Если... то...

[Tulen]

Прикол старый, но мож кто не читал =) :lol:

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у
приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело
подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно "примерить".
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

[admin]

26. Самый длинный у негров
27. Больше всего русских девушек за границей
28. Наши порнофильмы не хуже импортных

[Asya]

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18 ). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -378 млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что он двигается с востока на запад, то рабочий день Санта Клауса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные в под елку, съесть угощение ,которое ему оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком – космический зонд Уллис тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то если его сильно напугать.

4) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321.300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу используя восемь или да же девять оленей.Нам понадобится 214.200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353.430 тонн

5) 353.000 тонн летящие со скоростью 970 км/сек испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17.500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

[Libido]

Наш дедушка мороз не летает на оленях, в трубы не лазит, и подарки дарит только хорошим деткам, значит живее живых:) Еще питаеться исключительно водкой, сидит в гостях по 2 часа и успевает - вот что такое генная инженерия))
С новым годом! Осталось2 дня

[Katrin]

- тебе начинает нравиться, когда играют на аккордеоне;

- ты сидишь на скамейке в парке и какой-то пионер помогает тебе закинуть ногу на ногу;

- вскапывание грядок на огороде становится одним из самых важных твоих дел;

- ты всё время пытаешься настроить радио на волну со спокойной музыкой;

- во время твоего сна вся твоя семья беспокоится, что ты можешь умереть;

- у твоего кресла больше всяких прибамбасов, чем у машины;

- ты устаёшь, спускаясь вниз по лестнице;

- ты смотришь по сторонам, перед тем как пересечь большой зал;

- ты приходишь к выводу, что твой злейший враг - это гравитация;

- ты идёшь на праздник в парк и сам парк тебя интересует больше;

- ты отдаёшь себе отчет в том, что твой рот обещает то, что твое тело выполнить не в состоянии;

- официант спрашивает тебя, каким должно быть жареное мясо, и ты говоришь, что оно должно быть нарезано маленькими кусочками;

- почтовая марка сейчас стоит дороже, чем билет в кино времен твоего детства;

- игрушки, в которые ты играл в детстве, теперь уже являются музейными экспонатами;

- большинство твоих коллег по работе родились в год твоего последнего повышения;

- одежда, которую ты сохранил, надеясь, что она снова войдёт в моду, действительно снова стала модной;

- твои любимые фильмы снова вышли - но теперь уже в цветном варианте;

- у тебя в ушах и в носу волос больше, чем на голове;

- машина, которую ты купил новой, теперь уже является раритетом;

- ты носишь тапочки с шерстяными носками.

[viLkA]

мне жалко старичков(((
жить совершенно невесело

[Вредная]

печально не то, что надвигается старость, а что уходит молодость =((((

И в 80 лет можно научиться играть на пианино, но давать концерт придется уже на том свете.(с) =))))

[Aurora]

Если ты проснулся и у тебя ничего не болит,значит ты умер...
К старости,говорят,болеть все начинает...
Пока не знаю...Не хочу дожить до этого времени...

[tewton]

А вот скока мне годов?
1.тебе начинает нравиться, когда играют на аккордеоне;
2.вскапывание грядок на огороде становится одним из самых важных твоих дел;
3.ты всё время пытаешься настроить радио на волну со спокойной музыкой;
4.ты устаёшь, спускаясь вниз по лестнице;
5.ты смотришь по сторонам, перед тем как пересечь большой зал;
6.ты приходишь к выводу, что твой злейший враг - это гравитация;
7.ты идёшь на праздник в парк и сам парк тебя интересует больше;
8.официант спрашивает тебя, каким должно быть жареное мясо, и ты говоришь, что оно должно быть нарезано маленькими кусочками;
9.почтовая марка сейчас стоит дороже, чем билет в кино времен твоего детства;
10.игрушки, в которые ты играл в детстве, теперь уже являются музейными экспонатами;
11.одежда, которую ты сохранил, надеясь, что она снова войдёт в моду, действительно снова стала модной;
12.твои любимые фильмы снова вышли - но теперь уже в цветном варианте;
13.машина, которую ты купил новой, теперь уже является раритетом;
14.ты носишь тапочки с шерстяными носками.
15.А голову я просто брею!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[3akoH]

Грустно стало... Горькая правда нашей жизни...
Это точно нужно было в раздел юмора приписать ?

[Yurets]

и слезы от прошедшей молодости заливают лицо, грудь, ноги и пол.... скоро, совсем скоро это все придет!!!!

[Katrin]

ПРИКОЛОТЬСЯ - сходить в поликлинику на укол.

ТАЩИТЬСЯ - идти домой после ПРИКОЛА.

ВЗЯТЬ НА ПОНТ - купить лекарства в аптеке без рецепта.

НЕ В ПОДЛЯК - пожалуйста. (Напр.: "Милок, не в подляк, переведи через
дорогу!")

СЛОВИТЬ ХА-ХА - поскользнуться в людном месте.

БРОСИТЬ ПАЛОЧКУ - гулять без трости.

ПАРИТЬ МОЗГИ - ходить в баню по воскресеньям.

НАПРЯГАТЬ - вспоминать бурную юность.

ЧУВАК - внук.

ПРАЧУВАК - правнук.

МИЛОК - пацан, мужик.

ТЕЛКА - корова, отобранная в 1930 году во время коллективизации.

КРУТО - резко, сильно. (Напр.: "Круто ломит поясницу".)

ДЕРЖАТЬ ПАЛЬЦЫ ВЕЕРОМ - рассказывать о своем первом бале.

ДОСТАТЬ - обстоятельно поговорить с ЧУВАКОМ по душам.

ЧЕ ТЫ ИСПОЛНЯЕШЬ? - вопрос к радиоприемнику, включенному на полную
громкость.

КИНУТЬ - обещать сводить ЧУВАКА в зоопарк и обмануть или не смочь.

ПРИКИНУТЬ ОЧКИ К НОСУ - попытаться прочесть что-либо.

ЗАЛЕТЕТЬ - подняться в лифте на 9-й этаж.

[CatWoman]

Крутой словарь! супер!!!

[Вредная]

:lol: :lol:

[drjunja]

Нееее........фигня это всё!!! :p

[Ленчик]

ну... игра на аккордеоне не самое плохое, что может быть...
да и вообще:))))

[Тина]

- ты носишь тапочки с шерстяными носками.
ну люблю я, когда тепло... старею... :(

[zvezdochka]

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы посылаете ссылку другу.

[Лорали]

вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
Бывает... :shy:

[guest]

было

[CatWoman]

круто. почти все - правда!:)))
Я вот уже 3 года в школе иногда в сочинениях смайлы вставляю. учителя привыкли.. даже замечаний уже не делают

[Тина]

Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.

· Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

· Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.

· Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

· Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

· Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

· Вы вообще помните не более десятка знаков.

· Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.

· Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.

· Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).

· В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!

· Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).

· Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят

[Тина]

1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;

2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;

3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: «ОК, через 5 минут»;

4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать;

5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке;

6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;

7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса;

вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;

9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами;

10) большую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете;

11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»;

12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для выхода на городскую линию;

13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название;

14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;

15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;

16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом;

17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск»;

18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером»;

19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола;

20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»

[Тина]

права купил, а как ездить не купил)))

[Тина]

В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьёз полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".

В RPG:

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырёхлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!".
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас ещё свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как минимум 10d15+20".
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

В стратегии:

1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только чёрствый хлеб "потому, что у него броня больше".
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьёз удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.

[Апельсинус]

Такое бало раньше))) когда выходили из комп.клуба, после ночи проведенного в нем, у нас пошел ГОН. Даже счас наблюдаю каритну. Из клуба выходять челы и прутся над тем кто кого, из чего и как убил. Вроде взрослые люди. :d

[Yurets]

мдя, точно надо завязявать, а то все чаще хочется сохраниться, найти клевер и пальнуть по дверям прежде чем войти!!! :-)

[Тина]

Почти каждая женщина в странной игре под названием "Жизнь" должна пройти уровень, который называется "Замужество". Прошедшая его огребает кучу опыта, вследствие чего получает повышение уровня и поименование "жена". Кроме того, за этот уровень женщина получает 2 могущественных артефакта - магическую печать в паспорте и золотое кольцо всевластия, которое позволяет упралять своим постоянным противником - "мужем"...
P.s. Замечено, что зачастую при неумелом обращении с вышеозначенными артефактами, их власть оборачивается против носящей их...

[rpoM]

А не видели, как ходят по улице бывалые квакеры?
За угол-только стрейфом, нашаривая на поясе гранату.
Не доверяют открытым дверям.
С тревогой осматривают каждую затенённую нишу, вентиляционные решётки и прочее, причём руки при этом конвульсивно подёргиваются, как бы сжимая рукоятку оружия.

[Ornella]

1. Вы профессиональный финансист, и вам требуется 15 минут, чтобы выделить НДС из суммы

2. Вы случайно узнаете, что у вас есть зарплата.

3. Верхом развлечения для вас является пасьянс «Косынка»

4. Верхом наслаждения является сон.

5. Ваше состояние не меняется после бутылки крепкой выпивки.

6. Вы не знаете, откуда берутся продукты в холодильнике.

7. Вы удивляетесь, обнаружив в вашей квартире людей. Которые, после продолжительного выяснения, оказываются членами вашей семьи.

8. Вы забываете принимать Ноотропил.

9. Вы не замечаете, что отключили горячую воду.

10. Вы уверены, что бутерброд – это единственная еда.

[Katrin]

Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно"
Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь
Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
....вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки
....проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке)
Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается
Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору
Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение
Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми
Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов
Открываете и закрываете двери пинком с разворота
Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кенджицу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе
Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек
Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.
Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном
Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах
У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок
У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер , Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети
Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!"
Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили
Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сэнсэй" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да"
Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров
Если вы делаете икё, никё, гокё, шихонаге и котегаёши где попало просто от нечего делать
Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас
Когда вы порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту
Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (тай-сабаки, укеми, коте-гаеши и т.п.)
Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники
Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины
Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно
Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться
Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед
Голый по пояс противник - ваш худший кошмар
Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она/он смотрится в кимоно
Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас

Вы уже слишком стары, чтобы заниматься боевыми искусствами, если:
Когда вы в прошлый раз крикнули "киай", ваши вставные челюсти улетели в другой конец додзё
Вы начинаете интересоваться разрешаются ли тросточки и ходунки во время рандори
Вы можете поклониться в сейдза, но потом уже не можете разогнуться
Ваш любимый вид соревнований - это ката
Вы ненавидите медитации, потому что засыпаете сразу, как только закрыли глаза
Вашего ки едва хватает на то, чтобы надеть кимоно
У вас есть самая любимая техника, просто вы никак не можете вспомнить какая...
Хорошенькая новенькая в вашем додзё спрашивает правда ли то, что встречались с Дзигоро Кано и тренировались у Морихея Уесибы
На вашем пожизненном будо-паспорте стоит печать "срок действия окончен"

[Обольстительница]

, если:
Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
Вы называете себя Мамой и Папой.
Ваша собака спит с вами в одной постели.
Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.
Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.

[Обольстительница]

Правила для воспитания собак
Чтобы выpастить хоpошо воспитаннyю собакy, нyжно наyчить ее следyющим пpавилам:
1. Собака не имеет пpава входить в дом.
2. Hy, ладно, она может войти в дом, но не дальше пpихожей.
3. Собака может войти в любyю комнатy, но она не должна забиpаться на кpесла.
4. Собака может забиpаться только на стаpые, гpязные кpесла.
5. ОК, пyскай забиpается на любое кpесла, но она ни в коем слyчае не должна спать на одной кpовати с хозяином.
6. Хоpошо, хоpошо, она может спать на кpовати, но только с pазpешения хозяина.
7. Собака имеет пpаво спать на кpовати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с pазpешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попpосить y собаки pазpешения спать с ней под одним одеялом

[Katrin]

Если сегоднЯ утром Вы чувствуете себЯ больше здоровым, чем больным, то Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые умрут в течение этой недели.

Если Вы никогда не испытывали опасность битвы, одиночество заключенного, агонию преследуемого, острую боль от голодного истощениЯ, то Вы счастливее 500 миллионов человек нашей планеты.

Если у Вас есть еда в холодильнике, тело прикрыто одеждой, крыша над головой, и Вам - есть где спать, то Вы богаче 75% жителей Земли.

Если у Вас есть деньги в банке и в кошельке, и монетки от сдачи в блюдце или чем-то еще, Вы - среди 8% богатых людей планеты!

Если Ваши родители живы и не в разводе, то Вы - редкий человек даже длЯ США и Канады.

Если Вы идете с высоко поднятой головой и улыбкой на лице в благодарность судьбе за то, что у Вас есть, Вы - благословенны, поскольку большинство людей,которые должны улыбатьсЯ, этого не делают.

Если Вы можете подержать кого-то за руку, обнять, просто дотронутьсЯ до плеча, Вы - счастливец, поскольку Ваше дружеское участие обязательно кому-то нужно.

Если Вы читаете это письмо, то Вы счастливец вдвойне: во-первых, потому, что кто-то подумал о Вас, а во-вторых, потому, что 2 миллиарда человек вообще не умеют читать.

[Katrin]

...Называешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапарт".

... мужественно обсуждаешь с другим отаку (оба существа - мужского пола), как трудно передать женственность, переодеваясь в костюм Сэйлор-воина на маскараде.

... и проблемы ходьбы на высоких каблуках.

... потрясены, что есть еще люди, которые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокращения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные формулы вроде "Nuku^2" и "К1".

...девушка-отаку, когда злится на своего парня, начинает фразу с "Daaaaaaaaaaarling!"

...твои дети, после первого дня, проведенного в школе, начинают спрашивать тебя, почему их зовут "Усаги" и "Мамору".

...пытаешься создать RU.RELIGION.ANIME

...в тебя влюбляются две девушки, и первая твоя мысль: "KOR!".

...спрашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"

...кто-нибудь говорит, что он подарит тебе БОЛЬШОЙ подарок, и твоя реакция "Ух-ты! Наконец у меня будет собственный mecha!"

...ты много раз обливал горячей водой различных животных.

...всякий раз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ дерево, думаешь, что это космический корабль.

...когда ты в задумчивости, твои глаза начинают мерцать, а волосы - развеваться, даже если нет ветра.

...каждый раз в растерянности чешешь затылок.

...у тебя появляется странный акцент, и ты начинаешь задумываться, сколько слогов в слове "трактор".

...мечтаешь, чтобы процедура утреннего одевания была бы столь же захватывающей, как процесс превращения героини аниме.

...мучительно обнаруживаешь, что рухнуть на пол в ответ на чье-то глупое замечание - довольно-таки больно.

...почти все твои компакт-диски - саундтреки из аниме.

...удивляешься, почему женские груди, вопреки твоим ожиданиям, подчиняются законам гравитации.

...удивлен, что твоя девушка хорошо готовит.

...когда видишь обнаженную женщину, у тебя из носа идет кровь.

...девушка-отаку начинает плакать по малейшему поводу.

...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибра.

...вместо "маленький" начинаешь говорить "chibi", например, в МакДональдсе: "Мне chibi-колу!"

...начинаешь видеть super-deformed сны.

...в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме.

...за которыми гоняются монстры с щупальцами.

...видишь на улице кого-нибудь с зелеными или оранжевыми волосами, и ни капельки не удивляешься.

...более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коричневого разных оттенков?

...кормишь кошку морковкой.

...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!".

...обнаруживаешь, что пишешь статью для фэнзина.

...с нетерпением ждешь очередного просмотра.

...покупаешь стиральный порошок только марки "Отомо".

... вместо "Oakland" читаешь "Otakuland".

... на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".

...отправляешься в SM клуб, в надежде встретить Рэй или Ами.

...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет речь.

... отправляешься к пластическому хирургу и просишь сделать свои глаза размером в треть лица.

...сравниваешь себя с героями "Otaku no Video"... и обнаруживаешь полноесовпадение!

...обсуждаешь смысл и технические подробности трансформаций Макросса.

...появляешься на ТВ, радио или в газете как специалист по аниме.

...в школе пробуешь носить школьную форму (разумеется, японскую), даже если этого в школе не требуется.

...понимаешь ВСЕ шутки в "Этих несносных инопланетянах".

...понимаешь сюжет "Евангелиона".

...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.

...пытаешься заставить кошку говорить.

...понимаешь, что самые красивые девушки - с кроличьими/кошачьими ушами и/или хвостами.

...объявляешь, что нет Бога, кроме Тезуки, и Миядзаки - пророк его.

...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.

...считаешь, что "Уиллоу" - это вариант "Dragon Half" с живыми актерами, а все лилипуты в нем - super deformed.

...используешь тампоны "Сэйлор Мун" (они существуют!)

...встаешь в субботу в семь утра, чтобы смотреть "Сэйлор Мун".

...твои родители/семья/друзья уже не издеваются, когда видят, что ты смотришь "мультики".

...воображаешь себе секс со своим любимым персонажем аниме.

... воображаешь себе секс со своим любимым Super Deformed персонажем аниме.

...коллекционируешь нижнее женское белье.

...проезжаешь тысячу километров, чтобы попасть на аниме-конвенцию.

...считаешь, что твой автомобиль может превращаться в гигантского робота.

...и обьединяться с другими для создания еще большего робота.

...думаешь, что родинка на твоем лбу - третий глаз.

...буквы SM меняют смысл только про добавлении "и я не имею в виду Сэйлор Мун".

...смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: "это туфта, они не выкрикивают названия своих ударов".

...каждое утро молишься:
Тедзука-Сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да приидет царствие твое
Да будет воля Твоя
И в Европе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангу нашу насущную дай нам днесь
И прости нам грехи наши
Как мы прощаем грешащим на нас
И не введи нас во искушение смотреть дешевую американскую туфту
И избавь нас от Диснея
Во имя рисунка, творчества и славы во веки веков
Аминь

...видишь кого-то с голубыми волосами рядом с блондинкой и думаешь: "А блондинка, наверняка, крашеная!"

...смотришь порнофильм и ждешь появления щупалец.

...говоришь "анооо..." вместо "уууух..."

...смотришь художественный фильм и думаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все прям как настоящее!!"

...можешь спеть начальную песню из "Ямато".

...и она тебе нравится.

...слушаешь саундтрек от аниме, и перед своим внутренним взором видишь соответствующие эпизоды из фильма.

...удивляешься, почему эти звуковые эффекты не возникают в Реальном Мире ™.

...своего любимого персонажа готов защищать не на жизнь, а насмерть. (Попробуйте написать что-нибудь плохое о Вашу, Люпене или Ранме - и умрете!)

...возвращаешься с каникул, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, думаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.

...мечта всей жизни - стать аниме/манга художником, сценаристом, режиссером, композитором или актером.

...серьезно говоришь о концерте Шарон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.

...любимое занятие -- ехать на машине, открыв окна нараспашку, и слушать вступление к ЕVA ("За-а-ан-коку...") на полной громкости, шокируя окружающих.

...заканчиваешь разговор глупыми жестами и фразой "Я (фамилия, имя), и я несу возмездие во имя ЛУНЫ!!!" безо всякого повода.

...в день перехода на зимнее время думаешь "Отлично! Сегодня у меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"

...называешь винчестеры в компьютере анимешными именами.

...каждого японца на улице спрашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (этом случае вам нужно посетить психиатра).

...больше не смотришь художественных фильмов.

...начинаешь сравнивать людей с героями аниме, прикидывая, как их нарисовать.

...твое внимание привлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".

...на других водителей ругаешься по-японски.

...в разговоре об "идеальном мужчине/женщине" прикидываешь, как сказать людям, что в твоем случае это персонаж из мультика.

...все время в Сети разыскиваешь материалы по аниме, все закладки в броузере связаны с аниме и стартовая страница ВСЕГДА Anime Web Turnpike.

...каждое утро во время завтрака насвистываешь тему Мисато из "Евангелиона".

...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффер, Энди Макдауэлл, Аль Пачино или Антонио Бандерас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацумото, Тошихико Секи, Кикуко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегуми Хаясибара и Норио Вакамото.

...и можешь их узнать по первой произнесенной фразе.

...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлор Мун" - это нормально.

...величайшая мечта - кукла Рей Аянами в натуральную величину.

...объявляешь Чиби-Усу инкарнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кукол в публичном месте.

...пытаешься шокировать своего друга фразой: "Я видел ВСЕ эпизоды "вставь название любого длинного аниме-сериала"!!!"

... и тебе это удается.

...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.

...еще один способ шокировать окружающих - написать письмо

...отправляешься к портному и говоришь, что заплатишь ЛЮБУЮ цену за плащ, который красиво развевается, даже если нет ветра, и который НИКОГДА не мнется, не рвется и т.п.

...отправляешься в отпуск в Токио и удивлен тем фактом, что за время твоего присутствия его НИ РАЗУ не уничтожили.

...тебе требуется время, чтобы прийти в себя от смеха, когда ты обнаружил, что одного из мастеров айкидо зовут Саотоме.

...один из самых волнующих вопросов: "Ранма мастурбирует? Если да, то и в мужском , и в женском варианте? И какой предпочитает?"

...основное чтение - фанфики.

...решаешь прочесть все существующие фанфики про Ранму.

...внезапно обнаруживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.

...звонишь по телефону 555-1212 (Служба помощи Богинь) и надеешься, что Скулд возьмет трубку.

...кто-нибудь говорит тебе, что он пытается уговорить не-отаку посмотреть аниме, и ты ободряешь его словами "Tatake, Otaking!"

[Igoriosha]

1. Если Вас никто не приглашает на день рождения, на котором будут присутствовать все ваши близкие друзья и родственники, значит, либо вы умерли, либо это Ваш день рождения.

2. Если за вами был хвост, но вам удалось от него оторваться, значит вы – ящерица.

3. Если вы выпали из окна сотого этажа и до сих пор живы – значит, вы еще не долетели до земли. Счастливого вам полета!

4. Если у вас дома в кране никогда нет воды, значит у вас дома – подъемный кран.

5. Если Вас бьют вениками, но вы не в бане, значит, на вас напали уборщицы.

6. Если вы уже очень давно стоите на Пушкинской площади в одной и той же позе, и это вам еще не надоело, значит, вы – памятник Пушкину.

7. Если вы облили себя бензином, чиркнули спичкой, но никак не можете заняться – займитесь чем-нибудь другим.

8. Кто рано встает, тому потом весь день хочется спать.

9. Если вас зовут Филипп, а ваша фамилия Киркоров, значит вы – Филипп Киркоров.

10. Если вы утонули в Волге, то через некоторое время вы почти наверняка окажетесь в Каспийском море.

11. Если вы посмотрелись в зеркало и не узнали себя, значит, в зеркало смотрелись не вы.

12. Если у вас давно звенит в обоих ушах, значит вам пора снять трубку вашего телефона.

13. Глазное яблоко от глазной яблони недалеко падает.

14. Если темной осенней ночью уехать далеко за город, отыскать в глухом лесу самую высокую сосну, забраться на ее вершину и, не отрывая взгляда от Полярной звезды бросить через левое плечо серебряную монетку, а потом дождаться рассвета - то вы проведете всю ночь один в лесу на сосне.

15. Даже если вы родились под знаком Козерога или Водолея, у вас в крови все равно есть красные кровяные тельца.

16. Пришел ноябрь – жди декабрь (использовалось нами, но авторство принадлежит замечательному одесскому поэту М. Векслеру).

17. Если бы В.И. Ленин не умер в 1924 году, он бы наверняка умер в каком-нибудь другом.

18. Если вы откроете счет в российском банке, то государство всегда сумеет его сравнять.

19. Если все, что вы делаете, попадает в корзину, вы либо плохой работник, либо хороший баскетболист.

20. Если вы видите перед собой официальное лицо, то где-то поблизости должны быть официальные руки и ноги.

21. Если в течение последнего времени вы не отбрасываете тени, значит, не так давно вы отбросили сандалии.

22. Если слишком долго общаться с боксером, он может набить вам оскомину.

23. Если вы все время ставите точки над "и", значит, вы пишете по-украински.

24. Если у вас трое детей, то как минимум двое из них одного пола.

25. Если вы подсматриваете в две щелочки и делаете это всю жизнь, то вы японец.

26. Если вы молоды, талантливы, красивы, богаты и знамениты и у вас молодая, красивая, богатая и знаменитая жена, то либо вы Дэвид Бэкхем, либо вы скоро проснетесь.

27. Если ваш бутерброд упал маслом вверх, значит, вы намазали его не с той стороны.

28. Если вы внезапно обнаружили, что у вас нет одного уха, то либо у вас плохой парикмахер, либо вы просто не замечали этого раньше.

29. Если у вас на голове ежик, значит либо вас забирают в армию, либо вы уснули в лесу.

30. Если у вас три ноги, то либо вы сломанный стул, либо вы просто ошиблись.

31. Если вас доедают акулы, то вы вряд ли сейчас нас слышите.

32. Если вы врезались в дверь, значит, вы либо плохо видите, либо вы дверной замок.

33. Если вас тошнит, то вы либо отравились, либо смотрите «Аншлаг, аншлаг».

34. Сколько волка ни корми, он все равно есть хочет.

35. Если вы целый месяц ничего не ели, то вы либо скоро умрете, либо уже умерли.

36. Если вы считаете, что у вас денег больше, чем у Абрамовича, то вы просто плохо считаете.

37. Если вы смотрите телевизор, но ничего не видите, значит, вы либо забыли включить телевизор, либо вы ничего не видите.

38. Если вы легли спать и вспомнили, что не выключили в ванной свет, то лучше сразу пойти и выключить его, потому что после часа раздумий, выключать свет или нет, вы все равно пойдете и сделаете это.

39. Если по телевизору одновременно показывают футбол и бразильский сериал, но вы не поругались с женой, значит либо у вас два телевизора, либо у вас нет жены.

40. Если вы не посадили дерево, не построили дом и не родили сына, значит вы безрукий импотент, не любящий природу.

41. Если у вас чешется нос, то это к выпивке; если у вас чешется левая ладонь, то это к деньгам; а если у вас чешется нос, левая ладонь, правая ладонь, обе ноги, спина, грудь, плечи и все остальное, то у вас чесотка, а приметы здесь совершенно ни при чем.

42. Если вы лысый, и у вас завелись вши, то, либо вы не такой уж лысый, либо вам просто повезло.

43. У семи нянек дитя без глаза, а у четырнадцати – без двух.

44. Если вы затопили соседей снизу, но к вам никто не приходит со скандалом, значит, они утонули.

45. Если вы верите в победу сборной на чемпионате Европы по футболу, то вы либо дурак, либо немец.

46. Если ваш лучший друг не пригласил вас сегодня на свой день рождения, значит его день рождения – не сегодня.


"ЗАКОНЫ ПОДЛОСТИ"

А вот, в развитие темы, - несколько "законов подлости", которые мы, вообще-то, придумали в качестве рекламной кампании для одной страховой компании (извините за почти тавтологию). Но потом эта компания решила эту кампанию не проводить (и вообще никакую не проводить) и все это так и осталось невостребованным. Кажется, один или два закона удалось использовать в качестве "примет".

1. Вам отключат горячую воду именно в тот момент, когда наступит внезапное похолодание.

2. Если вы сломаете ногу, то обязательно перед отпуском.

3. Если вы приобрели дорогостоящее оборудование, то его обязательно уронят при разгрузке.

4. Деревья падают редко. Но всегда – на вашу новую машину.

5. Разоряется именно тот банк, в который вы накануне положили деньги.

6. Если сегодня вас залили соседи сверху, значит, вчера вы наверняка закончили ремонт.

7. Если в пропавшем кошельке был указан ваш адрес, то вас могут еще и ограбить.

8. Если вы купили новую машину, то кому-то обязательно не понравится, что она ваша.

9. Кирпич падает на голову именно в тот момент, когда вы сняли каску, чтобы почесать затылок.

10. Если вечером, подъезжая к дачному поселку, вы видите красивое зарево, – то это, скорее всего, горит ваша дача.

11. Если собака кого-то покусала, – то это либо вас, либо ваша.

[Упся]

Вы слишком долго не занимались сексом, если
Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.

Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."

Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.


На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.

К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.


Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.

Мысли о еде уходят на второй план.

Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.

Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.

Все задние мысли выходят на передний план.

Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью

[Тина]

* Вы бегаете во сне.
* Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
* Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
* Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
* Вы привыкли молоть кофе ртом.
* Спите Вы обычно с открытыми глазами.
* Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
* При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.
* Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.
* Вы облизываете чистый кофейник.
* Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.
* Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете.
* Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
* Вы чихаете с открытыми глазами.
* Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.
* На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!".
* Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.
* Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
* Кокаин на Вас действует успокаивающе.
* Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.
* Вас обожают все старушки в молочных рядах - Вы бидонами скупаете у них молоко.
* Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву - очень быстро протирается ручка.
* Вы с удовольствием идете на митинг в поддержку любой партии - в центре города так много уютных кофеюшень.* Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены - что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв ее за сочное яблочко.
см.дальше

* Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго.
* Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.
* Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней капли".
* В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе - а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка.
* Ваш день рождения - национальный праздник для всей Бразилии.
* Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.
* Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.
* Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.
* Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.
* Ваши губы постоянно свернуты в трубочку.
* У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве.
* Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Duracell".
* Ваши руки Вам кажутся слишком короткими.
* У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.
* Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
* Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.
* Вы не загораете - Вы себя поджариваете.
* Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения.
* Три Ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.
* Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе.
* Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
* Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.
* Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.
* Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации
* элитных сортов.
* Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка Сукафины.
* В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.

[Тина]

1. Ты точно знаешь, сколько калорий, жиров и углеводов содержится в 50 граммах "Hennessy Х.О.".
2. На фотороботе ты легко отличишь Бреда Питта от East 17.
3. Какого-то хрена незнакомый симпатичный парень бросается тебе под ноги. (Еще раз хрена - этот парень не гей ни разу!)
4. Ты видишь пыль и грязь там, где ее быть не может по определению!
5. Ты знаешь стопудово, что твоя кошка не сможет прожить более суток без еды/воды/ласки/уборки туалета/игр/рванья вещей и обоев.
6. Ты регулярно задаешь вопрос из серии "ой, а почему у меня на компьютере стрелочка в часики превратилась?"
7. Ты знаешь на практике, что цветочки намного лучше растут, если с ними поговорить по душам...
8. Ты отлично разбираешься во всех интригах Дома-2 и в состоянии отличить Мая Абрикосова от Хериезнаеткакеезовут Аркебузовой.
9. От тебя легко можно услышать: "Какая уродина эта ваша Анжелина Джоли!"
10. В твоей сумочке имеются в наличии: 3 мобильника, 5 пар духов, как минимум один парик, 7 пачек прокладок, тампоны, тени, тушь, помады, салфетки, отвертка, дрель, отбойный молоток, права на вождение за 250 долларов, 500 квитанций за неправильную парковку, все чеки из 15 тысяч супермаркетов и бутиков, но при всем при этом техпаспорт и страховка осталась дома!

[MaTiX]

1. Ты точно знаешь, сколько калорий, жиров и углеводов содержится в 50 граммах "Hennessy Х.О.".

Блин! его еще купит надо ведь.Анекдот напоминает. :)
Стоят два чувака,баки считают.Мимо проходит еще 1.
Чуваки ему:
-Эй,мужик,слушай-ка,третьим будешь?А то нам 30 р не хватает на водку.
-Конечно буду,вот держите.
После чуваки подошли к кассе и говорят:
-Зина!Зиночка! Бутылочку "Hennessy Х.О.", пожалуйста! :lol:

[Тина]

* ... если проснувшись, включаете стереоустановку на полную, т.к. с восьми
до двадцати трех можно.
* ... если наводите макияж прежде, чем вынести мусорное ведро.
* ... если выливаете на себя четверть флакона парфюма прежде, чем выйти на
улицу.
* ... если не говорите "Здравствуйте!" встречным.
* ... если подвозите попутчиков только за наличные.
* ... если слово "самогон" воспринимаете исключительно как литературный
эвфемизм.
* ... если любите шампиньоны потому, что даже не подозреваете, на чем их
выращивают.
* ... если внешность индейки вам знакома только по Рождественскому ужину.
* ... если пьете молоко только кипяченым.
* ... если уверены, что манка, пшено и перловка, это такие растения.
* ... если полагаете, что слова "чувак" и "балдеж", это из оригинального
молодежного сленга.
* ... если ваши дети никогда не гуляют во дворе босиком.
* ... если в вашей речи присутствует выражение "Ну, ты, деревня!"

Но вы, по-видимому, истинный горожанин, если даже дома и в гостях
испражняетесь в унитаз, стоя на нем на корточках!

[МужТинка]

Вы слишком долго не занимались сексом, если

Женщины:
Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Mужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью

[ZaraZZZa@]

ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:

Раскладушку для тещи и пистолет.

Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

Билеты в консерваторию и энергетический напиток.

Шаурму и активированный уголь.

Автомобиль для жены и валидол.

Томик лирических стихов и презервативы.

Проездной на метро и освежитель воздуха.

Портрет Чубайса и дротики для дартс.

Клей "Момент" и целлофановый пакетик.

Губернаторское кресло и футбольный клуб.

Котенка и новые обои.

Бутылку водки и бутылку водки.

[Тина]

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.

2. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.

3. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".

4. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего начальника...

5. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".



6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail или ICQ.

7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.

8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте".

9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.

10. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.

11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.

12. Ваше резюме всегда при вас на "флешке".

13. Писать ручкой вы можете только на стикерах.

14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш монитор оклеен стикерами.

15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа коллекции приколов.

16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу.

17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.

18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.

19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.

20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета.

21. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.

22. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек.

23. Вы пишете e-mail или сообщение по ICQ людям, которые работают за соседним столом.

24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".

25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"

(с)еть

[Orlenka]

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.

[ZaraZZZa@]

Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал...

...Тинто Брасс
Во время учебы в Киеве молодой Андрий Бульба (малоизвестный итальянский актер) подглядывает, как в своих покоях мастурбирует молодая польская панночка (малоизвестная итальянская актриса). К ней присоединяется ее служанка (малоизвестная итальянская актриса), и они предаются лесбийским утехам. В поисках выхода из польского маетка Андрий попадает в разные покои, где наблюдает различные сцены разврата.

Отучившись, Андрий с братом Остапом (малоизвестный итальянский актер) приезжает в отчий дом. Там он подглядывает за родителями, которые занимаются сексом на сеновале. После этого Тарас Бульба (малоизвестный итальянский актер) отправляется с сыновьями на Сечь, где секса нет по определению. Старик решает, что Андрий и Остап все же должны стать мужчинами, и для этого запорожцы совершают секс-рейд в Польшу, в самый развратный город. Однако горожане не пускают к себе казаков, и те вынуждены перебиваться женщинами из окрестных сел. Неумелые в сексе, селянки не могут утолить страсти Андрия.

Тем временем в городе после бесконечных оргий все мужчины истощены до предела. Панночка посылает свою служанку в стан казаков, чтобы та привела с собой свежего самца. Им оказывается Андрий, который радостно принимает предложение. Отныне у него много безудержного секса. Сексуальные сцены занимают большую часть фильма.

В финале, уставший от е*ли Андрий погибает от рук отца. Потеряв лучшего любовника, панночка мстит Тарасу и насмерть затрахивает его второго сына – Остапа.

Старый Бульба начинает насиловать всех подряд в округе. Но в один день у него пропадает эрекция, и возмущенные селянки сжигают Тараса на костре.

Фильм настолько изобилует извращенными сценами, что его преподносят под категорией порно. Благодаря этому к творчеству Гоголя резко вспыхивает интерес у всех прыщавых подростков.

...Спайк Ли
- А повернитесь ко мне задом! – говорит Тарас Бульба (Морган Фриман) своим сыновьям Остапу (Дензел Вашингтон) и Андрию (Уилл Смит), которые только что вышли из тюрьмы и приехали к отцу в Гарлем. – Жопы целы? Не порвали целки? Славные ниггеры! Молодцы!

По радостному поводу Бульба устраивает пати. Всю ночь в его дворе жарят барбекю, пьют виски и курят травку. Наконец, нанюхавшись кокаина, Бульба решает сделать своих сыновей крутыми гангстерами и наутро Бульбы едут в местный ночной клуб. Слезами сыновей провожала мать (Вупи Голдберг).

- Ничего, старуха! Остап и Андрий будут настоящими ниггерами. Oh, it’s a good shit! – говорит своей жене на прощанье Тарас, затягивая еще одну дорожку.

В ночном клубе долго кутят молодые ниггеры. Но Тарас хочет, чтоб его сыновья показали себя в деле. Тем более, в последнее время в квартале начинают наглеть латиносы. Тарас подбивает ниггеров на войну с зарвавшимися мазафаками. В процессе войны ниггеры осаждают латиносов в старом доме. Идет жаркая перестрелка, но не могут ниггеры сломать оборону латиносов.

На второй день Андрий получает SMS от своего старого приятеля Хуана (Антонио Бандерас), с которым сидел еще на первой ходке. У того ломка, и он просит подкинуть ему немного героина. Андрий достает дозу и проникает в осажденный дом. Там происходит драматическая встреча, зрители узнают, что Хуан и Андрий любят друг друга. Молодой ниггер предает свою семью и начинает стрелять в бывших соратников.

Горько узнавать это было Тарасу. В одной из перестрелок он лично разряжает магазин пистолета в Андрия.

Но дела у ниггеров идут неважно. Пока они стреляются с латиносами, итальянцы постепенно отнимают их территории, расставляя своих торговцев наркотиками и сутенеров. Поэтому половина ниггеров уходит на борьбу с итальянцами. С другой стороны, к латиносам на крутых джипах приезжает помощь. В ужесточенной борьбе они Остапа берут в плен и везут в свое логово для пыток.

Там они жестоко истязают молодого Бульбу, но тот не выдает им ниггерские явки.

Продажный белый полицейский (Стив Бушеми) передает Тарасу видеокассету с заснятой смертью Остапа. Тарас Бульба начинает яростно мстить, но, в конце концов, его взрывают в автомобиле.

В наполненном драматизмом фильме нелегкая судьба чернокожих американцев изображена так реалистично, что кинолента получает как минимум трех «Оскаров». Американские кинокритики начинают читать Гоголя и рекомендовать его к прочтению остальным любителям кино.
...Стивен Спилберг
Еврей Янкель (Дэниел Крейг) молится у могилы своей семьи, которую изрубили пьяные запорожцы. Сам он чудом остался жив – его защитил авторитетный казак Тарас Бульба (Энтони Хопкинс) за то, что в свое время еврей помог выкупить из турецкого плена старшего брата Тараса.

Теперь душа Янкеля разрывается между ненавистью к запорожцам и благодарностью к старому Бульбе.

Еврей размышляет, почему в мире такая несправедливость к его народу. В попытках найти ответ, он отправляется по Украине и встречает других евреев. Некоторые из них, пытаясь выжить и прокормить своих детей и всю родню, вынуждены заниматься всевозможной коммерцией. В том числе и брать плату за вход в церковь, которую им, в свою очередь, в аренду сдают польские магнаты.

Пытаясь отомстить казакам, Янкель одалживает деньги под выгодный процент хорунжему Галяндовичу (Кристофер Уокен), который обещает закупить оружие и разбить запорожцев. Однако, спустя обещанное время тот деньги не возвращает. Когда воины Галяндовича вступают в осажденные казаками город, Янкель следует за ними, чтоб спросить у хорунжего – на что тот потратил ссуженную ему, в том числе и брацлавскими евреями, сумму. В ответ он получает побои, и его чуть не казнят. После этого Янкель горько разочаровывается в поляках, и приходит к выводу, что нельзя и от них ждать справедливости.

В осажденном городе главный герой встречает Андрия (Леонардо Ди Каприо). Узнав, что сын перешел на польскую сторону, Янкель начинает проникаться сочувствием к Тарасу Бульбе. С большим сожалением он приносит новость старому казаку. Услышав это, Тарас Бульба начинает рыдать. Он обнимается с евреем, и они рыдают вместе каждый о своем горе.

Вдоволь насмотревшись на человеческие страдания, Янкель бросает заниматься коммерцией и посвящает себя изучению Торы и сионизму. Он проповедует иудейскую веру среди впавших в отчаяние евреев, пытаясь вселить в них надежду на лучшую жизнь. Янкель убеждает соплеменников, что пора возвращаться в землю Израилеву и сам готовит свои пожитки. Но перед самим отъездом к нему является Тарас и просит доставить его в Варшаву. Долго колеблется Янкель, выбирая между долгом и состраданием. Наконец он решается на помощь и привозит Бульбу в Варшаву, где казнят его сына Остапа (Том Круз). Янкель тяжело переживает большую человеческую трагедию простого украинского казака.

В последней сцене главный герой хоронит обгоревшее тело своего уже друга Тараса Бульбы. Он решает никуда не ехать, а жить в Украине.

Высококачественная драма Спилберга поднимает вопрос о попытках одного народа понять боли и страдания соседа. «Тарас Бульба» Спилберга получает все остальные «Оскары», оставшиеся после фильма «Тарас Бульба» Спайка Ли, и произведения Гоголя, получившие новую трактовку, входят в курс литературы американских школ как пример политкорректности и расовой терпимости.

...Квентин Тарантино
Фильм начинается с того, что в темном подвале пытают Остапа (Брюс Уиллис), ломая конечности и подвешивая на крюк. Остап – представитель украинской мафии. Его пытают представители польской мафии. Главный из них – Янек (Джон Траволта) – наблюдает за казнью, смачно затягиваясь папиросой без фильтра. Его дорогой костюм, галстук и рубашка – все в крови.

Янек выдает монолог: «Ты знаешь, я всегда любил украинский борщ. Но меня бабушка всегда кормила журеком. Знаешь, такой наваристый, с краковской колбасой. Так вот – меня всегда тошнило от журека. Я ненавижу краковскую колбасу. Но бабушка заставляла меня есть журек. Ты знаешь, что значит есть журек с краковской колбасой, когда ты его ненавидишь, но тебя бабушка заставляет? Знаешь? Да откуда тебе, украинцу, знать? У вас ведь нет журека, и краковская колбаса у вас ненастоящая». В ответ он слышит «Fuck you and fuck your zhurek and fuck your fucking granny with fucking sausage!». За такую крамолу Янек не сдерживается и стреляет Остапу в лоб, отчего страдания последнего заканчиваются. «Блядские украинцы», - произносит польский гангстер.

[ZaraZZZa@]

В следующей сцене Андрий (Кристиан Слейтер) пытается соблазнить молодую польскую гангстершу (Ума Турман). Та приводит молодого украинского бандита в свою семью, где ее бабушка заставляет Андрия кушать журек с краковской колбасой.
- Ты любишь журек?, - соблазнительно спрашивает полька своего ухажера.
- До тебя я никогда не ел журек, - отвечает тот.
- Мне нравятся мужчины, которые едят журек, - томно вздыхая продолжает полька.
- Какой замечательный журек! – нахваливает блюдо Андрий. – Наверное, с краковской колбасой? Это должно быть очень дорогой журек, если в нем краковская колбаса…
- О да, - говорит героиня Турман, - Я хочу заняться с тобой сексом…

В следующей сцене глава украинской мафии Тарас Бульба (Сэмюель Л.Джексон), наставляет своих сыновей, выдав каждому по большому пистолету: «И даже если я предложу вам есть что-либо кроме украинского борща и вареников, так застрелите меня сразу».

В следующей сцене в темной комнате за большим столом украинские мафиози играют в покер. У одного из них (Тим Рот) карта не идет.
- Панове!, - говорит он. – Среди нас тот, кто еще сегодня ел журек.
- Не может быть! – вскакивает Тарас.
У Андрия на лбу выступает капелька пота. Он пытается спрятать ее за картами.
- Думаешь, человек не может съесть журек? – спрашивает Тараса герой Тима Рота. – Считаешь, пищеварительная система человека не способна справиться с журеком? Очень даже может!
Тарас приставляет к его голове дуло пистолета:
- Если ты такой, бля, умный, то скажи – кто из нас сегодня ел журек? Может ты хочешь сказать, что это я ел журек? А? Говори, ебаный хохол, это я ел журек???
- Нет, Тарас! Я совсем не хочу сказать, что ты ел журек… Но разве ты не слышишь запах краковской колбасы?

Дальше в перемешку следуют остальные сцены, в последней из которых Тараса до смерти кормят журеком польские гангстеры.
После выхода кинофильма на экраны огромная толпа поклонников Тарантино раскупает все комиксы по произведениям Гоголя. Спустя несколько месяцев за экранизацию рассказов Гоголя берется Роберт Родригес...

...Такеши Китано
Седой якудза Тарасу Буриба (Такеши Китано) коротает свои дни в жестоких убийствах. Этим самым он хочет избавиться от чувства одиночества после того, как один из его сыновей (Анудери), увлекшись балетом, бросил бизнес отца. Тарасу в порыве гнева пришлось зарубить сына. А второй сын (Осутапи) был убит другими якудза.

Но во время исполнения очередного заказа Тарасу замечает, как под сакурой дети играют в якудза. Это настолько встревожило старого бандита, что он осознает бессмысленность своего существования и хочет хоть что-то изменить в этой жизни. Тарасу устраивается садовником в детский сад. Но его бывшие коллеги не понимают мотивов одинокого Тарасу и подсылают к нему ниндзя. Герой Китано успешно справляется с киллером, но, осознав, что все еще сам остается убийцей и не в силах покончить с прошлым, делает себе харакири.

В очередном шедевре японский мэтр кино заставляет задуматься о причинах насилия и жестокости. Зрители пытаются узнать, почему Китано за сюжетом обратился к Гоголю и начинают скупать его книги.

...Дэвид Линч
Молодой режиссер Том (Кайл Маклахлен) снимает фильм о Тарасе Бульбе. Во время съемок происходят странные, полные мистики вещи. Том так проникается фильмом, что постепенно втягивается в него. По ночам он переносится в сюжет «Тараса Бульбы», где становится одним из казаков, участвующих в битвах и разбоях. Через несколько таких ночей ни он, ни зрители не понимают, где реальность, а где – вымысел. Все начинают склоняться к мысли, что на самом деле Том – это один из казаков, который по ночам превращается в режиссера. Действие фильма становится все более запутанным, пока, наконец, Тома-казака во время осады крепости не убивают, а труп Тома-режиссера не находят в постели. Зрители так и не понимают, какова в этом фильме роль еврея Янкеля.

Из-за недосказанности интерес к фильму вырастает настолько, что все повально начинают читать Гоголя.

...Вуди Ален
К мужененавистнице Тарас Бульба (Мерил Стрип) приезжают из колледжа дочери Остап (Вайнона Райдер) и Андрий (Скарлетт Йохансон). Они устраивают семейный ужин, во время которого Тарас узнает, что и у Остап, и у Андрий сердца разбиты любовниками. Женщины решают никогда не иметь дела с мужчинами и начинают злобное феминистическое движение.

Однако после такого решения, как назло, женщины начинают получать от мужчин все больше знаков внимания. По мере роста популярности у мужчин семейка Бульб продолжают уверенное наступление, привлекая в свои ряды все больше женщин. Среди мужской части города назревает паника – трахаться больше не с кем. Чтоб сломить напор мужененавистничества, мужики записываются на курсы пикапинга.

Однако местному красавчику Джону (Юэн Макгрегор) удалось соблазнить Андрий, которая была в него влюблена еще в школе. Узнав о предательстве дочери Тарас лишает ее наследства. После этого Андрий увлекается тантрическим сексом и вскоре открывает в городе его курсы.

Тем временем не выдержав спермотоксикоза, местная футбольная команда изнасиловала Остап, засняла процесс на видео и распространила по интернету. Не справившись с таким стрессом, Остап опускается на моральное дно, став звездой порно.

Тарас еще больше озлобляется и пишет книгу о том, как прожить без мужчин. Книга становится бестселлером, и на вечеринке по этому поводу Тарас перебирает наркотиков. Этим пользуются стареющие писатели-неудачники, которые по очереди трахают Тарас (среди них – сам Вуди Ален). От невыносимого оргазма Тарас умирает, отчего в город опять возвращается спокойствие.

Фильм о межполовых отношениях в современном обществе наполнен искрометным юмором и иронией. Игра актеров вызывает у критиков восторг, и те получают все награды на всех кинофестивалях. Публика начинает читать Гоголя, и его произведения расходятся непревзойденными тиражами по всему миру.

vzhdanov

[Orlenka]

1 Если в ваших венах течёт кровь бунтаря, если вы не ищите лёгких путей, если неудержимый дух противоречий поселился в вашем сердце – избегайте таблички с надписью «не влезай, убьёт!»…

2 Запомните!!! Если на каждое ваше требование к сотрудникам заведения предъявить жалобную книгу, вы чувствуете острую боль в области печени – значит, вы находитесь в медвытрезвителе…

3 Если вы застали соседского подростка в компании сверстников, курящего, с бутылкой пива в руке, и немедленно доложили об этом его родителям, а наследующий день он необычно улыбчив и приветлив – не спешите отвечать на любезность любезностью, для начала, убедитесь, что на капоте вашего автомобиля не нацарапано слово «х.й»…

4 Если вы за рулём, а вас донимают автомобильными сигналами, если вас постоянно ослепляют дальним светом, если вас оскорбляет не нормативная лексика в ваш адрес – возможно, вам лучше съехать со встречной полосы…

5 Если вас одолевает депрессия, если опускаются руки от безысходности, если вас не покидает мысль о том, что жизнь дерьмо – отрубите себе пару пальцев - возможно, это, как-то отвлечёт вас от дурных мыслей…

6 Если главным критерием при покупке вещей для вас является «магическая» фраза продавца «сейчас это очень модно», если список мелодий в вашем телефоне совпадает со списком лидеров хит парадов ведущих радиостанций страны, если вы, не раздумывая, можете назвать пять фамилий участников проекта «дом 2» - то вы можете смело вычеркнуть из своего лексикона фразу «о вкусах не спорят»…

7 Если вы не можете вывести ребёнка из магазина игрушек, и он при этом ведёт себя неадекватно, не поддаётся не на какие уговоры, на все ваши попытки воздействовать на него физически он закатывает истерику – убедитесь что это ваш ребёнок…