Как развлечься в разных местах

[Обольстительница]

Полный список находящихся здесь тем:
...в компьютерном магазине (http://f.pomni.com/showpost.php?p=17290&postcount=1)
...в офисе (http://f.pomni.com/showpost.php?p=25696&postcount=2)
... в библиотеке (http://f.pomni.com/showpost.php?p=28958&postcount=3)
... в борделе (http://f.pomni.com/showpost.php?p=50604&postcount=4)
... в лифте (http://f.pomni.com/showpost.php?p=71658&postcount=6)
... в офисе 2 (http://f.pomni.com/showpost.php?p=88472&postcount=7)
... в супермаркете (http://f.pomni.com/showpost.php?p=93084&postcount=8)
... по телефону, если Вам предлогают что-то купить (http://f.pomni.com/showpost.php?p=93085&postcount=9)
... на экзаменах (http://f.pomni.com/showpost.php?p=93087&postcount=10)
... покупая презервативы (http://f.pomni.com/showpost.php?p=93089&postcount=11)
... в общественном туалете (http://f.pomni.com/showpost.php?p=93090&postcount=12)
... в общественном транспорте (http://f.pomni.com/showpost.php?p=93092&postcount=13)
... играя в шахматы (http://f.pomni.com/showpost.php?p=93093&postcount=14)
... на переговорах (http://f.pomni.com/showpost.php?p=93094&postcount=15)
... в метро (http://f.pomni.com/showpost.php?p=154924&postcount=21)
Как развлечь друзей (http://f.pomni.com/showpost.php?p=115696&postcount=20)
... развлечь себя в общественном месте (http://f.pomni.com/showpost.php?p=285666&postcount=24)





Как развлечь себя в компьютерном магазине
- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и тр***йте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".

- Тр***йте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

[Fofan]

1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?"
2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у нас салфетки для чистки мониторов?"
3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Моё! Не дам!".
4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3, 5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.
5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере.
6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова:
"начальник" заменять на "заряжала",
"бугалтер" ... "ворюга",
"и" ... "по-любому",
"на" ... "в жопу".
Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно...
7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге:
"Опять зубы не чистил?!"
8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно.
9. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи" (скрин-сэйвера) "OpenGL" на "ПопуМЫЛ?"
10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или жизнь!", затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.
11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хоттабыч!"
12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле!
13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во сне", громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник пентагона... Нет, не надо... Только не по яйцам... Не знаю, честно, пустите меня... Меня подставил... " тут назовите фамилию одного из ваших коллег. :)

Всем привет!!!!!
Давно я тут не был, так что если повторил чью тему не обижайтесь!!!!

[Fofan]

1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например "он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "Ого. Отличная книга" или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: "Вы один из НИХ!"
5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: "В чем дело?" или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: "Вы меня в чем-то обвиняете?!!"
6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: "Вау. Это была хорошая книга".
9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: "Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!" Затем повернитесь к соседу и скажите "Он сделал это".
10. Повернитесь к соседу и спросите: "У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?"
11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: "О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише."
12. Сев за стол, скажите своему соседу: "Привет. "Мое имя (...). Рад с вами познакомиться"
13. Спросите соседа какого он вида.
14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
15. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: "Воздуха достаточно?" или "Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!"
16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: "Вы лжете!"
17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например "бип".
18. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
19. Держите книгу в паре сантиметров от глаз.
20. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
21. Принесите кошачьи консервы и еште их.
22. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
23. Свалитесь со стула. Скажите: "Я это и хотел сделать". Повторите несколько раз.
24. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру.
25. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
26. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном.
27. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
28. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: "МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!!
29. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: "Я знаю, что вы делали прошлым летом."
30. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
31. принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения.
32. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: "Я получил почту!"
33. Громко скажите, что вы были на "другой" стороне. Не давайте никаких объяснений.
34. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось.
35. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: "Вы о чем?".
36. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: "Ааа. Не важно" и оборвите историю.
37. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: "А вы разве не слышите ИХ?"
38. Трите книгу, приговаривая: "Выходи, выходи, я знаю, ты там!". Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.
39. Подбегите к кому-нибудь и спросите: "Не напишете ли мой автограф?". Не ошибитесь, скажите именно "мой".
40. Повторяйте все что вам говорят.
41. Спросите соседа: "Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?" Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: "В чем дело?"
42. Уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: "Где вы были в 32-го февраля 1989 года?"
43. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: "Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!".
44. Оглядывайтесь через плечо каждые пару секунд.
45. Скажите соседу: "Вы имеет право хранить молчание".
46. Возьмите какую-нибудь детскую книгу и жалуйтесь, что в ней нет глоссария.
47. Возьмите словарь и удивленно воскликните: "Надо же. А вы знали, что "да" и "нет" значат не одно и то же?"
:)))

[Libido]

При входе
1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N".
2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "*****ы у вас есть?". После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить".
3. Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум".

На осмотре
1. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.
2. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".
3. Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди"

В ванной
1. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите отличную акустику ванной.
2. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!"

Перед сексом
1. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
2. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан газировки.
3. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"

Во время секса
1. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
3. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"
3. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"
4. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком.
5. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим маркером обведите оставшиеся эротические зоны.
6. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс.
7. Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.

После секса
1. С удивлением посмотрите на свой член и скажите: "**а-на, ****** порвался - вон твердый шанкр стало видно".
2. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее выкинуть.
3. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива. Вези до холодильника!" 4. Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: "Умею все".
5. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо ****ить".

Перед уходом
1. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в месяц".
2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю".

[Lexicss]

Нужно достать белый халат и рефлектор(зеркало у врчачей на голове). Потом попросите какого-нибудь приятеля, а лучше даже приятельницу, которога(ую) никто в вашем офисе не знает - приятель или приятельница буду изображать роль врача. Чем старше будет "врач", тем лучше. Дайте вашему "врачу" какие-нибудь фамилии своих коллег(можете хоть всех, если не сильно много). И скажите ему войти в офис или отдел в определённое время в халате с листиков фамилий и громко произнести, например, таким образом:
- Так, Иванов, Петров, Сидоров..........(Здесь он должен перечислять фамилии ваших коллег, пусть даже и вашу скажет, если он захочет или вы). Быстро в медпункт на уколы !!!
- @^&% (Здесь явно сотруднікі будут ошарашены).
- Мне что ещё раз повторить? Бысто в медпункт, мне уже надоело сегодня целый час бегать тут и искать вас.

На этом, впринципе, можно закончить и уйти "врачу", а можно и нет. Дальше уже всё зависит от вашей фантазии и от реплик сотрудников.

[Lexicss]

А ещё можно так сделать(желательно что бы кто-то ещё находился в туалете): Взять с собой полтора литровую бутылочку наполненную полностью водой, вырезать дырку в крышке. И зайдя в кабинку медленно её туда выливать, при этом приговаривая "Ух, как теперь здорво.... АААА...."
:)

[GlasH]

Как развлечь себя в лифте:

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

[Ornella]

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.


20 способов развлечься во время переговоров:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"
:lol: :lol: :lol:

[Тина]

Как развлечься в супермаркете
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!

[Тина]

1. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... " Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".

2. Если он говорит, что он Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести имя по буквам. Потом попросите произнести название их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, для того, чтобы они повесили трубку.

3. После того, как она представятся, закричите громким голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какое-то время, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.

4. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

5. Если вам позвонит представитель страховой компании и предложит застраховать совою жизнь, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Я совершенно никому не нужен, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть, Вы сможете стать моим другом? "

6. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А человеческую?"

[Тина]

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

[Тина]

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

[Тина]

1. Пpосуньте pуку под пеpегоpодку и попpосите соседа одолжить вам маpкеp или циpкуль.
2. Скажите: "Чеpт, я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо".
3. Радуйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо наpушит тишину звуком естественно отпpавляемых потpебностей.
4. Скажите: "Ммммммм, никогда pаньше не видел этого цвета".
5. Уpоните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой чеpт, вода холодная".
7. Мычите и гpомко тужьтесь пpимеpно 30 секунд, затем бpосьте в туалет с высоты маленькую дыню и pасслаблено вздохните. Подпpыгните сантиметpов на двадцать. Вздохните с облчечением.
8. Скажите: " у и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус".
10. аполните большую фляжку гpейпфpутовым соком и бpызгайте им из-под пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно...больше сплыло, чем потонуло".
12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уpоните под пеpегоpодку к соседу. Затем скажите: "Пупс, вы не могли бы кинуть это обpатно?"
13. Скажите: " у давай же, дpужок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: " у нифига себе, это похоже на личинку чеpвя"
15. Скажите: "Чеpт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я тепеpь буду делать?"
16. Пеpед тем как отоpвать кусок туалетной бумаги, остоpожно положите под пеpегоpодку письмо с надписью: " Новости Общественно Анонимных Тpансвеститов".
17. Пpосуньте под пеpегоpодку маленькое зеpкальце, напpавьте его на соседа и скажите: "Шеф, я вас вижу!"

[Тина]

1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"

2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.

3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через

5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"

4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.

5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.

6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом

7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.

8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".

9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.

10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?"

11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.

12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.

13. Изображайте двигатель.

14. Изображайте сигнал (гудок).

15. Hачните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.

16. Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.

17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"

18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.

19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.

20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".

21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.

22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"

23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.

24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.

25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.

26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.

27. Hачните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.

28. Hайдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"

29. Сыграйте что-нибудь на волынке.

30. Разговаривайте сами с собой.

31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.

32. Прокричите в форточку: "cвободу попугаям".

33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.

[Тина]

1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! "

3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.

4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp "Deep Blue".

5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: "Увы, бедный Йоpик, я знал его".

6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.

7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.

8. Пpи каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние". Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "

9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).

10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

11. Делая ход конем, каждый pаз пpоизносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! "

12. Пpинесите маленький свисток. Когда пpотивник возьмет одну из ваших фигуp, свистните в этот свисток и сделайте жест pуками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игpы").

13. Заметьте пеpед игpой, что игpаете на звание Чемпиона Вселенной.

14. Делая ход пешкой, гpомко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - маpш! Маpш, я кому сказал!! Расстpеляю! Под тpибунал отдам! "

15. Скpытно (но очевидно) вытащите туз из pукава. Выглядите довольным. Попpобуйте сыгpать им.

16. Смотpите сопеpнику пpямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете веpнуть его в ноpмальное состояние в конце игpы.

17. В течение длительного вpемени pазглядывайте пешки пpотивника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Пpедупpедите его об опасности узкоpодственного pазмножения.

18. Раскpасьте свои фигуpы во все цвета pадуги. Кpитикуйте цвет фигуp сопеpника.

19. Достаньте из каpмана куклу вуду, покажите ее сопеpнику со словами: "Hикого не напоминает? " Потом с меpзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искpенне удивитесь, когда ничего не пpоизойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на сопеpника.

20. Оденьте очки. Долго и демонстpативно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.

21. Когда пpотивник делает ход, изобpажайте губами звук откpывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо.

22. Когда ход сделан, долго смотpите на доску с pазных pакуpсов. Потом вооpужитесь лупой и внимательно pассмотpите позицию чеpез нее. Потом возьмите микpоскоп.

23. Бpосьте на доску игpальный кубик и скажите, что выигpали. Искpенне удивитесь, когда выяснится, что это не так.

24. Когда сопеpник возьмет вашего феpзя пешкой, обиженно кpикните, что так не бывает, и что у феpзя хитов больше.

25. Hа сеpедине паpтии гpомко кpикните в стоpону: "Баpмен! Коньячку кpужечку! "

26. Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них.

27. Пpинесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.

28. В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Hичья", тут же скажите: "Согласен".

29. Когда настанет ваша очеpедь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кpовь пpиливает к мозгам, легче думается.

30. Пpинесите с собой бубен и пеpед началом паpтии долго попpыгайте с ним вокpуг стола, напевая стpанные мотивы.

31. Обвиняйте сопеpника, в том, что у него кpапленые фигуpы.

[Тина]

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать... конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко?".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож (желательно перемазанный в крови на прошлой охоте).
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - громко крикнуть "Я еще не закончил!!!"

[Lexicss]

Самое классное развлечение в офисе - это прридти раньше всех, зайти ко всем на комп и запаролить биос, при этом предварительно отключить флопы и СидиРомы. А потом когда начнут приходить - сказать что прорвался некий вирус, первым признаком заражения которого является - невозможность работы со флопом(и СиДиРомом).

[rpoM]

Мы у себя в сисадминской(а я работаю в серьёзной конторе) повесили плакат, на котором нарисован жуткий чел со стаканом и написано: "Наши сисадмины не любят глупые вопросы", а на двери с внутренней стороны - куча наклеек с предупреждениями от разных железок, типа "class 1 laser product","High voltage" и прочее..
Можно украсить стены красивыми надписями - "Завис комп-выдерни шнур, выдави стекло", "Вата шива ВЛКСМ дэз" и "Мы помним заветы Ильича".(тематику выбрать по вкусу)

[Lexicss]

Возьмите и кому-нибудь на компе в качестве скринсейвера выбирите "Объёмный текст", а вместо OpenGL подставьте текст ПопуМыл

[Asya]

я как то в детском лагере такое видела. Один раз мы обвинили мальчиков, что они не вежливы с вожатыми. так на след день они были в пиджаках, галстуках, разговоривали на Вы (хотя у нас в лагерях это не принято), а ещё я над ребятами этими же прикалывалась. Они в общем не спали, мешали другим, а когда я заходила тишина была, типа все спят. там я применила тактику со светом, им надоело притворяться спящими..начали ругаться, я сказала. ещё слово и они всю ночь будут наблюдать такое. сначала притихли, а потом опять разговоривать начали...пришла, включила свет. села посреди комнаты и начала читать) пока они не заснули. забавно было!
(ой, кажется немного не в тему...ну да ладно)

[Mon@x]

Если вы пошли погулять, сели в кафе и позвали туда всех своих друзей, и друзей их друзей, и проходящих мимо позвали, и тех, с кем вы в поезде давеча ехали тоже позвали, и все с вами за столом сидят, и разговор не клеится - общих тем нет, и денег чтобы набухаться тоже не у всех есть, то есть два выхода.

Первый.
Громко начать орать слово Х*Й - это всегда как-то расслабляет общее напряжение, но есть минус - могут выгнать из заведения.
А второй - взять заранее заготовленный лист бумаги, ручку, поправить очки на носу, и стараясь сразу не начинать ржать, объявить всем, что вы пишете статью о предпочтениях мужчин/женщин в сексе, и сейчас каждый по кругу должен будет рассказать о собснно том самом сокровенном. Что нравится или не нравится, где, когда и с кем.

Сначала друзья начнут ломаться аки красны девицы на выданье, потом разойдутся так, что и не заткнешь. Вы сможете узнать о своих друзьях и их друзьях много интересного и полезного. Главное - время от времени что-то калякать на бумажке, якобы делая заметки для статьи, вот посмотрите, разговор сразу нереально оживится, все будут смеяться, перекрикивать друг друга и стараться поразить всех своей оригинальностью.

Так вот в процессе выяснилось, что женщины не любят:
Презервативы
Маленькие члены
Отрабатывать
Задушевные разговоры
Когда просыпаешься - а рядом партнер еще спит, вместо того чтобы уже бегать по кухне с кофе и сковородкой
Вещи другой женщины в квартире
Заниматься сексом под музыку
Когда партнер дергается от телефонных звонков

А мужчины не любят:
Когда не отрабатывают
Смотреть в глаза
Думать, куда же кончать
Думать, что же сказать ей утром, чтобы она поскорее ушла
Когда ногтями задевают за член


А зато женщины любят:
После оргазма отвернуться и сразу уснуть
Накуриться и партнеру не дать (накуриться)
Смотреть в глаза
Не отрабатывать
Других женщин в постели
Других мужчин в постели
Кричать, царапаться и драться

А мужчины любят:
Прелюдию
Большие сиськи
Большие жопы - больше чем грудь
Пассивность партнерши
Спонтанный секс
Прически на лобке
Вообще отсутствие волос
Трахать в грудь
Темные соски
Ну и так далее, дальше все развеселились, начали обмениваться телефонами и подозрительно часто бегать в туалет, с ярким блеском в глазах.

[MegaPon]

Из старой старой серии...........


1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите
документы на проезд"

2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.

3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через

5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"

4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.

5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.

6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом

7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.

8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".

9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.

10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?"

11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.

12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.

13. Изображайте двигатель.

14. Изображайте сигнал (гудок).

15. Hачните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.

16. Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.

17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"

18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.

19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.

20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".

21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.

22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"

23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.

24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.

25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.

26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.

27. Hачните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.

28. Hайдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"

29. Сыграйте что-нибудь на волынке.

30. Разговаривайте сами с собой.

31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.

32. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".

33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.

Сперто (http://www.yuna-yura.com/modules.php?name=News&file=view&news_id=1322)

[Yurets]

а вот с будильником в коробке в трамвае - это уже теракт!!
у нас недавно в метро какие-то мужики оставили случайно на перроне пакован с книжками замотанными (тоже наверное по этому сценарию хотели пошутить), так там чуть-ли не спецназ и пол-армии приехало!!

[Упся]

Не нашел похожую тему...это новое добавление
***
обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" (c) aiweins

прийти в деканат в наморднике

в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед

потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут

как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять

в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)



громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы

приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату
(или хотя бы совок)
(а то ногти все сломал уже)

попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей
(а то церемония сорвется)

привести деда, обвешанного медалями на выставку собак

горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать

просить прохожих понюхать ваши пальцы

в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины

укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"

в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки

сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку
(и мокрот)
(и приправой посыпать)

спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии

можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться

принести анализы, завёрнутые в газету

ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?

в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули

потребовать в аптеке морфий от прыщиков

попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"

на собеседовании сидеть спиной к работодателю

разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах

на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны

можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места
(цельный день развлекаться можно)

на совещении невозмутимо есть помидоры

на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге

на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помоноженными на три

придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых

объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда

называть начальника "производственной трудностью"
(непредвиденным обстоятельством)

рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной

обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове

относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки

напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте
(на работе)
(над чужим рабочем местом)

написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде

над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"

пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли
(чей, мол?)

писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель

повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"

во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой
(ви ар зэ чемпионс шепотом петь)

представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки

принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума

нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время

лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула
(и просить ключ на 15)

каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."

письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."

на кофе машине написать "только для белых"

повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"

обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

(с) Степан Ерёмин bugzzz, Андрей Махонин mixedb

[Тина]

играть в чехорду с горбатыми старушками

кричать у турникетов а пидарасов пускаете?

не будет лишнего билетика? - канючить на входе

интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

узнавать нужен ли проездной на моих глистов

у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета

называть работников метрополитена негабаритным грузом

когда подходит поезд, орать окружающим едет, едет, вы видите?! и дергать их за пальто

вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место

реагировать на сообщения машиниста он пиздит, я точно знаю
(меня лучше спросите)

в микрофон связи с машинистом рассказывать анекдоты

входя в вагон, грубить сидящим пассажирам я ещё вчера это место занял

агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)

поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями да нихуя не так... дай сюда

кричать в связь с машинистом всем шампанского - я угощаю!
(тормозните, я поссу)

загадочно интересоваться у пассажиров скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?

перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать не могу потерять форму

кричать в вагоне эй, на задней площадке все оплатили проезд?

интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

на вопрос вы на следующей выходите? отвечать недосуг мне с вами тут разговаривать
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
спрашивать у пассажиров а ты кто в ЖЖ?

сказать незнакомой женщине от вас пахнет рыбой

уступая дедушке место, сказать садись, сорванец

требовать освободить место с криками я за это место путину сосал