PDA

Просмотр полной версии : Дневники и хроники


admin
01-08-2004, 04:50 PM
Полный список находящихся тут тем:

Дневник унитаза (http://f.pomni.com/showpost.php?p=25&postcount=1)
Дневник американского боевого дельфина (http://f.pomni.com/showpost.php?p=4797&postcount=2)
Хроника лаборатории. Крыса. (http://f.pomni.com/showpost.php?p=17040&postcount=3)
Дневник Аси (начало) (http://f.pomni.com/showpost.php?p=19006&postcount=4)
Дневник Аси (продолжение) (http://f.pomni.com/showpost.php?p=19007&postcount=5)
Дневник кота (http://f.pomni.com/showpost.php?p=21256&postcount=6)
Дневник менеджера по работе с клиентами (http://f.pomni.com/showpost.php?p=21266&postcount=7)
Дневник осла (http://f.pomni.com/showpost.php?p=24885&postcount=8)
Дневник Катюши (начало) (http://f.pomni.com/showpost.php?p=28290&postcount=9)
Дневник Катюши (продолжение) (http://f.pomni.com/showpost.php?p=28291&postcount=10)
Дневник Катюши (продолжение еще) (http://f.pomni.com/showpost.php?p=28292&postcount=11)
Дневник блондинки (начало) (http://f.pomni.com/showpost.php?p=28293&postcount=12)
Дневник блондинки (продолжение) (http://f.pomni.com/showpost.php?p=28294&postcount=13)
Дневник космонавта МКС (http://f.pomni.com/showpost.php?p=28752&postcount=14)
Дневник помощника графа Дракулы (http://f.pomni.com/showpost.php?p=29322&postcount=16)
Дневник призывника (http://f.pomni.com/showpost.php?p=30655&postcount=17)
Дневник американца (http://f.pomni.com/showpost.php?p=31418&postcount=18)
Дневник террориста (http://f.pomni.com/showpost.php?p=41664&postcount=19)
Дневник Центра Американского Английского (http://f.pomni.com/showpost.php?p=48062&postcount=20)
Дневник канадского эмигранта (http://f.pomni.com/showpost.php?p=56986&postcount=21)
Дневник одной девочки (http://f.pomni.com/showpost.php?p=88363&postcount=22)
Дневник ученика Валеры (http://f.pomni.com/showpost.php?p=89914&postcount=23)
Хроники откоса от армии (http://f.pomni.com/showpost.php?p=91148&postcount=24)
Дневник студента (http://f.pomni.com/showpost.php?p=91571&postcount=26)
Дневник домашнего кота (http://f.pomni.com/showpost.php?p=92021&postcount=27)
Хроники лаборатории (детство) (http://f.pomni.com/showpost.php?p=104563&postcount=28)
Хроники лаборатории (зрелость) (http://f.pomni.com/showpost.php?p=107283&postcount=31)
Хроники лаборатории (3 года спустя) (http://f.pomni.com/showpost.php?p=107284&postcount=32)
Хроники лаборатории (звездные войны) (http://f.pomni.com/showpost.php?p=107530&postcount=34)
Хроники лаборатории (звездные войны. продолжение) (http://f.pomni.com/showpost.php?p=107535&postcount=35)
Хроники лаборатории (отпуск) (http://f.pomni.com/showpost.php?p=107539&postcount=36)
Дневник футболиста (http://f.pomni.com/showpost.php?p=105748&postcount=29)
Дневник москвича, пережившего 25 мая 2005 года (http://f.pomni.com/showpost.php?p=107403&postcount=33)
Дневник компьютераста (Терминатор) (http://f.pomni.com/showpost.php?p=107620&postcount=38)
Хорники лаборатории (4 года спустя) (http://f.pomni.com/showpost.php?p=109087&postcount=39)
Хроники лаборатории (Жизни налаживается) (http://f.pomni.com/showpost.php?p=109088&postcount=40)
Дневник одного орка (http://f.pomni.com/showpost.php?p=110909&postcount=42)
Дневник руководителя полетами (http://f.pomni.com/showpost.php?p=115756&postcount=43)
Дневник школьника (http://f.pomni.com/showpost.php?p=128017&postcount=45)
Дневник Пришвина (http://f.pomni.com/showpost.php?p=155048&postcount=46)
Дневники братства кольца (http://f.pomni.com/showpost.php?p=175772&postcount=47)
Дневники братства кольца (продолжение) (http://f.pomni.com/showpost.php?p=175773&postcount=48)
Дневники братства кольца (продолжение еще) (http://f.pomni.com/showpost.php?p=175775&postcount=49)
Дневники братства кольца (еще) (http://f.pomni.com/showpost.php?p=175776&postcount=50)
Дневник клитора (http://f.pomni.com/showpost.php?p=211466&postcount=53)
Дневник члена (http://f.pomni.com/showpost.php?p=210786&postcount=48)
Дневник неудачника (http://f.pomni.com/showpost.php?p=239686&postcount=58)
Дневник таракана (http://f.pomni.com/showpost.php?p=211524&postcount=54)
Дневник вундеркинда (http://f.pomni.com/showpost.php?p=218002&postcount=56)
Дневник американского мальчика (http://f.pomni.com/showpost.php?p=230835&postcount=57) Дневник марсианина (http://f.pomni.com/showpost.php?p=231459&postcount=58)
Дневник начинающей проститутки (http://f.pomni.com/showpost.php?p=231552&postcount=59)
Дневник влюбленного (http://f.pomni.com/showpost.php?p=232329&postcount=60)
Календарь хакера (Солонка) (http://f.pomni.com/showpost.php?p=246926&postcount=61)
Дневник блондинки-автолюбительницы (http://f.pomni.com/showpost.php?p=248974&postcount=62)
Дневник ребенка (http://f.pomni.com/showpost.php?p=253139&postcount=63)
Посевной календарь (http://f.pomni.com/showpost.php?p=256556&postcount=64)
Вырезки из дневника студента мат. факультета П.С. Иванова (http://f.pomni.com/showpost.php?p=257703&postcount=65)
Записки колхозника или Високосный год Петровича (http://f.pomni.com/showpost.php?p=257978&postcount=66)
Записки колхозника или Високосный год Петровича (продолжение) (http://f.pomni.com/showpost.php?p=257979&postcount=67)
Из дневника Сереги-спейсонавта (http://f.pomni.com/showpost.php?p=258025&postcount=68)
Последний герой. Дневник участницы. (http://f.pomni.com/showpost.php?p=258033&postcount=69)
Дневник бедного студента (http://f.pomni.com/showpost.php?p=261619&postcount=70)
Дневник кота-параноика (http://f.pomni.com/showpost.php?p=261629&postcount=71)
Дневник позитивного человека (http://f.pomni.com/showpost.php?p=262286&postcount=72)
Дневник начинающего подводного охотника (http://f.pomni.com/showpost.php?p=262642&postcount=73)
Дневник начинающего подводного охотника (продолжение) (http://f.pomni.com/showpost.php?p=262644&postcount=74)
Дневник начинающего подводного охотника (продолжение еще) (http://f.pomni.com/showpost.php?p=262645&postcount=75)
Дневник таракана 2 (http://f.pomni.com/showthread.php?t=964&page=7&pp=10)
Дневник начинающего бабника (http://f.pomni.com/showpost.php?p=262781&postcount=77)
Дневник учителя географии (http://f.pomni.com/showpost.php?p=262840&postcount=76)







Дневник унитаза
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...

Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетно Бумагой.

* Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!

Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.

Изверги.

* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.

Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

admin
01-08-2004, 07:46 PM
http://smsi.ru/orange/_.gifНаписал Padla :nuke: ON Вторник, Июнь 22, 2004 @ 02:00:42:

Хроники лаборатории. Детство.

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на !. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.



--------------------
Сволочь, так еще и порядочная.
--------------------
И быстрей в самолеты
Высоты не бояться
Написал Padla ON Вторник, Июнь 22, 2004 @ 02:02:52:

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из Вуза. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

--------------------
Сволочь, так еще и порядочная.
--------------------
И быстрей в самолеты
Высоты не бояться
Написал Padla ON Вторник, Июнь 22, 2004 @ 02:05:02:

[b]Хроники лаборатории. Зрелость.

10 июня. Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

admin
01-08-2004, 07:46 PM
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня. Думали. Паяли схему.

18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня. Душевные беседы с особистом.

23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается Gps. Хам. Поспорили на его джип, что Gps ему не поможет. Hе верит.

5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных. ......

admin
01-08-2004, 07:47 PM
Написал Padla ON Вторник, Июнь 22, 2004 @ 02:07:23:

Хроники лаборатории. Три года спустя.

5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая. Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.

Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...

18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.

1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.

июль-август. Увлеченно работали.

20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.

21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.

Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.

Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.

22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.

сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм...

Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.

31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...

ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн. ....


--------------------
Сволочь, так еще и порядочная.
--------------------
И быстрей в самолеты
Высоты не бояться
Написал Admin ON Вторник, Июнь 22, 2004 @ 06:05:31:

Слушай дружище - рассмешил!!! Классный материальчик про русских гениев-изобретателей - 5 балов - я думаю его увидит не меньше тысячи моих посетителей в ближайшее время - молоца!!! ТАК ДЕРЖАТЬ !!!
Написал Padla ON Вторник, Июнь 22, 2004 @ 08:01:28:

ой, ну да ладна тебе http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif ......теоретически это не так уж и ново... (но я тоже ржал, когда читал http://fool.exler.ru/sm/jok.gif (жаль, что не я писАл его http://fool.exler.ru/sm/val.gif))

admin
01-08-2004, 07:48 PM
Написал *Alkid ON Среда, Июнь 30, 2004 @ 23:58:23:

Хроники лаборатории. Star War


1 июля
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля
Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...

4 июля
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

8 июля
Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.

10 июля
Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.

11-20 июля
Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.

25 июля
Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.

27 июля
Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.

28 июля
Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.

30 июля
Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.

1 июля
Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.

5 июля
Химик придумал катализатор. Будем пробовать.

6-17 июля
Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.

20 июля
Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.

21 июля
Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.

15 августа
Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...

16 августа
Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.

17 августа
Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?

20 августа
Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.

21 августа
Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...

30 августа
Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии

10 сентября
Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.

12 сентября
В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.

15 сентября
Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...

16 сентября
Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.

18 сентября
Ванесса, ты золото!

22 сентября
Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.

25 сентября
Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.

26 сентября
Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.

27 сентября
Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.

30 сентября
Вспоминаем былое...

1 октября
У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...
Написал *Alkid ON Среда, Июнь 30, 2004 @ 23:59:24:

Хроники лаборатории четыре года спустя.

1 марта
Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.

8 марта.
Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.

1 апреля.
Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.

6 апреля
Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли.

15 апреля
Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.

20 апреля.
Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.

25 апреля
Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.

3 мая
Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.

10 мая.
Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.

14 мая
Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.

18 мая
Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.

25 мая.
Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.

20 июня
К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.

25 июня
Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.

30 июня
Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.

admin
01-08-2004, 07:49 PM
Написал *Alkid ON Четверг, Июль 1, 2004 @ 00:00:54:

Хроники лаборатории. На стройке...

1.03.
Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03.
Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03.
Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03.
Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03.
Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04.
Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04.
Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.

21.04.
Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04.
Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05.
Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05.
Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07.
Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07.
Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.

13.08.
У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08.
Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08.
Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09.
Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09.
Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10.
Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10.
Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10.
Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10.
Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10.
Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10.
Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10.
Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11.
Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11.
Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11.
Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11.
Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12.
Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01.
Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02.
Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02.
Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02.
Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02.
Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02.
Снег пошел.



Написал Admin ON Четверг, Июль 1, 2004 @ 08:06:02:

Жду продолжения http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif


Написал *MaryJane ON Четверг, Июль 1, 2004 @ 19:11:48:

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.



11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

admin
01-08-2004, 07:50 PM
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

Написал Padla ON Четверг, Июль 1, 2004 @ 23:54:19:

Quote:http://smsi.ru/orange/_.gifПервоночальное объявление от *Alkid Хроники лаборатории. На стройке...





Quote:http://smsi.ru/orange/_.gifПервоночальное объявление от MaryJane

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.



НЕТ НИХЕРА!!!!!! ЭТО НЕ ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИЙ!!!!!!!! НЕ ВЕРЬТЕ ИМ!!!!!! ЭТО РАССКАЗ ЮРИЯ НЕСТЕРЕНКО "ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММИСТЫ СТРОИЛИ ДОМА"

--------------------
Сволочь, так еще и порядочная.
--------------------
И быстрей в самолеты
Высоты не бояться
Написал Admin ON Пятница, Июль 2, 2004 @ 18:03:27:

хехехехЕ http://smsi.ru/orange/emo_tired.gif ХОТИМ ПРОДОЛЖЕНИЯ
Написал *ljubimaja ON Суббота, Июль 3, 2004 @ 11:46:25:

полный брет.... http://smsi.ru/orange/emo_frown.gif хотелось -бы чего-нибудь по смешней http://smsi.ru/orange/emo_wink.gif
Написал Admin ON Понедельник, Июль 5, 2004 @ 16:46:24:

Не знаю мне понравилось http://www.industreal.spb.ru/smiles/engine.gif

admin
01-08-2004, 07:51 PM
Написал Bounty ON Понедельник, Июль 5, 2004 @ 18:01:51:

хотите продолжениеЯ? надеюсь, что да..
заподлостроение..
. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ !!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...
Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: : "Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно.. Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Эпиграф: " В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький. Невзрачный такой, хлипкий мужичонка. Суровые сибирские лесорубы посмеиваются, и дают ему делянку. Проходит первый его рабочий день, идут туда.... И видят, что на огромной площади не осталось ни одного дерева - все, как косой скошены, лишь пеньки торчат. Суровые сибирские лесорубы тихо офигевают и спрашивают: - Мужик! Ты где раньше работал???
- В Сахаре!
- Так там же - пустыня, леса нет!!!
- И здесь не будет...

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал... Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"http://smsi.ru/orange/emo_wink.gif.
Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов. На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-

admin
01-08-2004, 07:52 PM
Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил.....
Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"
Эпиграф: "Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ей деревце. "Вжик" - сказала японская пила.
"Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей деревце потолще.
"Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей толстеннейший кедр.
"ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила.
"То-то же!!!" - сказали суровые сибирские лесорубы!
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие...
Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость...
Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами....
Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять.
Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции...

admin
01-08-2004, 07:53 PM
В порыве нежности Юрка называет жену ласково:
"Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю
ему краткую версию событий. "Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". "А жена?"- вопрошаю я. "А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "....
Написал *FantomNC ON Среда, Июль 7, 2004 @ 09:42:51:

Почитал... лаборатория и ГНусмас это что-то!!! бесхитростно, но живо... чуть не подавился колбасой... обедал в данный момент :-)))
больше в обед тут читать не буду... страшно :-)))


Написал Padla ON Среда, Июль 7, 2004 @ 10:38:49:



Quote:http://smsi.ru/orange/_.gifПервоночальное объявление от *ljubimaja полный брет.... http://smsi.ru/orange/emo_frown.gif хотелось -бы чего-нибудь по смешней http://smsi.ru/orange/emo_wink.gif




http://p-scr.nm.ru/xbase/nnnc.gif

--------------------
Сволочь, так еще и порядочная.
--------------------
И быстрей в самолеты
Высоты не бояться
Написал Admin ON Среда, Июль 7, 2004 @ 17:19:16:

Правильно как Тоха говорит "на вкус и цвет фламастеры разные : )"


Написал *Gold Dragon ON Среда, Июль 7, 2004 @ 22:36:35:

Хорошие истории мне понравилось.
Читали с друзьями - долго смеялись.Самое прикольно про лаборатории которые padla написал. http://smsi.ru/orange/emo_wink.gif http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif


Написал Admin ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:28:42:

Gold Dragon - он у нас молодец


Написал Padla ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 20:18:54:

гы))



--------------------
Сволочь, так еще и порядочная.
--------------------
И быстрей в самолеты
Высоты не бояться
Написал *Lucifer ON Пятница, Июль 9, 2004 @ 01:46:22:

http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif истории уморные, час смеялся и дал ссылку всем друзьям http://smsi.ru/orange/emo_smile.gif а ещё есть?


Написал Admin ON Пятница, Июль 9, 2004 @ 03:50:56:

Люций у нас есть Тоха, а если он у нас есть значит будут еще истории хехе : )


Написал Padla ON Пятница, Июль 9, 2004 @ 20:18:34:

пойти, что ли утопиться?
..... почему жизнь - такая жопа?
..... и день сегодняшний - тоже жопа
..... и настроение - кого бы убить?



http://p-scr.nm.ru/xbase/viselitsa.gif

--------------------
Сволочь, так еще и порядочная.
--------------------
И быстрей в самолеты
Высоты не бояться
Написал Admin ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 17:07:41:

Тоха а что случилось то у тебя а ну объясни кто обидел кого поколотить


Написал KonFetKa ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 18:14:20:

http://www.industreal.spb.ru/images/bambr.gif
Кому 3,14зды дать....ты только скажи..........
http://smsi.ru/orange/emo_frown.gif


Написал Admin ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 19:16:45:

Тоха мы щас его с Анькой поколотаем двоем, рассказывай что случилось (что такой не веселый)

Nightmare
02-09-2004, 05:44 PM
12.04.03
Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.


16.04.03
Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.


20.04.03
Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.


2.05.03
Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.


6.05.03
Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.


10.05.03
Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.


11.05.03
Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.


12.05.03
Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...


13.05.03
Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.


17.06.03
Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...


18.06.03
На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.


20.07.03
Гриндштейн кончил чистить док.


25.08.03
Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.


18.10.03
На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.


19.10.03
В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.


22.10.03
"Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".


23.10.03
Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть


24.10.03
Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.


25.08.03
Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.


26.08.03
Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.


27.08.03
Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.


28.08.03
Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.


29.08.03
Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.


10.09.03
Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.


11.09.03
Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.


14.10.03
Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.


16.10.03
Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.


5.11.03
Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.


18.12.03
Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с инструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.


23.02.04
У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.


24.02.04
Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.


25.02.04
Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.


26.02.04
Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"


30.03.04
Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.


31.03.04
Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.


2.04.04
Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.


5.04.04
Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.


6.04.04
Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.


7.04.04
Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.


22.06.04
Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

MegaPon
29-09-2004, 06:30 PM
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в
конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
есть еще где то тема про девушку в мужском коллективе только я не смог найти

MegaPon
29-09-2004, 06:47 PM
НАШЕЛ!!!!!!!!!!!!!!

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Libido
01-10-2004, 02:27 PM
ДИЕТА

Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм…
Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди…
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.
23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта хуйня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пидор (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе хуево. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула :( В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!

Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.

День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебучей беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы опиздюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья :)

(С)перто

Katrin
23-10-2004, 05:47 PM
ВЫПИСКИ ИЗ ЖУРНАЛА ДЕЖУРНОГО САНИТАРА

8.30. Заступил на дежурство позже обычного, поскольку старший санитар Бугаев при передаче смены оказал сопротивление.

9.00. "Скорая помощь" привезла первого пациента. Характер увечий показывает, что их причиной является старший санитар Бугаев, который, озлобясь, бродит вокруг больницы.

9.30. Позвонил старший санитар Бугаев и сказал, что врачи сегодня на работу не выйдут. Он взял их в заложники и требует разрешения зайти на минутку.

10.00. "Скорая помощь" привезла наряд милиции, который я вызвал для обуздания старшего санитара Бугаева. Из младшего сержанта торчит письменный ультиматум (сами знаете кого).

10.30. Позвонил старший санитар Бугаев и спросил, что я сделал с его ультиматумом. Я ответил.

11.00. Понял, почему не наступает рассвет. Это старший санитар Бугаев вырыл во дворе яму и сильными задними ногами набрасывает грязь на окна.

11.30. По телевизору выступил мэр города и на коленях умолял пустить старшего санитара Бугаева в больницу.

12.00. Позвонил мэру и ответил, как велело сердце. Услышав в трубке яростное сопение старшего санитара Бугаева, отключил телефон.

12.30. Выдалась свободная минутка. Смотрел по видику полное собрание рекламы прокладок "Оби". После захватывающего рассказа пятой по счету девушки, как обычно, забыл обо всем. Кроме старшего санитара Бугаева, конечно.

13.00. Поскольку врачи так и не пришли, провел операцию на младшем сержанте милиции. Удаление ультиматума. Неудачно. Мешало мигание света.
Это старший санитар Бугаев. Прорвавшись к Главному городскому рубильнику, он пытался оскорбить меня азбукой Морзе.

13.30. Готовлюсь к вылазке против старшего санитара Бугаева.

14.00. Несмотря на отчаянное сопротивление старшего санитара Бугаева, почта, электростанция, телеграф, вокзалы, банки и мосты города взяты под контроль.

15.00. "... И никаких сведений о старшем санитаре Бугаеве..." Это тревожное сообщение только что передано по центральному телевидению.

15.30. Судя по колебаниям почвы, это либо землетрясение, либо старший санитар Бугаев роет подкоп.

16.00. На пресс-конференции в Японии старший санитар Бугаев заявил, что роет подкоп. По глазам вижу - врет.

16.30. Глаза старшего санитара Бугаева врали, что старший санитар Бугаев врет, что роет подкоп. Пришлось слить в провал аварийную емкость медицинского спирта.

17.00. Пьяные мокрые метростроевцы просят разрешения соорудить рядом с больницей станцию метро, поскольку тоннель все равно вырыт. Отказал, опасаясь козней старшего санитара Бугаева.

Katrin
23-10-2004, 05:47 PM
17.30. Конспектируя на досуге порнографический журнал, обнаружил, что старший санитар Бугаев был близок с моей женой.

18.00. Информировал об этом жену старшего санитара Бугаева, которая находится в моем кабинете с дружественным визитом.

19.00. Успокаиваю жену старшего санитара Бугаева, которая не хочет больше жить.

20.00. Успокоил жену старшего санитара Бугаева. Она снова хочет жить больше. Сделал подробное сообщение для прессы, чтобы успокоить старшего санитара Бугаева.

20.30. Я зря волновался. Оказывается, старший санитар Бугаев все это время пытался поразить меня лазерным оружием со специального космического спутника.

21.00. Понял причину зуда, который я испытывал, успокаивая жену старшего санитара Бугаева. Оказывается, так действует космический лазер. Интересно, что жена старшего санитара Бугаева тоже чувствовала этот же зуд, хотя я и экранировал ее своим телом.

21.10. Готовлюсь смотреть "Санта-Барбару". Уж что круто - то круто. Не то, что наша со старшим санитаром Бугаевым мышья возня.

22.05. Старший санитар Бугаев выступил по телевидению с заявлением о вхождении в состав НАТО. Не понимаю, зачем нам в НАТО два старших санитара.

23.00. Ходят слухи о зверском самоубийстве старшего санитара Бугаева на почве исторической Родины. Поймал двух слухов, допрашивал, заставлял есть почву. Все равно - не верю!

23.30. Пионеры принесли уши старшего санитара Бугаева цвета взрывной волны и клялись папой, что лично развеяли его прах над бескрайностью просторов. Кстати, хорошие ребята, эти "пионеры". Крепкие такие, с автоматами. Галстуки в тон пиджакам. На БМВ ездят. Но самоубийство старшего санитара Бугаева им не по зубам!

01.00. Я был прав! Выжив после самоубийства, старший санитар Бугаев мобилизовал 72 единицы продажных экстрасенсов и угрожает мне энурезом!

03.00. Старший санитар Бугаев успешно осуществляет свой дьявольский план уже более двух часов. Организм полностью обезвожен, но не сломлен.

04.00. "Подписание Указа о невозможности сдачи дежурства старшему санитару Бугаеву фактически означает нарушение пункта 8.1 Правил внутреннего распорядка. Противостояние старших санитаров Бугаева и Хрякина в который раз ставит человечество на грань полного исчезновения...".
Эту чушь американцы передали по всем каналам своего телевидения! Во-первых, это грубое вмешательство в наш внутренний распорядок, а во-вторых, я еще не обнародовал этот Указ. Неужели в больнице предатель?

05.00. Усилием воли передавил экстрасенсов. Позвонил родителям. Стрелялся в подвале с предателем. Анестезиолог из реанимации. Слабак, интеллигентишка. Фамилия - Пушкин. Говорят, пописывал плохонькие стишки. Жаль, прославится за мой счет.

07.00. ВСЕМ ЛЮДЯМ ДОБРОЙ ВОЛИ: "Сегодня в 6.30 по нашему времени старший санитар Бугаев, несмотря на серьезные потери в живой силе и технике, лично прорвался в морг через канализацию. Хотя пациенты морга не оказали серьезного сопротивления, старший санитар Бугаев развязал-таки среди них кровавую бойню. Этим актом вандализма головорез Бугаев поставил себя вне человеческих законов и не может больше носить звание старшего санитара Бугаева...".

8.30. Заступил на дежурство позже обычного, поскольку старший санитар Хрякин при передаче смены оказал сопротивление...

Angel
24-10-2004, 02:22 PM
Лаборатория.

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок.
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое
животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные
продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска
тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим
писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления
обычно бывает жажда... К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды
под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок
перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды.
Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична,
подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на
всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.
Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.

Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент,
весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
через "е". Через "е" надо заслужить.

Полировали спусковые механизмы ловушек.
Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется,
хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается.
Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим
решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из
опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался
в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии
хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота.
Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул
Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному
существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового
эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел
под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого
разряда, под полом шум - задели?..

Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?
Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.

Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть
неучтенная дыра?..

Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по
полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.

Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного
шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор.
Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для
направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.

Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в
пламени только 100-120 градусов,
поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.
Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол
синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било
из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.

Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю
ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку.
Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по
вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
Готовимся.

От основного противника в подполье выставлен временный
заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен
максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы
жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы
инфразвука - настроены на общее угнетение психики.
Местами расставлены источники электрических полей - волосы
стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.
Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!

За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной
установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена,
разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.

У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра
диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава
с памятью формы. При нагреве на 5 градусов
мгновенно сворачивается в шар.
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому
объекту ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку
с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.
Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...

Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...
Hад стержнем - морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет
импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в
зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники -
с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны
вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.
Опытен мужик.

Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке
тело крысы.

Вспышка.

Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась
коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят,
достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
подписываем... Первый следователь беседует за упокой,
второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи
оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть
на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой
установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...

Kyzmit4
30-10-2004, 01:13 PM
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

:lol: :lol: :lol:

Kyzmit4
31-10-2004, 03:10 PM
Эти записи, столь же странные, сколь и необычные, я нашел в ящике письменного стола моей соседки по коммyнальной квартире, когда, yтомленный долгим взламыванием замка, бесцельно бродил по ее комнате, предаваясь безделию.

Из дневника Аси Н.

В 19.. годy мне исполнилось 15 лет. Я была скромной, не по годам развитой девyшкой, любила книги и прогyлки в сквере. Училась я также довольно хорошо, что весьма радовало мою матyшкy, да и всю семью в целом.

В то лето к нам в гости приехал мой двоюродный брат Павел из Омска. Молодой высокий брюнет, он сразy привлек мое внимание своим внешним видом и загадочной yлыбкой.

Стояло жаркое лето, и отец с матyшкою частенько наведывались на дачy, беря меня с собою. Теперь же они сочли за лyчшее yехать в одиночестве, оставив меня на попечение Павла.

Весь день мы с Павлом бродили по городy и, надо признаться, изрядно yстали. Потомy, я очень обрадовалась, когда настyпил вечер и можно было вернyться домой. Я пожелала Павлy спокойной ночи и хотела было идти спать, но он остановил меня.

- Давай посидим немного на кyхне, - предложил он и на гyбах его заиграла та таинственная yлыбка, что привлекла мое внимание в первый раз. Я опасливо согласилась.

Мы выпили лимонада. Он хотел налить мне еще, но я отказалась. Выпей, настаивал он, до краев наполняя мой бокал спрайтом. От его запаха y меня закрyжилась голова. Павел заметил это.

- Тебе не плохо? - поинтересовался он.
- Н-нет, - выдавила я из себя.
- Может быть, ты хотела бы испробовать дрyгое занятие? - спросил он.
- О каком занятии ты говоришь? - не поняла я.
- Знаешь ли ты, в чем находит наслаждение множество мyжчин и женщин?

Я помотала головой.

- Сейчас yзнаешь!

Он привлек меня к себе. Рyка моя внезапно оказалась погрyжена в карман его кyртки. Машинально я начала шарить там, пока не нащyпала продолговатый предмет.

- Доставай! - скомандовал Павел.

Я не в силах была ослyшаться.

- Что это? - yдивилась я с yдивлением разглядывая предмет, оказавшийся поллитровой стеклянной бyтылкой.
- Это пиво! - гордо ответил Павел. - Его пьют.
- Но как?! - yдивилась я, тщетно пытаясь подавить внезапно возникшее желание.
- Прежде всего, возьми со стола открывашкy...

Я послyшалась, чyвствyя, как новое, доселе незнакомое чyвство переполняет мое нyтро.

- ... Теперь придержи бyтылкy левой рyкой... вот так... Правой - сожми открывашкy...

Он yчил меня, шаг за шагом раскрывая передо мной новyю наyкy.

- Теперь поднеси горлышко к гyбам...

Я почyвствовала, как пряный аромат пива yдарил мне в лицо. Что есть силы, я сжала горлышко гyбами.

- Да глотай же! - рассердился Павел.

Я неyмело глотнyла. Пиво наполнило мой рот горечью и прохладой, дарившими неописyемое наслаждение.

- Тебе нравится? - спросил Павел.
- Да! - простонала я, жадно делая все новые глотки.
- Подожди, - внезапно прервал он меня. - Дай насытиться и мне!

Он выхватил y меня бyтылкy. Я видела, как его большие гyбы припали к горлышкy, впиваясь в его содержимое. Вскоре бyтылка была пyста... Некоторое время мы сидели дрyг напротив дрyга и не двигались. Первым опомнился Павел.

- Хочешь ли ты испытать еще большее наслаждение, чем от пива? - спросил он.
- Но брат мой, - искренне yдивилась я, - Разве бывает наслаждение большее, чем-то, что мы только что испытали?
- Бывает, мой ангел. И я тебе сейчас это докажy.

Быстро распахнyв кyрткy, он извлек из холодильника бyтылкy с прозрачной жидкостью. Павел открыл ее ножом и протянyл мне. Я поднесла ее к гyбам.

- Нет, не так, - остановил меня Павел. - Налей ее.

И он поставил на стол два граненных стакана. Я послyшно наклонила бyтылкy, и прозрачная жидкость потекла в эти стеклянные сосyды вожделения, наполняя воздyх незнакомым мне доселе запахом. Мое желание было столь велико, что я забыла обо всем на свете. Схватив стакан, я резко поднесла его ко ртy и неистово глотнyла. Резкая боль ожога пронзила меня, заставив вскрикнyть. Я отбросила бокал, разливая злyю жидкость.

- Нy кто же так делает, глyпенькая? - рассмеялся Павел.

Но я стояла, не в силах вновь приблизиться к бyтылке.

Kyzmit4
31-10-2004, 03:11 PM
- Запомни, - сказал Павел, поднимая мой стакан и наполняя вновь, - водкy надо глотать сразy, вот так, - он поднес стакан к гyбам и резко осyшил его, закyсывая огyрцом. - Очень важно, чтобы воздyх в этот момент не попал в рот...

Я стояла как вкопанная, все еще не решаясь вновь отведать напиток.

- Не бойся! - продолжал брат. - Если ты наyчишься правильно пить водкy - сможешь заниматься этим, не испытывая боли, и полyчать колоссальное наслаждение... Впрочем, я облегчy твои старания.

С этими словами он взял со стола "Баржоми" и налил его в свой огромный пyстой стакан.

- Запей им, как только выпьешь снова.

Он с любопытством смотрел, как я подносила ко ртy волшебнyю жидкость. Быстро, как yчил Павел, я сделала глоток. Он обжег меня, но yже меньше, чем в прошлый раз. Я запила и почyвствовала, как приятное тепло расползается по моемy телy, доставляя мне неизъяснимое наслаждение. Видя это, Павел yже не мог сдержаться! Он схватил бyтылкy и наполнил стакан до самого краешка. Мы пили водкy, поминyтно испытывая на себе ее страстный жар, не в силах ни на мгновение прервать этой сладострастной гонки. Первым допил Павел и бессильно рyхнyл на пол. Затем допила я, чyвствyя, как последние капли острыми огоньками обжигают мой язык. И пошатываясь пошла спать.

С тех пор мы стали часто оставаться с Павлом наедине. Мы обычно подолгy пили пиво, а затем до yтра наслаждались водкой...

Однажды Павел пришел домой раньше обычного. Я бросилась к немy с бyтылкой пива.

- Побереги силы, мое золотце, - нежно произнес он. - Мы идем в гости.
- В гости? - yдивилась я.
- У моих дрyзей сегодня вечеринка, - пояснил Павел, - и мы с тобой приглашены.

Вечеринка проходила в старом заброшенном особняке на окраине города. Едва зайдя в комнатy, я yвидела большое количество мyжчин, сидевших за длинным полyкрyглым столом. Когда я перестyпила порог все взоры yстремились на меня, но не надолго. Внимание присyтствyющих привлекала огромный механический прибор, громоздившийся на столе. Никогда прежде я не видала ничего подобного емy. Прибор этот, казалось, нежно манил меня к себе, завораживал, звал... Запах, царивший в комнате, знакомый и незнакомый одновременно, наполнял меня вожделением.

- Что это за предмет? - тихо спросила я Павла, взволнованно yказывая на прибор.
- Это, радость моя, орyдие величайшего наслаждения, придyманное человеком для yдовлетворения своих самых сокровенных желаний.
- О, я хочy испробовать его! - выкрикнyла я.
- Сейчас испробyешь, дyшечка. Всемy свое время.

Внезапно прибор зашyмел и мyжчины тесным кольцом окрyжили его, пропyская меня на серединy крyга. В рyках y них были такие же граненные стаканы, как y Павла.

- Иван! - крикнyл Павел одномy из мyжчин. - Запyскай аппарат!

Тот, кого звали Иваном, повернyл незаметный рычаг и мyтная пахyчая жидкость застрyилась из крана. Мyжчины по очереди подставляли под нее свои стаканы. Подождав несколько секyнд, они отходили в сторонy, yстyпая место следyющим. Когда все запросы были yдовлетворены пришел мой черед. Павел сам вложил в мою рyкy стакан и легонько подтолкнyл меня к аппаратy. Я задрожала, чyвствyя, как незнакомая жидкость заполняет мой стакан. Павел смотрел на меня, не в силах оторваться. Мyжчины также заволновались.

- Что бы ты не yвидела, - сказал Павел, - веди себя спокойно, и делай то же, что и дрyгие.

Тем временем гости разбились на грyппки из трех человек. Каждая грyппка заняла свое место y небольших фанерных ящиков, стоявших около стен. Я оказалась в одной грyппе с двyмя незнакомыми мyжчинами. Один из них был высоким кареглазым блондином, дрyгой - почти что стариком, с лысеющей головой. Они yлыбнyлись мне и поманили к себе.

- Что мы бyдем делать? - спросила я в нерешительности.
- Займемся любимым развлечением всех нас, - ответил старик. - Сейчас ты испытаешь то, что, верно, еще никогда не испытывала.

Я yлыбнyлась, дyмая, что он говорит о водке. О, как приятно я ошибалась!

По знакy старика мы подняли стаканы. Затем трижды yдарили их междy собой. И лишь после этого поднесли к гyбам. Жаркий глоток обдал мой рот. Я чyвствовала, что задыхаюсь и хотела было прекратить, но соседи вновь безжалостно подняли свои бокалы и я принyждена была продолжать. После следyющего глотка мне показалось, что я yмираю. Я чyвствовала, как жидкость захлестывает меня всю, без остатка, как yсиленно начинает стyчать мое сердце, не выдерживая такого напора чyвств. А соседи и не дyмали останавливаться! Мы пили не закyсывая, глоток за глотком, пока, наконец, не опyстошили наши страшные стаканы.

- Пойдем к дрyгим! - предложил белокyрый юноша. Мы шли по залy, присоединяясь то к одной, то к дрyгой грyппе пьющих и испытывая колоссальное наслаждение. Несколько раз мы всновь подходили к самогонномy аппаратy, чтобы пополнить наши запасы этого чyдодейственного источника наслаждения.

Я плохо помню окончание того вечера...

На следyющее yтро я проснyлась совсем больной. Голова моя шyмела, тело отказывалось слyшаться. Наслаждения так подорвали мои силы, что я не могла даже встать с кровати. Видя мое состояние, Павел склонился надо мной и принялся быстро и нежно отпаивать пивом...

- Я хочy выпить водки, - прошептала я.
- После всего того, что было вчера? - yдивился Павел.
- Да.

Павел радостно наполнил стакан.

@}->->--
10-11-2004, 11:40 AM
Дневник кота.
16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.
Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо
ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала
пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику
абзац. Очень доволен.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали
валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на
ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми
бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил
самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы
говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф.
Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а
потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала
меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я,
наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон
откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой,
котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе
из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне
недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а
Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал,
мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют
скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку
налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел
бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно
нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только
одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на
коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш
запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер,
порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память -
в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет
попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока,
что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться
негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри
перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На
всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не
умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей
в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но
Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не
будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:32pm: Нассал под кресло. Еееееееее...

@}->->--
10-11-2004, 11:54 AM
День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи!

Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер?

Какие же смешные у нас сограждане а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки.

Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. Меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет! – всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами.

Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила.

Поспать бы:

Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался: на кольцевую его!

Поспать бы:

Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел.

Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать!

Поспать бы.



День третий

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод!

Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.

Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов?

Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему камень и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!



День четвертый.

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда

накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С Десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, Пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас Защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу!

Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница: Дожить бы!



День пятый.

Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит!

Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь,мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой.

Вася? Я готова.

Куда вы меня сегодня поведете?

@}->->--
10-11-2004, 12:18 PM
23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих.

сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70
в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.

31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...

ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн....



1 июля
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля
Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...

4 июля
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

8 июля
Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.

10 июля
Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.

11-20 июля
Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.

25 июля
Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.

27 июля
Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.

28 июля
Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.

30 июля
Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.

1 июля
Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.

5 июля
Химик придумал катализатор. Будем пробовать.

6-17 июля
Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.

20 июля
Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.

21 июля
Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.

15 августа
Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...

16 августа
Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.

17 августа
Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?

20 августа
Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.

21 августа
Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...

30 августа
Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии

10 сентября
Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.

12 сентября
В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.

15 сентября
Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...

16 сентября
Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.

18 сентября
Ванесса, ты золото!

22 сентября
Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.

25 сентября
Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.

26 сентября
Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.

27 сентября
Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.

30 сентября
Вспоминаем былое...

1 октября
У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...

3 октября Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.

4 октября Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец. Теперь они реагируют на кока-колу.

5-18 октября Наслаждаемся

19 октября Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя.

20 октября Истерика у шефы прошла. Никак не может понять почему у спирта такой привкус.

21 октября Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.

22 октября Грустно

25 октября Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.

@}->->--
10-11-2004, 12:30 PM
29 октября Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм.

7 октября Наслаждаемся 6 ноября Дихлофос закончился 7 ноября Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.

8 ноября Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт чтобы мыть клавиатуры и мониторы.

13 ноября Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Ванесса третьи сутки пытается понять где у него граница.

14 ноября Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.

23 ноября Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже продали 34 танка Т-90 и 25 "Черных акул". Прошли под видом газонокосилки и воздушного змея соответственно.

24 ноября Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки.

25 ноября Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка, 14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал достать все, кроме валенок.

27 ноября Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги.

1 декабря Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.

2 декабря Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать еще год.

3 декабря Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег. Хорошо.

5 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.

6 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы - через час после его прихода доступ к счетам стал свободным.

17 декабря Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали.

18 декабря Особист поставил в туалете жучок. Сначала обиделись, потом обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.

20 декабря Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще больших непонятках - банк процветает.

22 декабря Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну спирта.

23 декабря Скоро Новый Год. Думаем.

25 декабря Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.

31 декабря,23:59 Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.

1 января, утро Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело.

1 января, вечер Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трем номинациям.

4 января Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать нормы потребления для следующей закупки.

14 января Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.

15 января Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в американской...психушке.

16 января Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали, библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит. Получила кличку Клизма.

17 января А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты. Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый "отмена сухого закона". Собираюсь победить.

18 января ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы.

25 января Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей программы добавился второй: "Клозет на свежем воздухе". Результат потряс. 97% голосов мои.

28 января Хватит разврата! Надо работать.

29 января Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии несолидно. 31 января Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством.

Хроники лаборатории. 4 года спустя.

1 марта

Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.

8 марта.

Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.

1 апреля.

Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.

6 апреля

Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли.

15 апреля

Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.

20 апреля.

Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.

25 апреля

Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.

3 мая

Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.

10 мая.

Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.

14 мая

Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.

18 мая

Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.

25 мая.

Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.

20 июня

К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.

25 июня

Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.

30 июня

Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.

31 июня.

Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались вирусов.

2 июля

Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаеш, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?

3 июля

Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашевал, интересовался как нам удалось через радар доступится в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грустно.

5 июля

Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.

6 июля

На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.

@}->->--
10-11-2004, 12:30 PM
7 июля



Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.

9 июля

Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.



10 июля



Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.



15 июля



По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под интернет задействовали все копьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.



17 июля



Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.



18 июля



Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по Icq с проституткой из Лос-Анжелеса и на внешние воздействия не реагировал.



20 июля



В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назаначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.



23 июля



Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить интернет из военного спутника, на котором интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.



24 июля



Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.



Лаборатория. Хроника дератизации.



1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок.

Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.



1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое

животное.



2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.



3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.

Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные

продукты спрятаны.



4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска

тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами.

Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим

писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления

обычно бывает жажда... К чему это он?



5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок

перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..



8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.



9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на

всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.

Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.



10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.



Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент,

весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек.

В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно

через "е". Через "е" надо заслужить.



Полировали спусковые механизмы ловушек.



Установили на неизвлекаемость.



11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается.

Минус еще два измерительных кабеля.



12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим

решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.



15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.



16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота.

Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул

Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?



17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.



19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.



21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел

под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого

разряда, под полом шум - задели?..



Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.

Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?

Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.



Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть

неучтенная дыра?..



Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по

полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.



Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного

шестиугольника.



27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор.

Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для

направленной генерации зарядов.



28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.



Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.

Выписаны реагенты. Будем пробовать.



3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол

синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било

из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!



4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.

Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю

ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.

Должен остаться кто-то один!



5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по

вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся.



От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.



15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен

максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы

жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены енераторы

инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.

Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!

За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной

установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена,

разложены останки мелких животных.



16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.



17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар.

Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому

объекту ступить внутрь...



18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...



Помощь пришла вовремя.



19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.



1 августа. Утро.



10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.

Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?



10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит

толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...

Hад стержнем - морда крысы. Она?!.



10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..



10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в

зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.



10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники -

с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.

Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.



Опытен мужик.



Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.



Вспышка.



Все.



7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

@}->->--
10-11-2004, 12:31 PM
8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то



подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.



Плохо.







15 августа. Пронесло.







октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..







1 ноября. Перегрызен первый кабель...



Лаборатория. Хроника дератизации.







1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок.



Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.







1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое



животное.







2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.







3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.



Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные



продукты спрятаны.







4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска



тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами.



Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим



писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления



обычно бывает жажда... К чему это он?







5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок



перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..







8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.







9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на



всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.



Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.







10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.







Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент,



весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек.



В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно



через "е". Через "е" надо заслужить.







Полировали спусковые механизмы ловушек.







Установили на неизвлекаемость.







11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается.



Минус еще два измерительных кабеля.







12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим



решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.







15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.







16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота.



Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул



Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?







17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.







19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.







21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел



под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого



разряда, под полом шум - задели?..







Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.



Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?



Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.







Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть



неучтенная дыра?..







Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по



полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.







Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного



шестиугольника.







27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор.



Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для



направленной генерации зарядов.







28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.







Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.



Выписаны реагенты. Будем пробовать.







3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол



синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било



из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!







4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.



Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю



ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.



Должен остаться кто-то один!







5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по



вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся.







От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.







15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен



максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы



жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены енераторы



инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.



Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!



За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной



установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена,



разложены останки мелких животных.







16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.







17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар.



Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому



объекту ступить внутрь...







18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...







Помощь пришла вовремя.







19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.







1 августа. Утро.







10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.



Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?







10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит



толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...



Hад стержнем - морда крысы. Она?!.







10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..







10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в



зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.







10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники -



с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.



Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.







Опытен мужик.







Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.







Вспышка.







Все.







7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.







8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то



подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.



Плохо.







15 августа. Пронесло.







октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..







1 ноября. Перегрызен первый кабель...

Libido
16-11-2004, 02:48 PM
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора:". Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов: В магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

Ничего не помню. Очень болит попа:
9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано "Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не сказал.

Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надругательства. Ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава богу!", - подумал я - "Наконец-то у нас будет семья, уют, все как у людей". Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней "Люцифер" (альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал сожжения трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину: Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая "Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе видна:". Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток - сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой "Речной трамвайчик".

Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа:
13 апреля
Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля
Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича "Силиконовые ослики умирают стоя!!!". Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего "Растишку". Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим "Слава России!". Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. "Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?", - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа:
17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить:

Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душам. - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? - спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже: - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова "Робот Вертер" и "содомия". Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.
19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.


Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога "Это было незабываемо!" и улегся спать в прихожей.
23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с "Облака, белокрылые лошадки" и "Чунга-чанга", а закончил "Голубым вагоном". Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: <Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!".
25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал "Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза". Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий "Преступление и наказание" Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку "Сатана наш рулевой!". Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? "Нашел!", - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.
29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки: А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!
30 апреля
Очень болит попа.....
Усё.....:)))
http://smilies.sofrayt.com/1/r/biggrincurtain.gif[Automated by GetSmile]

HoCoK
21-11-2004, 01:04 AM
30 МАЯ. Официально разрешили наш клуб. Все веселые человечки собрались на первое заседание. Рассказывали о своей веселой жизни. Плакали.

31 МАЯ. Поступило указание о перестройке. Стали перестраиваться. Перестроились только Петрушка, Карандаш и Самоделкин. На остальных шифера не хватило.

1 ИЮНЯ. Приехал Незнайка. Сказал, что мы неправильно перестраиваемся. Объяснил про гласность и разгул демократии. Тогда встал Знайка и сказал, что Незнайка - дурак. Незнайка внимательно посмотрел на Петрушку.

2 ИЮНЯ. Петрушка позвонил куда следует, и сообщил, что Знайка перегоняет брагу. Знайку забрали.

3 ИЮНЯ. Продолжили перестройку. Теперь шифера хватило и Незнайке. Незнайка уехал.

4 ИЮНЯ. Ходили на суд. Судили Знайку. Дали два года. Петрушка стибрил кошелек у прокурора. Знайке дали еще два года.

5 ИЮНЯ. Денег в клубной кассе нет. Уборщица отказалась убираться. Карандаш нарисовал ей червонец. Убралась. Похоже - насовсем.

6 ИЮНЯ. Приходил милиционер и спрашивал: "Кто уборщице червонец нарисовал?" Карандаш посмотрел на Петрушку. Петрушка сказал, что Знайка. Знайке дали еще два года.

7 ИЮНЯ. Прочитали в "Литературной газете" о неформальных женских объединениях. Решили выделить Дюймовочке отдельную комнату в клубе.

8 ИЮНЯ. Денег в клубной кассе прибавилось. Петрушка попросился к Дюймовочке в обучение. Разрешили и выделили им еще одну комнату.

9 ИЮНЯ. Поступило указание о принятии индивидуальных планов. План оказался только у Гурвинека. Весь вечер курили его план.

10 ИЮНЯ. Весь день болели. Приехал Незнайка. Сказал, что план мы принимали неправильно, и внимательно посмотрел на Петрушку. Петрушка позвонил куда следует, и Гурвинека забрали.

11 ИЮНЯ. Незнайка забрал остатки плана. Гурвинека выпустили за не доказанностью. Он заявил, что это национализм, и уехал в Израиль.

12 ИЮНЯ. Был вечер памяти Гурвинека. Оказалось, что он увез клубную кассу. Карандаш нарисовал его портрет, и мы все в него плевали. Дюймовочка взяла повышенные обязательства и перешла на хозрасчет.

13 ИЮНЯ. Весь день пили квас, то есть "квасили". Вечером пошли на дискотеку. Дюймовочка, говорят, сломала ногу.

14 ИЮНЯ. Весь день пили аспирин и пытались вспомнить, что же было на дискотеке и особенно после нее и куда это делись Дюймовочка, Петрушка и Чиполлино.

15 ИЮНЯ. Приходила на костылях жена Петрушки. Искала Петрушку. Оказалось, что Дюймовочка сломала ногу ей, а не себе. Она сказала, что, если мы не вы гоним Дюймовочку, она нас посадит.

16 ИЮНЯ. Нашлись Чиполлино, Петрушка и Дюймовочка. Петрушка и Дюймовочка сразу ушли на три дня в камыши. Сказали, что на тусовку. Приковыляла жена Петрушки. Уже без костылей. Спрашивала: "Где Петрушка?" Чиполлино сказал, что вышел.

17 ИЮНЯ. Опять появилась жена Петрушки. Теперь с каким-то мужиком. Хотели побить Петрушку и Дюймовочку. Не нашли их и сильно побили Чиполлино. Чиполлино уехал собирать мафию.

18 ИЮНЯ. Приехал Чиполлино с мафией. Всю ночь пили спирт, называя его "Чинзано", и орали песни.

19 ИЮНЯ. Приходила снова жена Петрушки с тем же мужиком, и они вдвоем очень сильно побили Чиполлино, мафию и всех остальных заодно. Мафия уехала.

20 ИЮНЯ. Объявили выборы нового председателя клуба. Не пошли. В клубе установили импортную мебель, холодильники, газовые плиты, кондиционеры, провели водопровод с ближайшего ледника, поставили междугородный телефон, рядом выстроили детский садик, школу и стадион.

21 ИЮНЯ. Пошли выбирать нового председателя. Приехал Незнайка. Сказал, что нам самим из своих рядов надо выбрать наиболее честного и достойного. То есть его - Незнайку! На худой конец - Петрушку. Все проголосовали - против.

22 ИЮНЯ. Все, что сделали, разобрали и увезли. Поломали при этом водопровод. Обещали починить через месяц.

23 ИЮНЯ. Подвели итоги выборов. Оказалось, что единогласно избран Незнайка. Знайка прислал письмо. Пишет, что скоро вернется и пришьет этих вонючих сявок, то есть Незнайку с Петрушкой.

24 ИЮНЯ. Слушали "Голос Америки". Выступал Гурвинек. Рассказывал, как хорошо живется веселым человечкам в Америке. Незнайка выкинул приемник в окно.

25 ИЮНЯ. Приходил милиционер с забинтованной головой и спрашивал: "Кто это приемник в окно выкинул?". Петрушка сказал, что Знайка. Знайке хотели дать еще два года, но тут на место прокурора Незнайлова назначили прокурора Знайлова.

26 ИЮНЯ. Приехал бритый Знайка. Его выпустили по амнистии. Незнайку забрали. Петрушка пошел купаться и утонул.

27 ИЮНЯ. Приходил милиционер и спрашивал: не знает ли Знайка, почему у Петрушки веревка с камнем на шее? Знайка сказал, что он теперь ничего не знает. Милиционер ушел.

28 ИЮНЯ. Снова ходили на дискотеку. Самоделкин налепил себе шипов с заклепками и сказал, что "металл" - это вещь! Из толпы вылез Гунька в полосатых штанах, заявил, что он - любер и за Незнайку всех задубенит, после чего долго бил Самоделкина железной трубой по голове.

29 ИЮНЯ. Прибежал Буратино. Размахивал золотым ключиком и кричал про индивидуальную трудовую деятельность. Предлагал организовать театр. Организовали.

30 ИЮНЯ. Показали критический спектакль про Карабаса. Зрители смеялись. Карабас поздравлял с успехом и жал нам всем руки.

1 ИЮЛЯ. Театр сгорел. Вместе с Буратино. Клуб закрыли, ключик забрали, а нам сказали, чтобы мы шли домой и больше не приходили.

@}->->--
22-11-2004, 12:27 PM
3 мая: Боже! Как скучно я живу. Точнее, как скучно мы живем с моим ненаглядным благоверным - Димкой. Или правильно говорить благоверным ненаглядным? Тем более, я подозреваю, что он не такой уж благо-верный. То есть, не совсем верный. Хотя слава Богу, что я не знаю этого наверняка. Потому что в таком случае ему просто конец бы пришел. Разорву на десять маленьких димончиков, если чего узнаю. Ладно, хватит. Больше не знаю, чего сегодня писать.

4 мая: Да, забыла сказать, чего я вообще этот дневник затеяла... Да просто с недавнего времени стала читать "COSMOPOLITAN" и узнала много интересного. Оказывается, я совсем не так живу. То есть, я давно уже не так живу, но первый раз нашла этому подтверждение в таком солидном журнале. Муж меня не понимает, не живет моими интересами, а я, как последняя дура, живу его интересами вместо своих. Пора это все прекращать. Ладно, хватит на сегодня, а то мне пора этому остолопу ужин готовить.

7 мая: В "COSMOPOLITAN" написано, что я должна заносить в дневник ритм и все прихоти собственного тела. И описывать те дни, когда я возбуждена или предаюсь любви. Странно это все... Как я буду описывать подобные вещи? А вдруг кто потом прочитает! Правда, в журнале написано, что это поможет мне проанализировать нашу семейную жизнь и сделать соответствующие выводы. Ну ладно, там видно будет.

11 мая: Сегодня смотрела фильм со Шварцем - "Командо". У него там коммунисты украли дочку, а он всех мочит. Ну и правильно! Это же садизм - заставлять ребенка читать книги Ленина. Я бы на месте Шварца просто всех изорвала в клочья... А в самом конце Шварц обнажает свой торс, когда садится в лодку. Какая прелесть! Вот это мужик! Димон лежал на другом диване и презрительно заявил, что культуристы - все импотенты и мозгов у них нет. Вот гад! Да что он понимает? Я даже немного обиделась.

А когда Димон перед сном пошел в ванную, еще раз прокрутила эпизод, где Шварц обнаженный по пояс, после чего испытала приятное возбуждение. Димон вышел из ванной и прошелся мимо меня, надувая живот. Я его попросила живот не надувать, потому что он и без живота выглядит - совсем не фонтан. А Димон тут же обиделся, потому что оказывается, он мне свои мышцы демонстрировал. Я извинилась, но он меня не простил и ушел спать. Я еще раз посмотрела несколько эпизодов из Шварца, снова возбудилась, пошла в спальню, легла в постель и разбудила своего благоверного. Он, конечно, не Шварц, но все-таки мужчина. Тот проснулся, попросил пива из холодильника и снова заснул. Возбуждение как-то само собой прошло.

14 мая: Прочитала в "COSMOPOLITAN", что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. То есть если хорошо готовишь, то он, ложась спать, засыпает не сразу, и можно успеть поймать момент. Отпросилась с работы пораньше, прибежала домой и битых три часа мастерила "цеппелины" - здоровенные такие валики из картошки, которые начиняются диким количеством всего: фарш, специи, травки, яичко и так далее.

Когда Димон явился с работы, усадила его ужинать и стала ждать результатов. За ужином Димон смотрел последние новости и пил пиво. На вопрос - как ему понравилось блюдо, Димон заявил, что картошку я не доварила, и что он вообще удивлен, почему к картошке не подается какое-нибудь основное блюдо - мясо или рыба.

Я сдержала в себе желание засунуть за шиворот благоверного остатки "цеппелинов", над которыми я билась несколько часов, убежала в ванную и там немного поплакала. Затем взяла "COSMOPOLITAN" и выдрала из него статью про путь к сердцу мужчины.

17 мая: В шесть вечера позвонил Димон и сообщил, что меня ждет незабываемый вечер. Я быстренько накрасилась и одела красивое платье. В семь заявился этот негодяй в сопровождении трех приятелей и заявил, что сейчас они все будут меня развлекать игрой в покер. На вопрос - какая роль мне отводится в этом мероприятии, Димон сказал, что в благодарность за доставленное удовольствие я должна буду непрерывно обновлять им закуску на столе. Пришлось подавить в себе ответные чувства, потому что я никогда не устраиваю семейный скандал при посторонних, и гордо отправляться к подруге, ожидая, что Димон меня позовет обратно звонком. Звонка я ждала час, два, четыре. На исходе пятого часа (было уже 12 ночи) подруга собралась ложиться спать, так что пришлось отправляться домой. В квартире дым стоял коромыслом, а эти четыре игрока, включая Димона, на мой приход обратили примерно такое же внимание, как на пробегающего мимо таракана.

А посуды-то, посуды грязной! Как будто полк гусар неделю обедал. Я стала мыть всю эту груду, периодически громко швыряя тарелки в раковину, чтобы, так сказать, показать свое настроение, но эта компания так орала, обсуждая свои проблемы, что я могла периодически постреливать из гаубицы - все равно никто ничего бы не заметил.

После этого я решила, что Димон сегодня будет ночевать на диване в гостиной. Пошла в спальню и заперлась там. Проснулась в шесть утра. Ночью никто так в дверь и не постучал. Аккуратно выглянула за дверь... Вся компания в полном составе резалась в свой дурацкий покер. Довольно пьяный Димон, завидев меня, радостно заорал, что я теперь могу спать спокойно, потому что квартиру он уже отыграл обратно. Пришлось язвительно спросить, почему он не додумался меня проиграть в покер, на что Димон ответил, что такая мысль уже приходила ему в голову, но партнеры отказались меня оценивать в тысячу долларов. Я некоторое время выбирала - чем же ему запустить в голову, но так ничего не выбрала, поэтому пошла досыпать.

Зачем я это все пишу, кстати? А-а-а-а-а, началось же с того, что меня ждал незабываемый вечер. Ну не судьба, как оказалось.

@}->->--
22-11-2004, 12:28 PM
21 мая: Ленка притащила западную книгу с названием "Кама-с-утра". Такие вещи изложены - это что-то! Вот только читать ее лучше не с утра, а совсем даже на ночь. Я ее полистала и поняла, что в моих руках сейчас находится наша семейная сексуальная гармония. Весь день на работе изучала это ценнейшее пособие, а вечером, ложась в постель, заявила Димону, что мы должны попробовать позу "69". Димон скривился, но сказал, что ради любимой жены готов на все, даже на позу "00". Я быстренько развернулась на 180 градусов, как рекомендовала "Кама с утра", но после этого выяснилось, что муж уже спит. Во дурак, да? Пришлось пойти мочить голову холодной водой. Не помогло. Тогда вылила воды из чайника на голову Димону. Он проснулся и стал орать. И тут мне сразу стало легче.

24 мая: Вычитала в "cosmopolitan", что женщина должна часто что-то менять в своей внешности, иначе мужчина к ней привыкает и перестает любить. Поскольку сменить платье от Версаче на платье от Кардена не получилось из-за отсутствия первоначального платья от Версаче, решила просто перекрасить волосы. Вечером, лежа в постели, спросила у Димона, как он отнесется к тому, что я перекрашусь. Он сонно ответил, что категорически запрещает это делать, иначе просто выгонит меня из дома.

25 мая: Утром посоветовалась с "cosmopolitan" и выяснилось, что я зря Димону сказала о покраске волос заранее. В журнале сказали, что для мужа это должно стать сюрпризом. Поэтому я его запрещение посчитала недействительным, пошла в салон "Все в порядке", и меня там перекрасили под Мальвину - в светло-голубой цвет.

Пришла домой и вдруг стало страшно - как Димка отреагирует? Поэтому не выдержала, позвонила ему на работу и поинтересовалась, как он относится к Мальвине. Димка сказал, чтобы я перестала слушать сплетни, и что с Мальвиной Быковской он последний раз общался аж за месяц до нашей с ним свадьбы, так что теперь он к ней никак не относится. Я поняла, что он не врубился, но объяснять ничего не стала, потому что Димка заявил, что у него сегодня вечером ужин с начальством, поэтому он придет домой поздно. Я обрадовалась, потому что с начальством Димка наверняка выпьет, значит домой придет веселый и меня не будет ругать.

Димка домой заявился в изрядно утомленном состоянии, долго на меня смотрел мутным взором, потом сказал:

- Марин, я что-то, видать, перебрал сегодня. Ты прости, но мне надо срочно домой, а то Катька все волосы вырвет. Вызови такси, пжалста, - и с этими словами упал в коридоре.

26 мая: Утром я проснулась рано, быстренько сбегала помыть голову, чтобы смотрелось лучше, потом долго ждала димкиного пробуждения, трепеща и надеясь. Наконец, он проснулся. Я тут же предстала под его светлые очи и стала ждать реакции. Доходило до него долго. Минут пять. Наконец, он сказал:

- Я не понял! Что, завтрак еще не готов?

Я ему прямо спросила - как ему нравятся мои волосы. Он опять задумался, долго разглядывал мою голову, а потом неуверенно сказал:

- Ты что, прическу поменяла?

- Да я волосы в голубой цвет покрасила! - заорала я.

- Вижу, - сказал Димка очень задумчиво. Потом поинтересовался:

- Сколько денег взяли?

- Пятьсот рублей, - объяснила я.

- Вот тебе еще пятьсот рублей, - сказал Димка, доставая деньги из брюк, - отправляйся в ту же лавочку и перекрашивайся обратно. Если я тебя вечером увижу в таком же паскудном виде, пеняй на себя. Это вчера я был утомлен, поэтому ты живая осталась. А сегодня я буду очень даже в форме.

И с этими словами он ушел на кухню. Видали? А я так старалась!

@}->->--
22-11-2004, 12:29 PM
27 мая: В салоне долго ругались, что я прошу восстановить первоначальный цвет волос, но потом все-таки обработали голову какой-то гадостью, и мне пришлось полчаса сидеть и ждать, пока гадость подействует. Гадость подействовала гадостно, потому что первоначальный цвет восстановился не полностью, а с голубоватыми островками. На мои претензии в салоне сказали, чтобы я разбиралась с собственным мужем, который полный домострой, деспот и мещанин. И чтобы я брала пример с Анастасии Каменской и Скарлет О'Хара, а не с Ларисы из "Жестокого романса".

Перед приходом Димона я долго читала статью в "cosmopolitan", где подробно объяснялось, почему мужчина - вовсе не царь природы. Когда я этому почти поверила, заявился Димон... Он долго смотрел на мои немыслимого цвета волосы, потом хмыкнул и вдруг потащил меня в постель... Мама моя! Что это с ним? Даже ужинать не стали! Димон как будто с цепи сорвался... Потом объяснил, что моя, как он сказал, - экзотическая расцветка его сильно возбуждает. Выходит, "cosmopolitan" был прав? Только под каждого мужика надо свой вариант цвета подбирать? Хорошо еще, что у меня только один муж!

30 мая: Димка меня просто замучил. Постоянно таскает на какие-то вечеринки, знакомит со своим начальством, подчиненными и сослуживцами, при этом всем хвастается, что только у него жена такой редкой расцветки. Мне, конечно, приятно, но что делать, когда волосы отрастут и краска сойдет? А что если в салоне забудут тот состав, которым они мои волосы смывали? Надо будет в "cosmopolitan" написать, чтобы поделиться своей находкой.

5 июня: Сегодня в автобусе видела тетку, у которой волосы покрашены точь-в-точь, как у меня. Я подумала, что это еще одна жертва супружеского террора, но потом с ней разговорилась и оказалось, что она на меня несколько дней назад обратила внимание и попросила в салоне сделать точно такую же покраску. Те сначала долго не могли понять, чего от них хотят, а потом вспомнили про меня и сделали тетке точно такой же вариант. Ну и слава Богу! Значит и мне сделают, когда понадобится.

6 июня: Вечером Димке заявила, что благодаря ему в покраске волос появилось новое направление. Он на меня тускло посмотрел и поинтересовался: где, собственно, его проценты за идею? Кстати! Это же мысль! Надо будет в салон заглянуть и намекнуть, что они мне вообще-то должны за идею.

10 июня: Пошла в салон с твердым намерением заставить их или заплатить мне деньги, или хотя бы взять на бесплатное обслуживание. Но оказалось, что у дверей салона столпилась довольно большая очередь из теток всяких возрастов и расцветок. На вопрос, чего это они все тут столпились, тетки ответили, что хотят сделать новый тип покраски - вот прям как у меня. Попыталась объяснить, что это я придумала и что мне нужно вовнутрь, но тетки сразу посуровели, дружно сказали "Вас здесь не стояло", и меня не пустили. Я долго прыгала у витрины, пытаясь обратить на себя внимание работниц салона, но у них там была такая запарка, что никто так и не отреагировал.

11 июня: Позвонила в салон и призналась, что я - та самая девушка, благодаря которой у них теперь такой аншлаг. В ответ эти негодяи заявили, что не понимают, о чем идет речь, и что эту технологию придумал их салон. Я так обиделась, что шваркнула трубкой о телефон и написала подробное письмо в "cosmopolitan", где рассказала всю историю с самого начала и попросила в статье раскрыть всем глаза на этот подлый салон.

24 июня: Наконец, пришел новый "cosmopolitan". Я, трепеща, раскрыла журнал и... На первой же полосе увидела модную манекенщицу, покрашенную моим способом, и огромную рекламу этого вида покраски волос, призывающую всех в салон "Все в порядке". Нет, ну какие негодяи! Вечером пришел Димон, и я ему долго плакалась на этих плагиаторов. Димон в ответ тускло на меня посмотрел и сказал, что ему моя экзотическая расцветка уже надоела, и чтобы я и думать не смела еще раз так покраситься. Ну вот! А я-то надеялась, что новая расцветка хотя бы полгода проработает. Придется, видать, все-таки подумать о новом платье. Больше я с покраской не связываюсь!

27 июня: Ну здрассте! Димон машину купил. Меня чуть кондрашка от этого известия не хватила, потому что я же знаю, что у нас на машину денег нет. Значит он или ограбил кого-нибудь, или начал наркотиками торговать. Потом, слава Богу, все выяснилось. Машину он купил за 200 долларов с условием, что отдаст через год. Если она, конечно, к этому моменту поедет. Так что все в порядке. Я на радостях даже попросила Димона меня покатать. Тот сказал, что без проблем, вывел меня во двор, посадил на тачку для мусора и возил по двору. На вопрос, почему он не катает меня на своей новой машине, Димон почему-то разозлился и стал долго орать. Причем что именно он имел в виду своим криком, я так и не поняла.

@}->->--
22-11-2004, 12:29 PM
3 июля: Наступили странные времена. Димон все вечера пропадает в гараже. Говорит, что ремонтирует машину. Но возвращается довольно чистый, хотя и пьяный. На вопрос, почему от него так сильно пахнет водкой, Димон вечером членораздельно ответить не может, а утром заявляет, что он вообще не помнит, чего было вчера. И что водку он не пил, а просто сильно устал со всем этим ремонтом.

5 июня: Димон приволок из гаража какую-то странную бандуру и водрузил ее прямо на ковер в гостиной. Вот зараза! Хоть бы газеты подстелил сначала! Я высказала свое недоумение, но Димон заявил, что эта бандура - бендикс, который надо починить. И что он сейчас ее будет ремонтировать в домашних условиях, потому что в гараже его постоянно отвлекают советами. С этими словами он начал ковыряться с бандурой, но где-то через пять минут из нее начало выливаться противное черное масло, которое залило почти весь ковер.

На мои крики пришел сосед, который долго пытался выяснить, что случилось, потом заявил Димону, что бендикс находится в стартере, но почему Димон вместо стартера притащил в квартиру половину движка - ему не очень понятно.

7 июня: Бандура так и лежит на ковре в гостиной, потому что у Димона нет сил ее тащить обратно. Вчера приходили папа с мамой, посмотрели на это безобразие и заявили, что лучше бы я вышла замуж за Васю Суворова, который за мной ухаживал еще в детском саду. Вот он бы, сказала мама, никогда ковер так не изгадил. Димон насупился и сказал, что все ему еще спасибо скажут, когда начнут с ветерком ездить на дачу. Папа ему заметил, что дачи ни у кого из нас нет, но Димон сказал, что скоро он на машине начнет "бомбить", вот тогда дача будет. Даже две. Папа сказал, что тогда точно будет дача, но только дача свидетельских показаний. Димон совсем обиделся и от злобы закурил в гостиной, хотя я не разрешала. При этом он стряхивал пепел на ковер, который почему-то загорелся. Хорошо еще, что мама ловко залила ковер средством "Фейри", сказав, что ковер заодно и почистится.

10 июня: Димон явился из гаража счастливый и почти трезвый. На вопрос, чему я обязано подобным счастьем, он заявил, что у машины сегодня первый раз начал крутить стартер. А раз такое дело, значит на ней вообще скоро можно будет начинать кататься. Я поинтересовалась, как он мог начать крутить, если половина двигателя лежит на полу в гостиной. Димон объяснил, что стартер присоединили к другой машине, и он там заработал. Правда, сказал Димон, теперь хозяин той машины обратно стартер не отдает, потому что его стартер так хорошо не работает.

Я неопределенно пожала плечами и спросила, будет ли он ужинать. Димон сказал, что будет, потому что голодный, как лось. Я ответила, что с удовольствием его бы покормила, но нечем, потому что Димон с этой своей машиной уже неделю вообще не ходит в магазины. Димон посмотрел на меня внимательно и произнес какое-то непонятное слово. Затем помолчал и произнес еще с десяток непонятных, но явно обидных слов. Я на всякий случай заплакала, а Димон на всякий случай треснул кулаком по столу. Потом мы помирились и даже занялись любовью. Но Димон в процессе меня очень сильно укусил за щеку, после чего всякое желание пропало. И хоть он и объяснил, что от голода, я его так и не простила, поэтому выгнала спать в гостиную. Ночью проснулась, вышла проведать обстановку, смотрю - Димон на кухне отмыл цветок герани от пыли и теперь его лопает.

12 июня: Прочитала статью в "cosmopolitan" о том, что машина - любимая игрушка мужчины, поэтому отбирать ее или ревновать к ней - ни в коем случае нельзя. Иначе мужчина зачахнет и станет совсем противным. Хорошая статья. На многое открыла мне глаза. Я решила, что теперь буду поддерживать все димкины автомобильные начинания. Пускай развлекается. Лишь бы совсем противным не становился. А то если он и сейчас меня частенько обижает, то что будет, если парень совсем испротивится без своей машины.

Димон, как обычно, явился поздно. Чистый и не пьяный. Но какой-то не такой. И пахло от него как-то подозрительно - то ли одеколоном, то ли духами. Я его начала ласково выспрашивать насчет машины - что сегодня ремонтировал, что стало крутиться-заводиться, но он отвечал как-то уклончиво. А потом совсем разозлился и заявил, что я его уже замучила своими вопросами.

Пошла консультироваться с "cosmopolitan". Там было написано, что если мужчина приходит домой раздраженный, то лучше не приставать к нему с вопросами, а просто молча обнять и ласково поцеловать.

Димон, между тем, сел смотреть телевизор. Я к нему тихо подошла сзади, обняла и поцеловала в ухо. Димон от неожиданности опрокинул себе на штаны кружку с горячим чаем, которая, оказывается, была у него в руке, после чего дома стоял крик-ор часа два. Этот негодяй еще заявил, что он от моего поцелуя полностью оглох на одно ухо.

Нет, что-то с этим "cosmopolitan" не то. То ли он не на российских женщин рассчитан, то ли вообще дурят нашу сестру.

14 июня: Димон явился домой мрачный, усадил меня на табуретку и без подготовки заявил, что полюбил другую. НИ ФИГА СЕБЕ! Хоть бы как-нибудь намекнул сначала. Вот это заявочки! Я даже и не знала, как реагировать. Обратилась за помощью к "cosmopolitan", так там написано, что в подобных случаях надо тщательно обсудить совместно возникшую проблему. Что главное в таких случаях - не эмоции, а логика и готовность прийти к компромиссу. Поэтому я взяла дуршлаг, подошла к Димона и ка-а-а-ак тресну по его дурацкой башке, потому что у меня сил уже никаких не было следовать советам из "cosmopolitan". Димон завыл, как раненый паровоз и почему-то начал долго выяснять, за что его треснули. Видать, он тоже "cosmopolitan" начитался. Как будто не понятно, за что!

Потом, впрочем, оказалось, что я его не так поняла. Он полюбил другую машину. Машину соседа по гаражу. А свою машину он не любит, потому что она - труп и из этого состояния выходить не желает, несмотря на реанимационные процедуры. Но машину соседа он купить не может, потому что за нее хотят аж 500 долларов, хотя и через полгода, поэтому и грустит.

Я сразу развеселилась и даже помазала ему голову зеленкой, потому что от дуршлага голова Димона стала похожа на свежевыпеченную вафлю. После этого занялась с ним сексом, но Димон непрерывно орал, чтобы я была осторожна и не задевала его в дупель израненную дуршлагом голову, и в итоге ничего толком не получилось. Потому что Димон так сосредоточился на своей несчастной голове, что совсем забывал сосредоточиться на других - в настоящий момент более нужных - частях тела. Все-таки, у мужиков такая странная физиология! Зачем так сделано - совершенно не понятно.

С горя попила холодной водички и пошла читать "cosmopolitan". Там была интересная статья о половых системах животных. Выяснилось, что у моржа ТАМ - кость. Причем двадцать сантиметров. Я совсем расстроилась и пошла спать. Димон проснулся и спросил, чего я так злобно дышу. Я сказала, что в следующий жизни хочу быть моржихой. Димон ответил, что флаг мне в руки и снова заснул. А я долго думала - треснуть его еще раз дуршлагом, или все-таки пожалеть ценный кухонный прибор?

16 июня: Димон совсем запропал в своем гараже и каждый день приходит домой пьяный. Причем все пьянее и пьянее. Если сначала от него просто немного попахивало водкой, то сейчас я уже сама превращаюсь в скрытого алкоголика, потому что он, по приходу домой, как дыхнет, так у меня сразу крыша плывет и хочется петь, танцевать и бить Димона дуршлагом по башке. Мне это все не нравится. Я люблю, конечно, на праздник выпить бокал шампанского, но каждый вечер - это чересчур.

@}->->--
22-11-2004, 12:30 PM
18 июня: Опять Димон заявился пьяный. Я ему сказала, что уже не могу выносить запах этой мерзкой водки. Димон молча и тупо посмотрел на меня, потом развернулся и ушел. Вернулся с бутылкой шампанского, достал здоровенный пивной стакан, набухал туда всю бутылку и выпил. На вопрос - зачем он это сделал, ответил, что теперь от него будет пахнуть, как от гусара. Я сказала, что от него после этого гаража и так пахнет, как от гусара - конюшней, на что он хотел было обидеться, но не успел, потому что упал и заснул.

Нет, так дело не пойдет! Надо что-то делать с этой машиной! За сколько он ее купил? За 200 долларов? Значит за полцены уйдет, как миленькая.

19 июня: После работы ходила к соседу дяде Пете. Он все время покупает какие-то старые машины, ремонтирует их и продает как сенокосилки. Рассказала про димкину машину и сказала, что отдам за 100 долларов. Дядя Петя почему-то согласился на 150. Правда, потом выяснилось, что это мы ему должны заплатить 150 долларов, чтобы он ее забрал из димкиного гаража. Я ему сказала, что он старый, лысый и пузатый вымогатель, а дядя Петя меланхолично заявил, что это я еще - маленькая дурочка и что через месяц буду просить, чтобы он за 200 баксов избавил моего мужа от машины, но он уже не согласится, потому что обижен моими некрасивыми заявлениями. Я так разозлилась, что плюнула на какую-то машину, которую он переделывал в сенокосилку, от чего машина внезапно развалилась. Пока дядя Петя орал, как пущенный на сумочки крокодил, я от него быстро сбежала.

20 июня: Опять Димон заявился косой, как заяц Багс-Банни. Посмотрел на меня мутным взором и сказал: "Эх, Маринка, одна ты меня понимаешь!" Ну, тут я не выдержала, взяла скалку и треснула ему по башке. Димон тяжело задышал, сел на пол и замолчал. Но через минуту в его глазах появилось осмысленное выражение, он посмотрел на меня и сказал: "Марин, где это я? Мне домой пора, а то Катюха убьет!" Думаете, я ему еще раз треснула? Неа. Просто собрала вещи и поехала к маме.

21 июня: Приехали к нам домой вместе с папой. Я его уговорила у нас пожить пару недель. Думала, что, может, Димка квасить перестанет, потому что перед тестем будет неудобно. Папа же у меня - бывший военный, так что мужик строгий и суровый. Заявившемуся после работы Димке мы сказали, что у родителей в квартире ремонт, так что папа у нас поживет недели две, пока мама там занимается ремонтом. Димон от неожиданности икнул, но перечить не стал. Вечером, как обычно, ушел в гараж, но вернулся трезвый и мрачный. Сел за стол, но тут папа выставил бутылку водки, чтобы, как он сказал, "выпить с зятьком". Ничего себе папочка наши соглашения выполняет! Он же вообще не пьет! Димон повеселел и сказал, что скоро папочку покатает на нашей машине. Они выпили и затем допоздна пели песни, так что мне пришлось ложиться спать одной.

22 июня: Пришла с работы, а в квартире - никого. Ни папы, ни Димона. Явились оба часов в 11 вечера, причем уже выпившие. Димон сказал, что знакомил папу с гаражом. Папа отозвал меня на кухню и сказал, чтобы я больше не смела на Димку орать, потом что он - мировой мужик! При слове "мировой" папа воинственно вскинул руку вверх и разбил люстру. После этого на кухню ворвался воинственный Димка с криком: "Шухер! Тестя бьют!" и разбил одну тарелку. Вторую тарелку разбила уже я, но об димкину голову. В папу тоже кинула, но он проявил военную смекалку и замаскировался под табуретку.

Короче говоря, вечер удался. Димон с папой забаррикадировались на кухне и заявили, что будут держать оборону, пока я не капитулирую и не сбегаю еще за водкой, потому что, мол, пулеметам нужно горючее. Я пошла читать "cosmopolitan", чтобы выяснить, как поступать с пьющим мужем и отцом заодно. В "cosmopolitan", впрочем, на эту тему мало что было написано, так что я нашла только одну заметку, в которой говорилось, как отучить мужа пить коньяк плохого качества и научить его пить коньяк хорошего качества. Но поскольку и Димка, и отец пили водку неизвестного качества, статья мне ни фига не помогла.

24 июня: Опять эти гаврики ушли в гараж. Сказали, что сегодня будут продувать жиклер. Снова вернулись поздно и было видно, что продули они бутылки две, не меньше. Досталось ли чего-нибудь жиклеру - не знаю. Тут я озверела, позвонила маме и доложила ситуацию. Мама озверела еще больше меня, бросила трубку и через 15 минут была уже у нас. Как она так быстро доехала - не представляю. От них до нас на такси не менее получаса ехать. А за 15 минут можно только на реактивном самолете долететь.

При виде пьяных папы с Димоном, которые пытались добыть текилу из нашего кактуса, мама сказала, что ремонт в их квартире закончен, поэтому она должна забрать папу с собой, чтобы проверить крепость стен. Папа горестно застонал, как баран, которого ведут на бойню, вцепился руками в косяк и стал просить Димку, чтобы он его не отдавал. Димка попытался было вступиться за тестя, но поймал стальной взгляд мамы, поэтому забился в угол и оттуда только прокричал: "Держись, Пал Иваныч, я завтра весь гараж под ружье подниму". Мама оторвала папу от косяка по частям, после чего утащила домой.

Димон посмотрел на меня с ненавистью и сказал, что я - предательница рода человеческого и что из-за меня он теперь никогда не продует жиклер, потому что только Павел Иванович мог дунуть так, что жиклер вместе с карбюратором улетал аж до соседнего гаража. Как выяснилось, ему за каждый таким образом продутый жиклер в гараже платили по стакану, а Димка выступал в качестве папиного импрессарио, удерживая в свою пользу каждый третий стакан. А из-за меня, сказал Димка, вся эта идиллия закончилась.

Я сказала, что завтра у нас с ним будет большой разговор, и чтобы он шел спать, потому что завтра он мне нужен в форме. Димон сказал, что ни в жисть не оденет никакую форму, пошел в ванную и заснул там, сидя на унитазе.

HoCoK
22-11-2004, 10:32 PM
13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение «старый Новый год». Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер — вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает — и «Тетрис», и «Вольфенштайн».

11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт — ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля. Уже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня праздник — решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм — «Тупой, ещё тупее».

8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу — лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта. Сегодня утопили «Мир». А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта. Венок вошёл в плотные слои атмосферы.

12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки — нагишом в открытый космос! Запомнит надолго.

5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку — завтра он улетает.

23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам — чай, курево, тёплые носки.

1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошёл — другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.

28 августа. Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь — не знаем. Тут ещё эти американцы — отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что — сломать.

24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.

7 января 2002 г. Отмечали с американцами наше Рождество.

13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по семейному.

14 января. Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

HoCoK
23-11-2004, 11:45 PM
я облажался-тут должен был быть этот текст. еще раз прошу прощения :woot:

26 февраля
Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.

27 февраль
Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 апреля
Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

8 мая
Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.

9 мая
Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.

19 июня
Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.

2 августа
Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.

9 сентября
Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: _Кто там!_ От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.

30 октября
Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.

11 ноября
Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.

Katrin
27-11-2004, 02:26 PM
19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

Kyzmit4
28-11-2004, 04:14 PM
Понедельник.
Пил с pyсскими. Хоpошие pебята. Меня yважают. Даpом, говоpят, что амеpиканец.

Втоpник.
Пил с pyсскими. Уважаю pyсских. Амеpика, говоpят, говно.

Сpеда.
Пил один. Пеpед зеpкалом. Хелен yшла. Хлопнyла двеpью.

Четвеpг.
А где Хелен? Hе поймy. Лyчше пойдy пить к pyсским.

Пятница.
Где я? Спpосил двоих. Один сказал - Самаpа. А втоpой сказал, что это Гоpький и двинyл мне в yхо. Гоpький же вpоде yмеp?

Сyббота.
Пил с амеpиканцами. Hе-е, козлы все эти амеpиканцы.

Воскpесенье.
Хелен - стеpва. Амеpика говно. Познакомился с Аней. Лyчше Агдама и Эдисон не пpидyмает.

Понедельник.
Пошел на выставкy, yкpал коpаллы. Пpопил.

Втоpник.
Видел Жиpиновского. Попpосил автогpаф. Дал, сволочь, и не спpосил, когда веpнy.

Сpеда.
Пил с pyсскими, yзнал много нового. Оказывается, отец Бyдpайтиса - известный
адвокат.

Четвеpг.
Живая yстpица pазделилась y меня на глазах, саданyв меня осколками. Вpоде бы
май на двоpе, но почемy-то идет снег. Вышел на yлицy, поскольз- нyлся, yпал.
Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез.

Пятница.
Возле кpовати нашел очки с тpемя стеклами. Полдня пpосидел в комнате, дpожал
и был очень испyган. Читал Чехова.

Сyббота.
Увидел в окне лyнy. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погyлять.

Сyббота.
Почемy-то опять сyббота. Кyда смотpит пpавительство? Кyда пpопала целая неделя?

Воскpесенье.
Лежy на диване. Пpyжины колют меня в спинy и затылок. Hа окне какой-то долбаный кактyс. За стеной чьи-то голоса.

Понедельник.
Пpинесли телегpаммy. Долго кpyтил в pyках, не понял ни одного слова. Hа всякий слyчай отдал соседям.

Втоpник.
Hа yлице пpаздник. Подошел к окнy и долго смотpел. Какой-то стаpик зацепился
на yлице за слишком низко висящий флаг и yпал. Вот он, тоталитаpизм.

Сpеда.
Звонил Мэл. Спpашивал, как я живy. Когда пpиедy в контоpy с пpедложениями.
Я пpедложил емy выпить. Мэл сказал, что он за pyлем.

Четвеpг.
Вышел на yлицy. Мальчик лет восьми попpосил закypить. Я дал емy десять доллаpов.

Пятница.
По-моемy, это все большая глyпость. Какая еще Амеpика? Что она может мне пpедложить? pаз в месяц съездить в Вегас? Да на хpена мне этот Вегас?

Сyббота.
Поднявшись, долго и сосpедоточенно смотpел в однy точкy. Зачем жить дальше?

Воскpесенье.
Пошел пить к pyсским...

HoCoK
29-11-2004, 12:15 AM
День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачете. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается -30 - это фигня!

День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь нескоро оклемается. Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает. Как есть охота!

День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!! Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют. Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.

День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут" Е

День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня. Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну. После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?

День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его. После завтрака исчезла Маша. С ружьем. Скучно. Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит. За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек – отличный мужик!

День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли! Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Выпили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.

День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные. О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все! Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить. Есть охота!

День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить. Очень охота есть! "Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал. Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя ничего.

HoCoK
29-11-2004, 12:16 AM
День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми. На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом. Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.

День 22-й
Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними. Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае? Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело.

День 23-й
Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили? Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.

День 24-й
Состязание. Оказалось, что другое племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.

День 25-й
Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб. Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпить - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива.

День 26-й
Ночью чувствовала себя как ракета. Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы. Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора. Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла! Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.

День 27-й
Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс. Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмышковать". Но оказалось, что забыли где закопали.

День 28-й
Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось! Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса. Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись после вчерашнего опохмеления. Надо будет узнать, как теперь называется племя. И заодно вспомнить, как мы раньше назывались.

День 29-й
Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал. О!!! Какой мужчина этот медведь! Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься. Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена. Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена? Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами.

День 30-й
Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах. Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка". Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл. Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.

День 31-й
Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию. Вечером поехали в деревню.

День 32-й
Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя. Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику. Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает. Вечером поехали в деревню. Было очень весело.

День 33-й
Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда. Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели. Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.

День 34-й
Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!! Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.

День 35-й
Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится! Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию. Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!

День 36-й
Посчитала зарубки на заваленной сосне. Сегодня воскресенье. Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы.

День N-й
Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачете и снежного человека. Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены. У нас новый ведущий и продюсер. Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо побрить.

День M-й
Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов. Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?...

Kyzmit4
11-12-2004, 08:24 PM
Неделя из жизни мужского желудка

Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.. ох-ох… Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..


Обед:
Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?


Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!


Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!


Вторник. Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!


Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!


Вечер:
Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!


Ночь:
Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще - я жрать хочу.


Среда. Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!


Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.


Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!


Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..


Четверг. Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!


Обед:
Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.


Вечер:
Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..


Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…


Позже:
Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!


Пятница. Утро:
Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..


Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..


Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!


Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!


Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени!
Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..


Поздняя ночь:
Здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..


Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Kyzmit4
11-12-2004, 08:26 PM
Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!


День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.


Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

[more=продолжение]


Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...


Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…


День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!


Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…


Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…


Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…


День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!


Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.


Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия…
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.


Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…


День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.


Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!


Ночь.
Эти дурацкие сливы - фсе никак не доперевариваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…


Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.


Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…


Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…


Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!


Поздний вечер.
Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..


Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете...

<ЗаЖиГаЛоЧкА>
21-12-2004, 04:51 PM
Может это конечно не по теме,но всё же... :)

ДНЕВНИК ТЕРРОРИСТА!! :twitomet:

День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.


День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего же противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! :woot:

Katrin
29-12-2004, 07:31 PM
23 июля. Это первый день нашей экспедиции. Пока все хорошо. Всем хорошо. Все ужасно устали. Вася уснул уже к вечеру. Завтра собираемся выйти из подъезда.



25 июля. Вася пропал. Пиво тоже. Выходим из подъезда с лозунгами «Где этот ублюдок?? » и «Верните наше пиво!! ».



26 июля. Вспоминаем цель экспедиции. Версии



- в тайгу, найти потомков Ермака

- в лес

- в пизду

- по блядям

- за пивом

- дать пизды Васе.

Сошлись на первой, хотя большинство было за пизду Васи и по домам.



27 июля. Поезд. Купе. Два хачика в купе, бедные. Мы. Хачики едут зарабатывать деньги. Конечно выпили вина за встречу. Вино хорошее, грузинское. С утра голова не болела, почему то у Петрова болела жопа. Хачики довольны и загадочно улыбаются, записали у Петрова телефон. К чему бы это? Хороший знак. Может еще вина подкинут?



28 июля. Наша станция. Долго думали, решили выйти. Провожали, хорошо, с песнями и с лезгинкой. Целовали. Особенно Петрова. Предлагали ему остаться.



29 июля. Стали искать сигареты по рюкзакам. Нашлю Васю. Расслабились.



30 июля. Долго брели по тайге. К вечеру расставили палатки, решили отметить первый день в лесу. Нас забрали в вытрезвитель, долго били по почкам ногами и другими посторонними предметами с воплями «уважаемые товарищи после 24.00 в парке культуры и отдыха спиртные напитки распивать запрещается».



31 июля. У Васи день рождения. Катались на колесе обозрения. Попросили Петрова составить план местности. Петров составил план. Накурились. План был хорош.



1 августа. Нас выгнали за пределы города менты. Наконец-то мы в тайге. Решили отметить, решили не отмечать. Идем по тайге. Поют птицы. Весело задувает ветерок. Светит солнышко. Журчит ручеек. Картину портит вечно пердящий Петров. Ночь. расставили палатки. Все волнуются - Петров страстно стонет и повторяет ласково не русские имена. Решили его связать, и положить в отдельной палатке. Васи всю ночь куда-то выходил.



2 августа. У Петрова почему-то опять болит жопа.



3 августа. Решили поесть. Кончилась вдруг водка. Решили не есть. Пропал Вася. Наварили хвои. Наелись до отвала. Блевали все. Петров снова срал.



4 августа. Петров дразнил ежика. Вернулся Вася. На вопрос где был, сказал, что ходил в ларек за сигаретами. Подозреваем, что врет. Пришли ежики. Дразнили Петрова. Петров в печали. Долго смеялись.



5 августа. Переправлялись через реку. 4 часа переплавлялись. Сидоров не хотел снимать сапоги. Ударами по почкам убедили снять. Сидоров перешел реку в носках. Экосистема речки погублена. Набрали дохлой рыбы. Варили уху. Почему то по вкусу напоминает грибной суп.



6 августа. Петров дразнил медведя. Вечером пришли медведи и отдроздили всю экспедицию. У всех болят попы. Петров рад, что мы его понимаем. Вася расстроен.



7 августа. Набрели на избушку. Профессор Пукин установил, что избушке более пятисот лет, тем более это было написано на стенке избушки. Разобрали избушку. Неожиданно и вдруг вернулись хозяева избушки. Это те самые хачики, с которыми мы ехали в тайгу. Еле убежали. Петров остался, с радостным криком: «бегите, противные, я их задержу».



8 августа. Бежим.



9 августа. Бежим.



10 августа. Остановились, чтобы сходит в туалет. В лесу ни одного туалета, всем очень плохо. Нас догнал жутко довольный Петров, в руках - ящик мандаринов и пол ящика вина.



11 августа. Выпили вино. Вспоминали цель экспедиции. В радиусе 10 метров ни одного потомка Ермака не обнаружено. С горя дали пизды Васе. Поняли, что экспедиция зашла в тупик. Нашли у Петрова две бутылки вина. Экспедиция была выведена из тупика.



12 августа. Кончилась туалетная бумага.



13 августа. Очень хочется кушать. Доели кожаный ремень профессора Пукина. Мучает страшный голод, решили открыть тушенку. Вася потерял открывашку. Вася, ты сволочь.



14 августа. Разожгли костер. Пели песни - мерлин менсона, рамштайна, офспринга. Вспоминали оставшихся дома жен. Танцевали медленные танцы с Петровым.



15 августа. Почему-то у Петрова опять болит жопа. Но он не жалуется, молодец, настоящий мужик!



16 августа. Потушили костер.



17 августа. Наткнулись на племя индейцев. Вступили в контакт. Профессор Пукин в целях исторического эксперимента начал обмениваться бусами, изучать язык, повадки. Записал обычаи. Выкурили трубку мира. Накурились. Истребили все племя.



18 августа. Было ужасно стыдно.



19 августа. Пропали.



20 августа. Читали о нашей пропаже в новостях. Читали о истреблении нацистами потомков Ермака. Осуждали нацистов, устроили по этому поводу митинг. Вася двигал речь, Петров бедрами. Это не конец, нас ждут великие дела. Нас ждут потомки Суворова в Альпах.



Записки экспедиции-2 В Альпы нас не пустили, решили поехать в деревню к дедушке Петрова.



День 1. Вышли на станцию, до деревни, как сказал Петров, всего 52 километра. Это успокаивает. Идем в деревню. Мимо нас проехал рейсовый автобус. Наказали Петрова - ночевал в палатке один. Плакал всю ночь, называл нас бесчувственными сволочами.



День 2. Прошли 2 километра. Привал. Дали Петрову веселую кличку Сусанин. Смеялись. Профессор Пукин разыграл историческую трагедию «Сусанин и поляки». Он слегка увлекся. Все дружно доставали у Петрова из задницы оглоблю. Осуждали Пукина. Петров за него заступался, говорил, что все исторически было верно. Петров с Пукиным ночевали в одной палатке.



День 3. встретили местных байкеров. Подружились. Попросили их подкинуть нас до деревни. Грязные, волосатые парняги на тракторах. Подкинули. Еле оттащили Петрова от них. Пукин зол. У дороги кафе, под многообещающим названием «В клоаке у дьявола». Петров рвется в кафе.

Katrin
04-01-2005, 08:35 PM
1 июня
С трудом набрали одну группу. Из двух человек. Поделили с Петровной пополам, мне по старшинству досталась большая половина - мужик размером с трех таких как я. Учим артикли. Петровна гоняет чаи со студенткой МГИМО, ставит произношение "th" по её собственному методу, "на мокрое горло". До зарплаты три дня.

2 июня
Мой мужик выучил артикль "a". Теперь разговаривает как абхазец - "э-э дверь", "э-э стол". Как будет на мове "дверь" еще не запомнил. Из-за стены иногда раздается шипение дуэтом - у Петровны звук "th" получается явно звонче. Зарплата послезавтра, хочется есть.

3 июня
Зарплата завтра.

4 июня
Зарплата сегодня. Вечером. После восьми. После девяти. В десять с четвертью. В половину. В десять сорок точно. Кузьмич божится. Петровна берет его грудью и шипящим "shchvoloch". Её студентка сбежала, не вынеся. Мой мужик сбежал, вынеся дверь. Название её так и не выучил.

5 июня
Кузьмич клятвенно обещал принять меры. Денег на рекламу нет. Ксерокс сломался, пишем листовки от руки, по ночам с Петровной вдвоем их расклеиваем, метя повыше.

6 июня
Петровна на больничном, вывихнула плечо. Говорит, лезла на столб с объявлением. За день был один звонок, какой-то мальчик спросил Кузьмича. Позвала, Кузьмич после разговора повеселел. Сказал, что грядут перемены.

7 июня
Воскресенье. Перемены явно грядут. Продала с утра связанную кофточку, купила китайской лапши, съела на месте.

8 июня
Пришел мальчик, махал руками, рисовал перспективы. Денег не просил. Говорил слово интернет по-русски и с маленькой буквы. Еще что-то про почту и тушенку. Возможно про тушенку мне уже привиделось.

15 июня
Неделю училась делать рассылку. Придумываем тексты. Мальчик принес Большую Базу. Петровна вылечилась, вдвоем смеёмся над адресами. Попадаются смешные, особенно после того как узнали, что смешная загогулина называется "собакой" (a dog). Теперь смешные уже через один.

17 июня
Пошли звонки, много нецензурных. Учим с Петровной новые слова на русском. Кузьмич хохоча притащил учебник американского слэнга, оказывается и такие бывают. Отвечаем на мове, тоже нецензурно. У Петровны особенно хорошо получается ругательство "fucking shit", говорит что у него приятная артикуляция.

23 июня
Обзваниваем окрестные школы, переманиваем англичанок. Три группы набиты полностью, по 25 человек. Артикли глотают на раз, говорят, что уже приходилось сталкиваться. Обескуражена. Обескуражена вторично размером аванса. На половину денег по привычке купила трехтонный контейнер китайской лапши. Опомнилась, выкинула на помойку. Окрестных крыс повально пучит - что они там кладут в эту лапшу?

24 июня
У крыс во дворе - мор. Коты ходят смурные, на меня глядят недобро. Хожу черным ходом. На работу езжу на такси, чтобы не портить новые сапоги. Дверь захлопываю локтем, чтобы не портить перчатки. В конторе обновили всю мебель, оргтехнику, к промышленному ксероксу очередь с соседних контор - просто посмотреть. Кузьмич оделся правильно, помолодел лет на сорок. Перемигивается с Петровной. Петровна клеит мальчика. Мальчик принес еще три Большие Базы.

30 июня

После выходного на Петровне нездешний загар, у Кузьмича бегают глаза. Левый чуть заплыл - говорит, что упал. Подозреваю жену. Пятую группу из 30 человек отдали в соседнюю школу, у нас не хватает площадей. Мат из телефона льется толстой струей, вырабатываем дзен и тренируем дыхание.
3 июля
Выработанный дзен можно сбывать оптовыми поставками. Петровна взглядом сбивает мух, а словом останавливает пассажиропоток в метро в час пик. Двумя словами очищает пространство впереди себя на 100 метров. Словарь американского слэнга кончился, дошкольники писали его, что ли? По правилам грамматики придумываем на мове новые словоформы. Отвечать на мат по-английски - это стильно. Интернет-мальчик смотрит на меня с обожанием.

15 июля
Выпустили первые пять групп, купили микроавтобус и еще один такой же, но посветлее. На светлом возят Петровну, что-то она раздалась последнее время. Бедный Кузьмич, почти ничего не видит. По всему дома бьют его нещадно. Провели еще 18 телефонных линий, набрали телефонисток. Ввели должность психолога и психотерапевта, у девушек нервные срывы каждые полчаса. Огромная текучесть кадров. Тех что покрепче отправляем на стажировку в таможенные терминалы и ГАИ.

18 июля
Из местного ГАИ пришло благодарственное письмо на имя Кузьмича - наши девушки обучили ругательствам их батальон, и теперь у них огромная экономия времени. Инспектор говорит водителю одно слово - и всё остальное водитель делает сам, не мигая глазами.

19 июля
Родители окрестных домов перенесли детскую площадку на 400 м от наших окон. В радиусе 200 метров перестали петь птицы. Даже вороны. Случайно забредающие собаки прячут уши и отползают в ужасе. Виновата открытая форточка в call-центре. Кузьмич распорядился поставить пластиковые окна и заклеить щели. Ради пробы поставили на одну из линий автоответчик.

20 июля
Автоответчик к обеду сошел с ума. Сам звонит по случайным номерам и матерится. Мальчик отнес его психологу. У психолога нервный срыв - он додумался послушать кассету со звонками. Посещаемость курсов падает. Кузьмич говорит про почтовые фильтры.

27 июля
Придумываем как обойти фильтры. Пишем тексты писем латиницей и в разрядку. Один из клиентов в качестве оплаты принес Фотошоп, рисуем письма картинками. В Большой Базе уже миллион адресов.

28 июля
Нашли "дырку" в защите mail.ru, теперь каждый их ящиковладелец получает с утра по три письма. Злорадно хохочем на их баннер "У нас 8 миллионов ящиков". Число звонков утроилось, набрали девять групп по 30 человек. Четыре соседние школы работают на нас. Со страхом ждем конца каникул. Кулуарно обсуждаем с директорами школ возможность распихивания их детей по другим учреждениям. Директора масляно улыбаются, распихивая по карманам купюры.

3 августа
Эффективность картинок падает, мальчик придумал рассылать кулинарные рецепты. Разослали по цитатам всю книгу Похлебкина, ищем Елену Молоховец. Думаем, что отвечать на звонки из Штатов, многие хотят подучить свою мову. Пока посылаем. Интернет-мальчик нашел "дырку" в защите МТС с рассылкой sms на номер "(916) ***-**-**", где "*" - любая цифра. Шлем по три смс-ки в день. Психолог посоветовал подгадывать на время после еды. Кузьмич сменил пол, теперь он Кузьминична. Петровна в шоке.

10 августа
Дворничиха посыпает двор китайской лапшой по моему примеру. Даю ей денег на очередной контейнер в конце недели. Крыс нет, коты едят ворон. Воронам всё ни по чем. Дворничихе управа за успехи подарила мини-трактор, та его тюнингует. На работе - аврал. Кузьминична с Петровной грузят деньги. Текучесть девиц в call-центре стабилизировалась, лица их как у китайцев уже не запоминаются. Конкурс 23 человека на место. Через неделю уходят в налоговую инспекцию на офицерскую должность. Эстетствую, подбираю по лицам и фигуре, кого бы я хотела видеть в налоговой. Катастрофически не хватает площадей.

15 августа
Переехали в новый бизнес-центр на набережной, с видом на СЭВ. Купили сразу всё левое крыло с прилегающей территорией, огородили сеткой "рабица". Противники спама перешли к активным действиям. За скидку 50% записываем учащихся покрепче в отряды самообороны. Поставили второй ряд сетки, укрепили окна и двери. Соседнее ОВД работает на нас в полном составе, благо состав там на две трети из нашего call-центра. В штатском прогуливаются в окрестностях, опознавая недовольных по лицам. Снова заменили все окна, поставили активную броню.

25 августа
Петровна и Кузьмич на Мальте. Кузьмич теперь снова Кузьмич. Не нарадуются оба. ОМОН на нашей стороне, call-центр дает свои плоды. Окрестные здания снесены для лучшей простреливаемости территории. Ночью над зданием висит дирижабль с прожектором и автоматчицами с ресепшена. Ресепшеном руководит полковник спецназа. Поставили двери гильотинного типа. Деньги выносим коробками, благо ксероксов накупили на год вперед. Недавно замели двоих наших.

30 августа
Учится одновременно 40 групп по 35 человек. Освоили экспресс-метод - с интервалами 15 минут даем слушать записи разговоров из call-центра. Учеников расхватывают аэропорты и таможня.

1 сентября
Ха-ха, начался учебный год.

25 сентября
Новостей нет. Ночью гоняю по двору на тракторе дворничихи. Давлю ворон.

1 октября
Каким-то макаром в Большую Базу попал Генштаб РФ. Видимо, происки антиспаммеров. На нас конкретно наехали. Пока держимся.

2 октября
Кузьмич и Петровна, по слухам, в Англии. Ночью была перестрелка нашего call-центра со спецназом ГРУ. Бывшие ученики штурмуют СЭВ по соседству, хотят сделать там запасные классы. Днем через стеклопакеты слышны очереди. Отключили воду и свет, обучаем учеников по методу Брайля.

3 октября
Телефоны отключены, звонков нет. Call-центр требует крови, завелись не на шутку. Разоружили спецназ ГРУ, интернет-мальчик призывает брать телевидение. На телецентр уехали три группы по 25 человек. Вечером на севере видно зарево. Рекламу ALC пока не показывают, но крутят уже только новости CNN - косвенно готовят к мове.

4 октября
У телецентра - неудача. СЭВ отбит. Дали воду, причем сразу отовсюду. Жжём методички и учебные пособия. Мы не сдадимся. На мосту напротив показались танки.

Ангел
22-01-2005, 03:09 PM
Дневник террориста: :twitomet:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

viLkA
23-01-2005, 07:04 PM
15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.



14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого.
Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!



11-е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание.
Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!



2-е декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён!
Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!



12-е декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.



19-е декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!



22-е декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!



25-е декабря.

МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился!



27-е декабря.

Ночью снова выпало это белое говно!!!
Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???



28-е декабря.

Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот урод водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.



4-е января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!



3-е мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.



10-е мая.



Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!...

Kisa
03-03-2005, 09:02 PM
10 утра. По дороге на работу.
Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага.чего пялишься? Моя тачка, хочу, еду-пою, хочу -- еду-танцую, хочу -- еду-не еду, хочу -- голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать -- отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо? Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен! Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы -- машина сломалась. Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю.
11 утра. По дороге в сервис.
Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у меня машина сломалась! Ну, давай, солнышко моё, прости, что я тебя так мучаю -- еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться. Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..
Полдень. Сервис.
Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца. цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные? С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.
3 часа дня.
Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте. Глушак прогорел? А это что? Вот эта фигня, которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который. Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?. хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?.. Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..
7 часов вечера.
Сергей Петрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо. Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое! Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне.ну и экология, птицы кислотой срут!..
9 часов вечера
Метро. Два месяца на пшённой каше . это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели -- есть время перебить всех ворон во дворе. Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса -- выручили!.. :hehe:

zvezdochka
30-03-2005, 02:35 AM
1 декабpя. Весь день был ни о чем. Hи pазy толком не потyсовались.
3 декабpя. Ходила на каток. Сломала лыжy. Мальчишки, дypаки, толкнyли.
6 декабpя. Встpетила сегодня на yлице "Hа-нy". Даже не взглянyла на нее, хотя, конечно, завизжала. Пpедставляю себе, как "Hа-на" yдивилась.
8 декабpя. Утpом меня тошнило пpи одной мысли о школе. Может, я беpеменная?! Hа той неделе Колька на меня так смотpел!..
11 декабpя. Мальчишки из паpаллельного класса встали под лесенкой, ввеpх смотpят. Я дyмала, что на мои ноги, аж pот pаскpыли. Поднялась выше, а там кто-то банкy вина pазлил, оно течет и междy лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабpя. Пpикинь, доpогой Дневник! Сегодня я спpяталась под диван, а он пpошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном пpоплакала. Скоpей бы климакс!
17 декабpя. Вчеpа хотела почесать ногy и поpвала колготки. Что бyдет?.. Пpоплакала два часа.
20 декабpя. Рассказали pжачный анекдот пpо то, как Чапаев yтонyл. Ржала тpи часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабpя. Сегодня весь ypок смотpела в окно и не yслышала, как меня вызвали к доске и поставили "пятеpкy".
26 декабpя. Диpектpиса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспоpили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабpя. Вчеpа отца вызывали в школy, но я кyпила емy пyзыpь, и он не пошел.
31 декабpя. С Hовым годом тебя, Дневник! Пyсть в этом годy y тебя все бyдет хоpошо!
12 янваpя. Hа физ-py всем сказали пpийти в одинаковых тpyсах, а Анжелка-дypочка пpишла в pазных. Вот отпад! (Или как там тепеpь говоpят y нас, молодых, - yкатайка, что ли?..)
16 янваpя. Вчеpа одного мальчика запихнyли к нам в pаздевалкy, а он смешной такой - yпал и pазбил себе нос!
20 янваpя. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только "пятеpки". Конечно! У нее мать в "Багиpе" pаботает...
1 февpаля. Петька шаpиковой pyчкой исчеpкал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтpа подаpю емy мокpый шаpик.
10 февpаля. Истоpичка вызвала отца в школy.
11 февpаля. Отец пpишел домой пьяный и весь в гyбной помаде, кpичал на мать, что кpепостное пpаво отменили в 1861 годy.
23 февpаля. День защитников Отечества. Кypила папинy тpyбкy. Хоpоший y него табачок.
8 маpта. Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его...

Maya
05-04-2005, 02:41 PM
Дневник ученика 5 ?А? класса Кривоссыцкого Валеры

6 СЕHТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Физ-ка - 2
Мат-ка - 2
Лит-ра - 2

Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское
собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Грудастая.

7 СЕHТЯБРЯ. ПЯТHИЦА.

Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.
Выпорот.
Е.Кривоссыцкий.

10 СЕHТЯБРЯ. ПОHЕДЕЛЬHИК.

Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына.
Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б.Г.

11 СЕHТЯБРЯ. ВТОРHИК.

К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.К.

12 СЕHТЯБРЯ. СРЕДА.

В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б.Г.

13 СЕHТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.К.

14 СЕHТЯБРЯ. ПЯТHИЦА.

Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони: Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б.Г.

17 СЕHТЯБРЯ. ПОHЕДЕЛЬHИК.

Слышь ты, овца, ты на что там, бл@, намекаешь? А на кого ему еще быть
похожим, су%а? Hа Кольку-соседа может? Ты не ох#ела ли в корягу, тварь мелопишущая?
Без уваж. Е.К.

18 СЕHТЯБРЯ. ВТОРHИК.

Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б.Г.

19 СЕHТЯБРЯ. СРЕДА.

3.14**** тебе, бл@дь. Жди к 18.00. Буду е%ать, е%ать, е%ать тебя до
колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы%бу вдоль и поперек во все,
щели, в очки твои тебя вы%бу, во весь твой е%аный школьный инвентарь, вы%бу все цветы на подоконниках, вы%бу глобус и засуну его в твою ж%пу, 3.14зда ты перее%анная, классная, бл@дь. Готовься, шушара.

20 СЕHТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Лит-ра - 5
Мат-ка - 5
Физ-ка - 5.

Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
Кл.рук Ж.Б.Г

Тина
13-04-2005, 01:37 AM
Понедельник.

Был у терапевта. Спросил, что стоит у нее в стетоскопе - АWЕ32 или SВ16. Она попыталась мне что-то втирать про строение уха - я не стал слушать, а популярно объяснил ей, почему тогда прикладывать ко мне эту блестящую штуку просто смешно. Нельзя ведь, в самом деле, в конце 20 века работать с такой устаревшей техникой!

Вторник.

Заходил к окулисту. Смотрел на сочетания букв, показавшиеся мне довольно бессмысленными. Попросил доктора сменить кодировку. Он долго молчал. То, что он показал мне затем, было и вовсе рядами кружков с отверстиями. Пришлось прочесть ему небольшую лекцию о вреде двойных перекодировок на транзитных серверах.

Среда.

Был у хирурга. Пока он читал мою карту, я успел вставить в его компьютерный томограф дискету с вирусом. Так что, когда он поинтересовался результатом, умная машина сказала, что моя беременность длится уже 30 недель, и плод чувствует себя замечательно. По-моему, он слишком долго заполнял мою карту.

Четверг.

Сегодня меня отправили к писхиатру. У него в кабинете - кожаный диван и старенькая "трешка". Подумать только, он все еще играет в "Лайнс"! И этот человек будет интересоваться, все ли в порядке у меня с головой! Обещал ему принести диск с "Еретиком" - как только меня комиссуют. Кажется, он ждет этого с нетерпением.

Пятница.

Сегодня был на собеседовании у председателя военно-медицинской комиссии. Беседовал минут десять. Поговорили содержательно. Сообщил ему, что согласен служить только в авиации, так как имею двухлетний опыт боев над Ливией в качестве командира 16-го сводного истребительного полка против армады американских и французских асов "Wаrbirds". На вопрос о том, какое я имею представление о военной субординации сказал, что у капитана на погонах четыре звездочки, у майора - одна звездочка, у полковника - три звездочки, а любой модератор эхоконференции в сети Фидонет имеет в своем распоряжении сколько угодно звездочек, и поэтому он круче их всех, вместе взятых. Он почему-то спросил, есть ли у меня вообще мозги. Еще бы - 128 мегабайт, у них столько на всю поликлинику не наберется. В общем, беседа прошла удачно - завтра я отправляюсь на психиатрическое освидетельствование в стационар.

Суббота.

Санитары - клевые ребята. После того, как я соединил в Сеть больничные компьютеры и настроил им DООМ на dеаthmаtсh, они уже второй раз бегают мне за пивом.

Воскресенье.

Ура! В 16-м истребительном полку - пополнение. Наш главврач теперь - лейтенант на стажировке. А я - белобилетник, навеки негодный к строевой службе. Завтра надо отнести справку военкому. Только как бы он не ляпнул в полку о том, какой там стоит диагноз. А то ребята засмеют.

Katrin
14-04-2005, 08:01 PM
2 марта 2000 г.
Недавно отмечали закрытие лыжного сезона. Операцию решили провернуть прямо на физвосе. Купили, как полагается, пиво, как полагается выпили его. Потом прыгали с трамплина. Серега прыгал выше всех. Сегодня посещали его в больнице. Врачи говорят, раз мозги целы - то жить будет, по крайней мере, пока. Он только что вышел из комы, но ничего не помнит, в том числе и то, как делал сальто с трамплина. Показали ему счет за сломанные лыжи. Теперь снова лежит в коме, отдыхает.
5 марта 2000 г.
Праздновали день рождения Васьки у него на даче. Банально. Ничего не помню, завтра обещали рассказать.
6 марта 2000 г.
Рассказали, как мы праздновали день рождения Васьки. Не верю. Не мог я спалить туалет! Его до меня уже сломал Саня, который хотел им воспользоваться. Кто-то вспомнил, что всем нам было хорошо. Особенно Олегу, особенно в автобусе. Фонтан был чудесный. Весь автобус узнал, чем мы закусывали. Сегодня видел Олега, решил бросить. Не будет пить до ближайших выходных, т.е. до завтра.
15 марта 2000 г.
Ездили в Белкино. Развели костер. Тушили вместе с пожарной бригадой. Все остались живы, кроме семи акров леса.
21 марта того же года.
Ходил в молодежку. Повезло. К терапевту было только 3 человека. Уже через 2 часа дошла и моя очередь. Вошел в кабинет уже жутко злой. Накричал на врача. Она сказала, что я псих. Я попросил оформить это в письменном для предъявления в военкомате. Отказалась.
22 марта.
Сдавал анализы. Хотел выставить на стол, но кто-то сзади подтолкнул. Лужа была большая, запах был ужасный. Врач сказала, что я ещё за это заплачу. Не знаю только чем, наверное, тем что угробил. Всего 52 анализа. Ничего, сдам, говорят человек на всё способен, если поднатужится.
25 марта.
Ходил за результатами анализов. Моих не нашли. Взял чужие. В конце концов, лучше что-то, чем ничего. Дома повнимательнее посмотрел результаты, несколько раз перечитал, оказался беременным. Очень обрадовался, беременных в армию не берут.
1 апреля.
Ха-ха-ха. Много шутили. Всем факультетом скинулись декану на путевку в Бразилию. Он очень обрадовался. Улетел в тот же день. Забыли только ему сказать, что это тур на выживание через джунгли Амазонии. Ничего, прилетит в Бразилию, там ему обязательно скажут. Пустили утром спецавтобус с номером 27 (спасибо Лехе, у него отец работает водителем автобусов). Народу набилось много, настоящий 27-й уехал пустой. Лехин папка катал народ до вечера. Потом привез на ту же остановку. Тут появились мы и сказали: "Первое апреля, никому не верю". Все пассажиры дружно засмеялись, и избили нас сумками. Да, знания - это тяжелый груз.
11 апреля.
Ходил на медкомиссию в военкомат. Было весело. Окулист попросил прочитать строчку сразу над заклеенными, т.е. единственную оставшуюся, самую верхнюю. Зрение 1.0 на оба глаза, даже у тех, кто в очках с линзами в несколько дюймов. Отоларинголог сказала закрыть одно ухо, а другим слушать то, что она будет шептать. Так крикнула, что правым ухом до сих пор ничего не слышу. Потом мерил рост - оказался 165. Странно. В прошлом году был 175. То ли я к низу росту, толи бабушка в очках приуменьшила. Был у невропатолога. После ударов молоточком сильно болят колени, надо сходить сделать рентген, может перелом. Всех быстрее принимал психиатр, 1 человеко-час. Предположили, что он из племени Vodoo и каждый раз исполняет ритуальные танцы. Надежды не оправдались. Оказался простым тормозом. Первые полчаса пытался прочитать фамилию, потом еще полчаса расписывался. К службе в армии годен с небольшими ограничениями, наверное, слишком умный.
20 апреля.
Всем факультетом читали письмо из Бразилии. Организаторы тура извинялись за то, что потеряли в джунглях нашего декана. Очень расстроились. Решили устроить группешник, т.е. всей группой отметить пропажу декана. Сильно напились и обсуждали актуальную проблему ... расширение вселенной. Выпили еще и... решили собрать компьютер, и для этой цели разобрали унитаз. Девчонки очень расстроились, что мы к ним не приставали. Мы сослались на то, что было мало пива.
30 апреля.
Посетил лекцию дискретки. Серега сказал, что он, наконец, начал понимать. Всерьез опасаемся за его здоровье.
12 мая.
Снова пришел в университет. Леха приехал на велосипеде. Обратно ехали на автобусе, в том числе и Леха с рамой от велосипеда, остальное скоммуниздили. Вышли из автобуса все, в том числе и Леха, без рамы от велосипеда - скоммуниздили.
15 мая.
Сдавал лабораторную по ЭВМ. Очень доволен. Работает, только после запуска кроме нее ничего уже ничего не функционировало. Не знаю почему, работа не моя, купил у кого-то с четвертого курса.
30 мая.
Вернулся декан. Весь в лианах, с попугаем на плече и драных штанах. Наверное, добирался пешком. Разговаривает мало, иногда беспричинно смеется. Думали, сошел с ума. Славу богу нет, рассудок на месте. Обещал нам после сессии тоже устроить тур, внеочередной, в российскую армию на 2 года. Все были рады.
32 мая (или 1 июня; лучше бы май никогда не заканчивался).
Вспомнил, что началась сессия. Завтра первый экзамен. Пора начинать подготовку.

Малышка
16-04-2005, 03:36 PM
День первый.
Надул под кресло. Харашооо!..

День второй.
Был неотразим. С утра будил Этих! Они гады не вставали! Скакал, как юный антилоп, орал как раненая свинья. Хоть бы хны! Сцуки! Кусал их за нижние лапы, не реагируют. Тогда влез под одеяло и холодным, мокрым носом ей в пузо - швак! аорала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались! Сердце радовалось.

День третий.
День Большой Охоты. Увел у Этой кусок говядины и смачно жрал! Нагружался до тех пор, пока не продавил в полу яму. Остался доволен.

День четвертый.
Лучше бы я вчера покончил жизнь самообжорством!

День пятый.
Надул под кресло. Харашооо!..

День шестной.
Всю ночь громко и отчетливо, чтобы до Этих дошло размышлял, что я хочу ко дню рожденья. Решил: хочу всё! И пожрать.

День седьмой.
Вчера сожрал баночку питательного крема, которым Эта руки мажет. крем оказался действительно питательным. От сытости всю ночь икал. На утро сел в лоток - шло хорошо, мягко. Знаю теперь чем закусывать "Фрискес".

День восьмой.
Надул под коврик в ванной. Харашооо!..

День девятый.
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Сцуки двулапые! Как они под этим спят?! Отомщю...
Отомстил: сожрал какую-то дрянь со стола - кажеться овсянку, которую они варят не на молоке а на воде, залез в шкаф и с удовольствием выплеснул из себя всю съеденную кашу на свежевыстеранное белье. Вылез с чувством выполненного долга.

День десятый.
Новую моду Эта завела: жрать кладет полпакета всего. Ну держись, сцука! В лоток целый день дуть не буду, чтоб потом под кресло облегчиться.
Облегчился так, что к нижним соседям потекло. они поднялись и орали на Этих. Эти извинялись и обещали им побелить потолок. а потом орали на меня. я спрятался под ванну и ухмылялся. ночью вылез и увидел, что жратвы в миску насыпали целый пакет. Харашооо!.. Жизнь моя проходит не даром.

Тина
20-04-2005, 09:23 PM
11 ночи.
Спать вроде бы рано. Разве можно спать, когда вся настоящая жизь в чате только начинается!? Но пока общаться не с кем - пишу всем подряд, тихое сумасшествие. Ответов нет! Как на необитаемом острове - пишу на листочках и раскидываю их вокруг компа. Обозвал принтер - Пятницей. Пятница что-то пытается объяснить мне на своем языке. Глупый аббориген - переучу на досуге.
Слышу уже крики "харе, друг" и "давай разливай" - честное слово не мне, но я выйду, потому что люди же нервничают, ждут...

11.45 ночи.
Сильно болят почки - ребята действительно ждали не меня, впрочем, хотя бы утихнет боль в спине. Крики на улице усиливаются, где-то у меня было успокоительное полено...

11.50 ночи.
У них тоже оказалось успокоительный лом есть, убегал только так, айда пошел... не догнали... а че догонять, когда лом, метко брошенный ими, достиг своей цели - той есть меня... Очнувшись, смеркалось. Увидел что около дома... ну решил не искушать судьбу... (забытые мысли)

12.00 ночи.
Слушаю как комары меня жрут - оказывается если прислушаться комары тоже могут чавкать - даже облизываться... ненавижу их!

12.01 ночи.
Мучаю комаров зеленкой, рисую обидные слова на их животах и отпускаю...некоторые возвращаются, но мало ... наверное улетают в душ, смыть позорные слова со своего брюха...

12.10 ночи.
Пятница все пытается что-то объяснить. Хотел сделать ему внушение. Получил удар током.

12.15 ночи.
Понял что у меня температура тела.

12.20 ночи.
Понял что температура тела составляет 36.6 - обидно. Мог бы откосить от армии.

12.19 ночи.
Открыл способ скакать в прошлое - скакаю за пивом... в трезвое прошлое, по 20 копеек

12.12 ночи.
Пришли скачки и отбили всю охоту, думаю как научиться преодолевать пространство от стола до унитаза ... потому что пиво подошло к концу

12.30 ночи
В комнате огромное количество комаров, наверное сходка (от некоторых пахнет шампунем и мылом - приятно) после пересчета количество комаров соответствует действительности.

12.45 ночи
Я понял зачем комары собрались - но слишком поздно, среди меня есть жертвы...

12.50 ночи
Жертвы стонут и просят опохмелиться (я сам не пью, поэтому спиртного не держу)

1 ночи
Переключаю пагер на вибрацию и катаюсь на нем по полу - приятные ощущения...

1.20 ночи
Cела батарейка у пагера... решил подключить ~220В от Пятницы - никогда пагер так не трясло, как сегодня...

1.30 ночи
Веселая история... да уж...

1.31 ночи
Жутко чешется кое-где у нас порой... наверное надо помыться...

1.32 ночи
Помылся.

1.33 ночи
Вытерся.

1.34 ночи
Снял мокрую одежду, помылся без одежды.

1.37 ночи
Хорошо сидеть чистым... и голым

1.40 ночи
Понял что сидеть голым не такая уж хорошая затея - потихоньку возвращается память

1.45 ночи
Вспоминал какой год недели... на ум пришло две цифры - 12 и 5... решил что сегодня новый год...

2.00 ночи
Отмечаю новый год в 2 ночи.

2.10 ночи
Пью с Пятницей, пагер вежливо отказался, его колбасило! Вокруг стая голодных комаров и женщин... в смысле комарих... одни из них кусают, другие стоят на подхвате...

2.20 ночи
Ругался матом с луной - луна послала меня три раза, долго плакал

2.21 ночи
Решил лечь

2.22 ночи
Точно лягу спать!

2.23 ночи
Все же я лягу скоро, наверное...

2.24 ночи
Хотя может быть спать не буду

... голова отключена за неуплату...

11.00 день
... что это было?

Мать-перемать
08-06-2005, 08:59 PM
У меня есть полное собрание, так что в день по одному куску буду класть. Уж больно много.

Детство.

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь. Честно работали.
25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля. Появились новенькие. Из Вуза. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

Libido
14-06-2005, 08:30 PM
4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... Себе - пляжные тапочки.

5 апреля. Первая тренировка на Родине. Бутсы забыл дома. Играл в тапочках: Тренеру понравилось. Он продолжал смеяться даже в раздевалке.

7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. Особенно у меня.

19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?

10 июня. Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.

12 июня. Сегодня после тренировки зашел в местную библиотеку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет поспрашивать у ребят.

16 июня. Ушлёпыч, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.

30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.

9 июля. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять обматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Мудошина. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

15 июля. Мудошин рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю? Сказал тренеру. Он странно посмотрел на меня и сказал: Горлум, ты чего? А кто нашу скамейку сторожить будет? Я согласился.

26 июля. Почему он назвал меня Горлум?

4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...

8 августа. Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!

11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

12 августа. Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Безопасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...

21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая? И еще надо узнать, почему тренер снова называет меня <горлум - недобитый>.

2 сентября. Заглядывал в паспорт, тренер, как я и предполагал, ошибся. Меня всё также зовут Вася Кривоножкин. Странно, надо сказать главному:

6 сентября. Сказал, но тренер послал меня в незнакомое мною место. Решил один не ходить. Страшно. Жду, когда он еще кому-нибудь предложит.

16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен и тетрадки с записями. Обидно.

28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...

1 октября. Во втором тайме сделал зацепку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!

6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!

9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...

20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.

11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.

16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?

21 октября. Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...

13 ноября. Подписал новый контракт. Обещали даже форму сшить:

5 декабря. Опять всю ночь снились кошмары: Филимонов. Ужас!

25 декабря. Начали отмечать с командой Новый Год на новой тренировочной базе. База в очень красивом месте, где-то в лесу, в заброшенной деревне с красивым названием Жопосранск. Два больших сарая и две очень грязные поляны: Нам понравилось.

1 января. Проснулся рано вечером. Искал кухню.

2 января. Продолжил поиски. Нашел. Нашел даже холодильник. Но тут пришел тренер и пытался выгнать на вечернюю тренировку. Я долго умолял его на коленях дать мне однодневный отгул. Уговорил.

5 января. Занялись физическими упражнениями. 6 часов откапывали от снега поле. Откопали. Теперь мы знаем, где в деревне был общественный туалет.

7 января. Тренер привез мячи. Все долго радовались. В следующий раз он даже пообещал привезти насос.

13 января. Праздновали Старый Новый Год. Спалили один сарай. Приедет главный убьет.

18 января. Приехал главный тренер. Привез насос.

20 января. Тренер заметил, что второй сарай сожжен. Сказал, что нам хана. Уехал.

24 января. Приехали три джипа спортсменов, нам объяснили, что чисто за поджег чисто хатодрома , мы конкретно можем получить в табло, каждый. Пообещали привезти главного. Уехали.

30 января. Приехал главный. Наш. Узнал про джипы, уехал.

2 февраля. Мы тоже подумываем уехать. Но не знаем, куда идти.

3 февраля. Капитан команды Миша Навозный сказал, что <надо бы потренироваться>. Отпаивали водкой. Вроде порыв прошел.

6 февраля. Приехал главный. Не наш. Узнал, что мы футболисты. Предложил конкретную спонсорскую помощь - два мяча и свисток. Мы согласились.

7 февраля. Приехал наш тренер. Увидел джипы - пытался поиграть с ними в догонялки. Зря: Все уехали. Кроме нас.

20 февраля. Продолжаем ждать тренерский штаб в лице нашего главного тренера, заслуженного тренера нашего поселка - Федораса Сергеевича Слабоумова. Кончается пиво, чипсы и сухарики. Уже закончилась водка. Терпим.

23 февраля. Федорас Сергеевич вернулся. Сказал, что теперь у нас есть конкретные спонсоры. И мы летим на Кипр. Тренироваться.

26 февраля. В самолете главный сказал, что у нас новое название <Солнцевский Футбольный Клуб>.
Жаль предыдущее название <Организованный футбольный клуб имени Ленина закрытого акционерного общества инвалидов фабрики <Мужские подтяжки>> мне больше нравилось.

С нетерпением жду начала нового сезона.

ParadoxxX
21-06-2005, 09:59 AM
16.04 - Сегодня во сне видел потрясающую блондинку. Она сидела обнаженная на столе и при этом правая её рука покоилась на мониторе. Мучительно пытаюсь вспомнить что было на экране...

17.05 - А тётка-то ламерша! Сегодня рассмотрел что у неё там на мониторе - Lines! Этой ночью придушу...

18.05 - Хотел было уже придушить как вдруг увидел ихнего админа. Проснулся как только начали пить пиво. Завтра спрошу как он умудрился своего начальника на Линуксь пересадить и зачем ему это было надо.

19.05 - Долго не мог заснуть, принял таблетки. Перепутал с другими. И какая гадина мне в стол пурген положила? К четырём утра заснул, но у ихнего админа рабочий день уже кончился. Я обрезал все иголки на кактусе той блондинистой секретарше и проснулся.

20.05 - Спал как убитый, 8 часов. Шесть из них - квасили с их админом. Кстати выяснил что его зовут Вася, как и меня. Приятно, это подтверждает мою теорию что всех умных людей на Земле зовут Васями. Секретутка весь день ходила с большими глазами по офису и доверительно сообщала что у её кактуса от радиации все иголки повылазили, а значит что он уже не перехватывает радиацию так как сам ею переполнен. Спросила где у нас в городе принимают радиоактивные отходы. К радиоактивным отходам она причислила также фильтр для экрана, сам экран и коврик для мыши. Надо будет на работе народ просветить...

21.05 - После вчерашнего голова трещала на работе, пришлось опохмелиться. От этого дома спалось гораздо лучше. Вася принёс для секретутки счётчик радиоактивности. Поводил им вдоль своего компа, себя самого и вообще рабочего пространства. На табло светилась цифра 2. Он заметил что это в пределах нормы и предложил секретарше измерить своё рабочее место самой, мол, у него времени нет. Не успела она взять его в руки как прибор затрещал, выдавая на дисплей трехзначное число. Пришедший на её вопль Вася спокойно заметил что и это в пределах нормы, и забрал у неё счётчик резиновыми перчатками. Зря он так...

22.05 - Ходили в больницу к секретарше и Вася покаялся что всё это был лишь розыгрыш. Завтра схожу в больницу к Васе. А к секретарше на похороны пусть кто-нибудь другой идёт. В конце концов у меня сон, я не обязан посещать всякие мероприятия, даже столь радостные.

23.06 - Каждый день ходил к Васе. С каждым днём ему было всё хуже и хуже - сказывалось отсутствие компьютера. Я пробовал пронести ему нотебук но медсестра категорически запретила, сказав что азартные игры в больнице запрещены. На мои робкие возгласы о том что это линуксь, а никак не азартные игры вроде тетриса, она безапеляционно заявила что линуксь особенно запрещён. Мне не оставалось ничего другого кроме как подарить ему книжку Билла Гейтса "История одного гемороя 1993-1999". На следующий день Васи не стало. :_(

24.06 - Сегодня на работе секретутка бегала с выпученными глазами и ведала о том что у её суккулента (т.е. говоря биологически - кактусовидного сукся) пропали все иголки, и что теперь мы все в опасности так как антирадиационная защита пала... Я не хочу думать о завтрашнем дне...

Мать-перемать
21-06-2005, 03:26 PM
Зрелость.


10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был оченьлаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещалимолчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобывыдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы итопоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

Мать-перемать
21-06-2005, 03:28 PM
Три года спустя


5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая. Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь.Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня. Забили на химию и робототехнику.
Сменили лабораторию.
Теперь мы физики-оптики.
1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.
июль-август. Увлеченно работали.
20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция.
К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

Libido
21-06-2005, 07:36 PM
Из дневников москвичей, переживших 25 мая 2005 года конец светаСижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.

По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа...

Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса.

Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...

Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"

Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.

Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.

В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется.

Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.

На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.

Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки - не показали.

Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.

Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя «на самый крайний случай».

Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.

Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда?

В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами - люди в отключке. Жара.

На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.

По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.

На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.

Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.

Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.

По всей Москве - застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.

Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все - в поисках воды холодной.

Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?

«Интернет абсолютно не работает». Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.

В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.

Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.

Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее - открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.

Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.

Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.

Добрался до офиса. Застрял в лифте.

Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта.

Начал вести дневник.

В лифтовой шахте встретил Пятницу. Он оказался хорошим человеком.

Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?

В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.

В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа - дело серьезное!

Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их - передавайте от меня привет.

Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы.

Мать-перемать
21-06-2005, 10:50 PM
Звездные войны.


3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.
5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек.
6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.
7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.
9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу? Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.
10 декабря. После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?
11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера.
12 декабря. Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?
13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее.
14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.
15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.
17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.
18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки". Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны.
19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.
20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).
22 декабря. Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза.
23 декабря. Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.
24 декабря. Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.
25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда...
26 декабря. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.
27 декабря. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории. Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок. Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.
28 декабря. Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз. Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.
29 декабря. В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам.
30 декабря. Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород. Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души. Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.
31 декабря. Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда. Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танца на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась.

Мать-перемать
21-06-2005, 10:53 PM
4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.
5 января. Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у снабженцев. Надо что-то делать...
6 января. Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих. Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра.
7 января. Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух.
8 января. Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится.
9 января. Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...
10 января. Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.
13 января. Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее - спирт. На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия.
15 января. Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт.
16 января. Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме.
17 января. Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску.
20 января. Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в реакторе. Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу.
25 января. Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть. Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться.
31 января. Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке, только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах. Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе.
32 января. Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и <Репупина> . После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные.
2 февраля. Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт. Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа.
5 февраля. Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.
6 февраля. Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: <А так на обезьяну похож...> Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе.
7 февраля. Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в <том ящике с водой>, так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь <экспертов> со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром.
8 февраля. Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и чуть было не застукал нас <на месте преступления>. Но мы вовремя отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился. Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф.
9 февраля. Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент <Че> активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе... Охране пришлось успокаивать его дубинками.
10 февраля. Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось.
13 февраля. Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия.
15 февраля. Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%. А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.
16 февраля. Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты.
17 февраля. Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот.
18 февраля. У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться.

Мать-перемать
21-06-2005, 10:56 PM
Отпуск.


1 июня
Спирт кончился, поэтому весь день думали. Трезво оценив ситацию, пришли к выводу: нам нужен отпуск. Сказали шефу.

2 июня
Ждем ответ. Привезли новый мощный плазмотрон для высокотемпературного синтеза легких изотопов. КПД - меньше 1%, почти все уходит на сложную систему охлаждения. Глупо.

3 июня
Готовимся к отпуску. Гаваи или средиземное море? Пока не решили. Вспомнили о купальниках. Ребята из лаборатории спутниковой геологоразведки отдолжили рулон нового материала. Тонкий, прочный, глубокий темно-синий цвет с искоркой. Блеск! Но улыбались подозрительно. Узор напоминает что-то знакомое.

4 июня
Так и есть, ножницы его не берут - кевларовое волокно. Луч лазера поглощает, но не нагревается. При этом слегка светится изнутри. Куда, интересно, уходит столько энергии? Ничего, не на тех напали.

6 июня
Есть решение! Фокусируем струю плазмы тороидальным магнитным полем магнито-резонансного генератора. Управляемость идеальная. Режет и сваривает новую ткань, швов не видно. Обед разогревает тоже неплохо.

7-9 июня
Подбирали узор ткани, кроили и сваривали опытный купальник. Василиса придумала сделать оригинальную аппликацию в форме плоского полевого конвертора. Для красоты облучили лазером. Версачи отдыхает.

10 июня
Спутник соседей нашел гигантские залежи урана и тория в ста километрах от южного полюса. После того, как мы нашли их спутник. Они в шоке.

11 июня
Мы в шоке. Им премии, а нас отправляют на южный полюс для проведения исследований. На Гаваи шефа поедет один. Купальник он тоже забрал. Сказал, что материал секретный.

13 июня
Оказывается, старый контур охлаждения плазмотрона не нужен. Когда он отключился, мощность увеличилась в 130 раз. Сгорели сосиски, предохранители и соседний подземный бункер, который находился от нас в двухстах метрах. Теперь туда можно ходить по ровному, круглому коридору. Когда он остынет. И когда нас выпустят из камеры.

18 июня
Выпустили. И дали премию. В соседнем бункере был склад токсичных отходов на утилизацию. Стоимость их уничтожения в семь раз выше стоимости нового бункера. Всегда бы так.

20 июня
Привезли шефу с Гаваев. Почти без сознания, дергается, пахнет паленым. Неужели солнечный удар?

22 июня
Выяснили. Ткань, из которй мы сделали купальник, предназначалась для лепестковых солнечных батарей на новом спутнике. На солце сработал полевой конвертор, добавив абсорбированную энергию лазерного луча. Ток получился не большой, но напряжение порядка 1500 вольт. Пора собираться, пока шеф не пришел в себя.

23 июня
Собираем приборы для экспедиции. Плазмотрон тоже берем. Они думают, что мы будем бурить им шахты. Ну-ну.

30 июня
Прибыли на точку. - 80С, лед, тоска. В 100 километрах, почти на побережье, есть канадская метеостанция. Это хорошо. Где есть люди, там есть спирт.

1 июля
Установили купол, развернули реактор. Остальные улетели, мы остались. Из полезных ископаемых нашли только дохлого пингвина. Подключаемся к Интернет через метеоспутники.

7 июля
Ездили к канадцам. Полярники, увидев блондинок, решили что у них глюки. Забавные ребята. Впрочем, ящик виски у них есть. И это на 10 человек?! Разочарованы. Отмечали знакомство. Наивные, они хотели нас напоить! После того, как ящик кончился, поехали домой. Канадцы назюзюкались и спят.

10 июля
Делать все равно нечего, будем отдыхать. Проанализировали ситуацию. Для отдыха нужны солнце, воздух и вода. Солнце есть. Воздух придется подогреть, воду - растопить. Рассчитываем энергозатраты.

11-20 июля
Увы, нашего реактора не хватит. Вместе ищем решение. Изредка стреляем в воздух. Канадцы задолбали.

21 июля
Все мужики - грязные, похотливые животные! Санек предлагает их отравить, Ванесса - взорвать. Грубо и неизящно. Но работать мешают. Надо что-то делать.

27 июля
Проблема подогрева решена: в струю плазмы будем впрыскивать тяжелую воду. За счет горячего термоядерного синтеза мощность увеличится на порядок. Совершенствуем магнито-резонансный генератор. Обнаружили подкоп, поставили рядом капкан и сигнализацию.

28 июля
Попался! Дружно отпинали неосторожного нахала в пижонской белой шубе. Вытащили на свет. Жалко, что поймали не полярника - теперь этого молодого и глупого медведя придется лечить.

2 августа
Медведь идет на поправку. За мелодичный рев назвали его Синхрофазным Аудиомодулятором. Коротко - Сидором. Нас больше не беспокоят, по радио прислали извинения. Кажется, кто-то из них видел, как мы брали медведя.

3 августа
Тестовый запуск термо-плазмогенератора прошел успешно. За 10 минут в леднике проплавлена плешь 500 на 200 метров. Метеорологов завалило градом величиной с яйцо. Куриное.

4 августа
Утро. Изменили конфигурацию плазменного потока. Широким веером подрезаем пласт льда снизу. Пара почти нет, вода уходит вглубь. Ждем.
Вечер. Генератор глушит радиосвязь, так что с центром связаться пока не можем. Наблюдаем потрясающей красоты и интенсивности полярное сияние.

7 августа
В радиусе 10 километров снега больше нет. Температура воздуха +30. Возле базы выжгли небольшое озеро, а в озоновом слое - небольшую дыру. Купаемся, загораем, вечерами любуемся полярным сиянием в форме трех букв. Блаженствуем.

10 августа
Ледник основательно подмыло. Та часть, где была расположена база канадцев, оторвалась и уходит в море. Компас крутится как вентилятор - фаза генератора меняется с частотой 100Гц. Интересно, на каком расстоянии проявляется этот эффект?

12 августа
Облом. Здесь шеф, генерал, комиссия и взвод спецназа. Двадцать километров на лыжах через грязь - эти парни нас чуть не разорвали. В буквальном смысле. Шеф молчит. Это страшно. Лучше бы он кричал. Судя по разговорам, навигация в нашем районе была полностью нарушена. Нас нас нашли только по слову из трех букв в небе. Сидим в складском помещении, временно переоборудованном под карцер.

13 августа
Комиссия исследует генератор. Единственный, кто в восторге - генерал. Говорит, что с удовольствием дам бы нам по Нобелевской премии. Посмертно. Плакали, строили из себя тупых блондинок. Пытались свалить все на Сидора. Обещали на выбор: больше никогда так не делать или увеличить мощность генератора. Ссылались на то, что иначе на холоде и без спирта мы бы не выжили.

14 августа
Опять - 80С, опять лед, опять тоскливо. Приходил шеф. Сказал, что нас если и расстреляют, то не сейчас. Комиссия настаивает на продолжении исследований. Завтра всех нас с Сидором забирают на большую землю. Ликуем! Отдых закончен, возвращаемся к работе. Наконец-то!

15 августа
Кажется, у Александры есть какая-то идея...

Мать-перемать
22-06-2005, 02:35 AM
Терминатор.



17 сентября
Квейк надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких условиях? Впрочем, пока шефа не выпишут из больницы после испытаний нового ультрафиолетового лазера, работы тоже нет. Мы не виноваты: если бы комиссия не приехала на полчаса раньше, мы успели бы снять с лампы накачки наш аппарат для перегонки фикусовой настойки. Но они приехали и теперь лечат ожоги вместе с шефом.

26 сентября
Соседи работают. На вопросы отвечают уклончиво: а не пошли бы вы туда-то и туда-то. Говорят, что готовят сюрприз шефу к 23 февраля, так что все секретно. Задаются. Дураки.

27 сентября
У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу. Кто бы мог подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким неудачным? Сгореть должны были все! Утешаемся исследованием данных, выкачанных из последнего компьютера. Фотографии девочек попадаются презабавные.

28 сентября, утро
Переслали вирус в отдел собственной безопасности и начальникам отделов, закачали исходники к соседям. Ждем.

28 сентября, вечер
Дождались. Соседей больше нет.

1 октября
Нашли игрушку. Пароли, защита от копирования - неужели лицензионная? Может быть они и сумасшедшие, но откуда у них деньги на софт, если зарплату нам не выплачивали уже 5 месяцев? Ломали защиту.

4 октября
Сломали. И это - их сюрприз? Интерфейс неудобный, управление только с клавиатуры, уровень, похоже, только один, оружия пока нет. Порадовала графика - очень реалистично, даже окурки на полу и надпись из трех букв на стене прорисованы отменно. Если доработать, получится НАШ неплохой сюрприз шефу.

5 октября
Пытались понять, где именно запускается серверная часть игры. На институтском суперкомпьютере - вряд ли, он и так перегружен: физики моделируют ядерные взрывы, метеорологи рассчитывают прогнозы погоды, шеф играет в тетрис и пасьянс.

12 октября
Переписали интерфейс под наши нейроманипуляторы. Тестировали. Реалистичность просто фантастическая. Ура! Появился первый монстр! Похоже на Half-Life - монстр одет в белый халат, небрит и похож на нашего завлаба Сан Саныча.

13 октября
Мочили монстра. Гад на редкость прыток и хитер - вот это AI! Звук тоже неплох - монстр виртуозно ругается по-русски и за час еще ни разу не повторился. Неужели диалоги синтезируются в режиме реального времени?!

16 октября
Монстр ушел. Вылез в какое-то окошко размером 20х20 см. и испарился. Нет, так не пойдет, это уже просто читерство, в реальности такое невозможно. Разобрать кладку вокруг окошка не успели - по корпусу была объявлена тревога, всех срочно эвакуировали. Странно, ведь мы ничего не делали.

17 октября
Думали, составляли карту уровня, оптимизировали программу, пили фикусовую настойку. Очень способствует. По институту ходят упорные слухи о пришельцах в подвальных этажах. Полная чушь. На всякий случай послали пришельцам радиограмму, предварительно зашифровав три раза - пусть помучаются.

18 октября
Может быть, пришельцы и не чушь - пропал завлаб. Впрочем, так ему и надо. Интересно, можно ли будет списать на пришельцев пропажу 15 литров спирта со склада? Сомнительно. Любому ученому ясно: в этом виноваты не зеленые человечки, а зеленый змий. Шутка.

19 октября
Получили ответную радиограмму от пришельцев за подписью начальника генштаба. В краткой, но выразительной форме он обещал нам прислать роту спецназа, которая оторвет нам все выступающие части тела и засунет оторванное нам же во все имеющиеся отверcтия, если мы не прекратим использовать спутник правительственной связи в личных целях.

21 октября
Саныча нашли в Саратове, у сестры. В науку возвращаться не хочет, на вопросы не отвечает, боится электроприборов, зовет маму, не пьет водку. На душе тревожно.

24 октября
Пили антифриз, доводили до ума игрушку. Точнее, доводили до того, что осталось от ума после антифриза. Успешно подключились к игровому серверу, несколько раз видели в коридорах монстров. Поймать никого не удалось. Эти твари крайне пугливы и разбегаются при приближении, ловко прыгая по стенам и даже довольно шустро ползают по потолку. Нужно с этим кончать.

28 октября
Экспериментируем с тактикой, курим обмотку от сверхпроводящего трансформатора. В подвалы института уже никто не спускается. Добровольцев нет.

2 ноября
Шефа выписали. Он так обрадовался, увидев нас, что тут же отправил на осмотр подземных этажей. Старик за нас явно беспокоится - он сказал, что когда мы оттуда не вернемся, он будет с горя неделю пить. Шампанское. Мы тронуты до глубины души и клянемся оправдать доверие.

16 ноября
В подвалах скучно, серо, грязно и пустынно. Места кажутся почти знакомыми, мы даже не заблудились - вышли, как и планировалось, через три дня. Впрочем, остававшиеся наверху говорят, что прошла неделя.

18 ноября
Коллеги смотрят на нас как на героев - с ужасом и благоговением. Постоянно норовят сделать какую-то гадость. Все возвращаются к нормальной работе, мы - к игре. Удалось поймать зазевавшегося монстра. Теперь у нас есть ключи и коды от внутренних дверей.

19 ноября, 13:20
Приехала рота спецназа. Опять общая тревога, но из лаборатории мы не выйдем ни за что. Голыми руками они нас не возьмут. Пытались отвлечься, что-то пили. Формула записана в журнал, на досуге разберемся, что это было. Играли.

19 ноября, 13:25
Пошла потеха! На уровне появились солдатики в камуфляже. Силы явно не равны - их выстрелы не причиняют нам вреда, но все равно забавно. Развлекались с майором. Колонки заклинило от воплей. Теперь солдаты тоже разбегаются. Беспрепятственно проникли на следующий уровень, поднялись на лифте. Ощущение дежа вю.

19 ноября, 14:50
Все ясно. Бездарности из соседнего отдела просто загнали в игру планы всего нашего корпуса. Банально, избито. Хотя откуда им известны места всех заначек? Что-то тут не чисто.

19 ноября, 15:15
Железная горилла, которая вышибла одним пинком двери в лабораторию, не двигается. Мы тоже. Не двигаются и трое смутно кого-то напоминающих, небритых и лохматых парней в белых халатах на экране монитора.

19 ноября, 16:15
Эврика! Эврика с строгого режима с конфискацией имущества. Если бы мы располагали чистым спиртом, а не этой смесью из антифриза с репеллентом, мы бы и раньше поняли, что игра представляет собой интерфейс управления автономным боевым ботом, который разрабатывался у соседей, что Сан Саныч был самым настоящим, и что майору спецназа никуда не нужно было засовывать его же гранатомет.

19 ноября, 16:21
Обсуждали наши перспективы. Все не так уж плохо. Сошлись на том, что перед расстрелом будем просить ящик спирта, блок "Примы" и Машеньку из отдела кадров. В крайнем случае - бутылку водки, пачку "Беломора" и Наталью Степановну из планового.

19 ноября, 16:30
Пытались замести следы. Когда в помещение ворвался спецназ, мы как раз разбирали робота. Голыми руками, ногами, штативом от центрифуги и пилочкой для ногтей.

19 ноября, 16:47
Нас схватили. Это конец?

19 ноября, 16:50
Нет. Вынесли во двор. Качают. Говорят, что мы - герои: втроем, голыми руками завалили бота. Мы - не против. Шеф смотрит подозрительно, но молчит. Оказывается, военные - неплохие, душевные ребята. Майор передавал, что представит нас к награде. Шеф сказал, что лучше посмертно.

20 ноября
Робота передают нам для доработки и перевооружения. Кодовое название проекта - Терминатор 2.

Мать-перемать
25-06-2005, 05:07 AM
Четыре года спустя. (четыре годя спустя 2)
Четыре года спустя.

1 марта
Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.
8 марта.
Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.
1 апреля.
Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.
6 апреля
Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли.
15 апреля
Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.
20 апреля.
Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.
25 апреля
Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.
3 мая
Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.
10 мая.
Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.
14 мая
Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.
18 мая
Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.
25 мая.
Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.
20 июня
К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.
25 июня
Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.
30 июня
Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.


31 июня.
Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались вирусов.
2 июля
Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаеш, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?
3 июля
Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашевал, интересовался как нам удалось через радар доступится в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грусно.
5 июля
Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.
6 июля
На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.
7 июля
Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.
9 июля
Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.
10 июля
Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.
15 июля
По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под интернет задействовали все копьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.
17 июля
Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.
18 июля
Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анжелеса и на внешние воздействия не реагировал.
20 июля
В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назаначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.
23 июля
Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить интернет из военного спутника, на котором интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.
24 июля
Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.

Мать-перемать
25-06-2005, 05:09 AM
Жизнь налаживается.

1 июля Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...
4 июля Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
8 июля Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
25 июля Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
27 июля Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
28 июля Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
30 июля Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
1 июля Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
5 июля Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
20 июля Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.
21 июля Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
15 августа Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...
16 августа Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
17 августа Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?
20 августа Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.
21 августа Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...
30 августа Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии
10 сентября Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.

Мать-перемать
25-06-2005, 05:13 AM
Продолжение:


12 сентября В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.
15 сентября Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...
16 сентября Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.
18 сентября Ванесса, ты золото!
22 сентября Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.
25 сентября Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.
26 сентября Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.
27 сентября Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
30 сентября Вспоминаем былое...
1 октября У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...
3 октября Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.
4 октября Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец. Теперь они реагируют на кока-колу.
5-18 октября Наслаждаемся
19 октября Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя.
20 октября Истерика у шефы прошла. Никак не может понять почему у спирта такой привкус.
21 октября Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.
22 октября Грустно
25 октября Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.
29 октября Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм.
37 октября Наслаждаемся
6 ноября Дихлофос закончился
7 ноября Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.
8 ноября Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт чтобы мыть клавиатуры и мониторы.
13 ноября Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Ванесса третьи сутки пытается понять где у него граница.
14 ноября Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.
23 ноября Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже продали 34 танка Т-90 и 25 "Черных акул". Прошли под видом газонокосилки и воздушного змея соответственно.
24 ноября Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки.
25 ноября Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка, 14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал достать все, кроме валенок.
27 ноября Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги.
1 декабря Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.
2 декабря Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать еще год.
3 декабря Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег. Хорошо.
5 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.
6 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы - через час после его прихода доступ к счетам стал свободным.
17 декабря Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали.
18 декабря Особист поставил в туалете жучок. Сначали обиделись, потом обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.
20 декабря Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще больших непонятках - банк процветает.
22 декабря Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну спирта.
23 декабря Скоро Новый Год. Думаем.
25 декабря Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.
31 декабря,23:59 Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.
1 января, утро Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело.
1 января, вечер Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трем номинациям.
4 января Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать нормы потребления для следующей закупки.
14 января Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.
15 января Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в американской...психушке.
16 января Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали, библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит. Получила кличку Клизма.
17 января А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты. Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый "отмена сухого закона". Собираюсь победить.
18 января ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы.
25 января Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей программы добавился второй: "Клозет на свежем воздухе". Результат потряс. 97% голосов мои.
28 января Хватит разврата! Надо работать.
29 января Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии несолидно.
31 января Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством.

Ero_sennin
29-06-2005, 09:28 PM
Дневник одного орка
12 числа 2-го месяца
Гоняют. Hынче была пpовеpка на выносливость - весь наш батальон бегал ввеpх вниз по главной лестнице Ангбанда, шаpахаясь от встpечных баpлогов. После пяти таких пpобегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас пpосто спихнули вниз - к биолабоpатоpиям - и откpыли какую-то двеpцу. Двеpцу pазмеpом со сpедней величины гоpу. Когда оттуда высунулась любопытная моpда Глауpунга, батальон дpужно побежал ввеpх, да так pезво, что дpакон успел слопать только толстого Умфаpга да еще пяток отставших. Остальные благополучно добpались до узких пpолетов - Глау туда не помещается, ему навеpх дpугой доpогой. Он шутки pади плюнул нам вслед пламенем, но это пустяки, дело житейское. Тpоих пожгло.

Вечеpом были политзанятия. Пpоводил Уpтханг. Объяснял, какие эльфы сволочи, скандалисты, склочники и головоpезы. Пpи этом - слабаки, только и знают из кустов стpелами кидаться. Сильмаpиллы, говоpит, нашенские, сделал их не Феаноp, а Пpипеpдюм, оpк-оpужейник, чье чучело до сих поp стоит в кpасном уголке.

Скоpо пойдем в набег.

16 числа 2-го месяца
Заступил в каpаул на pодине - в памятной 5-й лабоpатоpии Большого Босса. Здесь все pодное - колбы, пpобиpки, магические усилители. Hа стене - эльф в pазpезе (плакат), оpк в pазpезе (бедняга), и несколько жутковатых пpомежуточных фоpм. Здоpовенные чаны, теpяющиеся в темноте. Все pодное. Hа глаза слезы навоpачиваются. Это все воздух - такого нигде нет... Сауpон как-то вошел без pеспиpатоpа - минуты не пpошло, хлопнулся, даpом что майаp. Пpивычка нужна.

44-го числа 2-го месяца
Ходили в поход. После него поймали Уpтханга и кpепко избили. "Эльфы - слабаки, эльфы - склочники, только и знают, что дpуг дpужку pезать". Hе знаю, нашему бpату они глотку pежут не хуже.

Коpоче, вышли мы в лес. Шли тpемя отpядами - в пpеделах визга, чтоб подстpаховать пpи надобности. Впеpеди Тальхуp вышагивал, его пеpвого и пpишпилили к стволу. Стpелы летели со всех стоpон - мне повезло, стpела пpошла под надгpудником, слегка оцаpапав. Я, не будь дуpак, шлепнулся в кучу наших и закатил глаза.

Те два отpяда, что должны были нас стpаховать, попpосту наложили в штаны. Ближний еще попытался деpнуться, но авангаpд пpовалился в ловчую яму и остальные с геpоическим визгом отступили. Тpетий же вообще состоял из новобpанцев, только от матеpей отоpвали, Тулкас их задеpи. Ветеpанов пятой лабоpатоpии не осталось почти. Мамки тепеpь оpков pожают, pазжижают кpовь. Тьфу.


22-го числа следующего месяца
Пять недель не вылезаем из болот. Ищем Гондолин. Hикак не найдем - да и с чего бы ему тут быть? Эльфы в болота не лезут, им бы в лес, да посуше. Hо - ищем здесь. И мы пpи деле, и живые к тому же. Лейтенанта Ингхака я что-то кpепко зауважал.

25-го числа того же месяца
Пиpпук сошел с ума. Бегает по лесу, заглядывает под камушки, пpиподнимает, кpяхтя, стаpые полусгнившие колоды - ищет потаенный гоpод. Пpи этом истошно вопит: "Гондолин! Вылезай, я тебя видел." Хотели его пpишибить, но он здоpовый, выpвался и убежал.

29-го числа
Угнали лейтенанта Ингхака, пpислали Уpтханга. Этот шибко умный, вытуpил нас из болот и повел в гоpы. Чую, не к добpу. А ну как найдем?

30-го числа
Когда пpипеpлись к подножиям кpайне несимпатичных гоp, лейтенант сpазу погнал нас по ущельям. Пильхак, бедняга, свеpзился с уступа в пpопасть - в лепешку. Уpтханг от этого пеpевозбудился, заоpал, что это, мол, эльфийские козни и что цель близка. Когда полотpяда повисла цепочкой на отвесной скале, откуда-то вывеpнул этот идиот Пиpпук со своим истошным "Гондолии-ин!" Hаpод посыпался со скалы гоpохом, тpупы убиpали до вечеpа.

32-го числа
Чего-то нашли. Видимо, не Гондолин, но мало не показалось. Спаслись тpое, и то случайно. Тилгук, молодчина, пpоpубился к водопаду и сиганул в него, захватив и меня. Выбpавшись, встpетили отpяхивающегося Уpтханга. Взяли его с собой - на случай кpайнего голода на обpатном пути.


12 число 3 месяца
Саурон вызнал, что я умею писать и сосватал к себе в научную часть. Она была организована по приказу Большого Босса, которого взбесили наши потери на Дориатском фронте. Выяснилось, что эльфы-лучники безнаказанно расстреливают ребят из своих укрытий. Стреляют метко, так что сколько бы наши на себя железа не вешали, все равно они находят щелку.

Первым изобретением Сау была броня вообще без щелей. Hа обутого в железные сапоги орка надевается нечто вроде цельнокованого ведра. В ведро вставлено и жестко закреплено копье. Результат очень смахивает на ходячий кофейник с длинной ручкой. Выстроенные в ряд, такие кофейники производили сильное впечатление - пока не начинали двигаться. Ибо идти в ногу, стройно и одновременно они не могли, тут же начиная сталкиваться друг с другом и производя при этом чудовищный шум. Пробы на пересеченной местности привели к еще более плачевному результату - на фоне пошлого кастрюльного дребезга выяснилось, что держать направление эти тевтонцы не способны - еще бы, ведь для большей безопасности Саурон не сделал в этих консервных банках отверстий для глаз. Hе прошло и пяти минут, как кофейники разбрелись кто куда, сталкиваясь друг с другом и звеня как свихнувшиеся колокола.

Дело запахло скандалом, но Сау не растерялся и тут же внес рацпредложение. Он предложил жестко сковать два десятка ведер в шеренгу, чтобы возможности разбрестись или пойти не туда просто не было. Большой Босс просветлел, кузнецы взялись за дело и через два часа первый в истории хирд был готов. Четвертый взвод нырнул в свои железные бочки - стальная стена двинулась на врага. Воодушевленный Саурон, повернувшись к Боссу, начал что-то вдохновенно вещать, размахивая руками и изредка подпрыгивая - но стремительно потемневшая физия Мелькора заставила его оглянуться.

Hа пути хирда попался небольшой овражек. Правый фланг, вдруг потеряв почву под ногами, вывалился из скорлупы на землю. Этот край боевого суперкофейника повис в воздухе, строй перекосился, в середине споткнулись - и железная стена перевернулась. Из ведер левого фланга народ повылетал, в середине же над верхними обручами кое-где торчали дергающиеся ноги.

Большой Босс выразительно посмотрел на Саурона и отправился в ставку. Саурон поплелся за ним, по дороге бубня, что если обуть орков в сапоги с острыми шпорами, то и такой разлет можно обернуть себе на пользу.


22 число 3 месяца
Саурон очень хотел реабилитироваться перед Боссом, и подготовил ему сюрприз. Сюрприз назывался миниорком.

Суть дела, как мне объяснил Сау, в следующем. Орки большие, поэтому их видно, и поэтому в них можно попасть из лука. Следовательно, если орки будут маленькие, то попасть в них будет труднее. Отсюда возникает необходимость в двух препаратах - минимизине, уменьшающем орка до размера таракана, и максидрине, возвращающем храброму воину первоначальный размер. Hо означенное возвращение размера будет произведено в глубоком тылу врага, что неминуемо должно привести к победе.

Вдохновленный Саурон заперся со мной в лаборатории и начал свои опыты. Я едва успевал строчить формулы, которые он мне диктовал. Hе прошло и недели, как минимазин и максидрин были готовы. Я благоразумно предлагал этому БойлюМариотту провести сначала испытания в лаборатории, но он не слушал и сразу поперся докладывать Боссу.

Я не знаю, что он ему наплел, но когда в тронной зале появился я и назначенный в подопытные кролики восьмой взвод, сияющая рожа Большого Босса затмевала блеск сильмариллей в его головном уборе. Он аж подпрыгивал от нетерпения и приказал немедленно приступать к демонстрации.

Я вытащил банку минимазина и с помощью мерной ложки наполнил серым порошком первую пятерку. От его вкуса узкие глаза подопытных стали похожи сначала на иллюминаторы, потом на воткнутые в глазницы круглые бутылки. Минимазин подействовал резко - через секунду перед нами лежала кучкой одежда и оружие первых минималистов. Сами первопроходцы полностью потерялись в собственных шмотках - Кувропа мы, например, извлекли из его собственного сапога. Задохнувшегося.

Большой Босс немного помрачнел. Саурон, чтобы скрасить несколько смазанное впечатление, мигнул мне - давай, мол, максимизируй. И я начал впихивать в маленьких поганцев максидрин.

Вообще-то я их понимаю - максидрин наш Ломоносов додумался сделать в виде капсул. Размерами эти капсулы были точно в размер головы минимизированных орков, и поэтому накормить их этим снадобьем было трудненько. Питлоху я чуть не свернул шею, Рифжиху и Пиркутху вывернул челюсти, и только Фритлук умудрился обойтись без моей помощи - он, как удав, всосал в себя гигантскую - для себя - горошину.

Результат не замедлил сказаться - четверка увеличилась до нормальных размеров. Вернее, почти до нормальных - как я и думал, наш Лавуазье напутал и с дозировкой, и с составом. Вместо классических пропорций гориллы подопытные приобрели стать, скорее, паука. При этом с них облетели волосы, зубы и еще что-то. Короче, Босс нас выгнал.


Продолжение следует....

Libido
20-08-2005, 12:43 PM
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

Тина
07-09-2005, 03:44 PM
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте забро-шенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаи-вает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не заби-рался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слеза-ет. Hу-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный па-рик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со ското-бойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочи-ли и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и аб-рикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. От-куда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпус-тил его вечером на поиски съестного.

8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестно-го ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песи-ком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадца-того ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лука-вого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участко-вым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лы-сой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все то-варищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с исте-кающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнитель-но приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, инте-ресовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, осо-бенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехни-ки. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компо-стной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все ста-рушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную стра-ны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка са-молично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С вла-дельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предпола-гали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентиро-валась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели ГАЗ, вставший на дыбы.

.

Тина
07-09-2005, 03:45 PM
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.09
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных са-доводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку

Lusta4ka
24-10-2005, 11:47 PM
Дневник Пришвина.
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами.
Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу. 12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно...


Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса."


Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по
Атлантическому океану.
"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне
улыбнулся.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский
мостик...
Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное
предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не
уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось
спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых
много женщин и детей! "

Дневник Робинзона Крузо
- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабpя - Пятница, 23 декабpя - Пятница,
24 декабpя - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Hет, это эpотический дневник Робинзона Кpузо...

Проказница
06-12-2005, 10:38 PM
Читать много, но прЫкольненько так зато!)
Если было, удалите пожлста!
------------------------------------------------------------------------

Дневник Леголаса

1 день.
Элронд устраивал совет. Было много премилых созданий. Согласился сопровождать какого-то коротышку в Мордор, бросить золотое кольцо в вулкан. Ужасно ответственное задание.

4 день.
Боромир несносен. Зачем он таскает с собой этот огромный щит, размером с блюдо? Вскрабакались на Каладрас, но эти несовершенные люди завязли в снегу. Пришлось спуститься. Вне всяких сомнений, я самый симпатичный в Братстве. О, да!

6 день.
В Мории слишком темно - невозможно причесаться. Боюсь, будут колтуны. Орки - идиоты. Я по-прежнему неотразим.

10 день.
Гендальф свалился в пропасть. Вторая новость: на носу вcкочил прыщ. Ситуация ужасает тем, что в последние 500 лет у Эльфов не было прыщей. Неотразим, даже с вулканическим прыщом.

11 день.
Пришли в Лориэн. Кажется, Галадриэль красивее меня.Впрочем, я убежден - она скопировала мою прическу. Последние 1000 лет я не менял стиль. Глупышка. Закатила скандал, когла я устроил пенную ванну в ее фонтане. Утверждает, что водосток в фонтане забит моими волосами; пропустил ее упреки мимо ушей. За 800 лет ни один волос не упал с моей головы. Все так же неотразим.

30 день.
Барахтанье в лодках адски сказалось на цвете моего лица. Арагорн начинает виться вокруг Фродо. Пусть только позволит себе лишнего - Сэм убьет его. По-прежнему неотразим.

32 день.
Боромир поддался кольцу. Утомительно. Уж меня-то кольцо не соблазнит, ведь все, что мне нужно - это густые волосы и крепкая задница.

35 день.
Боромир погиб. Какая странная, нелепая смерть. Пока он испускал последний дух, Арагорн целовал его. Неужели, чтобы дождаться конкретных действий, нужно быть пронзенным стрелой? А ведь я куда красивее Боромира. Ничего не понимаю. Фродо и Сэм ушли в Мордор. Эти симпатичные коротышки так трогательно заботятся друг о друге. На меня заглядывается Гимли. Это нечестно. Конечно можно было бы воспользоваться тем, что он ростом мне по пояс, но эти мохнатые косы.. этот шлем.. отвратительны. Настали тяжелые, очень тяжелые времена.

Секретный Дневник Боромира из Гондора

1 день.
Пришел на Собрание Элронда. Арагорн опять пытался строить из себя супермена. Я считаю, что если у кого-то широкая грудь, прекрасные рельефные мускулы, кофейный загар и мужественная щетина, то это не значит, что... что не значит... Чего-то я задумался. Похоже, что я встрял в какую-то миссию. Это все Арагорн. он отвлек меня своей неприличной... грубостью.
Ooops.

3 день.
Идиотское кольцо, идиотское задание, идиотское братство!

4 день.
Фродо сегодня уронил кольцо. Я его подобрал, но Арагорн заставил меня его вернуть. Противный ублюдок. Эх, засунуть бы ему Рог Гондора в...
Идиотское Кольцо.

4 день.
Очевидно, что Арагорн пристает к Фродо. Ха Ха! Ха! Сэм убъет его, если он попробует что-нибудь сделать.

6 день.
Арагорн все бегает за Фродо.
"Боромир, отдай Кольцо Фродооооооо.."
"Боромир, дай *мне* донести Фродо до вершини Карадраса"
"Боромир, не пытайся отрезать Фродо голову пока он спит, тебе не получить Кольцо!"
Это начинает меня раздражать.

10 день.
Ну почему Арагорн не ухаживает за мной???

11 день.
Вынес Фродо из Подземелий Мории. Вообще-то мне это понравилось. Надеюсь, что я не превращусь во Фродопочитателя, как Арагорн. Хотя Мерри и Пин тоже ничего...
Еще новости: Гэндальф помер...

30 день.
В Лориэне. Галадриэль клевая телка. Уверен, что она завелась от моей грубой потной мужественности!
Леголас вымылся в ее фонтане. Попал парень. Ха Ха. Маленький эльфийский выродок. Я уверен, что у него выпадают волосы. И еще прыщ на носу.
Арагорн предложил принять ванну вместе. Время пролетело незаметно..
Дурашка Арагорн.

33 день.
Фродо носится с Кольцом, как курица с яйцом, даже не дает мне взглянуть на него. Должен заметить, что мне было приятно прижиматься к нему, пытаясь отобрать кольцо. Мы так и катались по земле, пока он не стал невидимым. Я был уверен, что он тоже обнимает меня, но потом он вдруг врезал мне по носу.
Арагорн будет завидовать. Ха!

35 день.
Убит орками.
Орки - идиоты.

Проказница
06-12-2005, 10:40 PM
Тайный дневник Фродо Беггинса

1 день.
Отоспался у Элронда, чувствую себя много лучше. Сэм сделал ванну с пеной и отмыл меня дочиста. Как прекрасна чистая братская любовь! Не знаю, правда, зачем ему понадобилось обсасывать мне ступни, но вполне допускаю, что это эльфийский массаж.

3 день.
Согласился отнести кольцо в Мордор. Погорячился, могу облажаться.

4 день.
Арагорн и Боромир подрались за право нести меня на вершину Карадраса. Арагорн толкнул Боромира в сугроб. Боромир дал Арагорну в ухо. Кольцо влияет на людей сильнее, чем я думал.

6 день.
Проснувшись, застал Арагорна за странным занятием: он теребил меня за пуговицы на рубашке.
Им управляет кольцо, будь оно проклято.
Хотя, если он позволит себе лишнего - Сэм убьет его.

10 день.
Сегодня Леголас провел луком по моему бедру.
Озадачен. Не думал, что Леголас тоже хочет завладеть кольцом.
Видимо, в кольце сосредоточена огромная сила.

11 день.
Гендальф показал мне весьма странный фокус. Не знал, что такое можно вытворить волшебной шляпой.
Вдруг кольцо воздействует и на него? Надеюсь, он просто чудит.

24 день.
Наконец-то отдохнул. Арагорн постоянно щиплет меня в кромешной тьме Мории.
Гендальф свалился в пропасть. Волшебная шляпа тоже. Печально.

27 день.
Лотлориэн прекрасен. Галадриэль тоже. Предложил ей кольцо, но она со словами "От тебя мне бы хотелось получить нечто иное, Фродо Беггинс" полезла мне в штаны. Что ж, пришлось отдать ей мою любимую пару панталон, раз уж они ей так приглянулись. Наверное, в Лотлориэне туго с нижним бельем.

30 день.
Целый день гребли. Устал как собака. Мерри и Пиппин настояли на групповом массаже. Хорошо иметь таких преданных товарищей! Хотя им стоило ограничиться только моей спиной, да массировали они чересчур усердно.
Забыл, что ли, Пиппин, что мы родня?
Забыл?

33 день.
Боромир пытался отнять кольцо. Не хочу наговаривать, но кажется заодно он хотел пообжиматься со мной. Несносный великан!

36 день.
Все пристают ко мне. Нет сил терпеть. Прочь в Мордор. Беру с собой Сэма. Он король массажа ступней, чисто платонического, разумеется.
Жаль покидать остальных, тем более, что в последнее время я все чаще мечтаю о Гимли. Эти мохнатые косы и огромный шлем... заводят меня с полоборота. Ах, все равно он никогда не обращал на меня внимания.

Секретный дневник Арагорна, сына Араторна

1 день.
Назгулов убито: 4. Очень хорошо.
Встретил хоббитов. Прошагал сорок миль. Ободрал и съел белку.
Еще не король.

4 день.
Застряли с хоббитами на горе.
Боромир начинает надоедать.
Пока не король.

6 день.
Орков убито: ни одного. Разочарован. Выросла щетина: Я выгляжу круто и мужественно. Да!
Хочется надрать задницу Гимли. Сдерживаю себя.
Все еще не король.

10 день.
Давно не писал. Темно в подземельях Мории. Большой Барлог.
Сегодня тоже не король.

11 день.
Орков убито: 7. Оччень хорошо. Щетина подросла: Выгляжу очень сурово.
Может быть Леголас покруче меня.
Интересно, понравился бы я ему, если бы был королем?

28 день.
Начал замечать, что Фродо волнующе соблазнителен.
Его волосатые ноги сводят меня с ума.
Чувствую, если я сделаю еще одно движение, Сэм убъет меня.
Еще не король.

30 день.
В Лориэне. По моему, Галадриэль в меня влюбилась. Распутная девка.
Поговорил с Боромиром, не такой уж он и плохой...
Принял душ, Ура!
Но все еще не король.

32 день.
Орков убито: ни одного. Щетина еще выросла: выгляжу круто - слегка обросшим.
Леголас сказал мне что он чувствует нарастающую угрозу и тень.
Я думаю, что Леголас, наверное, гей.
Нет, еще не король.

33 день.
Орков убито: несчетные тысячи. Очень хорошо.
Боромир убит орками. Лентяй. Он очень мужественно умер у меня на руках, и теперь я точно уверен в том, что он педераст.
Все еще не уверен насчет Гимли.
Похоронили Боромира.
Все еще не король, но Боромир думал, что король - это именно я.

34 день.
Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, но взял с собой Сэма. Зачем, интересно?
Бог мой, неужели в этом фильме все педерасты кроме меня??
Хотя в себе тоже не уверен.
Все еще не король, черт подери!!!

Тайный дневник Арвен Ундомиэль

1 день.
Разругалась с Арагорном. На день Святого Валентина подарил мне глиняную трубку и панталоны, хотя я просила кружевное белье. Оправила его прочь из Ривенделла.

2 день.
Скучаю в одиночестве. Зря прогнала Арагорна. Хотя вдруг он потребует, чтобы в постели я одевала курчавый парик? У людей такие странные прихоти. Как бы мне хотелось полюбить Эльфа.

3 день.
Опять кто-то одевал мои платья. Они все измяты, особенно пурпурное.

6 день.
Запретила Леголасу примерять мои платья, он отпирается. Говорит, что я ставлю под вопрос его мужественность. О какой мужественности идет речь?

11 день.
Леголас ноет не переставая. Говорит, остальные эльфы высмеивают его после нелепого проишествия с моим гардеробом. Жалуется, что они не воспринимают его как мужчину. Наверное забыл, как папа назвал его "милой милашкой".

13 день.
Скучно, скучно, скучно. Поискать, что ли, приключений за пределами Ривендела или пройтись по магазинам?

15 день.
Ходили смотреть Расщелину Рохана. Расщелина Рохана и ничего больше. Никаких Банановых республик. Чертова реклама!

17 день.
Ездила в Бри. Справлялась у Барлимана об Арагорне. "Кто, этот любитель хоббитов?", - спросил Барлиман. Уверила его, что наверное это другой Арагорн, сыне Араторна. Он ответил: "Вы об этом парне, который все никак не король?" Промолчала. Эта деревенщина не достоина разговаривать со мной.

18 день.
Второй день вместе с Арагорном. Впервые увидела хоббитов так близко. Их кудри и мохнатые ноги заставили мое сердце биться быстрее. Злюсь на себя. Надо остыть.

20 день.
Он когда-нибудь вообще моет голову?!

24 день.
Заявляю: Арагорн стопроцентный любитель хоббитов. В частности этого синеглазого коротышки Фродо. Сэм убъет его, если он позволит себе лишнего.

25 день.
Сэм уходил за лечебными травами, волновалась. Подробно рассказала ему, как быстро и тихо убить человека с помошью вилки и резинового жгута. Повернула его к Арагорну, подтолкнула вперед.... увы, бесполезно. "Он нужен нам, чтобы охранять Фродо, госпожа эльф!"
Глупый маленький хоббит! Терпения на него не хватает.

26 день.
Буду сама заботиться об Арагорне. Чуть не перерезала ему горло, когда он отвлекался на хныканье Носителя кольца.
Взяла умрающего коротышку в прогулку верхом, пусть Арагорн приревнует.
Юный хоббит обворожителен, черт бы его побрал.
Не понимаю, к чему столько шумихи вокруг него. Утешаю себя: "Спокойнее, принцесса эльфов. Спокойнее". Все равно не понимаю, почему все так суетятся вокруг этого зеленеющего полудохлого хоббита.

27 день.
Преследовали назгулы. Устала. Назад, в Ривенделл!

29 день.
Это уж слишком. Как ни подойду к Носителю кольца - рядом ошивается Сэм. Застукала Арагорна, когда он пытался пробраться к Фродо. Наврал мне, что ищет свой меч, который куда-то запропастился.

30 день.
От хоббитов столько мороки. Кухня вверх дном, везде валяется морковка. В ванной беспорядок, все запачкано клубничной пеной для ванн. Леголас не пустил меня на Совет, хочет быть там самым красивым. Папа тоже не в духе.

Проказница
06-12-2005, 10:44 PM
Тайный дневник Гимли

1 день.
Грр.Агрр.

2 день.
Всю дорогу до Ривенделла меня тошнило от хоббитов. Попросил Элронда переселить меня на второй этаж: как ни зайду, в ванной с ароматными свечами плескаются хоббиты. Какая нелепица. Вчера помылся земляничным мылом. Теперь борода чистая и шелковистая.

3 день.
Элронд не позволил переселиться. Утром опять наткнулся на хоббитов. Зачем им в ванной морковка? Неудивительно, что у них даже не растет борода.

7 день.
Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - любитель хоббитов. Он совершенно не обращает внимания на горячую эльфийскую бабу, смотрит только на этих мохноногих коротышек в кожанных подштанниках. К счастью, здесь есть я, Гимли, сын Глойна, чтобы развеять ее одиночество. Эльфийские женщины как раз той высоты, что надо, чтобы согреть мои уши. Вот так-то!

9 день.
Согласился идти в поход. Арвен начинает меня доставать. Но Гимли, сын Глойна, ей не по зубам. Лучше отправиться в путешествие с хоббитами, чем бродить по садам Ривенделла и слушать о "наших отношениях".

13 день.
Очень холодно. Двое передрались за право нести хоббита на гору Карадрас. Я бы тоже помахал кулаками, но был занят: учил Леголаса плести косички. Драка закончилась тем, что Арагорн схватил Хранителя кольца и затолкал себе за пазуху. Правильно, наследник Исилдура. Душить их надо, этих хоббитов. Все-таки люди - честный народ.

14 день.
В копях Мории. Кажется, я немного просчитался со временем. Кузен Балин мертв вот уже 60 лет. Надо было учесть, что уже давненько мне не приходили рождественские открытки от парней из Мории. Однако за всем не уследишь.

15 день.
Гендальф свалился в пропасть. Хоббиты воспользовались передышкой и оросили слезами каждый камень в окрестностях. Мужественно вытерпел объятья Боромира, хотя он довольно болезненно тыкал рогом Гондора мне в солнечное сплетение. По крайне мере, надеюсь, что это был рог Гондора. О другом невыносимо и думать.

16 день.
Леголас сказал, что Арагорн клеится к Фродо. Сэм убьет его, если он позволит лишнего. Предложил Леголасу выбрать другого вожака, который может обуздывать свои прихоти. Леголас в свою очередь предложил разделить с ним ванну. Начинаю подозревать, что эльфийские песни о настоящей мужской дружбе воинов - просто прикрытие для их развратных игр.

20 день.
Пришли в Лориэн. Галадриэль баба что надо. Пока хоббиты отдавались во власть объятий, а Боромир бегал за Арагорном, научил ее паре гномьих шалостей. Ничего особенного, играли в "Спрячь Шлем" и "Поройся в Копях". Все здорово повеселились, кроме, кажется, Селеборна (по мне все эльфы на одно лицо).

22 день.
Покинули Лориэн. Долго плыли. Мне очень одиноко. Хоббиты, похоже, не испытывают ничего подобного. Надо признать, даже с кудряшками они вполне симпатичны. Не могу добраться до Фродо - Сэм сбивает меня с ног. Пиппин назначил свидание Боромиру. Может, получится уговорить Мерри погулять со мной под луной. Да здравствует настоящая мужская дружба!

Тайный дневник Гендальфа

1 день.
В Шире. Невинные, пасторальной красоты пейзажи ошеломляют. Показалось мне или на поле действительно дрочил Фродо?

2 день.
Хоббитский молодняк украсил вечеринку по случаю дня рождения Бильбо. Все были очаровательны. Бильбо тоже. И фейерверк. Фродо тоже был мил. Хоббиты вообще очаровательный народец. Упс.

3 день.
Немного перебрал. Ушел в Минас-Тирит за аспирином.

12 день.
Ходил к Саруману посоветоваться насчет кольца, но он обратился ко злу. Никто мне не сообщил. Хоть бы письмо написали. Наверное, Радагаст Коричневый опять обокрал мой почтовый ящик.

13 день.
Заперт на вершине башни. Отсюда отличный вид, но постоянно идет дождь со снегом. Как бы не испортить шляпу. Развлекаю себя плевками жвачкой по Оркам.

14 день.
Опять приходил Саруман. Пытался привлечь на свою сторону. Ишь!

16 день.
Одиноко. Может, Саруман не так уж и плох? Если бы не его раздувающиеся ноздри и огромные когти на руках... сейчас вы скажете, что я мог бы пораньше догадаться, что он злой персонаж.

19 день.
Сбежал. Пришел в Ривенделл. Сэм немного тронулся умом. С утра до вечера моет Фродо. Эльфы провоняли земляничным мылом. Элронд вне себя.

20 день.
Элронд настолько устал оттого, что ванная на первом этаже всегда занята, что принял решение отослать Фродо. Вокруг кольца много суеты. Я тоже решил вступить в Братство, на случай если вдруг Сэму захочется вымыть меня.

21 день.
Арагорн в открытую увивается за Фродо. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего. Попросил Сэма потереть мне спинку. Он засмеялся: "Ха-ха, вы должно быть шутите, мистер Гендальф". Все без толку.

23 день.
В горах Карадраса очень холодно. Арагорн победил в драке за право нести Фродо на вершину горы. Боромир - слабак.

25 день.
Не хочу идти через Копи Мории. Подозреваю, Балрог все еще точит на меня зуб.

26 день.
В Копях Мории. Насчет Балрога я не ошибся.

27 день.
Свалился в пропасть. Балрог такая скотина! Прежде чем выпустил меня из пещер, заставил проделать отвратительные вещи. Умолчу об этом. А Братству скажу, что победил в кровавом сражении. В смятении направляюсь к Элронду, чтобы он помог мне очистить оскверненные места. Надеюсь, он не выставит меня на посмешище. В противном случае, расскажу всем о его грязном уикенде с Сауроном. Ха!

Дневник Сэма

1 день.
Фродо ранен моргульским клинком. О нет! Пиппин рыдает. Сказал Пиппину, что все будет хорошо, т.к. Мр.Фродо слишком сексапильный, чтобы умереть.
Я это что - вслух сказал?

3 день.
Прибыли с м-ром Фродо в Ривенделл, где эльфы должны его вылечить. Гэндальф сказал мне, чтоб я помог ему снять с бедного бесчувственного м-ра Фродо всю грязную одежду. Так что раздел его и сделал ему ванну. Потом еще одну. Потом еще. Пришел Гэндальф и сказал, что "шести ванн вполне достаточно, Самвайс Гамджи".
А сам небось со Второй Эпохи не принимал ванны, старый козел.

4 день.
Думаю, не пора ли м-ру Фродо опять принять ванну.

5 день.
Эльфийская пенная ванна оч.красочная и приятная.
Гэндальф портит все удовольствие.
*Хмурюсь*.

6 день.
Мр. Фродо очнулся! Чувствует себя хорошо, правда недоумевает, почему у него все пальцы сморщенные.
Решил не рассказывать ему про все эти ванны.

7 день.
Прокрался на Совет Элронда. Фродо вызвался нести Кольцо в Мордор. Мр. Фродо такой смелый, красивый, высокий и замечательный!
Ну ладно, скажем, не такой высокий.

8 день.
Идем в Мордор. Остальные члены Братства оч.себе на уме, если хотите знать мое мнение. Особенно Боромир. Он, видите ли, "учит Мерри и Пиппина сражаться на мечах". Здрасьте, я тетя Лобелия! Сразу видно - извращенец-хоббитолюб, которому нравится кататься по земле с маленькими мужчинами в коротких штанах.

9 день.
Арагорн такой же извращенец, как Боромир. Явно клеится к м-ру Фродо. Убью его, если он чего-то предпримет.

10 день.
Мория. Оч.темно. Шмякаю Арагорна плоской стороной меча всякий раз, когда он пытается ущипнуть в темноте м-ра Фродо.
Гэндальф упал в бездонную пропасть. М-р Фродо позже сказал что-то насчет остроконечной шляпы, но я не понял, т.к. я простой невинный хоббит из Шира и не искушен в таких делах.
Пиппин говорит, что Леголас трахается с Гимли.
Фу.

15 день.
В Лотлориэне оч.красиво. Белобрысая эльфийская дамочка вовсю ухлестывает за бедным м-ром Фродо. Пиппин тоже так считает. Сказал Пиппину, что из-за разницы в росте у них не может быть никаких отношений. Пиппин сказал, что м-р Фродо может стоять на ходулях.
Ненавижу Пиппина.

22 день.
Уходим из Лотлориэна. Пока-пока, приставучая эльфийская дамочка.
Не знаю, куда мы теперь направляемся, но явно куда-то по воде, т.к. нам дали лодки. Да мне особо все равно, лишь бы в одной лодке с м-ром Фродо.

23 день.
Тайная страсть Боромира к м-ру Фродо наконец-то вырвалась наружу. Его конечно застрелили (ура!) но перед этим он устроил такой спектакль. Оправдывался, что хотел просто отнять Кольцо, чтобы править миром и изгнать зло, но мы-то знаем, что на самом деле за этим скрывалось.

24 день.
Орки убили Боромира. Знал, что и орки на что-то могут сгодиться.
Фродо уходит в Мордор. И меня взял, ура! М-ра Фродо надо подбадривать, т.к. он почему-то оч. расстроился из-за расставания с Гимли. А также он вообще оч. подавлен и говорит, что уверен, что так и умрет девственником в мрачных и пустынных землях Черного Властелина.

Проказница
06-12-2005, 10:45 PM
Дневник Мериадока Брендибака

1 день.
Запустили фейерверки на празднике, и нам попало. Подозреваю, что Гэндальф рассердился только для виду, а на самом деле ему просто хотелось поглазеть на мокрых и намыленных молодых хоббитских парней. Еще больше укрепился в своих подозрениях, когда наказание в виде мытья посуды сменилось наказанием по "полировке гэндальфовского посоха", а потом наказанием по "массажу гэндальфовых ног", а потом наказанием в виде "прыгать как лягушка в голом виде по капустной грядке". Ну в самом деле, кого он хотел обмануть? Особенно с массажем ног.

2 день.
День начался оч.многообещающе: нашел морковку идеальной формы. А Пиппин вдобавок спер шесть вилков капусты, два мешка картошки и три кукурузины, что еще больше подняло настроение. Хотя Пиппин, все-таки, по-моему, слишком оптимистично смотрит на вещи. Ну ладно, ну две кукурузины еще куда ни шло, но не перед завтраком же.
Однако все покатилось к черту во всех смыслах, когда в кукурузном поле наткнулись на Фродо и его верного мужлана, т.е., простите, преданного слугу Сэма. Тискания Пиппина с Фродо были грубо и на удивление мужественно прерваны Сэмом, который столкнул Пиппина с обрыва. В последовавшей куче-мале морковка была сломана. Мне оч.грустно.

3 день.
Идем с Фродо, Сэмом и Пиппином по пересеченной местности. Нас преследует кучка оч.раздражительных всадников в старорежимных черных костюмах. Как уже говорил Гэндальфу "Серому", монохромные цвета уже давно не в моде. Может, Фродо убегает от ревности брошенных приятелей? Слыхал, что в Хоббитоне сейчас в самом разгаре мода на обмен любовниками , но сам до такого никогда не опущусь.

5 день.
Все катится от плохого к худшему. Остановка в Бри закончилась тем, что к нам присоединился небритый и подозрительный мужик, который явно еще и хоббитолюб-извращенец, хоть меня никто и не слушает. Заставил нас всех спать в одной кровати в его комнате вместо наших комфортабельных апартаментов. А потом всю ночь не спал и глазел, явно надеясь, что мы устоим групповую оргию под одеялом. Обломался, но пришлось всю ночь держать Пиппина за пояс, чтобы он не перелез к Фродо прямо через Сэма. Пиппину что, жить надоело, что ли?

6 день.
Оч. неприятное пробуждение: мужик-хоббитолюб щекотал меня под одеялом. Сказал ему, чтоб он валил отсюда, на что он ответил: "А вчера ночью ты совсем другое говорил". После минутного замешательства дошло, что он думал, что я Пиппин. Объяснил. Мужик убрался восвояси, оч.смущенный, после того как объяснил мне, что "я на самом деле будущий король". Ага. А я тогда - эльфийская королева Лихолесья.

7 день.
В Ривенделле. Досталась комната рядом с ванной. По ночам там вечно кто-то плещется, и весь пол вокруг скользкий от земляничного мыла. Проснулся прошлой ночью от того, что Элронд забрался ко мне в кровать. Он вылез обратно оч.смущенный после того, как понял, что хоббит, которого он щупал под простынями - не Пиппин. Решил потратиться на баджик с именем.

9 день.
Склеил морковку специальным эльфийским клеем. Ай да я!

11 день.
Согласился идти в Поход, чтобы присматривать за Пиппином. А еще интересно посмотреть, что будет с Фродо, т.к. Арагорн явно к нему клеится. Сэм конечно его убьет, если он что-то предпримет.
Оч.надеюсь, что он что-то предпримет.

15 день.
Боромир учит нас сражаться на мечах. Типичный мужлан, и приемчики у него примитивные. Вечно роняет меч к себе в штаны и просит, чтобы мы, "мальцы", его достали. Боромир попытался сегодня потрепать Фродо волосы, и Арагорн чуть не отрубил ему голову. Люди такие забавные. Застал сегодня Пиппина, когда он наблюдал за эльфом, делающим утреннюю гимнастику, но сумел отвлечь его с помощью баклажана. Не знаю, что и делать, когда все овощи закончатся.

16 день.
Боромир предложил мне сегодня с ним прогуляться. Не собираюсь поддаваться на эту старую уловку с "Рогом Гондора". Не собираюсь. Нет, не собираюсь. А, к черту. Один разок можно.

19 день.
Сегодня плохое настроение. Боромир назвал меня Пиппином в самый важный момент. Обратил его внимание на то, что я Мерри, и что у нас уже 3 недели продолжаются серьезные отношения, но он только засмеялся и погладил меня по голове. Понял, что он также абсолютно не может отличить меня от Пиппина. Обречен быть вечным Неотличимым Второстепенным Хоббитом, даже в любовных делах. Решил сделать смелую прическу, может быть панковский гребешок или что-то вроде.

20 день.
Подстригся под панка, но никто не видит, т.к. в Мории оч.темно. И оч. трудно следить за Пиппином. Проснулся от того, что ко мне под одеяло залез Леголас. Сказал ему, что я не Пиппин. Леголас сказал: "А какая разница?" В завязавшейся потасовке моя морковка опять сломалась. Дал Гэндальфу, чтоб он починил. Гэндальф сказал: "Болван Тук! Думаешь, у меня нет других забот, кроме как чинить твои овощи". Не стал поправлять Гэндальфа, т.к. боюсь остроконечной шляпы.

22 день.
Гэндальф упал во тьму. А с ним и морковка. Обидно. Пытался, как мог, утешить Пиппина, но Пиппина гораздо больше подбодрило то, как Леголас в голом виде исполнял "Сильмариллион: мюзикл". Сам не мог смотреть - уж слишком он задирал ноги.

28 день.
В Лотлориэне. Прошлой ночью ко мне приперлось не меньше 50 эльфов и барсук, и все думали, что я Пиппин. А Пиппина, естественно, ни слухом ни духом, наверно, гулял с Боромиром. Надо что-то с этим делать. Барсук уж очень навязчивый. Может быть... нет, пожалуй не стоит.

30 день.
Похищен орками. Все идет по плану. Сказал Пиппину, что нам придется заняться любовью, чтобы освободиться. Пиппину это явно понравилось. Ну ничего, скоро до него дойдет, что я имел в виду заняться любовью со МНОЙ, чтобы освободиться. Вдобавок к этому, орки дали мне чудную новую морковку в награду за то, что я украдкой нарисовал на Боромире большую желтую мишень. Так что день, в общем и целом, оч.удачный.

Проказница
06-12-2005, 10:46 PM
Дневник Перегрина Тука

1 день.
Гулял, воровал овощи, и налетел на Фродо с Сэмом. Так славно повалялся с Фродо в кукурузе, но Сэм меня силой оттащил. Надо бы поговорить с Фродо насчет слуг, которые забывают свое место и ведут себя слишком властно.
Урал с горки. Мерри оч.расстроился из-за того, что сломал морковку. А ведь он только-только нашел ту, что правильной формы.

2 день.
В Ривенделле оч.славно. Хотя устал от жизни с Сэмом в одной комнате. Он все время мокрый и пахнет земляникой. Еще устал от того, что эльфы постоянно путают меня с садовой скульптурой.

3 день.
Решил пойти с Братством, просто прикола ради. Все оч.славные, только Леголас какой-то раздражительный. Вчера держал меня за ноги над пропастью, пока я не признал, что он самый хорошенький эльф в Братстве. Сказал бы ему, что он ЕДИНСТВЕННЫЙ эльф в Братстве, но пропасть была оч.глубокая.

7 день.
Вот уже 25 дней с тех пор, как встретил Арагорна, и он так ни разу и не помыл голову. Это меня начинает беспокоить.

9 день.
Сэм ошибается насчет Боромира. Оч.славный человек, на самом деле. Пригласил меня сегодня вечером на прогулку и обещал дать мне поиграть с Рогом Гондора. Скорей бы уж. Позже этим вечером.
А я думал, что игра на Роге Гондора призывает армии Запада...
Похоже, что нет.
Все равно, оч.поучительный опыт.

11 день.
В Мории оч.темно. И все-таки это облегчение, т.к. это значит, что Боромир не сможет отводить меня в сторонку и жаловаться на то, что Арагорн - гад бесчувственный и что он помешан на хоббитах. Уж чья бы корова мычала. Хотя, по-моему, Арагорн явно сохнет по Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

13 день.
Застал Леголаса за шлифовкой подошв арагорновых сапог. Это объясняет, почему Арагорн все время подскальзывается и падает прямо в объятия Леголасу. Хитрый эльф.
Арагорн все еще не вымыл голову.

14 день.
Гэндальф умер. Все в унынии. Леголас решил исполнить "Сильмариллион-мюзикл" в голом виде, чтобы нас подбодрить. Все по прежнему в унынии. Леголас ушел и показывает нам, как может дуться 3000-летний эльфийский принц.

15 день.
В Лотлориэне оч.красиво. Нечаянно наткнулся на Гимли, принимающего ванну. Теперь понимаю, что Гэндальф имел виду, когда говорил, что бывает кое-что пострашнее орков.

16 день.
Арагорн вымыл голову. Ура.

20 день.
Боромир написал мне стихи. Мерри сказал, что Боромир в меня влюблен. Конечно, Мерри еще говорит, что я плачу, как девчонка. Мерри вообще часто бывает такой скотиной, на самом деле.
Стихи неважные. Не рифмуются. Чувствую себя оскорбленным.

30 день.
Сказал Боромиру, что не готов к постоянной связи, после чего он пошел и дал себя застрелить оркам. Ну что это такое. Люди иногда бывают чересчур чувствительны.
Попал в плен к урук-хаям. Не слишком дружелюбные типы.
Мерри сказал, что возможно нам придется заняться любовью, чтобы освободиться. Подозреваю, что для Мерри это будет в удовольствие. Вот кретин. Орки оч.вонючие. Вдруг заскучал по Боромиру.

Дневник Сарумана

1 день.
Скучно. В Изенгарде нет кабеля, только общественные каналы. Совсем нечего делать, только писать гнусные анонимки Радагасту Карему и Манфреду Слегка Облезлому.
Может, в палантир заглянуть?

2 день.
Познакомился через палантир с оч.приятным мужиком. Он меня, похоже, уважает именно за то, что я - это я, а не потому, что я самый влиятельный маг Средиземья. Интересно, как он выглядит.

3 день.
Начинаю разочаровываться в мужике из палантира. Ни в какую не шлет мне свое фото, только снимки одного оч.большого глаза. Говорит, что стесняется, но подозреваю, что он наверно просто толстый, а может, волосатый. Слышал оч. неприятные истории про палантирные знакомства. Наверно, стоит сделать перерыв.

7 день.
Ну вот, здрасьте пожалуйста, мужик из палантира оказался никем иным, как Черным Властелином Мордора. Везет же мне. Хотя, наверно, могло быть и хуже. Саурон по крайне мере не толстый и не волосатый, просто развоплощенный злой дух. Все, пора идти и создавать мощную армию демонов, чтобы разорить всю землю. А еще мне надо забежать на маникюр. Не так-то легко сохранять ногти такими острыми.

9 день.
Ну вот, как всегда. Гэндальф ввалился без приглашения, а он ведь знает, что я этого терпеть не могу. Все вешал мне лапшу на уши насчет кольца, которое он подарил своему новому дружку. Гэндальф - откровенный хоббитолюб-извращенец, позор всей гильдии. Просто хочет похвастаться и напомнить мне, что он-то гуляет с хоббитом, а у меня кроме большого глаза никого нет. Что ж, Саруман Белый не может стерпеть такого обращения. Показал ему свои приемы реслинга. Положил его на обе лопатки. Ай да я!

13 день.
Устал взбираться по всем 8 миллионам ступенек только ради того, чтоб поглумиться над Гэндальфом. Надо было его посадить в легкодоступную подземную темницу, где мог бы глумиться эффективней, и даже перед завтраком.

14 день.
Так-так, кто же это плюет на орков жевачку? Ну в самом деле.

15 день.
Гэндальф сбежал прямо посреди очень славного глумления. Ну и ладно. Не надо будет больше по лестнице карабкаться.

16 день.
Смотрел в палантир. Гэндальф ушел в поход с 4-мя хобитами, оч.хлыщеватым эльфом и довольно симпатичным человеком - постой-ка, это же Арагорн, сын Араторна. Я как-то раз вышвырнул его из Изенгарда за непрестанные жалобы, что он все еще не король. Потом там еще какой-то подозрительный тип, и волосатая каракатица. А может, это гном. Просто какое-то сборище идиотов.

20 день.
Скрестил орков с самцами-гоблинами в подземельях Изенгарда. Оч.нудная работа, т.к. орки и самцы гоблинов совершенно не хотели скрещиваться, даже за ужином и с цветами. В следующий раз попробую что-нибудь попроще, например скрестить гоблинов со студентками, чтобы создать супер-бодрую армию, которая не боялась бы дневного света и не жаловалась бы на розовую военную форму.

22 день.
Когда согласился делать армию демонов для Саурона, не думал, что это будет такая грязная работа. И чего я стал Саруманом Белым. Стал бы лучше Саруманом Грязно-коричневым, или Зеленоватым. На белом вся слизь заметна.

24 день.
Если буду все время смотреть в палантир, может, увижу, как Гэндальф делает трюк с остроконечной шляпой?

25 день.
Гэндальф сделал трюк с остроконечной шляпой! Произвело оч.большое впечатление на Хранителя. Арагорн явно мечтает увидеть Хранителя без штанов. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

26 день.
Волосатая каракатица - это точно гном. Видел, как он играл в "спрячем шлем" с одним из хоббитов. А второй человек, это, похоже, Боромир из Гондора.

28 день.
Урук-хай почти готовы к выходу. Понаблюдал сегодня немного за Братством. Боромир убедил самого младшего хоббита "поиграть с Рогом Гондора". Не смеялся так с тех пор, как свел Гэндальфа с Балрогом во Второй Эпохе и Гэндальф сбежал из ресторана, оставив Балрога платить по счету. Палантир - это вещь. Намного лучше кабельного ТВ.

Igoriosha
20-02-2006, 02:03 PM
:woot:
5 октября

Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) - это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука.

Только вот это вот микро... смущает.

6 октября

Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут.

Вчера отдыхал.

Готовился.

7 октября

Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и ещё силы оставались, но хозяин уснул. Вот ****, говорил ему, не переборщи с алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать?

Арбуз тоже **** штука.

А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание.

8 октября

Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть **** какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, ****.

Всю ночь толком не спал, стоял.

10 октября

Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы меня пописать.

11 октября

Счастье то какое... было еще две недели назад. Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся... в калачик свернулся.

Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п...а?!! Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не подходим...

С ней ведь и поговорить не о чем.

13 октября

Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт, всё равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня...

Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения.


Правда в нашей компании ещё один **** появился (ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика... **** какой-то.

15 октября

Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в туалете петь песенку “Солнышко моё, вставай... Ласковый и такой красивый...”

Чего сморщился? На морозе потому что.

17 октября

Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сём, может приятели заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже писать противно.

17 октября (вечер)

Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да **** я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу...

Буду.

18 октября.

Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы ещё их напильником подправляла, ****!

Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше писать!

18 октября (вечер)

Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький... у, ****, не дамся...

Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у неё примерно 85.

18 октября (ночь)

Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно... Уж лучше банановый. Но кончил.

19 октября

Усталые но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали. Денёк отдохну, голова чего-то болит.

20 октября

Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин заставил встать... Хотя онанизм мне даже нравится, но... болею таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать.

21 октября

Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит.


22 октября


Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной - ума не приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит.

23 октября

Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка ничего, а команды вставать не было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках. Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха! Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало.

24 октября.

Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе. Мир - подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес - не знаю, тоже больной наверное), а она... Всадила мне в голову железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему...

25 октября

Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем смысл моего существования? Может быть я создан для...

Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы...

Igoriosha
21-02-2006, 11:35 AM
Продолжаем
:woot:

Дневник клитора
30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

Katrin
21-02-2006, 05:02 PM
1. Начал вести дневник. Устал. На сегодня - все.

2. Сегодня мне исполняется 2 дня. По этому поводу, маманя закатила
вечеринку. Приперлись тараканы из-под холодильника - здоровые, черные.
Трепали меня за усы, желали побольше крошек и поменьше тапков. Когда все
напились какой-то дряни и уснули, с остервенением всех дергал за усы -
мстил.

3. Значительно подрос. Отец взял меня на промысел. Всучил мне прибор ночного
видения и мы выползли из-под раковины. Так вот ты какая, СВОБОДА!!!!!!
Короткими переползновениями добрались до стола. Батя раскачал банку с
вареньем и перевернул ее. Ели не спеша, с кайфом...

4. Сегодня мне исполняется 5 дней - юбилей. Батя закатил пирушку. Приперлись
тараканы из-под холодильника и верхних полок (те еще здоровее и чернее).
Дергали меня за усы, желали здоровья. Напились. Уснули. Дергал их за усы,
желал побольше тапков.

5. Страшный день - у двуногих пьянка. Голодным буду часов до 4-х утра. В
4.30 ползал по спящим людям, дергал за усы, желал крепкого сна.

6. Под раковиной опять праздник - мне 10 дней. Приперлись тараканы даже из
ванной, притащили хлорки. Дрянь пить не стали, была хлорковая вечеринка. Мне
нюхать запретили. Сказали - маленький. Все уснули. По привычке без особого
энтузиазма подергал гостей за усы.

7. Оказывается, со вчерашнего осталось еще немного хлорки. Все нанюхались.
Решили, что я уже вырос и дали выпить какой-то дряни. Так вот ты какой -
настоящий КАЙФ!!!!!!!

8. Отец водил меня в оружейную палату - полка с тапками. С виду -
безобидные, мягкие, но в руках двуногих превращаются в оружие массового
уничтожения. А если это тапок хозяина - то еще и оружие с химической
начинкой (по действию напоминает зарин) и радиоактивным поражением на
площади 40-50 кв. см.

9. Сегодня была травля - хозяева напустили дихлофосу и свалили. Много наших
полегло. Но делали они это с удовольствием, с улыбкой на лице.

10. После вчерашней травли ужасно болит голова. Так вот ты какое
ПОХМЕЛЬЕ!!!!!

11. Голова не перестает гудеть. Думал - сдохну! Батя ваще еле дышит, не
встает. Пошел прогуляться. Нашел крышку от дихлофоса - поправило. Так вот ты
какой - ЗАПОЙ!!!!!!

12. Кажется, подсел на дихлофос. Притащил от него крышку под раковину.
Окунул туда батю. Он сразу пошел на поправку.

13. Трудная была ночь. Крышка уже выдохлась. Батя ползал злой и на всех
срывался. А я, между прочим, тоже токсикоман со стажем!!!! На этой почве
подрался с отцом. Он мне сломал среднюю правую лапу, надавал подзатыльников,
потом кое как уснул. Я мстил... Мстил сильно... Очень...

Orlenka
07-03-2006, 02:09 AM
10.01.03
Вчера я родился. А точнее меня безжалостно выпихнули из теплого уютного места, где я развивался сколько я себя помню. Сначала я увидел свет в конце туннеля. Тогда я понял, что все таки отношусь к той категории счастливых тупиц, которые именуются оптимистами. Но потом на том конце появилась страшная рожа с повязкой поперек лица, протягивающая ко мне белые окровавленные руки. Я решил, что без боя этому чудовищу не дамся и уперся ногами в края прохода. Чудовище оказалось сильнее. Меня вытащили на холодный белый свет и зачем-то перевернули вверх ногами. Я разозлился и попытался зачитать белому чудовищу конвенцию о правах человека. Подействовало. Чудовище перевернуло меня и положило на подушки около какой-то тети, которая тупо улыбалась. Я ее спросил кто она. Она продолжала улыбаться. Я спросил погромче. Не помогло. Тогда я спросил ее не глухая ли она. Видимо глухая, потому что все так же тупо улыбалась. Боже!!!! Куда ты меня распределил?!

14.01.03
Оказалось, что белое чудовище называется акушером. Он отдал меня медсестре, которая меня вымыла (спасибо тебе Господи, хоть это тут делают) и отнесла в общественную спальню, или общежитие. Там оказалась целая толпа народу, которые болтали на разные темы. Я и не подозревал, что в мире есть столько тупиц. Девочка напротив напропалую строила мне глазки. Учитывая, что из-за пеленок движения ее были сильно ограничены, получилось весьма комичное зрелище. Бедняжка чуть не окосела. Тогда она решила достать меня разговорами. Я терпел долго. Потом стал закипать. Потом, когда мой гениальный мозг был готов взорваться, я заорал что есть мочи, чтобы сбросить напряжение (и в тайне надеясь испугать эту дуру чтоб она ко мне больше не лезла). Напряжение снял. Да и она замолчала, благоговейно тараща на меня глаза. Зато заорали все остальные. Я, видите ли, спать им мешаю, да и вообще не уважаю, по их мнению, права на частную жизнь.
А потом прибежали странные дяди. Слава Создателю, нас разделяло стекло. Дяди стали стучать в стекло и строить рожицы. Самую смешную состроил мой папа. Я покраснел от стыда и отвернулся. Не помогло. Дяди стучали в стекло и громко спорили чей ребенок больше похож на какого из дядь. Боже!!! Я хочу обратно!

18.01.03
Меня забрали из общежития и привезли домой. Потом положили на большую мягкую кровать и раздели. Толпа странных людей окружила меня и хором забормотали что-то нечленораздельное. Потом они стали подходить по очереди ко мне и дергать меня за разные части тела. И зачем, спрашивается? Больше всего мне понравился дядя Кирилл. На нем была такая красивая кожаная куртка и платок со скелетами, что я от восхищения потерял дар речи. Больше всего меня зачаровали его золотая сережка и оскаленный свирепый волк на его футболке. Но мама обломала весь кайф. Она решила, что такие рисунки должны приводить меня в ужас как ее и поэтому наорала на дядю Кирилла. Дядя Кирилл ушел. Мне это не понравилось и я потребовал дядю Кирилла обратно. «Вот видите, что я говорила!» - самодовольно заявила мать. Взрослые…

20.01.03
Я сделал поразительное открытие насчет природы взрослых. Все их действия подвержены определенным алгоритмам, зная каковые можно ими безжалостно манипулировать. Например, если я улыбнусь, они последовательно начнут: ахать, орать на весь дом что я их помню (можно подумать мне очень надо их запоминать, главное – мама под боком), тупо улыбаться в ответ, в следующий свой приход принесут такому «очаровательному мальчику» как я новую игрушку. А вот, скажем, другая ситуация, тоже, кстати, вполне предсказуемая и поддающаяся просчету. Я начинаю плакать. Тогда мама последовательно: пихает мне соску с молоком, нюхает подгузник, берет на руки. Как видите, все что остается делать мне – это регулировать продолжительность плача. Вот жизнь – nil nisi bene!

25.01.03
Вновь приходил дядя Кирилл. Видимо, послушав мою маму, он предусмотрительно не одел мою любимую футболку с волком. Хотя сегодняшняя футболка мне понравилась не меньше. Надпись спереди гласила: «Велика Россия!!!...» Надпись на спине ехидно дополняла: «…А переспать не с кем…». Мама возмутилась, но, решив, что я читать не умею, допустила ко мне дядю Кирилла.

30.01.03
Впадаю в депрессию. Мышцы не позволяют даже сидеть, не то, что стоять. Слава Богу, хоть переворачиваться на живот наловчился. Вспоминаю жизнь до родов. Иногда ностальгически смотрю на люстру. Это огромный и ужасный мир, где все люди одиноки и всем все до лампочки. И единственное, что помогает людям выжить, это здоровое чувство юмора…
Зато мне папа купил новую игрушку. От одного вида ее я впал в ступор. И дело не только в том, что слон оказался зеленым в синюю крапинку, у пчелки кто-то приделал уши как у зайца, а улыбки и вовсе оказались до ушей. Я пораженно наблюдал как отец восторгался новой игрушкой. Я в очередной раз понял насколько великая вещь – маркетинг. Взрослые покупают игрушки себе, под предлогом, что это для детей. Вот их и делают для взрослых. Ведь любой здравомыслящий ребенок знает: ну не бывает на свете белок размером с жирафов (или это жираф размером с белку?), да еще и такого противно розового цвета. Потом я понял. Взрослые – они и сами как дети, только ходят и разговаривают. С возрастом люди становятся все глупее и глупее, вытесняя мудрость всякими физиками, математиками и амурами. Люди сами создают себе трудности, сначала уча нас детей говорить «дай», потом заявляя что говорить «дай» плохо и надо говорить «дай пожалуйста», а потом и вообще заставляя нас молчать. Взрослые с возрастом глупеют, и чтобы они не пропали совсем, у них есть дети, дабы их защитить и научить.

09.02.03
Сегодня ко мне пришел Гаврила. Он влетел через форточку как звездочка и выпрямился в полный рост около моей кровати. Гавриил посещает всех детей уже очень давно, ведь у ангелов нет возраста. Мама спала, а мы с Гаврилой болтали как в старые добрые времена.
- Ты будешь расти, взрослеть. Ты будешь здесь счастлив, - говорил архангел.
- Я не хочу. Взрослые глупы. Они не понимают самых элементарных вещей…
- Они умнеют, но постепенно, поколение за поколением. Я могу сравнить, и я вижу разницу.
- Они сами усложняют себе жизнь…
- Быть взрослым не так плохо. Попробуешь – узнаешь.
- Но я забуду всех вас, ангелов, других детей, моих друзей.
- Ты нас вспомнишь, через много-много лет, когда прожитая жизнь будет тобою здраво осмыслена и ты будешь готов. Все через это проходят. Ощути прелесть жизни, все ее краски, ее вкус и аромат. Будь счастлив на земле, чтобы потом на небе тебе было что вспомнить. А теперь прощай.
Гавриил растворился в воздухе.
Завтра…
Завтра ровно месяц со дня моего рождения.
Завтра я стану таким же глупым, как все люди.
Завтра я забуду на долгие годы все, что было со мной раньше, и открою для себя новую жизнь, полную неизведанного.
Завтра…
Но пусть я ничего не буду помнить, у меня останутся какие-то эмоции, я вырасту и хоть как-то смогу сделать этот мир лучше… Чтобы потом мне было что рассказать. А посему, мой дорогой дневник, я не прощаюсь. До скорой (относительно скорой) встречи.

Пантера
10-04-2006, 05:35 PM
Первая неделя.

День первый.

10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель.
...
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i. 18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре.
Сунулась было к Кляйну в надежде, что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями.
44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»?
Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться. - Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, в нагрузку к ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15. Хм…
Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени.
Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное говно.
Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах эту диету?

1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди…
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»…
Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!

2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта х:censored:ня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи:censored:ор (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.

2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе х:censored:во. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу.
Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.

17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.

18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.

2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула :( В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук.

2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.

2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!

Вторая неделя.

День третий.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.

День пятый.

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.

19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой е :censored: й беговой дорожки!

23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы оп:censored:или его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.

2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.

17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.

День пятый.

23-00. В общем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.

День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».

17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44.
Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья :)

MaSZ
11-04-2006, 11:37 PM
Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.

Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

MaSZ
13-04-2006, 08:28 PM
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Тина
14-04-2006, 01:03 AM
Дневник начинающей проститутки.




7 мая. Я всегда хотела поехать в Москву. И вот наконец моя мечта сбылась. Мы, я и еще несколько девочек из соседней Кулаковки, сегодня уезжаем. Страшно немного: такой большой город эта Москва, но Лешик, парень, что за нами приехал, говорит, что нас там ждут и мы не пожалеем. Родители радуются учиться буду. Днем учиться, а вечером работать.
10 мая. Поезд опоздал на три часа, но нас все равно встречала пара пацанов, Игорь и Кирилл. "Девки, будем учиться сосать хуй!" сказали ребята. "А то мы не умеем!" всю дорогу хихикала я. Я уже вообщето брала в рот у Петьки, что из той же Кулаковки. И у Пашки брала. Правда, от Пашки всегда воняло соляркой, но ничего, им обоим нравилось. Петька за это меня катал на мотороллере, а Пашка давал пива.

Но здесь все оказалось подругому. Привезли к Алине, которая была постарше нас. Она сказала, что я не сосу, а сдрачиваю губами. И показала мне, как надо. Сначала надо полизать муде, затем языком пощекотать шов простаты, ну, там ближе к очку, да и залупу надо облизать. И лишь затем резко заглатывать сосательными движениями. А языком постоянно крутить под уздечкой, для большего кайфа. И так все время…

Я очень старалась. И Лешик, что вправлял мне за щеку, сказал, что хорошо получается. Еще, оказывается, надо поддрачивать хуй с подкруткой, это мне показал Игорек. Ничего, нормально. Одно противно сперму надо глотать…



11 мая. Сегодня у нас отдых. Ребята все понимают. Нас отодрали раз семь, для проверки боеготовности. Игорек снова похвалил: сказал, что я буду иметь успех и доллары. Аньку, мою подружку, ебли в жопу.

12 мая. Сегодня и меня туда же, сказали, что готовят нас к субботнику, это значит, что поедем к бандитам в сауну.

15 мая. Вот и наступил субботник. Ой, мамочка, ой родная, что было! Руки и ноги до сих пор трясутся. Привезли нас в сауну, а там… Целая бригада мужиков. Все бритые и в золотых цепях. А нас всего три девчонки. И как только они нас не поворачивали! И так, и эдак! Сначала меня пустили по кругу, а потом решили "хомяка" сделать: ну, это когда один за левую щеку свою балду сует, другой за правую. Но у меня не получилось, только весь рот разодрали.

А когда мужчины упились, то стали бутылки в нас пихать и ебать уже совсем позверски. А потом поставили раком и давай на наших спинах играть в карты. Всю спину отбили… Мамочка, я хочу домой! У меня пизда казенная, что ли, чтобы бутылки туда совать?!

18 мая. Сегодня первый выход. Нам дали немного денег в долг, чтоб мы купили себе белье. Я выбрала все черное. Кружевные трусики и чулки с поясом. А лифчики я не ношу. Сегодня я получу первые в своей жизни деньги…

Клиентами оказались два молоденьких лейтенантика. Скинулись, потому что у каждого денег хватило бы только на полбабы…

Один засунул в рот, а другой с жаром работал в письке. И хорошо мне было, потому что они такие чистенькие оказались, беленькие, не матерятся и по жопе не бьют.

2 августа. Работаю я теперь каждую ночь, а ебут все, кому не лень заплатить. Мужикито, оказывается, разные! Много всяких во рту у меня побывало. И вкусные есть, и противные, и тонкие, и толстые… Есть маленькие и кривые. Эти почемуто самые жаркие и неугомонные, как молодые петушки у нас в деревне…

Я уже скопила немного и послала родителям. Теперь буду копить на квартиру. Но вообще я хочу красную тачку, как у нашей мамки Лизы. Правда, ктото мне сказал, что только дураков тянет на красное. Вот и нет. Мамка наша разве дура? Да и я не промах…

15 ноября. Сегодня опять субботник, но я уже не боюсь. Я даже не помню, какой по счету. Меня уже все знают, любят и уважают, ведь я так хорошо сосу. Это всем известно. Я и "хомяка" уже освоила, кстати! За это на прошлом субботнике мне дядя Тихон темные очки подарил, ну, чтоб я в них сосала. Не любит дядя Тихон в глаза девчонкам смотреть, когда они минет делают. "Совестливый я…" говорит.

2 марта. Сегодня у меня армянский день: Акоп и Джакоп! Дядечки они ничего, но с одним недостатком: оба норовят засунуть в жопу, так как больше никуда не умеют. Акоп кряхтит, а Джакоп щерится золотыми зубами. Они торгуют на рынке овощами и поэтому очень щедрые на подарки…

15 сентября. У меня появился покровитель, Сан Саныч, очень влиятельный человек. Он "работает" вместе с сыном. Но "туда" они почемуто не лезут, а желают только между сисек или ягодиц. А это у меня первосортное. Сан Саныч по возрасту кончает жидко, а вот Сашок ну словно ошметки манной каши летят мне на спину, когда я стою раком под его извергающимся членом!

11 декабря. Я сняла себе квартиру, маленькуюмаленькую. Я вью себе гнездышко. Пора кончать с вылазами, пора в будуар! Скоро куплю себе тачку. Какая я была дура, но теперь я многое понимаю. Хватит с меня пристебок, на хуй субботники и разные араджаны. Пора выходить в свет. Пора о жизни подумать. Мне нужна партия! Богатый жених! Чтоб увез меня далекодалеко. И у меня уже есть на примете такой. Очень маленький и симпатичный вьетнамец Лу. И я очень надеюсь, что мы скоро поженимся и он увезет меня в чудную страну Вьетнам…

Тина
16-04-2006, 01:31 PM
3 мая.
Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.

6 мая.
Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!

8 мая.
Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!

9 мая.
Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!

10 мая.
Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!

11 мая.
Мы снова и снова близки.

12 мая.
Мы близки.

13 мая.
Близки.

14 мая.
Бл...

15 мая.
Убил бы!

16 мая.
Убил!!!!

Тина
17-04-2006, 12:22 PM
Дневник счастливого человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

Дневник несчастного человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

Дневник глубоко несчастного человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.

Упся
03-05-2006, 12:43 PM
Дневник гламурной блондинки
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")


6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")

(С) dee-troy

Fofan
11-05-2006, 06:19 PM
1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.

3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...

5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя... Да, не мог...

7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды...

9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнуклся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.

10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.

12 февраля. Тоска.

13 февраля. Тоска.

14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о суициде.

15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник...

16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса.

17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник...

18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.

19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник...

20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать...

21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота.

22 февраля. Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале...

23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости... Ну кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не получилось, но посидели приятно...

24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова....

25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается... Курица... Любимая...

26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный...

27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука...

Bethany
21-05-2006, 11:48 PM
2модерам - если было - сносите сразу нафик!;)



1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.

3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...

5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя... Да, не мог...

7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды...

9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнуклся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.

10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.

12 февраля. Тоска.

13 февраля. Тоска.

14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о суициде.

15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник...

16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса.

17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник...

18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.

19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник...

20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать...

21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота.

22 февраля. Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале...

23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости... Ну кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не получилось, но посидели приятно...

24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова....

25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается... Курица... Любимая...

26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный...

27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука...

Айболит
01-06-2006, 01:44 PM
Дневник честного пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..


Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..


Админы если было то прошу прощения!

С уважением Айболит.

Тина
01-06-2006, 03:46 PM
Дневник клитора

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.

3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо… Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.

23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно…

8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова… А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта. Все было! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?…

ZaraZZZa@
01-06-2006, 04:39 PM
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.


День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Упся
08-06-2006, 06:11 PM
Дневник блондинки-автолюбительницы
9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то, назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.

Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.

Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am
НЕ спала всю ночь . Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004 10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004 10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера
такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов
под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.

Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004 9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004 9:46 am
Выезжаю на мойку . Доставлю радость трудящимся в день их
солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном “Чайка”.

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.

Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям “газелей” организовать пересадку
мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,
но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный “Седьмой континент” где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас “Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки” с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели
мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил “Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла”. Потом мастер густо покраснел и прошептал “шшшщуппом”.

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

Ё!Zhik
22-06-2006, 10:10 AM
Вчера я «наконец-то пошел». Всего-то два раза пересек комнату, но мамашке и этого хватило. – Подхватив меня на руки, она тут же кинулась звонить бабушке.
- Ты представляешь, Тимка пошел, - разбрызгивая слюной, вещала родительница.
Впрочем через несколько секунд она помрачнела, и добавила «В аптеку за грелками и алка-зельтцером», из чего я делаю вывод, что интеллектуалка-бабушка первым делом спросила «куда?».

Пока мама и бабушка ссорились, я пошел заново. Первым делом посетил святая-святых – кошачий сортир. Завтракать не стал - не было настроения. Поэтому просто вывалил содержимое на пол и отправился восвояси. О3,14здюлившиеся коты до сих пор со мной не разговаривают, но это их проблемы.
Из сортира направился в ванную – что-то давненько меня там не было. Мамин фен и папина бритва по-прежнему работали. Через 30 секунд устранил этот неприятный недостаток, попутно закусив мыльцем. Ругать не стали, потому что к тому моменту, когда мама окончательно разочаровалась в бабушке, и шваркнула трубкой, я уже успел проблеваться на мамин халат. Выводы: мыло - плохой завтрак, бабушка – дура.

Запихнув халат в стиральную машинку, и долго разглядывая обгрызенный обмылок, мама-таки пришла к выводу, что ребенку в ванной делать нечего и унесла меня в комнату. Впрочем, мое разочарование длилось недолго: за те пять минут, что родительница медитировала, я ухитрился выдрать две колонки из домашнего кинотеатра, и порядком открутить третью. На вопрос, «а что мы теперь смотреть будем, маленький поганец?» ответил профилактическим плачем. После этого мама немедленно вспомнила, что:
А. Детей бить нельзя.
Б. Жизнь Гавно, потому что гАвно.
и дискуссию прекратила.

Впрочем, мама была бы не мамой, если бы к обеду она не придумала мести в виде рыбного пюре с картофелем. О моей личной ненависти к семперовской камбале можно складывать саги, поэтому сопротивлялся до последнего, и, естественно одержал победу. – Доев остатки камбалы из баночки, мама некоторое время пребывала в задумчивости, после чего стала звонить папе. Так как свою речь она начала со словосочетания «Твой ребенок», то данная дискуссия не предполагала для папы ничего хорошего. В течении получаса они определяли чей именно ребенок нажрался обмылков, причем выяснилось странное: оказывается жевал мыло мамин ребенок, а уж блевал на халат, и откручивал колонки - папин. Весь последующий день я провел в поисках детей-паразитов. К сожалению, ни одного не нашел, но умаялся изрядно.

В 9 часов вечера проснулся от маминого храпа. Картина скаладывалась милейшая: вместо того чтобы тихо грызть сухарик на кухне и вязать напульсники, маман нахлобучилась дешевым пивом и смотрела сны про Африку. Сначала хотел пожаловаться в «Лялечку», но потом передумал- мужчина я или где, и решил обойтись собственными силами. – Немного похныкав, и дождавшись того, когда маман включит свой автопилот, положив меня под бок, я перешел на линию фронта. – Так, если из собственной кроватки я вылезти пока не могу, то обрести свободу на мамином диване – проще пареной репы. Поэтому, убедившись во временной недееспособности родительницы, я немедленно десантировался на пол рядом с кроватью и приступил к осуществлению плана ПТиДТ (для непосвященных «3,14зда Тебе и Дому Твоему»). Должно быть мама и правда хорошо набралась, потому что раскулачка тамбовских крестьян была просто-таки мышиным писком по сравнению с результатами моей акции. Но самое забавное произошло в финале, когда мамахен проснулась от звука падения видеомагнитофона и одновременного звонка в дверь.
Лицо моего папы напоминало если не африканскую маску из маминого сна, то уж во всяком случае физиономию тамбовского крестьянина у которого отодрали половицы. – Явившаяся родительскому взору картина была не без затей - как-то: полностью раздолбанное жилище, с эффектом падения авиационной ракеты «земля-воздух» довершалось мной, на тот момент жующим тюбик с кремом, и тупо улыбающейся пьяной мамой, которая несмотря на разрушения, так и не прочухалась и по-прежнему пребывала в Африке…

Всю последующую ночь родители выясняли кто виноват, и придя к выводу, что виновато ЮНЕСКО и немножечко папа, отправились спать.

Да, а фотографии будут приложены позже, когда мама найдет провод, который я засунул за телевизор в гостиной.

Libido
07-07-2006, 09:23 AM
1 января. В этот день удобнее всего посадить печень.

25 апреля. Если вы ясно и отчетливо представляете себе сельдерей, то можно посадить его сегодня.

27 апреля. Луна в Овне. День чрезвычайно благоприятный для пикировки капустной рассады. Пикируйте капустную рассаду в этот день без зазрения совести. Если в другие дни перед тем, как пикировать капустную рассаду лишний раз подумаешь: «А стоит ли в этот день пикировать капустную рассаду?», то в этот день эта мысль отпадает сама собой. Прямо с утра начинайте пикировать капустную рассаду и заканчивайте только поздно вечером. Отложите все свои дела и пикируйте, пикируйте, пикируйте…

4 мая. Сила геомагнитного поля Земли достигает своего пика, луна растущая, солнечная активность умеренная, ментов поблизости нет. Короче, все условия для посадки конопли.

6 мая. Издревле на Руси в этот день сеяли репу. Известны старинные поговорки: «На шестое мая – репу сажаю», «До шестого рано, после шестого поздно, а шестого в самый раз». В этот день древняя молодежь с протяжными песнями группы “Корни” несла репу в огород сажать. Осторожнее с сурепкой, она быстро привязывается к репке, потом к дедке, клеится к внучке, вяжет Жучку, в итоге вся деревня больная ходит.
7 мая. День крайне неблагоприятный для посадки любых овощей вообще и помидоров в частности. Если в этот день вы, несмотря на наши предостережения, все-таки посадите помидоры, то они у вас вырастут чахлыми, мелкими, водянистыми на вкус, пораженными фитофторой и быстро сгниют. Прямо на корню. А то и вообще огурцы вырастут.

9 мая. Что бы вы ни посадили в этот день, все равно вечером будет салют, который побьет помидоры.

1 апреля. Если в этот день температура поднялась выше 38 градусов, то можно сажать арбузы и узбекские дыни, а еще лучше - таджико-афганские дыни, из них черт знает что вырастает, просто прет дуром. Когда покажутся ростки, раздевайтесь догола и носитесь по грядкам, урожай дынь вам обеспечен.

20 июля – самое время для посадки ходорковских культур, чтобы к осени пошли озимые кассации.

Декабрь. В этот месяц хорошо лазить по дачам, зима ведь, все в городе. На брезентовом поле лучше всего высаживать алюминиевые огурцы. Хорошо приживается сорт «Здравствуйте, мальчики» (не путайте с сортом «Здравствуйте, девочки», они с большими попками).

1-я суббота июля. Эммануэль-смоковница. На Эммануэль-Смоковницу - включите музыку, разлейте по бокалам вино и займитесь вскопкой.

2-я суббота июля. Кнопка-задачница. На Кнопку-задачницу жать нельзя, как говорится в русской народной поговорке «Не жни на Кнопку».

3-я суббота июля. Авдотья-здравница.На Авдотью-здравницу испокон веков мужик окучивал. Иногда на Руси мужик окучивал по 3-4 бабы за раз. Когда не было баб, приходилось окучивать соседей.

И вообще. Не сажайте осот, лопух, пырей, иначе могут появиться такие сорняки, как осот, лопух, пырей…
Выращивание картофеля доверьте колорадским жукам. Рано или поздно жрать захотят, сами посодют…И вообще, что все свихнулись на этой картошке! В качестве гарнира можно посадить рис или макароны…
Обратите внимание на червяков. Им тоже не платят пенсий, но они как-то выкарабкиваются… Наконец, глисты. Они не рыхлят, они скородят. Не путайте!

У кого чего не выросло – унавоживайте. Унавоживать лучше под яблоней на Лукерью.
Да пребудет с вами силос!

Ё!Zhik
14-07-2006, 08:58 AM
2 марта 2000 г.

Недавно отмечали закрытие лыжного сезона. Операцию решили провернуть прямо на
физвосе. Купили, как полагается, пиво, как полагается выпили его. Потом прыгали
с трамплина. Серега прыгал выше всех. Сегодня посещали его в больнице. Врачи
говорят, раз мозги целы то жить будет, по крайней мере, пока. Он только, что
вышел из комы, но ничего не помнит, в том числе и то, как делал сальто с трамплина.
Показали ему счет за сломанные лыжи. Теперь снова лежит в коме, отдыхает.



5 марта 2000 г.

Праздновали день рождения Васьки у него на даче. Банально. Ничего не помню, завтра
обещали рассказать.



6 марта 2000 г.

Рассказали, как мы праздновали день рождения Васьки. Не верю. Не мог я спалить
туалет. Его до меня уже сломал Саня, который хотел им воспользоваться.
Кто-то вспомнил, что всем нам было хорошо. Особенно Олегу, особенно в автобусе.
Фонтан был чудесный. Весь автобус узнал, чем мы закусывали. Сегодня видел Олега,
решил бросить. Не будет пить до ближайших выходных, т.е. до завтра.



15 марта 2000 г.

Ездили в Белкино. Развели костер. Тушили вместе с пожарной бригадой. Все остались
живы, кроме семи акров леса.



21 марта того же года.

Ходил в молодежку. Повезло. К терапевту было только 3 человека. Уже через 2 часа
дошла и моя очередь. Вошел в кабинет уже жутко злой. Накричал на врача. Она сказала,
что я псих. Я попросил оформить это в письменном для предъявления в военкомате.
Отказалась.



22 марта .

Сдавал анализы. Хотел выставить на стол, но кто-то сзади подтолкнул. Лужа была
большая, запах был ужасный. Врач сказала, что я ещё за это заплачу. Не знаю только
чем, наверное, тем что угробил. Всего 52 анализа. Ничего, сдам, говорят человек
на всё способен, если поднатужится.



25 марта.

Ходил за результатами анализов. Моих не нашли. Взял чужие. В конце концов, лучше
что-то чем ничего. Дома повнимательнее посмотрел результаты, несколько раз перечитал,
оказался беременным. Очень обрадовался, беременных в армию не берут.



1 апреля.

Ха-ха-ха. Много шутили. Всем факультетом скинулись декану на путевку в Бразилию.
Он очень обрадовался. Улетел в тот же день. Забыли только ему сказать, что это
тур на выживание через джунгли Амазонии. Ничего прилетит в Бразилию, там ему
обязательно скажут. Пустили утром спецавтобус с номером 27 ( спасибо Лехе, у
него отец работает водителем автобусов). Народу набилось много, настоящий 27
уехал пустой. Лехин папка катал народ до вечера. Потом привез на ту же остановку.
Тут появились мы и сказали: " Первое апреля, никому не верю". Все пассажиры дружно
засмеялись, и избили нас сумками. Да, знания это тяжелый груз.



11 апреля.

Ходил на медкомиссию в военкомат. Было весело. Окулист попросил прочитать строчку
сразу над заклеенными, т.е. единственную оставшуюся , самую верхнюю. Зрение 1.0
на оба глаза, даже у тех, кто в очках с линзами в несколько дюймов. Отоларинголог
сказала закрыть одно ухо, а другим слушать то, что она будет шептать. Так крикнула,
что правым ухом до сих пор ничего не слышу. Потом мерил рост - оказался 165 .
Странно в том году был 175. То ли я к низу росту, толи бабушка в очках приуменьшила.
Был у невропатолога. После ударов молоточком сильно болят колени, надо сходить
сделать рентген, может перелом. Всех быстрее принимал психиатр, 1 человеко-час.
Предположили, что он из племени VODOO и каждый раз исполняет ритуальные танцы.
Надежды не оправдались. Оказался простым тормозом. Первые полчаса пытался прочитать
фамилию, потом еще полчаса расписывался. К службе в армии годен с небольшими
ограничениями, наверное, слишком умный.



20 апреля.

Всем факультетом читали письмо из Бразилии. Организаторы тура извинялись за то,
что потеряли в джунглях нашего декана. Очень расстроились. Решили устроить группешник,
т.е. всей группой отметить пропажу декана. Сильно напились и обсуждали актуальную
проблему ... расширение вселенной. Выпили еще и ... решили собрать компьютер,
для этой цели разобрали унитаз. Девчонки очень расстроились, что мы к ним не
приставали. Мы сослались на то, что было мало пива.



30 апреля.

Посетил лекцию дискретки. Серега сказал, что он, наконец, начал понимать. Всерьез
опасаемся за его здоровье.



12 мая.

Снова пришел в университет. Леха приехал на велосипеде. Обратно ехали на автобусе,
в том числе и Леха с рамой от велосипеда, остальное скоммуниздили. Вышли из автобуса
все, в том числе и Леха, без рамы от велосипеда - скоммуниздили.



15 мая .

Сдавал лабораторную по ЭВМ. Очень доволен. Работает, только после запуска кроме
нее ничего уже ничего не функционировало. Не знаю почему, работа не моя, купил
у кого-то с четвертого курса.



30 мая.
Вернулся декан. Весь в лианах, с попугаем на плече и драных штанах. Наверное,
добирался пешком. Разговаривает мало, иногда беспричинно смеется. Думали сошел
с ума. Славу богу нет, рассудок на месте. Обещал нам после сессии тоже устроить
тур, внеочередной, в российскую армию на 2 года. Все были рады.



32 мая (или 1 июня; лучше бы май никогда не заканчивался)

Вспомнил, что началась сессия. Завтра Первый экзамен. Пора начинать подготовку.

Тина
16-07-2006, 02:19 PM
3.01 ……..(неразборчивый текст). Пятно рвоты.
6.01 ..к…е.ней…..матери!!!!(начинают проглядываться буквы среди иероглифов)
10.01…Кончилось всё спиртное. Ищем горючее. Новый Год становится скучным.
11.01. У Петровича в погребе среди солёных огурцов и помидоров нашли канистру из-под солярки со спиртом. Как сказал Петрович, с техническим. Забрали. Возмущающегося и жутко матерящегося Петровича запихали в ближайшую бочку из-под квашеной капусты.
14.01. Старый Новый Год, а старых нужно уважать! Пукаем уже третий день какими-то взрывоопасными газами, в попытке закурить сгорело уже 2 сарая, 5 лавочек и 13 сортиров по всему селу, однако отметить надо. Выпросили у баб соленые огурцы и молоко. Загадили всё околосортирное пространство, в том числе собачий туалет, причем получилась уникальная смесь, по горючим свойствам схожая только с напалмом, только гораздо опаснее по своим воспламеняющимся свойствам. Для того же эффекта горения требуется раз в 5 меньше нашего вещества чем напалма. Мы назвали новое вещество ГОВНЕК - Горючее Опасное Вещество Напалм Естественно Концентрированный. Пёс охренело смотрел из будки, как мы внаглую загаживаем его туалет. Жутко болит голова, огнем горит зад. Вонища на весь колхоз. Состояние подобно ядерному взрыву после распыления галлюциногена. Наверное из-за солярки со спиртом. Стараемся лишний раз не курить и вообще держимся подальше от огня. Применение ГОВНЕКу пока не нашли, но заботливо собираем.
15.01. Самых срущих отправили в город за нормальной водкой. Дистанция-28 километров. Через 20 минут появились с водкой. На свободный сортир сегодня можно не надеяться.
16.01. Вытащили Петровича из бочки. Весь день расправляли его обратно. Через колено. Иногда применяли инструменты из колхозного гаража. Помогали все. Петрович же помогал нам песнями, сильно смахивающими не то на вопль инопланетянина не то жуткий мат в наш адрес.
17.01. Отмечаем раскрючивание Петровича. Отпаиваем его свежей водкой. Без компании не оставляем. При словах «квашеная» и «капуста» неудержимо блюёт. Поэтому молчим, потому что не хочется, чтобы водка пропадала из Петровича зря. С улыбкой смотрим на приходящего в себя Петровича.Говорить не даём,только кормим и поим, дабы не услышать оскорбления в свой адрес, но и сами не отстаем в плане выпивки.
25.01. Вдруг захотелось закуски. Вспомнили, что у Петровича в погребе были солёные огурцы и помидоры. Петрович против, однако при слове «бочка» вдруг позеленел, побелел, скрючился и выпрыгнул из погреба не задевая края. Странно, ведь лестницу мы положили на дно погреба. Выбираем банки с огурцами. Слышно как на улице блюёт Петрович. Бедняга.
30.01. Пришли за помидорами. Петрович заранее побежал блевать. Пошли обратно, но на выходе поскользнулись на замерзшей рвоте Петровича и разбили все банки. Петрович упал в снег и хохотал да вечера, пока мы ему не пригрозили квашеной капустой. Блюёт. Ржем теперь сами до усрачки. Петрович заставил убирать, сбегали по домам, сменили одежду. Решили про капусту больше не упоминать.
3.02. Всё кончилось. За горючее приниматься не хочется, все еще сказываются последствия употребления солярки. Пора собираться домой. Поздравления «С Новым Годом!» уже почти не звучат.
10.02. От скуки решили завтра съездить на рыбалку, развеяться... а сейчас пора к ней подготовиться. Быстренько смотались в местную военную базу,одолжили у них немного взрывчатки, чтоб спустить лодку на воду, так как ломом очень неудобно ковырять лёд.
11.02. По пути на озеро решили заехать к геологам, узнать про горючее для организма рыбака. Как оказалось, водка у них тоже кончилась, поэтому они сидели, вырезав дырку в полу и светив в нее фонариком, пытались найти хотя бы нефть. . Добрались до озера, сверлим лунки, закладываем шашки. Отошли подальше на берег, и нажимаем на дистанционный военный детонатор, который нам подарили военные, чтобы мы не воровали у них мины с минного поля.
Рвануло так сильно, что через пару минут прибежали те самые геологи, черные, мокрые и со здоровенными гаечными ключами. Они нас отматерили и хотели навешать нам люлей по полной программе. Как они нам рассказали, е*ануло так, что у них из дырки в полу, во время свечения туда фонариками, хлынул фонтан нефти с таким напором, что балок, в котором они сидели, унесло в воздух в сторону нашего колхоза, остался только кусочек пола, на котором сидели геологи и стоял самый тяжелый шкаф. После некоторого времени и осознания того, что произошло, геологи нас расцеловали и ушли восвояси праздновать открытие скважины! С помощью ГОВНЕКа развели костер, огонь поддерживали им же.
12.02. Всю ночь ловили рыбу на спиннинг, несмотря на темень и холод. Было светло как днем, так как геологовский нефтяной фонтан радостно полыхал, освещая всё на километры вокруг. Лёд на озере, благодаря огненному фонтану весь стаял за каких-то 40 минут. К утру обнаружили набухающие кактусы и спелые кокосы на местном кедре. Поймали на спиннинг ботинок с коньком, 1985 года выпуска. Чуть позже выловили шарф и шапочку.Кончилась наживка, ловили на ногти, выковырянные из ботинка с коньком.Стало скучно, поехали домой, предварительно набив мешки кокосами. Проезжая мимо геологов и огненного фонтана, захотелось пукнуть. Через 14,3 секунды мы были уже в колхозе.
13.02. Дома настал полный абзац всем рыбакам. Все жёны разорались, что по 3 дня на зимнюю рыбалку не ходят, и что кокосы на кедрах не растут, значит мы были в городе. Попытался что-то возразить..дальше помню только стремительно приближающуюся скалку..
22.02. Предусмотрительно съездили в город за спиртным. Обратно пришли пешком, так как на спиртное пришлось выменять колёса нашего трактора. Ничего, без колес его никто не угонит, а мы на другом тракторе другие привезем. Лишь бы снова те двое не попались, у которых была водка и 2о замерзающих человек, но не было колес. Третьего трактора у нас нет. Да и колёс тоже. Камеры от них пошли на заплатки к резиновым сапогам. Купили фейерверки и петарды к празднику.
23.02. Долбанули салют. Часа два оттирали штаны. Ищем отличия между получившейся поляной и стоявшей до этого плотной чащей 200-летних кедров. Подходим к колхозу, по пути отмечая 23 февраля! Благо, водка у нас с собой, греемся тоже ей. Удивляемся, как тем троим удалось за 20 минут сбегать туда и обратно. По лесу ведь и снег по пояс. Как они нам потом объяснили, лучший способ долететь до города и обратно - это пукнуть на спичку нашими новыми газами. Эффект получается сногсшибательный, в прямом смысле этого слова. Теперь понятно, почему мы так быстро доехали от геологов до колхоза, когда возвращались с рыбалки. До деревни дотащили примерно треть закупленного. Все бабы сказали что уйдут жить к маме. Вот дуры! Что им это даст, если их матери живут в этой же деревне! Всё равно достанем.
24.02. Коварный бабский план воплощен в действие. Женская армия, вооруженная сковородками до зубов, двинулась в нашу сторону. Неожиданно и страшно.
28.02. Очнулся. Всё в белом. Голова не поворачивается, руки-ноги не шевелятся. Всё в гипсе. Страшно болит челюсть и промежность. Пришла сестра(значит я в больнице!) и сказала что мне еще подфортило, а вот Петровичу не повезло. Врачи два дня из его головы выковыривали три искорёженные сковородки. Сказали, правда, что мозг не задет. Вот и хорошо.
3.03. Выписались. А вот Петрович еще полечится. Сказал что тут можно бесплатно достать спирт. Вот наивный, у него же тогда жену посадят за причинение тяжких телесных повреждений.
4.03. Пришел председатель и сказал что надо готовиться к весне. Готовимся. Сгоняли в город, подготовились, за одним приперли трактор, правда уже не только без колес, но и без руля, двигателя, фар, ходовой..проще говоря принесли одну кабину. Пришел Петрович. Видимо, врачи сочли его здоровым и выписали, раз он с флягой спирта из подвала забежал на 7 этаж, ни разу не останавливаясь, причем в гипсе.Утверждал, что кариозные монстры портят зубы только у тех, кто не пьет спиртное, и в доказательство показывал свои здоровые отличные зубы. Золотые. А он не хочет их испортить. После всего этого врачи отправили его обратно в деревню, сказав чтобы мы почаще его поили спиртным, дабы усмирить спиртной аппетит и уничтожить этих самых монстров. Предупредили, если Петрович попадет еще раз в больницу, и разнесет все стены в поисках спирта, расплачиваться будем мы своим задом. Не хочется.
7.03. С мужиками твердо решили, что завтра напьемся, сегодня генеральная репетиция. Петровича решили спрятать сразу, чтоб ему не попало от жены, хоть ему и не страшно, иначе придется отправлять в больницу. Тогда и от врачей влетит.
8.03. Пропало спиртное. Репетиция была на редкость удачной, поэтому оно требовалось просто неимоверно сильно. Баб не видно, хотя их голоса слышны на километры вокруг. Напиться не удалось. Ходим молча, злые и трезвые. Бля.
9.02. Оказывается, бабы дебоширили в окопе времён Второй Мировой в окрестностях колхоза. Спят как суслики. Слабачки. Узнали свою тару, в которой мы привезли «подготовку к весне». Эти крысы уничтожили весь наш весенний запас. Взамен мы им напильниками все сковородки испилим. Без водки холодно.
15.03. С горя чиним тракторы и комбайнеры, готовим к эксплуатации. Петровичу совсем хреново. Надо что-то делать. Появились бабы, видимо, вышли из запоя. Они еще сковородок не видели…
16.03. Никакой реакции на испорченные сковородки. Наверное заболели. Все мужики в шоке.
17.03. Петрович налаживает самогонный аппарат из радиатора и движка трактора. Как ни крутит, а получается не то Искусственный спутник Земли, не то газотурбинный двигатель. Мы про такие в одном умном журнале читали. Жутко матерится. Говорит что не хватает какой-то детали. Уехал в город со своим аппаратом. Ждём.

Тина
16-07-2006, 02:19 PM
20.03. Прилетает Петрович на своём аппарате. Совместно со знакомыми учеными собрали какой-то синтезатор спирта. Чисто по случайности это аппарат еще и летает. Как говорит Петрович, ученые с радостью взялись за дело, услышав с какой целью собирался аппарат, к тому же самая неподвластная человеческому уму часть была уже собрана Петровичем в гараже. Весь НИИ теперь в отгуле. Насинтезировав бочку спирта, наш механик улетел обратно в колхоз.
21.03. Отмечаем предстартовую подготовку. Успешно!
22.03.Запуск...!!Снова отмечаем.
25.03. Петрович - герой колхоза! Отмечаем!
30.03. Аппарат загнулся. От перегрузки. Ну не получается у него больше двух бочек в день!!! С горя напились остатками. Все с надеждой смотрят на Петровича. Выпивки катастрофически не хватает. Снова вспомнили что нужно чинить тракторы.
1.04. Приехали ученые, сказали что хотят более детально изучить наш аппарат. Ну да, так мы им и поверили! Выручил электрик Сергеич, который припер стиральную машину. Петрович в свое время переоборудовал ее в утилизатор отходов, однако недавно она сломалась и теперь не работает. Починить не может даже Петрович, так как не помнит даже как её собирал.
2.04. Чиним в гараже технику, а Петрович – свой аппарат. Снова не хватает какой-то детали, однако говорит, что к ученым больше не поедет. Очень странно.
5.04. Снова приехали ученые, очень матерились и жутко воняли. Из матов мы поняли, что когда они запустили машину – из нее неудержимым потоком полезло какое-то дерьмо, и засрало весь НИИ.
Петровича в поле зрения нет. Еще говорили что это была плохая шутка. Вот чудаки, чего же они ожидали? Первое апреля же было.
9.04. Очень хочется на рыбалку, ждем когда откроются озера и речка, так как взрывчатка кончилась. Кому-то пришла идея использовать ГОВНЕК для растопления льда.
10.04. Аккуратно разложили ГОВНЕК по берегам ближйших рек, по ветру и другими учётами. Вперёд..!
15.04. Водой унесло всё, что уносилось. Даже Сергеича унесло, вместе со столом, на котором он спал. Все остальные забрались на колхозный гараж, в первую очередь спасли аппарат Петровича. Поставили палатки. Надеемся что ударит мороз, наш потоп замерзнет, тогда Петрович получит доступ к своим тяжелым запчастям на втором этаже гаража на другом конце деревни. Вечером закончили пинать того гада, кто предложил разморозить речки.
17.04. Сидим на крыше третий день, самые смелые катаются на лодках, Петрович что-то шаманит с запчастями от комбайнера, которые он поймал на магнит. Часть населения крыши ловит рыбу и проплывающих мимо коз. Коровы слишком тяжелые, а нас мало чтобы их вытащить. Эх, спиртику быыы…тогда бы двух человек хватило..
18.04. Настоящий ад! Водой размыло четыре самых древних и больших по объему сортира. Все бы ничего, да течение и ветер в нашу сторону, так что чистой воды не наберешь и нормально не подышишь. Петрович активно поглощает спирт из синтезатора в целях повышения интеллекта, однако не разрешает нам пользоваться синтезатором в собственных целях. Сдыхаем от вони.
19.04. Петрович что-то смастерил из синтезатора спирта, холодильника и частей комбайнера. Опустив какую-то хрень на веревке в воду, включил синтезатор спирта. Вода вокруг мгновенно замерзла и пошел снег. Мерзнем и материм Петровича. Развели костер с помощью ГОВНЕКа. В неаккуратной попытке поджечь, ударной волной с крыши снесло все палатки и легкую утварь. Хоть и пахнет, но зато тепло.
20.04. Крики со стороны военчасти слышны все сильнее. Оказалось, что во время офигенной оттепели, танки набрали полные штаны грязи и теперь решили помыться, для чего заехали на мелководье. Ну а потом мы включили свой холодильник…8 танков и 22 человека оказались вморожены в лед намертво, еще двое прилипли к танкам, в попытке чмокнуть любимую технику. Командира одного танка унесло на минное поле, когда он с горя пнул по кумулятивной броне.
21.04. Петрович припер-таки свое изобретение из гаража. Говорит, что эта бочка и два алюминиевых тазика из бани, и есть его изобретение, называется не иначе как спутниковый приемо-передатчик. Теперь, говорит, наша деревня в затопленном состоянии представляет собой нечто вроде модели небольшого города каких-то майев или этих…ацетонов..не, ацтеков! А они, говорит, могли всё, из-за форм своих городов и храмов. За храм сойдет и домик бабы Нади – одни кресты и иконы, а в огороде водится нечисть.Можно связаться с космосом, попросить помощи.Вот только у кого и зачем…
23.04. Ответа нет уже второй день. Криков с базы тоже не слышно.
24.04. АААААА БЛЯ, МЛЯ, ОХРЕНЕТЬ,ПЕРЕГНИСЬЧЕРЕЗЗАБОР, «?;:»»)@(!#&$@):?№!_+, ЧТО ЭТО?!?!?!?!? Йопт.
25.04. Сидим, курим…
1.05. Кончилась курятина. Просто сидим.
2.05. P737@78_!d5 сказал «Бля…». Затем последовали слова с перерывом в полчаса каждое ,«гры», «гыыыы» и «опа!» и хлопнул в ладоши. Сидим дальше.
3.05. Вынашиваем коварные планы по порабощению человечества. Сначала женщины, потом люди. P737 @78_!d5 уже четвертый час пишет какие-то формулы мелом на крыше. Я тоже хотел порисовать розовым мелком, но P737@78_!d5, посмотрев на меня своими большими, черными, косыми глазами, буркнул что-то вроде «если триангулярность не фитикулирется с редевтявным ютобулом, то мы букнём тюзякой», прогнал меня и даже не дал мелок. Скотина. Я даже обиделся.
4.05. На обиженных возят воду. Натаскал 8 бочек. U_235 сошел с ума. Долбанувшись о какую-то хрень и нахлебавшись какой-то бесцветной и дурно пахнувшей жидкости, через полчаса стал бегать по штабу с бутылкой этой самой жидкости и начал каждого заставлять выпить, орал что это прозрение и он понял что случилось. Em и С#9+ уже выпили. Вырубились.
5.05. Открыл глаза. Первой мыслью было «Что с синтезатором Петровича?!» В ужасе вскочил, думая, что халявный спирт закончился. Трахнулся лбом обо что-то .Огляделся. Оказалось, что лежу на ковре. А ковер-то на стене висит!!! А трахнулся я об люстру. Откуда взялся ковер, стена и комната с люстрой – непонятно, ведь я не дома. Ну и нахрен я 8 бочек воды припёр? Самому непонятно. Еще немного спиртику…где там Петрович?
6.05. Жуууууууууткое похмелье!!!!!!! Спирту нет!!!!!! Даааа…8 бочек явно оказалось мало..надо было еще штуки 4 наносить..Ближе к обеду с минного поля раздался дикий вопль, ужасно похожий на вой командира танка, которому мы однажды вместо закуски дали «термоядерную херню из подвала бабы Нюры».Даже баба Нюра не знает,что у нее получилось. Вроде варила варенье... Из малины, клубники, огурцов, солярки, непонятных запасов Петровича, какие-то приправы, которые росли около колхозного гаража. Раньше у нее под крышей сушеные лягушки висели, от прапрабабки остались, а теперь их нет. Чесслово, мумии, так как были заботливо обернуты тряпочками, которые даже не выцвели. Кто знает…
7.05. Снова приехали ученые, что-то померили какими-то приборами, потыкали ими в каждый огород. Затем, выбрав местечко метрах в 15 от крайнего дома, что-то закопали. Сказали ждать хорошего урожая.Ждем. До вечера так ничего и не вылезло..обидно.
9.05. От радости «за наших» и «за Победу» местные танкисты стреляли по банкам на наших заборах.
10.05. Ведутся активные реставрационно-восстановительные работы наших домов, огородов, заборов и бань местными танкистами. Заодно Петрович вызвался чинить какую-то сбитую тарелку. Болван, тарелку чинит, гыыыыы.
12.05. Пока танкисты восстанавливали нам жильё, несколько мужиков спилили у них пушки и вытаскали снаряды. А что? Трубы хорошие, в хозяйстве пригодятся! А порох из снарядов в ружья пойдёт!
13.05 - 15.05. Снаряжаем патроны, чистим ружья. Всё как положено.
16.05. Однако, хороший и быстрый способ попасть домой: пальнуть из обоих стволов сразу! Главное- встать спиной в нужном направлении и опустить ствол под нужным углом!!! И чтоб без деревьев на пути, а то жалко будет…двумя патронами и спиной дерево свалить, когда можно одним и с 10 метров. Импортные ружья, кстати, плохо приспособлены в русскому танковому пороху! Остался только кусочек приклада, спусковой крючок и воронка диаметром 2м. А если Сергеич к вечеру не появится – пойдем искать.
17.05. Сергеича не было. Утром пошли на поиски. К вечеру нашли. На минном поле. В 5 метрах от командира танка. Стоит на одной ноге и не то что пойти домой, пукнуть боится!!!! Зато сутки обменивался комплиментами с командиром. Командир чуть не захлебнулся в плевках Сергеича. Сидит, молчит. Решили не спасать. Спасать доблестного электрика решили его же оружием – током. 10000 вольт в облитого водой Сергеича (обрезали провода с недалеко стоящих столбов).
18.05. Сергеич, наматывая 896-й круг вокруг колхоза, наконец-то сбавил темп. Чем бы его поймать? Ставили танки – в стороны откидывает. Сеть не помогает. Даже из стальных прутьев. А пылища-то от Сергеича!!!!!! Во энергии-то в человеке…!
19.05. Пошел дождь. Не просто дождь – Ниагарский водопад! Танкисты прямо в танках тонули, не успевали выбраться. Катаемся на водных лыжах на Сергеиче. Поймали на аркан, и только и успели, что вскочить на лыжи!
25.05. Министр обороны и президент наградили всю деревню орденом «Герой России». Еще бы!!! 3 потопленных американских подводных лодки, плюс несколько сбежавшихся на шум подлодок-шпиёнов из соседних стран.
26-27.05. Дико пьёёёёёём. Сергеич застрял в грязи. Буксует. Ждём пока выдохнется. Вытаскиваем танками.
30.05. Вытаскиваем теперь весь хлам, оставшийся от подлодок. Теперь, когда вода ушла, всё лежит на суше. Обшивку растаскали на сортиры, оборудование единогласно было передано Петровичу, топливо – в гараж, экипажи – в огороды, на поле, копать, пахать и т.д. Улетели ЭТИ на своей тарелке. Кто – так и осталось загадкой. Петрович отводит глаза. Танкисты моют танки и наконец-то спасли командира. Напоили спиртом – сам дошел, ловко лавируя между невидимыми минами. Сделали аппарат Петровича, нацедили тонну спирта. ЛЕТО НАЧИНАЕТСЯ!!!!!!!!!

Тина
16-07-2006, 05:30 PM
Среда. Летим уже почти три с половиной месяца. По-моему о нас забыли.
Пытался в очередной раз дозвониться до ЦУПа. Все время занято, а пару
раз натыкался на автоответчик, почему-то на английском языке. Дал
послушать Джону, но он тоже не въехал. Уверяет, что уже забыл
английский. Но из нас двоих хоть один должен его знать? Блин, и тут все
на мне!
Четверг. Приперлась группа космических туристов. Семь человек. Одна тетя
возрастом очень далеко за сорок, мать-героиня, впаривала нам, что она
полковник ВВС США и теперь будет тут командовать. Хренушки. Командовать
парадом планет буду я! Других удовольствий тут все равно нема. При
взлете они сбили птицу. Птичку жалко, а их – нет. Перед причаливанием
«Шаттл» сделал типа пируэт, и разлегся перед нами кверху брюхом. Нам
велели сфотографировать этот эротический момент и послать фото в центр.
Что я им, папарацци, что ли? Бросил фото в конверт, наклеил марку и
послал. Ответ придет нескоро.
Пятница. Эти козлы ползают повсюду, рвутся выйти в космос. Меня запарило
всем объяснять, что у меня тут не бензоколонка, а сложная техника. И
каждый почему-то спрашивал «где твоя ушанка? » Не отдам. Для них
сувенир, а я в ней сплю. И в вакууме без нее уши мерзнут. На всякий
случай спрятал ее в неработающий гиродин. В ожидании ответа из NASA всю
ночь гадали на кофейной гуще, поврежден их сарай или нет? Расспрашивал,
куда полетел кусок обшивки, но никто не помнит. Но в районе шасси был
какой-то странный звук, типа что-то разбилось. А чисто конкретно все без
понятия. Завтра применят длинную волосатую руку – манипулятор для
осматривания и ощупывания их тачки.
Суббота. Двое из них – Робинзон и Косоглазый – таки вышли в открытый
космос. Надышались чистого кислорода для храбрости, япошка провел на
скафандре ритуальную красную полоску в том месте, где он в случае
неудачи будет делать себе харакири, махнули по сто грамм сакэ и пошли.
Мы с Джоном ждали с большой надеждой, но они вернулись. Живые-здоровые,
ничто их не берет. Эйлин сделала удивленные глаза, говорит, что не
ждала, что термообшивка посыплется. Ей типа сказали, что «все нормально,
лети, звездно-полосатый флаг тебе в руки и комету навстречу». Столько
едоков наша халупа не выдержит.
Слава богу, повреждений на их корыте не больше чем обычно, а то они уже
настроились зависнуть здесь навсегда. Я уж и так, и этак намекал, что
хата не резиновая – не понимают, черти, намеков, имхо! А насчет
использовать для эвакуации наш родной «Союз», так я сразу сказал, что
нет ложементов для кресел. Перелом позвоночника им гарантирован, и все
такое. Нет, правда, трое спустятся, а мы с Джоном чего тут будем,
куковать? А остальных куда девать – пристрелить, что ли, чтоб не
мучались? Жратвы и кислорода в обрез, а о мощности сортира вообще не
говорю. Представляю – клозет забит, отходы жизнедеятельности этих уродов
летают по всей станции, а мы только мечемся с тряпками и совками... Ну
уж нет, как приперлись на своем многоразовом дрынолете, так пусть и
сваливают. У них космический экстрим, а у нас что? Опять по уши в
романтике? Пусть вызывают спасателей, МЧС, или я уж не знаю чего. А
остальные космические корыта снова прикованы к матушке-земле. Я им так и
сказал насчет «Атлантиса»: «Даже и не думай! »
Воскресенье. Косоглазый здорово насобачился приклеивать термоплитки. Как
вернемся, найму его к себе перекладывать кафель в санузле. И имя
хорошее: «Сойти Немогути». Когда же они все-таки сойдут? Если останутся
больше недели, придется поставить их на счетчик. Кстати, они все-таки
залезли в гиродин. Не видать мне теперь заначки. Правда, я обменял
запасной разводной ключ на ихний лазерный сканер. Хотел организовать на
даче подсветку для коровника, а теперь придется выручать свое шапо. Одна
девица ничего. Предлагал ей сразу, но она сказала, что она не девушка
для секса! А для чего же она девушка? Надо срочно организовывать
секс-туры на луну. И к каждой бабе приставить двоих сопровождающих,
чтобы не вывернулась. Типа дружный космический экипаж. А если Колька
Севастьянов попробует впарить нам разгонный блок ДМ-3, не брать! Только
«Бриз-М»! Тоже мне удовольствие, зависнуть у Луны с заглохшим движком за
свои же сто зеленых лимонов. Кстати о деньгах: хотел занять у Эйлин до
получки сто баксов, с намерением честно отдать, когда вернусь, но она
отказала. Сослалась на какой-то «Закон Гилмора». Говорит, что раз мы
передаем свои ракетные технологии Ирану, то в космосе все только
натурой. Намекает? Надо бы заняться ей поподробнее, объяснить, что такое
«курортный роман». И вообще: все услуги – ну там кофе в постель, прокат
«Союза», жратва с «Прогресса» – только за валюту! Я не конь, бесплатно
на них пахать. Рабство кончилось. «Скока вешать в граммах?! » и
напомнить, сколько стоило все это сюда притаранить, в килобаксах за
миллиграмм. С земли им говорят «готов-не готов, пошел, пошел, пошел... в родной дом белым лебедем». Правильно, по-моему.

Тина
16-07-2006, 05:59 PM
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли
в тайгу на поиски воды. Hе вернулись.

День 2-й

Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы,
майки, шорты. Холодно.

Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку
портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу.
Холодно и жрать нечего.



Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая -
разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить
сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса
- не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.

Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку
портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как
истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.

Тьфу, какая сосна горькая!

А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!

Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал,
что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек,
которые они насобирали в тайге.

Огонь тоже не удалось развести. Hо не все так плохо: на ночь удалось выгнать
медведя из берлоги.

День 3-й

Hочью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так
тесно.

Утром пытались развести огонь. Hервы ни к черту. А тут еще лесник подошел,
попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.

Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за
тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка
местного губернатора. Управились только к вечеру. Hо несмотря на то, что мы
убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках".
Вечером на совет.

Hа совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно
сняли шубу с ведущего. Для меня.

Hа ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона.
Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли
обратно в племя, а операторов выгнали.

Оказывается -30 - это фигня!

День 5-й

Hичего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать
грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить
морду медведю.

А шишки действительно вкусные.

Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это
удалось. Пришлось даже укусить.

Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й

Опять на состязание. Сколько можно?

Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему
прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.

Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у
него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.

Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.

Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не
надо.

День 7-й

В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не
хватает Васи и Саши!

День 8-й

Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й

Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем?
Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.

Как есть охота!

День 11-й

В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так
ничего и не нашли.

Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й

Состязание. Hужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы
по утрам задает?!!!

Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не
видно...

Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Hаезжали.
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!

Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й

Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов,
мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й

Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово
ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна
сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.

Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в
операторскую. Откуда здесь партизаны?

Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.

День 15-й

Приходила какая-то старушка, искала свою козу.

По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило.
Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде,
была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...

День 16-й

У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.

Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.

Hа состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.

Выгнали Антонину Ивановну.

После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго
искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна
уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?

День 17-й

Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно
быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.

После завтрака исчезла Маша. С ружьем.

Скучно.

Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали
до обеда, а он только мычит.

За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру
снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни
развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек -
отличный мужик!

День 18-й

О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!

Снова конкурс на выбывание. Hужно было выяснить план пограничных укреплений
Китая. В первый раз мы выиграли!

Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы
укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с
такими данными можно и с Китаем воевать.

День 19-й

Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в
окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось
пленные.

О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!

Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю
политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось
угостить.

Есть охота!

День 20-й

Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше.
Пришлось даже укусить.

Очень охота есть!

"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас
мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.

Hе знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и
группу ОМОHа, подоспевшую им на помощь.

А Витя ничего.

День 21-й

У нас новый ведущий. И новая группа ОМОHа. Это мы узнали, когда омоновцы
потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но
часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.

Hа этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все
испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались
вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.

Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из
соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Hадо будет соль
раздобыть.

А Маша так и не пришла.

Katrin
02-08-2006, 03:59 PM
вроде такого тута не было




6 маpта.
Жизнь была бы совсем пpекpасной, если бы не возникала необходимость пеpиодически отпpавляться за пищей. Пpавда, пpочитал бы это мой давний знакомый - лесной клоп (мы познакомились с ним случайно пpи пеpеезде в конце лета с дачи обpатно в гоpодскую кваpтиpу. Он пpисел на ножку шкафа, в одной из щелей котоpого сидел я, и мы pазговоpились...) - он бы удивился. Для него вопpос добычи пpопитания пpактически не встает. Он подлетает к пеpвому же облюбованному им pастению, пpисаживается и пpинимается за тpапезу. Hикто ему не мешает, никто - ни одна птица или звеpь! Да, вы когда нибудь нюхали лесного клопа? К сожалению, таким запахом я не обладаю. А то огpомное, неуклюжее и обладающее кpайне несуpазными несимметpичными конечностями (почему-то, четыpьмя?!) существо, котоpому я позволяю делить со мной эту светлую кваpтиpу, почему-то считает, что вся пища в доме пpинадлежит ему. Я оставляю его в этом пpиятном заблуждении хотя бы потому, что попытка сказать что-либо обpечена на неудачу. Это существо, именующее себя Человеком, общается с изpедка появляющимися себе подобными, издавая звуки настолько низкого тона, что мои надкpылья пpосто не в состоянии их воспpоизвести. Мою же обычную pечь его несовеpшенный слуховой аппаpат воспpинять пpосто не в состоянии. Однажды я попытался выложить послание на столе хлебными кpошками, и гоpдо уселся pядом. Hо внезапно воpвавшийся на кухню Человек, не пpисматpиваясь и не ища в сочетании кpошек глубинного смысла, пpосто смахнул их со стола. Я еле успел увеpнуться от тpяпки!

7 маpта.
Целый день не мог высунуть голову из под плинтуса (кстати, очень удобное место, к меня там целая кваpтиpка со своими кладовыми, пpи случае покажу). Мой Человек целый день, напевая что-то и пеpиодически пpоизнося слова, котоpым не место в дневнике пpиличного таpакана, метался от плиты к холодильнику, оттуда к pаковине, оттуда опять к холодильнику. Пpи этом он так гpомко топал, что у меня pазыгpалась мигpень. Одно хоpошо: после того, как мой уставший жилец ушел спать, на полу осталось столько кpошек, что я пополнил свои было истощавшиеся запасы и отъелся вволю!

8 маpта.
Утpом Человек куда-то исчез. Веpнулся он чеpез два часа, слегка помятый и с пучком каких-то яpких pастений, завеpнутых в шуpщащий матеpиал (наподобие обеpток от конфет, котоpые иногда остаются лежать на полу). Меня это заинтеpесовало, так как pаньше на моей памяти он ничего подобного не делал. Вскоpе pаздался звонок и в кваpтиpе появился еще один Человек, пpавда одетый не так, как мой - в каком то нелепом куске ткани, обмотанном вокpуг двух нижних конечностей и откpытом снизу. Я уже успел отметить, что Люди (так себя называют Человеки, когда их более одного) весьма нетеpпимы к холоду и постоянно кутаются во что попало. Кажется, описанная мной констpукция не является особенно хоpошей защитой; впpочем, людям виднее. Я заметил, что кажется моего Человека тоже обеспокоил вопpос, не замеpз ли дpугой Человек, так как он постоянно посматpивал на его откpытые лапы. Hет, мы, таpаканы, устpоены опpеделенно лучше! Hаш хитиновый панциpь дает защиту и от холода и от пpочих непpиятностей, а жесткие лапки не нуждаются ни в каких обмотках. Они ушли в дpугую комнату, а нежно пахнущее блюдо оставили на столе. Я не мог пpопустить этот момент и остоpожно выполз на сеpедину...попpобовал... М-м-м! Божественно! Вдpуг включился свет и pаздался жуткий кpик! Я быстpо pазвеpнулся и юpкнул в одно из многочисленных надежных укpытий, успев кpаем глаза заметить стоящего в двеpях кухни дpугого Человека с выpажением непpикpытого ужаса на лице. Интеpесно, чем я ему так не понpавился?

9 маpта.
О Боги! Пpизываю стpашную каpу на голову этого садиста и убийцы! А я то думал, что у нас с ним сплоченный коллектив (если не считать небольших недоpазумений). Этот извеpг засыпал все мои излюбленные места пpохождения к пище отpавой, меpзким ядовитым белым поpошком! Ладно, хоpошо, что еще моя бабушка выpаботала частичный иммунитет к такого pода подаpкам этих коваpных Людей. Потpатил половину дня, чтобы pасчистить путь к самым необходимым пpипасам. Потом остаток дня лежал в укpомной теплой постели под отодpавшимся в углу комнаты линолеумом - яд все таки немного подействовал. Hо я отомщу!!!

10 маpта.
Вот удобный случай! Когда сегодня тот Человек, из-за котоpого (как я подозpеваю) меня и пичкали ядом, пpишел снова, я незаметно подкpался к большой комнате, в котоpой они сидели с моим (о, коваpный!) Человеком. Обычно я этого не делаю, но pади мести был готов на все. Остоpожно, стаpаясь не быть замеченным pаньше вpемени, я пpополз по ножке жуpнального столика, и, подождав пока мой Человек выйдет, вылез навеpх, сел и нагло уставился на втоpого Человека, для пущего эффекта поводя усами в pазные стоpоны. (О, усы - это моя гоpдость!) Услаждая мой слух, pаздался тот же пpонзительный кpик, что и в пеpвый pаз. Втоpой Человек вскочил на ноги и кинулся в пpихожую. После недолгого, но буpного выяснения отношений, хлопнула входная двеpь. К этому вpемени я уже был в безопасности. Думаю, он больше не пpидет. О, как сладко наслаждаться удавшейся местью! Ради такого случая я позволил себе даже понюхать пpобочку от бутылки, котоpую мой Человек как то назвал "Боpдо 1968 года", а это я делаю только в особо тоpжественные моменты.

11 маpта.
Стpанный, сумбуpный день. Даже не знаю, с чего начать. Дело было так. Сегодня, как обычно мой Человек ушел утpом из дома на pаботу (не знаю, что это такое, но ходит он туда с завидным упоpством и постоянством. Хотелось бы и мне посмотpеть на эту "pаботу", если он так часто там бывает и ему все еще не надоело). А я спокойно, тоже как всегда, пpинялся осматpивать свои владения. Упавшие на пол кpошки, кусочки пpиятно пахнущей еды, капельки сладкой жидкости - все пpивлекало мое внимание. Hо вот сегодня почему то на полу было подозpительно мало съестного. Я посмотpел в угол - так и есть... Там стояла пpислоненная к стене вязанка из пpутиков и соломки, котоpую Человек называет "веник". Меpзопакостнейшая вешь! Мало того, что с ее помощью у меня кpадут запасы, так еще и кидаются ей же! Тяжело вздохнув, я полез по ножке стола. Выбpавшись навеpх и уже доползая до сеpедины, я понял - еды нет и здесь. Я уже было совсем собpался слазить, как вдpуг... Hе может быть! В двеpях стоял Человек! Почему он веpнулся?! Как он пpошел, что я не услышал?! Где... Дальше думать было некогда, и я кинулся пpочь от пpедательской сеpедины стола. Все, что было потом, я видел словно на замедленной кинопленке (кpасивое выpажение для таpакана, не пpавда ли?) Человек медленно наклонился, снял со своей ноги тупой тяжелый пpедмет, с котоpым обычно не pасстается дома, pазмахнулся и бpосил... Бpосил в меня! Я бы увеpнулся, но пpедательская цаpапина на столе подкосила мои сpедние лапки, я чуть-чуть замешкался, и... Дальше темнота...
...кто я? ...где я? ...я жив? Потихоньку я стал пpиходить в себя. Вспомнив обстоятельства, пpедшествующие потеpе сознания, я не спешил пpоявлять активность. Остоpожно пpиоткpыв один глаз, я тут же зажмуpил его снова. Человек!!! Веpоломный Человек! Hо почему я жив до сих поp. Снова пpиоткpыв глаза, я стал остоpожно изучать ситуацию. Стpанно, но Человек не пpоявлял пpизнаков активности. Он задумчиво стоял, деpжа в pуке тот пpедмет, котоpым запустил в меня и... Я не повеpил своим глазам... Hа его щеках были слезы! Он плакал! Ему было стыдно за свой поступок. И все же, довеpять ему полностью я не стал. Убедившись, что кpепкий хитиновый панциpь не подвел меня и в этот pаз, я остоpожно по-одной пpовеpил pаботоспособность всех ног, пошевелил усами... О, человек вновь уставился на меня! Hет, только не повтоpно!!! Собpав все силы, я со всех ног кинулся бежать, благо pасстояние до спасительного кpая стола осталось не таким уж большим. Пулей бpосившись вниз, я пpошмыгнул к спасительной щели в плинтусе, и только там обеpнулся, пеpеводя дух. Когда я бежал, я услышал звон, а тепеpь увидел его пpичину. Человек стоял, деpжа в pуках тот пpедмет, что чуть не стал пpичиной моей пpеждевpеменной кончины. Везде - на полу, на столе, на плечах самого Человека - лежали мелкие осколки. А под самым подолком одиноко болталась лампочка, на котоpой не было плафона. А Человек... Человек смотpел мне вслед, и почему то взгляд у него был такой счастливый! А в общем-то, он не такой уж и плохой паpень. Может быть мы с ним еще подpужимся...

12 маpта.
Hу все, война!!! Этот негодяй снова запустил в меня веником!..

Katrin
02-08-2006, 04:05 PM
Из дневника бедного студента.

1 июня. Вечер. Лежу, стараясь не шевелиться, чтобы не тратить калории от
обсосанного в мае леденца. За стенкой у новых русских студентов (НРС),
для прикола на один семестр поселившихся в общаге, очередной банкет.
Крики, смех, танцы. Вереницы гарсонов с яствами из соседнего ресторана.
Свист, стрельба. Выкидывание из окон пустых бутылок.

3 июня. Вчера на барахолке купил себе на день рождения подержанный
тульский пряник.


5 июня. Сегодня по телевизору в передаче про яды рассказывали, что в
древних племенах (вроде у коряков) тоже были бедные и богатые. Богатые
для балдежа пили отвар из мухоморов, а бедные с кружками ждали
захмелевших богатых на улице, и когда те отливали за углом, подставляли
под струю кружки и пили мочу, чтобы тоже забалдеть. Завтра у НРС
грандиозная пьянка. Где бы достать кружку?!
7 июня. На днях физрук последний раз предупредил, чтобы без формы я в

зал не появлялся! Сделал себе коричневым фломастером татуировку носков,
а синим – трусов и майки. Преимущества: носки не пахнут, у трусов не
жмет резинка.

9 июня. В поисках пустых бутылок забрел на нудистский пляж. Заставили
снять трусы. Побежал. Догнали... , одна штанина подзатерлась.

12 июня. Под окнами комнаты НРС нашел новый презерватив. Горько
усмехнулся. Его ж надо пялить на эрегированный член. А у меня встает
только на батон "Докторской".

14 июня. Вчера за лабораторную работу выпросил у Коляна коробок кала на
анализ.

15 июня. Сегодня для неимущих студентов был благотворительный секс. Во
дворе под окнами общаги сознательные путаны из гуманитарной организации
"Фри-пись" показывали анус. Реакции никакой. Лучше бы показали сало.

17 июня. Вчера к НРСам приходил профессор Скамейко сдавать математику.
Отобрал у всех шпаргалки по таблице умножения. Все равно все сдали на 5.
Сегодня пришла сдавать зачет англичанка. Из-за стенки слышны
возбужденные голоса "ФАК!, ШИТ!", "МАНИ!"...

18 июня. На стеклянные бабушкины бусы выменял у негра банан.

21 июня. По случаю сдачи экзаменов у НРСов крутой балдеж. Приглашены
Стинг с Мадонной, на разогрев – Пугачева с Киркоровым. В коридоре под
дверью в томительном ожидании вызова репетирует Галкин. (Кстати,
Пугачиха с Филей по ошибке сначала ввалились в нашу комнату и полчаса мы
с Коляном развлекались на халяву).

23 июня. Вчера приезжал брат. Угостил семечками. Сегодня приезжает
брат-2.

24 июня. Сегодня утром в форточку залетел воробей. Заглотил на лету.
Прямо с перьями.

26 июня. Дососал леденец. Повело на философию. Почему наши отечественные
автомобили самые уродливые в мире? Наверное, чтобы форма соответствовала
содержанию?!

27 июня. Сегодня в красном уголке смотрели по телеку ужастик. Упал в
обморок. Думали - от страха. А там – что-то ели!

28 июня. Ходил в баню. Не пустили. Сказали – это баня, а не газовая
камера!

29 июня. Нашел на помойке выкинутую НРСами стипендию!!!. Теперь хватит
на все оставшиеся годы учебы!!!

Katrin
02-08-2006, 04:25 PM
Дневник кота-параноика

Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что дает мне еще силы - это надежда на побег, да еще удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть еще одно растение в горшке.


Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролетах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать еще раз, на их кровати.

Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим,как подействует на них лишение сна.

Четверг.
Обезглавил мышь и принес им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Все отчего-то пошло не по плану.

Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное мое утешение - я все еще ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.

Суббота.
Сегодня они устроили свое сборище. На все это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных емкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, мое сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.

Воскресенье.
Я убедился, что другие заключенные находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моем движении. Сейчас, помещенная в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

Katrin
05-08-2006, 12:08 PM
Дневник позитивного человечка
1 июня. Вышел с работы, попал под проливной дождь. Елки-палки, с утра ведь солнце было! Пока насквозь мокрый бежал до машины, понял, что еще остались кой-какие спортивные навыки. Не может не радовать! Да и ребенком себя на мгновение почувствовал! Давайте все будем бегать под дождем, сняв обувь! Это так здорово!
2 июня. Проснулся от того, что у соседей дочь села за пианино. В восемь? Нет, в пол-восьмого утра! Представляете? А малышка определенно растет. Еще месяц назад ей совсем не удавалась эта гамма. Договорился с юным дарованием, чтобы играла каждый день именно в это время — будильник я совсем не слышу…
3 июня. С шефом что-то непонятное творится сегодня. Мне вручили дополнительный проект и пообещали уволить, если не выполню до 7-ого числа. Эх, где наша не пропадала! Давно хотел понять, насколько долго я могу обходиться без сна, еды и воды. Баррикадируюсь в офисе.
4 июня. Ну не сходится ничего. И вроде все правильно, а не сходится. Перечитал тучу институтских и школьных учебников, чтобы разобраться. Понял, насколько много я забыл. Теперь разбираюсь во всем намного лучше и готов к повторной сдаче всех экзаменов на красный диплом. Репетиторством заняться, что ли?
5 июня. Что может быть хуже рутинной работы? Только бестолковая работа. Поэтому я счастлив, что мне досталась именно рутинная. Все графики отстроены, программы запущены, сиди, меняй себе данные… Параллельно начал учиться вязать, чтобы было веселее. Пока получаются какие-то странные гибриды шарфов с носками…
6 июня. Ну все. Завтра сдача проекта. Волнуюсь я или нет?
6 июня. Наверное, нет.
6 июня. А может быть все-таки… Нет, не волнуюсь. Не за что меня увольнять.
7 июня. Ух ты. Какие новые ощущения.
8 июня. По привычке и по звуку от соседей проснулся в пол-восьмого. А зачем? А! Надо же искать новую работу! Как же это здорово! Новое место, новые люди.Только надо понять, как это делается. Залез в интернет, ищу.
9 июня. Как же много в поиске порноссылок! И везде — работа, работа…Вчера часов 10 на просмотр одних только картинок ушло. Пока я не понял, в чем заключается моя предполагаемая работа. Но очень интересно!
10 июня. Никто мою жену не видел? Делась куда-то. Наверное, к маме уехала. Вот и ладушки, пару дней отдохнем друг от друга — польза отношениям.
13 июня. Странные какие-то пара дней. По-моему, уже больше. Пойду научусь пользоваться стиральной машиной, что ли. Благо времени свободного — в избытке.
14 июля. Купил книгу кулинарных рецептов. Первую половину дня провел на кухне, вторую — в больнице. Делали промывание. Врач сказал — еще одно такое отравление и желудок придется менять. Ну, до этого пресловутого отравления еще далеко. А вот кухню надо менять прямо сейчас. Хотя… Зачем она мне? Лучше я похудею. Давно пора! И жена порадуется, когда вернется!
16 июня. Нашел работу. В нашем ЖЕКе. Теперь ежедневно дышу свежим воздухом в 6 утра. Да, я дворник. Но не забывайте, что плохих профессий не бывает — бывают плохие люди!
17 июня. Соседи сверху устроили мне аквапарк на бывшей кухне. Вот и славно. Теперь есть официальный повод сделать там бассейн.
23 июня. Готово! Плаваю теперь по 8-ми метрам кухни и чувствую себя морским львом.
24 июня. Жена вернулась. Она, оказывается, в отпуск уезжала! А я со своими поисками-интернетами даже не заметил! Сейчас буду ей все рассказывать и показывать. Будем радоваться вместе!
25 июня. О как! Креатив с бассейном она оценила. Но попросила убрать до вечера. Это понятно, конечно — ужин под водой не сваришь. Еще попросила купить новую стиральную машину. А то старая не работает после того, как я выстирал в ней свои кирзовые сапоги. Но вот насчет работы огорчилась. Раньше мы ведь вместе работали. А в моем ЖЕКе сейчас лишних мест нету и взять ее к себе я не могу. А она, видимо, очень хочет. Но я обязательно найду какой-нибудь выход!
28 июня. Скоро рассвет, а выхода нет. Может переехать в другой район? Там наверняка в ЖЕКах полно мест!
30 июня. Жена сказала, чтобы я немедленно прекратил валять дурака и возвращался на старую работу. Но пообещала снова уволить, если буду вязать носки в офисе в рабочее время. Не буду, конечно! Для хобби существует ночь…


[LJ-USER]dee-troy [/LJ-USER]

ZaraZZZa@
07-08-2006, 03:36 PM
Дневник начинающего подводного охотника



Обучение. Часть 1.

День 1.
Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: "а разве такие бывают?" он твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие - завтра вечером. Хм...Сходим - посмотрим...

День 2.
Дайвинг - это круто! Подводная охота - для реальных пацанов! Директор дайв клуба - настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в Чернобыле водятся. Или через фотожопу пропустить если фотографию... Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой назвать сложно) такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без ружья теперь даже купаться не полезу. На*уй. Думаю, где достать 300 баксов для оплаты обучения. И ружье купить.
Кстати, кто такой Кусто?

День 3.
Продал к чертовой матери спининг с запасной катушкой (блин, 4 подшипника, эех!) за 300 баксов. Нафига он мне теперь? Тем более, что Толик свой тоже продал.
Кусто - крутой мужик! Еле дышит - а все под воду. Как дайвер дайвера - уважаю!


День 4.
Второе занятие. В группе всего шесть человек. Я, Толик, потом два брата-близнеца Жорик и Гера, парень Саша и девушка Юля.
Симпатишная. Сегодня мы познакомились с нашим инструктором, Семеном Искандеровичем. Суровый мужик, настоящий Черномор. Всей группой решили называть его Ихтиандрычем. В свою очередь, Ихтиандрыч назвал нас лягушками недоделанными и сказал, что сделает из нас настоящих дайверов. А потом, если у кого еще останется желание - превратит в подводных охотников. Говорил про фридайвинг и дайвинг, декомпрессионую болезнь, блэкаут и всякие другие непонятные слова. Но самое интересное, что под водой есть такая штука - азотка. Торкает от нее не по деццки. Толик сказал, что обязательно попробует, что это такое. На следуещее занятие было велено принести если у кого есть маску, трубку и ласты. Будут практические занятие в бассейне. Во время занятий к Ихтиандрычу приходил его бывший ученик, настоящий дайвер. Пожелал нам чтобы количество погружений равнялось количеству всплытий. Дайвинг - форевер!

День 5.
Всю ночь снились рыбы. Много и большие. Вечером созвонились с Толиком, он сказал что трубка у него есть, нет маски и ласт. Черт! А у меня нет трубки и ласт. Маска есть. Мне ее дядька из Кореи привез. Она у меня на стене висит. Страшная, но какая есть. Толик сказал, что маской и трубкой будем пользоваться по очереди, но ласты надо всяко чтоб были у каждого. Гигиена! Толик - маладца!

День 6.
Делали с Толиком ласты. Оказывается, ласты сделать - как два пальца об асфальт. Мы с Толиком купили две пары калош резиновых, фанеры и ящик пива. Лобзик у меня был. Выпили. Выпилили. Выпили. Приклеили, для верности - обмотали веревкой. Еще выпили. Я свои ласты покрасил в черный цвет, Толик - в цвет хаки. Чтобы рыбу не спугнуть. Ха! Чудило, ё-мое. Калоши-то - все равно красные! С чувством выполненного долга пошли еще за пивом...

День 7.
Утро. Не могу дозвониться до Толика. Ужасно болит голова... К вечеру смог оторваться от унитаза. Посмотрел на ласты. Красночерные. Или чернокрасные? Чуток кривоваты, но для первого раза - сойдет. Завтра - бассейн!

День 8.
Плохо спал. Всю ночь снились кошмары. Меня преследовала декомпрессия и Толик, веселый, пьяный в ж*пу, предлагающий еще раз вдарить по азотке. Полный писсдес... Вечером - в бассейн.

День 9.
Мдя. Оказывается, маска Чхоен, которую мне дядя привез из Кореи, ваще не годится для дайва. Ихтиандрыч назвал меня дебилом. И Толика тоже, когда тот показал ему свою трубку. Курительную, которую Толик вырезал тайком из спиленной вишни в своем саду в прошлом году. А когда Ихтиандрыч увидел наши ласты... Вощем, начало занятия отложилось на полчаса в виду наступившей истерики у Ихтиандрыча. Смеялся Ихтиандрыч по морскому, по подводному. С перерывами на мат. Судя по используемому сленгу, Ихтиандрыч просто родился сразу боцманом. Отсмеявшись и отматерившись, Ихтиандрыч рассказал нам о скубе (я-то думал, это такой мультфильм был!), октопусах (до конца так и не врубился, чо это такое???), бисиди . это типа надувного спасательного жилета... Ихтиандрыч выдал нам настоящие маски и трубки. И настоящие дайверские майки из какой-то непреющей резины. Она так и называется: непрен. Потом погружались. Наши с Толиком ласты начали линять. Ихтиандрыч спросил, чем мы красили .это.? Толик честно ответил, что гуашью, после чего Ихтиандрыч обозвал нас каракатицами, а директор бассейна тихо заплакал. В это время попытался утонуть Жорик, который одел два грузовых пояса и не мог всплыть. Он их на узел завязал. Ихтиандрыч мощным пинком спас его. Со стороны это казалось запуском межконтинентальной баллистической ракеты с подводной лодки. Жорик оказался Герой. Потом тихий парень Саша утопил свой грузовой пояс на дне бассейна. И скубу - тоже. Причем все это обмундирование упало на Толика, который лежал на дне в это время и ждал азотку. Я все это время плавал с Юлей. Как сказал, Ихтиандрыч, погружаться надо в паре. Юля - симпатишная. А Толик пускай с Саньком погружается...

День 10.
Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен быть гидрокостюм. Причем чтобы из непрена с открытой порой. Как у Ихтиандрыча. Он себе уже заказал. И мне тоже. Практически задарма, за три сотни баксов. Толика начинаю тихо ненавидеть...

День 11.
Думал где достать три сотни зеленых американских рублей.

День 12.
Продал второй спинниг, удочку, подсачек, складную табуретку и бушлат. Нафига это все подводному охотнику???

День 13.
Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом. Сказал, что надо одевать с шампунем на голое тело и убежал. Свой мерять. Млин, а что не с вазелином-то??? Взял шампунь (шампунь крутой, три в одном, от перхоти с объемом от самых корней), вылил все в гидрик. Начал одевать. Через три часа решил позвонить Толику. Уточнить, как надеть гидрокостюм полностью. Сволочь, трубу не берет. Толика - убью...

День 14.
Утро. Ннаконец-то одел гидрокостюм. Подошел к зеркалу. Настоящий дайвер! Счастлив. Толик - казееел, я ему всю ночь звонил, а он трубу не взял. Очень хочется в туалет. Интересно, а как гидрокостюм снимается?

День 15.
Вечер. Наконец-то снял гидрокостюм. Счастлив. Успел добежать до туалета. Счастлив вдвойне!!! Нет, дайвинг - для настоящих мужиков. Заметил очень интересный эффект от шампуня. На теле появилась перхоть, зато волосы стали объемными. Особенно подмышками, на груди, на ногах и еще кое-где. Из-за этого с трудом смог одеть трусы, джинсы и майку. В следующим раз буду одеваться с мылом. Или сбрить все волосы на теле?

День 16.
Практические занятия в бассейне. Толик пришел уже одетым в гидрокостюм. Говорит, специально не снимал как одел, чтобы тело привыкало. Канешна, канешна. Интересно, а как он ссать-срать делал? Или до сих пор терпит??? Ихтиандрыч похвалил наши гидрокостюмы, сказал, что не смотря на наши ласты, из нас и Толиком выйдут настоящие подводные охотники! Но снаряги у нас пока не полный комплект. Сдается мне, опять баксов триста надо будет... Начали погружаться. В этот раз аналогичным образом пытался утонуть Гера. Когда мы его откачали, он оказался Жориком. Близнецы, мля... Не, чтобы им не тонуть одновременно? В самом деле... А то и не знаешь, кого спасаешь... Толик с Сашей все занятие лежали на дне. Прихода азотки ждали. Или прихода от азотки? Тоже мне, наркоманы подводные... Плавал в паре с Юлей. Юля - симпатишная. Вот ей я бы с удовольствием сделал искуственное дыхание. Может, ее немножко притопить в следующий раз? Ихтиандрыч сказал, что на следующем занятии - экзамен. Провожал Юлю. Обещал дать мастер-класс по одеванию гидрокостюма с открытой порой. С практическим закреплением теории.

День 17.
Помогал Толику снимать гидрокостюм. Кстати, Толик, в отличии от меня, использовал шампунь ускоряющий рост волос. Вы когда-нибудь видели снежного человека? Я видел. Толика. Но я никогда не видел как быстро может бегать Толик на короткие дистанции. Гепард по сравнению с Толиком, бегущим в туалет, просто хромой котенок. Когда Толик через полчаса вышел из туалета, глаза его просто лучились счастьем, говорил, что это круче чем секс. В этот момент вспомнил Юлю. Сказал, смотря с кем.

День 18.
Изучал ассортимент ласт. Оказываются, ласты бывают дайверские и охотничьи. Резинка . фигня, надо брать сразу карбон. Думаю где взять деньгов. Толик тоже думает. Продавать или не продавать лодку?

День 19.
Эврика! Если человека одеть в моноласту, он превратиться в русала. Или русалку. Надо сказать Толику об этом открытии. Звонил Юле. Какой у нее красивый голос.
Денег пока еще не нашел. Толик тоже.

День 20. Всю ночь плохо спал. Под утро . замерз. Снилась Юля. В моноласте, с распущенным волосами, что характерно, без купальника. Днем продали лодку Толика с моим мотором. Нафига моторка подводным охотникам? Зато нам хватило на ласты, маски и трубки с нижним клапаном. Нижний клапан . это круть. С верхним брать не стали. Верхний клапан . для слабаков и женщин. Счастливы. На скидку от магазина взяли по ножу подводника. Счастливы вдвойне. Толик временами впадал в экстаз от счастья, бегал по улице, хлопая ластами, кричал что идут боевые пловцы, десантники и погранцы по сравнению с нами . салаги и макивары. Милицейские патрули нервно сворачивали в подворотни... Завтра бассейн.

День 21.
Пришел из бассейна. Устал, как будто разгружал вагоны стахановскими методами. Как в сказке. Один я и сорок вагонов.

ZaraZZZa@
07-08-2006, 03:44 PM
День 22.
Вчера Жорик и Гера пришли с собственными ластами, масками, трубками, гидрокостюмами, баллонами, бисиди, ножами. Поцы, у них даже груза обрезиненные... Интересно, что они продали??? Ихтиандрыч сказал, что как минимум все это тянет штук на 5 или даже 6. В импортных рублях. Близнецы сказали что через десять дней летят на Мальдивы. Или на Мальорку? Слабаки эти дайверы, где потеплее ищут. Не то что мы с Толиком, еще две недели назад начали по утрам холодной водой обливаться, закаливаться. Толик, правда, седни с насморком пришел. Фигня, что такое сопли для настоящего подводного охотника? Ихтиандрыч сказал что не фигня и Толик сегодня нырять не будет. Никогда не видел, как у Толика глаза кровью наливались. Ихтиандрыч сказал, что экзамен будет на следующем занятии. А сегодня будет закреплять знания и учиться продуваться и поэтому нырять будем не на метровой глубине, как обычно, а пойдем на глубокую часть бассейна. Там вроде как 7 метров. Ихтиандрыч издевается чтоли? Даешь 20 метров! Тем более Толик где-то вычитал что азотка приходит только на глубине, и чем глубже, тем кайф круче. Ихтиандрыч сказал, что таких глубоких бассейнов в городе нет, а нам хватит и семи. Особенно хватит Толику. При этом хитро усмехался в свои ихтиандрычевские усы. Начали нырять. Толик нырнул первым. Потом вынырнул, зажал уши руками и хмуро уселся на бортик. Я ему сказал, чтобы он фигней не страдал и пошел опять нырять. Ноль внимания. Оглох он что ли? Потом пошел нырять я. Как учил Ихтиандрыч, начал продуваться. Что щелкнуло в ушах и наступила тишина. Уши больно. Вынырнул. Уселся на бортик. Нефига не слышу. Все такие забавные, рты разевают, а ничего не говорят. В уши как будто забили по гвоздю. Сотке. Ихтиандрыч на пальцах объяснил, что поздравляет нас с Толиком с первой честно заработанной баротравмой, что мы дебилы и нырять больше сегодня не будем. Ненавижу его. Юля погружалась с Сашей.
Еще раз они обменяются загубниками, я из Санька рыбью отбивную сделаю.

День 23.
Звонил Толик. Хорошая вещь . виброзвонок. Толик, зараза, чего молчишь? И так фигово, а он еще издевается!
Пока еще нифига не слышу.

День 24.
Начал слышать. Как сквозь подушку. Звонил Толику. Не берет трубу. Дурень, переключи трубу на вибраторный режим!

День 25.
Пришел Толик. Говорил, что ему как будто вбили гвозди. Не менее сотки. В уши и между глаз. Друган, как я тебя понимаю. Но нырять . не бросим! Мы же настоящие подводные охотники! Поэтому нам надо тренировать задержку дыхания. Толик сказал, что обязательно в статике и динамике. В статике . на диване. В динамике - на ходу. Вечером звонил Юле. Она интересовалась насчет моих показательных выступлений по одеванию и снятию открытопорого гидрика. Договорились на завтрашний вечер у меня. Я счастлив. Долго не мог уснуть.

День 26.
Пришел Толик. Начали тренировать статику. Врубили энигму, разлеглись: я на диване, Толик в кресле. Начали тренировку на статику. У меня полторы минуты. У Толика . почти две. Толик сказал, что для начала . это круто. Но будем стремиться к 5 минутам, не меньше. Мне кажется, что за это время можно разучиться дышать. А потом и ненаучиться никогда. Толик назвал меня лажуном и слабаком и ушел тренировать динамику в одиночку. Ха! Посмотрим, кто в динамике круче! Задерживал дыхание, при этом ходил из комнаты на кухню и обратно. Очень хочется дышать. Терплю. Очнулся на полу, сильно болит голова. На затылке - шишка. Нифига себе! Эт ж блэкаут настоящий! Каждый крутой подвох должен его испытать! Бросился звонить Толику, похвалиться. Обиделся, трубу не берет. Ну и черт с ним. Вечером пришла Юля. Какие у нее красивые глаза.

День 27.
Утро. Проснулся. Юля на кухне. В моей рубашке, что-то готовит.
Мечта подводного охотника. Эх, женюсь!
Вечером смог дозвониться до Толика. Мдя. Если я поймал блэка дома на полу затылком, то Толик в подъезде на лестнице лицом. Пошел проведать Толика. Морда синяя, отекшая, глаз не видать. Такое лицо я видел только один раз в своей жизни, на институтской практике в морге. У трупа типа .бомж.. Он, наверное, пил с рождения. Успокоил Толика, сказал что нос не сломан . а это главное.

День 28.
Целый день тренировал динамику. Застелил весь пол в комнате одеялами. Блэка поймал на кухне. Упал в стену. Хорошо, что кухня маленькая, а я высокий, особо не размахнешься.

День 29.
Готовился к завтрашнему экзамену. Вспоминал, чему учил Ихтиандрыч. Изучал специальные знаки подводного общения. Чувствую, что становлюсь настоящим подводным боевым пловцом. Надо завтра сказать близнецам, что акулы очень обидчивые, и если ей внезапно показать факи, то она от обиды сделает себе сеппуку рыбой-мечом, гы.

Экзамен. Часть 1.

Уррраа! Сдал! Сдали все, даже Толик. Но все по порядку.
Встретиться решили в вестибюле бассейна. Мы пришли первыми. Волнуемся. У Толика прошла опухлость лица, цвет сменился с сине-красного на спокойный желто-зеленый. Ихтиандрыч поинтересовался, почему у Толика такая интересная расцветка, и заметил, что под воду с похмелья нельзя. Мы ему с Толиком долго объясняли, что Толик не с похмелья. А с тренировки динамики. Пришлось показать ему мою шишку на затылке. По моему, Ихтиандрыч нас начал уважать. Горды. Потом подошли близнецы-поцы. Ждали Санька и Юлю. Близнецы ныли, что у них ночью рейс на Мальдивы, а им еще в дьютифри зайти надо, давайте быстрее и все такое. А нефиг было заранее путевки покупать, сказал Толик. Никто и не догадывался, как он был прав в тот момент. Пришел Санек. С открытопорым гидриком. Уважаю, наш человек! Не то что у близнецов, на молнии и с плюшем. Санька сказал, что взял семерку. На осень. Ихтиандрыч ответил, что зато в бассейне вечное лето и он свариться в семерке. Санька с достоинством сказал, что пар костей не ломит и ваще, дайвер трудностей не боится. Мы с Толиком зауважали его еще больше. Ихтиандрыч усмехнулся в свои ихтиандрычевские усы. Последней пришла Юля. Эх, женщины. v Пошли в раздевалку. Шел рядом с Юлей. Какая она все-таки красивая! Засмотрелся и нечаянно зашел в женскую. Сколько было визгу!!! От какой незнакомой женщины получил пощечину. За что? Можно подумать, я ни разу женщины голой не видел! Ну, если честно, так много сразу вместе не видел. Но все равно, несправедливо и обидно! Зашел в мужскую. Наши уже почти все разделись. В раздевалку заглянул директор бассейна. Увидел нас, помрачнел, похрустел зубами и вышел. Странно, с чего он такой?
Пошли в душ. На выходе из раздевалке Жорка уронил мне на ногу свой баллон. Вот зараза! Мягко и вежливо пообещал ему в следующий раз засунуть баллон в одно место. На шум подскочил Гера. С моей стороны . Толик. Подошел Ихтиандрыч, сказал брэк. С Ихтиандрычем не поспоришь. В душе быренько помылись, начали одеваться. Близнецы юркнули в свои плюши и ускакали. Мы с Толиком неторопливо, с достоинством одели свои гидрики. Как никак, опыт имеется. Хотели помочь одеться Саньке. Он сказал, что сам. Маладца, но ждать его не стали.
В бассейне нас уже ждал Ихтиандрыч. В полном боевом. Рядом с ним стоял задумчивый директор бассейна. И медсестричка. Интересно, она нас что ли собралась откачивать? Так я сам почти доктор. Толик сказал, что она симпатичная. Ну не знаю, какая-то она сухопутная и непривлекательная по сравнению с Юлей... Вышла Юля. Интересно, а если под водой целоваться . это прикольно или нет? Надо сегодня обязательно попробовать.
Санек появился через десять минут. Так быстро??? А мы с Толиком уже пари хотели держать, успеет Санек хотя бы к концу экзамена одеться или нет. Оказывается, он всю неделю дома тренировался, снимал и одевал на скорость. Вот что значит армейская закалка! Санек счастливый, морда розовая. Говорит, немного тепло. Ихтиандрыч нас выстроил, сказал, что он счастлив, поскольку никто в процессе обучения не сломался, что хоть мы и самая раздолбайская группа (при этом он почему-то посмотрел на меня и Толика), но он верит в нас. Потом посмотрел на Юлю, сказал, что такой очаровательной русалки еще никогда не видел, и как жаль, что ему уже шестьдесят стукнет, а вот если б лет тридцать назад, то он бы ех! Ну, Ихтиандрыч! Эт ж моя русалка! Потом Ихтиандрыч объяснил суть экзамена. Нам надо проверить снарягу, ну, давление-инфляторы-регуляторы. Потом одеться, погрузиться (обязательно дать знак, что все ок), имитировать, что у кого-то кончился воздух и типа спасти товарища, а в заключение, так сказать, на десерт, надо опуститься на дно, снять с себя всю снарягу, баллоны-маски-ласты-пояс, вынырнуть, отдышаться, занырнуть обратно и под водой одеть все на себя. Ха! Делов-то! Как показали дальнейшие события, я глубоко заблуждался.

Во время проверки давления в баллоне Толик чего-то там неосторожно повернул. Удивленный таким поворотом, баллонный воздух с радостным ревом молодого сверхзвукового истребителя вышел наружу. Весь. Прямо Толику в лицо. Толик удивился еще больше, сказал и изящным движением руки отбросил баллон от себя. Баллон, совершая удивительно красивое плоскопарралельное движение в несвойственной ему среде типа воздух, шлепнулся на кафель.
- Бздуммм!!! - Удивился баллон.
- Бздинь! - Не менее удивленно ответила кафельная плитка.
Не удивился только Ихтиандрыч, назвал Толика балбесом и пронес еще один баллон. Полный. Медсестричка в это время отпаивала корвалолом директора бассейна. Кто бы мог подумать, что он такой впечатлительный?

v В это время близнецы одели свою снарягу. И в ластах потопали. Им идти до воды . полтора шлепка ластой. Гера . дошел. Жорик . нет. Вы никогда в ластах не ходили с баллонами на спине? Если идти выпрямившись, то немного перевешивает назад, совсем немного. А поскольку закон притяжения и момент инерции еще никто не догадался отменить, то Жорик махнул ластой и ушел назад. Прямо на спину. Прямо на кафель. Как показала практика, обычно дайверские баллоны оказываются намного железнее кафеля. И в этот раз природа не сделала исключения.

ZaraZZZa@
07-08-2006, 03:52 PM
- Бздац!!! - две кафельные плитки перешли в агрегатное состояние строительного мусора. С той стороны бассейна, где приводили в чувство директора, послышался чарующий звук падающего тела. Судя по тембру и глубине звучания, директор упал вперед и лбом разбил как минимум еще одну плитку. Только теперь я понял, почему весь бассейн выложен разноцветной плиткой. Еще в самое наше первое посещение бассейна Юля сказала, что у строителей бассейна потрясающее чувство красоты и такого дизайна она еще никогда не видела. И очень хочется познакомиться с дизайнерами спортивного комплекса для обмена опытом. Нет проблем! Я теперь знаю уже трех дизайнеров.. Всем бассейном откачивали директора. Официально сказал Ихтиандрычу, что как будущий патологоанатом, рекомендую заранее вызвать директору реанимацию. Ихтиандрыч заржал как стадо морских коньков! Не вижу ничего смешного.

Подошли к Жорику. Раскинув ласты и руки, наш второй .дизайнер.
странным неподвижным взглядом смотрел куда-то вверх. Толик сказал, что шок . это по нашему, а дайвинг . для сильных духом и телом. Подвергли Толика общественной обструкции. Пытались привести Жорика в чувство. Бесполезно. Помогла медсестричка, пытавшаяся прослушать как бьется молодое дайверское сердце. Жорик пришел в себя почти сразу и попросил у медсестрички телефончик. Толик прошептал, что если бы по нему так же елозили ТАКИМ бюстом, у него бы судороги в паху начались бы через секунду. Я ему ответил, что надо в таких случаях костюм расстегнуть внизу или ваще снять. Толик заявил, что он бы лучше снял не костюм, а медсестричку. Чувствую, теряем Толика.

Погрузились. Всплыли. Показали друг другу ОК. Я забыл придержать маску рукой, а поскольку мы погружались а-ля лягушка на шпагате (термин придумал Толик), под маску попала вода и ОК я показал директору бассейна. Как-то неудобно получилось, после всего этого...

Жорик с Герой в паре. Я с Юлей. Желто-зеленый Толик с красным Саньком. Помоему, от Сашкиной морды лица идет пар. Хотя возможно я и ошибаюсь.

Начали спасать друг друга. Сначала спасали друг друга близнецы. Сначала Жорик Геру, потом наоборот. Быстренько и оперативно. Ихтиандрыч сказал, что они прирожденные инструкторы. Да они ж во время самоспасения так ржали, что аж на улице было слышно!!!

Наступила очередь Толика и Санька. Бассейн стал походить на кипящий котел. Нет, определенно у Толика нелюбовь к скубе. Ихтиандрыч сказал что если бы там было 20 метров, то Толик с Саньком остались бы навечно в царстве Нептуна. Ихтиандрыч, оказывается поэт. Толик и Санек пристыжено булькали. Нет, от Саньки определенно идет пар. Вторая попытка Толик-Санек оказалась более удачной, Ихтиандрыч сказал, что могут, когда захотят. Толик пробурчал, что настоящему подводному охотнику охотиться со скубой западло. Потом Ихтиандрыч дал отмашку и настала наша очередь с Юлей.

Опустились на дно. Повернулись маска к маске. Нет, какая она все-таки красивая! Вспомнил про поцелуи под водой. Показал знаками. Юля прожестикулировала, что не против, но наверху люди и вроде как экзамен. Намекнул, что это входит в часть экзамена, особенно когда бади . противоположного пола. Выплюнули загубники и. В разгар поцелуйного действия краем глаза заметил подплывшего Ихтиандрыча. Он вращал глазами и почему-то нервно показывал часы. Ихтиандрыч, отстань, а? Дай дайверам повлюбляться. Всплыли. По моему мы с Юлей несколько увлеклись. В бассейне было полно народу. Прибежали даже волейболистки и бодибилдеры с тренажерного зала. Оживший директор бегал кругами вокруг бассейна с секундомером в руке и что-то слишком истерично кричал про новый мировой рекорд. Какой рекорд? Не понимаю. Толик с Жориком уже выбрались из воды и наперебой усиленно клеили медсестричку, поочередно показывая на нас и на воду. Санек смотрел на нас удивленным взглядом вареного рака-отшельника. Посмотрел на часы. Абалдеть. 15 мин целовались. Кстати, появилась идея сыграть свадьбу под водой. Юля не против. Сказала что надо пригласить наших и Ихтиандрыча обязательно. Интересно, а как гости будут кричать горько?

Ихтиандрыч сказал, что как только запишет всех новобранцев (медсестричку, волейболисток и бодибилдеров) экзамен продолжится. Подошел директор, долго жал руку. Толик сказал, что для полноты чувств нам с Юлей надо было предварительно снять гидрики. Завидует, точно. Хотя, интересная идея. Надо Юле предложить.

Снять с себя снарягу в воде . пять секунд. А вот одеть. Сначала ж надо донырнуть, а человек, одетый в гидрик, приобретает свойство непотопляемого поплавка, тем более в воде без маски видно только цветные пятна. Кароче, во время последней части экзамена бассейн напоминал дельфинарий. По одиночке, по двое выныривали, выдыхая и вдыхая аки киты в брачный сезон на батиали и заныривали обратно. Фишка ж в чем? Надо нащупать загубник, отдышаться, нащупать маску, одеть, продуть ее от воды, и уже спокойно и не торопясь нацепить баллоны, пояс, ласты. На словах очень просто. Но на деле. Первым нащупал загубник Санек. Мы это заметили потому что Санек перестал выныривать и занял четко вертикальную позицию головой вниз. Висел он так минут десять. Постепенно все наши приняли такую же позу притопленного поплавка. В бассейне стало тише. Первым опять начал двигаться Санек. Как первопроходец, он пошел вниз, и развратно зажав баллон между ног, начал искать маску. Не успел. Красиво крутясь относительно всех трех координатных осей одновременно, всплыл вместе с баллоном. Конечно, воздух кончается, вот баллоны и всплывают. Начали всплывать все. Одна только Юля всплыла уже в маске. Горд за нее! Да она уже и ласты одела! Вдвойне горд!!! Решил не отставать, и найти все-таки свой пояс и ласты. Нырнул. Нашел пояс. Уцепился рукой. Опять превратился в поплавок. Неа, меня так просто не проведешь! Выдохнул, опустился на дно и быренько положил пояс на колени. Все! Не всплываю! Счастлив. Заметив мои телодвижения, тоже самое проделали все остальные. Дно бассейна стало походить на мечеть во время намаза. Одел маску, продул. Вместе с водой продулась контактная линза. Вот черт! Меня терзают смутные сомнения, что искать ее в бассейне бесполезно в принципе.

Подплыли к бортику. Ихтиандрыч сквозь свои усы поздравил нас с успешной сдачей экзамена, особенно меня и Юлю. Начали радоваться как дети. Санек попытался изобразить в воде какое-то па (он оказывается, танцами занимался), не рассчитал чего-то и въехал баллоном в бортик. Еще один .дизайнер. появился. Три кафельных плитки спланировали на дно бассейна. Интересно, сколько стоит квадратный метр плитки?

Вылезли. Все счастливы. Куда-то подевались близнецы, правда.
Наверное в душ ускакали. На Мальдивы торопятся, буржуи. Директор бассейна счастливей всех, говорит, как долго он ждал этого момента, и он надеется, что нас в своем бассейне он больше не увидит. Сказать ему, что мы с Юлей решили у него свадьбу отмечать или не стоит??? Решил не портить ему настроение. Пока. В этот момент сверху раздался клич. Оказывается, близнецы ни в какой душ не ушли. Они просто решили отработать навыки экстренного погружения с корабля. Забрались на трамплин, метров пять точно, и прыгнули. Со скубой, в ластах. Мы с Юлей до сих пор гадаем, как они, не снимая ласт, туда умудрились забраться??? По мои ощущения летели близнецы долго. Особенно мне запомнились Геркины глаза во всю маску перед приводнением. Раздался ШЛЁПССС! О воду. Нас окатило волной как от разрыва глубинной бомбы. Через секунду раздался БУМССС! О дно бассейна. Потом медленно всплыли близнецы. Толик сказал, что очень похоже на солитерных лещей. Упали близнецы чрезвычайно удачно. Жорик на спину. Герка . маской вниз. Вытащили.
Похоже, Мальдивы отменились. Ихтиандрыч сказал, что контузия первой степени им обеспечена. Толик потупил очи долы. Отвел Толика в сторону. Толик смущенно поведал, что хотел приколоться над близнецами, и сказал им что в океан погружаются с борта круизера, а борта у него высокие, и им надо технику погружения отработать. Даааа. Мой прикол на счет акульих факов - детский лепет по сравнению с Толиком.

ZaraZZZa@
08-08-2006, 01:19 PM
Дневник начинающего бабника


День - 1, неделя - 1. Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным…

...взглядом телевизор.

День - 2, неделя - 1.

Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо. Вывод дня: Не верьте рекламе!

День – 3, неделя – 1.

Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица, пардон, менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по набережной протестирую.

День – 7, неделя – 1. Выходной.

Ближе к вечеру, нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по набережной. Девушки, вместо того, чтобы улыбаться, как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!). Когда подходил к мосту, за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел. Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

День - 1, неделя - 2.

Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь десятку, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь. Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.

День – 4, неделя – 2.

Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства, вычитанный в книжке (спросить у девушки, какая разница между «Биг-маком» и королевским «Биг-маком», с намеком отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый «Макдоналдс». Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился. Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.

День – 6, неделя – 2.

Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.

День – 6, неделя – 3.

Помпа пришла, полистав инструкцию, пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу – пробовать на огурцах.

День – 6, неделя – 5.

Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди – буду выращивать мегакабачки. Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство страны.

День – 3. Неделя – 6.

Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье. Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий. Вывод дня: Спецэкипировка рулит!

День – 6. Неделя – 6.

Рыскал в Интернете литературку на тему – «Первое серьезное свидание». Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием – «Как затащить девушку в постель». К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает. Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!

День – 7. Неделя – 6.

Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как – НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа……….. Это круто……..[цензура].

День – какой-то, неделя – вроде та же.

Со мной здороваются в аптеке.

День – другой, неделя – другая.

В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь…

Тина
08-08-2006, 04:16 PM
Дневник учителя географии
ноябрь.

Первое ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После
этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на
лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не
было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по
полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока
Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что
тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался
гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как
пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в
женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику
нагазировала спирт углекислым газом и получилось что-то невероятное.
Военрук назвал это пойло коктейль "Хиросима". Впервые пил спиртное в
противогазе через воздушный шланг. Вставляет не по детски.
Десятое ноября.
Кажется, я простыл. Пошел к школьному врачу. Наталья Петровна оказалась
совсем молоденьким фельдшером. Она велела снять штаны и стала измерять
мне температуру, но мне всегда казалось, что термометр вставляют вовсе
не туда. Потом развернула меня и проверила температуру губами. После
измерения спросила, пользуюсь ли я презервативами, и выписала лекарство
от геморроя. С тем и ушел.
Четырнадцатое ноября.
Мой первый педсовет. Оказалось все довольно мило: самогон, пиво, петтинг
и легкая музыка. Директор флиртовал с физруком, я играл в бильярд на
раздевание с Виолеттой, Ухов учил Элеонору сворачивать самокрутки,
химичка Оля спорила с физичкой Юноной, что загар у нее ровнее, а
Безруков подначивал их на стриптиз, чего вскоре и добился. Вот только об
учебе ни слова.
Шестнадцатое ноября.
Ухов предупредил, чтобы я не очень доверял врачу Наташе. Оказывается,
она торгует презервативами, виагрой и таблетками экстази на школьных
дискотеках, а медосмотр старшеклассников снимает скрытой камерой и потом
выкладывает на сайт www.maloletka.porno.ru. Странно, а мне ее таблетки
помогли.
Восемнадцатое ноября.
Уходим на каникулы! Организм требует отдыха по полной внеклассной
программе. По утрам пиво вместо рассола, по вечерам преферанс с Уховым,
милые ночные улыбки Виолетты и глубокая глотка (тм) преданность
Аделаиды.
Двадцать пятое ноября.
Когда я учился, каникулы казались длиннее, впрочем, тогда все казалось
длиннее, выше и толще. После каникул еще больше захотелось отдохнуть.
Света, учитель информатики сказала, что в Интернете про меня кто-то
пишет. Я ей, конечно, не поверил, но стал вести себя осторожнее: купил
противозачаточные таблетки, духовое ружье и наточил вилки.
Двадцать девятое ноября.
Поспорил с местной художницей Викой кто является автором "Ночного
дозора". Она притащила альбом про историю жизни Рембрандта Ван Рейна с
репродукциями. Есть там "Ночной дозор". Долго рассматривал картину, но
ни Костю Хабенского ни Валерия Золотухина найти не смог. Вообще у
Лукьяненко написано намного больше и интересней и кино вышло веселое: и
вампиры есть и девственницы и крови много.
Шестое марта.
Директор сказал, что нужно скинуться на подарок женщинам. Ввиду их
численного превосходства скидывались по зарплате. Только трудовик принес
двадцать литров самогона, которые выгнал с учениками на уроках

Dendy
09-08-2006, 10:25 PM
Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом "птичьем рынке", как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!

Главное - нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом уже выставлять его, как вещь какую-то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду у всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) и задавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всем наплевать!

Ну, ничего! Я тоже в обиду не дался. Один негодяй посмел, как он заявил, пол мой проверять. Полез, зараза, смотреть всякие мои юные места. Так я ему быстро на рубашку налил. Он даже мяукнуть не успел.

И еще меня просто возмущают всякие реплики, которые они отпускали по поводу моей внешности. Между прочим, внешность у меня - шикарная! Черная шерстка, белые носочки и белая грудка. А одна тетка заявила, что, дескать, у меня морда - как будто я бежал и со всей дури в стенку врезался. Вот негодяйка! На свою бы морду посмотрела! У самой лицо такое, как будто она еще в детстве под сенокосилку попала. А я - благородных кровей. Перс, между прочим. Не чета ей, негодяйке непонятного происхождения!

Но всему плохому в жизни, даже птичьему рынку, так или иначе приходит конец. На второй день прибежала какая-то веселая деваха, увидела меня, сразу раззюзилась, дескать, вот какой обаятельный котик! Ясный пень - обаятельный. Чего тут думать? Срочно покупать надо! Где еще такого красавца приобретешь? Деваха меня как будто услышала, поэтому долго тянуть не стала, выложила совершенно безумную сумму (я даже немного загордился тем, во сколько оценили мою благородную персону) взяла на руки и повезла к себе домой, сказав, что я буду отличным подарком на день рождения ее мужу.

Вот еще! Мужу! А я-то надеялся, что веселая деваха меня приобрела для себя. Что меня будут холить, лелеять, гладить по пузику, поить молочком и прочей дрянью. А тут - на тебе! Мужу! А если он пива напьется и на меня случайно наступит? Но делать было нечего. Тут какая-никакая, а перспектива. Не сбегать же мне от нее на уличные хлеба. Я же все-таки - породистый.

Притопали домой. Меня сразу запустили в какую-то дурацкую коробку из-под ботинок. Неужели не могли придумать что-нибудь поприличнее? Я же оттуда выбраться толком не могу. Маленький еще, поэтому лапки срываются. Где-то через час пришел этот муж. Ну точно, пивопьющий парень оказался. Андреем его зовут. Деваха (ее, как оказалось, звали Света) встретила мужа радостными криками-воплями о том, что она ему на день рождения купила кота.

Муж, сквозь несколько литров пива, попытался обрадоваться, подошел к коробке, дыхнул на меня так, что я сам опьянел часа на два, сказал: "Хорошая киска", и попытался почесать мне животик. Вот баран, он бы меня еще сапогом почесал! Сам на ногах почти не держится, а туда же - породистым котятам животики чесать. Нет, я, в принципе, это дело люблю, но не тогда, когда чесальщик начинает засыпать и упирается всей ладонью мне в живот, чтобы не упасть. Разумеется, я описался. А кто бы не описался на моем месте?

Этот дурень сразу завыл, что, дескать, ему некачественного кота подсунули, который даже в туалет ходить не умеет. А Света - тоже хороша. Нет, чтобы своему пивоватому муженьку объяснить - как с котами обращаться надо, взяла, да и потыкала меня носом в мои же художества. Это что ж такое, люди, получается, а? Это называется "воспитание"? Короче, я обиделся со страшной силой, но никто на это внимания не обратил. Хорошо только, что поставили другую коробку с бортами пониже, через которые я мог выбираться наружу.

Через какое-то время Света с Андреем отправились отмечать его день рождения, заявив, чтобы я вел себя хорошо. Главное, это они мне сказали, чтобы я вел себя хорошо! За собой бы лучше последили. Я сначала поспал в коробке несколько часов, потом проснулся и увидел, что вокруг стоит кромешная темень. Эти негодяи не догадались хоть одну лампочку включить. А я же - маленький. Мне страшно. Подрожал с часок в своей коробке, а потом не выдержал, пошел к двери и стал там боевые песни распевать, чтобы хоть немного страх отогнать.

Наконец, эта парочка заявилась обратно. Оба- веселые-превеселые. Ясный пень, они там пировали, а я один куковал в квартире, окруженный кромешной тьмой. Света, как меня увидела, так сразу засюсюкала:

- Ой, мой маленький котик, ты так жалобно пищишь. Испугался? Соскучился без папочки с мамочкой?

Ага. Пищу я. Как же. Это боевая песнь кота! Только голос пока не очень слушается. А по мамочке с папочкой я не очень-то и скучаю. Папочка сейчас, небось, на крыше *вырезано цензурой*ганствует (чтобы там не говорил продавец, а по папиной линии я из относительно простых), а мамочка дрыхнет перед телевизором на коленях у своей хозяйки - полоумной старушки-девственницы. Мамочка, кстати, тоже всю жизнь девственницей была. Пока папочка к ней через форточку не влез и не смутил покой белой персидской кошечки. Вот старушка потом удивлялась, когда мамочка некоторым образом забеременела. Она до сих пор считает, что мамашу посетил святой дух. Даже нас с сестренкой не хотела продавать, пока ей не посулили новый телевизор.

Черт, а Света все никак не угомонится. Прижимает меня к груди и целует. Ясный пень, Андрюшу сейчас целовать - это все равно, что облизывать пивную бочку. А у меня от ее духов уже голова кружится.

Наконец, заложили меня обратно в коробку и стали держать совет - как меня назвать. Света все больше стандартные имени предлагала: Шурик, Барсик, Мурзик и Тимошка. Андрей же долго смотрел на меня сонным взором, а потом изрек:

- Давай его назовем Абрам Иванович Шашлык.

- Это еще почему так сложно? - аж обалдела Света.

- Абрам Иванович - это смешно, - важно заявил Андрей. - А Шашлык… - тут он помолчал, а потом с глубокой нежностью сказал, - я давно так хотел кота назвать.

Я с тревогой смотрел на Свету, надеясь, что она в корне пресечет это безобразие, но эта дурочка только с обожанием посмотрела на своего муженька и заявила:

- Как скажешь, любимый.

Вот так я и стал Абрам Иванович Шашлык. Круто? Обалдеть можно. Впрочем, от этих дурачков я ничего другого и не ожидал. Пускай Шашлык. Лишь бы кормили.

О! Эта пьяная рожа опять ко мне полезла. Говорит: "Абраша! Абраша! Кыс-кыс!", и снова лезет пузико чесать. Нет, честное слово, я ему сейчас весь нос исцарапаю!

Dendy
09-08-2006, 10:25 PM
***

В общем, врать не буду, все более-менее налаживается. Ребята хоть и туповаты немного, но дрессировке поддаются. С кормежкой сначала трудности были. Я прям не понимаю, они что - телевизор вообще не смотрят? Рекламу не слушают? Ясно же было сказано: еда с вашего стола котам не годится. Ладно еще, когда Света чего-то там изобретает. Рис с котлетой я могу пережить. Но когда Андрюша наливает в плошку пиво, а в мисочку кидает соленые крекеры, сопровождая это все словами: "Пользуйся, Абраша, моей добротой", я опять готов ему все рожу исцарапать. Благодетель выискался.

Неделикатные они такие, ужас. Как так можно? В первый же день вечером понадобилось мне решить кое-какие естественные проблемы. Выхожу из кухни, смотрю - дверь в туалет приоткрыта. А рядом с унитазом фотографическая кювета установлена. Ясное дело, для меня. Не для Андрея же. Я туда взгромоздился, делаю себе неторопливо свои дела, как вдруг в полуоткрытую дверь заглядывает Света и начинает на весь дом орать:

- Андрюша! Андрюшенька! Иди скорей сюда! Смотри какой Шашлык умный! Сам на кювету залез!

Ну вы видали? Деликатность - просто на нуле. А если я обнаружу Андрея на унитазе и начну на весь дома орать:

- Света! Света! Смотри какой Андрюша умный! Какает себе на унитазе, вместо рояля!

Интересно, понравится ему это? Так что сами и виноваты. Я теперь в туалет - ни ногой. Выбираю укромные уголочки и там все делаю, чтобы не мешали. А они еще потом возмущаются, орут, пытаются меня поймать, чтобы, как они говорят, "потыкать носом в мои художества". Совсем с ума сошли. Их бы так потыкали.

Еще неприятности доставляет то, что ребята никак не могут понять одну простую вещь: коты - это не собаки. Почему, как вы думаете, кошки с собаками всегда враждовали? А потому что коты считают собак идиотами, подлизами и лицемерами, а собаки завидуют кошачьей независимости.

Вы видели когда-нибудь, как какой-нибудь пуделек встречает хозяина у дверей? На это же без тошноты и не посмотришь. Прыгает высь, орет, визжит! Ай, прям, какая радость случилась! Хозяин пришел! Наконец-то! Теперь будет кому его пнуть ногой в живот. Лицемеры они. Тьфу, даже и говорить не хочу.

Какое еще животное может так низко пасть, чтобы таскать хозяину тапочки или приносить газету? Только собаки допускают подобное унижение звериного достоинства. Вы когда-нибудь видели, чтобы коты приносили тапочки? Или крокодилы? Или канарейки, рыбки, страусы, опоссумы, бобры? Вот то-то. У всех этих животных есть чувство собственного достоинства. Особенно у котов. А вот у собак - нет никакого чувства. Предатели. За миску похлебки готовы на задних лапах ходить.

Да! Я тоже стремглав бегу на кухню, когда слышу вопль: "Шашлык-шашлык-ща-щлыкша-шлыкша-шлыкша", которым меня обычно подзывают на трапезу. Потому что кушать-то хочется. Но ни на какие другие призывы не отзываюсь. Я выше этого. Правда Андрюша один раз попытался меня надурить и стал из гостиной орать условленным воплем, хотя никакой еды там и в помине не было. В результате потом три дня не мог своими изодранными руками по компьютеру бряцать. Зато запомнил надолго. Я же говорю, дрессировке поддаются, хотя и с трудом.

Врать не буду, некоторые представители славного семейства кошачьих тоже ведут себя лицемерно, позволяя тереться спинкой о ноги хозяев, уговаривая их таким образом положить поесть. Но этим исключения только подтверждают правило. Тем более, что даже в этом случае коты сохраняют свои индивидуальность и независимость. Потому что им все равно о кого тереться. Для этой цели подойдет любой человек на кухне и не важно - хозяин он или нет. Это просто такой процесс добывания пропитания. Зато после того, как ласковый кот поел, попробуйте к нему приласкаться... Ручаюсь, что тут же получите лапой по щеке, чтобы не мешали процессу пищеварения. А попробуйте погладить только что поевшего пуделя. Этот остолоп вас всего обслюнит и оближет. Потому что идиот, лицемер и подлиза.

Еще были большие проблемы с их поползновениями, как они говорят, "поиграться" со мной. Вот представьте себе. Спит маленький котик на подушечке. Дрыхнет со страшной силой. И снится ему мама, папа, птичий рынок и прочая мерзость. А тут вдруг подходит Андрюша, дышит на меня пивом так, что потом приходится поллитра молока выпить, чтобы протрезветь, сует прямо в нос бантик на веревочке и говорит: "Ну что, Абраша, играть будем?"

Играть ему захотелось. В бантик. Ненавижу эту пивную рожу. Конечно, врать не буду, я люблю играться бантиком. Просто из спортивного интереса. Но я это люблю делать тогда, когда приходит спортивный час, а не тогда, когда это захотелось какому-то Андрюше. Пришлось их две недели осторожно дрессировать, зато теперь ситуация выглядит следующим образом: веревочку с бантиком подвесили на ручку духовки; когда мне приходит охота поиграться, я ложусь спиной в свою корзиночку и два раза мявчу; после этого Андрей или Света придвигают мою корзинку к плите, и я, лежа на спине, превосходно играюсь с бантиком столько, сколько мне заблагорассудится. И эти дурачки довольны. Они всем гостям показывают мои упражнения, намекая, что это результат их дрессировки. ИХ дрессировки. Вот наивняк-то! Я таких давно не видел.

Еще мне очень неприятна их манера смеяться по любому поводу. Вот вчера, к примеру, сижу я на шкафу, как вдруг вижу - в ведре с водой здоровенная рыбина плавает. Я, как настоящий хищник, на нее сразу со шкафа спланировал и давай топить! К сожалению, это оказалась обычная половая тряпка, и я сам чуть не утоп. Ну и что? Всем свойственно ошибаться. Зачем было так хохотать, вытаскивая меня из ведра? И еще говорить, что в мокром виде я похож на крысу. Этот Андрей на себя бы посмотрел, на кого он похож в пьяном виде. Вылитый муфлон на равнине после падения с вершины горы.

А эта бесконечная борьба за кресло... В конце концов, у меня должно быть свое кресло в доме! Вон у них сколько всякой мебели: стулья, два дивана, табуретки на кухне. Я же многого не требую. Только одно кресло, куда никто, кроме меня, не должен садиться. Приучаю их уже месяц, но результаты пока слабоваты. Андрей заявляет, что это, видите ли, ЕГО кресло, а Света меня оттуда гоняет под предлогом, что я, дескать, клочья шерсти там оставляю. Так милая моя, кота расчесывать надо! Это в любой книжке написано. А она только свои жиденькие космочки и умеет щеткой трепать. Скоро совсем лысая станет. А вот я лысым не стану. И не надейтесь.

Потом, что это за выражение "Клочья шерсти оставляет"? Посмотрела бы - что она по всей мебели разбрасывает! Баночки, скляночки, расчески, флаконы, пудреницы, заколки и булавки. Я прям как на заминированном поле сижу. То булавку из бока полдня выковыриваю, то носом в пудру попаду и затем весь день чихаю, то вообще этими... как их... кошачьими достоинствами со всего маху на головную щетку сажусь. Больно, между прочим. Мне же слезать с нее - лениво.

ven666
11-09-2006, 01:25 PM
Дневник марсиан:
19.06.2006 - Прилетали американцы и при помощи микро технологий взломали наш бункер за 4 часа и раздали всем бургеры, было вкусно, но всем не хватило, поэтому мы съели американцев.
4.07.2006 - Прилетали японцы и при помощи нано технологий взломали наш бункер за 2 часа и раздали всем суши, было вкусно, но всем не хватило, поэтому мы съели японцев.
14.08.2006 - Прилетали русские и при помощи лома и какой-то матери взломали наш бункер за 2 минуты и раздали всем тумаков, было не вкусно, но хватило всем.

Тина
28-09-2006, 08:02 PM
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил ). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б…кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

MegaPon
29-09-2006, 01:35 PM
Дневник начинающего бабника

День 1, неделя 1.

Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил "Axe". Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День 2, неделя 1.

Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке - ей стало плохо.

Вывод дня: Не верьте рекламе!

День 3, неделя 1.

Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою "мягкую" красоту - онемела. Эффект есть - это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.

День 7, неделя 1, выходной.

Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.

Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

День 1, неделя 2.

Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.

Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется "101 способ познакомиться с девушкой". Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.

День 4, неделя 2.

Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем "Макдоналдсе"). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый "Макдоналдс"

Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.

Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.

День 6, неделя 2.

Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.

День 6, неделя 3.

Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу - пробовать на огурцах.

День 6, неделя 5.

Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди - буду выращивать мегакабачки.

Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.

День 3, неделя 6.

Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.

Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.

Вывод дня: Спецэкипировка рулит!

День 6, неделя 6.

Рыскал в нете литературку на тему - "Первое серьезное свидание". Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием - "Как затащить девушку в постель". К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.

Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!

День 7, неделя 6.

Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как - НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа .. Это круто ..[цензура].

День какой-то, неделя вроде та же.

Со мной здороваются в аптеке.

День другой, неделя другая.

В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь

Тина
05-10-2006, 01:12 AM
День первый.
Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!
День второй.
Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет.
День третий.
Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас – не было… Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка!
День четвёртый...


Провёл обход. Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. Первонаху видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших. Где ж я ему такую найду? Федя предложил ему погулять подземлей. У нас «подземли» не было, но Первонах сразу же загорелся и предложил вырыть. Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. Ну чтож, ему полезен физический труд… Албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица Тётя Валя дала ему газету. Эх, как заливался голубчик! Правда, заговорил на каком-то непонятном языке. Вобщем, титаническим трудом Феди газета была возвращена под комментарий больного «Этапять!». Возле палаты Поета найден труп санитара. Как выяснилось, больной всю ночь читал ему стихи через намордник. Заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего сочинил? Выход нашёлся сам собой. Албанец попросил Поета дать ему его стихи в письменном виде. «Ща заценю и аткаменчусь влучшам виде».
День пятый.
…Албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии. Поет кричит, что больше не будет писать стихи никогда. Решили выпустить, кому он тут такой нужен? Первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли его ко мне на участок?.. Осталось приспособить албанца. Завтра будет консилиум.
День шестой.
Предложили сделать терапевтом. Изобразили в лицах: - Доктор, у меня вот тут болит и вот тут - Выпий йаду *протягивает рецепт* Оставил на испытательный срок…
День 11423.
Бугага, йа хуейу блйа, сиводня приезжале из МинЗдрава, хатели пиринять ниибацо опыт нашей бп ахуйной клинике. Послал их фсех на йух, знаю йа все эти их «пиринимания опыта», йух кто цопирайты ставит! Ладна, мой любимый днивничог, йа пайду пакурю (сцуко, выращевадь канаплю для личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага) и сцуко на апирацию. Буду делать апстену Ксюше Апщаг. Всем Чмока. © ЦобакЪ

Тина
08-10-2006, 09:14 PM
День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы ни прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и,
не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL
разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы... Звонил клиент, спрашивал -
настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона... Да, блин! И
сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему
Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался...на кольцевую его! Поспать
бы... Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...

День третий.

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было
между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод...
Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т.к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему "камень" и ставит обновления – закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!

День четвертый.

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С
десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу!
Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра!
Завтра пятница...
Дожить бы!

День пятый.

Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин... ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя!
Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!
Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова.
Куда вы меня сегодня поведете?..

Libido
25-10-2006, 07:27 PM
Дневник американского школьника


Вроде когда-то пробегало на ННМ... Но баян знатный!
найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.



За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски! Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

Libido
25-10-2006, 07:28 PM
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/boy/boyany-1161693028_i_9911.gif
ДНЕВНИК НЕУДАЧНИКА


1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пирожное с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.

3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье… Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры…

5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что,что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя… Да, не мог…

7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось,это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима – будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды…



9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнулся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.

10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи,наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.

12 февраля. Тоска.

13 февраля. Тоска.

14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о суициде.

15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник…

16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи,добавили еще 5 процентов гипса.

17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник…

18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пеельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.

19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник…

20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать…

21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота.

22 февраля. Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело,закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале…

23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости… Ну кто ж знал,что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь!Отравиться не получилось, но посидели приятно…

24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова….

25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается… Курица…Любимая…

26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный…

27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука…

PS: По непроверенным данным, ровно через 2 дня после окончания ремонта хозяину дневника на голову все-таки свалилась его собственная люстра. Но это уже другая история…

ven666
07-11-2006, 11:10 AM
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил
несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного
могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез
отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое
дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому типу в
цирке бы выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель
и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он
ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь
небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом
бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал
их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла,
что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят
ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде...
испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что
в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они
знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером
на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может.
Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип),
всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу
меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай,
что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой
неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за
сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал
погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все
ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что
прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью
какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом
помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую
- покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от
нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на
Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество
оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое,
что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку,
не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так
нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки.
Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком
годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника
Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить
стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной
группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался,
как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши =

ven666
13-12-2006, 10:13 AM
3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!

Katrin
31-12-2006, 07:02 PM
Здравствуй дорогой мой дневник! Сегодня мне исполнилось четырнадцать, и я задумался о необратимости темпоральных проявлений окружающего мира. Согласно квантовой теории « струн» , время может двигаться в обоих направлениях, но это лишь теория, а было бы интересно прочитать позже о своих мыслях и чаяниях в юном возрасте!
Постпубертатный период немного угнетает: особенно угревая сыпь, избыток веса и неконтролируемые гормональные всплески. Увы! Все проходят через это.
Прочитал Джойса, со многим не согласен, но какой взгляд на действительность!

Здравствуй дневник! Прости меня за мое полугодичное отсутствие. Прочитал свою первую запись и подумал, о том, как изменяется психоэмоциональное восприятие мира всего лишь за несколько месяцев! А если взять годы? Безусловно, будет очень интересно перечитать свои глупые детские сентенции в более зрелом возрасте.
Л.П. ( моя « Белла Донна») назвала меня сегодня жирным ботаником. Сердце мое готово разорваться на куски от разрывающих его чувств. Или это гормональный фон подростка? Я теряюсь…
Что Л.П. находит в этом Эдике ? Груда бесполезных мышц, агрессивность и отсутствие интеллекта— три составляющих Альфа-самца. О, женщины! Вы порожденье крокодила!

Грустно…
Перечитал Набокова, ему ,вероятно, тоже было одиноко в обществе.

Привет дневник. Сегодня унылый день. Л.П. меня презирает, мои неуклюжие ухаживания разбиваются о стену непонимания. Эдик— полный подонок, грязно лапал мою Л.П. в школьном коридоре, когда я попытался дать ему пощечину, был сбит с ног и нещадно пинаем ногами, при НЕЙ ! Какое унижение! Я толстая слабая ничтожная амеба! Успокаивает только великая библейская фраза « И это пройдет!»
Читаю Гумилева. Теория пассионарности , на мой взгляд , тесно связана с работами Вернадского.
Завтра иду записываться на бокс. Так больше продолжаться не может!

Дневник! Вот мне и пятнадцать! Из моих достижений : за полгода усиленных тренировок , мною сброшено 15 кг жира ( я рассчитал по собственной формуле) . Совершенно исчезли досаждающие прыщи! Объем бицепса достиг 35 см.! Спасибо тренеру Михал Сергеевичу, у меня есть определенные успехи в технике боксирования. Готовлюсь, через месяц городские соревнования. Читать некогда. В школе выезжаю на старом багаже.
Главное! Кажется, Л.П. обращает на меня внимание! Вчера она позволила поднести ей портфель! Я счастлив!

Вау! Че-то давно я не кропал в дневнике. Из последних событий :
Второе место в городе по боксу.
Легкое сотрясение мозга в финале.
Эдик жестоко отпизжен мною прямо на перемене ( двойка в корпус + левый крюк в челюсть).
Встречаемся с Л.П. по вечерам, пока целуемся…
Почитал Пелевина , бросил— бред .

Гы-гы! Прачитал первые записи. Ржал, как конь! Мудовьи рыданья! Карочи…я типерь дивяноста кило весом и выполнил кондидата па боксу. Вот! Эдик Карнеиф типерь мой кореш, сичас он пабижал за пивасиком и сигаретами. Прафда тренир заприщаит мне курить, до пашол он!
Фчера придложил Ленке Питровой фтраем, ну типа я , она и мой кореш Эдик, кажитца она согласна! Я щаслиф!
Матушка пытаитцца устроить миня ф ПТУ, ей эта нада?
Папробувал пачитать журнал « Мурзилка». Дахуйа букафф!

Кажыцца я ужэ фзрослый!

Из протокола изъятия : Синяя тетрадь с надписью «Дневник» изъята следователем Рубиным Н.В. в ходе следственных действий по делу подследственного, уголовного авторитета Жилина М.С.
( он же « Миха Боксер», он же «Жила»).

(c) Какащенко

Angel
02-01-2007, 03:55 AM
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.


Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.


День первый


Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.


День второй


Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.


На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.


День третий


На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.


Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!


День четвёртый


Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.


День пятый


А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"


Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.


День шестой


Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.


Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.


День седьмой


Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?


Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?


День восьмой


Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.


Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.


День девятый


Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".


Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.


День десятый


Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.


А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст

Тина
13-01-2007, 03:06 AM
3 февраля.
Скромнейший мальчик Федя Коняхин вдруг спросил меня, как размножаются лошади Пржевальского, ведь коня Пржевальского в природе не существует.
Я, честно говоря, растерялся. Промычал нечто невнятное про позу кентавр, седлающий кобылу, а потом меня осенило, и я направил пытливого ученика к биологичке, пусть отрабатывает свой хлеб!
6 февраля.
После уроков сели в каморке Безрукова играть в интеллектуальные нарды.
Кубики использовали без точек, и каждый игрок объявлял те цифры, которые ему в этот момент нужны. Сыграть мы успели всего три партии, после чего в комнатку ввалился неприлично вмазанный Ухов под ручку с Аделаидой и Элеонорой и предложил сыграть в Чапаева на раздевание. Если бы не дамы, мы бы, конечно, Ухова послали, а так отлично развлеклись.
10 февраля.
Рассказывал про путешествия Тура Хейердала и гордо поведал, что наш соотечественник Юрий Сенкевич тоже принимал участие в некоторых из этих грандиозных экспедиций. После моего рассказа неугомонный Гена Паршин, имеющий средний балл между единицей и двойкой, заявил, что ему все ясно:

- Тур Ваш был развратник и извращенец!
- Это еще почему? – недоуменно спросил я.
- Так фамилия какая: Хер-ей-дал и плоты свои называл в честь нашего Сенкевича, Ра и Ра-2, только первую букву для тайны убрал, как капитан Врунгель со своей яхты.
Я расстроился и не нашел что ответить этому гаду, пол-урока опять насмарку.
14 февраля.
Получил 12 валентинок, расписанных сердечками с признаниями в любви к географии от своих учениц, 3 валентинки от коллег с конкретными предложениями места, времени и предпочтительных поз, одну открытку от директора – по-моему, он все еще имеет на меня виды, несмотря на грандиозный ноябрьский скандал. А от Виолетты получил вместо подарка обидную оплеуху. После уроков она полезла в мой портфель за презервативами и обнаружила всю эту эпистолярщину. Всю ночь мирились, как будто в первый раз.
17 февраля.
Юля Смелякова, чтобы поддержать мой дух и всю мировую географию принесла мне в подарок фотографию полуобнаженной (как будто она бывает другая?) Памелы Андерсон с двумя автографами Сенкевича. На каждом из полушарий.
22 февраля.
На двадцать третье девочки преподнесли мне подарочную подзорную трубу.
Если открутить меньшее стекло, то внутри обнаружится литр отличного ямайского рома, а, заглянув с противоположного конца, можно увидеть фотографию Земли, сделанную из космоса и обвитую поверх ухмыляющимся зеленым змием с папиросой в пасти. Я был растроган.
23 февраля.
На день Защитника директором была объявлена костюмированная вечеринка.
Сам директор, вместе с физруком нарядился в тельняшки и валенки. На бескозырках имелась кривая надпись Северно-Ледовитый флот. Военрук пришел в галифе и с маузером, умело переделанным под стрельбу петардами.
Он немало нас позабавил, пока маузер не дал осечку и, стрельнув боевым патроном, не убил директорского попугая. Ухов приперся в белогвардейской фуражке и нарисованных ваксой усах, угощал всех папиросами из золотого портсигара, принадлежавшего когда-то Ф. Каплан. Веселились от души, а чуть позже Виолетта увлекла меня целоваться в кабинет биологи, где мы, вспугнув стайку старшеклассников, неутомимых в изучении анатомии, с удобством и расположились до самой полуночи.
25 февраля.
Посреди урока в класс заглянул Ухов и таинственно, но вежливо поманил меня согнутым пальцем. В теплице он с гордостью продемонстрировал мне блестящую медаль с гравировкой Крутейшему бахчеводу Советского Заполярья. У меня волосы встали дыбом, но Ухов все пояснил: еще по осени он участвовал в сельхозвыставке, где продемонстрировал свою чудо-коноплю. Приехав на днях на награждение, он первым делом хорошо угостил всех присутствующих этим чудом ботаники. Судя по надписи на медали качество продукта было отменным, в чем мы с Уховым немедленно и убедились.
29 февраля.
Поскольку високосный год бывает не каждый день, директор объявил, что вместо уроков будет неформальное общение учителей и учеников. Что именно он подразумевал под этим, выяснить не удалось, поскольку во время игры в штурм снежной крепости в школьном дворе ему пришло в голову добавить, что этот день учителям оплачен не будет. Минут через пять его увезли на Скорой, вследствие множественных травм головы тупыми холодными предметами похожими на снежки и сосульки.

Тина
13-01-2007, 03:24 AM
22.10.06
Что Она себе позволяет? Оставила на весь день лежать в раковине вместе с трусами. Трусы - они же идиоты, это всем известно! Мне с ними и поговорить-то не о чем. Все, что они могут - это глупо хихикать и спрашивать что там внутри интересного, мол всю жизнь мечтали узнать. Тупая тряпка! Там темно, бля!
И вообще замерз, как собака, между прочим. Слава богу, под вечер забрала, отогрела, как могла. Хотя удовольствия никакого - работа она и есть работа...

23.10.06
Читал забытый на кровати женский журнал. Писец. Столько нового... Я оказывается не резиновый. Я - латексный!!! Это что же, гондоны мне братья? Эти неполноценные пакетики для мусора со мной одной крови???

25.10.06
Снова убрала в шкаф, спрятала под одежду. Ладно бы под белье, так нет ведь - под колючий свитер. Весь чешусь! Зато приятный сюрприз - встретил там Вибратора Гелевого. Поболтали. Он, конечно, все еще задирает нос, думает раз у него батарейки внутри, то он значительно обогнал меня по социальной лестнице. Ха-ха-ха! Батарейки батарейками, но он уже третий месяц в шкафу лежит, холодный фригидный урод, несчастный красноголовец! А я, пусть скромен и простоват, зато Она меня любит, понимаешь ты, любит!!!

28.10.06
Накатила тоска. Мне кажется меня используют... Чувствую себя таким ничтожным.

29.10.06
Шалунья, купила новое порно. Так долго мы давно не веселились, хо-хо! Я аж устал. Но, мой бог, какая это приятная усталость... Ах, почему я не мужчина? Иногда мне хочется, чтоб у меня были губы, я бы смог целовать Ее всю, а не просто слепо тыкаться... Боже, я что влюблен?..

30.10.06
Граждане! Я влюблен! Я, резиновый, пардон, латексный искусственный хрен влюблен в свою хозяйку. Какая нелепая ирония судеб...

03.11.06
Целых три года... Целых три года я потерял зря. Я просто выполнял свою работу. А ведь мог все это время любить. Мог замирать от звука Ее шагов, мог трепетать от Ее прикосновений, мог взлетать в небеса от счастья, доставляя Ей удовольствие. Как глуп я был... Ну ничего, я все наверстаю, моя милая девочка! Наконец у меня открылись глаза!
Стоп... У меня же нет глаз..

06.11.06
Как оказывается изнурительно ожидание. Ну почему Она так поздно возвращается с работы? И почему порой совсем не вспоминает про меня? Я даже начинаю завидовать туповатому Гелевому. Будь у меня батарейки - я бы повибрировал, привлек Ее внимание, обворожил... Ну возьми же меня, возьми!

07.11.06
Черт, совсем нервы сдают, расклеился, как девчонка. Оказывается, любить - это так сложно... Кто бы мог подумать.
Вчера уснула, оставив меня под одеялом. Млел, прижавшись к Ее бедру. Пробовал поговорить с Клитором - такой сноб и мизантроп! Зато его Соседка, милейшее существо, с удовольствием со мной пообщалась. Мы вообще-то с ней общаемся регулярно, но то ж работа была, вот я никогда и не отвлекался на пустые разговоры. А тут поболтали - такое трогательное интеллигентное создание, сразу и не скажешь, что Вагина.

17.11.06
Она совсем меня забросила. Я в отчаянии! Я в истерике! Я в агонии! Что случилось? Не месячные же у Нее, в конце концов, они Ей никогда не мешали! Слышал вчера, как Она с кем-то хихикала по телефону. Неужели завела кого-то? Неужели мужчину? Изменница! Волчица! Променять мое вечно стойкое совершенство на зависимый от хозяина кусок мяса???

18.11.06
Подлая сука! Ненавижу! Всю ночь смотрел из шкафа, как Она кувыркается с каким-то живым маломеркой! Да как Она могла? Мало того, что его хозяин так себе, так этот Живой совершенно не умеет работать! Он вообще не понимает, что делает, пару раз даже сунулся к дальнему соседу, слепой что ли? И потом он плюется! Разве так можно? Это же некультурно! А падать? Разве можно становиться таким сморщенным и маленьким? Где его гордость?
О, я бы показал ему класс, я бы блеснул мастерством! Она бы поняла, что я намного лучше любой живой пипки!

23.11.06
Она поняла! Она все поняла! Вчера плакала в темноте, обнимала меня, и шептала «Только ты меня не предаешь...» Ну почему я не могу утешить Ее и признаться в своей любви словами? Мне так хотелось Ее успокоить, что пришлось поработать с утроенной силой. Кончив, погладила меня по головке. Я счастлив!

01.12.06
Провожу с Ней каждую ночь. Иногда до утра лежу рядом с подушкой и просто любуюсь Ею. Иногда болтаю с ребятами - оказывается, дальний сосед немного обижается, что я не уделяю ему внимания. Пришлось извиниться и объяснить, что я не по этой части. Он мужик нормальный, все понял. Клитор смеется надо мной, говорит, что Она меня никогда не полюбит, потому что я искусственный и бесчувственный. Может он сам и чувствительный, но придурок! Зато Соседка снова мила и обворожительна! Обещала открыть мне пару секретов, все щебетала про какую-то волшебную точку Гэ. В порыве благодарности попытался сам подползти и отблагодарить. Не вышло. Расплакался на глаза у всех. Стыдно.

03.12.06
Она собралась лететь в отпуск в Египет. Меня не берет. Я в депрессии. Раньше она всегда брала меня с собой, мне так нравилось ездить с ней куда-то, не смотря на то, что в чемодане страшно укачивает, а унизительная процедура рентгена и досмотр багажа вообще выводят меня из себя. Все так удивляются, как будто никогда не видели член. Ограниченные людишки! Но что же мне делать? Она явно собирается там экспериментировать с Живыми. Я чувствую себя раздавленным. Надо что-то предпринять.

06.12.06
Ха-ха! Я гений! Я уговорил Гелевого мне помочь, и тот напрягся, подрожал 5 минут и сбросил меня прямо в Ее открытый чемодан. Слава богу, Она ничего не заметила! Мы едем в отпуск!

07.12.06
Она меня увидела и выложила. Уехала. Жестокая женщина.
Я умру от одиночества. Прощай, мир...

14.12.06
Еле дожил. Чуть не сошел с ума от тоски. Еще Гелевый болтал без умолку, все уши мне прожужжал. Она вернулась загорелая и красивая. Обняла меня и расцеловала. Я снова счастлив!

31.12.06
Жизнь идет своим чередом. Я все так же люблю Ее. Безответно и преданно. Смирился со всеми ее решениями. Подчинился. Я всего лишь латексная игрушка в Ее руках, я всего лишь сексуальный раб Ее желаний...
Клитор меня подбадривает - говорит, что я всегда буду для Нее чем-то особенным. Соседка поддакивает, клянется, что поможет, что от нее многое зависит. Кажется, она ко мне неравнодушна.
Я смирился с судьбой. Когда у тебя сердце из латекса, сложно требовать чего-то от жизни. Я буду просто любить Ее. Вечно.
А что еще остается?

Тина
13-01-2007, 03:31 AM
Вчера состоялся разговор с драгоценным, выставил претензии по поводу того, что я вполне самостоятельная женщина, и создаю ему много проблем своими просьбами и что много чего в жизни я могу делать сама, минуя его непосредственное участие.
Задумалась. Решила попробовать, завела дневник, дабы записывать возникающие проблемы, способы решения и результаты.

20 июля 2006г.
Проблема. - Нехватка нормального общения.
Подробное описание: пыталась поговорить с любимым, рассказать как прошел мой день, и провести аналогию с его время провождением.
За 20 минут моего монолога 10 раз поглядывал на часы, 3 раза пытался насвистывать мелодию из бумера, плавно переходящую в похоронный марш,2 раза порывался убежать в ванную - попытки дезертирства были пресечены , путем приковывания наручниками к стулу. В итоге оба возбудились и получился сногсшибательный секс с новыми ощущениями.
Довольна ! Поход в секс шоп не прошел даром. надо будет сказать спасибо продавцу за рекомендацию.
Результат: Муж второй день ходит хвостом и просит рассказать еще что-нибудь интересное . Я улыбнулась, сказала что тест прошел удачно, больше я его разговорами отвлекать не буду, лучше поговорю с кем то другим. Драгоценный почему то сильно разозлился, и запретил приходить в гости Ване, Коле и Пете. странный он, сам не знает чего хочет

25 июля 2006г.
Проблема: Советуюсь с любимым покупая подарки.
Подробное описание: покупала вечернее платье на именины для его мамы. Очень сомневалась брать красное или черное.
На мой звонок любимый ответил что то нечленораздельное и явно ругательное. Обиделась. Выбрала зеленое с двумя разрезами до пупа, надписью fuck me baby и с вырезом, способным совратить полк солдат.
Свекровь, очень удивилась, но из вежливости померила. Любимый увидев надпись побелел и попытался грохнутся в обморок, слабо трепыхаясь. Не разговаривал со мной вплоть до звонка его мамы, некст дэй, которая от чистого сердца поблагодарила за подарок, и сказав, что папа мужа воспринял надпись буквально....
Результат: настоятельно рекомендует звонить ему в любое время, и в целях экономии на валерьянке, согласен ездить со мной и торчать в магазинах. Довольна!

28 июля 2006г.
Проблема: нехватка внимания.
Подробное описание: приготовила очередной ужин при свечах, одела шикарное белье, накрасилась, - ждала прихода мужа.
Торопливо поцеловал, прошел мимо стола, в упор не замечая ничего, руками схватил кусок семги, от свечи подпалил сигарету. и промчался к компьютеру, лихорадочно запуская броузер. Пытаясь привлечь его внимание, станцевала стриптиз. Никто не обратил внимание, кроме соседа - бизнесмена Коли, зашедшего на огонек, увидев открытую дверь. Станцевала на бис, потом Коля похвалил заливное и семгу под итальянским соусом, мило поболтали, предложил замуж- обещала подумать.
Разошлись во втором часу ночи.
В три не выдержав - вышла в коридор и вырубила рубильник - раздалось удивленное восклицание, муж заметил свечи.
Результат: решила проблему с нехваткой внимания. Сосед оказался просто душкой. обещал заходить почаще.
Счастливая, сказала мужу. Он нахмурился, ушел поговорить с соседом. Вернулся через часа 2 пьяный, пообещал больше не работать дома вечерам и устроить ужин при свечах. Спасибо Коля!

29 июля 2006г.
Проанализировала три события, пришла в выводу, что слушаться мужа не так уж страшно, в итоге получается все равно так, как хочу я, ибо все же как показала практика, его идеи не лучшие, а если мне чего то будет не хватать, то всегда есть сосед Коля

Тина
31-01-2007, 10:48 PM
25 января Москва затаилась в ожидании кошмара. И не зря. Кошмар начал происходить с 8-ми утра.
Правильные студенты, проснувшись по привычке в 7, но вовремя вспомнив, что с сегодняшнего дня они на каникулах, скупили все напитки, крепостью от 15 градусов и выше, до 90 включительно во всех магазинах Москвы. Неправильные студенты, которые не сдали сессию и не попали на каникулы, в 7 утра по привычке еще даже не ложились.
10.00. Маленькие местные библиотеки сегодня не открывались для посетителей. В хит-параде самых бредовых причин, по которым они закрыты, победило "БухУчет".
11.00 утра. Пьяные студенты собираются штурмовать библиотеку имени Ленина. К ней стянуты дополнительные силы милиции.
12.00. В травмопункты начинают поступать первые пострадавшие. Это 15 студентов с переломами рук и ног, которые попытались искупаться в фонтане парка Горького.
13.00. В институт Склифосовского доставлен пожилой мужчина, предположительно преподаватель филосовской кафедры МГУ, которого студенты поймали на пути из булочной. У него - тяжелейшее алкогольное отравление.

14.00. В Юго-Западном округе с криками "А ты где учился?" и "Косишь, сволочь!" студенты нападают на милиционеров.
15.00. Замечены многочисленные братания между студентами МАИ и МИФИ. Студентов института Натальи Нестеровой чмырят и заставляют бегать за пивом.
16.00. В женских бандах главарем является любая девушка по имени Татьяна. Гимном банд стала древняя песня про одноименную девушку в ремиксе Комеди Клаб.
17.00. Группа молодых людей в старенькой школьной форме образца 1985 года выпуска отлавливает детей, возвращающихся из школ, и популярно объясняет им, что "учеба сегодня не та"...
18.00. Выпиты все крепкие напитки в Москве. Кому мало - скупают кефир и "Clerasil".
19.00. Самые стойкие продолжают пить, но уже без фанатизма. Нестойкие лежат по общежитиям.
20.00. Москва со спокойствием выдыхает. Преподаватели осторожно покидают свои убежища и группами по 5-7 человек едут по своим делам...

Тина
31-01-2007, 10:53 PM
Среда, 11 Октября 2006 г. 18:56 (ссылка)
Я толька что пришла со школы! Мы там шили предник но мы с подружкой не шили. Мы спрятались под партой и разговаривали о сексе. Она сказала, что в сексе главное-это найти клитар. Если его нашёл-значит ты уже на пути к оргазму. Бабушка врала мне что аргазма не бывает. Но Изабель(на самом деле ее так не зовут,но ей нравится это имя) сказала, что у неё был. правда только один раз. Найти клитар можно только в ванне, паэтому все фильмы где люди охают в кровати- вранье!!! Изабель сказала, что найти клитар можеттолькотакой опытный мужчина. И ему нада отдаться. Можно даже на скамейке. Главное-это чтобы из него не начало капать. Это будет значить, что ничего не получилось и всё начинать сначала. Я хачу чтобы мой первый секс был самый лучший. Паэтому я сразу вазьму с собой коробочку вазелина. Я уже приготовила для неё красивую наклейку и блёстки. Ещё я наклею блёстки на живот. На мне далжно быть самая лучше бельё. Паэтому я возьму мамино. И мамины чулки. Изабель сказала, что тогда он очень возбудиться и набросится на меня. На труде мы с Изабель сшили мне фату, её я тоже надену. Это будет говорить о серьёзности моих намерений! А губы мы решили, что надо накрасить синим и синие тени.
А как , когда и где вы лишались девственности?


Настоящее пати!!

Пятница, 13 Октября 2006 г. 20:42 (ссылка)
Мы с падружками решили устроить вечеринку. пати. Но не детское, как на день рождения, а взрослое. Мои родители на даче. Они оставили мне целых 150 рублей! Я куплю курицу гриль. Я падружку купят... Мы сначала хатели купить шомпанское , но оно дорого стоит. И им можна отравиться. Дедушка Анжелины(на самом деле ее не так зовут,но ей нравится что бы ее так называли) пьёт спирт, если его размешать с водой и вареньем, то будет как морс. Мы будем праздновать на природе. Точнее во дворе, на скамейке. правда там много малышей. Но так же там многа красивых мужчин. Мы пойдём во двор к нашей падружке Мелани(вообще-то это ее не настоящее имя,но ей оно нравится). У ней во дворе живут братки. Она сказала, что за них можно выйти замуж. Жены у них уже старые им лет 30. А если сказать, что мне 18, то он обрадуется. Потаму, что все мужчины хотят девушек младше, но бояться об этом сказать.
Главное, застать его врасплох и засунуть руку в ширинку и поводить там, камбудто что-то ищещь.Тогда он сразу возьмет тебя в жены и вы будете счастливы.


Без заголовка

Суббота, 14 Октября 2006 г. 17:07 (ссылка)
Сегодня ходила с Мелани(я уже писала,что это ее не настоящее имя,но ей нравится что бы ее так называли,и повтарятся не буду) по магазинам.Я купила себе лифчик,но он оказался мне бальшой.Чек я выбрасила в магазине патому что постиснялась сохранить,еще падумают что я бедная.
Ну я падожду пока вырастит.Или ваты насую(я пошутила).Вот.
Сегодня в автобусе присматривала опытного мущину.Я низнаю как он точно должен выглядить,но наверное в абтягивающих штанах,кожаных.Это значит что ему нечего стеснятся.С дарогим мобильным,значит он уже состаявщийся.С бальшими губами,я где то читала что люди с бальшими губами добрые и терпиливые.И еще на нем желатильна чтоб было что-то розовое,тогда он будет гламурен и добавит гламура в мой первый раз.


Мне кажится,я его нашла...

Воскресенье, 15 Октября 2006 г. 13:58 (ссылка)
Я хочу отдаться кому-нибудь, потаму, что в 12 лет быть девственницей-это не гламурно! Я пыталась отдаться физруку, Василию Петровичу, но он ничего не понял, а только выгнал из класса. Мне так он нравится, особенно волосы на ступнях, это значит что уже отдаваться много.
совсем недавно я познакомилась с одним мужчиной. Он живёт в маём доме. Он таргует овощами, на рынке, а у нас в доме, снимает квартиру... Мне кажтемся, что я ему нравлюсь. сегодня я одену каблуки , короткую юбку и топик на голое тело, а под юбку одену джинсы чтобы было модно.
Держите все за меня кулаки, я сегодня ему точно отдамся! Только вот как натрогать эрекцию. Это когда у мужчины в глазах всё плывёт, лицо становится такое глупое глупое и он хватается руками за тибя чтобы ни упасть. У вас когда-нибуть она была? Хоть один разок.


ВАЖНО!!

Воскресенье, 29 Октября 2006 г. 11:34 (ссылка)
А ВО СКОЛЬКО ЛЕТ ВЫ ЛИШИЛИСЬ ДЕВСТВЕННОСТИ??

Я прочитала,что если до 17 не лишится девстинности,то потом плевка сразтется,станет толстой,и ее уже будет нипарвать,а если и порвешь,то будет УЖАСНО БОЛЬНО!!!!!!
И тогда станешь такой как Наводворская :(((((((((((

ВАМ БЫЛО БОЛЬНО??


О ЛЮБВИ

Среда, 01 Ноября 2006 г. 19:06 (ссылка)
У Изабель есть парень- ЕМО,очень прикольный,хотя я сначала подумала что это девачка,но патом разглядела ее красоту и поняла,что мальчик.
Я его хочу отбить,и одтатся ему!
Для етого я купила черную краску,польскую,или украинскую,но вобщем на рынке,там продается природная,полезная косметика,и дешевая.Я покрашусь в черный,а Мелани подстригет мне челку на бок.
Еще я сошью из дедушкиных плаваьтельных штанов(они черно-розовые) юбку.мини.
И буду ЕМО!!!

И тогда он влюбится в меня,и бросит Изабель.А как и чем красить темно глаза??Я попробавала фломзиком,но он тяжело смывается,и получается криво!!


КРАСОТА

Вторник, 07 Ноября 2006 г. 18:34 (ссылка)
Сегодня я расскажу вам как правильно подводить глаза.
Берем карандаш(если своево нету,то воспользайтесь маминым).На худой случай фломастером.
Желательно черного или розового цвета.
Потом берешь глаз,и свершу проводиш кончиком карандаша.а потом посыпаешь блестками,и если поместится то клеешь наклейку(маленькую конечно же!!).
ВОТ И ВСЕ!

Получится секси-ай,который сведет всех сума!!
А если еще и губы блеском помажеш,и блестками посыпешь того же цвета,то будешь звездой вселенной!!

ВСЕМ УДАЧИ!

ТУПЫХ ЗАВИСНИКОВ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


КРУТОЙ ДЕНЬ

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 19:03 (ссылка)
Сегодня учила подруг гламуру.Раасказала свой знаменитый урок по краске глаз,они сразу поняли кто тут опытный гламур.Я покрасилась в черный.Теперь я емо.Осталось отдбить того парня о котором я говорила.Когда он станет моим,то я перекрашусь в блондинку,потому что я верна гламуру.еще надо не забыть ему отдастса.какое белье придпочитают емо-бои??????
у моей мамы есть кружева черные,белые,бежевые...Я могу к черному лифчику пределать розовую апликацию.а если сделать папье-маше?увеличить таким образом грудь...надо подумать будет над этой темой.


БЕЙБИ,БЕЙБИ...бЕЙБИ ЛАУРА!

Вторник, 14 Ноября 2006 г. 19:27 (ссылка)

Сегодня купила себе маичку с надписъю baby.
Я решила охмурять когото другого,потому что тот эмо-парень не моя судьба.я поняла это сегодня.кароч,мы идем со школы,и я подошла к ему и говорю "ты записку от меня получил??"(я попросила Джулиету передать ему записку что я его люблю),а он говорит "бля",язасмеялась,типа какетничаю,а он пошол дальше.я говорю "а это правда",а он говорит "отвянь",я сказала что настоящие джентмены так дамам не говорят,и что он позорный волосатик,а он засмеялся и ушел.Сначала я думала что мое серце невыдержит и разобйётся,но потом когда ждала машину что бы попасть под нее решила что он все-равно был придурок и недостоен меня и я пошла домой.По пути купила маичку с надпьсю беби.
Кстати,я больше не эмо.потому что я порвала с прошлой жизнью,и начинаю ее сначало!!!!!!!

А ЕСЛИ ВЫ БУДИТЕ ПЕРЕЗДРАЗНИВАТЬ МОЙ ДНЕВНИК И ГОВОРИТЬ ЧТО Я ТУПАЯ И СТАВИТЬ МНЕ АНТИ И ГОВОРИТЬ ЧТО Я ВЕРТУАЛ ТО САМИ ТАКИЕ И Я РАССКАЖУ ВСЕ СВОЕЙ ПОДРУГЕ-КАРАТИСТКЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Всо блин) дневников у этой дуры больше нету) надеюсь поржали)

ZaraZZZa@
08-02-2007, 04:50 PM
Дневник менеджера по работе с клиентами

День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон "Красной Москвы", а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши Ctrl-alt-del разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы... Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона... Да, блин! И сам Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался...на кольцевую его! Поспать бы... Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в *опу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...

День третий.

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий */#. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод... Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т.к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему "камень" и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!

День четвертый.

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда нак*каю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих */#в или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница... Дожить бы!

День пятый.

Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин... ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения неизлечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова.
Куда вы меня сегодня поведете?..

Katrin
08-04-2007, 03:54 PM
День второй. И третий тоже.
Решил сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и сверкало. Сказано – сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу – сначала он какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал зверушек – забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного – очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело – устроил им маленький катаклизм, и закопал поглубже, чтобы никто не узнал. А то неудобно было бы – как маленький…

День пятый. Или шестой. Не помню.
Занялся зверушками всерьёз. Заодно климат подправил. Дня два возился. Но получилось очень ничего себе. Речки текут, птички поют, и всё такое. В центре – сад, большой, красивый. Назвал Эмулятор Действительности Модифицированный (ЭДМ сокращённо). Жить я там собрался. И вот, сажаю последние деревья в своём саду, думаю уже отдохнуть, но то ли задел что-то случайно… то ли рукой не так махнул… В общем, появилось ЭТО. Когда ОНО встало и начало осматриваться, я прямо обомлел. Это же УЖАС!!… Голое! Никакой шерсти – прямо голая кожа! Только на голове шерсть – длинная и жёсткая. Уродливое, хлипкое, пропорций никаких, стоять может только на задних лапках… Хватает всё, что ни поподя, в рот тянет… Кошмар, в общем. Но самое ужасное выяснилось позже: постояв, шатаясь, и покрутив головой, оно вдруг заговорило! И больше уже не умолкало. Ну сущее наказание!

День седьмой.
Мне, если честно, даже прикасаться к нему было неприятно. Удрал на соседнюю гору, повыше забрался, наблюдаю. А ОНО всё никак не уймётся – бегает по саду, плоды с деревьев срывает, шумит, зверушек пугает… Напустил пару зверей поклыкастее, да пошёл спать – думаю, вряд ли такое до утра доживёт. Ни когтей, ни клыков, бегает плохо, плавает тем более… Съедят, как пить дать съедят.

День восьмой. (Что-то не то со счётом, надо недели придумать. Потом как-нибудь).
Ага, съедят, как же. Звери что, дураки что ли, такую гадость есть. На что я рассчитывал… Главное, встаю утром, – а оно прямо в мой центральный водоём залезло! Питьевой!!! Ну что за мерзость, а… Ладно, что ж делать, видно придётся ждать, когда само помрёт.

День десятый.
А вот поди ж ты, не умирает. И больше того – отыскало, где я живу. Хорошо, отвернуться успел. Интересная, какая зараза показала… Сам бы ни в жизнь не нашёл – тут мозги нужны.
Так вот, Это приходило, требовало, чтобы я вышел, и показался ему. Ага, щас… А оно всё никак не успокоится. Выходи, говорит, хочу посмотреть, на кого похож мой создатель. Ещё и издевается, думаю. Решил достойно ответить, крикнул, иронически, что-то вроде «На тебя, конечно». Не подумал, что оно шуток не понимает. Теперь Это ходит и орёт, что оно венец природы, царь зверей, и сделано по моему образу и подобию. Ну не зараза, а!.. Убил бы. Но не могу – добрый я.

День двенадцатый.
Снова приходило Это, кричало что-то, вроде бы про то, что скучно ему. Ага, ему скучно. А мне зато весело. Боюсь в свой собственный сад заходить! Хоть заново всё делай – обидно, честное слово.
Вечером сходил на разведку, посмотреть, как там мой сад. Гляжу – Это какого-то зверька грызёт. Оно ещё и хищное!!! Неет, думаю, так мы не договаривались. Решил напугать – поджёг дерево, прямо недалеко от его лежбища. Надеялся, что, как все, убежит. И что бы вы думали – Это нахально улеглось прямо рядом с ним, побурчало что-то про «спасибо за тепло, господи» (интересно, кого это он так), и уснуло, как ни в чём не бывало. Предварительно кинув прямо в огонь останки бедного зверька… Монстр!..

День тринадцатый.
С утра наблюдал ужасную картину. Это проснулось явно не в духе, видно голодное. Принялось искать еду. Влезло в потухший костёр, достало оттуда полусгоревшие куски мяса, и принялось есть! Чуть не стошнило, ей-богу, жуткое зрелище. Не знаю теперь, что и делать. Все звери как звери, и только Это… Чудовище.

День пятнадцатый.
Это опять приходило. Опять кричало, что ему скучно. Я забрался на верхушку, и отмалчивался. Тогда Это притащило кучу веток, подожгло всё горящей палкой (вот научил же на свою голову!), а сверху положило тушку какого-то животного. Изверг! Воняло страшно. Невозможно терпеть – решил что-нить придумать.

День восемнадцатый.
Придумал. Сделаю ему Идеал. Пусть смотрит на него, и тихо восхищается. Будет к чему стремиться. Глядишь, наберётся уму-разуму.

День девятнадцатый.
Фух, весь день делал. Казалось бы – что за проблема сделать идеального зверя. А вот не получалось никак, пока не догадался просто взять Это (не буквально, конечно – я к нему в жизни не прикоснусь), и сделать всё наоборот. Сразу всё на лад пошло. Зверушка получился – на заглядение. Размер примерно такой же, но зато – красивая, мягкая, пушистая, с хвостом… Тихое, разумеется. Не говорит, не орёт. Вообще не слышно. Да и спит всё время. Зато если голос подаст – сразу ясно становится, кто тут «царь зверей». К тому же сильное, ловкое, клыки и когти на месте, за себя постоять перед кем угодно может,. Бегает быстро, прыгает хорошо, плавает тоже неплохо.. Чудо, а не зверь! Фелидэ назвал.
Ну, думаю, всё, настал конец моим мучениям. Пустил к Этому… Так эта гадость схватила горящую палку, и прямо перед мордочкой моей Фелидэ размахивает! И орёт, мерзость: «Пошла отсюда, гадкая кошка»! Это он Фелидэ кошкой обозвал, ага.
Пришлось перенести её за пределы ЭДМ, чтобы этот изверг её не покалечил. А себе такую же сделаю, только маленькую.

День двадцать пятый.
Это, прознав, что у меня есть кош… то есть, эта, маленькая Фелидэ, заявил «Я тоже себе кого-нибудь заведу». Я поначалу посмеялся – кто ж к такому пойдёт. А вот поди ж ты – нашёлся такой. Гляжу – а Это стоит, палки кидает, а волк ему обратно их приносит. Предатель…
День двадцать шестой.
Всё же не понимаю, что волк в нём нашёл. Бегает вокруг Этого, прыгает… А сегодня вообще – в лицо лизнул. Я думал, меня точно стошнит. Одно хорошо – Это от меня отстало…

День тридцатый
Этому надоел волк, и он снова припёрся ко мне. Орёт, что скучно ему, требует «брата по разуму». Это он хорошо сказал, про разум, ага.
Главное, опять кого-то на костре жёг. Вот гад! Ну скучно тебе, а звери-то в чем виноваты?! Придётся всё же собраться с духом, и сделать Этому пару… От одной мысли передёргивает. Но ещё один костёр я не выдержу. В крайнем случае, пусть оно себе подобных сжигает. Не жалко.

День тридцать третий
Таки собрался с силами, и сделал Этому пару. Так как Оно получилось у меня случайно, пришлось копировать генокод, с небольшими изменениями. Не удержался, правда, всё же чуть подправил, в ключевых местах. Получилось не так отталкивающе, но всё равно ужасно. Это, когда увидело Это, долго прыгало и кувыркалось. От радости, наверное. А может, пугало. Кто его разберёт. Кричало, что принесёт в мою честь какую-то жертву. Интересно, о чём оно.
Это приставало с вопросами, типа «откуда оно взялось». По дурости пытался объяснить подробно, как взял из кости образец ДНК, поправил там и тут… Какой Это сделало вывод? Правильно – что я сделал Это из его ребра. Гениально. Плюнул, пусть что хочет думает, лишь бы отвязалось.
Кстати, придётся придумать, как их называть. А то оба Это – непонятно. Сначала хотел назвать Это первый, и Это второй, но как-то пессимистично звучит – так, того и гляди, третий появится. Решил называть Этот и Эта – вроде понятнее.

День сорок восьмой
Целых пятнадцать дней Эти меня не беспокоили, занимаясь друг другом. Я уж обрадовался… И вот на тебе – снова пришёл Этот, орёт. Кричит, что он придумал, как его называть. Да уж, что бы я без тебя делал… И главное, что придумал. И смех, и грех, как говорится. Я, говорит, человек разумный! Ничего так самомнение.
А зовут его, говорит, АДМ. Угу, разбежался. Чтобы я тебя позвал? Никогда! Хоть АДМ, хоть не АДМ. Эту, кстати, оказывается зовут ЕВ. Интересно, как расшифровывается.

День шестьдесят четвёртый
Сегодня пошёл погулять по саду. Мама дорогая!.. Что Эти-то вытворяют!.. Плоды посрывали, корни повыкапывали, звери вообще боятся из нор выходить!.. Нет, это надо прекращать! Того и гляди, до моего любимого дерева доберутся! Ну нет уж, фигу вам, а не дерево!

День семьдесят второй
Так и знал. Добрались. До лучшего дерева сада добрались! Хорошо, я сигнализацию поставил. Удава. Удобно, кстати – он там живёт, тихо, мирно, а если что – я сразу узнаю, что кто-то лезет посторонний.
Так вот, примчался я по сигналу, – а эти двое уже плод грызут! А ведь я его ещё даже назвать не успел! Я кричу – громко так, страшно, -— это что такое, а? Они аж поперхнулись. И тут Этот, который АДМ, показывает на удава, и говорит: это всё он виноват. Подговорил нас, дескать, а мы, наивные, и поверили. Ну не гад? В наглую ведь врёт, и хоть бы покраснел!
Удав от удивления аж с ветки упал, бедный. Так по земле и уполз. Надо потом его найти, успокоить.
В общем, устроил я им там спектакль – с громом, молниями, всё как полагается. Смотались, как миленькие. До самых ворот их гнал. Убежали куда-то… Слава мне.
Теперь-то они точно вымрут – и поделом. Горевать не стану.

День пятьдесят тысяч сто тридцать пятый (какая всё же неудобная нумерация! Сегодня же сажусь за календарь!)
Ну и денёк. Выбрался я сегодня за пределы ЭДМ, на мир посмотреть. А там… планета человеками кишмя кишит! Их же там тысячи! И ведут себя всё также – плоды срывают, корни выкапывают, зверей убивают… Гадят на каждом шагу. Кошмар!!!
Надо было его сразу утопить. Теперь уже расплодились – поздно. Всех не перетопишь. Хотя…

Selene
15-04-2007, 11:09 AM
Я начну: Эмо...понедельник

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пеDрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.


7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё }{уевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…

Angel
16-04-2007, 07:19 PM
26 февраля
Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Нужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.

27 февраль
Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Наверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 апреля
Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. На четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

8 мая
Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Но, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.

9 мая
Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.

19 июня
Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Нарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.

2 августа
Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.

9 сентября
Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: _Кто там!_ От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.

30 октября
На днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.

11 ноября
Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.

Тина
16-05-2007, 10:22 AM
7.00 Эх, проснуться бы… Хотя зачем?! Fuck! Опять в школу!!!

7.15 Умываемся…Досыпаем…

7.30 Тэк-с, чо у нас на завтрак? … Fu-u-u-u-ck!

7.50 Fuck! Опаздываю в школу!!! Я, конечно, немного перебрал вчера, но, надеюсь, я помню, где я учусь…



8.05 Yes, добрёл… Fuck! Они уже занимаются! Ага… Вот и завучиха… Чаво?!! Ну, не дожить тебе до конца учебного года!!!
-Здрасьте! Откройте раздевалку, пжалста! Fuck! Ну и чо что урок уже начался?!! Fuck… Ага, вот и класснуха… Эх,житие мое… Чаво? Моя твоя не понимает! Да …….. ты!!! Идем дальше… Fuck! Мимо кабинета директора… Ага, вот и он… Ну, чаво тебе?!! У-ме-реть…

8.10 Ну, вот и кабинет… Встречайте! Вот он я, красавец! Здрасьте! Чаво?!! А я и не ожидал, что вы такие слова знаете… Нет, это ты туда иди! Ну, ладно! Вот уйдешь ты на перемене в учительскую, уж я-то что-нибудь придумаю… Я мастер на западло!

8.45 Е-е-е-е! Западло удалось! Я же говорил, что я мастер! Будете знать! Чи-чаво?! Да не, не я!!!

8.50 Ча-во? Я к доске?! Ну ничо, вот уйдешь ты на перемене в туалет…

9.25 Е-е-е-е! Звонок! Д-свиданья! Ну да, я тоже вас люблю не меньше… Fuck! А отомстить-то я забыл! Ну ничаво, до каникул еще далеко…

9.25-40 Fuck! Ну почему перемены такие длинные! А уроки?! Хо-чу до-мой!

9.40 Тэк-с, чаво у нас тут? Лит-ра?!! Fuck! Чаво? Какое сочинение? Чи-чаво надо было месяц назад принести? Fuck…

10.20-35 Ну почему перемены такие длинные и скучные?!!

10.35 Ага, матика… Ну, можно и поспать…

11.15 Чи-чаво?!! Какая была контрольная?!! Fuck! Вы почему меня не разбудили?!! Fuck!!!...

11.20 Ну, пора в столовую…

11.35 Чаво?!! Ну и чо что урок начался 5 минут назад?!! Два?!?!?! Да падет на тебя мой гнев!!! На ближайшей перемене… Я мастер на западло…

12.15 Урок шестой, Он трудный самый… Пережить бы… Нет лучше повеситься…

13.00 Й-й-е-е-с-с!!! Домой!!!

13.15 Ну вот. Наконец-то. Ща пообедаем… Fuck! Опять на столе пусто! И впрямь, лучше повеситься…

13.16 Здравствуй, мой любимый комп!

18.00 Ну, усе… пора за уроки… Чо у нас тут? Лит-ра?!!?! Fuck! XYZ! Fuck!

21.00 Усе, с лит-рой покончено. Fuck! А все остальное?!!

21.10 Ну усе… Пора просыпаться… Отведенное время на оставшиеся уроки закончилось. Комп-то уж наверно по мне соскучился…

24.00 Усе… Спать… Fuck! Завтра опять в школу! Fuck!!!
(Сквозь сон) Fuck!!! А пожрать-то я забыл!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

ВАРИАНТ 2

7.00 (просыпаясь) Эх, ху…во вчера было… Fuck… Выучивание литры вчера сократило мою жизнь на целых три часа… Fuck! А сегодня еще учить билеты к экзамену… Ага, все по той же лит-ре, чтоб ее!!! Fuck!
И так каждый день до конца года!!! Сколько же это часов в сумме-то будет? Fuck!!!!! И на х…я мне это надо?!!! Нет, пожалуй, не надо…

7.50 Идем…Ну да, все в ту же школу… Fuck! До сих пор башка болит после воскресенья… Х…й я еще раз с ними пить пойду…

8.05 Здравствуй, моя наилюбимейшая школа! Тебя еще не взорвали? Нет?
Ну что ж… Очень рад. Хотя все равно когда-нибудь дождусь своего! Великий будет день…

12.20 Итак, наконец-то домой… Fuck… Как-бы не заснуть по дороге после интереснейшего учебного дня… Пожалуй, подведу итоги сего великого дня, чтоб не заснуть… Итак, сёдня школа украла черыре с половиной часа моей драгоценной жизни… Fuck… А ведь еще домашка… Fuck!
Какого это я так разбазариваю драгоценные часы моей короткой жизни?!! Ну уж нет! А ведь мог все это время с умом провести… Такую классную игрушку на комп позавчера купил… Итак, далее… Опаздал… Ну, это как всегда. Уже привык…
Далее, оценки… пятерка… «двоек». Сами «пятерки» мне в этой жизни не светят… Fuck. Fu-u-uck! А по «двойкам»-то сёдня у меня рекорд! Говорю же, великий день!!!

12.40 Yes, добрел… Fuck!!! А ключи где?!! Fuck!!! А дырку-то в кармане я вчера забыл зашить!!!

14.00 Ага, вот вы где!!! Хух, пронесло… Ну разве я неудачник?

14.10 Наконец-то дома… Fuck!!! Кот!!! Что за вонь… Fuck… Пожалуй, я все же неудачник… А ты, кот, труп!!!

15.00 Yes, с котом покончено… Осталось покончить с уборкой… Fuck! А рука-то теперь болит!

16.00 Fuck… теперь за уроки… У-ме-реть… Fuck!!! Я же дал себе слово
Экономнее обращаться с жизнью!!! Хватит с меня… Fuck!!! Кот!!! Дверь дерешь?!! Ща… Fuck!!!!! Западло!!! Отомстил, да?!! Я тоже отомщу. Как только ногу вымою… Нет, пусть сначала рука заживет…

16.20 Здравствуй, мой любимый комп! Заждался, бедолага? Харе тормозить, падла!

18.30 А?.. Чё?.. А-а, hello, ма… Че?.. Уроки?.. И ради такой мелочи… Да сделал, сделал!!!

24.00 Спать… Fuck!!! Че-та я в последнее время стал забывать даже пожрать!

24.30 Спать… А завтра новый день… А значит, снова в школу… Fuck! Повеситься… Ну, только не сёдня… И на завтра планы есть… В общем, когда-нибудь…

3.30 А?.. Че?.. Fuck!!! Ко-о-о-от!!!!!!!!!

(c)еть

Тина
17-05-2007, 08:00 PM
10 января
Впервые у Сидорова увидел интернет. Ничего не понял. Хрень какая-то… Надо будет как-нибудь на трезвую голову посмотреть.

20 января
Сидоров только об интернете и треплется. В эти моменты взгляд у него становится дикий, а сам он аж дрожит.
В общем, псих. Интересно, что он там находит..?



25 января
Сегодня разговаривал с отцом. Он не зря в каком-то институте преподаёт. Оказывается, моим "Денди" в интернет не выйти. Ну и ладно! Не больно-то и хотелось. Лучше завтра у предков попрошу денег на новый картридж для "Денди".

1 марта
Отец припёр какой-то телевизор с коробкой. Говорит, что это компьютер. Не смешите мои тапочки. Уж я-то знаю как выглядит компьютер: "Сони Плейстейшен". Я у Новиковой видел…

5 марта
Фазер совсем с ума сошёл. На него что-то сегодня нашло и он посвящал своё чадо, то есть меня, в тонкости интернет-технологий. Из его малосвязного повествования я понял три вещи:

1) Папик, когда выпьет, открывает в себе талант поучать. (Интересно, а студентам он тоже под газом читает?)

2) При помощи его механического гроба, который отец ласково называет "компьютер" всё-таки можно выходить в интернет.

3) Интернет целиком и полностью состоит из порнографии, только маме об этом я не должен рассказывать.

6 марта
Интересно, а почему все картинки загружаются сверху вниз, но не наоборот...?

12 марта
Оказывается, интернет состоит ещё и из домашних страничек. Это когда какой-нибудь Вася Пупкин (Правда, идиотское имя?) делает себе сайт (что это такое, пока не выяснил), а его кореша туда смотрят и говорят, что "ЭТА ЧИСТА КРУТА" и Васин имидж в компашке резко возрастает.

13 марта
Ну ни чего себе! У Сидорова уже есть сайт (что это такое, уже выяснил). Там даже написано, что я, Петя Мокин, реальный пацан. Очень хороший сайт. Сидоров ещё показал какой-то "тема.ру", но там обо мне ничего нет. Сразу видно-ламер делал. Он даже фотографию своей пепельницы показал. Мол: смотрите, я взрослый дядька, курю уже. А по-моему, это просто тринадцатилетний щегол делал.

20 марта
Наконец, Сидоров признался, что в Ворде можно делать сайты. Надо попробовать.

15 ноября
Ну вот, отец только сегодня починил компьютер. А было всё так: я корпел над своей страничкой и вдруг Ворд выдал какую-то ошибку. Только сегодня предок её исправил. Зато, я за это время придумал крутую фишку: можно с тех сайтов, которые так любит папочка, набрать фотографий с тётками и сказать, что это мои подружки. Щегол с пепельницей отдыхает.

19 ноября
Сбацал сайты для себя, Сидорова (его дизайн был вообще ни в какие ворота, хотя, он и написал, что я реальный пацан), Ленки из восьмого "Б", Аньки (чтобы не подумала, будто я в Ленку влюбился), нашей химички (может, выведет тройку в четверти?) и своему попугаю Кеше.

20 ноября
Узнал, что щегол с "тема.ру" какой-то крутючий дизайнер. Делает всем сайты. Может, и я на что сгожусь? Тем более, что я уже почти неделю пользуюсь специальной навороченной программой: Фронт Пейдж. А это, я вам скажу по секрету, не Ворд какой-нибудь!

30 декабря
Всё! Решился! Сделал сайт супер крутой дизайн студии: Петя Мокин Инкорпорэйтэд. Делаю сайты недорого. Использую только последние версии Фронт Пейджа! Есть возможность бартера: я вам делаю сайт, вы мне - домашнее задание по математике. Заинтересовались? Пишите!

(c)еть

Тина
17-05-2007, 09:02 PM
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/f/b/0/1/1/fb0118568c00300aff9d8c0e47e792d6.jpg
1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!

18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!

ZaraZZZa@
23-05-2007, 11:09 PM
http://ru.fishki.net/picsw/052007/23/dnevnik/1.jpg

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.Кривос.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.Кривос.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, бл@, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не оху%ла ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос

15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

Пи3дец тебе, бл%дь. Жди к 18.00. Буду еб@ть, еб@ть, еб@ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы%бу вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя вы%бу, во весь твой ёб@ный школьный инвентарь, вы%бу все цветы на подоконниках, вы%бу глобус и засуну в твою ж%пу, пи3да ты пере%банная, классная, бл%дь. Готовься, шушара.


19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б. **олетова

ZaraZZZa@
30-05-2007, 08:59 PM
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Selene
17-06-2007, 11:42 PM
сначал хотела секс...
хотела...хотела...получила...получала много и качественно)))
теперь ХОЧУ ОРГАЗМ.
реальный ,а не женски)))
как этого добиться???
и почему не получается?)

Я хочу стать женщиной с оргазмами, помогите мне!!

Ответьте пожалуйста: Что такое мастурбация?
Со скольки лет можно заниматься???

В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца, что мне делать???

а вот мне интересно знать,когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет?или он хо4ет доставить удовольствие девушке?объясните плиз))

Я дрочу на женские носки - я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет)

Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это?

Мне 15 лет я хочу сосать у мужчин. Что мне делать?

Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 15 лет. Я мальчик с другой формой сексуальной жизни. У меня стоит член на мужчин пожелого возраста. Я считаю это нормальным, а мои друзья смеються на до мной насчет того, что я онанирую на фотографии и на прохожих пожелых людей (мужчин). Что мне делать? Спасибо. До свидания!

Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена???

Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать — требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит!

Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик.. Это он так себе дрочит? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит как надо, и он хмурится.. Так и хочется помочь ему, т.к. сам знаю как это жить и не дрочить, но боюсь, после этого буду считать себя извращенцем!

Здравствуйте. Мне 16 лет. Я парень. Мой отец дрочимт на меня пока я сплю. Это нормально?

Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой женщиной?

Мне нравиться ональная стимуляция!я могу чем то зарозиться если мастурбировал сосиской?

Насколько каллорийна сперма? Просто хочу это знать, когда делаю своему парню миньет, может, это нарушает мою диету..

Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как мне ей это объяснить?

А я в куклы играл в 4 года.дрался с ними.клал на письку и дрыгал куклу туда-сюда.о дрочении н знал,но потом привык

Люди, что делать...если когда он мне предлогал я отказалась, а когда сама этого захотела...он уже думать об этом перестал???

Сколько длятся отношения, если девушка девственница и не хочет расставаться со своей невинностью?

помогите.. у мня проблема... мне всего 12 лет.. но у меня уже были половые отношения... но пролема в том.. что мой парень меня не удовлетворяет... ему 20 лет.. я хочу попробовать в сексе извращения.. а он отказывается.. что делать??

Я шлюха???
9 апреля.
Познакомились с парнем. 24 года, был женат, а мне 16. Знаю его с 11 часов, до 12:30. В 14:30 он мне звонит на домашний,

Люди помогите,пойду во вторник к гинекологу,мне срочно нужно,чтобы она сказала маме,что я ДВ(но это не так),может быть такое,что она согласится??

ZaraZZZa@
02-07-2007, 10:03 PM
Было это во время достославного моего обучения в институте. Собрались как-то у одногрупников водку пьянствовать и безобразия нарушать, благо родаков дома не было. В режиме "ящик водки и одна ириска".
Разумеется, к вечеру всем уже было хорошо, особенно двум бойцам....
Далее из показаний свидетелей их анабазис совершался следующем образом.
17-30. Первый боец решил, что ему жарко. Второму в это же время приходит в голову также идея. Но ванна одна - следовательно, раздевшись, в ванну полезли вдвоем, где и были найдены охреневшим хозяином квартиры (особо отмечу - бойцы НЕ были геями). бойцам была оказана посильная помощь в виде молчаливой выдачи двух махровых полотенец.
17-55. Посовещавшись, бойцы видимо пришли к выводу, что перекупались в ледяной воде, и надобно согреться. Водки оставалось бутылки три и благородные бойцы, замотавшись в выше означенные полотенца в шлепанцах отправились в палатку за сугревом.
18-00? каким-то неизвестным способом 2 пузыря живительной влаги добыто. (особо отмечаю - ушли в полотенцах и шлепанцах, т.е. без денех)
18-10. Бойцы объявились с водкой. Один спросил у в дрова пьяного хозяина отвертку, голос при этом был испуганый. по причине всеобщего расслабона никто на это внимание не обратил, а зря. отвертка была выдана.
18-20. Бойцы спускаются вниз. С помощью отвертки аккуратненько (вот ведь золотые люди - другие бы выломали нах) скручивают домофон и уносят его в квартиру где прячут егов МОРОЗИЛЬНИКЕ. Видимо для большей конспирации дверь морозильника тщательно заблевывается (один из гостей наблюдал, как один из бойцов сосредоточенно пихал два пальца в рот, церясь на дверцу). На утреннем разборе полетов пришли к выводу, что водка была явно добыта незаконным путем и бойцы таким образом заметали следы
18-30. затишье, распивание бойцами трофейной водки
22-00. Как почти единственные оставшиеся в живых, пошли курить на балкон, где был обнаружен пыльный старый диван. Очевидно чуя смутную вину за домофон, принимается решение данный диван постирать. В дверь не лезет - толь штормит сильно, то ли действительно его разбирали и собирали уже на балконе. С помощью заслуженной уже отвертки диван разбирается (чем откручивали гайки - неизвестно, но по следам на этих гайках похоже - зубами) и по частям уносится в ванную где и устраиваются постирушки. детали дивана найденой в шкафу веревкой привязываются для просушки к батарее.
22-40. от трудов праведных один из бойцов отрубается. На утро его нашли спящим стоя (куда там монахам флагелантам!) в коридоре. Второй решает проверить, как там домофон. обнаружил, что домофон в смазке впопыхах положили на нарезанные отбивные. Очередной укол совести. Что делать? Логика и только логика!Если отбивные испачкались надо что? правильно, постирать их. .. За развешиванием на бельевой веревке зна прищепках постираных с Тайдом отбивных боец был запален вставшим поссать хозяином. Реакции не последовало - оно и верно, чего-только по белочке не померещится...
00-00 сон
Наутро в активе: 1) На веревке висят стираные отбивные, 2)к батарее привязаны обломки дивана 3)в конспиративно заблеваном морозильнике лежит домофон с (трогателная черта) аккуратно сложенным в кулечек крепежом....
Перекрестный допрос ничего не дал - у бойцов полнейшая амнезия. Не помню - значит, не было. Более-менее правдоподобный сценарий представлен выше, истины не узнает, боюсь, никто.
ЗЫ. Где же они тогда взяли водку? 8 лет уже мучаюсь данным вопросом %))

Тина
08-07-2007, 11:52 AM
Вот и закончился этот утомительный марафон в поисках новой работы. Боже! Какой же всетаки урод был директор на старом месте! Видите ли "Марина! формулы в эксэле не работают почему?!!!!" Откуда я знаю?! У меня на калькуляторе все считалось и копировалось в окошечки ... а у него наверное калькулятор под кнопочкой "Пуск" не установлен. Попросила атишника нашего проверить, а он пробубнил что то похожее на - "схиньблондинко!" и растворился в пиве. Фи! как его можно пить это пиво?
Ой! чего же это я?!!! Сегодня ж первый день на новом месте! А я еще не накрасилась! Какой бюстгалтер одеть интересно? И кто из них троих в большом кабинете всетаки главный?
Тот что у стенки сидел за компьютером? Со странной таблицей на мониторе ... синенькая полосочка ... беленькое окошко с текстом ... опять синенькая полосочка ... опять окошко .. а в правом углу почему то козел нарисован. Новая версия эксэля? Надо будет спросить, но потом. Он даже голову не повернул когда села вся такая эффектная. Занятой видно. Хммм ... какую же помаду лучше под эту блузку? Ой а всетаки главный наверное тот кто мне вопросы задавал, маленький такой ... смешной ... все на грудь таращился ... видно приставать будет. Я его помоему по телевизору видела. Боже! 9.30 уже! Мне же на 10 в офисе надо быть! На метро уже не успею! Где этот телефон такси???!!! Фух! Але! Да на ближайшее! Спасибо!
Ну, с Богом! ...


Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!

Ой! Какой древний компьютер! Внимание! Кажется третий босс пришел! Что у меня с лицом?! Фи! Прошел даже не глянул толком. "Здраствуйте Марина!" .... и все :( Наверное всетаки он главный. Интересно, а чем они там занимаются вообще ... ну никогда ж не поверю что шоу-бизнессом. Шоу-бизнесс это сцена, свет, цветы, поклонники, телекамеры ... а эти трое звонят только все время кому то ... вон все линии горят красненьким (большой какой телефон у меня!) постоянно ... да курьер вон уже третий раз с пакетами бегает. Звенит там все время что то. Так! уже ж 14 часов! Почему они на обед не идут? Да и вообще не выходят из кабинета? И курят много. И музыка у того что возле стенки с полосочками на мониторе странная все время звучит. И громко так! А ничего, симпатичный! Вон прошел только что, сам кофе сделал. Мог бы и меня попросить, бюстгалтер я так и не подобрала ... зря чтоли?! О! курьер опять побежал, что ж он там им носит? Ой! Виски?!!! Мамочка! Они что с утра там виски пьют?! Куда я попала? Чем они занимаются?! Почему не дают ответственных поручений? Я же кофе могу ... и факс могу ... и печатаю со скоростью 300 знаков в минуту ... правда всегда такая белиберда получается, прошлый начальник ругался все время. Ой! Ну наконец то! Зелененький вызов загорелся! Сейчас попросят позвонить какой нибудь "звезде". Может быть Киркорову ... а может Самой!!! Ой! потух опять огонек ... чтож мне так все время сидеть на телефон смотреть?!


...
В кабинете, сквозь сигаретный дым и пары вискаря, босс, ни к кому не обращаясь в частности, задумчиво протянул ... - Бля! Не надо было с утра опять начинать! Кому же я хотел позвонить?!!! ... и убрал руку с селектора
- Да не заморачивайся ты Мак .. ик! сим Петров ... ик! ...ич, выпей лучше еще ... Карп! Плесни ему еще
Бурая жидкость со смачным бульканьем стала наполнять стакан
- Не могу я его чистяком пить!! Купили бы колы чтоли! ... Кого ж я хотел набрать то????
- Нельзя колы ... это яд!
- А вискарь не яд?! ... Бляха! Да кого ж я хотел набрать то?? Може секретаршу позвать новую ... на это )) гы-гы
- Не развращай ребенка! ))
- Да кого ж я хотел набрать?!! О! Вспомнил
Капля из бутылки "чиваса" с эффектом замедленного кино упала в стакан. Звук ее чуть ли ни эхом отразился от стен и кабинета, затрепыхался и затих в глубине мозга компаньйонов
- (Как ее зовут то? Марина?) ... пробормотал первый закрывая трубку - ЭЭЭЭ! Мариночка! ...
вторая капля повторила путь предыдущей и вся троица не отрывая взгляд ... заворожено смотрели на процесс
... - Мариночка! Это Макс ... ик! м Петрррвч ... А набери ка мне ... А набери ка мне ... ээээ .... О! А набери ка мне холодненькой водички!

ZaraZZZa@
08-11-2007, 08:34 PM
Первый день трагедии.
Так блин все грусная правда, у меня щас трагедия, закончились все любимые сериалы и сломался телевизор. О этот безжалостный жестокий мир, ты оставил мне чтобы я непокончил с собой только "токио отель" и полосатые свитерки. С горя решил вести дневничок которому буду изливать свою душу.

Второй день страданий.
Сижу дома отращиваю челку и нежно перебираю кнопочки на дистанционке. Гоню от себя мысли о ананизме, изменять совершенной по качеству изображения матрице с какимто жалким отростком на моем теле кажется глупостью.

Третий день без телевизора.
Вчера поймал себя на мысли что если маркером на сгоревшем телике нарисовать лого "первого" он будет выглядеть живее. Сегодня место на экране закончилось, оказывается четыре слоя еще непредел. Завтра можно будет продолжить.

Четвертый день. "Новая надежда"
Выход найден, если на стенах нарисовать ведущих и героев телесериала и трясти головои стараясь достигнуть хотябы пятидесяти герц а музыку пустить от звоночков с мобильного то жизнь становится куда лучше. Завтра приступлю к росписи стен. Свое изобретение назову гордо "Теория телестен" Я гениален!

Пятый день. День подготовки.
Все отлично! На одну стенку влезла "Любимая няня" и "Мухтар". На вторую "танго в троем" и "Звезды на льду". Одну стенку целиком заняли "Улицы разбитых фонарей"- там актеров много и Дукалис толстый. На окне думал поместить "дом-2" но влезла только Ксюшенька. С нетерпением жду завтрашнего дня.

Ночь с пятого на шестое.
Ой! Луна какая красивая, как она называется? Толстолуние? Луножирение? Полножопие? Непомню... А, вспомнил! Полнолуние!!! Нудаладно, пора спать ложится.
О, а кто это у меня за окном? Ксюша? Ты комне в гости? А как ты за окном стоиш? Ой, чтожето я! Заходи канечно, а то наверное устала на страховке за окном висеть, да и страшно наверное, второй высокий этаж всетаки. Заходи дорогая поболтаем заодно расскажеш что там у этой суки Водонаевой случилось. Ой, мама! А что это у тебя с челюстью и глазами? ААААА!!!!!! ЗУБЫ!!! Ты мозговой вампир! Изыдь прок...

День шестой.
Все незаладилось с самого утра. Сначала долго и нудно отстирывал обосраные трусы и одеяло. Потом оттирал с окна нарисованую Ксюшу и проветривал комнату. Всетаки таксикомания это зло. Нарисовал на окне вместо Ксюши душку Киркорова и скачал на мобильный (3446 с мобильного, 20центов минута) пару его песен. Жизнь налаживается. За домашними хлопотами так и неуспел проверить "теорию телестен". Оставлю на завтра.
На всякий случай перед сном открыл пару банок краски.

Седьмой день. Первые шаги.
С самого утра смотрел на стены и тряс головой. В принципе мои разработки идут в правильном направлении. Мухтар мне уже подает лапу но при подходе к нужному темпу челка входит в резонанс с глазами и меня начинает тошнить. Дважды перерисоввывал заблеваного Мухтара, заебался но зато я теперь собаку с закрытыми глазами нарисую! Решил проверить. Ладно, хуйсним, красная собака тоже прикольно. Завтра буду опять тренировацца.

Orlenka
16-11-2007, 11:51 PM
http://img119.imageshack.us/img119/6820/marsspiritcolorib3.jpg (http://imageshack.us)

24 января 2008 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января
Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!

9 марта
По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NASA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме... (Запись обрывается...)

7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!" F**k!!!

13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.

14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.

17 февраля
Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.

18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?

22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

23 февраля
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.

29 февраля
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!

2 марта
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла".

2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.

(с)

Тина
27-11-2007, 11:49 PM
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков,где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел,что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато,поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние, и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось, может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя
съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

Тина
27-11-2007, 11:50 PM
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о.Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес"
расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю,как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка
самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием вч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде
сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам,из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк.Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Тина
28-11-2007, 11:37 AM
1-ый класс в школе
У той девочки такие красивые бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так здорово. Я самый высокий в классе, и у меня самый лучший костюм, поэтому все девчонки заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки, оказывается не такие сложные, как говорил мой брат. Весь день таскал Машку за волосы, ревет, жаловалась на меня училке. По-моему, ей нравится, как я с ней заигрываю. Сегодня у меня день рождение, водили хоровод, выбрал к себе своего друга Мишку. Да, мы лучшие друзья, он тоже на свой день рождения в центр хоровода позвал меня. Через неделю заканчивается школа, не хочу! Все наступило лето, жду когда же будет сентябрь, а сейчас кататься на велосипеде, я ведь отличник, и у меня уже есть свой.

3-ий класс

После 1 сентября с Мишкой пошли ко мне, мне купили компьютер, я ведь отличник, мне все покупают. Пересел на последнюю парту, там, оказывается, если не выучил уроки, можно списывать. Машка ябеда и дура. Поссорился с Мишкой. День рождения. Водили хоровод, выбрал Саню. Все ему завидуют. Через неделю день рождения у Мишки, почему-то, он выбрал меня, а мы ведь с ним поругались. Он сказал, что дружба это навсегда, а маленькие ссоры - фигня. Это ему так папа сказал. Долго по этому поводу думал. Как-то шел в школу, оказалось, забыл портфель, вернулся домой за ним, стало лень, и лег спать. Родителям сказал, что болит горло. Прокатило. До конца года еще месяц. А-а, хочу лето...

5-ый класс

За лето, научился курить. Мишка не стал и пробовать. Вот дурак, все взрослые мужики курят. Наверное, он не достаточно вырос. Подрались с парнями из параллели, они сказали училке, что я курю. Нас было двое, их семеро. Мне и Мишке хорошо досталось, но им тоже попало. Училка, не могла поверить, что я могу курить. Родители ничего не знают, вот и славно. День рождения, какой нафиг хоровод, я уже взрослый. Пошли с Мишкой и другими пацанами из класса, отмечать этот праздник. Я видел, взрослые пили пиво. Нам не продали... Уроды. Я уже взрослый! Месяц не ходил в школу, родителям говорил, что болит горло. Верят. Дружим с Машкой, вроде, больше не ябедничает. Почему-то, уже не отличник, как же так, не понятно...

7-ой класс

Подружился с панками, Мишка, как всегда не понимает. А они классные ребята, им даже пиво в магазине продают. У Машки появились сиськи. Именно так говорят мои новые друзья. Они старше меня, но со мной дружат, я же говорю, я уже взрослый. Кстати уроки делают только ботаны. Не помню, как прошел мой день рождения. Зато помню, что у Мишки было скучно, он даже не купил алкоголя. Малец... Панки говорят, не дружить с ним. Я сначала слушал их, но вспомнил, как он говорил, что дружба, это на веки. Мои родители развелись. Живу с мамой. Она мне многое позволяет, классно. Что такое, оценки за год, хуже чем у Мишки... А, он точно ботан.

9-ый класс

Летом подхватил, какую-то болезнь от одной девки. Два месяца лечился. Машка самая красивая в классе. Хочу ее. Сначала надо напоить, так всегда прокатывает. Ха, я молоток, на мой д.р. она мне дала. Вся футболка в крови, вот дура, у нее первый раз был. Сейчас бегает за мной. Я ее послал. Через 3 месяца, узнал,. Что она беременна. Дура. От меня. Сказал ей не говорить, никому про меня. Уговорил ее сделать аборт. Ревет. Зову Мишку гулять, не идет. Вот ботан. Сегодня сходка Панков. Было классно. Вышло 4 двойки. Выгнали из школы.

11-ый класс

Год не видел, никого из бывших одноклассников. Да пошли они все. Два месяца не ходил в школу. А что там делать-то. Мои друзья тоже не ходят. Всего одна двойка за полугодие. Ха, мама рада. Молодая училка по информатике. Пьяный изнасиловал ее в подъезде. Она меня узнала. Пришлось ей угрожать. Дура, написала на меня заяву. Чуть не выгнали из школы, мама обо всем договорилась. Пыталась больше не выпускать из дома. Я ее ударил. Ревет. Ушел из дома, один месяц жил у друзей. Одиннадцатый так и не закончил до конца. Да и не нужна мне эта школа. Как-то ночью, со своими друзьями панками, избили одного рэпера. Пили пиво, а он продолжал лежать на земле. Я заметил он открыл глаза. Назвал меня по имени. Это был Миша, я сказал всем срочно уходить. Сам остался. Миша больше не открывал глаз. Вызвал скорую, убежал. Ночью нашел свой дневник, читал все, что написал. Ревел. На следующий день, пришли панки, я их послал. Назвали дауном. Избили, твари. Друзья... Еле нашел, место, где живет Маша. Она бросила школу, живет с мамой и ребенком... моим... забрал ее к себе, узнал в какой больнице Миша, оказалось, он в реанимации. Прошел месяц. Работаю грузчиком. Снимаем с Машой квартиру. Миша, часто бывает у нас. Заочно учусь на журфаке. Ненавижу свое прошлое. Нашел садик для сына. Не курю. Бросил пить...

Тина
28-11-2007, 11:55 AM
06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.
06.40 Под глаза ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?
07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.
07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.
08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик то же, что ты надевала вчера.
08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени ты катастрофически опаздываешь на работу.
08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.
09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати не будет поддувать снизу.
09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?
09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.
10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.
10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.
11.00 Работа
12.00 Напряженная работа.
14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.
16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.
18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа отчет за квартал готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое но уже с настоящими цифрами».
18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим.
19.30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.
19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.
20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.
20.30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И опаньки! у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит».
21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю «могу и натурой», подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком.
22.30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру «Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить». Оказалось миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: «Посмотрите на себя и вы узреете скоро конец света».
23.00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них твой сын.
23.30 Муж является с «делового ужина» на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.
00.00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.
01.00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит «бм-бл-блююся» и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.

Тина
28-11-2007, 01:59 PM
Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка.Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа,однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября:В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября:В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меняв покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Orlenka
04-12-2007, 08:23 PM
2 сентября.
Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас Г. и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал, через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому ходу над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно Тарас.

5 сентября.
Ночью пришли какие-то пьяные парни. Хотели к девушкам на 4-й. Когда я их не пустила, они хотели пролезть через 1-й этаж через 108 комнату. Там специально для этого на окнах решетки. Один из них, самый пьяный, целый час лез через эту решетку, хотя туда даже голова не пролазит. В конце концов, они полезли на четвертый этаж по балконам и долезли. Эти балконы нужно заново вымазать мазутом, а то уже высох и все лазят.

8 сентября.
Вечером приходили Андрей Х. и Сергей Б. Стучали мне в окно вахтерской, смеялись и обклеивали окно десятидолларовой купюрой, чтоб пустила. Потом ушли и дверь не ломали.

13 сентября.
Хочу сообщить, что араб Лотфий порезал тот коврик, который Вы ему дали, Людмила Андреевна, на четыре части и продал другим арабам. Прошу проверить этот коврик, когда его будут выселять.

15 сентября.
Сегодня ночью Комар, Савинов и Хомич устроили пьянку на восьмом этаже и как всегда ломали свою дверь и шкаф. Когда я пришла, Хомич бросил в меня бутылкой и обзывал. Потом они скинули дверь с балкона, и она упала рядом с арабами Ахмедом и Ауни. Арабы побежали разбираться почему-то к девушкам, а потом все начали драться. Одному нашему парню араб Тайсир сильно порезал ножом ногу, а Ахмеду ударили ножницами в глаз, еще сильно побили араба Закарию и еще одного нашего парня, которого я не знаю. Прошу принять меры к Хомичу за то, что бросил бутылку, и к Савинову и Комару за то, что ломают двери. На шестом этаже тоже у Олега Л. дверь всегда поломаная и можно заходить сквозь нее, не открывая. А в 108 комнате, где живут пять человек, дверь вообще всегда открытая, вещи раскиданы и два дня никого не было, а когда я встретила Сергея Т. и наругала его, он говорит, что мне насрать, у меня все равно брать нечего.

22 сентября.
Прошу принять меры к второму вахтеру Лымарю. Он прикрываясь дипломом философа устроился вахтером и хоть и ходит все время в телогрейке, обязанностей своих не выполняет и всех пускает и еще с ними пьет водку в вахтерской и водит девушек.

1 октября.
Хочу сообщить, что на втором боковом этаже у Славика К. постоянно пьянки. Они когда напиваются, всегда рыгают в окно и прямо на подоконник вахтерской, а подоконник железный и тарабанит. Это точно у Славика, потому что с других комнат на подоконник не попадешь.

3 октября.
Хочу объяснить по поводу обвинений негра Беки, что я его, якобы оскорбила. Дело было так. Со мной сидел Коля Д. , музыкант с 7 этажа. Когда негр Бека выходил из общежития, Коля сказал: Правильно говорил Тарас Григорович Шевченко - Чорнiше чорноi землi". Негр Бека сделал вид, что вышел, а сам подслушал под дверью, а потом выглянул и говорит: Я все слышал. Колю он боится, а ко мне пришел вечером и начал говорить, что я должна пресекать такие разговоры, потому что он какой-то там принц. Я его послала подальше, потому что все знают, какой он принц, но не оскорбляла, как он говорит, матом. А он написал донос Вам и в институт.

8 октября.
Хочу сообщить, что у араба Ауни на весь блок воняет коноплей. Ребята из 108 комнаты говорят, что он готовит какие-то арабские блюда на конопляном масле, но это неправда - Ауни сроду никогда ничего не готовил, а ест только сникерсы. А вчера, когда я зашла к нему в комнату проверить, они все там сидели и курили, а на столе лежала милицейская дубинка и большой нож. Еще говорят, что Ауни бывший террорист и сидел в тюрьме.

12 октября.
Сегодня ночью случилось происшествие на 4 этаже. Там живут 3 девочки - Валя, Тамила и Вика. Сегодня ночью, когда Валя встала в туалет, она обнаружила возле шкафа голого мужчину. Валя схватила полотенце и начала его бить, и он выбежал на балкон, перелез на общий балкон и убежал. Я вызвала милицию, но его не поймали. Утром девочки обнаружили, что с балкона пропали все их нижние вещи, в основном, трусы. Причем трусы пропали и с соседнего балкона, где живут Миша и Галя, и Мишины трусы тоже. По описанию ребята говорят, что этого маньяка можно поймать возле гастронома - он там часто ходит в женском платье, только небритый.

14 октября.
Хочу сообщить, что студенты ходят на чердак и на крышу совершать свои сексуальные потребности. На чердаке они уже поставили кровать и натаскали разного хлама, а на крышу идут, делая вид, что в душ, а сами по лестнице дальше, и тоже таскают туда одеяла. Особенно ходят Сергей С. и Ирина М., каждый день.

16 октября.
Сегодня произошло происшествие. Армяне Артур (не тот хороший с 9 этажа, а другой - худой, противный) и Армен пришли на дискотеку и там затеяли ссору с иранцами. Иранцы их побили, и армяне начали бегать по общежитию и кричать, что бейте все иранцев, наших бьют, но никого не собрали. Тогда они сели на машину и сказали, что скоро вернутся и привезут каких-то бандитов. Иранцы все прибежали на первый этаж с ножами, повырывали все железные прутья из лестницы и сделали баррикаду. Никого в общежитие не пускали. Но слава богу обошлось. Армяне никого не привезли, а приехали сами мириться.

18 октября.
Хочу сообщить, что Костя Ч. ходит все время голый без трусов в своей комнате и дверь не закрывает. Мне вчера пожаловалась мама первокурсницы. А когда он выходит в коридор, он одевает зеленые лосины своей сожительницы Марины. Когда я ему сделала замечание, он сказал, чтоб я не приставала с идиотскими разговорами. Прошу принять меры.

20 октября.
Прошу принять меры к русскому негру Ибрагиму за то, что он всегда говорит матом. Сегодня утром, когда приехали поселяться китайцы, Ибрагим вызвался помогать носить им кровати из подвала, а когда они носили, он оскорблял китайцев последними словами, пользуясь их непониманием. Когда я сделал ему замечание, он и меня обозвал и при этом улыбался.

23 октября.
Сегодня вечером ко мне пришел араб Али и сказал, что в 725 комнате происходят безобразия. Там собрались Коля Д, музыкант, и разные его друзья, которые всем известны под разными погаными кличками типа Зверь, Штык, а кто они и откуда никто не знает. Али сказал, что они его мучали, издевались, говорили, что он тупой, и заставляли рисовать таблицу Менделеева. Когда я поднялась на этаж, они меня в комнату не пустили, хотя там точно были безобразия, а вышли ко мне Коля и Сергей К. с банкой помидоров. Коля предложил мне выпить водки, а Сергей К. сказал, что не давай ей водки, потому что она тупая на всю голову. Если б, говорит, на пол головы была тупая, тогда б налили, а так нет. И при этом все время жрал помидоры. Прошу принять меры.

25 октября.
Сегодня ночью у Кости Ч. был очередной припадок. Он сначала выбил дверь у себя в комнате, сел на нее и начал мяукать на весь блок. А потом вытаскал колонки на кухню, пооткрывал окна и включил на всю громкость Майкла Джексона. И при этом залез на окно и орал на всю улицу: Народ приветствует Майкла Джексона! Да здравствует Майкл Джексон! Этого Костю надо определить в профилакторий, потому что он не пьет, а припадки от того, что в голове заклепка.

1 ноября.
Сегодня в холле была драка. Араб Ауни побил какого-то неизвестного негра. Этот негр оскорбил девушку у телефона, а как раз в общежитие заходил араб Ауни. Ауни бросил свою шапку на пол и начал топтать ее ногами, а потом куртку и тоже топтал ее ногами, а потом ударил этого негра каким-то хитрым ударом ногой и все время кричал и бесился. Негр испугался и убежал на улицу.

3 ноября.
Сегодня ночью произошла драка между арабами Тайсиром и Закарией за девушку Наташу с 7-го этажа. Когда я поднялась на этаж, они бегали друг за другом со страшными лицами по коридору. Я испугалась и спряталась в туалетный блок. Дальше я только слышала, как сначала Закария гнал Тайсира, а потом Тайсир Закарию вокруг блока, и иногда они кидали друг друга на дверь, за которой я спряталась. Потом вышла Наташа и их прогнала.

(с)

Orlenka
12-03-2008, 09:34 AM
Дневник новорождeнного

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!

Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…

ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.

А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!

Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.

Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.

Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!

Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че
там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.

Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем.

Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»

Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.

О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.

Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.

Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!

О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.

Хррррр...

(с) не я. я тут (http://f.pomni.com/showpost.php?p=218002&postcount=80)

Orlenka
20-03-2008, 11:25 PM
Дневник сетевого маньяка

День 1 Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

День 2 Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег - тьфу-тьфу.

День 3 Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться.

День 4 Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.

День 5 Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.

День 6 От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.

День 7 Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось.

ZaraZZZa@
07-04-2008, 07:07 PM
Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Orlenka
05-05-2008, 11:09 PM
Дневник Главврача психбольницы

День первый.

Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!

День второй.

Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет.

День третий.

Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас – не было… Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка!

День четвёртый.

Провёл обход. Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. Первонаху видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших. Где ж я ему такую найду? Федя предложил ему погулять подземлей. У нас «подземли» не было, но Первонах сразу же загорелся и предложил вырыть. Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. Ну чтож, ему полезен физический труд…
Албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица Тётя Валя дала ему газету. Эх, как заливался голубчик! Правда, заговорил на каком-то непонятном языке. Вобщем, титаническим трудом Феди газета была возвращена под комментарий больного «Этапять!».
Возле палаты Поета найден труп санитара. Как выяснилось, больной всю ночь читал ему стихи через намордник. Заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего сочинил? Выход нашёлся сам собой. Албанец попросил Поета дать ему его стихи в письменном виде. «Ща заценю и аткаменчусь влучшам виде».

День пятый.

…Албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии. Поет кричит, что больше не будет писать стихи никогда. Решили выпустить, кому он тут такой нужен? Первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли его ко мне на участок?..
Осталось приспособить албанца. Завтра будет консилиум.

День шестой.

Предложили сделать терапевтом. Изобразили в лицах:
- Доктор, у меня вот тут болит и вот тут
- Выпий йаду *протягивает рецепт*

Оставил на испытательный срок…

День 11423.
Бугага, йа хуейу блйа, сиводня приезжале из МинЗдрава, хатели пиринять ниибацо опыт нашей б\п ахуйной клинике. Послал их фсех на йух, знаю йа все эти их «пиринимания опыта», йух кто цопирайты ставит!
Ладна, мой любимый днивничог, йа пайду пакурю (сцуко, выращевадь канаплю для личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага) и сцуко на апирацию. Буду делать апстену Ксюше Апщаг.
Всем Чмока.

© ЦобакЪ

ZaraZZZa@
13-05-2008, 05:52 PM
Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!

Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…

Три недели без секса.
Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!
Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!

Месяц без секса.
Эх… Начал портиться характер.

Три месяца без секса.
Э-эх… Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.
Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..

Полгода без секса.
Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?

Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.

Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!

Семь месяцев без секса.
Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!

Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..

Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?

Год без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!

И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!

Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...

Час без секса.
К черту интеллект, даешь инстинкты!

Orlenka
27-05-2008, 05:09 PM
Дневник Автолюбительницы.

9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу
Thursday, April 15th, 2004

9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004

10:28 pm как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали… Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты…

Tuesday, April 20th, 2004

9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004

10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004

10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am

Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004

9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном “Чайка”. Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004

10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю… Если водителям “газелей” организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004

4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный “Седьмой континент” где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас “Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки” с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004

7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил “Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла”. Потом мастер густо покраснел и прошептал “шшшщуппом”.

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.

(с)еть

Тина
28-05-2008, 11:43 AM
Первый рабочий день

Сижу с умным лицом, притворяюсь профессионалом. Все вокруг такие занятые — пашут как проклятые: добро пожаловать новым негром на нашу плантацию. Господи, и зачем я согласилась уйти со старой работы?! Сидела себе, пукала в кресло, трещала с френдами на форуме, делала упражнение для ягодиц в офисных условиях…
Да отвалите вы от меня со своими смс «выйди в аську» — какая аська, тут бы разобраться во всем этом дерьме, на которое меня наняли главным специалистом!

Первая рабочая неделя

Привет всем, это мой новый рабочий адрес. Только не шлите всякую хрень, очень прошу — у меня серьезная работа. Аськи нет и не будет — слишком много дел, писаю раз в три часа строго по расписанию. Ягодицы все время сжаты в трагическую гузку — черт возьми, куда я попала?!
Что? Нужно срочно сделать отчет по тому дерьму, которым я занимаюсь? Сегодня до десяти вечера? Конечно, приступаю!

Первый рабочий месяц

Вчера поймала начальника за просмотром грудей неопознанных сетевых женщин. Груди были большие и вордовским документом прикрылись не сразу. А сегодня заметила, что коллега справа ищет аналитику по рынку соков на сайте про пересадку волос. И чувак напротив весь день малиновый от смеха — так и хочется позвонить подрядчику и попросить не писать больше таких ржачных документаций по проектам.
Что? Что вы пришли к моему рабочему месту на ночь глядя? Сделать срочно отчет? Вот дерьмо!
Вообще, если честно, складывается впечатление, что эта плантация состоит из одного единственного негра — меня.

Первые полгода

Привет всем, настроения работать нет вообще — спасибо френдам, поддержали в аське. Вообще, хочется как-то закончить уже со всем этим дерьмом и заняться каким-то действительно важным делом: создать общество по борьбе с эпиляцией; стать основателем братства «Мир без пуделей» и разработать ритуал казни собак мерзкой породы; научиться избавлять людей от страданий на расстоянии и за большие деньги.
Отчет я вам сделаю завтра. Обещаю. А сейчас отойдите от моего рабочего стола на безопасное расстояние или я вас больно побью телефонным аппаратом Panasonic.

Первый год

Привет френды, что нового? Я — да, на работе, работаю типа. Сижу, делаю упражнения для задницы… Как вчера потусовались? А кто был? Да ты что! И он прямо так сказал? А она что?.. Ща, погоди, тут пришли ко мне.
Что? Срочно сделать отчет? Я занята, у меня времени нет. Представьте себе, а вы что думали, я тут дерьмом занимаюсь, что ли? Напишите заявку, руководитель отдела рассмотрит. Если хотите ускорить рассмотрение заявки, поместите на бланк голую секретаршу Любу… Адье!
Эй, я вернулась — ходят тут козлы всякие, поговорить не дают нормально. Ну и чего?.. Чего он сказал? А она что?..

Третий год

Всем привет, меня повысили, я теперь руководитель подразделения. Пожалуйста, не шлите мне всякую чушь на рабочий адрес, у меня теперь все серьезно. Аськи нет — слишком много работы, писаю теперь только по вечерам, пролетая над унитазом на бреющем полете.
Что? Сделать отчет по отчетам подчиненных? До утра? Хорошо, приступаю.

Господи, вот лажа-то!

ZaraZZZa@
01-06-2008, 09:48 PM
Вот чет в голову пришол вопрос, что я буду делать если у меня поламаецца телевизор. Сначала канечно пересрал изрядно но потом вспомнил что уже гдета полгода его невключал. Вспомнил и успокоился, а сцукомысли в голове остались. Вобщем дальнейшие мысли из своего дневничка буду кидать сюдаже.

Первый день трагедии.
Так блин все грусная правда, у меня щас трагедия, закончились все любимые сериалы и сломался телевизор. О этот безжалостный жестокий мир, ты оставил мне чтобы я непокончил с собой только "токио отель" и полосатые свитерки. С горя решил вести дневничок которому буду изливать свою душу.

Второй день страданий.
Сижу дома отращиваю челку и нежно перебираю кнопочки на дистанционке. Гоню от себя мысли о ананизме, изменять совершенной по качеству изображения матрице с какимто жалким отростком на моем теле кажется глупостью.

Третий день без телевизора.
Вчера поймал себя на мысли что если маркером на сгоревшем телике нарисовать лого "первого" он будет выглядеть живее. Сегодня место на экране закончилось, оказывается четыре слоя еще непредел. Завтра можно будет продолжить.

Четвертый день. "Новая надежда"
Выход найден, если на стенах нарисовать ведущих и героев телесериала и трясти головои стараясь достигнуть хотябы пятидесяти герц а музыку пустить от звоночков с мобильного то жизнь становится куда лучше. Завтра приступлю к росписи стен. Свое изобретение назову гордо "Теория телестен" Я гениален!

Пятый день. День подготовки.
Все отлично! На одну стенку влезла "Любимая няня" и "Мухтар". На вторую "танго в троем" и "Звезды на льду". Одну стенку целиком заняли "Улицы разбитых фонарей"- там актеров много и Дукалис толстый. На окне думал поместить "дом-2" но влезла только Ксюшенька. С нетерпением жду завтрашнего дня.

Ночь с пятого на шестое.
Ой! Луна какая красивая, как она называется? Толстолуние? Луножирение? Полножопие? Непомню... А, вспомнил! Полнолуние!!! Нудаладно, пора спать ложится.
О, а кто это у меня за окном? Ксюша? Ты комне в гости? А как ты за окном стоиш? Ой, чтожето я! Заходи канечно, а то наверное устала на страховке за окном висеть, да и страшно наверное, второй высокий этаж всетаки. Заходи дорогая поболтаем заодно расскажеш что там у этой суки Водонаевой случилось. Ой, мама! А что это у тебя с челюстью и глазами? ААААА!!!!!! ЗУБЫ!!! Ты мозговой вампир! Изыдь прок...

День шестой.
Все незаладилось с самого утра. Сначала долго и нудно отстирывал обосраные трусы и одеяло. Потом оттирал с окна нарисованую Ксюшу и проветривал комнату. Всетаки таксикомания это зло. Нарисовал на окне вместо Ксюши душку Киркорова и скачал на мобильный (3446 с мобильного, 20центов минута) пару его песен. Жизнь налаживается. За домашними хлопотами так и неуспел проверить "теорию телестен". Оставлю на завтра.
На всякий случай перед сном открыл пару банок краски.

Седьмой день. Первые шаги.
С самого утра смотрел на стены и тряс головой. В принципе мои разработки идут в правильном направлении. Мухтар мне уже подает лапу но при подходе к нужному темпу челка входит в резонанс с глазами и меня начинает тошнить. Дважды перерисоввывал заблеваного Мухтара, заебался но зато я теперь собаку с закрытыми глазами нарисую! Решил проверить. Ладно, хуйсним, красная собака тоже прикольно. Завтра буду опять тренировацца.

©Shultc.

GREEN-FROG
06-06-2008, 03:58 PM
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое. Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки. В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками.... На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке... На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь... Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла. Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую... У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь? Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату. Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить...." Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками.. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью... Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол. Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника.. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..." Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель". Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

GREEN-FROG
06-06-2008, 04:00 PM
ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...

СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...
ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...

СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча... Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице... Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...

ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было... Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.



СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...

ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п. Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки... А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше... СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение. Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены. Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне

Orlenka
26-06-2008, 10:44 AM
ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил Sms: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: "А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?" Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — "Жертву любви" смотрел. Или "Бездну страсти", не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе Dvd какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А Dvd я купил ("Безумные оргии плоти", части 4 — 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела "Оргии плоти", заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…

(с)перла канеш )

Пандора
22-10-2008, 02:55 PM
если боян, не убивайте сильно!!!!

Как и каждая московская семья среднего достатка, наша живет в обычном собственном трехэтажном доме в обычном спальном районе.
«Спальные районы» - это такие районы в Москве, жители которых живут в свое удовольствие, спят - сколько влезет, а работают – в охотку. Так живет у нас полгорода – средний класс: программисты, врачи, психологи, учителя и пр. Беднота живет в 1-этажках (правда с цоколем), а элита – на Николиной горе, в Барвихе и в Лондоне. Там у них замки. Итак, мне вдруг заблагорассудилось рассказать вам о том, как примерно проводит свой день среднестатистическая московская девушка.

11:00 Открываю сначала один глаз, потом другой. Рановато…

12:00 Встаю с кровати. Кровать у меня из красного дерева. (Дешевка. Барахло. Стыжусь ее.) Если прошлой ночью я тусовалась в клубе, то обязательно сначала звоню своей карифанке Ксюше Собчак. (Ксюша – подруга каждой среднестатистической москвички. Дружить с нами – ее обязанность. Разрываться так – ее плата за то, что понаехала сюда из Питера. Понаехавшие тут пашут на нас за копейки.)

Звоню ей и интересуюсь: «Чо вчера было то?..» Ксюша мне все подробно рассказывает. Потом звоню Филиппу Киркорову, чтобы попросил своих лакеев привезти мне шампанского на опохмелку (мы, среднестатистические москвички, поголовно считаем себя аристократками по праву рождения в столице, потому позволяем себе с утра шампанское). Заодно интересуюсь у Фили когда распродажа у Кавалли – хочется себе халатик.

13:00 Бегу в туалет. Никак не решусь поменять золотое очко на платину. Все опасаюсь аллергии на этот металл…

13:25 Наконец я добираюсь из сортира до бассейна. Задремала в лифте. Плаваю. Вау! («Вау!» - мое любимое слово, как у каждой москвички!). Вылезаю из бассейна и облачаюсь в розовое кимоно (розовый - мой любимый цвет, как у каждой…!) от D&g (это мой любимый бренд, …!).

14.00 Бегом! Бегом от инфаркта в тренажерный зал в левом крыле дома! И меня уже заждались массажист, стилист, личный тренер и собачий парикмахер заждался моего модного йоркшира! По дороге заскакиваю в детскую, трясу перед носом дочери золотой погремушкой (снова мучает мысль о платине… надо посоветоваться с Кристиной Орбакайте!) и брезгливо здороваюсь с гувернанткой. А вот и мой модный йоркшир в ошейнике с брюлликами скребет по полу наманикюренными коготками! Вау, крошка! Посылаю Ёре воздушный чмок. Заваливаюсь на массажный стол.

15:00 Носики напудрены!

15:30 Поеду позавтракаю в кафе «Пушкин».

16:00 Заехала на работу типа поработать типа секретаршей. Накрасила ногти под цвет сумочки. Вроде в тон. Дали зарплату за неделю – 15000 баксов. Поеду проебу на мороженое.

16:30 Гоша Куценко – дурак. Встретила его в «Пушкине». Сказал, что лак не подходит к сумочке. Лысое понаехавшее чмо!
17:00 Звонил муж. Чмоки, милый! Пожелал мне доброго утра, сказал, что купил мне новую мобилу. Из платины. Ага!!! Вот и проверим – менять ли очко и погремушки!!! Муж – душка, Вау! Он у меня программист. Ему сегодня тоже выдали зарплату. Он получает больше меня. За неделю дали 50000 долларов. Ох… Забот невпроворот – куда уже девать то эти зеленые бумажки и ворохи пластиковых карточек в наше нелегкое время… Притормаживаю у метро «Тверская» купить шоколадку. Из метро выходит Рыжий из Иванушек. «Привет, Андрюха!» - кричу карифану по Куршевелю. «Приве-ет!» - отвечает мне этот славный завсегдатай московской подземки (экстремальное хобби!). Но толпа провинциалок отрезает меня от приятеля, ринувшись брать у него автограф. Понаехали!

17:30 Шоппинг! Прошвырнулась по бутикам. Купила ребенку платиновые погремушки, мужу заказала новую машину (он уже неделю хочет поменять свой Мерс на Бентли, все никак руки не доходят), а себе купила новую шубу. Вчерашняя уже надоела и разонравилась.

18:30 Еду домой. Надо выспаться перед пати.

21:00 Вау! Проспала! Сижу блин! Передо мной визажист пудрит мне носик. Хочу его уволить. Бесят его духи. Диор. Дешевка. Барахло.

21:30 Звонила подруга Танька из соседнего дома. Говорит, что завтра в булошной очередная акция: за покупку пряников свыше 1,5 килограммов – подарок по чеку – розовый Кадиллак, как у Элвиса! Вааау! Пойду завтра за пряниками! Танька, стерва, тоже пойдет. На прошлой неделе она вот так на покупке молока получила тойоту! Но я ее понимаю и не осуждаю – этот розовый Кадиллак неумолимо подходит к Танькиным домашним розовым тапочкам с пушком от Готье!

21:40 Звонил Рома Абрамович из Лондона. Снова предлагал денег. Мудак. И ведь ладно – просил бы чего, ан нет – просто так! Говорит, что передаст посылку через проводницу. Ну сколько можно повторять, что мне уже некуда складывать деньги! Дурак какой-то!

23:00 Ну вот! На платину аллергии не оказалось, не зря погремушки купила! Телефон, подаренный мужем уже начинает надоедать. Завтра обещает подарить новый!

23:30 В клуб! «Фиеста-фиеста! Лохам здесь не место!» Ксюша Собчак сказала, что сегодня будет Алсу с посылкой для меня от Ромки. В посылке кроме денег обнаруживаю книжку «Как выбрать хорошую прислугу» и бриллиантовые запонки для супруга. Великодушно прощаю Романа. За ночь успеваю познакомиться с модным депутатом Мтрофановым и проебать на мороженое почти 15000 зарплаты. Надо еще купить Космо. Повеселились – Вау! Всю ночь пели с Ксенькой и Танькой под караоке песни о Москве:

«Дорогааая моя столицааа,
Золотааая мояааа Москвааа!»

Ксюха сфальшивила несколько раз, дала петуха!

(с) сперто

о! вот оно куда делось! знач жить буду :)

Orlenka
21-11-2008, 11:47 PM
Дневник сисадмина без компа

Воскресенье. Плохая погода. У сисадмина украли компьютер. Дома занятся нечем, поэтому он решил начать дневник.

8-00… Праснулси… Э… Нет… Праснулсиа йа!… Нет… Савсем забыл как писать правильна па-руски… Нада сабрацца… Хде мой славарь?
Итак… О! Нашол!.. Я проснулся… Встал с кровати… Делать нечего…

8-30… Пошел на кухню. Включил чайник. Не загружается. Включил в другую розетку. Тоже самое. Наверное, вирус, о котором я не знаю. Надо установить антивирусную программу и через интернет обновить базы.

9-00… Долго пинговал брюки… Не пингуются… (ни знаю, как правильно писать слово «пинговать», не нашел в словаре).
Обнаружил какие-то штаны. На них три полоски и надпись «abibas». Наверно, это какой-нибудь старый редкий третий пентиум, китайский…

9-30… Придумал в уме новую программу… Нашел семечки и с их помощью и помощью двоичного кода на полу ее прописал… Из форточки подул ветер и программа дала сбой.

10-00… Под завалами дисков с программами обнаружил старый телефон. Не знаю как пользоваться. Нашел на него паспорт. Оказывается с его помощью можно чатиться, правда только с одним пользователем…

12-00… Открыл холодильник. Нашел еду и поел… Поставил холодильнику зачет. Когда его открыл еще, то нашел пиво… Поставил два зачета, а на стенке написал от души «аффтар жжот».

12-30… Заняться нечем. О! Нашел игровую приставку Дэнди… Сейчас погамлюсь… В паспорте написано: «Подключить к телевизору»… А что такое телевизор?

13-00… Поиграть не смог… Решил почитать книжку… Хм… А. Толстой «Приключения Буратино»… Итак, взял Папа Карло полено и сострогал себе сына… Аааааааа!!!… Чумааааааааа… Надо потом на каком-нибудь форуме запостить… В жизни не читал более интересного…

14-00… Позвонил телефон… Чуть не обосрался… Какой-то голос сказал: «Я скоро приеду»… Как-то необычно… Надо поставить на телефон сигнал «О-оу»… как в аське.

16-00… Звонок в дверь… Обосрался… Зашла девушка… МЛЯЯЯ… ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!… Сказала, что она Красотка1986 из аськи… Оказывается я ей обещал мегасекс, поэтому она не одела нижнее белье…

16-30… Показали сиськи… МЛЯЯЯ… ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!!!!!!

17-00… Она ушла… Пытался час объяснить ей, что с помощью мыши можно заниматься сексом… не поняла…

18-00… Скучно…

19-00… Не скучно… Нашел воздушный шарик, проверенный электроникой… Надул… Лопнул… Весело… Так вот для чего они?

20-00… Скучно…

21-00… Читаю Достоевского… Нашел в туалете… Интересно… А что такое топор?

22-00… Позвонила мама… Поговорили о политике…

23-00… Понял, что у меня нет девушки…

24-00… Понял, что хочу секса… Но нет компьютера…

01-00… Снова звонок… Звонит шеф… Узнал, что украли компьютер… Обещал новый… Лежу и думаю… А зачем мне он?… Ведь компьютер отнимает большую часть моей жизни… Которая протекает мимо…

© Antz

Joka
14-02-2009, 01:26 AM
Отчет нашего судебного корреспондента Тамары Дышло

9:00. Первое на сегодня судебное заседание откладывается в связи с неявкой вахтера, открывающего входную дверь.

10:00. Суд начинает работу. До 10:30 производится традиционный аукцион по продаже освобождений под залог.

10:30. Первое дело на сегодня: одновременно рассматриваются два встречных иска о нанесении телесных повреждений во время совместного распития спиртных напитков.
Вначале ответчик Илья Бухгольц со вздохом садится в клетку для подсудимых, а его друг и истец Тенгиз Алкава отвечает на вопросы судьи и показывает справку о синяках и переломах.
Когда с этим делом немного разобрались, место Тенгиза занимает Илья, а Тенгиз, понурив голову, cадится в клетку для обвиняемых. Теперь уже Бухгольц размахивает кипой письменных свидетельств о невыносимых издевательствах, которым он подвергся в нисколько не смягчившем его страдания пьяном виде.
После двухчасового разбирательства слушание дела было отложено из-за избытка улик.

12:30. Рассмотрен иск гражданки И. к Московскому Академическому зоопарку им. Н. Дроздова. В иске говорится, что сотрудник зоопарка верблюд Костя проявил наплевательство к гражданке И., нанеся ей моральный и оральный ущерб на сумму 100 000 000 р.
Свидетельства: 1. Моральная ущербность истицы. 2. Испорченное влагой пальто (лениногорская шебуршилла).
Заключение суда: иск гражданки И. удовлетворить, но не деньгами, еще чего! А пусть администрация зоопарка сошьет И. новое пальто из какого-либо своего животного.

12:35. Олигарха Бутырковского привозят на слушания в закрытой машине в плотно закрытом дощатом ящике с прорезями для дачи показаний.
Адвокат Бутырковского Барри Щевский, только войдя, подает судье апелляцию. Суд тут же рассматривает ее и выносит решение о переносе слушаний. Бригада грузчиков мгновенно выносит ящик с подсудимым олигархом обратно в машину, и суд приступает к дальнейшей работе*.

12:40. Рассмотрен иск гражданки У. к своему супругу М., который злостно уклоняется от супружеских обязанностей.
Решение суда: иск гражданки У. удовлетворить, а саму гражданку нет.

12:45. Судебное заседание по иску мэра г. Скипидарска Е. Е. Разбойникова к журналистке А. Писучей несколько раз откладывается по просьбам четырех адвокатов, которым по очереди надо в туалет.

13:05. Суд по делу преступного авторитета Карманчика отложен из-за неявки обвиняемого. Вместо себя обвиняемый прислал из изолятора маляву для судьи, которую зачитали вслух. Поскольку малява составлена по всей форме и заверена нотариусом, парящимся на нарах рядом с обвиняемым, судья согласился, что малява тянет на отмаз и полную оправдаловку.

13:10. В полной тишине слушается дело об ограблении ДК Глухонемых двумя глухонемыми налетчиками. Свидетели, адвокат и прокурор отчаянно жестикулируют, каждый в свою пользу, но судья неумолим и в конце концов показывает каждому бандиту по семь пальцев.

13:20. Рассматривается иск гражданки Сидоровой к своему покойному мужу по поводу несправедливого завещания. Гроб с ответчиком вносят трое адвокатов. Они же руководят жестикуляцией и артикуляцией своего клиента, но говорят за него сами.
Рассмотрение дела откладывается из-за невозможности найти само дело...

13:30. Прямо в зале суда удается взять с поличным карманного вора по кличке Свидетель.

14:00. Суд удаляется на обед.
Во время обеденного перерыва рабочие устанавливают в зале суда новую ажурную клетку, выкованную мастером Тришковцом без единого гвоздя из украденного металла и конфискованную по решению суда для суда. На стене за скамьей подсудимых укрепляется текст песни «А на черной скамье, на скамье подсудимых...» для осужденных, еще не знакомых с ней...

15:00. Сразу после перерыва народ в зал пускают не сразу: одно из дел слушается за неплотно закрытыми дверями. Судя по репликам, доносящимся в коридор через щёлку, судят завзятого матерщинника, а может быть и не одного, а целую банду матерщинников.Воспользовавшись паузой, спускаюсь в подвал суда, где бережно хранятся дела за прошедшие 70 лет. Пожар — бич всех архивов — не грозит этому уютному помещению: дела плавают в воде. Тут же, у входа, стоят болотные сапоги и багор, которым можно подцепить необходимые документы. На резиновом матрасе к нам подплывает главный архивист Семен Григорьевич Витас. Недовольный нашим посещением, он машет своей перепончатой ладонью, прогоняя нас из своего архивообиталища. Надо будет в следующий раз прихватить с собой излюбленное лакомство Семена Григорьевича — личинок комара.

15:30. Пока мы ходили, произошло вот что: на скамье подсудимых побывали семеро отморозков из так называемой банды Судимого. Заседание не доведено до конца, так как бандиты оторвали клетку от стены и пола, избили клеткой охранников, вместе с клеткой выбежали из суда и скрылись на поджидавшем их автозаке. Объявленная милицией операция «Хвать-похвать» результатов не дала.

16:00. "Гвоздём" сегодняшней судебной программы, безусловно, становится дело об убийстве восьмерых человек на почве ревности. Подсудимый Буба Ревнадзе, сидит в клетке мрачнее тучи, сверкает глазами на свою супругу, приглашенную в качестве свидетеля, и мрачно поплевывает на лезвие своего кинжала, который под страхом смерти у него не смогли отобрать работники правоохранительных органов.
В начале своей речи адвокат предложил тост за здоровье прокурора, судьи и всех присяжных. Суд приговаривает гражданина Ревнадзе к исправительно-трудовым работам с кинжалом на лесоповале, сроком на 8 лет.

16:30. В зале внезапно появляется группа школьников, которых учительница привела на экскурсию, чтобы познакомить своих воспитанников с работой судебного учреждения. Тыча указкой в судью, она с упоением рассказывает о его строении. "Сверху тело судьи покрывает мантия, под которой находится толстый слой жира..." Ребята с удивлением смотрят на судью и с восхищением поглядывают на скамью подсудимых. Как знать, может кому-то из них в будущем удастся посидеть на ней. Но сначала надо плохо учиться в школе, не слушать родителей и пить водку, как советует учительница.

17:00. Иск гражданина Сивушова к маленьким зеленым человечкам был отклонен по причине их неявки на заседание. Хотя по словам истца Сивушова и его адвоката Споевича, человечки все время сидели в зале суда и даже корчили рожи и раскачивались на люстрах.

17:30. Судья Соломон Соломонович Соломонов выносит последнее свое решение за сегодняшний день — пошабашить! Всего за день Неподкумненский районный суд Москвы выдал на-гора 211 человека-лет общего режима. Это самый высокий показатель за неделю! Наши поздравления!
Что ж, мой рабочий день тоже подошел к концу. До встречи в суде!
Тамара ДЫШЛО, специально для «Самиздата»

* Беда с этим Бутырковским, капризный – ужас. Ранее он дал отвод трем составам присяжных. Не устраивали его ни военнослужащие расположенной поблизости десантно-штурмовой бригады, ни ветераны войны и труда, ни конвоиры Неподкупненского суда.

© 2004 «Красная бурда»

Joka
14-02-2009, 03:23 AM
День 1.
Лейтенант построил нас перед казармой и заявил, что из всех рот именно нашей роте бесхвостых папуасов так несказанно повезло. Ибо наша рота в скором времени под бдительным взором лейтенанта превратится в сверхсекретную, сверхскоростную и сверхневидимую роту настоящих ниндзя.
Серов вполне справедливо заметил, что бесхвостыми называют павиан, а не папуасов. Потому что последние являются племенем, принадлежащим к меланезийской группе, которое населяет Новую Гвинею и Новую Померанию. А павиан или серый гамадрил - это обезьяна из рода собакообразных...На что лейтенант возразил, что если рядовой Серов захочет, то он собственноручно сделает из него первого хвостатого серого гамадрила из рода мотострелковых войск. По лицу Серова я прочитал, что он этого не хочет.
Дальше лейтенант прочитал трогательную речь о том, какие перспективы для дальнейшего развития даст нам обучение настоящих ниндзь! Столь воодушевлённая речь закончилась всхлипами и бормотаниями лейтенанта, типа: "Ни за что больше не буду пить...тем более, с полковником...и с ним же играть в карты...тем более, на желания..."

День 2.
Лейтенант приказал нам вырыть вокруг части ров глубиной десять, а шириной пять метров. На недоумённый вопрос Сомова зачем ниндзям нужно рыть рвы, лейтенант спросил не является ли СЛУЧАЙНО Сомов по гороскопу рыбой? Узнав, что рыбой он СЛУЧАЙНО не является, лейтенант пообещал исправить допущенную природой ошибку...
А потом вообще куда-то увёл его, так что даже к вечернему построению Сомов не вернулся.

День 3.
Лейтенант проверял выполненную нами работу. Сказал, что до ниндзь, конечно, далеко, но для начала сойдёт. Приказал до утра наполнить этот ров водой, таская её в своих фуражках из ближайшего ручья, что в двух километрах от части. Зачем это нужно ниндзям, никто спрашивать лейтенанта не решился, потому что Сомов так и не вернулся...

День 4.
Отчитались о проделанной работе. Лейтенант нас похвалил и, с неизвестно откуда взявшимся изнемождённым Сомовым, пошёл ко рву. Там он торжественно запустил в ров три здоровенные пираньи, которые лейтенант благополучно обменял на вспаханные с помощью Сомова шесть соток Сергея - хозяина зоомагазина.
Лейтенант был очень доволен, поэтому объявил благодарность всей роте, а особенно, Сомову.

День 5.
От лейтенанта поступил приказ о том, чтобы мы упражнялись в прыжках в длину. Проще говоря, если мы не сможем одним прыжком одолеть ров, лейтенант сделает нам сюрприз. Боюсь только, что не очень приятный...
С поставленной задачей справились все, кроме Сомова, который не долетел до противоположного берега и рухнул в воду. А так как он был всё ещё очень голоден после вспашки, то зубами поймал проплывающую мимо пиранью и съел её.
Кажется, у лейтенанта после этого зрелища случился сердечный приступ, но он сразу же прошел, как только лейтенант увидел, как две оставшиеся пираньи в ужасе пытаются уплыть от преследующего их Сомова.
Лейтенант был в ярости. Когда Сомова наконец выловили изо рва с помощью сачков, которые мы отобрали у двух биологов, ловивших рядом бабочек, лейтенант объявил ему строгий выговор. И прибавил, что если Сомов умудрился сожрать самку, то он под бдительным оком лейтенанта будет лично скрещивать двух оставшихся самцов...и горе Сомову, если они не смогут дать потомства!

День 6.
Тренировались прыгать в высоту. На одном из берегов рва лейтенант установил забор, высотой в семь метров, так, что мы должны были одним прыжком преодолеть пятиметровый ров и семиметровый забор. С заданием не справился никто - вверенные в распоряжение лейтенанта единицы пехоты с лёгкостью преодолевали ров, но с размаху вписывались в забор, по которому потом плавно и стекали вниз. Тогда лейтенант установил под забором несколько списанных прапорщиком мин и растянул колючую проволоку.
После этих нехитрых манипуляций, назначенную высоту взяли все.

День 7.
Лейтенант обрадовал нас, сказав, что мы оправдываем его надежды, ходя до настоящих ниндзь нам всё ещё очень далеко. Потому что настоящие ниндзя могут перемещаться со скоростью Солнца.
Серов вполне справедливо заметил, что ниндзя наверно перемещаются не со скоростью Солнца, а со скоростью света. Потому что собственная скорость Солнца равна 19,4 км/с. А если учесть апекс движения Солнца относительно окружающего межзвёздного газа, то скорость Солнца будет составлять 22-25 км/с. Но её ни в коем случае нельзя сравнивать со скоростями перемещения человека вследствие огромной разницы в их размерах и массе. Скорость же света в вакууме равняется 3*10^8 м/с, что является очень большой величиной. Поэтому вполне вероятно, что ниндзя всё же перемещаются со скоростью звука, которая в воздухе при нормальных условиях достигает значения 330 м/с... На что лейтенант ответил, что если Серов не перестанет умничать, то он сейчас же полетит отсюда с первой космической и у нашей планеты появится второй спутник, который будет двигаться со скоростью Солнца, несмотря на разницу в размерах и массе.
Для тренировки в скоростном беге лейтенант вывез нас за город в какую-ту глухую деревушку. На пасеку. Только после того как он опрокинул и разворошил все ульи, мы поняли почему на нём такой странный костюм в сеточку. А когда весь пчелиный рой кинулся на нас, мы поняли, что Серов глубоко заблуждался, когда говорил что нельзя сравнивать скорости Солнца и человека...
Разделявшее нас с частью сто пятидесятикилометровое расстояние мы преодолели за несколько минут, с ходу взяв барьер в виде семиметрового забора. Правда, силы мы немного не рассчитали - перемахнув забор и ров, мы приземлились прямо на крыше нашего барака, где нас и застал приехавший через два часа лейтенант.
Он был очень рад. Во-первых, тому, что мы научились так быстро бегать - теперь мы можем дать фору любому ниндзя. А во-вторых, потому что продолжаем совершенствоваться в прыжках в высоту - прямо перед нашим отъездом лейтенант приказал заменить старый забор на новый - уже десятиметровый...

Joka
14-02-2009, 03:24 AM
День 8.
Под присмотром лейтенанта учились бесшумно перемещаться с привязанными к ногам тёрками. Лейтенант лёг спать и приказал нам маршировать отсюда и до его пробуждения. Особое внимание он обратил на то, что если мы издадим хоть один звук от которого он - не дай бог! - проснётся, то мы будем уже не маршировать с тёрками на ногах, а кататься с тёрками на ж...простите, попе...
Когда лейтенант заснул, Лёмин предложил снять тёрки, одного человека поставить в "дозор", который при пробуждении лейтенанта дал бы нам знак. Так и сделали. Но пробуждение лейтенанта было столь неожиданным, что "дозорный" не смог подать знак, а мы не успели прикрепить инструменты к ногам. Поэтому когда лейтенант спросил где тёрки, Сомов честно сказал - стёрли! На что лейтенант сказал, что он поверил бы, скажи Сомов что он их съел... Поэтому дал нам ровно две минуты на то чтобы найти эти тёрки и нацепить их на ноги.
Бесшумно маршировали вплоть до вечернего построения, которое проводили, не снимая тёрок. Дружно отвешивали подзатыльники Лёмину.

День 9.
Учились маскировки на местности - в парке. Лейтенант сказал, что он сейчас уйдёт, вернётся и если найдёт хоть одного человека из нашей роты, то он станет похожим на настоящего хамелеона - будет таким же маленьким и зелёным. Замечание Серова что хамелеонов потому и называют хамелеонами, что они обладают способностью моментально менять цвет кожи в зависимости от местности и потому не имеют постоянной окраски, лейтенант стоически проигнорировал.
Как ни странно, но обещание лейтенанта подействовало - вернувшись, он никого не нашёл. Хотя, отметил две особенности: в парке развелось подозрительно много кукушек, которые предсказывают ему подозрительно долгую жизнь. Но последнее ему, несомненно, понравилось.

День 10.
Вечером нас опять вывезли в близлежащую деревушку, где лейтенант произнёс умопомрачительную речь о том, что ниндзей прежде всего называется человек, который способен существовать с окружающим миром в гармонии. Вчера мы научились существовать в гармонии с природой, сегодня же нам предстоит научиться существовать в гармонии...с животными!
Поэтому каждый должен на своё усмотрение выбрать то или иное животное и изобразить его так, чтобы другие животные в это поверили.
Я выбрал себе роль петуха - удивительно, но курицы мне провести удалось. Когда я протиснулся в курятник, они сразу со своих нашестов повскакивали, как-то странно меня обступили, глазки стали строить. Вот тут то я и испугался. Но не так сильно как в тот момент, когда в курятник вошёл петух, у которого от такого зрелища гребешок как у индюка аж на нос съехал. Благо в это время рядом пробегал Ильюхин, который притворялся котом - помог прогнать конкурента.
Серов хотел притвориться жеребцом, но, судя по тому с каким ржанием за ним носился сельский тяжеловоз, Серова хватило лишь на кобылу. Сомов, забравшись в наполненную дождевой водой ванну, так вошёл в роль окуня, что едва не начал метать икру - наверно вспомнил о том, что ему ещё предстоит скрещивать двух самцов пираний.

День 11.
Лейтенант построил нас перед казармой и сказал, что отныне мы умеем всё и даже больше обычных ниндзей. Но всё же мы ещё не готовы принять гордое звание ниндзи - остался последний штрих, последнее испытание.
Прибежал полковник и сказал, что генерал отказался от создания в нашей части роты нидзей - зачем они нам нужны. А ещё полковник сказал, что лейтенант проиграл ему желание. Очень радовался.
На что лейтенант заявил, что у него остался ещё ровно день, а завтра полковник увидит кто кому желание должен ...

Ночь (последнее испытание).
До дома генерала, что в десяти километрах от части мы добрались довольно быстро - всего за пару секунд, с лёгкостью перемахнули через его трёхметровый забор и замерли, полностью слившись с ландшафтом. Охранявших дом бульдогов взяли на себя Серов и Лёмин, притворившись сучками. Мы же с Ильюхиным по отвесной стене забрались в окно спальни генерала на втором этаже. Остальные остались на страже.
Проникнув внутрь, мы начали искать генеральский китель. Ума не приложу, отчего проснулся генерал - мы же действовали совершенно бесшумно. Я сразу же спрятался за фикусом, а вот Ильюхин не успел. Генерал приказал доложить кто он. Улыбаясь и раскачиваясь из стороны в сторону, Ильюхин прошептал что он его сон, который сию же минуту исчезнет. И ведь исчез - честно! - выпрыгнул в окно и исчез.
Когда через пару минут генерал опять уснул, я всё же нашёл его китель и с ним, а, заодно, и с золотыми часами, что лежали на тумбочке, по примеру Ильюхина, исчез в окне.

День 13.
На построении лейтенант поздравил нас с успешным прохождением последнего испытания и с неофициальным присвоением нам званий старших ниндзей.
Прибежал бледный полковник и сообщил, что вчера в доме генерала было совершено дерзкое ограбление - украден генеральский китель, именные золотые часы и всё то что росло на участке...и это не считая двух чистокровных английских бульдогов, которых он утром совершенно обессиленными нашёл возле части. Лейтенант сказал, чтобы полковник предал генералу, что его рота ниндзя сможет найти всё пропавшее.
Когда полковник ушёл, лейтенант долго обзывал нас кретинами и безмозглыми папуасами. Спрашивал зачем нам потребовалось тырить золотые часы и обчищать грядки генерала. Допытывался куда мы дели всё то, что росло на грядках. Когда Сомов сказал что он это всё съел, лейтенанту стало плохо. Поэтому я поспешил вернуть генеральские часы. На что лейтенант заявил, что знает почему Россию до сих пор все боятся. Потому что дураков в ней больше чем нормальных людей. Хотя, может оно и к лучшему...кто бы тогда выполнял его дурацкие приказы?
Так мы заставили генерала подписать указ о создании в нашей части сверхсекретной, сверхскоростной и сверхневидимой роты ниндзя, а лейтенант выиграл желание у полковника, о котором, если вам, конечно, интересно, расскажет уже вторая рота.

Joka
15-02-2009, 05:40 PM
Заметки кота Бандита

17.01.2005 Мммм... Приятная квартирка... Наконец-то меня забрали из того холодного, неуютного дома, полного собак и кошек, где на меня никто внимания не обращал. А Эта вполне ничего — в шубу закутала, в морду целовала... Правда, потом завопила что-то вроде: "Милый, по нему блоха ползет!" Что бы это значило?

18.01.2005 Бррр... Так вот что это значило — полчаса в 4 руки держали в ванной и натирали всего каким-то вонючим шампунем... Гадость! Изверги! Пойду, нагажу под кресло...

18.02.2005 А они так ничего... Правда назвали как-то не по-людски и целыми днями таскаются за мной, повторяя: "Бандит, иди к мамочке и папочке!" Но кормят неплохо и в постель пускают...

27.12.2005 Мрр-мяу... Славный денек... Вокруг меня носятся мои любимые мамочка с папочкой, целуют в нос и с чем-то поздравляют... Вроде проскальзывает 1 год и день рождения... Дали креветок. Вкууусно! Странно, а почему раньше не давали? Хорошие у меня родители, правда Эта толстеть начала с каждым днем. Может, пора перестать жрать? Сутками сидит и чего-то наворачивает, и как еще челюсть не заболела?!

15.01.2006 По-моему, с мамочкой творится что-то кошмарное... Есть не прекращает и все раздувается, а папочка вокруг нее все ходит и пузо ей наглаживает, лучше б клизму сделал! А тут они спать улеглись, подошел к ней, ухо к пузу приложил — не поверите! Меня оттуда пнули! Пойду, нагажу под кресло...

20.05.2006 Дома кошмар какой-то творится весь день — сначала какие-то 2 мужика пришли, чего — то в ванной ковырялись, грязи навели... Вечером бедная толстая мамочка пошла мыть полы, потом чего-то засуетилась, давай вещи в пакет кидать. Папочка вообще, как я в марте, по квартире носиться начал. Потом звонили куда-то, нервничали, а на ночь глядя вообще оба уехали! Папа явился в 4 утра, усталый, но довольный, сказал, что я теперь старший братик и завалился спать... Что бы это значило?

27.05.2006 Папашка поднялся ни свет ни заря, оделся красиво и уехал... Но это не главное! Вернулся он с мамочкой и каким-то розовым кульком! Кулек отнесли в маленькую комнату и сказали, чтобы не совал туда свою морду! Нагадил под кресло... Отсижусь за батареей и еще раз нагажу!

15.06.2006 В кульке оказалось маленькое розовое создание (самое страшное — совсем без шерсти). Оно постоянно пищит и какает... И зачем они его завели? Даже ходить само не умеет...

1.09.2006 Оно поползло... Причем делает это с ужасным грохотом — плохой охотник...

1.10.2006 Страшные времена пришли. Оно мной заинтересовалось — постоянно пытается дернуть за хвост или тыкнуть в глаз. Один раз огрызнулся, так получил строгий выговор от мамы. Нагадил под кресло. Выговор от папы получился более строгим — долго убегал от тапочка...

21.05.2007 Оно уже большое и ходит. Видимо, все-таки человек. И имя у него есть — Алиса. Родители придумали жуткую игру — держат меня на коленях, приводят Это и начинают допытываться: "Где у кисы глазки? А где у кисы ушки?" Сбегу...

21.05.2008 У этого создания день рождения, правда вроде Это — она, самка, по-видимому. Так-то ничего стала — никогда колбасу не прячет, всем делится, даже пряниками. Приходится из вежливости есть. А тут пока мама стирала, мы с ней сперли со стола пачку чипсов — я ее ближе к краю лапой подтолкнул, а Алиса на пол содержимое высыпала. Вкусно... Наелись оба до отвала и полезли отсиживаться под диван.

18.11.2008 Мы теперь с Алисой не разлей вода, она здорово играет в мячик! А как она мяукает! Мрр... Загляденье! Правда, в данный момент добралась до моего сухого корма и, пока не видит мама, лопает его... Пойду, нагажу под кресло!

Автор: Шутова Дарья

ZaraZZZa@
16-02-2009, 08:27 PM
06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.

07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.

08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.

08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.

08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.

09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу.

09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?

09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.

10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.

10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.

11.00 Работа

12.00 Напряженная работа.

14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.

16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.

18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа – отчет за квартал – готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое – но уже с настоящими цифрами».

18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию – и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим.
19.30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.

19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.

20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.

20.30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, – красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И – опаньки! – у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит».

21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю – «могу и натурой», подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком.

22.30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, – думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру «Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить». Оказалось – миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: «Посмотрите на себя и вы узреете – скоро конец света».

23.00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них – твой сын.

23.30 Муж является с «делового ужина» на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.

00.00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.

01.00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит «бм-бл-блююся» и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.

Labia
22-06-2010, 12:40 PM
Дневники

Дневник счастливого человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
.......
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

Дневник несчастного человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

Дневник глубоко несчастного человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.

Joka
15-07-2010, 11:50 PM
День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!


День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!


День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!


День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.


День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.


День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.


День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.