Ах эта свадьба свадьба свадьба пела....

[Katrin]

СВАТОВСТВО И СВАДЬБА

Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы
жених сказал сватам адрес невесты, а то им ведь все равно, где пить.
---
Когда сваты шли по деревне, все местные девки норовили затащить их к
себе. Поэтому первыми замуж выходили самые сильные и здоровые девки.
Так совершался естественный отбор. Вообще-то издревле русские девушки
мечтали выйти замуж за печенега или монгола и уехать. Это было
престижно. Была даже такая поговорка: "Увидеть Улан-Батор и умереть!"
---
Первым делом отец невесты подносил сватам кукиш под нос. Кукиш трижды
целовали и говорили: "У вас -- товар, у нас -- накладная!"
Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится,
а уж коли, не дай Бог, трезвые -- то начнут придираться, и тут уж
пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаривали на Руси).
---
Тем не менее родители невесты должны были поначалу говорить, что
невеста, мол, хроменькая да кривенькая. Но увлекаться, конечно, не
следовало. А то, бывали случаи, когда говорили, что, невеста, дескать,
в соседней комнате мертвая в гробу лежит. Иногда, несмотря на все
предупреждения, сваты ужасались выбору жениха. Кстати, и жених чаще
всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста
тоже не знала, как она сама выглядит. Зеркала были большой редкостью.
---
После достижения компромисса со сватами, отец, как правило, выкатывал
на двор бочку пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала
выть. Тем временем невеста, согласно традиции, сидела в избе и
вышивала своему суженому специальную тряпочку, в которую он должен
будет молчать всю совместную жизнь.
---
Иногда девушка дарила своему будущему супругу расшитый бисером, ручной
работы, контрацептив. Несмотря на это, обычно через месяц-другой после
свадьбы молодая становилась на учет у бабки-повитухи.
---
Наряжая невесту к венцу -- в колготки из тончайшей бересты, в
кокошник из белоснежного ватмана, -- подруги должны были причитать:
"Ой, да почему же он выбрал такую жабоньку болотную? Ой, да кто же
теперь нас, красавиц писаных, замуж возьмет?.."
---
Как мы уже сказали, на свадьбу крестьянки надевали свое лучшее платье.
Но даже оно не могло скрыть тяжелый быт и нищету, в которой проводили
свою жизнь русские крестьяне. Тяжелый быт и нищета прямо-таки выпирали
наружу из-под красивой одежды.
---
Потом нарядная невеста шла в церковь, а подруги шли следом и громко
пели прощальную песню:
---
Ой, да белую березу нагибают,
---
Ой, да бересту с березыньки сымают,
---
Ой, да злой топор в нее вонзают,
---
Ой, потом сидят, да не слезают...
---
и т. д.
---
Из церкви молодых встречали хлебом-солью, чаем-сахаром,
водкой-огурцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гуляли неделями и
даже месяцами. Случалось, что жених с невестой расходились раньше,
нежели гости.
---
Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже существовали
определенные правила. Человек, который вытирал руки о скатерть или,
хуже того, о хозяйское полотенце, рисковал на всю деревню прослыть
невоспитанным человеком. Руки во время трапезы следовало вытирать о
волосы.
---
Многие интересуются, когда появился обычай кричать "Горько!" Согласно
одной версии, эта традиция ведется с середины XIV века, когда жизнь
простого народа стала особенно невыносимой. По другим сведениям,
кричать "Горько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе у своего друга
А. М. Горького.
---
В некоторых русских деревнях, особенно в старообрядческих скитах,
спиртного не употребляли совсем. Там свадьбы проходили тихо, без
песен. Просто в дом новобрачных собиралась вся деревня, рассаживались
по лавкам и тихонько сидели, стараясь неосторожным словом не нарушить
торжественность момента. Жених с невестой сидели в центре избы на
табуретках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, жениху же
плакать обычаем не позволялось.
---
В нормальных же деревнях в самый разгар пиршества отец невесты ставил
перед новоявленным зятем ведерную корчагу с брагой или пенным медом.
При этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за присутствующих
здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не
уважает. Да и присутствовавшие бабы обижались до слез.
---
Под занавес пиршества родители жениха по традиции обращались к молодым
с напутственным словом: "Дети! Уступайте друг другу! В транспорте ли,
в жизни ли..."
---
Заслуживает также внимания старинный обычай танцевать голыми на
столах.
---
Нельзя не упомянуть и о том, что в древнеславянских селениях
дрессировали специальных собак-санитаров, которые выносили на себе
людей со свадьбы.
---
Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо.
Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом,
песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали
медленно, полусидя, лежа...
---
Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно играли осенью, сразу после
уборки урожая. Во время праздничного пира весь собранный урожай
съедали, после чего жених и невеста отправлялись в зимнюю спячку до
весны, пока не появятся трава и насекомые...
---
Итак, мы рассказали о некоторых традициях и обычаях,
обязательных для большинства русских народных свадеб. Кроме того, нам
удалось записать и несколько оригинальных, необычных обрядов.
---
В некоторых деревнях всю ночь перед сватовством жених и сваты проводят
возле карты двора невесты. Жених рисует стрелки, объясняя каждому
свату его маневр -- кто с какой стороны подходит к избе, кто
обходит с тыла, кто форсирует плетень и на плечах бегущего родителя
врывается в дом... (Этот обычай записан нами в деревне Жуковка, на
родине великого советского полководца.)
---
Кардинально упрощен процесс сватанья в д. Стремянкино, где все избы
объединены в единую компьютерную сеть. Вечером на дисплее компьютера у
предполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товар, у нас купец".
Далее сообщаются характеристики и параметры кандидата в женихи.
Зачастую даже на покос девки берут с собой ноутбук с модемом, чтобы не
упустить свое счастье.
---
Очень интересный обычай вообще не засылать никаких сватов, не
устраивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе
Гуляево, Тульской области.

[Katrin]

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны
встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. На этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.

Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.

1. СВАДЬБА

1. 1. Прелюдия

Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру.
Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.

В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Ну, а я тогда женой, что ли..."

1. 2. Столовая (основная часть)

После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!" и "Если Коля не разиня, он убьет того грузина!"

В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту
появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Некоторые пьют.

Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!

Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с
громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот
бокал!.. (Выпивает.)

Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что
многие просто не могут пить так редко.

Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина!

Вот уже прошло два года,
Как ты встретила урода,
Но ты смогла его забыть,
Решила Колю полюбить!

Горько!

Жених и невеста целуются между собой.

Ни одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и
невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например,
такого:

"ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО - НЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕНЬЕ,
А ОЧЕНЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА "СЭЛДОМ".

Друг жениха: Ну, а теперь молодым надо побыть одним!

Все: Да ты что, еще рано!

Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у
лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.)

После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие
методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя
всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.

Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти
думали, что парнем будет...

Свидетель:

Пусть жених лицом не вышел,
Он мужчина - будь здоров!

Свидетельница:

Ты, Валюша, помни крепко,
Что не главное - лицо!

Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):

Поглядите на невесту -
Вроде не на что взглянуть!

Свидетельница (отводя руку Свидетеля):

Ты, Колюня, не волнуйся -
Постарайся как-нибудь!

Друг жениха (ударив по столу кулаком): Ну, а теперь-то надо оставить
новобрачных одних!!!

Все: Да подожди ты!

Свидетель и свидетельница (хором):

Сколько звезд на небе,
Сколько крошек в хлебе -
Сосчитать все вместе -
Столько лет невесте!

Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)

Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку
директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная
хуже? Ведь главное - любовь!

Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил
получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей... (Выпивает.)

Друг жениха (громко): Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет,
тогда и начнется настоящая свадьба!

Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору
нэбалшой конь. Мэдленно скакал... (Выпивает.)

Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена - это лицо мужа!
Смотри, Николай, не ударь в грязь лицом!

Свидетельница (сохраняя равновесие):

Ублажи-ка ты народ
Крепким поцелуем в рот!

Все: Горько! Горько! Горько!

Жених и невеста целуются.

Все: Раз! Два! Три!..

Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!..

[Katrin]

Свидетель: Ну хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)

Свидетельница: (говорит стихами)

Как у наших у ворот
Петух курочке поет.
Ну и пусть себе поет,

А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны!
Слово - родителям жениха!

Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя
еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу
сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать
лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в
сообразительности... Скажи, мать!

Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом,
убить змею и вырастить сына. Сынок! Не убивай эту змею, пока не вырастет
сын! (Плачет.)

Свидетель: Дорогие гости! А теперь - сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу
пришли родители невесты! Им слово.

Мать невесты: Не думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую
семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)

Отец невесты: ... Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж
мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет
на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает...

Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь
у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим
тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..

Мать жениха: Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!

Отец невесты: А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их
повыше, зятек, пусть все видят!

Бабушка невесты: Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!

Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гримпенской трясине
молодой джентльмен... (Выпивает.)

Друг жениха (очень громко): А водка-то горькая!

Все: Горькая!!!

Друг жениха (громко): А салат-то тухлый!

Все: Тухлый!!!

Друг жениха (негромко): Да и свадьба-то плохая!

Все (громко): Плохая!!!

Друг жениха (про себя): И невеста - дура!

Все (вслух): Дура!!!

Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: "Скажите,
вам пустые бутылки не нужны? Ну, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на
свадебное путешествие будет".

Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два!
Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать
забыл...

Отец жениха: Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм
селедки и очень хочу пить...

Свидетель: Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Державин с
Бабаяном!

Гости запевают песню:

Ах, это бра-ко-со-че-танье
Пело и!.. Плясало!

Отец невесты: Не хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!

Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул,
но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и
долгих лет жизни!

Дядя со стороны невесты (тете со стороны): Я, видишь ли, три года на
траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа
тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь
- обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...

Невеста (тихо): Ты меня любишь?

Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня?

Невеста (потупившись): И я тебя также "а как же".

Свидетель: А вот вы, я вижу... кто?!

Шофер: Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом
жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас
в городе целых четыре кладбища!

Друг жениха (другу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю:
"Ты готовить умеешь?" Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: "А шить
умеешь?" Она - головой мотает. Я: "А говорить умеешь?" Она - опять головой
мотает! Ушел я от нее, ребята!

Отец жениха: Ну, и где она теперь?

Друг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...

Тамада: Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу... Коля и Краля!.. А теперь... гостям
надо побыть одним!..

Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): Ну, гости дорогие, вот, в
общем-то, и все!

2. НАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА

Входит долгожданный дядя Петя...

И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!

[Katrin]

СМОТРИНЫ

Здравствуйте, молодой человек, здравствуйте! Проходите. Я мама невесты, а это - папа. Значит, вы хотите жениться? Ну что ж, хорошо. Давайте поговорим о свадьбе. Дорогой мой! Как это "не надо никакой свадьбы"? Мы что, не русские, что ли? Чтоб на своих детях и их счастье экономить? Что значит "экономить и не придется"? Отдать деньгами? Да вы же пустите их на ветер! Нет, свадьба это не на ветер, а на людей. Что значит "прожрут, пропьют"? На то она и свадьба, чтоб от души и от пуза. Ведь один раз в жизни бывает. Надо чтоб запомнилось навсегда. Как это "у вас третий раз в жизни"? Доченька, ты знала, что этот жених берет тебя в третьи жены? Вы что, многоразового использования? И какое наследство вам оставили две предыдущие? Если не секрет, конечно. Двое детей и собака? Теперь понятно, почему он деньгами просит. Доченька, он на тебе женится, чтоб было на что содержать своих детей и кобеля в придачу. Это называется брак по-расчету. Он-то понятно, а тебе-то это зачем? Ты ж у нас умница, красавица. Как это "лежалый товар, подпорченный"? Доченька, ты посмотри на этого шимпанзе с ослиными ушами. Конечно, она не девочка двадцатилетняя. Зато и дури этой юношеской уже нет: рассудительная, спокойная. Какой ревматизм, какой склероз? Ей еще и сорока нет - через неделю только будет. Ягодка. В самом соку девка. Какая клюква? Сам ты стручок сморщенный! Уж не нам ли годок? А всё туда же, в женихи лезет. Раз на деньги позарился, так прищемил бы хвост и не дергался. А вот фиг тебе, а не денежки. Костьми с отцом ляжем, а не видать их тебе как собственных ушей. Иди, иди, женишок! Скатертью дорога! Не плачь, доченька, мы тебе другого найдем, хорошего. Чтоб одного и на всю жизнь. Что значит "не доживешь"? Люди и в шестьдесят замуж выходят. Главное, чтоб по любви и за хорошего человека. Ты ж у нас одна. Пока мы с папой не будем уверены, что жених тебя достоин, - не отдадим. Что значит "умрешь вековухой"? Лучше вековухой, чем нищей и битой старухой. Если бы Петин ум прибавить к деньгам Михаила, да к красоте Ильи, да еще приложить силу Толи, и всё это вместе к уважению Шурика, то мы бы с папой за такого мужчину выдали бы тебя с закрытыми глазами. А по отдельности они никакой ценности из себя не представляют. Смело можно писать - уценка за ненадобностью. О, смотри, еще один явился, не запылился. А ты переживала. Вы по объявлению? Жениться хотите? Срочно? Можно без невесты? Это что же вам так приспичило? Душа горит? Это значит, духовной близости захотелось? Нет? А чего ж тогда? Ах, по приговору суда... На десять лет? "Праздника хочется напоследок..." Доченька, смотри, какой кандидат: и свадьбу шумную хочет, и штамп в паспорте будет, и глаз мозолить не будет десять лет, а повезет, может, и больше. Идеальный жених! Берем! Что значит "не пойду"? Зачем тебе настоящий-то нужен? Я, вон, всю жизнь мучаюсь. Ну, смотри. Нет так нет. Кто там следующий? Заходи.

[Упся]

Подборка прикольных фоток со свадьб...
***
http://ziza.ru/other/012006/24/nevesti/image003.jpg
http://ziza.ru/other/012006/24/nevesti/image002.jpg
http://ziza.ru/other/012006/24/nevesti/image001.jpg
http://ziza.ru/other/012006/24/nevesti/image004.jpg
http://ziza.ru/other/012006/24/nevesti/image005.jpg
http://ziza.ru/other/012006/24/nevesti/image006.jpg
http://ziza.ru/other/012006/24/nevesti/image008.jpg

[Упся]

ржунимагу :)
http://ziza.ru/other/012006/24/nevesti/image009.jpg
http://ziza.ru/other/012006/24/nevesti/image010.jpg
http://ziza.ru/other/012006/24/nevesti/image011.jpg
http://ziza.ru/other/012006/24/nevesti/image012.jpg
http://ziza.ru/other/012006/24/nevesti/image014.jpg
http://ziza.ru/other/012006/24/nevesti/image015.jpg

[IIInuoH]

http://i.one.lv/getImage?photoId=2836000000005520952&photoType=0&gender=0&photoModify=1138148824453
http://www.photo.artera.spb.ru/albums/userpics/10001/normal_image6s.jpg
http://www.photo.artera.spb.ru/albums/userpics/10001/normal_55551.jpg
http://www.photo.artera.spb.ru/albums/userpics/10001/normal_682546.jpg
http://www.photo.artera.spb.ru/albums/userpics/10001/normal_662769.jpg оптом дешевле... :D
http://www.photo.artera.spb.ru/albums/userpics/10001/normal_nevesta01.jpg

[Тина]

http://www.babruysk.ru/uploads/1137095736_ACFE4.jpg

[Bethany]

http://img-2003-07.photosight.ru/29/262800.jpg

http://izb.nm.ru/fotopr/svadba.jpg

[Aljotza]

http://www.hochzeitsplanung.de/images/informationen-1.jpg

[Тина]

http://www.babruysk.ru/uploads/1136479260_eltons_wedding_01.jpg

[Mon@x]

http://www.svadbaplus.ru/img_prikol/014.jpg

[Mon@x]

http://photo.artera.spb.ru/albums/userpics/10026/normal_33912392.IMG_8365%5B1%5D.jpg

[Mon@x]

http://slovnet.ru/pict/2401200610.jpg

[Обольстительница]

http://photo.artera.spb.ru/albums/userpics/10025/normal_IMG.jpg
http://photo.artera.spb.ru/albums/userpics/10001/normal_10.JPG
http://photo.artera.spb.ru/albums/userpics/10001/sp2.jpg

[Обольстительница]

http://photo.artera.spb.ru/albums/userpics/10001/wed1.jpg
http://photo.artera.spb.ru/albums/userpics/10001/wed2.jpg
http://photo.artera.spb.ru/albums/userpics/10001/normal_wed3.jpg
http://photo.artera.spb.ru/albums/userpics/10001/normal_11.jpg

[Обольстительница]

http://photo.artera.spb.ru/albums/userpics/10001/s45.jpg
http://photo.artera.spb.ru/albums/userpics/10001/normal_70021.jpg
http://photo.artera.spb.ru/albums/userpics/10001/normal_697786.jpg
http://photo.artera.spb.ru/albums/userpics/10001/normal_575935.jpg

[Обольстительница]

http://photo.artera.spb.ru/albums/userpics/10001/normal_719457.jpg
http://photo.artera.spb.ru/albums/userpics/10001/normal_732585.jpg
http://photo.artera.spb.ru/albums/userpics/10001/normal_739985.jpg
http://photo.artera.spb.ru/albums/userpics/10001/normal_88695.jpg
http://photo.artera.spb.ru/albums/userpics/10001/normal_nevesta-web.jpg

[Обольстительница]

http://bov.com.ru/bo/img/sv/r/8.jpg
http://bov.com.ru/bo/img/sv/r/1.jpg
http://bov.com.ru/bo/img/sv/r/6.jpg

[Lakvanda]

http://img74.imageshack.us/img74/766/108zs.jpg (http://imageshack.us)

http://img74.imageshack.us/img74/7632/44xt.jpg (http://imageshack.us)

http://img74.imageshack.us/img74/4256/img4273wp.jpg (http://imageshack.us)

[AUSIA]

http://img476.imageshack.us/img476/2190/1118sj.jpg (http://imageshack.us)

[Lakvanda]

http://img322.imageshack.us/img322/3894/wedding2cm.jpg (http://imageshack.us)

[Mon@x]

http://coolpics.ru/files/pics/baa38bcd764df293fa557407266017c9.jpg

[Aljotza]

http://www.fun4lady.ch/images/Hochzeit.jpg
http://oregonstate.edu/dept/osucheer/images/Bezates.jpg
http://www.kevhead.com/images16/0825%20will%20you%20marry%20me.jpg
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/thumb/7/75/Hendricks-leboeuf.jpg/200px-Hendricks-leboeuf.jpg

[Aljotza]

отморозачки
http://www.santafe.edu/~hanjing/picture/zumiao-marry.jpeg

[Упся]

http://meganame.ru/uploads/20060209/df10f_crazy_weddings15.jpg

[Тина]

http://zadorno.com/pic/feb2006/100206/tekilasvadba/Tekila_bride_100206_013.jpg

[AUSIA]

http://img60.imageshack.us/img60/3584/14cn1.png (http://imageshack.us)

[Тина]

http://ziza.ru/data/upimages/weddingt1.jpg

[Обольстительница]

http://kam.barbos.ru/dezinfobarbos/2006-03-06/kreo/sechas-dokurim.jpg

[Обольстительница]

http://www.urod.ru/files/para_goda_04.jpg

[AUSIA]

http://img151.imageshack.us/img151/184/newsphotoimagelarge89159lw.jpg (http://imageshack.us)

http://img59.imageshack.us/img59/5241/newsphotoimagelarge37433us.jpg (http://imageshack.us)

http://img137.imageshack.us/img137/1438/picturefilepath64406ai.jpg (http://imageshack.us)

http://img297.imageshack.us/img297/8779/1087107210882ak.jpg (http://imageshack.us)

http://img297.imageshack.us/img297/4122/1082109110873ng.jpg (http://imageshack.us)

http://img145.imageshack.us/img145/2063/10861088108310869bf.jpg (http://imageshack.us)

[Тина]

http://sasisa.ru/uploads/posts/1144955474_schatje.jpg

[Тина]

http://poxe.ru/uploads/posts/1144925000_poxe_prikol_07.jpg

[Bethany]

http://www.prus.ru/add/data/upimages/sukakin/nevesta.jpg

[Мрак]

http://ru.fishki.net/pics9/svadebphoto.jpg

[Обольстительница]

http://sasisa.ru/uploads/posts/1154667849_01.jpg

[Тина]

http://sasisa.ru/uploads/posts/1154896429_03.jpg

[Черный паучок]

Радости полные штаны =)
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/okr/okroshka-1154643363_i_7504.jpg

[Черный паучок]

ВОт это ракурс
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/hum/humor_other-1153736097_i_2188.jpg

[Упся]

ВОт это ракурс
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/hum/humor_other-1153736097_i_2188.jpg
А между тем , вот такие фотки получаются с этого ракурса!
Это мои лучшие друзья Серега с Ленкой...декабрь 2005года...
Я мерз в машине, а фотограф фоткал...
Это на этом же месте...
http://img529.imageshack.us/img529/2295/2865eg9.jpg

[Тина]

http://debri.ru/foto/deti2/04.jpg

[Тина]

Инструкция по проведению свадьбы (http://jokesland.narod.ru/a2/wedd.html)

[Черный паучок]

Была тут в
городе Ижевске свадебка. Обычная такая свадебка, малобюджетная такая.
Родители у молодых были люди не богатые, но напряглись, чтоб не хуже
других. В частности, папа жениха, нашел своего школьного друга-мажора и
пригласил на бракосочетание. Друг, по причине занятости на свадьбу
прийти не смог, однако, в качестве подарка прислал свой джип с шофером,
который, по замыслу организаторов, должен был возглавить колонну,
состоящую, в основном, из москвичей и жигулей не первой свежести.

Дык вот, стоят эти машинки во дворе у жениха, ребятишки вокруг них
суетятся, ленты натягивают, шарики лепят, тут и джипак обещанный
подъехал, с шофером, естественно. Водила этот оказался мужиком
компанейским, и в украшении машин принял живейшее участие. Схватив пук
лент, и прочей дребедени, он вихрем унесся к своему комоду, однако, по
пути был перехвачен мамой жениха. Она торжественно, со слезами в уголках
глаз вынесла из подъезда потертого полуметрового пупса в каких-то
обрывках белых тряпок, и потребовала усадить его на крышу джипа.
Выяснилось, что этот франкештейн сиживал на крыше их с отцом свадебного
лимузина. После недолгих препираний, водила усадил таки ентого гоблина
и, слегка помрачнев, поднял капот и занялся крепежом лент.
Вот отсюда события начали развиваться подинамичнее. :)) гыыыы...
Шофер, высунув язык от усердия, завязывал скользкие концы лент под
крышкой капота, находясь практически во чреве своего монстра. Ну и задел
уж не знаю чем стойку, поддерживающую капот. Капот упал, прищемив
несчастного мужика, причем так удачно, что стопорной механизм ударил
бедолагу прямо под копчик.
В суматохе приготовлений торчащие из-под капота ноги заметили не сразу,
уже успела натечь порядочная лужа крови. С матюками, охами и ахами
извлекли тело, привели в чувство и повезли в травму. Пупса пересадили на
древненькую, лязгающую, но хотя бы не ржавую "шестерку", и благословясь,
поехали за невестой, ибо времечко уже поджимало. Пока доехали, пока
выкупили (слава богу, без происшествий), и вот торжественный момент -
молодые выходят из подъезда.

Невеста и (надо сказать, не люблю тещ:)) мать ее начинают нервно шарить
глазами по колонне, выискивая обещанный роскошный экипаж. А нету его. :)
Были слезы, упреки в испорченном лучшем дне жизни, но неожиданно с
хорошей стороны проявил себя будущий тесть, правда, уже несколько
нетвердо стоявший на ногах. Подозвав свидетеля и приняв позу Наполеона,
он громогласно заявил: "Лови такси и побыстрее, я заплачу". В смысле не
заплачет, а заплатит. Свидетель в темпе подсуетился и машину нашел.
Многострадального пупса пересадили на волгу, уютно прислонив к шашечкам,
привязали к боковым зеркалам пару шаров, тронулись в ЗАГС.

По приезду в ЗАГС, мать ее (ох, не люблю тещ) устроила скандал. Когда из
ее визга удалось выделить чренораздельные звуки, выяснилось, что по
дороге потерялась фамильная драгоценность, чертов пупс с крыши. Пока она
орала и требовала немедленно отправляться на поиски, назначенное время
регистрации прошло, и пришлось ждать "окна", чтобы втиснуть свою
церемонию. Народ, скучая, разбился на компании и слегка разбрелся по
окрестностям. Ее мать, пребывая в расстроенных чувствах из-за потери
куклы и дружного посыла подальше на предложение поехать поискать, с
кучкой близких родственников осталась у дверей заведения. Нервничая, она
бродила туда-сюда вдоль стен этого богоугодного заведения, когда ее
взгляд упал на работающий счетчик такси. Увиденное так поразило ее, что
издав э-э-э..... какое-то хрюканье на высоких тонах, она бросилась прямо
через открытое окно в машину, отталкивая оторопевшего таксиста и
протягивая руки к счетчику. К счастью, подоспели родственники и
членовредительства, а также поломки казенного имущества не произошло.

Когда все немного успокоилось, эта м-м-м-м.... почтенная леди заявила,
что пусть она лучше поедет домой на троллейбусе и не успеет ничего
приготовить к вечернему торжеству, но "этот козел" не будет здесь
"стоять и нагло тикать". Таксисту было уплачено, и он, постепенно отходя
от нервного шока и крутя головой, отправился восвояси.
Отец жениха, понимая, что опять не хватает одной машины, причем главной
в колонне на предстоящих катаниях, и испытывая вину за утреннее
происшествие, подозвал свидетеля, вручил тому кипу мятых мелких купюр и
попросил срочно найти машину поприличней и подешевле.

Свидетель, сделав под козырек, рванул на поиски. ЗАГС этот был
расположен в тихом, уютном, зеленом местечке, в отдалении от главных
магистралей Ижевска. Поэтому до более-менее приличной трассы, где можно
было рассчитывать на успех, ему пришлось топать два квартала. И все бы
ничего, но путь его пролег через новостройки. Минут через 20, он,
чертыхаясь, вылез из грязи к дороге, как смог, почистил от налипшей
глины лакированные туфли, и, встав на обочине, поднял руку.

А в это время...
Выскочившая на улицу, служительница Гименея, истошно вопила, сзывая
участников нашей церемонии. Залетев в зал бракосочетаний далеко не в том
строгом порядке, каковой присущ данному мероприятию, и кое-как
выстроившись, гости и родственники приготовились к церемонии. Еще слышны
были сдержанные матьки толкавшихся гостей и шиканье тещи, когда над
залом повисло тягостное недоумение. Чего-то не хватало. Верней кого-то.
Героицкий свидетель как раз боролся с грязью, возле услужливо разрытых
по весне труб коммунального водоснабжения.

Регистраторша, нервничая и торопясь, подпинывала присутствующих, угрожая
свернуть церемонию. Невеста злобно шипела на ухо жениху: "Я так и знала,
что этот раззвиздяй Макс нас подведет". Теща (куда без нее), пребывая в
некоторой прострации хваталась руками за всех особей мужского пола,
попадавших в поле ее зрения.
Возникла настоятельная необходимость выделить из своих рядов замену
пропавшему свидетелю. Надо сказать, что задача была не из легких.
"Раззвиздяй Макс" не просто так был назначен на эту ответственную
должность. Дело в том, что он обладал, довольно большой устойчивостью к
алкогольному опьянению, что после вчерашнего мальчишника приобретало
особое значение.

Все, как один, "мальчишки" накануне расслабились по такому поводу не
по-детски, полечились во время украшения машин водочкой и шампанским,
добавили пивка, пока ждали рядом с ЗАГСом, так что пребывали в состоянии
нирваны, распространяя вокруг себя тяжелые сивушные ароматы, и постоянно
норовя прилечь.
Опять шепоток, опять матерки, "а че я?", и из народных рядов был
выдвинут тщедушного вида паренек, бывший то ли самым трезвым, то ли
не обладавший волей к сопротивлению. Он занял место рядом с невестой,
и церемония началась.

А в это время...
У стоявшего на трассе первого свидетеля уже начала уставать голосующая
рука, когда рядом с ним остановился слегка потертый, но вполне еще
приличного вида Фордик. Скушав в темпе вальса историю посланца и слегка
похохотав, водила, оказавшийся братком и нормальным парнем, согласился
помочь и даже отказался от денег. Торопящийся свидетель прыгнул на
сиденье, и они рванули к ЗАГСу. Путь их лежал через новостройки....

Благополучно проскочив пару дворов, в третьем они сели по уши. Застряли.
Не то чтобы насмерть, на мосты, но крепко. Хотелось бы заметить, что
толкая машину с задним приводом, не стоит становиться напротив колес. :)

Прошло 15 минут, с помощью сбежавшихся пацанов и такой-то матери, машину
вытолкали. Свидетель, как мог, обтер свой с утра вычищенный, выглаженный
костюм носовым платком, брезгливо выбросил его (платок, а не костюм), и
сел обратно в машину.

А в это время...
Не то чтобы второй свидетель был совсем пьян, нет. Он просто воспринимал
окружающий мир скозь некую призму, слова и звуки доносились к нему
обрывками, как сквозь сон. Нет, как вы могли подумать? Он не портил
церемонию, он стоял, слегка покачиваясь, глядя прямо перед собой
стеклянными глазами, и чуть-чуть, совсем незаметно держась за рукав
невесты. Она изредка дергала рукавом, лишая его этой эфемерной опоры, но
он, как слепой щенок ищет молочные соски матери, снова нащупывал рукав
и, успокаиваясь, затихал. Меж тем, процедура достигла своего апогея, и
молодым было предложено расписаться в амбарной книге. Невеста,
перенервничавшая за этот богатый событиями день, резко шагнула вперед,
неожиданно лишив свидетеля единственной опоры....

Нет, опять не угадали, он не упал! Извернувшись, как уж, и сделав 2
нетвердых шага вперед, как гимнаст, приземлившийся после прыжка через
коня, он выпрямился и застыл в само центре зала, приняв приличествующие
моменту позу и выражение лица. Только в его руке, оказавшейся не столь
уж вялой, осталась белоснежная, прозрачная тряпочка - рукав платья
невесты.

Несмотря ни на что, церемонию удалось довести до конца,
расчувствовашийся свидетель целовался и обнимался со всеми подходившими
поздравлять новобрачных, и даже расплакался. Вручаемые ему невестой на
хранение букеты, он поначалу держал в охапке, но когда они начали мешать
ему обниматься с гостями, просто свалил в кучу у невесты, тьфу, уже у
жены за спиной.

Уже сфотографировавшись и выпив шампанского, народ кучей вывалил на
улицу. Первое, что попалось на глаза счастливым молодым и теще (так и ее
и эдак), была грязная по уши машина со случайно найденным по дороге
пупсом на крыше, из которой, приветственно махая рукой и счастливо
улыбаясь, вылез перемазанный по самый узел галстука первый свидетель.

[ZaraZZZa@]

http://ru.fishki.net/mypics3/svadba_1.jpg
http://ru.fishki.net/mypics3/svadba_2.jpg
http://ru.fishki.net/mypics3/svadba_3.jpg

[Мрак]

http://kolyan.net/images/mail/2751340rdy.jpg

[Dendy]

смотрим (http://www.youtube.com/watch?v=7y6dUkLMk_I&eurl=)

[Тина]

http://ru.fishki.net/picsr/podb52_15.jpg

[Мрак]

http://kolyan.net/images/im/148278.jpg

[ven666]

http://c.foto.radikal.ru/0610/3656308649dd.jpg
http://c.foto.radikal.ru/0610/17f6d14b8d5a.jpg
http://c.foto.radikal.ru/0610/6e922de9f9e3.jpg

[ven666]

http://c.foto.radikal.ru/0610/a98e20204f02.jpg

http://c.foto.radikal.ru/0610/c4ff74f60056.jpg
http://c.foto.radikal.ru/0610/eb07339dea0b.jpg

[ven666]

http://www.spynet.ru/2006/10/30/brides.html
фото со свадеб

[ven666]

Свадебные услуги от ОО "Два кольца" (г. Скипидарск, ул. Залетная, 4). Вынос невесты из загса, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж.

Огромная (100000) картотека свидетелей.

Программа защиты свидетелей.

Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями).

Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.

Избавим молодоженов от всех хлопот - поездки в загс, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.

Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмем к себе на вечер).

Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.

Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы.

Наш сотрудник - бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.

Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько

угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.

Готическая свадьба: черные костюм и платье для невесты, бракосочетание в

зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в

столовой Скипидарского морга, музыка - рок-группа "Два полутрупа", есть

тамада - двойник Мерилина Мэнсона.

Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для

праздничного ужина.

Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на

всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.

Устряпаем все розовыми сердечками в радиусе 3 км от места торжества.

Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей. Гости-профессионалы.

Десять лет работы в одной столовой. Грузчики, водители и официанты - все поющие. Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделек, колбаска, завиток, свадебная лепешка. Подстольная видеозапись свадебного застолья.

Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же,

если выпьет, а он выпьет, поющий стриптизер. За стриптиз ему можно не

платить, потому что он и не вспомнит.

Шоу тропических бабочек. Не моль.

Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующим надуванием и перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке.

Тряска грудью четвертого номера под айнэнэ перед обалдевшим лицом жениха и разъяренным лицом невесты.

Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.

Похищение невесты инопланетянами.

Экспресс-определение реальной стоимости подарков. БЕРЕЖНО.

Проведение вторых дней свадеб. Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день вашей свадьбы подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и где, кто был прав и почему.

Сюжет о вашей свадьбе в программах "Время", "Вести-спорт", "В мире

животных", "Криминальная Россия", "Жди меня", "Скандалы и катастрофы

недели".

[Тина]

http://ljplus.ru/img/d/a/dashing/061004_89.jpg

http://i118.photobucket.com/albums/o83/extel5/061123_82.jpg

[ven666]

http://n.foto.radikal.ru/0701/4ae7eec21d47.jpg
ужос, летящий на крыльях ночи

http://n.foto.radikal.ru/0701/89a6b41a4b6a.jpg

http://n.foto.radikal.ru/0701/71b9c88d9b72.jpg

http://n.foto.radikal.ru/0701/7f5f65ff0c1a.jpg

http://n.foto.radikal.ru/0701/ad35a756de23.jpg

http://n.foto.radikal.ru/0701/22925a0ced36.jpg

http://n.foto.radikal.ru/0701/77a5498d3f9e.jpg

http://n.foto.radikal.ru/0701/f396e9abea29.jpg

[ZaraZZZa@]

Ведущая (по рабочему улыбаясь):
-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
-Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
-Нет.
Ведущая (удивлённо):
-Что?!
Невеста (взвизгнув):
-Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
-Чего-о-о?!
Жених (сурово):
-Нет.
Невеста (от души вопя):
-Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
-Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
-Нет.
Ведущая (разводя руками):
-Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
-Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие? Мать жениха (сквозь рыдания): -Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод! Гости (непристойным хором): -Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли? Брат невесты (взмахнув бритой головой): -Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький. Невеста (рыдая у матери на плече): -Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут... Мать невесты (успокаивая): -Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю. Отец жениха (мрачно): -Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник. Бабушка жениха (грустно шамкая): -Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую. Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба: -Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому. Ведущая (нервничая): -Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит? Свидетель (громко, отчаянно): -Простите, мы поспорили!.. Все (замолкая): -Чего?! Свидетель (запинаясь): -Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь ?нет?! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле ?нет?. И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется).
Свадьба:
-???
Жених (довольно):
-А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей): -Теперь ? ?да?. Все (выдыхая): -Ну, слава богу... выпьем...

[Тина]

Хочу замуж

- Принцесса, свадебное платье королевы-матери Вам велико как минимум на 5 размеров... Зачем Вы его вообще надели? У нас началась высокая неделя широкой моды?
- Папуль, ты только не пугайся, но я решила выйти замуж...
- Вот оно как. Да я, в общем-то, и не пугаюсь - в доме станет на одну проблему меньше. Скажите, Ваше Высочество, а свое домашнее задание Вы уже сделали или отложите до конца свадебного месяца?
- Пап, ну зачем мне это домашнее задание, школа... Меня муж содержать будет...
- Ах, вот оно что. Решение окончательное и обжалованию не подлежит, Ваша Безграмотность? Ну хорошо. Как Вы знаете, в любом деле важна тренировка. Поэтому сейчас мы с Вами построим небольшую модель основы стабильного государства, а именно Вашей социальной ячейки, так сказать, семьи...
- Папочка! Перестань говорить на тарабарском языке... Что это значит?
- Это значит, что школа все-таки дает какие-то необходимые знания. Проще говоря, представь, что я - твой муж.
Пойдем в ванную. Что у нас тут? Ага. Ящик с грязным бельем... Так, выбираем отсюда носки, разбрасываем по квартире. Трусов это тоже касается.
- Пап, это новая игра?
- Вся наша жизнь - игра... Ла-ла-лай... Теперь пылесос... Берем из него мешок, открываем, посыпаем пылью все и везде. Да, компьютер тоже посыпь, обязательно!
- Ух ты, мне нравится так играть!
- То ли еще будет... Пойдем на кухню. Так. Пепельницу мы перевернем на стол, жалко, пивных банок в доме нет, но из-под колы тоже сойдет... Разбрасываем смятые банки по всей кухне.
- Ой, как здорово! Никогда такого не видела...
- А теперь, доча, самое интересное и захватывающее. У тебя есть три часа до прихода нашей мамы, чтобы все это убрать.
- А ты будешь мне помогать?
- Разумеется, нет. Я пойду смотреть телевизор. А ты наслаждайся взрослой и замужней жизнью.
- Но папочка!!! Ты же совсем не такой на самом деле! Ты же заботливый, маме всегда помогаешь... И не соришь...
- Вооот! Все почему? Потому что папа - очень дрессированный твоей мамой домашний человек. Чтобы получить такой результат, как твой папа, нужно огромное терпение и педагогический талант. А любой потенциальный муж в твоем возрасте - дикое, необузданное и далекое от цивилизации животное...
- А что такое цивилизация?
- А вот как убираться закончишь, откроешь учебник и все оттуда узнаешь, договорились?
- Конечно, папочка... Я думаю, рано мне еще замуж...

[Тина]

http://ziza.ru/other/022007/15/pics/52_pics.jpg

[Тина]

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/6/0/8/9/7/60897a89ef52a09948307add29852928.jpg

[Тина]

http://ljplus.ru/img3/d/a/dashing/070116_895.jpg

[Тина]

Брак - не завоевание женщиной мужчины, а витиеватое признание мужчины своих мазохистических наклонностей.

- Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей? - После свадьбы.

Моя жена - сплошная Ичкерия.

Брак - самый дорогой способ узнать, какой же ты, в сущности, дурак.

Брак - самый дорогой способ получения бесплатных советов.

Если мужчина спрашивает совета, он почти наверняка не женат.

Свидетельство о браке - водительские права, которые вручаются до экзамена. (Вольфрам Вейднер)

Мужчина не имеет права жениться, не изучив предварительно анатомии и не сделав вскрытия хотя бы одной женщины. (Оноре Бальзак)

Женитьба - это такое же событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что ты выбрал бы то же самое, что и они.

Брак - это скучный обед с десертом в самом начале. (Пьер Ла Мюр)

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе. Это свадебный торт.

Помни! Становясь её мужем, ты автоматически перестаёшь быть её любовником!

У влюбленного могут вырасти крылья, а у женатого - только рога. (К. Мелихан)

Если супруги это две половины одного целого, то секс в браке - онанизм.

Платоническая любовь конечно возможна, но только между супругами.

«Через месяц» - лучший день для женитьбы.

«Вопрос о своей женитьбе Адам поставил ребром.» (А. Благовещенский)

Неудивительно, что столько браков кончаются неудачей, если учесть, сколько дилетантов лезут в это дело.

Не торопитесь! Жениться - как умереть - никогда не поздно.

[Тина]

http://dl.ziza.ru/other/042007/26/pics/43_pics_ziza.jpg

http://dl.ziza.ru/other/042007/25/pics/15_pics_ziza.jpg

http://dl.ziza.ru/other/052007/10/pics/20_pics_318743.jpg

http://dl.ziza.ru/other/052007/10/pics/111_pics_406883.jpg

[Тина]

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, все pавно, где пить.

* * *
Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!

* * *
Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: «У вас — товаp, y нас — накладная!» Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай бог, тpезвые, то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаpивали).

* * *

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то бывали слyчаи, когда говоpили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гpобy лежит. И тогда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

* * *

После достижения компpомисса со сватами отец, как пpавило, выкатывал на
двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть.
Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

* * *
Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом pyчной pаботы контpацептив. Hесмотpя на это, чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy в колготки из тончайшей беpесты, подpyги должны были пpичитать:

Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю?

Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?..

Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели
пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают,
Ой, да беpестy с беpезыньки сымают,
Ой, да злой топоp в нее вонзают,
Ой, потом сидят
да не слезают… и т. д.

Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом, марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что молодожены pасходились pаньше, чем гости.

* * *

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали
опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал пpослыть на всю деpевню
невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о
волосы.

* * *

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах,
спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен.
Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить
тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на
табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же
плакать обычаем не позволялось.

* * *

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил
пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: «Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!» Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

* * *

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях
дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

* * *

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо.
Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом песни
пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно,
полyсидя, лежа…

* * *

Кстати, свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во
вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся первая тpава и насекомые…

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево Тyльской области. Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?

[Bethany]

http://www.trud.ru/freport/071019/4.jpg

http://www.trud.ru/freport/071019/13.jpg

[Orlenka]

http://jo-jo.ru/uploads/posts/1193756552_geekwedding10.jpg
http://jo-jo.ru/uploads/posts/1193756589_geekwedding1.jpg
http://jo-jo.ru/uploads/posts/1193756589_geekwedding2.jpg
http://jo-jo.ru/uploads/posts/1193756589_geekwedding5.jpg
http://jo-jo.ru/uploads/posts/1193756589_geekwedding8.jpg
http://jo-jo.ru/uploads/posts/1193756589_geekwedding9.jpg

[Наташка]

http://img151.imageshack.us/img151/8102/img41183061190of4.jpg (http://imageshack.us)

http://img151.imageshack.us/img151/6064/img41183061191qd7.jpg (http://imageshack.us)

http://img523.imageshack.us/img523/9448/img411830611911qn1.jpg (http://imageshack.us)

http://img151.imageshack.us/img151/494/img411830611914hx8.jpg (http://imageshack.us)

http://img523.imageshack.us/img523/5667/img41183061195gr6.jpg (http://imageshack.us)

http://img523.imageshack.us/img523/5070/img41183061196bj0.jpg (http://imageshack.us)

http://img505.imageshack.us/img505/4690/img41183061198dd0.jpg (http://imageshack.us)

[Тина]

Свадьба, которая больше плясала, чем пела! (http://smotri.com/video/view/?id=v17125960d4)

[Orlenka]

http://i027.radikal.ru/0804/d0/70e7ea9d33e4.jpg

http://i017.radikal.ru/0804/f4/b576ecfe2cf8.jpg

http://i039.radikal.ru/0804/01/3318253d3e8d.jpg

http://i030.radikal.ru/0804/7f/3676d21387b7.jpg

[Тина]

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/1/b/8/3/2/1b83273b4e5e16ee81d60b075b65bd63_full.jpg

[Joka]

Брачную ночь мы провели в гостиничном номере , бурно и сумбурно.
Особенности женатого состояния начались сразу же после свадьбы, когда охранник, стоявший на входе в гостиницу поинтересовался, какой у нас «номер номера».
- 133, - честно признался муж.
- Ой, тринадцатый этаж! – обрадовался охранник, будто мы предложили ему присоединиться к дикой оргии. – Вы на брачную ночь пришли, да?
Чтобы всем было ясно - я стояла в свадебном платье. Отвечать было как-то неудобно, типа: «Да, сейчас мы зайдем и будем много-много трахаться».
- Надо же! Как интересно! – продолжал восторгаться охранник, не дождавшись ответа. - У нас как раз оттуда недавно девушка выпрыгнула!
Мы с мужем одновременно спросили: «Простите?» и «Насмерть?».
- В омлет! – смутно разъяснил охранник.
- Тоже в брачную ночь?
- Ну да, все они так.. - еще более неясный ответ.
- И за номер заплатила? – я и не знала, что у меня такой практичный супруг.
- Ну да, так бы не пустили.
У мужа заблестели глаза. Испугавшись, что брачная ночь уйдет на подробное обсуждение зловещих мертвецов и их окровавленных внутренностей, я быстро затараторила:
- Пошли, ну пошли уже, ну пошли!...
Муж с неохотой оторвался от источника пугающих сплетен, и молодожены веселой толпой поднялись в номер.

Комната, как сейчас помню, была очень красивой, смешанный стиль магазина электротоваров и древнеримского борделя. Полкомнаты занимал большой телевизор, из которого торчала антенна толщиной с мою руку. Рядом на полу стоял допотопный видеомагнитофон.
Я огляделась, чтобы проверить, нет ли поблизости какого-нибудь шкафа, в котором может поместится средних размеров призрак самоубийцы. На стенах висели коврики с порнографическими вышивками, всякие обнимающе-целующиеся парочки. На кровати было расстелено огромное ядовито-розовое покрывало с вышитыми на нем тиграми, занимающимися чем-то очень похожим на оральный секс. Рядом на тумбочке стояла бутылка шампанского.
Супруг увидел бутылку, и глаза его стали счастливыми. На свадьбе он не пил, за ним следила моя бабушка.


Муж воскликнул: «Наконец-то!», схватил бутылку и свалился на кровать. Затем он взглянул куда-то вдаль, громко крикнул: «Ебанарот!» и от этой самой кровати отскочил. У меня все упало, и я обернулась с полной уверенностью, что за мной стоит мертвая невеста с распростертыми объятьями.
Сзади никого не было.
- Ч.. Ч.. Что случилось? – дрожащими губами прошептала я.
- Я только что увидел оборотня, - сказал муж.
Нет, вру. Это было бы намного прикольнее. На самом деле он искренне, как молодожен молодожену, сказал:
- Я только что ударился жопой.
- Об кровать? – несказанно удивилась я.
- Да, - растерянно пробормотал муж, копаясь в недрах покрывала. Затом он довольно сказал: «О!» и вытащил из под одеяла большущее железное блюдо с шоколадными конфетами. На всякий случай порывшись в кровати еще пять минут, супруг уселся на свою половину, покосился на бутылку с шампанским и кокетливо у нее спросил:
- Ну, и чем ты хочешь заняться?
- Для начала я сниму с себя платье, прическу и ногти, - хмуро ответила я и побрела в ванную.
- Хорошо, - умиротворенно согласился муж и добавил подозрительное, – я пока это дело немного обмою.

Снимать платье было одним удовольствием, а вот ногти были приклеены на совесть. Клей под ними начал стягиваться и давить на кончики пальцеы, которые дружно принялись болеть. Минут десять я отмачивала руки под горячей водой из крана, но ногтям было хоть бы хны. Тогда я решила разобрать военную башню среднего века, сооруженную у меня на голове. Минут двадцать движениями блохастой мартышки я выискивала и эвакуировала из головы все булавки, заколки и прочие канцелярские принадлежности. На башню напшикали столько лака для волос, что после изъятия всех подпорок она лишь немного перекосилась налево.

После радостного крика мужа: «Лена, в конфетах есть ликер!» я еще раз попыталась отодрать ногти и, потерпев неудачу, вышла из ванной. По телевизору шел мультфильм «101 далматинец» на арабском языке.
Покрывало валялось на полу, из под него торчала пустая бутылка.
Любимый, горячий, совсем белый, лежал на кровати и высасывал ликер из последней конфеты.
- Собачки.. – умиленно сказал муж, почесал пузо и добавил, - иди сюда. Потом подумал и уточнил:
- Дорогая жена.
Дорогая жена вздохнула, ибо ногти жали неимоверно, и водрузилась на свадебное ложе. Великий дефлоратор подполз, путаясь в пододеяльнике, тоже розовом с развратными тиграми, и хлопнул рукой по моему левому плечу. Только я подумала, что, вероятно, он имел в виду грудь, и собралась передвинуть руку на место назначения, вдруг чувствую – лед тронулся, и я лечу. Только не птицей ввысь, а жопой вниз.

[Joka]

Жопа со счастливым всплеском шмякнулась на пыльный пол. Сверху нежно спланировал новоиспеченный супруг, мягкой посадкой - коленом в мой живот. Оказалось, брачная кровать состояла из двух внебрачных на колесиках, которые, дождавшись нужного момента, разъехались.
- Отвезти тебя в аринимацию? – спросил развеселившийся муж, все еще стоя на моем животе.
Отдышавшись, я заметила, что на полу валяются три ногтя с правой руки. Обрадовавшись, я согнала с себя любимого, лаконично ответила: «Иди гуляй» и ушла в ванную снимать оставшиеся ногти. По задумчивому лицу супруга было ясно, что он размышляет, не увлекся ли он в своей предсвадебной оценке алиментов.

Небольшое отступление – на еврейских свадьбах жених должен определить сумму, которую он якобы заплатит жене в случае развода.
Сумма записывается в ктубе (типа брачный договор), и этот документ остается у самого рьяного защитника невесты – разумеется, у тещи. Не знаю, соблюдает ли кто-нибудь этот договор, но до сих пор изредка напоминаю мужу его «99,999 шекелей». Нет, ну неужели я не дотянула до миллиона?!.. Или до десяти?.. А?..

Когда я вернулась, кровати стояли рядом, и муж безмятежно спал на своей половине брачного лежбища, накрывшись порнозверями. Расстроившись, что, возможно, мы стали первыми в мире молодоженами, проспавшими всю свою брачную ночь в позе пенсионеров, спиной к спине, я долго ерзала под одеялом. Затем я решила, что завтрашнее утро это типа-как-бы-вроде продолжение ночи, и отпраздновать ее мы еще успеем. И заснула.

Ночью мне приснилась самоубийца в пятнистой шубе из 101 далматинца.
Из под шубы торчало мятое свадебное платье. Девушка пихала меня в бок бледной костлявой рукой и горестно вопрошала, куда я спрятала ее ногти. Изо рта у нее шел пар, и она все глубже куталась в шубу. Было дико холодно.
Я проснулась. Было дико холодно, и что-то действительно кололо в левый бок. Дрожа, я огляделась по сторонам и даже заглянула под кровать. За ночь муж ухитрился стянуть с меня одеяло и тихонько отъехать к окну на своей половине кровати. Я протерла глаза. Над мелодично посапывающим любимым в такт храпу шевелилось что-то черное. Присмотревшись, я обомлела – над занавеской сидела громадная бабочка ростом с курицу и угрожающе махала крыльями.
- Зорик, - тихо запищала я.
Порхатое насекомое насторожилось. Муж захрапел еще громче.
- Зорик, Зорик! – заволновалась я.
Бабочка встрепенулась и приготовилась пикировать. Я не выдержала.
Со скоростью и изяществом горной лани я вскочила с кровати и неведомым путем оказалась в ванной с пустой бутылкой от шампанского в руках. Решив все же спасти супруга, я приоткрыла дверь и заверещала:
- Зорик! Вставай! Вставай!
Храп прекратился, и раздался сонный хриплый голос:
- Что случилось?
- Зорик, там бабочка! Огромная! Убей! Убей!
- Лена, ты о чем? Ты что, перепила?
Я возмутилась, закрыла дверь и обиженным тоном сообщила:
- Вот она тебя съест, и я заберу твой магнитофон.
- Фиг, - пробурчал супруг. Я услышала скрип его кровати, шаги и щелчок выключателя. Переложив бутылку в доминантную правую руку, я собралась с духом и приготовилась выручать любовь своей жизни.
Меня сбил с толку неприлично громкий гогот.
- Ты чего? – удивилась я. – Уже убил?
- А ничего, иди посмотри, - с трудом профыркал муж.
- Ты уверен, что ничего?
В ответ раздалось еще более дикое хохотание.
Над мужниной занавеской торчал большуший крюк в форме бабочки.
Нет, если честно, это был обыкновенный крюк в форме крюка, уж не знаю, как его можно было с бабочкой перепутать.
В кровати нашлось две раздавленных шоколадки. Муж посмеялся надо мной еще немного, съел конфеты и вырубился. Я еще немного повздыхала, переживая такой позор, и снова уснула.

Проснулась я уже утром. Мужа в комнате не наблюдалось, а в ванной журчала вода. Я решила осуществить идею брачной ночи и, томно виляя бедрами, вошла в ванную.
В ванне сидела еще одна бабочка. Хе-хе, вру, там стоял муж и купался, прямо в ванне, потому что душевой кабинки там не было. А еще там было жарко и душно.
- Доброе утро! – воодушевленно поздоровалась я.
- Чего орешь? – сдавленно пробурчал любимый, схватившись за голову.
Затем он, скорее всего, вспомнил про бабочку, потому что опять захихикал.
Я напролом полезла в ванну, поближе к мужу, радуясь долгожданному осуществлению идеи брачной ночи.

Даже не знаю, что я себе думала, потому что лозунг «Не с нашим счастьем» преследует меня всю мою жизнь. Нужно было хотя бы насторожиться, что ли. Тем более, вон, одна уже самоубилась..

В общем, влезла я, знойная женщина, в ванну, подошла к мужу мечтой поэта, и, уж не знаю, поверите ли вы мне, впервые за свою сознательную жизнь упала в обморок. То есть, разрезание трупов на второй неделе учебы ни капли не повлияла на мое состояние, хоть бы затошнило чуток, мышей я вообще обожаю, а вот вид купающегося мужа почему-то крайне поразил мой бедный организм. Кстати, «упала» - это было бы неплохо, знаете, как в кино, они так изящно стекают на пол, или их элегантно подхватывает любимый мужчина. Нет. После того, как у меня резко закружилась голова, я, очевидно, решив вести себя, как рьяная феминистка, решила на любимом мужчине повиснуть сама.
Получилось, можно сказать, обвиснуть. Можно даже сказать, что не получилось. Дальше не помню. Туннеля не было.

Очнулась я уже на полу, мокрая, в неглиже (плачет девушка в автомате), ноги на ванну задраны, и муж, как пони, бегает по кругу.
- Вот ты, - говорит, - даешь! У тебя сейчас губы посинели, глаза закатились, и руки болтались, как у пугала.
Блин, думаю, вот она, наилучшая поза для брачной ночи!
- Ты, - дополняет, - что-то сказать пыталась, но получалось только такое мыча.. То есть, я ничего не разобрал.
И глаза бегают в разные стороны. Точно обдумывает, как бы ему к теще домой залезть и ктубу, которая брачный договор, своровать. И сжечь ее нафиг.

- Нет, - сказал муж после краткого размышления.
Я тихо обрадовалась. Раздумал!
- Нет, в приемный покой мы не поедем. Сейчас ты пойдешь отдыхать, я приготовлю тебе чай, завтрак закажем в номер, а завтра с утра ты пойдешь к своему лечащему врачу. Ни фига себе, какие сказочки! Ты же мне нужна здоровой!

И, знаете, мне стало так хорошо. И я решила – ни к чему нам брачные ночи. У нас теперь вся жизнь - будет брачной!

©тыбрил

[IvanDom]

Как у вас с мазохизмом? Это явно не та история, которую следует продолжать, вам-то он зачем? С ним-то все ясно, эта встреча явно доказывает, что жениться он не хочет. А вас что устраивает быть третьей лишней? Может просто скучно? Некоторые всю жизнь довольствуются тайными свиданьями, вы к этому готовы?