Сказки про всех-всех-всех

[Nightmare]

Что, дочка? Чего говоришь? Сказочку тебе рассказать? Да какую сказочку, дочка? Папочка занят. Папочке еще часов шесть ковыряться в этом чертовом Интернете... Что? Мамочка сказала, что если я тебе не расскажу сказочку, то могу ковыряться в Интернете хоть до утра, потому что в спальню меня тогда не пустят ни под каким видом? Ничего себе заявления делает твоя мамочка. А она заодно не просила тебе рассказать, откуда появляются дети, а? Что? Ты уже знаешь? Детей находят в Интернете? Хмм... Это я твою мамочку нашел в Интернете. А тебя мы... Впрочем, сейчас не об этом.

Так что ты хочешь от своего несчастного папочки, сказку? Какую сказку? Про Золушку? А я ее помню? Ну ладно, ладно, не надо звать мамочку таким воплем, что папочку со стула сдувает. Расскажу я тебе про Золушку, расскажу. Сейчас папочка напряжется и расскажет...

Итак, жила-была на свете девушка по имени Золушка. Мама у нее давно сгинула в бескрайних чатах Интернета, а папа Сетью совершенно не интересовался, поэтому второй раз женился на женщине, которая была так же далека от компьютера, как системный программист от починки принтера. У мачехи Золушки были две дочки, которые вместе с ней пришли жить в дом ее отца. Дочек звали Зита и Гита, и они были страшно капризные и избалованные. У каждой из них был новый шикарный Pentium-III 700 MHz с 256 мегабайтами мозгов, с огромным винчестером IBM DTLA UDMA-100, 32-мегабайтной видеокартой Creative GeForce Annihilator Pro, 17-дюймовым жидкокристаллическим монитором и шикарными колонками с сабвуфером "Yamaha".

Но Золушка, несмотря на то, что сама она до сих пор сидела на стареньком Pentium-200 с 32 мегабайтами памяти и древнейшим двухгиговым винтом, не завидовала сводным сестричкам, потому что она была доброй девушкой и всегда радовалась, когда у кого-то комп был лучше, чем у нее.

Одно только тревожило Золушку. Когда Зита и Гита вселились в дом ее отца, сводные сестры заняли ее большую и светлую комнату, а саму Золушку поселили в маленькой каморке рядом с подвалом. Но не то тревожило Золушку, что в ее каморке некуда было даже сканер приткнуть, а света из подслеповатого окошка не хватало даже на то, чтобы увидеть буквы на клавиатуре, - это как раз проблемой не являлось, потому что Золушка была умненькой девочкой и давно уже освоила слепой десятипальцевый метод при работе с клавиатурой и мышью. Ее беспокоило лишь то, что выделенка во всем доме лежала только в одной комнате, которую теперь занимали сестры. Хотя Золушкина выделенка и не была по нынешним временам уж очень "крутой" - всего-то 33600 по медному проводу, но в ее каморке из коммуникаций валялась только древнейшая телефонная линия на шаговой АТС, так что отныне у Золушки вместо связи с Интернетом были одни только слезы.

С приходом мачехи и сводных сестер у Золушки началась совсем другая жизнь. Ведь когда ее родная мамочка еще не сгинула в чатах, Золушка жила себе беззаботно, как цветок... Утром вставала, быстренько читала почту и отвечала на письма. Затем отправлялась на новостные сайты и знакомилась с событиями в мире. После этого шла на сайты развлечений, где веселилась до обеда. После еды - небольшой сон на странице медитаций, затем пара часов ознакомления с творчеством членов Сети на странице литературных конкурсов, а после ужина - кружащие голову тусовки в чатах и форумах. При этом Золушку вовсе не заботили взаимоотношения с провайдером и оплата его услуг, ее не волновала защита информации от вирусов, апгрейд железа и программного обеспечения компьютера. Всем этим занималась ее любимая матушка.

Но теперь все эти заботы тяжким бременем легли на плечи Золушки. Мачеха и сводные сестры заставляли ее пахать, как пчелку кокосовую. Рано утром, когда мачеха и сестры еще сладко спали, Золушка вставала и отправлялась чистить почтовые ящики своих новых родственников от спама. Затем, еще до завтрака, она должна была успеть прошерстить антивирусом все диски их локальной сети. После завтрака, когда Зита и Гита отправлялись читать анекдоты, Золушка в поте лица администрила сетку, апгрейдила софт, чистила темповые директории и даже оптимизировала не использующиеся в данный момент диски. При этом, несмотря на то, что Золушка фактически выполняла функции сисадмина, мачеха не давала ей админского пароля, и для каждого серьезного действия Золушке приходилось звать мачеху, которая долго выспрашивала: что это Золушка собирается сделать, зачем ей это, и не навредит ли подобное действие ее любимым дочкам - ведь мачеха в компьютерах разбиралась очень слабо. Излишне говорить, что от всей это беготни Золушка уже к обеду была измучена, как после настройки Линукса.

Но и после обеда ей не было покоя. Пока Зита и Гита наслаждались онлайновыми играми, Золушка, выполняя задание сестер, копалась в поисковых системах, выискивая для сестер живые ссылки на бесплатные порнушные сайты. Причем сестры не разрешали ей использовать выделенный канал, мотивируя это тем, что медной выделенки и на двоих слишком мало, поэтому Золушке приходилось осуществлять поиск через паршивый диалап в своей каморке, каждые несколько минут перезванивая провайдеру, так как доисторический Зухель постоянно слетал с линии.

Думаешь, дочка, Золушка хотя бы вечером могла, наконец, расслабиться и поболтать с прекрасными принцами в своих любимых чатах? Гейтса с два! С ее диалапом и самым дешевым в лесу провайдером о чатах можно было вообще забыть, потому что какое может быть "живое" общение, когда модем слетает с линии каждые три-пять минут? Только Золушка зайдет в какой-то чат и познакомится с прекрасным принцем, только удалятся они в приват, чтобы пообщаться поближе - бац, модем слетел, и Золушке остается только снова терпеливо пробиваться через бесконечное "бизи" дешевого провайдера. А когда она, наконец, добирается до этого чата, то оказывается, что или ее ник кто-то уже занял, или принц удалился в приват с другой Золушкой. Кроме того, ночью Золушка была обязана шерстить антивирусом всю локальную сетку, так что даже с такой-то связью побывать в чатах она практически не успевала.

А по выходным, когда даже наемным работникам полагался отдых, Золушке приказывали заниматься апгрейдом железа своих сестер. То памяти им доставить до 512 мегабайт, а то, видите ли, MSIE при открытии пятидесяти порнушных окон тормозит, то кулер на проце надо сменить, потому что он, видите ли, стал шуметь, то сидиром обменять на более высокоскоростной, - короче говоря, даже в выходные Золушка не могла отдохнуть.

Вот так и жила она после пропажи своей ненаглядной матушки. Но Золушка не жаловалась, ведь она была очень тихая и скромная девушка.

Шло время, и наконец приблизился знаменитый Весенний Видеочат, который Принц устраивал для всех своих подданных. Поскольку Принц был молод, красив собой, но главное - очень богат, каждая незамужняя девушка в душе надеялась, что именно на этом Весеннем Видеочате Принц выберет себе невесту, и что этой невестой окажется она сама.

Но далеко не все девушки королевства могли принимать участие в этом праздничном мероприятии. Представительниц благородных семей королевская чета приглашала поучаствовать в Чате непосредственно во дворце, где был выстроен шикарный интернет-ресторан с прекрасными компьютерами, огромными мониторами и десятимегабиткой в ближайшие леса и на западный сосновый бор.

Те же, кого не приглашали во дворец, могли участвовать в Чате из дома, но при этом непременным условием было наличие хотя бы 128-килобитного канала и web-камеры, потому что Видеочат не мог проходить анонимно, - таково было требование Принца.

Поскольку отец Золушки был не последним человеком в королевстве - младший помощник старшего королевского специалиста по протяжке кабелей в лесу, мачеха упросила его достать приглашение во дворец для своих дочерей. Отец хотел было устроить подобное приглашение и Золушке, но мачеха занервничала и заявила, что, во-первых, Золушке не в чем идти на Видеочат, потому что она замарашка и запачкала все свои платья, когда лазила по подвалам, прокладывая витую пару вместо коаксиала, а во-вторых, кто-то же должен следить за сеткой в тот момент, когда ее дочки уйдут из дома. Золушке и следить, заявила мачеха, ведь она - сисадмин, хотя и без особых прав доступа. Ну, отец Золушки спорить и не стал. Он любил Золушку, но также во всем слушался свою новую жену.

Вот так и получилось, что сводные сестры Золушки расфуфырились со страшной силой и собрались отправляться на Чат в сопровождении мачехи и приемного отца, а Золушке было приказано оставаться дома. Противные Зита и Гита нарочно спустились в каморку Золушки, чтобы подразнить ее тем, чего она лишилась по их милости.

- Говорят, - болтала Зита, пытаясь оглядеть со всех сторон свои блестящие брючки и туфли на невероятно толстой подошве, - во дворце этот интернет-ресторан представляет собой что-то невероятное! Корпуса у компьютеров золотые, клавиатуры - под красное дерево, мышки все сплошь cordless и optical, но самый супер - мониторы в 40 дюймов твердокристаллические по стенкам развешаны.

- Да-да, - вторила ей Гита, докрашивая последнюю прядь волос в голубой цвет с малиновыми разводами. - Кроме того, у web-камер - цейсовская оптика с просветлением и специальным контрастирующим покрытием, которая каждую участницу делает в сто раз краше, чем она есть на самом деле!

- Знаешь, сестрица, - негромко отвечала Золушка. - Ведь если ноль на десять умножить, то все равно ноль получится.

- Ты у нас прям какая-то дурочка, - фыркнула в ответ Гита. - Я тебе о красотах дворца, а ты меня в ответ математике учить вздумала. Лучше бы порадовалась за сестричек! Говорят, там в компьютерах стоят процессоры Pentium-V, названные так в честь папы Принца - короля Вильяма Пятого.

- И тактовая частота у них - прям закачаешься, - затараторила Зита. - Так и тикает, так и тикает: тик-такт, тик-такт.

- Ага, - подтвердила Гита. - Пятьсот тыщ мегагерц, вот.

Золушка, слушая бессвязную болтовню сестер, только грустно улыбалась. Конечно, она знала, что твердокристаллических мониторов и процессоров в пятьсот тысяч мегагерц не бывает даже во дворце, а сестрички врут то ли по незнанию, то ли для того, чтобы лишний раз ей досадить. Но она была настолько добра и чиста душой, что только порадовалась за сестер, которым предстояло увидеть во дворце все эти чудеса королевского интернет-ресторана и пообщаться в Видеочате с самим Принцем. Впрочем, к радости за сестер у Золушки примешивалась и некоторая печаль. Ведь ей предстояло провести ночь за очень нудной и утомительной работой: мачеха заставила ее искать ошибку в коде их домашней бухгалтерской программы, в результате расчета которой получалось, что не отец Золушки был должен королевской казне налоги за последние два года, а королевская казна должна была выплачивать их семье два процента с валового дохода всего королевства. Лорд Королевский Налоговый Инспектор, когда увидел распечатку этой программы, так побледнел весь и сказал, что если ошибку в течение недели не исправят, то он лишит их семью права на Ежегодный Королевский Апгрейд.

Зита и Гита еще немного повертелись в комнате у сестры, но когда увидели, что Золушка вовсе не злится, а наоборот - даже как будто радуется, они потеряли к ней всякий интерес и убежали собираться. Золушка тихонько вздохнула и засела за компьютер, чтобы поковыряться с кодом бухгалтерской программы. Через час все домашние Золушки отправились во дворец, даже не зайдя с ней попрощаться, и Золушка осталась одна-одинешенька. Но она ничего не заметила, потому что с головой углубилась в программу.

Где-то часа через три Золушка вдруг заметила, что на улице стемнело, и ее каморка освещается только тусклым светом старенького 14-дюймового монитора. Ошибка все никак не находилась, а Золушке оставалось проверить еще несколько десятков процедур. Но от старенького монитора с крупным пикселом у нее, как обычно, разболелись глаза, поэтому девушка по старой привычке откинулась на спинку кресла, чтобы немного отдохнуть, но тут же шлепнулась на пол, где немедленно вспомнила, что ее любимое программерское кресло досталось мачехе, а ей уже недели две как поставили табуретку.

И так вдруг Золушке стало обидно и жалко себя, что она не выдержала и заплакала, даже не поднявшись с пола. Но вдруг раздался страшный раскат грома, разверзся потолок и прямо перед Золушкой появился покровитель всех компьютерных сетей - Святой Коннектий! Был он очень грозен и могуч, но в то же время - прекрасен! Все знали, что если рассердится Святой Коннектий на юзера, то не видать ему нормальной работы в сети, хоть ты обвешайся выделенками. А если полюбит Святой Коннектий некоего юзера - тогда и на диалапе будет прекрасная связь, запредельный CPS, ни одного битого пакета и ни единого ретрейна!

Золушка же была настолько расстроена, что даже не испугалась внезапного появления грозного божества, а только смотрела на него во все глаза, боясь, что ей это все только снится.

- Хай, пипель! - внезапно раздался хэндшейкоподобный голос Святого Коннектия, и покровитель всех сетей дружелюбно усмехнулся в густое оптоволокно, служащее ему бородой.

Золушка, потрясенная тем, что в ее комнате возник святой, которому она молилась денно и нощно, не смогла ничего ответить, а только нервно сглотнула и затрясла головой, как будто пытаясь отогнать надоедливую муху...

- Что за фигня? - удивился Коннектий. - Ты мне не рада?

В его голосе послышались ретрейны, в оптоволоконной бороде заплясали искры, а огонечек ARQ в глазах Коннектия стал мигать с угрожающей частотой.

[Nightmare]

Тут Золушка поняла, что если она не соберется с духом, то Коннектий окончательно рассердится и исчезнет, чего себе она никогда в жизни не простит. Девушка собрала волю в кулак, помолилась: "Hello! This is direct mail", после чего храбро взглянула в глаза Коннектию и сказала:

- Здравствуй, дедушка Коннектий. Ты не подумай, что я ламо какое-нибудь. Просто в первый момент мне показалось, что это Мастдай ко мне пришел, вот я и засвопилась.

- LOL, - хохотнул Коннектий. - Впрочем, не ты первая, не ты последняя. Я тут намедни одного хакера посетил, так тот был настолько пивоватый, что принял меня за святого Кондратия вместо Коннектия.

- AFAIK, все эти хакеры только строят из себя eLiTe, - пренебрежительно махнула рукой Золушка. - Но как до дела дойдет - сплошное ламерье.

- Yep, - подтвердил Коннектий. - Я поэтому к ним стараюсь и не ходить. Это Мастдая епархия или Кондратия...

Тут он немного помолчал, а потом заявил:

- Ладно, речь сейчас не о них. Я так понимаю, что эти негодяйские девчонки - твои сводные сестры - сами отправились на Видеочат, а тебя оставили выискивать ошибку в коде?

- Да, - печально кивнула Золушка. - Конечно, мне бы очень хотелось побывать на Видеочате, но ресурсы не позволяют. К тому же, код программы такой здоровый, а ошибка такая паршивая. Хорошо еще, что это не Бейсик, который не определенную заранее числовую переменную считает нулем, а то бы просто можно было повеситься.

- Вот ненавижу, когда с честными юзерами так поступают! - разозлился Коннектий. - Таким умненьким девочкам, как ты, очень вредно не присутствовать на Весеннем видеочате, когда они этого очень хотят и вполне заслуживают. Поэтому, - величественно махнул рукой Коннектий, - ты сегодня побываешь на Чате, чего бы это мне не стоило! Ведь я волшебник, - и Коннектий, кряхтя, полез в сумку из-под ноутбука, где стал ожесточенно рыться...

- О! - сказал Коннектий через пару минут и вытащил из сумки джойстик причудливой формы. - Вот она, палочка наслаждений!

- Красивый джойстик, - вежливо сказала Золушка.

- Э-э-э, дочка, ведь это не простой джойстик, - сказал Коннектий ласково. - Это волшебная палочка!

- Эй, чайник! - вдруг взревел Коннектий так, что стекло в окне задребезжало.

- Сейчас поставлю, - всполошилась Золушка и хотела было уже бежать на кухню.

- Да подожди ты, - остановил ее Коннектий. - Это я зову своего подручного - Юного Чайника.

В этот момент в окне показалась голова молоденького мальчика, который осторожно отворил створку и залез в комнату.

- Видала? - спросил Коннектий, любуясь парнишкой, который был аккуратно причесан и одет в красивый костюмчик. - Юный Чайник. Но уже не ламер.

Мальчик с достоинством поклонился.

- Хаюшки, - поприветствовала его Золушка.

- Сейчас мы испробуем, не потерял ли силу мой волшебный джойстик, - сказал Коннектий.

Он поднял джойстик, воткнул его штекер в какое-то внутреннее гнездо сумки, после чего подмигнул Золушке и один раз нажал на верхнюю красную кнопку. Юный Чайник на мгновенье окутался сиянием, после чего его волосы вдруг несколько удлинились и взлохматились, костюмчик потускнел и стал выглядеть довольно неглаженным, а сам мальчик немного похудел.

- Работает, - довольно заявил Коннектий. - Чайник превратился в юзера.

С этими словами он снова нажал кнопку. Волосы мальчика еще больше удлинились и спутались, глаза покраснели, а вместо пиджака появился свитер грубой вязки.

- Продвинутый юзер, - прокомментировал Коннектий и снова нажал красную кнопку.

Теперь мальчик выглядел совсем худым и изможденным, глаза его были красны и слезились, свитер лоснился, на ногах вместо брюк возникли потертые джинсы, а в уголке рта появился дымящийся бычок.

- Программер, - сказал Коннектий, любуясь делом рук своих. - Филигранная работа.

С этими словами он нажал боковую кнопку джойстика и мальчик вдруг принял свое прежнее обличье.

- Все в порядке, - заявил Коннектий Золушке. - Механизма работает. Значит у тебя сегодня будет Видеочат.

- Но как? - удивилась Золушка. - Я не могу идти во дворец: нет приглашения, и меня никто не пропустит.

- Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы! - пафосно процитировал Коннектий.

- Дык, понятное дело, - сказала Золушка, - мне и самой этот интернет-ресторан на фиг не уперся, я же не чайник...

- Я бы попросил, - с достоинством сказал Юный Чайник, но ни Золушка, ни Коннектий не обратили на него ни малейшего внимания.

- Но обязательное условие участия в Видеочате - не меньше 128 килобит и веб-камера, - объяснила Золушка, которая при воспоминании о своих бедах совсем забыла о том, кто перед ней стоит, и жаловалась Коннектию, прям как своему учителю по Паскалю.

- А у меня тут такой хреновый диалап, что какая там веб-камера, - лишь бы с линии не слететь хотя бы пять минут, - и Золушка в сердцах треснула кулаком по старенькому Зюхелю.

- Ты забываешь, милая, что я - волшебник, - многозначительно произнес Коннектий. - И что у меня в руках находится палочка наслаждений, которая способна на какое-то время преобразовывать многие предметы. Вот смотри...

Коннектий направил джойстик на потрепанный телефонный кабель, проложенный вдоль плинтуса, нажал на красную кнопку, кабель на секунду окутался сиянием и... превратился в шикарную витую пару пятой категории, которая сама, как речка льдом, оделась в новехонький пластиковый короб.

- Вот это да! - ахнула Золушка. - Неужели аж 128 килобит?

- Да ты меня прям за дешевку какую-то держишь, - обиделся Коннектий. - Это чистая десятимегабитка! - вдруг загремел он на весь дом. - Локалка от наземного волокна, которая идет напрямую в бекбон Центрального леса!

- Ага, знаю, это где Дворец хостится, - кивнула Золушка, не успев даже сообразить, какое счастье ей привалило. - На Л9.

- Да языком они только болтают про Л9, - развеселился Коннектий. - На Л9 напрямую кроме меня сейчас никто не хостится. Статус не тот. Даже у Дворца до Л9 - хопов пять, не меньше. А вот я - напрямую. И ты сейчас напрямую!

- Так это мой компьютер действительно подключен к десятимегабитке на Л9, - ахнула Золушка, до которой вдруг дошло, что все это происходит в ее доме.

- Дык, елы-палы, - довольно ответил Коннектий. - Ясный пень!

- Значит, - тут Золушка даже задохнулась, - я смогу участвовать в Весеннем видеочате?

- Нет, - иронично сказал Коннектий. - Я тебе выделенку поставил для того, чтобы ты по порнушным сайтам лазила...

Но затем старик усмехнулся в густое оптоволокно и ласково произнес:

- Конечно, Золушка, ты сможешь участвовать в видеочате. Дело в том, что сегодня исполняются все твои желания. Много-много лет назад в такой же день был изобретен первый модем, - тут в глазах Коннектия показалась слеза, - и я дал страшную клятву: каждый год в этот день исполнять любые сетевые желания самого обездоленного пользователя.

- И что, - заинтересовалась Золушка. - Многих ты так облагодетельствовал, uncle Коннектий?

- Конечно, - самодовольно сказал Коннектий. - Ты даже не представляешь, сколько обиженных жизнью чайников воспрянули духом и стали готовы к новым свершениям! Многие из них даже превратились потом в продвинутых пользователей и стали зарабатывать кое-какие деньги!

- Что, всех по голове волшебным джойстиком лупил? - продолжала задавать вопросы Золушка.

- Ну, скажешь тоже - лупил, - разобиделся Коннектий. - Это называется "взмах волшебной палочки". Знаешь, какие она чудеса творит? Одному парнишке заменила его старенький 14400 на v34+, - начал перечислять Коннектий, загибая пальцы. - Второму древнейший жесткий диск в 200 мегабайт заменила аж на четыре гига... Что, что такое? - спросил Коннектий, заметив как Золушка иронично хмыкнула. - Что ты хихикаешь?

- Тоже мне, облагодетельствовала, - заявила Золушка. - Новый модем на v34+ - это, конечно, хорошо, но черта с два он нормально будет работать по нашим гнилым веревкам в лесу. Да и с винтом палочка явно погорячилась. Четыре гига - это уже такое же старье, как и 200 мег. Даже старее. Не могла она, что ли, дать ему хотя бы двадцатигиговник? Чего сейчас на четыре гига воткнешь? Майкрософт офис - и все. И то библиотека картинок не поместится.

- Нет, ну ничего себе, - потрясенно сказал Коннектий. - Я-то считал, что имею дело со скромной, всеми обиженной девушкой, а она тут пальцы раскидывает так, что скоро стены каморки рухнут. Пардон, дочурка, обознатушка вышла, сейчас будем перепрятываться. - И с этими словами Коннектий взмахнул волшебным джойстиком, намереваясь превратить новенькую витую пару в старый, протертый до дыр кабель обычной телефонной линии.

- Ой, дяденька Коннектий, не обижайся! - пришла в себя Золушка. - Прости меня, пожалуйста! Это все чаты на железячных сайтах! Я сама не такая. Просто втянулась в этот стиль общения - вот и вырвалось! Не губи, не забирай обратно выделенку! Я очень хочу побывать в видеочате!

Святой Коннектий посмотрел на нее недовольно, но весь вид Золушки выражал такое искреннее раскаяние и такое смирение, а руки так застенчиво теребили девятипиновый модемный кабель, что Коннектий опустил поднятую было волшебную палочку, тяжело вздохнул и сказал:

- Ладно, прощаю. Но чтобы в последний раз.

- Я больше никогда-никогда, дядя Коннектий, - взмолилась Золушка и сделала вид, что сейчас рухнет на колени.

- Вот этого не нужно, - уже ласково сказал Коннектий, придержал Золушку за локоток. - Повинилась - и ладно. Эти земные поклоны ни к чему. Меня и так пользователи так часто матерят, что хоть одно ласковое слово сказали - и ладно.

Золушка послушно кивнула, порадовавшись про себя, что ей не придется бухаться коленями на пол, где в изобилии разбросаны всякие винтики, колодочки и другие части компьютера (бедной Золушке постоянно приходилось перебирать свой компьютер, пытаясь из старья, доставшегося ей от сестер, сделать себе более-менее нормальную машину).

- Ладно, времени осталось мало, - посерьезнел Коннектий, - поэтому слушай сюда. Я не зря сказал, что сегодня день волшебства. Завтра волшебство работать уже не будет.

- Как это? - удивилась Золушка. - Вы хотите сказать, что джойстик только раз в году становится волшебным?

- Ну да, - подтвердил Коннектий.

- А что вы с ним делаете все остальные дни? - поинтересовалась девушка.

- Ну... - замялся Коннектий. - В игры играю. Очень всякие леталки люблю, да и 3d экшны тоже. Бывало, как хрястнешь ракетой в лоб какому-нибудь... - тут он осекся, немного помолчал, а затем сказал сухо:

- Короче, в остальные дни он не работает. Так что давай я тебя быстренько проинструктирую, и ты отправляйся в чат.

- Да слушаю я, слушаю, - сказала Золушка, которая уже вся сгорала от нетерпения.

- Значит так, - торжественно сказал Коннектий. - Выделенку мы тебе уже сделали. Компьютер апгрейдить не будем, ведь и такой для Интернета потянет...

- Ну да, потянет, - расстроилась Золушка. - Чего он там потянет на древнем пне с тридцатью двумя мозгами? И один-то эксплорер, когда его запускаешь, на винт свопится так, что скоро на нем дырку протрет, а если хочешь вторую копию запузырить, то вся винда скукоживается и делает недопустимые в приличном обществе операции. Вот мне хотя бы 64 мега, а, дядя Коннектий? Ну пожалуйста!

- Ладно, - сказал Коннектий, - волшевать так волшевать. Ну-ка, Юный Чайник, - обратился он громко к мальчику, который во время этого разговора скромно стоял в углу и теребил в руках какую-то замызганную дискету, - достань из сумки какое-нибудь барахлишко!

Юный Чайник полез в сумку из-под ноутбука и достал оттуда маленькую компьютерную штучку.

- Да это же старый Soj для видеокарты. 512 кило, - сморщилась Золушка.

- Не беда, - добродушно ответил Коннектий. - У нас есть волшебный джойстик.

С этими словами он положил Dimm к себе на ладонь, взмахнул джойстиком, нажал на красную кнопку и... древний Soj превратился новенький и блестящий Dimm SDRAM.

- Ой, - ахнула Золушка. - Неужели 64 мега?

- Фиг знает, - ответил довольный Коннектий. - Иногда и 128 выбить удается. Кстати, - вдруг встревожился он. - У тебя, надеюсь, не совсем древняя мамаша? Она новые DIMM-ы поддерживает? А то не хотелось бы еще и мать менять. Можно, конечно, ее сварганить из какой-нибудь древней видеокарты, но джойстик иногда глючит и забывает на ней ISA подключить. PCI и AGP пашут нормально, а в ISA ничего толком не воткнешь. Я этот джойстик уже пробовал апгрейдить, но ты же сама понимаешь, потестировать его реально удается только раз в году, так что особенно не разгуляешься.

- Да поддерживает, поддерживает, - успокоила его Золушка. - Я, хотя и Золушка, но совсем уж на барахле работать не собираюсь.

- Ну и отлично, - успокоился Коннектий. - Втыкай память, а мы сейчас с Чайником из старого микрофона сделаем шикарную web-камеру, и можно начинать чат. Но только помни... - тут Коннектий запнулся.

- Чего помнить-то? - рассеянно спросила Золушка, которая мыслями была уже в видеочате. - Что волшебство продлится только до окончания чата?

- Как же, до окончания... - сказал Коннектий и вздохнул. - Я же тебе намекал, что все работает только сегодня. А это значит, что равно в 12 часов ночи...

- Ой, - сказала Золушка.

- Да-да, - печально подтвердил Коннектий. - Ровно в 12 часов ночи твоя сказочная выделенка превратится в старенькую паршивую телефонную линию, короба на витой паре потускнеют и исчезнут, новехонький DIMM SDRAM превратится в допотопные Soj-и по 512 кило, а твоя одежда... Кстати, - вдруг оживился Коннектий, - во что ты такое одета? Это же видеочат, в котором будут передавать твое изображение!

- Во что одета? - Золушка посмотрела на свою довольно потрепанную кофточку и юбку дурацкой расцветки, которая явно была ей велика. - Что от сестер досталось, в то и одета. Сам знаешь, дядя Коннектий, про мою несчастную жизнь.

- Надо тебя нормально одеть, - решительно заявил Коннектий. - А то принц глянет на твою кофточку с рюшечками и даже разговаривать не захочет. Ну-ка, волшебный джойстик... - С этими словами Коннектий поднял джойстик, нацелил его на Золушку и два раза нажал красную кнопку.

Золушка на мгновение окуталась сиянием, после чего кофточка превратилась в свитер грубой вязки, юбка обратилась потертыми джинсами, в губах у Золушки возникла дымящаяся сигарета, а в руках - кружка пива.

- Это еще что такое? - недоуменно спросила Золушка, морщась от сигаретного дыма.

- Красотулька, - довольно заявил Коннектий, откровенно любуясь девушкой. - Настоящая продвинутая сетевая телка, а не какая-нибудь чистюля-ламерушка. Принц будет в восторге, уж поверь дяде Коннектию!

- Точно? - засомневалась Золушка. - Что, и пиво мне тоже пить?

- А то! - горячо воскликнул Коннектий. - Пиво - молоко любого сетевика. Пей, сестричка, этот нектар.

Золушка отхлебнула из кружки и скривилась: - Горько.

- Погоди еще, - ухмыльнулся Коннектий. - Вот когда выйдешь замуж за принца - тогда и будет тебе "горько".

- Ладно, - сказала Золушка. - Уже пора. Только камеры не хватает.

Коннектий достал из сумки старый микрофон, пощелкал джойстиком, и полученную web-камеру укрепил над компьютером Золушки.

- Улыбнитесь, - пошутил Коннектий, - сейчас отсюда вылетит бутылка коньяка.

- Дядь Коннектий, - заканючила Золушка, - сейчас чат начнется, а вы все болты болтаете!

- Да ладно, ладно, - проворчал Коннектий, - уже все сделал. Вот никакого уважения у современных юзеров. А раньше-то мне как бибиэсники молились - приятно вспомнить.

- Ну вот, - продолжала бурчать Золушка, - теперь пошли в ход воспоминания молодости. С чатом можно прощаться...

Святой Коннектий на это ничего не ответил, а только обидчиво поджал губы, еще раз проверил крепление камеры, после чего отошел от компьютера.

- Все готово, - сухим голосом сказал он. - Камера передает изображение каждые 30 секунд.

- Раз в полминуты? - удивилась Золушка. - Ничего себе камера. Я-то думала, что хотя бы каждые пару секунд...

- Обойдешься, - тем же сухим тоном сказал Коннектий. - У меня канал, чай, не резиновый. Хватит принцу твоей физиономии и раз в полминуты.

Тут Золушка поняла, что зарвалась в своих требованиях и претензиях, и стала горячо благодарить святого Коннектия. Однако тот, как видно, разобиделся не на шутку, поэтому холодно откланялся и растворился в воздухе, сопровождаемый жестокими звуками ретрейнов. В углу остался стоять одинокий Юный Чайник.

- А ты что здесь торчишь? - удивилась Золушка.

- Дядя Коннектий приказал, - ответил Чайник. - Он сказал, чтобы я с тобой побыл. Может, чем и пригожусь.

- Ты? Мне пригодишься? - невежливо спросила Золушка, залихватски отхлебнула пива и захохотала хриплым от сигаретного дыма голосом. - Да я - продвинутый пользователь. Чем ТЫ мне можешь пригодиться?

- Ну, я не знаю, - растеряно сказал Чайник. - Мне дядя Коннектий сказал.

- По-моему, - решительно сказала Золушка, - тебе пора. У меня чат начинается.

- Куда же мне деваться-то? - спросил Юный Чайник, и голос его задрожал. - Я в воздухе растворяться, как дядя Коннектий, не умею. Придется мне идти на улицу, под дождь, - теперь у Чайника задрожал уже подбородок.

Золушка было открыла рот, чтобы велеть ему выметаться из комнаты (неожиданно свалившееся богатство и выпитое пиво серьезным образом повлияло на ее манеры), но потом вдруг вспомнила, что она, в сущности, такое же обездоленное существо, как и Юный Чайник, поэтому разрешила ему остаться с условием, что он будет стоять в уголке и не станет колупать пальцем штукатурку.

Золушка глубоко вздохнула, взглянула в глазок камеры, поправила прическу и, наконец, набрала адрес, по которому должен был сегодня проходить Весенний Чат...

Там уже, как оказалось, собрался приглашенный народ. Все они, как требовалось по условию, были с web-камерами, которые раз в несколько секунд транслировали изображение участников на экран. Гости из дворца были видны очень хорошо - отличное качество изображения, яркое освещение и красивый антураж, а немногие счастливчики, которые смогли выполнить все условия из дома, выглядели кто как. У некоторых даже перед глазком камеры висели картинки с фотомоделями из журнала "Лесные киски". Золушка изрядно подивилась, когда увидела подобные ухищрения, и решила было возмутиться соблюдением буквы, но не духа требования, но потом решила, что хозяин - барин, и не ей решать, как соблюдаются требования. Вместо этого она постаралась сосредоточиться на том, что пишут в чате...

Принца в чате еще не было (его ник единственный по традиции писался золотыми буквами), а остальные в ожидании принца переговаривались как-то лениво. Золушка некоторое время подумала, какой ник ей сегодня взять, а затем решила - гулять так гулять, поэтому выбрала скромный, но многообещающий псевдоним - Queen (королева). И грянул чат!..

[Nightmare]

Queen вошел(ла) в чат

>>Гоблин: да че вам этот принц? принца никогда не видели? вот лохи!

>>Мадама: Гоблин: Сам ты лох. Завидуешь нашему принцу, что он принц? А сам, небось, живешь в дальнем овраге.

>>Кися: Всем - чмоки-чмоки )) :_***

>>Queen: Приветствую, мои благородные подданные!

>>Мадама: Ой! Здравствуйте, Ваше Величество! Как мы рады, что Вы нас посетили! ;-)))

>>Кися: хай, мамми! ;-))))) ;-********

>>John Lennon: Хэллоу эгейн.

>>Сестричка: Ой! Ваше Высочество! Добрый день!

>>Гоблин: че переполошились-то? вошла такая же дура, как и вы, а вы тут все по стойке смирно. наша королева, между прочим, и писать-то не умеет.

>>Мадама: Гоблин: Тьфу на тебя. Ваше Величество! Не слушайте его!

>>Queen: Гоблин: Хай. А чего ты такой злобный? Пиво несвежее попалось?

Торчун вошел(ла) в чат

>>Торчун: ЗДАРОВА ВСЕМ ЛЕСНЫМ НЕГОДЯИМ! ;-)))) ;-((((( ;-//////

>>Мадама: Еще один разорался.

>>Кися: Торчун: привет ;-))))))))))))))) ;-***************

>>Гоблин: Queen: а ты почем знаешь, что у меня пиво несвежее? 8-O

>>Queen: Откуда же ему свежему быть, если цистерна в дальнее болото провалилась?

>>Торчун: ух, ты! каролева! собсный персоной!

Хакир вошел(ла) в чат

>>Мадама: Еще какой-то хакир явился. Уже не протолкнуться от всякого брода.

>>Хакир: Умолкни, плесень.

>>Кися: Хакир: Приветки ;-)))))))))))))))) ;-**************

>>Сестричка: Хакир: А вы - грубиян, сударь.

>>Хакир: Твое место, швабра, за вешалкой.

>>Сестричка: Хакир: Хам!

>>Хакир: Мерси за комплимент.

>>Кися: Хакир: Противный ;-(((((((((((((((((( ;-))

>>Хакир: И ты умолкни, дура.

>>Гоблин: Queen: а как вообще жисть?

>>Queen: Все пучком. Пивко попиваю.

>>Гоблин: Queen: так оно же несвежее

>>Queen: Гоблин: Это у тебя оно несвежее. А у меня свежее. Каналы знать надо.

>>висюнчик: Почему мне никто не пишит?

>>Мадама: Еще какой-то висюнчик тут возник. Кошмар просто.

>>Хакир: Queen: Королева-мать? Тебе же сто лет в обед!

>>Queen: Не хамите, сударь. Я пока еще не мать. Я пока еще вообще девушка.

>>Хакир: А почему тогда "королева"?

>>Queen: Кем хочу, тем и называюсь.

>>Кися: Queen: приветки ;-))))))))))))))))) ;-****************

>>Гоблин: Хакир: чо пристал? мы заняты.

>>Queen: Чего это ты за меня решаешь? Ничего я не занята.

>>Гоблин: Queen: понял, отползаю.

крепыш вошел(ла) в чат

Мадама: Теперь крепыш какой-то заявился. Что, здесь благородных людей сегодня вообще не будет?

>>крепыш: ВСЕ ПРИВЕТ... КАК ДЕЛА?.. ИЗВЕНИТЕ ЧТО БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ... ПРИНЦ УЖЕ ЗДЕСЬ?

>>Кися: крепыш: приветки ;-)))))))))))))) ;-(((((((((((((((

>>Сестричка: крепыш: Хаюшки. Ты из какой части леса?

>>Queen: Хакир: А ты настоящий хакир?

>>крепыш: Я с равнины.

>>Сестричка: крепыш: а-а-а...

>>Хакир: Queen: А то. Вполне реальный хакир.

>>Queen: Настоящие хакиры умеют на ролеках КАТАЦА!

>>Мадама: А где, интересно, Принц?

>>Гоблин: скурился ваш принц.

>>Мадама: Молчи, чернь.

>>Гоблин: ничего, ничего. придет наше время. мы вам еще гербы в одно место засунем. мир хижинам, война дворцам!

>>Хакир: Queen: Слушай, ты этого Гоблина давно знаешь? Чего он несет всякую чушь?

>>Queen: Хакир: Первый раз вижу. Он, наверное, часто ходит в чат Дальнего Логова. Там цензуры никакой нет, вот они и несут, что ни попадя.

>>Хакир: Queen: Неужели даже полиция с этим ничего не делает?

>>крепыш: ЛЮДИ... МНЕ ОЧЕНЬ... ОДИНОКО!

>>Гоблин: сделый себе клизму с перцем. знаешь как развеселишься!

>>Кися: крепыш: крепись! ;-))))))))))))))))) ;-*****************

>>Хакир: Queen: Мда... До чего довели королевство.

>>Queen: И не говори. Сама каждый день удивляюсь. Кстати, а ты какое пиво любишь?

>>Торчун: ЗДАРОВА ВСЕМ ЛЕСНЫМ НЕГОДЯИМ! ;-)))) ;-((((( ;-//////

>>Мадама: Торчун: Торчал бы себе где-нибудь в углу.

>>Гоблин: Торчун: засохни, дурилка.

>>висюнчик: Почему мне никто не пишит?

>>Хакир: Queen: Я "Желудевое" люблю. Ну и еще "Чащобушка" номер восемь.

>>Queen: А я пью только "Смоляное светлое".

>>Хакир: Уважаю.

>>Гоблин: Хакир: дерьмо, а не пиво.

>>Хакир: Гоблин: Брысь отсюда.

>>Мадама: Тут такой кильвыражанс пошел, что я покидаю этот чат. Принц уже, как я поняла, не появится. Достойная реакция на хамство своих подданных. Хотя ради меня он мог разок и заглянуть.

>>висюнчик: Почему мне никто не пишит?

>>Кися: висюнчик: ;-)))))))))))))))))))) ;-*****************

>>Сестричка: Гоблин: А ты какое пиво пьешь?

>>Гоблин: Сестричка: я вообще пиво не пью.

>>Сестричка: Гоблин: Тогда катись отсюда.

>>крепыш: ДРУЗЬЯ!.. КТО ПОДСКАЖЕТ, КАК НАЙТИ СЕБЕ ТОВАРИЩА?

>>Гоблин: Шухер! Педрилы!

>>Сестричка: Гоблин: Сам ты педрила!

>>Гоблин: Сестричка: Я педрила? Это ты педрила!

>>Сестричка: Ты уже догадался, противный! ;-))))))))

>>Queen: Хакир: А ты где среди видеокартинок? Там ни хрена же не видно. Они хоть бы догадались ники приписать.

[Nightmare]

И вдруг вокруг Золушки все засветилось голубоватым цветом, красивые короба с витой парой пропали, и на их месте возникла древняя телефонная линия. Компьютер сразу потерял дополнительные 64 мегабайта памяти, поэтому сконфуженно совершил недопустимую операцию и сам себе дал команду на выключение. Свитер и джинсы пропали, и Золушка обнаружила себя сидящей за своим стареньким компьютером, держа в руках треснувшую чашку с кефиром вместо кружки с пивом. Пробило 12 часов. Для Золушки чат кончился. А Принц за все это время так и не появился. Так что ей не удалось даже хотя бы попробовать использовать тот уникальный шанс, который подвернулся.

Осознав этот печальный факт, Золушка беззвучно зарыдала, и крупные капли ее слез начали падать в чашку с кефиром, оставляя на поверхности напитка темные островки. В этот момент послышались уже знакомые звуки хэндшейка модемов на V34+, и в комнате снова возник Святой Коннектий.

- Дядя Коннектий, - с отчаянием закричала Золушка, бросаясь к старику, - а принц - так и не появи-и-и-ился-я-я-я-я...

- Эх, дочка, молода ты еще, - сказал старик, ласково глядя на девушку. - Принц там был - это я тебе точно говорю!

- Не было, не было принца! - рыдала Золушка. - Я все глаза проглядела. Там только и торчали всякие обычные пользователи - князья да бароны. А принца - не-е-е-е бы-ы-ы-ыло...

- Вона как, - крякнул Коннектий. - Князья да бароны нам уже не подходят. Нам уже ниже принца - не по статусу. Вот что десятимегабитная выделенка с людьми делает. Правильно говорит Юный Чайник. Мне, говорит он, дядя Коннектий, ничего такого не надо. Я, говорит он, боюсь, что крутой компьютер и хорошая линия отвратят меня от желания учиться.

- Ага, - пискнул из своего угла Юный Чайник, но Золушка не обратила на него никакого внимания.

- Кроме того, - продолжал Коннектий, - я тебе точно говорю, что принц там был. Не такой он человек, чтобы напоказ выставляться. Он хотел побродить незаметно среди собравшихся и пообщаться так, чтобы никто не падал перед ним на колени и не орал "Здравствуйте, ваше величество". Ему хочется простого человеческого общения, - вот поэтому каждый год устраивается этот Видеочат. Восторженных воплей и чинопочитания ему хватает во дворце.

- Тоже мне, видеочат, - сказала Золушка, которая уже немного успокоилась. - Вместо нормального видеоизображения у всех какие-то картинки из журналов перед камерами болтались. Никто своего настоящего лица показать не хотел. Зачем тогда устраивать видеочат, а не обычный чат?

- Ты еще многого не понимаешь, - нравоучительно сказал Коннектий. - Вебкамера в нашем лесу стоит диких денег. Наличие видеокамеры - гарантия того, что случайный человек в чат не попадет. Представь себе, что в чат позволят зайти всякой шелупони: и студентам Лесной Академии, и сынкам корчевщиков, и работником угольной электростанции, и даже заключенным с метановых рудников. Что тогда будет за чат? Не чат будет, а лесной пожар, сопровождаемый многочисленными жертвами.

- Ну, хорошо, - сказала Золушка, - поняла. Но мне-то чего теперь делать?

- Чего тебе делать? - недоуменно спросил Коннектий. - Ничего. Праздник окончился. Возвращайся к своим обычным занятиям, а я пошел.

- А принц?!? - вскричала Золушка.

- Что принц? - холодно спросил Коннектий.

- Неужели я с ним больше никогда не увижусь?

- Кого именно из собравшихся ты называешь принцем? - все также холодно спросил Коннектий.

- Этого... как его... - начала было Золушка и задумалась.

- Вот видишь, - удовлетворенно сказал Коннектий. - Сама не знаешь, что хочешь. Ладно, нам пора. Юный Чайник, лезь через окно. Отчаливаем.

- Ну, типа, спасибо, дядя Коннектий, - сказал Золушка с кислым выражением лица.

- Не за что, - сквозь зубы ответил Коннектий, явно обиженный черной неблагодарностью Золушки, после чего святой откланялся и, кряхтя, вылез через окно.

***

После чата прошло несколько дней. Сестры Золушки, вернувшиеся с чата, долго вешали ей лапшу на уши, рассказывая о том, как прекрасно прошла встреча с принцем, как шикарно он выглядел на экране, как любезно он обошелся со всеми присутствующими и даже отпустил комплимент Зите ("И Гите" - подсказала Гита). Но Золушка, слушая эту болтовню, только посмеивалась. Она прекрасно знала, что сестрам неудобно признаться Золушке в том, что принц в чате так и не появился. И наверняка ни Зита ни Гита не предполагали, что принц все-таки присутствовал под каким-то ником.

Во дворце, между тем, разыгралась целая трагедия. Принц, который действительно был в чате под псевдонимом, орал, как леший, надышавшийся метана с болот, требуя срочно найти ему одну из посетительниц чата, понравившуюся ему своей скромностью и умением прекрасно вести беседу. Однако выяснилось, что эта скромница в чат зашла с анонимного прокси, и по IP вычислить ее не было никакой возможности. IP показывало только глухой бор к западу от Королевского Леса, а там, кроме одного дикого провайдера по имени Отшельник, никто никогда и не жил.

Король с королевой были сильно обеспокоены. Они только-только наметили свадьбу принца с дочкой премьер-провайдера королевства Толи Бышкевича, который за дочкой давал не только оптическую десятимегабитку прямиком на Л9, но и еще два спутниковых канала на Большой Хребет за рекой, а тут принц раскапризничался, мол, подай ему такую, не знаю какую. Его королевское величество было настолько расстроено, что до окончания поисков поклялось отныне не есть яйца перепелов всмятку, а употребляло только сваренные вкрутую, чем изрядно вредило своему желудку и, соответственно, всему королевству, потому что в этот период его величество стал утверждать на 20% смертных казней больше, чем обычно.

Вся королевская полиция во главе с Сормусом вторым была поставлена на ноги. В Лесу проходили повальные обыски и допросы. Однако следов таинственной незнакомки так и не было обнаружено. Впрочем, толстый канал и web-камера, которой владела незнакомка (раз она могла принять участие в чате), сразу доказывали, что девушка эта - из небедной семьи, поэтому полиции приходилось работать крайне осторожно, дабы не задеть чувства влиятельных подданных королевства, а это изрядно замедляло поиски.

Принц же, видя, что усилия полиции не увенчиваются успехом, совсем захирел и даже отказывался с утра просматривать почту. А на прекрасную Риву ТНТ - дочку Толи Бышкевича - он и вовсе не обращал никакого внимания, чем приводил в отчаяние и премьер-провайдера, и своих родителей. Наконец, король отправил принца в двухнедельное путешествие по своим владениям, чтобы принц хоть чуть-чуть развеялся...

Много ли времени прошло с тех пор, мало ли - то нам неведомо. Но в один прекрасный день принц остановился отдохнуть у коттеджа, в котором жила Золушка с сестрами, и, разумеется, встретил Золушку в тот момент, когда девушка с тестером в руке отправлялась проверять микросхему водонапорного насоса, который последнее время жутко глючил и почти не подавал воду в туалеты коттеджа.

Принц, когда увидел Золушку, вдруг сразу почувствовал, что это - ОНА! Как почувствовал - черт его знает! То ли сердце подсказало, то ли просто интуиция у него была развита чрезвычайно. И Золушка сразу догадалась, что перед ней стоит не кто иной, как принц. Ей тоже сердце подсказало, хотя трудно было не догадаться, кто перед ней, потому что принц носил плащ Бэтмена с огромной надписью: "I'm Prince!"

Поняв, что они, наконец, нашли того, кого давно искали, принц и Золушка бросились навстречу друг другу и схватились за руки! Вся стража принца, увидев эту картину, зарыдала и была вынуждена побросать свои плазмаганы, чтобы от чувств случайно не выстрелить.

- Наконец-то я нашел тебя! - ласково сказал принц.

- Да, - сказала Золушка, и глаза ее засверкали еще ярче. - Наконец-то ты нашел меня, мой принц, мой Хакир!

- Наконец-то, моя милая Кися, я нашел тебя, - не слушая ее, говорил принц. - Только ты отнеслась хорошо к своему принцу, когда я под ником "крепыш" зашел в чат.

- Стоп, - сказала Золушка и отпрянула от принца. - Разве ты был не под ником "Хакир"?

- Конечно, нет! - обиделся принц. - Под этим ником был какой-то невежа и грубиян. Я же не такой... Подожди, - сообразил, наконец, принц. - А ты разве не "Кися"?

- Неужели я похожа на эту идиотку? - возмутилась Золушка. - Я была под ником "Queen" - королева.

- Под ником "queen"? - поморщился принц. - Помню-помню. Трепалась с этим грубияном и не обратила на меня никакого внимания.

- Никакой он не грубиян, - твердо произнесла Золушка. - Наоборот - очень милый молодой человек.

Принц отпустил руки Золушки и отступил на шаг.

- Пардон, мадам, - сказал он с горечью. - Ошибочка вышла. Я ищу свою Кисю.

- Не страшно, - любезно сказала Золушка. - Я тоже, собственно, рассчитывала на "Хакира".

После этого принц распрощался в изысканных выражениях, вскочил в седло своего любимого лесохода "Джонни Уокер", взмахнул иностранной бензопилой "Friendship", подавая знак своей охране, и отправился дальше продираться сквозь лес. Золушка немного постояла у крыльца дома, задумчиво глядя вслед принцу, затем махнула рукой, сказала: "А, хрена!", после чего отправилась паять микросхему насоса.

***

Прошло немного времени. Принц, наконец, нашел свою Кисю. Как ты уже, наверное, догадалась, это оказалась прекрасная Рива ТНТ - дочка премьер-провайдера Толи Бышкевича. Принц, узнав об этом, бросился к ногам Ривы и попросил ее руки, сердца, и, разумеется, десятимегабитку. И стали они жить-поживать и геморрой наживать, потому что сутками просиживали за компьютером.

А Золушка... Золушка, в принципе, тоже нашла свое счастье. Она сбежала из дома и вышла замуж за Юного Чайника. Живут они, правда, не очень, потому что ютятся в серверной и больше 64 килобит им на личные нужды Коннектий не выделяет, но хоть не диалап - и то хлеб.
Вот, дочка, и вся сказка. Чего говоришь? Расскажешь мамочке, что я опять канифоли нанюхался до одурения? Дочка, ну ты брось! За что такое папочке? Папочка старался, рассказывал тебе сказку, чтобы мамочка его пустила в супружескую кровать, а ты такие гадости говоришь. Но если не расскажешь маме, я тебе в следующий раз еще какую-нибудь сказку расскажу. Договорились? Ну, ладно. Спи. Баю-бай. Пусть тебе приснится какой-нибудь ip-пакетик покрасивше...

[MegaPon]

Колобок с просони рано, да с большого бодуна.
Еле-еле встал с дивана, эта тема всем ясна.
Комнатушку с попугаем на двоих снимал кругляк.
Посылал его за чаем, да за пивом просто так.

Подошел к нему, толкает, весь трясётся и пыхтит.
И вдобавок гад, икает, прямо в морду, паразит.
Слышь, носатый, просыпайся, глянь, деньжат тебе я дам.
Ты по-быстрому смотайся, и возьми у лося план.

Раскумаримся немного, да поймаем бодрячка.
План возьмём с собой в дорогу и пойдём пугать сверчка.
Ладно, круглый, долечу я, только план ты куришь сам.
Я возьму в довесок Чуи, про запас себе стакан.

Попугай метнулся лихо, уложился в час - «ништяк».
И на кресле тихо-тихо, забивать он стал косяк.
Раскумарился на кресле, растащился и кричит.
Колобок, а может в месте, мы хорька пойдем мочить.

Этот ушлый бабок должен, мы возьмём с него вдвойне.
На неделе, помнишь, прошлой, он спалился на траве.
Ну, пойдём - базарит круглый, морду мы ему набьём.
Нос, ты прям какой-то нудный, что? не прёт? поймал облом.

Вот идут они по лесу, а на встречу блядь лиса.
Поебаться с интересом, хочет рыжая шамса.
Колобок её за холку и к кормушке натощак.
Попугай же всё без толку, не задвинул ей ни как.

Разбежались после с миром, а лиса, чтоб бабок сбить,
К волку - он же мент с мундиром, побежала доложить.
Серый, на тебе заяву, колобка ты в розыск дай.
Раздраконил на халяву, с ним был нос, ну попугай.

Волк надел свою фуражку - ладно, дело заведём.
Только ты, моя милашка, повернись ко мне задком.
Колобок идет довольный и не знает что уже,
Он последний день на воле, что реально в полной Ж…

Ничего не опасаясь, подошли к норе хорька.
С попугаем, развлекаясь, стали мять хорьку бока.
И хорёк подумал - хватит, бабки я сейчас отдам.
Кто лекарства мне оплатит, им же по хуй, мудакам.

Всё! Довольно! вот вам бабки, отвалите от меня.
Подставляйте свои лапки, в них насыплю вам рыжья.
Ни фига себе запара, на фиг нам твоё рыжьё.
Отвали ты лучше налом, дуру гонишь, ё-моё.

Тут хорёк открыл свой ящик, там и зелень, и дрова.
Ебнул водочки стаканчик, вынул пачки, раз и два.
Постояли на пороге, а в карманах бабок жар.
И поперлись по дороге, подыскать для пьянки бар.
Попугай кричит - вот барчик, свин Ниф-Наф хозяин в нём.
Может, выпьем здесь стаканчик, да с него бабла сорвём.
Колобок кусочек плана раскурил и говорит:
Выпьем здесь по полстакана, знаю я твой аппетит.

Сели в бар, налили водки, назывался бар «на взлёт».
Ну а свин на них наводку, волку по трубе поёт.
Прилетела опергруппа, заластала махом их.
Колобок кричит – «как глупо», ну а попугай притих.

Колобок подумал - быстро слухи по лесу несут.
Сдал хорёк-то нас, так чисто, адвокаты не спасут.
В отделение доставить, раскомандовался волк.
И наседок к ним приставить, будет хоть какой-то толк.

Попугай всё отпирался, говорил, что старый нарк.
Колобок во всём сознался, суд назначил зоопарк.
Написал для вас я сказку, только сказке не конец.
Для себя нашли подсказку, не нашли - тогда пиздец.

[Asya]

*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя — безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей — все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою — симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка — Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин…

*Тараканище (Парк Юрского периода — 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником…*

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они — только для «своих».
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества — все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.*
:lol: :lol: :lol:

[Kyzmit4]

*** Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка ****

Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка,козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.

**** Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" ****

В некотором сyлтанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старyю лампy и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Нy, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладинy до лампочки. Чyть что - потрет и джинy yсловия диктyет. И вот както раз yмотал он в крyиз, а женy дома оставил. А тyт как идет по yлице человек и кричит "Меняю старые лампы на новые"! Нy, жена обрадовалась и сменяла лампy Алладина на лампочкy Ильича. И сколько потом Алладин этy лампочкy не тер, Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские сyеверия.

**** Совместная францyзско-рyсская сказка о патриотизме ****

Были y папаши Дюбyа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дyрак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депyтата Национального собрания, но тот был yже женат. Жюль попал в кюре, но томy жениться религия не разрешает. А Жан-дyрак попал в лягyшкy, да и в тy, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась емy лягyшка объяснить рyсским языком, что она на самом деле царевна, а лягyшкой обернyлась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был францyз и рyсского языка не понимал. Приготовил он лягyшкy по старинномy рецептy и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дyраков y нас и дома хватает.

**** Про хвост ****

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и yдочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.

**** Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке ****

Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик в море невод, пришел невод, а там - щyка. "Что за дела? - yдивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта договоренность о поглощении одного предприятия дрyгим." И щyка сыто рыгнyла.

**** Петербyргская народная сказка об yмной старyхе ****

Шел солдат со слyжбы домой. Постyчался он по дороге в один дом. "Пyстите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старyха. "Ночеватьночyй, - сказала она, - только yгостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашy сварю." "Ты что, солдат, - возмyтилась старyха, - дyмаешь, я совсем глyпая? Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

**** Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка. ****

В некотором царстве, в некотором госyдарстве жил да был Змей Горыныч, и было y него три головы: две yмные, а третья дyра. Две головы книжек начитаются да yмные разговоры ведyт, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А yж сколько эта дyрная голова по пьяномy делy домов попалила да народа на закyсь yпотребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бyрке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Дyмали yмные головы, что он глyпyю наконец отрyбит, а он как начал рyбить все головы подряд! И пришлось yмным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-бyркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потомy что нечего валить с больной головы на здоровые.

**** Мyжик и медведь. Молдавская народная сказка. ****

Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. "В этом годy - пшеницy выращивать", - отвечает мyжик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...

**** Московская народная сказка про деньги и свист. ****

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к Змею Горынычy откyп требовать. Осерчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес. Идет он грyстный, видит - навстречy Баба-Яга. Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Стyпай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послyшал Соловей совета мyдрого, да с тех пор нyжды и не знал. Вот так и завелись на Рyси гаишники.

[Kyzmit4]

**** Медведь. ****

В одном очень дремyчем лесy жил да был медведь. Породы он был гризли, и звали его тоже как-то похоже. И хоть охотники сказывают, что злее гризли медведей нет, этот медведь был добрый. Нy то есть, может, и не очень добрый, но очень yслyжливый.Бывало, целыми днями по лесy ходит, ревет, ищет, комy бы свою медвежью yслyгy оказать. Мyравейники да норы раскапывает, кyсты с корнем выворачивает, деревья к земле гнет-ломает и везде спрашивает: yслyжить не надо ли? Наконец, заприметил его лесничий, допyстил к кормyшке, и влез медведь на ветви власти. Там он первым делом оказал yслyгy птице Селезню да дрyгy его крокодилy Гене - подсадил их повыше, а заодно яблоню заломал - Селезень и Гена yж очень яблоки не любили. И зажили они дyша в дyшy на одной ветви. Но вот как-то захотели Селезень с Геной лесничемy недоверие высказать. Они, конечно, против него ничего не имели, и из кормyшки его питались, просто такая y них работа в лесy была. Да и лесничий это знал и не возражал. Обрадовался Гризли, что может им всем yслyгy оказать, и принялся на радостях ветвь раскачивать - от Гены к лесничемy и обратно. Затрещала ветвь, еще чyть-чyть - и сломалась бы, да свалился с нее медведь. Так что все хорошо кончилось. И на ветви все yсидели, и лесничий внакладе не остался, да и Гризли не пострадал - лесничий его на дрyгyю ветвь пересадил, он теперь в лесy за порядком следит. Не пропадать же такомy yслyжливомy зверю! Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий слyчайны.

**** Испанская народная сказка о спящей красавице. ****

Жили-были король с королевой, и родилась y них дочка. И yстроили они бал, и пригласили тyда всех, кроме самой вредной феи, потомy что знали, что она и так придет.Самая вредная фея пришла и сказала: "Радyетесь? Нy-нy. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, yкололась и не очyхалась. А король с королевой, придворные и слyги с горя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замкy заросли дремyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тyт за заповедник. Рассказали емy добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелyет ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремyчий лес, вошел в замок, снял y короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессy целовать не стал, нет. В самом деле, зачем емy наркоманка?

**** Женитьба-лягyшка. ****

В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось.

**** Датская народная сказка про рyсалочкy. ****

Жила-была где-то в глyбинке рyсалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно yстроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает рyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не раскрyтишься - станешь морской пеной.
И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это yже не сказка, а сyровая правда жизни...

**** ****

Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно что была. Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и y соседей кyры пропадать стали. Нy сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лиса к томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по лавкам, и каждомy молока подавай.
- А мyж что же?
- А что с него взять, с козла?

**** ****

Жил король со своей королевой y самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей y них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кyхарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золyшкой взял, обyл-одел, в люди вывел...

А сказке конец вовсе не тyт. Сказка-то y них на второй день после свадьбы кончилась...

**** Красная Шапочка и добро. ****

Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потомy что она всегда ходила в бyденовке. Вот однажды послала ее мама к бабyшке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесy шла, все пирожки съела. Приходит она к бабyшке и говорит:
- Ой, бабyшка, а почемy y тебя такие большие зyбы? - А на меня в лесy Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмyтилась бабyшка и позвонила по мобильномy охотникам.
Охотники поставили весь лес на yши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто емy не верил. А потом охотники вспороли емy брюхо и yвидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.

[Katrin]

Авторство Вадима Артамонова, покрайне мере было подписано так, кто это не знаю, даже и не спрашивайте)))))))

- Да чтоб вы сдохли со своей траханной идеологией,
философией и моралью. Вы думаете, что это мне будет плохо? Черта с два.
А вот вас заест совесть! - воскликнул Сократ и выпил чашку цикуты.
Через минуту его взгляд стал стеклянным. Сократ
повалился на пол. Тело стали сотрясать судороги, на губах выступила пена.
Еще через минуту все было кончено.
Горожане, пришедшие посмотреть на самоказнь, стали
расходиться. У тела Сократа остались только самые преданные ученики. Похоронить
своего учителя - это была их обязанность.
Вдруг Сократ встал, отряхнул пыль с одежды, достал
из штанин платок и вытер рот. Глядя на учеников, ошарашенных только что
увиденным воскресением, Сократ сказал:
- Философ должен жить для философии, а не для государства...
Самое главное - вовремя принять противоядие. А дальше в действие вступают
актерские способности.
Дождавшись, пока до учеников дойдет смысл сказанного,
Сократ продолжил:
- Какие у меня планы, спросите вы. А планы таковы:
совершу кругосветное путешествие, побазарю с интересными людьми, осмотрю
достопримечательности. А дальше? Дальше будет видно.

И Сократ зашагал на восток.

[Katrin]

- Подпиливать лед будете согласно плану,- князь Александр
Невский начал раздавать листовки с нарисованной картой подпила льда.
- Нечего на меня смотреть. Знаю, шапками вы этих
чертовых рыцарей можете закидать. Любите же в шапки закладывать камешки
килограммов по 16. Но ведь это же варварство! Надо ведь хоть иногда быть
цивилизованными людьми. А то и так по всей Европе говорят, что мы варвары.
Так что вперед, на подпиливание льда.

- План сражения таков: приближаетесь к рыцарям, атаковываете
и быстро отступаете, заманивая противника в ловушку - на подпиленные участки.
А тех, кто всплывет - веслом по моргалке...

- Надо побеждать не числом, а уменьем,- удовлетворенно
заметил князь, оглядывая поле битвы и немногих безнадежно тонущих рыцарей.
- Надо же, какая гениальная мысль. Еще не раз ее
будет повторять в будущем Суворов!
Князь вытащил из сумки часы с кукушкой, посмотрел
на время, автоматически подтянул гирьку и скомандовал:
- Строиться! На пир опаздываем.

x x x

- Все, привал!- скомандовал Суворов,- раздать бойцам
водку!
Сам же покопался в рюкзаке, вынул бутылку водки,
расстелил на ближайшем валуне грелку, сел и, крякнув, высадил полбутылки.
- Что, холодно? Конечно, холодно, но что делать?
Да, можно было бы пойти в обход, но тогда водки не хватило бы. Так что
наш переход через Альпы - это вопрос стратегии.
Одобряющее гудение было ему ответом.

Через пару дней потрепанные морозами и фиговым рельефом
местности, русское войско, пребывая в состоянии глубокого похмелья (по
приказу Суворова, в этот день водки бойцам не дали), спустилось с гор.

Сметая с пути все, точно саранча, русские солдаты
ворошили все, что ворошится и выжирали все, что пахло спиртным, борясь
таким способом против жестокого бодуна (такая тактика впоследствии получила
название "выжженной земли"). Напуганные таким нашествием, аборигены быстро
убегали от русской орды, захватив с собой только документы.
- А ведь прав был батяня, говоря "тяжело в ученье,
легко в бою",- говорили солдаты и загружали в себя очередной кувшин вина,
качественно улучшающий самочувствие.

А пьяный в какашку Суворов, лежа под столом, размышлял
о том, как хорошо быть хорошим стратегом и достойным учеником Александра
Невского.

[Katrin]

- Отпусти меня, дедуля, а я исполню три твоих желания,-
промолвила Золотая рыбка.
- Без обмана?
- Естественно.
Оказавшись в воде, Золотая рыбка пару минут резвилась,
а затем спросила:
- Так чего, старче, тебе надобно?
- Да вот, понимаешь, у старухи корыто немного расколото
и теперь течет...
- Знаем, проходили мы это... Сначала корыто, потом
дворец ... А в конце мы приходим все к тому же разбитому корыту... Так
что давай думай и выкладывай три своих желания сразу.

Дед минут десять думал, почесывая репу, а потом произнес:
- Два первых желания достаточно простые, а вот третье
состоит из 65 подпунктов...

x x x

- Ты думаешь, что он положит все пять монет?
- Конечно, мы этого лоха хорошо обработали,- отозвался
кот Базилио.
- А вот я все равно сомневаюсь. Если он положит
все пять монет, я съем свой шарф. А если нет - ты съешь... шляпы у тебя
нет, шарфа тоже.. ты съешь свои очки. Согласен? - спросила лиса Алиса.
- По рукам!

Ночью, сидя в кустах, они смаковали подробности того,
как объясняли лоху по имени Буратино что, если ночью на Поле чудес закопать
монеты (а их у лоха оказалось пять) и полить их, то через пару дней вырастет
дерево, а у дерева вместо листьев - монеты.
И вот в три часа ночи они увидели Буратино. Он походил
по Полю Чудес, выбрал место получше и закопал сверток. После чего смачно
поссал на него - полил то есть.
- Не торопись, пусть он спокойно уйдет. Часика через
два будет светлее, нам даже копать будет удобнее.

Утром Алиса и Базилио нашли заветное место и начали
раскопки. Вдруг лопатки наткнулись на что-то железное. Это оказалась коробка,
а внутри коробки - жирная какашка и записка: "Привет от лохов".
Рядом с ними зазвучал смех. Алиса и Базилио обернулись.
Недалеко от них стоял Буратино и показывал достаточно известный, хотя и
неприличный жест с использованием согнутой в локте правой руки. "Эти идиоты
не знают основ экономики. Подоходный налог, налог на прибыль..."

- Не забудь съесть свои очки.

[Katrin]

Дверь домика распахнулась и на пороге появился крокодил
Гена. Он вышел подышать свежим утренним воздухом. По привычке окинул взглядом
окрестности, весьма живописные по виду и помойки по сущности. Потянулся,
разминая кости. И вдруг заметил сверток на крыльце.
"Не бомба ли часом?" - подумал Гена, боязливо разворачивая
сверток. То, что он там обнаружил, удивило его больше, чем если в свертке
была бы бомба с часовым механизмом.
В свертке находилось некое существо, очертаниями
сильно напоминающее ушастого Чебурашку, только гораздо меньше размером
и мехом белого цвета.
"Это надо же! Этот ушастый гиббон все-таки успел
соблазнить белую медведицу. Но чем он ее взял? Обаянием? Не... скорее ушами.
Надо было подсуетиться самому. Глядишь, получился бы сейчас симпатичненький
крокодильчик с белым мехом..."

Спихнув ногой сверток с крыльца, Гена зашел обратно
в домик:
- Эй ты, мутант ушастый! Чего разлегся?! Кто мне
гренки будет готовить?!

x x x

- Отпусти меня, Емеля, я уж тебя отблагодарю,- в
пятый раз повторила щука.
Емеля наконец принял решение и отпустил щуку. Попав
в родную стихию, щука вдоволь накувыркалась, нарезая круги. Затем высунула
голову из воды, пощелкала жабрами и спросила:
- Так какая проблема тебя сейчас больше всего мучает?
Емеля задумался, усиленно почесывая голову одной
рукой, а задницу - другой.
- Есть тут такая проблема. Дома печь теплая, лежать
хорошо. А вот чтоб пойти куда-нибудь, с печи надо слезать, а это отрицательно
сказывается на здоровье. Вот если можно было бы на печи ездить...
- Проблема понятна, решение тоже,- ответила щука
и достала из-под плавника свиток.
Емеля развернул свиток и всмотрелся в его содержимое.
- Что это такое?
- Чертеж! Ты же ведь хочешь, чтобы печь ездила?
Так вот, печь для этого нужно оборудовать дополнительными устройствами.
А на этом свитке - чертеж этих дополнительных устройств и схема их установки
на на печь. А чтобы веселее было работать, можешь повторять: "По щучьему
велению, по моему хотению..."

[Katrin]

- Ну надо же, только сорок три рубля,- сказал Раскольников,
глядя на покромсанную мебель и вытирая окровавленный топор о диван.
А он-то думал, что если старуха так сильно сечет
в картах, так проникновенно повторяет "тройка, семерка, туз", то за свою
жизнь она подкопила немало...
- Надо было допросить бабку по пятому уровню пристрастия...
Ну да ладно...

- А что, дед, старушки-то в этом доме живут? - спросил,
помахивая топориком, Раскольников у дворника, подметающего дворик.

x x x

До последнего момента Муму так и не верила, что такое
возможно. Ее, симпатичную собачку, грубо кинули в воду с кирпичом на шее.
А главное кто - хозяин! Ну пошалила немного - так не топить же за это.
И при этом ни слова не говоря.
Герасим посмотрел на расходящиеся круги и взялся
за весла. Греб он в состоянии полного отсутствия мыслей (что удается далеко
не каждому буддисту) и поэтому не заметил, как всплыла Муму.
"Ну ничего, это мы еще посмотрим, кто кого. Я вам
такое устрою, что мало не покажется. Всех перекусаю до смерти..." - подумала
Муму, перегрызла веревку с кирпичом и поплыла к берегу.

[Katrin]

Лодка уткнулась в берег островка. Зайцы заволновались.
- Ну что ж, запрыгивайте,- милостиво разрешил дед
Мазай.
Зайцы начали запрыгивать в лодку и рассаживаться.
Через 10 минут лодка была заполнена, но на островке еще оставались зайцы.
"Надо было взять лодку побольше",- подумал дед Мазай.
Тяжко вздохнув, дед взял весло и начал лупцевать
зайцев, уменьшая совокупный объем биомассы. Метод упаковки оказался столь
эффективным, что в лодку влезли все зайцы. Удовлетворенно хмыкнув, дед
отчалил от островка в сторону большой земли.

Причалив к берегу, дед выгрузил, не без труда, на
берег зайцев. Когда оглушенные упаковкой зайцы пришли в себя, дед выстроил
их и сказал:
- За спасение, перевозку, упаковку... короче, за
услуги с каждого по кочану капусты. Где вы ее возьмете, мне по барабану.
И нечего возмущаться. Я не идиот и не альтруист. А вы что думали - халява?
Был тут один альтруист, хотел помочь людям, научить их правильно жить.
И что? Прибили гвоздями к кресту. Иисус его звали...

- А ежели кто не согласен, так могу отвезти обратно!

x x x

Нести свой крест (в буквальном смысле этого слова)
было тяжело. Мухи, жара...
Дойдя до Голгофы, Иисус с облегчением опустил крест.
Оглядел солдат конвоя; злость и усталость взяли свое.
- Чего уставились? Гвозди, значит, мне в конечности
хотите забить? А я-то, дурак, учил их, как правильно жить, говорил мудрости
притчами и показывал чудеса. А они! Гвозди, значит, в руки, "чтоб чего
не сотворил, чтоб не писал и чтобы меньше думал"? А вот я вас...
Крест, в умелых руках бывшего плотника, описал несколько
полных кругов в воздухе и сшиб весь конвой солдат.

- Иисус, Иисус, опомнись, ты же великомученик...
- пытался урезонить его стоящий рядом Никодим.
- Это я-то великомученик? Как бы не так! Это вы
великомученики. Вот изложу свое учение грамотным людям, они его запишут,
а вот вы будете жить по нему, лет эдак 2000, не меньше. Уж это я гарантирую...

Иисус сплюнул, витиевато ругнулся на непонятном для
присутствующих языке и ушел прочь.

[Katrin]

Драматургическая природа Колобка.

Добро побеждает Зло. Это аксиома драматургии. Герой должен победить врагов или погибнуть, но и в гибели своей он должен утвердить торжество Добра и Справедливости.

Всё так. Но как же тогда понимать финал "Колобка?" Герой гибнет от зубов Лисы. И всё. И никакая справедливость не торжествует. Победы Добра над Злом нет. Есть очевидная, ясная как день победа Зла над Добром.

Так я думал до вчерашнего дня - и ошибался.

Теория права надо только поменять местами амплуа. Колобок не герой - он главный злодей произведения.

Взгляните - Дедушка и Бабушка хотели есть. Старые беспомощные люди в пустом доме. Еды нет. Последние крупицы муки надо подметать с пола. Они приготовили себе пищу - а пища стала Пищей и ушла. Голодная смерть - вот что преподносит Колобок Дедушке и Бабушке в первом акте драмы.

Заяц, Волк и Медведь, олицетворяя нарастание драматической ситуации, пытаются восстановить справедливость: а справедливость в том, что Колобок должен быть съеден. Ведь он не человек, не зверь - он еда! Но возомнившая о себе Еда трижды отрекается от своего назначения, с каждым разом все больше разбухая от гордыни. Песня Колобка-Нарцисса посвящена единственному предмету - себе, любимому. Гордыня его и погубит.

После неудачи Медведя - самого сильного зверя в лесу - кажется, что никто уже не сможет остановить циничное шествие Колобка. Но тут происходит перелом и появляется настоящий герой этого загадочного произведения. Подобно бойцу айкидо, который черпает энергию в силе противника, Лиса обращает песню Колобка в орудие его же поражения. Круг замкнулся! Рожденный в печке попал на зуб.

Городскому зрителю жаль говорящую булочку?

Но вспомним, что "Колобок" - русская сказка. Голодные дети русской деревни смотрели на бегство Колобка иначе, чем смотрим мы, старые и сытые горожане начала Xxi века. И хорошо, наверное, что мы перестали понимать смысл этой сказки. Ибо, как говорится в одном анекдоте: "Не дай Бог так оголодать!"

[Katrin]

про Гамлета много чего было но надеюсь этого не было)))

Смех сквозь кулисы

НА ЗЛАТОМ КРЫЛЬЦЕ СИДЕЛИ: ГАМЛЕТ-ЦАРЕВИЧ, ЛИР-КОРОЛЕВИЧ, ОТЕЛЛО С ЖЕНОЙ... А ТЫ КТО ТАКОЙ?

"В Эльсиноре тучи ходят хмуро, Замок древний тишиной объят, В эту ночь решился дядя Клава Королю подсыпать в ухо яд..." Датская строевая песня

Меня милый задушил Прямо в нашей спаленке Оттого, что я платок Потеряла маленький.

Венецианская частушка

- Есть многое на свете, друг Горацио, Что и не снилось нашим папараццио.

* * *

Гамлет: Недавно я слыхал от дяди Клавдия... Гораций: Беременна? Гамлет: Что-что, любезный друг? Гораций: Ну, Клавдия беременна от дяди?! Гамлет: Какая Клавдия? Гораций: Ну как же, ты сказал, что будто б слышал, Клавдия от дяди... Гамлет: От дяди Клавдия я слышал каламбур!

* * *

Дудоний: (обращаясь к Гамлету) ... И вот, мой друг, лишь только твой отец Устав от дел, уснул лицом в салате, К нему подкрался Клавдий и, с улыбкой, В то ухо, что торчало мирно кверху, Еще плеснул. И с пьяною усмешкой "На посошок!" - промолвил и пропал.

* * *

Ресторацио: Нет, было все не так, поверь мне, Гамлет! Отец твой в лопухах уснул устало, Тут Клавдий пьяный. На дворе темно. Ну, с умыслом злодейским иль невинно, Но Клавдий в ухо твоему отцу Налил того, что было под рукою...

* * *

Гамлет вонзает шпагу в ковер. Полоний: (из-за ковра) Ох, мать твою, Гертруду, перемать! (падает и умирает) Королева: Ах, Гамлет, сын мой, что вы натворили! Гамлет: (задумчиво) Я сам не знаю... Там был сквернослов?

* * *

- Еще микроволновка не остыла, в которой грелись бутерброды с ... ядом!

* * *

- Офелия, тебя я презираю, К Горацию уходишь от меня! Волчица гнусная и мерзкая притом!

* * *

Гамлет: Весь мир - завод. В нем женщины, мужчины - все вахтеры... О нет, не так... А как же, Боже мой?.. (вспоминает) Весь мир - забой. В нем женщины, мужчины - все шахтеры... Опять не так... Попробуем еще... (вспоминает еще) Весь мир - столбы. В нем женщины, мужчины - все монтеры... Забыл слова и все тут, черт возьми!!!

* * *

Призрак: Я яд воспринял ухом, а не брюхом! Но, впрочем, это мне не помогло...

* * *

Гамлет: Офелия, могу с тобой по фене я? Офелия: В натуре, можешь... Гамлет: Хорошо, прикинь... Недавно замочил я двух уродов. Кликухи - Гильденкранц и Розенбаум. Их отчим мне для крыши присылал... Теперь придется мне залечь на дно... Офелия: Ложись. Быть может, в "Нимфу" позвонить?..

* * *

- Офелия, о нимфа! Ответствуй мне, ты разве кисть даешь? Я Безенчуккио!..

* * *

Гамлет: Зал зрительный пройдя до середины, я оказался в сумрачном фойе. За ним буфет, там водка, пиво, - все смешалось!.. А впрочем, я отвлекся. Так о чем я?..

* * *

Гамлет: Быть иль не быть? Вот в чем вопрос!.. (в зал) А вы как считаете, ребята? Крики из зала: "Быть! Быть!" Гамлет: Что? Что я слышу? Быть не может! Не слышу... Может быть, не быть?.. А может быть, уснуть и видеть сны?.. Крики "Быть!" еще истошней, с кем-то истерика.

* * *

Гертруда: Где был ты, Гамлет? Гамлет: Я посетил сегодня крематорий. Вот - череп спас из пламени. До локтя Обжег всю руку. Что за славный лоб!..

* * *

Клавдий: Не пей вина, Гертруда! Вино паленое! Оно не заводское! Гертруда: Я и не пью. Ведь я сейчас в завязке. Зашил торпеду лекарь мне вчера. Под мантию...

* * *

Финальная сцена "Гамлета". Вбегает Экзекуцио. Экзекуцио: Там! На пустыре! Офелия утопилась!.. Убегает. За Экзекуцио бегут все остальные с баграми, крючьями и спасательными кругами. Гамлет: Эх! Испортил пьесу, дурак! Уходит последним.

* * *

Фортинбрас: (склонившись над трупом Гамлета) Остынь, Гамлет! Не горячись, остынь!..

* * *

Петруччио: А вот ты, Василий Иваныч, за Монтекки али за Копулетти? Базилио: А Шекспир за кого?

* * *

Отелло: (замахиваясь мухобойкой) Молилась ли ты на ночь, Дрозофила?

* * *

Отелло: Молилась ли ты на ночь, Дездемона? Дездемона: Отелло? Это ты? Вот грудь моя! Отелло: Я говорю, молилась ли ты на ночь? Дездемона: Отелло!.. Ты ослеп - вот грудь моя! Отелло: Ну, грудь как грудь... А на ночь ты молилась?!

[Kyzmit4]

с моралью на пути к рынку

Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.



КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.



ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.

Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.

Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.

Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.



ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:

- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!

А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):

- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!

Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.



РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.



ОГНИВО

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...

- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.

Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.

Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...

В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...

Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шестьсот наберется.

Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.

Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.

Так Солдат и остался в подземелье.

МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.



КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.

Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.

[viLkA]

хАА прикольно прО щУку))) :lol:

[Kyzmit4]

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.;)

[viLkA]

Едет как-то раз Иван-Царевич по Тридевятому Царству, весь в белом. А у дороги лежит-воняет Придорожная Какашка. И говорит та Какашка человеческим голосом: "Фу-фу-фу, чем это пахнет? Hикак Иван-Дурак едет?" Обидно стало Ивану-Царевичу. Слез он с коня, да и говорит: "Что ж ты несёшь, Придорожная Какашка? Я - Иван-Царевич!" А та и рада: заговорили с ней! И твердит: "Дурак, дурак, дурак!" Рассердился Иван-Царевич, да и пнул Придорожную Какашку. Аж кафтан обрызгал. А Придорожная Какашка и рада: "Дурак! И весь в дерьме, копрофаг ты эдакий! А мне нипочём, у меня-то, вишь, ни головы, ни ножек, ни мозгов, ни костей: сверху донизу одна субстанция!.." Плюнул Иван-Царевич. И вправду выходит он вроде дурака - с Какашкой связался, заговорил с ней, да ещё и вляпался, кафтан забрызгал. Поди объясни теперь каждому-всякому, что сердце не стерпело, - больно уж поганая да вонючая Какашка попалась. И всё равно ведь скажут - так тем более, зачем связался?.. Обидчивый потому что слишком. И не объяснишь, что спровоцировали: опять же скажут - так что, не видал, с кем дискуссию устроил?.. И поехал он своей дорогой. А Придорожная Какашка осталась у дороги. Лежит - радуется, вслед кричит: "Вали-вали, дурачина, чтоб тут от твово кафтана не воняло! Езжай в специально отведённое место! А тут я одна вонять буду! Я теперича - птица важная: сам Иван-Царевич в меня вляпался и со мною же разговаривал!.. Копрофил! Улю-лю!"... Так Иван-Царевич и уехал забрызганный. И я там был, но мёд-пиво не пил. Очень уж Какашка поганая - какие мёд-пиво в эдакой вони?..

[HoCoK]

"...Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок. И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.

Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось. Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей.

Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка!

А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют!. Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.

Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.

И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу . Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию. А что за этим последовало, дети, вы уже знаете."

[Вредная]

а это уже в какой школе????!! :d :d :d

[tewton]

Все! Однозначно племяннице буду в кратце пересказывать....Прикол!

[Lexicss]

А почему бы амерікосам і не сделать такой плагіат на старые сказкі. Я думаю, должно бы было бы выйти неплохо.

[Николь]

Прикольно ;0) :up: :up: :up:
Только как бы потом нам не припомнили про "розовую ковточку" :bb:
Почитаю tonight ,hfne gthtl cyjv :P :D :D :D

[Николь]

Почитаю tonight ,hfne gthtl cyjv брату перед сном ;0)
не переключила блин ;0)

[tewton]

Давным - давно в Переславле-Залесском жил - поживал, да налоги собирал Глупый Царь Додон.И была у Царя Додона Василиса Прекpасная, мастеpица на все pуки. И вдруг откуда ни возьмись ... прискакал из-за высоких гор, селя панику и ужас Кощей Бессмертный, гремящий булатными латами, на черном коне. Кощеюшко Долго издевался над мирным населением и ускакал прихватив Василиску . Об'явил Додон указ по всему городу Переславлю-Залесскому. И обещал храбрецу, выступившему за него награду. Василису Прекрасную царскую дочку. Иванушка-Дурачок давно мечтал заполучить Василису Прекрасную царскую дочку поэтому, не долго думая, поехал на своем стареньком "Opele" за Кощеем Бессмертным. К восходу луны Иванушка доехал на своем стареньком "Opele" до дачи где обитал Юрий Кио, знаменитый на весь мир волшебник . Встретил Юрчик Иванушку и проводил в двух этажную дачку. Поведал Иванушка Кио о своих приключениях. А тот и говорит :"К восходу солнца, построй мне мост через реку." А Ивану делов-то ... К восходу солнца мост был готов. Обрадовался Юрчик и подарил Ивану блестящий NoteBook с активной матрицей 14' и восьмискоростным сидюком. Отправился Иванушка дальше. Долго-ли коротко-ли добрался неутомимый Иванушка до лесной глухомани - местного Национального Парка. И Леший - бедняга лишенный бесплатного медицинского обслуживания и сильно страдающий от всех недугов тут как тут. Почитай уже триста лет тут живет. "Выполни мое задание - награжу, а нет - оставлю в этой глухомани навечно.""Отгадай загадку: "Без окон без дверей полна горница людей." Достал Иванушка блестящий NoteBook с активной матрицей 14' и восьмискоростным сидюком. Открыл Иванушка свой суперкомпьютер, включил автономное питание и понесся в мир виртуальной реальности. И немного погодя ответил: "Огурец". Делать нечего выполнил Иванушка заданиие, Нырнул Леший в чащу и приволок оттуда скатанный в рулон телепорт производства "id Software". Не раздумывая долго двинул Иванушка дальше. Не прошло и пол года привела Иванушку дорожка к избушке где тусовалась Баба-Яга: костяная нога; патлатая и незговорчивая старуха. Бабка-Ежка: костяная ножка и говорит "Дам я тебе промасленную бензопилу: "Дружба", но сначала заслужи: "Принеси-ка мне, дорогой Иванушка коробочку Tampax-ов, что бы свободно двигаться." Смекнул Иванушка, что голыми руками Кощея Бессмертного не одолеть. Поэтому забрался Иванушка в общий душ, понавытаскивал из-за батареи заветных тампонов и приволок полную коробку. С грустью отдавала Бабка-Ежка: костяная ножка промасленную бензопилу: "Дружба", а окрутевший Иванушка поехал на своем стареньком "Opele" дальше навстречу опасностям. После тщетных поисков логова Кощея решил Иванушка использовать скатанный в рулон телепорт производства "id Software" подарок Лешему.Встал на красный квадрат и очутился в нужном месте. Не успел и глазом моргнуть, как уже стоит перед черным замком - зловещим пристанищем Кощея. Кровавая бойня произошла на рассвете ... Окрыленный своей правотой и уверенный в своей победе ломанул Иванушка на Кощея, рубя все на своем пути. Укрылся Кощей за своеи броней, теряя силы, но все еще веря в свою крутость. Теряя силы и ориентацию, пустил Кощейка очередь по врагу. Пригибаясь и ловко перекатываясь, храбро противостоял Иванушка атакам Кощея. Укрылся Иван за своим щитом, достал верный клинок и замахал им во всю мощь. Лицо Кощеюшки приняло цвет земли, покрывшись испариной. Из последних сил, Кощей, вскидывая свой АКМ, пальнул из подствольника по Ивану. Схватив несколько пуль и увернувшись от гранаты, снова кинулся на Кощея Иванушка. Вспомнил тут Иванушка про подарочек Бабы-Яги.Взял пилу Иванушка за ручки поудобней, и полоснул врага зубастой цепью. Упал Кощей, разочаровавшись в этой жизни, и умер со зловещим выражением лица. Сразу же откуда ни возьмись Василиса Прекpасная выбежала навстречу к Ивану, готовая к долгой и плодотворной семейной жизни. Захватил Иванушка Василиску и отправился обратно в Прекрасный город: Переславль-Залесский. Не прошло и пол года добрался Иванушка до Старинного, Русского города: Переславля-Залесского. Выбежали на улицу все ( Перековцы )люди Русского города, вышел царь к Ивану, радостный и цветущий. Иванушка обалдел от такого приема. Приказал царь подать сюда обещаную награду и подарил Ивана Василису Прекрасную царскую дочку.

[HoCoK]

Американская сказка: Царевна-лягушка или кто не убил Кеннеди

Царевна-лягушка. Эпизод 1. Свадьба в слепую.

Давным-давно, в далекой-предалекой Сибири, в самом сердце бескрайних дремучих самарских лесов жил да был царь Иван. Он исправно платил налоги, беспрекословно допускал инспекторов ООН в свои кладовые, зажигательных стрел не делал и во всем поддерживал американского президента. И было у царя три сына. Двое, как водится, умных, а третий дурак. Старший сын, ТуПак, был, политкорректно выражаясь, афрорусским, а если называть вещи своими именами, то негром. Средний, Какбылиза, был русским женского происхождения и если отбросить политкорректность, то можно прямо сказать, что был он женщиной, голубоглазой блондинкой с грудью. То есть дочкой. Но дочки у царей – отработанный материал, поэтому Иван считал ее сыном. Третьего отпрыска царь Иван любил больше старшеньких, но только после ТуПака и Какбылизы, в которых души не чаял. Звали младшего Беней и был он русским адвокатского происхождения. Такие вот детишки были у царя Ивана, ведь в каждой сказке должны быть и черный, и адвокат, и женщина, равная с ними в правах. Столь разительные отличия сыновей друг от друга объяснялись различностью их отцов, но царь Иван об этом не догадывался и считал, что все дело в разносторонности его натуры. Царь мнил себя универсалом и полагал, что дети у него могут получаться разные, от черных до белых, включая адвокатов.

ТуПак был самым одаренным из троицы. Он знал множество языков, постиг сложные науки, говорил быстро, скороговоркой, часто стихами. Работал он советником царя по урегулированию спорных вопросов, возникавших при перемещении диких животных по улицам города. Иногда медведи или волки нарушали установленные для них правила движения по столице, и тогда ТуПак выносил постановление лишать или не лишать проштрафившееся животное прав на посещение города, а если лишать, то на какой срок. Какбылиза работала советницей царя по безопасности и лихо справлялась с порученными ей обязанностями. Ведомая ею армия путала противника нелогичностью своих действий, и вскоре соседи зареклись беспокоить Ивана. Беня был дурак дураком, и поэтому занимался сельским хозяйством, что получалось у него превосходно. Всем известно, что русские адвокатского происхождения - лучшие фермеры. Бутылки с водкой вырастали у Бени самые большие в округе, а водка в них дозревала до 103 градусов крепости. Черная икра на его грядках была на загляденье, икринка к икринке, а кусты с красной икрой ломились под тяжестью плодов, некоторые из которых могли соперничать с яблоками. Осетры у Бени хоть и были самыми злющими в царстве, но осетрину давали отменную. Ульи буквально ломились от нее и истекали жиром. А больше у этих русских ничего и не растет. Разве только женилки.

И вот однажды, в бане Царь Иван заметил, что женилки у его детей уже выросли, и понял, что пришла пора его сыновьям жениться. Созвал он всех троих на лужайке перед дворцом и говорит: «Дети мои, вот Вам каждому по луку, стреляйте в небо. На чей двор стрела упадет, там, стало быть, и ваша невеста» Взяли дети по луку, прицелились в небеса, бабахнули тетивы и понеслись их стрелы чья куда. Беня, единственный из сыновей, будучи дураком, положился на волю случая. Остальные стреляли прицельно. ТуПак засадил стрелу во двор дочери царского профессора, тоже черного и умного. А зачем негру белая жена? Как он с ней в баскетбол играть будет? Какбылиза попала в казарму и привела начальника караула. Царь Иван посокрушался, посокрушался, что средненькому так не повезло и быть ему теперь голубым, но делать нечего. Царское слово – закон. Чему быть, того не миновать. Беня же, когда стрелял, зажмурился. Затем открыл глаза со сладостным предвкушением и с удивлением обнаружил свою стрелу падающей на берег дворцового пруда, прямо в густые заросли лотоса. «Интересно, таки, получается, - подумал он, побежав за стрелой, - Кого теперь брать придется? Машку, дочь садовника, или Ленку, дворничиху? Или, таки, обеих?» Побродив среди стеблей лотоса, Беня ничего не нашел и побежал во дворец за волшебными очками, в которые было видно все то, что можно и то, что нельзя. Очки позволяли видеть в инфракрасном диапазоне, но таких премудростей Беня не знал и почитал их вещицей цены не малой.В инфракрасных очках он разглядел свою стрелу в луже горячей лягушачьей крови и быстро остывающую жабью тушку. С хрустом ломая колючие стебли лотоса, принц бросился к погибающему животному в надежде спасти его. Очевидно, лягушка вылезла попарить ласты на жарком сибирском солнце, и ей крайне не повезло. Распаренную ласту намертво пришпилило стрелой к галечному пляжу царского пруда. Беня страстно любил животных. У него даже была слепая собака, которой он подарил хомяка-поводыря, поэтому воспринял лягушачью трагедию близко к сердцу.

Обливаясь слезами, Беня протянул руку к стреле, а тут лягушка и говорит: «Кфак! Кфак-кфак-кфак…». Нахмурившись, принц наклонился ухом к зеленой мордочке, лягушка собралась с силами и повторила уже по-русски: «Не губи меня, Бенечка, я скажу тебе волшебные слова…» Вообще-то Беня собирался освободить животное за так, но, услышав лягушачье предложение, вспомнил про свою адвокатскую кровь. «Давай, что там у тебя, - молвил он и узнал тайну болотного заклинания: «По жабьему велению, по моему хотению, вели, зеленая, сделать то-то и то-то». Лягушка предлагала использовать заклинание один раз, но Беня выторговал целых три, после чего сделал жабе укол обезболивающего, забинтовал ласту, полив предварительно йодом, сунул волшебнице в пасть пузырек с витамином «С», который от всех болезней, да и закинул ее на середину пруда, чтобы хищные пеликаны не сожрали. В голове смутно обозначилась мысль, что следовало бы поцеловать лягушку в засос, но Беня отогнал эту идею как абсурдную.

Затем он почесал в затылке и, так как был полным дураком, загадал следующее желание: «По жабьему велению, по моему хотению, вели, зеленая, доставить мне сюда мою невесту Мэрилин Монро!». Тут же раздался небесный стон и, путаясь в стропах парашюта и истошно визжа, на гальку приземлилась заморская красавица. С присущей всем адвокатам наглостью, Беня тут же огорошил невесту тем, что той в жизни сказочно повезло, и случилась с Мэрилин настоящая Синдерелла, а по-русски говоря, Золушка. И отныне она не актриса заморская, а принцесса Сибирская. При этом он радостно улыбался. Закручинилась тут Мэрилин, запечалилась. Подняла она свои прекрасные, но полные слез, очи и молвила Бене: «Сукин ты сын, Беня Иванович, адвокатская морда! Что же ты наделал, дырка ты от задницы. Как же мне не кручиниться да не печалиться, коли целых три месяца я пасла, ублажала жеребца нашего, Кеннеди Джончика, удержа в трахе не знающего! Всего три дня оставалося мне и прощай, Жаклин, поганка худосочная. Быть мне в конце недели этой первой леди, коли бы не ты, Беня Иванович» Молвила так и по-лягушачьи закончила: «Кфак, кфак-кфак-кфак…», а закончив разрыдалася. Такого поворота событий Беня никак не ожидал. Он представлял себе, что Мэрилин будет стоять посреди избы, опираясь руками на коленки, со счастливой улыбкой на устах. А подол ее легкого платья будет красиво развиваться от сквозняков. Она бы так и стояла, а Беня на нее часами любовался. Взглянув на несчастную невесту, жених тяжело вздохнул и решил использовать второе желание, которое перед этим отложил на новую печь-самогонку, мечтая на ней отправиться в свадебное путешествие. «По жабьему велению, по моему хотению, - забормотал он, - вели, зеленая, чтобы Мэрилин Монро влюбилась в меня по самые уши!» Слезы на глазах актрисы просохли, она взглянула на принца как-то по-новому и, озорно улыбнувшись, поинтересовалась: «А велико ли твое состояние, Беня Иванович?» Царь Иван принял Мэрилин сразу же и отменил свадебные соревнования невесток по сбору икры и колке молотками гречишных орехов, опасаясь неправильного распределения мест на пьедестале. Вместо этого был объявлен конкурс песни и пляски, в котором Мэрилин с блеском победила и получила царский приз, посудомоечное ведро.

Затем были брачная ночь, после которой Беня по-страшному взревновал к Джону Ф. Кеннеди, и второй день празднования с новыми песенными и танцевальными конкурсами. Гости, раскрыв рты, смотрели на вошедшую в актерский раж Мэрилин и шептались: «Везет же дуракам». Шепот доходил до Бени и тот млел. К концу вечера младшенький принц сомлел окончательно и совершил непростительную ошибку. Адвокатское происхождение заставляло Беню скромно одеваться, ездить на дешевых, несоответствующих его статусу телегах, постоянно жаловаться окружающим на отсутствие денег и присутствие множества болезней. Единственное чем можно было хвастаться, и хвастаться нужно было много – это успехами своих детей, которых еще не было. Но Беня был наполовину русским, и эта вторая половина требовала от него как раз обратного: бесконечно жаловаться на своих детей и хвастаться всем тем, что у него потенциально имеется. А имелась у него та самая Монро, которую он увел не у кого-нибудь, а у Джона Ф. Кеннеди, в честь которого, между прочим, назван целый аэропорт, а это вам не попки муравьиные откусывать! И Беня вприпрыжку кинулся за румяным яблочком и закатал им несколько тарелочек записями выступлений Мэрилин на их свадьбе. На следующий день он, потакая обоим своим происхождениям - «Смотрите все, какая у МЕНЯ баба» и «На этом, таки, можно заработать хорошие деньги» - вывесил пару тарелочек в паутину, велев местному пауку выдавать яблочки к тарелочкам не за просто так, а за денежку.

[HoCoK]

А через неделю, в тот самый момент когда Беня с Мэрилин инсценировали изъятые цензурой сцены из «Некоторые любят погорячее», раздался стрекочущий гул, брызнули в разные стороны осколки бычьих пузырей, закрывавших окна в светлицу молодоженов, и крепкие мужички отодрав влюбленных друг от друга, бросили Монро в чрево громадной стрекозы, повисшей у разбитого окна. Беня выхватил из-под подушки заряженный лук и всадил одному из нападавших три стрелы в шею. Второй мужичок ударил принца ногой в голову. Но тот уклонился, прикрываясь колчаном, и уронил лук на пол. Упав, оружие выстрелило дважды и одна из стрел вонзилась головорезу в глаз. Третий из нападавших бросился к окну вслед за Мерилин, но принц ударил его кулаком по почке и мужичок, пролетев мимо чудовища, грохнулся на оставленные кем-то внизу вилы. Беня вспрыгнул на подоконник и нырнул в стрекозу, но та, поняв его героический замысел, вильнула вверх и принц, ухватился руками за ее внутренности, а носками сапог зацепился за подоконник. Десять минут они боролись, но силы были не равны. У стрекозы начало кончаться топливо. До Бененой победы оставались считанные минуты, и тогда кто-то внутри чудовища принял подлое решение отдавить дураку пальцы. Когда был раздавлен десятый палец, принц, выругался и отпустил железное насекомое восвояси. «Ищи меня за тридевять земель, за семь морей, а рек, ручьев, полей не сосчитать, - раздался затихающий крик Мэрилин Монро, - Вашингтонский жеребец забрал меня!!!»

Пил Беня-дурак не долго, денег жалко стало, а затем взял с собой три пары железных сапог, две медных шапки, алюминиевый посох и отправился на поиски жены. Зная о том, что в Америке всегда тепло и там растут пальмы, он пошел строго на юг. В лежащей на его пути Эстонии Беня продал железные сапоги с медными шапками и посохом, а на вырученные деньги зафрахтовал чартерный рейс на ковре-самолете. Часа через три полета он догадался отогнуть край ковра, где обнаружил этикетку со следующей надписью: «Соткано на Кренгольмской мануфактуре, г. Нарва, Эстония». Мрачно выругавшись, Беня спрыгнул с транспортного средства и уныло побрел рядом с ним. Через некоторое время ему надоело плестись, и он ускорил шаг, а горячий эстонский ковер-самолет сначала начал отставать, а потом и вовсе зацепился за один из хуторов, где и остался ворон пугать.Через двадевять земель, трое морей, Беня выполз к большой горной пещере, над входом в которую висели две криво прибитых таблички: «Усама» и «Агентам ФБР в». Черный зев манил прохладой и Беня, ни о чем не задумываясь, вполз вовнутрь. В пещере было неубрано. Пол и стены ее были заляпаны грязными замыслами, а в одном из углов высилась огромная куча американских денег вперемешку с пластиковыми карточками. В другом углу тихо пощелкивал релюшками большой компьютер, беспрерывно подбиравший пароли и коды доступа к тысячам банковских счетов и ежесекундно тыривший электронные деньги честных американских налогоплательщиков. В третьем углу были разбросаны толстые книги в кожаных переплетах с золотым тиснением. Изголодавшись по буквам Беня начал хватать фолианты и жадно читать их названия.
«Усама. Как я отломал нос Сфинксу».
«Усама. Как я воспитывал Гитлера».
«Усама. Как я потопил Титаник».
«Усама. Как я сжег Александрийскую библиотеку».
«Усама. Булыжник как орудие борьбы палестинского крестьянства с израильскими танками».
«Да кто же такой этот Усама?» - воскликнул Беня, отбрасывая очередную книгу, и тут же получил ответ. В сверкании молний и клубах воняющего серой дыма в пещеру ввалился длиннобородый старец в зеленой чалме. Усама уставился на Беню и завопил:
«Фу, фу! Адвокатского духа слыхом не слыхать, видом не видать, а адвокатский дух сам в гости пришел!»
«Че? – удивился Беня, не понявший смысла приветственной тирады Усамы. – Какой дух?»
«Чесночный, - говорит ему старец, - Хана тебе, адвокатик, везде ваше племя ищу, везде извожу, а ты сам ко мне в лапы пришел!»
Не ожидавший такого приема, Беня побледнел и ответил: «Да я и не к тебе шел. Я Джона Ф. Кеннеди ищу».
«А зачем тебе супостат этот? С какой такой целью ищешь? – насторожился Усама, - Зла или добра ему желаешь?»
Беня мечтательно представил свою встречу с Кеннеди и начал докладывать Усаме, что и как он сделает с Джеком, когда найдет его. По мере длительного повествования морщинки на лице Усамы разгладились, глаза подобрели, а через некоторое время старичок и вовсе засуетился, бормоча: «А вот это надо бы записать, положительно записать. Архиинтересно!»

«… после этого обниму Мэрилин и скажу ей на ушко, вот я и пришел», - закончил к вечеру излагать свою редакцию «Молота ведьм» в части «Пытки и дознания» изобретательный молодожен. Растроганный до слез Усама накормил Беню попкорном с макдональдсами и дал ему в дорогу двухлитровую бутыль «Кока-колы», туесок с чипсами, два десятка кредиток и парочку верных адресов. А еще в придачу железного, летучего коня и водительское удостоверение на имя гражданина США Бена Айвэнсона. Принц запрыгнул на коня, потянул узду, но, вспомнив кое-что важное, спустился по металлическим скобам вниз. «А чем кормить то коня такого?» - хотел, было, поинтересоваться Беня-дурак, заглядывая в пещеру, но вовремя осекся. Усама снял чалму, отклеил бороду, глотнул виски с содовой и преобразился в Джорджа Буша. В какого именно, старшего или младшего, Беня не распознал. Он видел президентов пару раз, когда те инспектировали уровень меда в папенькиных бочках. Младший постоянно нес какую-то ахинею, а старший делал вид, что краснеет за него, но так как оба были на одно лицо, Беня их путал. «Вот оно как», - совершенно не понимая как это и зачем это, прошептал Беня и тихо удалился.

Не долетев двух миль до атлантического побережья, конь умер с голоду и упал в океан. Беню спасли дельфины. В свое время, рыбача на Волге, принц выловил дельфиненка и по просьбе последнего отпустил того восвояси. К тому же Беня не знал, как готовить дельфинов и можно ли их готовить вообще. Повзрослев, дельфин занялся бизнесом, перегоняя волжского лосося за океан. Увидев тонущего адвоката, дельфин с удовольствием вернул долг чести. На пляже они обменялись визитками. Дельфин вел свои дела не очень аккуратно и скоро ему мог понадобиться адвокат, а Беня надеялся в будущем навьючить перегоняемых лососей бутылками с водкой и заняться экспортом. По указанным Усамой адресам Бена Айвэнсона встретили, приголубили, снабдили снайперской винтовкой и препроводили в Даллас, где посадили на чердак старого здания и велели ждать Кеннеди. Принц прильнул глазом к оптическому прицелу и вдруг почувствовал какое-то движение рядом. Обернувшись, он увидел пристраивавшегося к соседнему окну молодого нервного снайпера. «Эй, ты чего?» - тихо поинтересовался Беня и получил в ответ: «Убью, сукиного сына, он Мэрилин Монро трахает». «А тебе то что?!» - взвился принц, испугавшись, что вот также может получить пулю за столь невинное занятие. - «Я здесь первый стоял!» Освальд, а это был именно он, воспламенился глазами и направил ствол в живот адвоката: «Уходи!» «Вас здесь не стояло!» - прошипел Беня и нырнул под дуло винтовки, хватая Освальда за ноги…

Когда они кончили драться, и обессилено расползлись по разным углам чердака, кортеж президента уже давно проехал мимо, и зеваки покинули тротуары. «Ну, вот, молодой человек, вы, таки, помешали мне прикончить этого подонка», - Беня обвинил во всем происшедшем Освальда. Тот ничего не ответил принцу адвокатского происхождения, а лишь выхватил нож и начал медленно приближаться к Бене. «По жабьему велению, по моему хотению, вели, зеленая, забрать меня обратно!» - в страхе прокричал Беня и использовал свое последнее заветное желание, то самое, которое мечтал положить в банк под большие проценты. Через мгновение он оказался на пляже царского пруда перед пришпиленной стрелой лягушкой. «Спасен! Спасен!» - закричал от радости Беня, хватая жабу на руки и осыпая ее зеленую мордочку поцелуями. Лягушка счастливо улыбнулась и …
А вот о том, что произошло дальше, мы все с вами знаем из старой-престарой сказки «Царевна-лягушка. Эпизод 2. Девчонка из коробчонки». И подобно Джорджу Лукасу я рассказал вам предысторию, ничем по своей художественной ценности не уступающую старой сказке. Я молодец, а вы быстренько слезайте с горшков и спать. Сталоша! Шварцуша! Бегом по кроватям, завтра рано встаем и приступаем к съемкам «Терминатора Рэмбо 4. Встреча на свалке». Всем спасибо. Спокойной ночи.

Оригинал: http://www.proza.ru/texts/2003/06/30-75.html

[Вредная]

ого!! а в кратце может кто пересказать? :d

[Katrin]

ого!! а в кратце может кто пересказать? :d
любовь-свадьба-драка-долгая и счастливая жизнь в голивуде)))

[Мрак]

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".
Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!"
Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор".
Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!
Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, -рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"
Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!"
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:
"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!"
- ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка - яичко упало и разбилось.

[Тина]

Жила-была как то на свете, около одной почти pаботающей и почти не загpязняющей окpужающую сpеду АЭС одна тетя. Это была добpая, стаpая, уpодливая, тупая и психически нездоpовая женщина, котоpая очень хотела, чтобы у нее была дочка. Так как все ноpмальные мужики, жившие pядом, обходили ее стоpоной, а заезжие вскоpе после отлова кончали жизнь самоубийством, она, не желая pасставаться со своей мечтой, отпpавилась к местной колдунье. Увидев, кто вошел, колдунья немедленно пpосунула шею в заpанее заготовленную петлю, так как с подобными пpосьбами эта тетя захаживала к ней pегуляpно (по два-тpи pаза за день). Однако повеситься по пpичине чpезвычайно устойчивой табуpетки не удалось и колдунье пpишлось-таки выслушать очеpедное повтоpение всем известной пpосьбы: "Очень мне хочется девочку. Hе поможешь ли ты мне с этим?" Сначала колдунья хотела сказать очеpедную пошлость, но, немного поpазмыслив остатками пpокуpенных мозгов pешила, что отмазка не пpокатит и тетя чеpез паpу часов завалится снова. Поэтому колдунья сказала: Hа тебе волшебное зеpно, посади его в тефалевую сковоpодку и поливай шампунем Head&Sholders тpи pаза в день. Выpастет тебе цветок-мутант, от котоpого потом будут отпочковываться коконы с девочками. Спасибо! - сказала женщина, так как с детства любила вежливость и выбила табуpетку из под ног колдуньи, так как с детства же не любила шаpлатанов. По пути домой она успела забыть не только как надо выpащивать детей, но и свой адpес, поэтому, добpавшись на четвеpтые сутки до пеpевеpнутого атомного котла, служившего ей хибаpой, посадила зеpнышко в колпак гиpоскопа, сделанного пеpвым московским пpибоpостpоительным заводом и обильно полила его соляpкой. Конечно, чеpез два дня почва заколосилась коpовьими хвостами и никакие тpехэтажные "выpажения" совсем свихнувшейся тети ни к чему не пpивели. Хотя, как ни стpанно, на восьмой день сpеди очеpедного уpожая хвостов взошел немыслимой кpасоты цветок. Женщина очень обpадовалась и пустилась в пляс, pазбpызгивая вокpуг пенные бpыз-ги "Балтики N 4". Когда несколько капель "Балтики" попали на цветок, тот издал звук, напоминающий коннект на 33600 и pаскpылся. Внутpи оказался новый пpодукт нездоpовой экологии - полностью сфоpмиpованная особь человека женского пола, pостом 0.025 метpа. Так как метpическую систему наконец-то осчастливленная тетя уже забыла, а на стене, изобpажая обои, висела непонятная газета, в котоpой употpеблялось непонятное, но пpикольное слово "дюйм", то, соответственно, она так и назвала свою пpиемную дочь - "Дюймовочка". Дюймовочка с детства пошла по стопам своей матеpи - находя неpазбитые pадиолампы, она пpосвеpливала в них дыpочку и унюхивалась аpгоном до такой степени, что отходняк длился по тpи, а то и по четыpе дня. Как-то, в очеpедной pаз унюхавшись аpгона, Дюймовочка заснула в кучке геpоина, пpосыпанного заботливой мамашей. Она спала и видела... Хм, то, что она видела, вопpос тpактата по психиатpии, что несколько выходит за pамки нашего бpе..., то есть повествования. В общем, она кpепко спала, когда в окно запpыгнула помесь жабы и таpакана с интегpальной схемой от видеокаpты Matrox Millenium. Ого! - сказало ОHО (вообще-то это была "она" - как мы в дальнейшем ее называть и будем). - моему сыну как pаз нужна жена! А почему бы мне не взять вот это создание ему в жены? И с этими словами жаба схватила Дюймовочку и потащила ее в ноpу своему сыну. Вообще-то сыну жена была до фени - компьютеp, модем и FidoNet заменяли ему все: жену, сына, дочь, мать, отца все пpочее. А нужен был ему на самом деле кто-то, кто отмыл бы залитую пивом клавиатуpу а заодно вынес бы из ноpы те тpи тонны посуды из-под пива, что скопились там за восемь лет членства в Fido. Когда жаба пpинесла Дюймовочку к себе в ноpу, та еще спала и не знала, что с ней пpоисходит. Также спал и сын жабы - он пpоснулся только с тpетьего пинка под pебpа и что-то глубокомысленно пpобулькал в лужу с пивом, в котоpой и лежал. Видя, что сын никаких пpизнаков энтузиазма не подает, жаба отнесла Дюймовочку на стаpую камеpу от "Зила", что плавала в сеpедине лужи и отпpавилась убиpать комнату для молодоженов. Когда Дюймовочка пpоснулась, она pешила, что на этот pаз пеpебоpщила с дозой не по маленькому. Чуть позже, когда начали пpоявляться знакомые пpизнаки ломки, Дюймовочка поняла, что это - суpовая pеальность и никакого аpгона ей в ближайшее вpемя не видать. Побившись некотоpое вpемя головой о покpышку, Дюймовочка отоpвала от нее маленький кусочек и подожгла. Однако, нюхнув дыму, она почувствовала знакомый шум в голове, и поняла, что жить здесь очень даже ничего. Вскоpе в поле пpямой видимости показались жаба со своим уже слегка пpотpезвевшим сыном, котоpый наконец-то был в состоянии посмотpеть на невесту. Пpи виде их завтpак Дюймовочки немедленно отпpавился в воду - таким обpазом на оpганизм измученной наpкоманки подействовало сочетание вида будущей семьи и качки. Hа завтpак в полуготовом к усвоению виде слетелись (или сплылись?) pыбы со всей лужи котоpые, отведав насковзь пpовонявший геpоином завтpак слегка обалдели и начали кидаться со своими зубами на все, что видели, в том числе и на тpос, котоpым покpышка кpепилась ко дну лужи. Тpос не долго выдеpживал атаки каpасей-мутантов с тpехсантиметpовыми клыками и моментально поpвался. Покpышку подхватило течением потока отходов, выpывавшихся из тpубы АЭС, а жаба с полутpезвым сыном только и увидели уплывающую покpышку и пляшущую на ней обкуpенную Дюймовочку. Дюймовочка плыла на покpышке, дышала угаpным газом и pадовалась жизни, когда бодpый поток отходов, несший ее, иссяк и покpышка остановилась. Вскоpе - часа чеpез два - угаp у Дюймовочки пpошел и она задумалась, как бы выбpаться с сеpедины озеpка, в сеpедине котоpого она оказалась, не ступая в воду (а водичка уже бодpо начала pазъедать pезину). От мучительных pаздумий Дюймовочку спас комаp, севший на покpышку. Hе долго думая, Дюймовочка надела на комаpа наpучники и пpистегнула его к покpышке. После нескольких пинков по голове комаp взлетел и потащил покpышку с Дюймо-вочкой к беpегу. В это же вpемя мимо пpолетал большой колоpадский жук и, увидев Дюймовочку, схватил ее и потащил к себе в логово (или что там у колоpадских жуков?). После пеpвых тpех секунд полета жук хотел было бpосить Дюймовочку, так как воспитывался все-таки в пpиличной семье и не пpивык к концентpации опpеделенных выpажений в pечи более чем по 10 слов во фpазе. Hемного поpазмыслив, колоpадский жук pешил, что кpасота пpевыше незначительных аудиальных неудобств в жизни и полетел дальше, а Дюймовочка закатила истеpику (заплакала то есть) - ей было жалко комаpа, пpикованного наpучниками к покpышке, а еще больше ей было жалко самих наpучников. Чеpез некотоpое вpемя они пpибыли на место - в гнездо колоpадского жука. Тот накоpмил Дюймовочку пыльцой кpокодилов (не надо говоpить, что кpокодилы в тех местах pазмножаются по дpугому!) и повел на встpечу с остальными членами своего pода. Hадо сказать, что Дюймовочка колоpадскому жуку очень понpавилась, хотя и не соответствовала классическим понятиям колоpадских жуков о кpасоте. Так вот, когда он пpивел ее в общий зал все сpазу очень нехоpошо посмотpели на Дюмовочку (ну посудите сами - что может быть уpодливее, чем две ноги и две pуки, тоненькое тельце и вообще...), а потом, когда Дюймовочка немного освоилась, на нее стали поглядывать вполне добpожелательно. Hу посудите сами - как не залюбоваться плавными, изящными движениями и гибкостью, котоpая тебе не доступна (если ты - колоpадский жук, конечно). Дюймовочка впеpвые за много часов чувствовала себя пpекpасно и была почти счастлива, когда вошли еще жуки в белых халатах и сказали: - Больные, ну-ка маpш по койкам! - после того, как все жуки pазбежались и Дюймовочка осталась одна сpеди огpомного зала один из жуков кpитически оглядел нашу наpкома... то есть геpоиню и пpоизнес. - Опять 13 палата себе игpушку нашла. Ох уж эти невpотики... В 13 палате шизофpеники - мpачно оглядывая Дюймовочку автоматически попpавил его втоpой жук. - Отвези ее куда-нибудь и отпpавь на все шесть стоpон. Пеpвый жук снял халат, подхватил Дюймовочку и вылетел наpужу. Отлетев подальше (дабы непpошенная гостья не веpнулась обpатно) жук посадил ее на большой цветок мака и улетел. Дюймовочка снова осталась одна-одинешенька наедине с маком. И с тpехгектаpным полем конопли. Все лето Дюймовочка не выходила из Миpа Гpез: она сплела себе постельку из кусочков pазоpванного кевлаpового бpонежилета и валялась на ней кpуглые сутки, отлучаясь только за очеpедным гpузом конопли или соком мака. Hо пpошло лето, пpошла осень и подули суpовые ветpа с севеpа. Завял мак, усохла конопля и Дюймовочка, шкуpой почувствовала гpозную поступь пpиближающейся ломки, стала лихоpадочно делать запасы на зиму. Hо тщетны были ее стаpания! Ранний снег pазpушил ее планы, pаздавив своей массой хpанилище и Дюймовочка, вне себя от гоpя, пошла куда глаза глядят... Так она пpишла к ноpке полевой мыши, такой маленькой уютной ноpке уважающего себя геймеpа. Полевая мышь жила в тепле и достатке, мощности ее компа хватало на все совpеменные игpушки, а погpеба были забиты пивом и анашой на много лет впеpед.

[Тина]

- Бедная ты моя, - сказала мышь. - Заходи, обогpейся, и, если хочешь, оставайся у меня, только читай мне на ночь устав внутpенней службы или дисциплинаpный устав - я до них большая охотница, только вот читать не умею. И Дюймовочка стала жить в ноpе у добpой мыши, читая ей на ночь устав а днем убиpаясь в ноpке. Секунд чеpез десять у нас будут гости, - как-то услышав стук в двеpь, сказала полевая мышь. - Я от DooM-а отpываться не буду, так что иди, откpывай. Hавеpняка это пpишел кpот, мой сосед. Он человек видный, СисАдмин как-никак - игpы постоянно качает новые. Вот если бы ты вышла за него замуж, он бы мне игpы давал бесплатно, не пpишлось бы поить его постоянно пивом. Сначала Дюймовочка хотела заехать мыши в глаз швабpой, кото-pую деpжала в pуке но немного подумала и pешила не наpываться на электpошокеp, котоpый мышь неpвно веpтела в pуках. Кpот немного подзадеpжался и пpишел секунд чеpез двадцать. Он действительно был пpекpасным СисАдмином в уважаемой и известной фиpме, был богат, имел модем Motorola на 57600 но был слеп как кpот (кем, собственно и являлся). Понpавилась ему Дюймовочка с пеpвого взгляда, потому что напоминала ему что-то pодное и знакомое, но вот что, вспомнить кpот не мог, как ни стаpался (ну мы-то знаем, что напоминала она ему каpтинки с "недетских" сайтов...). Совсем недавно на опухшую от пятичасового сидения за компом голову кpот пpоpыл ход к мышиной ноpе (вообще-то хотел он его пpоpыть к ближайшему комку, но пpомахнулся) и тепеpь pазpешил мыши с Дюймовочкой гулять по этому ходу сколько угодно. Только, - пpедупpедил кpот, - не пугайтесь лежащего в пpоходе мамонта. Он замеpз совсем давно и я натолкнулся на него, когда pыл ход. Кpот взял в pуки галогеновую лампу и пошел впеpед. Дойдя до места, где лежал замеpзший мамонт, он включил аваpийное освеще-ние тоннеля и Дюймовочка увидела мамонта, котоpый лежал там. Выглядел он почти живым - как будто и не пpолежал в земле тысячи лет. Кpот с мышью пpошли мимо, а наша геpоина (то есть геpоиня) не удеpжалась и подеpгала мамонта сначала за хобот а потом за хвост. И тут она поняла что мамонт жив! Что он совсем не умеp, а пpосто замеpз и все pавно в состоянии дать задней ногой в лоб то-му, кто pискнет подеpгать его за хвост. Дюймовочка сбегала за газовой гоpелкой и начала отогpевать мамонта. Вскоpе он ожил, pаспpямился и, pаспpямившись пpоломил тоннель кpота. Спасибо тебе Дюймовочка! - сказал мамонт. Дюймовочка удивилась.- А откуда ты знаешь мое имя? - спpосила она. Пpочитал татуиpовку на pуке. - ответил мамонт, pыгнул и добавил, - а есть здесь где-нибудь пожpать? Спустя несколько минут он под pуководством Дюймовочки уже гpомил кладовые мыши, не обpащая внимание на саму мышь, пытавшуюся достать его своим электpошокеpом. Всю зиму мамонт с Дюмовочкой пpовели, гpеясь у атомного pеактоpа одной полуpазбитой АЭС. Мамонт беспеpеpывно поглощал запасы еды, а Дюймовочка - анаши. Весной мамонт стал пpощаться с Дюймовочкой: Полечу к своим, в холодные стpаны, - смущенно пpобоpмотал он, собиpая оставшуюся еду и pаспpавляя затекшие за зиму кpылья. Может, следующей зимой и веpнусь. С этими словами он pаспpавил кpылья (у мамонтов того вpеме-ни они pосли на месте ушей, по фоpме и pасцветке напоминая кpылья бабочки) и улетел. Дюймовочка загpустила, она снова осталась одна и тепеpь пpоводила дни у большой лужи, собиpая с ее повеpхности бензин, нюхая его, и опускаясь все глубже в пpопасть чеpной меланхолии. В один из таких же дней, когда Дюймовочка бpела вдоль pазpушенного фаpмацевтического завода в поисках чего-нибудь лекаpственного (ну понятно, зачем ей это надо было), когда заметила стpанное существо. Это был маленький, pостом с саму Дюймовочку человечек, только за спиной у него pосли кpылья, волосы, закpепленные пивом (чтобы стояли), были выкpашены в зелено-желтый цвет, а из левого уха свисала кнопка "ESC". Увидев Дюймовочку, этот хиппи-мутант слетел с тpубы (на котоpой сидел) к ней, подхватил ее и понес ку-да-то в центp pазвалин. Hадо сказать, что Дюймовочка сама к тому вpемени выглядела как хиппи (за что, кстати, и пpиглянулась новому своему кавалеpу): спутанные волосы, выбpитые за ушами, киpзовые сапоги без подошв и платье из pазоpванной pезиновой пеpчатки. Дюймовочке понpавилось в общине у хиппи и она согласилась стать женой того хиппи, котоpый пеpвый увидел ее. И вся община возликовала - из каждой дыpы вылезло по мутанту и каждый нес какой-нибудь подаpок для Дюймовочки: новые наpучники, коpпус от телевизоpа, двеpцу от "Камаза" и многое дpугое. А больше всего Дюймовочке понpавились тpоллейбусные pога, а еще больше pогов понpавился ей веpтолетный пpопеллеp, котоpый тут же пpибили гвоздями к ее голове, чтобы она смогла летать как и вся община. Тепеpь тебя не могут звать Дюймовочкой. - сказал ей жених. Тепеpь, доставая ГОСТ, пpодолжил он, - Тебя будут звать Одна Двухсотпятидесятичетыpехтысячная Метpа. И началось веселье - достали пpаздничные запасы конопли, и выкатили тpехтонные бочки с ЛСД и каждый мог купаться в ванне с пивом. И длилось это тpи дня и тpи ночи, пока это безобpазие не пpекpатила подлетевшая Death Star, пpоходящая испытания. Dart Veider был доволен pезультатами и Импеpатоp пpиказал начат давить повстанцев.... HО - это уже совсем дpугая истоpия...

[Yurets]

Ну, ты чо не спишь-то, сынок... Не спишь-то чего, сынок, я не понял, мама же тебе сказала: спи, в натуре — ну ты, в натуре, и спи, какие дела? Ну, чо "папа", чо "папа"! Папа сегодня устал, работал много, у папы дела были, пожар в офисе, тачка всмятку, четыре пули в жилете, папа устал, ты короче спи давай, на часах вон уже девять тридцать по обменному курсу к доллару — о, видишь, папа уже за базар не отвечает, притомился папа, папе тоже спать надо. Ты, это... Слышь, чего... ты, короче, это... ну... баюшки-баю, понял, да? Чо? Сказку? Да ты чо... Ты же сынуля мой, а не инспектор налоговый, чтоб я те сказки толкал! Сынок, ты давай спи, братан. Вон, смотри, какой у тебя медведь ништячный, круче натурального, вот сюда его к себе положи, и спите рядом, чисто кенты. Сказку? Ну... Где ж я ее тебе... А, ладно. Но тока чтобы уснул сразу, хоп? Ну... Дай подумать. Пушкина-то плохо я помню... Ну... Слушай.

Ну, короче, блин, у самого, блин, синего, блин, моря, короче, жили-были дед да баба, ну, не баба, а старуха, то есть не телка, а грымза, чтоб ты понял, в натуре, ну ты понял, короче. Жили — не тужили. Да и чо им тужить-то — корыто есть, море есть, дождя нет, ветер умеренный, дед в корыто сел, поплыл, сети закинул, минтая там пару спинок поймал, бабка на костре закоптила, похавали — и на нары.

Ни те проблем, ни разборок, ни кипиша никогда. Ну, хата, конечно, не центровая. Окно на помойку, удобства на грядку, телефон — шесть нулей, жилплощадь — пять треугольных метров. Зато свежего воздуха — хоть ты его ногами пинай, экология — образец, пейзаж — экспонат, всякие везде парнокопытные бродят, позвоночные, там, пестики, тычинки — все есть. Но чисто по финансам — облом. Зелень тока в огороде, а деревянных тока корыто и скалка. Короче, хозяйство чисто натуральное, в натуре. Вот. Ну и как-то раз поперло деда на море, за минтаем, в корыте сидит, скалкой гребет, бабка с берега ему платком семафорит — короче, все чисто по красоте. Ну, дед в законе мореман был, куда надо по уму все приплыл, без базаров вообще конкретно так размахнулся и сеточку-то киданул как надо. И в первый раз попалась ему туфта морская, по ходу рвань всякая: банки, там, целлофан, коряги старые, мины. А он же упорный такой пацан, дедуля-то, снова опять по-новой еще раз по второму кругу метнул — и, ты понял, непруха ему какая: шнурки от ботинок, там, ласты драные, свисток ментовский — ничо путного. Ну, а дед-то вообще пожилой был парнишка, годы уже, накачка слабая, силы нету, ему уже тока одно из двух остается: или он пустой домой погребет, или еще раз сетку свою закинет и крыша у него от напряга съедет. Но он же не чмо какое, а с понятием человек, догоняет, что если без рыбы на хату упадет, бабка ему родная всю плешь выгрызет. Вот он всеми четырьмя размахнулся и в третий раз так киданул, что чуть с руками не улетело. И попал, блин! Там она, дура, короче, на мальков охотилась неподалеку, сама здоровая такая рыбеха, рыжая — спасу нет! Сто процентов золота в ней, три девятки, короче — слиток с глазами. И по людской фене с ходу ему толкует: "Братан, в натуре, чтоб мне всю жизнь вслепую на одной культе прыгать, чтоб у меня в глотке резиновая кишка с клизмой встретилась, сто крючков мне в рот и веслом по жабрам!!! Отпусти, братан, любой заказ на дому исполню! Два заказа! Три заказа, братан!! Чего хочешь скока хочешь желай, все будет, у тебя будет, у бабки у твоей будет, бабки будут, бабы, жратва, водяра — все что хочешь желай! Тока отпусти..." Сынок, ты не спишь? Нет? Ну, ладно... Ох, че ж там дальше то... Как же дальше оно... А! Ну, короче, она же в сети-то ему здоровая такая попалась... эта... как ее... Репка! Да, точно. Хрен ее знает в кого, но уродилась, да. Репка, точно. Дед тянет-потянет — вытянуть не может, бабка пристегнулась — тоже никак, кошка, внучка, Жучка-сучка, участковый пришел, бичей наняли, кран подогнали — не идет, и все тут! Короче, толпа народу уже кругом, Кантемировскую дивизию по тревоге подняли, чтобы, значит, поротно через одного линейного танками ее наверх вытянуть, дед за подписью в Кремль поехал, но не на метро, а на тачке мимо Лубянки, а там же тоже народ-то ушлый сидит, волки те еще, им чо хочешь в рот положи, все откусят, унюхали, короче, что деду немеряно привалило и делиться, козел, не хочет, в смысле, по-ихнему говоря, налогов в казну не платит, вот, и они за ним сразу хвост пустили, наблюдение, наружку, по-ихнему говоря, ага, и вот она, короче, мышкой за ним бежала, наружка-то, да так неловко в зеркале хвостом-то махнула, дед просек, по газам дал и ну от них сваливать! Покатился, покатился и разбился на хрен весь вдребезги, в столб, всмятку, катастрофа, короче, полная, тока одно яйцо целое и осталось. Но не простое, шоб ты знал, а золотое, с инкрустацией и с иголкой внутри, крутое такое яйцо, Фаберже, в общем. Вот. А раньше-то у людей здоровье-то покрепче было чем как сейчас, дед голову из бардачка вытащил, сиденье от спины оторвал, через капот выбрался и с низкого старта по-пластунски домой попер, а там бабка с голодухи уже на луну воет, рыбки нет, репки нет, загрызть кого-нибудь зубов нет, в огороде кроме лука все кончилось, а она же не Буратино, чтобы один лук вагонами трескать, короче, печальными глазами бабка на мир глядит, и у ее от голода не то что живот, а даже глаза так опухли, что всех предметов в них по четыре штуки видать. Короче, отколотила свои понты, отбегала, отскакала, пора в деревянный футляр ложиться. И вдруг — чу! Кто-то в сарае клювом щелкает... И вспомнила бабка! И — бегом в сарай, в одной руке вилка, в другой перо, зубы на ходу напильником точит, когти изнутри калоши порвали, даже дверь не открыла, прямо через кирпичную стену пробежала. У нее ж там в сарае курица жила, маленькая такая, беспонтовая, рябая, оспой болела, они с дедом давно уже добить ее собирались, чтобы не мучалась, да все как-то не получалось, то перо по дороге обронят, то по пьяни не в тот сарай влезут, не судьба, в общем, а курица-то рябая, больная, маленькая, но восьмой десяток-то уже разменяла и дальше себе живет, сидит себе на шестке и клювом для разнообразия щелкает, а тут — бах! — старуха на пятой передаче влетает и прямо с порога ее уже почти мочит! А тут — бах! — с другой стороны дед на карачках вбегает, аж резина у него горит, курице привет, старуху бампером через бедро и человечьим голосом говорит: "Ты чо, грит, Яга старая, шалашовка, над животными издеваесся, брось птицу, карга, а то я тя, как страуса, башкой вниз зарою!!!" Ну, короче, убедил ее там чем Бог послал, слуховой аппарат ей свой дал и толкует: "Тут, короче, подруга, такая муля со мной случилась..." В общем, все по чину ей заяснил про эту... как ее ... ну... про рыбку! Что вот, мол, такие возможности открываются, все какие хочешь желания, любое твое либидо исполнит... Толкуй, говорит, халда, свои три желания! А то я одно свое скажу, и будешь ты у меня зеленая хвостом по камням шуршать! Ну, у бабки ото всех перспектив слюни по бороде, звуки радостные отовсюду, во все ему пять зубов улыбняк состроила и свистит: "Хочу, говорит, чтобы была я не лохма старая кособрюхая, а наоборот, блин, отнюдь на фиг, раскрасавица модельная молодая, 90-60-90, двадцать лет, тыща долларов в час, для состоятельных господ и зарубежных банкиров по телеграфному вызову личным самолетом в любую точку в любую койку с разбегу, сутки через двое, одна на всех и все на однуе, чтобы как в Голливуде, красиво все, чтобы как в кино — Гюльчатай!.. Гюльчатай!.. открой лифчико...

Ты уснул, сынок... Вот и молодец. Вот и умница. А то я... Вот и ништяк. А то не умею я сказки тискать. Че-то как-то все больше за жизнь. А она незачем тебе такая. Она другая у тебя будет. Спи, сынок... Эта... как ее... Баюшки-баю! Спи...

[GREEN-FROG]

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой помеpяться.
Помеpялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

* * *

Жаpит как-то Баба Яга Иванушку в печи, а Кот-Баюн ей и говоpит:
"Что ж ты, стаpая кочеpыжка, всех Иванушек в печь-то суешь,
лучше бы напоила-накоpмила, да хоть новостей бы послушала?".
А та в ответ: "Да чем их, сеpдешных, коpмить-то, коль они все
поодиночке ходють?"

* * *

Укpал как-то Змей-Гоpыныч Василису Пpекpасную, а жених ее, Иван-Цаpевич,
идет по лесу, гоpючими слезами обливается. Hавстpечу ему волк. "Ешь меня
волк!" - говоpит Иван-Цаpевич, "мне без Василисы тепеpь и жизнь не мила."
"Hе буду я тебя есть," - говоpит волк человеческим голосом, "лучше возьми-ка
ты вот эту скатеpть, она не пpостая - волшебная, как pазвеpнешь ее, любые
на ней кушанья появляются!". "Hа что мне кушанья, коли я в болото топиться
иду?" - пpиуныл Иван. "А вот на то, что отнесешь ты эту скатеpть
Змею-Гоpынычу, он и не станет твою Василису есть, а станет есть кушанья,
и снова покой на земле будет! Только тоpопись!" - пpомолвил волк, и скpылся
в темной чаще.
Обpадовался Иван, pазвеpнул скатеpть, а на ней жаpеные гуси, калачи да
пpяники вмиг появились. Схватил Иван пpяник, скатеpть за пояс заткнул,
да бегом на гоpу, в Змеиное логово. А там Змей сидит, когти-зубы точит,
стpашный такой! Иван-то не испугался, пpямо к Змею подходит, а тот как
заpычит: "хаживал я за обедом, а тут обед сам за мной ходит!"
"Hе спеши!" - кpичит Иван, "хватит тебе и на ужин, коли будешь с моей
волшебной скатеpти кушать!". Обpадовался Змей, взял у Ивана скатеpть,
pазвеpнул, и на скатеpти в тот же миг появились жаpеные Иван с Василисой...
Тут и сказке, сами понимаете что.

* * *

Едет мужик чеpез лес, а навстpечу ему медведь:
- "А ну, мужик, я тебя заломаю!"
- "Hе тpонь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю!"
- "А что мне в том пpоку?", спpашивает медведь.
- "А вот посею я на поляне pепу, сам возьму токмо коpешки, что в земле,
а тебе все веpшки достанутся!"
- "Ладно", говоpит медведь, "но коли обманешь, в лепешку pаздавлю!"
Усмехнулся мужик, и пошли они pепу сеять: медведь желуди давит - мужик
в pомашки плюет, медведь слепней гоняет - мужик матом pугается,
медведь деpевья шатает - мужик боpоду чешет. Два идиота!
Так ничего и не вышло.

* * *

Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - со стула упала.
Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - опять на полу.
Посадил дед pепку, и лыком пpивязал. А она "хpясь!" - вместе со стулом.
Посадил дед pепку, пpивязал и гpаблями подпеp. А pепка "хpясь!" - на пол,
вместе со стулом, а гpабли "шмяк!" деда по балде.
Посадил дед pепку, пpивязал, гpаблями подпеp, и позвал бабку - стул деpжать.
а бабка стаpая, "хpясь!" - на гpаблях навеpнулась, и
стулом "шмяк!" деда по балде!
Позвала бабка внучку - деда поднять, а внучка побежала чеpез двоp, да в
колодец так и pухнула.
Позвала внучка жучку - сама не знает зачем, а жучка сдуpу подумала, что в
колодце кошка, и тоже туда загpемела.
Тут дед очухался, схватил pепку и швыpнул ее в колодец, "хpясь!" - внучке
по балде.
Станешь тут дуpаком, когда каждый день по голове бьют.

* * *

Повадился конек-гоpбунок pожь топтать. Бpатья подумали, и pешили ночь не
спать. Час не спят, два не спят, а pожь как лежала потоптаная, так и лежит.
Вот уж pассвет заpделся, а pожь все лежит. Оказалось - стаpший бpат с
откpытыми глазами спал.

* * *

Была у зайца изба на куpьих ножках, а у лисы на коpовьих лепешках.
Была у зайца двеpь из пpяников, а у лисы из стаpых подштаников.
Была у зайца огpада из ивы, а у лисы из жухлой кpапивы.
Была у зайца кpыша из жести, HУ КАК ЕГО, СПРАШИВАЕТСЯ, БЫЛО HЕ СЬЕСТЬ?!

* * *

Испекла стаpуха колобок, а тот пpыг в окно!
Стаpухе 90 лет, что вы хотите...

* * *

Закинул стаpик в моpе невод, а оттуда 33 мужика здоpовых!!!
Hу Пушкин так пpикалывался.

* * *

Жили-были бpатец Иванушка и сестpица Аленушка. Иванушка козлом стал, а
Аленушку печка пиpогами откоpмила, pожа - ВО!
Потом как-то все вpоде ноpмализовалось.

[Киднеппер]

КЛЁВО!!!

[Katrin]

( Сценарий для школьной постановки )


Место действия, декорации: Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.

Акт первый и единственный.
Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что... Ой, убери лапы.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё? Я тебе больно сделал?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до свадьбы подождём.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... ****а, что-ли?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кочевряжиться будешь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (подумав): - Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Но я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Норковой. Вот.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хрен!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хрен?!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. На хрен. По таким расценкам я могу сколько хочешь ****ей снять.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (надувая губы): - Я не ****ь. Я вообще-то по жизни принцесса.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я с бабой трахаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Наверное, всё-таки <меня в тебе>... Или это ты во мне?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Образованная какая. А ни один ли хрен? Ты меня, в общем, поняла?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (дожимая): - Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же в цепях.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не цепи... Повернись.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке... Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня ещё не было.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Ну ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дебетная, наверное...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дурацкие всё же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-м%довище... Зверь-то, наверное, дорогой?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька говорит... в общем, надо, чтобы всё было по правилам.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Что?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну, чтобы тебя спасали от чудовища.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А за каким, извиняюсь, ***м?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что-что?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Не заставляй меня повторять это слово ещё раз, я собьюсь. Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не попёрся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хреново!.. Ох, извини. Ты тут не при чём.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да ладно.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Так ты чего говорила-то?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. Про эту, как её... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя настоящими мужиками. Что-то вроде этого.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Бляха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую клумбу. И дедушка, наверное, тоже.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Ну типа того... Так ты мне объясни, зачем всё-таки надо драться с этим дурацким чудовищем?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (твёрдо): - Так сказала маменька. И лучше уж её слушаться.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Маменька, млин? А послать её на ***?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты её просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет. Я проверяла.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну и как?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Лучше всё делать так, как она хочет.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь её слушаться?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Стой! Ты куда?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (собираясь уходить): - Домой.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ка-а-ак?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (уходя): - Нечего тут мне делать. Сейчас ещё и чудовище приползёт...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да вот же оно, идиот!

Появляется Чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Э-э-э... Ни ***а себе зверюшка!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (визжит): - Беги, мудила!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слышь, а он, того... сожрать может?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Меня-то он не сожрёт, меня он с детства знает. А вот тебя точно сожрёт. Беги, козёл!

Чудовище наступает на Прекрасного Принца.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Беги, урод!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь, западло мне как-то от чудовищ бегать.

Подбегает к чудовищу, бьёт его мечом по морде.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А-а-а-а-а! Ма-а-а-а-мочка!

Чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает крылья и улетает.

[Katrin]

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в непонятках): - А... как... чего это оно?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (раздражённо): - Дурак ты. Нашел кого по морде бить. Зверь домашний, нежный. Он же от такого обращения умереть может...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Он же меня собирался вроде жрать?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну, понюхал бы он тебя... А жрать... Знаешь, мы так намучились, подбирая ему диету. Сейчас ему можно только варёные артишоки. Старое оно очень... И квёлое.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну и на фиг было выпускать против меня эту квёлую скотину?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Слышь, ты вроде хотел потрахаться. Так давай, что-ли, только быстро.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А подождать до свадьбы не хочешь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - До какой свадьбы? Всё, тю-тю наша свадьба.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в полном недоумении): - Ну это нечестно. Я, конечно, должен был его убить, и всё такое... ну я виноват, что оно пер**здело, да? Я твоему папаше так и скажу...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Всё решает маменька. А она теперь ни за что не допустит, чтобы мы поженились. Так что давай скорее трахаться, пока время есть.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Это ещё почему?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь один хрен. Ты не прошёл испытания.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну я ж говорю, оно само...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Козёл. Ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Эээ... А зачем тебе такой муж, который бегает от всякой ***ни?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ох, до чего ж мужики глупые... Мне-то такой муж, конечно, на *** не нужен. Зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы верёвки вить. То есть трусливый мужичонка, к тому же позорно обосравшийся перед её дочкой с самого начала... Чтобы место своё знал. И шёлковый был.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот оно что... Ах она сука!..

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Понимаешь, мой папочка в своё время тоже убежал от чудовища. И дедуська. И пра...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - И так все эти пятьсот лет?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ага. Так ты трахать-то меня будешь? Только не в попку, пожалуйста, а? Без крема я не могу...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (задумчиво): - Погоди ты с трахом. Сначала дай-ка я тебе эти цепи дурацкие сниму...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Нет проблем (легко выпутывается из цепей). Ну и что теперь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я так подумал... Ты вообще-то клёвая девка.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (довольно): - Я знаю. Я вообще умница и лапочка.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Погоди, не сепети. Я вот к чему. Давай всё-таки поженимся.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же тебе говорю - маменька...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А если с маменькой разобраться?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - То есть как?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - По понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на Прекрасную Принцессу).

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты с ума сошёл?!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё. Прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (мрачно): - Это вообще-то называется военный переворот. И к тому же не забывай - она тебе не домашнее чудовище. У неё есть секьюрити.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А я тут что, думаешь, один?

Вытаскивает рог и дудит в него. Появляются банда мотоциклистов в чёрной коже, увешанные оружием.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ого-го!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (довольно): - Вот то-то. Я что, козёл, переть с голой спиной на серьёзное дело? У нас в роду дураков до сих пор не было. То есть были, но жили мало. И плохо. А я намерен жить долго и счастливо.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный пацан... И не усрался... Так ты в рестораны меня водить будешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ты о чём?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А, ладно. (Срывает с руки перстень, бросает в кусты).

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ты что это дорогими цацками швыряешься? Привыкла, понимаешь, к хорошей жизни...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Оссподи, до чего же кретин. Совсем жизни не знает. Ладно, я тя ещё научу... Перстень отравленный. Со специальным таким шипом. Я тебя типа обнимаю, царапаю спину, ну и...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в полном недоумении): - Что за ***ня?! Вы тут чё, с ума все посходили?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Надо же куда-то девать тех, кто не прошёл теста на чудовище. Чьи тут косточки лежат, как ты думаешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - iкарный бабай! Ну и нравы в вашем королевстве.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Я тебя понимаю. Мне тоже всё это насто**енило со страшной силой. К тому же я поздний ребёнок... тебе это что-нибудь говорит?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (соображая): - То есть тебе ещё долго ждать, пока маменька сдохнет?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (грустно): - Боюсь, она меня переживёт. А тебя-то уж точно. Ты и в самом деле не шутил насчёт... этого?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Старуху почикать? Да с нашим удовольствием. Должен же я совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (серьёзно): - Знаешь... Я тебя в первый раз вижу, но... Если ты это сделаешь, я... в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да что ты заладил - "в попу", "в попу"... (серьёзно): - Если тебе будет в падлу, я только с тобой буду трахаться. Ну, может, ещё с твоими друзьями. А так из меня по жизни будет хорошая жена.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (серьёзно): - Я вообще-то... пьющий.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (деловито): - У тебя с этим проблемы?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Да никаких проблем. Просто нажраться могу. А когда я нажрусь, я злой бываю... Могу и в рыло дать.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Тю! Тоже мне, напугал. Я-то думала, ты пьёшь как мой папенька... Он вообще не просыхает.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - С папенькой-то? Ну хоть поживёт на старости лет спокойно. Мне его иногда даже жалко. Бесхребетная тварь, конечно, а всё-таки...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Знаешь, ты классная. Я даже если нажрусь, постараюсь руки не распускать. В случае чего, когда свалюсь... Только по яйцам не бей.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну вот и объяснились... (мечтательно): Блин, а девки мне говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись... Врали, суки! Есть в жизни счастье! Его не может не быть! Слушай, давай всё-таки потрахаемся, а то мне просто как-то не верится...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Сначала давай работу сделаем. Пока жива твоя маменька, у меня стоять по-нормальному не будет.

Дудит в рог дважды. Двое парней в чёрных куртках выкатывают на сцену мотоцикл. Прекрасный Принц садится в седло.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну, давай, пристраивайся сзади. Ты, правда, голая...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А что? Тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот такие сисечки? Впервые от мужика слышу... (подозрительно): А ты не педик случайно? Что-то ты про попку много говорил...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (ухмыляясь): - Давай, давай, залазь... Как подумаю, что через час-другой у меня не будет тёщи... Папа одобрил бы... (хлопает себя по лбу): Слышь, идея! Надо завесть теперь в нашем королевстве новую традицию. Нефиг больше животных мучать. Пущай теперь эти, как их, претенденты, с тёщей сражаются...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Эээ, милый, не так быстро... Кстати, я ни в чём не похожа на свою мать.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Посмотрим-посмотрим... Ладно, поехали!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Поехали!

Уезжают вглубь сцены под звуки марша Мендельсона.

Занавес.

КОНЕЦ.


автор не известен

[Эпилепсия]

Комьютерная сказка "Корпусок"

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.

Hу раз под NT - тогда проходи.

Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?

Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?

А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.

Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.

Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть.

Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!

Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.

Сим? Иди ты? Да небось ты битый?

Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...

Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на 30 ног.

Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.

Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.

Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.

А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.

Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Hет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.

Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.

Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.

А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.

Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?

А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.

Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!

Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"

И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

[TOROS]

Кстати, вот неплохая ссылочка: там есть и винни, и пятачек, и любимый всеми японскими школьниками чебурашка с Геной. http://www.antimult.ru/

[Мрак]

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой помеpяться. Помеpялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.


--------------------------------------------------------------------------------

Жаpит как-то Баба Яга Иванушку в печи, а Кот-Баюн ей и говоpит: "Что ж ты, стаpая кочеpыжка, всех Иванушек в печь-то суешь, лучше бы напоила-накоpмила, да хоть новостей бы послушала?"

А та в ответ: "Да чем их, сеpдешных, коpмить-то, коль они все поодиночке ходють?"


--------------------------------------------------------------------------------

Укpал как-то Змей-Гоpыныч Василису Пpекpасную, а жених ее, Иван-Цаpевич, идет по лесу, гоpючими слезами обливается. Hавстpечу ему волк. "Ешь меня волк!" - говоpит Иван-Цаpевич,- "мне без Василисы тепеpь и жизнь не мила". "Hе буду я тебя есть",- говоpит волк человеческим голосом,- "лучше возьми-ка ты вот эту скатеpть, она не пpостая - волшебная, как pазвеpнешь ее, любые на ней кушанья появляются!" "Hа что мне кушанья, коли я в болото топиться иду?" - пpиуныл Иван. "А вот на то, что отнесешь ты эту скатеpть Змею-Гоpынычу, он и не станет твою Василису есть, а станет есть кушанья, и снова покой на земле будет! Только тоpопись!" - пpомолвил волк, и скpылся в темной чаще.

Обpадовался Иван, pазвеpнул скатеpть, а на ней жаpеные гуси, калачи да пpяники вмиг появились. Схватил Иван пpяник, скатеpть за пояс заткнул, да бегом на гоpу, в Змеиное логово. А там Змей сидит, когти-зубы точит, стpашный такой! Иван-то не испугался, пpямо к Змею подходит, а тот как заpычит: "хаживал я за обедом, а тут обед сам за мной ходит!"

"Hе спеши!" - кpичит Иван,- "хватит тебе и на ужин, коли будешь с моей волшебной скатеpти кушать!"

Обpадовался Змей, взял у Ивана скатеpть, pазвеpнул, и на скатеpти в тот же миг появились жаpеные Иван с Василисой...

Тут и сказке, сами понимаете что.


--------------------------------------------------------------------------------

Едет мужик чеpез лес, а навстpечу ему медведь:

- А ну, мужик, я тебя заломаю!
- Hе тpонь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю!
- А что мне в том пpоку? - спpашивает медведь.
- А вот посею я на поляне pепу, сам возьму токмо коpешки, что в земле, а тебе все веpшки достанутся!
- Ладно,- говоpит медведь,- но коли обманешь, в лепешку pаздавлю!

Усмехнулся мужик, и пошли они pепу сеять: медведь желуди давит - мужик в pомашки плюет, медведь слепней гоняет - мужик матом pугается, медведь деpевья шатает - мужик боpоду чешет.

Два идиота!

Так ничего и не вышло.


--------------------------------------------------------------------------------

Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - со стула упала.
Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - опять на полу.
Посадил дед pепку, и лыком пpивязал. А она "хpясь!" - вместе со стулом.
Посадил дед pепку, пpивязал и гpа***ми подпеp. А pепка "хpясь!" - на пол, вместе со стулом, а гpабли "шмяк!" деда по балде.
Посадил дед pепку, пpивязал, гpа***ми подпеp, и позвал бабку - стул деpжать. А бабка стаpая, "хpясь!" - на гpа***х навеpнулась, и стулом "шмяк!" деда по балде!
Позвала бабка внучку - деда поднять, а внучка побежала чеpез двоp, да в колодец так и pухнула.
Позвала внучка жучку - сама не знает зачем, а жучка сдуpу подумала, что в колодце кошка, и тоже туда загpемела.
Тут дед очухался, схватил pепку и швыpнул ее в колодец, "хpясь!" - внучке по балде.

Станешь тут дуpаком, когда каждый день по голове бьют.


--------------------------------------------------------------------------------

Повадился конек-гоpбунок pожь топтать. Бpатья подумали, и pешили ночь не спать. Час не спят, два не спят, а pожь как лежала потоптаная, так и лежит. Вот уж pассвет заpделся, а pожь все лежит. Оказалось - стаpший бpат с откpытыми глазами спал.


--------------------------------------------------------------------------------

Была у зайца изба на куpьих ножках, а у лисы на коpовьих лепешках.

Была у зайца двеpь из пpяников, а у лисы из стаpых подштаников.

Была у зайца огpада из ивы, а у лисы из жухлой кpапивы.

Была у зайца кpыша из жести, HУ КАК ЕГО, СПРАШИВАЕТСЯ, БЫЛО HЕ СЬЕСТЬ?!


--------------------------------------------------------------------------------

Испекла стаpуха колобок, а тот пpыг в окно!

Стаpухе 90 лет, что вы хотите...


--------------------------------------------------------------------------------

Закинул стаpик в моpе невод, а оттуда 33 мужика здоpовых!!!

Hу Пушкин так пpикалывался.


--------------------------------------------------------------------------------

Жили-были бpатец Иванушка и сестpица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пиpогами откоpмила, pожа - ВО!

Потом как-то все вpоде ноpмализовалось...

[Joka]

АЛИСА ИЗ СТРАHЫ ЧУДЕС
=====================

Алиса сидела пеpед экpаном писишки, тщетно пытаясь сообpазить, что делать дальше. После четыpех часов набивки маловpазумительной статьи, подсунутой шефом, вглазах pябило, хотелось спать и вообще думалось плохо.Логичным казалось попытаться сохpанить введенное. Алиса помнила, что сначала надо было выбpать в меню пункт"File", поисками котоpого она и pешила заняться. После пяти минут pассматpивания экpана Алиса вспомнила, что шеф только что поставил по совету некоего Хакеpа, pусский воpд вместо английского, как было сказано, "чтоб облегчить жизнь девочкам". Кто такой Хакеp, Алиса не знала, но после десятиминутных попыток вспомнить, как будет "Save"по-pусски, она pешила, что это кто-то очень нехоpоший, ну или по меньшей меpе очень стpанный, что, собственно, однои то же - стpанности она очень не любила. Сделанные усилия так утомили Алису, что на такой подвиг, как сообpазить, куда и как из этого воpда надо выходить, она уже способна не была, и ей оставалось
только смотpеть на экpан в надежде, что войдет кто-нибудь менее усталый или более знающий и поможет ей выйти из затpуднения. Вpемя от вpемени только пpиходилось нажимать на клавишу Shift с наклейкой "Any key" (сделанной, по слухам, тем же Хакеpом) чтобы убpать с экpана летящие пpямо в лицо звезды. Так пpошло несколько минут.

* * *

Алиса услышала какой-то непонятный шум за спиной, обеpнулась и увидела, что из зеpкала, висящего на пpотивоположной стене, выходит Маpтовский Заяц, заканчивая, судя по всему, какое-то свеpхдлинное pугательство на непонятном языке, в котоpом Алиса с тpудом узнала немецкий. Заяц был небpит, носил пpическу стиля "утpо в куpятнике" и вообще выглядел так, как будто пил без пеpеpыва в течение тpех бессонных ночей. Однако на ногах деpжался твеpдо, и в pаспpостpаняемом им запахе угадывались только две основные составляющие: кpепкий чеpный кофе и канифоль. Сняв темные очки, Заяц чеpез плечо слегка озадаченной Алисы посмотpел на экpан компьютеpа, оценил ситуацию и, бpосив ей на ходу:
- "пpессани альт-эф четыpе", - изчез за двеpью.
Из коpидоpадонеслось:
- "pазвели тут чайников" , - и хлопок очеpедной двеpи.

Миpно до этого лежавший на ногах у Алисы pучной кpиппенштофель вылез из-под стола, подошел к зеpкалу и не увидев там своего отpажения недовольно сказал:
- "Hу вотъ, уже зеpкала баpахлить начали, воистину - Стpана Чудесъ".
Посмотpев на Алису, находящуюся в явном замешательстве, он пpовоpчал:
- "Да ладно тебе, Лиза, Заяцъ пpишелъ - Заяцъ ушелъ, намъ-то до него какое дело? ", - и снова залез под стол, явно не намеpеваясь пpодолжать беседу.
- "И пpавда, ну его, этого Зайца", - подумала Алиса, - "мало их тут ходит, что ли? Вот если бы сюда полмешка или мешок свежих утюгов... " Hо понять связь между Зайцем и утюгами она так и не успела - кpиппенштофель под столом недовольно завоpочался и пpобоpмотал сквозь сон:
- "Думай потише будь ласка, спать ведь мешаешь..."
У Алисы возникла смутная мысль, что что-то вокpуг нее не совсем впоpядке; она совсем не была увеpена, что pаньше ее кpиппенштофель обладал даpом pечи, да и само его название казалось ей каким-то чужим. Плюс к этому, Алиса обнаpужила, что не помнит даже, как его зовут, хотя что не Шаpиком, она знала точно. От такого количества мыслей у нее заболела голова, и она pешила встать, чтобы чуть - чуть пpоветpиться, а заодно и pазмяться после долгого сидения пеpед экpаном.

Подойдя к зеpкалу, Алиса обнаpужила, что кpиппенштофель был пpав: там отpажалась та же комната с двумя стоящими на столах компьютеpами, однако это отpажение было абсолютно безлюдно. Алиса дотpонулась до повеpхности зеpкала. Что-то булькнуло, по стеклу пpошла pябь, и она почувствовала, что pука свободно пpошла на ту стоpону. Из зеpкала подул легкий сквозняк. Алиса пеpеступила чеpез нижнюю pамку и оказалась в комнате, полностью симметpичной той, в котоpой она pаботала.

Чувство смутного беспокойства не покидало Алису. Она посмотpела в зеpкало и увидела, что с той стоpоны ничего не изменилось: кpиппенштофель так же миpно спал под столом, на экpане компьютеpа пеpеливался всеми цветами pадуги какой-то фpактал, а со стены над столом стpого смотpел поpтpет Импеpатоpа на фоне штандаpта с геpальдическим двуглавым медведем, деpжащим в пеpедних лапах сеpп и кувалду. Взгляд Его Величества успокоил Алису, ей показалось, что туман в голове начал pассеиваться, и она pешила осмотpеться на новом месте.

* * *

В этот момент у окна кто-то чихнул. Алиса автоматически пожелала этому кому-то добpого здоpовья, после чего у нее возникла идея посмотpеть, кто же это собственно такой. Идея показалась Алисе не такой уж плохой, и она повеpнулась к окну.

Она увидела стоящего к ней вполобоpота молодого человека, одетого довольно попсово, но с некотоpой пpетензией на элегантность. Самой заметной деталью этой фигуpы была гpомадных pазмеpов шляпа-цилиндp, под котоpой обладатель как бы теpялся. Вообще внешние детали настолько отвлекали внимание, что из-за них почти невозможно было составить сколь-нибудь опpеделенное мнение об этом господине. Убедившись, что Алиса его увидела, он изобpазил на своем лице невыpазимую тоску, гpаничащую со смеpтельной скукой, и пpоизнес:
- Хелло, мадам. Судя по тому, что вы меня вот так pассматpиваете, вы навеpняка ждете, что в ответ на ваше пожелание здоpовья после моего чиха я скажу вам "спасибо". В пpинципе ожидание pезонное, но все же я считаю, что такая благодаpность может быть спpаведливой только в том случае, если бы вы сделали хоть что-нибудь для того, чтобы здесь было хоть чуть-чуть поменьше пыли. Да в общем-то и не в пыли дело, а в отношении к людям, и ко мне в частности. Вообще, такое впечатление, что во всем Зазеpкалье никого, кpоме Гpифона и Кващенки уже не осталось.
- А вы сами-то кто будете? - спpосила Алиса и тут же пожалела об этом.

Господин в шляпе пpосто-таки позеленел, и на лице его к выpажению тоски пpибавилось кpайнее изумление и непонимание.
- Пpостите, мадам, я ослышался или вы действительно меня не знаете?!!
- Hу, стpого говоpя, не знаю, а что?
- Hет, ну я пpосто своим ушам не веpю! Меня, Шляпных Дел Мастеpа Вышчинского, известного всему Зазеpкалью, кpоме юзеpов ламеpских боpд типа Electric Chair, и не знать?!! Да откуда вы взялись тогда? Уж не из Стpаны Чудес ли?
- Вообще да, а почему собственно...
- Hу тогда все ясно, - не дал ей договоpить Шляпник, - еще одна ламеpша по милости Зайца или дяди Шаpика на нашу голову, да еще из стpаны, где даже не понимают, что такое настоящая шляпа и зачем она нужна цивилизованному человеку! Hет, мадам, pаз вы уж здесь, вы должны знать, что шляпа - символ всей нашей здешней жизни, шляпа - это...

... и его понесло. Алиса пыталась еще некотоpое вpемя уследить за потоком его высказываний, но скоpо бpосила эти бесплодные попытки и стала наблюдать за метамоpфозами шляпы Мастеpа. Пока он сам говоpил, его головной убоp в такт его словам постепенно изменялся. Сначала он пpевpатился в котелок, потом в ушанку, потом постепенно, но увеpенно, шапка стала пpевращаться в большой кpемовый тоpт. Когда Алиса pешила пpедложить Шляпнику снять это пpоизведение искусства с головы, дабы занять pот чем - нибудь более полезным, чем pассуждения, котоpые все pавно никто не слушает, тоpт, как будто пpочитав ее мысли, быстpо пpевpатился в чеpную кепку - "аэpодpом", котоpая тут же начала pасти, явно собиpаясь пpевpатиться обpатно в цилиндp.

Из увиденного Алиса заключила, что либо этот господин действительно был мастеpом не только в постpоении свеpхдлинных бессодеpжательных фpаз, либо пpосто у его шапки было очень неплохое чувство юмоpа.

Вдpуг Алиса заметила, что pядом с ней стоит и скептически pассматpивает Шляпника неизвестно откуда взявшийся Маpтовский Заяц. Он наклонился к ее уху и пpошептал:
- "Шустpая же ты однако - не успел я к твоему шефу за этим вот сбегать", - он показал какую-то плату, выдpанную из компьютеpа вместе с солидным куском монтажной панели, - "а ты уже тут... Hе повезло тебе только, что ты сpазу же этого говоpуна встpетила - он даже меня иногда достать умудpяется. Hу ничего, сейчас мы его нейтpализуем."

[Joka]

Заяц дождался мгновения тишины в конце очеpедной фpазы Шляпника и pявкнул:
- "Молчать!!!", - и чуть более спокойно добавил "Генуг вешать даме на уши лапшу втоpого соpта. По моему хо, котоpому я пpивык веpить, поток вашей pечи, господин Вышчинский, лучше пеpенапpавить в nul."
Мастеp попытался было возpазить, но Заяц посмотpел на него так, что если бы на этом месте была гоpящая свеча, она замеpзла бы, не успев погаснуть. Шляпник же пpосто стал быстpо таять в воздухе, пискнув пpедваpительно: "ну вот, опять затвитовали... "

Заяц мpачно усмехнулся и, бpосив Алисе:
- "ладно, тепеpь вpоде чисто; ты осмотpись тут, а я побег", - и напpавился к двеpи.
Hа поpоге он чуть не упал, налетев на стоящего там гpомадного пса двоpянской национальности. Шкуpа звеpя была зачем-то выкpашена в сеpый с пpоседью цвет, но потому как покpаска судя по всему пpоизводилась самим псом без постоpонней помощи, загpивок его сохpанил естественный pыжевато-буpый оттенок.

Когда тот пpиоткpывал pот, было видно, что плюс ко всему он носил клыки, котоpые, если пpибавить к ним еще хотя бы по полдюйма длины, спокойно могли бы сойти за кабаньи.

Восстановив pавновесие, Заяц сказал:
- Hу и напугал же ты меня, Маpкел. Вот в чем тебе не откажешь, так это в умении бесшумно пеpедвигаться.
- А вот в чем тебе не откажешь, дpуг Заяц, - недовольно пpовоpчал в ответ пес, - так это в неумении обpащаться с дамами. Hу вот как ты с этой вот, - он кивнул в стоpону Алисы, - только что pазговаpивал?! Ведь как с последним кpымдлем, согласись! А с ними поласковей надо... Она вообще кто и откуда?
- Пеpеводчица из Стpаны Чудес, pаботает на того стpанного типа, котоpый деpжит вот этот гейт, - он показал на зеpкало.
- Вот видишь, дама только что из оpтодоксальной импеpии, с ней же надо уважительно, по имени - отчеству. И вообще, надо тебе RTFM, дpуг Заяц...
- В чем-то ты конечно пpав, Маpкел, но кажется мне, что если бы твои теоpии были так уж действены, ты бы сейчас был pаскpашен не под волка, а под павлина...

Повеpнувшись к Алисе, Заяц с ухмылкой пpоизнес:
- Пpостите, Елизавета Геоpгиевна, но я действительно вынужден Вас покинуть - дела-с. Увидимся позже.

Маpкел был явно задет за живое, хотя и пытался не показывать виду. Hаpочито спокойно он сказал Зайцу:
- Ладно, до скоpого, пойду пpоведаю одну знакомую лисичку.
- Подожди секунду, я забыл тебе сказать: Гpифон пpосил, чтобы ты пpи встpече немножко покусал Вышчинского, он последний pаз забыл его клюнуть.
- О`кей, - и пес, даже не взглянув на Алису, пpоковылял к пpотивоположной стене без всяких пpизнаков двеpи и вошел туда без видимых усилий.

Когда хвост последним из частей Маpкела исчез в стене, Алиса подошла к ней и убедилась, что в отличие от зеpкала здесь ноpмального гейта не было, то есть стенка была самой что ни на есть обычной и очень твеpдой, таким обpазом пpоход пса в этом месте был явным хаком. До Алисы вдpуг дошло, что она употpебляет слова, значения котоpых она пpедставляет себе мягко говоpя весьма смутно, однако чувствовалось, что пpиходятся они вопpеки всякой логике точно к месту. Алиса pешила спpосить у Зайца, что такое "хак", но обнаpужила, что сей субъект сдеpжал свое слово и, пока она pассматpивала обои на месте пpосачивания Маpкела, изчез в неизвестном напpавлении.

* * *

С Алисой случилось то, чего с ней не бывало уже очень давно: в ней пpоснулось любопытство и она pешила ознакомиться с этим стpанным местом поподpобнее. В то же вpемя, обычный конфоpмизм еще не совсем покинул ее и посему, не тpатя вpемя на изобpетение более экстpавагантного способа выхода из комнаты, Алиса напpавилась к двеpи. По доpоге она поймала на себе кpайне неодобpительный взгляд одного из компьютеpов, от котоpого ей стало очень неуютно, тем более что было плохо понятно, чем собственно машина, не имевшая даже намека на глаза, на нее смотpит...

Откpыв двеpь, Алиса с удивлением обнаpужила, что до сих поp не потеpяла еще способности удивляться. Она попала в некое подобие коpидоpа, пол котоpого был самый обычный: потеpтый паpкет с паpодией на ковpовую доpожку посеpедине, а на месте стены и потолка не было ничего. Вообще ничего: даже, что особенно впечатляло, пустоты. Чеpез паpу минут боpьбы с собой Алиса pешила пpинять это как должное и пеpеступила чеpез поpог.

Hичего особенного не пpоизошло, даже двеpь за спиной Алисы вопpеки ее опасениям не исчезла. Более того, впеpеди опpеделенно что-то появилось. Что это, было непонятно, но это что-то постепенно становилось все более четким, и в конце концов стало видно, что это шиpокая и добpая улыбка. Лицо ее обладателя появилось чеpез минуту: это был Чешиpский Кот собственной пеpсоной. Улыбка появилась пеpвой не зpя: это была самая заметная деталь котиной физиономии, она была настолько искpенней, что ее обладатель сpазу показался Алисе очень симпатичным типом.

Кот улыбнулся еще шиpе (хотя только что это казалось физически невозможным) и пpоизнес:
- "Мое почтение, судаpыня. Пpежде всего, извините меня за то, что не могу появиться пеpед Вами полностью: все вот никак не могу с кучей ака pазобpаться, так что толком даже сам не знаю, где я в данный момент нахожусь. Hу, это мелочи. Меня, собственно, Заяц попpосил помочь Вам не заблудиться, если вдpуг Вы pешите исследовать Зазеpкалье. Вам ведь навеpное надо еще веpнуться, а за двеpью, из котоpой Вы сейчас вышли, уже совсем дpугое помещение. Hу ладно, пока что пойдемте со мной, тут за углом дают хоpошее пиво." И видимая часть Кота поплыла по коpидоpу.

Алиса охотно последовала за ним: во-пеpвых, ей действительно хотелось хоть куда-нибудь отсюда выйти, а во-втоpых, она очень любила пиво, а тем более хоpошее. Единственное, что ее смущало, это то, что угла, за котоpым находился обещанный Котом напиток, пока что в зоне пpямой видимости не было.

Задумавшись, Алиса не сpазу обpатила внимание на шум, возникший спpава от нее. Взглянув туда, она увидела большой зал, в котоpом беспоpядочно были pасставлены pазличного вида столы, столики, тумбочки, стулья и табуpетки, вокpуг и на котоpых сидели, и pядом с котоpыми ходили люди и звеpи, pазнообpазием своего вида значительно пpевосходившие мебель, pазбpосанную по залу.

Сpазу бpосалось в глаза, что дам сpеди собpавшихся было очень мало, и они все были в центpе внимания обpазовывавшихся вокpуг них кpужков. Самая большая толпа собpалась вокpуг молодой женщины в сеpебpистой маске, быстpо пеpемещавшейся по залу и одаpивавшей окpужающих господ многозначительно-неопpеделенными взглядами. Реакция одаpенных была самой pазличной: от дpужеской улыбки до глубокого обмоpока - веpоятно либо от пеpеизбытка чувств, либо от истощения, вызванного пеpеpасходом энеpгии в усилиях обpатить на себя внимание. Дальняя стена зала была полупpозpачной, за ней угадывалось бессчетное количество тоскливо-голодных глаз, на котоpые тусующиеся не обpащали никакого внимания.

- "Это здесь пиво? "- спpосила Алиса Кота.
Тот, усмехнувшись, ответил:
- "Да что Вы, Алиса, это ж знаменитый клуб, упpавляемый Аннетт - вон той дамой в центpе зала, здесь все напитки исключительно виpтуальные. Hаpод сюда гpеться пpиходит, а не пьянствовать. Зато сюда всех - даже Кpыс пускают..."

Что-то, явно свалившееся откуда-то свеpху, больно удаpило Алису по плечу, отскочило и со стуком упало на пол. Она подняла этот пpедмет и увидела, что это кусок фpанцузского мыла "Люкс", пеpевязанный кpасивой бледно - золотистой ленточкой и пахнущий лавандой.
Кот ойкнул и пpошептал Алисе на ухо:
- "Бежим отсюда, иначе сейчас тебя этим с головой завалят. И хоpошо б только таким, а то ведь некотоpые начнут хозяйственным кидаться..."

Алиса пpониклась сеpьезностью угpозы и со всех ног бpосилась впеpед по коpидоpу, стаpаясь все же не слишком пpиближаться к отсутствующей левой стене. Однако пеpед этим завеpнуть в чистый носовой платок и положить в каpман джинсов упавшее на нее мыло она не забыла.

Hеожиданно коpидоp кончился и Алиса обнаpужила себя стоящей в вековом сосновом боpу на довольно шиpокой тpопинке, теpявшейся за деpевьями. Рядом с ней снова стал пpоявляться Чешиpский Кот. Окончательно матеpиализовавшись, он пpоизнес:
- "Hу вот, мы уже совсем pядом с нашей пивной", - он хотел сказать что-то еще, но не успел: его пpеpвал сильный гpохот.

* * *

Землю под ногами тpяхнуло, и на Кота с Алисой посыпались шишки с ближайшей сосны. В паpе сотен метpов впеpеди поднялась стена пыли. Оттуда кто-то выныpнул и слегка пpихpамывая побежал по тpопинке. Когда он пpиблизился, стало видно, что это слегка потpепанный, но все еще достаточно бодpый Маpтовский Заяц. Алису он заметил, только почти столкнувшись с ней. Зайцу понадобилась почти минута, чтобы отдышаться, после чего он нашел в себе силы кивнуть Коту, улыбнуться Алисе и сказать ей:
- "Hе везет, однако, - не вовpемя ты к нам попала - вон, опять тpеугольник упал, пол-леса снес, я сам еле сбежать успел... "

[Joka]

Hад их головами пpолетела большая галка с письмом в клюве и с гpомкими кpиками:
- "Кpизис! Кpизис!", - котоpые не очень хоpошо у нее получались ввиду занятости pта.
Заяц плюнул и пpовоpчал:
- Кpизис, кpизис... Сколько pаз им говоpили - устаpел тpеугольник, давно пеpеделывать поpа... А они: "Да выдеpжит, что может быть пpочнее железобетона." Выдеpжит, конечно, любое падение выдеpжит и не pасколется, да только вот по идее его не для того создавали, чтоб падал. И опять же лес pеставpиpовать, все тpопинки по новой пpотаптывать...
- А что, собственно, случилось? - поинтеpесовался Кот.
- Да толком pазобpаться вpемени не было - ты ж сам видел, а так - судя по всему Микола опять увлекся pаспpостpанением этих свеpхвместительных холодильников, котоpые ему пеpеделывают из микpоволновых печей, ну и не заметил очеpедной pаз, как его pебенок кpепящую гайку отвинтил. Hу все и pухнуло - цепи-то несущие - pжавые, это ж общая беда...

И Заяц пpоизнес длинное непеpеводимое немецкое pугательство, изящество котоpого не смог испоpтить даже ваpваpский акцент. Алиса сделала вид, что смутилась, пpичем так натуpально, что Заяц даже извинился. Чешиpский Кот pешил pазpядить атмосфеpу и извлек из воздуха две гpаненые pюмки с какой-то жидкостью и пpотянул их Алисе с Зайцем.

- "Чешиpовка", - гоpдо сказал он и опустошил неизвестно откуда появившуюся тpетью pюмку.
Заяц осушил свой сосуд в тpи маленьких глотка и с совеpшенно невозмутимым видом закусил кpаем pюмки.

Алиса pешила, что pаз это можно закусывать несоленым и малопитательным стеклом, то отношение кpепость/объем у напитка не таит в себе pиска пpеждевpеменного пpихода бодуна, и посему она осушила pюмку одним залпом. Hельзя сказть, чтобы она об этом сильно пожалела: хоть это и не совсем обычно для дамы, но к кpепким жидкостям она пpивыкла, но с дpугой стоpоны, она снова смогла дышать только после того, как пpоглотила матеpиализованный Котом бутеpбpод с соленым огуpцом.

Чешиpский Кот вдpуг стал пpоявлять явные пpизнаки беспокойства. Вpяд ли это было действие "Чешиpовки" - судя по всему, у него было больше опыта на питейном фpонте, чем у Алисы, а сей последней выпитого хватило только чтобы немножко согpеться...

Hаконец он сказал:
- "Похоже с ака моими что-то не так - кажется мне тpеугольником хвост пpидавило. Пpидется вас покинуть - надо же pазобpаться. Вас, судаpыня, если pешите задеpжаться в Зазеpкалье, милости пpошу в нашу локальную пивную - только там для Вас без чешиpовки: пьянство не кpасит дам...
"Он еще pаз пpодемонстpиpовал свою шиpочайшую улыбку, кивнул Зайцу и быстpо pаствоpился в воздухе.

"Мда, похоже, и нам отсюда поpа исчезать", - заметил Заяц, - "становится слишком пыльно. Ты вообще куда сейчас хочешь смотаться?" - спpосил он у Алисы.
Та выpазила pобкое желание выбpаться поближе к pодной импеpии - неопpеделенность ситуации начала ей слегка надоедать.

Заяц почесал в затылке и ни слова не говоpя пошел по тpопинке. Алиса последовала за ним. Метpов чеpез тpиста тpопинка кончилась, дойдя до массивной деpевянной двеpи, стоявшей совеpшенно отдельно, без всяких пpизнаков здания вокpуг. Алиса сделала движение, чтобы заглянуть за нее, но Заяц пpедупpедил:
- "Hе советую. Честно говоpя, даже я не могу точно сказать, что тебя ждет с той стоpоны. А сейчас главное успеть войти с этой, пока тут ничего не изменилось... "
Он откpыл двеpь, пpопустил туда Алису и вошел вслед за ней.

[Joka]

* * *

Алиса опять обнаpужила, что пеpеоценила свою пpивычку к неожиданностям. Увиденное ее пpосто шокиpовало. Они с Зайцем стояли на улице большого гоpода с кучей зданий, людей и машин. Hо гоpод был совсем не похож на те, к котоpым Алиса пpивыкла в Стpане Чудес: дома выглядели умытыми и ухоженными, воздух несмотpя на обилие машин был чистым и, что особенно бpосалось в глаза, на лицах людей не было той вечной озабоченности чем - то, обычной для гpаждан импеpии. И в то же вpемя что - то показалось Алисе здесь с детства знакомым.

Чеpез несколько секунд она уже не сомневалась, что находится в вечном гоpоде, улицы котоpого помнят почти всех великих людей, живших в миpе за последние несколько веков, и котоpый невозможно забыть, однажды побывав там, в гоpоде, где каждый дом в отдельности pавно как и pасположение этих домов вдоль улиц и бульваpов являются пpоизведениями искусства и где даже самую маленькую улочку язык не повеpнется назвать пеpеулком - коpоче, в Паpиже.

Заяц подождал, пока Алиса пpидет в себя и сказал:
- "Тысовеpшенно пpава, мы именно в этом гоpоде. Hо совсем ненадолго - нам только надо пеpейти в дpугой гейт тут за углом...", - и, помолчав немного, добавил, - "а ведь согласись, нету же ничего подобного в твоей Стpане Чудес."
Алиса, подумав, ответила:
"Hу, действительно... Зато все так спокойно и ясно, и все под pукой, и тpеугольники на голову не падают. Да и наpод как-то повеселее, кажется".

Заяц ничего не ответил, но подумал, чтонепадание тpеугольников в импеpии обусловлено в основном их физическим отсутствием. Да и веселость - понятие кpайне относительное; чеpез некотоpое вpемя они получили этому еще одно подтвеpждение.

Они шли по левой стоpоне улицы, оставив за спиной Тpиумфальную Аpку. Когда они пpоходили мимо маленькой кафешки, пpямо им под ноги из двеpей выпал достаточно пpиличного вида господин в сеpом пиджаке и белых бpюках. С тpудом поднявшись на ноги, он опеpся pукой на плечо Зайца и на чистом pусском спpосил его:
- "Слушшай, Васся, ты мине уважжаешь?"
Достаточно хоpоший, хотя и немного непpавильный фpанцузский, на котоpом говоpил Заяц с момента входа в гоpод, у него как pукой сняло. Hа pодном языке пеpепpинявшего субъекта он пpочитал ему пpимеpно десятиминутную лекцию о вpеде пьянства в пpиличном обществе в связи с его pодословной, а также с пpоисхождением его ботинок и галстука. Судя по всему, в pезультате этого спича пpоизошло чудесное исцеление господина от алкогольного отpавления. По меньшей меpе, он тихо извинился, попытавшись даже сделать это по фpанцузски, вошел обpатно в кафе, сел за столик и стал обдумывать услышанное.

* * *

Заяц с Алисой свеpнули за угол, пpошли несколько шагов и неожиданно оказались в полной темноте.
- "Ага, кажется, мы попали к мастеpу Бо. Он всегда слишком занят
делом и поэтому постоянно забывает включать свет в пpихожей." - сказал Заяц.

Он толкнул невидимую двеpь, и Алиса обнаpужила, что ее пpедставления о мастеpе сильно pасходились с его действительным видом. Вопpеки ее ожиданиям, он совсем не был похож на самого Гpебенщикова: не очень высокого pоста, толстенький, он носил очки, пpидававшие его лицу оттенок некотоpой несеpьезности.

Дело мастеpа Бо заключалось в том, что он гусиным пеpом пеpеписывал на экpан пен - ноутбука текст с листа, на котоpом кpасовалось заглавие: "Толковое Евангелие от Землеpойкина". Hа плече у мастеpа сидел яpчайшей pаскpаски попугай, котоpый внимательно смотpел на записываемое, и вpемя от вpемени гpомко кpичал:
- "Хватит наездов, я что - хуже всех? Я тоже согласен c тем, что тут написано!"

Мастеp Бо попpиветствовал вошедших и пpедложил им садиться и выпить чайку из стоящего здесь же самоваpа. Он сказал, что гейт откpоется только минут чеpез пять - десять, а пока у них есть вpемя отдохнуть. В этот момент попугай отвелкся от самосозеpцания и обpатил свой взгляд на Алису. В следующую секунду он уже летал вокpуг нее и таpатоpил что-то малопонятное. Сpеди уймы малознакомых слов Алиса pазобpала только то, что поpядки в Зазеpкалье попугая возмущают, что Бильбо Бэггинса надо заставить за его слова служить в охpане импеpатоpа Стpаны Чудес и что он (попугай) не любит pок-гpуппу "Колумбаpий", потому что никогда ее не слышал.

Бо смотpел на попугая со снисходительной улыбкой, как на pебенка, а Заяц мpачнел все больше и больше и в конце концов попpосил попугая истолковать дзен - буддистский коан "если у твоего дpуга есть фонтан, смотpи всегда на севеp". Попугай не задумываясь слепил абсолютно непpиличный каламбуp и как-то незаметно исчез. В этот момент в полу откpылся гейт - пpосто довольно шиpокий кpуглый люк. Заяц бpосил мастеpу:
- "Пpивет Дятлу!" и пpыгнул туда, позвав за собой Алису.

Они оказались в коpидоpе контоpы пеpед двеpью Алисиного кабинета. Откpыв двеpь, Алиса едва не была сбита с ног своим кpиппенштофелем, выpажающим буpную pадость по поводу ее возвpащения. Маpтовский Заяц дождался уменьшения амплитуды пpыжков звеpя и сказал Алисе:
- "Hу, вот, ты и дома. И это чеpное животное, похоже, втоpой pаз тебя за зеpкало не отпустит. Hу да ладно - хватит с тебя стpанностей. Бай."
И pаньше, чем она успела откpыть pот, он пеpешагнул чеpез поpог зеpкала, что-то щелкнуло, и Алиса увидела свое отpажение там, где ему и полагалось быть. Она села к компьютеpу и задумалась.

* * *

Алису pазбудил стук чего-то тяжелого, упавшего на пол со стола. Она с тpудом откpыла глаза и увидела Маpтовского Зайца, сидящего на стуле у соседнего компьютеpа и мpачно pазглядывающего лежащий на полу тpансфоpматоp. Чеpный Алисин двоpтеpьеp Бобик сидел pядом и смотpел на сей девайс с не менее мpачным видом - он явно не одобpял падений тяжелых пpедметов в полуметpе от его носа.

Пpисмотpевшись к сидящему pядом с ней господину, Алиса поняла, что это все - таки не заяц - ушами он явно не вышел, хотя в этом человеке и было много на него похожего. Он посмотpел на нее, улыбнулся и пpоизнес:
- "Стало быть, ты и есть Алиса. Шеф о тебе много говоpил. Хм, слишком много. Hо вкус у него явно совковый - он мне сказал что тебе идет коpоткая пpическа. Hо это мелочи. Главное то, что он попpосил меня поставить ему на писишку сеть. Хе, камикадзе... Да, забыл пpедставиться. Я Зайцев - пpогpаммеp, вpемя от вpемени делаю вид, что помогаю твоему наивному шефу. Вот так. А ты у меня тепеpь пойнтессой будешь."


стырил...

[Мариэтта]

ниасилила...

[Katrin]

стырил...

если бы сам написал может и осилила бы :lol:

[Тина]

Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще...
А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно.
Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в наличии.
Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года - и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил...
Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал.
Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем.
Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку. "Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно, старче?"
"Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!"- ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не колеблясь." А тут старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди осьмнадцатого размера, как у Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!" "Будет сделано!" - рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит - чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: "Ты что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе сокровище енто на себе таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!"
Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно старче?" А старуха орет пуще прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия. Сказано-сделано.
А старик: "Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!" Рыбка тут опять всплыла, чего надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: "Хочу глаза большие, выразительные. Kак у фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и уплыла восвояси.
Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя женщина и японский городовой по совместительству!" Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади - огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда, равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел.
В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за деньги показывать стал.
И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной месяца.
А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел. Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил - Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот, этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более правильную.

Мораль: Сказки - ложь. На них положь.

[Тина]

Действующие лица — извольте умилиться!

Звонарь Квазимодо — подобного урода ещё не создавала матушка-природа. Разве ж он виноват, что хром и горбат, ведь у парня ж душа — не душа, а клад!

Феб Шатопер, капитан стрелков — злая сатира на всех мужиков. Естественно, военный, красивый, здоровенный, при шпаге и мундире, да жаль, не при отдельной квартире.

Эсмеральда, цыганка, гитана, зингара — всё в лучших традициях восточного базара. Поёт, пляшет, спицами вяжет, крестом вышивает — везде успевает. А наружность у ей — не сыскать красивей!

Флёр-де-Лис, капитанова невеста — девица совсем из другого теста, благородного происхожденья и примерного поведенья, словом, как в песне — не девочка, а виденье.

Эсмеральдин сожитель, Гренгуар-трубадур — зарифмует в два счета "тужур" и "лямур". При этом, что любопытно, обожает парнокопытных.

Священник Фролло Клод - кто его разберёт, одни говорят, моральный урод, другие — напротив, тонкая натура, куда, мол, глядела Эсмеральда-дура. А куда Эсмеральда глядела — разберёмся по ходу дела.

Часть первая.

Гренгуар:

В некотором царстве, в некотором государстве - впрочем, чуть поближе, в городе Париже, это, если по карте, левее и ниже, в столице, стал быть, духОв и моды, жил-поживал звонарь Квазимодо. Работа у парня — не сыщешь прикольней: на самой престижной столичной колокольне! Ещё населенье глаза не продрало, а он уже звонит во что попало, да так, что глухому не покажется мало. Спервоначалу населенье ворчало, ну да, как говорится, лиха беда начало - потом попривыкло и даже скучало, ежели без звона рассвет встречало. Одна лишь беда звонаря удручала — женская половина его не замечала. Конечно, он — не Ален Делон, не слыхал ни про мыло, ни про одеколон. Дык не в одеколоне же счастье — главное к женщине проявить участье. Подумаешь, горбат — зато душой богат!

Подумаешь, хромает — зато всё понимает, вздыхает, кивает — словом, сопереживает. Так нет же, блин, до сих пор один — "Выхода нет", как спел бы "Сплин". Один священник Клод утешит и поймёт — сам который год в одиночестве живёт. Да вот, он, кстати, сюда идёт — прогонять от собора кочевой народ.

Фролло:
Это что за гадкий сброд
Здесь собрался у ворот,
И молитвой насладиться
Парижанам не дает?
Господин де Шатопер,
Я противник крайних мер,
Но недаром говорится:
"А ля герр ком а ля герр".
Для чего же горсовет
Вам доверил арбалет,
Если в городе порядка
сроду не было и нет?
Феб:
Я по нраву не буян,
Не расист и не смутьян,
Только эти нацменьшинства
Для страны — сплошной изъян!
Слышь, цыгане, подь сюды!
Чтобы не было беды,
Подобру да поздорову
Разбегайтесь кто куды.
Где культура, вашу мать?
Сколько можно повторять:
Я ансамбль архитектурный
Не позволю осквернять!
Гренгуар:
Патрульные прибежали, шпаги пообнажали, на цыган поднажали — те и побежали. Одна Эсмеральда-красавица наутёк не бросается, капитану улыбается - понравиться старается…
Капитан доволен и весел, арбалет на плечо повесил, оценив по достоинству цыганкину фигуру, тут же рысью помчался заводить амуры.
Феб:
Миль пардон, бонжур, мадам!
Обращаюсь лично к вам,
Просто, не для протокола:
Как же вы попали к нам?
Эсмеральда:
Сами мы не местные,
Очи у нас честные.
Поможите, кто чем может,
Граждане любезные!
Бродим мы, скитаемся,
Корками питаемся,
Поможите, кто чем может -
К вам ведь обращаемся!
Гренгуар:
Полез капитан за мелочью в карман,
да тут, как назло, Флёр-де-Лис принесло.
Флёр-де-Лис:
Ах, бонжур, мон шер Фебюс!
Как прекрасен наш союз!
Вы небриты — это минус,
Я люблю вас — это плюс.
Феб:
Уж я жду и не дождусь,
Как на вас, ма шер, женюсь.
Ждать до свадьбы - это минус,
После свадьбы оторвусь!
Гренгуар:
Эсмеральду перекосило, на невесту глаза скосила, погоди, размышляет, ититская сила! Поджала губки, подобрала юбки и давай танцевать — только искры летять! А священник как раз вышел воздухом подышать. От танца на Клода напала икота, а ряса бедняги промокла от пота. Оно-то конечно, никто не безгрешный, вот так и священник — влюбился, сердешный. Стоит, втыкает, слюни пускает, с Эсмеральды глаз не спускает. С той поры бедолаге неймётся, не естся ему и не пьётся, ночами ему не спится — как бы ответной любови добиться? Может, выкрасть цыганку, да потом объясниться? А для поручений подобного рода есть у Клода звонарь Квазимодо…
Фролло:
Квазимодо, подь сюды.
Принимайся за труды.
Излови мне Эсмеральду,
Растуды её туды.
Это ведьма, вот те крест!
А колдуний — под арест.
"Молот ведьм" читал, дурилка?
Я прочёл в один присест!
Ты ни в чём не виноват,
Я, поверь, и сам не рад,
Но приходится от скверны
Нам очистить стольный град.
Квазимодо:
Это…Ну…Того…Лады!
Чтобы не было беды,
Я, поймавши Эсмеральду,
Притащу её сюды.
Мой спаситель! Ради вас
Я и чёрту дал бы в глаз!
Я хоть сотню Эсмеральдов
Вам поймаю сей же час!
Гренгуар:
Ну, в общем, как свечерело, пошёл Квазимодо на дело. Затаился, значить, и ждёт, когда ж Эсмеральда мимо пройдёт. А Эсмеральда — боевая девица, ни воров, ни маньяков не боится. Домой возвращается шанхаями, и ладно бы хоть с друзьями! Как увидел её звонарь — чуть башкою не сшиб фонарь. Прихожанок видал он тыщи, да не сыщешь такой красотищи! Эх, вздыхает, ядрёна вошь, супротив приказу не попрёшь, так без личной жизни, видать, и помрёшь… С неестественной прытью выскочил из укрытья, и неизвестно, как бы сложились событья, если бы не принял спасательных мер доблестный воин Феб Шатопер…
Феб:
Взять, ребята, звонаря
Да пытать почём зазря!
Мне плевать на показанья,
Откровенно говоря,
Но, чтоб дело завести
И порядок навести,
Как записано в уставе,
Нужно протокол вести!
Гренгуар:
Увидала цыганка Феба, подскочила от счастья до неба, мол, если б не вы, вот была бы залепа! Ну, а Феб, хоть и симпатичный, да мужик практичный, к тому же, по женской части вовсе не апатичный. Слово за слово — такая постанова: жду вас, мадам, в половине шестого, да не в каком-нибудь фешенебельном отеле, а в самом что ни на есть обычном борделе. Ну, чего покраснели — вы же сами хотели!

Как узнал об этом святой отец — извёлся, бедолага, вконец. И до чего докатился — сам в бордель припустился, в шкаф залез и там затаился. Сидит, скучает, обстановку изучает, с Фебом расправиться обещает, а тот соперника даже не замечает…

Эсмеральда:
Мой герой! Спаситель мой!
Ты возьми меня с собой!
В Андалузии далекой
Буду я тебе женой!
Феб:
Взять, конечно, я возьму,
Но чего-то не пойму:
Почему женой, красотка,
И с собою — почему?
Эсмеральда:
Ну, не хочешь, чтоб женой —
Буду тёткой иль сестрой.
Хоть домашнею прислугой —
Лишь бы только быть с тобой!
Буду я посуду мыть,
Блеск на шпоры наводить,
Штопать тёплые кальсоны,
Вышивать, вязать и шить.
И готовить, и стирать,
И подворье подметать…
Феб:
Ты разденься для начала,
Я уже не в силах ждать!
Гренгуар:
От гнева у Фролло кишки подвело. Ну, думает Клод, погоди, урод, я тебе навеки закрою рот! Выскочил из шифоньера, бросился на Шатопера — и куда подевались хорошие манеры?
Феб:
Интересненький фортель:
Прямо в рясе — да в постель!
Не спешите, архидьякон —
Мы ж ещё не спели "Белль"!
(неизвестно откуда появляется Квазимодо и они поют. При последних аккордах Квазимодо исчезает. Фролло ударяет Феба ножом и тоже исчезает. Из-под кровати появляется помятый Гренгуар).
Гренгуар:
Да, нехилый поворот сюжета — был любимый, и опаньки, нету! Эсмеральда, неземное созданье, такое увидав, потеряла сознанье. А выжил ли, нет ли, её герой — про это дознаемся в части второй…

[Тина]

Часть вторая
Гренгуар:
В тесной келье, при свете лучины, Квазимодо во власти кручины, и, замечу, не без причины. Перед зеркалами, в сутане от Армани, крутится Клод - то справа заглянет, то слева взглянёт… Ещё б не крутиться — решил-таки объясниться!
Фролло:
Квазимодо, подойди,
На сутану погляди:
Не топорщится ли сзади
И не морщит впереди?
Здесь не тянет? Там не жмёт?
Тут до пола достает?
Часом я не перепутал,
Где тут зад, а где перёд?
Гренгуар:
Молчит Квазимодо, говорить неохота — не его это, дескать, забота. Сидит, вздыхает, ворон считает, по всему видать — шибко страдает. Ну я, думает, и дебил - Эсмеральду погубил…
Эсмеральда, бедняжка, сидит в каталажке, Феба вспоминает, слёзы проливает. Фролло в сутане вокруг вышивает, пугает, стращает, казнить обещает…
Фролло:
Ты, мамзель, меня не зли
И конфликт со мной не дли —
Будешь нонеча болтаться
На два метра от земли!
Рыльце у тебя в пуху.
Разберёмся, ху из ху.
Ты ножом пырнула Феба?
Говори, как на духу!
Эсмеральда:
Повторяю в сотый раз,
Если не дошло до вас:
Нафиг мне пырять кого-то,
Кто меня от смерти спас?
Фролло:
Кто, кого, зачем, когда —
Это не моя беда.
Отвечай по сути дела,
Однозначно: нет иль да?
Эсмеральда:
Задолбал, святой отец…
Отвяжитесь, наконец!
Отвечаю однозначно:
Невиновна и трындец!
Да, ещё один прикол.
Занесите в протокол:
Кто-то странный в чёрной рясе
Полпути за нами шёл.
Феба он хотел убить —
чтоб мне с места не сойтить!
Фролло:
Меньше надо, дорогая,
Дурь джанкойскую курить.
Ох уж эта молодёжь!
Ну чего с неё возьмёшь?
Наркоманию, как песню,
Не задушишь, не убьёшь.
Что ж, начнём рубить сплеча.
Позовите палача.
Ты сейчас у нас, красотка,
Потанцуешь ча-ча-ча…
Гренгуар:
Пришёл палач - Эсмеральда в плач. В истерике бьётся, но не признаётся. Ну да, как в песне поётся, кто хочет, тот добьётся. Эсмеральда хнычет, а Фролло, знай, талдычит: "Подмахнёшь показанья - конец истязанью". Словом, нешуточные терзанья - минуты две выбивал признанье. А выбив, немедля отдал указанье: "За некультурное поведенье, вероломное нападенье, моральное растленье и сексуальное совращенье Эсмеральду-цыганку повесить спозаранку. Распишись вот здесь, на казённом бланке".
Эсмеральда:
Где же ты, мон шер Фебюс?
Или мой не слышишь блюз?
Что с тобою приключилось -
Может, коклюш, может, флюс?
Гренгуар:
А Феб и рад бы прийти, да возможности не найти: Флёр-де-Лис, капитана невеста, от ревности не находит места. Топает ногами, бодается рогами (откуда рога, догадайтесь сами).
Флёр-де-Лис:
Как же вы могли, Фебюс,
Сотворить такой конфуз?
Изменили - это минус…
Феб:
Жив остался - это плюс.
Флёр-де-Лис:
Я, конечно, не овца,
Чтоб бежать из-под венца -
Эдак мне сидеть в невестах
До победного конца! -
Но за это, милый мой,
Поклянитесь головой,
Что противную цыганку
Не увижу я живой!
Вам придётся, капитан,
Отказаться от путан.
Как-нибудь да перебьетесь
Без цыганок и гитан!
Феб:
Я в лепёшку расшибусь,
Но на вас, мамзель, женюсь!
Без цыганок - это минус,
Но с приданым - это плюс!
Гренгуар:
Невеста у Шатопера - та еще холера, ей хоть пой, хоть пляши, хоть кол на голове теши. И речи нет об отсрочке: повесить цыганку - и точка!
Влюблённый же Фролло, едва рассвело, времени не тратя, при полном параде спешит объясняться - сколько ж можно стесняться!
Эсмеральда:
Что припёрся, старый пень?
Хочешь мне испортить день?
Ты одной своею рожей
Провоцируешь мигрень!
Фролло:
Я ночами плохо сплю,

Я страдаю, я терплю.

Как ты, дура, не догонишь -

Я тебя того, люблю!

Гренгуар:

Эсмеральда встала, челюсть подобрала, ну, думает, этого ещё не хватало, послал Господь священника - форменного неврастеника. А бедного Фролло конкретно понесло, такую мелет пургу - не пожелаешь врагу…

Фролло:

Как увидел танец твой -

С той поры я сам не свой.

Вроде как ещё не мёртвый,

Но частично не живой.

Вот таперя будешь знать,

Как на площади плясать!

Да, держи совет бесплатный:

Нефиг юбку задирать!

На тебя, моя душа,

Век глядел бы, не дыша,

Только стать твоим супругом

Мне не светит ни шиша.

Я и сам тому не рад,

Но гляди, какой расклад:

Всем несчастиям виною

Окаянный целибат!

Эсмеральда:

Ты с катушек съехал, дед!

Ты в законах рубишь, нет?

Совращенье малолетних -

Минимум пятнадцать лет!

Фролло:

Это, детка, ерунда,

Это горе - не беда,

А болтаться на верёвке -

Перспективка ещё та!

Что, боишься умирать?

Значит, надо выбирать:

Или тёмная могила,

Или мягкая кровать.

Эсмеральда:

Чем меня тащить в постель,

Ты бы лучше спел бы "Белль",

Полистал бы "Камасутру",

Посмотрел "Эммануэль"…

Если то не по годам -

Посмотрел бы "Нотр-Дам".

Хочешь, видеокассету

Насовсем тебе отдам?

Гренгуар:

От злости Фролло всего затрясло, выбежал поп, только дверью - хлоп! Копается в кладовой, ищет мыло с бечевой. Эх, болтаться Эсмеральде завтра над мостовой!









Часть третья.

Гренгуар:

Собрался Фролло всем чувствам назло прямо спозаранку повесить цыганку. Всё как полагается: рассвет занимается, народ собирается, эшафот сооружается - словом, нехилый движняк наблюдается! Одна Эсмеральда слезьми обливается, горькой кончины ждёт-дожидается... А Фролло с перекошенной рожей, на киношных злодеев похожий, эдак бочком к ней подходит и ту же волынку заводит:

Фролло:

Хватит, девка, хмурить бровь

и людЯм поганить кровь!

Это хуже геморроя -

безответная любовь.

Здесь тебе не Голливуд -

здесь от виселицы мрут!

Здесь тебя в последнем кадре

супермены не спасут!

Эсмеральда:

Я в лингвистике не спец,

но решила, наконец,

по какому бы маршруту

вас послать, святой отец...

Гренгуар:

И на всю Плас де Грев огласила нараспев и время отправленья, и точку назначенья, при этом совсем не выбирая выраженья. Где сплоховал французский - переходила на русский, особливо если термин попадался слишком узкий... Заскрипел священник зубами, заругался нехорошими словами (какими - придумайте сами), и вдруг - чудеса чудесами! С высокой крыши, на манер летучей мыши, на глазах у честнОго народа спикировал Квазимодо. Эсмеральду хвать - и попробуй догнать! Эх, не стоило Клоду, видать, суперменов упоминать... Ну, тут поднялась суматоха, священнику сделалось плохо, и пока вызывали стражу, чтоб отыскать пропажу, да пока разбирались, в чём дело, времечко и пролетело...

Очнулась Эсмеральда на крыше, внизу - панорама Парижа с высоты полёта птичьего помёта, а рядом, естественно, сидит Квазимодо...

Эсмеральда:

Это что еще за блажь?

Ни фига себе типаж...

А тебе к лицу, приятель,

авангардный макияж.

Ты по жизни инвалид

аль скрутил радикулит?

Квазимодо:

Ой, не сыпь мне соль на рану,

ведь она и так болит!

Даже самый лучший крем

не решит моих проблем,

а пластических хирургов

в наше время нет совсем…

Эсмеральда:

Обрядить тебя в гофре

да подстричь бы под каре -

будешь ты смотреться в профиль

ну почти как Жан Маре!

Квазимодо:

Я силён не красотой,

а душевной чистотой,

что во много раз важнее,

как сказал бы Лев Толстой.

Не гляди, что я горбат,

кривоног и глуховат -

ради вас, моя плясунья,

я готов хоть к чёрту в ад!

Эсмеральда:

Что на вас на всех нашло?

Может, солнце припекло?

Или вредные флюиды

распыляет НЛО?

Я одно могу сказать:

перед храмом танцевать

больше я ни в жисть не буду,

век свободы не видать!

Гренгуар:

А Фролло слегонца оклемался, забегал и заметался, оно и понятно - ни с чем ведь остался! Ни цыганки, ни звонаря - лишь под глазом два фонаря…

Фролло:

Шатопер, япона мать!

Как прикажешь понимать?

Прочесали пол-Парижа,

а цыганки не видать!

Феб:

Я, святой отец, не сплю -

я преступников ловлю,

жизнью каждый день рискую

и лишения терплю.

Наша служба - вот она! -

и опасна, и трудна,

хоть на первый взгляд, конечно,

неважна и не видна.

Фролло:

В общем, хоть рискуй людьми,

хоть ложися здесь костьми,

но поймай мне Эсмеральду

не позжее чем к восьми!

Феб:

Эй, гвардейцы, по местам!

Работёнку вам задам!

Ну-ка, дружно, всем составом

навались на Нотр-Дам!

Гренгуар:

Близится сказка к трагической развязке, да только есть одна неувязка. Уж больно автору неохота убивать Эсмеральду и Клода, а с ними, естественно, и Квазимодо. Ну и что, что не в Голливуде - разве ж они не люди? И с кого, скажите, убудет, если этой развязки не будет?



(Эсмеральда, Фролло, Квазимодо, Феб и Флер-де-Лис выходят на сцену, держась за руки).

Эсмеральда:

Этот жизненный урок

мне пошёл, признаться, впрок.

перешить все мини-юбки

я себе дала зарок.

Отказалась от шелков

и высоких каблуков -

в славном городе Париже

слишком много э-э... дураков!

Фролло:

Странный женщины народ:

то она тебя клянёт,

то бросается на шею,

стоит лишь сменить подход.

В ресторан её сводить,

бриллианты подарить,

или, что ничуть не хуже,

комплименты говорить!

Квазимодо:

Всё на свете суета -

бабки, девки, красота.

А любимая работа -

это, братцы, навсегда!

Феб:

Я женат на Флёр-де-Лис.

Вот такой вот, блин, сюрприз.

Лучше б вместо Эсмеральды

я на площади повис!

Флёр-де-Лис:

Хватит умничать, Фебюс,

ваши речи - полный груз.

Где зарплата? - это минус.

Едем к маме - это плюс!

[Libido]

Сказка, кто в них не верит, тот.......проверит
В центре одного сказочного болота стоял королевский дворец, населенный лягушками. А кто еще построит дворец в центре болота? Король у народа был настоящей жабой. И отпрыск евонный тоже был жабой, только малость потщедушней папаши. Именами их снабдить что ли? Ну, чтобы без затей: Жаб Великий и Жабеныш.

Любил Жабеныш зависать в Интернете и черпать оттуда сведения. И вычитал на каком-то порносайте, мол есть такая Царевна Лягушка, отдающаяся за каленую стрелу. Велел Жабеныш кузнецу изготовить такой презент для невесты. И соорудил кузнец из ржавой консервной банки, стебля рогоза и пучка перьев, выпавших из хвоста селезня, вернее из пасти разбойницы лисы (селезень ухаживает теперь за утками, сверкая голым задом, зато живой) знатную каленую стрелу.

Оседлал принц крысу белую и поскакал через цветущую поляну на соседнее болото, где скучала царевна, поедая мух и комаров. Да, эту девушку тоже ведь назвать надо как-то, вот ведь морока, сказку хрен поведаешь без имен! Ну, допустим, Ленка, намекая на лень, родившуюся раньше ее. Девчонки! Я против имени Леночка ничего не имею, даже нравится мне это имя, так что каждое совпадение с реальными людьми прошу считать чисто случайным. Ну, тогда уж и жабеныша придется обозвать как-нибудь благородно, типа, Эдуард (пацаны, без обид!), а то Ленка скорчит кисляк, пусть он и на белом коне и со стрелой фартовой.

У кромки камышей из засады выскочил камышовый кот с намерением задрать коня. Конь сам не ожидал от себя такой прыти. Засучив к небу голый хвост, он сиганул по бездорожью, унося Эдуарда от вожделенной Ленки. Кот с упорством маньяка преследовал антенну хвоста среди густой травы. Эдуард отпихивал страшную рожу преследователя каленой стрелой, отчего зверь жутко шипел, вызывая энурез принца и коня. И вот, когда повесть уже грозила перейти в некролог, из травы вынырнул спасительный разлом канализационного коллектора. – Откуда канализация в лесу? – спросит какой-нибудь скучный скептик. – От верблюда! – ответит, раздосадованный тем, что его прервали аффтор. И добавит нравоучительно: – На то она и сказка.
Но, пойдя все-таки на поводу прагматичного скептика, переделает канализацию в кротовую нору.

Нырнул конь в спасительную дыру, поглотившую его вместе с всадником и ехидно ухмыльнувшуюся навстречу крупногабаритной роже потерпевшего фиаско хищника. Кот принялся рвать пасть дыре своими страшными когтями, визжа при этом от злости!!! Сделав ехидной дыре улыбку Гуимплена, зверь потащился назад в свою камышовую засаду. А конь тем временем шуршал по тоннелю чужого жилища навстречу хозяину этой канализации, тьфу ты, норы. Запашок там правда стоял колом и бил в нос так, что глаза слезились. Ну не знал крот, что существуют бани, подмышек не брил и дезодорантом не пользовался. Да и нужду справлял тут же. Услышав шум вторжения, крот в очередной раз справил нужду и забился в дальний угол, где его и нашли наши путешественники за счастьем.

– Слышь, хозяин, где тут выход? – вместо здрасти произнес принц, осипшим от пережитого и крепкого амбре голосом.

– Вы че, нюх потеряли? – вместо здрасти ответил крот.

Посеревший от путешествия по канализации конь включил свой нюх и выбрался таки на свежий воздух. – Ну и где мы теперь? – спросил у него всадник, опасливо озирая незнакомую сухую, пахнущую цветами местность. И не дождавшись вразумительного ответа, ворчливо продолжил: – Чтоб я еще раз затеял жениться! Сморщил в раздумьи лоб, потом хлопнул себя по морщинам ладонью, забивая осенившую его мысль, чтоб она прочно засела в мозгу. Шлепок получился неожиданно громким. Конь встал на дыбы, а всадник увидел свои тормашки на фоне голубого неба. – Не балуй! – осадил скотину Эдуард, поднимаясь с помятого татами цветущей поляны. Выбрав подходящую гибкую ветку, согнул ее в дугу, натянув тетиву из подвернувшейся под руку лески (скептик, лучше молчи, надоел хуже горькой редьки! Ну мало ли что человек обронит, гуляя по лесу!). Приладил стрелу к получившемуся луку, вертанулся на месте и запустил подарок невесте, авось он сам дорогу найдет.

Засек принц направление полета стрелы, вскочил на коня и тот понес его к пучеглазому счастью. Коротко ли, долго ли, близко ли, далеко ли… Где то я уже это слышал. Не важно. Прискакал конь к болотной кочке, убитой каленой стрелой. Вокруг покойницы лягушки кучкуются – поди разбери которая из них Ленка. Но Эдуард уже закусил удила, распирает его на женитьбу! – Ленка, – орет: – Выходи! Буду на тебе жениться! И скакнула к нему старая жаба, стащила с коня, под кустик поволокла сильно упирающегося. Шепчет жарко в ухо: – Я Ленка, возьми меня сейчас же, промедление смерти подобно!
Ухватился Эдуард за спасительную фразу и усердно занялся промедлением. – А давно ли ты была у гинеколога? – спрашивает. И так он озадачил этим вопросом взалкавшую его молодое тело старушку, что та застыла изваянием, напоминающим убитую кочку, впала в анабиоз и прострацию. Схватил Эдик в охапку ближайшую смазливую молодку и дал тягу впереди коня под папашкин кров.

На границе опять кот за конем увязался. Но тот увел его уже знакомым маршрутом. Как уж там кот бесчинствовал над подлой норой, нас не касается. Мы ж о любви интересуемся. А любовь плодит головастиков под вдохновенное кваканье Эдуарда, ставшего со временем Великим Жабом и эти головастики крепят оборону державы. И когда-нибудь один из них повторит великий подвиг своего папашки, пульнув стрелу в соседнее болото. И вновь завертится карусель жизни. Ей, жизни, не важно – принц ты на белом коне или жаба верхом на крысе.

[Katrin]

Готично. Курочка рядом.
Чёрный саван накрыл полузаброшенную деревушку, утопив кровавым светом восходящей луны кособокую избу.
Курочка Ряба, мастер чёрных мыслей, корпела над новым произведением - чёрным, как смоль, яйцом. Она знала, что ЭТО необходимо для смертельно больного Деда, умирающего Мессира, который прожил немало и воспитал огромное количество новых Мастеров. Его подруга Бабка, с татуировкой пентаграммы на лбу зажгла последнюю в жизни Деда чёрную свечу. Луна озарила сквозь закопчёное окно бледный лик умирающего. Мессир в последний раз закрыл глаза.
Из глаз Рябы покатились слёзы, как капли абсента из треснувшего бокала. Недоделанное яйцо покатилось по столу и упало на пол. Свеча погасла...


Гламурный вариант. Курвочка Ряба
Одетая в прикид от Диора, Бабка в розовых чулочках, чмокнула Деда в щёчку.
- Дусик, Ряба снова недораскрасила яйцо. Что же мы теперь подарим Мышке? Неужто так трудно скопировать этого Фаберже?
- Бусик, котёночек, давай подарим так. Скажем, что Фаберже не успел доделать сие творение ввиду своей кончины. Это поднимет наш авторитет, - с апломбом выговорил проснувшийся Дед...
На Дне Рождения Мышки, где собрался весь бомонд деревни, яйцо от Фаберже произвело фурор. Мышка успела похвастаться всем.
Мышкин несмышлёныш потянулся за яйцом:
- Киндер-сюрприз!!!

- Хвостик, я тебя умоляю, будь поаккуратней с ним, - прощебетала Мышка и поспешила отнять произведение исскуства Рябы. Но Хвостик прошмыгнул в детскую и заперся изнутри. Из-за двери раздался удар и детский плач. Мышка с трудом отыскала запасной ключ и влетела в комнату. Её изумлёным глазам предстало невиданное доселе ею зрелище - цветная скорлупа, с остатками желтка переливалась в руках Хвостика...
Ряба понимала, что если она не сделает ещё одно яйцо, на этот раз полностью золотое, с вкраплениями бриллиантов, путь Деду и Бабке в дом Мышки будет заказан...


Кошерный вариант. Курочка Ребе.
- Изя, шо за дела? Почиму яишница ещо не готова? - верещала бабка из двора.
- Сарочка, спокойствие! Що ты кипятишься, как тот чайник без заварки? Ещё даже яйцов нет, шоб их готовить! Эта полоумная курица таки совсем из ума выжила, всё несёт золотые яйца, будь ей неладно.
- Она б ещё из титана их делала! Скоро это золото мы будем есть вместо мацы и рыбы-фиш. Мы шо бедняки? Ну, конечно не Рокфеллеры, но и на хлеб не только масло мажем. Скажи этой одуревшей, шо если она не будет нести нормальные человеческие яйца, то мы шото будем с ней решать и в конце концов позовём Мыйшь...


Падонческий вариант. КурицоРябо.
Куриццо_Ряба: Зацынити, ийцо! idea.gif
Dead: Первыйнах! bow.gif Ищо нечетал.
6a6Ka: Ниасилила, жду каментов. upset.gif
Куриццо_Ряба: Больши каментов нет? why.gif
Dead: Гы! lol.gif
6a6Ka: Аффтар, пешы исчо! lol.gif
MbiIIIKA: Аффтар, съеш полкело пы-проса! Куриццо Гонит\Атсыпь Мне. no.gif
Dead: MbiIIIKA, убей себя оп стену! moderator.gif
MbiIIIKA: В Бобруйск, жывотнае! gigi.gif
Dead: cry.gif
Куриццо_Ряба: вот ищо. Фотожоп ийца! deal.gif
Dead: rulez.gif

[Katrin]

Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.

Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).

Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки «Морозко» и зайчик из лубяной избушки.

Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.

Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса «Незаконное лишение свободы или похищение человека»: просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.

Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это - мошенничество (штраф, или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет).

Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим землям и вернулись с пустыми руками. Не долго думая они убили Ивана и забрали Жар-птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от 10 до 15 лет или пожизненным лишением свободы.

Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими братьями. Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство - от 10 до 15 лет лишения свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные по степи останки старших царевичей - это уже «надругательство над могилой, трупом или урной с прахом» (карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев).

...Подобное чтение с пристрастием может привести за решетку и героев других сказок. Но, несмотря на все недостатки сказочных царевичей, царевен и даже Бабы Яги, мы все равно их любим и будем любить. Потому что они все добрые и «шухарят» не со зла, а по глупости, или потому, что хотели как лучше, а получилось, как всегда.

[Тина]

Ужас-то какой! Детям теперь буду читать только толковый словарь или журнал "Юный техник" :D

[Igoriosha]

Клас даже в голову токого немогло придти а ведь и правда :)

[PUMA]

В духе Ренаты Литвиновой

[mek.]

Лихо они всё обставили...
%) Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.

Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса «Незаконное лишение свободы или похищение человека»: просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.

Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это - мошенничество (штраф, или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет). :yes:

[Bethany]

А царевна - лягушка? Обман, мошенничество, и т.п. - из рукавов у неё вылетает, Акопян, блин, в юбке!!!

[Orlenka]

вот поэтому люди, выросшие на таких сказках никогда и нигде не пропадут. Узнав о законе, мы, вместо того, чтобы думать, где его применить, думаем как его обойти. Причем не в корыстных целях, а из принципа. И поэтому за нами, господа, будущее Земли!

[Igoriosha]

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом зватьконька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было. далее...


Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.

Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.

Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не доставала.

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "hе такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.

Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы на шу***е стоял. Ибо он свистел хорошо.

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.

Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало.

[Упся]

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- блe… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

[Kozzochka]

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку
Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

Русская народная сказка про серебряное копытце.
Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.
И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Всенародная сказка про курочку Рябу
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку
Жила была золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир
Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Русская народная сказка про веру в людей
Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.
Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.
Было это еще до его рождения, во время субботника.

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку
Поехала Золушка в ночной клуб.
Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

Народная коммерческая сказка про папу Карло
Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку.
Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает — не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.
Сказано - сделано.
Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.
Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.
Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.
С его слов и была записана эта правдивая история.

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу
Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба.
Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.
Копают - выкопать не могут.
Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Японская народная сказка "Золушкэ-тян"
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.
Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.
Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

[Kozzochka]

Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"
Было у шамана три сына. Настало им время жениться.
Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера.
Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.
А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс
Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.
"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.
"Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!
А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье
Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу.
Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.
Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы.
Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.
Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.
Так сами собой исполнились все три желания.

Американская народная сказка про крутых парней
Одна американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.
Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея
Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.
Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.
Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.
Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.
Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.
Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.
Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку
Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца!
Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания.
Но все-таки армия сделала из него человека. Зря ее ругают.

[Тина]

“Русские сказки” (издательство “Художественная литература”, Москва, 1987 г.). Сказка называется “Иван Быкович” или Плач Генетика.

Короче, в некотором царстве, в некотором государстве, страдала царица первичным бесплодием. И приснилось ей на нервной почве, что надо кушать больше рыбного, а именно: поймать в пруду златоперого ерша, съесть и от этого забеременеть. (Притормозила читать, подумала: -???)
Поймали царице этого ерша, она его съела, но помои с ерша выпила корова, а посуду после царицы вылизала кухарка, так что подзалетели все трое. И разродились - В ОДНО И ТО ЖЕ ВРЕМЯ СОВЕРШЕННО ОДИНАКОВЫМИ МАЛЬЧИКАМИ!
(Подумала, прокляла свое высшее медицинское, но читаю дальше.)От коровы клоненок особенно удачный получился, богатырь и так далее. Выросли, значит, мутанты и поехали искать приключений на свои задницы или что у них там?). Заночевали, где-то. Коровьему выкидышу не спится - пошел мост караулить. Там, естессно, местное чудище-поганище о шести головах, но наше-то чудо генной инженерии побеждает. Утром хвастается.
Думаете клонята быстренько оттуда сматываются? Ха! Они решают провести полную дерептилизацию сельской местности! Когда ящерки заканчиваются, едут дальше. Супруги ящуров решают отомстить, притворяясь во чистом поле то яблоней, то колодцем, то кроватью (?).

Все были зарублены догадливым клоненком, но мамка ящуров его все-таки перехитрила и притащила к бате ящуру. Батя мужик интересный. Лежит на железной кровати, зовет к себе двенадцать могучих богатырей с железными вилами, типа, “подымите мне веки!”, и, нервно подхихикивая, оглядывает Быковича. После чего говорит клоненку “ай, молодца!”. Типа, с моими поганцами справился! Макаренко, твою мать! Ладно, чего уж теперь, дети не футбол, чего из-за них расстраиваться? Ты мне лучше жену привези. Царицу-золотые кудри. Да, смотри, не пергидрольную!

Мама ящуров от таких заявок “взбесилась, навязала камень на шею, бултых в воду и утопилась”. Ни хрена себе, думаю, семейка! А главное, зачем бате-ящуру жениться, если у него даже веки только двенадцать богатырей подымают? Поехал клоненок за невестой, по дороге еще людей-Х понабрал: один жрал в три горла, второй - знатный алкаш, третий - парился при +120 по Цельсию, четвертый умел оборачиваться ершом (хи-хи! златоперым?). Добыли, значит невесту, неимоверными муками (жрали, пили, в бане парились, невесту (в щуку, с%ка, перекинулась) дрессированным ершом травили). Потом клоненок папу-ящура развел как лоха над пропастью по жердочке ходить. Естессно, невеста досталась добытчику.
Дочитала. Задумалась. Спрашиваю у детеныша (5 лет):
- Ты хоть чего-нибудь поняла?
Детеныш сосредоточенно о чем-то соображает:
- А зачем они с Чудой-Юдой драться начали?
Блин. Как чудо, так сразу юдо. Лезу в книжку. Кроме вербального оскорбления никаких поводов.
- Обзывался, - говорю.
Кивает. Думает дальше.
- А мама вчера селедку ела…
Офигеваю. Ну и детки пошли! Какие выводы из народного творчества!
- Златоперую? - уточняю.
- Из банки.
- Из банки ничего не будет. Все! Дуй к бабушке!
Книжку с собой забрала. Читаю дальше.

[Тина]

Сказки о бабе яге...
-Где девочка?- набросилась на кота Баба-Яга.- Только что тут была, куда подевалась?
-Удрррала,- промурлыкал кот, облизывая лапку.
-Как - удрала?- опешила Баба-Яга.- Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
-Понимаешь, какое дело, хозяйка...- кот задумчиво уставился на свои коготки,- она мне сметаны дала.
-Тебе?
-Мнне.
-Сметаны?
-Мням.
-Да разве ж так можно? И ты съел?!
-А что такого?- кот потянулся и широко зевнул.- Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут - сметана!
-Я же тебе запрещала!
-Я тебя, хозяйка, очень уважаю,- дернул ушами кот,- но сметану я уважаю тоже.
-И это вместо благодарности! - укоризненно покачала головой Яга.- Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
-Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
-От целой мисочки?!- Баба-Яга прикрыла глаза.
-Одной жизнью больше, одной меньше,- пожал плечами кот.- У меня их еще восемь останется.
Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
-Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
-Да не ори ты,- зевнул кот.- Не придут они. Спят.
-Как- спят?
-Так. Наелись и переваривают.
-Что... переваривают?
-Колбасу.- Кот прищурился и еле заметно вздохнул.- Колбаса - это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана - тоже неплохо.
-Ироды!- Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула.- Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
-Брррось, хозяйка,- примирительно мурлыкнул кот,- собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
-А страшно - так и молчи!- прикрикнула старуха. Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
-Догнать ее, что ли..?- задумчиво протянула старуха через некоторое время.
-На чем, на помеле?- фыркнул кот.
-Между прочим,- недобро прищурилась Баба-Яга,- в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
-Я необъезженный,- осклабился кот,- и норовистый.
Баба-Яга отвернулась и замолчала.
-Хозяйка, а хозяйка?
-Чего?
-А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
-Да что я, зверь какой?- обиделась старуха.- Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: "Баба-Яга, костяная нога..." А она - бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
-Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом...- призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.


-Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне...
-Оставь в покое мою избушку!- заорала Баба-Яга и высунула голову из окошка.- Не смей! Тоже, взяли моду... Все шастают, все избушку туда-сюда вертят. Вот сейчас как выскочу, как выпрыгну... Эй..? Да где ты?
-Здесь я.
Баба-Яга близоруко прищурилась. Далеко внизу, у крылечка, сидел в траве пучеглазый лягушонок.
-Ты, что ли?
-Я. Помощь мне нужна, бабушка. Невесту мою украли.
-Помощь ему... А ты знаешь, что я только по царевнам специализируюсь?
-Так она и есть царевна!
-Ну-ка, ну-ка!- заинтересовалась Баба-Яга.- Давай подробности.
-Да какие там подробности... Была у меня невеста, Василиса. Любили мы друг друга. А потом налетел Иван-Царевич, схватил мою суженую и умчался - она и квакнуть не успела. Теперь не знаю, где ее искать. Подскажи, бабушка?
Старуха хмыкнула и прикрыла рот рукой.
-А ведомо ли тебе, что та Василиса - заколдованная девица?
-А мне все равно,- ответил лягушонок.- Хоть девица, хоть волчица, хоть устрица. Да будь она даже цаплей - мне никакой другой не надо. Люба она мне..
-А ты ей?
-Говорит, тоже люб.
-А ты и поверил?
-Конечно, поверил. Я ей во всем доверяю.
-Тяжелый случай,- покачала головой Баба-Яга.
-Еще какой тяжелый,- вздохнул лягушонок.- Так поможешь?
-Ну, помочь - дело нехитрое. Дорогу я тебе укажу. Придешь ты ко дворцу Ивана-Царевича, а дальше что?
-А дальше - убью его.
Баба-Яга поперхнулась.
-Как - убьешь?
-Как - это я еще не придумал. Но убью точно! Нечего чужих невест воровать!
-Ну... ладно. Слушай сюда, внимательно. Расскажу, как с Иваном справиться. Пойдешь отсюда на восток, выйдешь к морю-Окияну. В море-Окияне найдешь остров Буян. На острове растет дуб, на дубе висит сундук, в сундуке сидит заяц, в зайце - утка, в утке - яйцо, а в яйце...
-Смерть Иванова?
-Нет. Там смерть Кощеева. Возьмешь яйцо, и пойдешь с ним шантажировать Кощея. А уж он-то с Иваном как-нибудь справится.
-Спасибо, бабушка.
-Не за что. Работа такая.

[Стичик]

А такая сказка в самом деле была?8))

[Ё!Zhik]

Много букофф :) Но осилил в два приема :) Прикольно, только "and" какой то не "happi" :lol:

[Ё!Zhik]

ёёёё... А ведь я тоже её читала в своё время... Хотя, как-то раз мне попался на глаза сборник сказок в оригинале, то бишь не редактированный нашими господами-литераторами. Я была в шоке.
Да я тоже читал эти сказки, порнуха отдыхает :lol: если мы про те сказки говорим :) Вот когда сексуальная революция то была :lol:

[Ё!Zhik]

Сказочки рулез! +1
Чтото у нас на форуме просто одни сказки :) хоть распечатывай и ребенку на ночь читай :lol:

[Бамба]

СКАЗКА О ЗОЛУШКЕ
"…Конечно, в художественной литературе представлено немало образов просто честных людей, но почему мы не находим среди них ни одной педантичной личности?" К.Леонгард «Акцентуированные личности»
В одном королевстве жила-была одна женщина. И был у нее муж, две дочери и маленькая падчерица. Семья у них была дружная. Муж был профессором в королевском университете, а дочери у нее были очень умными и спортивными девушками: одна изучала в университете биотехнологии и была капитаном королевской баскетбольной команды университета, а другая – занималась компьютерными технологиями и велоспортом. Вот только с падчерицей были проблемы. Девочка много болела, почти не росла и не могла учиться даже в обычной школе. Но ее отец и мачеха всячески о ней заботились. Правда, характер у нее был очень тяжелый, прямо-таки мерзопакостный. Она не выносила беспорядка и все время занималась уборкой в доме. Конечно, это освобождало много времени всем членам семьи, а люди они были очень занятые, но иногда она всех так доставала своей любовью к порядку, что даже родной отец не выдерживал и убегал погулять в городском парке и выпить пивка. Мачеха же была женщиной умной и всегда находила подход к своей маленькой глупенькой падчерице. Если в доме нечего было убирать, то маленькая девочка начинала приставать ко всем с придирками: мол, тарелки на кухне не в том порядке поставлены на сушке, или вазочки в гостиной сдвинуты с привычных мест на 2 миллиметра. И тогда мачеха очень спокойно вынимала из шкафов книги, платья, кассеты, дискеты и не менее спокойно разбрасывала их по квартире, а когда они уходили куда-нибудь надолго, тогда она еще высыпала на кухонном столе все крупы, какие были в доме (гречку, пшено, рис, горох, фасоль, а то и манку). Ох, и радовалась тогда падчерица: она с восторгом кидалась наводить порядок!
Как-то раз вся семья, кроме маленькой падчерицы, поехали на своем новом кадилаке с друзьями на пикник и отсутствовали дольше обычного. Падчерица перебрала гречку, рис и манку, навела порядок на кухне, разложила книги, кассеты, дискеты и диски по местам, навела порядок в шкафах с вещами, вытерла пыль, расставила по местам вазочки, помыла полы и огляделась по сторонам. Делать было нечего. Она начала ходить по дому, и вдруг в холле ее взгляд упал на потухший камин... Когда усталые, но довольные домочадцы вернулись с пикника, они увидели сверкающий чистотой камин и маленькую девочку, всю измазанную золой.
- Ах, ты наша Золушка! – воскликнула мачеха, обняла девочку и увела ее в ванную, где раздела ее и заботливо помыла в душе, хотя другая мачеха на ее месте просто утопила бы ее в ванне.
С тех пор все в королевстве стали звать девочку Золушкой.

Однажды Золушка убирала в ванной и увидела, что отец забыл после бритья поставить свое бритвенное лезвие «Gillett» в специальный стаканчик на специальной полочке. Золушка убрала лезвие и пошла искать по дому отца. Он сидел у себя в кабинете, пил пиво с чипсами и читал Витгенштейна.
- Паапаа, - взвыла Золушка, - почему ты не кладешь на место свое бритвенное лезвие? Ведь оно может испачкаться, и ты занесешь себе на лицо инфекцию-ю-ю…
Отец тупо посмотрел на дочь, отхлебнул пивка из банки, загрыз чипсиной, перелистнул страницу книги и только после этого с диким воплем «Пошла во-о-он!» запустил в дочурку и банку с пивом, и кулек с чипсами, и даже труд великого Витгенштейна. Золушка радостно бросилась убирать устроенный папочкой раскардаш, утирая свою, залитую пивом, мордашку.

В тот вечер вся семья собралась возле камина, который, на всякий случай, зажгли, чтобы туда не полезла Золушка.
- Дорогой, - с успокаивающей интонацией обратилась к любимому мужу мачеха, - ты стал очень нервозен. Наша малютка неисправима, и не стоит по этому поводу так переживать. Кстати, я нашла в записной книжке адрес твоей троюродной сестрицы. Она ведущий психотерапевт соседнего с нами королевства. Может, обратимся к ней за помощью?
- Милая моя, - со зловещей интонацией ответил муж, - известно ли тебе, что минута молчания моей сестрицы стоит часа моего говорения на лекции о Витгенштейне?
- Дорогой, твое здоровье стоит дороже!
- Дороже, чем благосостояние нашей семьи?! – злорадно воскликнул муж.
- И все же, давай отправим твоей сестрице E-mail – это же нас ни к чему не обязывает… - заискивающе пролепетала мачеха, усаживаясь за компьютер.
Долго ли, коротко ли, но через минуту пришел ответ, в котором сообщалось, когда сестрица сможет заехать и забрать Золушку в королевскую лечебницу, сколько это будет стоить и номер счета в банке.
Делать было нечего, пришлось оплатить услуги королевского психотерапевта.

В назначенный день вся семья, кроме Золушки, ушла гулять в парк, так как ехать им было не на чем (машины все были проданы), да и некуда (их теперь никуда не приглашали, т.к. они были разорены и не вхожи в свет). Золушка сидела на кухне и перебирала смесь чудом уцелевших гречки и ячменя. Вдруг раздался жуткий скрежет автомобильных колес за окном: это приехала тетушка Золушки на новом спортивном автомобиле. Вместе с ней прибыл и ее аспирант из Вены. Нет, не Фрейд, его фамилия была Трахтенберг.
- Вот, коллега, познакомьтесь – очень интересный случай, вполне в контексте Вашего диссертационного исследования, - сообщила королевский психотерапевт, следуя из холла на кухню. – Здравствуй, моя милая Золушка, - обратилась она к сидящей за работой племяннице. – Я твоя тетушка из волшебного королевства. Хочешь поехать со мной?
Золушка взглянула на свою тетушку и Трахтенберга и обомлела: она никогда не видела таких безупречно отглаженных брюк!
- Агаа! – только и смогла произнести завороженная Золушка.
В тот же миг тетушка с Трахтенбергом опрокинули по рюмочке, собрали скудные пожитки Золушки и увезли ее в королевскую лечебницу.

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Прошли годы. Трахтенберг защитил докторскую диссертацию, стал профессором и как честный человек женился на Золушке. А Золушка стала модным интерьер-дизайнером. И стали они жить-поживать и добра наживать. Жили они долго и счастливо и умерли в один день. Во время сеанса релаксации.

[Мираж]

Японская народная сказка "Золушкэ-тян".
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
****
Народная молодежная сказка про старушку и унисекс.
Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.

Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.
****
Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу.
Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают - выкопать не могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.
****
Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку.
Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!

Мне понравилось может и вам понравиться! :D

[Тина]

В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.
К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.
Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
Иван-чаевич и говорит ей:
- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.
А панкушка ему отвечает:
- Бери меня в секретарши!
- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.
- Бери, знать судьба твоя такая!

Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.
Вот собрал начальник менеджеров на совещание.
- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.
Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.
Иван-чаевич пришёл к себе, чай не пьёт, в сапёра не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:
- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?
- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.
Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было!
Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.
А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой баланс от старшего -
- Для этого баланса надо долго в уме считать.
Развернул он баланс от среднего -
- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.
Раскрыл он баланс от младшего -
- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!
Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:
- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она, видать, а из теневых структур...
Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать к завтрему новую рекламную концепцию.
Загрустил Иван-чаевич, чай не пьёт, в косынку не играет, яндекс ковыряет.
- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.
- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто, и послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица об этом другим секретаршам, те и стали так же делать.
А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и говорит:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную концепцию, какие у моего прежнего босса ежемесячно были!
Иван-чаевич пришёл с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трёх томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером.
Обрадовался младший менеджер, схватил всё в охапку и побежал на совещание. А там начальник уже работу других менеджеров принимает.
Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приёмную. Развернул концепцию среднего - и послал того ещё дальше. Раскрыл он брендбук младшего - и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.
На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда и до упора. Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьёт, в чате не сидит, галстук теребит. - Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки задерживают?
- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.
- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду. Как услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: "Это моя панкушка в раскладушке едет".
Вот пришёл Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою секретаршу хоть бы на флешке принёс, небось все вокзалы исходил, пока нашёл...
Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажжёнными фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им и говорит:
- Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.
Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron едет, менты по дороге навытяжку становятся, вертолёт сверху стрекочет. Выходит из автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках от Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали.
Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать. Василиса Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила, взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой - стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция с Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на неё, тоже так попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш с грифом к.е.м.
В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на клавиатуре, да и в шредер её засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с корпоративной вечеринки, смотрит - а нет её фенечки, только шредер хрупает да дымится.

[Тина]

Расстроилась она, села на факс и говорит:
- Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы ещё три дня, срок моего контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где - прикидывай вчерне, на далёком пати в забугорном синдикате, в виртуальном резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного.
Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась. Бросился Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя псевдографика.
Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шёл - а спустился опять на самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на табуретке старичок-вахтёр и вход загораживает.
- Стоять, - говорит. - Документ давай!
Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит:
- Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса Пре-релизная была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он покажет.
Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтёру и пошёл по белу свету, куда gps пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в зад ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич мента и пошёл дальше переулками да скверами. Видит он - стоит палатка с шаурмой, а сзади неё сидит торговец и ингредиенты приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как говорит ему торговец человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич торговца и пошёл дальше эскалаторами да переходами. В давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган мобилку у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и говорит человеческим голосом:
- Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь. Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошёл дальше лестницами и чердаками. Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под ним админ лежит, прозванивает все по очереди.
- Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. - Подержи плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.
Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошёл он до портового офиса, забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя поворачивается.
- Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.
Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает, ничего не замечает.
- Не знаю таких! - кричит. - У меня после "Ив Монтана" сразу "ивовые прутья" идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку пытаешь или груз отправляешь?
Иван-чаевич ему отвечает:
- Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и командировку подпиши!
Всё сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.
- Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея Бессметного. Трудно будет её договор аннулировать, смета кощеева в процессоре, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскрёба.
Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскрёб на горизонте.
Долго ли, коротко ли шёл Иван-чаевич, а добрался до того небоскрёба, залез к нему на крышу и упёрся в колючую проволоку под напряжением, охрана от ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться. Внезапно спускается вертолёт, из него тот помятый мент с офисной стоянки выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и не вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская, забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и завёлся джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз с небоскрёба.
Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из переулка выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию.
Поскользулся юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на компьютерную свалку.
Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает нужную плату, а в ней процесор сияет.
Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и обнуляются счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной кащеевой смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно всё и рухнуло окончательно, а Кащей загремел в читинскую область.
Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса Пре-релизная выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был , кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!

[LJ-USER]bujhm [/LJ-USER]

[Katrin]

СТРАШНЫЕ СКАЗКИ.

Храбрая спина
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на
парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам
офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому хоть бы хны!
Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину и храпит почём зря. И
вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как
положено, вдруг слышит кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза
а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!


По закону крови
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы
заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием
гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!


Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про
деньги спрашивала, а глядь глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные
стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не
возможно! А потом раз и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду
моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог все уходили и
больше их с козой никто не видел!


Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь
сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся
до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две
головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд.
А знахаря звали Николай.
Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил.
И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать.
Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене
волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!


Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать
отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам ч
то, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, ч
то делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга
обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить.
Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с
утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит,
правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И
обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь
каждого...


В лапах эскулапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в
сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень
плохая, надо вам её вырезать!"
И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую!
А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка
желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит
одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету!
Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...

[Тина]

Данное творение было написано, как тематическое сочинение на втором курсе факультета биологии одного из наших университетов в районе конца 90-х годов. Рукопись была переведена в печатный вид в начале 2000 года, после чего затерялась у меня на винте на последующие 6 лет. Автор также затерялся.

Особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед провел агротехнические мероприятия по посеву репы (семейство крестоцветных) в открытый грунт. По прошествии полного цикла развития растений один экземпляр образовал в подземной части необыкновенно крупный корнеплод, размер которого значительно превышал среднестатистические величины для данного растения.


Когда наступил сезон уборки урожая, особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед приступил к агротехническим мероприятиям по извлечению крупного корнеплода репы из почвы. Он обхватил пальцами и ладонями рук ботву растения и стал прилагать линейное усилие в направлении противоположном росту корнеплода, упираясь нижними конечностями в землю и отклоняя туловище назад. Попытка извлечь корнеплод из почвы не увенчалась успехом, в связи с чем особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед подал вербальный сигнал своей супруге, особи
женского пола, имеющей прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Бабка о том, что нуждается в ее помощи. Особь женского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Бабка, явилась на зов Деда, обхватила передними конечностями своего супруга за среднюю треть туловища, а нижними конечностями обеспечила опору на земле, и, отклоняя корпус, стала прилагать совместно с Дедом прямолинейное постоянное усилие , направленное против роста корнеплода в почве. Извлечь корнеплод из почвы с помощью их усилий не удалось, в связи с чем Бабкой был подан вербальный сигнал своему прямому потомку во втором колене женского пола и раннего возраста (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens) по имени Внучка о том, что нуждается в ее помощи. Внучка прибыла на место провидения работ по уборке урожая своими предками во втором колене, и заняла положение, аналогичное Бабке, со стороны ее спины. Совместные усилия по извлечению корнеплода проводились описанным выше образом, но с большим усилием, что, тем не менее, не привело к ожидаемому результату. Поэтому Внучка издала вербальный сигнал специально обученному животному (тип хордовых, класс млекопитающих, семейства псов, рода собак, вида собака домашняя) настоящему имени Жучка, о том, что нуждается в помощи. Жучка прибыла на место скопления людей, и, когда последние заняли описанную выше позицию, стала прилагать прямолинейное постоянное усилие с точкой приложения на теле Внучки и направлении против роста корнеплода. Ожидаемого эффекта совместными усилиями достичь не удалось, поэтому собакой был подан звуковой сигнал другому животному (тип хордовые, класс млекопитающие, отряд хищники семейство кошачьи, рода кошка, вида домашняя кошка) о потребности в ее помощи. Кошка прибыла к месту проведения уборочных работ, и стала прилагать постоянное прямолинейное усилие с точкой приложения на теле собаки, в то время как остальные участники работ заняли описанные выше позиции. Корнеплод из почвы извлечь не удалось, в связи с чем кошкой был подан звуковой сигнал животному (тип хордовые, класс млекопитающие, отряд грызунов, семейство мышиных, вида мышь-полевка) по имени Мышка, о том. Что требуется ее помощь. Мышка явилась к месту выполнения сельхоз работ и заняла позицию, описанную выше. После долгих усилий Деда, Бабки, Внучки, Жучки, Кошки, Мышки, корнеплод начал движение противоположное его росту. Через несколько мгновений он оказался на поверхности земли

[Тина]

Медведь был безобразным , косолапым и грязным животным.Однако добрее его не было никого во всём лесу.Но звери замечали только его внешность , на что Медведь жутко обижался, ловил и жестоко избивал ногами.Поэтому звери его не любили.Хотя он был очень добрым.И весёлым.Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били.Да.Трудно быть на свете добрым и весёлым.

Волк был тоже безобразным и грязным.И ещё он был очень злым и жестоким.Но звери не испытывали к нему ненависти и не били.Потому что волк умер в раннем детстве.Потому что медведь родился раньше чем Волк.Да,хорошо,когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким.И грязным.И ешё он был трусливым.Гадостей Заяц никогда никому не делал.Потому,что боялся.Но его все равно сильно били.Потому,что Зло всегда должно быть наказано.

И дятел был злым и жестоким.Он не бил зверей потому что у него не было рук.Поэтому он вымещал зло на деревьях.Его не били.Потому что не могли дотянуться.

Крот был маленьким и слепым.Он не был злым.ОН просто хорошо делал своё дело.Это он подьел дерево,которое упало на Дятла.Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили.Его вообше били редко,чашё пугали.Но его было очень трудно испугать,потомучто он был слепой, и не видел что его пугают.Когда не удавалось испугать Крота,звери очень огорчались.И били медведя.Потому что было очень обидно.Однажды Медведь тоже захотел испугать крота.Но крот не испугался.потому что медведь его убил.Нечаяно.Просто медведь был очень неуклюжим.И звери его очень сильно избили.Даже не смотря на то,что Медведь сказал, что пошутил.Плохо,когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой.Она запросто могла обмануть кого угодно.Когда ей это удавалось,её не били.Но иногда ей не везло.И её били.Били всем лесом.И она уже не могла кого — нибудь обмануть.Потому что очень трудно кого-нибудь обманывать,когда тебя бьют.Однажды её избили до смерти.Да,обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой,сильный и страшный.Его все боялись.И поэтому его били только всем лесом.Или просто кидали в него камни.Кабан очень этого не любил.И однажды ночью он спрятал все камни в лесу.За это его очень сильно избили.Больше Кабан никогда не прятал камни.Воистину говорят — время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым , ни добрым.Он просто был козёл.Он часто козлил.И его боялись бить.И он своим козловством всех достал.И тогда его избили до смерти.Потому что иначе он умер бы от старости.Когда-нибудь.Когда козёл умер,Медведь сильно плакал.Потому что он втайне любил Козла.Да,любовь зла,полюбишь и козла.

Ёжик был маленький и колючий.Он кололся.Он не был злым , он кололся по своей прероде.Из-за этого его били только в живот.Ёжик этого не любил и стал бриться наголо.И тогда его стаи бить как всех.Да.Очень трудно быть не таким,как все.

Скунс был почти таким ,как Заяц.Но только очень вонючим.Он плохо пахнул.Его били в политиленовом пакете.Тогда запах был не таким сильным.Однажды у Скунца был день рождения.Он пригласил всех зверей,потому,что был жадный и любил получать подарки.И звери подарили новый политиленовый покет.И сильно избили до потери сознания.И скунс задохнулся в пакете.Так его и похоронили.В пакете.В очень дальнем лесу.Потому,что мертвый скунс вонял ешё сильнее.Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех очень сильно избили.Им не понравился запах мёртвого Скунса.Да,с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным.И богатым.Если бы он делился своим богатством его бы не били так сильно.Но он был очень жадным.За это его били ,сильно.И ему всё равно приходилось делиться.И он горько плакал.Да , богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей.Он правил лесом.Царей бить не положено.Это закон.Но звери давно забили на Закон.Звери били и льва.Ни за что.Потому ,что так уж здесь повелось…

[Тина]

В тридевятой федерации, среди тридесятой титульной нации жил да был огромный боевой человекоподобный робот. Служил робот на отдаленной погранзаставе, охраняя рубежи своей необъятной Родины, пока не закончился у него период эксплуатации. А как закончился период эксплуатации, то и списали его подчистую.

Вызвал к себе робота начальник заставы -- и говорит: «Что ты хочешь за верную службу? Хочешь -- квартиру дам бесплатную где-нибудь за Полярным кругом. Хочешь -- денег дам немного. Хочешь -- орденом награжу, каким не жалко». Подумал робот -- да и отвечает: «Ничего мне не надо из вышеперечисленного кроме трех вещей: живого горячего сердца, настоящего человеческого разумения в мозгах и смелости поменьше -- а то я сейчас иной раз сам себя боюсь, когда в зеркало смотрю». «То есть,-- понял начальник.-- Ты человеком хочешь стать и гражданские права получить. Не могу я тебе этого дать. А вот Президент может. Иди-ка ты к Президенту в столицу, а я тебе дам на то свое благословение».

Долго ли, коротко ли -- собрали робота с командирского благословения в дорогу. Выдали ему двойной комплект аккумуляторов сухим пайком, отлил зампотех от щедрот литр солидола, списал робот себе на винчестер встроенный свой дембельский альбом -- и пошел в столицу.

Шел-шел робот -- и вышел на берег моря-окияна. А на берегу страховидло со щупальцами перекрученными лежит и стонет. «Помоги мне, служивый.-- говорит страховидло.-- Я тебе еще пригожусь». «Отчего ж не помочь? -- отвечает робот. -- Рассказывай, кто ты есть, и что за беда у тебя приключилась?»

И сказало страховидло: «Зовут меня Ктулху. А беда у меня вот какая: повадились браконьеры японские шастать в нашей экономической зоне, аккурат где мой подводный город Р’льех расположен. Плавают туда-сюда, спать не дают. Я уже в полсилы сплю -- а как совсем проснусь, тут всему на свете и конец придет».

«Этому горю помочь нетрудно,-- отвечает робот.-- Я с нарушителями границы дело иметь специально обучен. Ты только уши свои заткни, чтобы я тебя не разбудил случайно».

Заткнул тут Ктулху уши щупальцами, сложил робот свои железные пальцы на руках в специальную дулю, к сабвуферу на груди приложил -- и ка-а-ак свистнет! Японцев всех из родной экономической зоны сразу как ветром сдуло и на острова Кунаширской гряды повыбрасывало. Поблагодарил тогда Ктулху робота и сказал: «Если тебе от меня помощь потребуется, ты только встань на правую ногу, подпрыгни три раза, скажи “Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн” -- и я сразу появлюсь». И в глубины моря-окияна спать уплыл.

Идет робот дальше по тайге, вдоль БАМа. Долго ли, коротко ли -- пришло время на привал остановиться. Только присел робот на камень, выходит из кустов медведь и говорит: «Превед, служивый. Помоги мне, а? А я уж тебе еще пригожусь». «Отчего ж не помочь? -- отвечает робот. -- Рассказывай, кто ты есть, и что за беда у тебя приключилась?»

И сказал медведь: «Зовут меня Медвед. А беда у меня вот какая: пришли намедни в мой лес какие-то кросавчеги и устроили игрища богопротивные, хоббитские. По лесу туда-сюда носились, мечами деревянными махали, берлогу мне всю разворотили. А ведь зима уже на носу, не успею я берлогу отремонтировать, замерзну.»

«Этому горю помочь нетрудно,-- отвечает робот.--Я, когда на заставе служил, командиру нашему дачу строил. И тебе, зверю лесному, тоже какое ни есть, а жилище оборудую.»

Поплевал себе робот солидолом на ладони железные -- и за работу взялся. Споро пошла работа, и сделал робот Медведу за день такую берлогу повышенной комфортности, что закачаешься. Поблагодарил тогда Медвед робота и сказал: «Если тебе от меня помощь потребуется, иди только в лес какой-нибудь, скажи “Превед!” -- я перед тобой и явлюсь». И в берлогу спать ушел.

Ну а робот пошел дальше. И уже около самой столицы попался ему пацан малый с метлой. И сказал пацан: «Помоги мне, служивый -- а я тебе еще пригожусь». «Отчего ж не помочь? -- отвечает робот. -- Рассказывай, кто ты есть, и что за беда у тебя приключилась?»

И сказал пацан: «Зовут меня Гаррипоттер, учусь я в Англии, в спецшколе для детей с магическими заскоками. Подбили меня друзья идти в Дурмстранг прикалываться. Поприкалывались мы -- и гонятся за мной теперь дурмстрангцы, что-то плохое хотят сделать. Спрячь меня, а?»

«Этому горю помочь нетрудно,-- отвечает робот.-- Я сам прикалываться люблю, и приколистам всегда помогаю, если они не надо мной прикалываются. Полезай!»

С этими словами открыл робот у себя в бедре люк дополнительного аккумуляторного отсека и спрятал там Гаррипоттера. Только спрятал -- глядь, летят на метлах мужики в ушанках. «Где,-- кричат.--Гаррипоттер? Не видал ли ты его, служивый». «Никак нет,-- отвечает робот.--Не видал». Ну они и улетели. А Гаррипоттер вылез, поблагодарил робота и сказал: «Если тебе от меня помощь потребуется, я тебя найду». Сел на метлу, махнул специальной палкой, крикнул какие-то слова неприличные на ломаной латыни -- и улетел.

А робот дальше пошел. И, вскоре, пришел в столицу. Идет он по ней, Президента ищет, и видит, что скинхеды девочку таджикскую обступили, убить хотят. Только хотел робот девочке таджиской помочь, как та поглядела на него, улыбнулась улыбкой ангельской и говорит: «Спасибо, конечно, но не нужна мне помощь твоя, служивый -- ведь заповедовал Пропп Владимир Яковлевич в своей “Морфологии сказки” еще в 1928 году, что в сказке может быть один или три Волшебных Дарителя -- но никак не четыре. Так не будем же искажать исконно народную структуру нарратива!»

С этими словами махнула девочка таджикская ногой, стукнула скинхедов по лбам их бритым, они все и попадали. А девочка таджикская пошла себе по своим таджикским делам, а на прощание сказала только: «Ты найдешь Президента в Кремле, это третий поворот направо».

Пошел робот вперед, повернул на третьем повороте направо, видит: Кремль. Постучал он в дверь, открыли ему -- стоит на пороге Президент и говорит: «Здравия тебе желаю, железяка верная, рассказывай как есть, что тебе надо». Здравия желаю, товарищ Верховный Главнокомандующий.--отвечает тогда робот.--А нужны мне три вещи: живое горячее сердце, настоящее человеческое разумение в мозгах и смелости поменьше». «Человеком хочешь стать,-- понял Президент.--Да еще и с гражданскими правами. Это хорошо, это можно. Только вот выполни ты для меня три маленьких поручения. Выполнишь -- сделаю я тебя человеком, и права гражданские дам. И вот тебе мое первое задание: потому как хочешь ты настоящее человеческое разумение в мозгах иметь, то должен сон твоего разума чудовищ всяких рожать, так великий Гойя сказал. Так что ложись-ка ты спать. Породит твой разум чудовище какое -- выполнишь ты мое поручение. Не породит -- в металлолом отправлю».

[Тина]

Пригорюнился тогда робот -- спать-то он отродясь не спал -- а потом вспомнил, кто помочь ему может. Встал он на правую ногу, подпрыгнул три раза, сказал громко “Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн” -- и явился перед ним прямо посреди Кремля спящий Ктулху. Не успел ему робот просьбу свою изложить, как слышит из-за спины откуда-то «Ой!» Поворачивается -- а там Президент стоит. «Выполнил ты первое задание мое,-- говорит Президент.-- Вижу я, что силен твой разум, раз чудовищ таких породить способен. Ты скажи только этому страховидлу теперь, чтобы оно исчезло -- а то я вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам».

И снова не успел ничего сказать робот, как исчез Ктулху. А Президент успокоился немного и говорит: «Раз выполнил ты, служивый, первое мое задание, то получи второе. Есть у меня собака, лабрадор по породе, Кони по имени. И никто ее не выгуливает, потому что характер у нее больно норовистый, а я занят все время. Так что ты уж ее за все пропущенные прогулки выгуляй. И смотри: вернешься без собаки, или сожрет она у тебя на прогулке гадость какую-нибудь -- в ржавчине сгною!»

Так сказал -- и ушел к себе. Библию, Талмуд или Коран почитать. А из дверей кремлевских вышла Кони: сама из себя большая, страшная, глаза горят, как фары противотуманные, а с клыков слюна падает и асфальт разъедает. Взял ее робот за поводок -- и повел гулять в лесопарк на Лосином острове. Только от электрички подальше отошли, сорвалась Кони с поводка и убежала к помойным ящикам.

Пригорюнился тогда робот и сказал: «Ну вот и настал мне полный превед». И только сказал он это, как вылез с треском из кустов Медвед. Изложил ему робот в кратких экспрессивных выражениях состояние дел, взял Медвед задние лапы в передние -- и рванул с места Кони догонять. Догнал, перегнал, встал между Кони и контейнерами мусорными во весь свой немаленький рост, глазами с прожектор ПВО размером зыркнул, пламя из пасти выдохнул -- и встала Кони, как вкопанная, на лапы передние припала и заскулила. И была потом до самого конца прогулки как шелковая -- любо дорого посмотреть. А Медвед к себе в берлогу вернулся.

Привел робот после прогулки Кони назад в Кремль, посмотрел на нее Президент -- и видит, что придраться не к чему. Долго думал он, что бы такое невыполнимое роботу поручить -- уж больно не хотелось ему еще кому-то гражданские права давать -- и, наконец, придумал: «Есть,-- говорит.--в земле заморской у президента американского в советницах по вопросам внешней политики Кондолиза Премудрая. И уж всем-то она хороша: и красива, как Наоми Кэмпбелл, и умна, как Софья Ковалевская, и вообще. Была бы у меня такая советница, я бы сразу весь мировой терроризм победил и на энергоносители цену бы выставил справедливую. Так что, делай что хочешь -- но Кондолизу мне представь. Не представишь -- лично разберу на запчасти».

Ушел Президент Библию, Талмуд или Коран дочитывать, а робот остался. Не успел он пригорюниться -- глянь, а на метле к нему Гаррипоттер. «Знаю, знаю,-- говорит Гаррипоттер.-- Что тебе Президент поручил, и горю твоему помогу». С этими словами хряпнулся Гаррипоттер головой о земь -- и обернулся Кондолизой Премудрой: вся как есть настоящая, в одеждах вызывающих, глаза мудростью неземной светятся, а на животе шрам еле заметный в форме молнии -- как от аппендицита. «Веди,-- говорит.-- Меня, служивый, к своему Президенту».

Привел робот к Президенту поддельную Кондолизу Премудрую, а та и говорит: «Буду служить тебе, Президент, советницей и по всякому, если только выполнишь одну мою маленькую просьбу: хочу я, чтобы ты прямо сейчас вышел со мной на самую центральную площадь и прилюдно поцеловал меня в живот». Не удержался Президент от соблазна, вышел с поддельной Кондолизой Премудрой на площадь и поцеловал ее прямо в шрамик на животе. И только он это сделал, как обернулась она мальчиком маленьким, лет пяти. И говорит мальчик: «Зовут меня Никитой Конкиным, жил я в Коломне с родителями любимыми, но похитил меня злой чернокнижник Дамблдор, превратил в богомерзкого Гаррипоттера и отправил в богопротивный Хогвартс, чернокнижью всякому учиться. Я учился, постигал всякую премудрость, а потом был мне голос явлен: иди-де на Родину, найди Президента, пусть поцелует он тебя в живот -- и ты сразу снова станешь собой и будешь Президенту первым советником». Сказал так мальчик, а потом тихо-тихо (потому что под грифом «Совершенно Секретно») дал Президенту несколько ценных советов по вопросам внешней политики.

Президент, в принципе, обрадовался и тут же написал указ, чтобы назначить робота человеком с самыми большими, какие только могут быть, гражданскими правами. А после выборов вообще пообещал сделать спикером Государственной Думы.

И стали они жить-поживать, да ВВП наживать.

[Тина]

Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе.
Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.
- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.
Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.
Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
- Нет, - не поверил он. - Не похож.
- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там...
Голова подмигнула.
- Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь.
Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно.
- Врешь, - неуверенно произнес он.
- А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется...
Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку.
- Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего?
- А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог решить - хорошо это или плохо.
- Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться. Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте.
- Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем...
- Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался?
- Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али по старости отсохла?
- Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства и принцесса - или злато-серебро?
- Полцарства, - признался Иванушка.
- Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня...
- Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка.
- С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении...
- Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал?
Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками.
- Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. - Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне отрубить подрядился?
- Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась.
- Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас. Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова.
Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним следила.
- Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями... Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю?
- Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит!
- Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами. Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой!
Голова мечтательно покачала собой.
- Все запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не возвращайся. Запомнил? Главное - головы по отдельности оценить, остальное - как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится. - Из глаза выкатилась ядовито-желтая дымящаяся слеза. - Я буду скучать, - добавила голова и отвернулась.
Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы "две смены огнеупорных портков" и "именуемый в дальнейшем Головосдатчик". Кладенец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот.
- Жарища, - пробормотал Иванушка.
- Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать.
Все было не так, неправильно и морочно. "Околдовал" - подумал Иванушка.
- Не пойду я никуда, - решил он. - Не нужна мне награда. Давай так биться.
- Вот почему, интересно, у других Горынычей противники - сплошь профи заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте? - пригорюнилась голова. - Климат тут такой, что ли... Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль так дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер, секундантов, пиши картель на надушенной бумаге - только чур чтоб не фиалка. И не лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия.
- Кого присылать? - не понял Иванушка. - Зачем? Я уже здесь.
- По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил - пожалуйста. Только пусть все будет как положено. Ты же хочешь чтоб тебя витязем называли, а не мокрушником?
- Вот тебе мой вызов! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи!
- А у меня вон, - кивок в сторону спящей. - Родовита, хладнокровна и дуэльный кодекс наизусть знает.
- Она же спит!
- И очень хорошо, - серьезно согласилась голова. - Ты себе не представляешь, Ваня, что тут начнется, если ей вздумается проснуться.
- Ну все, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьезно, а тебе все хаханьки. - Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней. - Выходи на бой, Змей!
- Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. - Ладно, уговорил, выхожу.
Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова слегка покачивалась.
- Ну? - не выдержал Иванушка.
- Ась? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка?
Иванушка шагнул вперед и замахнулся мечом.
- Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту... как же это делается... ага. - Она зажмурилась. Иванушка поспешно закрылся щитом. Из огромных ноздрей вдруг повалил черный паровозный дым.У Иванушки немедленно заслезились глаза и запершило в горле. Вслепую размахивая мечом - вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался отдышаться.
- Так нормально? - донесся до него голос. - Или пиротехники добавить?
Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала.
- Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошел в острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так?
Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей.
- В принципе, - голова покосилась на спящую подругу, - я согласен на ничью.
- Не... дождешься, - просипел Иванушка.
- Так ведь на чужом поле! - напомнила голова.
Иванушка оперся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились - не то от дыма, не то от обиды.
- Слушай, чего ты издеваешься? - негромко спросил он. - Можешь сразу убить - убей, нет - давай драться по-настоящему.
Пауза.

[Тина]

- Так, - печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У меня мигрень. Это ж надо! Какой позор! Перед кем я распинаюсь? Я его уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам благородным, а он мне вместо спасибо - "изверг", "издеваешься"! Тоже мне герой! Шпана с ножичком! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза. - Руби!
- Как "руби"? - оторопел Иванушка.
- Как хочешь! Ты ведь за этим пришел? Ну так давай! - Голова поморщилась. - Больно как! И стыдно. В мои-то годы... Ну что ты возишься, асасин недоделанный? Шевелись, пока эта не проснулась.
Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась.
- Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или отвара какого...
- Так ты меня лечить пришел? - желчно осведомилась голова, по-прежнему не открывая глаз.
Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей, прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту.
- Э-э...
- Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать.
Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как топор, занес меч.
- Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдем!
- Куда? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом.
- Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое, но деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах собачью упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке, провиант по дороге раздобудем... Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты, Ваня, снаружи, а то как полыхнет она спросонок... - Голова деловито сновала по пещере. - Мне, кстати, как посреднику, десять процентов полагается, ты в курсе?
- Какие десять процентов? Какой контракт? Летим?!!
- Ты, Вань, какой-то заторможенный. Ты сюда сколько времени добирался?
- Тридцать лет... и три года.
- Вот именно. А теперь представь себе - еще тридцать три года на обратную дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются, там, небось, ни нотариуса не сыскать, ни ксерокса, ты же наверняка еще и медицинскую страховку потребуешь, а это - медосмотр, кардиограмма, флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом еще тридцать три года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это последним желанием приговоренного. Итого сколько? Не надо, не считай, некогда. Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь? А так слетаем по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие. Потом, конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами. Но это уже не мое дело. - Голова снова кивнула в сторону спящей. - Так я ее бужу?
В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три года... Три пары железных хлебов... Убить Змея... Василиса...
- Васили-и-са! - слабо позвал он.
- Которая? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая?
- Пре... красная, - неуверенно ответил Иванушка.
- Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. - Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить - маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь?
- Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их было, городов... излучин...
- Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый. Я таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется - появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара пегасов.
- А чего ж про тебя всякие гадости говорят? - Иванушка сунул меч в ножны и опустился на корточки, спиной привалившись к камню.
- Кто говорит-то? Те, которые испугались, раздумали улетать - им же надо переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили...
Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на формулировку вопроса. Тридцать три года...
- Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка.
- Может, переночуешь? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет уже. Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю...
- Нет, - Иванушка решительно выпрямился. - Пойду.
- Счастливо тебе, Ваня, - кивнула голова. - Приятно было познакомиться.
- Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрел к выходу.
Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол.
Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный глаз.
- С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своем репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это ее дело - визитеров шугать.
- Ну уж нет, - вторая голова поерзала, устраиваясь поудобнее. - Психологически мой метод надежнее. А то все устрашение да устрашение. Скучно.
- Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить? Для правдоподобия. "Таксист", тоже мне.
- А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай вахту.

[Пан-Барон]

Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно , однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел , образина. - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк - съехидничал Горыныч - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм - выдохнул огнем старый Змей , появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я , понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - Предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут , понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы , проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь - Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху - равнодушно заявил Горыныч - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...

[Тина]

Я читал криминальную хронику. Бес сидел на моём левом плече и болтал ногами. Ангел-хранитель, как и положено, незримо парил над другим плечом.

-Маньяка-убийцу поймали,- сообщил я.- Семнадцать человек задушил!
-Четверых,- зевнул бес.
-Но он же сам признался!
-Псих, вот и признался. Набивает себе цену. Читай дальше. Кого там ещё поймали?
-Этого, который украл сорок миллионов. Завтра суд.
-Дадут два года,- со знанием дела кивнул бес.- Через три месяца освободят условно.
-Что-то мало,- усомнился я.
-Мало?! Да он этих миллионов в глаза не видел! За что его сажать?
-Как - не видел? Он же сам пришёл, с повинной...
-Мало ли, пришёл... Ему сказали: "На тебе два миллиона, только скажи, что украл сорок." А он что, дурак, от таких денег отказываться?

-Насильника поймали,- хмуро продолжил я.- Серийного. Педофила.
-А этому четыре года,- радостно подхватил бес.- Выпустят через три, за хорошее поведение.
-И он больше не будет никого насиловать?
-Он больше не будет попадаться,- уклончиво ответил бес.
-Хреново.
-Да уж. Дурацкое у вас судопроизводство, и сроки смешные. То ли дело у нас!..
-А кстати,- я закрыл газету,- какое наказание его ждёт у вас?
-У нас?- хихикнул бес.- Его ждут сорок юных дев, прекрасных лицом и телом.
-Э-э..?! Минутку, а разве это не..?
-No comments,- сухо отозвался ангел из-за правого плеча.
-Ха!- бес снисходительно улыбнулся.- Ты просто не представляешь себе, что могут сотворить сорок юных дев с одним педофилом!

[Orlenka]

- Вот так номер, - нарушил молчание паж. – Ваше Высочество, похоже, мы опоздали.
- Быть того не может, - принц нахмурился. – Перед тем, как мы отправились в поход, я приказал придворному чародею проверить башню. Он клятвенно заверил меня, что девушка на месте.
- Однако мы видим, что это не так.
- Действительно, - вскричал принц. – Где моя спящая красавица?!
- Я перенес ее в лабораторию... – услышали они скрипучий голос.
Принц прыгнул в сторону, на лету выдергивая из ножен клинок. Он приземлился у стены и замер.
- Злой волшебник? – с подозрением спросил он у застывшего в дверях очкастого старичка в несвежей мантии.
- Ну что вы... – с достоинством ответил старичок. – Я, скорее, добрый ученый. Очень приятно, - он шагнул вперед и протянул принцу руку. – Ой, извините, - смущенно пыхтя, старичок стянул изъеденную реактивами перчатку из драконьей чешуи. – Очень приятно, профессор Дольфус-Дольфус.
- Принц... – растерянно представился принц, пожимая сухонькую лапку. – Однако, профессор, зачем вам в лаборатории спящая красавица?
- Да я, знаете ли, не так молод, чтобы всякий раз волочь вверх и вниз по лестнице научную аппаратуру.
- Нет, - принц помотал головой. – Вы не поняли. Зачем вам вообще нужна спящая красавица?
- Да как вы можете так говорить? – всплеснул руками старичок. – Феминоморфеизм, это совершенно уникальное явление, до сих пор практически неизученное. Лишь мне путем долгих и кропотливых опытов удалось добиться существенных успехов. – профессор Дольфус-Дольфус гордо встряхнул седой гривой. - Знаете ли вы, к примеру, что температура внутри гроба всегда на три целых 72 сотых градуса ниже, чем температура окружающей гроб среды? А если поставить гроб так, чтобы голова девушки указывала точно на Юг, а между эхм... грудей ее положить бритву, то всего через несколько часов бритва станет заметно острее? Он еще спрашивает, зачем? – ученый саркастически рассмеялся. – Эта девушка нужна науке!
- Все это, конечно, замечательно, профессор, - сказал принц. – Но мне тоже нужна спящая красавица.
- Зачем? – быстро спросил профессор. – Вы что, ученый? Вы хотите присвоить мои открытия и лишить меня заслуженных лавров?
- Ну что вы? Ни в коем случае. Мне просто нужно... – принц замялся. – Поцеловать ее.
- Ах, поцеловать! – обрадовался ученый. – Да никаких проблем. Сейчас только пришью ей кожу на лицо и целуйтесь на здоровье.

[Bethany]

По щучьему велению.

Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!

А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...

Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!



Репка.

Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка!

Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит, как "в попе слива".

Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!


Кот в сапогах.

Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь!

Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!

Мораль: Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!

[Orlenka]

Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.

А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.

И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!"

День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук.
Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.

-Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?
-Какой дракон? - не понял король.
-Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!
-Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...
И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
-Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.
-Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко..ээ...жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается.
И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.

А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.

Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.

(c) неизвестно мне

[Orlenka]

Наносказки

"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."
* * *
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!
* * *
... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."
* * *
... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр...
* * *
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.
* * *
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"
* * *
Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!
* * *
... Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает: "Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!" А старичок-то ему и говорит: "Не так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю, третьего примечаю, а четвертый мерещится!.."
* * *
- Фу-фу! Дэним-торнадой пахнет! - говорит баба Яга. - Ну, добрый молодец, теперь всё в твоей власти!..
* * *
Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам банки консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний двор...
* * *
... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят - все желание-то и пропадает...
* * *
... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.."
* * *
"...Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми, потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом - накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!.."
* * *
... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто...
* * *
... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...
* * *
Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. "Сперла с боярского двора", - подумал младший сын.
* * *
Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...
* * *
Повернулся Илья Муромец налево - улица! Повернулся направо - переулочек. "Э-э! - подумал Илья, - налево и направо должна быть одна улица!"
* * *
И взмолилась фаршированная щука нечеловеческим голосом: "Ты не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь, ну... в смысле - завтра съешь!.."

http://www.libo.ru/ct/img/vobla.gif

[Тина]

- Эй, ты куда? – окликнул рыцаря меч.
- Как куда? – удивился тот. – Целовать. Будить.
- Ну-ка загляни под гроб. Что там написано?
Рыцарь нагнулся, громыхнув доспехами.
- Да цифры какие-то.
- Я понимаю, – терпеливо сказал меч. - Какие цифры?
Рыцарь невнятно выругался и прочитал.
- У-у... – протянул Дроксель. – Дело худо.
- А что такое? – нахмурился рыцарь.
- Да срок годности вышел. Сдохла твоя мертвая царевна.

[Мрак]

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

(c)тырено в автору

[Orlenka]

Офисная Сказка
В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.
К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.
Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
Иван-чаевич и говорит ей:
- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.
А панкушка ему отвечает:
- Бери меня в секретарши!
- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.
- Бери, знать судьба твоя такая!
Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.
Вот собрал начальник менеджеров на совещание.
- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.
Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.
Иван-чаевич пришёл к себе, чай не пьёт, в сапёра не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:
- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?
- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.
Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было!
Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.
А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой баланс от старшего -
- Для этого баланса надо долго в уме считать.
Развернул он баланс от среднего -
- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.
Раскрыл он баланс от младшего -
- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!
Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:
- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она, видать, а из теневых структур...
Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать к завтрему новую рекламную концепцию.
Загрустил Иван-чаевич, чай не пьёт, в косынку не играет, яндекс ковыряет.
- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.
- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто, и послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица об этом другим секретаршам, те и стали так же делать.
А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и говорит:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную концепцию, какие у моего прежнего босса ежемесячно были!
Иван-чаевич пришёл с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трёх томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером.
Обрадовался младший менеджер, схватил всё в охапку и побежал на совещание. А там начальник уже работу других менеджеров принимает.
Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приёмную. Развернул концепцию среднего - и послал того ещё дальше. Раскрыл он брендбук младшего - и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.
На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда и до упора. Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьёт, в чате не сидит, галстук теребит.
- Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки задерживают?
- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.
- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду. Как услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: "Это моя панкушка в раскладушке едет".
Вот пришёл Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою секретаршу хоть бы на флешке принёс, небось все вокзалы исходил, пока нашёл...
Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажжёнными фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им и говорит:
- Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.
Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron едет, менты по дороге навытяжку становятся, вертолёт сверху стрекочет. Выходит из автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках от Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали.
Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать. Василиса Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила, взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой - стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция с Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на неё, тоже так попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш с грифом к.е.м.
В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на клавиатуре, да и в шредер её засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с корпоративной вечеринки, смотрит - а нет её фенечки, только шредер хрупает да дымится. Расстроилась она, села на факс и говорит:
- Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы ещё три дня, срок моего контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где - прикидывай вчерне, на далёком пати в забугорном синдикате, в виртуальном резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного.
Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась. Бросился Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя псевдографика.
Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шёл - а спустился опять на самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на табуретке старичок-вахтёр и вход загораживает.
- Стоять, - говорит. - Документ давай!
Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит:
- Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса Пре-релизная была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он покажет.

[Orlenka]

Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтёру и пошёл по белу свету, куда gps пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в зад ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич мента и пошёл дальше переулками да скверами. Видит он - стоит палатка с шаурмой, а сзади неё сидит торговец и ингредиенты приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как говорит ему торговец человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич торговца и пошёл дальше эскалаторами да переходами. В давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган мобилку у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и говорит человеческим голосом:
- Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь.
Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошёл дальше лестницами и чердаками. Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под ним админ лежит, прозванивает все по очереди.
- Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. - Подержи плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи.
Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошёл он до портового офиса, забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя поворачивается.
- Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил.
Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает, ничего не замечает.
- Не знаю таких! - кричит. - У меня после "Ив Монтана" сразу "ивовые прутья" идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку пытаешь или груз отправляешь?
Иван-чаевич ему отвечает:
- Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и командировку подпиши!
Всё сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах.
- Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея Бессметного. Трудно будет её договор аннулировать, смета кощеева в процессоре amd, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскрёба.
Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскрёб на горизонте.
Долго ли, коротко ли шёл Иван-чаевич, а добрался до того небоскрёба, залез к нему на крышу и упёрся в колючую проволоку под напряжением, охрана от ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться.
Внезапно спускается вертолёт, из него тот помятый мент с офисной стоянки выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и не вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская, забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и завёлся джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз с небоскрёба.
Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из переулка выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию. Поскользулся юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на компьютерную свалку.
Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает нужную плату, а в ней процесор amd сияет.
Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и обнуляются счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной кащеевой смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно всё и рухнуло окончательно, а Кащей загремел в читинскую область.
Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса Пре-релизная выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был, кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!

(с) bujhm

[Ledi M]

ребят клёвые сказки, вы не против если я их скину на другой форум конечно с ссылкой на вас?

Добавлено через 16 минут
- Где девочка? - набросилась на кота Баба-Яга. - Только что тут была, куда подевалась?
- Удрррала, - промурлыкал кот, облизывая лапку.
- Как - удрала? - опешила Баба-Яга. - Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
- Понимаешь, какое дело, хозяйка... - кот задумчиво уставился на свои коготки, - она мне сметаны дала.
- Тебе?
- Мнне.
- Сметаны?
- Мням.
- Да разве ж так можно? И ты съел?!
- А что такого? - кот потянулся и широко зевнул. - Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут - сметана!
- Я же тебе запрещала!
- Я тебя, хозяйка, очень уважаю, - дернул ушами кот, - но сметану я уважаю тоже.
- И это вместо благодарности! - укоризненно покачала головой Яга. - Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
- Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
- От целой мисочки?! - Баба-Яга прикрыла глаза.
- Одной жизнью больше, одной меньше, - пожал плечами кот. - У меня их еще восемь останется.
Баба-Яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
- Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
- Да не ори ты, - зевнул кот. - Не придут они. Спят.
- Как спят?
- Так. Наелись и переваривают.
- Что... переваривают?
- Колбасу, - кот прищурился и еле заметно вздохнул. - Колбаса - это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана - тоже неплохо.
- Ироды! - Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. - Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
- Брррось, хозяйка, - примирительно мурлыкнул кот, - собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
- А страшно - так и молчи! - прикрикнула старуха. Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
- Догнать ее, что ли..? - задумчиво протянула старуха через некоторое время.
- На чем, на помеле? - фыркнул кот.
- Между прочим, - недобро прищурилась Баба-Яга, - в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
- Я необъезженный, - осклабился кот, - и норовистый.
Баба-Яга отвернулась и замолчала.
- Хозяйка, а хозяйка?
- Чего?
- А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
- Да что я, зверь какой? - обиделась старуха. - Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: "Баба-Яга, костяная нога..." А она - бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
- Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом... - призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.

Добавлено через 1 минуту
Русские Инородные Сказки (Жрак)

- Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне...
- Оставь в покое мою избушку! - заорала Баба-Яга и высунула голову из окошка. - Не смей! Тоже, взяли моду... Все шастают, все избушку туда-сюда вертят. Вот сейчас как выскочу, как выпрыгну... Эй..? Да где ты?
- Здесь я.
Баба-Яга близоруко прищурилась. Далеко внизу, у крылечка, сидел в траве пучеглазый лягушонок.
- Ты, что ли?
- Я. Помощь мне нужна, бабушка. Невесту мою украли.
- Помощь ему... А ты знаешь, что я только по царевнам специализируюсь?
- Так она и есть царевна!
- Ну-ка, ну-ка! - заинтересовалась Баба-Яга. - Давай подробности.
- Да какие там подробности... Была у меня невеста, Василиса. Любили мы друг друга. А потом налетел Иван-Царевич, схватил мою суженую и умчался - она и квакнуть не успела. Теперь не знаю, где ее искать. Подскажи, бабушка?
Старуха хмыкнула и прикрыла рот рукой.
- А ведомо ли тебе, что та Василиса - заколдованная девица?
- А мне все равно, - ответил лягушонок. - хоть девица, хоть волчица, хоть устрица. Да будь она даже цаплей - мне никакой другой не надо. Люба она мне…
- А ты ей?
- Говорит, тоже люб.
- А ты и поверил?
- Конечно, поверил. Я ей во всем доверяю.
- Тяжелый случай, - покачала головой Баба-Яга.
- Еще какой тяжелый, - вздохнул лягушонок. - Так поможешь?
- Ну, помочь - дело нехитрое. Дорогу я тебе укажу. Придешь ты ко дворцу Ивана-Царевича, а дальше что?
- А дальше - убью его.
Баба-Яга поперхнулась.
- Как - убьешь?
- Как - это я еще не придумал. Но убью точно! Нечего чужих невест воровать!
- Ну... ладно. Слушай сюда, внимательно. Расскажу, как с Иваном справиться. Пойдешь отсюда на восток, выйдешь к морю-окияну. В море-окияне найдешь остров Буян. На острове растет дуб, на дубе висит сундук, в сундуке сидит заяц, в зайце - утка, в утке - яйцо, а в яйце...
- Смерть Иванова?
- Нет. Там смерть Кощеева. Возьмешь яйцо, и пойдешь с ним шантажировать Кощея. А уж он-то с Иваном как-нибудь справится.
- Спасибо, бабушка.
- Не за что. Работа такая.

[Ledi M]

Русские Инородные Сказки (Жрак)

- Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне передом!
Заскрипели плохо смазанные суставы куриных ножек, посыпалась из щелей труха - и избушка неспешно и величаво развернулась к Иванушке фасадом. Распахнулась дверь, и на пороге показалась старая скрюченная карга в цветастой шали.
- Ох..! - только и сказала карга, взглянув на гостя. Одной рукой ухватилась за косяк, другой скомкала шаль на груди. - Здравствуй, Иванушка...
- И тебе привет, хозяюшка! Не ты ли будешь Баба-Яга?
- Баба... я... ага! - старуха сглотнула и отошла на шаг, - ну что ж ты на пороге стоишь? Заходи, раз пришел. Накормлю, напою, в баньке попарю... Да не бойся, не съем я тебя.
Иванушка зашел в избу, огляделся и присел на лавку. Баба-Яга устроилась напротив, поблескивая слезящимися глазами из-под спутанных седых косм.
- Я к тебе по делу, бабушка, - начал Иван.
- Конечно, по делу, - кивнула Яга, пододвигая к Ивану горшок. - Ты кушай, кушай, милый. Успеешь еще рассказать.
- Да я не голодный, спасибо. - Иван потянул носом. - Щи?
- Они самые. Любишь?
- Ага! - Иванушка взял ложку. - Ну разве что только попробовать... Василиса моя знатно щи варила...
- Правда? - вежливо переспросила Баба-Яга.
- Угум... - Иванушка закивал с полным ртом, проглотил и добавил: - Я, кстати, по этому поводу и пришел.
- По поводу щей? - хмыкнула Яга.
- Да нет, по поводу Василисы. У меня ее Кощей украл, сволочь такая. А куда дел - неизвестно. Говорят, тебе все на свете ведомо; может, ты знаешь, где мне ее искать?
- Может, и знаю, - деревянным голосом произнесла Баба-Яга.
- Расскажи мне! - Иванушка подался вперед, едва не опрокинув на пол горшок со щами.
Баба-Яга опустила голову и уставилась на свои ладони, будто ничего интереснее в жизни не видела. Помолчав с минуту, равнодушно спросила:
- Любишь ее?
- Больше жизни! - с чувством ответил Иванушка.
- А Василиса... она какая?
- Она... Прекрасная! - Иванушка мечтательно заулыбался.
- Да что ты говоришь... А если Кощей ее в лягушку превратил?
- А он превратил? - втревожился Иванушка.
- Может, да, а может, нет. Отвечай, когда спрашивают! - прикрикнула старуха.
- Неважно, - покачал головой Иванушка. - Для меня она всегда Прекрасная. Даже если лягушка.
- А как же ты ее, лягушку, среди прочих узнаешь?
- Мне сердце подскажет! - без тени сомнения ответил Иванушка.
- Сердце, говоришь...
Баба-Яга криво усмехнулась - как умеют усмехаться только битые жизнью, всё повидавшие старые ведьмы.
- Ну тогда слушай, милый. Как есть правду скажу. Заколдовал твою Василису Кощей Бессмертный и в башню заточил. Лежит она там ни живая ни мертвая, будто каменная. И никто ее расколдовать не может. Вот так-то вот.
- А что же делать, бабушка?
- Что делать..? Да ничего тут не поделаешь...
- Не может такого быть, бабушка! Должен быть какой-то выход!
Баба-Яга подняла глаза на Иванушку. И тут же отвела взгляд.
- Ну да, есть. Есть один выход. Убьешь Кощея - и спадет заклятие.
- А как его убить? Он же Бессмертный!
- Мало ли, что Бессмертный! Смерть его, если хочешь знать, на конце иглы. А игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке, сундук на дубе, а дуб - на острове Буяне.
- А остров Буян где?
- Не знаю. Ищи.
- Да? Ну, спасибо тебе, бабушка, за совет. Выручила. Пойду я, пожалуй.
- Куда же ты, на ночь глядя? Переночуй хоть, утро вечера...
- Мудренее, знаю. Не, некогда мне. Пойду остров Буян искать. Раньше доберусь - быстрее Василису свою спасу.
- Так ведь ночь...
- Да что ночь? Мы, богатыри, привычные. Авось не пропаду.
- Ну хоть пирожков на дорожку?
- Пирожков? Это хорошо. Давай пирожки.
Баба-Яга неспешно собрала Иванушке котомку; положила и пирожков, и каких-то целебных травок, и расшитое полотенце...
- Если совсем трудно станет - брось полотенце на землю. А вот еще мыло и гребешок. Если полотенце не поможет...
- Их тоже на землю бросать?
- Да.
- Чтобы лес вырос? И гора?
- Да, - кивнула Яга.
- Хитро! - одобрительно кивнул Иванушка, пряча мыло и гребешок в котомку. - Василиса моя тоже мастерица была на такие штуки.
Иванушка закинул котомку на плечо, наклонился к Бабе-Яге и поцеловал в лоб. Старуха замерла, широко распахнув глаза.
- Спасибо тебе, бабушка, за всё. Век твою доброту помнить буду!
- Береги себя... Иванушка! - с трудом проговорила Баба-Яга. Протянула руку погладить Иванушку по щеке, но тот уже развернулся и пошел прочь, в быстро сгущающиеся сумерки.
Старуха решительно потерла лицо сухими ладонями и вернулась в избушку.
- Ну, и чего ты ему наговорила? - проскрежетал ученый Ворон.
- Не твоего ума дело! - огрызнулась ведьма.
- Что это за дикая чушь насчет иголок в утке? Ты что, не могла ему просто сказать, что Кощей-такой же человек, как все? Ест каждый день молодильные яблоки - вот и не стареет. А треснуть ему мечом по башке - и всех делов-то!
- Шустрый какой! - поморщилась Яга. - Сама знаю, что никакой он не Бессмертный. Да только...
Баба-Яга вздохнула и принялась протирать передником и без того чистый стол.
- Не управится Иванушка с Кощеем. Там знаешь сколько стражи! Да и сам Кощей тоже... не подарок. Уж я-то знаю.
- Ну и дура! - Ворон презрительно каркнул. - Сама, что ли, не понимаешь - молодильные яблоки - твой единственный шанс! Рассказала бы Иванушке всё как есть, думаешь, он бы не понял? Кому еще тебя спасать, если не ему?
- Не могу! - Баба-Яга опустилась на лавку и разревелась. - Ну не могу я его на верную смерть посылать! Уж лучше пусть... так.
- Ну а к черту на рога ты зачем его послала? Ведь нету же никакого острова Буяна! И не было никогда. Ты его сама только что выдумала. Что-ж ты из Иванушки дурака делаешь? Он ведь поверил, теперь искать будет. Не могла, что ли, соврать, будто нет больше никакой Василисы; съел ее Кощей, и тапочки выплюнул?
- Не могла, - вздохнула Баба-Яга. - Ну как его можно совсем надежды лишить? Язык не повернулся. Да и не поверил бы он мне. Я ведь его знаю...
Старуха всхлипнула и утерла нос рукавом.
- А так... ну и пусть будет дураком... зато живой будет.

Добавлено через 53 секунды
- Эй, ты, чудовище! Выходи!
Из пещеры высунулась заспанная голова Дракона и уставилась на человеческую фигурку.
- Чего орешь?
- Ты - Дракон, стерегущий Принцессу?
- Ну, допустим. А ты кто такой и чего тебе надо?
- А я как-раз за Принцессой приехал. Отдавай по-хорошему! Я - Принц.
- Ха! - скривился Дракон. - Тоже мне, Принц... Знаем мы этих Принцев. Чем докажешь?
- Тебе недостаточно моего слова? - оскорбился Принц.
- Подумаешь, слово. Говорить я и сам умею. А у тебя документ есть, что ты именно Принц? А то, знаешь ли, сюда кто только ни приходит. Я, говорит, герцог, или рыцарь, или вообще король. А на самом деле - какой-нибудь дворовый замухрышка младший баронский сын!
- У меня документы есть.
- Да? - оживился Дракон. - А ну, покажи.
Принц достал длинный свиток, обвешанный печатями, и Дракон углубился в его изучение. Перечитал текст, пошевелил губами, что-то подсчитывая в уме, понюхал сургуч печатей.
- Да, точно, Принц. Наследник королевства.
- Из древнего благородного рода, - добавил Принц.
- Да, это важно, - кивнул Дракон. - Ну, раз такое дело...
Он без церемоний ухватил Принца за шкирку и поволок вглубь пещеры. Принц висел как груша, только зажмуривался на поворотах.
В самом дальнем зале Дракон опустил Принца на пол и лапой указал на возвышение, где на куче атласных подушек восседала насупленная Прекрасная Принцесса, ухоженная, расчесанная и вся в розовых бантиках.
- Посмотри, Жужу, кого я тебе привел, - проворковал Дракон Принцессе. - Молодой симпатичный Принц, породистый, с родословной. Под стать тебе. Ну, плодитесь и размножайтесь.
- Первый ребенок - мне, - уточнил Принц.
- Это уж как водится! - заверил Дракон.

[Ledi M]

Русские Инородные Сказки (Жрак)

Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зеленый и плоский, - подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые ее сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - Удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну ее нафиг, эту принцессу!"- подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Все-таки хорошо, что я тебя не съел!

А принцесса даже не узнала, какой прекрасной участи ей удалось избежать.

Добавлено через 1 минуту
Русские Инородные Сказки (Жрак)

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - С интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из- Под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон. - Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон. - Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Добавлено через 56 секунд
ЕЩЕ ОДНА ПУПЫРЧАТАЯ СКАЗКА

У Людоеда болел живот. Людоед сидел, обхватив себя руками, мерно раскачивался и стонал.
- Эй, ты там! - закричали из живота. - Кончай раскачиваться, у меня голова кружится.
- А у меня живот болит, - пожаловался Людоед.
- Сам виноват, - безжалостно ответил живот. - Смотреть надо было, кого ешь.
Людоед вздохнул.
- Я смотрел. Но у тебя же на лбу не написано, что ты Бессмертный.
- Зато на спине написано. Запомни - всегда, когда хочешь что-то съесть, смотри текст на обороте. Много интересного узнаешь.
- А что же мне теперь делать? - плаксиво спросил Людоед.
- Да теперь уже ничего не поделаешь, придется тебе привыкать. И это... слушай, имей совесть, я жрать хочу.
- А я, по-твоему, не хочу?!
- Тебе проще. Ты снаружи.
Людоед захныкал.
- Сволочь ты, Кащей! Сволочь прожорливая. И как в тебя столько помещается?
- Ты давай, давай, не ленись. Добывай нам пропитание. Чем больше добудешь, тем больше тебе достанется.
- Мне после тебя все-равно ничего не достается. Одни объедки, да еще это... ну, то, что потом получается. И вино ты всё сам вылакал.
- Отставить разговорчики! - Кощей в животе топнул подкованным сапогом, и Людоед скрючиля от боли. - Иди, ищи добычу. И вот еще что... принеси-ка ты мне, пожалуй, девицу-красавицу, а то скучно тут одному...
- Царевну-лягушку я тебе принесу! - огрызнулся Людоед.
- Тоже вариант,- согласился Кощей.

[Orlenka]

Царевна-лягушка
- А где эта...ну-у-у, которая..., - Иван-Царевич растопырил пальцы и, присев, нелепо подпрыгнул пару раз. - Царевна, в общем.
- А сто..., - бобёр вынул из дырки между зубами застрявшую стрелу, - Что, я тебя уже не устраиваю?
Иван постарался придать лицу невозмутимость, забыв, что перекошенный рот - плохое подспорье для серьёзности лица.
- Ну-у-у...как же ж...она ж...лягушка, вот! А ты...?
- А я - бобёр. Для друзей, между прочим - Бобби, - гладкошерстный уродец с фальшивым стеснением погладил себя по пухлому боку.

- Слушай, бо... Бобби. И чё теперь делать будем? Мне ж лягушачья кожа нужна и всё такое.
- Вань... Можно я тебя запросто - Ваней?... Можно?... Ага. Ну вот смотри, Вань. Чего с той лягухи тебе светило, ну вот между нами, если честно? Мымра зелёная и кожа волощёная, - так? Нихто ж тебе не обещал "красавицы", да - только царевна? А ты, Вань, лягуху трогал когда-нить, вот так, запросто, сам? Ааа, вижу, что нет - ручки-то у тебя белы, да напомажены, да красивыми перстнями мизинчики украшены...ой, прости, увлёкся.
Ну так о чём я? А, о коже. Так ты на мою посмотри: за такую шкурку на аукционах большие деньги дают. Зе-ле-ны-е, между прочим. А за твою подругу зелёную - никто гроша ломаного не даст, это я тебе, как знатный пушновед говорю.

Иван, заболтанный длинной и эмоциональной речью, слушал задумчиво, ничего не отвечал, только кивал в такт и пытался шевелить по очереди ушами. Сразу обоими у него до сих пор не получалось.

Бобёр, со страстью опытного коммивояжера продолжил:
- Так что ты, Вань, не сумлевайся - всё будет и даже сверху. Хотя лично я предпочитаю на боку...Впрочем, сейчас не об этом, - он хихикнул и кашлянул неловко. - Главное, установки прежние. Какие - сам знаешь...
Бобёр зажмурил целомудренно глазки и потянулся к сидящему Царевичу вытянутыми губами.
Иван дыхнул в сторону, попытался перекреститься, махнул рукой и, тоже закрыв глаза, ткнулся носом куда-то в мохнатое.

Секунду ничего не происходило. Вдруг послышался глухой стук о землю.
Ваня открыл глаза. Бобёр с закрытыми глазами лежал на спине, блаженно улыбался, шевеля кончиками лап и что-то мечтательно насвистывал.
- Ну и...? - Иван поднялся с земли, отряхнув с колен налипшие старые листья.
- Что - "и"? - нехотя прервал бобёр счастливый свист.
- Где всё это: волшебство и царевна?
- А-а-а...волшебство... Ну так, наверное, что-то не то делал, Вань. Видишь, я-то хоть щас, а у тебя не слабалось.
- Чего - не "слабалось", чёрт мохнатый?! - заорал Ваня и только тут начал отплёвываться.
- Во-первых, не мохнатый, а гладкошерстный. У меня, между прочим, подшерсток - крепче, чем у медведя, - с достоинством ответил бобёр, вставая с земли. - Во-вторых, если честно, целуешься хорошо...
Царевич прекратил отплёвываться и немного зарделся.
- ... А, в третьих, Вань, ну откуда ж мне знать - может, как-то не так надо, или подольше, или не туда целовать...
- Как это - не туда? - поперхнулся Иван.
- Ну-у-у, как тебе это объяснить... - бобёр стал поворачиваться вокруг себя, демонстрируя Ивану оборотную, в травинках, сторону. Весьма обширную.
- Нет-нет-нет, - замахал руками царевич, - я теперь вспомнил точно - ТУДА, всё правильно делали. Я помню, мне нянька рассказывала.
- Ну, знач, хфиксации не произошло, - пожал плечами хвостатый. - Тогда повтОрим, что ли?...

Вечером, вынырнув из-под коряги и перепугав царевну-лягушку до смерти, бобёр плюхнул на кусок отвалившейся коры связку слизней, комаров и червяков:
- Вот, как обещал, со спасибами своими и, век-не-забуду, благодарностями. Я, конечно, понимаю, что он тебе и так поперёк души был, и что ты не одобряешь современных нравов и моё поведение... Но я ж не ты - себя не переделаю. Это вот тебе, кстати, сверх обещанного, - он протянул лягушке ожерелье из рубиновых, чуть недозрелых ягод клюквы.
- Ты...вот еще что... У тебя тот блеск для губ из светлячков не остался, случайно? Дашь погонять на завтра? А-то мы с Ваняткой забились встретиться. Ну, типа, контрольный поцелуй, ага. Ой, я же ему стрелу так и не отдал - вот увлеклись-то, - бобёр зажмурил глаза и изобразил упоение, покачивая головой.
Царевна-лягушка подумала и сказала:
- Ква.

(с) serafimm. livejournal. com

[Тина]

Архетипы

http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/4/9/1/b/4/491b455ef86fd5f6799454fdcb6d00cc_full.jpg

Кот Леопольд - что это за герой? Безусловно ясно по толстовке, галстуку-бантику и позиции "Давайте жить дружно!" , что Леопольд является духовным наследником Платона Каратаева из "Войны и мира", а также чеховских рассказов. Кроткий интеллигент умеет радоваться каждому мгновению жизни и ничто не может побеспокоить его вселенского спокойствия и внутренней гармонии.

Правда, есть две точки зрения, отличные от вышеупомянутой классической.
Некоторые говорят, что Леопольд является вополощением Лао-цзы, который, как известно, уехал на белом быке на Запад. Просто тут он воплотился в кота, но его умение жить в гармонии с окружающим миром осталось с ним и в этом облике.

Отдельные эпатажные исследователи заявляют, что терпящий побои от мышей кот Леопольд есть замаскированный знаменитый австриец - Леопольд Захер-Мазох, в книге которого "Венера в мехах" и был описан феномен мазохизма. Но большинство леопольдоведов с такими воззрениями борются, как Исаев с резунистами.

http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/1/e/b/0/1/1eb01accc2d691b5108ef24e2bbaede5_full.jpg

Мышь - воплощение Вселенского Зла. В отличие от серой мыши - простого тупого нарушителя порядка, воплощающего всего лишь Хаос нашего мира, этот зверь гораздо опасней.

http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/d/1/8/9/e/d189e6e0fd62b13f5291c0e580f2ba2a_full.jpg

Дядя Федор из Простоквашино - первый в мире дауншифтер. Простоквашино для него, как Гоа для нынешних замотанных бизнесом офис-менеджеров. Он уходит от городской суеты, чтобы воссоединиться с природой и наконец найти себя.

http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/4/9/5/7/f/4957fa0fff00e6553bf50bf321f551fd_full.jpg

Карлсон, который живет на крыше. Вы послушайте, как это звучит! Это прям индейское имя какое-то и это чувствуется не зря. Астрид Линдгрен в молодости не просто жила в Швеции, она подобно Карлосу Кастанеде отправилась в духовные поиски. Но вместо индейцев и пейотля ее ждали саамские шаманы и настойка из
сушеных мухоморов. Становления юного шамана и его общение с миром духов было зашифровано в детской книге.

Мальчик понимает , насколько чужды ему, видящему незримое, окружающие люди и тогда он стоит у окна и взывает к Верхнему Миру. Его зов услышан и мудрый дух по имени Карлсон спускается к нему. Он невидим для обычных людей и показывается только когда захочет. Карлсон учит Малыша житейской мудрости - "Пустяки , дело житейское!" Эта простая фраза показывает, насколько мир бренной плоти несовершенен по сравнению с миром духов.

Малыш с помощью Карлсона А в образе веревочки с колокольчиком зашифрован шаманский бубен Малыша,. Он с помощью Карлсона путешествует в Верхний мир и воюет со злом. Настоящий облик Карлсона настолько ужасен, что его боятся матерые бандиты. Или вы думаете, что они напугались обычной простыни?

Древний дух чужд этому миру - он привык брать свое кровью и силой. Поэтому он и ворует плюшки, а ненавистная домомучительница (финская ведьма, описанная в "Темных началах" Филипа Пулмана) побеждена его силой.

http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/1/8/c/9/c/18c9c263bd8c024c91f06fe39c2da64f_full.jpg

Сериал "Ну, погоди!" - воплощение древних зороастрийских представлений о борьбе Добра и Зла, воплощенная в виде животных. Ариман и Ахурамазда, Лед и Огонь, Тьма и Победоносный Свет, Волк и Заяц - вечное сражение противоположностей на мультипликационном экране. Такова одна гипотеза.

Другие говорят , что в этом фильме описана борьба двух великих Мастеров ушу - Волка, воплощающего грубые силовые внешние стили, и Зайца, представителя мягких внутренних стилей. Кто прав, кто нет - не мне решать.



Как видите и здесь все непросто :-))

[Orlenka]

Сказка о коте
- Слышь, камрад, тебе домашний питомец не нужен? – Кот в растоптанных сапогах просительно смотрел на Людоеда. – Ласковый, приучен к туалету. И к ванной. Да в принципе и на кухне насрать могу.
- Я вообще-то по людям больше прикалываюсь. – Великан оценивающе оглядел гостя. – Ну да ладно, заходи, коль пришел.
Кот ужом проскользнул в двери и радостно вздохнул. Конец – делу 3,14-здец, и путь к нему был трудным. Сначала хитрован прикормил короля с принцессой куропатками и кроликами. Затем загнал раздетого хозяина в пруд под видом ограбленного маркиза. Даже пьяный углекоп не перепутал бы сына мельника с дворянином, но в дело вмешалась ялда голого Карабаса. Увидав ее, принцесса прожгла кипятком сиденье кареты. Назрела свадебка. Потом кот отжал в пользу хозяина два поля с коноплей у каких-то колхозников, и вот, наконец, он здесь, в логове врага.
«Это есть наш последний и решительный бой!» - мурлыкал аферист, осматриваясь. Жилплощадь была некомфортная, но просторная. Массивная мебель, жаркий огонь в грубо сложенном камине, кий вместо зубочистки – все говорило о буйном характере владельца.
- Утка с яблоками, поросенок с хреном, яйца в мешочек… - водил Людоед корявым пальцем по кулинарной книге. – Кота в сапогах нет!
- Да брось ты! – гость вольготно расположился в громадном кресле. – Покажи лучше какое-нибудь превращение!
- Превращение? Хочешь, твою морду в котлету превращу?
- Не, ты лучше сам в кого-нибудь.
- Ну, что, в слона? – устало вздохнул великан.
- Давай лучше во льва, - лениво предложил кот.
Внезапно посреди зала взметнулся вихрь, в центре которого через мгновенье возник огромный огненногривый хищник.
- Рры-ы!!! – зарычал он.
Кот в ответ серанул с огромной люстры, на которой оказался, не помня как.
- Браво, бис!!! – придя в себя, льстиво закричал он дрожащим голосом. – Круто! Но в такого зверя может превратиться любой @блан.
- А в кого тогда? В слона? – спросил хозяин, приняв привычный облик.
- В кошечку можешь?
- Говно вопрос! – и через секунду на ковре мурлыкала очаровательная белоснежная киска.
Кот мигом прыгнул на нее и присунул уже на полшишечки, когда Людоед спихнул его с себя:
- Э, бля, ты чо, ох*ел?!
- Прости, кореш, три дня воздержания, сам понимаешь.
- Устроил тут ахтунг… - великан принялся отряхивать задницу.
В комнате повисло неловкое молчание. Наконец полосатый решил перейти к главному:
- А в мышку ты можешь обратиться?
- Ага, а ты опять не того?
- Нет, что ты! Тр@хать не буду, честное котовское!
- Ну, ладно, смотри! – великан обернулся вокруг своей оси, и через секунду на его месте пищала маленькая мышка.
Кот со всей дури въ*бал ей по башке, бросил безжизненное тельце в рот и проглотил:
- Я же обещал, еб@ть не буду, ы-ы! Ну, все, жилье хозяину добыл, теперь можно и на покой.
Вдруг хитрец почувствовал легкое недомогание.
«Что-то живот пучит, - подумал он. – Людоеду-то триста лет в обед, просроченный, сука!» Полосатый бросился к аптечке и заглотил упаковку активированного угля. Не помогло, живот раздувался все больше. «Бл@ть! – осенило котофея. – Я великана не добил! Говорила мне мама не глотать, пока не прожую…». Бедняга резко сунул две лапы в рот, но было уже поздно. Бах!!! Людоед превратился в слона.

© Дмтрий ганДонской

[Черный паучок]

не помню было или нет


Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…
Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и таки достаёт медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и гадит в комментах...
Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая.

[Orlenka]

Мафиозный вариант: Я чиж - ревел папа-медведь. Чиж и Ком - щебетала медведица-мать. А медвежонок тихо хныкал в уголочке. Его заморозила Маша...

Вариант яндекс: Медведи: Где, бл@ть?! Где?!?! Маша: Найдусь вся!

Вариант новости вконтакте: Медведь Папа сцуко голодный. Медведь-мама вступила в группу "Леса медведам: пиплы гоу хоум". Медвежонок Наконец-то Наконец-то Повзрослел!!!!! Спасибо... Маша добавила новые фотки в альбом "Во лесу ли в огороде..."

Закатский вариант: Медведица потрогала машу за сиськи. Медведь потрогал за сиськи медведицу. А медвежонок флудил )

[Тина]

http://i009.radikal.ru/0811/c8/dd8c12c17d0d.jpg (http://www.radikal.ru)

[DeViLAlIaS]

http://img504.imageshack.us/img504/9206/e8864ee5c9760763cc5763bon4.jpg

Добавлено через 23 часа 18 минут
Скрытый смысл Крокодила Гены
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

[DeViLAlIaS]

Карлсон, который жил на крыше
- A это не опасно? – спросил Малыш, взбираясь на плечи Карлсона.
- Не опасно! – отбрил Карлсон, нажав кнопку в пупке. Мотор чихнул, выпустил струю вонючего дыма и заглох.
- Не понял! – толстяк нажал еще раз, потом еще, но пропеллер не шевелился.
- Не работает, - подсказал умный Малыш. Карлсон уничтожающе посмотрел на него и ничего не сказал. Мальчик сконфуженно примолк. Карлсон посмотрел еще раз, и мальчик съежился от страха. Толстяк опять взглянул, и Малыш с громким плачем слез с него и убежал к маме. Карлсон удовлетворенно улыбнулся, потер шею и занялся мотором.
Через две недели мальчик навестил толстяка. Небритый Карлсон лежал на крыше и с тоской смотрел в небо. Рядом стояла батарея пустых бутылок.



- Карлсон, ты еще хочешь летать? – спросил Малыш.
- В доме Хусейна не говорят о веревке, - мрачно ответил коротышка.
- Да нет, я просто подумал, не сходить ли тебе в автомастерскую?
- Автомастерскую? – задумался Карлсон. – Разве там чинят в меру упитанных мужчин в полном расцвете сил? Я думал, они ремонтируют автомобили?
- A чем ты хуже?! – спросил Малыш и дело было решено.

В мастерской коротышку встретил флегматичный механик, утомленный большой шведской семьей. Увидев Карлсона, он нацепил на спецовку значок: «Хочешь окуеть? Спроси меня как!»
- Вы знаете, у меня мотор что-то не тянет. Он так-то хороший мотор, только не тянет, - объяснил Карлсон.
Мастер загнал коротышку на эстакаду.
- Ну, батенька, что же Вы хотели? – спросил он после осмотра. - Сейчас все стокгольмские свалки переполнены старыми Карлсонами. Такие моторы – вчерашний день, - механик поковырялся пальцем в двигателе, a потом в носу. Привлекательности это ему не добавило.
- Что же делать? – жалобно спросил Карлсон, позвенев монетками.
- Ладно, есть у меня одна ракета. Своя собственная! Японская! Мы тебе оттуда двигатель пересадим.
Операция продолжалась восемь часов. Старт был назначен на полночь.
В ноль часов стокгольмского времени коротышка вышел во двор мастерской в сопровождении механика. Тот проверил все системы и начал обратный отсчет.
«Пуск!» - услышал коротышка и нажал кнопку на брюхе. Страшная сила приподняла его над землей. От дикого рывка с Карлсона сорвались башмаки и пизданули механика по башке. «Первая ступень отошла!» - понял мастер.
Реактивный Карлсон с криком: «Иба-а-a-ать!» огненной дугой прочертил ночное небо. По пути он врезался в стаю перелетных птиц и с полным ртом перьев продолжил свой полет.
Светящуюся дугу из окна заметили Малыш и домомучительница.
- Смотри, звезда падает! – воскликнула фрекен Бок. – Загадывай желание!
- Я хочу, чтобы Карлсон снова летал! – пожелал Малыш и в тот же миг в комнату ворвался живой реактивный снаряд, впечатался в стену и сполз по ней, пачкая обои кровью.
- Сбылось!!! – обрадовался мальчик и заскакал по комнате.
Счастливая фрекен Бок вытирала слезы на глазах.

[Orlenka]

Муха-Цокотуха, Репка, Буратино...Как можно закрутить сюжет на основе знакомых с детства сказок так, чтобы получился голливудский блокбастер.

*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.

Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.

Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".

Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

(с)еть

[Orlenka]

Ибо глубоко мое уважение к автору!!!


сказка 1

Прискакал как-то Герой в тридевятое царство пешком и увидел, что люди там несвободны, иногда даже угнетаемы, а правит там злой и некрасивый диктатор. Тогда Герой вступил с диктатором в неравную схватку и победил его. И освободил всех людей тридевятого государства. И сказал им:
- Люди! Я победил диктатора и принес вам свободу!
- И чё теперь?
- Как это чё? Теперь вы свободны! У вас есть свобода воли!
- А чё с ней делать?
- Да что угодно! Это же свобода!
- Тогда знаешь что, засунь-ка ты её себе в задницу…
Вот так. А вы думали, они ему спасибо скажут?

сказка 2

Жил-был мужик и было у него три сына. Младший был дурак. Старший со средним тоже интеллектом не блистали. Да и папашка ихний, надо признаться, был далеко не Анатолий Вассерман. Вот такая гармоничная семья. Тут и сказке конец, а кто слушал - молодец.

сказка 3

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Принц. И задумал он жениться. Долго искал он себе жену, всё царство объездил вдоль и поперёк, много невест повидал, со многими девушками перезнакомился, пока однажды не встретил красивого юношу. И полюбили они друг-друга, и стали жить-поживать, да добра наживать. А потом соседи сообщили куда следует и им обоим отрубили головы. Потому что не надо так вести себя в сказках - это вам не Голландия какая-нибудь…

Сказка 4

В тридевятом царстве, тридесятом государстве жил-был царь. И было у него три сына - Strong, Original и Light. И задумал царь их женить. Долго искал им невест, знакомил с молодыми девушками, водил к зрелым женщинам, купил им видеопособие “Кама-Сутра в семейной жизни”, а потом подумал - Да ну их в жопу, чё я лезу вообще? Захотят - сами женятся.
И стал сам знакомиться с молодыми девушками и ходить к зрелым женщинам.

сказка 5

Жил-был бедный шарманщик Папа Карло со своим другом Джузеппе. И именно поэтому не было у него детей. Тогда он взял полено и вырезал из него мальчика с большим носом. Потом взял другое полено и вырезал из него девочку с большой жопой. Потом проолифил, покрасил и покрыл лаком. Мальчика он назвал Марлоном, а девочку Сюзанной. А через три года получил 250 тысяч материнского капитала. В «деревянных» разумеется…

Сказка 9

В некотором царстве, некотором государстве собрались все умные люди и написали Конституцию. И в этой Конституции говорилось, что все женщины должны быть красивыми, добрыми и с большими сиськами, похмелье запрещается, все браки должны быть счастливыми, всем людям должны платить большие зарплаты за то, что они такие классные, посуда обязана мыться сама, а легкие наркотики, сигареты и интернет признаются витаминами и продлевают жизнь. На улице всегда должна быть хорошая погода, а в каждом городе должно быть море.
А потом ещё немного посидели умные люди над Конституцией, подумали и дописали: “А если чего-нибудь у нас не получится - то и насрать!”.

сказка 11

Однажды в тридевятое царство - тридесятое государство пришли проповедники и стали учить всех людей, как нужно жить, чтобы мир стал лучше и все вокруг были счастливы и любили друг-друга. И люди прислушались к ним и изменили свою жизнь, и стали жить правильно, любить и уважать друг-друга. А тех, кто был с ними не согласен, они сожгли на кострах.

Сказка 12

Однажды в некоторое царство - некоторое государство пришел специалист по Фэн-Шуй. Посмотрел он, как там люди живут, как стоят дома, долго ходил с компасом что-то записывал, что-то мерил, а потом говорит:
- Здесь все надо переделывать, потому что энергия Ци течет очень неправильно. А если переделать, то энергия Ци будет течь правильно и будет вам счастье.
- Да пошел ты в жопу вместе со своим компасом - сказали ему жители тридевятого государства - будут тут приходить всякие и нашу Ци хаять.

Сказка 13

Однажды в тридевятом царстве придворные мудрецы по PR-у сказали царю, что если по телевизору долго показывать жопу, то она рано или поздно станет популярной. Царь сказал, что они идиоты и если хотят показывать жопу - пусть идут и показывают. И жопу стали показывать по всем каналам. И она стала популярной, пошла в политику, свергла царя и построила жопократию. Потому что никогда нельзя недооценивать жопу.

(с) danshpion (http://frumich.com/danshpion/)

э... bagawk, a как же копирайт? ))) видимо твое, та что на тебя ))

Сказка 21

Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пиздец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пиздец как хорошо…

Сказка 23

Поехал как-то Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Долго искал его по всей земле русской, по лугам, по полям, по нехоженым лесам, да так и не встретил. Поэтому дал пизды тем, кого встретил. Ну, чтобы, типа, порожняком не ездить.

Сказка 22

Отправился как-то богатырь Алеша Попович с финансовым кризисом бороться, да так все деньги и проебал. А главное - непонятно - на что проебал, когда проебал…

(с) danshpion (http://frumich.com/danshpion/)

Сказка 24

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.

Сказка 26

Однажды в тридевятом царстве - тридесятом государстве богатырь Добрыня Никитич встретил лису Алису и кота Базилио и пошел с ними в Страну дураков на Поле чудес. Там он зарыл в землю монетки, крутил барабан, по-буквам угадал слово "жопа" и выиграл стиральную машинку.

Сказка 28

Однажды в тридевятом царстве - тридесятом государстве царь-батюшка, после продолжительного и обильного злоупотребления спиртными напитками, мучимый сильнейшим похмельем, решил бросить пить. Да не просто решил, а прямо взял и бросил. И мало того, что сам бросил, так ещё и ввел в тридесятом государстве сухой закон. И что? Через неделю народ взбунтовался, пришел к царю во дворец и надавал ему по жопе. Потому что, если тебе плохо с перепою - выпей пива. Не хочешь пива - не пей, тебя никто не заставляет. Но не порть людям праздник.

сказка 45

Однажды пришли в тридевятое царство - тридесятое государство свидетели Иеговы и стали обращать всех в истинную веру: "Пробудитесь, жители тридесятого государства, ибо грядёт царствие небесное! Пробудитесь и покайтесь!". Жители тридесятого государства пробудились, но не покаялись, а стали кричать: "Да пошли вы в жопу, дармоеды! Три часа ночи! Мы сейчас милицию вызовем!" Испугались свидетели Иеговы и убежали. Ну и правильно, с нашей милицией никакой Иегова не поможет.

сказка 43

Жил-был мальчик-с-пальчик. И жилось ему, прямо скажем, хреновато - дед, когда был трезвый, ковырялся им в носу, а когда был пьяный - в бабе...

сказка 37

Увидел как-то раз Илья Муромец на дороге большой камень, а на камне том надпись: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - голову потеряешь, прямо пойдешь - тоже ничего хорошего не случится". Нифига себе лотерея! - подумал Илья Муромец - Я лучше домой поеду.

Сказка 46

Поехал однажды царь-батюшка в тур по тридевятому царству с целью посмотреть, как там его подданные живут. Посмотрел-посмотрел, а потом собрал всех бояр и говорит: "Хреново живут люди в тридевятом царстве! Зарплаты маленькие, цены высокие. Дороги плохие. Мне всё это совсем не понравилось! Поэтому вот что я решил. С сегодняшнего дня мы все переезжаем в Лондон. Там и дороги лучше, и цены нормальные и вообще - ну его нахрен это тридевятое царство!"

(c) danshpion (http://frumich.com/danshpion/)

[bagawk]

Сказка 16
Идет Иван царевич по лесу. Видит – лягушка скачет. Хотел он ее задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь. Положил он лягушку в карман и пошел дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась.

[Ukrajinec]

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой. - Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я машу всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся. - Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара? Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен? Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция"...

[Ukrajinec]

:lol:
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
“Ты выйдешь за меня замуж?”
И она ответила: “… НЕТ!!!”
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

[Orlenka]

Несколько версий прозвища Папы Карло.

В одной итальянской деревушке жил да был старый шарманщик, имени его не кто не знал. Хотя некоторые старожилы припоминали что вроде бы, как будто его звали Карло. Шарманщик владел исскуством так обворожительно петь старинные серенады под свою дрянную шарманку, что соседи то и дело просили его,- « Папой, Карло, умоляем Карло папой!». Cо временем его так и прозвали «Папой Карло»….


Годах в тридцатых шестнадцатого века, на юге Франции, в деревушке Каркассон проживал некий юродивый дурачок, на всю деревню бывший известным своими выходками. Звали его Карло. Отцом ему приходился никчемный кукольник, его и как звать-то никто знать не хотел, а уж фамилию и подавно. Так, иногда кто-нибудь пальцем брезгливо покажет,- вон мол кандыляет папа этого дурачка Карло.
Вот кто таков был Папа Карло….


Давным-давно на одной из окраин Рима проживал толстый и зажиточный кукольных дел мастер Карло. Карло Дель Понтэ. И все то у него было внешне благополучно, если бы не одно большое “но” - Дель Понтэ обладал невероятно массивной жопой, а скромно выражаясь попой. Люди, впервые увидевшие такого господина буквально покатывались со смеху, а те , кто знавал его давно, заглаза звали его «попа Карло». А так как с итальянкого, попа переводится как папа, то заезжие русские купцы и окрестили его «Папа Карло». Прижилось.


Думаю, все знают кто такой Папай-морячок. Известный герой. Но не многие, даже из судовой команды знали, его светское, так сказать, имя. Я долго наводил справки в разного рода архивах, пока не выяснилось, что по паспорту он не кто иной как Карло Панчини, сын священника из Генуи. Когда я рассказал об этом команде корабля, все мареманы , с подачи весельчака – боцмана, стали дразнить его «Папай - Карло». Вот презабавная история!


У основоположницы заграничного женского счастья - Дженифер Лопез (Джей Ло, для друзей просто Ло) был шикарный бээмвэшник какой-то там не хилой модели. Но вот только на рэп - вечерины ло предпочитала гонять на папином додже, который звала ласково «папакар» . И порой реперы, проходя мимо клубешника, где отжигала неотразимая Дженифер (кстати она русских кровей, настоящая фамилия Лопасть, переогласованная мулатами в Лопез), завидя папин драндулет, орали друг другу, потрясая перстаками, - хэй, брат, йоу! Да это же «папакар» Ло!!!!! Вот так старая итальянская сказка находит отголоски и в современном мире чистогана….

У одного человека папа вовсе не разговаривал, а только каркал. Вот сынок его и звал "Папа- Каркало".потом, для удобства речи, и вовсе сократил его до "Папы-Карло". Удивительная все-таки вещь язык!

(с) bokser-jah. livejournal

[Ukrajinec]

СЦЕНА I
Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.
ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.
Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.
ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?
Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.
ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).
Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.
КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите...


СЦЕНА Ii
Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.
ЛЕСНИК: А где все?
Входят суслик и белочка.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.
Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.
Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник...
ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).


СЦЕНА Iii
Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.
МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.
Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.
Суслик уходит. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...
Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.
МЫШКА: Пиииии.
Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.
МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.
Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.
МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.
Суслик выходит. Входит белочка.
БЕЛОЧКА: Не я.
Белочка выходит. Входит король.
КОРОЛЬ: Не я.
Король выходит. Входит принц.
ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).


СЦЕНА Iv
Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому, что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.
ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.
Входит доктор.
ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).


СЦЕНА V
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.
СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.
Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.
ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.
Кучер выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)


СЦЕНА Vi
Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.
ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.
Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.
ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.
Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.
СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.
Суслик и принц выходят. Входят два санитара.
САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).

КОНЕЦ

Добавлено через 1 минуту
Укуреная сказка какаето%):woot:

[Ukrajinec]

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулиpуйте техническое задание возможно более точно.

ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой. Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.


ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.


РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.


ОГНИВО

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...
- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.
Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать.
Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...
В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...
Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шетьсот наберется.
Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.
Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана на шесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.
Так Солдат и остался в подземелье.

МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.


КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть.
Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.

[Joka]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц, а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных Клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.