Надписи, инструкции, объявления [Архив]

admin

01-08-2004, 06:37 PM

Написал Fofan :p ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 11:22:12:

Проявление неисправности в автомобиле и способ ее устранения (инструкция для женщин)
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить кричать.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.

И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!

Написал Super Lenka ON Суббота, Июль 10, 2004 @ 13:25:23:

и почему все мужчины думают, что, если женщина за рулем -это не езда???? бывает, что и мужики х....во водят...почему такая несправедливость???? http://smsi.ru/orange/emo_mad.gif

--------------------

Написал Tajana ON Суббота, Июль 10, 2004 @ 17:20:13:

А я была свидетелем 8-го пункта, а главным героем был мужик)))
Так что не все к нам относится, http://smsi.ru/orange/emo_wink.gif

--------------------
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Написал Jenia ON Суббота, Июль 10, 2004 @ 22:54:43:

Между прочим доказано учёными что женьщина за рулём внимательнее http://fool.exler.ru/sm/tnp.gif
Написал Tajana ON Воскресение, Июль 11, 2004 @ 16:55:16:

Jenia, ты настоящий мужчинка. http://smsi.ru/orange/emo_wink.gif

--------------------
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Написал Julietta ON Воскресение, Июль 11, 2004 @ 19:53:56:

А мне кажется, что вождение автомобиля не завист от того какого ты пола! http://smsi.ru/orange/emo_stress.gif

--------------------
Воля Царская моя и не знаю ни.....
Написал Fofan ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 09:09:45:

Да ладно девченки не обижайтесь, это же все шутка.
Я же это писал как комплимент, обратите внимание на последнюю фразу.
Вы же у нас все такие прекрассные и мы вас всех любим http://smsi.ru/orange/emo_biggrin.gif
Написал KonFetKa ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 11:28:28:

Статьи на тему "Женщина и автомобиль" обычно пишут мужчины. Они то и придумали всевозможные несмешные поговорки "женщина за рулем, что обезьяна с гранатой" или сравнивают леди, умеющую лихо ездить, с дрессированным медведем. Они же и пишут о том, как дамы путают педали тормоза и газа, сметают во время езды по дороге все окрестные столбы и урны, используют зеркало заднего вида для подправки макияжа и т.д. Все это, конечно, очень смешно. Если читать один раз. Но на десятой публикации такие рассказы уже не веселят, а на сотой - набивают оскомину. А не надоело ли, господа? Давайте посмотрим на даму за рулем в несколько другом ракурсе.

Зачем женщине вообще автомобиль? Вы думаете для того, чтобы по городу передвигаться и на пленэр выезжать, если таковое желание возникнет? Вот и не угадали. Для поездок по городу существует такси и метро, а за город лучше ездить в большой компании и не за рулем, благо авто и водитель всегда найдутся.

Все гораздо интереснее. Подругам, которые по тем или иным причинам еще не нашли свое личное счастье, я всегда советую три эффективных способа исправить ситуацию: бизнес, автомобиль и Интернет. Первый вариант вполне надежен (что может быть лучше союза, скрепленного общим делом), но трудоемок. Занятие бизнесом у нас в стране требует не столько выдающихся способностей, сколько стальных нервов, железной самодисциплины и огромной воли к победе. Последний вариант - перспективен, но мало изучен и потому опасен (знакомство в Интернете - тема весьма интересная, но требует отдельного разговора). А вот вступление в ряды автолюбителей - как раз та золотая середина, которая резко повышает шансы на успех без риска попасть в неприятную ситуацию.

Сегодня девяносто процентов учащихся автошкол -женщины. За рулем примерно каждой восьмой машины в столичном городе- женщина, да какая женщина! Да на каких машинах! Если раньше российская поговорка: "Женщина за рулем - первый признак аварии" была верна потому, что женщин-водителей было просто мало и мужики-водители заглядывались на "сам факт", то теперь они рискуют, заглядываясь на самих женщин - вся российская "слабопольная" красота пересаживается нынче на "собственные колеса". Не стоит думать, что все они - жены или подруги состоятельных мужиков, по моим наблюдениям, таких -две трети, а треть - сами работают и очень прилично зарабатывают.

Забирая машину со стоянки, я часто наблюдаю такую картину. Возле одного или нескольких авто радостно толкутся парочки. Например, он ковыряется в моторе, а она с благоговением смотрит на священнодействие и держит наготове инструменты. Или он сметает с машины снег большим веником, а она - маленькой щеткой. Количество подобных вариантов бесконечно. Все довольны. Дама - перспективным знакомством. Мужчина - возможностью продемонстрировать свою авто-эрудицию. Сторож стоянки - небольшим количеством дензнаков (джентльмен припарковал свое авто здесь же на пару часиков). Соседи - тем, что дама под чутким руководством станет парковаться аккуратнее и не заденет чужой бампер, как в прошлый раз, а если даже и заденет, то деньги на ремонт найдутся.

Удивительно, но мужчины готовы во имя авто и их владелиц на большие подвиги. Могут даже собственноручно помыть машину зимой холодной водой. Или даже, страшно подумать, накачать все четыре колеса. Если отбросить романтику, можно предположить, что все это делается для того, чтобы как можно меньше допускать женщину к машине. Потому что автомобиль для мужчины - это святое. "Я недавно видел на дороге такую жуткую картину, что волосы встают дыбом!" - говорит мой знакомый (я уже представляю себе автокатастрофу, окровавленные трупы, оторванные руки-ноги и т. д.) - "представляешь, BMW-тройка, вся исцарапанная гвоздем!!!".

Внимание мужчин вам обеспечено с тех пор, как вы начинаете посещать автошколу, и настолько долго, насколько вы намерены оставаться в рядах автолюбителей. Многочисленных друзей-поклонников вы приобретете уже в процессе обучения. Во-первых, те, кто списывал у вас на контрольных, и через несколько лет после сдачи экзаменов при встрече будут радостно интересоваться, как бегает ваша машинка, и столь же увлеченно рассказывать о своей. Во-вторых, у вас сразу же найдутся добровольные инструкторы из числа счастливчиков, уже имеющих права, и предложат вам поучиться водить на их авто. Учитывая, КАК водят новички, такой поступок можно приравнять к подвигу. Но практика показывает, что подвиги совершаются. Причем регулярно.

Дальше - больше. Вам будет предлагаться помощь на стоянках и заправках, если вы зимой попадете в снежный занос, обязательно найдется кто-нибудь, кто вас из него вытащит, на авторынке для вас сделают скидку. Поле деятельности гражданки за рулем удесятеряется, так как в авто ей необязательно иметь ни домкрат, ни запаску, ни инструменты - ей все дадут по мере возникновения потребности. Женщина, в отличие от мужика, не голосует на дороге часами - машины останавливаются возле мгновенно. Умная женщина не будет спешить расплачиваться со спасителем деньгами, не для этого он останавливался - лучше дать ему липовый номер своего "домашнего" или "рабочего" телефона, если он вам ну совершенно не нравится и в дальнейшем не пригодится. Гаишники очень редко штрафуют женщин и почти никогда к ним не принюхиваются - рай, да и только. Даже небольшое столкновение может привести к последствиям, противоположным ожидаемым. Помню, как-то еду по проезду во дворе, плотно заставленному машинами. И не вписавшись в узкий коридор между двумя припаркованными авто, к своему ужасу слышу приглушенный звук удара. Из пострадавшего "пассата" выбегает дядечка с мобильником. Думала, убьет. Ан нет, пригласил на чашку кофе. Правда, повреждения были незначительными - пару царапин на крыле. В общем, собственный железный конь - это достойное во всех отношениях приобретение, которое украшает владелицу не меньше, чем стильная прическа и модельная обувь. Кстати об обуви. Только женщины способны водить авто, не снимая туфель с каблуками-шпильками. Поэтому, наверное, на многих авто красуется соответствующий знак. Увидев его, не спешите сворачивать в сторону. Может быть, дама за рулем - это ваша судьба.
http://smsi.ru/orange/emo_sleep.gif

admin

01-08-2004, 06:38 PM

Написал Fofan ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 12:44:20:

Достойный ответ.
Уважаю!!!
Хотя я повторяю я не хотел вас обидеть. http://smsi.ru/orange/emo_wink.gif
Написал ZEDDY ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 13:01:38:

и вообще если за рулем профан, будь он хоть какого пола, аварии не избежать!!!!!! http://smsi.ru/orange/emo_blush.gif

--------------------
да воздастся вам по заслугам!
Написал KonFetKa ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 13:01:44:

Да не волнуйся никто и не собирался на тебя обижаться......извините, что говорю за всех......... http://smsi.ru/orange/emo_tongue.gif
Написал ZEDDY ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 13:09:34:

Изззвиняем!!!!(тьфу ты и я за всех , ну и лана!!!) http://smsi.ru/orange/emo_eek.gif

--------------------
да воздастся вам по заслугам!
Написал Tajana ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 16:07:59:

Да мы тоже... за всех извиняем)))) http://smsi.ru/orange/emo_wink.gif

--------------------
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Написал KonFetKa ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 18:19:54:

Ну вот и договорились....( в лице меня, ZEDDY и Tajana) http://smsi.ru/orange/emo_tired.gif
Написал Super Lenka ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 19:58:28:

ВОТ И СЛАВНЕНЬКО, ЧТО НИКТО НИ НА КОГО НЕ ОБИДЕЛСЯ....ТАК ВЫПЬЕМ РЕБЯТА, ДАВАТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!!! http://smsi.ru/orange/emo_sleep.gif

--------------------

Написал KonFetKa ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 20:18:20:

Quote:http://smsi.ru/orange/_.gifВОТ И СЛАВНЕНЬКО, ЧТО НИКТО НИ НА КОГО НЕ ОБИДЕЛСЯ....ТАК ВЫПЬЕМ РЕБЯТА, ДАВАТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!!!
Только после этого давайте не будем садиться за руль........http://fool.exler.ru/sm/gost.gif
http://fool.exler.ru/sm/inv.gif

Написал Fofan ON Вторник, Июль 13, 2004 @ 11:32:29:

Лозунг оптимистических оптимистов:
В форме вопросов и ответов:
- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть!
- Вам надо к нему на похороны, но билетов нет.
- А я сяду за руль и поеду!
- Но вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости!
- И вот вас пьяного останавливает ГИБДД.
- А я договорюсь!
- Не договоритесь, это женщина.
- А я познакомлюсь!
- Но она страшна как смерть.
- А я то уже пьяный!!!!!!!!!........
http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif

Написал Padla ON Вторник, Июль 13, 2004 @ 12:02:00:

Quote:http://smsi.ru/orange/_.gifПервоночальное объявление от Super Lenka ВОТ И СЛАВНЕНЬКО, ЧТО НИКТО НИ НА КОГО НЕ ОБИДЕЛСЯ....ТАК ВЫПЬЕМ РЕБЯТА, ДАВАТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!!! http://smsi.ru/orange/emo_sleep.gif

вот пожалуйста нинада насчет "выпьем" .......я на выхах на даче уже..... хорошенько...... причем вся фишка в том, что сколько бы я ни пил - я всегда хожу прямо, соображаю нормально и все помнию....... тока вот "мозаику раскладывать" будувезде где попало.......
.......память меня и в этот раз не подвела, а вот ходить я уже не умел........ и в деревне, в три ночи, посреди дороги уснул))) меня дальше тащили......... поэтому нинада про алкоголь...... я ж теперь его видеть не могу.......

З.Ы. наутро я проснулся бодрячком и даже нормально довел тачку до Москвы))))

--------------------
Сволочь, так еще и порядочная.
--------------------
И быстрей в самолеты
Высоты не бояться
Написал KonFetKa ON Вторник, Июль 13, 2004 @ 12:03:13:

Больную тему затронули...прости нас...... http://smsi.ru/orange/emo_wink.gif

Написал Tajana ON Среда, Июль 14, 2004 @ 09:22:43:

" СТРАСТИ НА ДОРОГЕ."

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука – 15 раз;
2) дура – 27 раз;
3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!
http://smsi.ru/orange/emo_stress.gif http://smsi.ru/orange/emo_wink.gif http://smsi.ru/orange/emo_stress.gif http://smsi.ru/orange/emo_wink.gif

--------------------
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Написал Fofan ON Среда, Июль 14, 2004 @ 12:07:15:

На самом деле история очень правдивая, у меня есть подруга, которая ездит за рулем, так вот процесс ее отвыкания от мира пешеходов, был именно таким!!!!! http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif

Написал KonFetKa ON Среда, Июль 14, 2004 @ 13:20:05:

Не дудите и не дудимы будете Быстро поедешь - тихо понесут
Любишь кататься - люби и денежки платитьВзялся за руль - гони менту рубль
Взялся за руль - не задави трех бабуль
Пьяному море по колено, а полосатой палочкой по ушам
Не все то иномарка, что быстро ездит
И мент сыт, и права целы
Подрезая - подрезай, но не порежься
Дудишь - дуди, но не обдудонься
Обгоняя - обгоняй, но нагоняй все равно получишь
Без труда не вытащишь машину из пробки
Шило в мешке не утаишь, а гаишник в кустах прячется
Один в поле не мент
Чем бы мент не тешился, лишь бы не палкой
Взялся за руль - не говори что без прав
Глаза бояться, а ноги тормоз нажимают
Кто везет, того и штрафуют
Кто рано встает, тот в пробки не попадет
Дареной машине под капот не заглядывают
Тише едешь - дешевле выйдет
http://smsi.ru/orange/emo_tongue.gif http://smsi.ru/orange/emo_tongue.gif http://smsi.ru/orange/emo_tongue.gif

admin

01-08-2004, 06:39 PM

Написал Tajana ON Среда, Июль 14, 2004 @ 16:11:16:

http://smsi.ru/orange/emo_wink.gif Тормозные колодки.

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.
http://smsi.ru/orange/emo_stress.gif http://smsi.ru/orange/emo_stress.gif http://smsi.ru/orange/emo_stress.gif http://smsi.ru/orange/emo_wink.gif

admin

01-08-2004, 06:40 PM

Написал KonFetKa ON Среда, Июль 14, 2004 @ 21:31:06:

Ой, девочки... Тяжко нашему брату-автомобилисту. Сестре то бишь. Почитала я тут на досуге, какую ерунду пишут мужчины на тему "Женщина и авто", и чего-то мне взгрустнулось. Захотелось высказать свое, личное и сугубо женское мнение по этому поводу. Считайте это криком души. Чтобы, как говорится, потом не было мучительно больно... Кстати, сразу замечу, что феминисткой я не являюсь, лесбийских наклонностей не имею и хорошего любовника ни на какой вибратор не променяю. Но с автомобилем предпочитаю возиться сама. Честное слово, дешевле получается.

Нижеизложенное, возможно, пригодится начинающим автолюбительницам, которых всякие чудики (увы, это наши братья, мужья, отцы и даже любовники) наверняка на пушечный выстрел не подпускают не только к своему транспортному средству, но и к автошколе. А на вопрос: "Когда ты меня научишь ездить?" презрительно сплевывают сквозь зубы и отвечают: "Никогда. Женщина за рулем – что обезьяна с гранатой". Такие вот шовинисты существенно осложняют жизнь прекрасному полу. Во всяком случае, на проезжей части.

Права

Итак, начнем с самого главного – с получения у продавцов полосатых палочек маленькой пластиковой карточки, гордо именуемой "водительское удостоверение". Тут путей всего два: официально сдать экзамены в ГИБДД и... официально сдать экзамены в ГИБДД, заплатив предварительно некоторую сумму в СКВ ($400-500). Искренне советую последний. Правда, как наиболее законопослушная часть населения, женщины обычно сначала идут по первому пути и, лишь промучившись пару-тройку месяцев с заездом на эстакаду и поездкой по городу, понимают, что дешевле было изначально заплатить. Тем более если до этого вы уже заплатили за автошколу и за дополнительные уроки вождения, общие расходы будут ненамного меньше. А вот нервов и времени вы сбережете несоизмеримо больше. Исключения из этого правила есть, хотя в Москве их не так уж много. Лично я знаю лишь одну женщину, которая экстерном и с первого раза сдала все экзамены в ГИБДД.

Впрочем, если с деньгами на настоящий момент туго, не отчаивайтесь: в конце концов любую крепость (даже ГИБДДшную) можно взять измором. Но долговременная осада возможна только в двух случаях: либо у вас нет семьи, либо работы. Потому что вам придется ходить на экзамены как на службу. Редкий супруг сочтет ваш 10-й визит в ГИБДД уважительной причиной для неприготовленного ужина, да и либеральных начальников тоже немного. Любительниц решать все проблемы "через постель" предостерегу: зажрались там мужики. На красивое женское тело они, конечно, падки. Но лишь в качестве приятного дополнения к вышеуказанной сумме. А на экзамене похотливо дышат в ушко разве что извращенцы или новички.

Как показывает практика, на получение водительского удостоверения уходит от 3 дней до 6 месяцев. Теперь о себе, любимой. Два раза записывалась в автошколу, один раз платила за экстерн и в конечном итоге – когда просто надоело шугаться каждого поста – права купила. АБСОЛЮТНО не жалею о потраченных деньгах. Единственный совет тем, кто решит последовать по моему пути: все-таки выучить правила дорожного движения. Выучить как Отче наш, как таблицу умножения, как паспортные данные...

Учимся ездить

После того, как пластиковая карточка заняла достойное место в новом бумажнике водителя, неплохо было бы научиться ездить. Ибо ни в каких автошколах этому не учат. Железно! И прежде чем самостоятельно выехать на большую дорогу, настоятельно рекомендую воспользоваться помощью более опытных водителей. Идеальный вариант – подруга, которая обучает вас ездить на ВАШЕЙ же машине (ибо по собственному опыту знаю: гораздо менее болезненно отдать лучшей подруге любимого мужчину, чем доверить кому бы то ни было свой автомобиль). Мужики в этом отношении от нас мало чем отличаются.

Короче, это я к тому, что автомобиль, на котором вы будете ездить первый год вашей водительской практики, должен быть личный. Пусть маленький, старенький и простенький, вам сейчас самое главное – научиться ездить. Как говорится, "не надо нам красивых детей, пусть страшные, зато свои". Это в идеале. Но если учесть, что живем мы все-таки в России и такая роскошь, как две машины на одну семью, мало кому доступна... Тогда учитесь ездить на доверенном вам автомобиле с кем угодно, только не с тем человеком, который считает его своей личной собственностью. Который не будет, брызгая слюной, кричать: "Что ты делаешь?!! Ты же сейчас мне сцепление сожжешь! Тормози, сволочь, тормози! Не видишь, бордюр тут высокий?!!". Любые личные отношения после пары-тройки таких уроков летят в тартарары, а толку – чуть ли не меньше, чем от автошколы. Посторонний человек будет к вам более снисходителен, для этих целей подойдет кто угодно – сосед, сослуживец, подруга. Только маму не надо: даже обучая вас ездить на вашей же машине, она будет сильно нервничать.

Есть еще один вариант. Сразу предупреждаю – не самый лучший. Просто сесть за руль, методом "научного тыка" найти газ, тормоз и сцепление и поехать. Желательно ночью, по безлюдным улицам. К концу четвертого часа первого занятия вы вполне сообразите, что к чему. Хотя личный опыт подобного "обучения" закончился печально: подъезжая к стоянке, на которую надо было поставить машину, я умудрилась все-таки перепутать газ с тормозом... Хотя не фатально: пострадал забор, номерной знак какого-то ЗИЛа, мой бампер и передняя правая фара. После этого она еще два месяца светила на уровень 4-го этажа, но наслаждаться ночными поездками по городу мне это не мешало.

А теперь рекомендации по самому процессу передвижения в направлениях, которые в нашей стране (за исключением столицы) по сложившейся традиции гордо именуют городскими магистралями. Их всего две: соблюдать ПДД и правило трех "Д" – "Дай Дорогу Дураку". И все будет в порядке. Конечно, автогонщиком вы можете и не стать, но с комфортом доставить себя из точки А в точку Б – вполне...

Ремонт

Если в вашей семье вы – единственный автомобилист, я вам не завидую и ну очень хорошо понимаю. Ибо лучший мастер для ремонта вашей машины – это ваш же собственный муж (если он, конечно, хоть что-то соображает и руки у него растут оттуда, откуда надо). Для этих же целей вполне подойдет постоянный любовник. Причем финансовое положение спутников жизни особой роли не играет: богатый будет спонсировать очередное посещение автосервиса и давать ценные указания его работникам, а бедный, но честный, попытается реанимировать ваше авто собственноручно. Правда, если отношения с техникой не складываются ни у мужа, ни у любовника, то лучше не издеваться над собственным автомобилем. Кстати, сослуживцев рекомендую напрягать только в самых крайних случаях: если колесо спустило неподалеку от офиса либо срочно требуется квалифицированный совет. Помните, вам с ними еще работать...

Так что рано или поздно все дороги ведут в автосервис. Что для женщины – совершенно невыгодное в финансовом отношении мероприятие. Так как нашу сестру в этих конторах это... того... сейчас подберу приличное слово... обманывают. Причем без всякого зазрения совести. К слову, мужиков, которые ни черта не петрят в собственных железных конях, тоже норовят надуть. Но гораздо меньше. Очевидно, вступает в дело пресловутая "мужская солидарность". И выход тут только один: научиться разбираться в своем автомобиле. Надо как минимум знать, что случилось с машиной и сколько стоит это отремонтировать.

Действуя по принципу "безвыходных ситуаций нет, существуют лишь неприятные решения", рано или поздно вы найдете свой сервис и своего мастера. И там вас тоже будут обманывать, но в приемлемых рамках. Это уж как себя поставишь. Например, переломный момент в моих отношениях с ближайшим сервисом наступил тогда, когда у меня сломались дворники. Дело было зимой, ночью, в какую-то жуткую метель. На МКАДе... Каждые 3 км я останавливалась и протирала стекла тряпочкой. Выпив водки по случаю удачного возвращения в родной двор, я завалилась спать, а поутру отправилась к мастерам. Предварительно попыталась, правда, решить проблему собственными силами и выяснить, что же все-таки случилось с дворниками. Итак, поняла, что моторчик работает, а щетки как влитые стоят... Чего-то там соскочило.

Приезжаю, значит, в сервис с этой просьбой несуразной, а они мне: "Ой, блин... Ну ты попа-а-ала – мотор надо менять, накрылся он". До этого, кстати, я платила безропотно и рада была, когда они хоть что-то налаживали. Но тут взбеленилась. "Какой, – говорю, – "ой, блин"? Ничего там не накрылось!!! Надо вот эту хреновину вот в ту хреновину засунуть. У меня просто сил не хватает". И пару слов по поводу их квалификации... По матушке, естественно. Что вы думаете? Никто на меня не обиделся, прекрасно все поняли, за 5 минут сделали, извинились, еще и денег не взяли... Кстати, до сих пор всякую мелочевку из разряда "сил не хватает" делают мне за красивые глаза. Безропотно. А за все остальное, как "мать-одиночка, имеющая на иждивении малолетнего ребенка", я плачу чуть меньше, чем могла бы заплатить в любом другом сервисе.

"И спасибо всем тем, кто мигал дальним светом".

Что-то я распричиталась... На самом деле, среди автомобилистов полно порядочных людей. А они, порядочные, не делают различий между женщинами и мужчинами. Какая разница, кто за рулем? Сегодня у тебя проблемы – завтра может и у меня неприятность случиться. И помогают, не думая о наличии у тебя первичных и вторичных половых признаков. Всегда дадут "прикурить", дернут на тросе, если не можешь завестись, вытолкают всем миром из ямы, дадут домкрат, ключ на 13 или просто поруководят при парковке... За что всем им большое человеческое спасибо.

И, девчонки, не бойтесь, сдавайте на права. Не пропадете!

http://pics.utro.ru/utro_photos/2001/08/14/11d.jpg

admin

01-08-2004, 06:41 PM

Написал Demon ON Четверг, Июль 22, 2004 @ 22:38:17:

Всем привет.
Оставлю и я свое мнение.
Был совсем недавно на уличных гонках клуба порше.
Мужики свое показали и доказали 10 раз http://smsi.ru/orange/emo_blush.gif
Но в женском заезде тоже было на что посмотреть! Красивая девушка за рулем обалденной турбированной 911 (300 лошадок) это что-то.... да еще такие фитчи вытворяла...млин я посмотрел...почесал в затылке....и подумал, мол тоже как-нить до такого уровня дойду : )
Но это редкие случаи, чаще всего встречаются как раз те, кто покупает права, а ездить-то нифига не умеют ( разве что по чужим машинам или до первого столба).
Один анекдот или жизненный случай (не знаю, но правдоподобно):
Две подруги. Ехала-ехали и приехали.... Пришлось брать на трос. Но как вы думаете? Именно, это продлилось только до первого светофора: почувствовав удар сзади водила буксира выходит, и как вы думаете, что он видит? Эти две подружки сидят на заднем сидении и листают свои любимые глянцевые журнальчики... Вот такая вот история, хотите верьте, хотите нет....

--------------------
Не надо убегать от снайпера - умрёшь усталым!

admin

01-08-2004, 07:25 PM

Написал Super Lenka :p ON Вторник, Июль 6, 2004 @ 07:12:51:

Надписи на машинах

1. Газель: "Экипажу срочно требуется стюардесса"
2. Hа очень грязном грузовике-фургоне: "ТАHКИ ГРЯЗИ HЕ БОЯТСЯ!"
3. "Tанки не моют"
4. Сегодня на газеле грузовой видел улитку, а рядом надпись "еду как могу"
5. Таврия, сзади в красном кружке - 300.
6. Hадпись сзади ....."Удачи на подругах."
7. Hа заднем стекле Оки: "Сигнал не работает. Следите за пальцем."
8. Только что на бимере пятерке сзади на крышке багажника "Таврия"
10. Черная шестерка: Hаклейка JPS "Классика в черном"
11. У меня наклейка кpасный тpеугольник "Я выпил, а ты?"
12. Сегодня ехал за грузовиком, у которого на противоподкатной балке было написано: "Причал для ротозеев". http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif
13. ГАЗ-53 с надписью на бpызговиках сзади - "Тяни pодной - спешу домой"
14. Убитый микроавтобус Тойота с правым рулем около свалки японских машин на Осташковской. Hаклейка на заднем стекле: "Хочу домой в Японию
15. Hа кокой-то классике на заднем стекле два знака с букевкой "У", а между ними надпись "Спокойно!"
16. В Иpландии пеpедо мной ехал микpоавтобус с надписью: (пеpевод с английского) "Я доноp ... так что будь остоpожен, чтобы я тебе не пpигодился."
17. Больше скорость -- меньше ям. И больше е$ли слесаpям http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif
18. Пальцем на грязном заднем бампере 6-ки: "прикрой, атакую!"
19. Hа садовом сегодня видел меpседес "900" (шестеpку пеpевеpнули).
20. Сегодня на заднем стекле жигулей-классики видел знак: верблюд в красном треугольнике. Интересно, что по замыслу владельца он должен означать? У меня возникло только две ассоциации: "горбатый" и "осторожно, водитель плюется"
21. Hа Тойоте на заднем стекле наклейка: MA TOYOTA EST FANTASTIKA
22. "Я.ГАИ"
23. У одного дpyга на отбойниkе пpицепа бpызговиk на всю шиpинy, наpисован чайниk и написано "не мешай pаботать"
24. Hа эту же тему: "Это не грязь, это загар." - сзади на газели непонятного цвета
25. Hа запоpожце в тpеугольнике "Для стаpых pусских"
26. "Hе делай глупостей, шофер" - Hовенькая Ауди.
27. Это знаешь как называется? "Сушеный кадиллак - пpосто добавь воды!":-) Это про ЗАЗ http://smsi.ru/orange/emo_wink.gif
28. Жигули - шаха, за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью внутри: "Ведьма за рулем!".
29. Вчера на светофоре на Олимпийском: новая поделка от ВАЗа. Сзади лэйбл что-то типа Lada 110. Далее стоит тире и надпись (по грязи) "хотели как лучше...".
30. Видел довеча на танке давненько стоит на пpиколе во двоpе на Покpовке: Hа задней двеpи, пальцем по гpязи "ПЕРЕГОH" ниже на месте для номеpа "А когда???" над самым бампеpом "Дождется, сам пеpегоню"
31. Hа днях видел гpyзовик, с контейнеpом, сзади надпись: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"
32. Довольно потертый M2140, на заднем стекле наклейка "САМ БЫЛ ТАКОЙ".
33. Hадпись на раздолбанном 2141 - "Боишься - сиди дома!"
34. 2141 ... штатными буквами сзади, на месте штатной надписи - "калека" .
35. на вольво, штатными буквами - "Volk".
36. на длинной буржййской фуре с прицепом - с зади "long vehicle" ... на самой фуре с боку - "enother long vehicle" ...
37. Hе надпись но пpикольно? на длинном тягаче на месте знака автопоеза сзади, наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано "хоть и шесть но заносит"
38. Ока - выкидыш. http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif)) Hе просто выкидыш, а восьмеркин.
39. Ока - капсула смертиhttp://smsi.ru/orange/emo_smile.gif)
40. Кpасная Ока с наклейкой на заднем стекле: "Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной". Hадпись, пpавда по английски, но все pавно забавно.
41. Hа заднем стекле в треугольнике. Изображен женский силуэт, и надпись: HЕ СПЕШИ - ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА
42. Белая шестерка, долго пыталась припарковаться около северного рынка (где-то минyт 15), на бортy надпись по грязи "сирота".
43. Надпись кpаской на заднике автобуса "автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"
44. КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "Hе пpижимайся- мы не знакомы"
45. Ока, цвет мурена. Сзади "Ока JEEP". p.s. Осталось только добавить "JEEP Uzki"
46. Чеpный cпоpтивный фолькcваген. Hа заднем cтекле: "No risk - No Fun!"
47. Кpаcный BMW328i c тониpоваными cтеклами. В yглy заднего cтекла значок (40)..
48. Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!" http://smsi.ru/orange/emo_wink.gif
49. Мой сузуки-самуpай - "I break for nothing".
50. Hа "Оке" на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца "запасной выход".
51. Hадпись на Газели сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница"
53. Старый ниссан, надпись по борту: "вымойте меня хоть кто- нибудь, а то так и сдохну немытой"
54. Hадпись на "горбатой породии" : " не обгоняй малыша ".
55. Hадпись на заднем бампере Газели : "Дерьмо случается"
56. Hаклейка на заднем стекле 2106 : "Осторожно ГАИ"
57. Hаклейка на заднем стекле БМВ : " Мы, братан, из Солнцево "
58. Вот очень простое на 2104: "Follow me"
59. Hадпись на старом кадете : "я фанатик"
60. Или на французком : "JE TU DONNE" (я тебе дам)
61. По-моему старый Черок, надпись на заднем стекле:"ну, че оттаял мудрый?"
62. М2140 : " жизнь, дорога как память!"
63. 2101 вдоль грязного борта :"Сволочью быть не трудно"
64. 2121 на заднем стекле :"Старая сволочь"
65. Тойота :"Еще пытаешься шутить?"
66. Волга 3129 :"Hе кантовать" - надпись на заднем стекле.
67. Hадпись на заезженом зубиле :"Я понял, буду проще..."
68. Зеленая "Волынь" надпись во все заднее стеклышко :"OFF ROAD EXPRESS" ( Внедорожник )
69. Какой-то джип :"Умереть важнее, чем иметь"
70. 7 ВАЗ надпись на заднем стекле :"Борис , ты не прав"
71. 7 ВАЗ : " А за козла ответишь"
72. Девка за рулем не сидела но надпись была такая :"Я не женщина, я - извозчик"
73. Самурай : " ОБЛОМ или не завидуй чужой славе "
74. Hа 626-й надпись по грязи - Мазда 600.
75. Сегодня видел на гpузовике-фуpгоне по гpязи пальцем "Домой. голосовать"
76. Очеpедной. Hа новеньком оpанжевом аccенизатоpе (гавновозе) - "Сам такой!".
77. Я сегодня видел бежевый pафик с шиpокой коpичневой полосой; впеpеди и сзади pафика на этой полосе было написано PEPELATZ.
78. Бандаpлог. От "Aleko" оcталоcь "Alek". Hадо дyмать, имя водителя
79. Hа cветофоpе на Маpтеновcкой,2141_вишня_, надпиcь на заднем cтекле"Я же cказал,обгоню!"
80. Желтая волга "такси " . Hа заднем стекле во всю длину большая кpасная наклейка "ДЕВЧЕHКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МHЕ"

admin

01-08-2004, 07:25 PM

81. Вот, шлю... Раздолбанная вхлам, гpязная (под гpязью виден белый цвет http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif 2108 с некpашеными (чеpными) двеpями. Hадпись на заднем кpыле: "HА БЕРЛИH"
82. Hа багажнике Опеля, стоящего у меня во двоpе: See you later"
83. Сегодня на Мазде 626, едущей пеpед мною: "ВЖИК!"
84. Выбоpгское шоссе, фуpа несется ~90-100 и надпись - "не летай, шоссе не космос",
85. тоже фуpа - "Щаз как тоpмазну!"
86. Hа задней двеpи каблука-" Сам дуpак"
87. Hа стаpой копейке , надпись во все заднее стекло: Beneton Lada
88. Game Over
89. Hа Hиве на двеpи по гpязи "The need for speed "
90. Hа пpогнившей копейке в кpасном тpеугольнике огpаничение 69 км 91. Hа кpасной Оке по гpязи " Я кpасный Ferari"
92. У знакомого на pадиатоpе копейки фиpменная эмблемка Porshe
93. Уpал-кунг, 6x6, гpязный, военного обpазца, несет надписи кpаской на бензобаке "Бензин слит" и возле аккумулятоpа "Аккумулятоp снят". 94. Девятка моего бати: на задней полке лежит стандартная табличка - "Hе влезай - убьет!"
95. А как же "Пусть улыбнется едущий за мной!"?
96. Здоpовенный асфальтовый каток, котоpый за собой тpактоpа таскают. Hадпись: "Hе обижай малыша"
97. Hа гаишном фоpде (во вcе заднее cтекло) - "А кому cейчаc легко?" 98. Видел Hиву c замечательной надпиcью: "СОПPОВОЖДЕHИЕ АЭPОСТАТОВ" 99. Hа Алтуфьевском ш., впереди праворульная Toyota Mark-II. Hа заднем стекле предупреждающий знак. Hа нем... дамская туфелька. За рулем- очаровательная девица. Берегись!
100. Тpеугольник сзади под стеклом и надпись: Ша!
101. Стаpый Икаpус. Сзади надпись: "Hе обгоняй - обидно."
102. Волга. Hа двеpи по гpязи пальцем написано: "Помой меня, я вся чешусь!"
103. Я видел недавно на 968м "BMW 850", очень стильно...
104. Полуpазваленный москвич 2140 "Hе веpь жене и... тоpмозам"
105. Автобус типа ПАЗ "Шоссе - не космос, водитель - не космонавт" 106. BMW 323 пеpеходная: "Удачи тебе, бpаток!"....
107. Гpузовик, без задних фонаpей: "Света нет, и не будет!"
108. Девятка с табличкой на заднем стекле: "Я сегодня пьян. А ты?" 109. МСК2141 1.7 сзади стндартная натпись только чуть изменена "КАЛЕКА"
110. Джип Suzuki Sidekick моего дpуга : "Пpикpой, Я АТАКУЮ!"
111. Hа "ОКЕ" оригинальный логотип сзади: "Jeep Grand Cheroke" и значок "ИHВАЛИД"
112. Hа скорой помощи (военной) "Hе мешайте работать" и чуть ниже три маленьких чайника
113. Hа заднем стекле тониpованого зубила: "Удачи тебе. И чтоб не обстpеляли."
114. Toyota 4runner "6WD".
115. Ока, с _мигалками и матюгальником_, на дверях надпись: "Безапасность движения".
116. Я тyт долго гнался за Окой, y котоpой вместо стандаpтного лейбла заметил издалека что-то необычное. Оказалось 1700i
117. Hавороченная BMW: (на переднем стекле) "Х@# увидишь!" (на заднем) "Х@# догонишь"
118. Горбатый запор, на заднем стекле "Моя другая машина - порш"
119. Hа днях пpочитал у В. Вишневского, но можно использовать и на авто следующую надпись: "О, как тоскливо ехать без мигалки!" http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif
120. М2141: сзади штатная надпись "ВИЧ". Все объезжали.
121. Желтая таврия безо всякой надписи сзади, но с мерсовским прицелом впереди.
122. Ока с надписью "When i"ll grow up, I"ll be a caddilac"
123. Hадпись на 2106 пальцем по грязи "занос 1.2 м"
124. Hа заднем стекле открытка: на лавке на краю сидит бельчонок и надпись "здесь хватит места на двоих"
125. Hедавно обогнал меня классный T.Mark II весь такой навоpоченый с тониpованными стеклами и на все заднее стекло надпись "I am bad mother fucker!". http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif
126. на отбойнике ЗИЛ-131 "Смотри не на попы, а на стопы"
127. на лопате грейдера "причал"
128. Тут на днях попалась - Ока, треугольная наклейка сзади, нарисована бабища с руками буквой Ф, подпись - "В машине теща!"
129. Hадпись сзади: I may be slow, but I am ahead of you Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя
130. Старая копейка - на торце крышки багажника: I"m not old, I"m classic!
131. Hа грузовике:" Быстро поедешь, тихо понесут ".
132. Видел на МАЗе по-моему то ли мусоровозе то ли просто самосвале (совершенно грязный старый и помойный). Hадпись на правой дверце "Умру, но газ не брошу".
134. Hадпись на белой,когда-то, 2106 раздолбаной до нельзя, пальцем по грязи ,большими буквами RACER
135. на заднем стекле 2108 свеpхy: "Люби как женy", снизy: "Гоняй как тещy"
136. раздолбанная копейка, сзади надпись 4MATIC
137. Hа гаишном фоpде (во вcе заднее cтекло) - "А кому cейчаc легко?"
138. Видел Hиву c замечательной надпиcью: "СОПPОВОЖДЕHИЕ АЭPОСТАТОВ" 139. Под окном на Опеле "Don"t mess with Texas..."
140. Много pаз встpечал наклейку: кpасный тpеугольник, в нем схематически изобpажены двое в pакообpазной позе и надпись "соблюдай дистанцию"
141. Hаклейка: кpасный тpеугольник, в нем чеpные очки, надпись "за pулем слепой".
142. "Hе увеpен - обгони и убедись"
143. Еще была на передке микроавтобуса типа Тойеты: МЕHТЫ - КОЗЛЫ!!! Крупно, в две строки. Причем водила не заметил и так и поехал. Что было, не знаю.
144. Сегодня на Ленинградке видел старый ЕРАЗ, фигово покрашенный в черный цвет, но с кенгурятником спереди, запаской в чехле на заднем борту, на которой криво написано кисточкой "TURBO ERAZ".
145. Hадпись сделана в форме круглой печати: В центре - в 2 строки "Волга-21" и "1967" По окружности - "Проверено временем"
146. Hа борту мусоровоза "ДЕПУТАТОВОЗ"
147. Hа 412 вместо "МОСКВИЧ" "VAUXALL"
148. Раздолбанный 2140: "Easy Rider"
149. Hа стаpом pаздолбанном VW Golf"е "Recycled Porche"
150. Hа тагоче Шевpоле "Bad sex better then good work day"
151. Раздолбанный запорожец, на стекле, где противосолнечный козырек, надпись: "КING OF THE ROAD"
152. Hа Волге "Торможу резко... Особенно сегодня!"
153. Разваливающийcя ГАЗ-24. Hаклейка на заднем cтекле: "Volga - the magnificent executive pleasure" ("Волга - впечатляющее yдовольcтвие от pаботы"http://smsi.ru/orange/emo_wink.gif
154. Зyбило c длинным кpылом - "Long vehicle"
155. Гpyженая 2104, идyщая по Ленинcкомy в cтоpонy Внyково - знак "Hизколетящие cамолеты" на заднем cтекле.
156. Кpаcная Аyди80 - "Rott wie als Ferrari, Heiss wie als Vulkan" ("Кpаcный пpям как Феppаpи, гоpячий пpям как вyлкан"http://smsi.ru/orange/emo_wink.gif.
157. Серебристый шестисотый мерс, к заднему стеклу прилеплен листок из школьной тетради в клетку, на нем ручкой нарисована большая буква "У"
158. Сзади на гpязной Hиве - "Fuck the fuel crisis" ("Долой топливный кpизиc" УХ...МНОГОВАТО БУДЕТ...МОЖ ЧО ЗНАКОМОЕ ВСТРЕТИЛИ... http://smsi.ru/orange/emo_mad.gif КСТАТИ, АДМИН, МОЖ ЧО-НИБУДЬ ДОБАВИТЬ В СВОЮ КОЛЛЕКЦИЮ...И ЕЩЕ, КАК ТЯ ЗВАТЬ?

Asya

04-09-2004, 05:49 PM

1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по
наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,
а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe
не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и
мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое
существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку
задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу
и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось
все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушeл.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
раза.
22. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было
видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез предсе-
датель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для
страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич -
Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство-
вал будущее, а между ног у него была страшная действи-
тельность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока
сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и всe это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь
закpыла ей pот.
33.Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.
34.Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил
только правду.
35.Мой друг широкоплеч в животе.
36.Наша кошка приобрела трех щенят.
37.По полю скакали всадники с шапками наголо.
38.У меня есть попугай с говорящим носом.
39.В центре города растет парк обсаженный нашими ро-
дителями.
40.Раздался звонок на обед, и рабочие пошли ужинать.
41.Богдан Хмельницкий послал русскому царю телег-
рамму.
42.У мамы около рта появилась веселая улыбка.
43.В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные
книгами.
44.Мальчик был одет босиком.
45.Девочка покраснела от корней до волос.
46.Передо мной картина Пластова. Она падает пушис-
тыми хлопьями.
47.На новогодней елке нас угощали конфетами и хло-
пушками.
48.Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
49.У моего щенка длинные уши с черными глазами.
50.Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся
впереди меня.
51.В нашем доме есть старики и малыши, которые еще
не ходят в школу.
52.Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.
53.Я живу и учусь в пятом классе.
54.Миша поймал большого окуня, он был рад.
55.Охотник незаметно заметил зайца.
56.Троекуров обладал большим богатством, дочерью
Машей и строптивым характером.
57.Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку,
но был этого недостоин.
58.Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледне-
ла.
59.Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович
не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
60.Дубровский был бедный дворянин.
61.Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи,
которая выползет из его черепа.
62.Савельич просил прощения за Гринева на коленях у
Пугачева.
63.Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со свое-
го плеча.
:D

MegaPon

08-09-2004, 01:04 PM

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое
существование.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои
же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость.
Будущее блоковской России - могила.
Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством
стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке -
везде царила монархия.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
В комнату вошел мальчик лет 80.
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где
постепенно из девушки превращалась в женщину.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и
нижегородские.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал
морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она
съедена медведями.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него
мордочкой.
Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительность.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-
французски.
Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию
окружающей среды.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем.
За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой
непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце
истинного русского патриота, который хулит и поносит свою страну,
чтобы понять ее беды, а поняв, простить.
За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.
За слишком буйный норов мама Маруся гладила его иногда тряпкой вдоль
спины.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки
и няни Орины Родионовны, от простых мужиков и баб.
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую
половину, свой мозг.
И тогда он взял нож и застрелился.
И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам
ум своей густой, мерзкой слюной.
Из-за куста выглянули заячьи уши.
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую
рубашку, играть на гармонии и курить трубку.
Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал
под водой мстить органам.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за
самоубийство.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Книга "Мать" стала матерью всех рабочих-революционеров.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Когда едешь по снегу, трещат следы.
Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за
перо.
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были
мои плавки.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.
Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с
постели.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия
недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Левинсон задавил в себе сладкую тоску.
Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
Любите Родину, мать вашу.
Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные
человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за
судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный
в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне
уже не нужен!"
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки.
Мама била Витьку часто, но мало.
Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
Мать Павла была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою
жизнь революционеркой.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял
его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
Мне больно смотреть на истинных творцов, которые и не подозревают, что
на них уже сели и вовсю ездят.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир",
особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Многие писатели берутся покопаться в душе человеческой (и часто
немытыми руками). Но не сравниться им, нет, с Достоевским, мастером
социально-психологического романа.
Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания.
Мой папа по профессии отец.
Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к
коммунизму.
Моя верная подружка - это друг Толик.
Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное
героичество.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.
На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа
лежал в другой комнате без сознания.
На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
На санках катались веселые лица ребят.
Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
Нас вокруг окружают продукты общества "маленького человека", и мы сами
тоже продукты этого общества, и очень хорошо, что пока этот продукт
недоброкачественный.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.
Наташа была связана с народом красной нитью.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
рот.
Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Не случайно Савелия называли сохатым медведем.
Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали
кабаны.
Некрасов был прикован к постели раком.
Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский
молча достал свой "ТТ".
Нос у нее прямой, а на конце курносый.
Но кровь, бесчеловечность - палка о двух концах, ружье, которое все же
выстрелит и прогремит не в лучшую сторону, а занизит, деградирует его
рост.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
О лени Обломова Гончаров написал целый роман.
Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое
удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.
Он описывал помещиков во всей вещественности.
Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.
Она его просто убьет умом.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
в цирк.
Онегин вышел через задний проход и ушел.
Онегину пришло извещение, что заболел его дядя.
Они начали раскулачивать зажиточных бедняков: отбирали у них имущество
и изъятые вещи отдавали крестьянам, у которых это имущество было
забрано.
Они услышали про ревизора и сделали немую сцену.
Описания разных природ занимают большое место в романе.
Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча.
Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.
Пашка Ангелин - тракторист.
Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от
повествования.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
Петух может нести яйца и без курицы
Печорин отвернул голову набок и пошел домой.
Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов,
куски дерева. Был и Ленин.
Под кожей дуба таились разные насекомые.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Полярники дрейфили на льдине.
Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.
Пошел тоскливый долгожданный дождь.
Поэт - агитатор, горлопан, главарь.
Поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.
Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я
лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого
нужно избегать.
Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти
пережитками прошлого.
Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто.
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
Слева лес редкий, но зато дремучий.
Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая
может оборваться.
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
Собакевич хотел продать мертвые души подороже, как первый сорт.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает
иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"
Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
Татьяна обособилась и стала "дика, печальна, молчалива"...
Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как
правило, писателями.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче
ее изучать.
Толстой описывает Софью неслабой женщиной.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео
любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
Тургенев любил всех свои девушек.
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не
спали, но оружие выпускали.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
У крестьян постепенно происходит переход жалости от собственных быков
к колхозным.
У нее были карие глаза с веснушками на носу.
У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай
учил Павла, кого надо бить.
У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под
руку.
У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием
Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца.
У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
У человека в футляре была аллергия к жизни.
У Чука был брат Хек.
Устами Ниловны потерзанная и окровавленная Россия звала народ к новым
схваткам.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
Чехов, как и Толстой, показал женщину в расширенном виде.
Чтобы не обидеть друга, Ленский был вынужден жениться на Ольге. Но не
забывает он и о Татьяне.
Школа имени Э8.
Шолохов назвал свой роман "Поднятая целина" не просто так. Тут
заключается смысл. В это произведение писатель вложил свои
литераторские способности. Такая книга будет восторженно встречена
читателями и долго не сойдет с их уст. Шолохов как бы вытаскивает из
трясины всех классовых врагов наружу. Особенности юмора писателя в
том, что по его смеху можно определить и коммунистов, и их врагов.
Давыдов - олицетворение партии в деревне. Он приезжает в хутор и сам
развожжовывает лошадь. А когда он расстегнул лошадь, то казаки
удивились тому, кто приехал. Тогда Давыдов говорит окружающим, что
никаких мер применять не будет, а будет открывать им глаза. Бывший
матрос руководит гремяченцами не только словом, но иногда и делом.
Так, он вспахал десять с четвертинкой десятин за день. Факт. Но
ошибка Давыдова была в том, что он спутался с Глушкой. А женщина она
была наглая, не только Бога не боялась, но и мужа. Но все же
деятельность Давыдова, Нагульного, Разметного не оказалась
безрезультатной - жизнь в Гремячьем Логе встала на дыбы. Мечта народа
после многих-многих лет изнывания над ними эксплуататоров,
воплотилась в реальность. А сделал это сам трудовой народ -
агрессивная и созревавшая в боях с угнетателями масса под названием
пролетариата.
Это стадо коров состояло из 13 овец.
Я долго шел, но не пришел...
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

@}->->--

15-09-2004, 05:33 PM

Принтер служит для того, чтобы делать всякие документы или размножать всякие бумаги, или распечаптывать

Системный блок очень важная деталь в компьютере. В него иногда вставляют диск, чтобы какая-то нужная информация появилась на экране.

Основные составляющие персонального компьютера : системный блок, монитор, клава, мышь. Вспомогательные - это всякие примочки и прибамбасы для удобства работы, а так же необходимые для различных целей устройства, как принтер сканер, микрофон...

На системном блоке находится дисковод, в который вставляют дискету, диск, винчестер.

Материнская плата является ОЗУ оперативно-запоминающим устройством.

ПК состоит из: системный блок, монитор, устройства ввода, различные добавочные устройства, как ввода, так и вывыда, модем, телефон.

Системный блок состоит из следующих элементов: материальной платы или главной платы............

ОЗУ - это оперативная память и ПЗУ.

Второстипенные части систеного блока: процессор, который установлнный на материнской плате, следовательно, мозг компьютера.

Вырезаем заготовки половым инструментом

Появление век обусловлено возрастным и психологическим состоянием

Подкрашиваем слезную жидкость фурациллином

Недостаточная слезопродукция говорит о гипофезе слезной железы.

Делаем в ИОЛ (интроокулярная линза-искуственный хрусталик) дырки, протягиваем в них ножки и лишнее обрезаем.

zhuka

26-09-2004, 10:14 PM

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsburys
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boots
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

MegaPon

01-10-2004, 03:19 PM

Сестра!
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.

Для удачной охоты тебе необходимы:

1 - Манок. Лучше несколько штук.

Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар.

2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал".

3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.

4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается). И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!

Удачной тебе охоты!

Angel

01-10-2004, 04:06 PM

Спасибо!

Fofan

01-10-2004, 04:37 PM

Удачной вам охоты человеческие детеныши...
ваш удав Каа...
:)))

MegaPon

01-10-2004, 04:44 PM

всегда плиз.......))))

Патронус

01-10-2004, 05:32 PM

будем иметь ввиду!:)
прикольно!

Angel

03-10-2004, 01:09 PM

Проблема: Вы заблудились в лесу.
Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется.
Симптомы:
- вы одни,
- вы в лесу,
- и тишина.

Решение:
Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные помиритесь с ними и можете дальше не читать.

Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.

Если Вы встретите лесника, то от него следует быстро убежать, иначе Вы останетесь в лесу на всю жизнь (леснику одному скучно). Если не встретили, то считайте, вам повезло.
Если Вы испачкались, то это к лучшему – дикие звери примут вас за своего.
Если вы захотели в туалет, воспользуйтесь лопушком. Если нет не читайте, что здесь написано.

Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

Сбежавшая из дур

03-10-2004, 04:33 PM

Да чё там..........мы недавно сочёк попивали на лавочке........ну, потом, типа умные, решили этикетку прочесть.......А тама написано, цитирую дословна: "Для употребления В ОРГАНИЗОВАННОМ(!) коллективе"............................. т.е если мы не организованнные, то и пить не надо!?!? %) %) %)

Обольстительница

04-10-2004, 12:28 AM

У нас в магазине написано (правда по эстонски ,сразу перевожу ) ПОЖАЛУЙСТА ТОВАР НЕ ЕСТЬ ! МАГАЗИН МОЖЕТ ПОТРЕБОВАТЬ ВЫПЛАТУ ЗА СЬЕДЕННЫЙ ТОВАР !ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ !
На растительном масле написано ..Без холестерина! :) В Растительном масле холестерина просто не может быть ) Ну если только специально добавить ) Расчитано на дурачков )

zhuka

04-10-2004, 12:50 AM

На самом деле был случай, что с утра женщина решила выпить кофе в макдональдсе... купила, села в машину, зажала между ног (!!!) картонный стаканчик и стала копаться в машине, машина поехала, кофе конечно пролился и обжог ей ноги! Так она подала в суд, никто не посмотрел, что она зажимала кофе между ног, пошли, измерили температуру кофе, она оказалась выше нормы, начали судиться. В конце тетке выплатили огромную ссуму денег, что ей на кофе хватит до конца жизни...
И на стаканчика стали писать, что нельзя употреблять при движении транспорта и зажимать стаканчик между ног!

Libido

04-10-2004, 09:55 AM

МНе знакома написала из Лас-Вегаса, что там одна бабулька лет 70 отсудила у фирмы, изготавливающей микроволновки порядка пошлумиллиона долларов за то,что в инструкции по использованию МП не было сказано, что там нельзя сушить домашних животных.... А она вот решила подсушить свою любимую кошечку, после купания......Если бы не отсудила - премия Дарвина обеспечена...%)

Libido

07-10-2004, 11:06 AM

Если вы решите умирать... Инструкция после смерти
Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

Kyzmit4

16-10-2004, 02:33 PM

1.ЦИРКУ "ШАПИТО" ТРЕБУЮТСЯ ЕЩЕ 10 ВОЗДУШНЫХ ГИМНАСТОВ.
2.ШКОЛА МИЛИЦИИ ПРОВОДИТ НАБОР НА УСКОРЕННЫЕ КУРСЫ ПО ОБУЧЕНИЮ РАБОТЕ С
МИЛИЦЕЙСКИМ СВИСТКОМ. ПРИНИМАЮТСЯ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ, ЗНАКОМЫЕ С ВОЗЗРЕНИЯМИ КАНТА И ГЕГЕЛЯ. ВСТУПИТЕЛЬНЫЙ ЭКЗАМЕН ОДИН - КРОСС.
3. ЮНОША С ДЕФЕКТОМ ЗРЕНИЯ ИЩЕТ ДЕВУШКУ, ПРИЯТНУЮ НА ОЩУПЬ.
4. УЧУ ЖИТЬ ПО СРЕДСТВАМ. ДОРОГО.
5. ФИРМА ВЫПОЛНИТ ЛЮБЫЕ ЛАКОКРАСОЧНЫЕ РАБОТЫ НА ДОМУ У ВАШЕЙ ТЕЩИ.
СТОПРОЦЕНТНУЮ ТОКСИЧНОСТЬ ГАРАНТИРУЕМ.
6. ЦИКЛЮЮ ПАРКЕТ. НЕДОРОГО. ПРАВДА ХРЕНОВО.
7. ХУРЛЫ МУРЛЫ! ТЫР ПЫР ВСЕМ ДЫР. ИН ДРЫСТ КОЧЕРГЫ. ЙОХ ЫРДА КОГУРТ.
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ ЗНАЧЕНИЯ НЕ ИМЕЕТ.
8. УТЕРЯННОЕ 1 ЯНВАРЯ ТАБЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ МАРКИ ТТ НОМЕР 12345, СЧИТАТЬ
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМ
9. ХОЧУ ПОЗНАКОМИТСЯ С КРАСИВОЙ МОЛОДОЙ ДЕВУШКОЙ, УМЕЮЩЕЙ ВОДИТЬ МАШИНУ.
ФОТОГРАФИЯ МАШИНЫ ОБЯЗАТЕЛЬНА
10. ХОЧУ ВСТРЕТИТЬ СВОЕ СЧАСТЬЕ. МЕСТО ДЛЯ ВСТРЕЧ ИМЕЕТСЯ.
11. ФИРМЕ ТРЕБУЕТСЯ ОХРАННИК. СРОЧНО!!! ВСЕ, УЖЕ НЕ ТРЕБУЕТСЯ.
12. ФИРМЕ НА ПОСТОЯННУЮ РАБОТУ ТРЕБУЕТСЯ ОПЫТНЫЙ БУХГАЛТЕР (МОЖНО ЖЕНЩИНА), А ТАКЖЕ ОПЫТНАЯ ЖЕНЩИНА (МОЖНО БУХГАЛТЕР).
13. УТЕРЯН БУМАЖНИК. ВНУТРИ БЫЛО 3500У.Е. ПРОСЬБА ВЕРНУТЬ ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ.
14. УСТАНОВКА БИОТУАЛЕТОВ В ТЕЧЕНИЕ ОДНОГО ДНЯ. ИНСТРУКЦИЯ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ И
КВАЛИФИЦИРОВАННАЯ ДЕМОНСТРАЦИЯ.
15. УНИЧТОЖАЮ КРЫС. ПРИНОСИТЬ С 9 ДО 11
16. ТУРИСТИЧЕСКОЕ АГЕНТСТВО ПРЕДЛАГАЕТ ТУР В ШВЕЦИЮ. ПРОЖИВАНИЕ В СЕМЬЯХ.
17. УМНОГО, НЕЖНОГО, ВНИМАТЕЛЬНОГО, РАБОТЯЩЕГО, ЩЕДРОГО, НЕПЬЮЩЕГО МУЖЧИНУ
ХОТЕЛОСЬ БЫ ХОТЬ РАЗ ПРОСТО УВИДЕТЬ.
18. ТУРИСТИЧЕСКАЯ ФИРМА "БАРМАЛЕЙ" ОРГАНИЗУЕТ ПОЕЗДКИ ДЕТЕЙ В АФРИКУ. ОПЛАТА
БИЛЕТОВ В ОДИН КОНЕЦ.
19. ТРЕБУЕТСЯ МОЛОДАЯ ЖЕНЩИНА ДЛЯ ВВЕДЕНИЯ ХОЗЯЙСТВА.
20. ТРЕБУЕТСЯ СТОРОЖ. РЕЗЮМЕ НАПРАВЛЯЙТЕ ПО ФАКСУ.
21. ТРЕБУЕТСЯ СЕКРЕТАРША. ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ.
22. ТРАМВАЙНО-ТРОЛЛЕЙБУСНОЕ УПРАВЛЕНИЕ ПРИМЕТ НА РАБОТУ БУБНИЛЬЩИКОВ ДЛЯ
ОБЪЯВЛЕНИЯ ОСТАНОВОК.
24. ТРЕБУЕТСЯ НА РАБОТУ ХАКЕР СО ЗНАНИЕМ КОМПЬЮТЕРА.
25. ТРЕБУЕТСЯ ПРОДАВЕЦ КОСМЕТИКИ В КНИЖНЫЙ ОТДЕЛ ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО МАГАЗИНА.
26. ТРЕБУЮТСЯ РАБОЧИЕ ДЛЯ РАБОТЫ НА РАБОТЕ. ОПЛАТА ДЕНЬГАМИ.
27. ТРЕБУЕТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. ЖЕЛАТЕЛЬНО ЗНАНИЕ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
28. ТРЕБУЕТСЯ ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР. РЕЖИМ РАБОТЫ - ГОД, ЧЕРЕЗ ТРОЕ.
29. ТАМБОВСКОЕ БЮРО ЗНАКОМСТВ ПОДЫЩЕТ ВАМ НАДЕЖНОГО ТОВАРИЩА.
30. ТАРАКАНЫ, МЫШИ, МУРАВЬИ. БЫСТРО, С ГАРАНТИЕЙ.
31.ТАКСИСТУ, НАШЕДШЕМУ В СВОЕЙ МАШИНЕ ЗАБЫТУЮ КОРОБКУ С 280 БАНКАМИ КРАСНОЙ
ИКРЫ, - ЧТОБЫ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!
32. СТАРЫЙ, НИЩИЙ, ВОНЮЧИЙ БОМЖ ПОЗНАКОМИТСЯ С ПОТНОЙ, ЖИРНОЙ БАБИЩЕЙ. А Я,
ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ БЛОНДИН ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ЧУДЕСНОЙ, ЛАСКОВОЙ ДЕВУШКОЙ. И БЕЗ ВАШЕЙ ГАЗЕТЫ "АЛЛО".
33. СТУДЕНЧЕСКАЯ СЕМЬЯ СНИМЕТ КВАРТИРУ, КОМНАТУ, ДИВАН, УГОЛ ДИВАНА.
34. СУКОННОЙ ФАБРИКЕ ТРЕБУЕТСЯ НА РАБОТУ ТРЕПАЧИ.
35. ТАКСИСТУ, НАШЕДШЕМУ В СВОЕЙ МАШИНЕ ДОКУМЕНТЫ С ГРИФОМ "СОВЕРШЕННО
СЕКРЕТНО", ПРЕДЛАГАЕТСЯ ЗАСТРЕЛИТЬСЯ САМОМУ.
36. СРОЧНО, ЗА ПОЛЦЕНЫ ПРОДАМ ПОЛДОМА. ОБРАЩАТЬСЯ ПОСЛЕ ПОЛУДНЯ. СПРОСИТЬ
ПОЛХОЗЯИНА.
37. СОВХОЗ "СОЛНЕЧНЫЙ" ЗАКУПАЕТ ТЕЛОК ОТ ЧАСТНЫХ ЛИЦ ЧЕРНО-ПЕСТРОЙ МАСТИ.
38. СРОЧНО ПРОДАМ КВАРТИРУ. ТОРОПИТЕСЬ - ХОЗЯЕВА СКОРО ВЕРНУТСЯ.
39. СОСТОЯТЕЛЬНОЙ СЕМЬЕ ТРЕБУЕТСЯ ГОРНИЧНАЯ. ПРИХОДИТЬ СО СВОИМ ГОРНОМ.
40. СОЛИДНАЯ ФИРМА ВОЗЬМЕТ В АРЕНДУ ДЫРОКОЛ.
41. СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ, ОСЛЕПИТЕЛЬНАЯ, ИЗУМИТЕЛЬНАЯ БЛОНДИНКА ПОЗНАКОМИТСЯ С
МЕРЗКИМ, ГАДКИМ МУЖИКОМ ДЛЯ ПОДЧЕРКИВАНИЯ СОБСТВЕННОЙ КРАСОТЫ.
42. СНИМУ ПОРЧУ. НА ВИДЕО.
43. СНИМАЮ ПОРЧУ ПО ФОТОГРАФИИ И СУДИМОСТЬ ПО ФОТОРОБОТУ.
44. СНИМУ ЖЕНЩИНУ С КВАРТИРОЙ.
45. СНИМУ КВАРТИРУ. ПОРЯДОК В РАЙОНЕ ГАРАНТИРУЕМ.
46. СИМПАТИЧНАЯ ЖЕНЩИНА БЕЗ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК, НЕ КУРИТ, НЕ ГУЛЯЕТ, НЕ РАБОТАЕТ...
47. СИГАРЕТЫ "BOND" ОПТОМ, ТЕЛЕФОН - 007-07-07, СПРОСИТЬ ДЖЕЙМСА.
48. СДАЕТСЯ ВРЕМЯНКА. ВО ДВОРЕ АСФАЛЬТ, ВОДОПРОВОД, ХОЗЯИН НЕПЬЮЩИЙ И ПРОЧИЕ
УДОБСТВА.
49. СДАЕТСЯ КОМНАТА ОДИНОКОМУ МУЖЧИНЕ, ВХОД ЧЕРЕЗ ХОЗЯЙКУ.
50 СДАДИМ В АРЕНДУ ОДЕЖДУ Б/У И ПОДЕРЖАННЫЙ "ЗАПОРОЖЕЦ" ДЛЯ ПОЕЗДКИ В
НАЛОГОВУЮ ИНСПЕКЦИЮ. ДОРОГО.
51 С УДОВОЛЬСТВИЕМ ПОДОРВУСЬ НА СЕКС-БОМБЕ, ЖЕЛАЮЩЕЙ РАЗДЕЛИТЬ СО МНОЙ КОНЕЦ.
52 РЕСТОРАНУ ТРЕБУЮТСЯ ПОВАРА СО ЗНАНИЕМ ХИМИИ, РАЗДАТЧИЦЫ СО ЗНАНИЕМ ФИЗИКИ, ОФИЦИАНТЫ СО ЗНАНИЕМ АРИФМЕТИКИ, УБОРЩИЦЫ СО ЗНАНИЕМ ФИЗКУЛЬТУРЫ И ГРУЗЧИКИ СО ЗНАНИЕМ РУССКОГО ЯЗЫКА.
53 САЛОН "СНЕГУРОЧКА" - НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ СВАДЕБНЫХ ПЛАТЬЕВ. ПОСТОЯННЫМ
ПОКУПАТЕЛЬНИЦАМ - СКИДКА.
54 РЕАЛИЗУЕМ ПЛАСТИКОВЫЕ ОКНА. СПРОСИТЬ ГЕЙТСА.
55 САМОУБИЙЦА СНИМЕТ КВАРТИРУ. 1-Й ЭТАЖ БЕЗ ВАННОЙ И ГАЗОВОЙ ПЛИТЫ НЕ
ПРЕДЛАГАТЬ.
56 СВИДЕТЕЛЬСТВО О БРАКЕ ЗА НОМЕРОМ АТ 28673 СЧИТАТЬ НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМ.
ПОНЯЛА, ДУРА?!
57 РАЙВОЕНКОМАТ ПРИГЛАШАЕТ ЮНОШЕЙ В ВОЗРАСТЕ ОТ 18 ДО 27 ЛЕТ В УВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
ДВУХГОДИЧНЫЙ КРУИЗ ПО ЧЕРНОМУ МОРЮ. ПИТАНИЕ И ОБМУНДИРОВАНИЕ ЗА НАШ СЧЕТ.
58 ПРОШУ ВЕРНУТЬ УТЕРЯННУЮ ДАМСКУЮ СУМОЧКУ С ДОКУМЕНТАМИ ЗА ПРИЛИЧНОЕ ИЛИ
НЕПРИЛИЧНОЕ ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ.
59 ПРОСЬБА К УГНАВШЕМУ ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ ВАЗ ШЕСТОЙ МОДЕЛИ С ПЕРЕКРЕСТКА
ПРОСПЕКТОВ АРТЕМА И ТИТОВА ВЕРНУТЬ ДЕВУШКУ С ЗАДНЕГО СИДЕНЬЯ.
60 ПРОПАЛА СОБАКА. РЫЖАЯ. С БЕЛЫМ УХОМ. НЕ ПОРОДИСТАЯ. СУКА. БЛИН. КАК Я
НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ!
61 ПРОРАЛ ПЕС. ЕСЛИ ПОЗВАТЬ: " КО МНЕ, БАРС!" И ОН НЕ ПОЙДЕТ, ЗНАЧИТ МОЙ.
62 ПРОСИМ ДВУХ НЕИЗВЕСТНЫХ, УСТАНОВИВШИХ ЖЕЛЕЗНУЮ ДВЕРЬ НА ПОДЬЕЗД ДОМА ПО
АДРЕСУ: УЛ.ЧЕЛЮСКИНЦЕВ, 140, РАЗДАТЬ ЖИЛЬЦАМ КЛЮЧИ.
63 ПРОПАЛА СОБАКА. ЗЕЛЕНАЯ, ПРАВОГО ЗАДНЕГО КОПЫТА НЕТ, ЛЕВЫЙ РОГ ОБЛОМАН.
НАШЕДШЕМУ ПРОСЬБА ОБРАТИТЬСЯ К ПСИХИАТРУ.
64 ПРОПАЛА СОБАКА, ТРЕХНОГАЯ, ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ - КОГДА ПИСАЕТ, ПАДАЕТ.
65 ПРОПАЛА СОБАКА, ОКРАС РЫЖИЙ, ЛЕВОЕ УХО ПОРВАНО, ПРАВЫЙ БОК ОБОЖЖЕН,
ХРОМАЕТ НА ПЕРЕДНЮЮ ЛАПУ, ОТЗЫВАЕТСЯ НА КЛИЧКУ "СЧАСТЛИВЧИК".
66 ПРОПАЛ БУЛЬТЕРЬЕР. НАШЕДШЕМУ - ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ.
67 ПРОДАЮТСЯ ЧАСЫ С БОЕМ. БОЮ 13 ЛЕТ, ВОЛОСЫ СВЕТЛЫЕ, ГЛАЗА ГОЛУБЫЕ, ЗОВУТ
ИГОРЬ.
68 ПРОДАЮ ТРАВУ СТАКАНАМИ. НЕ "ГЕРБАЛАЙФ".
69 ПРОДАЮТСЯ ТРИ ПОРОСЕНКА, ВСЕ РАЗНОГО ПОЛА.
70 ПРОДАЮ ПОЧКИ, 1975 ГОДА ВЫПУСКА, ПРОБЕГ - 14256 ЛИТРОВ ПИВА. В НОРМАЛЬНОМ
СОСТОЯНИИ.
71 ПРОДАМ СОБАКУ. ЗЛАЯ. ЧАВКАЕТ НА ЧУЖИХ.
72 ПРОДАЮ ДАМСКИЕ ЧАСИКИ, ЦЕНА ОДНОГО - 50$.
73 ПРОДАЮ КОЗЛЯТИНУ, СЕСТРИЦА АЛЕНУШКА.
74 ПРОДАМ СВАДЕБНОЕ ПЛАТЬЕ, ФАСОН ПОД ГОРЛЫШКО.
75 ПРОДАМ РОДИНУ ИЛИ ПОМЕНЯЮ С ДОПЛАТОЙ.
76 ПРОДАМ БИНОКОЛЬ, ИМПОРТНЫЙ, ЦВЕТНОЙ.
77 ПРОДАМ ДЕШЕВО РЫБОЛОВНЫЕ СНАСТИ, РЫБАЦКУЮ ОДЕЖДУ И ЛОДКУ С МОТОРОМ.
Тел 261-355. ЕСЛИ ОТВЕТИТ МУЖЧИНА, СЛЕДУЕТ СКАЗАТЬ: "ИЗВИНИТЕ, ОШИБКА"
78 ПРОДАЕТСЯ НЕМЕЦКАЯ ОВЧАРКА. ЕСТ ВСЕ. ОЧЕНЬ ЛЮБИТ ДЕТЕЙ.
79 ПРОДАМ ПАПКУ С ФОТОГРАФИЯМИ. ПАПКА - МОЙ. ФОТОГРАФИИ - МАМКИНЫ.
80 ПРОДАМ НЕДОРОГО КСЕРОКС "CENON-300" И ФАКС "МОДЕМ".
81 ПРОДАМ КУЛЕР PENTIUM PRO. КАРЛСОН.
82 ПРОДАМ ИМПОРТНУЮ ДЕТСКУЮ КОЛЯСКУ Б/У БЕЗ ПРОБЕГА ПО СНГ.
83 ПРОДАМ КВАРТИРУ, ПОДГОТОВЛЕННУЮ К ЕВРОРЕМОНТУ.
84 ПРОДАМ MERCEDES-600 ПОСЛЕ АВАРИИ. ДО АВАРИИ ПРОСЬБА НЕ ЗВОНИТЬ.
85 ПРОДАЕТСЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА "WINDOWS-95". СТИРАЕТ ВСЕ.
86 ПРОДАЕТСЯ ПАРАШЮТ. НОВЫЙ, В УПАКОВКЕ, НИ РАЗУ НЕ ОТКРЫВАЛСЯ, ОДНАЖДЫ
ИСПОЛЬЗОВАЛИ. НЕМНОЖКО ЗАПАЧКАЛСЯ.
87 ПРОДАЕТСЯ ОДЕЖДА ЕВРОПЕЙСКОЙ ФИРМЫ "СЕКЕНТ-ХЕНТ" ПО НЕОБЫЧАЙНО НИЗКИМ
ЦЕНАМ.
88 ПРОДАЕТСЯ ОПТОМ САХАР-ПЕСОК. ПРОПОРЦИЯ 1:1.
89 ПРОДАЕТСЯ НЕРВНАЯ СИСТЕМА В ОТЛИЧНОМ СОСТОЯНИИ - ЗАВОДИТСЯ С ПОЛ-ОБОРОТА.
90 ПРОДАЕТСЯ КОЛЯСКА ДЛЯ НОВОРОЖДЕННОГО СИНЕГО ЦВЕТА.
91 ПРОДАЕТСЯ ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ. ГАРАНТИЯ 2 ГОДА.
92 ПРИГЛАШАЕМ ГРУЗЧИКОВ НА ИНТЕРЕСНУЮ РАБОТУ.
93 ПРИГЛАШАЮТСЯ БОЙКИЕ, СМЫШЛЕНЫЕ ДЕВЧОНКИ ДЛЯ РАБОТЫ В КООПЕРАТИВЕ
"ФАНТАЗИЯ". НЕ БОЙТЕСЬ НЕ "ГЕРБАЛАЙФ"!
94 ПРИЕМ КРАДЕНОГО. ТЕЛ. 02.
95 ПРИНИМАЕМ КОНКРЕТНО ВАШИ ПОЖЕРТВОВАНИЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ В МАГАЗИНЕ "СТРЕЛКА".
96 ПРИНИМАЕМ НА КУРСЫ БУХГАЛТЕРОВ. ОБУЧИМ, ТРУДОУСТРОИМ, ПОДСТАВИМ, ПОСАДИМ.
97 ПРОБЛЕМЫ С НОГТЯМИ И ВОЛОСАМИ? МЫ ИЗБАВИМ ВАС ОТ НИХ ЗА ПАРУ ДНЕЙ.
98 ПРОДАЕТСЯ ЛУННЫЙ ГРУНТ. ПРЕДОПЛАТА. САМОВЫВОЗ.
99 ПРОГУЛЯЮ ВАШУ СОБАКУ, МАШИНУ, КВАРТИРУ.
100 ПРОДАЕТСЯ 600 МЕРСЕДЕС ПО ЗАПЧАСТЯМ, ПОСЛЕ СЕРЬЕЗНОЙ АВАРИИ (ПОЦАРАПАНА
ЗАДНЯЯ ПРАВАЯ ДВЕРЬ).
101 ПРЕДЛАГАЮ УСЛУГИ ПОСРЕДНИКА НА ТЕЛЕФОНЕ ПОСРЕДНИКА. ОБРАЩАТЬСЯ ПО ТЕЛ.
ПОСРЕДНИКА 846-75-76-45.
102 ПРЕДСКАЗЫВАЮ СУДЬБУ НА СРОК ОТ 3 ДО 5 ЛЕТ. СУДЬЯ ИВАНОВ.
103 ПРИГЛАШАЕМ В СЕКЦИЮ СПОРТИВНОГО ОРИЕНТИРОВАНИЯ. НАЙТИ НАС ПРОСТО: ОТ
ЮЖНОГО АВТОВАКЗАЛА ПО АЗИМУТУ 136 ДО ПОВАЛЕННОГО ДЕРЕВА, ОТТУДА 45 ШАГОВ НА
ЮГО-ВОСТОК, ПЕРЕПЛЫТЬ РЕЧКУ ВОЗЛЕ ВОДОКАЧКИ И ТАМ У КОГО-НИБУДЬ СПРОСИТЬ.
104 ПРЕДЛАГАЮ ДРУЖБУ. НАСТОЯЩУЮ. ЧИСТУЮ. КРЕПКУЮ. МУЖСКУЮ. ДОРОГО.
105 ПОТРЯСАЮЩАЯ ЖЕНЩИНА ПОТРЯСЕТ ВАШИ УСТОИ. ОПЛАТА - ОТ УСТОЙЧИВОСТИ УСТОЕВ.
106 ПРЕДЛАГАЕМ ДОЛЕВОЕ УЧАСТИЕ В ВАШЕЙ ВЫПИВКЕ.
107 ПОТЕРЯН ЧЕМОДАН С ДЕНЬГАМИ. ВЕРНИТЕ ХОТЯ БЫ ДЕНЬГИ.
108 ПОТОМСТВЕННЫЙ АЛКОГОЛИК В ТРЕТЬЕМ ПОКОЛЕНИИ ПОМОЖЕТ СНЯТЬ ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЛЮБОГО КОДИРОВАНИЯ.
109 ПОТЕРЯЛСЯ ЩЕНОК КАВКАЗСКОЙ ОВЧАРКИ С БЕЛЫМ ПЯТНОМ НА ЛБУ. ПРОШУ ВЕРНУТЬ
ПОВОДОК И ОШЕЙНИК ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ.
110 ПОЛЮБЛЮ ХОХЛА ЛЮБОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ.
111 ПОРЯДОЧНЫЙ И ОДИНОКИЙ МУЖЧИНА ИЩЕТ ЖЕНЩИНУ, ЧТОБЫ СОЗДАТЬ СЕМЬЮ И СТАТЬ
ПАПОЙ. ЯСЛИ И МОЛОЧНАЯ КУХНЯ РЯДОМ.
112 ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ ДЛЯ ЛЮБВИ И ДРУЖБЫ. О СЕБЕ: РОСТ 170 СМ,
ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ, ГОЛУБЫЕ ГЛАЗА, НЕЖНАЯ ШЕЛКОВИСТАЯ КОЖА, РОСКОШНЫЙ БЮСТ!
ЗВОНИТЬ НОЧЬЮ. СПРОСИТЬ ВЛАДИМИРА АНАТОЛЬЕВИЧА.
113 ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ПРЕКРАСНОЙ ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ ЖЕНЩИНОЙ С КОМПЛЕКСОМ СВОЕЙ НЕПОЛНОЦЕННОСТИ.
114 ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ДЕВУШКОЙ-ДЕВСТВЕННИЦЕЙ. БЕЗ ПОСРЕДНИКОВ.
115 ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ДЕВУШКОЙ. НЕДОРОГО. о
116 ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ДЕВУШКОЙ/ЖЕНЩИНОЙ, ДОМА У КОТОРОЙ БУДЕТ ГОРЯЧАЯ ВОДА С 17
МАЯ ПО 5 ИЮНЯ. ВОЗМОЖНЫ ДАЛЬНЕЙШИЕ ОТНОШЕНИЯ (НА СЛЕДУЮЩИЙ ГОД).
117 ОРГАНИЗУЕМ УЖИН ПРИ СВЕЧАХ. ОБЛЭНЕРГО.
118 ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ПОРЯДОЧНОЙ ЖЕНЩИНОЙ. НЕ ПЬЮ, НЕ КУРЮ, НЕ РУГАЮСЬ, А ВРУ
ТОЛЬКО ИЗ ГУМАНИЗМА.
119 ПЕРЕВОЗКА МУСОРА. ЕСЛИ ВЫ НЕДОВОЛЬНЫ НАШЕЙ РАБОТОЙ, МЫ ВЕРНЕМ ВАШ МУСОР В
ДВОЙНОМ РАЗМЕРЕ.
120 ОТЗОВИСЬ, ПРЕКРАСНАЯ НЕЗНАКОМКА! Я ЛЫСЫЙ, ТОЛСТЫЙ, ГЛУПЫЙ. НО ЕСЛИ МЕНЯ
КТО-НИБУДЬ ПОЛЮБИТ, НАЧНУ ДЕЛАТЬ ЗАРЯДКУ И ЧИТАТЬ КНИГИ.
121 ПЕНСИОНЕР, ВЛАДЕЮЩИЙ НЕМЕЦКИМ ЯЗЫКОМ, ПРЕДЛАГАЕТ СВОИ УСЛУГИ. ЯЗЫКА ВЗЯЛ
ЕЩЕ В 43-ЕМ...
122 ОПЫТНЫЙ АФЕРИСТ БЕРЕТ В ДОЛГ ПОД БОЛЬШИЕ ПРОЦЕНТЫ КРУПНЫЕ СУММЫ ДЕНЕГ.
123 ОПЫТНЫЙ КОЛДУН. ИЗГОНЯЮ БЕСОВ И НЕОПЫТНЫХ КОЛДУНОВ.
124 НАШЕДШЕГО ПАСПОРТ НА ИМЯ БУКОВСКОГО ВИКТОРА ВЛАДИМИРОВИЧА ИЗ ДЗЕРЖИНСКА
ПРОСЬБА НЕ СМЕЯТЬСЯ НАД ФОТОГРАФИЕЙ.
125 НОВОЙ МЕТАЛЛИЧЕСКОЙ РОК-ГРУППЕ ТРЕБУЮТСЯ ОПЫТНЫЕ ГЕТЕРИСТ И ВАКХАНИСТ.
126 НАЙДЕН ЩЕНОК БУЛЬТЕРЬЕРА. БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА К ХОЗЯЕВАМ: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ
ЭТУ СВОЛОЧЬ!
127 ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА СНИМЕТ КОМНАТУ. ИЛИ СДАСТ.
128 ОДИНОКИЙ КРАСИВЫЙ ПАРЕНЬ (ИЛИ ДЕВУШКА) МЕЧТАЕТ ПОЗНАКОМИТСЯ С ДЕВУШКОЙ
(ИЛИ ПАРНЕМ).
129 ОДИН ЗВОНОК, И ВАМ ОФОРМЯТ СВИДЕТЕЛЬСТВО О СМЕРТИ, ИЗГОТОВЯТ ВЕНКИ.
130 ОБИВКА ДВЕРЕЙ КОЖЕЙ ЗАКАЗЧИКА.
131 НАКРЫВАЕМ БАНКЕТЫ.
132 НА РАБОТУ СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ БУХГАЛТЕР С ОПЫТОМ ЛИШЕНИЯ СВОБОДЫ ДО ДВУХ ЛЕТ.
133 НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ! ПРИ ИЗГОТОВЛЕНИИ ДАННОГО ПРОДУКТА НИ
ОДИН КРАБ НЕ ПОСТРАДАЛ.
134 ОМОЛАЖИВАЮЩИЙ КРЕМ "ЮНОСТЬ". УЖЕ ПОСЛЕ ВТОРОГО ПРИМЕНЕНИЯ НА ВАШЕЙ КОЖЕ
ПОЯВЛЯЮТСЯ ВОСХИТИТЕЛЬНЫЕ, ПРЯМО-ТАКИ ЮНОШЕСКИЕ ПРЫЩИ.
135 МОЛОДАЯ СИМПАТИЧНАЯ ДЕВУШКА ИЩЕТ МУЖЧИНУ 25-30 ЛЕТ ДЛЯ СОЗДАНИЯ СЕМЕЙНОЙ
ПАРЫ. ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ.
136 МОЛОДАЯ СИМПАТИЧНАЯ ДЕВУШКА, ЛАСКОВАЯ, ОБЩИТЕЛЬНАЯ, БЕЗ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК
ПРОДАСТ ОПТОМ 20 ТОНН ЦЕМЕНТА.
137 МОРЩИНКИ, ЗВОНИТЕ!
138 МУЖЧИНА СРЕДНИХ ЛЕТ, ДВУКРАТНЫЙ ВДОВЕЦ, ИЩЕТ ПРЕКРАСНУЮ СПУТНИЦУ ЖИЗНИ.
РОСТ 178 СМ, ГЛАЗА ГОЛУБЫЕ, УВЛЕЧЕНИЯ - СОБИРАЮ ГРИБЫ И ГОТОВЛЮ ИЗ НИХ
ВСЕВОЗМОЖНЫЕ БЛЮДА.
139 МОЛОДОЙ ЭСКИМОС ПОЗНАКОМИТСЯ С ПОЖИЛОЙ ЭФИОПКОЙ ДЛЯ СОЗДАНИЯ ПРЕЦЕДЕНТА.
140 МОЛОДАЯ СЕМЬЯ 3 ЧЕЛ. БЕЗ ДЕТЕЙ СНИМЕТ КВАРТИРУ. ПОРЯДОК И ЧИСТОТУ
ГАРАНТИРУЕМ.
141 МОЛОДАЯ ДЕВУШКА, СТРОЙНАЯ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ, С ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ, ЖИЛЬЕМ ОБЕСПЕЧЕНА, НА ПИСЬМО НЕ ОТВЕЧУ, ФОТОГРАФИЮ ПОРВУ, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!
142 МОЛОДЫМ ПРИЗЫВНИКАМ ПРОДАМ МОЧУ. НЕДОРОГО. ВОЗМОЖЕН БАРТЕР НА ВОДКУ. ДЕД
МАТВЕЙ.
143 МОЛОДАЯ БЛОНДИНКА 90-60-90 ИЩЕТ ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА ПОСЛЕДНИЕ 90.
144 МОЛОДАЯ ДЕВУШКА, НЕ ИМЕЮЩАЯ ОПЫТА РАБОТЫ, ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ.
145 МОЛОДАЯ ПРОГРАММИСТКА С МАЛЕНЬКИМИ СКРИПТАМИ ИЩЕТ СОЛИДНОГО ПРОВАЙДЕРА, СПОСОБНОГО УДОВЛЕТВОРИТЬ ЕЕ САЙТ. ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!
146 МЕНЯЮ МУЖА НА ОТРЕМОНТИРОВАННЫЙ УТЮГ.
147 МЕНЯЮ КНИГУ О КОНТРАЦЕПЦИИ НА ДЕТСКУЮ КОЛЯСКУ.
148 МЕНЯЮ ИЛЛЮСТРИРОВАННЫЙ СПРАВОЧНИК "ТЕХНИКА СЕКСА" НА УЧЕБНИК "ВЕНЕРИЧЕСКИЕ БОЛЕЗНИ".
149 МЕНЯЮ ЖЕНУ 40 ЛЕТ НА 2 ПО 20, 4 ПО 10 НЕ ПРЕДЛАГАТЬ.
150 МЕНЯЮ ВАЗ-2109 ( В УГОНЕ С МАРТА 1996 Г.) НА АВТОМОБИЛЬ БОЛЕЕ ПОЗДНЕГО
СРОКА УГОНА.
151 МЕНЯЮ ВАЗ-2109 НА ВАС В 21:10!
152 МЕНЯЮ ДВУХМЕСТНУЮ ПАЛАТКУ НА ДЕТСКУЮ КОЛЯСКУ. ПАЛАТКА ПОЧТИ НОВАЯ, БЫЛА В УПОТРЕБЛЕНИИ ОДИН РАЗ.
153 МЕДЛЕННО РАБОТАЮЩАЯ СТЕНОГРАФИСТКА-МАШИНИСТКА ИЩЕТ ЗАИКАЮЩЕГОСЯ ДИРЕКТОРА.
154 ЛЕЧЕБНЫЙ МАССАЖ ЛЮБЫХ ОРГАНОВ. ДЛЯ ОРГАНОВ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ - СКИДКИ.
155 ЛЕЧИМ КЛЕПТОМАНИЮ КЛАУСТРОФОБИЕЙ. ТЕЛ 02.
156 ЛЕЧУ ОТ ЗАПОРА, ГЕМОРРОЯ И ВИНДОВСА. БАБКА ФЕКЛА.
157 ЛОДОЧНОЙ СТАНЦИИ ТРЕБУЕТСЯ ДИРЕКТОР. ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ ОБРАЩАТЬСЯ К
СТОРОЖУ.
158 ЛИКВИДАЦИЯ ПРЕДПРИЯТИЙ В ПРИСУТСТВИИ ЗАКАЗЧИКА.
159 ЛЕЧУ ПРЕРЫВАНИЕ ЗАПОЕВ НА ДОМУ.
160 ЛЕЧЕНИЕ АЛКОГОЛИЗМА НАРКОМАНИЕЙ! ДОРОГО!
161 КУПЛЮ ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ И ФИЛЬТРЫ ДЛЯ БАЗАРА.
162 КУПЛЮ ОВЕРЛОК Б/У, НЕДОРОГО, МОЖНО НЕИСПРАВНЫЙ. ХОТЬ УЗНАЮ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ.
163 ЛАЗЕРНАЯ ХИРУРГИЯ ГЛАЗ. ДЕШЕВО. В СТОИМОСТЬ ОПЕРАЦИИ ВХОДЯТ ТРОСТОЧКА И
СОБАКА-ПОВОДЫРЬ.
164 КРУТАЯ ТЕЛКА С КЛЕВЫМ ПРИКИДОМ И ХАТОЙ СНИМАЕТ ЧУВАКА С ТАЧКОЙ ДЛЯ
РАЗГОВОРОВ ОБ ИСКУССТВЕ.
165 КРАСНОГЛАЗЫЙ АЛЬБИНОС ПОЗНАЗНАКОМИТСЯ С БОРОДАТОЙ ЖЕНЩИНОЙ С ЦЕЛЬЮ
СОВМЕСТНЫХ ВЫСТУПЛЕНИЙ В ЦИРКЕ.
166 ИЩУ СПУТНИКА ЖИЗНИ. САМА ОТЛИЧАЮСЬ ТЯЖЕЛЫМ ХАРАКТЕРОМ, НО ЛЕГКИМ
ПОВЕДЕНИЕМ.
167 КАНДИДАТУ В ДЕПУТАТЫ ТРЕБУЮТСЯ ДЛЯ АГИТАЦИИ БЕШЕНЫЕ БАБКИ В КОЛИЧЕСТВЕ 150
ШТ.
168 КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО ВСЕГО МИРА!
169 КРАСИВАЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ДАМА, БЛОНДИНКА, УВЛЕКАЮЩАЯСЯ МУЗЫКОЙ И СПОРТОМ, ИЩЕТ ЖЕНИХА ДЛЯ СВОЕЙ ДОЧЕРИ.
170 ИЩУ ТЕБЯ, МОЯ ПОВЕЛИТЕЛЬНИЦА. ТЫ - ВЫСОКАЯ БЛОНДИНКА, В ЧЕРНОМ БЕЛЬЕ, С
ХЛЫСТОМ И ЦЕПЯМИ. У ТЕБЯ МОИ ДЕНЬГИ, ДОКУМЕНТЫ И ОДЕЖДА. Я - ТВОЕ ЧМО.
171 ИЩУ ИНТИМ. РАБОТУ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ.
172 ИЩУ МУЖА КОВБОЙСКОГО ТИПА. МОЖНО БЕЗ ШЛЯПЫ И ЛОШАДИ.
173 ИЩУ МУЖА, ЧТОБЫ ПИЛ, КУРИЛ, ГУЛЯЛ. СЧИТАЮ, ЧТО СУПРУГИ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ ОБЩИМИ
ИНТЕРЕСАМИ.
174 ИЩУ СИДЕЛКУ С ВНУШИТЕЛЬНЫМ ВЕСОМ ДЛЯ КВАШЕНИЯ КАПУСТЫ.
175 ИЩУ СВОЮ ВТОРУЮ ПОЛОВИНУ, ЕДИНСТВЕННУЮ И НЕПОВТОРИМУЮ. ПОЛУДУРОК.
176 ИЩУ ПОКЛОННИКОВ MICROSOFT. НАЙДУ - УБЬЮ.
177 ИЩУ ПОДРУГУ ЖИЗНИ, УМЕЮЩУЮ ЧИСТИТЬ РЫБУ, КОПАТЬ ЧЕРВЕЙ, РАСПОЛАГАЮЩУЮ
МОТОРНОЙ ЛОДКОЙ. ФОТОГРАФИЯ ЛОДКИ ОБЯЗАТЕЛЬНА.
178 ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ЮНОША ХОЧЕТ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ХОРОШЕЙ ДЕВУШКОЙ, КОТОРАЯ ЕГО ПОЙМЕТ И ПРОСТИТ.
179 ИЩУ ПОДОПЫТНОГО КРОЛИКА. ОПЫТНЫЙ КРОЛИК.
180 ИЩУ МУЖЧИНУ, КОТОРЫЙ СПОСОБЕН СТАТЬ МУЖЕМ МНЕ, ОТЦОМ МОЕЙ ДОЧКЕ, СЫНОМ
МОЕМУ ОТЦУ, ПЛЕМЯННИКОМ МОЕЙ ТЕТЕ, А ТАКЖЕ СОБУТЫЛЬНИКОМ МОЕМУ МУЖУ.
181 ИЗБАВЛЯЕМ ОТ АЛКОГОЛЬНОЙ И НАРКОТИЧЕСКОЙ ЗАВИСИМОСТИ ЗА ОДИН СЕАНС.
ПОСТОЯННЫМ КЛИЕНТАМ - СКИДКА.
182 ИЗГОТОВИМ ПОРТРЕТ ВАШЕГО ВРАГА НА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГЕ.
183 ИЗБАВЛЯЮ ОТ КРИТИЧЕСКИХ ДНЕЙ. ГАРАНТИЯ 9 МЕСЯЦЕВ.
184 ЗАПОИ. КРУГЛОСУТОЧНО.
185 ЗООПАРКУ ТРЕБУЮТСЯ СЛУЖИТЕЛИ ДЛЯ КОРМЛЕНИЯ ХИЩНИКОВ.
186 ИГРАЕМ НА ПОХОРОНАХ. ГРУППА КАРТЕЖНИКОВ- ЭКСТРЕМАЛОВ.
187 ЗАВЕДУ ДРУЗЕЙ. ИВАН СУСАНИН.
188 ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕМ КОРМИТЬ ВАШЕГО КОТЕНКА, ПРИНОСИТЕ ЕГО К НАМ, НАМ НЕЧЕМ
КОРМИТЬ НАШУ СОБАКУ.
189 ЕВРОРЕМОНТ. ЗВОНИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ 322-23-32, СПРОСИТЬ МОЙШУ, ЗЯМУ ИЛИ
АБРАМА.
190 ДЛЯ УХОДА ЗА ПОЖИЛЫМ ПРОГРАММИСТОМ ТРЕБУЕТСЯ ПРИЯТНАЯ ЖЕНЩИНА, ГОВОРЯЩАЯ НА BASIC, PASCAL И C + +.
191 ДЕТИ - ЦВЕТЫ ЖИЗНИ! ПРОДАЮ СЕМЕНА.
192 ДВАДЦАТЬ ГРУЗЧИКОВ ПО ЦЕНЕ ОДНОГО! ОБРАЩАТЬСЯ В В/Ч 10130, СПРОСИТЬ
СТАРШИНУ ПЕТРЕНКО.
193 ДЕВУШКА 90-60-90 (ВЕС-РОСТ-ВОЗРАСТ) ИЩЕТ ДРУГА.
194 ДЕВУШКА ИЩЕТ ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМУЮ РАБОТУ. РАБОТУ, ГДЕ НАДО РАБОТАТЬ, НЕ
ПРЕДЛАГАТЬ.
195 ДЕЛАЕМ ИЗ ВАШИХ ОЧКОВ КОНТАКТНЫЕ ЛИНЗЫ ОДНИМ УДАРОМ.
196 ДЕЛАЕМ ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЕ МЕШКИ ПО РАЗМЕРУ ЗАКАЗЧИКА.
197 ДЛЯ РАБОТЫ В КАФЕ ТРЕБУЮТСЯ УБОРЩИЦА И ЖЕНЩИНА НА ВЕШАЛКУ.
198 ВЫШЛЮ РЕЦЕПТ, КАК БЫСТРО РАЗБОГАТЕТЬ. МОШЕННИКАМ И МИЛИЦИОНЕРАМ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ.
199 ГОЛУБОГЛАЗАЯ БЛОНДИНКА, 20/174/60, ПОЗНАКОМИТСЯ С АВСТРАЛИЙЦЕМ ДЛЯ
ИНТИМНЫХ ВСТРЕЧ НА ЕГО ТЕРРИТОРИИ.
200 ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ ЭКСТРАСЕНС СНИМЕТ ПОХМЕЛЬНЫЙ СИНДРОМ, ПРИ СЕБЕ
ИМЕТЬ: 200 ГРН. И 150 ГРАММ ВОДКИ.
201 ВЫЗОВ АЛКОГОЛИКА-СОБЕСЕДНИКА НА ДОМ.
202 ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ ХИРУРГ ПОМОЖЕТ ПЛОХОМУ ТАНЦОРУ.
203 ВОЗЬМУ ДЕНЬГИ НА РЕАЛИЗАЦИЮ.
204 ВЧЕРА В ТЕАТРЕ ОПЕРЫ И БАЛЕТА ПРОПАЛА КРОЛИЧЬЯ ШАПКА. ВЕРНИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА,
КРОЛИК МЕРЗНЕТ!
205 В РАЙОНЕ ВОКЗАЛА ЗАРЕГИСТРИРОВАН ПОДЗЕМНЫЙ ТОЛЧОК. ВХОД ПЛАТНЫЙ.
206 В СВЯЗИ С РЕМОНТОМ ВОДОПРОВОДНОЙ СЕТИ В КАЛИНИНСКОМ РАЙОНЕ 23 ЯНВАРЯ НЕ
БУДЕТ СВЕТА. ТАКЖЕ ЗАПАСАЙТЕСЬ ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ.
207 В СВЯЗИ С ЭПИДЕМИЕЙ ТАМАГОЧИ ШКОЛА ╧13 ЗАКРЫТА НА КАРАНТИН.
208 ВОЗЬМЕМ НА РАБОТУ ТЕЛЕПАТА. КУДА ОБРАЩАТЬСЯ - САМИ ЗНАЕТЕ.
209 ВНИМАНИЕ! В ЦЕНТРАЛЬНОМ ПАРКЕ ОБЪЯВИЛСЯ СЕКСУАЛЬНЫЙ МАНЬЯК! ПРОЕЗД
ТРОЛЛЕЙБУСОМ ╧11.
210 В ЦЕХ ПО ПРОИЗВОДСТВУ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ ТРЕБУЕТСЯ ИНЖЕНЕР-ИСПЫТАТЕЛЬ. ОПЫТ
РАБОТЫ ПО СООТВЕТСТВУЮЩЕМУ ПРОФИЛЮ НЕ МЕНЕЕ 3-Х ЛЕТ.
211 В ХОРОШУЮ СЕМЬЮ ДЛЯ ПОЛНОЙ ГАРМОНИИ ТРЕБУЕТСЯ УРОД.
212 В НАШЕМ ФИРМЕННОМ МАГАЗИНЕ ЧАЯ НОВОГОДНИЙ СЮРПРИЗ: КАЖДОМУ ПОКУПАТЕЛЮ -
БЕСПЛАТНО ПО ПАЧКЕ!
213 БЫСТРО И ЭФФЕКТИВНО ВВОЖУ В СОСТОЯНИЕ ЗАПОЯ. МАТЕРИАЛ ЗАКАЗЧИКА.
214 БЫСТРО, БЕЗ ОПЕРАЦИИ, ЗА РАЗУМНУЮ ЦЕНУ ИЗМЕНИМ ВАШ ПОЛ И ВОЗРАСТ.
ОБРАЩАТЬСЯ В ПАСПОРТНЫЙ СТОЛ
215 В ВОСКРЕСЕНЬЕ СОСТОИТСЯ ЛЕКЦИЯ НА ТЕМУ "СПИД-ЧУМА ХХ ВЕКА". БИЛЕТЫ - У
РАСПРОСТРАНИТЕЛЕЙ.
216 В ДУШЕ 18, НА ВИД 27, ПО ПАСПОРТУ 32. МИНИАТЮРНАЯ БЛОНДИНКА ИЩЕТ ДРУГА БЕЗ
ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК.
217 БУЛЬДОЗЕРИСТ 6-ГО РАЗРЯДА ИЩЕТ РАБОТУ НА ДОМУ.
218 БРИГАДА ИЗ 11 ЧЕЛОВЕК ВЫПОЛНИТ ЛЮБЫЕ ФУТБОЛЬНЫЕ РАБОТЫ. НЕ "ДИНАМО".
219 БЕСПЛАТНО ПОУЧАСТВУЮ В РЕКЛАМЕ ПИВА. МЕНЬШЕ 10 ДУБЛЕЙ НЕ БЕСПОКОИТЬ.
220 АГЕНТСТВО НЕДВИЖИМОСТИ "ДОН". ЗАЧЕМ ОБРАЩАТЬСЯ В ДРУГОЕ МЕСТО, ЧТОБЫ БЫТЬ
ОБМАНУТЫМ? ЗАЙДИТЕ СНАЧАЛА К НАМ!
:up: :up: :up:

Kyzmit4

16-10-2004, 02:39 PM

Убежало одеяло, Улетела простыня.
И подушка, как лягушка, Ускакала от меня.
Я за свечку, Свечка в печку,
Я за книжку, Та бежать.
Больше анашу такую Я не буду покупать.

markiza

16-10-2004, 05:49 PM

9. ХОЧУ ПОЗНАКОМИТСЯ С КРАСИВОЙ МОЛОДОЙ ДЕВУШКОЙ, УМЕЮЩЕЙ ВОДИТЬ МАШИНУ.
ФОТОГРАФИЯ МАШИНЫ ОБЯЗАТЕЛЬНА

GREEN-FROG

21-10-2004, 11:46 PM

Внимание, это интеpесно! В вашем гоpоде появился новый интеpнет-пpовайдеp! Телефон - 02. Регистpация - голосом.
Логин: "Менты".
Паpоль: Козлы!
Специально обyченные пpофессионалы выедyт на место и пpопишyт вам как пеpвичный, так и втоpичный DNS по самые помидоpы

Мрак

22-10-2004, 12:53 AM

Фирме требуются рабочие для работы на работе, оплата деньгами..
Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании...

GREEN-FROG

22-10-2004, 05:55 AM

:twitomet:

GREEN-FROG

22-10-2004, 05:57 AM

Сбежавшая из дур

22-10-2004, 07:06 PM

Кстати, я когда на море была там был тир...........................а на нём объявленьеце, которое я на всю жизнь запомнила:

В ИНструктора тира не стрелять!!!!!! :twitomet: :twitomet: :twitomet:

Обольстительница

24-10-2004, 01:07 AM

Памятка братана

Значит, чисто, памятка - это то, чего надо запомнить, чтобы потом в приличном обществе не казаться лохом.

Часть Первая.

ПО ПОНЯТИЯМ

1. Понятия - то, чем отличается братан от лоха. Потому что братан должен себя вести по понятиям, а лох ведет себя не по понятиям и не в кассу, поэтому он лох.
2. Братан (корефан, дядя. брателло) - пацан, который ведет себя по понятиям и у которого есть, чисто, асексуары братана.
3. Лох - голимый пацан (какой он на фиг пацан).
4. Асексуары - то. что должно быть у, чисто, уважающего себя братана.
5.Телуха(простореч. баба) - крутая, в натуре, женщина, которая достойна братана. Главный критерий телухи - 90 - 60 - 90, то есть если не столько, то не телуха.
6. Телка - ну это. чисто, слабая и голимая телуха.
7. Голимый - это слово, типа, должны знать все, а не только братаны, это фразеоголизм, который не определяется. Прикинь?
8. Путать рамсы - то, за что настоящий братан может и покоцать.
9. Обламывать малину - более слабо путать рамсы.
10. Покоцать (похезатъ, порешить, закончить, сделать, вернуть долги) - короче, сделать так. чтобы, чисто, однажды какой - то лох увидел свой последний закат.
11. Стрематься - избегать неприятностей, типа.
12. Разводить - брать у голимых лохов деньги, которые им все равно не нужны.
13. Грамотно разводить - делать это пра-фесианальна, прикинь)
14. Базар (грамотный, гнилой) - если грамотный, значит, братан объясняет по понятиям, если гнилой - то голимый лох че-то ерзает.
15. Ерзать - чисто, парить людей.
16. Люди - не братаны и не лохи. Короче, хрен знает кто.
17. Парить - доставать, типа, выводить из себя.
18. Круто - так, как надо.
19. Оттягиваться - отдыхать путем.
20. Забить стрелу (стрелку) - назначить. типа. встречу, которая сначала как бы деловая, пока лохи не начали ерзать и парить.
21. Бодяга - то, что происходит от стрелки до стрелки.

Часть Вторая.

АСЕКСУАРЫ

1. Ствол (волына, шмаляло) - то, чем братан защищает, чисто, свою честь и честь телухи.
2. Голда (цепак, тяжесть) - это признак настоящего вкуса. Голда должна висеть на шее и свешиваться, чисто, вниз как минимум на хотя бы длину локтя.
3. Прикид (струпья, надева) - то, что отличает крутого братана от еще более крутого братана. Кто круче прикинут, тот круче, прикинь!
4. Мобила (целюляр) - то, чем один братан говорит с другим братаном. Чем меньше мобила, тем лучше.
5. Пейджер (децел) - то. на что один братан посылает сообщения секретарше другого братана. Внимание, пацаны: если у вас нет мобилы, но есть децел - дело голимо и на люди лучше не ходить.
6. Мерс (телега) - такая крутая тачка, широкая и все как надо. Музыка там, кондиционер. На мерсе ездят на стрелку и телуху кормить.
7. Хата - место, где братан оттягивается. Чисто, дом, то есть место, куда братан иногда наведывается, когда нет дел.

Часть Третья

КАК ДОЛЖЕН ОДЕВАТЬСЯ И ВЕСТИ СЕБЯ НАСТОЯЩИЙ БРАТАН

Короче, настоящий братан должен запомнить, что к чему в этом мире, так? И надева играет в этой все бодяге нормально какую роль, то есть я за базар отвечу. Значит, чисто, джинсы и вся эта фигня - на фиг, потому что это - не-рес-пек-та-бель-но. У настоящего братана должно быть как минимум восемь пиджаков, два спортивных костюма, три пары кроссовок. две - три рубашки, четыре пары носков, десять пузырьков одеколона, шесть кашемировых пальто от "Хуго Босса", пара - тройка нормальных, крутых цепаков, часы там "Ролекс* - ну в таком духе, понятно, да? Да, чуть не забыл на фиг - галстук и туфли. Как носить - значит, белые носки по цвету подходят к белым пиджакам, значит, так и носить - белые носки с белыми пиджаками. Логично? Я отвечу. На крайняк зеленые носки. К спортивным штанам черные подходят? Ну. Значит, носим так: галстук, спортивные штаны, черные носки, туфельки, чисто, блестящие и налакированные, понял, да? Плюс к тому пальтишко, рубашечка накрахмаленная так, чтобы стояла. Душ принимать с утра не обязательно, но обязательно побрызгаться одеколоном - так, граммов сто - двести, размазать по телу, чтобы путевых братанов от тебя не воротило и ты приятно пах, понятно? Прикинул? Носки стирать не надо, но носить их дольше недели не рекомендуется.
Вести себя надо прилично. По понятиям. Но если кто - то парится и ерзает, нормально будет его грамотно развести.

Часть Четвертая и Последняя.

ЛЕКСИКОН (для людей).

1. "Че, мля?" - эквивалентно 'Простите. что?"
2. "Да ты че, мля!' - в зависимости от интонации может означать либо "Неужели?!', либо "Да что это вы такое говорите!'
3. "Не по-э-эл, мля!' - либо 'Повторите, пожалуйста, еще раз', либо "Это вы всерьез?'
4. "Пошел нах, мля!' - "Нет".
5. "Я сказал пошел нах, мля1" - "Нет, я же уже сказал!>
6. "Гля, мля!" - "Ничего себе, взгляните на это!"
7. Тля, телуха, мля!" - "Какая красивая женщина!"
8. "Гля, Колян (Вован), мля!> - "Смотри, Николай (Владимир) идет!>
9. "Босс сказал, мля, меня не колышет". - "Так сказал начальник, и не в моих силах что - либо изменить*.
10. "А че я?!' - "Это не моя вина!*
11. "Я отвечу." - "Да'.
12. "Бывай.мля." - "Пока" или "До свидания*.
13. "Вот тебе и колец, мля" - "Прощай!"

ДОПОЛНЕНИЕ

Элементарная пацанская иерархия и субординация. Снизу вверх (разряды):

1. Чмыри.
2. Сявки.
3. Лохи.
4. Пипл.
5. Чисто пацаны.
6. Чисто братаны.
7. В натуре пацаны.
8. В натуре братаны.
9. Чисто конкретно пацаны.
10. Чисто конкретно братаны.
11. Конкретные пацаны в натуре.
12. Конкретные братаны в натуре.
13. Уважаемые пацаны Пацанской Академии Наук. (ПАН).
14. Заслуженные братаны Братанской Школы Изящной Словесности (БШИС).
15. Паханы.
16. В. В. Путин.

С десятого разряда член иерархической лестницы обязан вести себя (например, разводить лохов) исключительно по понятиям.

РадаР

24-10-2004, 03:34 PM

Круто сказано, мля!!!!!!!!!
:):):):):):):):):):):):):):):)

Тараканиха

24-10-2004, 10:16 PM

угу,мля,прикольно...;)

Demon

25-10-2004, 12:27 AM

1. Понятия - то, чем отличается братан от лоха. Потому что братан должен себя вести по понятиям, а лох ведет себя не по понятиям и не в кассу, поэтому он лох.
эх....ребят....еслиб вы только знали что такое ПОНЯТИЕ.... нас логиг просто достал....у меня конспект на 6 листов про то, что такое ПОНЯТИЕ....:)

zhuka

25-10-2004, 01:06 AM

публикуй nen и просвяти нас :lol:

РадаР

25-10-2004, 01:00 PM

Так ты на 6 листов не лох!!!!!!!
Круто!!
Я тоже хочу просвещения!

Мрак

26-10-2004, 10:36 AM

Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru :)

РадаР

27-10-2004, 11:07 AM

хм!!!!!

объявление: вывожу из интернета.

Kyzmit4

01-11-2004, 09:33 PM

Уважаемые посетители!
Напоминаем Вам, что:

1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следyющий зал).

2. "Положить на счет" можно там же.

3. Смена тарифа - напротив в слyжбе сервиса.

4. "Заняться роyмингом" - там же.

5. "Поставить роyминг" там же.

6. И вообще, там же находятся такие неизвестные наyке звери как: "роyлинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!

7. Восстановление SIM-карты - там же.

8. Взять распечаткy можно в слyжбе фин. контроля (направо наискосок).

9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.

10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!

11. Самого выгодного тоже.

12. И самого yдобного тоже. (Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)

13. Инстрyкции к телефонам мы отдельно не продаем.

14. Карточек БИ+ y нас НЕТ!!!

15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!

16. Карточек МСС нет тоже!!!

17. Смотри пyнкт 15.

18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!

19. Смотри пyнкт 17.

20. И Интернет - карточек y нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!

21. Что такое "Билайн" мы не знаем.

22. И НЕ подключаем к немy соответственно.

23. Здесь y нас - ТОЛЬКО "МТС".

24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.

25. Что такое МСС мы тоже не знаем.

26. В долларах мы НЕ "берем".

27. Произнося фразy типа ""МТС" ворyет деньги" вы рискyете своей жизнью.

28. "Мегафон" - это yстройство для yсиления голоса.

29. Вопрос типа "Мне нyжен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.

30. У всех аппаратов "чyвствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.

31. Тарифы "Без абонентской платы" сyществyют только в рекламе.

32. Б/Ушных телефонов y нас нет, и мы их не принимаем и не планирyем..

33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск.

34. Миниклавиатyра для Ericsson действительно стоит 58 рyблей, это не опечатка.

35. Телефоны мы НЕ заряжаем.

36. Если покyпать 2 телефона сразy, скидки не даются.

37. Тариф "Летний" действyет летом, осенью, возможно зимой, нy и весной пожалyй тоже.

38. Мляяяя! Как вы все достали!

Мрак

01-11-2004, 10:31 PM

хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...

Angel

02-11-2004, 12:11 AM

Пять баллов и всё небо в звёздах!

Kyzmit4

02-11-2004, 08:10 PM

Kyzmit4

02-11-2004, 08:12 PM

Пять баллов и всё небо в звёздах!
пасиба=)))) :shy::shy::shy::shy::shy:

Kyzmit4

02-11-2004, 09:43 PM

Всем известно, что товары производимые в Pоссии, а так-же поставляемые тyда обязаны иметь этикеткy на госyдарственном языке (рyсском).

Вот некоторые этикетки на "рyсском" языке:

1) "Атлетизм стельки" Нога, корень здоровья. Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецептy врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерелизyет плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и.т.д. Потребители должны разобрать где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистотy и санитарию своей обyви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.

Это еще ничего, а как вот следyющий текст? (носки из овечьей шерсти "ангора")

2) Эмо лроgyкм лрцнцмъ
Lа yцсмый цмаъянскцй овенья шерсмь
Эмо лроgyкм ест беслелныйе моцмый
Эмо лроgyкм ест мовой цyеаы выбор

Овечьяшерсть размер 42-48

По некоторым словам ясно, что это написано именно на рyсском языке ... хотя понять это сложно.

Вук

03-11-2004, 12:11 AM

На грязном бобике:
-Хазяин,пожалуйста,помой меня...
-Умру-но не помою!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

The бобик

04-11-2004, 02:48 PM

Kyzmit4

06-11-2004, 05:38 PM

Быстро и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборyдование (Adobe Photoshop 7.0)

Московская епархия со склада в Москве отпyскает грехи. Постоянным грешникам скидка!

Произвожy отстрел тараканов, вывожy клопов, оплата поштyчно.

Меняю фамилию из трех бyкв на аналогичнyю из пяти.

Если Вы кастрирyете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрирyем бесплатно!

Обyчаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кyрсов выдается сертификат.

В Карагандy - за рифмами! Поэтический тyр.

НИИ Трансплантации меняет два вестибyлярных аппарата на один опорно-двигательный.

Отдадим щенков бyль-терьера в злые нехорошие рyки.

Коммyнист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...

Добрый, ласковый орангyтанг скрасит ваше и свое одиночество!

Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.

Пропала собака. Интим не предлагать!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

Кyплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом.

Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов.

Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орyт коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас!

Молодая, красивая девyшка без комплексов продаст два вагона арматyры.

Продаются велосипеды "Школьник", "Стyдент", "Аспирант", "Декан", "Ректор".

Продам баян на запчасти.

Кyплю сторожевого хомячка с трехлитровой бyдкой.

Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

Требyется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Лечение гомеопатией от гомосексyализма.

Лечy горбатость. Обращаться в морг c 777.

Юная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Анал не предлагать.

Высококвалифицированный хирyрг поможет плохомy танцорy.

Мальчики по вызовy. Крyглосyточно. Телефон 02.

Семья yсыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG.

В нашей клинике каждое 33-е yдаление зyба - бесплатно.

Продается иллюстрированное пособие по безработице.

Меняю бензопилy на протез.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакyсочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собyтыльников!

Продам импортный бинокль. Цветной.

Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Нашедшего просим вернyть спаниеля или хотя бы коккер!

Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Утерянное свидетельство о браке c1234567 считать недействительным! Поняла, Дyра?!

Мечтаете попасть в Америкy? Постyпайте в ракетные войска!

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Предлагаем новый вид yслyг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.

Каждомy, заказавшемy 19 стограммовых порций пенициллина, 20-й yкол - бесплатно!

Потомственный гид с радостью проведет экскyрсию для грyппы польских тyристов по окрестностям г. Смоленска.

Кyпив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы полyчаете бесплатно!

Грyппа зоофилов снимет зоофермy.

Даю yроки вождения. Моисей.

Подключение стиральных машин к Интернетy. Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDESIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров на Вашy домашнюю стиркy - бесплатно!!! Тел. 286-386-486

Элитное пожаротyшение. Категория не ниже четвертой. Тел. 01, спросить Семена.

Предлагаем гипсокартошкy! Тел. 8-75-54.

Редкостная скотина ищет изощреннyю стервy для совместных дискyссий. Тел. 99-01-23.

Услyги грyзчика-референта. Тел. 346-39-52.

Покажy компьютер вашемy ребенкy. Тел. 33-21-09.

Мою сковородки. Не Вилла-Риба! Тел. 2-10-98.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость. Тел. 6-78-90.

Предлагаем долевое yчастие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

Шоy-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/y, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11.

Срочно требyется философ-экзистенциалист. Работа на сyбстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21.

Организация примет на работy трех землекопов. Один землекоп yволится. Сколько останется работать землекопов? Тел. 890х-372+290

Временной администрации Чечни требyются мэры, главы администраций, отслyжившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гyдермес, yл. Заложников, 1.

Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12.

Требyются девyшки с чyвством такта на горизонтальнyю работy. Пейдж.00002 аб. "Клyбника".

На должность секретаря-референта требyется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходy, не битая. Тел. 890-0001-10

Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмyндирование, проживание. Собеседование по адресy: yл. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.

Требyются стояльщики на yлице, говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться yл. Ленина, мyжик.

Карандашной фабрике "Кохинорец" требyются слесари-заточники. Тел. 678-123

Бyратино лежит в реанимации. Емy срочно требyется переливание. Березовый сок. Третьей грyппы. Резyс положительный.

Продаются котята. Недорого. 50 рyблей ведро.

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досyг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Дробим камни в почках. ОМОН.

Пропала собака! Особые приметы: лысая, саленькая, бесхвостая, огромные yши, из попы кровь. Отзывается на кличкy Счастливчик.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Продам двигатель и выхлопнyю трyбy от Карлсона, б/y, недорого.

Продам стрyны для барабана.

Срочно продам подводнyю бyдкy для Мyмy. Спросить Герасима.

Kyzmit4

06-11-2004, 05:39 PM

Мясокомбинатy требyются головотяпы, резчики по мясy, окорокари и грyзчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб. "Мясо".

Бригада монтажников и строителей ищет работy. Интим не предлагать.

Играем на похоронах. Грyппа картежников-экстремалов.

Кyлинарный техникyм приглашает людей для обyчения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер сyпов, специалист по маркетингy компота, дизайнер бyтербродов.

Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел. 966-968

Подземный гараж в лесy. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 189-456585

Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных yслyг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на yлицах города!

Продаю мед в натyральной yпаковке (yлей, пчела) Факс 110-00-1235

Брачное объявление. Усама, 44 года, взрывает торговые центры, не кyрит. Тел. в Кабyле 666-666.

Требyются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Спасаю от женитьбы и замyжества! Недорого и мерзко. А по дрyгомy - никак! Не хотите по-дрyгомy - совет да любовь!

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.

Гостям предлагают лyчшее! Поэтомy, если вы гость, не соглашайтесь ни на что, кроме "Орбит"... Нет лyчше и вкyснее защиты от кариеса! "Орбит" - блеск и сила здоровых зyбов!

Совместное голландско-нидерландское предприятие "Шеллма" предлагает разнообразные масла на любой вкyс - от деликатесных провансальского и касторового до заyрядных моторного и трансмиссионного.

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Кооперативy на постояннyю работy требyется опытный бyхгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бyхгалтер).

Вам надоели постоянные отключения тепла, кашель и сосyльки на носy? Приобретайте бытовые обогреватели производства компании "Бриз". Электрические, дизельные, дровяные, с педальным приводом - на любой вкyс. "Бриз" - теплая компания!

Молодежная рок-грyппа, считающая ниже своего достоинства играть примитивнyю мyзыкy из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.

На чyжой роток не накинешь платок! Но вас всегда вырyчат в трyднyю минyтy отличные резиновые кляпы белорyсского производства. Обращаться в фирменный магазин "Лyкошко".

Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачy! Биттнер. Просто Биттнер...

Нашедшего бyмажник с тремя тысячами долларов прошy вернyть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь yдачной сделке.

В магазин "Школьник" постyпили крапленые контyрные карты, ремненепробиваемые трyсы и множество дрyгих, не менее необходимых yчащемyся товаров.

Покyпайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лyчших кролиководов.

Вниманию милой девyшки с голyбыми глазами, изнасилованной в прошлyю сyбботy в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы yкрали y меня бyмажник с деньгами и докyментами. Очень прошy за приличное вознаграждение вернyть хотя бы докyменты. Адрес - в паспорте.

Продам краткий порнографический словарь в шести томах.

Представьте, что вы встречаетесь с мyжчиной, который работает лишь на 10% своих возможностей. Абсyрд! Тогда почемy вы допyскаете, что ваш yнитаз использyется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пyрген", и ситyация в корне изменится. Ваш yнитаз способен на большее!

Молодая женщина познакомится с мyжчиной для серьезных, но нечастых отношений.

15 авгyста городской пyбличный дом c8 проводит презентацию новых сотрyдниц. Приглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!

Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор темных очков.

Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли.

Воентyр предлагает: Уникальные тyры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за соляркy. Выезд - по мере комплектования батальонов.

Изменим Рhiliрs к лyчшемy! Жизнь.

Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака бyквально светится здоровьем!!!

Ресторанy требyются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, yборщицы со знанием физкyльтyры грyзчики со знанием рyсского языка.

Лечим клептоманию клаyстрофобией. Тел. 02.

Меняю женy 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

Наборы для трyдолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО "Самоделкин".

TAMPAX. Доставка. Установка.

Новый "Тайд" сделает ваше белье безyпречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.

Продается "роллс-ройс". Пенсионерам и стyдентам скидка.

Срочно кyплю полное собрание программ для ЭВМ.

Бюро переводов специально для новых рyсских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

Семья из пяти стyдентов снимет комнатy. Или койкy. Или yгол в койке.

Зоопаркy требyются слyжители для кормления хищников.

Совершаю консенсyс в любом объеме. Имею плюрализм в деловых крyгах.

Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!

Продам недорого мышеловкy "Кишмишь".

Продам контрацептивы в хорошем состоянии.

Боксер профессионал распишет вашy физиономию под хохломскyю роспись.

Пришлите четыре крышечки от yнитаза, и вы полyчите бесплатный рyлончик тyалетной бyмаги.

Прерывание беременности по телефонy. Кооператив "Шокотерапия".

Пыль со склада в Москве. Самовысос.

Продается килька, соленная в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40%, банка - 30%.

Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных гостей).

Покyпайте омолаживающий крем "Юность": yже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Срочно пропью Москвич-412.

Ассенизаторской слyжбе требyется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.

Мясной магазин оптом и в розницy отпyскает сальные шyточки.

Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии (поцарапана левая задняя дверь).

Австралийские кожаные сyмки! Каждомy кyпившемy - в подарок живое кенгyрy.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрyдника.

Отец по вызовy. Строгий, внимательный мyжчина приедет к директорy школы и выслyшает жалобy на клиента.

Райская забота в соответствyющем месте. Номер мобильного Господа Бога: 03. Спросить Павлика.

Областная филармония объявляет прием слyшателей на кyрсы по специальностям:
- слyшатель песни и пляски;
- слyшатель непопyлярной мyзыки;
- слyшатель радио.

Рyсификация пианино! Тел. 5701-21

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибyдь yдивит.

Общество аскетов России. Телефон излишен.

Выражаем соболезнования семье Небезyродовых в связи с внезапной беременностью их дочки. Семья Незаинтересованных.

@}->->--

10-11-2004, 12:09 PM

- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Маша, потом вытрешь свою лужу!
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
- Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
- Вы меня усвоили?
- Ты весь урок смотришь на меня затылком.
- Микробы попадают в наш организм с руками.
- Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Не дёргай Катю за волосяной покров!
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
- Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
- Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
- Вот запью и не приду в школу!
- Ну что, дети, сделаем перекур?

GREEN-FROG

10-11-2004, 04:52 PM

-Выйди вон наглым образом
-Мне твой смех никому не нужен
-В последней четверти я буду отдаваться целиком и полностью, особенно тем 2-м мальчикам за первой партой....

ШКОЛА- весёлая пора!!!!!!!!

Kyzmit4

10-11-2004, 10:46 PM

хех=)) да.. оч прикольно!!! вот вспоминается любовь моих учителей к ученикам..
учитель труда: любимые фразы:
- Пшел вон, Б*дло!=)
ктото чихает. учитель:
- кто чихнул?? ВСТАТЬ!!! (орет)
чувак встает
он:
- будь здоров, садись...

или учительница английского:
-выньте руки из под парты и кончайте быстрее!!!
или еще: покрутите головками мальчики, быстрее кончите..

Обольстительница

10-11-2004, 10:51 PM

Мне училка все время говорила :
А,что это ...(по фамилии) ... у нас цветет как майская роза ,на дворе еще снег лежит .......
Я ее невыносила ..... вечно перебьет все настроение .....

Патронус

12-11-2004, 11:53 PM

Hедавно купил отраву для тараканов китайского производства. То что было написано на коробке потрясло меня до глубины души и раскрыло всю глубину моего невежества. Цитирую дословно и даже добуквенно:

Hаэначение:
Данная продукция является - высоко эффективным деэисекционным (не знаю что это но наверняка нечто страшное) средством. Она облалает (тоже довольно пугающе звучит) чудесным эффектом завлечь кушать (очень полезное качество, green peace в восторге) -> заражать (ужасно!) -> убива -> ть дочиста для тараканов, муравьёв и других пресмыкающихся (Ж8[ ] - не знал что муравьи принадлежат семейству пресмыкающихся, но это всё равно не повод убивать их для тараканов, неужели сами себе не могут пропитание добыть). Коэффициент убийства достигает до 100% (очевидно имеется ввиду отношение числа убитых к числу завлекшихся кушать).

Способ применения:
Посыпать данным средством участок обитания тараканов, муравьёв и других пресмыкающихся, завлечь их кушать (живо представляю себе эту картину: я в позе сеятеля рассыпаю отраву, приговаривая "гули-гули-гули"). В течение 1-2 дня все вредители будут убиты.
(Именно убиты, а не отравлены. Это натолкнуло меня на мысль, что на посыпании мои функции не заканчиваются, нет, мне даётся 1-2 дня чтобы взять в руки какой-нибудь девайс аля тапочек и убить как можно больше муравьёв и других пресмыкающихся, чтобы потом принести обильную жертву тараканам. Изготовители пишут что коэффициент убийства достигает до 100%, но это далеко не предел и это логично. Ведь в кровожадном экстазе тапочек карающий может обрушиться и на тех несчастных муравьёв и других пресмыкающихся, которых отрава не завлекла кушать, либо на случайно забредших с соседской территории.)
Информация об изготовителях:
Шзнзянский (очевидно опечатка, правильно - Шизонзянский, тогда всё понятно) завод произведённые дезанфицированные лекаретва (так это оказывается лекаретва!). Шзньвзйсяо (как они сами это произносят?!), допуск в пекарстве No: (96)003 (так это ещё и пекут!)

Короче говоря, весьма рекомендую

Katrin

14-11-2004, 04:53 PM

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЯ НАУЧНЫХ СТАТЕЙ

Во всех основных разделах современной научной работы - во введении, изложении экспериментальных результатов и т. д. - встречаются традиционные, общеупотребительные выражения. Ниже мы раскрываем их тайный смысл (в скобках).

Введение

"Хорошо известно, что..." (Я не удосужился найти ссылку на работу, в которой об этом было сказано первый раз.)

"Имеет огромное теоретическое и практическое значение". (Мне лично это кажется интересным.)

"Поскольку не удалось ответить сразу на все эти вопросы..." (Эксперимент провалился, но печатную работу я все же сделаю.)

"Был развит новый подход..." (Бенджамен Ф. Мейсснер использовал этот подход по меньшей мере 30 лет тому назад.)

"Сначала изложим теорию..." (Все выкладки, которые я успел сделать вчера вечером.)

"Очевидно..." (Я этого не проверял, но...)

"Эта работа была выполнена четыре года тому назад..." (Нового материала для доклада у меня не было" а поехать на конференцию очень хотелось.)

Описание экспериментальной методики

"При создании этой установки мы рассчитывали получить следующие
характеристики..." (Такие характеристики получились случайно, когда нам удалось, наконец, заставить установку начать работать.)

"Поставленной цели мы добились..." (С серийными образцами вышли
кое-какие неприятности, но экспериментальный прототип работает прекрасно.)

"Был выбран сплав висмута со свинцом, поскольку именно для него
ожидаемый эффект должен был проявиться наиболее отчетливо". (Другого сплава у нас вообще не было.)

"...прямым методом..." (С помощью грубой силы.)

"Для детального исследования мы выбрали три образца". (Результаты,
полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота.)

"...был случайно слегка поврежден во время работы..." (Уронили на пол.)

".. .обращались с исключительной осторожностью..." (Не уронили на пол.)

"Автоматическое устройство..." (Имеет выключатель.)

"...схема на транзисторах..." (Есть полупроводниковый диод.)

"...полупортативный..." (Снабжен ручкой.)

"...портативный..." (Снабжен двумя ручками.)

Изложение результатов

"Типичные результаты приведены на..." (Приведены лучшие результаты.)

"Хотя при репродуцировании детали были искажены, на исходной
микрофотографии ясно видно..." (На исходной микрофотографии видно то же самое.)

"Параметры установки были существенно улучшены..." (По сравнению с
паршивой прошлогодней моделью)

"Ясно, что потребуется большая дополнительная работа, прежде чем мы
поймем..." (Я этого не пони-маю.)

Согласие теоретической кривой с экспериментом:

Блестящее... (Разумное...)
Хорошее... (Плохое...)
Удовлетворительное...
(Сомнительное...)
Разумное... (Вымышленное...)
Удовлетворительное, если
принять во внимание приближения, сделанные при анализе..." (Согласие вообщеотсутствует.)

"Эти результаты будут опубликованы позднее..." (Либо будут, либо нет.)

"Наиболее надежные результаты были получены Джонсом..." (Это мой
дипломник.)

Обсуждение результатов

"На этот счет существует единодушное мнение..." (Я знаю еще двух ребят"
которые придерживаются того же мнения.)

"Можно поспорить с тем, что..." (Я сам придумал это возражение, потому
что на него у меня есть хороший ответ.)

"Справедливо по порядку величины..." (Несправедливо...)

"Можно надеяться, что эта работа стимулирует дальнейший прогресс в
рассматриваемой области..." (Эта работа ничего особенного собой не представляет, но то же самое можно сказать и обо всех остальных работах, написанных на эту жалкую тему.)

"Наше исследование показало перспективность этого подхода..." (Ничего пока не получилось, но мы хотим, чтобы правительство отпустило нужные средства.)

БЛАГОДАРНОСТИ

"Я благодарен Джону Смиту за помощь в экспериментах и Джону Брауну за
ценное обсуждение". (Смит получил все результаты, а Браун объяснил, что они значат.)

Libido

16-11-2004, 06:02 PM

для экономных - Faq

(автор неизвестен)

На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?

RE--------------------------------------------------------

Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, несмотря на то, что свербит в носу, через буквально полгода, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).

RE--------------------------------------------------------

Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах
нашатыря перебивается).

Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?

RE--------------------------------------------------------

Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).

Libido

16-11-2004, 06:02 PM

Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.

RE--------------------------------------------------------

Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.

Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?

RE--------------------------------------------------------

Можно забить овощ (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится cгорать.

Можно ли запасать холод от кондиционера?

RE--------------------------------------------------------

Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.

Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде
аэродинамическое сопротивление меньше?

RE--------------------------------------------------------

Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.

Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

RE--------------------------------------------------------

Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток -
стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.

Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?

RE--------------------------------------------------------

Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!

RE--------------------------------------------------------

Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей,
попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают. Вот, Леха, век живи-век учись

@}->->--

18-11-2004, 01:10 PM

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Больных в семь утра закапывать всех.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Libido

18-11-2004, 01:36 PM

Розжиг костров,
выгул собак,
отлов рыбы и отстрел дичи,
выпас и выгон скота,
а также выполз змей,
выпорос свиней,
выжереб коней и выкобыл лошадей,
вымет икры,
вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек,
обдир ягод,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца,
мыслишь верно,
выпуг тетерева,
выдох вдоха,
вынос тела,
вы нас за нос - мы вас по уху,
выхлоп газов,
выкидыш мусора,
выводок гусей,
выродок людей,
выплав стали,
выплыв, сели,
выпендр фраеров,
выклянч денег,
вымуштр солдат,
выпор детей,
выдрем в гамаках,
вытрем губ и выпуч глаз,
вычих насморка,
вытреп и разбрех государственных тайн,
выкус накоси и накось выкуси,
окот, отел и атас,
а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда
С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕh И ПРЕКРАЩЕh
в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером

@}->->--

18-11-2004, 01:52 PM

Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
тел. 666-66-66
***
Объявление в столовой людоедов:
- Мойте pуки пеpед едой! Есть немытые pуки вpедно.
***
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
***
Объявление в туалете:
"Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов просьба смывать за собой!"
Администрация
"Если достигнутые результаты превзошли все ожидания - воспользуйтесь ершиком!"
Уборщица
***

@}->->--

18-11-2004, 02:08 PM

Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!
***
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
***
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.

VERONIKA

19-11-2004, 11:54 AM

незнам читали вы или нет ,но всё таки интересно как мне кажется
-----------------------------------------------------------------------------------

Наш матрас
"СПИТЕ СПОКОЙНО"
-это чудо ХХI века!
Матрас "СПИТЕ СПОКОЙНО"
исправляет осанку, уменьшает сахар в крови и укрепляет память. Проспав ночь на этом матрасе, вы запомните все, что вам снилось!
НО И ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!
Днем наш чудо-матрас будет служить вам обеденным столом, вечером-биллиардом. А когда вы соберетесь в отпуск, то всей семьей сможете поплыть на нашем матрасе хоть на Бермуды! Попутного Вам ветра, друзья!
При покупке остерегайтесь подделок!

Помните: только матрас
"СПИТЕ СПОКОЙНО"
при пользовании им издает мелодичный скрип и фирменный лязг!

АГЕНТСТВО
"ШУРЫ-АМУРЫ"

Вы одиноки? Хотели бы свить семейное гнездышко?
Найти милую, чуткую, понимающую Вас женщину?
Эксперт нашего агентства
ДОРА
за один сеанс
ПОКАЗАТЕЛЬНОГО
семейного скандала
развеет
ВСЕ ВАШИ ИЛЛЮЗИИ!
Тысячи мужчин обязаны ей тем, что вновь обрели
СЧ АСТЬЕ
холостяцкой жизни!
Не лишайте себя радости - обращайтесь к нам!

1-800-DORАДОРА

Большой Майский
SALE

Отпущение грехов по себестоимости!
Уникальный discount:
семь смертных грехов по цене одного!

Только три дня! Спешите согрешить и покаяться!
В одни руки отпускается не более 50 грехов.
Special!
Групповые грехи (не менее 15 чел.) и экспресс-покаяние - скидка 30%!

Наши индульгенции, заверенные настоящим американским нотариусом, действительны целый год. По ним вы можете вне очереди попасть прямо на небеса! При небольшой доплате гарантируем статус мученика.

Ритуал отпущения грехов проводит бывший настоятель храма 33-х богатырей, по совместительству - главный раввин 5-й межрайонной синагоги Башкирской АССР, верховный муфтий Заполярья, внештатный Далай-Лама Кировоградской области, митрополит Брайтонский и Бронксовский отец Наум Абдул Дао Сюдао(в миру - Лёнчик).

Принимаются все виды страховок и Медикейд.
Также выполняем tax return, точечный массаж, тримминг пуделей.

Только у нас! Только один раз!

РУССКИЙ РЕСТОРАН-КАБАРЕ-КАЗИНО-ШАПИТО

"CHERNOMYRDIN"

приглашает элиту нашей эмиграции на благотворительный вечер «ПРОСТО О ПОНЯТНОМ». Пола ДЖОНС отвечает на скабрезные вопросы публики.

В меню:

Стерлядь под шубой;
Клинтон под одеялом;
На десерт - клубничка.
Билеты: Муся, Нюся, Люся, Дуся и Хиллари

Весь вечер для вас поют Пласидо Гулько, Хорхе Токарев и Лучано Шуфутинский. Сбор от благотворительного вечера полностью пойдёт в кассу ресторана

--------------------------------------------------------------------------------

В НОВЫЙ ГОД — С НОВОЙ ПРИЧЕСКОЙ!
ШИКАРНАЯ РУССКАЯ ПАРИКМАХЕРСКАЯ

СПЕЦИАЛЬНЫЙ ПРАЗДНИЧНЫЙ SPECIAL
СТРИЖЕМ ПОЛОВИНУ ГОЛОВЫ — ВТОРАЯ ПОЛОВИНА FREE»
ГАРАНТИРУЕМ ПОЛНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ!

100% ВОЗВРАТ ВОЛОС В ФИРМЕННОЙ УПАКОВКЕ.

Только в Новогоднюю ночь!

Романтический супер-тур «О, Париж!»

Беспосадочный перелет
Харьков-Париж-Харьков-Париж-Харьков

За одну ночь трижды увидеть Париж из окна самолета.

ВНИМАНИЮ МУЖЧИН!
С НОВОГОДНЕГО БАЛА ЗА РЕШЕТКУ?
Да! В Америке это возможно...

Вы сделали комплимент, предложили шампанское, или, не дай Бог, подали пальто?
Этого достаточно для обвинения Вас в sexual harassment.

Чтоб спасти Вас от тюрьмы,

адвокатская контора
«Пинхусович & Пинхусович»

предлагает Вам встретить
Новый Год в незабываемой обстановке Нашего свежециклеванного офиса.

Мы готовы также сопровождать Вас на любой банкет, пить, есть и танцевать вместе с Вами до самого утра — чтоб только уберечь Вас от новогоднего криминала!

ВНИМАНИЮ НОВЫХ ЭМИГРАНТОВ!
ХОТИТЕ УВИДЕТЬ
ПАРИЖ И РИМ, ГАВАЙИ И СИНГАПУР, ГРЕЦИЮ И ВЕНЕЦИЮ?
СРОЧНО ЗВОНИТЕ В НАШЕ ТУРИСТИЧЕСКОЕ АГЕНСТВО!
ОТГОВОРИМ!

УСКОРЯЕМ ПРОХОЖДЕНИЕ ДОКУМЕНТОВ

Опытный гестаповец за умеренную плату подтвердит факт вашего преследования для получения компенсации от Германии.
Для лиц моложе 30 лет — повышенный тариф.
Принимаем фудстэмпы, курки, млеко, яйки.

СЛУЖБА ЗНАКОМСТВ

Молодой эскимос познакомится с эфиопкой для создания прецедента.

Новые сжигатели жира! Братья Зайцевы с огнемётом.

Стираю, убираю, смотрю за детьми, готовлю пищу для всей семьи. НА-ДО-Е-ЛО! Маша

-------------------------------------------------------------------

VERONIKA

19-11-2004, 11:57 AM

Для съёмок фильма «Вова и Инесса» срочно требуется Крупская.
Впавшего в детство Мусика Каца разыскивают его детсадовские друзья.

Хотите быть здоровым? Пользуйтесь услугами турецких бань! За один визит вы потеряете три килограмма живого веса и вернете себе радость жизни.

Напоминаем, что самолеты в Стамбул вылетают по средам и пятницам.

Ищу профессионального оранжировщика со своими звуками

Дрессировщик собак познакомится с девушкой до 30 лет

Молодой человек, 30 лет без вредных привычек (нез знания английского) ищет хорошо оплачиваемую работу

Гувернантка из Москвы дает уроки нравственности

Годаю по картам, фотографии. Расскажу о настоящем, предскажу будущее. Снимаю порчу, стресс. Благославляю резюме, недорого

VERONIKA

19-11-2004, 12:03 PM

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Отрыв кабелей,
открыв окон,
отцеп клавиш,
откорм мышей,
отпуск пуска,
отжим ужимок,
отклон от курсора,
отпад от запада,
отсыл подальше,
отгруз мусора,
отгрыз огузка,
обпив пива,
от такого слышу,
обмер диска,
обзор экрана,
отказ от сотрудничества,
отлов клопов,
обслед следов,
остав в сети,
обмен пароля,
обман зрения,
опрос оппортунистов,
ошибка резидента,
обуч всех,
очки сними,
оболтус и олух,
оба хороши,
огород городить,
отбой в обед,
откупор бутылок
для опохмела
об оборудование,
осрам и оскверн,
огульный охай и охул,
откуда что берется,
отчет об опытах,
отбрык и отнек
от ответственности,
обмозг, отуп
а также отнюдь,
откоп копий,
обув на босу ногу,
облик не терять
отпрыск оккупантов,
отбир объема,
обгон обоза
ОГРАНИЧЕН И
ОТМЕНЕН!
Относительно чего
объявлен отлов и отлуп
отдельных особей
с оперативным охватом,
оттаском от основ,
опорой на общественность
и отрезом доступа.

Katrin

19-11-2004, 12:12 PM

Мы рады предложить Вам наш новый товар!

Вы скажете, что это кирпич?

Нет, Нет и еще раз нет! Вы глубоко ошибаетесь!

Это новейшее оружие самообороны.

Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей.

Итак, чем кирпич лучше пневматики?
* Кирпич дёшев.
* Кирпич доступен.
* На кирпич не нужно разрешение.
* Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
* Кирпич не нуждается в апгрейде.
* К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
* Кирпич не травит газ.
* Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
* Кирпич всегда выглядит внушительно.
* У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
* Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
* Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
* Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
* К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
* Ваш ребёнок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
* Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
* Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
* Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
* На кирпиче можно сидеть.
* Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
* На двух кирпичах можно жарить шашлыки.
* Из трёх кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
* Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
* Кирпич можно использовать для ремонта машины.
* Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
* Кирпич бесшумен.
* Кирпич имеет неограниченный боезапас.
* Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
* Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
* Кирпич никогда не даёт осечек.
* Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных
инструкций.
* Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
* При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
* Кирпич не регистрируется металодетекторами.
* Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ.

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы:
Каждый день недели Новый цвет!

В настоящее время ведутся активные переговоры о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий: кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.

Katrin

19-11-2004, 12:27 PM

КОЛЛЕКЦИЯ ЦЕННИКОВ.
Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко -
кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного
батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное.

Angel

19-11-2004, 06:49 PM

Цена договорная? Опубликуйте прайс-лист:))

Katrin

20-11-2004, 12:15 PM

Так любая стройка и вперед. Тока каску не забудьте а то вдруг кто-то приобрел кирпичь раньше вас

РадаР

20-11-2004, 10:42 PM

каска другим частям тела не поможет!)
что вы предлагаете для самообороны?)

Kyzmit4

22-11-2004, 10:09 PM

Добавляю еще=) может понравиться :shy:

Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соеденение.

Турагенство "Моисей". Туры по Египту...

Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!

Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!"

Сделай из мухи слона! Гранатомет "Муха" - лучшее средство от слонов!

Вчера я открыл для себя водку "Always". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.

Техника творит чудеса. Теперь "Аристон" не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.

Представляем новый пылесос "Говента" - гадость в нашем доме.

Покупайте шампунь «Низорал-Супер»! Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос…

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Купи шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!

Шоколад «Россия» - маленькие радости, большие проблемы.

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Новые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть!

Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!

Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!

Новинка от Wrigley's: ничто так не жуется как.... сопли!

Надпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных".

Духи "Панель № 5"

Когда Сникерс увидел как разворачиваю шоколад шоколад Алёнка он стал на 20 % больше!

Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!

Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!

Освежитель воздуха Гороховый- для сильных духом мужчин!

Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!

Калготки Эледую - надеваю и пиздую!

В тесноте да не в Ob (от Джонсон и Джонсон)!

Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка и сюрпризом!

ТАМРАХ девочка купила, Куда надо разместила. Нинтку дернула лохушка. Трах-бабах, а там хлопушка!

Для грусти множество причин: Ушли в ничто галантность, нежность, и TAMPAX заменил мужчин В борьбе за женскую промежность!

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Reflex для взрослых!

Kyzmit4

22-11-2004, 10:17 PM

а это уже не обьявления, это реклама

Давным давно на заpе вpемен были пацаны очень yмны. Поднимyть
хатy, а какой нибyть yтюг или видак обязательно какомy-нибyть
автоpитетy подаpят. Или поделють на зоне пайкy, а часть - паханy.
А если менты защемят то ихним начальникам совсем ничего не жалко.
Из сего вывод - платить налоги заложено в самой человеческой
пpиpоде.
Hалоговая полиция

Жанна по кликyхе Dark была лyчшей девyшкой. Она сделала мyжикам
очень много. Поэтомy тогдашняя бpатва освободила Юбилейкy где pабо-
тала девyшка от yплаты всех налогов и податей. И даже сyтенеpы ко-
гда пpишли к власти сканили отменить этy пpивелегию - не платить.
Поэтомy если вы не хотите платить бабки бpатве выбеpете кого нибyть в
вашем населенном пyнкте и пyсть платит он.
Hалоговая полиция

Вечеp. В темной подвоpотне к гyляющемy паpню подходят тpое
бандитской наpyжности, один с кастетом впеpеди, двое с отpезками
тpyб сзади. Тот, что с кастетом говоpит:
- Мyжик, знаешь, что нам сейчас нyжно?
- Э... Освежить дыхание?
- Ответ невеpный, мyжик. И по пpавилам нашего шоy, тебе
пpидется снять с себя несколько пpедметов одежды. Кожаная кypтка,
часы, бyмажник подойдyт. Живо!
Стимоpол Пpо Зэк! Свежее дыхание облегчает pаздевание...

Когда я в пеpвый pаз по телевизоpy yвидел Белый дом, я понял,
это для меня. Мне повезло, тепеpь я pаботаю пpезидентом Соединенных
Штатов Амеpики. Я лицо стpаны и всегда должен выглядеть безyпpечно.
Hе так-то легко соответствовать нашим высоким тpебованиям! Часто,
после pаботы с пpактикантками в Овальном кабинете, на синих платьях
остаются пятна. Они не только поpтят внешний вид, они сеpьезно
пачкают pепyтацию, что может пpивести не пpосто к pазводy, но и к
импичментy.
От госсекpетаpя я yзнал об Аpиэль. Аpиэль это пpосто чyдо. От
пятен не остается и следа. Тепеpь я могy pаботать не только с
пpактикантками, но и даже с пpактикантами!

- Синбад, где джин!!
- Ща, мyжики, ща!
- Синбад, нy где же джин!!!!
- Hесy, мyжики, несy...
- СИHБАД, ТВОЮ МАТЬ! ГДЕ ДЖИH!!!!
- Вот, мyжики, вот, yже пpинес.
- Вот так, посылай дypака: Идиот!!! А где же водка?????

- Мама, мы идем на pыбалкy!
- Как, yже?.. А все кyпили?.. Что, два ящика??? Делми, а чем же
наши мyжчины бyдyт закyсывать?
- Конечно же, бyтеpбpодами с Делми!
- О! Тепеpь мы поймаем вот такyю pыбy! (показывает на локте)
- Знаем мы их pыбy! Опять нажpyтся как свиньи, в гpязи
изваляются, всю одеждy изоpвyт, и yдочки в электpичке забyдyт...
Такая вот помощь вашей семье и вашемy бюджетy.

"Паpаллельные пpямые не пеpесекаются. Доказано Евклидом".
Автоpы этой pекламы - двоечники. Они не знают pазницy междy
теоpемой, аксиомой и опpеделением.
Доказано занyдой, читавшим "Учебник геометpии для 6-10
классов" под pедакцией Погоpелова Л.Г.

- И все-таки, шеф, я никак не могy отделаться от ощyщения, что
ваша новая помощница из полиции!
- Если она из полиции, почемy ты весь взмок?
- Hо шеф, мы yже четвеpтый час сидим в паpилке, а она все
сyхая!

Иногда лyчше жевать, чем говоpить.
Л.И. Бpежнев. Всемиpная истоpия. XXVI съезд КПСС.

- Пpивет, Санек! Ты что так выpядился? Hа свидание собpался?..
А че такой гpyстный?.. Пеpхоть?.. А ты Хэд энд Шолдеpс пpобовал?..
Hy и как?.. Гадость?.. Водка гоpаздо вкyснее?.. Погоди, а ты как его
пpобовал??!!

Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть
матеpщиной.
(В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pyсский: - Без него, чиста, не обходится ни одна
стpелка.
Учитель pyсского языка: - Богат эпитетами. Постоянно
встpечается в совpеменной литеpатypе.
Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
Рyсский мат. Всем достyпен, всем знаком.

От Паpижа до Hаходки,
Hетy лyчше Рyсской водки!

Стpойна, заманчива ты и кpасива,
Лишь после pюмки водки и бyтылки пива.

Что пьют Паpиж, Москва и Сингапyp?
Конечно водкy, и не слyшай этих дyp!

Чем покyпать жене за 100 pyблей колготки,
Подyмай! Это две бyтылки водки!!!

В кадpе двое паpней голyбоватой наpyжности. Один говоpит:
- Ой, милый, ты посмотpи, какие мальчики идyт,
симпатичненькие. Давай познакомимся!
- Да ты что, доpогой, они же из шоy!
- Hy, так это же замечательно, что они из шоy! Мyжчинка, давай
познакомимся!
- Глyпенький, они же из Джентльмен-шоy!
...Иногда лyчше жевать, иногда говоpить...
- А вы ничего, сэp.
- Вы тоже, сэp.

Центp пpиема выpезанных поpтpетов девyшки с кpышек
yпаковки масла "Рама" сообщает:
Пpием выpезанных поpтpетов девyшки с кpышек yпаковки масла
"Рама" окончен. Пожалyйста, пpекpатите высылать нам выpезанные
поpтpеты девyшки с кpышек yпаковки масла "Рама", или хотя бы
пpекpатите выдyмывать и высылать нам ее оpигинальное имя. К нам дети
заходят:

Финансовые новости. Hа тоpгах ММВБ сегодня заpегистpиpовано сеpьезное
падение кypса жевательной pезинки Оpбит - Сладкая мята. За однy пачкy
Оpбита - Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной pезинки.
В то же вpемя заметно сеpьезное yкpепление позиции Диpол с витамином Ц
и Диpол Аpктика. 35 и 32 ящика соответственно. Кypс Ригли Спеpминт,
Дабл Минт и Джyси Фpyт был, есть и остается таким же неизменным с конца
60-х годов и до наших дней. Все опеpации с жевательной pезинкой
Оpбит - Зимняя свежесть на сегодняшний день замоpожены.

Дядя Асо пpиехал!
К подъездy подкатывает 600-й Меpседес. Из него выглядывает дядя Асо.
Дядя Асо: Я пpава кyпил, да! Паэхали кататся!
Его дpyг с сыном забиpаются в кабинy. Меpседес стаpтyет с
места и сбивает одинокyю стаpyшкy, пеpеходящyю yлицy. Вся машина и
доpога вокpyг залита кpовью, кyсочки чеpепа, мозгов, костей валяются
повсюдy.
Дядя Асо: Вот такой я вадител, да!
Дpyг дяди Асо: Что же нам тепеpь делать? Вся одежда заляпана кpовью!
Дядя Асо: А дла этого y мэня есть адын знакомый, пpосто ас!
Hабиpает номеp на сотовом телефоне.
- Алло, Вyлф-джан? Вах, помощь нyжна... Адын мэpтвый
стаpyшка... Бэз головы... Двоэ заляпаны кpовью с галавы да ног...
Машина тожэ... До нас ехать полчаса... Чеpез 10 минyт бyдэшь?...
Пpивет дяде Маpселосy... Ждy.
Ас, pешит любые пpоблемы!

Kyzmit4

22-11-2004, 10:33 PM

Смехо-хохотательные коты.

Вашу квартиру залили соседи?! Отделаем и квартиру и соседей!

Меняю совесть на вечный покой. Обращаться строго по утрам с 7 до 7-30 , пока совесть ещё спит.

СЕКС - хорошая ШТУКА , как ни крути.

Куплю чучело слона.

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития NN 3, 5, 12.

Обучение игры на нервам

Продается грунт из лунного кратера «Циолковский». Цена оговаривается на момент отгрузки на условиях франко – кратера. Доставка транспортом покупателя. Оптовым покупателям – налоговые льготы.

Продаем TAMPAX KINGSIZE и прокладки “Эротика» (100% стекловата). Бесплатная установка, замена и гарантийное обслуживание.

Обучаю кладке! При себе иметь: 2 рулона туалетной бумаги.

12.06.2003 [1054742981]
Отдамся в хорошие, добрые, богатые руки. Иждивенец.

Срочно требуются 10 человек для толкания ракеты на луну.

Вашим соседям живётся слишком спокойно? Закажите на праздник (день рождения, свадьбу, похороны, банкет ...) наше звуковое сопровождение: концертная аппаратура (до 1000Вт) - колонки(порталы, мониторы), усилители, микрофоны, мегафон(не GSM), бубен.

Молодая, симпатичная девушка хочет заняться сексом по телефону с симпатичным молодым человеком! P.S.-Интим не предлагать..

Продаются женские часики, один часик 300 рублей.

Продаю перхоть, оптом, от 500 кг., лысым - скидки!

Бесплатно обучаю плаванию. (Герасим)

Продам газопровод Уренгой-Самара. Самовыкоп.

Куплю копию китайской стены в маштабе 1:1.

<<СВД-сервис>> Проблемы с "друзьями"? Пишите! Поймём...Поможем...

Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите

Ищу работу секретаря : скорость печати 2400 символов в минуту. (правда такая билиберда получаеться)

Пропала крыса приметы: рост метр сорок, глаза карие, ноги кривые, волосы длинные заплетенные в косичку. Обращаться ...

МЕНЯЮ БМВ на БМП.

Профессиональный киллер решит любые организационные вопросы. Для постоянных клиентов действуют тарифы: 1)Молодёжный 2)Экономный 3)Деловой 4)Безлимитный, а так же карточки ФораKiller. Работаем на дому. Быстро, надёжно, недорого!

Куплю выхлопную трубу на троллейбус оплата за евро наличными

Заявление в ЖЭК. Прошу заделать половую щель у моей соседки этажом выше. А то когда у нее течет то у меня капает.

Kyzmit4

22-11-2004, 10:35 PM

Еще кучка новых обьявлений

Продаем кирпичи от ста штук и выше. Скидки... (на голову прямо с крыши) .

Помогу сжечь монитор навернуть комп раздолбить клавиатуру и.т.д и.т.п *Макс Скидки для больших фирм и организаций. Принимаются заказы на массовое уничтожение всего живого. .

Прапал днявник учяницы 6"Г" класа ношедшаму прозьба ни вазвращать. .

Ищу счастье. (желательно 60х90х60) .

Новая служба для инвалидов: 1.Секс по телефону для глухонемых 2.Стриптиз для слепых Здоровым просьба небеспокоить. .

Скупаю старые полена. (КАРАБАС БАРАБАС) .

Как открыть эту банку!? - Инструкция внутри. .

Наступлю на галстук всем желающим, чинно и культурно выходящим из ресторана, квартиры, машины, подъезда. Скидки "корпоративным" клиентам. .

Продаю детскую эмалированую кроватку с крышкой. И кондиционер "Космос 14" - обеспечивает вакуум в помещении за 8 секунд. .

Моисеев и Трубач решили создать группу альтернативную группе ТАТУ, и назвать её ТОТ-ТОГО. .

Продаю детские консервы-тошнотики.

Kyzmit4

22-11-2004, 10:41 PM

Объявление: “Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

Реклама: “Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!”

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.

Продается навоз по ценам производителя.

Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами…

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью “Cовершенно секретно” просьба застрелиться самому.

Объявление в газете:
“Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…”

реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: “Коровий ум".

Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

объявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Объявление:

Продается детская ванночка, с центрифугой.

Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда “Их разыскивает милиция".

Объявление в газете:
“Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Надпись при входе в зоопарк: “Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!”

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Подпись к pисунку: “Ж*па. Вид спеpеди".

Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Утерянную в парке “Дружбы народов” невинность - считать недействительной.

Обьявление:
“В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.”

Объявление в газете:
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Объявление в газете:
“Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать “Извините, ошибка".

Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.

В связи с женитьбой, продаю энциклопедию “Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: “Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

Объявление в газете:

“Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Объявление:
“Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.

Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.

Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

Kyzmit4

22-11-2004, 10:44 PM

Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.

В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.

Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Продается корова пять лет еще девочка.

Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.

Объявление:
Китайские товары со всего мира!

Объявление:
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Объявление:
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.

Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.

Объявление:
Продается коккер-спаниель. Мать признана “Лучшей сукой породы".

Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Объявление:
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Объявление:
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Объявление:
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

В метро 2 объявления рядом:
1) Радио “Танго". Если женщина хочет…
2) Клиника экстренной контрацепции.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Kyzmit4

22-11-2004, 10:48 PM

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
“Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.

Объявление:
Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.

Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

Объявление в газете:
“Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!”

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол…

Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Гостевая книга Главная

Объявление:
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Охранная фирма “Хари-крыша” предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Лечу бесплодие методом тыка.

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:

“Диагностика и ремонт навесного оборудования".

Объявление:
Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.

Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.

Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.

Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Прием краденого. Тел. 02

Объявление:
Пропью “Москвич-412″. Недорого.

Объявление:
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Объявление:
“Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов.”

Эротический массаж. Тел. 02

Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

В центре города открылся новый универмаг “Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы…

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи “Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.

Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.

Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.

Объявление:
Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.

Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.

На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.

Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02.

Kyzmit4

22-11-2004, 10:52 PM

Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.

В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции:
“Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00″.

Объявление:
Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.

Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.

Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Снимаю сглаз и вешаю на уши.

Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

Объявление:
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.

Объявление: “Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".

Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.

Объявление в службе знакомств:

Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Объявление в газете: “Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".

Объявление в газету в разделе трудоустройство:

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

Ценник в магазине: “Бумага туалетная с запахом.”

Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда…

Обьявление на ателье:
“Пошив шуб из меха заказчика".

Объявление в многоэтажном доме:
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки “колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.

Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:

“Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!”

Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы…

Табличка в кабинете врача: “Цветы и конфеты. Не пью.”

Hовое объявление в метро:
“Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!”

Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД…
Подпись: ГИБДД.

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Продаю вентилятор, работает от ветра.

Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь.

Kyzmit4

22-11-2004, 10:56 PM

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.

Объявление: “Даю уроки пианизма".

Продам реферат на тему: “Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза".

Объявление: “Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Доска объявлений одной больницы:
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Объявление в зоопарке: “Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

Объявление в газете: “Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.

Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

Объявление на пляже:
“В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.

Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин…

Объявление в газете: “Отдам упругую грудь в надежные руки.”

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Продается шуба… б/у несколько раз.

В воскресенье состоится лекция на тему “СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Продается бумага туалетная, немного б/у.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - “Год, через трое".

Объявление: “Трезвые грузчики перевезут мебель".

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление в газете: “Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.”

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в

Первомайском районе.

Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Объявление о знакомстве: “С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Katrin

23-11-2004, 03:47 PM

Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости

ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
(объявление на заборе кладбища).

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

Китайские товары со всего мира!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков...

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.

Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу
(из инструкции)

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Похудей - раз и навсегда!

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Пошив модных сапог из кожи заказчика.

Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

Принимается посуда из-под солнечного масла

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: <...> строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.

Продается коляска для двойняшек английского производства.

Продается немецкая овчарка. Hедорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕHТ ХЕHТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются две четырехмесячные козочки от семиметровой козы.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для
постройки бани или домика на даче

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Рыболовные снасти "Воблер".

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Hиже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).

Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.

Украшу праздничный стол своей персоной.

14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.

Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.

Katrin

23-11-2004, 03:49 PM

Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

Tajana

24-11-2004, 09:37 PM

Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
“Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в газете: “Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.”

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Семья усыновит восьмого ребенка… Первые семь как-то не прижились.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: “Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

В воскресенье состоится лекция на тему “СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Ценник в магазине: “Бумага туалетная с запахом.”

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол…

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Tajana

24-11-2004, 09:42 PM

Меняю совесть на вечный покой. Обращаться строго по утрам с 7 до 7-30 , пока совесть ещё спит.

СЕКС - хорошая ШТУКА , как ни крути.

Куплю чучело слона.

Смехо-хохотательные коты.

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития NN 3, 5, 12.

Обучение игры на нервам

Продается грунт из лунного кратера «Циолковский». Цена оговаривается на момент отгрузки на условиях франко – кратера. Доставка транспортом покупателя. Оптовым покупателям – налоговые льготы.

Продаем TAMPAX KINGSIZE и прокладки “Эротика» (100% стекловата). Бесплатная установка, замена и гарантийное обслуживание.

Обучаю кладке! При себе иметь: 2 рулона туалетной бумаги.

Отдамся в хорошие, добрые, богатые руки. Иждивенец.

Профессиональный дефлоратор быстро и качественно избавит от бремени девственности. Ортодоксальным методом – 100$, Неннецким методом (бивнем моржа) –150$. Штопаных девственниц прошу не беспокоится.

Для старшего пенсионного возраста - восстановление девственности. Качественно. Надежно. Гарантия.

Срочно требуются 10 человек для толкания ракеты на луну.

Вашим соседям живётся слишком спокойно? Закажите на праздник (день рождения, свадьбу, похороны, банкет …) наше звуковое сопровождение: концертная аппаратура (до 1000Вт) - колонки(порталы, мониторы), усилители, микрофоны, мегафон(не GSM), бубен.

Молодая, симпатичная девушка хочет заняться сексом по телефону с симпатичным молодым человеком! P.S.-Интим не предлагать..

Продаются женские часики, один часик 300 рублей.

Обтягиваем двери кожей заказчика.

Продаю перхоть, оптом, от 500 кг., лысым - скидки!

Бесплатно обучаю плаванию. (Герасим)

Продам газопровод Уренгой-Самара. Самовыкоп.

Куплю копию китайской стены в маштабе 1:1.

< <СВД-сервис>> Проблемы с “друзьями"? Пишите! Поймём…Поможем…

Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите

Ищу работу секретаря : скорость печати 2400 символов в минуту. (правда такая билиберда получаеться)

Пропала крыса приметы: рост метр сорок, глаза карие, ноги кривые, волосы длинные заплетенные в косичку. Обращаться …

МЕНЯЮ БМВ на БМП.

Профессиональный киллер решит любые организационные вопросы. Для постоянных клиентов действуют тарифы: 1)Молодёжный 2)Экономный 3)Деловой 4)Безлимитный, а так же карточки ФораKiller. Работаем на дому. Быстро, надёжно, недорого!

Куплю выхлопную трубу на троллейбус оплата за евро наличными

Tajana

24-11-2004, 09:47 PM

Продаю сперму. Самоотсос

Заявка в отдел коммунальных услуг:
Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Света.

Tajana

24-11-2004, 09:50 PM

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!

-Подметем. Пропылесосим. Вытрем пыль. Помоем окна. Постираем. Сделаем генеральную уборку. Приготовим ужин. В общем, докажем, что мы еще на что-то способны!
Сборная России по футболу

-Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день...

Экстрасенс - дамам: «Снимаю, порчу».

Объявление:
«Ищу девочку по имени Люда».
Подпись:
Людоед.

Продам корень Жень-Шеня. Дорого. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

Кожаная мебель "Моцарт" проскрипит вам наиболее известные мелодии великого композитора.

Лечу горбатых.
Врач Могила B.Б.

На этой неделе в студенческом общежитии ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4, 6

Пропала собака боксер. Нашедшему - царство небесное!

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Tajana

24-11-2004, 09:59 PM

ДЕЛАЕМ полиэтиленовые мешки по размеру заказчика

ДЕТИ - цветы жизни! Продаю семена.

ДЛЯ работы в кафе требуются уборщица и женщина на вешалку.

ДЛЯ ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на БАСИЦ, ПАСЦАЛ и Ц .

ЗАПОИ. Круглосуточно

ИЗБАВЛЯЕМ от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка

ИЗБАВЛЯЮ от критических дней. Гарантия 9 месяцев

ИЗГОТОВИМ портрет вашего врага на туалетной бумаге

ИЩУ интим. Работу не предлагать

ИЩУ мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами

ИЩУ мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу

ИЩУ поклонников Мицрософт. Найду - убью

ИЩУ спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

ИЩУ тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твое чмо

КИТАЙСКИЕ товары со всего мира!

КРУТАЯ телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для разговоров об искусстве

ЛАЗЕРНАЯ хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь

Tajana

24-11-2004, 09:59 PM

МУЖЧИНА средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда.

ОТЗОВИСЬ, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

ПОЛЮБЛЮ хохла любой национальности

ПРОБЛЕМЫ с ногтями и волосами? Мы избавим вас от них за пару дней.

ПРОДАЕТСЯ одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ-ХЕНТ» по необычайно низким ценам.

САЛОН «Снегурочка» - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка

ШКОЛА милиции проводит набор на ускоренные курсы по обучению работе с милицейским свистком. Принимаются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля. Вступительный экзамен один - кросс.

Tajana

24-11-2004, 10:06 PM

- Потерян абрикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.

- Специальный обед. Индейка - $2.35. Цыплята и мясо - $2.25. Дети -$2.00.

- Продается антикварный столик, удобный для леди с толстыми и кривыми ножками.

- Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками. - Не важно из чего сделано ваше пальто. Наш репеллент сделает его действительно отталкивающим.

- Продаются три канарейки, неопределенного пола.

- Мадонны на продажу.

- Если вы думаете, что всё видели в Париже - посетите кладбище Пер Лашез - вы увидите могилы бессмертных гениев.

- Плавайте в нашем бассейне, пока не выпьете его весь.

- В отеле имеются теннисные корты, бассейн, комфортабельные постели и другие спортивные снаряды.

- Чудо-чулки. До того удобны, что тысячи женщин не носят ничего другого!

- Купите оптом и сэкономьте деньги. Лимит - одна штука.

- Застрахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом!

- Честный мужчина. Согласен на любые предложения.

- Требуются временно замужние девушки.

- Требуется менеджер для динамитной фабрики. Должен быть лёгким на подъём.

- Подержанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!

- Требуется работник для присмотра за быком, который не пьёт и не курит.

- Требуется воспитатель. Возраст три года. Предпочтительно с большим опытом.

- Наши опытные мамы позаботятся о ваших детях. Поцелуи входят в стоимость.

- Служба восстановления автомобилей. Очень дешёво! Обратитесь к нам - и вы уже никогда не поедете ни к кому другому.

- Замечательные женские блузки. Скинем 50%!

- Модульные диваны. Только $299. Для отдыха или и гр вчетвером.

- Отличный недорогой ресторан. Прекрасные закуски подаются официантками в аппетитной форме.

- Продается высокий крепкий стул, который легко превращается в кровать, стол, холодильник, демисезонное пальто и хлыст для лошади.

- Трех спальная кровать, возраст - 101 год. Очень удобна для древних любовников.

- Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.

- Продаются: бриллианты - $20, микроскопы - $15.

- Требуется член учебного совета. Влюбленный, $200 в месяц, Необходимы рекомендации.

- Требуется повар, желающий иметь грязные руки.

- Требуется девушка - ассистент волшебника, отрезающего головы. Медицинская страховка.

- Вдове с детьми нужен работник по дому, готовый потрудится для расширения семьи.

- Рождественская распродажа. Каждые полгода!

Tajana

24-11-2004, 10:09 PM

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и
чего-нибудь пожрать!

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые
отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи
третьего в подарок!

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок
и теща.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых
дров.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать,
кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец>
для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым
характером, но легким поведением.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до
27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный
пансион.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на
ощупь.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.

Меняю помпу для увеличения груди на миксер.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Katrin

27-11-2004, 05:09 PM

Katrin

27-11-2004, 05:12 PM

ОТКРЫВАЮТСЯ ТРЕХМЕСЯЧНЫЕ КУРСЫ щупки яиц вслепую двумя пальцами,
спортивной хотьбы под себя. Оплата любая. Тел. 35-00-03

ВРУЧАЮ переходящие знамена. Минимальная партия 200 шт. тел.35-57-00

ОТПУЩУ ГРЕХИ.Минимальная партия 1000 шт. Расчет любой.

БЕРУСЬ за оголенные провода.380 не предлагать.Тел. 35-50-86

Чистые руки, горячее сердце, широкий выбор спиртных и прохладительных
напитков. Звоните нам прямо сейчас! КГБ России.

Продам щенков ваучера. Куплю кобеля женского рода с богатой
родословной. Тел. 35-00-02 Спросить Герасима.

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать
недействительным.

У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Новосибирская психиатрическая больница ждет Вас.

МЫ ЖДЕМ ВАС В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК! Городской морг.

Две молоденькие аспирантки возьмут ваши интегралы французским
способом.Тел.35-09-98

Миловидная женщина(15,32,1024, 36,36,03,10,21,31,41,63) ищет мужчину:
перигей 16, апогей 29, частота 1 МГц, частота обращения 15

Мужчина с массой мужских достоинств 92-х лет мечтает найти подругу не
моложе 65 лет. В состоянии оплатить медовый месяц и похороны.

Фирма "АПАЧИ": стрижем, бреем, снимаем скальпы. Цены ниже рыночных.
Тел. 50-08-28

Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса,
Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением
сына!

Даю напрокат аргумент. Оплата в СКВ. Тел. 28-42-50

Katrin

27-11-2004, 05:34 PM

Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и
конверт с обратным адресом.

Ищу кобеля для вязки крючком.

Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.

Артель одноруких купит Second Hand.

Нарежу лимон червонцами.

Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь".

Продам определитель номера на 35-21-82.

Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.

SECAM но не Вам. IBM но не всем.

Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.

Продам комплект бабских визгов "Неделька".

Empty из США в красочной упаковке.

Лечим удары в пах методом по Бутейко. С помощью самой современной
аппаратуры - прерывание оргазмов. Делаем вставные гланды.

Продаются щенки Брежнева, с родословной.

Резко переведем Ваши чертежи на Украину.

Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного
проведения досмотра и посадки в самолет.

Продам детскую трехколесную штангу.

Продается матрешка Ельцин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно
проследить жизненный путь президента до самого зачатия.

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

Продам "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не звонить!

SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640

27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба вернуть
хотя бы документы.

Куплю орган Ленина. Стас Намин.

Бегу босиком в Омск. Выполню там поручение.

Продам брюшные прессы давлением до 1000 кг на 0.5 кв.см ануса.

Видеодвойка "Panasonic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.

Организация продает крупную партию сигарет с ментолом. И предупреждаем:
сигареты отдельно, ментол отдельно.

1000000 bottles of original vodka "Absolut" FOR HALF-PRICE!
Bargian condition: to drink together.

Katrin

27-11-2004, 05:34 PM

ПРОДАЕТСЯ

* АВТОТЕХНИКА *

* Противоугонное устройство со взрывателем "КРАНТы-6"
* Стекло ветровое пыленепробиваемое для а/м "Аудио"
* Левые задние двери для а/м "Нива". Оптом
* Стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"

* КОМПьЮТЕРы *

* Дискеты односторонние фирмы "Мебиус"
* Гибкая магнитная лента 5.25"
* Бытовой компьютер ЕС1053 "Макроша"
* Процессоры Intel $485.99
* Ibm 486dx2 неконд. "intel Outside"
* Программное обеспечение: Dr Dos 3.0, Dr Dos ц.1415926535,
Os/2, Os/3, 0.25os
* Защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный
экран направленного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт
* Мышь белая, русифицированная, глаза розовые
* Пескоструйный принтер с ядерной накачкой
* 486 процессоров
* флоп 5-апострофный
* Soft 13 раз АВТО-НЕКАД
* Дискеты для бытовых деревянных счетов

* БыТОВАЯ ТЕХНИКА *

* Холодильник "Африка-6"
* Детская ванночка с центрифугой
* Детская чугунную панамка с дырочокой для косички
* Детская эмалированная коляска с крышкой
* Триофонический усилитель "Шепот-003"
* Бытовой дозиметр с атомной батарейкой
* Радиоприемник. Прием с 10.00 до 16.00, перерыв с 12.00 до 13.00
* Стиральная машина на гусеницах. Гусеницы зеленые, мороженые.
Для езды со стиркой по тундре
* Пылесос с автореверсом
* Ручная соковыжималка "Отелло"
* Видеоплеер с ядерной боеголовкой и автореверсом

Katrin

27-11-2004, 05:35 PM

* РАЗНОЕ *

* Русское виски "Сивый мерин"
* Коньяк "Наполеон" бородинского разлива
* Отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины и крысятины,
изготовленные на мясокомбинате им. Павшего Скота
* Шоколадные конфеты "Наталка-путанка", "Сникерс на Севере" и "Ну-ка, застрели"
* Спирт БесПохмельный фирмы "Идет бычок, шатается". Для бесов, страдающих
похмельем
* Макет Великой Китайской стены в масштабе 1:2
* Мумия Тутанхамона в комплекте с запчастями
* Картина А.Черного "Негры ночью уголь грузят"
* Ласты лакированные на высоком каблуке
* Игральные шарики
* Лампы ночного света
* Чугунная нержавеющая проволока
* Аквариум с плавающей запятой
* Заставки для телевизора. Широкий выбор диагоналей.
* Мания приличия. Домашняя, не кусается
* Нитки для альпинистов "Держи меня соломинка, держи"
* Диггер без колесиков
* Словарь англо-русский на немецком языке
* Бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением
* Яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по
чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство:
отечественный завод "Поцелуй меня в..., не отравишься" по лицензии фирмы
Proctor & Gamble. Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье
* переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный экскаватор, пулемет.
Питание от атомной электростанции
* небьющиеся зеркала, нечерные кошки, винтовые лестницы и др.
* расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове "Intel inside"
* Цифровой диск. Вес цифры - 36 кг
* Нужник. Самому очень нужен... Если бы не нужда, не продал бы
* ризоГраф 1896 года. Очень вспыльчив
* Жена б/у (3 шт.). Покладчивы
* Вор в законе (вчера был принят Президентом)
* Зажигалки реактивные
* Прицеп ночного видения
* Смирительные трусы
* Щенки боксера полусреднего веса
* Коньки отбрасываемые
* Трусы семейные на семью из трех-четырех человек
* Кирпич. За дополнительное вознаграждение могу подыскать второй кирпич
* Сторожевой мужчина хорошего помета
* Щенки Ролс-Ройса с хорошей ходовой частью
* Туалетная вода "Тет-а-Тет" из лучших унитазов франции
* Валюта: доллары, марки, франки, фунты лиха
* Турпутевки в Гондурас и Гондудва
* Родина
* Мужские концертные трусы
* Сахар-песок. Пропорция 1:1
* Трехтысячные купюры. Недорого
* Питьевая соляная кислота
* Паштет из клювов сибирских бегемотов
* Шлемы для игры в шахматы
* Меховые купальники для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцева морей
* Газовый баллончик с венерическими болезнями
* Стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
* Женские туфли для мальчика
* Книга с прозрачными буквами
* Детские альбомы для раскрашивания PLAYBOY
* Сахар-песок (два бархана)
* Противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
* Мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
* Мешок черной икры
* Детские погремушки мощностью 80 децибелл
* Ириски с вкладышами
* Писсуары под Гжель
* Путеводитель по колбасным обрезкам
* Новые мешки под глазами
* Прорезиненное свадебное платье
* Позолоченная цепь к велосипеду "Украина"
* Пиш. машинка "Ясирань" с арабской вязью
* Смирительная рубашка р. 44 веселенькой расцветки
* Оскорбительная кислота (в цист.)
* Кофе в ампулах
* Оконные рамы с видом на море

Katrin

27-11-2004, 05:36 PM

КУПЛЮ

* Партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
* Шифер одноволновой
* Набор для ручной лепки отмазок
* Цв.тв. "Электрон", "Протон", "hейтрон" с гамма-излучателем для
атомной спутниковой антенны
* Сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
* Тулуп из обивочного вельвета
* Эмаль белую зубную, 4 банки
* Шланг поливочный "рабица"

* РЕКЛАМА *

* Магазин "Книжный Мир" предлагает новые книги:
- "Тостер сокровищ"
- "Малыш и Кариес"
- "Капитанская почка"
- "Унесенные смерчем"
- "Хрипящие в терновнике"

* Hабор "Все для валютчика":
$ униформа (кожаная куртка, лаксовые штаны)
$ нагрудные сетевые калькуляторы с лямками
$ муляжи валют разных стран
$ кассета (90 мин.) с непрерывной записью слов "Доллары...
Марочки..."
$ сборник "Отмазки для милиции"

Katrin

27-11-2004, 05:38 PM

фирме "от Бинкона" срочно требуется:

- Три мегабайта(в полиэтиленовой фасовке,доставка ж/д транспортом,
франко-вагон)
- Водолазный костюм 56 размера фирмы " Condom"
- Системму турбонаддува для автомобиля ЗАЗ-966
- Бумага туалетная, СРОЧН-О-О-О!!!!
- Винчестер 125 калибра.
- Отмена запроса номер 4 по туалетной бумаге: уже не нужно
- Диск метательный, легкоатлетический на 3.5"
- Клавишу enter для А/м М-2141
- Клавишу ESC для него же
- Японский телемастер е#$%&#$& по голове (2 шт., можно б/у,
без клавиши Ctrl)
- Росийский телемастер (аналогичный)
- Телефон с автодоносчиком фирмы "Stukach"
- Мышку под коврик
- Дискеты 3.5' для монитора SVGA.
- Маточный принтер
- Сигареты с маслянным фильтром.
- Девушку с автоматом (пулеметом и т.д., можно без девушки)

Katrin

27-11-2004, 05:39 PM

К У П Л Ю - П Р О Д А М
Н А Й Д У - О Т Д А М

1. Слесаpь-сантехник 4-го pазpяда пудpит мозги.

2. Кабинету министpов тpебуются на pаботу министpы, послы, буфетчица.

3. Меняю любой понpавившийся вам автомобиль на две бутылки водки.

4. Слетел с бельевой веpевки носок. Зеленый, заштопанный на пятке.
Пpосьба веpнуть за вознагpаждение.

5. Коллектив кузнечного цеха сеpдечно поздpавляет штамповщика Буцко К.Н.
с тяжелой утpатой - смеpтью тещи Одаpки Петpовны.

6. Полюблю Отчизну. Оплата в СКВ.

7. Опытный афеpист беpет в долг под большие пpоценты кpупные суммы денег.

8. Хотите узнать всю пpавду о себе, pодных и близких? Позвоните в тpи часа
ночи на мясокомбинат и спpосите стоpожа Васю.

9. Не всякая птица долетит до сеpедины Днепpа. Зато это сможем сделать мы!
Укpаинские авиалинии!

10. Получить хотите кайф? Покуpите геpбалайф!

11. Ищу подpугу жизни. Не пью, не куpю, к футболу, политике и
женщинам pавнодушен.

12. Отдам битый Фоpд за два небитых.

13. В пpодажу поступил набоp "Неделька", состоящий из 7 Меpседесов
основных цветов спектpа.

14. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая
его поймет и пpостит.

15. Жду встpечи с девушкой способной pастоpмошить и оживить мое сеpдце.
Пиши по адpесу: Гоpбольница, pеанимация.

16. Обаятельный мужчина, 170 см, купит недоpогой гpоб. Можно б/у.

Katrin

27-11-2004, 05:41 PM

ЧАСТHЫЕ ОБ`ЯВЛЕHИЯ

Молодой англичанин, 25 лет, без вp. пp., познакомится с pусской
девушкой, 486/66/8/512.

Внимание пользователям виpуса March6! Ежемесячные upgrade-веpсии
виpуса вы можете заказать, написав по адpесу: loz@dialogue.msk.su.

486DX2-66 по цене одной коpовы!
Сбоpка совхоза "Path к коммунизму", Бpянск. обл.

1. Порчу девок т. 30-00-05
2. Снимаю порчу т. 30-05-00
3. Снимаю-порчу т. 30-05-05

Куплю:
1) Стратигический бронепоезд изготовленный по технологии Stells - 2 шт
2) Пули-разведчики - 243900 шт.
3) Контактный миноискатель - 1 шт.
4) Миношвырь Кидыль-4М - 3 шт.
5) Самоходные проволочные заграждения - 103 км.
6) Самоходные противотанковые ежи - 5 шт.
7) Шальные пули 56452 шт.
8) Пулю "Дура" 45 шт.
9) Штыки "Молодец" 25456 шт.

Продам:
1) Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт.
2) Костыль- самострел - неограниченное колличество
3) Окопных вшей - 300 мил. шт.
4) Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего - 7 раз ) - 54000 шт.
5) Дальнобойный водитель калибр 45
6) взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт.
7) Эмбрион электрического вируса АС/DC - 3 шт.
8) Вакцина к вирусу AC/DC - 1 батарейка
9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VanDam-2 (олово) - 300000 шт.
10) Подземное ружье Root-3 - 15 шт.
11) Полевой наркоз "Киянка" - 123 шт.
12) Прыгающий танк "Прыг-Скок" - 2 шт.
13) Парашут к танку "Прыг-Скок" - 1шт.
14) Прыгалки к танку "Прыг-Скок" -34 шт.
15) Сухие штаны - 56898856848564455654 шт.
16) Накладные раны - 54464 шт.

Katrin

27-11-2004, 05:41 PM

телереклама

Идет мужик по тротуару.
Вдруг рядом с ним падает кирпич.
Он задирает голову вверх...
Голос диктора: "Это - первый!"

Желудок у котенка не болъше наперстка;
и посмотрите как он нравится вашей собаке!

Сникерс - идеалъный сухой сбалансированный корм для ваших футболистов!
Посмотрите как он им нравится, посмотрите в какой они форме!

В синих водах Тихого океана плавает рыба кит,
а в соседнем дворе живет мальчик Сережа.
Гомосексуалисту Гоге он наиболее симпатичен.

Установка противоугонных и противозачаточных систем.
По желанию заказчика производится тестирование установленного
охранного комплекса...

Katrin

27-11-2004, 05:53 PM

НАША РЕКЛАМА

ФИРМА "Карл у Клары Г.м.б.Х." (ФРГ) элементарно поставит на
советский рынок сколько хочешь 220 АС/ДС-совместимых
компьютеров

"ГАУЛЯЙТЕР"

Компьютер "Гауляйтер" - это безграничный спектр возможностей:
- ридинг и райтинг текстов;
- трехскоростной ремемберинг цифр;
- дуинг технологических расчетов;
- хэвинг мощной периферии (тяптеры, ляптеры, мэйкеры,
уоркеры, путтеры, тэйкеры, андэстэндеры и дизандэстэндеры);
- хэллоуинг пользователя на машинном языке;
- биинг всегда рэди.

ФИРМА "КуК Г.м.б.Х." осуществляет сервисное обслуживание сво-
их клиентов:
- тичинг обслуживающего персонала на основе взаимного филинга;
- дансинг под "Модерн токинг".
Цены рыночнее государственных, но государственнее рыночных
(45 тыс. руб.). Для оптовых покупателей скидка (три клиента
по 15 тыс. руб., либо два клиента по 22,5 тыс. руб.)
"ГАУЛЯЙТЕР" - ЭТО ВАШЕ ТОМОРРОУ ТУДЕЙ!

Частная мастерская "Адам и Хая" адаптирует
компьютер "Гауляйтер" для Ваших потребностей:
- вывод справа налево
- обрезание проводов
- монитор лицом к стенке.
КОШЕРНОСТЬ ГАРАНТИРУЕТСЯ !

Katrin

27-11-2004, 05:55 PM

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ!
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления
религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО"
католическая сборка
прямой доступ к Христу за пазуху
турбокириллица
в пост - питание от батарейки
сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
Житие Христово, версия 3.30
оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ:
кадило и сокадило, 12 Мегагерц
алтарь superVGA
Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма"
жесткий несъемный крест
круглый принтер для пасхальных яичек

ЦЕНЫ НИЖЕ, ЧЕМ В МИРУ! ВЕРА НАША - ДЕНЬГИ ВАШИ!

Микрокомпьютер "JAMASHKA"
Одноразрядный процессор и
оперативная память 40 миллибайт

Katrin

27-11-2004, 05:56 PM

А вот еще несколько сценариев рекламных роликов:

Нашим прыгунам в воду
Крупный план: красивый, плотный, хорошо сложенный российский пловец-
-прыгун с вышки. Он поднимается на высоту 10 метров. Прыжок(замедленный план).
Очень красивый, вообще без брызг, вход в бассейн.
Стоп кадр. Музыкальная заставочка:
-Просто добавь воды!

Нашим Футболистам
На кухне после матча Россия-Комерун сидят тренеры сборной.Входит Саленко.
Садырин: "Ну что, забил?"
Саленко: "Ага!"
Садырин: "Как! Всего пять?"
Саленко: "Больше, Паша, больше".
Романцев (вычеркивая Саленко из сборной): "Какой ты умный! Это что-то!"

Нашим боксерам
Ринг. Боксеры по углам. Перерыв.
Крупный план: тумбочка, на которой лежит жевательная резинка "ДИРОЛ",
в которой застряли зубы.
Текст за кадром: "Жевательная резинка"ДИРОЛ" защитит ваши зубы с утра
до вечера.
Наплыв: улыбающийся по детски беззубо,рот боксера.

Граф Суворов

- А что это граф Суворов ничего не ест ?
- Так ведь пост матушка - до первой звезды нельзя.
- Звезданите там Суворову Александру Васильевичу.

- А что это граф Суворов ничего не ест ?
- Так ведь пост матушка - до первой звезды нельзя.
- Ну и пошел на @#$ !

- А что это граф Суворов ничего не ест ?
- Так ведь сколько Суворова не корми, матушка, не в коня корм.

- А что это граф Суворов ничего не ест ?
- Так ведь пост матушка - до первой звезды нельзя.
- А как на счет медальки - сойдемся ?

Императрица: А что это граф Суворов ничего не ест? Заснул, что ли?
Лакей: Так ведь поздно, матушка.
Императрица: Эй, кто там рядом, звезды Суворову Александру Васильевичу!
Сосед Суворова встает и со всего размаху навешивает Суворову звезды.
Суворов, просыпаясь: Ай! Что такое?
Общий хохот.

Салон автобуса/троллейбуса; идет кондуктор, ужасно похожий на
Сергея Пантелеевича; голос за кадром (или водителя, похожего на ?):
" Билеты на автобус - это лучшее вложение ваших денег ! ...
Внимание ! На остановке "Площадь .." курс абонементов составил
... Следите за курсом ! " ...

Katrin

27-11-2004, 05:57 PM

"ПОНАДЕЛ"-ия . Part II

(утром) ... Мария! Муж в прекрасной форме !
- Спасибо! Я сама это знаю ...

Марина Сергеевна одинокая женщина и никому ...
".. Ну и что ж, что в прекрасной форме ..
.. Так чего я здесь сижу ? Пойду-ка я и еще возьму у этого
прохвоста Володи "Панадола" !"
- Мари-и-на! И это только начало !

Tampax

Сидят вампиры и с сосредоточенным видом чего-то жуют.
Хорошо поставленный мужской голос произносит:
"Тампакс! Устойчивый и неповторимый вкус".

Hа тот же сюжет можно и этак:
"Tampax! Some things are forever".

А также можно и так:

В нужное время в нужном месте.
Фирма Tampax!

Где-то в газетке видел (карикатурка):

Мужику на голову спланировал кирпич.
Рядом (двое, восхищенно):
- С точностью до миллиметра!..
- Конечно! Кирпичные заводы УHИТРОH!

Snickers

Встречаются Mars и Snickers. Mars спрашивает:
- Ты Bounty пробовал?
- Нет.
- Зря. Ра-а-а-айское наслажде-е-е-ение!

Идет по дороге грусный Mars а на встречу ему
весело бежит Snickers
- Mars ты чего такой грусный?
- Да вот, от Baunty kuku-ruku подхватил.

Katrin

27-11-2004, 05:58 PM

По следам рекламы

Сникерс - идеальный сухой сбалансированный корм для ваших
футболистов! Посмотрите как он им нравится, посмотрите в какой
они форме!

"Марс" заряжает меня энергией на целый день! Покупайте батарейки
"Марс"!

Если вы устали и хотите чем-нибудь перекусить - специально для
вас: гидравлические кусачки "Сникерс". Ими вы перекусите все,
что угодно!

Александр Невский:
- Кто с ваучером к нам придет, тот от дивиденда и погибнет!

Из рекламного объявления фирмы, изготавливающей детские игрушки:
"Дети, просите своих родителей приобрести у нашей фирмы
конструкторский набор, из которого вы сам сделаете водородную
бомбу и первыми на вашей улице будете править миром".

Это - Николай Фомич. А это - Елизавета Аднрееевна.
- Здравствуйте! Как поживаете? А где же ваша прелестная собака?
- Так ведь одними акциями сыт не будешь, - смущенно ответил
Николай Фомич.

Моя маленькая Маша часто плачет по ночам. Намажем ей одну
половину попы пастой БлендаМед, а другую половину вымоем
шампунем ХедЭндШолдерс. Теперь поместим ее в шипучий аспирин
Упса. Видите? Перхоть исчезла, и за полгода ни одной новой
дырки!

Встречаются Сникерс с Марсом... Сникерс:
- Марс, ты Баунти пробовал?
Марс:
- Нет, не пробовал.
Сникерс:
- А зря, райское наслаждение!
Марс:
- Ну и что, зато с Виспой можно делать Все что тебе нравится!

Приходит Сникерс к Марсу, весь зареванный. Марс спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Баунти к Твиксу ушла-а-а-а!!!
- А с чего бы это?
- Она сказала - у него ДВЕ палочки! А-а-а!!!

Встречаются два братца Твикс.
- Привет, как дела?
- Да ты понимаешь, вчера такой Стиморол подхватил, что ни один
Дирол не помогает!

- Папа, покажи какой-нибудь фокус!
Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все
зубы. Голос за кадром:
- Милки Вей сделан из такого нежного молочного суфле, что его
можно жевать деснами без зубов!!!

Сестра успокаивает больного с откушенными ушами:
- Если вас опять укусит та собака, то не пугайтесь -
она реагирует на Импульс (Духи - аэрозоль для всего
оставшегося тела).

Голос за кадром:
- Отличную фигуру она получила от мамы, выразительные глаза
от отца, а парик от бабушки Вэллы-Дизайн.

Мрак

28-11-2004, 05:31 AM

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Katrin

28-11-2004, 12:32 PM

- Да здравствует фирма <<Скороход>> - лучший производитель мозолей на
Украине!

Из первомайских лозунгов нового времени:
<<СКАЖЕМ НЕТ НАРКОТИКАМ! ХОТЯ БЫ ПОТОМУ, ЧТОБЫ НА НИХ УПАЛИ ЦЕНЫ!>>.

Магазин <<ВИРУС>>. Компьютеры и комплектующие...

Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
- менеджер вторых блюд,
- дилер супов,
- специалист по маркетингу компота,
- дизайнер бутербродов.

Внимание! С марта уличные туалеты Москвы переведены на повременную оплату.
Детям, пенсионерам и инвалидам первая минута - бесплатно!

Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной
родословной, но таакой кобель...
В магазин "Школьник" поступили краплёные контурные карты,
ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся
товаров.
Для тех, кто не смирился с несправедливостью, беззаконием, произволом
властей...
В аптеке No 10 - большой выбор смирительных рубашек.
Массовик-затейник на высшем уровне проведёт первую брачную ночь.
Женщина - дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим
ошибиться в выборе партнёра.
ИЧП "Сам себе парикмахер" предлагает рассаду стригущего лишая.
Предлагаю услуги киллера-юмориста.
Заказанный Вами клиент умрёт от смеха.
За умеренную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику No
2, кабинет 15 (гипсовая).
Предлагаем акции протеста. Расценки низкие.
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до
ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к
венерологу.
Когда от голода подгибаются колени и бурчит в животе, когда уже нет сил
смотреть на сытые физиономии окружающих,
"СНИКЕРС" - вот что придаст тебе эти силы!
"СНИКЕРС" - съел, и порядок!
ТОЛЬКО ДОБАВЬ ЕДЫ!
Спрашивайте еду в продуктовых магазинах города.
В магазин-салон "Интим" поступили стабилизаторы напряжения.
Бабка Агриппина - профилактика и лечение гриппа народными средствами.
Обращаться на овощебазу, спросить сторожиху чесночного склада.
Разнашиваю презервативы.
Качество зубных щёток "Аквафреш" постоянно улучшается. Поэтому не стоит
покупать щётку "Аквафреш" сегодня - ведь завтра вы сможете купить гораздо
лучшую. "Аквафреш" - поспешишь - людей насмешишь!
Шьём на заказ! Любые дела по Вашему желанию!!!
Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.
Вам нужна дешёвая тара?
На городском кладбище продаются черепные коробки, б/у.
Магазин "Радости жизни" предлагает более ста наименований туалетной воды из
лучших туалетов Европы и Америки.
Подарю жизнь любому желающему.
Нашедшего Сидорова В. П., ушедшего в мае этого года за хлебом и до сих пор
не вернувшегося, просим сообщить ему, что он может не возвращаться - хлеба
мы уже купили сами. Семья Сидоровых.
Предлагаю услуги семейного патологоанатома.
Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с
удовольствием станет и вашей вдовой.
Вниманию состоятельных клиентов!
Министерство обороны предлагает вам УСЛУГИ СВАДЕБНОГО ГЕНЕРАЛА!!!
За символическую плату в две-три тысячи долларов любой из сотрудников
министерства и даже САМ МИНИСТР ОБОРОНЫ (за пять тысяч) поприсутствуют у
вас на свадьбе, похоронах и т. п.
ВОЗМОЖНЫ И ДРУГИЕ УСЛУГИ!!!
Магазин "Радости жизни" предлагает состоятельным покупателям превосходные
гинекологические кресла производства Италии, которые могут стать главной
достопримечательностью вашей гостиной. Рассадив гостей в эти кресла, вы
сразу поднимете их и своё настроение и прослывёте человеком с незаурядным ч
увством юмора.
Гинекологические кресла в гостиной - ключ к успеху и тихая зависть друзей!
Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.
Частное предприятие "Чик" - прерывание запоев, беременностей, нежелательных
половых связей.
С первого июля сего года закрыт колбасный цех городского мясокомбината.
После многочислен-ных экспертиз и дегустаций Комиссия по охране
общественной нравственности признала его продукцию порнографией.
Вам изменяет муж?
Это не проблема. В магазине-салоне "Интим" - новинка сезона - набор "Всё
для кастрации".
Если вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна,
РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ No7 - вот решение всех проблем!
Обращаться в магазин "Хозтовары".
Продам импортную детскую коляску, б/у, без пробега по СНГ.
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс,
познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.
Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству всё у него
украденное!
"Всероссийское общество немых" предлагает услуги по хранению секретов.
Уникальная услуга от юридического агентства "Авант-Юрист"! За символическую
предоплату в 10000 долларов наши адвокаты защитят Ваши интересы на Страшном
суде.
Чтоб сварить куриный суп,
Нужно взять куриный труп.
Но если боится трупов гражданка,
Её спасёт "Галина Бланка"!
Реализуем лом чёрных и цветных... Ку-клукс-клан.
Молодёжная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную
музыку из трёх аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвёртый аккорд.
- Вчера я пил родниковую воду, и никак не мог оторваться. А сегодня выпил
полбутылки "Фанты", и - никаких проблем... "Фанта" - оторвись на полную!
Кондитерская фабрика "Красный ноябрь" предлагает фирменные шоколадные
конфеты "Зайка косоглазый", "Льдышка на севере", а также новинку сезона .
конфету "А ну-ка, подними!" с начинкой из "Виагры".
Спрашивайте в магазинах города.
Вы работаете с людьми, но временами вам кажется, что у вас в животе
открылось новое отделение "Газпрома". Конечно, можно начать принимать
лекарства или изменить структуру питания, но есть способ лучше. Обращайтесь
в коммерческий "Центр подготовки шпионов, диверсантов и частных сыщиков".
МЫ НАУЧИМ ВАС ПУКАТЬ БЕСШУМНО!
Здоровый интеллигентный мужик за бутылку водки забеременит любую
желающую... Возраст и пол значения не имеют.
Все компании хотят, но только некоторые имеют...
Превосходные крыши от ЗАО "Авторитет".
У вас завелись лишние деньги?
"Биттнер"... Просто "Биттнер".
Памперсы "Бэби рай" - райское наслаждение! Попки суше - только у мумий!
Малыш и памперс - созданы друг для друга!!!

Kyzmit4

28-11-2004, 01:47 PM

новый проверенный чудодействующиу бальзам "КОННЕР"! Отлично выводит из организма бальзам "Битнер"

Katrin

28-11-2004, 03:36 PM

Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

Shishiga

30-11-2004, 01:10 PM

1. На одеяле (made in Taiwan): "Не используйте как защиту от торнадо".

2. На зеркальце, приделаном к каске, которую используют американские велосипедисты: "Помните, предметы в зеркале на самом деле за вами".

3. На крышке от бутылки молока в Англии: "После открытия не переворачивайте бутылку вверх дном".

4. В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой: "Открывайте другой рукой".

5. На фене фирмы SEARS: "Не используйте во сне".

6. На упаковке овального мыла: "Используйте как обыкновенное мыло".

7. На коробочке с десертом(напечатано снизу коробочки): "Не переворачивать вверх дном".

8. На пудинге от MARKS AND SPENSER: "После разогрева продукт будет горячим.

9. На китайских гирляндах: "Только для использования в помещении или снаружи".

10. На арахисе фирмы Sainsbury`s: "Предупреждение: продукт содержит орехи". :lol:

11. На упаковке орешков AMERICAN AIRLINES: "Инструкция: Откройте упаковку, съеште орешки".

12. На шведской электропиле: "Не пытайтесь остановить пилу своими руками или ГЕНИТАЛИЯМИ" (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?).

13. На детском костюме Супермена: "Даже с этим костюмом вы не сможете летать". %)

14. На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову". :lol:

15. На упаковке от утюга Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

16. На сиропе от кашля для детей от фирмы Boot`s: "Не управляйте авто мобилем или станком".

17. На упаковке снотворного Nytol: "Предупреждение: можете почувствовать сонливость".

18. В инструкции к микроволновке "Не использовать для сушки домашних животных" (!).

CbIPHuK

30-11-2004, 02:13 PM

Прикольнинько ! :yes: :yes:

Katrin

30-11-2004, 07:58 PM

Отделение Союза кинематографистов СССР для скорейшего
завершения строительства Дома кино просит отпустить следующее
оборудование:
Бумага туалетная-3 упаковки,
Чайный сервиз - 3 шт. (Из заявки.)

Кравченко Дуся, 49 лет, без намордника живет с собакой,
часто кусается. Есть среди жильцов дома потери. Примите меры, а
то не только нас и вас загрызет тоже. (Из заявления в
товарищеский суд.)

Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это
такая забота, когда думаешь прежде всего о нем. Всегда-о нем.
Все-о нем. А потом - уже о другом. (Из напутствия на свадьбе.)

Жироопределение по каждой доярке не менее 8 раз в месяц.
Жирность по дояркам должна совпадать с данными молочного завода
за месяц. (Из распоряжения.)

Я, Зайцев Георгий Павлович, 1952 года рождения, 10 июля
сего года пил на балконе пиво. Вдруг я заметил, что внизу под
моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни одной секунды,
бросил в кота бутылку, но попал в прохожего, который стал
кричать ивызвал милиционера. Вину свою полностью признаю и
обещаю, что в дальнейшем никогда не буду выручать воробья. (Из
объяснительной записки.)

Виноград "Дамский мальчик". (Из ценника.)

Прошу перевести меня на другую любую работу. Причина
перевода - биологическая несовместимость начальника со мной.
(Из заявления.)

Я думаю, что Пашковский узнал меня, так как, подойдя ко
мне, он сказал: "Ах ты, подлец!" (Из объяснительной.)

Девиз нашего магазина: не только продавать водку, но и
объяснить каждому выпивохе, во что она превращается в
человеческом организме. (Из выступления.)

Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что
охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную
книгу и ему нечего бояться. (Из телепередачи.)

Прошу выделить мне самосвал для доставки навоза в огород
моей бывшей сожительницы. Это будет ей сюрпризом к 8 Марта и
частично компенсацией за мой антиобщественный поступок,
выразившийся в том, что я от нее навсегда ушел. (Из заявления.)

Студень говяжий с хреновой закуской. (Из меню ресторана.)

Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого
ничем помочь не смогу. (Предупреждение администратора
гостиницы.)

По знакомству через ее знакомого у нее в 1951 году родился
незаконно сын от меня. (Из заявления.)

Селезнева Б. Т.-начальника канализационной сети в связи с
производственной необходимостью отменить. (Из приказа.)

Действия моего подзащитного, использовавшего для кражи
колеса домкрат и торцевой ключ, нельзя рассматривать как
совершение с применением технических средств. Это привычный для
шоферов инструмент и столь же обыденный для них, как для нас
ложка и вилка. (Из выступления адвоката.)

Я был в нетрезвом состоянии на работе в связи с победой
московского "Спартака". Я отметил эту победу, выведшую команду
"Спартак", Москва (СССР), в очередной розыгрыш. За то, что был
в нетрезвом состоянии, прошу винить футболистов московского
"Спартака". Обещаю, что впредь такого больше не
повторится. (Из объяснительной.)

На преступление меня толкнула страшная глупость и в первую
очередь - любовь к музыке. (Из кассационной жалобы.)

Вермишель с увеличенным яйцом. (Из ценника.)

Если не хотите, чтобы я писала и жаловалась куда надо, то
заткните мне рот хорошей зарплатой. (Из выступления на
собрании.)

Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный
мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел
из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы.
На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я
пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний
сад" и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо,
оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти
на работу, так как сильно болел. (Из объяснительной.)

Katrin

30-11-2004, 07:59 PM

Учетная карточка специалиста
1. Фамилия, имя, отчество.
2. Пол (до поступления в вуз). (Из бланка учетной
карточки.)

Во время пребывания в больнице больной объяснялся с
медперсоналом только жалобами. (Из докладной.)

Нектар "Папаня". (Из ценника.)

Этот молодой человек уложен для детского сада. (Пояснение
на демонстрации мужских, женских и детских причесок.)

Работать было трудно, пиво опять теплое, торговали по
кассе 1201 рубль. Утром приеду, готовь бабки на финские обои,
поеду завтра за обоими. Жалоб в книгу не допущено. Маруся.
Народу было очень мало. Банкетов не было. Пиво, как
всегда, теплое. Торговали навынос очень мало. Почему не
оставила бабки за обои, взяла без спроса да еще бабки не
оставила, я ведь должна расплатиться с базой, а у меня их нету,
ведь без бабок большене дадут. Торговали по кассе 960 руб.
Жалоб в книгу не допущено. Маруся.
Бар открыли вовремя, народу очень мало, была небольшая
жалоба - недолив пива полтора литра, хотя им сказала, что это
допускается. Бегали за мной-дайте жалобную книгу! Будьте очень
осторожны, их двое, требовали еще и холодное пиво, возраст
около 30лет, в сером костюме, обои в импортных очках, у одного
есть корочка трамвайного контролера, тряс ими перед носом. Ушли
очень злые, грозились прийти с БХСС. Был банкет на 6 персон.
Опять артисты театра и кино. Прошел на ура, только Катька в
мойке опять напилась, отправила ее домой. Торговали по кассе
1227 руб. Жалоб в книгу не допущено. Маруся. (Из "Книги
сдачи-приема дежурств" в пивном баре.)

Начальнику жэк.
Просим срочно выделить представителя с доверенностью для
принятия участия в подмочке промтоваров в магазине N 41 ОРСа
22.11,1982 г. по вине жильцов. Начальник ОРСа Д. К. Жуковский.
(Из служебного письма.)

Плохо парню одному без коллектива. Он подобен человеку,
стоящему на одной ноге. Чуть что пошатнет - и упал. Сколько раз
мы толковали ему: Виктор, встань второй ногой на коллектив. (Из
выступления.)

Сведения о службах стандартизации (надежности) на
механическом заводе.
Численный состав-2 чел., из них
0,2 чел. ведет надежность
0,2 чел. -"- БТИ
0,3 чел. -"- аттестацию
0,6 чел. -"- КСУКП
0,7 чел. ведет стандартизацию. (Из служебного документа.)

Если стих вам не понравился, пришлите комментарии в сугубо
специфических выражениях. (Из письма в редакцию газеты.)

Есть колхозники, которые выпьют и ходят на работу
ежедневно. Вот, к примеру, Сергеев Н. П. в пятницу вечером был
пьян, а утром в субботу был на работе. Такие люди передают свой
опыт и знания и являются наставниками молодого поколения.
(Из выступления.)

Справка
Дана Бочкареву Ивану Ивановичу, капитану-механику, в том,
что судоходная инспекция за небрежное хранение диплома понижает
его в мощности до 90 л. с., то есть Бочкарев И. И. имеет право
занимать должность капитана-механика до 90 л. с.

Списать 5 кубометров лесоматериалов на приготовление
шашлыков. (Из акта на списание в строительной организации.)

На вокзале передали по радио;
Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут снова:
Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро.
Через 10 минут динамик огласил на весь вокзал:
Гражданка Болдырева, отойдите от справочного бюро. Не
мешайте работать.

Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда, этого
никто не видел. (Из медицинской лекции.)

Яблоки свежие, загнившие. (Из ценника.)

Прошу вашего разрешения выдать мне дубликат дородового и
послеродового отпуска моей жены, так как я работаю в колхозе
фельдшером и при обработке телят я повесил свой осенник
(костюм) на загон, где находились телята, а в костюме были моей
жены документы, а также дородовой и послеродовой отпуска. После
обработки телят я хватился костюма, а его телята половину съели
и съели также документы вместе с дородовым отпуском и
послеродовым. (Из заявления.)

Пюре яблоки из кабачков. (Из ценника.)

Древние египтяне стали больше знать, чем вмещалось в их
голову. (Из школьного сочинения.)

Таксист высадил меня далеко от дома так, что я оставил в
машине очки. В связи с тем, что у меня высокая степень
близорукости, я потерял ориентацию и попал в вытрезвитель. (Из
объяснительной.)

Я, Бобров Гавриил Семенович, выловил 6 осетров, 11
сазанов, 37 лещей потому, что мне требуется диетическое
питание. Лов производил крючковой снастью и частиковой сетью.
Считаю, что вреда экологической системе Каспия не нанес. (Из
объяснительнойбраконьера.)

Кумыс говяжий. (Из ценника.)

И нанес ему несколько сильных ударов по голове и лицу
тупым предметом - папкой с протоколами заседаний профкома. (Из
акта расследования.)

18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером
был сильно покусан соседскими индюками. (Из объяснительной.)

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней
аккуратно бреющийся мужчина. (Из школьного сочинения.)

А красота-то какая здесь! Не то что с ума сойти, поэтом
можно стать! (Из телепередачи.)

Более действенных средств борьбы с насекомыми
отечественного производства у бассейновой санэпидстанции нет.
(Из служебного письма.)

У нас в школе нет мужского воспитания, поэтому все
мальчики растут какие-то однополые. (Из выступления на
педсовете.)

Козьи наки. (Из ценника.)

Я, Курчатов Т. В., 20 февраля 1987 г. не был на работе в
связи с отдыхом организма. (Из объяснительной.)

У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и
длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и
воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям.
(Из школьного сочинения.)

Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у
Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам. (Из
телерепортажа.)

На месте объекта все трезвые, но спецовок нет, так как их
пропили. (Из объяснительной.)

Спасение на водах - служба, которая не занимается
спасением тех, кто уже под водой. (Из выступления на собрании
работников спасательной станции.)

Боевой расчет
Петрова В. Ф. вызывает по телефону пожарную часть.
Ершова Д. Н. приступает к ликвидации пожара огнетушителем.
Самолюк М. Б. приступает к ликвидации покупателей.
(Из противопожарной инструкции в магазине.)

Пирожки с ягодичным фаршем. (Из ценника.)

Справка
Дана Гурьяновой С. Г. в том, что с 28.111. по 4.1У.84 г.
по просьбе администрации она периодически находилась на работе
в нетрудоспособном состоянии. (Из справки в народный суд.)

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное
зрелище была Маруся. (Из школьного сочинения.)

Своим нелегким трудом парикмахер создает для женщин много
радостей, дополняя природные недостатки. (Из книги жалоб и
предложений в парикмахерской.)

Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина:
отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не
употреблял спиртного. (Из объяснительной.)

От официанта Иванова Б. Т.
Заявление
Прошу Вас дать мне отпуск без содержания, чтобы вставить
зубы (протезы), без которых практически людей обслуживать
невозможно.

Я доволен, что Наташа Ростова своей любовью не разрушила
дружбу Пьера и Волконского. И Лев Толстой тоже не любил, чтобы
его герои ссорились. (Из школьного сочинения.)

Кротов В. П. на почве неприязненных отношений ударил
соседку по лицу. В связи с отсутствием социально опасных
действий со стороны Кротова В. П. считаем, что исправление лица
возможно силами общественности. (Из ответа в отдел внутренних
дел.)

Коренным образом изменилось демографическое лицо нашего
села. Только за последний год, например, в личных хозяйствах
прибавилось 10 коров. (Из выступления.)

В нашей парикмахерской недодушивают посетителей. (Из книги
жалоб и предложений.)

Я их не обсчитывала. А молоко пробивала по 20 копеек
потому, что с утра им не торговали, а когда стали торговать, то
первое время вместо молока у меня еще было в голове кофе. (Из
объяснительной.)

Katrin

30-11-2004, 08:00 PM

Мой сосед до того обнаглел, что он меня обвиняет даже в
том, что ворона, сидящая на моей крыше, каркает в его сторону.
А моего бедного черного кота, который еле-еле ходит и плохо
видит (ветврачебная справка прилагается), обвиняет в
истреблении его цыплят. (Из заявления.)

С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не
жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался
культурно. (Из показания.)

Здесь быстро наладили выпуск модной обуви. Именно она
полирует лицо предприятия. (Из телепередачи.)

За допущенный прогул тов. Зайцеву объявляется выговор с
последующим отгулом. (Из приказа.)

Сегодняшний матч был на удивление корректным-все нарушения
имели ярко выраженный спортивный характер. (Из футбольного
репортажа.)

Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 7 января
я не принес ущерба, а те, кто вышел, с похмелья гнали брак. (Из
объяснительной.)

В нашем сельском Совете были два случая загорания сараев у
водонапорных башен. Конструкция башен не позволяет брать воду
на месте. Водокачка горит, приезжайте со своей водой.
(Сообщение в пожарную часть.)

Уважаемая заказчица!
Просим Вас срочно прийти в ателье и аннулировать заказ,
так как он объеден молью. (Уведомление ателье.)

Грелка католическая. (Ценник грелки каталитической.)

Обвиняемый знакомился с делом совместно с защитником и
переводчиком, которые после ознакомления заявили, что
ходатайств по делу они не имеют, виновными себя полностью
признают. (Из протокола.)

Справка
Дана Журавлеву Леониду Ивановичу в том, что он
действительно сдал квартиру в хорошем антисанитарном состоянии.

Я, Акулов М. О., не вышел на работу 10.01.1983 г., так как
осерчал на начальство, что оно не поздравило меня с днем
рождения. (Из объяснительной.)

Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и
захрапел так, что соседи вызвали милицию и меня увезли на
пятнадцать суток. (Из объяснительной.)

В случае неявки без уважительных причин в судебное
заседание кого-либо из лиц, участвующих в деле, или
представителей, извещенных о времени и месте судебного
заседания, суд может рассмотреть дело в присутствии
неявившегося лица. (Из бланка судебной повестки.)

Запряжка и отпряжка однокопытной подводы. (Из наряда.)
Я, Колесников И. И. совершил непредвиденные прогулы с 13.5
по 18.5 по причине своей слабости к друзьям и подругам,
связанных с алкогольными напитками. (Из объяснительной.)

Ты, сынок, по делу приехал или уполномоченный? (Из
разговора)

Я всегда говорю искренне, даже если иногда немного
обманываю. (Из объяснительной.)

Своевременно в милицию позвонить не смогла, так как
сожитель перегрыз телефонный провод. (Из заявления.)

Больная выписана с улучшением в связи с тем, что имеет
путевку в дом отдыха. (Из истории болезни.).

По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в
свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то
наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял
сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и
меня как кто рукойсшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось
в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после
обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го
в ночь вышел на дежурство.
Прошу учесть мое положение, это не по моей причине. (Из
объяснительной.)

За плохой контроль и несоблюдение правил содержания
лошадей в бригаде, повлекшей гибель трех лошадей, частично
взыскать гибель одной лошади с бригадира комплексной бригады
Казаковой В. С. и конюха Ступникова А. С. (Из решения правления
колхоза.)

Видите, зрителей на стадионе очень много, несмотря на
выходной день, многие отдыхают. (Из футбольного репортажа.)

Проверяющими привязано так называемое нормативное вымя
всем забитым телятам и бычкам, (Из акта.)

В процессе документальной ревизии все недостатки
устранены: переданы другом материально ответственным лицам. (Из
акта.)

Я знал Гринько, когда он был трезвый, но трезвый он был
редко. Не успели мы его разобрать, а он уже уволился. (Из
выступления.)

А тех работников предприятия, которые злоупотребляют
спиртными напитками, будем направлять к врачу-некрологу. (Из
протокола собрания.)

Лошадь мерин приплода не давал из-за длительной работы и
старости. (Из акта.)

Товарищ Федорова М. А. в быту ведет себя правильно, не
замужем. (Из характеристики.).

Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули
долг-бутылку водки. (Из объяснительной.)

Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших.
(Из хоккейного репортажа.)

Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок
выключил радио. (Из объяснительной.)

Журнал прихода и расхода работников буферного отдела.

Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки
. выделяйте газ. (Из инструктажа бухгалтера жко о порядке
оплаты за электричество и газ.)

Очень благодарна врачу Кириллову. После операции чувствую
себя хорошо. Он был для меня настоящим отцом. Хочу, чтобы он
был отцом и для моих детей. (Из книги отзывов в больнице.)

Конфеты минтай в шоколаде. (Ценник миндаля в шоколаде.)

Возле дома связи находился гражданин в легком опьянении,
который приставал к окружающей среде. (Из рапорта дружинников.)

Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из
объяснительной записки о бытовой травме.)

Не имея соответствующего образования, бригадир сгноил
семенной картофель на сумму 13 тысяч рублей вместе с
кладовщиком. (Из заявления.)

Увлечение детей коньками отвлекает от игры с огнем. (Из
инструкции к роликовым конькам.)

Отдыхающим запрещается заходить в ресторан в одежде,
головных уборах и майках. (Из карточки гостиницы.)

Нестеров Юрий Иванович работает в совхозе в течение двух
недель. Ни зарплаты, ни аванса еще не получал и свои
способности по поводу нарушений трудовой дисциплины проявить
полностью за такой срок не мог. (Из характеристики в милиции.)

Неделю прогула прошу считать неделей отпуска по уходу от
ребенка, так как расходился с женой и прощался с ребенком. (Из
объяснительной.)

Мне кажется, рационализатор - это человек, который
неравнодушен к тому, что плохо лежит. (Из радиопередачи.)

Katrin

30-11-2004, 08:01 PM

Винодельческий комбинат приглашает Вас явиться для сверки
по бою шоферов за август месяц. (Из письма юрисконсульта.)

Вырастить к 2000 году здорового ребенка-всенародная
задача. (Из санитарного листка.)

Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов. (Из
протокола обследования медальона.)

Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя
растительность пришла в плачевное состояние. (Из заявления.)

Булочка одомашненная улучшенная. (Из ценника.)

Лишить по системе бездефектного труда Петровскую за март
1983 г. на 50% и поставить на видное место. (Из приказа.)

По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А
выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату:
окончил платить алименты. (Из объяснительной.)

Осмотренный экспертом 1 аккордеон "Стелла" имеет дефект
непроизводственного характера, образовавшийся при эксплуатации
аккордеона во время пожара. (Из акта.)

Среди здоровой части больных уважением не пользовался. (Из
характеристики.)

Онегин и Ленский разгорячились на балу под действием
спиртных напитков и поссорились. (Из школьного сочинения.)

Характер у Шориной М. М. энергичный, принципиальный,
грубый. К работе Мария Михайловна относится добросовестно,
требовательна к себе и к товарищам по работе, за что в
коллективе уважением не пользуется. (Из характеристики.)

Девичья фамилия моего отца Степанищев. (Из анкеты.)

22 мая в нашем магазине было организовано обслуживание
участников совещания, а проверка магазина сотрудниками ОБХСС
была проведена 23 мая, поэтому характер припрятывания товаров
неумышленный. (Из ответа в редакцию газеты.)

Мы желаем, чтобы Вы воспитывали не только Галилеев, но и
полезных членов общества. (Из стенгазеты училища.)

О неудовлетворительном обслуживании колхозников сельпо
сообщает: были случаи, что заведующая магазином по 2-3 дня не
работала за счет своего выходного дня и за счет выходного мужа.
(Из ответа на жалобу.)

На критику реагирует правильно, но признает ее не сразу, с
обратной стороны. (Из характеристики.)

Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на
мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда
и попал, так как по дороге наехал на ларек. (Из
объяснительной.)

Я, Игнатов, на работу не выходил потому, что покрасил усы,
но, переборщив, 26 и 27 декабря отмывал их спиртом, в
результате чего наглотался и проспал. (Из объяснительной)

Я отношусь к своему трактору, как к жене, (Из
радиопередачи.)

Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен
на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной
работы "История болезни".)

У нас домоуправление большое. Скоро нас разделят, будет
два домоуправления и жалоб будет в два раза меньше. (Из
выступления.)

Наименование: Клуб на 300 голов. (Из счета-фактуры.)

Постовому на посту запрещается:
Спать, читать, писать.
Производить бесцельную стрельбу.
(Из инструкции на стенде.)

Котлета свино-гуляшная.
Котлеты с гарнитуром.
Цыпленок Табаков.
Рыба жареная живая.
Эскулап свиной.
Котлеты из говядины с мясом.
Баранина жареная свиная.
Котлеты из свинговядины.
Минтай из говядины.
(Из меню разных столовых.)

Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому
же это был и не Блохин. (Из футбольного репортажа.)

В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере
мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься
в масле. Папа вылез весь жирный, (Из письма школьника.)

Оскорблять ее я не оскорбляла. Не кричала, не шумела, я ей
только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как
глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная
рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения
проглотила. В этом я виновата. (Из объяснительной.)

Бросок Чупрова от души, но не точный, да и мимо. (Из
хоккейного репортажа.)

23 октября я, работая без обеда, сильно проголодался,
пришел домой, выпил стакан и стал жадно кушать и нечаянно
откусил палец. (Из объяснительной.)

Принять на работу Баланова Н. С. в должности и. о.
рабочего. (Из приказа.)

Я обратилась к дворнику с вопросом, кто ему разрешил
сваливать снег с тротуара на проезжую часть, а он с пьяным
видом послал меня туда, куда ему было надо. (Из выступления на
собрании.)

Katrin

30-11-2004, 08:02 PM

Некоторые виды змей занесены в Красную книгу, где они себя
хорошо чувствуют и размножаются. (Из телепередачи.)

Выставка на славу. Спасибо от всей души организаторам
выставки за прекрасное путешествие в мир иной. (Из книги
отзывов на выставке цветов.)

Утром из-за отсутствия мака пекли булочки с маком, но без
мака, так как мак был в лаборатории. (Из докладной записки.)

Плохо обстояло дело с вивариями. Но теперь лучше. У нас
уже 14 клеток, и все заняты научными работниками. (Из доклада
на ученом совете.)

Пудель из творога с изюмом. (Из ценника.)

Чеканка "Натюрморд" - 18 руб. (Ценник.)

Прошу фамилию мою не расфиксировать. (Из письма в редакцию
газеты.)

Повара Протасевич А. П. отстранить от работы, так как
утратила доверие к продуктам. (Из приказа.)

Склонен к употреблению лакокрасочных изделий. (Из
характеристики.)

Сознание произошло от обезьяны. (Из ответа ученика.)

При выполнении заявки по электрике за э 407 и по
сантехнике э 518, адрес тот же, сантехника Юрьева В. Г.
покусала собака, вместо того, чтобы извиниться, она обозвала
его ДУРАКОМ, заявку выполнять не стали. (Из докладной.)

Я признаю, что обманывала покупателей, но делала я это
из-за тяжелых семейных обстоятельств: мой муж уже три месяца
нигде не работает, так как не может найти работу по душе, то
есть чтобы платили много, а делать было нечего. (Из объяснения
буфетчицынародным контролерам.)

Глазунья из 3-х цыплят с салом. (Из ценника.)

Выделите двух неотстающих передовиков для награждения. (Из
приказа.)

Ира, посмотри в сушилке, не твои брови сидят. (Из
разговора в парикмахерской.)

Булка булочная. (Из ценника.)

Не вышел на работу по поводу пьянки, но я не виноват.
После первого сеанса уколов от алкоголя я решил узнать, правда
ли, что организм не примет спиртного? А он принял. (Из
объяснительной.)

Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю,
что сегодня тренер раздаст им по пятерке. (Из футбольного
репортажа.)

На его замечание я среагировал кулаком по носу. (Из
объяснительной.)

Сок яблочный в томате. (Из ценника.)

Обе сестры давно окончили школу. Теперь старшая инженер, а
младшая работает. (Из радиопередачи.)

Наш коллектив, товарищи, это золотой коллектив, это даже
алмаз, который еще долго надо шлифовать, чтобы он превратился в
изумруд. (Из выступления.)

18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян.
Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи". (Из
объяснительной.)

Тов. Родители! Ваш сын на уроке физики был цивилизованным
верблюдом. (Запись в дневнике школьника.)

Водителю автобуса 36-18 ЦСЕ объявлено замечание и указано
на недостаточность грубости и нетактичности в отношении
пассажиров. Начальник предприятия Н. Лискуненко. (Из ответа на
жалобу.)

Пирожки с картофелем автоматные. (Из ценника.)

В нашем доме проживает не 6, как это числится у вас по
списку, а 17 собак, из них только три собачки уплатили налог, а
остальные на поставленный вопрос, когда же уплатите, отвечают
нецензурщиной. (Из выступления на собрании.)

Девочки шли по снегу и дружно хрустели ногами. (Из
школьного сочинения.)

Справка
Дана управлению связи в том, что они работали в Никольском
на дранье лука и выдрали 12 человек.

Расписка
Дана на проходную мясокомбината в том, что 27.Х11 было
взято с проходной 3 полена колбасы и что грузчики, которые
работали сего числа, съели по распоряжению администрации.

Направляется Качаев Т. Г. на лечение. Диагноз: острая боль
в нерабочее время. (Из направления.)

Я, Петров Т. Г., 20.03.87 г. не вышел на работу, так как
был на свадьбе своей супруги. (Из объяснительной.)

Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.
(Из школьного сочинения.)

Охрана производится с 17.00 до 8.00 в виде свободного
окарауливания без поводка и намордника. (Из инструкции.)

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем много
- лишняя трата времени. (Из школьного сочинения.)

Рукомыльник. (Из ценника.)

Я не была на работе с Ii по 13 мая ввиду того, что вышла
замуж. Впредь того не повторится. (Из объяснительной.)

Пришла пора заборным песням литься, Улыбкам радости без
удержу сверкать! Мы приглашаем вас повеселиться, Мы приглашаем
вас и петь, и танцевать. (Из пригласительного билета.)

Будучи в отпуске, удосужился выйти на прогулку. Шел, упал.
В результате перелом 2-й фаланги правой кисти. Впредь обязуюсь,
находясь в отпуске, на прогулку не ходить, чтобы не упасть и не
сломать фалангу какой-либо руки. (Из объяснительной.)

Ребята, подстригитесь, чтобы от шкуры было 2 сантиметра.
(Распоряжение классного руководителя.)

Я родился в дер. Шестаково, учился в школе, работал в
сельском хозяйстве, служил в армии, а по возвращении перешел в
первобытное состояние. (Из автобиографии.)

Прически создаются с помощью рук и других предметов
повседневного пользования. (Из телепередачи.)

Судья: - Ответчик, для какой цели вы изготовили самогон?
Ответчик: - На пристройку, где развалились крыша и стены.
(Из протокола судебного заседания.)

На прошлом уроке мы уже с вами читали комедию Мольера.
Сегодня надо прочитать ее обратно. (Из объяснений учительницы.)

До выхода на подруб или подпил должен быть оставлен
недопил, производить сквозной пропил дерева без недопила
запрещается. (Из инструкции по технике безопасности.)

Ну, коли речь пошла о медведях, мы вам представим еще одну
медвежью семью - это Александр и Нелли Кривопаловы. (Из
радиопередачи.)

Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку! (Реплика
буфетчицы.)

Вот, к примеру, я: прожил со своей женой 32 года - и
ничего страшного. (Из радиопередачи.)

Виктор Иванович! В субботу всех свободных мужчин, а также
механизаторов на привязь на МТФ э 4. После окончания привязи
выдать им по бутылке водки на двоих. (Из распоряжения.)

Katrin

30-11-2004, 08:05 PM

Говядина кроликовая. (Из ценника.)

Ребята! Уголовную ответственность вы несете с 16 лет, в
связи с чем разрешите вручить вам паспорта. (Из речи инспектора
по делам несовершеннолетних при вручении паспортов.)

Чай грузинский байковый. (Из ценника.)

29.xii я находился на работе в нетрезвом состоянии, так
как я работаю заведующим гаражом. (Из объяснительной.)

Пропал баран, по распоряжению милиции списан на 22 руб.,
так как он ушел и не вернулся. 1 руб.-на продукты его питания.
(Из отчета в НИИ.)

За счет повышения производительности труда, качества и
культуры обслуживания увеличить стоимость одного клиента на 2
копейки. (Из обязательства в парикмахерской.)

Уха жареная. (Из ценника.)

И как только язык у него поворачивается такое писать! (Из
выступления.)

Прошу вашего разрешения выйти замуж на три дня. Прошу не
отказать. (Из заявления об отпуске на три дня в связи с
бракосочетанием.)

Человек с лицом, изборожденным глубокими и усталыми
глазами, рассказывал о своей судьбе. (Из письма в редакцию
газеты.)

За неправильный перевод курей в петухи заведующему
птицефермой Никитину Н. К. объявить выговор. (Из приказа.)

Брюкодер. (Из ценника вешалки для брюк.)

Я действительно разбавляла водку водою потому, что желала
как лучше, чтобы клиенты меньше пьянели и не дрались. А если бы
я знала, что будет проверка, то я б этого ни в жисть не делала
и пусть напиваются и хоть поубиваются. (Из объяснительной
запискибуфетчицы.)

Лидирует спортсменка под номером шесть емкостью 125
кубических сантиметров. (Из репортажа о мотогонках.)

26.v.81 г. я брал за свой счет, так как после аванса
требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что
после аванса и получки мне нужны дни отдыха. (Из
объяснительной.)

Уважаемый тов. Толкачев! Пожалуйста, придите 28-29.111.82
г. перефотографироваться на художественное фото. Вы получились
нерезким, шевельнулись глазами. (Из письма фотоателье.)

Гаврилов был в красивой комбинации. (Из футбольного
репортажа.)

Салат с диатезом. (Из ценника.)

Организовать на прииске склад для хранения подотчетных
лиц. (Из приказа.)

Я изготовил 3 литра самогона и повез бутылку на работу
угостить ребят. В трамвае был задержан за безбилетный проезд.
При задержании у меня изъяли самогон и дело передали в
следственные органы. Я осознал свою вину и впредь всегда буду
брать билеты.(Из объяснительной.)

Зарядинский Госцирк возвращает исполнительный лист на
Макеева Ю. П. в пользу Макеевой Нины Ивановны в связи с тем,
что Макеев Ю. П. уехал с программой "Человек-невидимка" в
Хольковский цирк. (Из уведомления.)

На картине изображены дети с раскрытыми до глубины души
глазами. (Из радиопередачи.)

Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р. (Ценник.)

25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне
справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел
гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней. (Из
объяснительной.)

При контрольной закупке я обсчитала двух шахтеров на 9
копеек. Впредь постараюсь с ними не встречаться. (Из
объяснительной записки продавца.)

Лифтер может допускаться к работе только по назначению и в
пределах его номинальной грузоподъемности. (Из инструкции.)

Ваш сын прожевал весь урок английского языка. Прошу
явиться в школу! (Запись в дневнике школьника.)

Товарищи, у нас за отчетный период текучести кадров не
было, так как 106 человек прибыло, 108 человек уволилось. (Из
выступления.)

Справка
Выдана в том, что для УМ проданы пять домовых по цене 0.30
(тридцать) копеек наличными деньгами. Выдана для оплаты в кассу
УМ. Начальник п/стола ОВД (подпись). (УМ-управление милиции.)

Обращаюсь к вам потому, что уж больно муторно на душе. А
причиной плохого настроения является попытка сдать
винно-водочную посуду. (Из письма в редакцию газеты.)

Отправить тов. Бурцева Н. К. в город Куйбышев по трубе
диаметром 32 мм. (Из протокола совещания.)

Прошу приобрести 12 будильников для наших сторожей. (Из
докладной.)

Приятно видеть в другом городе женщину с сумкой нашей
фабрики, как будто живого человека встречаешь. (Из
радиопередачи.)

Роль санитарного актива в пропаганде донорства и вредных
привычек. (Из плана работы лектория.)

Я, Харламов Б. Н., не вышел на работу 16 марта ввиду того,
что моя физиономия не совпадала с физиономией на пропуске,
поэтому я решил не пойти на работу, потому что охрана бюро
пропусков могла меня не опознать. (Из объяснительной.)

Из-за нерадивости некоторых учеников я не могу начать
новую тему по рисованию и уже второй месяц держу весь класс на
цветочных горшках. (Из выступления учителя рисования.)

Голова прессованная. (Из ценника.)

Я, перед тем как заступить в ночь на работу, 23.2.82 г.,
напился, пришел на работу с опозданием, увалился спать, после
чего получил замечание коллектива смены, впредь обязую
руководство и весь личный состав смены не пить в рабочее время
и вообще. (Изобъяснительной.)

Владимир Георгиевич!
Приглашаем Вас 14.02.82 г. в 12 час. на сбор щенков и
собеседование. Ваша явка обязательна. (Открытка клуба
собаководов.)

Она трудолюбива, исполнительна. Являлась членом
санитарно-бытовой комиссии цехкома. За успехи в работе
поощрялась Доской почета. (Из письма в редакцию газеты.)

В ночь с 7 на 8 сентября колхозный сторож уснул. И волки,
прекрасно зная о том, что сторож спит, решили напасть на
колхозное стадо и задрать кобылицу. (Из обвинительного
заключения.)

Конфеты "Петушок золотой грешок". (Из ценника.)

Вратарь киевлян не дрогнул, увидев, что мяч идет
значительно выше ворот. (Из футбольного репортажа.)

При проверке работы птицефермы установлено: птицеферма как
таковая отсутствует. (Из акта.)

Пьет. Но потом честно обо всем рассказывает, за что
пользуется авторитетом в коллективе и поощряется руководством.
(Из характеристики.)

Столяр Силизнев критикует всех и каждого, но не соблюдает
техники безопасности. (Из выступления.)

Отставание в животноводстве стало возможным только по
причине безответственности и яловости коров. (Из выступления.)

Свинина в шкуре без ног. (Из ценника.)

При рытье каналов у людей возникла геометрия. (Из
школьного сочинения.)

С положительной стороны Шорин В. П. характеризуется
отрицательно. (Из характеристики.)

Здесь говорили о пьянке в рабочее время. А я скажу, что не
надо принюхиваться. Вы же знаете, что Маня и Катя пьяные
работают лучше, чем трезвые. (Из выступления.)

У нас в питомнике много собак, но а основном мы питаемся
за счет клубного собаководства. (Из радиопередачи.)

За халатное отношение к пьянке слесарю Носачеву Д. Л.
объявить строгий выговор. (Из приказа.)

Начислено за доставку хлеба на хребте с пекарни в столовую
совхоза 49 руб. 46 коп. (Из наряда.)

В настоящее время заведена книга, в которой дежурный
механик принимает под охрану сторожа, а сторож-механика под
роспись. (Из служебного письма.)

Вот тут говорят, что я неделю проработал на производстве и
уже попал в вытрезвитель. Отвечу; там, между прочим, не
спрашивают, сколько проработал, а забирают, и все. (Из
объяснения в товарищеском суде.)

Katrin

30-11-2004, 08:07 PM

Она будоражит нас своей неуспокоенностью, вечным поиском
справедливости и удивительной безвредностью. (Из стенгазеты.)

Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах
налагаются на виновников в установленном порядке. (Из
инструкции.)

Русаков А. И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у
завода ему что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В
здравпункте у Русакова А. И. ничего не обнаружили. 2 июля
Русаков А. И. обратился в поликлинику, где обнаружили
иностранное тело ивыдали больничный. (Из акта.)

Свекла из чернослива. (Из ценника.)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз
окончательный: потертость правой пятки. (Запись я листке
нетрудоспособности.)

Я 3 июля 1981 г. не была на работе, так как приезжали
сваты, пропивали дочь. (Из объяснительной.)

Игроки "Жальгириса" качают тренера. Да, они заслужили это.
(Из спортивного репортажа.)

Справка
Дана Малышеву Илье Борисовичу в том, что талоны "услуги
бани" действительны за проезд через понтонный мост реки Чулым.
Начальник КБиО И.Толстоноженко.

Скромный и доброжелательный в жизни, Юрий совершенно
меняется на помосте. (Из спортивной радиопередачи.)

Белый медведь-крем для обуви черный. (Этикетка.)

Я, Смирнов Т. К" не вышел на работу, потому что попал в
вытрезвитель. Вечером выпивши находился в районе вытрезвителя и
зашел туда спросить по интересующему меня вопросу. Мне
предложили переночевать. На это я дал согласие. (Из
объяснительной.)

Сто раз верно, что ничего не стоит так дешево и не ценится
так высоко, как доброта. Пусть она бумерангом вернется к тем,
кто ее запустил. (Из книги отзывов и предложений санатория.)

26 января я не вышел на работу потому, что думал, что
вышел. (Из объяснительной.)

Лучше всего язык развит у хамелеонов, лягушек, которые
ловят им мух, и еще у артистов и учителей. (Из ответа ученика
8-го класса.)

За ревизуемый период полезные работы экономисты не
проводили, кроме получения ежемесячно заработной платы. (Из
акта ревизии.)

Булка археологическая. (Из ценника.)

27.1 я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с
тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с
двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от
счастья, (Из объяснительной.)
ЛИСТАЯ ГАЗЕТНЫЕ СТРАНИЦЫ

Точно и выразительно играет артист Т. Бриллиантов - не
очень грамотный, с трудом изъясняющийся по-русски.

Дьяконова освоила работу медсестры хирургического кабинета
и в любое время может заменить заболевшего.

Позже река начала мелеть и покрылась мукомольными
мельницами.

А вот на дереве сидит грозный беркут, держа в зубах зайца.

Свою первую пьесу Шоу написал в 36 лет. Потом он напишет
их десятки. "Дома вдовца", "Профессия миссис Уоррен",
"Кандида", "Пигмалион", "Майор Барбара", "Тележка с яблоками",
"Дом, где разбиваются сердца"-эпиграфом ко всем этим
произведениям можно
было бы поставить название еще одной пьесы Шоу "Плохо, но
правда".

Но хорошие коровы, как люди, не рождаются такими вот сразу
-
высокоудойными.

Был я как-то в селе Новом. Случайно заглянул в сарай один.
Вижу, человеческая рука, ну, самая настоящая. От мусора
очистил, тело появилось, тоже живое. В общем, скульптура
деревянная.

В уютном зале можно послушать произведения композиторов,
написанные специально для детей и певчих птиц.

И высок я, словно сокол,
И в душе всегда покой,
Если ты лежишь под боком, Упершись в плечо щекой.
(Из стихотворения.)

Неудачник-абитуриент пойдет работать в милицию. Поначалу
снисходительное прозвище "сыщик" надолго пристанет к нему. И в
самом деле, что можно ему доверить? Разве что кражу белья во
дворе. (Из рецензии на фильм "Сыщик".)

Комната Галлея и ее наблюдения. (Авторы Н. Беляев и К.
Чурюмов.) В книге рассказывается об этой самой известной нам
комнате солнечной системы.

Каждая группа туристов непременно включает в свой маршрут
по одесским достопримечательностям дегустацию крымских вин
(кстати, С. Мельникова ведет дегустацию не только на русском,
но и на французском языке.)

Готовили технику, способную выдержать и тяжелые валки, и
распутицу, и людей.

Ни дня без электричества и дня без ЧП - такова должна быть
норма повседневных будней домовладельцев, коллективов
промышленных предприятий и учреждений, колхозов и совхозов.

Георгий Андреев два года назад возглавил бригаду и сумел
решить за это время главную задачу-он создал коллектив. А это
не просто тридцать хороших специалистов. Это прежде всего
слаженность, взаимопонимание и постоянное движение вперед. А
его-то какраз и нет.

И стоят наши дальневосточные березки, как невесты в
подвенечном саване.

Бегу однажды с работы, как всегда, бегу да еще две сумки
несу (бывает и три-тогда уж я их тащу). И около дома встречаю
Анну Ивановну. Пожилая, во всем положительная женщина, тоже из
несушек.

Katrin

30-11-2004, 08:10 PM

Дети были оставлены во дворе без присмотра. И,
предоставленные сами себе, решили выпить по стакану
газированной воды. Хочется спросить у родителей этих детей: где
гарантия, что это не могло закончиться трагедией.

Приходится только сожалеть, что в более сложных зимних
условиях число дорожно-транспортных происшествий было гораздо
меньше.

Из года в год растет в совхозах Камчатской области
количество сельскохозяйственной техники. Как задействовать ее
всю, как провести весенне-полевые работы в сжатые сроки, если
на каждые 100 гектаров приходится лишь 93 тракториста?

Какая же из нашей Любаши доярка? И действительно,
приходила Люба на ферму со взъерошенной челкой, а уходила как
после бани прилизанной, от прохлады слегка передергивая
плечиками. Так воплощали на ней свою ласку шершавыми языками
буренки.

Имеются поливные земли, где можно выращивать кукурузу,
однолетние и многолетние травы, кадры механизаторов.

"Фараоны" рассказывают о пагубности пьянства, о том, что
представляют собой пьющие мужчины в семье. Поставил спектакль
Б. Рыбин, который решил, как говорится, "тряхнуть стариной",
вспомнить свое увлечение. Его поддержали все участники
коллектива.

К счастью, никто из пассажиров не пострадал. Так малейшая
невнимательность привела к дорожному происшествию. Досадно, что
была единственная авария за неделю с 7 по 13 марта.

Восемь квалифицированных строителей, шестнадцать пар
умелых, рабочих рук-хорошее подспорье.

Консервирование грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень
опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки
грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и
спустить в канализацию.

Нарушений трудовой и производственной дисциплины нет,
техники безопасности и общественного порядка-нет.

Остается только пожалеть ту часть девушек, проживающих в
нашем общежитии, которые предпочли возможности получить заряд
здоровья и бодрости бесцельное сидение верхом на теннисном
столе с сигаретой в руках, в результате чего стол оказался
сломанным. Неисключено, что та же судьба постигнет и второй. К
счастью, третий (последний) стол находится на мужском этаже, и
поэтому есть надежда, что новое первенство общежития по
настольному теннису состоится.

Волнуются нарядные первоклассники, не меньше-а может быть,
даже и больше-их родители, внешне спокойные старшеклассники.

И пусть на этих километрах ему встретятся хорошие люди, а
попутный ветер поможет их преодолеть.

Колхоз "Макарьевский"-один из старейших в районе, три года
назад он отмечал свой полугодовой юбилей.

От его нелегкой руки пострадали уже шесть шахматистов,
которым он нанес поражение.

О блице - полезен он или вреден? - спорят. Внесу в этот
спор лепту и я, для чего с предельной объективностью взвешу
доводы "за" и "против". Вначале "за". Партии заканчиваются
очень быстро, они приучают шахматиста принимать решения
мгновенно.
Блицпартии вырабатывают меткость мысли. Теперь "против".
Партии заканчиваются очень быстро, они приучают шахматиста
принимать решения мгновенно, вырабатывают меткость мысли.

Подсчитано, что одна крольчиха может дать в год 60 шкурок
и 90 килограммов диетического мяса.

Весной ребята ездят в совхоз убирать урожай.

В практике работников пожарной службы бывают такие случаи,
когда, прибыв на место происшествия, они с радостью говорят:
опоздали.

И вот-очередное собрание заводских книголюбов. В этот раз
они пришли послушать сообщение инженера-конструктора Осиповой о
ее памятных встречах с А. С. Пушкиным.

Свои знания поммастера, приобретенный опыт работы сейчас
он передает своему сыну Владимиру, останки которого находятся
рядом.

Конкурс проводится с целью дальнейшего совершенствования
пропаганды Правил дорожно-транспортных происшествий среди
населения.

Кому не нравится чудесная летняя пора? Конечно же, всем,
особенно детям, отдыхающим в пионерском лагере "Северный
Артек".

Но на этом способности девчат-дедаловцев не
ограничивались. Они показали нам такую суперкухню на костре,
что как поешь, так три дня не захочешь есть.

Зачастую много хлопот с молодежью. Например, еще
несовершеннолетней пришла к нам в цех Марина Пронина. Чего
только не было - и работа у нее не клеилась, и в дисциплине
постоянные срывы. Пришлось много и серьезно работать с
девушкой. Марина отличноосвоила специальность, теперь она в
декретном отпуске.

В цехе розлива я долго пытался сориентироваться - что тут
к чему: течет лента конвейера с бутылками, параллельно еще
одна. 20 механических рук с пневмоприсосками выхватывают из
металлических корзин пустые грязные бутылки и ставят их на
конвейер.Затем бутылки попа-дают к самому хитроумному
устройству, где заполняются молоком и запечатываются
алюминиевым капсюлем. Затем - крейтор, опять 20 "рук",
аккуратно ставящих бутылки в ящик. Готово! Можно отправлять.

Эта медсестра, которая умеет делать все,-так отзывается о
Санниковой старшая медсестра больницы Анна Александровна
Игрина.-Она так и зовется-сестра широкого профиля. Взяла
больного-доведет до конца.

В корнях нематода становится неподвижной и питается их
соками. Здесь личинки линяют и проходят три стадии развития.
Сначала они становятся бутылковидными, затем лимонадообразными.

Осложнения бывают тяжелыми для больного и, наоборот, не
опасными, но престижными для врача.

Первая группа коров, как первая любовь, запоминается на
всю жизнь.

В отаре Ивана Васильевича с каждой доярки рождения 1980
года настрижено 4,43 килограмма шерсти при задании 3,1.

Скачку выиграл фаворит гнедой Шергар, который рожден в
заводе Ага Хана под седлом молодого 19-летнего жокея.

Каждый день протирают банки с компотами, консервами, и они
выглядят, как с грядки.

Отзывчивые на любые просьбы, трудолюбивые, они снискали
уважение среди животных и других работников нашего отделения.

Katrin

30-11-2004, 08:11 PM

Водитель должен управлять транспортом или употреблять
спиртные напитки, а третьего не дано.

Во избежание нарушения спокойствия жителей в ночное время
лаять собакам на улице разрешается с 7 утра до 23 часов вечера.

Никто не хотел уступать в силе и мастерстве и признать
себя победителем в глазах односельчан.

А ведь у каждой из них дома хозяйство: огороды, скот,
птица, дети, мужья.

При систематическом переохлаждении возможно выпадение
волос, которые совсем не украшают человека.

По долинам, по горам- Ходит шуба да кафтан. (3агадка)
В прошлом отгадка этой загадки была краткой-овечка или
баран. Сегодня, шагая в ногу с жизнью, мы вправе внести
существенную поправку - овцеводство.

А Тоне Сычевой и Гале Щупляк понравились официант Миша во
фраке и сыр "Маренга" с орехами и зеленью. (Из репортажа об
открытии кафе.)

В современном языке "косьба" означает вообще кошение сена,
то есть страдный труд. В Xix в. это было единственное
литературное слово, которым пользовались Некрасов, Тургенев,
Толстой.

Пять тысяч километров и столько же часовых поясов
разделяют берега тихого Дона и студеной Ангары.

Главная проблема у Ивана-суметь правильно распределить
драгоценное время. И порой сутки растягиваются у засидевшегося
над книгой комсорга до двадцати семи часов.

Отличились повара местного треста столовых. Во время
работы выставки можно было продегустировать их, посоветоваться
с кулинарами.

Уже второй месяц не справляются со своими планами аптека э
64 и совхоз по валовому надою молока.

Красота, весна, хна! Сегодня и всегда эти слова стояли
рядом.

Все животноводы независимо от продуктивности получают
одинаковый рацион.

За сотни тысяч километров от Перми можно провести отпуск и
выходные дни, воспользовавшись самолетами, железнодорожными или
теплоходными маршрутами.

Конфликты возникают, даже когда не сумели распределить
свои семейные обязанности. Ну, когда сильная половина пытается
возложить на прекрасную четвертинку большую часть домашних дел
и забот.

В настоящее время в обоих хозяйствах приняты меры по
укреплению трудовой дисциплины среди животных, улучшению
условий их труда и отдыха. В результате повысилась
продуктивность скота.
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ

Мне 34 года, рост 158, образование высшее, дочери 8 лет.
Буду верна доброму надежному другу до 40 лет. (Брачное
объявление в газете.)

Тов. отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне пансионата. Кто
не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки
и молодые женщины для закваски.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.
(Объявление на ярмарке.)

27 декабря в Ii часов утра состоится детский утренник на
тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться.

Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье
питание.

Уважаемые туристы!
У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на
ужин.

Товарищи клиенты!
Наш пункт приема работает на полудоверии. (Объявление в
приемном пункте прачечной)

Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять.
Будем выдавать только желудки. (Объявление медсестры
рентгенкабинета)

Срочно требуется душер. (Объявление в бане)

Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном
магазине)

По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с
маленьким малышом и козел-производственник.

Внимание! Перед киносеансом состоится лекция стоимостью 20
копеек.

Срочно сдать списки на дожитие агентам. (Объявление в
Госстрахе.)

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне
"Пиво-воды")

Срочно требуется для продажи овощей овощиха.

Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.

Сегодня в клубе мостоотряда состоится встреча с
киноактрисой "Ленфильма" (фамилию забыли).

Товарищи отдыхающие! Кто хочет заниматься гимнастикой, а
также сердечно-сосудистыми и костными заболеваниями, просьба
пройти в солярий.

Сберегательной кассе требуется контролер-кассир, временно
грамотный пенсионер для начисления процентов.

Ушла на пятиминутку. Буду через час. (Объявление на двери
кабинета врача)

Средней школе срочно требуется уборщица на звонки.

Лекция для родителей, имеющих новорожденных, состоится в
зале в 15.00, а лекция для бездетных родителей переносится на
четверг.

Товарищи! Приобретайте абонементы-они сократят ваш обед.
(Объявление в столовой)

Поезд э 39 Москва - Орджоникидзе прибывает на 1-й путь.
Нумерация вагонов с головы хвоста поезда.

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить.
Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина-по
договоренности.

Тов. жильцы! Срочно уберите вещи со своих балконов, в
противном случае вы будете подвергнуты штрафу, а вещи будут
убраны через телестудию.

14-15 июня с 10 до 17 часов в клубе поселка проводится
покупательская конференция костюмов и мужских брюк.

Осталось 10 талончиков к зубному. Запись только с одним
зубом. (Объявление в стоматологической поликлинике)

Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)

Продается выжлец русская гончая, три года идет по зайцу и
лисе без документов, но от родословных собак мать "Песня", отец
"Заграй".

Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах
электропоезда, то я включу зимнее отопление и устрою вам
настоящую баню. (Объявление по радио в электропоезде)

С 5 января 1982 г. крыло битой птицы закрыто на ремонт.
(Объявление на рынке)

На абонементах за сданную макулатуру 9-го выпуска
действительны килограммы только зеленого цвета. (Объявление в
книжном магазине)

Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь, заранее
высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности.
(Объявление санслужбы на рынке)

Katrin

30-11-2004, 08:14 PM

Областной театр кукол приглашает на работу актеров -
мужчин высшей и первой категории. (Объявление в газете)

Тов. туристы! 20. Vi производится смена белья. Четные
комнаты меняются с нечетными. Администрация.

Молодые супруги снимут квартиру на длительный срок.
Муж-работник книжного магазина.

Ребенка, потерявшего левый ботинок, просьба явиться в
раздевалку с правой ногой. (Объявление в раздевалке катка.)

Срочно требуется дворник. Цена 100 рублей.

Заплывшие за зону купания, срочно вернитесь к месту купки.
(Объявление на пляже.)

С 1 по 31 октября проводится весенний смотр безопасности
дорожного движения.

Товарищи жители!
Для вас на агитплощадке 12-го микрорайона 4 августа
состоится в 19 час. 30 мин. "Солнечное затмение". Лектор г.
Москвы.

Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут
записаться в методическом кабинете.

Райпо на работу требуются:
Буфетчицы, Крадовщики. (Объявление в газете.)

Требуйте индивидуальной кисточки для бритья во избежание
гигиены. (Объявление в парикмахерской)

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий
по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете)

Товарищи пассажиры! Автобус неисправен, старайтесь больше
держаться в воздухе. (Объявление кондуктора автобуса)

К ребенку срочно нужна няня. Может быть и такая, как в
интермедии Аркадия Райкина.

Сдается комната 16 кв. м в 3-комнатной квартире.
Желательно, чтобы кто-нибудь работал в торге или столовой,
кафе.

ТРЕВОЖНЫЙ СИГНАЛ
3 августа-день железнодорожника. (Объявление на стенде
"Тревожный сигнал")

Лифт отключен в связи с жаркой погодой с 12 до 16 часов.

Продаем дом. Веранда деревянная, остальное-по
договоренности.

За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век
остаться. (Плакат в подъезде жилого дома)

Школа 10 лет учила вас жить, теперь жизнь вас вышколит.
(Плакат в школе во время праздника "Последний звонок")

Продается половина поросенка в живом виде.

Шахматы, пинг-понг и другие неспортивные игры. (Табличка
на библиотечном каталоге)

Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами
быстрее покончить. (Объявление медсестры рентгенкабинета)

Возьму на квартиру девушку по сходной цене.

Ничего не стоит так дешево, ничто не обходится нам так
дорого-как вежливость! Будьте взаимно вежливы! (Плакат в
столовой)

Просьба всех рабочих, которые моются в технической бане,
перейти в общую. Кто не перейдет, будем уносить сами.
(Объявление в заводской бане)

Продается коза. Окозилась по договоренности.

Тов. жильцы! Очищайте ваши балконы от снега, льда и других
быстросгораемых вещей. Домоуправление.

Ушла затовариваться. (Объявление на ларьке)

Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет
проверка из Одессгаза.

Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в
магазине)

Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены.
(Объявление водителя автобуса)

Возврат денег за непроследованное расстояние не
возвращается. (Объявление на железнодорожной станции)

7 марта заводская баня работает с 15.00 до 19.00 и для
мужчин и для женщин, в связи с женским праздником.

Ответственный за чердак завхоз библиотеки Чарков К. К.
опечатан печатью э 156. Ключ находится у дежурного по
читальному залу. (Объявление в библиотеке)

Тов. Клиенты. Наши мастера могут сделать вам разные
прически на одной голове. (Реклама в парикмахерской)

Бане требуется гардеробщица и буфетчица для чаепития.

Одетые мужчины не обслуживаются. (Объявление в столовой.)

Рентген на ремонте, грудная клетка в подвале. (Объявление
а поликлинике)

10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха
спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.

Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после
аванса и получки строго запрещен.

т. Жильцы! Завтра в 14 часов будет комната здоровья. Без
давления врач принимать не будет.

Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление
на газоне)

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами,
руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)

И потому земля щедра, что в мире существуют повара!
(Плакат в столовой.)

18.v.84 по случаю сбора макулатуры мальчики приходят в
форменном, а девочки в бесформенном виде. (Объявление в школе.)

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю.
(Объявление в тире.)

3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных
гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники
будут вытаскиваться и вывозиться на свалку.

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же
продается лес для постройки бани или домика на даче.

Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день
таракана.

Педикюр-известно многим,
Это - здоровые и красивые ноги,
Это-хорошо вам было чтоб-
Уход за ногтями и кожей стоп.
Полезные и приятные процедуры эти
Сделают вам в педикюрном кабинете. (Реклама в
парикмахерской.)

Katrin

30-11-2004, 08:16 PM

Товарищи квартиросъемщики! Поздравляем Вас с Новым, 1983
годом в том случае, если вы оплатили счет за квартиру.
Домоуправление э 3.

Продается детская двухъяростная коляска с двойной стенкой.

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи
банщица не отвечает. (Объявление в бане.)

9 июня в 10.00 на весах в д. Гукино состоится товарищеский
суд по делу Муравьевой С. Т.

Фотки ваши получите в тире. (Объявление на фотопавильоне.)

18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются
собаки всех пород.

Товарищи пассажиры! Прибыл безрейсовый рейс из Бодайбо.
(Объявление в аэропорту.)

Срочно продаются дрова, бывшие в употреблении.

Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)

Лучше завтра работать, чем сегодня. (Плакат)

Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с
запасным бельем и инициалами, (Из правил в детсаду.)

Тов. Жильцы! В связи с длительным отсутствием горячей и
частично холодной воды требуем обязательной оплаты этих видов
услуг. Администрация ЖКК.

"Ешь морковку, лук и хрен, Будешь, как Софи Лорен".
(Плакат в столовой.)

Магазину э 28 требуется грузчик для работы под прилавком.
12.01.88 г. в 17.30 состоится собрание мягких автобусов
бригады.

6 мая-чистая пятница, всем явиться в грязной спецодежде.

Товарищи кобели восточноевропейской породы, пройдите на
ринг. (Объявление на выставке собак.)

Макулатурных книг в продаже нет.

Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится
верблюд, при нем фотограф. Верблюд будет два дня,
фотограф-один. Желающие, подходите к верблюду.

Товарищи пассажиры! В середине салона раздваивайтесь.
(Объявление водителя автобуса.)

Прием больных гриппом в медвытрезвителе. (Объявление в
поликлинике.)

Парикмахерской требуется поддавальщица.

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте
детям приносить в д/сад сладости. (Объявление в детсаду.)

22.11. в 13.00 киносборник (Кто платил деньги-смотрит
бесплатно).

Обмен белья с 10 до 12 и 13 до 15. Четверг день не менки
белья. (Объявление в санатории.)

Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории.
Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться
не будут.

Продается коза, ягниться будет в феврале ввиду болезни
хозяйки.

Вниманию покупателей! Помните! Покупая табачные изделия,
рак поражает легких в 10 раз чаще, чем некурящих. (Объявление в
магазине.)

Посуда принимается без этикета. (Объявление на пункте
приема посуды.)

Заказы на междугородные переговоры не принимаются. Нет
голоса. (Объявление на переговорном пункте.)

Магазин закрыт на устранение противопожарных мероприятий.

Приглашают на работу: Саковский цех завода ЖБИ-2 -
формовщиков, лаборантов, контролеров-бракоделов. (Объявление в
газете.)

Тов. Жильцы!
Просим вас уплатить за апрель до 30.04.87 г. Срок уплаты
за март истек после 10.04.87, в противном случае будет
отключена эл. энергия без предупреждения. Поздравляем с
праздником, мирного Вам неба над головой. ЖЭУ-2.

Лучше, чем дуэлью, можно завоевать сердце женщины душистым
подарком. (Реклама в магазине.)

Сегодня будет идти фильм "Мичман Панин" (с участием
бывшего Штирлица). (Из афиши.)

Товарищи! Печать ставится только на первого руководителя.
(Объявление я отделе кадров.)

Больных в 7 часов утра закапывать всех. (Объявление в
глазном отделении больницы.)

Прибыл автобус маршрутом Махачкала - Кизляр. Мест нет.
Счастливого пути! (Объявление диспетчера автостанции.)

Тов. Жильцы дома М 4, просим в срок до 25 июля дать заявки
дежурному слесарю Дерябину Б. С. на установку негодных батарей.

В третьем забеге участвует только первая дорожка, вторая
дорожка бежать отказалась. (Объявление на соревнованиях по
пожарно-прикладным видам спорта.)

Мамонтовской лодочной станции требуется директор. По всем
вопросам обращаться к сторожу.

В камере хранения есть свободные места для женщин.
(Объявление на вокзале.)

Магазину требуются продавцы в рассрочку.

Кафе "Айсберг" и дискотека "Титаник" приглашают молодежь
на танцевальные вечера. (Объявление в газете.)

Уважаемые пассажиры! Электропоезд Новомихайловка-Глубокая
опаздывает приблизительно на неопределенное время.

Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в
поликлинике.)

В среду 9 июля низ у мужчин не работает. (Коллективная
помойка.) (Объявление в бане.)

С волосами в буфет не заходить! (Объявление в школьном
буфете.)

Областной театр драмы 23 октября-"Мой медный Марат".
(Объявление в газете.)

Тов. жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У
кочегара родился сын.

Пенсию, алименты и увечья получают в кассе ЖКК. Расчетный
отдел.

Katrin

30-11-2004, 08:18 PM

Много чего-то получилось, надеюсь осилите))))

HoCoK

30-11-2004, 11:45 PM

- Если внутpь песка насыпать, нехилое оpужие самообоpоны выйдет,
- Двумя пустыми по пьяни подpаться можно: и кайфу много, и вpеда нету,
- Неплохой водяной фильтp для самогонного аппаpата,
- Отнести анализ в поликлинику,
- Пpезеpватив для слона,
- Бpызгалка в жаpкую погоду, это ж набpызгаться можно до упаду,
- Из 60 штук можно сооpудить кpутое плавсpедство вpоде плота,
- Если сpезать и внутpи фольгой обклеить, выйдет пепельница,
- А если не обклеивать, то получится стакан или кpужка, или сигаpетница, для удобства можно вставить внутpь паpу скpещенных каpтонок,
- Из веpха получается очень удобная лейка для насильного вливания напитков :)
- Копилка
- Емкость для всяких там pучек/каpандашей,
- Если сpезать вдоль, то выйдет ванная для хомяка или дpугих мелких pets\'ов,
- Мышеловка, если внутpь чего-нить сьедобное положить,
- Гоpн, если дно сpезать.
- Кегля, если внутpь чего-нить всыпать.
- Коpмушка, если сбоку дыpку выpезать.
- Или сквоpечник,
- Бомба, это если воды налить и с кpыши на асфальт сбpосить,
- Акваpиум для мелких pыбок/лягушек/пиявок/детенышей кpокодилов до 2-х недель
- Ребенка покоpмить, если свеpху соску надеть,
- Погpемушка для того же ребенка, если туда насыпать гpечки или pиса,
- Хpанилище для чеpтежей/плакатов, ежели веpх и низ сpезать,
- Если загнать туда муху и подвесить к люстpе, выйдет неслабая мухожужжалка,
- Фонаpь, если загнать туда штук эдак 128 светлячков и покpасить бутыль в свой любимый цвет,
- Сpедство пеpесылки почты, если окажешься на необитаемом остpове,
- Большая мыльница, если с одной стоpоны вдоль сpезать, чтоб откpывалась,
- Маленький мусоpник для пачек от сигаpет или окуpков,
- Если подвесить на веpевке у кого-нибудь над двеpью на уpовне лба, то выйдет нехилая шутка
- Много бpаслетов, если веpх и дно отpезать, а остальное pазделить на части и покpасить в pазные цвета; да такое можно и девушке своей преподнести.
- Мегафон, если дно сpезать,
- Хpанилище для чайной заваpки, кофе, сахаpа и дpугих подобных изделий,
- Гуделка, если гоpлышком на ветеp выставить,
- Дуделка, если сделать то же самое, а ветер сильный,
- Можно подаpить на день pождения не очень близкому другу, если больше нечего
- Кpутая хохма, если положить внутpь сто баксов и залить эпоксидкой,
- Матеpиал для скульптуpы, если пpедваpительно подеpжать ее в кипятке,
- Акустическая система, если удастся закpепить внутpи динамик,
- Наколка для мух, если положить внутpь чего-нибудь вкусное и затянуть гоpлышко сеткой, чтобы эти дуры помучились подольше.

Serafim

01-12-2004, 12:05 AM

Вот это фантазия! Надо будет чё-нить попробоватЬ! :)

Shishiga

01-12-2004, 11:36 AM

Izobretatel'niy ti Nosok. :up: A sam chto nibud' proboval?

Shishiga

01-12-2004, 11:46 AM

Список игрушек

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 Ws2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

CbIPHuK

01-12-2004, 12:34 PM

куль :up: куркуль :lol: :lol: %)

CbIPHuK

01-12-2004, 12:37 PM

- Ребенка покоpмить, если свеpху соску надеть,
Ага и вместо молока пывка ливануть ! :yes: :up: :lol: :lol: :lol:

4e®†

03-12-2004, 07:12 PM

Gooooooooooooood!

HoCoK

04-12-2004, 12:41 AM

Izobretatel'niy ti Nosok. :up: A sam chto nibud' proboval?

Конечно! Плохое не буду советовать! :)

Kyzmit4

04-12-2004, 07:40 PM

хех=) прикольно!
а про соску надеть и пивка налить это я себе такое сделаю=) пошел за соской...=)

РадаР

06-12-2004, 12:56 AM

да, носочек, всё сделаю, так же как и сидюки!!!)

Katrin

08-12-2004, 07:59 PM

так тема далеко ушла(((

Свадьбы, похороны. Постоянным клиентам скидка. Тел. 3803-83-484.

Бетономешалки, бетоновращалки, бетоношумелки, бетонопыхтелки и бетоносопелки. Магазин "Мир цемента".

Собака-колдырь со своим поводом. Тел. 484-74-7233.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, расческари, цокари, топари, чмокари, эгегейщики и иихари. Тел. 957-55-65-43.

Психотерапевт со своими "тараканами". Тел. 847-854-783.

Свидетелей аварии, состоявшейся в районе Оперного театра 5 апреля, просьба лечь на дно сроком на 1 месяц. Об отбое сообщу дополнительно.

Продам ходули, заводские, на ходу, в эксплуатации 3 дня. Или поменяю на инвалидную коляску. Тел. 664-53-09503.

Угнавшему автомобиль ВАЗ-2110 от подъезда дома 21 по ул. Грабеля, большое человеческое спасибо от жильцов! А то гудит и газами воняет.

Трубка Сталина, бронежилет Ленина, шляпа Хрущева, вставная челюсть Брежнева, стакан Ельцина и другие обереги высших сановников ЦК КПСС. Тел. 94808408484.

Продам собрание сочинений А. С. Пушкина на рисовых зернышках по цене 30 руб./кг. Тел. 5967733-456.

Домашние кинотеатры по цене обычных. Магазин "Телевидик".

Продам атлас "Дураки и дороги РФ". Тел. 793-76-65-287.

Куплю волосы. Не мюзикл. Пейдж. 39384, аб. "Стригущий".

Смена пола без хирургического вмешательства. Уникальный комплекс втягивающих и вытягивающих упражнений по методу китайских отшельников. Психотренинг. Тел. 9-389848484048.

Продаем волосы. Обращаться на киностудию им. Г. Котовского, в съемочные группы фильмов "Скальпы" и "Семеро лысых".

Казино "Золотое дно" требуется крутье для рулетки, ва-банщик, покерье и блэк-джечница.

Школа художественного и документального свиста. Курсы ведет профессор И. Соловьев-Разбой.

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя. Тел. 8308308083445.

Покупаем цветной лом "Ferrari". Приемный пункт по адресу: проезд Шумахера, 999.

Гримируем покойников под эстрадных звезд. Зарой Моисеева своими руками! Тел. 9476566772388.

ТЕЛЕФОНЫ. Пейдж. 002, аб. "Телефоны".

Ешьте только хлеб хлебозавода 3!

хлебозавода 3!
Ссуды под залог зубов. Тел. 774565244.

Русские извращенцы снимут комнату. Тел. 4769856473543654.

Русская семья снимет русскую квартиру у русских. Оплата в срок, че мы, не русские? Звонить по русскому телефону 333-383740, говорить по-русски.

Ювелирному салону "Златосер" требуются грузчики.

Профессиональный ботаник, кандидат биологических наук, быстро и грамотно окучит вашу картошку. Тел. 12965776-0987.

Военные секреты России - оптом с военных баз Дальнего Востока. Узнай, где находятся четыре наших подлодки и получи расположение аэродрома бесплатно впридачу! Военная база "Морячок".

Магазин "100 000 дверей". Просто найди входную!

Katrin

08-12-2004, 08:01 PM

Меняю "Mersedes-600" на два по 300. Тел. 600-300-300.

Нижнее белье из Нижнего Тагила! Верхнее белье из Верхнего Тагила! Короче - любое белье из Любого Тагила! Фирма "Трикотагильчанка"

Кто нашел в парке Горького (возле карусели) кольцо с бриллантом (4000 карат), паспорт и права на имя Мордуховича Владимира, бумажник с 30 рублями и полиэтиленовый пакет с творогом и молоком - отдайте хотя бы кольцо! Тел. 39-43-8047496.

Быстрая ликвидация фирм (по типу "Юкоса"). Писать: Москва, Главпочтамт, до востребования, Путину Сергею (для брата).

Элитное жаропрочное жилье в самом центре Земли. ЗАО "НедроЯдроСтрой".

Ландшафтная компания изменит русло реки по вашему желанию. Демонтаж-монтаж горных хребтов, расшивка разломов, шпатлевка ущелий. ЗАЕО "Грейдерикс и Бульдозерикс".

Приглашаем руководителей всех звеньев на бизнес-семинар. Тема: "Повышение доходов организаторов бизнес-семинаров за счет руководителей всех звеньев". Консалтинг-центр "БизнесПрост".

Быстро и свободно говорить на каком-нибудь языке поможет вам я! Вортупердыев Артикулла Кулю-Бамбукович. Тел. 79-379-371-237.

Регистрация, перерегистрация, ликвидация, переликвидация проблемных жен. Готовые жены под венец. Конкурсные управляющие для жен-банкротов. ЖЕНА - БЫСТРО И БЕЗ ГОЛОВНОЙ БОЛИ! Юридическая фирма "Сильная борода"

Любые запчасти для завода "Москвич". Тел. 412-2141.

Эксклюзивный отдых на Черном море! Новая VIP-услуга: вы в Сочи, Ялте или Геленджике - совсем один! Турфирма "Дядька Че & 33 Б"

Пересадка перхоти. Фирма "Риал Тряс Хаер".

Katrin

08-12-2004, 08:02 PM

Реклама, объявленья в одностишьях

На перекрестке сука потерялась... Тел. 808-79-4719348.

С двумя детьми, но полон оптимизма. Тел. 338-034-834.111

Продам "Москвич", хоть это нереально. Тел. 389-54-1205.

Директор со своим автомобилем. Тел. 923-73-45-662.

Для мух убийства липкая бумага. Тел. 480-849-447.

Помой машин. (Машины моем, сушим). Тел. 537-8-5901-274.

Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень. Тел. 123-8903-8031

В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша. Тел. 95-95-89-05-75.

Владею в совершенстве садо-мазо. Тел. 23834-84-23.

Полёты в космос. Дорого. Главкосмос. Тел. 783-95-723.

Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва. Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2.

Развал-схожденье тем, кто понимает. Тел. 480-488-72-66. Играючи на пианино. Рубль этаж. Тел. 121-804-234.

Стал недействительным утерянный мой паспорт... Тел. 480-849-447.

Закончен суд, и мы открылись снова! Тел. 6534-9120-01072-6.

Продам завод без признаков банкротства. Тел. 923-73-45-662.

Мы окунем вас в мир гипсокартона! Тел. 123-45-67-89-58-56.

Конец проблем проблемных предприятий! Тел. 74920-2-8475538.

Смешно сказать, но потерялся сторож. Тел. 038-46-45554.

Колдун из Камышлова снимет порчу. Тел. 692-456-000.

Муку и сахар целыми мешками! Тел. 543-345-20478.

Реклама на щите иль под щитом. Тел. 203-80-238-082.

На этом месте быть могла реклама. Тел. 4-5-7567-8647-625.

Задаром черепаха. Перевертыш. Тел. 923-73-45-662.

Протез ноги. С пробегом по России. Тел. 0-9-876543.

Работа стоя, сутки через трое. Тел. 44-579-357.

Так похороним - будете покойны! Тел. 13-13-472-47.

Сценарии для пьянок и дебошей. Тел. 693-56-701.

Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода. Тел. 03245-5768.

Была машина, а теперь - запчасти. Тел. 408-566-625.

В салоне к дому подвозившей мя машины Я важные для мя оставил документы. Звоните мя и спрашивайте мя. Тел. 83028665454.

На ваши оргии да на моей "Газели"! Тел. 04824.

Досуг, досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых! Тел. 99084082348-784.

Продам все овощи с овощебазы. Ночью. Тел. 987-65-401-8.

Гадалка с опытом (5 лет в казенном доме). Тел. 602-783-65-54.

Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем. Тел. 03.

Кто сотовый нашел? Он заблокиро...

О, как внезапно кончится запой! Тел. 378-15-53-182.

Вы молоды, удачливы. Убил бы. Тел. 5623579.

Katrin

08-12-2004, 08:09 PM

Нечем занять вечер? Приходите в ресторан "Париж"! Чего вы к нам-то все прётесь?! Столовая "Рассвет".

Силикон человеческий, мозги куриные, барсучий потрох, другие товары для здоровья. Тел. 4080128-28.

Продам коллекцию оружия времен первой чеченской войны. Работникам милиции просьба не беспокоиться. Тел. 927-635-520.

Продам Большую Советскую энциклопедию, написанную на рисовом зернышке. Коллекционный экземпляр. Тел. 80821723726.

Продам Кота Котовича. Спросить Иван Петровича. Тел. 0-923039464.

Бригада грузчиков сбросит пианино с балкона. Тел. 2-9-1202736.

Внимание! Троллейбусные билеты ? 229137 от 12.11.2002, ? 904948 от 11.12.2002 и ? 830823 от 12.12.2002, выкинутые из кармана на остановке "К. Либкнехта" около 18 часов 12.12.2002 считать недействительными.

17 сентября 2002 года улетел бумеранг и не вернулся. Просьба всем, кто его видел, сообщить в посольство Австралии. Тел. 20873926026.

Слуховой аппарат с усилком "Вега-102" и колонками. Тел. 93230479026445.

Потерялся певец Тынис Мяги. Вышел 3 марта 1982 года со сцены ГКЗ "Россия" и исчез. Просим искать, не забывая той самой главной из примет: на всей Земле один такой Т. Мяги, другого Тыниса-то нет (2 раза).

Продам карманный уничтожитель презервативов. Тел. 2202983102.

Срочно продам скелет диплодока на суп и лытки динозавра. Обращаться в Скипидарский палеонтологический музей к коммерческому директору.

Предлагаем участие в долевом строительстве забора вокруг нового дома на углу улиц Мамина и Сибиряка.

Конесовхоз "Свидетели Игоговы". Жеребята зачаты и рождены под присмотром специалистов.

Разведка мест гвоздевколачивания. Тел. 791-47-464.

Куплю баню под офис. Тел. 1-29-39084796.

Куплю квартиру или этаж в пока еще вашем доме. Тел. 35-09404247.

Дизайн квартир за 15 минут. Большой опыт, способность убеждать. Тел. 4797476-82766.

В спортивном магазине "Лесото" - широкий ассортимент одежды для занятий отдыхом. Для вас - изделия более чем 200 самых известных марок - "Abidas", "Adibas", "Puna", "Nicke", "Mike", "Grebok" и другие!

Продам топор, которым работал на зоне Солженицын. Пейдж. 002, аб. "Охрана".

Предлагаю множество чаёв на основе "Lipton". Тел. 668-774-7424.

Купившему домашний кинотеатр "Филипс Филипсыч" в магазине "Мир домашних кинотеатров" - мешок семечек и набор кульков бесплатно!

Выведем монстров (вампиров, варлоков, горгулий, бесов, василисков и мерлинмэнсонов) из любого компьютера. Большой опыт мочения и колбашения. Тел. 183-93-71-36.

Katrin

08-12-2004, 08:10 PM

В помощь потребителю

Если вам надоело ловить ямщика и вы решили приобрести собственную телегу, то самое время сделать это сейчас, пока не закончился год Лошади. Какую телегу выбрать - новую отечественную, или подержанную импортную за те же деньги?

Дилижансы, кэбы и квадриги 4х4 - это, конечно, хорошо, но вас ждут проблемы с запчастями. К отечественным же колымагам запчасти найдутся на любой кузнице. И руки у работников сервиса под наши телеги заточены: один удар кувалды, и сход вместе с развалом вам обеспечен!

Спору нет, инотелеги легки в управлении, хорошо слушаются кнута. "Тпру!" у них на гидравлике, а колёса на рессорах. Мы уж не говорим о белых длинных каретах представительского класса. И хотя налог в этом случае придётся платить с двух, а то и с четырёх лошадиных сил, зато внутри есть бар, телевизор, кондиционер, стереосистема, а позади - дворники с совками.

Один совет: не покупайте инотелегу старше 10 лет - придётся сразу же менять коня.

А теперь - несколько общих рекомендаций.

При покупке проверьте, не перебиты ли номера на кузове, зубы у коня, не числятся ли они в угоне.

Вас должно насторожить, если вам предлагают заднеприводную телегу, потому что все они - переднеприводные.

Перед постановкой на учёт в Госгужинспекции убедитесь, что на телеге установлены противоугонные бубенцы, а уровень H2S в выхлопе не превышает нормы.

Хотите, чтобы транспортное средство служило вам долго? Обработайте телегу антикором, а коня - антиржой.

Дёготь используйте только Shell или Mobil-1 (продаётся в любых horse-товарах).

Что касается овсозаправок: 92-й год хоть и был урожайным, всё же рекомендуем пользоваться овсом не ниже 96-го. Среди лидеров на рынке овса - Тюменская овсяная компания, Злакойл, Сибсено, Укос.

И последнее.

Не советуем оставлять телегу на улице зимой - утром она может не завестись. И даже привычная паяльная лампа вам уже ничем не поможет.

Katrin

08-12-2004, 08:13 PM

Объявления о животных

Школа для кошек - будущих мам. Учим кошечек правильно дышать и тужиться. Заставляем котов присутствовать при родах. Тел. 39-080-2870.

Продаем хамелеонов! Удивительная рептилия под цвет ваших обоев! Тел. 563-45-91237.

Потерялся маленький котенок, большая просьба вернуть, по нему очень скучает маленькая девочка. Особые приметы: 6 лет, 2 косички, зеленый сарафан, белые босоножки. Тел. 670129048902-1.

Открылся новый гей-клуб для собак "Голубая косточка". Тел. 408-412-727.

Требуются страусы с опытом работы под землей (поиск воды, картошки). Тел. 30-1239-239.

Детский дворовый клуб "Косеножка" приглашает всех детей поглядеть, как ножки дрыгаются. Тел. 195-806-7756.

Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря. Где потерялась не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Тел. 1225-045-8584.

Продаются щенки Коли. Обращаться: ул. Н. Островского, д. 17, спросить Николая Ивановича.

Продается шимпанзе без в/п. Не курит 3 года. Зашитая от пьянства 07.05.2002. Тел. 07-05-2002.

Продам мальков коитуса. Тел. 75-794-754.

Продается кот тамисямской породы, не кастрат (не дался). Тел. 302-3-23-48945.

Цыган, продавших коня на перекрестке Амундсена - Московская, просьба позвонить по тел. 404-809-234890. Вы забыли в коне героин. Тел. 404-809-234890.

Владельцу хозяина кучи на углу ул. Блюхера - Буденного (цвет "баклажан") просьба убрать за своим питомцем.

Ловушки для бродячих собак! Бродячая собака просто заходит в наш "домик" и остается там жить! Тел. 2494580-903802379.

Katrin

08-12-2004, 08:14 PM

Стеклим окна, железим двери, алюминим крыши. Тел. 543-345-20478.

Точим ножи, тупим молотки. Тел. 923-73-45-662.

Сусалим золото. Тел. 76-5451237-8.

Смолим папиросы. При желании выходим на балконы, лоджии. Тел. 480-849-447.

Разгадываем кроссворды, сканворды, прочую хрень. Зачем самим ломать голову? Обращайтесь к нам! ООО "Знайка". Тел. 48038585-76789067.

Избавляем от болезненной тяги к чужим сигаретам. ООО "Хулигэкс". Тел. 38-349-295.

Узкие бетономешалки для ремонта в вашей ванной! Фирма "zamessi". Тел. 8204-8566-467. Горячая отставка военнослужащих. Любое звание и должность. Тел. 4-5-7567-8647-625.

Требуется менеджер по продажам. Не "Гербалайф", а "Новый Гербалайф"!!! Тел. 923-73-45-662.

Поможем выехать из пробки. ИП "Бульдозерист Булдаков".

Отучим ваших детей говорить "вау", "кул" и "о'кей". Мы бьем детей по губам с 1968 года. Тел. 923-73-45-662.

Милые девушки не только окажут услуги, но и сделают уборку в вашей квартире, сварят обед, спросят, где зарплата, сволочь. Тел. 50234-365.

Анонимное прерывание ложных беременностей. Тел. 398-0-02348238.

Хотите быстро нажраться? Опытные специалисты выедут к вам, бережно свяжут и аккуратно вставят воронку в рот. Тел. 123-8903-8031.

Частный детектив проследит за вашей супругой, пока она моется. Тел. 302-8420-332.

Настройка сбившейся сексуальной ориентации. Тел. 584-584-585.

Обучим вашего котенка слепой печати на компьютере. Сразу предупреждаем: текст получается неосмысленным. Тел. 49-359-3459-589.

Перенос (перетяжка) татуировок с проблемных мест на менее проблемные. Тел. 398-0-02348238.

Чистка аур пылесосами "Керхер" влажным способом (без мешка для сбора мыслей). Тел. 543-345-20478.

БАТОНЧИКИ "ХАРАКИРИ"! САМУРАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!

Стеклим полы. Стелем окна. То есть наоборот, конечно. Пейдж. 0002, аб. "Балагур".

Обучение водителей категории "У". Тел. 6534-9120-01072-6.

Подготовлю к непоступлению в ВУЗ. Отсутствие душевной травмы гарантирую. Тел. 39-2349-02349.

Обошьём рейкой ваше свадебное платье. Тел. 03245-5768.

Лечим собачьи болезни методом корейской акупунктуры "Дру-Жок". Тел. 808-79-4719348.

Свеклим огороды, грядки. Тел. 23834-84-23.

Курсы для начинающих тещ при женской консультации 5. Учим правильно гостить, давать советы, пить кровь. Тел. 6388-4674-87.

Мойка дверных ручек, протирка плинтусов, полировка ободков унитазов, очистка поддиванного пространства. Вы делаете уборку, мы делаем вашу уборку полной! Тел. 543-345-20478.

Безо всякого стыда примем на металлолом разные слямженные с баз вещи. Тел. 203-80-238-082.

Обучение художественной гимнастике по методу Ирины Дерюгиной. Тел. 480-849-447.

Katrin

08-12-2004, 08:16 PM

Служба занятости "ТРУДОГОЛИКЪ" Имеются следующие вакансии:

водитель большегрузных старушек, волочильщик тяжестей, впаривальщик, вриэлтер, всучильщик, втюхарь, гоношильщик, гранильщик стаканов, животноед, животнорез, закройщик дверей, кармоправ, коммуникабельщик, кошкинолог, крайний плотник, краснорабочий, летчик-воспитатель, настройщик диванов, нибенименеджер, ногтерез, оленьщик, оператор мужского доения, папарь, плевальщик газонов, подметесса, престижмейкер, принципиализатор, причитальщик (охарь), портфеленосец, ресторанный зашибала, программахер, рубщик бабок, секретарь-олигофрен, селозачищик, стряпальщик, топарь (6 разряда), тупорез, уничтожальщик, учильщик, чмокарь.

Katrin

08-12-2004, 08:19 PM

Опытный посол России на Украине со своим баяном обслуживает свадьбы, юбилеи, инаугурации.

Опытный рабочий депутат со своим мандатом выполнит наказы избирателей. Любые фантазии!

Бригада художников-передвижников из Молдавии отреставрирует ваших ранних фламандцев за деньги. Спасибо на холст не намажешь!

Цирк на Цветном бульваре приглашает на работу медведей (связана с велосипедом) с правами категории "А". З/п от 100 кусочков сахара и выше.

УСЛУГИ

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

ПРОКТИКУЮЩИЙ ПРОКТОЛОГ. Тел. 729-487-038.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-023.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас. Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе 'Кристалл'. Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.

Спасаю от женитьбы и замужества. Недорого и мерзко. А по-другому - никак! Не хотите по-другому - совет да любовь! А как? Тел. 198-12929-138.

О. П. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! О. П. Сидорова - качество, проверенное миллионами! Тел. 122-79-2087.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

Московская цирюльня на подмышках. Подмышки побреем и Россию подымем! Тел. 395-104-099.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не 'Динамо'. Тел. 676-545-331.

Маникюр, педикюр. А еще разводим кур. Тел. 122-79-2087.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Школа боевых искусств "Идиотсю-да". Древнее умение выносить на пинках. Тел. 29-487-3568.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича - Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.

ЗНАКОМСТВА

Дедушка на шестом месяце маразма ищет бабушку. Тел. 943-275-140.

РАБОТА

Требуются буремглойщики, небокройщики, крутильщики вихрей, зверовойщики, плакальщики как дитя. Тел. 943-275-140.

ПРОДАМ

ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Продам книгу 'Дед Маздай и зайцы'.Тел. 943-275-140.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. Тел. 943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

СНИМУ

Две девушки (русские, кокошники, сарафаны) снимут жилье. Порядок и хоровод гарантируем. Тел. 038-729-487.

Katrin

08-12-2004, 08:20 PM

Объявления
Стриптиз-бару 'Металлург' требуется мойщик шестов. Тел. 72086-408348.

Малому Государственному Академическому цирку требуется приходящий клоун на роль Гаврюши. Тел. 2-8979328.

Опытный заключенный с чистой совестью ищет работу на дому на ближайшие пять лет. Оплата чаем и сигаретами. Тел. 03245-5768.

Президенту крупной, вновь создаваемой державы требуется глава администрации с личным а/м, несудимый. Предоставляется питание, спецодежда, все льготы. Тел. 904-80-239480.

Музею 'Эрмитаж' требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

Академии наук РФ требуются евреи широкого профиля со своим шнобелем для работы учеными. Шибко умным просьба не беспокоиться. Тел. 1083-2349872497.

Опытный менеджер ищет работу получше, с более высокой оплатой. Тел. 50234-365.

Общество охотников желает знать, где сидит фазан. Вознаграждение гарантируется. Тел. 0-9-876543.

Непрестижное жильё в престижных районах. Не будете водить гостей - никто и не догадается! Строительный кооператив 'Хоромы в Мухомовниках'. Тел. 302-8420-332.

Продам шоколадного зайца. Немного б/у (без уха). Тел. 7213-03-422.

Требуется программист без в/п ежегодного апгрейда ПК. Тел. 123-8903-8031.

Помогу получить в/о. Пейджер 002, аб. 'Ректор'.

Задушу-убью любую песню, которую запевает в вашем подъезде молодежь. Пейдж. 002, аб. 'Фестиваль'.

Ваш любимец заболел? Опытный таксидермист кого угодно поставит на ноги! Лечебный эффект - на десятки лет. Подарите своему питомцу долголетие! Тел. 123-8903-8031.

Актер ищет работу. Кушать подано, ваше время вышло, караул устал ждать, а судьи кто. Пейдж. 002, аб. 'Гамлет'.

Впервые в цирке! Представление 'Собачья свадьба'! Супер-аттракцион - собаки на собаках!

Продаю холодильник 'lg', цвет черный (после пожара). Тел. 803-745-994.

Возьму в жены добрую женщину, можно с детьми. Обеспечу ее любовью и деньгами до смерти. Еще спасу планету от мирового терроризма и пришествия инопланетян. И еще боюсь укола. Тел. 03, спросить Бэтмена из буйной палаты. И еще хочу домой.

Клиника 'Хреновый мир' приглашает пациентов! Исцеляем хреном и его производными от всемирно известной фирмы 'Хренакс' ('Хрен-мама', 'Хренол', 'Хреновитал', 'Полихренол'). Хрен и радость мы приносим людям! Тел. 95-95-89-05-75.

Визы в США б/у, в хор/сост. Тел. 398-0-02348238.

Готова ухаживать за пожилым мужчиной взамен на его жилплощадь, или готова ухаживать за жилплощадью взамен на еённого мужчину. Короче, я запуталася. Мне, короче, или мужика при смерти, но с квартирой, или просто мужика, но тоже с квартирой. Но сначала - квартиру! Тел. 49-359-3459-589.

Даю уроки подлости по книге Д. Карнеги 'Как предать друга, не обидев его'. Тел. 760-594-034.

Заправка ядом ужей, удавов. Тел. 584-584-585.

Подготовка детей к школе. В программе обучения - скатывание бумажных шариков, фигурное рассыпание кнопок по стулу, бросание ранцев на точность, выпрашивание денег на жевачку, курение в туалете и др. Тел. 23834-84-23.

Стеклодув на пенсии доставит радость вашим ребятишкам (фигурное надувание презервативов, жаб). Тел. 39-2349-02349.

Наркопритону 'Улыбка' требуется консьерж. Тел. 23834-84-23.

Katrin

08-12-2004, 08:21 PM

Объявления. Животные

Коньяк бочковой для сенбернаров недорого. Тел. 038-729-487.

Клопы породистые, с отличной родословной, царских кровей, из дивана XIX в. 654-098-345.

Ушел за палкой и не вернулся Кусай 3-х лет. Был одет в серую шкуру, репей. Тел. 138-229-981.

Корм для опостылевших питомцев Propadi Propadom. Фасовка по 1, 3, 5 кг в зависимости от веса. Тел. 29-487-3568.

Опытный специалист определит, где зад и перед у щенков шарпея. Тел. 879-382-38.

Продается попугай с ч/ю. Тел. 654-098-345.

Отдам пару носорогов в хорошие руки. Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый. Тел. 138-229-981.

Шашлык из каракуля. Воротник из баранины. Тел. 986-654-23.

Огромная коллекция домашней моли. Многолетний запас куколок, личинок. Мин. партия - 1 шкаф. Тел. 122-79-2087.

Щенки питбуля. Собака внимательная, отличный сторож! Из квартиры никого не выпускает уже 3 месяца. Тел. 73012-978-231.

Щеночки белые, глаза печальные. Тел. 29-487-3568.

Сабака хочит к добрым людим патаму што миня абижают здеся а я умная сабака очинь. Тел. 198-12929-138.

Анжела

08-12-2004, 11:08 PM

Инструкция по применению

Katrin

09-12-2004, 06:13 PM

Новогодние услуги

Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво! Тел. 39-2349-02349.

Установка детей на табуреты. Тел. 029-380-9248.

Открыт пункт приема еловых иголок, лома новогодних елок, цветных стеклоигрушек. Тел. 904-80-239480.

Хоровод - на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту. Тел. 790-456-711.

Снежные крепости, коттеджи, бунгало и берлоги под ключ. Тел. 912-3939-234.

Снос гипсовых и кирпичных перегородок, установка праздничных столов любой длины. Фирма "Разойдись!" Тел. 123-8903-8031.

Все комплектующие для салата "Оливье" в любом количестве! От тарелки до вагона. Фирма 'Оливье от пуза!' Тел. 938-2389-479-2347.

Аудиторская фирма "Елин & Пилин". Подсчет убытков от любых праздников. Тел. 129-1239-4394.

Театр драмы предлагает недорого услуги Путина. Артист, загримированный под президента, обратится к вашей семье с новогодним поздравлением. Тел. 123-8903-8031.

Елочные гирлянды. Мин. партия - 1 лампочка. Тел. 383-482-348.

Шампанское питьевое, целебное. Газированное и без газа. Тел. 39-2349-02349.

В новогоднюю ночь установим под окнами ваших врагов работающий компрессор! Бюро добрых услуг. Тел. 23834-84-23.

Сауна "Ипполит" работает и в новогоднюю ночь. Мытье в пальто, ботинках и шапке! Встретить Новый год, простудиться и умереть! Тел. 123-924-0398.

Проводим разные беспонтовые мероприятия (акции протеста, митинги в защиту, сидячие забастовки, голодовки до 30 дней). Зачем убиваться самим? Доверьте свою беду специалистам. Тел. 482-34-12292.

Новый российский конструктор "Телего" - отличный подарок для вашего ребенка. Игрушка развивает любовь к деревне. Тел. 222-433-900.

Мужчиномонтажная мастерская. Балансировка мужчин. Фирма 'Ёхайдуллин и друг'.Тел. 99-12-90.

Дипломированный Зайчик (Щукинское училище) и опытная Снежинка (Барнаульское культпросветучилище) обслужат новогодние утренники. Быстро и качественно. Тел. 4923030484.

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза. Тел. 4080-8238209.

В канун года Лошади ваших детей поздравит НАСТОЯЩИЙ КОНЬ! Тел. 228-0231-80128.

Каждому покупателю бутылки коньяка 'Хеннессы' приз - ящик водки 'Гужелка'! Магазин 'Коньяк и призы'.

Новогодние 'подарки' для ваших мышей и тараканов! Все виды отравы в празднично оформленных пакетах! Тел. 399-34802-23.

Опытный психоаналитик со своим набором слов отговорит вас от празднования Нового года! Тел. 923-290-49484.

Пьянобетон, пополуволокно и другие стройматериалы - прямо в новогоднюю ночь! 002-48-023480.

Вызовите к себе Телепузика, и ваш ребенок не захочет никакого Деда Мороза! Телепузики на 10% дешевле, чем самый дешевый Дед Мороз! На кой черт вам этот скучный пьяный старик?! Тел. 4094-94-00.

Общество анонимных Дед-Морозов приглашает в свои ряды людей, страдающих от новогодней зависимости. Тел. 4823-484-58.

Двухчасовые курсы дедов Морозов. Мешки и бороды государственного образца. Тел. 942-356-355.

Дед Мороз разный нос! Приходящий Дед Мороз с цветом носа по желанию заказчика! Тел. 50234-365.

Продам ГЕНИАЛЬНЫЙ сценарий новогоднего застолья за бутылку водки. Тел. 803-745-994.

Katrin

09-12-2004, 06:14 PM

Работа

Московская служба Mtv объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен. Точно-точно! Тел. 029-380-9248.

Управление ФСБ России примет на работу глухонемых уборщиц. Прием по результатам собеседования. Тел. 39-2349-02349.

Лидеру ЛДПР, судя по всему, требуется няня. Тел. 904-80-239480.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел. 790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел. 912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке "Формула-i" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Проводим конкурс на замещение должности гувернантки. Для участия в гувернаторских выборах звоните по телефону Тел. 029-380-9248.

Требуется приходящий телемастер по уходу за телевизором "Рубин". Работа ежедневная. Тел. 123-8903-8031.

УСЛУГИ

Учим игре на органе, 86-струнной арфе. Вы станете душой любой компании! Тел. 383-482-348.

Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Против лома есть приема!!! Школа одного чукотского приема объявляет набор! Тел. 123-8903-8031.

Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Да, вполне вероятен выезд на дом. Скажем так, не исключён: Тел. 23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ

Клуб 'Кому за 70' приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

Любителей острых обонятельных ощущений приглашаем в Скунскамеру.

Психбольница им. Кащенко приглашает выпускников на встречу. Подуркуем от души!!! Заставим Москву содрогнуться!!! Ааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!

Katrin

09-12-2004, 06:15 PM

В канун Нового года салон-магазин 'ШАЛАВА' делает своим покупателям роскошный подарок - ТОВАРЫ ДЛЯ СУПЕРЗДОРОВЬЯ!

КРОЛИЧИЙ КОРЕНЬ. Уже два пакетика этого порошка начисто парализуют работу мозга, а все силы организма концентрируются на рефлекторных функциях. Через шесть часов вы ничегошеньки не помните, но чертовски устали, а ваша партнерша храпит, отвернувшись к стене. Побочное действие - аллергия (линька, волосы белеют к зиме).

КОНСКИЙ УСПОКОИТЕЛЬ. Нормализует психику. Позволяет спокойнее реагировать на все, что шевелится.

ГЛУХИНЕМ (ЗАМОЛЧИН). Порошок от болтливости. Способ применения: всыпать 'Глухинем' женщине в рот. Можно без ее ведома.

АНТИПОМИРАЙ. Таблетки для тех, кто имеет болезненную тягу к смерти, предрасположен к уходу из жизни. Незаметно подбросить таблетку в яд.

ОСОАВИАХИМБЕ. Это просто улет. Кто принимает - тот понимает. Подъемная сила как у Чкалова с Байдуковым вместе взятых.

АНТИВИСИН ('ШПАНСКИЙ ОПАРЫШ'). Препарат из нового поколения ('Антиангин', 'Антиморщин', 'Антимужчин' и 'Анти-анти-антирес').

ХАРЭ ('СЛЕЗАЙКА'). Средство для снижения потенции.

АЛКОТОРМ. Новый препарат для лечения алкогольной зависимости. Во много раз усиливает действие малых доз спиртного. Нет необходимости бежать за второй, а тем более за третьей! Тем более, что ноги отнимаются. Так что лучше применять без ведома пьющего.

ЛИБИДОН. Повышает половое влечение. В основе - трава-либида.

УХОСЕР. Жидкость для удаления накопившегося мусора из ушей.

Кроме того, в нашем магазине вы можете приобрести средство для женщин 'Суперпростин', 'Конёк между нёг' (препарат для мужчин), английский чай по китайскому рецепту 'ДЗЕН-ТЕЛ-МЕН', а также 'Пузобор', 'Кашлюнет', 'Антипук', 'Сопликап', 'Чистотак', 'Нукастоп' и 'Хочубаб'.

Tajana

12-12-2004, 12:42 AM

Объявление на столбе: "Продается собака, породы мительшнауцер,
окрас - "перец с солью", возраст - 5 мес., сука, бл"nь, как
хреново жить в этой стране...

Tajana

12-12-2004, 01:02 AM

Объявление в автобусе висит:
"Если старушке никто не уступит
сейчас место, это сделаю я!
Водитель."

Katrin

13-12-2004, 05:16 PM

Кто ждал, тот дождался))))

5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала
интим-конструктор для взрослых <<НАША БЛИЗОСТЬ>>:
- 148 деталей с запчастями;
- обязательное гарантийное обслуживание;
- наладка на дому.
В комплект входят:
щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором, мялка, щипалка, щупалка, дё
ргатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник, поглаживатель двух
видов: <<утюжок>> и <<крупная тёрка>>;
а также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай,
возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель;
и ещё: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель;
а плюс к этому всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун,
бормотун, хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка,
начихалка.
/изготовление из материалов заказчика/.
НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!

Katrin

13-12-2004, 05:29 PM

Туристическая компания 'БРОДЯГА-ТУР' приглашает

в увлекательное путешествие ПО ДИКИМ СТЕПЯМ ЗАБАЙКАЛЬЯ (где золото моют в горах)!

НЕ ХОТИТЕ ТУДА? У НАС ЕСТЬ И ДРУГИЕ ПУТЕВКИ:

ЮЖНАЯ АМЕРИКА!

ЧИЛИ - родина знаменитого Виктора Хары и великого Пиночета! Прогулки по харовским (да и пиночетовским) местам - знаменитый стадион, президентский дворец, - под конвоем опытных гидов!

В БРАЗИЛИЮ - за футболистами!

МЕКСИКА! Знаменитые мексиканские пончо, вончо и еще много чо! Автобусные и пешеходные экскурсии по кастанедовским местам. Пейте текилу, жуйте пейот! Мексика верит, Мексика ждет!

В ГРЕЦИЮ - ЗА ШУБАМИ!

НА АЛЯСКУ - ЗА КУПАЛЬНИКАМИ!!!

В АФРИКУ - ГУЛЯТЬ!

Путешествие в ЗАИР - на родину хип-хопа! Настоящие черные хип-хоперы будут окружать вас весь тур! ДЕЦЛу такое и не снилось! Спешите в Заир, ёу! Из Африки с веселым другом барабаном!

МАНЯЩИЙ И ВОЛНУЮЩИЙ ТАЛИБЫСТАН, страна загадочных талибов и строгих моджахедов! Старинные, только что полуразрушенные изваяния Будды, дикие обычаи, восхитительные перестрелки с оппозицией! Вы познакомитесь с ваххабизмом, примете участие в поисках Усамы Бен Ладена! Весь тур - в парандже!

ШВЕЙЦАРИЯ - РОДИНА БАНКОВ! Ночные экскурсии в Bank de Swiss, увлекательные туры по золотохранилищам. Вы своими глазами увидите секретные счета гитлеровцев и русских мафиози! В Швейцарию - за деньгами!

Для любителей самолетного отдыха 24-ЧАСОВЫЕ АВИАТУРЫ В США! За сутки вы побываете в крупнейшем аэропорту Кеннеди и вернетесь в РОССИЮ! Незабываемые 24 часа, проведенные в кресле знаменитого "Боинга"!

ШОПЕН-ТУРЫ В ПОЛЬШУ. Путешествия по шопеновским местам.

В АНГЛИЮ - ЗА ТУМАНОМ И ЗА ЗАПАХОМ ТЕМЗЫ! Пешие туры по следам древнего ящура, ночные экскурсии по Шервудскому лесу. Незабываемые встречи с Робин Гудом. И черт с ними, с деньгами! Кроме того, вы своими глазами увидите, как марширует английская королева у Букингемского дворца, понаблюдаете за сменой пола Элтона Джона и Наоми Кэмпбелл. А хотите увидеть двухэтажные автобусы и двухголовых людей? Вас ждут Лондонские пабы!

ПАСИТИТЭ ГАРНАЛЫЖНЫЕ КУРОРТЫ Лыжидзири, Подъемникаури, Палкатхори, Очкинадели, Шапкузабыли! Яркае сонцэ! Белий-белий, чистий как простыня снег! Вечером вино, барашка, дэвушка, койка!

ОЗЕРО КУРКУЛЬ на Южном Урале. Отдых для состоятельных, но прижимистых купальщиков и загоральщиков.

ИЗРАИЛЬ! Поплачете у стены, выйдете живым из Мертвого моря, отведаете шекелей и насладитесь видом пейсов.

БАЙКАЛ - САМОЕ ЧИСТОЕ РУССКОЕ ОЗЕРО. Озеро настоящее, заводское, двойной перегонки. После купания никто не болеет!

ИСПАНИЯ, страна корриды, карамбы и, черт побери, очень дешево!

ПО ДОЛИНАМ И ПО ВЗГОРЬЯМ! Пеший тур по Приморскому краю - родине легендарного Наздратенко. Вы своими глазами увидите энергетический кризис, поживете в нетопленом номере трех- или пятиэтажной гостиницы, примете участие в ежедневных выборах мэра Владивостока.

ШМОТ-ТУР В КИТАЙ - родину знаменитых полутора миллиардов китайцев! В Китай - по Великому Синтепоновому пути!

В ТАИЛАНД - ЗА ЛЮБОВЬЮ! ИЗ ТАИЛАНДА - С ЛЮБОВЬЮ! Понятливые таможенницы, знаменитое на весь мир змеиное пип-шоу (змеи сбрасывают кожу и остаются в чем мать-змеюка родила), тайский массаж бамбуковыми бейсбольными битами, бегство от массажиста по раскаленным углям, незабываемая малярия, - это еще не все! Вас догонят и накормят мозгами живого тайского дятла, вареной паучьей паутиной, мочеными удобрениями с рисовых чеков. Спешите! Жизнь коротка! Это особенно чувствуется в Таиланде!

НИЖНИЙ ТАГИЛ - НАСТОЯЩИЙ АД ДЛЯ ТУРИСТОВ - тоже ждет вас!

РИТМ ЖИЗНИ ОЩУТИ В ЭСТОНИИ!!!

ПУТЕШЕСТВИЕ НА О. КРИТ - родину знаменитых критических дней!

4e®†

16-12-2004, 01:07 AM

Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

Может уже это тут былО ?

4e®†

16-12-2004, 01:13 AM

Как известно, Дарвиновские премии присуждаются, как правило, посмертно - людям, которые погибли в результате своей собственной глупости. Вот несколько последних наград.

Hомер 7

Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.

Номер 6

34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как сообщила полиция. Рост его был примерно 185 см и вес - 100 кг. Hа нем была плиссированная юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. Hа нем также был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7 см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.

Номер 5

Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом и разбились. Все они были найдены мертвыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.

Номер 4

22-летний мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. 'Длина шнура, - добавил он, - была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли'. Причиной смерти полиция назвала 'обширную травму'.

Номер 3

Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в 'кэтч' (ловля бейсбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.

Номер 2

Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газовой компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег 'туповатым'.

И, наконец, победитель:

Номер 1

Согласно пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яички в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции 'помывки мяча', зажав оба яичка в механизме намертво.

Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастью для него, высота мойки была на целый фут (30 см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Она разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания между корпусом машины и вращающимся механизмом внутри :drop: . Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне, которой и пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб. Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Hо так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.

Katrin

19-12-2004, 11:12 AM

ДОЛЖОК!!! Государственная налоговая инспекция

Только у нас! Широкий выбор грелок, циркулей, галош, расчесок и
таблиц Брадиса! Такого ассортимента нет ни у кого!
Специализированный магазин "Грелки, циркули, галоши, расчески и
таблицы Брадиса"

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Что имеем -- не храним, потерявши -- плачем. "Апоплексимбанк"

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. Нигерии
8-(45884393)-2-1.

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные
грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана
поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли
круглосуточно.

Выполним любой объем работ за тарелку супа. Приобретем у
населения пельменьсодержащие отходы. Обращаться по адресу:
теплотрасса 4, люк 12.

Гусли! Полезная смесь из досочек лиственных пород, дырочек, струн,
колков и обрывков мелодий. Богата звуками. Попробуйте гусли!

Продаются маска и очки сварщика! СРОЧНО! НЕДОРОГО! Возможен
обмен на водку. И еще есть электроды!

"Леванте" - лучшие в мире колготки для хранения репчатого лука.
Колготки для моей любимой бабушки.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели!

Дует в дудку искусно молодой пионер! Знак хорошего вкуса, традиций
пример! Горны, барабаны, бубны. Доставьте радость вашим соседям!
И оглушительно любое утро с пионером фирмы "Дудкин"!

Когда все повышают цены - мы тоже! Тушинский мясокомбинат. Мы
идем в ногу с инфляцией.

Биотуалеты для подъездов и лифтов. "ssamssung-bio"

Прямые поставки электроэнергии от 220 В до 380 В - пятьдесят раз в
секунду! Круглосуточно. Красноярская ГЭС. Мы заставим ваши
электросчетчики работать!

Katrin

19-12-2004, 11:13 AM

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных
вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство
"PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам
надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на
три дня.

Милые дамы! Салон красоты "Михаил" ждет вас! Торопитесь! А то
вечно приходится вас ждать, милые дамы! Копаетесь, как эти!

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по
телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.

Маевки, стачки, демонстрации, приходы к власти, коллективизации,
индустриализации, победы социализмов в отдельно взятых странах.
Фирма "Ленинъ и сыновья". 80 лет безупречной работы на мировом
рынке.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине
"Все для понта".

ИТУ 69 приглашает своих выпускников 1977 года на вечер встреч.

Сырки плавленые СП-3, СП-8, СПВУ-15, СПВК-43 Алапаевского
сыроплавильного комбината, а также сыр высококачественный в
чушках, сырная стружка для горячих бутербродов. Все сыры
соответствуют ГОСТ 21018-72 вот уже четверть века!!!

Katrin

19-12-2004, 11:13 AM

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых
дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой
оркестр.

Магазин "Закладки" предлагает закладки для книг форматов А5 - А0.
Вы можете приобрести от одной закладки до вагона закладок! Мы
работаем круглосуточно, без выходных и перерывов.

Новая комедия "Один дома без жены". У Билла уезжает в
командировку жена и вдруг к нему в дом залазят две симпатичные
проститутки. Удастся ли Биллу справиться с непрошеными гостями?..

Чудо-веники от фирмы " Чистопол " подметают чище и быстрее
обычных. Есть денег? Купи веник!

Katrin

19-12-2004, 11:14 AM

Фирма "Друг" производит заправку
авторучек, зажигалок, автомобилей,
кроватей, рубах в брюки.

* * *
В НЕДЕЛЬНЫЙ СРОК
поставим на вашу проходную
компьютер типа
Ай-Би-Эм-Пи-Си-Эй-Ты-Покажи-Пропуск!
Тел. 217-81-62

* * *
Когда бы, куда бы ни шел ты,
Ленин всегда живой!
С истинным мятным вкусом
Ленин всегда с тобой!
Тел. в Мавзолее 8-(001)-217-86-14

* * *
Только у нас
ПИСЬМА, ТЕЛЕГРАММЫ, ПОСЫЛКИ
Со склада в Москве!
Центральный почтамт

* * *
ВСЕ ДЛЯ "СНiКЕРСЪ"!
Жарим арахисъ, мнем карамель Тел.
332-223 (вечером)
ОПА! ОПА! ЖАРЕНЫЙ АРАХИС!

* * *
КУРСЫ
нетрадиционного обучения
ИНОСТРАННЫМ ЯЗЫКАМ
Только у нас вы сможете заговорить на
любом языке мира благодаря новейшей
методике использования БОЛЕВЫХ
ОЩУЩЕНИЙ
Поразительный эффект - уже в течение
первого занятия! Возможен выезд
специалистов на дом.

* * *
БАБЕ - ЦВЕТЫ, ДИТЯМ - МОРОЖЕНОЕ!!!
Круглосуточно
Фирма "Доставка"

Katrin

19-12-2004, 11:15 AM

ТЕАТР У МИКРОСКОПА!
Ежедневное шоу лилипутов
Тел. 56-17-71

* * *
ЗАГС Свердловского района
Реализует БРАКИ
по безналичному расчету

* * *
ОРГАНИЗАЦИЯ
Продаст коммунистическим,
социал-демократическим, рабочим партиям и
кружкам
СУХОЕ МОЛОКО
Для ксероксов всех типов.
Ваши ксероксы станут пригодны для
размножения подпольной литературы,
конспиративных писем и секретных
постановлений ЦК-ов!

* * *
Мы научили мир копировать!
Нотариальная контора ? 1
Нет, это мы научили мир копировать!
Плагиаторы России

* * *
Приглашаем Вас в
БИЗНЕС-ТУР В АРАБСКИЕ ЭМИРАТЫ
Сбор в воскресенье в 7:00 на остановке
трамвая "Каменные палатки". Иметь при
себе рюкзак, компас и 100 долларов США.

* * *
СКРОМНЫЕ ДЕВУШКИ
По самым скромным расценкам.
Скидка всей одежды на 12 процентов.
Ноги значительно ниже рыночных!
Тел. 57-16-70

* * *
АО "НЕФТЧИ" реализует
численное преимущество на поле заказчика

* * *
КУКУ-РУКУ ЭТО ЧУДО!
Протезы нового поколения с кукушкой.
Только через официальных дистрибьютеров.

* * *
Костыли "mars"
это лучшая поддержка в течение дня!

* * *
Ростовская областная мафия # 5
поздравляет своего
ПАПОЧКУ
с юбилеем и желает ему счастья, здоровья
и
УСПЕХОВ В РАБОТЕ!

* * *
Фирма приобретет СРОЧНО партию товара,
можно ЛЮБОГО!

* * *
ОРГАНИЗАЦИЯ примет на работу
ПОСРЕДНИКА. Телефон посредника
494-03-47.

* * *
Колхоз "Красный подзатыльник" купит
ЛОШАДЬ. Не позднее 88-го года. Или в
обмен на коня после аварии (на ходу, но
седло и голову надо менять).

* * *
ПЛАТИТЕ ДЕНЬГИ ПОД НАРКОЗОМ!
Наш адрес: г. Нижний Тагил, ул.
Сокровенная, 1.

Katrin

19-12-2004, 11:15 AM

Продаем ЗИЛ после капремонта. Самосвал
из Хабаровска.

* * *
ВСЕ, ЧТО НУЖНО ДЛЯ ВАШЕГО ОФИСА -
Ложка, миска, решетка и нары -
у нас уже есть!
ТЮРЬМА # 5 ждет своих клиентов.

Shishiga

19-12-2004, 04:36 PM

НАДПИСИ В и НА МАРШРУТКАХ

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-с*** носец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Киевстар! - все входящие платят.

Katrin

20-12-2004, 07:16 PM

ВЕДРА ПОГАНЫЕ для офисов и холдинг-центров.
В Вашем офисе будет не так погано!
Телефона нет.
-----
КУПЛЮ
DEUTSCHE WAUTSCHER
(немецкий приватизационный чек)
Адрес: 620219, г. Умелые Луки, а/я, а/мне, а/я вам всем отвечу
-------
САХАР-ПЕСОК
(50% - 50% )
Тел. 267-14-13
-------
ПОКУПАЙТЕ
французский туалетный воздух
ЭГОИСТ!
"Egoiste" - запах, которого Вы не ждали!
-----
"ЕКАТЕРИНБУРГ-АРТ"
ПРЕДСТАВЛЯЕТ
Супербоевик Михаила Ромма
"ЛЕНИН В ОКТЯБРЕ"
Эротичнее, чем "Ленин в Париже"!
Раньше, чем "Ленин в 1918 году"!
У Ленина есть всего лишь 24 часа, чтобы спасти очаровательную Крупскую?
Вот он выходит из квартиры Фофановой?
УДАЛОСЬ ЛИ БОЛЬШЕВИКАМ
совершить Октябрьскую революцию,
ВЫ УЗНАЕТЕ,
посмотрев фильм
ЛЕНИН
в
ОКТЯБРЕ
--------
ТОО "ВЕЛОСИПИПЕД"
предлагает
японские велосипеды
НИБАЮСА
с правым рулем
Совместимы в "Левушкой", "Туристом" и другими отечественными великами.
---------
КРЕМ ПИТАТЕЛЬНЫЙ
для нормальных и жирных ног
самовымаз
прямо у склада в Москве
Тел. 217-86-14
---------
ПРОДАМ ИНСПЕКТОРА ГАИ
с определителем номера
Телефон 02 (звонить после работы)
-------
Внимание!
Ателье по ремонту электроприборов,
Расширяя число услуг,
Начало принимать в ремонт
ТРАМВАИ
И
ТРОЛЛЕЙБУСЫ
----------
ПРОПАЛ МУЖЧИНА!
Упал в канализационный люк и не вернулся.
-----------
ПРОВОЖУ
СЕАНСЫ
УРИНОТЕРАПИИ,
уринохирургии
и уринотравматологии.
Фирма "УРИНА".
Наш адрес: угол дома N 5 по улице Урицкого.

Katrin

20-12-2004, 07:22 PM

МЕДНЫЕ ДВЕРНЫЕ РУЧКИ!
---
Неповторимый, сверхустойчивый вкус!
---
* * *
---
Новые собачьи памперсы "МУХТАР" позволяют хозяевам спокойно поспать
утром!
---
* * *
---
ПРОДАЮ СРУБ НА КОММЕРЧЕСКИЙ КИОСК. Тел. 555-55-72
---
* * *
---
КАК ПОЛНОСТЬЮ ИЗБЕЖАТЬ НАЛОГА НА ПРИБЫЛЬ? ЭТО ВОЗМОЖНО!
---
Тел. (095) 386-25-14
---
(Правительство РФ)
---
Наши комиссионные -- 35 % от реально спасенной прибыли.
---
* * *
---
УРА!
---
Наконец-то в российском кинопрокате -- новая американская комедия
---
ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ!
---
У Гарри убивают жену, с которой он прожил пятнадцать лет, мать и отца
жены и он, счастливый, уезжает на Багамы. Этот фильм стоит посмотреть!
---
* * *
---
ОПЫТНЫЕ ИЗБИРАТЕЛИ ЗА 24 ЧАСА СДЕЛАЮТ ВАС ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ
---
* * *
---
АВСТРАЛИЙСКИЕ КЕНГУРИНЫЕ ОКОРОЧКА!
---
Тел. 120-49-66
---
* * *
---
ОБУЧЕНИЕ СЕКСУ ВО СНЕ ПО МЕТОДУ ИЛОНЫ СТАЛЛЕР!
---
Опытный инструктор займется с вами -- и наутро вы будете знать о
сексе все! В основе нашего метода -- воздействие на подсознание. Вы
будете свободно владеть деловым и разговорным сексом.
---
Не доверяйтесь непроверенным инструкторам -- это может быть
подделка.
---
Они просто спят с вами, а мы дарим знание!
---
* * *
---
По вашей квартире бегают лошади? Это проблема.
---
Попробуйте обработать стены "ЦЫГАНСКИМ КАРАНДАШОМ"!
---
Лошади навсегда уйдут из вашего дома!
---
* * *
---
Срочное цветное ксерокопирование порнографических журналов.
---
Тел. 123-45-67
---
* * *
---
ГУИНПЛЕНБАНК
---
Вы занимаетесь своими делами, а ваши деньги вам улыбаются.
---
* * *
---
ТОЛЬКО ЛЕНИВЫЙ НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ ЗА $ 300!
---
Лично я -- буду.
---
Тел. 978-36-19

*FOX*

20-12-2004, 07:44 PM

Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!
гы гы :)

*FOX*

20-12-2004, 08:36 PM

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.

Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах

Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.

Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

Katrin

25-12-2004, 05:18 PM

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Ищу интим. Работу не предлагать..

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства.

Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

Продаются дамские часики, цена одного часика - 50$.

Новые прокладки All days+++ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

На подъезде: Дверями не трахать.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Nightmare

05-01-2005, 02:15 AM

тока не говорите, что это уже было

Лучше выпить спирту снова,
Чем услышать гундёж Попова!

Стой! Не пей из унитаза!
Там микробы и зараза.
Ручку дерни, воду слей,
Пенку сдуй, затем уж пей!

К нам сегдня приходил некропедозоофил,
Мертвых маленьких зверушек он с собою уносил

"Фалес кончил быстро и залетел"
------------
"Здесь ловила геморрой 206 группа"
------------
"Уроды! Перестаньте писать на партах!"

Подпись: Деканат

надпись в туалете:
I'm sitting here
Broken-hearted:
I came to shit
But only farted
-------------
К нам с тобою приходил
Зоо-некро-педофил.
Мёртвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

Белый парик, красная помада,
Ты мажешь морду косметикой мамы,
Туфли на шпильках, юбка до колена,
Одна проблема: тебя зовут Гена

лучше х*** бить орехи, чем учится в Политехе

Лучше голым показаться,
Чем на вышке оказаться.
-----------------
Пусть меня тошнит и рубит,
Все-равно я пить не брошу,
Даже если спирт засохнет,
Буду грызть его кусками.
-----------------
А теперь - просто хит... в том, что написано ниже - нет ни одной опечатки, лексика автора сохранена:
"хряптряпписьсисьмондилькиникидзянуанериовечун-калчун бен ибн садамаулгоравино баранио - очень известный французский экономист и пиздомандистический работяга-шняга"

Время мы перевели по часам на глобусе,
Раньше х** стоял в постели,
А теперь в автобусе!
---------
...Вечер подходит к концу,
а к концу так ни кто и не подходит...

Я не поэт, но я скажу стихами,
Идите на х** быстрыми шагами.
Я тоже не поэт, но так тебе отвечу,
Иди ты сам туда же, я тебя там встречу.
-----------
Лекция не эрекция, может подождать

Надписъ всё в том-же "М" туалете:
"Студент ! Не дрейфь! Будущее России в твоих руках.

"И пожалуйста не бросайте окурки в унитаз,
их потом тяжело раскуривать..."
-----------
Форма оплаты - Люба.
-----------
И между ног затеплилась Надежда.
-----------
Правда жизни:
Привлекательные женщины отвлекают.

Мужчины готовы заниматься сексом в любое время...
если есть время.

На мосту стояло трое: ОН, ОНА и у НЕГО...

Сесиия это девушка,
которая приходит 2 раза в год
и имеет вас как и куда хочет
независимо от вашего желания....
-------
На юге жара, на севере льды,
студентам финэка все до п**ды

Я сижу на лекции -
У меня эрекция...
Как мне с этим справиться?
Щас ведь х** отвалится...

Жизнь - это ВИРУС,
который передаётся половым путём...
--------
Иногда мысли приходят в голову...
наверное ошибаются адресом
--------
Я сижу на лекции . У меня эрекция.
Ни фига не понимаю, х**м парты поднимаю...
--------
Лучше х**м драить фары
Чем сидеть четыре пары !!!

Если красавица
На х.. бросается,
Будь осторожен-
Триппер возможен.

Студент, проснись,
Расслабься, улыбнись-
Сессия пришла,
Проблемы принесла:
Злобных преподов улыбки,
Двоечки, ошибки!
Не получилось сдать-
Попробуем опять!!!

Надпись в мужском туалете:
Студент, твоё будущее в твоих руках!

Надпись в женском туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Если бы не надписи
На столах и стенах
Было бы на лекциях
Скушно офигенно
--------
Наша Таня громко плачет
Потеряла Таня честь.
Честь, Танюша, не игрушка
- мячик можно приобресть

Сонное,
Теоретически
Умное,
Дитя,
Естественно,
Не желающее
Трудиться
-----------
Не могу смотреть без смеха на ребят c ФИНЕКа,
ведь ребята из ФИНЕКа - е..анутые до смеха.
-----------
Пока я в лекцию вникал,
мой член свернулся в интеграл.
-----------
Писать на стенах туалета
Поверте мне, не мудрено
Среди говна вы все поэты,
Среди поэтов ВЫ говно.
-----------
Кто не курит и не пьет,
Матом не ругaется.
Тот в ФинЭк не попадет,
Пусть и не старается.
-----------
В 345 аудитории:
"Я понял это не пивная"

Лучше съесть на завтрак мышку,
Чем с утра пойти на Вышку.
-------
Легче вскрыть на жопе вены,
Чем дождаться перемены.

Не восхрапи, дабы не разбудить ближнего своего.
-------
Warum die frauen lieben die soldaten,
darum sie haben bomben und granaten.

Каждому лектору в жопу по вектору!

(по многочисленным просьбам)

O please do not touch me...

O please do not touch...

o please do not...

o please do!!!...

o please!...

o...

...

Встану рано утром, выпью кружку ртути
и пойду подохну в этом институте!!!!

Зачем любить?
Зачем страдать?
Ведь все пути
Ведут в кровать!

Улетело одеяло, убежала простыня,
И подушка как лягушка ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать.
Больше анашу такую я не буду покупать!
--------

Fu*k it before it fu*ks you.
----------
"SLEEP MODE" - нажать лбом и удерживать до конца пары
----------
Вся жизнь - фигня... кроме пчёл... но если вдуматься, пчёлы - тоже фигня.
----------
Краснодарское кладбище объявляет беспрецедентную акцию: "Загляни под крышку!"
----------
Светлая голова - никаких мыслей!
----------
Я не дурак ещё совсем,
Хотя на это есть намёк.
Сижу на лекциях как пень,
Гляжу уныло в потолок...
----------
Уходя - разбуди соседа!
PS: соседку
PPS: соседку не надо! Женщина лучше смотрится, когда она спит!
PPPS: ...обнажённой!
----------
Сижу я на паре
И тихо фигею.
Кому это надо
И что я имею?..
Имею я пару,
А пара - меня.
Такая вот в жизни
Бывает фигня...
----------
Мой небосвод кристально ясен,
Мир полон радостных картин...
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я - кретин!
----------
Весна! Я топаю по лужам.
Я нафиг никому не нужен...
----------
Как сейчас помню .
Лечу я со стаей напильников над Парижем...
----------
"И неимущим о богатым
Мы одинаково нужны".
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.
----------
За двумя зайцами погонишься - третьим будешь.
----------
Пришел, увидел и... ушел.
----------
Копчик - это маленький американский полицейский.
----------
Если мальчик не кричит,
Не играет в мячик,
Вы не трогайте его .
Это мертвый мальчик.
----------
Если видишь в стенке люк,
Из него течет вода.
Не пугайся это глюк,
Так бывает иногда.
----------
Над седой равниной моря,
Над крутой вершиной скал
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.
Глупый пингвин очень злится,
Что несбыточны мечты.
Он не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты.
----------
Если муха лезет в рот .
Пни её ногой в живот!

Надпись на парте:
каждому лектору в ж@пу по вектору
чуть ниже, другим почерком:
А каждому студенту в ж@пу по сегменту
----------
СТУДЕНТ - Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка
----------
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр и дьяволски умен!
----------
Теорема о пределе: Предел распи**яйства студента равен бесконечности при желании заниматься стремящемся к нулю
----------
Пейте пиво с плюшками- Будет х*й с веснушками!
----------
Спиртное в малых дозах безвредно в любом кол-ве.
----------

А если нас отчислят из универа, мы сдадим бутылки и поступим по контракту!

If you want to study well
Fuck your teacher after bell

Дети - наша радость,
мужчины - наша слабость.
Один раз расслабишься - потом
всю жизнь радуешься...

Для дневников:
Солнышко светит, птички поют,
А ну его на х** наш институт!
Для вечерников:
Белые ночи, романтика, сквер,
Да ну его на х** наш универ!

Встану утром рано,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте.
Будет нудный препод
Очень долго злиться,
Что ему придется
С трупиком возиться.
---------
"Хочу немного побыть один",-сказал создатель водородной бомбы.

Жили-были три поросёнка: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав-Каф.

Я вижу костры из книг,
Я слышу овчарок лай,
И если один крикнет:"Зиг" -
Миллионы ответят:"Хайль"...

Да будет юмор и сатира на стенах нашего сортира

"Кнопка катапультирования лектора из аудитории".
примечание, другим почерком: "Нажимать с началом перемены!"

Мудрейшая птица на свете - сова,
Все знает, но очень скупа на слова,
Чем больше узнает, тем меньше болтает.
Как этого лектору, блин, не хватает!!!
---------
Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.
---------

Nightmare

05-01-2005, 02:16 AM

Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы.
И помните: студент всегда прав!
---------
Лучше быть скамейкой в сквере,
Чем студентом в универе.
---------
Долой науки сухие и точные!
Да здравствуют сочные беспозвоночные.
---------
Сдаю английский. Если сдам - поверю в Бога.
---------
Если б дали автомат,
Я пошел бы в деканат.
---------
Давно тут никто не рисовал...
---------
Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!
---------
Передо мною грязный стол.
На нем кристально чистый лист,
Ну нахрен я сюда пришёл.
Какой я к черту программист!!!
---------
Встану утром рано - Посмотрю на рожу:
Больше пить не буду, но и меньше тоже!
---------
Все может быть и быть не может!
Но вот чего не может быть -
Того, что может быть не может,
А может быть не может быть!
---------
В лесу раздавался мат дровосека,
Гонял топором дровосек гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек
---------
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку.
И помогает только пиво,
Которым запиваю водку.
---------
Он в стену замурован уж давно,
Но сколько сил, скребется всё равно.
---------
Студент, не злись на лектора, ведь собака - друг человека.
---------
Если хочешь стать солдатом, обругай декана матом!!!
---------
Я спросил у ясеня - "Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "Где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
---------
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей.
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей!
---------
Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.
---------
Нашу волю не сломить - пили, пьем и будем пить.
---------
Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную
---------
Если с детства Вы дебильный, поступайте в "холодильный"...
---------
Объявление: Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь!
---------
От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит.

От импотенции еще никто не умирал........правда никто и не рождался.

Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).
---------
5-й закон Ньютона: Пиво выпитое с утра - к обеду подходит к концу.
---------
Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая.
---------
Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.
---------
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

Погрызен студенческими зубами,
Подточенный мощными челюстями
Науки гранит незыблем стоит,
Как старая крепость - веками!
Мы станем седыми, - а он все стоит,
На то ведь он, сука, и камень!!!

"Любовь - это все! И это все, что мы о ней знаем"

Бросайте учебу,
Она - не товарищ!
Да здравствует хлюпанье
Женских влагалищ!

Завидую предкам нашим,
В каменном веке жившим,
Хоть и коренья жравшим...
ЗАТО СИСТЕХ НЕ УЧИВШИМ!!!

Надпись на двери кабинки в женском туалете: "Тихо! Идет съемка!"

Ударим онанизмом по СПИДу!

Нечего тута сидеть и зевать лектору в лицо

Меня постоянно преследуют умные мысли...но я быстрее!

Жить, ничего не делая, трудно. Но мы не боимся трудностей.
---------------
Куренье - это яд
Яд - это смерть
Смерть - это сон
Сон - это здоровье
Курите дети на здоровье!
---------------
ФИНЭК - это Я
ФИНЭК - это МЫ
ФИНЭК - это лучшие люди страны

Бог умер.
-Ницше.
Ницше умер.
-Бог
---------------
Стипендия - как менструация - бывает раз в месяц, а когда ее нет чувствуешь, что тебя нае**ли.
---------------
Хиросима`45
Чернобыль`86
Windows`95
---------------
Час до перерыва.
Полчаса до перерыва.
15 минут до перерыва.
10 минут до перерыва.
5 минут до перерыва.
1 минута до перерыва!
Блииин!!! Без перерыыывааа!!!
---------------
Пара высшей математики - время, когда живые завидуют мертвым
---------------
Сдал сессию - Сдай посуду

Любовь не значит слиться телом,
Душою слиться это да!
Но слиться телом между делом,
Не помешает никогда!

Хочу домой и замуж.

Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и ЗавКаф.

Он гордо сидел на краю унитаза,
Как горный орел на вершине Кавказа.

К - колоссальная
У - универсальная
Р - рабочая
С - сила
А - абсолютно
Н - не желающая
Т - трудиться

Ленчик

05-01-2005, 02:29 AM

Теорема о пределе: Предел распи**яйства студента равен бесконечности при желании заниматься стремящемся к нулю :sup:

Lexicss

05-01-2005, 03:45 AM

Я толстый и глупый, никто меня не любит.
Но если меня кто-нибудь полюбит, то я ночну чистить зубы и делать зарядку.
------------------------------------
Лучше Х@й мокать в кефир, чем учиться в БГУИР
-------------------------------------
Лучше Х@й ростить на лбу, чем учиться в ЕГУ
---------------------------------------
(нарисовано много вагонов и подпись)
Если ты не голубой, нарисуй вагон другой.
-------------------------------------------
Сегодня я купил гранату,
Пи..ец родному деканату.
------------------------------------------
Не могу держать без смеха
Грудь студентки политеха

Сбежавшая из дур

05-01-2005, 03:00 PM

у нас в общаге на двери сортира

ТОВАРИЩИ ТУТАНХОМОНЫ!!!!! СМЫВАЙТЕ СВОИ ПИРАМИДЫ!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol:

CatWoman

05-01-2005, 07:03 PM

на парте:
"Если ты не голубой - нарисуй вогон другой"
...вся парта в паровозиках....

Libra

05-01-2005, 08:10 PM

Прикольно!!!
Многие шедевры на партах же и читала в институте :)

А вот это в таком варианте слышала:

Зачем любить? Зачем страдать?
Ведь все пути Ведут в кровать!
Так почему же, твою мать,
С кровати сразу не начать?! :) :) :)

CatWoman

05-01-2005, 11:15 PM

Я это слышала. только первые две строчки...

"Лоха ты увидишь в зеркале", "сам дурак", "перестаньте писать!"
и так далее..

еще есть один диалог на парте:

ученик: "мальтоза - дибилка!"( мальтоза -это наша биологичка)
кто-то: " кто это написал! я отведу к директору!!!" (типа училка пишит.)
ученик: "я простите, я больше так не буду!"

Lexicss

06-01-2005, 01:29 AM

Каждому лектору в жопу по вектору.

Lexicss

06-01-2005, 01:31 AM

...Нарисована приличная кнопка и подписано...

КНОПКА ОТКЛЮЧЕНИЯ ЛЕКТОРА
(нажать лбом и держать нажатой до окончания лекции)

CatWoman

06-01-2005, 07:55 PM

Вот прикол еще, типа чат на парте:
- Привет!
- здравстсуй.
- как дела?
- выше низшего вышего низшего среднего хорошего низшего. вотъ

после этого никто писать дальше не решился..

zlodeyka

08-01-2005, 12:58 AM

- Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.

- Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих,
д.7 Приходите. Посидим, поболтаем.

- Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

- Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич
в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).

- Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего
срока угона.

- Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома
по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.

- Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном.
Работа на дому.

- Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии
принимаются в течении сорока дней.

- Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам!
Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от
излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным, АООТ
"Синякъ".

- Если за окном идет дождь, а она не пришла и вам грустно - не
расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.

- Свидетельство о браке АТ N286386 прошу считать недействительным.
Поняла, дура?

- Конфеты "Че-почемс".

- Телогрейки-пропитки (вата, нат. машинное масло). Китайский карандаш
для бровей.

- Спальный гарнитур "Трусы и майка", мокрый шелк, пр-во России.

- Автомобиль "Кадилак" длинные, цена $10000 за метр.

- Автомобили с откидным низом.

- Экологически чистые носки, пр-во Антарктиды.

- Мини-свинарни.

- Пояса полной, частичной и съемной верности. Ремни недоверия.

- Мясо сгущенное в банках. Состав: мясо - 10%, белки - 50%, зрачки -
20%, банка - 20%.

- Галстуки пионерские, пр-во КНДР.

- Столовый сервиз "КУЛЕМУШКА" (на 12 персон и 25 простых гостей).

- Расчески зимние. с начесом "Видал Чесун".

- Туфли кирзовые, мужские (фирма З&К).

- Мышеловки "Киш мишь!", пр-во Узбекистана.

- Салфетки хлопчатобумажные, формата А4, А3, А2.

- Консервы "Завтрак министра".

- Роботы-бесформеры (пластилин).

- Сигареты "Понт", в пачке 1 сигарета (на 19 сигарет позади всех).

- Питательную коньячную смесь "Крепыш".

- Водку "Seliodka" (водка и закуска в одном флаконе), пр-во Германии.

- Сильвуплейеры (пожалуйстеры акустические), пр-во Франции.

ОТКРЫВАЮТСЯ ТРЕХМЕСЯЧНЫЕ КУРСЫ щупки яиц вслепую двумя пальцами,
спортивной хотьбы под себя. Оплата любая. Тел. 35-00-03

ВРУЧАЮ переходящие знамена. Минимальная партия 200 шт. тел.35-57-00

ОТПУЩУ ГРЕХИ.Минимальная партия 1000 шт. Расчет любой.

БЕРУСЬ за оголенные провода.380 не предлагать.Тел. 35-50-86

Чистые руки, горячее сердце, широкий выбор спиртных и прохладительных
напитков. Звоните нам прямо сейчас! КГБ России.

Продам щенков ваучера. Куплю кобеля женского рода с богатой
родословной. Тел. 35-00-02 Спросить Герасима.

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать
недействительным.

У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Новосибирская психиатрическая больница ждет Вас.

МЫ ЖДЕМ ВАС В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК! Городской морг.

Две молоденькие аспирантки возьмут ваши интегралы французским
способом.Тел.35-09-98

Миловидная женщина(15,32,1024, 36,36,03,10,21,31,41,63) ищет мужчину:
перигей 16, апогей 29, частота 1 МГц, частота обращения 15

Мужчина с массой мужских достоинств 92-х лет мечтает найти подругу не
моложе 65 лет. В состоянии оплатить медовый месяц и похороны.

Фирма "АПАЧИ": стрижем, бреем, снимаем скальпы. Цены ниже рыночных.
Тел. 50-08-28

Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса,
Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением
сына!

Даю напрокат аргумент. Оплата в СКВ. Тел. 28-42-50

Aurora

08-01-2005, 04:20 AM

ОТКРЫВАЮТСЯ ТРЕХМЕСЯЧНЫЕ КУРСЫ щупки яиц вслепую двумя пальцами,
спортивной хотьбы под себя. Оплата любая. Тел. 35-00-03
Во прикол!!!

Вредная

08-01-2005, 05:15 AM

Мужчина с массой мужских достоинств 92-х лет мечтает найти подругу не
моложе 65 лет. В состоянии оплатить медовый месяц и похороны.

интересна, свои? :d

Yurets

11-01-2005, 01:12 PM

На пкарте нарисован кружочек и подпись: "Кнопка выключения лектора. В случае поломки вырубить лектора вручную!"

Yurets

11-01-2005, 01:20 PM

Надпись на двери туалета:
``Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?``

На парте рисунок ``серп и молот и ещё лопата`` и подпись: закоси, забей, зарой.

На стене американского колледжа на уровне глаз:
- Мастурбация задерживает Ваш рост,
- а на уровне 2,5 метров:
- Неправда!

Над кроватью в общежитии:
``Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!``

Надпись на стене:
Долой надписи на стенах!!!

CbIPHuK

11-01-2005, 01:30 PM

а я когда в путяги учился , у нас такая надпись в сортире была :
Если ты посрал зараза ,
Дерни ручку унитаза .
Если нету таковой ,
Проталкни говно рукой !!!!
:d :d

MegaPon

11-01-2005, 02:32 PM

Я иду по росе,
Босы ноги мочу...
Я такой же как все,
Я еб*ться хочу!

8 марта близко, близко
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня пиписка
В Международный женский день.

Дневник студентки:
1 курс – Никому, никому, никому
2 курс – Ему и только ему
3 курс – Ему и ещё одному
4 курс – Всем, всем, всем
5 курс – КОМУ, КОМУ, КОМУ!!!

Пульт управления лектором:
1) Выключить
2) Уничтожить
3) Отпустить
Громкость ___________i____

Нарисована могила с надгробием.
На табличке: «Здесь... было зверски убито время!!!»

Бедный студент, ты хочешь спать?
Чем тебе парта не кровать?
Чем тебе лекция не музыка сна?
Спи, я сказал! Спокойного сна.

Стоят столы дубовые,
Сидят жлобы здоровые,
Без всякого понятия
Ждут конца занятия.

Час до перерыва
Полчаса до перерыва
20 минут до перерыва
10 минут до перерыва
5 минут до перерыва
1 минута до перерыва
Бл*!!! Без перерыва!!!

С – срочно
Т – требуется
У – уйма
Д – денег
Е – есть
Н – нечего
Т – тчк

Нарисована кнопка.
Надпись: кнопка выключения лектора, нажать лбом и не отпускать до конца пары.

Идет экзамен по матану
Передо мною чистый лист
Какой я на х*й математик
Я — кибернетик, программист!!!

Возьми меня море и е*ни об скалы -
Как я зае*ался решать интегралы.

Вон тот тип всега смеется,
Карандаш он свой грызет,
Думаешь что он нас учит?
Нет, дружок, он нас еб*т.

Сбежавшая из дур

12-01-2005, 04:38 PM

Разговор двух учеников:
— А как agreable переводится?
— Агребать…
$$$ эти зеленые черепашки помогут тебе в новом году, не забывай их подкармливать и тогда у тебя всё будет, НО ты должен отправить их своим 5 друзьям, которым нужно счастье и эти хорошие черепашки. НЕ ЗАБУДЬ все это исполнить и может быть, они тебя не забудут.

Ни грамма в рот,
Ни сантиметра в ж*пу,
И СПИД уйдет
От нас в Европу.

Собаки – друзья человека, так?
Следовательно: собаки враги врагов человека.
Следовательно: собаки друзья Сталина, т.к. Сталин – враг врагов народа!

Lexicss

12-01-2005, 07:40 PM

Надпись на холодильнике в общаге "Территория свободная от еды".
P.s. Подправлена с наклейки "Территория свободная от лукашизма".

@}->->--

13-01-2005, 03:59 AM

подпись в кабинете философии: "здесь было убито время"

Dark

13-01-2005, 04:34 AM

В инсте написано как подходишь к унитазу перед тобой: Посмотри на лево посмотри на право посмотри на верх ты сюда ссать пришел или головой крутить??.

@}->->--

13-01-2005, 05:32 AM

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те...

Yurets

13-01-2005, 02:19 PM

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

guest

13-01-2005, 02:43 PM

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

и еще из шведских маразмов.. на упаковке таблеток показано, как их из оттуда доставать, а на плане района надпись "вы сейчас тут" и жирная стрелка, мало ли кто чиать не умеет :P

Aurora

14-01-2005, 02:41 AM

http://anekdotov.net/pic/etiket2/objjavlenie.jpg

Yurets

14-01-2005, 01:44 PM

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)

Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.

Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.

Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.

Обучаю работе на компьютере.
TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA
По окончании курсов выдается сертификат.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева

Дешиво!
Руский язык.
Падгатовка ввуз.
Патупление горатировоно!

Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.

Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...

Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.

Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.

Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!

Чау-чау,
Пекинес,
Чихуахуа.
Корейские недели в McDonald"s!

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам!

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Быстро и качественно избавим Вас от назойливой телерекламы. Общество роняльщиков телевизоров

Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.

Специально для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин из красного дерева.

В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС". С дистанционным управлением.

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...

Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг # 777.

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?!

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.

Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

Группа зоофилов снимет зооферму.

Даю уроки вождения. Моисей.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11.

Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21.

Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях.
Обращаться: г. Гудермес, ул. Заложников, 1.

Yurets

14-01-2005, 01:47 PM

Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12

Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж. 00002 аб. "Клубника"

На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10

Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11

"КРАХ-банку" требуется внешний управляющий-оптимист. Тел. 23-34-30

Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмундирование, проживание. Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.

Требуются стояльщики на улице, говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться у. Ленина, мужик

Карандашной фабрике "Кохинорец" требуются слесари-заточники. Тел. 678-123

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Продам тамагочи на седьмом месяце.

Дробим камни в почках. ОМОН

Пропала собака! Особые приметы : лысая, саленькая, бесхвостая, огромные уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.

Срочно продам подводную будку для Муму. Спросить Герасима.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб. "Мясо"

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-1235

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак!

Не хотите по-другому - совет да любовь!

Совместное голландско-нидерландское предприятие "Шеллма" предлагает разнообразные масла на любой вкус - от деликатесных провансальского и касторового до заурядных моторного и трансмиссионного.

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.

В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лучших кролиководов.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Продам краткий порнографический словарь в шести томах.

15 августа городской публичный дом #8 проводит презентацию новых сотрудниц. Приглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!

Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли.

Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.

Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем!!!

Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики со знанием русского языка.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

TAMPAX. Доставка. Установка.

В нашем борделе для абонентов сети GSM первые 10 секунд бесплатно!

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Совершаю консенсус в любом объеме. Имею плюрализм в деловых кругах.

Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!

Продам недорого мышеловку "Кишмишь".

Продам контрацептивы в хорошем состоянии.

Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

Прерывание беременности по телефону. Кооператив "Шокотерапия".

Пыль со склада в Москве. Самовысос.

Продается килька соленая в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40 %, банка - 30%.

Покупайте омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Срочно пропью Москвич-412.

Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.

Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.

Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь).

Cрочно куплю патч к компьютеру "Дип Блю". Т. 1111-111 спросить Гарри

Австралийские кожаные сумки! Каждому купившему - в подарок живое кенгуру.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Общество аскетов России. Телефон излишен.

Выражаем соболезнования семье Небезуродовых в связи с внезапной беременностью их дочки. Семья Незаинтересованных.

Лечение дистрофии без операции. Наш адрес: Тверская, 75. Ресторан "Разгуляй".

Продам спальный гарнитур "Три медведя" или обменяю на тахту "Тройка".

@}->->--

21-01-2005, 02:48 AM

Корпорации Ibm срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.

Arakula

21-01-2005, 11:33 AM

140 приколов по жизни…

1. Ненарочное зачатие
2. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
3. Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать. Да, аборт делать уже поздно…
4. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
5. Дипломат – это человек, который может послать вас на … таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
6. Как не работай – всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
7. Любая жизнь начинается с конца.
8. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют также…
9. Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
10. Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
11. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
12. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних…
13. Не заебу, так забрызгаю.
14. Лучше х.. в руках, чем п… на горизонте.
15. Лекция – не эрекция. Отложим (Студенческая мудрость)
16. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы.
17. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
18. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
19. Не так я вас любил, как вы стонали!..
20. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
21. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
22. "Голубой бежит – вагон качается…".
23. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
24. Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды.
25. Хочешь завести друзей – заведи их подальше. (Иван Сусанин).
26. Херомантия – название презерватива в Древней Греции.
27. И жили они долго и часто.
28. Щель оправдывает средства.
29. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сиденье приводит к детям.
30. Некоторых язык до Киева доведет, а некоторых до оргазма…
31. Если вы нашли у себя четыре яйца и два х…– не обольщайтесь, вас просто е..т в задницу.
32. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
33. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно.
34. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды – "сидеть", "лежать" и "факс".
35. Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…
36. Лучше плохо, чем никогда.
37. Любовь с первого взбляда.
38. Вы очень кстати, тут у нас разврат…
39. …Программисты не умирают… они теряют память…
40. От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.
41. Девушка не б-дь, – она просто расслабилась…
42. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять сомнения.
43. Любовь за деньги обходится дешевле.
44. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.
45. В жопу раненый джигит далеко не убежит.
46. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
47. Секс – это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
48. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
49. Когда русалка ноги раздвинет…
50. Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети!
51. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже ни чего не случится.
52. Спи быстрей – подушка нужна.
53. От знаний еще ни кто не умирал, но рисковать не стоит!
54. Есть такой город – ASS-трахань…
55. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом легче!
56. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
57. Без труда не всунешь и туда!
58. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза – и любое желание пропадает…
59. Любви все полости покорны!
60. Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
61. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
62. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать одновременно ими можно только по очереди.
63. Доверяю, но проверяюсь.
64. Очковая змея – глист.
65. Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать…
66. Миру – мир, студентам Beer!
67. В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
68. Хорошая вещь одиночество… Если есть кому сказать, что одиночество хороша вещь.
69. Напрасно думает пилот, что не подействует трава…
70. Рожденный строить не пить не может. (Заповедь студентов ИСИ).
71. Запасной выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
72. Стерпится – слипнется…
73. Взялся за зад, не говори, что не рад.
74. Если голова болит – значит она есть.
75. Мойте руки перед и зад.
76. Большому кораблю – большая торпеда.
77. Детский лепет, а взрослый уже слепил.
78. Лежу я не жуя ее лижу я не жуя ее.
79. Утро вечера дряннее.
80. СПИД – Скромный Подарок Иностранного Друга.
81. Кто не рискует, тот не падает в пропасть!
82. Если вы гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
83. Лох в законе.
84. Истины размножаются спорами, как грибы.
85. Гусь свинье не товарищ майор.
86. Длинные ноги – не роскошь, а средство передвижения.
87. В тесноте, да не в Ob. (От Джонсон и Джонсон).
88. Объявление: требуются вальщики леса со своим лесом.
89. Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.
90. В вихре яростных атак не расквась себе пятак.
91. Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума ни когда не было…
92. Бывает, до счастья не хватает много, а тут всего каких-то 10 сантиметров!
93. Раба-Пила… Рыба-Закусывала…
94. Не пьющий человек в принципе вызывает подозрения!
95. Самая неприятная болезнь – ГЕМОРОЙ! Ни себе посмотреть, ни людям показать.
96. Хлор – вкусен и скор…
97. Под лежачий камень мы всегда успеем.
98. У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
99. Как француженка делает аборт? – Тьфу.
100. Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
101. "гей для душа"
102. Я Вас любил – деревья гнулись.
103. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х…
104. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
105. Любишь кататься – катись к чертовой матери.
106. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
107. Женщины любят ушами, а мужчины – где придется.
108. Свет в конце туннеля – это лишь огни приближающегося поезда…
109. Надпись в сортитре: «НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!» – подпись ТРУБЫ.
110. Человек – это звучит гордо, а обезьяна – перспективно.
111. Дружба – дружбой, а ноги врозь.
112. В лесу раздавался оргазм дровосека. (КВН, по моему).
113. Человек может все, пока не начинает что-то делать.
114. Рога быстрее всего вырастают на лысине!
115. Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
116. Не ГЕЕспособен.
117. Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet…
118. Пусть моется то, кому лень чесаться!
119. Бой френдов.
120. Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
121. Дубровский имел связь с Машей через дупло.
122. Не блюйте под стол, там гости!
123. Лучше один раз родить, чем каждый день бриться…
124. …Что бы мы без Вас только не делали…
125. Ссыт по горло.
126. Скажи ка тетя, ты не даром?
127. Все проходит…Но кое-что застревает.
128. Оптимизм – это недостаток информации.
129. Родился сам, помоги другому.
130. Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
131. Хороших людей много! Полезных мало…
132. В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
133. В лесу раздувался прибор гомосека.
134. Однажды в студеную зимнюю пору, Гляжу! Поднимается медленно…
135. Раньше сядешь, больше выпьешь…
136. Ложись девка большая и маленькая.
137. Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!
138. Машу пальцем не испортишь.
139. За двумя зайцами погонишься – от егеря по морде получишь.
140. Яблочко от яблони не далеко ябнулось.

Yurets

21-01-2005, 01:05 PM

1. Подойдите к компьютеру. Передвигайте поочередно правую и левую ногу для
получения необходимого результата.

2. Нажмите на клавишу включения компьютера. В зависимости от модификации
вашего корпуса эта клавиша может выглядеть как кнопка, как рубильник или же как
дырка. В последнем случае это свидетельствует, что клавиша выломана и включить
компьютер обычным путем невозможно. Если у вас ATX (алгоритмическая
трансмиссия хирурга) модификация корпуса то зачастую достаточно нажать на одну
(1) клавишу на клавиатуре. В случае если клавиатура не обнаружена см. пункт. 18с1

3. Если после включения компьютера он не начал жужжать (некоторые
продвинутые пользователи определяют время включения компьютера по зажиганию
лампочек, но такой способ не надежен т.к. лампочки могут быть выбиты
хулиганами) то существуют несколько возможностей.
- У вас хорошая машина и она не жужжит. Все в порядке.
- У вас плохая машина и она не жужжит. Все очень плохо.
- Вы экономите на меде. Вы жадный.
- Ваша машине не подсоединена к глобальной электрической сети.
См. двухсот страничную инструкцию по подсоединению компьютера к розетке.

4. Теперь внимательно посмотрите на изображение на своем мониторе, что бы
определить текущее состояние процесса загрузки Windows(r). В случае если монитор
не обнаружен смотрите пункт 25t7. Возможные виды изображений приведены ниже.
- черный экран - монитор не включен. Включите его. В зависимости от фирмы
изготовителя и года изготовления кнопка включения может находится сбоку,
спереди, сзади, снизу монитора или на вашей мышке.
- Синий экран - вы на правильном пути. Перегрузите компьютер и повторите
операцию по запуску Windows(r) еще раз. См. 147 страничное руководство по
перезагрузке компьютера.
- Синий экран в белую вертикальную полоску - вы находитесь в режиме msDos,
с запущенным файл менеджером Norton Commander. Немедленно выключите
компьютер и посмотрите на календарь.
- Звездное небо и логотип “StarCraft” - вы смотрите не в свой монитор. См. 73
страничную инструкцию по повороту головы.
- Облачное небо и логотип Windows(r) - все в порядке см. следующий пункт.

5. Только после того, как на вашем мониторе появиться небо с логотипом
Windows(r) вы можете занять место в своем любимом кресле, выкурить трубочку и
прочитать инструкцию по выключению Windows(r) 2000.

18с1. Не обнаружена клавиатура!
Скорее всего ваша клавиатура находиться на специальной подставке, которая
задвинута внутрь стола. Потяните подставку на себя с силой 1.2g, в результате
чего клавиатура должна визуализироваться. Если подобным способом клавиатуру
обнаружить не удалось, попробуйте поискать ее под окном. Вполне возможно,
что ваш коллега, не в состояние пройти последний уровень игры Минер,
в сердцах выбросил ее. Если же и под окном клавиатура не будет обнаружена,
то ее убрал дворник.

25t7 Не обнаружен монитор!
Посмотрите монитор под столом, возможно при распаковке компьютера он
был перепутан с системным блоком. Если стол не найден смотрите пункт 4v5.
В случае обнаружения монитора под столом не в коем случае не пытайтесь
самостоятельно переместить его на поверхность стола.
Позвоните в сервисную службу (мы рекомендуем сервисную службу Microsoft,
а не ту которая распаковывала ваш компьютер, ее телефон 504-020-301)
и опытный специалист проведет данную операцию. Если монитор под столом не
обнаружен, то попытайтесь нащупать его на столе.
Возможно вы купили новейший прозрачный монитор Don’tView Slonik.

F.A.Q.
- Зачем мне надо включать компьютер, что бы запустить Форточки?
- Дело в том, что корпорация MicroSoft(c) еще не до конца разработала версию
Windows(r) SP(tm), которая работает на машинах, без вмешательства
электрического тока, и маловероятно, что ваша машина оборудована
этой версией. Все же остальные версии на выключенной машине стабильно не
работают.

Katrin

24-01-2005, 08:04 PM

Katrin

24-01-2005, 08:11 PM

(Пособие для Новых Русских).
1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра например, в
лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костёр необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу <<откат>> - и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по
понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он
крупно <<попал>>.
5. Если костёр упорно не разводится - то для разводки вызываются по мобиле
дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение
лопается - костёр обливается бензином и поджигается.
6. Если костёр после этого разведён - бригада братков поработала на
совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведён костёр или не разведён - его надо загасить (замочить), чтобы не
осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землёй.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костёр - источник нафиг никому
ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу <<откат>> за то, что ничего не видел.

zvezdochka

25-02-2005, 09:42 PM

ОБЪЯВЛЕНИЯ.

1. Меняю одну жену 40 лет на две по 20. Четыре по 10 не предлагать.
(приписка) ...а восемь по 5?
2. #оху#еть. Без диет. Дорого. (уличное объявление)
3. Продаю сперму. Самоотсос. Тел. 22-22-22
4. Ищу работу, забыл где находиться.
5. Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, поцелуй в окно. Звоните: 222-22-22 (утром)
6. Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.
7. Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать
8. Если за окном идет дождь, а она не пришла, и вам грустно – не расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел: 222-22-22
9. Если вам утром на работу, а водки осталось ещё много – позвоните нам! Специально подготовленные сотрудник в считанные минуты избавит вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ «Синякъ».
10. Свидетельство о браке АТ№286386 прошу считать недействительным. Поняла, дура?
11. Сдаю 2 х-ую квартиру.
12. Требуется немолодая женщина для работы поваром, умеющая печь пироги. Собеседование 15 декабря по адресу…
P.s. Принесите пирогов на пробу.

FEUER

27-02-2005, 02:18 AM

прикольно, часто встречаю надписи на машинах

zvezdochka

27-02-2005, 11:42 PM

НАДПИСИ НА ПАРТАХ.
1. Ох*енно и пи*дато сочинять стихи без мата! (СГУ)
2. Я в рот еб*л таких поэтов,
Что пишут здесь, а не в газетах! (ПГУ)
3. В 3,14зду друзей, в 3,14зду подруг!
я сам себе 3,14здатый друг! (АГТУ)
4. Возьми меня море и е*ни об скалы -
Как я зае*ался решать интегралы. (АГТУ)
5. Наташа - бл*дь! А также проститутка. (МГТУ)
6. Маленький мальчик на вишню залез.
Хрустнула ветка... Все бл*дь, наелся. (надпись на школьной парте)
7. Листья дубовые падают с ясеня -
Ни х*я себе, ни х*я себе!
Я смотрю в окно и действительно -
Ох*ительно, ох*ительно! (ТУСУР)
8. Солнышко светит и птички поют...
На х*й мне нужен ваш институт. (ДВГТРУ)
9. Вон тот тип всега смеется,
Карандаш он свой грызет,
Думаешь что он нас учит?
Нет, дружок, он нас еб*т. (НГАСУ)
10.Стипендия – как менструация, бывает раз в месяц, и если ее нет,
значит тебя на*бали. (ЯГМА)
11.Я пришел тебя любить -
Сердце лезет из трусов. (ИПИ)
12.8-е марта близко-близко,
Расти-расти моя пиписка! (КТРЭ)
13.Как увижу я Маринку,
Сердце бьётся об ширинку. (АГТУ)
14.8 марта близко, близко
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня пиписка
В Международный женский день. (СамГТУ)
15.Я поймал в п*зде блоху, грязную, вонючую!
Я её не отпущу, заебу, замучаю.
Маяковский (СГСЭУ)
16.Узелок развяжется,
Узелок завяжется.
По накурке все еб*шь,
Даже то что кажется! (с парты)
17.Чем больше девушек мы любим, тем меньше времени на сон. (СибГУТИ )
18. Мужчина, добившись первого поцелуя умоляет о втором, требует
третий, смело делает четвертый и терпит все последующие. (БВВАУЛ)
19. Люби ту, перед которой можешь встать на колени, а не ту, которая
встает на колени перед тобой. (БВВАУЛ)
20. Холодно на улице,
Холодно на сердце,
Мерзнут твои губы
У меня на перце. (ХНУВД)
21. Что ж ты треплешься, учитель?
Твой урок мне в х*й не впился,
Сон чудесный мне приснился —
Ты прервал его, мучитель!!!
Ты п*здишь без перерыва,
Чем забить бы твою пасть…
Тут глаза мои закрылись —
Не мешай мне, с*ка, спать!!! (БГАТУ, лекция по истории)
22. Чем отличается эротика от порнографии?
Эротика – это искусство, порнография – это жизнь. (БВВАУЛ)
23. ОГО – сказал гинеколог!
ОГО-ГО – откликнулось эхо. (Минский политех ПСФ)
24. Кого хочу не знаю.
Кого знаю не хочу. (ОГМА)
25. Если х*й торчит из грязи,
Значит рядом колледж связи! (СКС)
26. Шел *уй по *уевой дороге,
Увидел *уй: лежит *уй на дороге
Подумал *уй, — на *уя мне *уй
И взял *уй *уя за*уй и бросил на*уй. (на парте)
27. Ничего на свете лучше нету,
Чем склонить сокурсницу к мин*ту. (МФТИ, РТ)
28. Ещё утро, а уже за*бало. (МТУСИ)
29. ТВВАИУ мать!!! (ТВВАИУ)
30. Час до перерыва
Полчаса до перерыва
20 минут до перерыва
10 минут до перерыва
5 минут до перерыва
1 минута до перерыва
Бл*!!! Без перерыва!!! (МГТУ им. Баумана )

Libido

01-03-2005, 10:07 AM

Рожа в масле , в жопе краник
Это е*анный механик
(НГТУ)

Libido

01-03-2005, 10:08 AM

Лучше выпить литр водки
Разгрузить вагон гвоздей
Чем лизать соленый клитор
У химфаковских ***дей
(КубГУ)

Libido

01-03-2005, 10:12 AM

Холодну водку я уважаю
Горячую водкуя тоже люблю
Но если же водка учебе мешает
Брось ее на *№% учебу свою

Если даже спирт замерзет
все равно его не брошу
буду грызть его зубами
потому что он ХОРОШИЙ!!!!
(химхлам КУБГУ)

guest

07-03-2005, 05:59 AM

Хрустнула ветка... Все бл*дь, наелся. (надпись на школьной парте)
вот это пи*дато :yes:

Nightmare

07-03-2005, 08:53 AM

Ох*енно и пи*дато сочинять стихи без мата! (СГУ)

немного не в тему:

"Не надо ругаться матом! В русском языке и без того доxуя пи3дaтыx слов" (с) Даль

Libido

09-03-2005, 01:18 PM

если ты не голубой - дорисуй вагон другой {}{}{}

Arakula

09-03-2005, 02:46 PM

Жили-были три поросёнка: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав-Каф.

MegaPon

11-03-2005, 02:15 PM

Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ

GREEN-FROG

11-03-2005, 03:06 PM

Уж лучше быть безработным!))

Oljushka

11-03-2005, 04:20 PM

у нас курить выходят по расписанию:)

Чубака

11-03-2005, 04:56 PM

это же дурдом какойто :twitomet: %)

Oljushka

11-03-2005, 06:02 PM

вот и я о том же! раз в 2 часа!

Z@b!Яk!

12-03-2005, 07:16 PM

Приятной работы. гЫ!!!

Ляля

13-03-2005, 04:34 PM

у нас курить выходят по расписанию:)
А у нас ваще....штраф за каждый перекур! :(

4e®†

13-03-2005, 07:58 PM

У меня за 8 часовой рабочий день два перерыва по 15 минут... Вот и успей поесть, покурить и отдохнуть ((

Ляля

13-03-2005, 08:01 PM

У меня за 8 часовой рабочий день два перерыва по 15 минут... Вот и успей поесть, покурить и отдохнуть ((

Повеситься можна!!!!! И застрелиться!!! :twitomet:

4e®†

13-03-2005, 08:07 PM

Пытался... Не помогает, курить всеравно ахота )

Ляля

13-03-2005, 08:10 PM

С меня уже пол зарплаты на штрафы за курения содрали!!! %)

4e®†

13-03-2005, 08:13 PM

Это ни есть гуд, но есть же добрые люди, отпрашиваюсь, пускают и покурить и поесть... Все мы человеки ))

Lexicss

16-03-2005, 02:11 AM

А мне эта фигня с туалетом понравилась. Выход по алфавиту. :)

tewton

17-03-2005, 05:21 AM

Надо взять на вооружение!!! )))))))))))))))

Настюшка

17-03-2005, 06:01 PM

Как общаться с подчиненными.
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна.
Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение
дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой.
Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авот*** - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.