Природа, солнце, снег, озеро,
сосны, водка! Последнего хватило только до обеда первого дня. Решили смотаться до ближайшей деревни за бодриловом. Поехали всей компанией, вчетвером. До магазина метнулись быстро, благо всего 15 км. Обратно ехали гораздо дольше, торопиться-то некуда, все уже с собой.
Едем, настроение бодрое, разливаем между делом. Серега, водила наш, не отрываясь от баранки усугубляет, но на дорогу смотрит. Правда смотрит с матюками – солнышко прямо по курсу, снег серебрится – слепит конкретно!
Серега жмурится, но едет, ориентируясь на черную полосу протаявшего асфальта. А над асфальтом уже марево от тепла идет – почти весна.
Мы все разомлели, даже песню затянули. Тут наш Серега аккуратно притормаживает:
- Тихо, мужики! Какой-то пид*р, пьяный наверно, посреди дороги сидит.
Я сейчас вылезу и отвешаю ему нехилого подсрачника, чтоб знал, где парковаться.
Щуримся сквозь лобовое: действительно, сидит какой-то мужик в шубе, ноги расставивши и голову наклонив. То ли спит, то ли помер сидя - против солнца не разобрать. Наблюдаем, как Серега выходит из машины и
крадущейся походкой направляется к мужику. Не доходя до него метра два, резко разворачивается на 180 и, так же крадучись, возвращается назад, но
уже в более быстром темпе. Залазит в машину, тихонько закрывает дверь и, со словами «Ну его на х#й, пускай сидит!», начинает объезжать фигуру по
самому краю обочины. Все резко прилипают к боковым стеклам: на дороге дремлет худющий медведь, греет жопу на теплом асфальте.
PS Даже не проснулся, гад, только ушами повел.
************
Сижу с друганом в кафе, болтаем.
Неожиданно врывается эээ... лицо кавказской национальности и ломится к без очереди. Подбегает к прилавку и говорит запыхавшимся голосом: "Пит хачу, вады хачу!!!" Мы с друганом уже лыбимся... =)) и тут буфетчитца (бабушка лет 55) выдает фразу, обращаясь к молоденькой ассистенке: "Лен, налей хачу воды."
Занавес. Мы в ауте...

[Упся]

Сижу с друганом в кафе, болтаем.
Неожиданно врывается эээ... лицо кавказской национальности и ломится к без очереди. Подбегает к прилавку и говорит запыхавшимся голосом: "Пит хачу, вады хачу!!!" Мы с друганом уже лыбимся... =)) и тут буфетчитца (бабушка лет 55) выдает фразу, обращаясь к молоденькой ассистенке: "Лен, налей хачу воды."
Занавес. Мы в ауте...
Рыдайййуууууууууууууууууууу :lol: :lol: :lol:

[Мариэтта]

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::apll::apll:

[Wiedemann]

История моих знакомых:)
Уходя в отпуск на месяц, сотрудник фирмы решил заняться ремонтом.
Месяц все делал сам - стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, решил порадовать секретаршу (а девица была без чувства юмора).
На ее вопрос "Как вы провели отпуск?", он протянул ей свои руки - все в мозолях, и проговорил следующее "Марина, ты видишь как я по тебе скучал?"
:)
Секретарша расплакалась...


Едет друг однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут
вдpуг пpактически всем пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается? Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем.
Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и
говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов.


Когда я служил на флоте, произошел такой случай. Необходимо было произвести определенные работы за бортом корабля. Для этой цели спустили на воду рабочий баркас, в котором находились старшина баркаса -
старшина 2-й статьи, русский парень, 3-го года службы и молодой матрос рулевой, призванный из Прибалтики. Дул свежий ветер и присутствовало волнение моря. Старшина выполнял работу, а матрос стоял на руле. Не знаю точно, почему, может у матросика опыта не хватило, или, по причине, национальной медлительности, случилось так, что баркас навалился на борт корабля и баркас слегка деформировало. Никто не пострадал, однако ж - ЧП.
Старпом вызвал на "разборку" матроса и спросил:
- Как же так получилось?!, тебя старшина инструктировал?
- Так точшно, инструктировал!
Отвечает матрос со свойственным акцентом.
- Ну, и что он тебе сказал? - Грозно спрашивает старпом.
- Он сказал, чтобы я епфалом не сшолкал! - ответил прибалт.
После этого "ЧП" превратилось в прикол по всему соединению. Старшину даже не наказали, а матросика потренировали хорошенько, чтобы порасторопнее был.


В метро в вагоне Деруться (Реально п*здятся два паренька)
Бабка подбегает к кнопке вызова машиниста и говорит :
"Тут два молодых человека затеяли драку ! помогите ! ПОВТОРЯЮ Тут два молодых человека затеяли драку ! помогите ! "
На что машинист отвечает :
" Ща Б*я все брошу и побегу ПОВТОРЯЮ ЩА Б*Я ВСЕ БРОШУ И ПОБЕГУ !!!! "


Эта история случилась со мной, а точнее не со мной, когда мы все учились в школе! Была у нас одна девушка в классе - хорошистка! Звали ее Ленка! И вот как то раз на уроке физики у нас была замечательная тема - Паровые турбины! Это уже был десятый класс, а урок у нас вела замечательная учительница - Валентина Ивановна ! Она была довольно грузная женщина и очень любила посмеяться ! Так вот, вызывает она Леночку и спрашивает, что она знает про Паровые турбины? А Леночка, подготовившаяся дома довольно основательно, так мечтательно произносит следующее (с довольно осознанным видом):
"ПОЛОВЫЕ ТУРБИНЫ - ЕТО..." Класс после минуты молчания наполнился звонким смехом, возглавляла который Валентина Ивановна, пытавшаяся
спросить Леночку, о чем же она мечтательно думала на уроке физики! И, как это обычно водится , естественно все остатки дней в школе Леночку так и звали - ПОЛОВАЯ ТУРБИНА!!!!!!


Юг столицы. Восемь часов утра. По дорогам движение - "ноль", то есть, для этого времени и места - "нормальное".
Солнце начинает припекать, поэтому большинство окон у машин открыты. И все перекрикивания водителей друг с другом становятся достоянием общественности.
На светофоре останавливается желтое такси, с сидящим на заднем сидении мужчиной средних лет, чья шея спрятана в корсет для шейных позвонков.
(Вы все наверняка видели это и неоднократно: в нем человек становится похожим на нечто среднее между Южноамериканским божеством и Тутанхамоном в лучшие годы. Голова неподвижна, а если человек сидит, то он вообще
неподвижен).
Рядом с такси останавливается ржавая тонированная "шестерка", откуда
высовываются несколько голов молодых пацанов, лет 18-ти-20-ти.
В просветах мелькают бутылки пива, "трациционного для этого времени
суток напитка" (и это в восемь-то утра).
И начинается "глум":
- Эй, Наг!! Обернись!! Это я - Рики-Тики-Тави!!! Оглянись, чтобы мне не пришлось укусить тебя сзади!!!
Однако, ответ мужчины заставил всех участников пробки осознать себя великой нацией.
Наклонившись к окну, обращенному к "шестерке", он... не могу сказать"прокричал"... видимо, правильнее будет "провыл" (говорить-то в этой
штуке тяжело, а кричать - тем более):
- Ближе, Бандарлоги!!
"Шесть баллов"!!! Фасадные части голов молодых отморозков (не могу назвать их "лицами") в тот момент были точно такими же, как их нарисовал художник в мультфильме про "Маугли". Потом пробка рассосалась, а я лишний раз убедился, что пока мы такие, мы - непобедимы.

[Рибана]

:apll: :apll: :apll: :apll:

[Орландина]

Еще одна история про мой родной институт:
Был у нас такой замечательный предмет- история керамики. Вела его бабулька.. лет ей… ну вобщем никто не знал сколько, но очень много… (просто когда мы год спустя попали на завод, там за чаем познакомились с двумя ее ученицами- одной 80, другой 83…)
Картинка такая: Ведет эта бабуля лекцию, показывает слайды с различной керамикой… попутно комментирует (чуть блеющим голосом, слегка растягивая слова)… На одном из слайдов сосуд с ручкой в виде фалоса (дань культу плодородия)… далее комментарий бабушки:
-… ручка этого сосуда напоминает мужской ПЕ……… ПЕ……. (народ оживился)… ПЕ…… ПЕ…… (шепот на галерке:»Ну скажи… скажи это!!!») ПЕ…… ПЕ…… ПЕРВЫЙ ПАЛЕЦ!!! (все разочарованно вздожнули… кто-то грязно выругался…)

[Wiedemann]

solaris, не надо цитировать истории... пожалуйста..

[Wiedemann]

Решил вот поделиться впечатлениями о славных туркменских таможенниках.
Аэропорт Ашхабада (конечно же имени Туркменбаши). Очередь на таможенный досмотр с самолета, прилетевшего из Москвы. Молодые таможенники, очень слабо говорящие по-русски, зато наглые до беспредела. У одного из них стоит молодая девушка. Таможенник бесцеремонно копается в ее сумочке, каждый предмет, который он оттуда достает тщательно им пробуется (чуть ли не на зуб). И вот он извлекает из сумочки какой-то баллончик с красивыми надписями по-английски. Читать по-английски и по-русски гарный хлопче с туркменской таможни не умеет. Потому, без лишних вопросов брызгает из баллончика себе на руку и нюхает ее. Пахнет вкусно!
Hе долго думая, он выливает чуть ли не пол-баллончика себе под мышки, благо рубашка на нем с коротким рукавом.
А теперь немая сцена. Ашахабадский аэропорт. Июль. +44 в тени. И
огромные-огромные глаза девушки, хозяйки баллончика. В нем был лак для волос...
****************
Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и видели...
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух "уазиках" - эта деталь милиционеров насторожила...
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:
- Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги...
На него руками машут:
- Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не будет.
- А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот расписаться - и все.
- Что?! Как?!
- Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и все.
Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения ("Какого еще нападения?") не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
- Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.

[Азот]

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
В институте студенты сдают чертежи. Подходит студент к профессору,
дает ему свой. Профессор долго крутит его в руках, рассматривает,
и через некоторое время тихо говорит - "Пи#дато". Студент ошарашено
молчит некоторое время, затем произносит: «Да, не х#во!» Профессор снимает очки, смотрит
на студента и говорит - "Я сказал без даты!"
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Мальчонка лет 6-ти носится по квартире, сбрасывая книжки с буфета, раскидывая одежду, опрокидывая стулья и выбрасывая содержимое всех ящиков на пол. Прибегает бабушка и c изумлением, хватаясь за голову от мысли, что всё это ей придётся убрать, спрашивает: Ты что делаешь?!??! (М)- Я играю в иглу (Н)- В КАКУЮ?!!!?! (М)- ПАПА научил! Она называется "Ё# твою мать, где ключи от машины"!!!
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Моя подруга Ирина уходит от мужа, собирает свои вещи, мы группа поддержки - человек 5 выносим сумки, пакеты и пакетики. На кухне сидит злая свекровь, зыркает на нас искоса. Иришка снимает аккуратно своё обручальное кольцо с пальца кладёт его на холодильник, далее происходит диалог: Свекровь: (бросает Ире кольцо бывшего мужа) Моему сыну оно на х@й не нужно!!! Ира: (берёт кольцо, кладёт в карман)Угу, оно ему и на палец-то было великовато!
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

[Азот]

Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении
по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете какой ))). А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой одиннадцатиклассник. Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты, мать твою, и т.п. В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, СУКА!" бьет пацану в репу...

[Mon@x]

Спёрл с автомобильного сайта. Мне понравилось

Девушка в автомагазине.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и
свалить дальше по своим
делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление ПОЛО (POLO)!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто-то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех).
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто-то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА :, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет, это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во :!!! Следующий.
_________________________________________________

Расшифровка аббревиатур:

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

[Wiedemann]

Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде - пост ГИБДД. и вот Марина, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем, чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас. ГИБДДшник в ярости слюной брызжет - как так - его чуть не сбили!!! А Марина просто так ему в ответ:
- Так тут же нет пешеходного перехода...
В такой ярости и таким озадаченным я ни разу мента не видел...

Во времена славного СССР в Закавказье на самой границе с Турцией была расположена воинская часть -- арена нижеописанных событий. Один лейтенант, изрядно нагрузившись, не дошел до казармы и мирно заснул в огороде на грядках, где и был обнаружен двумя сослуживцами. Те решили подшутить, взяли его, перенесли на гауптвахту и уложили на нары. Проснувшись, лейтенант увидел двух людей в балахонах с полотенцами на головах. Один что-то залопотал на нерусском, а другой "перевел": "Кто вы такой, как сюда попали и что можете предложить правительству славной Турции?"
Тот мигом протрезвел, заорал: "Может я и пьяница, но не предатель!", сходу вырубил обоих и вылетел в коридор. А там часовой. "Форму нашу надели, гады?" Это его влзмутило больше всего. В гневе доблестный офицер разоружил часового и оттащил к стене. Из караулки стали выскакивать люди, а лейтенант их оглушал и складывал вдоль стены. Наконец его скрутили и побили. А на следующий день начальство провело разбор этих полётов. Проверенного и надежного лейтенанта сразу отпустили, а шутники надолго обосновались на той же гауптвахте.

Ситуация: США, жилой небоскрёб. В подъезд (или как он у них там называется) заходит американка с огромным количеством пакетов со жратвой (из магазина домой шла), и пытается нажать кнопку лифта. Именно пытается, потому что перекладывает пакеты в другую руку, зажимает между колен, разве что на голову не ставит... Маялась она так минут 20. И тут заходит в дом наш русский паренек лет 13ти с двумя мешками продуктов, подходит к лифту и спокойно жмёт кнопку... ЛБОМ! Американка в шоке, пацан уезжает.

Самолет БЕ-200 знают все?
Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто, потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:
На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.
Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка начинает хлестать вода - значит цистерна полная!

Случилось в поезде Москва- Петербург. Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено. Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу.На наши вопросы отвечал, что все нормально и мы все увидим.Дальше он достал бутылку водки и выпил ее из горла, потом вторую..... Всю ночь он валялся- то в коридоре- то в туалете, то в тамбуре. Утром его разбудили в тамбуре- он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон- все отглажено- отутюжено, идеальная выправка.
Слава нашей армии!!...

[Орландина]

У нас был в институте натурщик- Наум Менделеевич... колоритный такой дедок, с окладистой седой бородою, все время ходил в шортах и в майке... даже зимой...на улице... в особо сильные морозы надевал варежки... и высказывания его были не менее колоритные,чем он сам... История об одном из них:
Идут занятия, все сосредоточенно рисуют (группа состоит исключительно из барышень, причем достаточно интелигентных)... Наум Менделеевич сидит позирует, попутно дремлет.... но вдруг просыпается и выдает милым барышням: "Когда ваши отцы и деды в 43 году родину защищали- я...я Майю Плесецкую трахал!!!"

[rpoM]

А у нас у препода был такой прикол: на зимней сессии он приходил на экзамен в ботинках, громко топал ими при ходьбе, заходил в свою каморку по соседству, топал там. Когда он выходил, народ ессно начинал списывать, а когда он шёл обратно, все прятали шпаргалки. Так вот, немного погодя он уходил в каморку, ПЕРЕОБУВАЛСЯ В ВАЛЕНКИ, бесшумно подкрадывался к двери в аудиторию и со словами "Ну что, списываете?" быстро заходил. Народ вылетал на пересдачу пачками. А вообще, у него экзамен шёл с 8:00 до 21:00 стабильно, иногда и дольше. Вот такой вот товарисч.

[rpoM]

да, кстати, раз уж начал о преподах-был у нас по школе ещё препод по ОБЖ (основы безопасности жизнедеятельности). Типичный вояка, тупой как полено. У него был своеобразный лексикон. Чего стоят его коронные словечки "Что ты как абориген", "Можешь идти бамбук курить", "Зажигание вдоль спины" и его песенка "Тёмная ночь, один пуля попал в провода, другой пуля всю ночь за солдатом гонялся". говорил все эти фразы он с абсолютно серьёзным видом, и это веселило больше всего.......

[Мариэтта]

Нагло сперла
Разменивали клиентов через куплю-продажу, продали их квартиру, купили взамен для них другую, в нужном им районе. Сделка прошла, всё зарегистрировали, надо переезжать. В пятницу продавец приобретённой для них квартиры уезжал на дачу на все выходные, встретились в метро, на ходу передал он им ключи, подписали "на коленке" передаточный акт. В субботу рано утром клиенты (К) собрали всю свою мебель, пожитки, вещи всякие, загрузили на фуру и поехали. Через некоторое время звонок риэлтору (Р):
- К: Ключи не подходят!!!
- Р: Ну что делать, документы у вас на руках, ломайте дверь, имеете право....
Они так и поступили. Вскрыли дверь, занесли вещи, расставили, расположились... Ещё через некоторое время:
- К: Почему продавец не всю мебель вывез??? Здесь шкаф, стол, стулья, диван.... на кухне кое-чего...
- Р: Он предупреждал, что заедет в понедельник утром, заберёт, что осталось, а на дачу он мобильник не берёт, прямо сейчас не могу спросить...
Суббота проходит, в воскресенье:
- К: Почему телефон работает как-то странно, мы можем звонить, а нам никто дозвониться не может???
- Р: Ннне знаю..., подождите до завтра, будем разбираться....
В понедельник звонит риэльору уже продавец (П):
- П: А почему они не переехали? Я в квартире, она пустая....
- Р(медленно сходя с ума): ............
Риэлтор "прилетает" в квартиру, действительно, клиентов нет, продавец удивлён... набирает моб. тел. клиентки:
- Р: Вы где???
- К: Как это где???!!! Мы в квартире, ждём продавца, а этого гада до сих пор нет!!!!!
- Р: В какой вы квартире?
- К: в 183....
- Р: и мы.... в 183.....
Оказалось, клиенты, бывшие в покупаемой квартире только один раз, когда смотрели её перед сделкой, перепутали корпуса, там несколько подряд абсолютно типовых "коробок" стояло.... Ну, спешно нашли пару местных алкашей, перетащили они вещи в соседний дом, убрались в чужой квартире, поменяли взломанный замок....
В общем, "Ирония судьбы...." отдыхает, подумаешь, мужик пьяный завалился, а тут семья с мебелью, вещами, взломали дверь, въехали, и живут... Это хорошо ещё, настоящие хозяева так и не появились, отдыхают, наверно, где-то... могло всё и инфарктом кончиться, или ещё хуже....

Продавалась квартира клиента, свободная юридически, физически пустая, цена ликвидная, в общем, интерес большой был к ней, много потенциальных покупателей посмотреть хотело. Риэлтору лень было каждый день показывать, собрал всех скопом в один день и в одно время, сам приехал точно в назначенный час, не заранее, как положено, чтобы предварительно посмотреть самому, всё ли в порядке, зачем, думал, никого же нет в квартире, никто не живёт.... Народ уже собрался на просмотр, его ждали. Заводит он всех в квартиру, а там в комнате в углу матрас брошен, рядом - помповое ружьё... на кухне, на подоконнике - револьвер, газовый, но сразу не разберёшь ведь.... Покупатели все бочком, бочком - к выходу и ноги....
Оказалось, хозяин, добрая душа, дал ключи другу, пожить, пока квартира продаётся, того жена выгнала, временно надо было где-то перекантоваться. А друг в ЧОПе работал, охранником....

В среду вечером с 22 до 23 по каналу РТР шла какая-то серия очередного российского сериала с М. Пореченковым. Видеоряд не видела, слышала из соседней комнаты.
Смысл такой: наши дни. Главные герои на трупе какого-то злодея находят супер навороченные часы. Их увидел мальчик сын героини фильма: "Вау это же последняя модель японских часов с встроенным сотовым телефоном и фотокамерой".
Его спрашивает дед: "А можно посмотреть фотки сделанные до этого".
"Для этого нужен компьютер"- отвечает внук.
"Внучек, - со слезой умиления молвит дед,- мы тут с мамой тебе на день рождения подарок приготовили, но по такому случаю подарим сейчас".
Внук распаковыет комп и вскрикивает от радости: "Мама, дед спасибо, - это же...pentium, да еще и с инфракрасным портом". (На мой взрыв хохота прибежали соседи, но это еще цветочки).
Дальше малой продолжает химичить над компом, сопровождая это следущими комментариями:
"Ща посмотрим, ага, хорошо, загрузочный диск в комплекте (ну ладно, допустим OEM поставка Винды). А вот и.... фотошопчик (на загрузочном-то диске, у меня истерика и нет слов).

Лежала в роддоме на сохранении.Так вот, мужик-эксгибицианист замучил : каждый день приходил, распахивал свое хозяйство и стоял перед окнами по часу. Девочки беременые : то холодно, то душно, то продукты надо с подоконника взять - вечно около окна. Однажды одна, самая бойкая из нас, не выдержала, открыла окно, выставила животик и как заорет :
"Идиот, ты думаешь, я этого не видела??? Тогда чего я здесь лежу?":lol:

[Патронус]

"В курятнике, утром, примерно в шесть, Кура снесла Яйцо;
Было это яйцо золотым, как хоббитово Кольцо.

И Дед произнёс: "Его бы разбить; буквы на нём недобры",
А Бабка сказала: "Яйцо - утопить в огненных недрах Горы!"



Но в это время грянул вокруг ужасный, протяжный гул...
"Кто это?" - крикнул, дрожа, старик, - "нАзгул или назгУл?"
- "и наш перевес налицо; И нам приказал Сами-Знаете-Кто у вас отобрать Яйцо".

"Нет, лучше мы сами Яйцо разобьем; его не дадим Врагу!" -
Так Бабка сказала; а Дед, кряхтя: "Разбить никак не могу..."
Раздался мерзкий смех за окном: "Нет, вам не разбить Яйца!";
И страшен был древней короны блеск на черепе мертвеца;

"Зайти мы не можем в ваш дом дотемна, но и вам не выйти во двор;
Когда же взойдёт над лесом луна, и грянет филинов хор,

Когда не будет вас защищать жгучее Солнца лицо, -
Тогда мы в ваш дом легко войдём, и нашим будет Яйцо!"

И Бабка присела на стул хромой, на лавку уселся Дед.
"Так что же - сказал он - последний день? Спасения больше нет?"

А Бабка сказала: "Мы ни за что не будем сдаваться им!
Давай подороже жизни свои в сражении продадим!"

"Да что ты, Бабка, сошла с ума? Тебе двести лет в обед!
Ты даже полы подмести в избе не можешь" - ответил Дед.

"Взгляни на себя! Из тебя давно высыпался песок!"
И долго бы, долго бранились они, от смерти на волосок,

Если б не слышала эту брань живущая в подполе мышь...
Она сказала: "Что, Дед, орёшь? Бабка, что ты шумишь?

Что, надо просто разбить Яйцо? Для горести нет причин!
А вы и не знали: мой хвост закалён, он видел Ородруин!

Мой хвост опускался в недра Горы, он стали дамасской прочней!
И он не хуже послужит вам всяких подземных огней".

И Бабка на стол положила Яйцо, и хвост блеснул серебром!
Яйцо упало на грязный пол - и грянул над лесом гром!

Скорлупки летели во все углы, а там, а там, во дворе,
Свалились всадники с чёрных коней, и каждый снова помре.

На этом закончилось царство Врага, и тихо стало в лесу.
И Кура сказала: "Яиц таких я больше вам не снесу;

Снесу, если надо, простое яйцо; лишь, Бабка, меня попроси".
И Дед сказал "Спасибо, дружок", а Бабка сказала: "Мерси!"."

не наю,если это было... :p :d

[Упся]

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

[Мать-перемать]

Что-то не смешно как-то.

[Wiedemann]

Ornella, это вообще в тему АНЕКДОТЫ надо.

[Joka]

Письмо: Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399usd. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 Us центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 Usd. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

[Libido]

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
В институте студенты сдают чертежи. Подходит студент к профессору,
дает ему свой. Профессор долго крутит его в руках, рассматривает,
и через некоторое время тихо говорит - "Пи#дато". Студент ошарашено
молчит некоторое время, затем произносит: «Да, не х#во!» Профессор снимает очки, смотрит
на студента и говорит - "Я сказал без даты!"

плакал:)

[Joka]

Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски.
Не стыковались отчего-то ихние поколения И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует
установлению взаимопонимания Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам. Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся
задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных
конвульсиях зам.директора Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и
поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по морде Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес:
- Все, сука. Тебе п@здец!!!
Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично
воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор
- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.
В глазах китайцев читалось искреннее восхищение Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.

[Wiedemann]

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения :-)
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы... Cущественных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...
Капкан сработал :-)

[Вредная]

волею судьбы оказался я на старом военном параходе в северном море и писец шторм млин балофф 7 чтоб не спистеть... пароходик то старый оказался и система утилизации продуктов жизнедеятельности личнава состава была проста як в поезде, т.е. из очка труба была проведена прям за борт... Ну вот значиться пристроился я о жисти подумать, за ручки держуся чтобы не упасти, качает патаму что, мысли текут под качку неспешно (пистец как неудобна срать на параходе), и тут бля волна, чтоб её в сраку, а с волны параходит кидат вниз, он малость проседает и бля в эту трубу из которой должно за борт вываливаться наоборот с ахуенным дафлением вода забортная как бля тот фонтан хуячит мне прям в очко. Бля никогда так не прыгал, температура воды +2 градуса дафление охуенное, я так в тот раз накакался, что бля неделю срать не мог. Вот такой бля параходик. :woot:

[Joka]

т.е. из очка труба была проведена прям за борт...
Нету таких параходиков!!!!
И никогда небыло!!!!!!!!!
сказал бы... но чё-то ко мне в последнее время, как-то с пристрастием относятся!!!! :)

[animal]

Дело было на праздновании 750-летия Калининграда.
В полночь обещали офигенный салют, каких еще не было в европе, но его как это принято на сорок минут задержали. На сцене надрывался уже порядком всем поднадоевший Макаревич. Народ негодовал.
Один хорошо подвыпивший паренек стоял недалеко от главной сцены и крыл все матом. Тут у него из кармана выпадает буклетик с программой праздника, и ему на глаза попадается надпись "телефон горячей линии организационного отделя мэрии по празднованию ... #######" Ну чел недолго думая набирает, трубку понимает сонная секретарша, и герой нашего романа с трехэтажными матюками через каждые 4 слова говорит чтото типа : "Вы чё, б... в мэрии б... совсем уже обалдели б..., с.., народ б... уже сророк минут салюта жет, а тут б... все этот п... надрывается. е... совсем чтоли?" ..... и в этот момент начинается салют.
Рядом с парнем стоит бабка, смотрит долго на него квадратными глазами и потом тихонько так спрашивает : "а пенсию поднять можно?"

[rpoM]

Дааа, про пароходик - явная выдумка. прям не пароход а каноэ какое-то.

[Вредная]

а мне смишно! :P http://rulezman.multik.org/12.gif

[Mon@x]

Как лучше организовать обмен данными...
Вопрос:
2 Компа на разны этажах. Один бухгалтерский, другой в магазине.
Сеть пока ставить не хотим. УРБД не юзал, стоит ли связываться, или
что-либо другое попробовать? Если можно, укажите ссылки на конкретные
решения, либо опишите в общих чертах принцип обмена.
Спассибо заранее.

Один из ответов:
В этом случае вполне можно использовать сеть на нейро-органико-кибернитической
основе. Причём нейро-составляющая в основном генерирует управляющие пакеты
для органической составляющей транспорта, представляющее собой двуногое прямоходящее
животное, оборудованое двумя примитивными захватами, а сам трафик передаётся
кибер-пакетами по 1,4 Мб.
Преимущество данной системы в том, что скорость доставки почти не зависит от количества
одновременно доставляемых пакетов.
ВНИМАНИЕ! НЕДОКУМЕНТИРОВАННАЯ ОШИБКА! Обнаружено негативное влияние на пропускную
способность канала объектов типа "пивная", "магазин" и т.п., расположенных на пути
транспорта и переодически снижающих трафик до 0.Обойти данную ошибку можно более
тщательным нейропрограмированием с использованием програмных конструкция типа
"одна нога сдесь, другая там" или граматное расположение узлов сети по отношению к
вышеописанным объектам.

[Мрак]

Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком.
- Как только хор споёт строчку "и ангел нам зажёг все свечки!", ты выйдешь на сцену и зажжешь свечи - вот и всё, что тебе надо будет сделать - инструктировал дирижер.
- Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжёт миловидный херувим.
Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами - "... и ангел нам зажёг все свечки!", после чего все поглядели на правый выход на сцену.
Никто не появился.
Дирижер опять взмахнул рукой, жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажёг все свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика.
Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЁГ ВСЕ СВЕЧКИ!!!"
И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!"

[Mon@x]

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предпритиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

[Wiedemann]

По-моему здесь истории из жизни должны быть..

[Libido]

не мое)

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал.

У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь.

На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили
снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть
квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь... Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

[Wiedemann]

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришёл работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладёт на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шёпоте:"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"


Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.


И снова о фамилиях. Собственно, не столько о фамилиях, сколько о судьбе-насмешнице.
Преподаватель на курсах повышения квалификации рассказала. Была она в свое время студенткой университета лингвистики. Один из иностранных языков у них вел умный, молодой, красивый преподаватель. И, естественно, студентки очень старались не упасть в грязь лицом перед живым воплощением своей мечты. И одна из ее одногруппниц, симпатичная девушка по фамии Турок (ударение на второй слог), не была тому исключением. Да вот преподаватель постоянно поддразнивал ее:
- На этот вопрос ответит нам ТУрок…ТУрок, пожалуйста, к доске…и т.п.
В ответ на что девушка миллион раз настаивала на том, что она не ТУрок, а ТурОк, но все было бестолку (думаю, что с возрастом она поняла, что то добродушное подшучивание было знаком внимания).
И вот первое занятие после летних каникул. После взаимных приветствий любимый преподаватель замечает обручальное кольцо на пальце студентки:
- ТУрок, я вижу вас можно поздравить?! Наконец-то вы избавились от своей нелюбимой фамилии! Кто же вы у нас теперь?
Бедняжка, за долю секунды отчаянно покраснев, обреченно:
- НЕМЕЦ…


Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет.. Мужик: - Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса. Директор: - Можешь быть свободен.. Мужик (продолжая говорить): - Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами. Директор: - Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй день электричества нет..

[Lexicss]

Статья из газеты Вечерний Минск.

Перегорела у одного труженника коллективного хозяйства лампочка в
хлеву, и решил он ее заменить. Т.к. до лампочки достать не мог, то сняв
сапог наступил босой ногой на родную буренку и принялся выкручивать
сгоревший девайс из патрона. Как оказалось впоследствие, решив
сэкономить несколько телодвижений вышеозначенный труженник не выключил
электричество, и хороший электрический заряд проложил дорогу к земле
через незадачливого ковбоя и флегматично отдыхавшее животное.
Обернувшись на дикий рев, вдруг донесшийся из хлева, удивленные
соседи стали свидетелями отличного заезда: на обезумевшей от боли корове с
вылезающими из орбит печальными глазами и пеной из пасти, задом наперед,
в одном сапоге с лампочкой во рту пронесся как вихрь озадаченный ковбой
и скрылся за поворотом.

[TOROS]

К теме про пароходик…
Не знаю, как с утилизацией естественных отходов бывает на флоте, но где-то читал, как на суше один состоятельный господин делал ремонт в своей благоустроенной квартире, расположенной в многоквартирной «свечке». Этот умник решил расширить свой санузел, соответственно, снес перегородку, сделал необходимые перестановки, но достижению цели препятствовала одна мелочь – канализационная труба (та самая, по которой переваренные и в дальнейшем выведенные из организма продукты с верхних этажей спускаются в подвал и т.д.). Вырезав из нее кусок, по длине равный высоте потолка комнаты, он провел какие-то хитрые коммуникации от своего унитаза к отверстию, открывшемуся из пола. А отверстие из потолка вместе с трубой наглухо закрыл. Теперь представьте себе реакцию соседей сверху, когда их унитаз превратился в гейзер. (Вспомним из школьной программы тему из физики про сообщающиеся сосуды). Причем, наш умник жил где-то на 2-3 этаже, а дом – минимум 11 этажный. Стоить ли говорить, какой напор бил из гейзера, когда кто-то на самом высоком этаже смывал воду? Что он из себя выплевывал, думаю, и так понятно.
;)

[Wiedemann]

История произошедшая с одним знакомым во время стажировки в Польше.
На n-й вечеринке по случаю приезда он попросил одного аборигена научить его говорить по-польски "обними меня". Ну тот ему типа ответил: "обчонгми ми маленько". Знакомый приехал на работу на следующий день....народу много, и всё девушки, девушки.....ну он к одной (которая больше всего ему понравилась) подошел (ну типа ради встречи можно и обняться:)) и так громко ей говорит: "обчонгни ми маленько". У девушки глаза на лоб, все остальные в шоке. Она ему - типа ты что сказал? Он повторяет - она в ауте полном. Ну он видит что-то не так и сказал по-английски. И тогда она ему объяснила - "обчонгни ми маленько" - по-польски (девушки сорри) - отсоси. А теперь представьте ситуацию со стороны ? заходит незнакомый парень и говорит: "отсоси у меня". без комментариев:))

Hаша питерская бригада спелеологов поехала в Семфирополь полазить по пещерам, приехали залезли, ну и начали лазить. Hу и одного парня погас налобный фонарь, он и остался стоять на месте, потому, что команда, когда вылазит, обязательно пересчитывается, и, увидев, что одного человека нет, полезет его искать. А случилось так, что когда наша команда вылезла наружу, там уже была симферопольская бригада. Hу, наши и забыли пересчитаться, всю ночь сидели около костров, квасили и травили байки про белого спелеолога, который бродит по пещерам и высасывает энергию из зазевавшихся путников.
И вот, на утро, спускается вниз симферопольская бригада. А спускаться надо на канате, и вот спускается мужик по канату и видит: от стены отделяется какая-то фигура в белом, без горящего налобного фонарика и первыми словами ее были:
— О! Человек!!! Ты не представляешь как я проголодался!
По словам очевидцев, мужик, который спускался по канату за 2 секунды преодолел 10 метров и выпрыгнул из этой ямы.

Однажды паренек остался ночевать у своей девушки.
Проснувшись утречком решил девушку не будить и приготовить ей завтрак. На завтрак решил пожарить блинов. Жарил паренек ловко, чтобы перевернуть блин он подбрасывал его в воздух и ловил на сковороду недожаренной стороной. Девушка проснулась от вкусных запахов, которые исходили из кухни. Заглянув, она обрадовалась заботе, проявленной ее парнем. И она решила сделать ему приятное. Подползла к нему на коленках и начала делать ему минет. У паренька от удовольствия ухудшилась координация движений... и он, подбрасывая блин, не поймал его. Блин спикировал девушке на голую спину. Она рефлекторно сомкнула челюсти. Паренек рефлекторно ударил ее по голове сковородкой. Но все закончилось благополучно: член пришили, голову и спину вылечили.
А история эта ПУСТЬ И НЕ абсолютная правда, но мораль этой истории такова: доставляя удовольствие в нестандартной ситуации - подумайте о последствиях

Реальная история:
Вуз. Собрание первокурсников.
Декан:
-Мы тут все и сотрудники, и преподавательский состав, и студенты - все большая дружная семья.
Ну и , видимо, хотел сказать, что-то типа: "Но в большой семье тра-та-та не щелкай"
А сказал: "Но в большой семье е**л@м не тра-та-та"

Декан просто покарил Первокурсников!

[Wiedemann]

Случилось это в Душанбе. Знойное лето. Жара. Народ в автобусе спрессован и зол. Неожиданно водитель автобуса резко тормозит. Свалка, толпа звереет окончательно и с задней площадке водителю несется: - Г@ндон, ты что, ездить разучился?! Водитель начинает нервничать, а две старушки с передних мест, видя состояние водителя, решили его поддержать: - Г@ндон-ака, не обращайте на них внимания!

Коллега побаловала рассказом из своей жизни.
Работала она в кассе аэропорта в те годы, когда работники сферы обслуживания были сродни божествам и творили они с нами, что хотели.
Работала с ней в смене одна разбитная барышня, из тех кто за словом в карман не лезет. И в один прекрасный день особо надоедливому пассажиру она выдала направление по известному всем маршруту. Говоря проще послала его на х@й. Он разобиделся, говорит, жаловаться буду, к начальству, говорит, пойду... А наша королева авиабилетов сидела с лицом египетского фараона и не обращала на его ужимки, ровным счетом никакого внимания. Через минут тридцать у нее раздается звонок и приглашение зайти к ее непосредственному начальству. Ей это дело уже привычное и она спокойно идет по направлению к кабинету шефа.
А там... Правильно! Там брызгает слюной тот самый обиженный пассажир и пальчиком в ее стороны тычет. С тем же самым невозмутимым лицом она смерила его взглядом снизу вверх и выдает.
-Я тебя куда послала?! А ты куда пришел?

В нашей, пусть и израильской фирме полно русских работников. Среди них есть двое: Илюша и Макс.
Девять часов вечера, все еще на работе. Макс демонстративно собирается домой, при этом приговаривая:
"Сейчас е$аться поеду, сейчас е$аться поеду ..."
Мы желаем ему всего наилучшего, и Макс уезжает.
Ровно через полтора часа Макс появляется на ICQ. Вспомнив, что тому только до дома ехать минут 40, Илюша посылает Максу по ICQ сообщение:
"Макс, а как же е$аться?"
На что и получает ответ:
"Я не Макс, но похоже, что я та, с которой он поехал е$аться".
Немая сцена ....

[Wiedemann]

Александр Сергеевич Пушкин примерным поведением, как известно, никогда не отличался. А началось это еще в лицее.
Однажды Пушкин и Кюхельбеккер, уже лицеисты выпускного курса, загуляли немного с барышнями и опоздали из увольнения.
За сей проступок воспитатель курса француз по фамилии Трико наказал обоих лишением увольнения сроком на один месяц. Однако в следующее воскресенье у одной из барышень был день ангела, пропустить который друзьям было никак нельзя.
Положение осложнялось тем, что о дне рождения и месте его проведения знал и Трико, поэтому пойти туда самовольно не представлялось возможным - в таком случае туда примчался бы Трико, а позориться перед барышнями лицеистам не хотелось.
И тогда молодой Пушкин придумал следующее...
Пропускная система в лицее была проста - на выходе дежурил в будочке солдат, который записывал фамилию каждого выходящего для последующего контроля.
Первым пошел Кюхля.
- Фамилия? - спросил солдат.
- Однако, - гордо ответил Кюхля и вышел прочь.
Вторым был Пушкин.
- Фамилия?
- Двако.
Удивившись, солдат записал фамилию и пропустил лицеиста.
Следующим был француз, скоро заметивший пропажу воспитанников.
- Фамилия?
- Трико.
- А, издеваться надо мной вздумали! - поняв все, закричал солдат и задержал француза "до выяснения всех обстоятельств".

[Wiedemann]

Было это еще в советское время.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.

Пересказал знакомому историю про британского летчика, который во
Франкфуртском аэропорту бывал, да только не садился :)
И рассказал мне знакомец историю почти аналогичную:
Заходит в Одессу немецкое судно. Капитан отказывается от лоцмана.
Его переспрашивают, точно, мол? Ответ капитана: "А в пень мне лоцман?
Если я сюда ночью на подлодке заходил, что я днем сухогруз не заведу?"

[Libido]

Вайдеман, где ты такую трав....тьфу ты Истории берешь)))))))))) рыдайу

[Wiedemann]

Вайдеман, где ты такую трав....тьфу ты Истории берешь)))))))))) рыдайу
Видеманн..;)
Там, в графском парке чёрный пруд...

произошло на паре у очень тугого преподавателя, который считал, что он всех своих студентов знает по фамилиям. и вот показалось ему, что у молчеловека, которого он хотел вызвать, фамилия - Орлов.
П: Орлов, иди к доске. Докажи, что ты орёл!
С: Я вообще-то Козлов. Доказывать?

[Libido]

Видеманн..;)
Там, в графском парке чёрный пруд...

произошло на паре у очень тугого преподавателя, который считал, что он всех своих студентов знает по фамилиям. и вот показалось ему, что у молчеловека, которого он хотел вызвать, фамилия - Орлов.
П: Орлов, иди к доске. Докажи, что ты орёл!
С: Я вообще-то Козлов. Доказывать?
оК! я поангл. читаю со словарем :lol:
в моем вариаенте оРел и оСел!(!)

[Wiedemann]

Реальность советских времен.
Очередь на бензозаправку. Вне очереди всех обгоняя подъезжает иномарка. Вылезает мэн, идет к кассе.
Вся очередь кричит, возмущается.
Он в ответ:
- Вот когда будете иметь такие же машины как у меня, тогда будете заправляться вне очереди.
Из очереди выезжает жигуленок и со всей дури в иномарку бамс-с-с. Очередь притихла в шоке. Из жигуленка вылезает мужик и говорит:
- Когда будешь менять машины так же часто как я, тогда будешь заправляться вне очереди, - и уходит.
Вызывают гаишника - жигуль в угоне.

[Wiedemann]

Вы в нечисть верите?
Благодаря мне некоторые люди явно начали верить.
Дело было так, в связи с плохим зрением 15 лет таскал очки, надоело до
чертиков. И вот когда у меня появилась возможность востановить свое
зрение пройдя лечение в клинике "Ексимер" я ни минуты не задумывался.
После операции (слава богу успешной) я пошел изучать Киев. Описать
чуства когда начинаешь смотреть на мир без очков просто невозможно и я в
приподнятом настроении ломанулся в Киево-Печерскую лавру. А видон у меня
еще тот парень не маленького роста и с глазами полностью залитыми кровью
после операции ;-)).
Зайдя в лавру решил спустится в пещеры, освещения там нет никакого токо
свеча которую надо прикупить на входе. И вот перед входом в пещеру
пришлось снять солнцезащитные очки в которых я ходил. Ни очем не думая я
спокойно шел в веренице посетителей по темным узким пещерам. Впереди
меня шла мама с ребенком лет 6-8 и надо же было пацану оглянутся
назад...
Я могу только представить как смотрелись мои кровавые глаза в мерцающем
свете свечи ;-))) Такого крика я никогда не слышал к томуже он усилился
когда мама повернулась посмотреть что случилось. А малыш уже чета кричал
про вампиров и тд. Пришлось срочно ретироватся упырю со святой земли
Екскурсия прошла в сжатые сроки

Служил я в г. Владикавказе на территоррии военного городка находился
стадион а за ним почта. естественно солдаты ходя на почту поле не
обходили от чего на нем имелась хорошо вытоптанная дорожка. Что только
не делали командиры чтобы отучить солдат от этой привычки пойманых на
этой тропинке заставляли ее перекапывать, бегать в бронежелетах и т. д.
бесполезно.
Был у нас нач физ полка м-р Муслимов он как раз и занимался этой
проблемой. Он ставил таблички что типа не ходить и т. д. Таблички
выдерались солдаты шли дальше. Но однажды подойдя к краю поля мы увидили
табличку "ТРОПА ПИДОРОВ" после чего развернулись и пошли в обход. Спустя
месяц тропинка начала заростать...

было мне наверное около шести, а сестре чуть больше четырех лет. я был
ребенком впечатлительным и очень боялся темноты, там (в темноте) для
себя придумывал всяких чудовищ которые меня там ждут чтобы схватить. до
выключателя я недотягивался. Как то раз, когда родители были на кухне
мне что то понадобилось в зале, я решил взять с собой сестру (она почти
не боялась темноты), вооружил ее деревянным бруском 5х5, дал ей в руки и
сказал что если она увидит в темноте бабу ягу или чудовище какое, то
сразу должна бить это чудовище по голове. Открываю дверь, мягкий лунный
свет отражаясь от снега, попадает на окно изузоренное морозом. в комнате
темнота, видны лишь силуэты предметов, комнату прошли почти до конца я
уже взял то за чем приходил. И тут мне стало страшно, я спросил
Олена.... ты кого нибудь видешь? вижу, завороженным голосом говорит
сестра, я не поворачиваясь.... так бей же быстрей....
очнулся на диване... в комнате свет.. сестра наказана так как во всем
созналась и сама родителям расказала.
когда разобрались в чем дело, всем было смешно, на голове была небольшая
шишка и все быстро прошло.

[Wiedemann]

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на
спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центртяжести так
расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякиесамолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.

После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.

[Libido]

Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять.
Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше!
Сами же сказали, что время поджимает

[Libido]

Я - человек, который не лезет за словом в карман. Но женщины бывают настолько загадочны и оригинальны, что и меня может "застопорить", когда я пытаюсь понять то, что они порою скажут.
Надоел мне мой старенький отечественный "Рубин" и я купил как-то новый цветной телевизор. Японский цветной телевизор "Филипс". Привёз его домой, подключил, похвастался жене. Жена одобрила: изображение чёткое, прямо-таки идеальное. Как будто не в телевизор, а в открытое окно смотришь.
Сидим мы вместе, смотрим Муз-TV. А сейчас операторы любят поизвращаться - то чёрно-белым изображение сделают в отдельных клипах, то меняют контрасты и гамму цветов в своих шоу, то причуды компьютерной графики добавят. А моя жена мне локтем в бок:
- Телевизор ты взял какой-то бракованный.
- С чего ты взяла?
- Разуй глаза и посмотри! Почему он цвет нормально не держит?
Я за словом не лезу в карман. Но тут я временно потерял дар речи.
Опомнившись, я объяснял своей возлюбленной, в чём тут дело. Объяснять пришлось долго, но цели я достигнул - она всё поняла. Во всяком случае я так думал.
Через три дня я смотрю по телевизору матч по РЕГБИ. Жена некоторое время тоже наблюдает за происходящим на экране и потом говорит:
- Телевизор всё-таки бракованный, надо его сдавать обратно.
- А сейчас что тебя не устраивает?
- Ты вчера футбол смотрел?
- Ну смотрел.
- Ну а сейчас посмотри на это (показывает в сторону экрана). Телевизор искажает изображение. Вчера мяч на экране был круглый, а сегодня он почему-то продолговатый.
Да, я не лезу за словом в карман. Но на этот раз я потерял дар речи на более продолжительное время.

[Libido]

Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву. Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался . Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...

[Libido]

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Народ вокруг обалдевает, продавец прячет ехидную усмешку.
Граждане женщины! Будьте любезны, если не хотите поставить себя и своих родных и близких в неловкое положение, следите за своим языком. Тщательно подбирайте слова и не озвучивайте сразу же все, что приходит вам в голову

[Libido]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно.
Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка" (почему столь пренебрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА(((::-))) СКОРЕЕ!!!

[Libido]

Было это несколько лет назад, не все детали вспомню точно, но слушал я эту историю из первых уст - от самой очаровательной хозяйки такого редкого, сейчас поймете почему, авто (Жигули 9-й модели):

Возвращалась она как-то поздно вечером, уже было совсем темно, из загорода. Неожиданно она обнаружила, что бензин практически на нуле. Так как хозяйкой машины она является рачительной, то есть понимает, что в машине она ничего не понимает, а по сему - периодически наведывается в сервис, то она решила заправиться на ближайшей АЗС, тем более на машине она ездит постоянно. Ну почему бы не позаботиться о завтрашнем дне, чтобы просто сесть в машину и не думать на какую заправку ехать...
О, женщины, вы - прелесть! Почти сразу после того, как пришла мысль заправиться, она увидела какую-то АЗС. Ну, плохо освещена, ну, неизвестно какой там бензин, но заправиться-то надо!
Она подъехала к свободной колонке. С трудом разглядев номер, пошла платить за топливо. 20 литров в бензобаке и приятное чувство удовлетворенности в душе. Дружелюбная попалась АЗС, не смотря на темень. Проехав метров триста, машина встала колом, да еще и прямо на въезде на мост. Часа через полтора приехала спасительная аварийка, вызванная по телефону. Мастер пробился над машиной час - не заводится и все тут. Пришлось вызывать транспортировщика, который приехал еще через час, и буксировать машину в сторону сервиса. Разумеется все услуги платные, и сумма набежала некислая.
Утром она прибыла в сервис и рассказала мастеру о своих злоключениях.
Машину взяли на диагностику. По прошествии некоторого времени к ней подошел все тот же мастер и с загадочной улыбкой спросил: девушка, а зачем вы свою машину заправили дизельным топливом?...
Так уж получилось, что легкого ремонта не получилось. А вот промывка всей топливной системы понадобилась. Зато когда она звонила в сервис и спрашивала как там ее машина, последнюю очень быстро идентифицировали: ее переспрашивали - какая, она отвечала - девятка, такая темная, а-а-а, дизельная девятка, бензобак промывают, потом еще карбюратор, в общем через пару дней будет готова...
Вот такие они коварные эти дружелюбные АЗС!
Вот такие они замечательные эти очаровательные женщины!!!

[Libido]

Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб, выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет, что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте белыми полосами обозначены парковочные места.
Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так, что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом обращаю на это ее внимание.
- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!
Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или строго по сплошной разделительной?

[Упся]

Есть в оpенбypгской области одно небольшое но очень любимое генеpалами лесничество... Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала охоты Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое количество кpоликов для охоты по пpичине pаспития на канyне... Дyмал он долго что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе - это непpиятно, но ладно, а вот место хоpошее теpять не хотелось... нy он и сообpазил.....
Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много... дабы пpедставть в виде семейства кpоличьих Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями на пеpевес и тyт пpоисходит то, после чего многие из них заpеклись не пить совсем:
Пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в листве!
Шок, пеpежитый генеpалами описать было тpyдно..

[Wiedemann]

В Отечественную войну 1812 года в один из лазаретов привезли раненного пулей в грудь русского гренадера. Лекарь, из пленных французов, стал осматривать гренадера, с боку на бок поворачивать, искать, где пуля засела. Боль была адская, а гренадер стиснул зубы и - ни звука. Офицер, легко раненный и лежавший рядом, поинтересовался:
- Тебе, братец, что ж, не больно разве?
- Как не больно, ваше благородие, - ответил тихо гренадер, - мочи нет, да ведь лекарь-то хранц, нельзя перед ним слабость свою показывать.
Лекарь, очевидно, неопытный был, искал пулю долго. Офицер, который лежал рядом, ответ гренадера передал своим соседям. В палате все притихли, наблюдали. И вдруг слышат, как гренадер зубами заскрипел, а следом стон тихий у него вырвался... Что такое? А гренадер, с трудом повернув голову к офицеру, говорит:
- Я не от слабости, а от стыда, ваше благородие... Прикажите, чтоб лекарь меня не обижал. - Да чем же он, - спрашивает офицер, - тебя обижает?
- А зачем он спину мне щупает, я русский, я грудью шел вперед.

[Lyonka]

Не помню, постила или нет...

Мне друг один рассказывал историю, очевидцем которой был:

(рассказываю от первого лица)
пробка... все ждут, еле двигаются, а потом и вовсе встали... выхожу из машины посмотреть в чем дело... Оказываецца, девушка стукнула кого-то и орет на мента: "Я ща мужу позвоню, он вас всех порвет"... Звонит... Рассказывает мужу историю... Муж, видимо выслушал внимательно и попросил трубку менту передать... Мент берет трубку, слушает, а потом начинает тихо ржать... Девушка в недоумении... Когда мент отдал ей телефон, она попросила его рассказать над чем он смеялся...
Мент:
-Вам дословно?

Она (в гневе):
-Да!!!

Мент:
-Ваш муж сказал буквально следующее: "Забери у нее права, любые деньги заплачу, а то это уже третья авария за неделю".

Занавес.

[Wiedemann]

Одна девочка очень не любила пикаперов и мечтала, мол, вот попадётся мне такой, так я ему, паскуднику, за весь женский род вшендяплю - раскручу на
куннилингус, а в процессе пукну и вежливо извинюсь. И вот попался ей как-то молодой человек. Обходительный такой. И сразу у них всё так здорово пошло, что
просто заглядение, как по-писаному. И подкатил вроде галантно, и само всё получалось как бы. Ну точно ж пикапер, всё ж само не бывает. Вот она с ним гуляет,
а сама думает: ух, гляди, сцуко, попляшешь ты у меня!
И поплясала. Дошло у них дело и до куннилингуса - а что, дурное дело нехитрое. Вот делает он это так ей куннилингус, а она как знала - гороху утром
покушала и терпела весь день. (Она, впрочем, часто так делала и без того.)
И кааак зарядит ему за всю х@йню в самой середине процесса! Аж кончила от радости.
Одновременно с местью. Потеряла над собою контроль и обосралась, болезная. А кто бы не обосрался - с утра-то терпеть.
Он, такое пережив, не смог сдержаться и заблевал её всю немедленно с ног до головы - тонкой натуры оказался человек. И, кстати, вовсе не пикапер. Он и
слово-то такое - пикапер - только позавчера узнал и очень его не любил. Она ему понравилась просто.
Сначала.
С самого, так сказать, начала.
Очень понравилась.
Отблевался сердешный и, чтобы её не смущать сверх того, что уже есть, извинился и ушёл.
А она осталась лежать обосранная и заблёванная.
Отомстила, называется.
Вот к чему приводит порой ваша @баная социальная интеграция.

[Сестра]

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:
"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"
Женщина освободила лягушку и услышала:
"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"
Женщина ответила: "Не волнуйся Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире"
Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину".
На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"
И она стала самой красивой женщиной на земле.
"Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой женщиной на земле"
"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"
"Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире.
"И мое последнее желание", - сказала женщина-, "я хочу, чтобы у меня случился совсем маленкий инфаркт"
Какова же мораль?

ЖЕНЩИНЫ СЛИШКОМ УМНЫ! НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ НИ ОДНОЙ ИЗ НИХ!

[Libido]

Одна девочка очень не любила пикаперов и мечтала, мол, вот попадётся мне такой, так я ему, паскуднику, за весь женский род вшендяплю - раскручу на
куннилингус, а в процессе пукну и вежливо извинюсь. И вот попался ей как-то молодой человек. Обходительный такой. И сразу у них всё так здорово пошло, что
просто заглядение, как по-писаному. И подкатил вроде галантно, и само всё получалось как бы. Ну точно ж пикапер, всё ж само не бывает. Вот она с ним гуляет,
а сама думает: ух, гляди, сцуко, попляшешь ты у меня!
И поплясала. Дошло у них дело и до куннилингуса - а что, дурное дело нехитрое. Вот делает он это так ей куннилингус, а она как знала - гороху утром
покушала и терпела весь день. (Она, впрочем, часто так делала и без того.)
И кааак зарядит ему за всю х@йню в самой середине процесса! Аж кончила от радости.
Одновременно с местью. Потеряла над собою контроль и обосралась, болезная. А кто бы не обосрался - с утра-то терпеть.
Он, такое пережив, не смог сдержаться и заблевал её всю немедленно с ног до головы - тонкой натуры оказался человек. И, кстати, вовсе не пикапер. Он и
слово-то такое - пикапер - только позавчера узнал и очень его не любил. Она ему понравилась просто.
Сначала.
С самого, так сказать, начала.
Очень понравилась.
Отблевался сердешный и, чтобы её не смущать сверх того, что уже есть, извинился и ушёл.
А она осталась лежать обосранная и заблёванная.
Отомстила, называется.
Вот к чему приводит порой ваша @баная социальная интеграция.ЭТА ПЯТЬ! пещу изподстола ёптыть)))

[Libido]

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:
"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"
Женщина освободила лягушку и услышала:
"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"
Женщина ответила: "Не волнуйся Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире"
Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину".
На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"
И она стала самой красивой женщиной на земле.
"Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой женщиной на земле"
"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"
"Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире.
"И мое последнее желание", - сказала женщина-, "я хочу, чтобы у меня случился совсем маленкий инфаркт"
Какова же мораль?

ЖЕНЩИНЫ СЛИШКОМ УМНЫ! НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ НИ ОДНОЙ ИЗ НИХ! Желания поди не исполнились)))

[Wiedemann]

Libido, цитируй не больше 1-го абзаца!

[Азот]

Подруга рассказала историю,свидетельницей которой она была.
На улице стоит пьяный мужик,и держать из последних сил за пространство старается прикурить.
А рядом в двух метрах от него происходит любовная сцена.Кобель неопознанной,но весьма крупной породы, пытается залезть на сучку по размеру в два раза меньше него самого.Бедный песик нервно ерзает по асфальту в сладостных муках предвкушаемой собачьей любви.Но природа пошутила,подарив им несовместимость.
Пьяный мужик долго смотрел на все происходящее,потом невыдержав бросает сигарету,обращается к кобелю:
-Ты,м@дак,коленки то согни!

[Libido]

Libido, цитируй не больше 1-го абзаца!
А почему вы спрашиваете?:)

[Пандора]

Прогуливалась с подругой и ее четырехлетним сыном, проходящая мимо бабуля обратила на красавца (по совместительству моего крестника) внимание и угостила его сливами. Чадо, как истинно воспитанный джентльмен поблагодарил бабульку, на что она ответила: "Не за что сынок, я их сама только что украла."

[Lexicss]

А вот я ещё вспомнил одно реальное событие из жизни.

Как-то с друзьями сидим в вестибюле одной общаги и ждём наших знакомых. А в самом центре вестибюля стоит парочка и плотно прижавшись друг к другу тихо разговаривают. Потом(видимо на прощание) они начали целоваться взасос и притом достаточно долго и увлечённо.
Мы сначало на это не обращали никакого внимания, но примерно через пять минут раздался громкий недовольный голос вактёрши:
- Так!! Скока я ещё буду на это блядсво смотреть???!!! Ишь ты нашли место.... А ну вон отсюда!!!

И вот так прогнала бедную парочку. :(

P.S. : Я никогда не думал что такие действия со стороны парочки могут вывести из себя посторонних.
:)

[Oljushka]

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

[Oljushka]

Суббота.
Культурно отдыхаем на даче у друзей за городом.
Мирно сидим на втором этаже попиваем вкусно, едим.(дети было отправлены на местную дискотеку 80)
Потом решили сыграть Брамса венгр. танец в 4 руки. Дошли уже до второй темы, и вдруг звонок.
Спускаемся вниз,товарищ в форме (женск. род) и дети. Все в панике в шоке, что случилось? Нам объясняют, поймали с поличным ваших деток в туалете дискотеки, за вот этим занятием.., и достают салфетку, в которой лежит выпотрошенная сигарета и какая то фиолетовая травка.
Интспекторша родителям-(ГОРДО!)-ЭТО АНАША! Они как люди не курящие стоят в шоке не знают, что ответить. Тут моё соло. Я беру в руки салфетку с травой, и начинаю ржать. Немая сцена все на меня вопросительно смотрят?
Это-не анаша!Это-БАЗИЛИК! - говорю я. Инспекторша(по Станиславскому)-НЕ ВЕРЮ! Всё начинают разглядывать траву и мять в руках, нюхать. И медленно приходят к выводу, что ЭТО и правда БАЗИЛИК!
Далее последовала пытка сынка. Вова долго отпирался и молчал, в результате раскололся, где взял ТРАВУ-у мамы на полке с приправами. Вопрос ЗАЧЕМ! прозвучал одновременно ото всех взрослых. Ребёнок (19 лет) сжался в комочек и поведал. Что по состоянию здоровья (операция на лёгком в детстве), курить сигареты- не может, плохо ему. Вот и решил понтануться перед "тёлками" (они же не узнают ,что в сигарете не табак).
Пошёл в туалет с другом, что бы забить туда травы-приправы. Инспекторша интересуется а откуда ты мальчик знаешь как надо косяк забивать? (откуда она слова то такие знает "косяк", если не может отличить анашу от Базилика, подумали мы).
Ребёнок ответил, что видел как это делает Брюс Уиллис, Траволта, и вообще во мноих фильмах. В общем ситуация смешная до слёз. Но инспекторша не унимается, а вы!(говорит она мне), откуда знаете как выглядит анаша?
Ну тут уж я злая, что оторвали от Брамса и тд, объясняю ей. что во первых - я совершеннолетняя и это не её компетенция, во вторых-я просто знаю как выглядит БАЗИЛИК.
Ну Вове была прочитана мораль , на тему, что сегодня ты забиваешь Базилик, а завтра траву, и тд, и отпустили всех с миром. Мы вернулись к Брамсу и ужину, а дети помыли мне машину (барщина), за спасение. Вот такая история...

[Азот]

Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие,
поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок
- у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол),
хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно
извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий
гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками.
Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что
он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне
"ботаничеcкий".

Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл
cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там
поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно
вcем.

И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь
здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в
очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он
облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не
физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы
она дотащила его до милиции.

Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей:
пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый
очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее
"довеpие".

- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у
пpодавщицы.

- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!

Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка нpавилаcь ему.

- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о
небольших доходах. Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила:

- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше
cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).

- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.

- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный
человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат)
и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.

Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку.
Hаконец pешилcя пpимеpить.

- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?

- С удовольcтвием залатой!

Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел
кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя
в куpтке, цыганки и cлед пpопал.

А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы
покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за
каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда
доcтавал, туда же и пpятал.

Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке,
иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию
очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи
pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала
на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она,
Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за
похищенный плащ.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~


Работал он в то советское время инструктором по спорту в спортзале
завода. Работа - не бей лежачего. Ввиду излишка времени подкармливал
воробьев.

Ожидали они какую-то крутую иностранную комиссию. Разумеется весь завод
на ушах, все вылизывается, приводится в порядок. Всем раздаются пистоны.
Все заняты, одни раздают, другие получают. А дяде Косте делать нефиг.
И что он отчебучил. Переловил своих воробьев и покрасил их. Черно-белым.
Всех по-разному. Там были: пингвин, воробей в костюме с галстуком, в
цветочек, в горошек. И отпустил. Поскольку воробьи были прикормленные,
они никуда не улетали. На своем же месте клевали крошки. И что видит
комиссия? Разноцветных воробьев. Они были в шоке. Переводчик не смог
объяснить, для чего ЭТО. После скандала его перевели в слесари, т.е. за
ту же зарплату, только работать надо. Но это его не научило. Много еще
приколов выкидывал.

[Wiedemann]

Видели бы вы глаза пассажиpов когда в тpамвае мужчина в кашемиpовом пальто вытащил сотовый, 10 секунд слушал и сказал: "Можно. Убивай" ...
(это мне pебенок позвонил спpосить - можно ли шлепнуть какого-то пеpсонажа в очеpедной 3d-стpелялке).

[Libido]

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

[Libido]

ехали в маршрутке. на одной остановке зашла очень очень красивая девушка, вся размалеванная, в миниюбке и тд...
начала передавать деньги через типа и уронила бумажку. ну начала нагибаться, чтобы поднять, и так СМАЧНО и очень очень громко пукнула.
ну люди еле сдерживаются, а она покраснела и на следующей остановке вышла.
На той же остановке зашла другая тетка, а вся маршрутка в это время начала смеяться.
Ну тетка спрашивает, мол, что такое.
Ей рассказывают. Тут она начинает громко ржать, и при этом у нее из носа летят сопли на ее майку...
водитель остановил маршрутку и минут 5 катался вместе со всеми.)))

[Тина]

Мы из Штатов летали к моей маме в Петербург. Я уже как-то писал про это.
И вот вообразите сцену: Апофеоз российской пьянки. Тетушки, дядюшки уже
нажрались и начинаются отзывы: «Конечно, у них там в америке, законы,
бла-бла-бла, пенсионеры на машинах ездят…» А я отошел на минутку к
маме, чтобы обсудить как она вообще живет и чего делать дальше. В это
время, мой отчим, который НИ СЛОВА не говорит по-АНГЛИЙСКИ, и моя жена
НЕ говорящая ни слова ПО-РУССКИ о чем -то оживленно БЕСЕДУЮТ.
Пораженный, я вернулся за стол и стал прислушиваться к беседе. Моя жена
рассказывала оживленно говорила НА АНГЛИЙСКОМ как она рожала Джерри, а
мой отчим, кивая головой, объяснял ей на РУССКОМ как устроена радиосвязь
на какой-то перемещаемой точке, где он служил. На мой взгляд, они друг
друга отлично понимали. Утром я мою благоверную спросил, что ж они так
активно обсуждали и КАК вообще понимали друг друга? Моя сказала примерно
так: «Когда ты вешал полки в гараже и они упали тебе на ноги я запомнила
русские слова, „ебаный в рот“, а когда делал дома кран — „пиздец“, так
часто ты их повторял. Я поняла, что твой отец рассказывает о ремонте. В
свой рассказ о родах Джерри я старалась тоже вставлять эти слова, когда
описывала нашего врача или как мы добирались до больницы.»

[Тина]

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе
«Текстильщики» и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое — нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А
четвертая — мелкая совсем девка, лет 20–22. При этом девку ведет на
буксире ротвейлер класса «супержаба» — толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на
платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный
агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с
собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед
ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка,
почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни «фас» не сказала, стоит так,
испуганно, только на собачку косится. А собачка — ноль эмоций, сидит
себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле -
консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну,
козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы
уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая
улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами,
трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь
как из фильма «Челюсти». Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал
начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом,
так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши.
Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший
вздохнул и печально спросил: «Что, опять?»

[Wiedemann]

Абсолютно реальный случай. У доктора на приеме пьяный с вывихом челюсти. Доктор вправляет челюсть, оторачивается помыть руки (кабинет маленький), а ЭТОТ пинает его, извините, пониже спины. Доктор разворачивается и - Бац! - в челюсть. Челюсть - ломается. Ну наложили скобки, рта естественно раскрыть не может. Доктор, наклоняясь:
- Ну, что, доволен?!
Пациент (рта раскрыть не может) аккуратненько плюет через зубы доктору в лицо. Доктор бьет пациента сверху по голове. Компрессионный перелом шейных позвонков..

[Упся]

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек,,,,,
:sup::sup::sup: аш писнул со смеху :)

[Wiedemann]

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает...
Баян http://forum.smsi.ru/showpost.php?p=127286&postcount=4082

[Wiedemann]

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу,
что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски
продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда
эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я
перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да: о) - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать
этот и тот цветы…
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

[Тина]

Баян http://forum.smsi.ru/showpost.php?p=127286&postcount=4082
ну извини... не заметила...

[Тина]

Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
и выдыхает: — «Бл@! А у нее что — крышка отворачивается?! А я!… три
часа подряд!… себе в рот из нее!… Пшикал!!!»
В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас.

[Wiedemann]

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка.
Это анекдот :)
-----------
Это было в туманной юности, когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит).Так вот, стоим мы - человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет - там посадили в один ряд всех врачей, которых нужно было пройти. Все понаслышке знают , что кому - то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии, и все этого заметно стесняются, хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками. Я, так получилось, прошел медосмотр одним из первых. На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень, у которого подходила уже очередь, и, заметно смущаясь, спросил меня - кому из этих врачей нужно показать ЭТО. Я наугад
указал пальцем в женщину - врача, чем - то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова - с
непроницаемым лицом, тонкими губами и толстыми лизами очков. Он кивнул головой и пошел......
Когда он подошел к этой женщине и, смирившись со своей участью, равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону, женщина (надо отдать ей должное) не растерялась. Она спокойно, даже как - то внимательно посмотрела на то, что ей было предоставлено для обзора, и сказала: "Спасибо , молодой человек. А теперь сядьте на стульчик, закройте правый глаз. Какую букву вы видите?" Нужно было видеть глаза этого парня!!! С какой ненавистью они на меня глядели...

Жил-был во Франции еврей. Так долго там жил, что совсем офранцузился - и праздники забыл, и субботу не соблюдал, в общем, нормальный француз. И только одно ему напоминало о его бывшей национальности - фамилия Кацман. И решил он ее перевести на французский язык.
"Кац" - на идише "кот", а по-французски "ша"; "ман" - "человек". По-французски "лом". И вместо Кацман получилось Шалом.
Крути-не крути, а от судьбы не уйдешь.

Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают «А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?». Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь.
Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот «танкист», высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

[Упся]

Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться.
Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка).
Я поставил Вовчику Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет.
Сидим, базарим.
Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова комментирует ход игры.
Типа:
- Ты нас пятеркой, а мы тебя ща из говномета!
- Кто забрал сто грамм здоровья!? У-у-c-с-суки!
- Че вы все на меня-то! Друг с другом воюйте!
- Эх, такого пацана замочили!
И протча. Разговор с клиенткой переходит в заключительную фазу — спасибо-пжалста-досвиданья-бла-бла-бла.
Я:
- С прошедшим Вас Новым Годом и с наступающим Рождеством!
Желаю Вам успехов Вашем бизнесе и…
…Вдруг дикий вопль геймера:

- И шоб вы в рот %бались!!!

Клиентка (после долгой паузы):
- Спасибо, и вам того же!

[Wiedemann]

Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в начале девяностых.
Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларёк. Ну, там, водка, сигареты, то, сё... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками.
Опа! Новая кормушка!
Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т.д.и.т.п. Продавец так, скромненько, - а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера?
Ну, они, конечно, в крик - типа, ты, чё, черт, стрелу нам бьёшь?, а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила.
Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларёк в общаге) и коммерса зовут.
Выходит коммерс, достает РАЦИЮ................................... ........................
И тут, по сигналу рации открываются ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!!
И В КАЖДОМ ОКНЕ - МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!!
ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!!
И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!
город плакалЬ...
ЗЫ. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.

Было нам 16 лет. Естественно, почуяв свободу от родительской опеки, стали гулять до поздна. И вот шляемся мы по городу часа в 4 утра. А друган идет грустный (знает, что мама будет сильно ругаться). Мы его спрашиваем, типа, чего ты такой скисший ? А он отвечает (эта фраза у нас входу до сих пор):
- Да блин, дома мамка, наверно, пирожки с пиз№юлями напекла... Пойду я домой, пока теплые... и мягкие...
Друга провожали под истеричные всхлипывания.

еальная история, рассказанная знакомым врачом-стамотологом буквально вчера. (правда не мне))) Дело было в Иркутске...

Приходит как-то ко мне девушка лет 28-ми, замужняя вся заплаканная, в руках переломанная на пополам челюсть вставная, верхняя.
Спрашиваю, как тебя угораздило её сломать-то?
Отвечает, шла с подругой по улице, засмеялась громко так, а челюсть брык на асфальт, ну я на неё ногой то и наступила, а она и переломилась пополам:)))
Посмеялись. Челюсть уже не восстановишь, пришлось делать новый слепок, потом звоню парням, которые должны со слепка отправленного им делать новую челюсть девушке, прошу сделать побыстрей, т. к. куда ей деваться то без зубов? Говорили, спорили...
Вообщем, заказ с установкой будет готов только через 3 дня... А значит, девушке пока зубов не видать.
Извещаю её об этом! Дальше следует диалог:
врач:- через 3 дня поставим вам новую вставную челюсть..
девушка окинув взглядом частную клинику выдаёт:- а можно я пока у вас поживу, все эти 3 дня?
???
врач офигев:- а как ты объяснишь мужу, где ты была все эти 3 дня?
девушка:- Где я была 3 дня я ещё как-нибудь объясню, но вот как я объясню мужу, что все эти 9 лет у меня стояла вставная челюсть???
Вообщем, заказ мы сделали ей меньше чем за 2 дня)))

После распределения прошло не более месяца и каждый раз, приходя на работу чуть раньше положенного времени я заставал одного сотрудника уже в рабочем халате, за рабочим столом, очень сосредоточенно склонившимся над какими–то записями в рабочем журнале. Изредка он обводил комнату рассеянным взглядом и снова погружался в работу. "Вот настоящий учёный", — подумал я тогда, — "Настоящий молодой ученый". Тайна его сосредоточенной работы была раскрыта, когда я решился подойти к нему со знакомством. В правой руке у него была штопальная игла, а левой, он, неуловимым движением ловил мух, предварительно обведя взглядом комнату. Поймав муху, он аккуратно прижимал её к столу и бил иголкой. Если муха переставала дёргаться сразу, то он откладывал её направо от себя, если продолжала дёргаться — налево. Страница его рабочего журнала была поделена на две колонки, в одну из которых он ставил время от времени плюсик. Левая колонка называлась "Не попал", правая — "Попал прямо в сердце".

[Тина]

Wiedemann, не придирайся, а то ж ты не ошибаешься :)

[Тина]

Один мой знаковый завел собаку. Не важно какой породы, а важно то, что
это была его первая в жизни псина, и опыта не было никакого.
Однажды он заметил, что у пса из члена бывают зеленоватые выделения.
Здесь надо заметить, что это вполне нормальное явление (не буду
вдаваться в детали), но мой друг об это не имел никакого представления.
Он повез собаку к ветеринару. Ветеринар, почуяв легкую добычу, начал
моему другу втирать разную ерунду на тему "У-у-у, как все запущено!"
И в качестве примера показал следующее:
- Вот видите, когда я его за яички трогаю, у него глаза расширяются!
Сделал укол. Взял двадцать баксов и велел завтра приехать на следующий
укол.

Мой приятель начал звонить друзьям-товарищам, делиться горем. Друзья
посмеялись, и объяснили ему, что его просто развели. Как лоха.

На следующий день мой друг снова приехал к ветеринару. Вежливый, как ни
в чем не бывало.
Когда шприц был готов, мой дружбан вдруг попросил сделать еще один.
Ветеринар есессно поинтересовался, а зачем, мол нам два шприца?
На что мой друг дал следующий неспешный ответ.
- Я тебя сейчас тоже буду за яйца трогать. Боюсь, что расширятся глаза
твои... так что будем и тебя колоть!

[Wiedemann]

Wiedemann, не придирайся, а то ж ты не ошибаешься :)
говори где, поправлю :yes:

[Тина]

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание,
поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.
Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся,
а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них
кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который
даже в луже воды не просыпается... :)

[Тина]

говори где, поправлю :yes:
увижу - скажу :yes:

[Тина]

Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства.

Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители, впрочем, не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немеряным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью.

Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко.

Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.

И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают.
Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и, бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...

Вы уже догадались, наверно.


Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд.
ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке.

Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны.

P.S. Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по "просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть
морду в окно. Видимо, ему понравилось.

[Тина]

Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника.
А впрочем все по порядку.
Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в
крупной компании, живет одна, снимает квартиру.
Дальше с ее слов...
"... В туалете перестал работать сливной бачок. Hе спускает воду, и все.

Hахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.
Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за
бутылкой водки... все так делают.
Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой
человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень
душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней
на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него
профессия такая... эээ неподходящая..."
Рассказ от лица молодого человека:
"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него
был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Hу,
думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я
пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Hе надо, я вам газетку постелю!"
Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза
девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь,
проходите". Стою.... балдею....
И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за
сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке
бачок. Hапросился на чай."
Завершение истории от лица подруги:
"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"
Hемой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...
просто вы были так настойчивы...""
Поженились, таки.. Спустя 4 месяца :))

[Тина]

К другу Сереге я заскочил не случайно. Два месяца назад он справил
новоселье, а я на нем так и не побывал. Стандартная однокомнатная
квартирка, ничем примечательным не была, но для молодой семьи она была воплощением рая.
Пока Серега готовил на кухне закуску к <чаю>, я включил стоящий рядом с кроватью магнитофон-кассетник. Каково же было мое изумление, когда вместо привычной поп-музыки из динамиков раздался обыкновенный человеческий храп. Серега, услышав эти переливы, метнулся к магнитофону и сразу выключил. Hа мой вопрос, что это такое, он как-то смутился и постарался увести тему в другую сторону. <Расколол> я его только после третьей рюмки <чая>. И вот, что он мне поведал:
- Hу, ты же знаешь, что после свадьбы нам пришлось жить у Ленкиных предков. Звукоизоляция у них в квартире одуренная, из зала слышно как на кухне тараканы топчутся. А у нас, между прочим - медовый месяц! Сначала пробовали заниматься ЭТИМ САМЫМ с плотно сжатыми зубами и в очень медленном ритме. Слышать нас, конечно, не слышно, но мученья, я тебе скажу - страшные! Потом мне в голову мысль пришла, под тестев храп ЭТО попробовать. Благо, храпит он забористо. Так забористо, что посуда в шкафах дребезжит. И ты знаешь, пошло дело. Тесть <в гору>, и мы темп увеличиваем, он на спад, у нас передышка. Hа самых высоких нотах моя <фригидная> даже повизгивать приноровилась, а я постанывать. За вечер, веришь-нет, но Ленка по три раза в нирвану блаженства погружалась, да и я старался не отстать. Два года как один день пролетели! А потом нам после доплат и равновеликих обменов вот эта квартирка досталась. Думали, что здесь по полной программе оторвемся, но не тут-то было!
Вот, вроде и делаем все классически, а ражу - нет! С ритма сбиваюсь, вроде темп наращивать надо, а я сигнала в виде храпа жду. Думал, у меня одного такое, но на третий день и Ленка намекать начала, что как-то <пресно> все ЭТО. Пришлось магнитофон брать, да к ее предкам на ночь напрашиваться.
Зато теперь, я тебе скажу :! Она :! А я :! Hу, ты меня понял, да! Вот
только соседи на нас косо посматривают, но в этом тоже что-то есть!!!

[Тина]

Знакомый стоматолог рассказал.
Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплаччены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!!
кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, - Так мол и так... Кровь не останавливается...
Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда...
Приятель к девахе бегом,
-Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему,
-Нет. Но вечером я занята...

[Тина]

Значит, происходило это все в городе К. в начале 90-х.
Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко мясокомбинат - это где колбасу раньше делали )
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский долг.
- Папа! а куда это бычок полез!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
(Весь автобус в коме )

[Тина]

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов,
решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на
краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой
ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием
"Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне,

имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега,
догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба
приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном
поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками,
запивая прохладительными и прочими напитками.

И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой
и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает
первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй,
помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не
подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной
скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену,
мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом
бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович
в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся
самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в
обморок...

[Тина]

Автобус. Девушка сидит и увлеченно читает журнал. На странице вверху большими буквами "ВАШ ДОКТОР", ниже жирным шрифтом "ЕСТЬ ЛИ В СПЕРМЕ ВИТАМИНЫ?". Заголовок читается от дверей. Народ сильно улыбается. Остановка. Заходит мужик с бутылкой пива, явно с бодуна (ну-, 2-е...). Поехали. Он приложился к пиву и тут его взгляд попал на эту страницу. Поперхнувшись, он выдал: "Да у меня вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ". Что творилось в автобусе рассказать невозможно, но уши у девушки покраснели моментально. На следующей остановке она вышла, слезы капали на асфальт. Мораль - ну вы сами понимаете...

[Тина]

Как-то мне довелось лечиться в центральном клиническом госпитале имени
Бурденко в Москве, и я сохранил об этом лечебном учреждении самые тёплые
воспоминания. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать
паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и
жизнерадостный. Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие
лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату
грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными
садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но
доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в
нём соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на
операцию. График операций висел в комнате врачей. Садистка-санитарка
подглядывала, когда кто идёт на операцию, и в ближайшую после операции ночь
обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и
честной (такой !её воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в
вызывающих одеждах.
После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему больно не
только любить, но даже кашлять и глубоко дышать. Красавица-санитарка объяснений
никаких не принимала, отсутствие взаимности связывала с недостатком любви и
расставалась навсегда. Ослабленные потерей грыжи военнослужащие очень
переживали, клялись в любви, и при воспоминании о ней им было мучительно
больно.
Hо эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений Советской армии
не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один старший лейтенант спецназа
откликнулся на её зов. Она точно знала, что его операция закончилась два часа
назад, и поэтому безбоязненно провела его в операционную и позволила себя
раздеть, а так же положить на операционный стол.
Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не помешали
спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг.
Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся невинности,
проживающая в столице своей родины по лимитной прописке, редкой красоты
санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила ему, что ее суженый
истекает кровью на операционном столе, у врача с двадцатилетним стажем выпала
из руки уже поднесенная ко рту рюмка с неразбавленным спиртом. В госпитале
имени Бурденко такого не случалось со дня его основания.

[Тина]

Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает и орет:
- Все коты, как коты! А этот - топ-топ, топ-топ!!

[Тина]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Тина]

Едет троллейбус. Заняты все сидячие места и кое-где по салону стоят люди. С задней площадки к старушке, сидящей на сидении, подходит молодой человек жлобистого вида и легко похлопывает ее по плечу и делает красноречивый жест в сторону двери. Старушка тут же срывается с сидения и освобождает место. Тут же следует вначале ленивая, а затем все более агрессивная реакция пассажиров: Вот гады!!! Паразиты!!! Мало того, что бабулькам место не уступают, так уже совсем расходились. С мест сгоняют. И т.д.
"Еду в троллейбусе на задней площадке, плейер слушаю. Подходит бабуля и просит сказать ей где сходить. Потому как она не местная. Сама проходит дальше и садится. Подходит ее остановка, я подхожу к ней и похлопав по плечу, указываю на дверь. Она пошла к выходу, а место пустует. Я на него и сел. Когда буря в салоне разбушевалась, я маленько шуганулся, потому как пассажиры разбушевались не на шутку.
А объяснять им -- себе дороже. Вот так. Сделай людям добро.

[Тина]

история приключилась с другим опером из МУРа, но он поступил с грабителями несколько иначе. Он застал их за раздеванием своей машины и сначала по-хорошему предложил оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но воры по-хорошему не поняли, поэтому пришлось браться за оружие. Напугав их как следует, он заставил обоих вступить друг с другом в интимную связь. После этого опер их сдал в милицию, заявив, что застал на улице за совершением акта мужеложества (про машину речи не было).
Естественно, оправданиям задержанных никто не поверил, и они как миленькие пошли по 121-й статье. Опер прекрасно знал, какая встреча ждет в камере тех, кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража личного имущества!







Сегодня, 10 минут назад, собрание мастеров автосервиса:
Директор: Вы должны быть не исполнителями моих похотей, а
самостоятельными рабочими единицами.
Вот так, путает прихоти и похоти, а я с ним работаю. Страшно)))))))

[Тина]

Как-то с дочкой 3-х лет пошли к теще на блины. Бабушка была рада нашему приходу.... до определенного момента. Уж не знаю где это было дочкой услышано, но с дверей она кинулась к любимой бабуле, взяла её за щеки и выдала предано глядя в глаза:" У ти моя мандавошечка". Мы с женой слегли прямо у порога, дед на кухне, а теперь представьте себе реакцию бабушки..:)))

[Тина]

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Не получается….
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ….. (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду….
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль…..
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
ЗАНАВЕС

[Тина]

Вчера друг мне поведал случай из жизни, думаю, он не обидится, если я изложу его вам. Работает он трактористом. Ну, вот едет он недавно на своем тракторе и видит такую картину...
Далее с его слов:
- Малярши забор красят. Я еще обратил внимание, что малярши, в общем-то ничего, в смысле, если с них спецовку снять, и от краски оттереть. Только я об этом подумал, одна кисточку бросает и ко мне, прямо наперерез, ну я по тормозам, останавливаюсь. Подбежала. В годах правда, но симпатичная. "Солярочки" - говорит - "не дадите, а то нам кисточки и валики не в чем помыть". Ну, мне не жалко, только что заправился. Я ей так и сказал: - "Соси и бери, сколько хочешь!". Только вот смотрю, она что-то в лице переменилась, и вместо того, чтобы со шлангом к баку бежать, на меня наезжает: - "Что это вы, мужчина, себе позволяете, думаете если я маляр, то мне можно пошлости всякие говорить, да у меня между прочим высшее образование. Если бы не эта жизнь, ноги бы моей здесь не было. Ишь, что придумал, сосать я должна! И вообще, пошел ты на хрен со своей соляркой!" Я, конечно опешил, а как не опешишь от
такой наглости. Я ей: - "ты че, подруга, это кто из нас хамит, ты за что меня на хрен послала? Тебе солярки дай, и еще и сосать мне самому, что ли?". Минут пять мы друг на друга смотрели, а потом до обоих дошло. Посмеялись, я шланг взял, пошел сам отсосал из бака, ну и налил ей ведерко. Хорошо, за разность нашего мышления я еще ведром по хлебалу не получил!

[Тина]

Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем ) но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!






Опять "ошиблись номером".
Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она слышит энергичный мужской бас:
- Але! Але! Это склад?!
- Э-э-э...
- Да вы там спите, что ли?!
- Ну спим...
- Х**се! Они СПЯТ!! А трубы кто разгружать будет?!!!

[Тина]

Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упиздовал".





В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете?

[Тина]

Черт, я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил...

[Тина]

Моя первая жена, еще до того, как ей стать, поехала с родителями - моими будущими тестем и тещей, отдыхать дикарем в Прибалтику (это где-то начало 70-х годов прошлого века). Я дал ей с собой свой фотоаппарат, чтобы потом вместе насладится прелестями прибалтийских пейзажей.
Фотоаппарат (кто помнит - что такое "Зоркий") снабдил подробнейшей инструкцией по пользованию, особенно расписав, как заряжать пленку. Привезла она мне катушек пять. Закрываюсь в ванной, начинаю проявлять. Чувствую - что-то не то. Все пленки черные. Начинаю допрос с пристрастием. Где-то через час допроса докапываюсь до истины. Тогда пленка не всегда продавалась в кассетах. Чаще это был просто рулончик, иногда рулончик на катушке, что и было у нее с собой. Так вот она, следуя инструкции, пленку вставляла в фотоаппарат в палатке и вечером, чтобы не засветить, а для того, чтобы видеть, что делает - СВЕТИЛА СЕБЕ РУЧНЫМ ФОНАРИКОМ! Естественно, виноват оказался я - что в темноте заряжать нужно в инструкции написал, а что фонариком светить нельзя - нет! А ведь вроде не блондинка была! Слава богу, сейчас кого-то другого интеллектом радует.






Еду недавно в маршрутке. Hа переднем сиденье сидят две девушки и
достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.
И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было.
Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.

[Тина]

Историю расказали знакомые хиппи.

Типичная "вписка" (квартира, в которой живут куча людей, и в которую
можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом
и негде ночевать - пустят).
Куча народу, полное отсутствие еды, гитара. Замечательный, белый и
пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно
прыгает вниз в красивую люжицу...
Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный
изумрудно-зеленый цвет.
Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий
холодильник.

И тут - звонок в дверь "Откройт! Милиция!"
В квартиру врывается наряд ОМОH.
- Проверка документов! Где наркотики?
- Какие наркотики?! Hе употребляем!
- По нашей разработке здесь наркопритон!
- Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все!
- Кто зеленый?
- Котенок!
ОМОHовец понимает, что наводка верна.
Hачинается "шмон". Офицер заходит на кухню, и слышит "Мяу" из...
холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется, сидит пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета.
Офицер трет глаза, а потом орет: "Уходим отсюда, здесь ничего нет!"

[Тина]

История из жизни студентов ГИТИСа, ей не меньше 20 лет. Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную. Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - Ж@ПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой ж@пой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая ж@па в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился! И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc., препод открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: "А ГДЕ ЖЕ Ж@ПА?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

[Wiedemann]

Отец моего друга в послевоенные годы придумал способ борьбы с похитителями дров. Взял полено, высверлил дырку, загнал в нее боеприпас,
коих в ту пору у местностных пацанов было до... (много) и положил с краю поленницы. У добрых соседей по бараку печь разворотило на... Автору изобретения конечно тоже досталось трындюлей от родителей, но дрова
больше не пропадали

Начало рабочего дня в УВД, куча текущих проблем, которые
как всегда решаются <<со скрипом>>. Я по телефону с кем-то
ругаюсь, с кем-то договариваюсь, кто-то ругается со мной. В
общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает. И
вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный
звонок. Тяну руку к трубке, а сам быстро в голове
прикидываю кто это может быть, мысленно выстраиваю гневную
речь-ответ, набираю воздуха в легкие, снимаю трубку - в
трубке раздается милый женский:
- Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов
на дом.

(старая)
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час.
Достаю из кармана будильник.

[Обольстительница]

Лето. Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!
Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тбебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуеста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется срать):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной
подниматься!!!
Бляяяяяя
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту-не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама отккрывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там
собака лежит, ты дверь приоткрой, аккуратно чтобы ее не ударить, свет
включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!!!
- Ты что дурак? Она же плюшевая!!!!!
упер))

[Wiedemann]

Любят у нас военных и истории о них соответственно.
Рассказал мне это один знакомый прапор в момент моей службы в качестве "двухгодичника" в славном городе Витебске, в не менее славном 1986-1987
периоде. Итак, служил он до нас в группе войск в Польше, а времена тогда были смутные, и издали по группе приказ об ограничении контактов сов.военослужащих с местным населением. Т.е. сиди в гарнизоне и на улице не светись - можно и по морде схлопотать - "оккупант". А пиво??? На территории части, если кто помнит те годы, запрещено было все спиртное, кроме самого спирта. Значит, для удовлетворения потребностей в пиве надо
было переодеться в "гражданку", проникнуть за территорию части и попасть
в гражданский польский кабак, а местные деньги у прапоров всегда присутствовали.
Все это было с блеском проделано и мой знакомый наконец оказался на месте, с бокалом (тремя) неплохого пива и наслаждался моментом. Напротив его за столиком сидел типовый "пшек", т.е. усы как у Мулявина, глаза светлые (славянские), навыкате, и усы эти он аккуратно обмакивает в кружке с пивом, поглядывая на нашего соотечественника. Черт его знает, но всех наших на Западе легко определить, морды что ли совковые.. И вот этот абориген, глядя на моего знакомого, и не поднимая лишнего шума (все-таки пиво пьет, настроение благодушное) время от времени бубнит тихо: - У-У-У! Курва радецка! (Что звучит примерно как "сука советская").
В ответ на что мой приятель так же тихо отвечает: - Сам курва! И в общем-то больше никаких конфликтов, все на отдыхе.
Но дальше в кабак заходит наш родной официальный военный патруль. Обычный состав - офицер, два прапора. Обходят они все помещение и, опять
таки, морды у нас такие, останавливаются напротив моего знакомца, иофицер очень вежливо просит предьявить документы.
Что оставалось делать бедному прапору, пиво не допито, разоблачение чревато неприятностями, да и вечер еще только начался...
Короче, поднимает он на патруля честные глаза и говорит по-местному:
- Цо ты хтежь, курва радецка? (Чего те надо, сука советская?) В корень заинструктированый по поводу избежания конфликтов с местным населением
офицер молча устало разворачивается и покидает с остальными патрулями сцену. Мой знакомец переводит дух и обнаруживает полное отсутствие
давешнего поляка, который сполз под стол от смеха, облившись пивом (а это редкий для них случай). Короче, до конца вечера поляк поил моего знакомого пивом (это тоже редко бывает) и всем рассказывал об увиденном.

[Азот]

День десантника. Праздник, народ отдыхает. Один из десантников (судя по

голубому берету), слегка выпивший, возвращается домой в переполненом

троллейбусе. Рядом с ним стоит женщина лет 45-50. Троллейбус качнуло,

женщина смущенно говорит:
- Молодой человек, извините, я вам на ногу наступила.
Он, доброжелательно:
- Ни х*я страшного.
Она, возмущенно:
- Молодой человек, почему вы ругаетесь?!
Он, вскипая:
- А какого х*я ты на ноги наступаешь?!
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на
контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.

Текст такой:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот наиболее
интересные варианты.

Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей

[Wiedemann]

Моя коллега – барышня с хорошей реакцией и острая на язык.
Недавно она вечером после работы пробиралась домой. К дому ведет узкая
тропинка между кустов, свернуть некуда – повсюду грязь.
Посреди тропинки стоит мужчинка и сосредоточенно теребит свое хозяйство.
Сворачивать некуда.
Мужчинка гордо демонстрирует причандал, и говорит:
- Видала - у меня нос с горбинкой, а х..й дубинкой!
Подруга, нимало не задумываясь и не снижая скорости, бегло осмотрев
достопримечательности, сообщает:
- Нет, пожалуй, нос картошкой, а х…й гармошкой.

Вспоминает Курцио Малапарте, итальянский писатель. Место действия - Рим,
1943 год. Американская "армия-освободительница" входит в только что
оставленный немцами город. Танковую колонну возглавляет некий генерал
Корк на джипе, Малапарте с ним в машине. Далее по тексту.
Продвигаясь вперед с оглушительным железным грохотом, мы выкатились к
Палатинскому холму, согнувшемуся под тяжестью Дворца цезарей, поднялись
по Триумфальной улице, и вдруг перед нами в ясном свете луны выросла
величественная громада Колизея.
- Что это? - крикнул генерал Корк, пытаясь перекричать свист,
поднявшийся над колонной.
- Колизей! - ответил я.
- Что?
- Колизей!
Генерал Корк встал в джипе, долго молча всматривался в гигантский скелет
Колизея и, повернувшись ко мне, крикнул с нескрываемой гордостью в
голосе:
- Наши бомбардировщики поработали на славу! - Потом, как бы извиняясь,
широко развел руками и добавил: - Не огорчайтесь, Малапарте, это война!

Навеяно про netsend...
Приезжаю как-то к другу на работу в гости. Он в налоговой работает в
ВАО. Я люблю к нему приезжать, у него всегда хороший коньячок, шампусик,
винишко, водовка ну и т.д.(подарки всяких побаюлов). Съели мы с ним в
этот раз два Реми Мартина - душа требует развлечений, до конца рабочего
дня еще три часа. И он говорит мне: "Леш, научи меня какому-нибудь
компьютерному прибабаху, а то я сижу, только в Ворде работаю". Я смотрю
сетка у них Нетваревская и говорю: "Давай я тебя сообщения отсылать
научу". Он сразу загорелся весь:"Давай". "Кому будем посылать?"."Да есть
у нас одна тетка симпатичная, фамилия такая-то". Нахожу такого юзера и
спрашиваю: "Что напишем?". А друган говорит: "Напиши, пусть машину свою
уберет, а то на стоянку не въехать". Пишу:"Уберите свою машину, она мне
проехать мешает" и идем курить. Из окна наблюдаем, как ошарашенная
девушка выходит и ставит свою машину в самый угол стоянки. Через 10
минут делаем ремикс мессаги. Наблюдаем. Тетка опять выходит, заводит
свою машину, сдает на 20 см назад к самому забору, уходит работать. Так
мы развлекались до конца рабочего дня. Видели бы вы глаза у охранников
стоянки. Наконец рабочий день закончился, все разъехались, осталась одна
машина главного персонажа. Посылаем опять весточку того же содержания.
Ошалелая подруга подбегает к охраннику и орет: "Ну КОМУ??? КОМУ???".
З. Ы. А друган через год на ней женился, но так ей ничего и не
рассказал, да и я помалкиваю

Коллега на работе говорит мне...
- Вот съел вчера арбуз и потом обо*рался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова
обо*рался... :)

[Упся]

История была такая у меня:
работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно
снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты
надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась
по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента,
когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать,
набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и
продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой...

[Тина]

Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все
сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе.
Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой
дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней
плащадки и начинает разводить мужика на тему «купи билет». Мужик лениво
достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше.
- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с
этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в
сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу.
В этот момент... :)
... автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело
милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно,
увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать
равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает
тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять
что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками
продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! :) Зрители тихонько давятся от такого шоу,
но всех интересует финал.

... тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый
шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется
она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину?
Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает
отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот
момент... :)
... водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша,
прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с
изумлением (видели бы вы ее глаза :) успевает только слегка коснуться ее
рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же
нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая
пересчитывать сдачу! :) Зрителей срывает в хохот!!! :)

В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики
торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав пол-салона, все-таки
выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки
произнесла:
- Мужчина, я вам сдачу принесла!

[Тина]

Еду в маршрутке. После особо крутого виража, с визгом шин и гудками,
оживляются пассажиры, сидящие рядом с водителем. Краем уха слышу беседу:
и водители уроды, и дороги поганые, и т.д. и т.п., ну и конешно -
водители маршруток - вообще не люди, а диаволы во плоти. Водила очень
спокойно угукает, агакает (видать привык), а потом подгадав в паузу
говорит - вы, говорит, совершенно правы. Вот я, например, на маршрутках
вообще не езжу. Боюсь. Пять минут смеха, все счастливы.

[Тина]

Стою на платформе м. Щелковская. Жду поезда. Рядом стоит компактная
группа баушек 6 ед. с телегами, авоськами и клюками(только сейчас
подозреваю, как это подозрительно).
Подезжает поезд и, как это водится на Щелчке, не успев остановиться
открывает двери и продожает, какое-то время, катиться....
Обычный народ, втаком случае, бежит за вагоном пытаясь в момент
остановки поезда заскочить в вагон первым.
... Но что сделали эти бабульки меня просто убило.
Не дожидаясь остановки они начинают прыгать в двери двигающегося
вагона(с тележками, авоськами и палочками), причем строго по порядку,
как спецназовцы в БТР и рассаживаться по сиденьям.
Но это не все, когда моя челюсть уже находилась ниже уровня груди
последняя бабулька, с тележкой и палочкой, прыгая в вагон споткнулась
и... нет она не растянулась во весь рост... она перекатилась через
плечо, встала на ноги и одним движением заняла последнее место на
сиденье. ---!!! И все это не выпуская тележки и палочки!!!---

Я стоял офигефший еще минут 5.



Цитата из "http://rome.webzone.ru/archaeol/arch046.htm"

"В частности, туристы могли увидеть статую бога Пана. Скульптор
изобразил его в тот момент, когда божество совершает половой акт с
козой.
Настоятель одной из церквей Неаполя заявил, что это - "серьезное
искушение, которое угрожает моральному здоровью самых слабых из
верующих"."
Это в смысле у них в Неаполе весь не особо набожный народ сразу
ломанется коз трахать???

[Тина]

Знакомая рассказала, как они с дочкой (лет 12) смотрели музыкальную
передачу.
В передаче прозвучала песня Малинина «Белый конь», после песни дочка
комментирует:
- Мне песня понравилась, хорошая песня. Вот только там зачем-то
некрасивые слова вставлены.
- Не поняла, какие «некрасивые» слова ты там услышала?!
- Ну как же «Но хозяйка КАК ЧМЫРЬ улыбнулася мне»
Полвечера дочка смотрела на мамины конвульсии Еще полвечера мама ребенку
втолковывала, что такое КОРЧМА.

[Тина]

Бабушка собралась в пятницу вечером зайти за внуком (6 лет) и забрать
его к себе домой на выходные.
Пятница - день короткий, ребенок об этом знает.
Весь день строит планы, куда они с дедом пойдут вечерком, во что будут
играть, и т.д.
А бабушке (оп-па!) достался билет на концерт, и поэтому внука она может
забрать только в полдевятого вечера и на остановке.
:-/
Хорошо, приходим к половине девятого на остановку - бабы нет.
Ее нет и через полчаса. Ребенок нервничает, достает маму, а заодно и всю
остановку вопросами на тему "Где баба, почему ее нет, и когда она
придет". Сначала (первые полчаса) мама отвечает спокойно и разнообразно,
придумывая оправдания для бабушкиного отсутствия. Потом фантазия на
холоде дает сбой, и ответы начинают повторяться. Ребенка это не
устраивает, и он решает докопаться до первопричины такого опоздания, и
начинает задавать вопросы издалека - а давно ли мама знает бабу, а
сколько прожили вместе, а ходили ли куда они вместе с бабой и папой, а
бывали ли случаи, когда баба опаздывала?
Обрадовавшись поначалу, что тема вопросов наконец-то сменилась, мама
слегка расслабилась, и начала отвечать вполне правдиво - да, она давно
знает бабу; да, наверное, лет шесть вместе прожили; конечно, ходили
вместе с папой и бабой - на рынок и ходили; ой.... это.... ну как бы
сказать... было дело, опаздывала баба и раньше...
И вот, наконец, баба явилась, запрыгнула почти на ходу в автобус, мама
закинула туда внука.
И финальное выступление рассерженного и замерзшего внука выслушал уже
весь автобус:
- Баба! Ну как тебе не стыдно! Мама двенадцать лет замужем, а ты еще ни
разу не пришла вовремя!!

[Тина]

1977 год. Расцвет застоя и культа безличности. Выпускной класс,
выпускные экзамены. История. Стол с красной скатертью, на столе - все
что положено, за столом - учителя.
Конечно, мы готовились. Конечно, на самые последние вопросы времени
не хватило (весна, май, 17 лет). Последние вопросы про "развитОй
социализм".
Моему однокласснику, скромному, но обаятельнейшему и любимому обеими
половинами класса, Игорю достался билет с одним из таких вопросов,
что-то типа "Коммунистическая Партия Советского Союза в борьбе за мир".
Игорь парень толковый, развитой, но вся беда в том, что он не только не
доучил последние вопросы, но еще и не имел привычки читать передовицы
газеты "Правда", более того, программа "Новости" не входила в число его
любимых ТВ-передач. Короче - приплыли. "Нет спасенья" (молитва "Острова
доктора Моро", если не ошибаюсь).
Наши учителя в составе исторички с репутацией более чем свирепой и нашей
классной, добрейшей души женщины, увлеченно беседуют друг с другом, чуть
ли не трясь друг об друга носами.
Игорь ответил на предыдущий вопрос билета, остался только ЭТОТ. Стоит он
у доски, с безысходной тоской в глазах. Трояк в его планы не
вписывается. Сказать хоть что-то - ну что скажешь на тему ТАКОГО
вопроса!
Однако мой одноклассник не только развитой интеллектуал. Он еще и боец!
И вот он выдавливает из себя, точнее из закоулков своего мозга:
- Коммунистическая Партия Советского Союза неустанно борется за мир.
Пауза…
- Неустанно борется за мир Коммунистическая Партия Советского Союза.
Пауза.
- За мир неустанно борется Коммунистическая Партия Советского Союза
(далее просто "КПСС"- авт.).
Учителя мило беседуют, краем уха отмечая, что из уст отвечающего исходят
"правильные" звуки, т.е. словосочетания.
Далее, речь его уже не содержала пауз. И мы с восторгом слышим следующее
(здесь необходимо вчитаться, вслушаться в музыку этих фраз):
- Авангард всего советского народа, КПСС, находится в первых рядах
борцов за мир во всем мире.
- В первых рядах борцов за мир во всем мире находится КПСС.
- КПСС возглавляет борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным
человечеством.
- Борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным человечеством, возглавляет
авангард советского народа, КПСС.
- КПСС является не только авангардом советского народа, но и передовым
отрядом борцов за мир.
- КПСС является не только передовым отрядом борцов за мир, но и
авангардом советского народа.
И т.д. в том же духе, как правило, меняя лишь порядок слов в
предложениях в течение минут эдак 5-6.
И каких минут! Нет, он не бубнил под нос, не уподоблялся
нынешнему компьютерному синтезатору речи, монотонно воспроизводящему
текст. Напротив! Он изрекал ЭТО с выражением то радости, то скорби и
печали. Торжественный пафос сменялся на будничную интонацию, как бы
отмечающую само собой разумеющийся факт. Сухая официальная интонация в
духе тогдашних политических обозревателей вдруг перерождалась в
легчайшую иронию. Это было незабываемый театр одного актера! Паганини,
играющий на одной струне, отдыхает!
Дамы за красным столом мило беседуют… Мы, позабыв, что у каждого из нас
свои проблемы в виде аналогичных билетов с вопросами, зачарованно следим
за фантасмогорическим зрелищем, боясь пошевельнуться.
Потом Игорь устал. Т.е. притомился слегка. Стал повторяться, сначала
текстом, потом интонациями. Потом, после полусекундного замешательства,
заявил:
- В борьбу за дело мира большой вклад вносит ЛИЧНО (подчеркнуто голосом)
генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев!
ОБЕ учителки прерывают беседу, СИНХРОННО поворачиваются к нему и ХОРОМ
говорят: "Правильно!!!". Затем поворачиваются друг к другу и продолжают
свою беседу!
Класс медленно сползает под парты…
Я до сих пор с восхищением вспоминаю моих одноклассников, особенно
одноклассниц! Они не выдали Игоря! Они СПОЛЗАЛИ МОЛЧА. Не было ни
хиханек-хаханек, ни малейшего звука, не то чтобы напоминавшего смешок, -
вообще НИКАКОГО ЗВУКА.
Слегка озабоченный произведенным эффектом, Игорь не решился далее
развивать тему личности Леонида Ильича, и, прокрутив пяток уже
обкатанных фраз, завершил свое повествование скромными словами:
- У меня все.
Хэппи энд! Довольны были все. Мой одноклассник - добытой оценкой,
учителя - гладко прошедшим экзаменом и интересной беседой, мы - …
пожалуй, больше всех.

[Oljushka]

История десятилетней давности, место действия - Мурманская Областная больница.
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»

[Тина]

Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и никакая не байка.
А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах
пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня.
И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими
звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось,
непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным
эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на
небе. Потрясающе. Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день
пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало
темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить
стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно
он попадает в эл.проводку и происходит короткое замыкание, автомат
вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и
ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!!
Звезды!!! Все - я на небе!!! Жена прибежала от истошного крика Анджея и
сама чуть в обморок не грохнулась. Напились они вечером страшно. И теперь
всем эту историю рассказывают. Так что интересуйтесь тем, что покупаете,
чтобы впросак не попасть

[Тина]

Не столько история, сколько фраза.
Муж у меня сисадмином работает. Так в его кабинете все остальные
сотрудники фирмы устроили нечто вроде клуба: забегают поболтать, чаю
попить. И курят все при этом. Надымили жутко. Муж окно открыл - вроде
дышать можно стало.
И тут заходит очередной жаждущий пообщаться... закуривает... и говорит:
"Ого, Леха! Как у тебя свежо! Прямо как в вытрезвителе!"
Вот ведь ассоциации у человека... :)))

[Тина]

Курсе на втором случилась у нас беда под названием "Дифференциальные
уравнения". Пару раз за семестр профессор организовывал контрольную. На
нее приходило целое стадо других преподователей и аспирантов. Списать
под перекрестным обзором было совершенно невозможно. Получить тройку
стало счастьем.
Где-то перед второй контрольной, собрались в общежитии пяток моих
прекрасных однокурсниц и стали думать, как же быть дальше. И разработали
систему.
На следующую контрольную пришел весь курс. Получили билеты, переписали в
тетради вопросы, сдали билеты. Минут через 15 одна девушка сказала, что
вопросы очень сложные, сдала тетрать и ушла. За следующие 15 минут так
же сделали почти все остальные (кроме заядлых отличников).
Профессор честно проверил, вернул все сданные работы и назначил
пересдачу на следующую неделю.
На пересдаче, с приглашенными преподователями и аспирантами случился
легкий шок. Через 20 минут после начала работы они поняли, что никто не
списывает и, вроде бы, даже не собирается.
Практически весь курс получил пятерки.
Что же произошло за ту неделю? Все проверенные работы были собраны
студентами в одну стопку, все билеты с названиями вопросов были
переписаны в одну большую простыню, распределены и выучены наизусть (по
билету на человека). Как сказала одни из студенток: "Уж какая я не дура,
но два вопроса разобрать и выучить наизусть я могу".
На контрольной, каждый получал один билет, а записывал в тетрадь
название выученного билета (и его номер). Билет сдавался. Занавес...
От этой истории у меня осталось два ощущение. Искренне восхищение моими
однокурсницами. И непонимание, как эта система работала 4(!!!) года.
Да-да! Мы были первым курсом, который применил систему, но не последним.
Пока профессор не сменил страну проживания...

[Тина]

Один мой приятель переезжал - просил помочь. Кроме друзей были соседи.
Hу как водится, не без проставленья. Снял его соседку и довольно неплохо
с ней провел ночь. Утром сдуру спросил, в чем секрет твоей молодости
(помните реклама такая была): фигурка - точеная, лицо без морщинок,
упругая грудь (и это почти в 40 лет!), мягкие волосы, ну в общем -
мечта, если бы не знал возраст - ей больше 25 никак не дашь на вид!
Теперь жалею. Ибо знаю. - В ПИВЕ, говорит. - Пьешь? - Ты что, говорит -
КУПАЮСЬ! Только надо до мужиков успеть, а то они, бывает, еще и гадят
туда. - Куда? - Да в чан с пивом. Я разве не сказала, что на пивзаводе
работаю? Пока я там плаваю, братик мужиков не подпускает (брат там же
работает, и такой амбал). Если противно, можешь не пить местное, а
можешь - как наши мужики, и не только те, которые об этом знают, но и
которые плавают: не думать об этом, и пить. - А не тонут? - А ты в пиве
плавал? Ляжешь на спину - оно держит и КА-А-А-ЙФ!!! Пузырьки по коже, и
так тонизируют.

[Тина]

Решил я вечером пойти в продуктовый магазин, продуктов купить. Взял
бумажник, мобильник Siemens m35 Yellow, положил в куртку, застегнул
карманы и вышел на улицу. Уже было темно (19 часов примерно), фонари не
горели. Вокруг разбросаны большие ветки (у нас в Саратове было стихийное
бедствие - снег пошел, а деревья еще листья не сбросили, со всеми
вытекающими...), так вот долез-допрыгал до маркета, зашел, купил еды.
Мой ассортимент продуктов (это важно!): бутылка пива, буханка хлеба и
десяток глазированных сырков! Расплатился, распихал все по карманам,
долез до дома, сложил продукты в холодильник. И тут понимаю, что нет
мобильника в куртке, нет! ОК, думаю, сейчас со стационарного позвоню,
услышу его и все будет ОК! Звоню - милая девушка-робот сообщает мне,
что телефон отключен или вне зоны обслуживания находится! Я в ступоре,
думаю, во попал... Возвращаюсь в магазин, по пути вглядываюсь в землю. В
магазине все облазил - нет. Оставил менеджерам координаты свои. Пошел
домой. Ну, думаю, кто-то мой телефон навинтил, тем более он желтого
цвета, заметный. И так мне обидно стало, даже не столько за телефон,
сколько за записную книжку в нем. Выпил я с горя пива, одновременно
названивая на свой мобильник, но тот был в отключке. Отослал через
Интернет смску, чтобы вернули за вознаграждение... Решил идти на
следующей день Nokia 5100 покупать, обрадовался конечно этому. Выпил
пива, решил закусить глазированным сырком, открываю холодильник... и
тут... картина достойная пера Пикассо... лежит горка сырков в обертке
желто-оранжевой расцветки, а под ними мой желтенький мобильничек! Замерз
уже совсем... Короче, мат стоял страшный, а эмоции были
непередаваемые!!!

Мораль ребята такова: если у тебя желтый (оранжевый) мобильник, нехрена
покупать глазированные сырки с ванилью и курагой, покупайте со сгущенкой
и кокосовой стружкой - они синего цвета!

[Joka]

В БОЛЬНИЦЕ

Привезли на операцию в больницу бабку с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером
бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.

Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!

Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал:
"Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.

[Азот]

Недавно рассказал знакомый. Как-то его знакомый со своим другом жили в
Севастополе, отдыхали. И под Севастополем нашли посадки марихуаны.
Накурились сильно. И, довольные жизнью, пошли ловить машину. Останавливается
мужик. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
"Извините.... а... вы нас до города не довезете?"
Мужик высокомерным тоном: "За сколько?"
"Ну..... минут за двадцать...."

[Тина]

1989 год. На общественных началах я работал в радиоузле КФМШИ (Киевская физмат-школа). Среди прочего оборудования - несколько магнитофонов, головки которых нужно было регулярно чистить, т. к. пленки достаточно старые и головки быстро загрязнялись. Наверное, где-то наверху на эти цели спирт и выделялся, но до нас не доходило ни капли (еще бы, народ тогда пил все, что горит). Посему мы использовали одеколон "Тройной", но в том пузырьке осталось на донышке, да и жидкость была уже какая-то мутноватая. И вот... Зашел я в универмаг, а там - он, родимый, ровно 97 копеек, в первом отделе, и очереди никакой. Иду в кассу выбивать чек. В кассе (именно в ней, в этом коробе из 4-х щитов ДСП) сидит молодая симпатичная кассирша, а на ребро "периметра" присела другая молодая красивая девушка и трындит с кассиршей о своем, о женском. И тут подхожу я.
- 97 копеек в первый отдел.
Ошибиться относительно того, ЧТО я хотел купить, было невозможно. И тут вторая девушка говорит кассирше (в полголоса, но я услышал):
- Надо же, такой молодой, а уже...
Моему возмущению не было предела, я понял, на что был намек. И я возмутился вслух и громко:
- Да что вы понимаете, мне головку протирать!
То ли они не ожидали от меня такой гигиеничности, то ли подумали чего, но до моего выхода из магазина они молчали, лишь провожая меня глазами. А смысл сказанного дошел до меня только на улице.

[Тина]

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее...

Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного
вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.

И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят. А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.

И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в
которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр
разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим

[Тина]

Заповедник на Таймыре. Ары-Мас. Северная граница леса.
Два немца-орнитолога. Восточный и западный. Терпеть друг друга не могут
и строят с русскими новый сортир. В заповеднике вечная мерзлота,
так что сортир двухдверный, на бочках. Пока строили, над одним очком
трясогузка гнездо свила - и дверь решили навесить только в одном
отделении - чтобы гнездо не сбить. А старый сортир снесли.
Тут англичанин приехал.
И фрицы против него объединились.
В сортир этот ходить нельзя. В мужском сортире дверей нет, а рядом
сортир ЖЕНСКИЙ.
Три дня немцы радовались. А потом пожалели. Ведь кругом комары и болота,
а англичанин мог и до конца экспедиции не догадаться, что ближе чем
за 300 км ЖЕНЩИН НЕТ!

[Тина]

Наблюдал тут такую картину:
К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в
бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге). У девятки: "морда в смятку".
У автобуса: бок - как будто корова пожевала. После этого, вылезает водитель девятки
и долго копается под сиденьем, за тем - достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид
крысы с доберманом) и ... об асфальт её. При этом приговаривая: какого х#$#я тебе вечно под педалями надо?! А в это время вокруг него бегет женщина (похоже жена),
которая пытается отобрать у него бедную собачку.
В пяти метрах была автобусная остановка - в подошедший следом автобус никто забраться не смог

[Тина]

Мы стояли вдоль стен коpидоpа, ожидая своей очеpеди на пpием к "дохтоpy-психyятоpy". Тест yстpоен был хитpо: те, кто его пpошли, выходили из дpyгой двеpи в зал, и мы не могли знать в чем состояли задания тестиpования...
- Следyющий! - главстаpшина Козлов пpистально посмотpел на меня.
...
- Фамилия? - молодая девyшка достала чистый бланк.
- Стоpмин Андpей Иванович.
- Я спpосила только Вашy фамилию, почемy Вы называете и имя с отчеством?
- А я... А я - дypак! Мне нельзя здесь слyжить, я могy запpосто pазвязать тpетью миpовyю войнy. Я этот, котоpый "юный поджигатель холодной войны"... Такомy как я нельзя довеpять не только оpyжие, но и вилкy в столовой... - меня капитально несло, опыт pолевых игp, yстpаиваемых мной вместе с однокypсниками по твоpениям Мастеpа дал о себе знать...
Девyшка зажала pотик pyкой, покpаснел и вдpyг в голос захохотала. В кабинет заглянyл главстаpшина: - У Вас все в поpядке?
- ... в полном... все... - yтиpая слезы тыльной стоpоной ладошки, девyшка пыталась пеpестать смеяться. Мое же лицо выpажало безмеpнyю скоpбь, как-бyдто стpана только что похоpонила Ленина.
- Тогда я могy его забpать? - Козлов не дожидаясь ответа вpача сказал мне:
- Постой вместо меня, меня командиp pоты вызывает...
... Я стоял y двеpи в кабинет с выpажением истyкана на лице. Hовые пpиятели-сослyживцы пытались выяснить, что и как там пpовеpяют. Ваня Тайстpа (тот, котоpый опеpатоp машинного доения) гpомко сказал: - Hy ты человек или нет? Ты можешь мне, своемy новомy дpyгy, сказать, что там надо делать?
-... Только тебе и как дpyгy. Там ищyт этих... Котоpые мандавошки... Hасекомые такие...
- Да?! - Ваня окpyглил глаза.
- Заходишь и снимаешь штаны...
- А чего баба pжала? Размеp не понpавился? - вмешался в pазговоp здоpовяк по имени Hиколай.
- Да yж какой есть... Только если хочешь чтобы вопpосы не задавали, делай все быстpо, понял Вань?
- Угy, спасибо...
...
- Да Вы-ы-ы что-о-о-о???!!! - pаздался из-за двеpи возмyщенный девичий кpик:
- Как Вы посмели!!!
- Да я... Да мне...
- Стаp-ши-на!!! Убеpите от меня этого идиота...
Из двеpи вылетел Ваня, на ходy застегивая штаны. Увидев меня, он заоpал:
- Убью, гад!

[Тина]

Мы с другом учимся в американском колледже в Греции. Есть такой предмет у нас - коммерческое право. Мы этот предмет и препода мягко говоря не долюбливаем.
Ну и на протяжении всего семестра мы его крыли матом по-русски. А в конце семестра, за день до экзаменов, он к нам подходит и на чисто русском говорит:
- Ну как мужики, учеба продвигается?
(Он в Москве 7 лет учился.)

[Тина]

Я работаю в одном из столичных Отделов Вневедомственной Охраны. Хочу рассказать Вам один случай из моей практики. Не так давно на Садовом кольце была совершена попытка ограбления ювелирного магазина. Ночью несколько лиц кавказской национальности забрались в необорудованный сигнализацией магазинчик одежды, находящийся в подвале под ювелирным, и сделали пролом в потолке, а так как пролом получился небольшим, то пролезть в него смог только один(подходящий по размеру)и то раздевшись до трусов. Тут то и сработала сигнализация.Прибываем мы, значит, на место, а звук работающей "болгарки" даже на улице слышно.
Вскрываем магазин, заходим, а этот "друг" естественно ничего не слышит, трудится вдохновенно над решеткой хранилища.Пришлось его по плечу похлопать. А вот дальше-прикол! Он оборачивается, видит нас, выключает "болгарку" и достаёт из трусов... Паспорт и СПРАВКУ О ВРЕМЕННОЙ РЕГИСТРАЦИИ в г. Москве!!! Во дрессировка!

[Тина]

Есть у меня товарищ, Игорек. Большой любитель независимости.
Гостил он как-то у своей дамы. На другой день, устав от тесного общения, собрался двигать домой.
- Понимаешь, милая, чегой-то занемог, пойду домой, полечусь!
Дама, надо сказать, очень добрая и заботливая, тока назойливая страшно, потому два дня с ней - критический предел!
- Милый, зачем тебе куда-то идти? Вот русское народное лекарство! (ставит на стол).
Сейчас достану чудесную мазь! (мазь хорошая, из головы китов добывается, вот тoлько название товарищ даже в трезвом виде с 3 - 5 раза выговаривает, заковыристое название!)
Пока в аптечке рылась, дружок полечился основательно, и пошел к выходу решительно.
Она только и успела, что баночку в карман ему пихнуть.
это была ПРЕАМБУЛА.
На улице берут Игорька серые санитары, пихают в уазик и везут в кутузку. Там протокол, шмон и тд.
дежурный:
- А что это у нас в баночке, из-под бальзама "Звездочка"?
использует органолептический метод экспресс-экспертизы - берет на палец, нюхает - Какой странный наркотик! - пытается распробовать на вкус - Что это за дрянь?
Игорек: - Эт-та с-спер-рма-а...
Жуткий вопль, пинок, Игорек вылетает из отделения, следом за ним в снег падает баночка и скомканый лист протокола.
Выплевывая снег, Игорек пытается выговорить трудное слово - ...а-цц-етто-вая ма-аззь!!!!

[Тина]

Петербург. Улица Садовая. На первых и полуподвальных этажах- всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, несколько ступеней вниз- секс-шоп. Окно рядом принадлежит уже совсем другому учреждению, но из-за непосредственного соседства смотрится как единое целое. Рекламные надписи в окне и над входом образуют дивное сочетание:
" Интим-шоп. Заточка инструмента. "

[Тина]

Конец лета,дети перед поступлением в первый класс должны пройти медкомиссию.В школе родителям дают листок с перечнем врачей,которые должны осмотреть ребенка.И вот в поликлинике к регистраторше подходит мужчина в военной форме:
-У нас тут бумажка....в школу.Здесь врачи написаны....мы уже всех прошли,кроме гинеколога....Запишите...
-Имя?
-Петров Андрей.
Регистраторша:
-Вашему Андрею гинеколог не нужен!
-Как это не нужен!Чем это мой Андрей хуже других?Если в этой бумажке сказано - гинеколог,значит - гинеколог!Я - военный,что такое инструкции,знаю и всегда выполняю!
Регистраторша:
-Мужчина,а вы знаете,кто такой гинеколог?
Мужчина:
-А вы думали: раз военный - так дурак?Конечно знаю...это который проверяет.....эти....ГЕНЫ!!!
Регистраторша (переходя на интимный шепот):
-Мужчина,а вы свои ГЕНЫ давно проверяли?
Мужик ринулся в кабинет заведующего,после чего вместе с ребенком,быстро покинул поликлинику....

[Тина]

Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был пытливый, все хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные команды в винде.

Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз.работам по отделу...
Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его туда - ремонтировать :) И вот... он все сделал и решил оповестить об этом женщин отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал винду... И конкретно команду net send.

Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа:
"Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного пользования" :)))))))

В этот момент ген.директор как раз включил свой комп и приготовился мирно читать почту :)))
(студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен :))

... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами, а бедного студента песочил начальник, начальника песочили возмущенные пользователи из фин.отдела и директора... в общем все путем.

Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я отослала ему(!) на комп все тем же net send-ом сообщение типа "Ну что? Сильно досталось? Бедный..."

И пришел ответ :) "Да уж... так за лампочку вы*бали - жопа будет полгода еще болеть"...
ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД :)))

Рабочий день был сорван, ген.директор позвонил лично студенту и посмеялся - ругать его уже никто не стал.

[Wiedemann]

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка.

[Тина]

Случился сей факт в городе N-ске пару лет назад, я тогда работал кинологом по контракту. С утра мы, как обычно всем небольшим составом нашей доблестной группы сели забить "козла" в карты, кто остался козлом я писать не буду, потому что на него я совсем не похож. И вот ближе к обеду один из нас ( назовем его Володя ), заявил, что желает отложить личину, прихватив с собой газету он уверенно вышел на улицу. Поскольку дело было зимой и мороз стоял страшный, а до ближайшего туалета - что-то вроде три дня лесом, а там и на оленях рукой подать, то решил Вован поступить проще..., выйдя на улицу и оглядевшись по сторонам он уверенно направился к находившимся рядом вольерам, один из которых был пуст. Мы с улыбкой смотрели в окошко нашей кандейки на удивленных собак, еще ни разу не видевших хозяина в столь пикантном положении. Ничуть не смущенный Володька выдавая низко частотные звуки продолжал поражать животных еще минут пять, после чего вернулся к нам оставив озабоченных собак наедине со своими мыслями. И все бы ни чего, но тут на питомник пришел комбат, он в задумчивости остановился напротив пустого вольера и чуть постояв лукаво спросил : - Кто насрал ? На, что Вован подумав ответил : - Товарищ полковник, да кто ж кроме собак себе такое позволит ?! Следующий вопрос командира застал Вольку врасплох : - А жопу собаке ты вытирал ?! И впрямь рядом с кучкой валялась скомканная газетная бумажка. Вован сначала хотел отпираться, объяснить этому мудаку, что собаки у нас дрессированные и что они и не на такое способны, но вовремя остановился !!! Вердикт начальника был суров, на глазах торжествующих животных Вовка вынужден был убрать безобразие и впредь носить свою задницу подальше от вольеров дабы не разносить инфекцию по территории питомника…

[Тина]

Живу/работаю в Токио. Возвращаемся с товарищем с какого-то сборища и пересаживаемся с метро на электричку на станции Синдзюку. Синдзюку- это из категории "кто был, тот не забудет"- три миллиона (!) пассажиров в день, несколько дюжин пересекающихся линий метро, сотни магазинов, ресторанов, закусочных, распивочных... тысячи людей плечом к плечу... студенты, клерки, домохозяйки, испуганные иностранцы, домашние животные и так далее... Ну вот, стою перед огромной - метров 5 на 10 схемой Токийского метро, пытаясь вычислить маршрут и тут меня довольно бесцеремонно хлопают по плечу ( большая, надо сказать, редкость в Японии, отвыкаешь от этого...). Ну оборачиваюсь- стоит личность мужского полу лет 22- 25, по виду-типичный японец, и обращается на безупречном английском языке : Сэр, мол, так и так, как доехать до Роппонги?
Я малость прибалдел, так как чтобы японец сам! первым! обратился к иностранцу - это надо чтобы что-то на уровне землетрясения или там тайфуна ( минимум)
произошло, да еще и на таком качественном английском без этого ужасного акцента, да еще стоя перед картой в метро, где все названия иероглифами написаны- он что, неграмотный или поприкалываться решил-? Ну ладно, невозмутимости мы тут научились - спокойно подвожу его к карте и обьясняю по-аглицки- вот, мол, уважаемый, по зеленой ветке до станции А, там пересаживаетесь на то- то, до станции такой-то - понял? Смотрит на меня с тоской в глазах и говорит так неуверенно- ну понял... Дошла очередь до билетного автомата- он говорит- а сколько платить-то? Я в ответ- да на карте же написано! Наклоняется ко мне и шепотом - "я по-японски не читаю..." Охохо, ну ладно, купили билет, зашли внутрь, я говорю- ты кто, собственно? Да вот, говорит, я вообще-то бразилец ( ну понятно, папа-мама японцы- эмигранты), а живу много лет в Нью-Йорке, в Японии второй день всего... Довел парня до поезда, иду к своей платформе и думаю- Боги мои! как стал мир мал. Мир стал маленьким и компактным, положи его на ладошку, прикрой другой- и никто и не увидит, есть что у тебя в руке или нет. То ли Интернеты эти виноваты, то ли что иное- могли ли мы представить такое лет 10 назад- пермский еврей в центре Токио на английском языке обьясняет схему метро живущему в США бразильскому японцу...

[Тина]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.



- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Тина]

Марьванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками – Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек – Турция. Все включено. Период пребывания – от 18 до 50 дней. Молодцы. Хаха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте – молодцы. Спиридонов – респект!!! Таиланд в вашем изложении – просто чудо. Значит так.. – тут Крым, тут Сочи, тут Юрамала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет:
«Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.»
- Xа-ха-ха… Таиланд. Ой не могу!!! – смеялась Марьванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.

[Тина]

Выхожу в обеденный перерыв из банка на улицу прогуляться и наблюдаю следующую картину.
1)Припарковался "жигуль", водила вышел и наслаждается погодой ожидая кого-то.
2) В метрах 20 от "жигуля" пешеходный переход. Перед переходом остановился добротный "мерс" пропустить пешеходов.
3) На офигенной скорости вдалеке летит "инвалидка", сам удивляюсь, как это чудо инженерной мысли смогло развить такую скорость.
За рулем дедок, то что он заметил "мерса" в метрах 20 от себя, учитывая его возраст, простительно. Дедок начал тормозить, тормоза дедка подвели, и его чуть не вынесло на встречную и он понял что с мерсом ему не разъехаться. Тогда он принимает единственное правильное решение в данной ситуации - делает резкий маневр вправо дабы не попасть на офигенные бабки. На этом бы всё и закончилось если бы не "жигуль" с его хозяином внезапно появившийся на пути "инвалидки". Дедок и тут не растерялся по накатанной технологии делает маневр влево и спокойно едет себе дальше так как видит что с "жигулем" он разъедется, но при маневре влево у "инвалидки открылась правая дверь" и судя по траектории шарахнет "жигулю" аккурат по левому фонарю. Дедок не видит, а вот водиле "жигуля" стало жалко и он пытаясь спасти свой агрегат от удара ничего лучше не придумал, как со всей дури захерачить ногой по открытой двери "инвалидки". Дальше как во сне. Водила "жигуля" промахивается и попадает ногой в открытое окно двери "инвалидки". Следует удар дверкой по жопе жигуля, дверь закрывается и нога водилы оказывается в районе морды дедка. Движение продолжается. Мужик пропрыгал на одной ноге метров 10, кое как выдрал вторую из того что называется салоном, остановился, вытянул вперед руки с выражением лица "Эээээ мужик, а поговорить? ", а "инвалидка" продолжила движение, как будто ничего не произошло. Мужик плюнул и пошел осматривать своего раненого "жигуля".

[Тина]

История случилась не без участия моего отца, чистая быль и правда. Было это в 80-х годах, при Брежневе. Отец тогда работал в оборонном НИИ, разрабатывали они там всякую электронику для военных. Коллектив в их лаборатории был дружный, причем все любили и ценили хорошие приколы, хотя все с высшими образованиями и рангом не ниже научного сотрудника. Приколы были типа приклеить к полу с вечера эпоксидкой кому-нибудь лабораторную обувь к полу, или закоротить провода в вилке паяльника, и т.д. И был там у них доктор наук, очень уважаемый человек, лет 50-и, назовем его Степаныч. И как-то у Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него - пара пустяков, просто надо пяток транзисторов и конденсаторов. Весь комплект тянул рублей на 5, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли просто лень Степанычу было переть в магазин, короче он решился на ХИЩЕНИЕ :-) Так как в лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей было навалом и их расход никто не контролировал. И вот Степаныч отобрал все что надо, сложил в спичечный коробок и положил в карман пиджака, который висел в шкафу (в лаборатории все переодевались во время работы). Коллеги же, не долго думая, высыпали все детали нахер, а в коробок наложили - правильно, говна. И позвонили на проходную, типа такой-то будет выносить секретную микросхему. И вот, 17.30, конец работы, на проходной к Степанычу подходят очень компетентные люди и просят пройти в комнату охраны для досмотра, что последний раз с ним было лет 15 назад, уважаемый человек, с доски почета не слазит и пр. И Степаныч выдает такую фразу, прежде чем за ними закрылась дверь: - Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок говна решил вынести, и на тебе. :-( И дверь за ними закрылась. Минут через 10 выходит о...уевшая охрана и Степаныч, который сразу фишку просек и, наверно, первый и единственный раз так радовавшийся обнаруженному говну в своем кармане.

[Тина]

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса.
Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он произнес:
- МАЛАДЕЦ!!

[Тина]

Маленькая зарисовка из туалета на ж/д вокзале города Сочи. Длинный ряд
белых писсуаров, с другой стороны, как обычно, кабинки. Заходит чел, явно
кавказской национальности, рост под два метра, и габарит центнера на
полтора. Встает к писсуару, медленно сосредотачивается, неспеша
рассупонивается, вываливает свое хозяйство, приготавливается и...
оглушительно и протяжно пердит. Так пердит, что стекла в окнах звенят.
Так пердит, что все на него оглядываются. Чел убирает свое хозяйство на
прежнее место и произносит фразу, после которой стекла звенели уже от
смеха: ЧТО-ТО Я НЭ ТУДА ВСТАЛ, и отправляется в кабинку

[Тина]

История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности. Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Но то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, черепа заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:
- Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!

[Тина]

История произошла этим летом, одна компания отдыхала на берегу красивейшего водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега.... Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж естесственно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился.... Парочки не было довольно долго... муж нервничал.... возился у костра.... чайник ставил и приговаривал:
- Жена вернется, чаю горячего захочет...
Все так и обалдели!!!!! Ну надо же какой заботливый!!!!
А он через паузу, добавляет:
- Вот и е&ну ее этим чайником!!!!

[Тина]

Если выглянуть из курилки в окно, можно увидеть стройку. Строится себе потихоньку шестиэтажное здание. Очень потихоньку.
На самой его крыше происходит какое-то движение. Но поскольку курилка наша на восьмом этаже, крышу видно, как на ладони. Вот строители побегали туда-сюда, помахали руками. Сели, покурили. Опять побегали. Рабочий день.
Сбоку, вдоль стены здания, вверх тянется строительный подъемник. Точно такой, как в "Операции "Ы" - длинная сварная ферма, вдоль которой ползает площадочка. Вчера строители всей бригадой спустились с небес на землю и загрузили прощадочку рулонами утеплителя. Нажали кнопку "пуск" и проводили взглядом утеплитель, плавно взмывающий в небо. Когда им показалось, что хватит - они нажали "стоп" и поднялись на крышу. По лестнице.
Но нам из курилки отлично видно, что подъемник поднялся выше, чем нужно. И теперь площадка с утеплителем висит в полутора метрах над крышей. Строители поднялись, потоптались, оценили ситуацию.
Сели, покурили.
Затем приняли решение, и послали вниз самого младшего.
Ну, думаем, сейчас он кнопку нажмет, и подъемник опустит.
Но ничего не происходит. Минуту, две, три.
Младший возвращается на крышу.
Он принес стремянку.

Так и разгружали - со стремянки, рискуя свалиться с крыши шестиэтажного здания. Эквилибристы...

[Тина]

В одном питерском троллейбусе. В час пик.Толкучка жуткая, но, крейсером раздвигая пассажиров, по проходу перемещается кондукторша "народных" размеров. На задней площадке спиной к ней стоит высокий длинноволосый парень (но это мне видно, а ей люди мешают), весь в черном, кажется таких готами зовут.
Кондукторша на весь троллейбус:
- Девушка! - ноль эмоций... Еще громче:
- Девушка!!! - естесственно парень не реагирует.
- Девушка!!!!! - ревет как бык кондукторша, тянется через проход и дергает за рукав. Парень резко оборачивается и мрачно смотрит на оторопевшую женщину. У него жуткие тени под глазами, кольцо в в губе, и желтые контактные линзы "кошачий глаз".
Кондукторша, крестясь:
- Свят, свят!!! Что же ты с собой сделала, дурочка! - повернулась и в другую сторону бежать.
Парень ухмыльнулся:
- Всегда срабатывает... - и отвернулся к окну.

[Тина]

Дело было в те далекие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овощей и фруктов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули... А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало БАКЛАЖАНЫ. Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники. Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..
Ночь пришла. Дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:
- Кто из вас руководит 2-ой группой?
Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и любимец детишек, говорит:
- Ну, положим, я...
На что слышит "мать-перемать" и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине. Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов. И председатель молвит профессору:
- Вы токо, мол, посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..
Тот берет в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х... " Он берет еще один - та же история... Еще и еще... Ага, щас... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!.. А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает профессора:
- Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
- МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..
Председатель открывает рот да так и замирает...