Katrin
28-01-2005, 03:39 PM
Как тебя называют пацаны во дворе?
1. Гога.
2. Сопля.
3. Кислый.
4. Упырь.
5. По имени-отчеству.
Твоя настольная книга:
1. Хосе Рауль Капабланка <<Учебник шахматной игры>>.
2. Жан Преваль <<Анархия и нигилизм>>.
3. Александр Данилин <<Психоделики и их последствия>>.
4. Махмуд Усурбаев <<Делаем это правильно: тротил>>.
5. Владимир Ильич Ленин <<Материализм и эмпириокритицизм>>.
Кем ты нарядился на новогоднюю ёлку в третьем классе?
1. Зайчиком.
2. Белочкой (дохлой).
3. Гигантской крысой-мутантом со светящимися глазами и капающей с клыков
едкой, зелёной слюной.
4. Громадным штопанным презервативом, испачканным в дерьме. А на груди у
меня висела дверная табличка с надписью <<директор>>.
5. Новогодней ёлки в третьем классе у нас не было я взорвал самодельный
заряд в сортире, и вонючий поток из канализации залил актовый зал.
Какой поступок ты считаешь самым хулиганским в своей жизни?
1. Однажды я притворился больным и не пошёл в школу. Мне до сих пор стыдно,
что я так бессовестно обманул мамочку.
2. Как-то раз в детском саду я написал в компот воспитательнице. А ещё
как-то раз в школе меня послали набрать воду для чая
3. Однажды в школе я подсыпал немного галлюциногенов в суп нашему вояке,
ведущему начальную военную подготовку. Тот потом часов пять бегал по двору,
весь обвешанный гранатами, в противогазе и с автоматом, расстреливая при
этом каких-то своих невидимых глюкозавров.
4. Было время, когда я подрабатывал медбратом и каждую ночь оставлял
сюрприз для утренней смены: колол какому-нибудь дряхлому старичку
одновременно слабительное, мочегонное и снотворное.
5. Это не я! Это всё Мишка Тараканов!
Твоя мечта:
1. Построить дом, посадить дерево и вырастить внука. Мамочка говорит, что к
этому должен стремиться каждый мужчина.
2. Переспать со всеми своими бывшими одноклассницами и одногрупницами.
3. Написать книгу: <<Ритуальные убийства: справочник для поступающих в ВУЗы
>>.
4. Посадить внука и построить всех. Ха-ха-ха!!!
5. Устроиться работать на программу <<Спокойной ночи, малыши>>, показать
детям порно-мультик <<Конёк-горбунок>>, а затем сделать себе в прямом эфире
харакири.
Твои любимые стихи:
1. Ну где же вы девчонки?
Девчонки! Девчонки!
2. Детей гоняют менты,
Ментов пасёт братва.
Наркотики и нефть,
Всё остальное ботва!
3. Если к жопе присобачить
Сопроцессор фирмы <<Крэй>>,
Можно гадить в два сортира
В сорок тысяч раз быстрей!
4. Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
П .ть телепузиков.
5. На верёвке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь.
Какую музыку ты слушаешь?
1. Андрюшу Губина и Тату (только если мама не слышит).
2. Сектор Газа и Мэрлина Мэнсона.
3. Пусть всегда будет техно!
4. Галерея Экспериментального Звука мой дом родной!
5. Однажды Aphex Twin играл индастриал ноиз на двадцатитысячном рейве в Нью
Йорке. Через пятнадцать минут на танцполе остался только один человек я.
Как зовут твою собаку?
1. У меня нет собаки, зато недавно мама подарила мне хомячка и золотых
рыбок. Они такие славные!
2. Я назвал свою симпатичную дворняжку Пуфиком.
3. Моего пса зовут Пожиратель Старушек.
4. Антихрист вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого
бультерьера.
По-твоему, самое захватывающее зрелище на свете - это:
1. Закат над лесным озером.
2. Совокупляющиеся в центрифуге аллигаторы.
3. Медсестра в военкомате, которая безумными глазами смотрит на твой
вставший член, покрытый салатовой краской дневного свечения и перевязанный
атласной ленточкой с бантиком.
4. Термоядерный взрыв на Лазурном берегу в День защиты детей.
Как часто и что именно ты пьёшь?
1. Пью каждый день по многу раз. Моя мамочка готовит очень вкусный морс.
2. Блин, мы вчера с пацанами опять в хлам нажрались!
3. Авиационный спирт может не только остановить развитие, но и повернуть
его вспять!!!
4. Э-э-э, а есть чё?
Итак, твой рейтинг:
1-20 баллов - МУРЗИЛЫЧ:
Ты очень милый мальчик: слушаешься маму, поливаешь вовремя цветочки и
иногда тайком мастурбируешь под одеялом на группу Тату. Мой тебе совет
выбрось этот журнал пока не поздно, а не то здешние авторы и редакторы тебя
морально растлят и надругаются над твоей неокрепшей психикой. Уж я-то за
этим прослежу, не сомневайся!
20-35 баллов - ШПАНА:
<<Атас, пацаны, участковый идёт!>> это про тебя. Вся ваша тусовка мелкое
хулиганьё. Кормить преподов кислотой, кидать петарды в сортир и отбирать у
пацанов вкладыши это конечно круто, никто не спорит, но пора уже
подниматься выше уровня детсадовских утренников. Пора, брат, пора! Именно
для этого и выходит в свет наш журнал.
35-47 баллов - ХУЛИГАН:
Чувак, наш тебе респект! Ты настоящий Хулиган, с большой буквы Х! Именно
ради таких как ты мы и исходим тут на комбикорм в редакции. Только вот на
сходки сатанистов ты больше не ходи наш журнал тебе успешно их заменит.
Также как и школу, общество и старшего брата. Если что вали всё на нас,
мы к ударам кирзовых сапог ОМОНа привычные.
Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
1. Гога.
2. Сопля.
3. Кислый.
4. Упырь.
5. По имени-отчеству.
Твоя настольная книга:
1. Хосе Рауль Капабланка <<Учебник шахматной игры>>.
2. Жан Преваль <<Анархия и нигилизм>>.
3. Александр Данилин <<Психоделики и их последствия>>.
4. Махмуд Усурбаев <<Делаем это правильно: тротил>>.
5. Владимир Ильич Ленин <<Материализм и эмпириокритицизм>>.
Кем ты нарядился на новогоднюю ёлку в третьем классе?
1. Зайчиком.
2. Белочкой (дохлой).
3. Гигантской крысой-мутантом со светящимися глазами и капающей с клыков
едкой, зелёной слюной.
4. Громадным штопанным презервативом, испачканным в дерьме. А на груди у
меня висела дверная табличка с надписью <<директор>>.
5. Новогодней ёлки в третьем классе у нас не было я взорвал самодельный
заряд в сортире, и вонючий поток из канализации залил актовый зал.
Какой поступок ты считаешь самым хулиганским в своей жизни?
1. Однажды я притворился больным и не пошёл в школу. Мне до сих пор стыдно,
что я так бессовестно обманул мамочку.
2. Как-то раз в детском саду я написал в компот воспитательнице. А ещё
как-то раз в школе меня послали набрать воду для чая
3. Однажды в школе я подсыпал немного галлюциногенов в суп нашему вояке,
ведущему начальную военную подготовку. Тот потом часов пять бегал по двору,
весь обвешанный гранатами, в противогазе и с автоматом, расстреливая при
этом каких-то своих невидимых глюкозавров.
4. Было время, когда я подрабатывал медбратом и каждую ночь оставлял
сюрприз для утренней смены: колол какому-нибудь дряхлому старичку
одновременно слабительное, мочегонное и снотворное.
5. Это не я! Это всё Мишка Тараканов!
Твоя мечта:
1. Построить дом, посадить дерево и вырастить внука. Мамочка говорит, что к
этому должен стремиться каждый мужчина.
2. Переспать со всеми своими бывшими одноклассницами и одногрупницами.
3. Написать книгу: <<Ритуальные убийства: справочник для поступающих в ВУЗы
>>.
4. Посадить внука и построить всех. Ха-ха-ха!!!
5. Устроиться работать на программу <<Спокойной ночи, малыши>>, показать
детям порно-мультик <<Конёк-горбунок>>, а затем сделать себе в прямом эфире
харакири.
Твои любимые стихи:
1. Ну где же вы девчонки?
Девчонки! Девчонки!
2. Детей гоняют менты,
Ментов пасёт братва.
Наркотики и нефть,
Всё остальное ботва!
3. Если к жопе присобачить
Сопроцессор фирмы <<Крэй>>,
Можно гадить в два сортира
В сорок тысяч раз быстрей!
4. Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
П .ть телепузиков.
5. На верёвке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь.
Какую музыку ты слушаешь?
1. Андрюшу Губина и Тату (только если мама не слышит).
2. Сектор Газа и Мэрлина Мэнсона.
3. Пусть всегда будет техно!
4. Галерея Экспериментального Звука мой дом родной!
5. Однажды Aphex Twin играл индастриал ноиз на двадцатитысячном рейве в Нью
Йорке. Через пятнадцать минут на танцполе остался только один человек я.
Как зовут твою собаку?
1. У меня нет собаки, зато недавно мама подарила мне хомячка и золотых
рыбок. Они такие славные!
2. Я назвал свою симпатичную дворняжку Пуфиком.
3. Моего пса зовут Пожиратель Старушек.
4. Антихрист вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого
бультерьера.
По-твоему, самое захватывающее зрелище на свете - это:
1. Закат над лесным озером.
2. Совокупляющиеся в центрифуге аллигаторы.
3. Медсестра в военкомате, которая безумными глазами смотрит на твой
вставший член, покрытый салатовой краской дневного свечения и перевязанный
атласной ленточкой с бантиком.
4. Термоядерный взрыв на Лазурном берегу в День защиты детей.
Как часто и что именно ты пьёшь?
1. Пью каждый день по многу раз. Моя мамочка готовит очень вкусный морс.
2. Блин, мы вчера с пацанами опять в хлам нажрались!
3. Авиационный спирт может не только остановить развитие, но и повернуть
его вспять!!!
4. Э-э-э, а есть чё?
Итак, твой рейтинг:
1-20 баллов - МУРЗИЛЫЧ:
Ты очень милый мальчик: слушаешься маму, поливаешь вовремя цветочки и
иногда тайком мастурбируешь под одеялом на группу Тату. Мой тебе совет
выбрось этот журнал пока не поздно, а не то здешние авторы и редакторы тебя
морально растлят и надругаются над твоей неокрепшей психикой. Уж я-то за
этим прослежу, не сомневайся!
20-35 баллов - ШПАНА:
<<Атас, пацаны, участковый идёт!>> это про тебя. Вся ваша тусовка мелкое
хулиганьё. Кормить преподов кислотой, кидать петарды в сортир и отбирать у
пацанов вкладыши это конечно круто, никто не спорит, но пора уже
подниматься выше уровня детсадовских утренников. Пора, брат, пора! Именно
для этого и выходит в свет наш журнал.
35-47 баллов - ХУЛИГАН:
Чувак, наш тебе респект! Ты настоящий Хулиган, с большой буквы Х! Именно
ради таких как ты мы и исходим тут на комбикорм в редакции. Только вот на
сходки сатанистов ты больше не ходи наш журнал тебе успешно их заменит.
Также как и школу, общество и старшего брата. Если что вали всё на нас,
мы к ударам кирзовых сапог ОМОНа привычные.
Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов