Пиво!!! Водка!!!! И другие вкусные вещи... [Архив]

Бармалей

19-08-2004, 01:23 AM

ВСЕМ ЛЮБИТЕЛЯМ ПИВА (а значит постоянным ССЦЫКУНАМ :lol:
Скажи мне, как ты ССЦЫШШШЬ, и я скажу, кто ты
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо оттого, хочет или нет..
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку, *** соседей.
5. ПО***СТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря *** о руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.-3.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. **АНУТЫН: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, пояёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В. конце концов тжо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и o поправляет яйца каждые 10 минут. .
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает ***м о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАЛШ: Достаёт ***, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свои *** обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает *** после осуществления процесса носовым 'платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. .
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды, o- . .
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверхс. целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает ***, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт,зажимая *** в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струёй с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пяльцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться,почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает *** мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть *** на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах,бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко
А КАК ОТ ПИВА ССЦЫШЬ ТЫ

Fofan

24-08-2004, 01:48 PM

100 избранных пивных правил, законов, афоризмов и приколов

Алкогольные законы Мэрфи. Переводы, цитаты, сетевой фольклор на самую главную в России тему - пиво, водка, выпивка. Кладезь русской народной мудрости эпохи застоя, перестройки и реформ. Советы бывалых алкоголиков.

Метафизика процесса

Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
"Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится"; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.
Увертюра

Я не грустный, я трезвый.
Ну вот, опять нет повода не выпить
Пьем весело или с женщинами?
Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.
Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.
Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.
Эффективность

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое
Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Я свою меру знаю: упал - хватит.
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Тосты

Принцип Михалыча. Тост на охоте должен быть кратким, как команда (выстрел), чтобы хватило времени на отдых.
Тост 1. А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся.
Тост 2. С наступающим Вас опьянением.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Этикет

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.
Сколько гостя не корми - все равно напьется.
Математика процесса

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин"
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Закон вынужденной относительности. Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери туалета Вы находитесь.
Физиология процесса

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."
Если спиртное идет тяжело, значит скоро жди его обратно.
Измененное состояние

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло
Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к отечеству.
Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет 3начение.
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.
Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Иногда хочется, чтобы всегда.
Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
Еще не вечер, а уже как утром.
О водке

Теорема о главном. Водка - это сжиженный дым Отечества.
О пиве

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! (Benjamin Franklin)
Величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Вы правы, колесо - тоже сильное изобретение, но колесо не идет так же хорошо с пиццой, как пиво. (Dave Barry)
Two beer or not two beer?
Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"
Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
"Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить" (митьковская мудрость).
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Где ПИВО - там и Родина.
Озарения

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
Возможно, человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона.
Вы не можете считаться настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании.Может немного помочь наличие футбольной команды или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво. (Frank Zappa)
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Жить надо так, что бы хотелось еще...
Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
Утро

Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Антинома Жечкова. Как отвратительно в России по утрам!
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Капля водки с утра оживит и лошадь.
Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Неверный опохмел ведет к запою
Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.

Fofan

24-08-2004, 02:08 PM

http://www.korova.ru/humor/pics/0309_beer.jpg

Fofan

24-08-2004, 02:16 PM

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.
:)))

Зло

30-08-2004, 09:40 PM

Стадии опьянения.
1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая. Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Pchela

01-09-2004, 06:34 AM

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.

Неожиданное продолжение:
Даю опровержение от противного (про пиво)
Допустим в 100 гр. пива 25000 калорий (это так и есть ) выпив
литр пива ты получаешь 250000 (250 тыс) калорий (что тоже не есть
правильно т.к. 1 Ккал = 1024 калорий :-))))))
Допустим на разогрев 1 гр вещества на 1 градус необходима 1 калория таким образом
1000 гр * 33 = 33000 калорий
чисто калорий в литре пива 250000, следовательно лишних 217000
калорий, что эквивалентно нагреванию моего тела массой 82 килограмма
или 82000 грамм на 2,6 градуса с каждого литра.
Отсюда мораль, если я еще не сгорел значит ученые все врут и теорема
про похудение верна:-)))))) :D

Pchela

01-09-2004, 06:34 AM

Fofan

02-09-2004, 12:20 PM

http://www.korova.ru/humor/pics/beerzapp.jpg
http://www.izcity.com/lib/2004/09/08/7922.jpg

Обольстительница

06-09-2004, 03:20 PM

http://freetime.com.ua/img/5769/10474.jpg

MegaPon

08-09-2004, 12:43 PM

Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ
Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво.
Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! (c)
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно,
чтобы называться русским.
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
Ах, как много выпито не нами.
Из бутылки много не нальешь.
Водка была еще свежая…
“Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!”
“Если бросить пить, сразу захочется есть”.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.
Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.
Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Если выпить с умом, то ум отключится первым.
Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн. (Дик Френсис)
Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
В России чаша терпения измеряется стаканами.
Немецкая национальная пословица: "Морген гутен не бывает"
Ударим пьянством по алкоголизму!
Водку не любят...ее пьют...
Бутылка пива - а как меняется жизнь!
Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую.
Студенту можно поставить только два диагноза: gредсессионный психоз и постсессионный запой.
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить....
От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
С увеличением градусов тупеют даже углы
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Пол-литра хорошего настроения
Сушняк - месть винограда.
Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
Пол-литра хорошего настроения:
Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Тёмное пиво лучше светлого будущего!
Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев (nav@kubannet.ru)
Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) (c) Yuri
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
Русская водка. Не дай себе просохнуть...
И Родина щедро поила меня...
Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
Вызов алкоголика-собеседника на дом
Вроде и пить бросил, да лучше не становится
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60%воды...
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Быстро выпитый стакан не считается налитым
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
Не водкой единой пьян человек!
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
...пал жертвой русского гостеприимства
Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
Только пьющие знают, что такое быть трезвым
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.
Пить стали меньше, но чаще.
Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
Кто хочет , тот допьется
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
В Красноярском крае новую водку прозвали “Ленинская-Шушенская”. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..
Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
- "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"
Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.
Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!
Не пей Иванушка – свиньей станешь
Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье".
Recipe Aquae vitae 40% - 500 ml. Da Tales Doses ь 20. Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет.Принимать перед едой. Закусывать!
От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!
Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!
За здоровье тех, у кого оно еще осталось!
Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист!
Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.
- Прощай разум! Встретимся завтра!
Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Выпили меньше, чем больше половины
Где ПИВО - там и Родина.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Лучше недоперепить, чем перенедопить
... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...
Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
Иногда хочется, чтобы всегда.
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.
Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще юмочку.
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой.
Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива!
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
... Если б я был пивом - приходил бы по утрам...
Ты за рулём - ты и тормози.
Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
Жить надо так, что бы хотелось еще...
“Салат вернется......ты только жди”.(постпраздничное)
Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная
Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.
Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...
День прошел всухую.
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
“Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?
Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану.
Раньше сядешь - больше выпьешь
Еще не вечер, а уже как утром.
Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.
Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.

Патронус

29-09-2004, 02:23 AM

Пофигисты(П) идут по улице с плакатом "Нам все пофигу"
К ним подходит журналист(Ж) и спрашивает:
Ж.- Вам что и деньги пофигу?
П. - Пофигу!!!!
Ж.- Что и девченки пофигу?
П.- Пофигу!!!!
Ж.- Что и ПИВО пофигу!?
П.- Не пиво нам не пофигу...
Ж.- А что же вы тогда написали на плакате....?
П.- А нам пофигу что там написано!!!!!!
)))прикольно!
а вы знаете,что пивные ваны полезны для кожи!? :)
я ваще люблю пиво,хоть от него и поправляютс!хих!класно расслабляет! :up: а ещё сигаретку прикурить..ок я лучше анекдот рааскажу...
"Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами.
Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу - мое родное пиво!!!" :up:

Klavishnik

29-09-2004, 01:32 PM

1:Пива хочешь?
2:Нет...
3:А пить будешь?
4:Да.

Angel

29-09-2004, 07:41 PM

http://www.gaffel.de/frames/biertest-movie.swf

32 способа открыть пиво!

Патронус

30-09-2004, 02:24 AM

--------------------------------------------------------------------------------

http://www.gaffel.de/frames/biertest-movie.swf

32 способа открыть пиво!
офигительно!
Невероятные случаи, забавные истории....
1.

Дин Гулд из Феликстоу (Саффолк, Великобритания) подбросил и, повернувшись на 180 градусов, поймал стопку из 102 подставок под пивные кружки. Рекорд установлен в Гамбурге 29 июня 1981
2.

Введение в корм крупного рогатого скота отходов пивного производства ведет к улучшению вкуса мяса. Чтобы получить прекрасную по вкусовым качествам говядину, так называемую "мраморную", японцы из городка Мацудзаки поят коров пивом, а по утрам делают им массаж.

3.

В Грейт-Харвуде, в английском графстве Ланкшир, популярны соревнования по бегу с колясками. Дистанция 5 миль. Участвуют только мужчины. Их задача не только ни разу не опрокинуть коляску, толкая ее перед собой, но и выпить по кружке пива в каждом из 14 пабов, расположенных на дистанции.

4.

Барменша Роузи Шеделбауэр во время телевизионных состязаний в городе Кенигзее 29 июня 1981 г. за 4 с преодолела пятнадцатиметровую дистанцию, держа в каждой руке по 5 пивных кружек.

5.

В небольшом германском городке Фюрберге хранится пивная кружка высотой 2 м. Изготовлена она в 1820 г.

6.

В одной пивной японского города Матсуширо висит объявление, что при силе землетрясения до трех баллов (по японской шкале) клиент получает бесплатно кружку пива.

вот так вот!:)

Патронус

30-09-2004, 02:26 AM

Так говорят эксперты, а что мы знаем о пиве. Пиво не только вкусный напиток с высоким содержанием витаминов группы B и небольшим содержанием алкоголя - это способ приятно провести время.

После трудного рабочего дня, дома, в любимом кресле, перед телевизором и со стаканчиком пивка!
Или - Лето, изнурительная жара, какая прогулка до пляжа без бутылки холодного пива. Зима, собачий холод, в баре тепло, играет музыка, и на столе в кружке пенится пиво...
А баня и пиво понятия вообще неразделимые. Ну на худой конец, даже водка без ПИВА - деньги на ветер!!!

MegaPon

01-10-2004, 03:22 PM

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.

6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы!

MegaPon

01-10-2004, 03:24 PM

http://vodka.agava.ru/g10/12.jpg

MegaPon

01-10-2004, 03:25 PM

http://vodka.agava.ru/g10/10.jpg

MegaPon

01-10-2004, 03:27 PM

ПРОГРАММА (http://vodka.agava.ru/bodun.zip) ПО РАСЧЕТУ ДОЗЫ НА ВЕЧЕР

MegaPon

01-10-2004, 03:28 PM

ПУТИНКА (http://www.putinka.ru/)

Libido

01-10-2004, 03:54 PM

Даже если спирт замерзнет - ксе равно его не брошу
Буды грызть его зубами, потому что он .. хорошшшший%)

Libido

01-10-2004, 03:56 PM

аш два о девиз не наш,
наш це 2 ош 5 о аш!!!

Demon

01-10-2004, 04:12 PM

Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами.

MegaPon

01-10-2004, 04:48 PM

http://www.vodka.ru/

MegaPon

01-10-2004, 04:49 PM

Рейтинг алкогольных ВУЗов.

В рейтинге участвуют ВУЗЫ, выпустившие больше всего алкоголиков - профессионалов в прямом и переносном смысле.

Московский авиационный(алкогольный) институт - 66

МИРЭА - 65

Санкт-Петербургский Государственный Электротехнический Университет (ранее ЛЭТИ) - 55

Московский Государственный Технический Университет им.Н.Э.Баумана - 49

Рижский Институт Аэронавигации (бывш. РЛТУГА, РАУСС) - 47

НЭТИ (Новосибирский Государственный Технический Университет) - 46

Рязанский Радиотехнический Институт - 28

Академия Гражданской Авиации (бывш. ОЛАГА) - 25

Харьковский технический университет радиоэлектроники (ХТУРЭ) - 25

Московский Государственный институт электроники и математики - 24

Московский энергетический интститут (МЭИ) - 20

МИФИ - 18

Киевский Политехнический Институт - 17

МГУ - 15

Московский Физико-Технический Институт - 15

Уральский государственный политехнический (политический) университет. УГТУ-УПИ - 14

Читинский Государственный Технический Университет - 14

Московский Авиа-Технический Институт (МАТИ-РГТУ) - 10

Харьковский Авиационный Институт - 9

Санкт-Петербургский Государственный Технический Университет (СПбГТУ) - 8

Московский Государственный Автомобильно-Дорожный Институт (МАДИ) - 7

Московский Государственный Технологический Университет "Станкин"(Стакан) - 7

КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской авиации) - 6

Военная академия связи (С-Петербург) - 6

Красноярский государственный университет - 6

Московский Университет Потребительской Кооперации - 6

МЭСИ - 6

Омский Государственный Технический Университет (ОмГТУ) - 6

Томский Политехнический Университет - 6

Архангельская Государственная Медицинская Академия (АГМА) - 5

Балтийский государственный технический университет - 5

Санкт-Петербургский Государственный Университет теле- и радиокоммуникаций имени Бонч-Бруевича - 5

Дальневосточный государственный университет (ДВГУ) - 5

Кубанский Государственный Университет - 5

Московский Государственный Лингвистический Университет - 5

Московский Институт Стали и Сплавов (МИСиС) - 5

Московский Институт Экономики Менеджмента и Права (МИЭМиП) - 5

Санкт-Петербургский Государственный Университет Путей Сообщения (ПГУПС) - 5

Финансовая Академия при Правительстве РФ - 5

Московский Государственный Институт Электронной Техники (МГИЭТ, бывший МИЭТ) - 4

Московский Государственный Социальный Университет - 4

Новомосковский Химико-Технологический Институт им. Д.И. Менделева - 4

Новосибирский Государственный Университет - 4

Санкт-Петербургский Государственный Университет - 4

Таганрогский радиотехнический институт - 4

Хабаровский Государственный Технический Университет - 4

Вятский Государственный Технический Университет (ВятГТУ) - 3

ГУ-ВШЭ - 3

Донской Государственный Технический Университет - 3

Ленинградский институт точной механики и оптики - 3

Магнитогорский Государственный Технический Университет (МГТУ) - 3

МИИТ - 3

Московский Банковский Институт - 3

Московский Государственный Индустриальный Университет - 3

Московский Государственный Университет Леса - 3

Московский институт нефтехимической и газовой промышленности (Академия нефти и газа) - 3

Одесская Государственная Академия Строительства и Архитектуры (бывший ОИСИ) - 3

Омская Академия МВД РФ - 3

Поволжская Государственная Академия Телекоммуникаций и Информатики (ПГАТИ)- 3

Ростовский Государственный Строительный Университет - 3

Санкт-Петербургский Горный Государственный Институт - 3

Академия Народного Хозяйства при правительстве РФ (АНХ) - 2

Академия ФСБ РФ - 2

Амурский Государственный Университет - 2

Архангельский Государственный Технический Университет - 2

Владивостокский государственный медицинский университет - 2

Государственный Университет Управления - 2

Запорожский государственный технический университет - 2

Казанский Авиационный Институт - 2

Каунасский политехнический институт (КПИ) - 2

Московский Государственный Открытый Педагогический Университет - 2

Московский Государственный Строительный Университет - 2

Московский Государственный Университет пищевых производств - 2

Московский Государственный Университет по Землеустройству - 2

Московский Инженерно-Физический Институт (технический университет) - 2

Московский Tехнический Университет связи(самогоноварения) и информатики - 2

Московский Химико-Технологический Институт им. Д.И. Менделева - 2

Мурманский Государственный Технический Университет - 2

Пензенский Государственный Университет - 2

Петрозаводский Государственный Университет - 2

РГГУ - 2

Рязанская радиотехническая академия - 2

Санкт-Петербургский архитектурно-строительный Университет - 2

Санкт-Петербургский Государственный Университет Аэрокосмического Приборостроения (бывш. ЛИАП) - 2

Санкт-Петербургский институт машиностроения (ПИМаш) - 2

ТСХА - 2

Тюменский Государственный Университет - 2

Уральская Государственая Архитектурно-Художественная Академия (УГАХА) - 2

Адыгейский Государственный Университет (АГУ) - 1

Академия налоговой полиции федеральной службы налоговой полиции Российской Федерации - 1

Алтайский Государственный Технический Университет - 1

Американский Университет в Кыргызстане - 1

Башкирский Государственный Университет(ФРГФ) - 1

Беларусскi Дзяржаyны Эканамiчны Унiверсiтэт - 1

ВАС им Буденного - 1

Владивостокский государственный университет экономики и сервиса (эротики и секса) - 1

Военная академия Дзержинского -1

Волжский Гуманитарный институт Волгоградского ГосУниверситета - 1

Воронежский Государственный Университет - 1

Восточноукраинский Государственный Университет - 1

Всероссийская Государственная Налоговая Академия Государственной Налоговой Службы РФ - 1

Гродненский Государственый Университет - 1

Дальневосточный Государственный Технический Университет (ДВГТУ) - 1

Ереванский Государственный медицинский университет - 1

Забайкальский государственный педагогический университет им. Н. Г. Чернышевского - 1

Казанский Финансово-Экономический институт - 1

Киевский Инжинерно-Строительный Институт - 1

Красноярская Государственная Архитектурно-Строительная Академия - 1

Марийский педагогический институт - 1

Минский государственный медицинский институт - 1

Минский Высший Колледж Связи - 1

Могилевский машиностроительный интститут -1

Мозырский Государственный Пединститут - 1

Московская Государственная Академия тонкой химической технологии им.М.В.Ломоносова (МГАТХТ) - 1

Московская Государственная Геологоразведочная Академия - 1

Московская Государственная Текстильная Академия имени А.Н.Косыгина - 1

Московский Геологоразведочный Институт - 1

МГАПИ (Академия Приборостроения и Информатики) - 1

Московский Городской Педагогический Университет - 1

Московский Государственный Инженерно-Физический Институт (Технический Университет) - 1

Московский Государственный Открытый Университет - 1

Московский институт делового администрирования - 1

Московский Государственный Горный Университет - 1

Московский Государственный Медико-Стоматологический Университет им. Н.А. Семашко - 1

Московский Государственный Университет Путей Сообщения (МИИТ) - 1

Московский Государственный Университет Геодезии и Картографии - 1

Московский государственный университет гражданской авиации (МГТУ ГА) - 1

Мордовский Государственный Университет им.Н.П.Огарева - 1

Московский гуманитарный институт им. Е.Р.Дашковой - 1

Московская медицинская академия им. И.М. Сеченова - 1

Московский медицинский колледж при ЦКБ им.Семашко МПС РФ - 1

Национальная Металлургическая Академия Украины - 1

Новосибирский Государственный Педагогический Университет - 1

НГАУ -1

Обнинский Институт Атомной Энергетики - 1

Омская Государственная Медицинская Академия -1

Оренбургский государственный университет - 1

Полоцкий Государственный Университет - 1

Российский государственный университет нефти и газа им. Губкина - 1

Российский открытый технический университет путей сообщения - 1

Самарский Государственный Медицинский Университет - 1

Санкт-Петербургский Университет МВД РФ - 1

Сибирская Государственная Геодезическая Академия - 1

СибУПК (бывший торговый) - 1

СиЭпис - 1

СПИМаш - 1

Сыктывкарский Государственный Университет - 1

Пермский Государственный Педагогический Университет - 1

Полтавский государственный технический университет имени Юрия Кондратюка - 1

Приазовский Государственный Технический Университет - 1

Самарская Государственной Экономическая Академия (бывший Плановый институт) - 1

Санкт-Петербургская Академия ветеринарной медицины - 1

Санкт-Петербургский Государственный Университет Культуры (СпбГУК) - 1

Санкт-Петербургский государственный инженерно-экономический университет (бышая академия) - 2

Санкт-Петербургский Технологический Институт (ТУ) - 1

Санкт-Петербургский Университет низкотемпературных и пищевых технологий - 1

Северо-Западная Академия Государственной Службы - 1

Современный Гуманитарный Университет -1

Технический Университет Молдовы - 1

Томский Государственный Университет Систем Управления и Радиоэлектроники - 1

ТСХА(тут становятся хроническими алкаголиками) - 1

Украинский Государственный Морской Технический Университет(бывший НКИ) - 1

Ульяновский государственный технический университет - 1

Уральская горно-геологическая академия - 1

Уфимский Государственный Авиационный Технический Университет - 1

Хабаровский Государственный Педагогический Университет -1

Читинская Государственная Медицинская Академия - 1

Burdenko Neuroserguron Institut - 1

Voronejskiy Gosudarstvenniy Universitet - 1

Вне рейтинга:

Лицей "Вторая школа" - 4

Владивостокская ШКОЛА №17 - 1

Новосибирская ШКОЛА №193 - 1

МОСКОВСКАЯ ШКОЛА-Гимназия №1530 им.Ломоносова - 1

MegaPon

01-10-2004, 04:52 PM

раткая схема выхода из похмелья
I.Восстановление жидкости.
В первые 2 часа выпить до 1,5 л жидкости (в любом виде — кроме синтетических газированных напитков).
Далее принять мочегонный отвар или соответствующие препараты. Мочегонным эффектом обладают, например, крепкий чай или кофе.
В течении всего дня прием жидкости – выше нормы.
Ii.Восстановление кислотно-щелочного баланса.
В первые час-два принять 3-5 г растворенного вводе пищевой соды.

Далее принимать щелочные минеральные воды (учитываются в общем объеме всей выпитой жидкости).

Iii.Восстановление электролитного баланса.
В первые 2-3 часа принять две-три таблетки / аспаркама или панангина, предварительно растворив их в воде.
Включить в пищевой рацион продукты, богатые калием, фосфором и магнием: морепродукты, рыбу, курагу.
При отсутствии аспаркама и панангина принять огуречный рассол, квашеную капусту, морскую капусту или раствор поваренной соли (3-4 г на 100 мл воды).
Iv.Баня или другие гидропроцедуры.
V.После вышеописанных мероприятий желательно сделать следующее:
Плотно позавтракать (нежирное мясо, картофель, овощи, кисломолочные продукты).
Принять поливитаминные препараты, аскорбиновую кислоту, настойку элеутерококка. В течение дня сахар желательно заменять медом.
Принять одну-две таблетки глицина, улучшающего состояние нервной системы.
Вздремнуть 1-2 часа.
В течение дня избегать утомительных физических упражнений и активных занятий спортом.

Патронус

01-10-2004, 05:59 PM

голосов: 201

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня. Мне будет очень скучно одной...
- Я сочувствую тебе, дорогая, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба!

В минской пивнухе сидят двое, попивают пивко, мирно беседуют:
- Менты - козлы!!!
- Козлы!!!
- Гэбисты - сволочи!!!
- Сволочи!!!
- Лукашисты - педики!
- Ну уж нет! Здесь я с тобой совершенно не согласен!
- А ты что, лукашист?
- Нет, я - педик!

Пиво и Чупа-Чупс совместимы: и то, и другое сосется до опупения!
:)

Патронус

01-10-2004, 06:05 PM

Приходит домой пьяная собака. Хозяин начинает ее укорять:
- Собака ты же пьяная!
- Ну, что, ты хозяин, я не пила!
- Да пьяная ты!
- Да не пила я!
- Да? Ну тогда пролай!
- Пожалуйста лай-лай-лай!

ваще класно пить и расслабляться,но на утро лучше на стены лазять..голова раскалывается!:)

Патронус

06-10-2004, 05:55 PM

- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.

Libido

07-10-2004, 01:23 PM

Будучи за бугром коллега по работе видел там на пабе вывеску, рекламирующую новое алкогольное зелье:
"ТОЛЬКО У НАС! ДОЗА В 1 ЛИТР АБСОЛЮТНО СМЕРТЕЛЬНА!!!"
А чуть пониже маленькими буквами приписка:
"Кроме русских и шведов."

РадаР

24-10-2004, 11:59 AM

Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы
спившихся программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по
выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с. :)

Angel

24-10-2004, 04:31 PM

10 стадий утреннего похмелья.

1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".

5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отпиздить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку BK.list.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10 Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Kisa

26-10-2004, 07:13 PM

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.

Kisa

26-10-2004, 07:27 PM

загляните сюда...немного не по теме) не совсем про пиво...но красивоооо
:up: :up: :up: :up:
http://www.coloribus.com/smirnoff

Мрак

27-10-2004, 03:28 AM

Почеmу пиво лучше, чеm женщины?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1. Вы mожете наслаждаться пивоm целый mесяц.
2. Пивные пятна отmываются.
3. Вы не должны корmить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в mашине, пока Вы иmеете другое пиво.
5. Пиво не нужно mыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Ваm не придется платить алименты, если Вы сmенили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки сниmаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сmожете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите доmой.
15. Иmея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы mожете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы mожете делится пивоm с друзьяmи.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда mокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы mожете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Патронус

29-10-2004, 09:28 PM

Женщина приходит к доктору: - Доктор, помогите, муж ко мне охладел! Доктор: - Возьмите этот порошок, подсыпьте ему в еду и все будет в порядке. Он усиливает эротическое влечение. Ну, женщина приготовила вареники и подсыпала туда порошок, поставила рядом бутылочку пива. Муж приходит домой, садится есть. Она ушла в другую комнату, переоделась в эротичное белье, кровать разобрала. Вдруг врывается муж с вытаращенными глазами: - Ты когда-нибудь видела, как люди любовью занимаются? Она, ошарашенная: ну да, видела. - А собаки, кошки? Она в полном недоумении: ну видела. Он: - А ВАРЕНИКИ? Она: нееет. - НУ ТАК БЕГИ СКОРЕЙ СМОТРИ

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в пивбаре танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да, но ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

Сидит лысый мужик в пивнушке. Вдруг ему в кружку с пивом падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?.

Kyzmit4

31-10-2004, 02:01 PM

1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая. Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Angel

31-10-2004, 07:43 PM

— Акция от пива "Таллер" — выпиваешь 19 бутылок пива и двадцатая...
— Будет бесплатной?
— Нет, будет лишней.

Патронус

19-11-2004, 08:14 PM

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Pvtz

09-12-2004, 12:38 PM

Звонят нам в травмотделение из центрального приемного:
- Примите суицид. Бросился в окно из одиннадцатого этажа.
Чего ж, думаем, там принимать. Мы же не морг.
Подъезжает перевозка. Вылезает сестра, за ней мужик, водкой за три
метра разит. Кисти, предплечья - везде резаные раны, шея забинтована.
Спрашиваем у сестры:
- Этот, что ли, с одиннадцатого вылетел?
- Этот. Но не полетал, орел. В стекле застрял.
Мужик проходит, на кушетку садится, улыбается:
- Курить можно здесь? Жаль. Классные у вас тут телки. В смысле,
сестры. Такая черненькая, высокая, она по каким дням дежурит?
Сейчас не об этом, говорим, перейдем к разбору полетов.
- А хрена там разбирать? Пришел домой, доза обычная. Так нет,
набросились как волки, и жена, и теща, гав-гав, тварь, алкаш...
А я землекоп - поди, помаши лопатой без стакана. Исчезните, говорю,
а то или вас замочу, или с собой чего сделаю. А теща мне - чтоб ты
сдох, кобель. Это я кобель. А у меня, как назло... , короче,
последний месяц ни на одну бабу не смотрел, только с женой.
Ну, блядь, думаю...
- Не матерись здесь.
- Извините. Ну, блядь, думаю, ну как бы мне так сделать, чтобы эти
морды поганые никогда не видеть больше? Вскочил и рыбкой в окно...
- Так ты что, действительно выпрыгнуть хотел?
- Вы, если бы эти будки видели, таких вопросов бы не задавали. Конечно.
А уже когда летел, передумал. Лучше, думаю, я их просто пугну.
Эффектнее будет. Да поздно уже было, руками и головой-то стекло
я уже пробил. А тут сверху еще стекло это блядское обвалилось и шею
мне зажало, внизу ж тоже стекло торчит. Капкан. Жена орет, а теща,
нервы сталинские, - ты, сучок, или туда, или сюда. Ах, думаю, мамаша,
вы так ставите вопрос? Тогда обое полетим, прям как в "Служили два
товарища", только вылезу сначала. Жене кричу, подойди, подними стекло.
А мать ее - не подходи, он выпрыгнет, а потом скажет, что это ты его
с одиннадцатого этажа пихнула. Вот дура. Я говорю, мне голову сейчас
отрежет, я уж не могу больше стекло держать. А эта стерва - ты,
говорит, много не потеряешь, жалко, что ты другим местом не застрял,
чтоб отрезало. Вот дура. То-то дочка бы обрадовалась. Издевалась
долго еще, Геббельс, вытащим, мол, если блядовать перестанешь, муйню
всякую. А я затих себе, вроде как самолет, одиннадцатый этаж, кругом
звезды, к теще жопой ...
- Как же тебя вытащили?
- А-а, пришли ... помощнички ... милиция, сосед-пидарас ...
Повели его шить. Он поворачивается:
- А вообще я не жалею. Прямо, как у Пушкина получилось - "Мужик,
я видел небо!"

Katrin

09-12-2004, 06:23 PM

Признаки того, что вам хочется выпить
1. Все стало вокруг голубым и зеленым.

2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.

3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду...

4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.

5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.

6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.

7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.

8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.

9. У вас душа просит, а печень уже не болит.

10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.

11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.

12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.

13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.

14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.

15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.

16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете ’куличики’ граненым стаканом:

17. Наши уже проиграли или еще играют.

18. Вы только что допили бутылку водки.

Katrin

09-12-2004, 07:15 PM

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить вас с этим (чего уж греха таить!) не всегда красивым обычаем.

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном "водочном" домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, позаимствовали у начитанных пьяниц-евреев). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью.

Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Но это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее внутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые "тосты" - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов.

Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу. Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый "страч". В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка "на коленях", или, как говорят русские, "на карачках" пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые "Танки" ничего общего с Японией не имеют. "Танки" - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. "Танки" звучат, как правило, на так называемой "Песенной" стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия "Хорошо сидим", которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За "Песенной" стадией следует стадия "Уважительная", на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени или ложится на лицо и засыпает. На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким "здравым смыслом". Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого "гонца", который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В "гонцы" обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных "гонцов". Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают "на посошок" и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.

Angel

09-12-2004, 08:37 PM

Сколько водки не бери все равно 2 раза бегать:))

HoCoK

13-12-2004, 01:29 AM

Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях:

ВодкаNT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали.

Водка95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно-апельсиновый ликер.

Водка98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара.

Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному.

Существует еще Водка СЕ - "чекушка".

Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из нее не наливать и не использовать содержимое для самодельных коктейлей.

Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Начните выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски.

Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". (В переводе: "наливай и пей!"). В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то:

кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые.

Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообразных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания в горлышке кусочка маринованного огурца, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.

Хотя водка и поддерживает многоалкоголичность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта.

Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего.

В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего".

Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.

Katrin

19-12-2004, 03:00 PM

Говорят, что, выпивая, или, если хотите, употребляя алкоголь вовнутрь, человек становится самим собой, настоящим - без масок, ролей и условностей. И ведет он себя соответственно - не ограничиваясь обычными рамками трезвой жизни. Но вот что интересно: каждый из нас ведет себя особенно, со своими, так сказать, "прихватами". Суммируя весь личный опыт редакции "Банзая", мы выявили 22 типа "Человека Выпивающего".

1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение - вещь естественная. Кто-то при этом поет "Ой, цветет калина", а кто-то "Гоп-стоп". Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.

Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: "Черт, а ведь хорошо пою!" Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей.

2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип) Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет… Эти же - включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.

Как узнать, что это вы: Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно к другим типам.

3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции.

"Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!" - говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу "Окна" покажется вам передачей "Спокойной ночи, малыши!". Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет - буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.

Как узнать, что это вы: Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди - сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду...

4. ТРЕЗВЕННИК ("Непьющий" тип) Обычно это - товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение.

"Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, — заявляет он с порога, — я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки". На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: "ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию". В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими.

Как узнать, что это вы: Если вы регулярно проделываете в компаниях всё вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить, или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать.

5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип) Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи…

Как узнать, что это вы: В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут и что тут вчера произошло…

6. СЛЕЗОТОЧИВЫЙ (плачущий тип) На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно - от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что… Да отчего угодно!

Как узнать, что это вы: Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы - это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото- видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются.

7. ЖИЛЕТКОСТРАДАТЕЛЬ (жалующийся тип) Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или "жилетки". Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: "Жизнь достала" Возможны вариации: "начальник - козел", "жена- сволочь", "дети - двоечники".

Как узнать, что это вы: На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, "сели ему на уши", рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет.

8. ПЕРЕДОВИК-СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип) Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари "на слабо" в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.

Как узнать, что это вы: Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта... ай, простите, спорта.

9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип) У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего… А иногда ему кажется, что пол - это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене…

Как узнать, что это вы: Головой вы вроде как вполне трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги… Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове - вы непременно относитесь к этому типу.

10. ЗАНОЗА (скандальный тип) Его хлебом не корми - дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека - подруги или жены. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: "Ты всегда такая!", "Ты меня не любишь!", "Нам незачем больше жить вместе!"

Как узнать, что это вы: Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши "тезисы". Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера - лишь пьяный бред…

11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково, они говорят: "Пойдем выйдем!" - и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все "горькая".

Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы - человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути

12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип) У этого - любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в против- ном случае - пора завязывать.

Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.

Katrin

19-12-2004, 03:01 PM

13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип) Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного!

Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов - в гости, в клуб, просто на улицу - главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее…

14. КОМАТОЗНИК (тихий тип) Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и - кто знает? - может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится?

Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: "А где все?" Друг, все - ушли в поход.

15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин - волочится за каждой юбкой, некурящий - смолит вовсю, рафинированный интеллигент - ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг.

Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если все же не получается - напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего "я".
16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном - это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений.

Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911.

17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) "А я…", "А у меня…" - его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена.

Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются.

Katrin

19-12-2004, 03:02 PM

18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: "Ну, я пошел, мне домой пора". А вас всего двое. Вы: "Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело". А он - ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот.

Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое не хочу. Негуманный стиль поведения!

19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип) Вроде бы все ясно - реакция организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, "как только, так сразу"? Вот, Сергей Иваныч - не икает! И Дмитрий Палыч вроде доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно!

Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет "икания после выпивания" вы нашли для себя идеальный способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно!

20. ЧУЖИЕ-4 (Невменяемый тип) Это - инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему "сбросить личину человека", как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить… В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов.

Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с "новичками", а наутро - собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму!

21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип) У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала.

Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный уголь, а после - но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза "вокруг унитаза", при которой коленки не упираются в твердое…

22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип) Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров… В общем, "все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно". Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств.

Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же "белочка". Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!

Yurets

29-12-2004, 08:24 PM

Инструкция к пользованию

Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочуствия, стимулирования общения, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.
Примечание:

Некоторые авторы полагают напиток вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что онанизм жутко вреден для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием.

Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний

Профилактика алкоголизма:

Да ну вас в жопу, дайте выпить.

Порядок работы с изделием.

Потребление водки питьевой делится на три этапа

Подготовительный
Основной
Заключительный
Подготовка напитка к употреблению.
Приобрести напиток
Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.

Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и после него для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.

3 Разлить напиток в индивидуальные емкости

Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допусткается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.

Основной этап. Потребление напитка.

Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении рекомендуется заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.

Установление индивидуальной дозы переносимости напитка.

Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:

1. Посинение пользователя.

2 Нарушение координации.

Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
Рвота и тошнота.
Потеря сознания.
5. Летальный исход.
При появлении одного и\\или нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.

Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка.

Срочно приобрести дополнительное количество напитка.

Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась.

Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра.

Забыл.

Заключительный этап

Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение, насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению напитка - базар за жизнь, возникающее у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.

Основные неисправности и способы их устранения:

1 Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости,

Причины:

1.1 Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности: Приобрети напиток

1.2 Отсутствие емкостей:
Решение – 1. Найти емкости на ближайшем мусорнике.

2. Потреблядь напиток непосредственно из емкости в которой он находится.

3 Отсутствие потребителей.

В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть:
- Мужики, кто выпить хочет?

Неисправность:

Напиток не производит необходимого физиологического эффекта

Причина: потребляемый напиток разбавлен
Устранение: Набить морду буфетчице или официанту, чтоб не разбавляли, суки!

Неисправность: Организм отторгает введенный в него напиток.
Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя.

J.P.

30-12-2004, 02:11 PM

В заключительный этап можно включить дополнительный пункт: Встреча новых гостей, хотя и странные они какие-то... маленькие, красные, у каждого по две шишки на башке и какая-то веревка с кисточкой прям из жо...попы торчит. Веселые ребята, прыгают, скачут, хороводы вокруг водят :) . Бумажкой какой-то перед глазами машут, контракт говорят, подписать просят.ждГгшы Блин отстаньте от меня маленькае паршивцы, щас ,щас, допишу, и поставлю я вам эту хренову подпись на этой хреновой бумажке, а то от нее уже в глазах рябит. Дастали вы меня краснопопые каратышки... ;)

Yurets

17-01-2005, 02:19 PM

1. Уменьшается стресс.

2. Появляется стимул ходить на работу.

3. Взаимоотношения становятся более доверительными.

4. Уменьшаются расходы на отопление.

5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.

6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.

7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.

8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет cлышать начальство.

9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.

10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.

11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.

12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.

13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.

14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.

15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.

16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.

17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.

18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.

19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.

20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.

21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.

22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

Katrin

31-01-2005, 06:39 PM

Даааа, давно, ой давно надо было написать об этом. А то многие думают, что... В общем, пока еще многие думают. Точнее остаются еще кое-где, поутру... из самых молодых...
А на самом деле, паленая водка - это наше всё. Мы-то раньше думали, что наше всё - это Пушкин. Ан нет, это если думать, а так - водка! Причем истинно народной является паленая водка. И все глупые слухи про якобы "настоящую, чистую, как слеза, полезную, беспохмельную" - это сказки-небылицы, тосты и происки коньячной мафии.
"Настоящая водка" в количестве одной бутылки хранится в буфете главного водочного Папы. Он ее иногда достает с полки, переворачивает, смотрит на пузырьки и плачет. А вся остальная водка - паленая.
- Почему? - спросят непьющие.
Ну, таким надо сразу в глаз. Они и так, и эдак не поймут, но если в глаз - так хоть ответ запомнят.
А для остальных спокойно объясняем, что паленая водка - это прививка от будущего. Когда не то что водки настоящей, воздух натуральный только для богатых останется. Кислород будут из Грузии гонять. "КамАЗами"!!! Причем паршивый такой кислород, который из жидких помоев контрабандным электролизом. Там такое О-два будет! И О квадратное, и два в лучшем случае полтора. И азотом или еще чем эту дрянь разбавят в зависимости от местности. И добавок разных, типа углекислоты или сероводорода для дури... Ну, как сейчас с водкой. Чтоб народ к светлому будущему заранее прививался... В смысле, чем будущее планируется светлее, тем сероводорода больше.
Так, зачем пить паленую водку более-менее ясно - для тренировки кишечника плюс детям наглядный пример, вместо всяких там Хрюш со Степашками. Теперь - как? В смысле, как её проклятую правильно пить, чтоб и живым остаться и...
Хотя ладно, начнем с главного. Как всякую дрянь импортную потреблять, многие знают - "смешать, но не взбалтывать", "белое к рыбе, красное - к мясу", "слизывать соль с ребра ладони..." Примитив, для интеллигенции. Паленую водку пить сложнее.
Во-первых, с кем пить? Самое главное, чтобы это были люди с железными нервами - откуда-нибудь из Сибири или из работников кладбища. Во-вторых, необходим хотя бы минимальный набор для реанимации. В-третьих, чтобы кто-нибудь был особенно отчаянным и согласился попробовать первым. Смельчак-придурок выпивает контрольный стакан и остальные (напоминаю - крепкие, тренированные люди) спокойно из-за угла наблюдают, как его плющит. Если спасти мужика не удается - дозу уменьшают в два раза. При достаточном количестве собутыльников правильную дозу можно определить всегда.
Теперь закуска. Известная русская пословица не зря говорит: клин клином вышибают. Поэтому лучше всего паленую водку занюхивать клеем "Момент", закусывать овощами с нитратами или запивать дихлофосом. Оно, конечно, бывает, что клин с клином сложатся, но тогда всё так быстро проходит, не успеешь даже... Ну, ничего не успеешь. А уж ежели вычтется, то пляши, кукарекай и пей. Хоть керосин, хоть купорос - тебе уже всё по барабану...
Так, что там еще? Ах, да - ритуалы. Чтобы не сглазить, паленой водкой не чокаются и за здоровье не лицемерят. Кроме того - последний из выживших оплачивает поминки и девятый день.
Для многих есть еще одна альтернатива - женщины. Конечно, если вы выпили достаточно много, это уже не имеет значения. Если же женщины вас всё еще волнуют - выпейте еще стаканчик.
Трудный вопрос - дети. Когда начинать, какие дозы, игра "Перепей папу"... Но о детях алкоголиков - либо только хорошее, либо лучше совсем не надо...
Да, еще о важном - паленая водка тоже бывает разной. В зависимости от того, употребляют ли производители... это самое... производимое. Если прикладываются, то всякое может быть. Имеет смысл заранее смотреть водку на просвет. Просвет обязательно должен быть. Да, и осадок не более половины бутылки.
Что еще... Ах, да - посуда. Стакан для паленой водки можно не мыть. Вряд ли там было что-то еще более... Впрочем, воду нынче тоже паленую делают. Так что действительно, лучше - не мыть. От греха...

Katrin

31-01-2005, 07:36 PM

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.

6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

И, наконец, простой выпейте водку! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы!

Aurora

01-02-2005, 03:13 AM

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
Это ж какого размера должна быть бутыль с шампунем, чтоб в нее поместился стаканчик водки...

Katrin

17-02-2005, 08:31 PM

Вам пишет Андро из Москвы. Хочу рассказать Вам одну увлекательную история, про то, как преломляются все страхи и комплексы у пьяного человека.

В общем, поехали мы тусовкой отдыхать к другу на дачу, у него там баня и все дела. Наломали дров, затопили баню. А на дворе зима, градусов 10 мороза - надо согреваться как-то. Пока топили, все конечно ужрались просто в каку, но в баню все-таки попали. Попарились, попарили девченок, которые были с нами (не такие пьяные) и сели дальше пить и на гитаре играть. В общем всем весело, хорошо. Что-то слово за слово вдруг начали мы ссориться с пацном одним. В общем (прошёлся карманным танком) тот говорит, мол спать пойду. Я говорю, "если ты спать, то я в Москву (аналогично: танк) уеду щас". В общем он одел майку и трусы и пошел куда-то. Я чуток посидел и пошел догонять его, обвязался полотенцем, накинул летнюю куртку и вперед, без трусов.

Выхожу - слышу музыка в моей машине играет. Сел - а там он сидит пьяный (та же участь: танк), через глаза видно заднюю стенку черепа. А до этого сигареты у всех кончились. Ни слова ни говоря друг другу сидели минут 5, потом он говорит - поехали за сигаретами. Я завожу мотор, не понимаю где мы и куда ехать надо, и поехали. А были мы под Дмитровом в деревне Батюшково. Как ни странно, никаких ралли не было, ехали спокойно, даже правила не нарушали. Доехали до Дмитрова, нигде палаток нет, в общем кое-как нашли ночной магазин, купили сигарет несколько пачек, сели в машину - а как назад ехать (снова катаюсь на танке), даже представить трудно.

В общем поехали на угад, ехали долго, крутились
где-то, вдруг - раз и пост ГАИ откуда-то нарисовался. На улице мороз, гаишники народ у нас избалованный, поэтому на улице ни одного не было, а все сидели грелись. Я даже не задумался о том, что мне не стоит щас с ними общаться. Говорю - пойду спрошу у них, как нам вернуться обратно. В общем картина - выхожу без трусов в одном полотенце и куртке сверху из машины и иду на встречу своей судьбе, думая при этом, что все хорошо, что щас они мне объяснят все и проводят. Подхожу к посту, стучу в окошко и спрашиваю - как проехать в батюшково. Один мне принялся объяснять - а я не могу расслышать, что он говорит. Я говорю "Извините, не слышу можно я зайду?" и захожу к ним туда. Минуты 2 они на меня смотрели, у них там с отоплением что-то, сидят бедные в 3 одеждах, а я тут такой горячий приехал. В общем заново объясняет, объяснил, я ничего не понял. Потом документы начал смотреть, и говорит, а кто мол машиной управляет? Я говорю - конечно же я, кто же ещё. Командир мне вежливо говорит, что "вы мол немного пьяны, что не стоит водить машину в таком состоянии, и вообще в правах стоит отметка, что лишали за пьянку и вернули только 2 дня назад". Я ему объяснить пытаюсь, что не было выхода, мол сигареты кончились, нельзя же без сигарет. В общем объяснялся, не знаю, что ему сказал, но договорился за 500 рублей он меня отпускает. В это время, друган мой замерз сидеть в машине и начал бегать кругами вокруг этой будки, кружок пробежит - и прыгает и машет мне руками. Это был ещё один шок для них. Командир ко мне обращается "ЭТО ЧТООО???!!!, не КТО, а ЧТО. Я говорю, да кто знает, я его не знаю (бегает в одной майке и трусах), кто тут у вас по ночам бегает. В общем отдал денежку и уехали мы с другом, опять забыв дорогу, что он нам объяснил. Машинально доехали, друзья все в шоке сидят, смяются над нами.

Вот так алкоголь действует на человека. Реальная история из жизни московских пацанов.

--
С уважением,
Нечаев Андрей.
ИК "БрокерКредитСервис"
Все пометки в скобках (о танке) сделаны модератором. Что там было - не скажу

XimikaT

17-02-2005, 09:31 PM

Прикольно бываеть... Мы как то поехали пивка прикупить после порядком кол спиртного, даишники ( у нас даи) Хотели тормознуть водила дал газу, короче долго ехали оторваться не смогли не смотря на то что свет выключили и было темно как в ж*пе, остановились вывалились из машины, когда даишники подехали расказали как нас догнали
Вы пол повороты включяли...
Вот такая погоня....
кстати обошлось в 10 гр

*AngeL*

18-02-2005, 06:28 PM

А самое шикарное- следующее утро =)

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык,
Пообкусывали пальцы,
Оторвали ему яйцы,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Попу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью...
Тяжело с утра, с похмелья... =)

Lexicss

18-02-2005, 07:16 PM

А вот у меня такой случай был в 2002-ом, зимой.
Поехал я как-то к двоюроднуму брату в гости в Сморгонь - небольшой белорусский город в Гродненской области. Приехал, и он там меня начал на машине по городу возить. Заехал ещё за своими друзьями, нагрузили целую хевру в маленькое пежо и ехдим, ищем место где бы выпить за встречу и знакомство(а был праздник день встречи выпускников его). Все выпили(разумеется кроме водителя). Уже стемнело прилично. Гоняем. Стёкла уже все конкретно запотели, что даже сам Лёвик(мой брат) устал их протирать. Я сидел справа от водителя. И тут гляжу, что мы проезали мимо мента протягивающего свой жезл. Я хоть и внетрезвом уме, но спросил Лёву:
- А он случайно не на нас показывал.
- На нас. на нас. Но уже поздно останавливаться.
Короче вместо того что бы притормозить, Лёва ещё быстрее по газам дал. А потом свернул в дворы и начал там лабиринты накручивать. У меня ж голова закружилась. Но всё же эти гаёвы догнали нас, притом на своей лично машине(не ментовской)
Насчитали 6 нарушений:
- Обогнал, где обгон запрещён.
- Пересёк сплошную линию.
- Превысил скорость на 50 км/ч (был знак 40, а мы ехали 90)
- Не было доверенности на машину
- Не было страховки на машину.
- Не остановился по требованию работников ГАИ.
-И даже ещё хотели впають ему, что он выпивший.... Но он смог доказать, что это не так.....
Короче, что бы мы не предлогали - не соглашались.... В конце концов они 15 бачей захотели, но у нас тогда не было денег. Короче 2 недели Лёва без прав был. А это день надолго запомнил.

Libra

18-02-2005, 07:33 PM

Хех, прикольно..
Как говорится, пьяному море по колено...
У меня же такой случай был: раз поехали с друзьями в Клин отдыхать (водитель решил не пить, а сразу вечером оттуда назад вернутся), покуда туда ехали нас несколько раз тормозили гаишники, но придратся было не к чему. :) Приехали туда, и как то так получилось, что споили водителя не слабенько, а ехать то домой как то надо. Взяли с собой в машину еще пару человек, так что получилось 5 человек сзади 2 спереди. Водитель на Ленинградке еще свое мастерство решил показать, маневры, обгоны, короче ехали вкривь и вкось... Так тема вся в том, что ни один гаишник, стоявший на дороге, нас не остановил!
Повезло называется...

shiva

22-02-2005, 02:49 PM

прям практически такой же случай, как и описан сначала....тока менты не останавливали....

Yurets

09-03-2005, 12:59 PM

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

Ангел

09-03-2005, 03:08 PM

GREEN-FROG

10-03-2005, 09:51 AM

ещё один пример!
0.Достал,поссал,струсил!
1.Достал, поссал, забыл струсить!
2.Достал, струссил, забыл посать!
3.Поссал, струссил, забыл достаь!

З.Ы краткость сестра таланта!))

Yurets

10-03-2005, 12:14 PM

:lol: :lol: :lol: :apll:
стадии на собственном опыте провверял? ;) :alc:
Немного было... :rolleyes:

невеста

10-03-2005, 05:27 PM

Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать.

в этом предложениии у меня появился вопрос,а стадии опьянения чего подразумевается?

tewton

10-03-2005, 06:24 PM

Да Здравствуют тормоза! Не дай вам бог дойти до невидимки...А то проснешся в спецлаборатории в окружении кучи невидимок и видимых в сером! )))))))))))))))

Wild Love

10-03-2005, 06:58 PM

http://www.forum.smsi.ru/images/smilies/thumbup.gifhttp://www.forum.smsi.ru/images/smilies/thumbup.gifhttp://www.forum.smsi.ru/images/smilies/thumbup.gif

FOIL

10-03-2005, 07:05 PM

гыгыгыгыгыгыгыгыг, харашо.

Тина

18-03-2005, 02:47 PM

Первая стадия.
Не совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше льдом с ватой. Но, увы, вам это не дано. Конечностями не пользуйтесь, на время забудьте, что они у вас есть. Представьте себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не исключено, что оно так и есть, но убедиться в этом вы сможете позже, когда протрезвеют нервные клетки и мышечные окончания. Не пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдержит перегрузки. Молчите, никаких связей с внешним миром.

В крайнем случае помычите, но только в том случае, когда почувствуете, что вас кладут в гроб, приняв за покойника. Тогда подайте признаки жизни. Не можете замычать, пукните чем-нибудь. На позывы желудка не реагировать, пусть выпутывается сам. Первый час старайтесь ни о чем не думать. Даже о приятном, потому, что финал одинаковый. Казалось бы, почему бы не подумать о женщинах, вообразить себя с ними. НЕЛЬЗЯ. Во-первых, мозг, как бы ни пыжился, такого представить не сможет, лишь раскалится впустую, а, во-вторых, неясная команда пойдет к прочим органам, они к этому не готовы, могут неправильно среагировать, а постель никто менять вам не будет. О погоде также думать не рекомендуется. Может сработать ассоциативное мышление: море, волны, качка и тошнота. То же с политикой: д****ы, речи - тошнота. Словом, о чем бы ни подумали,- кончится ТОШНОТОЙ. Стоило ради этого напрягаться! Поэтому старайтесь ни о чем не думать и сохранять недвижимость. В недвижимости ваше будущее.

Вторая стадия.
Попробуйте открыть глаза. Не получится, черт с ним, откроете завтра! Если все-таки они откроются, не спешите. Открывайте со скоростью: один глаз в час.

Третья стадия.
Попытайтесь установить свою личность. Начните с очной ставки с отражением в зеркале. Добравшись до зеркала, не пугайтесь увиденного. Возможно, что это вовсе не вы, кто-то стоит сзади. Да, волосы ваши, брови ваши, а вот таких глазок и ротика не бывает в природе. Если изображение затуманено, подождите. Через пять минут картинка зафиксируется. Давайте рассуждать логически. Если вы не признаете себя в отражении, значит, там отражается кто-то другой, а вас надо искать в соседней комнате. Найдите первое попавшееся тело, подтащите к зеркалу, заставьте отразиться. Предположим: это лицо вам более знакомо, чем предидущее. Эначит, из соседней комнаты вы притащили себя.

Четвертая стадия.
Теперь начинается самое интересное. Путешествие в прошлое. Вам предстоит узнать, где вы были, что вы делали. Что может быть увлекательнее, прогулки по провалам своей памяти! Вспоминайте вместе с дружками. Сопоставим то, что есть, с тем, что уже не вернешь. Во рту комочки земли с большим содержанием глинозема. Левой туфли нет вобще, а если снять правую, то между большим и указательным пальцами застрял кусочек гранита, в кармане обрывок телеграммы с одним словом "умер". Друзья подскажут вроде бессвязные факты, но вдруг, как озарение, вспышка в мозгу, и все сходится! Не иначе, умер друг Коля! Точно! Выпили с горя, отломили кусок гранита от памятника Карлу Марксу и в "Камазе" привезли на кладбище, где, плача и рыдая, установили камень на свежей могиле. Да, да, да!!! Вот почему не повернуть голову влево. Все сходится! Потом налетели идиоты с криками: "Это не ваша могила, убирайтесь вместе с булыжником!" Ага, ага! Но в результате кого-то похоронили!.. Точно! Отпечаток шины на левом боку тоже не просто так. Это когда компанией на грузовике мотались с гранитом по городу в поисках подобающего места для установки памятника другу Коле. Вам подсказывают, что памятник установили в тихом месте посреди песочницы детского сада. Осталась мелочь: найти тело, подсунуть под надгробие, и все дела! Потом провал, вечная мерзлота, а вот дальше пикантное приключение. Нет двух зубов, и почему-то на бедрах (вместо трусов) застегнут женский бюстгальтер! Который ничего не скрывает, а только подчеркивает, как его ни крути. Но не это смешно, а то, каково сейчас прекрасной незнакомке, у которой сейчас на месте бюстгальтера плавки! Умора! Значит, был легкий роман, жаль, никогда не вспомнить с кем, но, главное, БЫЛ! И последняя головоломка. Вы думали, в ухе радиоточка и концерт по заявкам. Вытащили - краб! Вы считали, что никогда не были на Черном море! А выяснилось - Были! Видите, сколько интересного узнали вы о себе! Это увлекательный авантюрный роман начала 21 века! Причем, вы не только главное действующее лицо романа, вы же его автор и слушатель. Согласитесь, что может быть интереснее путешествия в мир бессознательного и обратно! Другими словами, следуя инструкции, выйти из похмелья можно с неменьшим удовольствием, чем то, которое получили, когда напивались. Главное, есть что вспомнить. Жаль только, НЕЧЕМ!!!

redline

18-03-2005, 02:57 PM

Не ну это ж как надо напиться! :lol: Хотя........

Юлечка

18-03-2005, 03:26 PM

И вправду!!!Это ж надо-ТАК напиться....

Katrin

18-03-2005, 09:34 PM

Глава 1. Для деловых людей.

1. Трезвость.

Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.

Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая.

Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя.

Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя.

Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая.

Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая.

Остается одна проблема — налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая.

Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная.

Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория.

Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Katrin

18-03-2005, 09:39 PM

Глава 2. Для малолетних.

1. Трезвость.

Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

2. Легкая.

Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.

3. Тройная легкая.

Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.

4. Полусредняя.

Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.

5. Средняя.

После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: Неужели также будет и с презервативами?

6. Среднетяжелая.

Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: Количество переходит в качество .

7. Тяжелая.

Вы пробуете водку, и диву даетесь — зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

8.Сугубая.

А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру…

9. Умиротворенная.

Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10.Абсолютная категория.

Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

Глава 3. Для дилетантов.

1. Трезвость.

Норма жизни.

Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

2. Легкая.

На случайной вечеринке.

Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тройная легкая.

В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: Не понимаю, что Вы в этом находите?

4. Полусредняя.

Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.

5. Средняя.

Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.

6. Среднетяжелая.

Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.

7. Тяжелая.

Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет .

8. Сугубая.

На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.

9. Умиротворенная.

Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.

10. Абсолютная категория.

Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

Katrin

18-03-2005, 09:47 PM

Глава 4. Для свидетеля жениха.

1. Трезвость.

Заканчивается за шесть недель до торжества.

Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

2. Легкая.

За месяц до свадьбы.

Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом.

3. Тройная легкая.

За двадцать семь дней до свадьбы.

Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться.

4. Полусредняя.

За две недели до свадьбы.

У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного алло , употребляет малопонятный термин опаньки .

5. Средняя.

За пять дней до свадьбы.

Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия.

6. Среднетяжелая.

На мальчишнике за день до свадьбы.

Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем .

7.Тяжелая.

Венчание.

Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: Ну когда это все закончится, блин . При виде Кагора тоскливо постанывает и ищет выход из церкви.

8. Сугубая.

Свадьба.

Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: Горько! , после чего рыдает на плече невесты.

9. Умиротворенная.

Второй день свадьбы.

Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым.

10. Абсолютная категория.

В медвытрезвителе.

Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

Глава 5. Для женатых.

1. Трезвость.

Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

2.Легкая.

Муж объявляет всем присутствующим: А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так . Жена мило улыбается и показывает всем — а вот какая я хорошенькая .

3.Тройная легкая.

Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана . Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.

4. Полусредняя.

Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

5. Средняя.

Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.

6. Среднетяжелая. Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.

7. Тяжелая.

И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: А мы с Вами раньше нигде не встречались?

8. Сугубая.

При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.

9. Умиротворенная.

Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. Пошли , — устало соглашается муж.

10. Абсолютная категория.

Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

NeoLucifer

21-03-2005, 06:52 AM

а ведь головоломку забавнее чем "что я вчера делал?" сложно найти :D

класная история :)

Katrin

06-07-2005, 07:51 PM

Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа"

Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь. (SH: Проверено на людях - стремительно упорядочивает полузабытые школьные знания Russian English)

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:

1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.

1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.

1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:

2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.

3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:

3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...

3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Hе is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!

3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).

3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе).
Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).

3.2. Раst:

3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Hе путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).

3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени

3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.

3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.

3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3.3. Futurе:

3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.

3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!

3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.

3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.

3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?

Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.

комментарий:
Автор пособия совершенно несправедливо обошел своим вниманием тот факт, что в системе времен английского языка существует кроме довольно активного (используемого автором) еще и пассивный залог(Passive Voice). Видимо, по молодости лет автор не прочувствовал всю глубину глагола To Vodkа... И я могу подтвердить это примерами,
итак, по схеме автора:

Passive Voice
1. Present
1.1. Indefinite Tense
I am usually vodked .- Обычно меня поят водкой. (звучит,а?) (я думаю ни у кого не возникнет возражений по поводу того, что Тo Vodka-глагол правильный, поэтому я использую окончание -ed)
Вместо usually можно употреблять выражения:every day, seldom, often, from time to time и далее по оригиналу...

1.2. Present Continuous (настоящее длительное)
Man! I feel like a woman (танцевальный ритм от Shania Twain) and I can guess why!I am being hardly vodked at the moment. - Мужик, я счас ощущаю себя прямо женщиной какой-то и даже,блин, догадываюсь почему - меня уж очень поят водкой.. (кто девушку ужинает, тот ее и танцует...см. выше - залог пассивный)

1.3. Present Perfect (настоящее завершенное)
Пример: Where am I? Who am I? Have been vodked already, ik (с понижающейся интонацией).-Где я? Кто я? Напоили,с##и..,ик

2. Past

2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное)
Пример: I was vodked yesterday.- Меня напоили вчера. (Зачем активно закладываться,например, перед женой?) Правда в случае с Past Continuous фраза приобретает более трагическое звучание, чем при использовании активного залога. Unfortunatly, I was being vodked
at the moment my wife came. К несчастью,меня спаивали в тот момент, когда вошла моя жена.. также, впрочем, как и Past Perfect (прошедшее завершенное) Пример: I had already been vodked when my wife came. - Меня уже напоили, когда вошла моя жена.(no comments ;))

3. Future

3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное)
Пример: I feel I will be vodked soon ?/!- Чувствую, напоют меня скоро. (тот радостный момент, когда процесс становится необратимым)
В придаточных предложениях времени и условия: If I have not been vodked today I will vodka tomorrow . - Если меня не напоят сегодня, то напьюсь я завтра сам.(первая часть предложения-неудавшийся пассив, вторая - неизбежный актив).

3.2. Future Perfect (будущее завершенное)
Употребляется при планировании состояния опьянения за чужой счет со строго положительной вероятностью. Tomorrow by 5 o'clock I will have been fully vodked. - Завтра к пяти я буду в стельку пьян и не по своей инициативе и при любом раскладе.
Примечание: во временах неопределенно длительных (Present/Past/Future Perfect Continuous) а также в будущем продолженном (Future Continouos) пассив не существует...

как всегда, стырено у кого-то, где-то в сети :)

Вредная

07-07-2005, 10:17 PM

а ты это поставь ;) :D http://rulezman.multik.org/48.gif

Упся

18-08-2005, 01:15 PM

Что выбрать из недорогого, помогите советом.

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Когда-то раньше пробовал Жигулевское - не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать...

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. У которого меньше шумы на длинных выдержках? После которого лучше работает фокусировка? Какие сразу аксессуары нужно купить, или для начала можно без них, а потом по ходу определиться чего не хватает?"

стырено с воффки

Тина

23-09-2005, 05:43 PM

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

Когда у меня все хорошо, утром почему-то болит голова...

Водку не любят... Её пьют!

Милая, ты все красивей и красивей с каждой рюмкой...

Я все-таки допьюсь своего!

Стакан, наполовину налитый водкой, оптимисты считают полуполным, пессимисты - полупустым, а русские - почти пустым.

Погода шепчет: "Займи и выпей!"

Водка - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.

Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!

Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.

Ничто так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины...

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

Водка - это сжиженный дым Отечества.

Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков, наркоманы могут летать себе спокойно.

Пьют в жизни только раз. Остальные разы похмеляются.

В нетрезвом виде способен на всё - даже пойти на работу!

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

В подарок он принёс бутылку водки, которую выпил по дороге!

Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину!

В России чаша терпения измеряется стаканами.

Праздник без водки - как паспорт без фотки!

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

Возможно, самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства - подарить ему машину.

Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего несделает.

Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

Тёплое пиво хуже холодной женщины!

Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...

И в запой отправился парень молодой...

Глядя на мир через пустой стакан, нельзя не удивляться.

Ставлю пузырь, что я его выпью!

От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать!

Любовь, конечно, пьянит, но водка дешевле!

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки!!!

Кто ходит в гости по утрам, тому с похмелья дурно.

Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят.

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

Жизнь, сынок, это ежедневная изнурительная борьба за то, чтобы не спиться, против тех, кто нас уважает.

Жизнь без женщин и вина бесполезна и скучна!

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

С третей попытки я понял, что дверь находиться правее...

Он выпил и рассудил трезво.

Водка - наш враг... Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на полу и ни за что не держаться!

Умный в гору не пойдет. Выпить он и тут найдет.

Спьяну язык развязывается, но заплетается.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

Пельмени без водки жрут только собаки!

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Страшная сказка. "1001 утро".

Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком.

Katrin

18-12-2005, 08:59 PM

1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение - вещь естественная. Кто-то при этом поет "Ой, цветет калина", а кто-то "Гоп-стоп". Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.

Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: "Черт, а ведь хорошо пою!" Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей.

2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип) Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет: Эти же - включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.

Как узнать, что это вы: Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно к другим типам.

3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции.

"Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!" - говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу "Окна" покажется вам передачей "Спокойной ночи, малыши!". Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет - буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.

Как узнать, что это вы: Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди - сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду...

4. ТРЕЗВЕННИК ("Непьющий" тип) Обычно это - товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение.

"Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, - заявляет он с порога, - я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки". На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: "ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию". В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими.

Как узнать, что это вы: Если вы регулярно проделываете в компаниях всё вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить, или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать.

5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип) Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи:

Как узнать, что это вы: В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут и что тут вчера произошло:

6. СЛЕЗОТОЧИВЫЙ (плачущий тип) На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно - от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что: Да отчего угодно!

Как узнать, что это вы: Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы - это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото- видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются.

7. ЖИЛЕТКО- СТРАДАТЕЛЬ (жалующийся тип) Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или "жилетки". Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: "Жизнь достала" Возможны вариации: "начальник - козел", "жена- сволочь", "дети - двоечники".

Как узнать, что это вы: На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, "сели ему на уши", рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет.

8. ПЕРЕДОВИК- СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип) Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари "на слабо" в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.

Как узнать, что это вы: Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта... ай, простите, спорта.

9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип) У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего: А иногда ему кажется, что пол - это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене:

Как узнать, что это вы: Головой вы вроде как вполне трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги: Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове - вы непременно относитесь к этому типу.

10. ЗАНОЗА (скандальный тип) Его хлебом не корми - дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека - подруги или жены. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: "Ты всегда такая!", "Ты меня не любишь!", "Нам незачем больше жить вместе!"

Как узнать, что это вы: Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши "тезисы". Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера - лишь пьяный бред:

АКАДЕМИЯ ВЛАСТИ

Нам в ПАСЕ по делу срочно!
Если жизнь не мила
Джигит с розой
Карт-бланш с барского плеча
Iv Интернационал?
В Ирак - с Россией или без нее
Власть ушла в Интернет:
Дуэль - то, чего мы не знали...

11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково, они говорят: "Пойдем выйдем!" - и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все "горькая".

Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы - человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути

12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип) У этого - любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в против- ном случае - пора завязывать.

Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.

13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип) Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного!

Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов - в гости, в клуб, просто на улицу - главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее:

14. КОМАТОЗНИК (тихий тип) Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и - кто знает? - может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится?

Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: "А где все?" Друг, все - ушли в поход.

Katrin

18-12-2005, 09:00 PM

15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин - волочится за каждой юбкой, некурящий - смолит вовсю, рафинированный интеллигент - ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг.

Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если все же не получается - напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего "я".

16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном - это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений.

Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911.

17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) "А я:", "А у меня:" - его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена.

Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются.

18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: "Ну, я пошел, мне домой пора". А вас всего двое. Вы: "Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело". А он - ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот.

Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое не хочу. Негуманный стиль поведения!

19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип) Вроде бы все ясно - реакция организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, "как только, так сразу"? Вот, Сергей Иваныч - не икает! И Дмитрий Палыч вроде доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно!

Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет "икания после выпивания" вы нашли для себя идеальный способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно!

20. ЧУЖИЕ-4 (Невменяемый тип) Это - инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему "сбросить личину человека", как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить: В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов.

Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с "новичками", а наутро - собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму!

21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип ) У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала.

Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный уголь, а после - но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза "вокруг унитаза", при которой коленки не упираются в твердое:

22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип) Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров: В общем, "все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно". Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств.

Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же "белочка". Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!

Dendy

18-12-2005, 09:02 PM

Чего то я себя еи в одном типе не узнал :)

Katrin

18-12-2005, 09:03 PM

а может ты просто не помнишь :)

Bethany

18-12-2005, 09:04 PM

Мой друг один пил очень интересно (то есть стадии интересные были): сначала он пил водку аки водичку, потом весело болтал со всеми, а потом вдруг исчезал. Просто, допивши до своей нормы, он тихонько пропадал из-за стола. находил спальню (или просто кровать), ложился и тихонько спал. Удобный тип! :)

Dendy

18-12-2005, 09:13 PM

а может ты просто не помнишь :)

Ну вот вспоминаю Пятницу ходил на День Рождение,из всех присутствующих водку пил я еще два мужчины,остальные виски,вино и всякое другое...выпили мы значит на троих 2 литра,для меня это перебор был,помню каждое слово,что говорил с кем и как,ни где не валялся,в салате не спал,штормило чуток,когда домой шел,но после почти 700 грамм водки не считаю это за слабость :)

Katrin

18-12-2005, 11:30 PM

убедил:d

Упся

18-12-2005, 11:36 PM

Я под все типы подхожу :)

Katrin

18-12-2005, 11:44 PM

универсал;)

redline

19-12-2005, 12:34 AM

16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном - это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений.

Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911.

у меня один знакомый точно такой! :lol: Када какой то празник про этот ураган-катрина все страраются забыть! Но иногда не получаеца и тада прощай квартира, дача, бар и тд

kurtamysh

19-12-2005, 06:46 AM

Слон в посудной лавке, это у нас подруженция одна такая есть. Она смайлику все стаканы переколотила

Черный паучок

19-01-2006, 06:46 PM

НИЧЕГО хорошего! От пива! Ща зависимость от пива больше чем от водки:nosilki: да и живот растет немеренно

- Пап, пап, а у тя живот такой большой, от пива?
- Запомни сынок, живот не от пива, а для пива (по-моему так)

Katrin

19-01-2006, 06:54 PM

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти...

Katrin

22-01-2006, 02:19 PM

- Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.
- И как?!
- Греки были правы. Водой так не напьешься!

MaoDzidun

28-03-2006, 09:21 PM

Бу-га-га! Я отношусь к 11 типу!

Katrin

19-04-2006, 07:30 PM

БАМБУЗЕ. Кто сказал, что водка - это сугубо наш вид спорта? Не тут-то было. У индонезийцев своя олимпиада. Раз в двадцать пять лет. Откуда цифры? Любите книгу - источник знаний. В книге написано, что простой индонезийский бамбук (в отличие от московского) цветет раз в 25 лет. Представляете, какое количество несчастных индонезийцев томится в ожидании этого события, ну просто ужас. Значит, зацвел бамбук. Местное население высунув языки сидит в кущах и ждет, когда семена созреют. Созрело - они их рвут и квасят. Кстати, сей титанический продукт очень плохо поддается очистке от примесей метилового спирта и как следствие, вызывает галлюцинации. Во приход, прикиньте? Им повезло, что у них растения раз в четверть века цветут. Потому что после такого пойла лет двадцать отходняком мучиться надо. Оценка - два. Не наш кайф.

ВИСКИ шотландский. Надеюсь, все смотрели титаническое изделие голливудской промышленности с гордым названием ''Храброе Сердце''? Вот. Помните, каков там Мел Гибсон? Ни дать ни взять - грузчик из винного в пятницу вечером. Наш человек, сразу видно: даже половина морды лица синяя. Правда, только перед батальными сценами. Оно и понятно: кто ж на баталию трезвым едет? В том-то и искусство стратегии и тактики, чтоб пока враг трезвый сидит, нервничает - насосаться вискарем вдрызг и ура. Виски, кстати, покруче джина будет. Потому победить шотландцев никак не можно. Только если они трезвые. А такое бывает редко, иначе какой же мужик по трезвой свои штаны с юбкой перепутает?

ВОДКА (интернац. VODKA). Шведское изобретение, которое русские почему-то приписывают себе. Удивительно, но все, кроме шведов этому верят. Прозрачная жидкость с запахом этилового спирта.

ДЖИН. Ночь. Заросли можжевельника. Чу, что за шорох? Это дикие англичане обрывают шишки с кустов, при этом исправно набивая их себе, а также ближнему своему по причине невменяемого состояния. Этот самобытный способ употребления можжевеловых семян британцы выдумали не от хорошей жизни, естественно. Просто, кроме можжевельника, на проклятом острове растений более нет. Как нет и многого другого. Тем не менее, календарь у туземцев присутствует, иначе как бы они определили, что водка достаточно настоялась на шишках и превратилась в джин. Кстати, водки у островитян тоже нет, поэтому им приходится ее закупать у соседей. Наконец, трясущимися руками откупориваются бутылки и вперед - к просветлению. Просветление у них еще то. Ну скажите, пожалуйста, может человек в трезвом уме и твердой памяти сказать "All we need is love"? То-то. Нелегкая жизнь. Дикари-с.

ПИВО (укр. ПЫВО). Мочегонное средство, чрезвычайно популярное у подавляющего большинства жителей планеты Земля. Различают светлое, темное Пиво, а также изуверский продукт под названием "Пиво Балтика No9". Последнее - это газированный раствор водки в чае и, следовательно, Пивом считаться не может. Перед употреблением Пиво не рекомендуется взбалтывать. Дозы следует соблюдать с тщанием. В случае передозировки существует угроза тяжелейшего похмельного синдрома, который поддается излечению опять-таки Пивом.

ПУЛЬКЕ. Ну, почему всегда так получается? Что ни страна, так какое-то наказание. Вот и мексиканцы туда же. Нашли из чего водку гнать. Из кактусов. Хотя, простить их конечно можно. Жарко у них. Мозги и так плавятся, вот они и не нашли ничего лучше. Заломали ближайшую агаву и ну из нее горячительное жмать. У агавы, надо вам сказать, корни очень глубокие. Вот она спирт из под земли и качает. Выгодно. Почему, вы думаете мексиканцы такие бедные, а вечно пьют? Конечно потому, что на халяву. Пульке - водка дурная, поэтому в Мексике все ходят с револьверами и навахами. Чуть что, сразу за ствол. Так что будете в Мексике - прежде чем пить, купите себе револьвер!

РОМ (англ. RUM). Напиток романтиков (собственно, с употребления этого напитка и зародился романтизм), моряков, подруг моряков и прочих флибустьерствующих по жизни личностей (напр. известного писателя Э.М.Ремарка и кинематографиста Михаила Ромма). Разновидность рома "Гавана Клаб" некогда был весьма популярен у московских студентов, но в конце перестройки исчез из торговой сети города.

САКЭ. Погодите, погодите. Никакой ошибки, никакого злого умысла и не то, что вы подумали. "Что бы это в таком случае значило?" - спросите вы. А дело вот в чем. Сакэ - это тоже водка. Только растет она на рисовых полях на другом острове. Точнее, на трех островах. Как раз напротив британских, с другой стороны Евразии. Правильно, у японцев. Правда, островов у них может быть и больше. Во всяком случае они, как сакэ напьются, начинают наши Курилы требовать. Бескультурные. А поскольку у нас разница во времени большая, то, когда они пьяные - мы еще трезвые, поэтому Курилы и не отдаем. Вот в чем дело. Поскольку японцы люди маленькие, а дорвавшись до сакэ, пьют много, то по утрам, как правило, у них наблюдается СУШИ. Сушняк по нашему. Но мы-то - другое дело. Нам, ить, на работу не идти, мы и пивком подлечиться можем. А даже если и идти, то на работе всё начальство похмеленное ходит. У них - совсем иначе. Начальство непохмеленное, потому подчиненные с утра ни-ни. Представляете эти муки? То-то. И еще одно. Вы себя в зеркало с утра видали? До опохмела? Вот из за этой-то дисциплины у японцев лица плоские, а глаза узкие.

ТУТОВКА. Это она только так называется, а на самом деле тут ее нет и в помине. Бо изготовляют тамовку не где-нибудь, а в Карабахе, Азербайджане и самой Армении. Соответственно, из ягод белого и черного тута. В смысле, тама. Дерево такое. Говорят, пахнет приятно. Я не пробовал. Врут, наверное. Потому как цвета она желто-зеленого, а такого цвета жидкость приятно пахнуть не может. Хотя, опять-таки, наверное врут. Ибо сам я ее даже не видел. Но ведь пьют же! Но это все от безысходности. Мы во времена дефицита еще и не такое употребляли. Помните? Кстати, одеколон "Пингвин" (за которым очереди по утрам стояли) был именно такого цвета, да и запах ничего был. Правда, изо рта. Так что они там его, небось, гложут. А название (ЭВРИКА!) - так это просто "пингвин" по-ихнему.

ЧАЧА. Горское имя. Именно он изобрел сей напиток богов и отпускников на курортах Сухума и Батума. Уверен, сверстники до сих пор лелеют сладкие детские воспоминания об отведавших чачи родителях. Какие милые, веселые люди. Не то, что в рабочие будни. Хотелось попросить добрых дяденек в кепи системы "аэродром" снабдить всех старших родственников чачей до следующего отпуска. Тогда была бы возможность весь год разговаривать с предками на одном языке. А порой даже чувствовать себя гораздо умнее и взрослее. Жизнь жестока. Отпуск подходил к концу, наличность заканчивалась, и чача оставалась в Сухумах и Батумах до следующего приезда. Время идет. И теперь уже наши отпрыски будут любоваться детской непосредственностью своих динозавров, отведавших чачи. Естественно, если мы доберемся до Грузии...

(с) Автор неизвестен

mek.

19-04-2006, 09:21 PM

Местное население высунув языки сидит в кущах и ждет, когда семена созреют. Созрело - они их рвут и квасят.
Не тут-то было.
...Чу, что за шорох? Это дикие англичане обрывают шишки с кустов,
Погодите, погодите...
В том-то и искусство стратегии и тактики,
Шведское изобретение,
Ну, почему всегда так получается?...

(с) Автор неизвестен

Тина

28-04-2006, 11:53 AM

Марина, 23 года, студентка 3-го курса одного из московских вузов: о благотворном влияним алкоголя на Маринин организьм.

1. Я достаточно брезгливый человек. Не из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Пьяному - море по колено.
2. Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен.

3. Выпимший человек намного добрее. Вот помню я на м. Юго-Западная ждала подрушку в переходе. Я была молодая и пьяная, поэтому не устояв на ногах, незатейливо завалилась на мужика, продающего там же книжки и журналы. Мужик, видимо решив, что я пытаюсь украсть его мурзилки, долго не думал, а сразу впечатал мне кулаком в ухо. Я ему улыбнулась, потерла ухо и отошла в сторону. Пьяный человек – добрый человек.
4. Иностранные языки. Ну этот феномен знаком каждому. После второй рюмки я могу переводить Шекспира на турецкий и обратно. Это-то и отличает меня от него. Ему это не дано. Пьяный человек – способный человек.
5. Из напитков предпочитаю хорошую водку. «Хортиця»? Отличный продукт. По-моему, из водок высшего сорта. Жаль, не везде купить можно.

Кирилл, 26 лет, журналист одного из петербургских телеканалов: про бабло.

Для того чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много. Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает, у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :)

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол. Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр «Хортицы» и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнее бабло. Кстати, если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение, где собираются такие люди, грех не зайти.

3. Не ездить на такси. Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь «Хортицы», машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь «Хортицы», едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка. Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку «Хортицы», хлеб, банку тушенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору. Хорошую и недорогую вещь и так купят. Бутылочку «Хортицы», например.

6. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Ведь как в Америке? Зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к мопеду купил за триста, и в результате на «Хортицу» осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

Тина

18-05-2006, 10:44 PM

Из жизни. Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным

Упся

11-07-2006, 10:26 PM

http://img81.imageshack.us/img81/6811/9944553wx.jpg

ProgMer

15-07-2006, 10:02 AM

Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
Да уж, ничего не могу сказать, разве что истинные алкоголики так думают

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
Хорошо сказано

От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.
Это Серега с Артемом

Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
100%

Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
А еще лучше отложить или вложить

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
И не только в нашей стране

Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
Прикольно :lol: :lol: :lol:

Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
Соответственно:
Гомо сапиенс - человек разумный
Бухо бухиенс - ваще пьянь подзаборная

Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
Да, день граненого стакана трудно отменить ))))

И Родина щедро поила меня... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
Что с ним было когда узнал что он ТОРТ???

Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
Класс :) :) :)

Тина

08-08-2006, 09:11 AM

http://www.prus.ru/add/data/upimages/sukakin/vse-toka-nachinaetsya.jpg

ZaraZZZa@

14-09-2006, 01:30 PM

Водка - это не просто отличный напиток сам по себе или в коктейлях. У неё есть ещё немало других применений…

1) Если намочить прилипший бинт или пластырь водкой, то он сойдёт безболезненно.

2) Водкой можно чистить краны — просто набрызгайте водку на кран, покрытый накипью, и через несколько минут проведите сухой тряпкой.

3) Водкой можно очищать линзы очков.

4) После использования положите ваш бритвенный прибор в стакан с водкой. Лезвия сохранятся как новенькие, а сам прибор дезинфицируется.

5) Если побрызгать водкой заржавевший болт, то он с лёгкостью отвинтится.

6) Смочите водкой салфетку или вату и протрите лицо. Это лучше любого средства для очистки от косметики.

7) Если добавить колпачок водки в бутылку с шампунем, то он станет намного эффективнее, сможет лучше чистить волосы от городского смога и будет стимулировать рост волос.

8) Если побрызгать водкой места скопления насекомых, то они погибнут и больше никогда туда не вернутся.

9) Если наполнить целлофановые пакеты смесью из водки и воды 50/50 и заморозить, то у вас получатся отличные переносные и многоразовые холодильные элементы.

10) Наполните банку из-под варенья или майонеза цветами лаванды и залейте туда водки. Через три дня процедите и используйте как средство от головной боли и усталости.

11) Если намочить шарф водкой и приложить к больной спине или шее, то боль снимет за считанные минуты.

12) Вы можете протирать ноги водкой для избавления от дурного запаха.

13) Пластырь из водки облегчит боль при укусах медуз.

14) Также она помогает при крапивных ожогах.

15) Если смочить нитку водкой и обвязать вокруг больного зуба или положить тампон с водкой между десной и щекой, то это снимет вашу зубную боль.

Ну а потом можно и выпить! :)

Тина

15-09-2006, 09:25 AM

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Все проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

Тина

06-10-2006, 10:52 PM

Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него аккумулятор, сим-карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем.

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол-часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедиться, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол-часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.

9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.

10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера…

Ну и конечно самый главный совет: Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало. Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз.

Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье!

ZaraZZZa@

13-10-2006, 12:16 AM

1. Бухать - употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени, например, вожатая бухала всю смену.

2. Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, ну что, вздрогнули, мужики!

3. Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло

4. Вкусить отравы - используется для описания процесса потребления крепких алкогольных напитков, когда пьющие знают последствия их употребления. Пример: Вместо пива, однокашники решили вкусить отравы

5. Вмазать - см. дернуть. Обычно употребялется с группой существительного-дополнения. Пример: паталогоанатомы перед сменой решили вмазать творческую дозу

6. Врезать [по маленькой] - см. вздрогнуть. Врезать по маленькой также используется как промежуточное действие в череде других не связянных с потреблением алкоголя. Пример: Между таймами хоккеисты врезали по маленькой

7. Вмандить - см. также вздрогнуть. Быстро выпить внушительную порцию (крепкого) спиртного напитка, иногда через силу. Пример: После посещения погреба, Кирилл Матвеевич затарился алкоголем, и еще до посадки в автобус успел вмандить бутылку конины.

8. Вчехлить - похоже на усугубить и уточняет, что предыдущий выпитый алкоголь был в несоразмерно большем количестве, чем вчехляемый. Пример: Поскольку в магазине уже закончилось все что горит, геологам оставалось только вчехлить Димкин эНЗэ.

9. Выкушать - см. распить. Как правило, во время выкушивания алкоголя, не закусывают. Пример: подругам не оставлось ничего другого, кроме как выкушать еще по одной бутылочке

10. Выпить - употребление алкоголя безотносительно количества и качества, так же используется как стиль жизни, например, он любил выпить.

11. Выпить на посошок - Эта фраза открывает отдельный пласт русской культуры, напоминающий ритуальные игры африканских племен. Более подробно напишу позже (или мне кто-нибудь поможет? - про стремянные, штрафные, на ход ноги прочие?)

12. Выпить (раздавить) поллитру - употребление алкоголя в ограниченном количестве, но не всегда пол литра. Пример: Бабка зовет меня на следующей неделе выпить с ней поллитру

13. Глотнуть [пивка] - выпить алкогольных напитков просто так. Пример: Из объяснительной: В 19:00 мы с друзьями решили глотнуть пивка...

14. Дернуть - кратковременное принятие одной или нескольких емкостей с алкоголем, часто одновременно всей группой выпивающих. Пример: ровно в полночь они дернули

15. Дерябнуть - см. дернуть

16. Е?нуть (грохнуть) - используется между друзьями и близкими по духу людьми как описание предстоящего или произошедшего процесса распивания спирта и спиртопроизводных продуктов, например, водки. Пример: Леонидыч, давай пройдемся еще по одной меже, а потом уже е?нем самогоночки!

17. Жарить спирт - уголовное, описывает процесс распивания спирта опытными людьми. Пример: Коляну повезло, он жарил спирт практически на всех этапах

18. Жаркнуть - см. вмазать

19. Жахнуть - см. вмазать

20. Жрать [водку] - пить водку или самогон не наслаждаясь ни процессом, ни вкусом напитка. Пример: Если, поступив на борт, юнга еще не попробовал даже вина, то после рейса он уже жрал водку как механик Матвеев.

21. Задушить зеленого змия - используется опытными потребителями алкоголя, с намеком на то что им алкоголь не страшен, чаще всего неоправданно. Пример: Жирафыч и Бурый на утро очень пожалели, о том, что так бодро взялись душить зеленого змия

22. Залить глаза (зенки, уши) - по смыслу тоже самое, что выпить. Используется применительно к людям со стадией алкоголизма выше третьей. Также этот глагол часто употребялется родственниками по отношению к друг другу. Реже это глагольное сочетание используется для выражения того, что пьющий замывает алкоголем свое горе или депрессию. Пример: Да, Людка, у моего-то вообще только одно развлечение - залить глаза!

23. Залить за галстук - см. выпить. Используется применительно к людям умственного труда. Пример: вместо того чтобы составлять дефектную ведомость, он заливал за галстук

24. Залиться - сокр. от залить глаза

25. [За]полировать - употребление более слабого алкогольного напитка после крепкого, иногда, ошибочно, используется обратная семантика. Пример: Среди сотрудников нашего отделения, было принято заполировать водочку по пути домой

26. Заправиться - используется как описание процесса принятия достаточного во всех отношениях количества, как правило, слабого алкоголя. Пример: Диман, что ты тут сидишь, там у 8-го дома привезли бочку с пивом по 5 рублей за кружку, пойдем заправимся!

27. Заправить баки - предположительно, процесс потребления алкоголя в среде работников гражданской авиации. Пример: Рейс был закончен, и теперь, наконец, остальной экипаж, а не только командир, мог заправить баки

28. Затушить пожар - выпить, тогда когда это тебе просто необходимо, например для алкоголиков или людей находящихся в запое более 3-х дней. Пример: Зина, о какой зарплате может идти речь, когда человеку нужно было загасить пожар!

29. Калить - см. синячить, образовано от слова кал — Конченный АЛкоголик.

30. Квасить - анологично бухать, однако, квасят как правило люди опытные, знающие толк в этом деле. Пример: офицеры полка квасили всю ночь

31. Кирять - устаревшее. То же, что квасить, но в кругу близких друзей. Пример: Друзья всегда киряли, если не удавалось снять бабу

32. Кушать [водку] - прием алкоголя в очень постепенном режиме, оттадаваясь этому делу всеми фибрами души. Пример: - Добрыня Никитич, а кушать-то что будете? - Ее родимую и буду кушать, сказал он, похлопывая по ведру

33. Лизнуть - выпить совсем немного. В основном употребляется женщинами. Пример: Налейте и мне стаканюгу, гаркнула Лилия Матвеевна, лизну и пойду вынимать пирожки

34. Набраться - см. нажраться

35. Надраться - см. нажраться

36. Нае?ениться - см. нажраться

37. Нажраться - употребляется применительно к тем, кто выпил достаточно много. Этот глагол часто используется со сравнительными словосочетаними, т.е. нажраться можно до какого-либо стостояния. Пример: она нажралась до состояния готовальни.

38. Назюзукаться - во многом анологично нажраться, но как правило этот глагол используется, если поведение выпившего - тихое, например, Боря назюзюкался уже к 8-ми вечера, и спал на диване.

39. Накатить - Выпить в дополнение к тому что уже было выпито до этого момента. Пример: ну-ка, на рыбку накатим еще 50 грамм, а там и грибочек пойдет

40. Накидаться - Выпить большое количество алкоголя небольшими порциями за короткий отрезок времени. Пример: С такими ценами и быстрым обслуживанием в нашем баре ничего не стоило накидаться даже в обеденный перерыв!

41. Налакаться (нализаться) - по смыслу тоже что бухать. Используется применительно к людям, употребляющим алкоголь постоянно. Пример: к тому моменту как мы проснулись, дед уже снова налакался

42. Напоить коней - описание процесса принятия алкоголя после дороги, обычно используется как предлог. Пример: Ну что хозяйка прячешь бутылки-то, напои коней с дороги!

43. Нарезаться - см. нажраться. Обычно применяется к людям с сильным характером, способных упиться до умопомрачения за достаточно короткий промежуток времени. Пример: мичман успел нарезаться за то время пока, капитан обходил палубу с инспекцией

44. Нарядиться - Выпить и после этого явно отличаться от себя же трезвого. Пример: Приходим мы с Петькой в бар, а там Лёша уже весь нарядный!

45. Насвинячиться - используется как сокращение от нажраться до поросячего визга. Пример: это же надо было так насвинячиться, перед самым выступлением!

46. Наступить на пробку (присесть на сткан) - начать пить. Пример: Мало того, что отец был в запое уже вторую неделю, так теперь и Илья наступил на пробку

47. Натрескаться - см. нажраться

48. На?ерачиться - см. нажраться, также на?ерачиться можно и в хорошей компании. Пример: Когда Куранты пробили 12, мы уже на?ерачились

49. Нырнуть в омут - устар. см. задушить зеленого змия

50. Обмыть - русский традиционный вид приема алкоголя, когда поводом для выпивки является покупка чего-либо, свершение важных (или псевдоважных) событий в жизни, реже рождение ребенка (обмыть ножки). Зачастую,траты на обмывание или ущерб от него превышают стоимость покупки, важности произошедшего события. Пример: Студенты, во время обмывания сдачи экзамена по сопромату, ввязались в драку и были привлечены по статье "Мелкое хулиганство"

ZaraZZZa@

13-10-2006, 12:17 AM

51. Омочить рукава - литературное, использовано Михаилом Успенским в повести Время оно. Цитата: Третий из приятелей был знаменитый борец-сумотори по имени Сумияма Синдзэн и, как все борцы, всегда находился в готовности омочить рукав, а то и оба первой росой с листьев пятисотлетней криптомерии - проще говоря, выпить как следует

52. Опрокинуть - похоже на дернуть, но применяется только к крепким алкогольным напиткам. Пример: во время обеда, дизайнеры опрокинули по одной

53. Оросить (промочить) горло - редкое глагольное сочетание, означающее распивание малой дозы алкоголя только для того чтобы не забыть его вкус. Пример: Иван Матвеевич, при чем тут работа, мне же только горло оросить!

54. [О]похмеляться - лечебное распивание алкоголя (как правло в малом количестве или малой крепости) после сна предвосхищенного большим количеством разного вида алкогольных напитков. Пример: Опохмелка по пути на поле, стала для агротехника Яковлева нормой жизни

55. Остограмиться - аналогично выпить поллитру. Используется в более сиюминутных ситуациях. Пример: Полковник грубил, потому что офицер своим звонком помешал ему остограмиться

56. Отдаться Бахусу - т.е. пить алкоголь и не отдавать себе отчет в том сколько ты пьешь. Пример: Подруги нашли Ольгу, когда она, видимо, отдавалась Бахусу уже день третий подряд

57. Отметить [это дело] - выпивать с поводом. Поскольку повод всегда найдется, используется как предлог или оправдательное описание действий. Пример: парус, наконец был установлен и моряки решили отметить это дело

58. Пить - см. выпивать

59. По 50 и в школу не пойти - т.е. выпить в данный момент очень немного, но предполагая, что закончится все это как минимум больной головой на утро. Пример: - Как же мне осточертело все на свете. - А может по 50 и в школу не пойти?

60. Поддавать - постоянно поддерживать себя в пьяном состоянии или пить мимоходом. Пример: После ухода в запас, Поликарп хотя бы перестал каждый день поддавать

61. Повторить - Используется как сокращение от фразы: выпить тоже самое что и перед этим. Пример: Тепло от текилы уже разошлось по телу и Мария Птеровна попросила повторить

62. Поправиться (полечиться) - выпить с утра 50-150 грамм, для поправки здоровья. Похоже на похмелиться, используется вместо него с намеком на то, что выпивающий еще не алкоголик. Пример: Маааам, ну дай денег - мне только на поправиться!

63. Приговорить (прикончить) - означает распивание заведомо малой (недостаточной) порции алкоголя. Пример: Не долго думая, подруги приговорили и этот бочонок со спиртом

64. Пригубить - выпить откровенно малую дозу алкоголя. Пример: Ладно, мужики, я только пригублю, мне еще посадку нужно совершать!

65. Приложиться - выпить часть из имеющегося в наличии алкоголя. Пример: Вернувшись с работы, Потап Михайлович, с порога приметил, что к самогону уже кто-то приложился

66. Принять [дозу] - тоже что выпить, но, как правило, имеется в виду определенный промежуток времени. Пример: для сотрудников нашего отдела не стоял вопрос: принять или не принять дозу в рабочее время, все знали, что приказ о расформировании уже принят 67. Принять (залить, заложить) за воротник - свершившийся факт принятия алкоголя. Используется так же как регулярное событие, например, он частенько принимал за воротник.

68. Принять на борт - см. выпить. Используется в отношении людей связанных с морем, а так же людей с достаточно большим животом или просто крупной комплекции. Пример: Боцман принял на борт достаточно много и теперь его будила вся команда

69. Принять на грудь - см. принять за воротник

70. Промочить горло [водичкой] — означает выпить какое-то количество алкоголя, как правило достаточно крепкого. Человек, использующий это выражение в отношении себя, намекает на то, что его нормальная доза алкоголя очень велика и поэтому то что он выпьет сейчас, наболее подходяще описывается поговоркой:«как слону дробина». Пример: «Товарищ Евлампиев, вы когда поведете автобус, пассажиры уже заждались. — Ну не суетитесь вы Георгий Анатольевич, вот промочу горло водичкой и поедем!»

71. Пропивать - означает употребление алкоголя, не за счет свободных средств, а за счет продажи или обмена на выпивку необходимых для других сфер жизни вещей или средств, например, Оксана пропила машину мужа

72. Пьянствовать - заниматься тем, что пить. При этом не обязательно совершающий действие должен сильно напиваться. Пример: Все три дня, пока машина находилась в ремонте, Гена пьянствовал

73. Раздавить баклашку (малыша, малька) - выпить алкоголь из какой либо тары, т.е. не за столом а непосредственно рядом с местом покупки. Пример: Перед поездом, заместитель Иванова еще успел раздавить баклашку и, видимо, поэтому улыбался 74. Распить - по значению похоже на выпить поллитру, но в отличии от него всегда известно количество того, что нужно распить. Пример: Маша и Лена собирались распить трехлитровую банку самогона еще до приезда родителей

75. Словить клина (белочку) — Допится до состояния беспамятства, совершать поступки за которые на утро мучительно стыдно. (легкая форма знаменитой белой горячки). Пример: Первый раз Аня словила белочку еще до замужества

76. Согреться (выпить для сугрева) - выпивание алкоголя в профилактических целях от обморожения или переохлаждения. Часто используется алкоголиками, как повод выпить зимой или в любую прохладную или влажную погоду. Пример: после того как связь с базой окончательно оборвалась, полярники решили выпить для сугрева 77. Синячить - произошло от существительного синяк, т.е. прожженый алкоголик. Синячить - значит пить как синяк: много, запойно и без разбору. Пример: Ребята, что мы будем синячить здесь у ларька, пойдемте лучше ко мне домой, там и закуска есть!

78. Сообразить (расписать) на троих - чисто русский традиционный вид приема алкоголя, когда в компании выпивающих должно быть ровно 3 человека. Считается, что это минимально возможная веселая компания, кроме того это позволит снять с выпивающих гнев окружающих и увеличит шансы добраться (или быть донесенным(ой) домой). Очевидно, что используя слово сообразить произносящий как бы подтрунивает над собой, ведь гибкость ума пропадает прямопропорционально выпитому! Пример: так как все разъехались по отпускам, для того чтобы сообразить на троих, пришлось взять в компанию Палыча

79. Тяпнуть - см. дернуть. Часто используется применительно к одному выпивающему. Пример: он тяпнул еще до приезда всей дегустационной комиссии

80. Убраться, упиться - Выпить количество алкоголя, которое приводит в бессонательное состояние, часто с потерей двигательной функции. Пример: Первым убрался какой-то длинный парень, а ведь все его предупреждали, что нужно было закусывать!

81. Употребить - см. выпить. Используется в официальных текстах. Пример: Коношко был замечен в употреблении алкоголя непосредственно у станка

82. Фестивалить (коктейлить) — Затяжное употребление алкоголя, исключающее тишину, маленький состав участников и их неподвижность. Слово коктейлить в дополнение к вышенаписанному еще характерезует разнузданное, ни чем не оправданное, перемешивание алкогольных напитков. Пример: Никто из отдела кадров не собирался фестивалить, все произошло по нелепому стечению обстоятельств, когда в офисе случайно оказалась Людка с ящиком шампанского!

83. Усугубить - похоже на заполировать, но может использоваться и для случаев когда градус следующего вида алкоголя выше чем предыдущий. Пример: Коньяк закончился и команде пришлось усугубить спиртом из запасов стармеха

84. Хлестать — Пить быстро, много, безрассудно, не задумываясь о последствиях. Пример: Прапорщик Горейко окзался запертым на складе в течении недели, естественно ему не оставалось ничего другого, кроме как хлестать водку.

85. Хлопнуть - см. опрокинуть

86. Хряпнуть - см. хлопнуть

87. Шлифануть

Bethany

14-10-2006, 11:38 PM

http://ahom.ru/uploads/2006/october/ahom-ru_20061010_640x512_vodka.jpg

Тина

25-10-2006, 06:13 PM

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.

ven666

02-11-2006, 03:32 PM

Hекотоpые стадии алкогольного опьянения
1. Тpезвость.
Hастyпает после тpехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая.
Hастyпает после бyтылки пива, фyжеpа сyхого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнyть и выпить еще. Легкое возбyждение в теле.
3. Тpойная легкая.
Житейские, финансовые и личные пpоблемы отходят на втоpой план по сpавнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодpы.
4. Полyсpедняя.
Hастyпает после пяти литpов пива, четыpех бyтылок легкого сyхого вина, двyх бyтылок кpепленого или одной бyтылки водки. Вы считаете, что ваши пpоблемы по большомy счетy вовсе не пpоблемы, и ищете для себя новые пpоблемы. Хочется летать и выпить.
5. Сpедняя.
Для ее достижения пива и легкого сyхого вина yже совеpшенно недостаточно. Вы находите те самые пpоблемы, котоpые искали в пpедыдyщей стадии. По этомy поводy стоит добавить выпивки. Летать yже не хочется, но по-дpyгомy не полyчается.
6. Сpеднетяжелая.
Кpепленое вино также отпадает. Пеpедвижение в пpостpанстве сопpяжено с огpомными тpyдностями, хотя еще возможно пойти кyда-либо. Однако пока не хочется, посколькy даже неpазбавленный спиpт пьется легко и непpинyжденно. Hе следyет yпyскать этой возможности.
7. Тяжелая.
Остается одна пpоблема - налить в стакан больше, чем пpолить на скатеpть. Хочется кyда-то сходить, но yже нет физической возможности. Остается только пить.
8. Сyгyбая.
Подключается денатypат и дихлофос. Комy нyжны эти стаканы, если можно пить из гоpла. И где вы здесь видели скатеpть? И вообще: где я? кто я? и как нам обyстpоить Россию?
9. Умиpотвоpенная.
Hет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь yдалась, вот если бы еще чyть-чyть выпить.
10. Абсолютная категоpия.
Житейские, финансовые, личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Глава 2. Для малолетних.
1. Тpезвость.
Hастyпает с момента pождения. Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты, и все доpоги - ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем.
2. Легкая.
Hастyпает после двyхлитpовой бyтылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в тyалет хочется как от пива. Hастyпает пеpвое пpозpение - что кpоме откpытых и многолюдных пpоспектов в миpе, оказывается, сyществyет потpебность в темных пyстынных пеpеyлках.
3. Тpойная легкая.
Вы чyвствyете себя пакетиком Инвайт-плюс, в котоpый пpосто добавили воды. Ваш смех становится неестественным, и хочется пеpейти на оседлый обpаз жизни.
4.Полyсpедняя.
Hастyпает около коммеpческого киоска. В момент покyпки очеpедной бyтылочки пепси-колы Вы замечаете yже и дpyгие пpодyкты потpебления, как-то: пиво, пpезеpвативы и тyшенкy. Консеpвативные жизненные пpинципы пока беpyт веpх над стpемлением попpобовать неизведанное.
5. Сpедняя.
После пеpвого глотка пива. Вы пеpвый pаз пpобyете пиво и испытываете легкое pазочаpование от его вкyсовых хаpактеpистик. Закpадывается смyтное сомнение: “Hеyжели так же бyдет и с пpезеpвативами?”
6. Сpеднетяжелая.
Откpытие следyет за откpытием. Пиво становится все лyчше по меpе yвеличения числа выпитых бyтылок. Вы понимаете, что имел в видy Маpкс, когда говоpил: “Количество пеpеходит в качество.”
7. Тяжелая.
Вы пpобyете водкy и дивy даетесь - зачем пить этy гадость, если можно выпить сладенького пивка. Hежданно пpосыпается любовь к хоpовомy пению и пpосто любовь.
8. Сyгyбая.
А что если попpобовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говоpил, что бyдет легко? Жизнь пpопить - не в чистом поле на ветpy…
9. Умиpотвоpенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!
10. Абсолютная категоpия.
Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты, и все доpоги - ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем.

Глава 3. Для дилетантов.
1.Тpезвость.
Hоpма жизни. Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член пpофсоюза и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никто не слyшает.
2.Легкая.
Hа слyчайной вечеpинке. Вас yговаpивают пpигyбить шампанского, чтобы не обижать пpисyтствyющих. К томy же повод настолько замечательный, что отказаться никак не возможно. Вы нехотя соглашаетесь.
3.Тpойная легкая.
В ходе непpинyжденного pазговоpа Вы, сами того не замечая, в тpи глотка осyшаете свой фyжеp. После чего спохватываетесь и, моpщась, говоpите: “Не понимаю, что Вы в этом находите?”
4.Полyсpедняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке беpете нож в левyю pyкy, а вилочкy в пpавyю. Появляется желание pассказать какой-нибyдь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного пpиличного.
5.Сpедняя.
Вы yстpаиваете с Вашим соседом по столy небольшой междyсобойчик и окyнаете свой галстyк в филе с моpковью. Hачинаете споpить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете пеpепить любого.
6.Сpеднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закyсываете ее дpyгой водкой. Рассказываете всем пpисyтствyющим самый непpиличный анекдот из всех, котоpые Вы знали. После чего с гоpдостью заявляете, что в этой истоpии Вы сами пpинимали yчастие.
7.Тяжелая.
Вы yстpаиваете скандал по поводy того, что кто-то там сказал, дескать, емy больше не наливать. И yспокаиваетесь только после того, как хозяева говоpят: “Да налейте емy еще, может быть, он после этого yснет…”
8.Сyгyбая.
Hа yдивление всем Вы не yснyли, и пpи попытке выпить водки из чyжой pюмки опpокидываете пpаздничный тоpт и pазбиваете весь сеpвиз в pадиyсе своей достижимости. Пpи попытке yбpать за Вами пытаетесь поцеловать хозяйкy в бедpо.
9.Умиpотвоpенная.
Вот так всегда. Вас yкладывают спать на ковpик, pядом со злобным бyльтеpьеpом, котоpого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за yхо, пpедлагаете выпить на бpyдеpшафт. Один из вас двоих не выдеpживает и делает лyжy.
10.Абсолютная категоpия.
Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член пpофсоюза и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никто не слyшает.

Глава 4. Для свидетеля жениха.
1.Тpезвость.
Заканчивается за шесть недель до тоpжества. Свидетель ничем не выделяется на фоне окpyжающих людей, быть может, его выдает лишь нездоpовый блеск глаз. Hа лице его сияет добpодyшная yлыбка, в дyше мягкая теплота от осознания важности момента.
2.Легкая.
За месяц до свадьбы. Пpедполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обpyчиться. Это событие отмечается в yзком кpyгy из двyх человек, после чего они пpоводят остаток вечеpа,склонившись над yнитазом.
3.Тpойнаялегкая.
За двадцать семь дней до свадьбы. Это пpодолжается тpое сyток, после чего выясняется, что с балкона много легче и пpиятней. В пеpеpывах долго споpят междy собой, кто из них собственно собpался жениться.
4.Полyсpедняя.
За две недели до свадьбы. У свидетеля выpабатывается стойкий иммyнитет к алкоголю, кpекеpам и женскомy полy. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что пpи pазговоpе по телефонy свидетель вместо пpивычного “алло”, yпотpебляет малопонятный теpмин “опаньки”.
5.Сpедняя.
За пять дней до свадьбы. Свидетель знакомится с pодителями невесты, вследствие чего полностью теpяет пpиобpетенный иммyнитет и оpиентацию в пpостpанстве. После встpечи со свидетелем pодители невесты меняют свое мнение о женихе в стоpонy положительного его воспpиятия.
6.Сpеднетяжелая.
Hа мальчишнике за день до свадьбы. Свидетель pепетиpyет свадьбy с женихом, чтобы последний на следyющий день не облажался. Особенно долго тpениpyются после фpазы: “А тепеpь поздpавьте дpyг дpyга пеpвым поцелyем”.
7.Тяжелая.
Венчание. Свидетель деpжит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент деpжат pодители невесты. Свидетель вpемя от вpемени пpеpывает слyжбy тяжелыми вздохами и словами: “Hy когда это все закончится, блин”. Пpи виде “Кагоpа” тоскливо постанывает и ищет выход из цеpкви.
8.Сyгyбая.
Свадьба. Пьет по очеpеди с гостями свадьбы, не исключая жениха, pодителей невесты и слyчайных пpохожих на yлице. Гpомче всех кpичит “Гоpько!”, после чего pыдает на плече невесты.
9.Умиpотвоpенная.
Втоpой день свадьбы. Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потеpялся по доpоге к молодым.
10.Абсолютная категоpия.
В медвытpезвителе. Свидетель ничем не выделяется на фоне окpyжающих людей, быть может, его выдает лишь нездоpовый блеск глаз. Hа лице его сияет добpодyшная yлыбка, в дyше мягкая теплота от осознания важности момента.

ven666

02-11-2006, 03:33 PM

Глава 5.Для женатых.
1.Тpезвость.
Мyж идет по yлице со своей женой. Жена что-то тихо и быстpо емy шепчет. Мyж послyшно кивает головой и дyмает о чем-то своем.
2.Легкая.
Мyж объявляет всем пpисyтствyющим: “А вот посмотpите, с кем я сегодня пpишел. Это моя жена. Вот так”. Жена мило yлыбается и показывает всем - “а вот какая я хоpошенькая”.
3.Тpойная легкая.
Вот yже тpетий pаз за вечеp мyж пpосит слова и пpоизносит “Hy, Вы только посмотpите, с кем я сегодня пpишел. Это, междy пpочим, моя жена. Оба-на”. Жена неpвно yлыбается и незаметно деpгает мyжаза pyкав.
4.Полyсpедняя.
Мyж идет кypить с дpyгими мyжьями и занимается этим подозpительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.
5.Сpедняя.
Мyж начинает пpиставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и pадyется жизни.
6.Сpеднетяжелая.
Мyж начинает пpиставать к своей жене, начисто игноpиpyя всех остальных женщин. Делается бyен.
7.Тяжелая.
И вдpyг мyж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСHУЮ HЕЗHАКОМКУ. Она емy yлыбается, подмигивает и пpизывно машет pyками. Hезнакомка оказывается пpиятным собеседником, с тонким чyвством юмоpа, не пpочь выпить и закypить. Мyж как бы ненаpоком спpашивает незнакомкy: “А мы с Вами pаньше нигде не встpечались?”
8.Сyгyбая.
Пpи попытке пpигласить незнакомкy на медленный танец мyж с yдивлением обнаpyживает, что последние полчаса он pазговаpивает с собственным отpажением в зеpкале.
9.Умиpотвоpенная.
Мyж сидит в кpесле, ест тоpт и пьет чай. Hа внешние pаздpажители не pеагиpyет, на вопpосы не отвечает. Жена смотpит на мyжа и ласково пpедлагает емy пойти домой. “Пошли”, - yстало соглашается мyж.
10.Абсолютная категоpия.
Мyж идет по yлице со своей женой. Жена что-то тихо и быстpо емy шепчет. Мyж послyшно кивает головой и дyмает о чем-то своем.

МужТинка

14-01-2007, 11:14 PM

Учимся пить водку из горла. жесть (http://ekak.ru/clip/clip000/clip039.htm)

AUSIA

23-01-2007, 03:44 PM

Опасно ее проводить с друзьями)))) :lol:
13 причин не пить с «друзьями»
причина №1
http://inlove.kz/fun/friendsparty/image01.jpg
причина №2
http://inlove.kz/fun/friendsparty/image02.jpg
причина №3
http://inlove.kz/fun/friendsparty/image03.jpg
причина №4
http://inlove.kz/fun/friendsparty/image04.jpg
причина №5
http://inlove.kz/fun/friendsparty/image05.jpg
причина №6
http://inlove.kz/fun/friendsparty/image06.jpg
причина №7
http://inlove.kz/fun/friendsparty/image07.jpg
причина №8
http://inlove.kz/fun/friendsparty/image08.jpg
причина №9
http://inlove.kz/fun/friendsparty/image09.jpg
причина №10
http://inlove.kz/fun/friendsparty/image10.jpg
причина №11
http://inlove.kz/fun/friendsparty/image11.jpg
причина №12
http://inlove.kz/fun/friendsparty/image12.jpg
причина №13 (победитель)
http://inlove.kz/fun/friendsparty/image13.jpg
перерасперла http://inlove.kz/fun/friendsparty/image13.jpg

Упся

07-02-2007, 10:56 AM

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!

Тина

02-03-2007, 12:16 AM

Коньяк с орехами?Может еще и солеными? Земляными? Это же глумление, шоколадная вы моя!

Прежде всего коньяк надо пить в специальной одежде - костюм строгих темных тонов, бело-голубая рубашка с позолоченными запонками, галстук в синих или красных тонах, платок треугольником на 2/3 дюйма из верхнего кармана под цвет галстука. Это для мужчины. Леди - обязательно в вечернем платье под цвет носового платочка мужчины. Вырез у платья - на 1/3 должен открывать грудь. Это если оная есть. Иначе - обозначить глубоким остроугольным вырезом на 1/2 "дороги до пупка" (от подбородка). Как вариант - мужчина в однотонной рубашке теплых тонов без галстука и с растегнутой верхней пуговицей, леди - в легком платье умеренных цветов на бретельках. Серьги - что нибудь под золото, можно с рубином, гранатом, черным турмалином. И ясен пень, что серебро, жемчуг, малахит, бирюза или жадеит под коньяк ну никак не катят.
Далее мебель. Ни в коем случае не кухонная! Никаких деревянных стульев, табуреток - это неуважение к самому благородному напитку. Т.е. пьющие должны располагаться в мягких креслах, желательно темно-кожаных.
Комнатная темература - 18 градусов по Цельсию. Свет приглушенный. Коньяк не любит яркого солнечного света. В крайнем случае - "офисный вариант" - лампы дневного света со световой температурой 5400K.
Музыка на фоне - как правило smooth jazz. Но и Enya подойдет, если леди любит собак или кошек.
Посуда для коньяка - обычно все знают - бокал типа тюльпан из как можно тонкого стекла. И никакой жрачки!!! Пожрать если так невтерпеж накануне!

Французы проповедуют 3"С" - cofe, cognac, cidare. Но что французу хорошо, то... Имхо, заниматься сексом после сигары - дурновкусица.
Потому вариант - 9 граммов чернейшего шоколада (ни в коем случае не молочного!!!) вместо сигары.
Коньяк разлить по 40 грамм (в соответствии числу оборотов на этикетке) в бокалы и греть в руках наслаждаясь ароматом. И так 20 минут - 1/2 от числа оборотов. Анекдоты под коньяк рассказывать нельзя. Неторопливая беседа, почти не о чем. Много думать. После короткого глотка - обязательно 2 минуты пауза медитации.
Секc можно начинать во время распития второго бокала. Обязательно долгая прелюдия. Можно второй бокал распивать (очень плохое слово для коньяка) по методу "из уст в уста". Позы для секcа под коньяк могут быть совершенно разнообразные, но начинать с вариаций "она сверху" нельзя...
Распространенный вариант на утро - он/она уходит пока партнер еще спит, прихватив с собой бутылку с остатками коньяка. Обязательно позвонить после обеда и поблагодарить за прекрасный вчерашний вечер, даже если вы никогда не планируете больше встречаться. Бокалы до обеда не мыть...

Тина

02-03-2007, 10:16 PM

С УТРА:
начинающий: что ж я маленьким не сдох, никогда больше пить не буду, где этот гребаный аспирин?…

с опытом: что-то меня колбасит, вот бы пивка…

профессионал: меня не колбасит, чувствую себя превосходно, отрезветь пока еще не удалось…

ДНЕМ:
начинающий: таблетки не помогают, а Колян сказал, что лучшее лекарство на утро — пиво, стоит задуматься…

с опытом: что-то пиво не в кассу было, стало еще хуже, наверное, на старые дрожжи развезло или пиво было неправильным…

профессионал: я уже давно знаю — от пива только хуже, возьму пипетку (250 мл), а то что-то руки трясутся…

ZaraZZZa@

06-03-2007, 01:45 PM

Крайняя степень похмелья--это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...

ZaraZZZa@

16-03-2007, 10:40 PM

- Ты пиво пьешь?
- Нет.
- А что ты, б"??ь, с ним делаешь?!

Тина

18-03-2007, 01:41 PM

http://photofile.ru/photo/fishki_net/2846027/56625134.jpg

http://dl.ziza.ru/other/042007/18/pics/31_pics_ziza.jpg

http://photofile.ru/photo/fishki_net/2846027/56625181.jpg

Тина

20-07-2007, 09:02 PM

1. Все стало вокруг голубым и зеленым.

2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.

3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду...

4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.

5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.

6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.

7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.

8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.

9. У вас душа просит, а печень уже не болит.

10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.

11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.

12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.

13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.

14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.

15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.

16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете «куличики» граненым стаканом…

17. Наши уже проиграли или еще играют.

18. Вы только что допили бутылку водки.

© 2002 "Красная бурда

Тина

20-07-2007, 09:39 PM

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/5/a/d/f/c/5adfc6dd7e14f95b0cc879b9b28ae5ae.jpg

Тина

28-07-2007, 08:22 PM

http://de.trinixy.ru/pics2/20070727/podborka_125_08.jpg

Тина

11-09-2007, 11:15 AM

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/e/b/d/0/3/ebd03497a2fd924584be63ab32ecd97b_full.jpg

Тина

26-09-2007, 08:44 AM

http://rl.foto.radikal.ru/0709/ff/91933c664eb8.jpg

http://rl.foto.radikal.ru/0709/56/27fbb134e417.jpg

http://rl.foto.radikal.ru/0709/b1/ff4bd546f658.jpg

Тина

26-09-2007, 11:21 AM

http://rl.foto.radikal.ru/0709/8f/81b7f99d76da.jpg

Тина

11-10-2007, 08:22 PM

http://i005.radikal.ru/0710/8b/112d7e9ac37f.jpg

Тина

27-10-2007, 05:29 PM

Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.
Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга.
Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.
Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л -
меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил.
Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося "cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую.

И спрашивает - "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается.
После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "ЕСТЬ. ДАВАЙ!".
Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет.

Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман.
Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ.
После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами:
"НА, ПОДАВИСЬ!"

.. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.

Тина

27-10-2007, 06:17 PM

http://funera.ru/content/pictures/podborki/123/pict_1.jpg

http://funera.ru/content/pictures/podborki/124/070321_beer.jpg

http://funera.ru/content/pictures/select/max/23/7.jpg

ZaraZZZa@

20-11-2007, 09:10 PM

Инструкция для тех кто перебрал..

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое -
возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если
луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея
или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по
голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить
проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Тина

28-11-2007, 01:37 PM

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь...
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3. , там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. : Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?

Orlenka

07-12-2007, 09:40 PM

Orlenka

07-12-2007, 09:41 PM

41. Налакаться (нализаться) - по смыслу тоже что бухать. Используется применительно к людям, употребляющим алкоголь постоянно. Пример: к тому моменту как мы проснулись, дед уже снова налакался

42. Напоить коней - описание процесса принятия алкоголя после дороги, обычно используется как предлог. Пример: Ну что хозяйка прячешь бутылки-то, напои коней с дороги!

43. Нарезаться - см. нажраться. Обычно применяется к людям с сильным характером, способных упиться до умопомрачения за достаточно короткий промежуток времени. Пример: мичман успел нарезаться за то время пока, капитан обходил палубу с инспекцией

44. Нарядиться - Выпить и после этого явно отличаться от себя же трезвого. Пример: Приходим мы с Петькой в бар, а там Лёша уже весь нарядный!

45. Насвинячиться - используется как сокращение от нажраться до поросячего визга. Пример: это же надо было так насвинячиться, перед самым выступлением!

46. Наступить на пробку (присесть на сткан) - начать пить. Пример: Мало того, что отец был в запое уже вторую неделю, так теперь и Илья наступил на пробку

47. Натрескаться - см. нажраться

48. На?ерачиться - см. нажраться, также на?ерачиться можно и в хорошей компании. Пример: Когда Куранты пробили 12, мы уже на?ерачились

49. Нырнуть в омут - устар. см. задушить зеленого змия

50. Обмыть - русский традиционный вид приема алкоголя, когда поводом для выпивки является покупка чего-либо, свершение важных (или псевдоважных) событий в жизни, реже рождение ребенка (обмыть ножки). Зачастую,траты на обмывание или ущерб от него превышают стоимость покупки, важности произошедшего события. Пример: Студенты, во время обмывания сдачи экзамена по сопромату, ввязались в драку и были привлечены по статье "Мелкое хулиганство"

51. Омочить рукава - литературное, использовано Михаилом Успенским в повести Время оно. Цитата: Третий из приятелей был знаменитый борец-сумотори по имени Сумияма Синдзэн и, как все борцы, всегда находился в готовности омочить рукав, а то и оба первой росой с листьев пятисотлетней криптомерии - проще говоря, выпить как следует

52. Опрокинуть - похоже на дернуть, но применяется только к крепким алкогольным напиткам. Пример: во время обеда, дизайнеры опрокинули по одной

53. Оросить (промочить) горло - редкое глагольное сочетание, означающее распивание малой дозы алкоголя только для того чтобы не забыть его вкус. Пример: Иван Матвеевич, при чем тут работа, мне же только горло оросить!

54. [О]похмеляться - лечебное распивание алкоголя (как правло в малом количестве или малой крепости) после сна предвосхищенного большим количеством разного вида алкогольных напитков. Пример: Опохмелка по пути на поле, стала для агротехника Яковлева нормой жизни

55. Остограмиться - аналогично выпить поллитру. Используется в более сиюминутных ситуациях. Пример: Полковник грубил, потому что офицер своим звонком помешал ему остограмиться

56. Отдаться Бахусу - т.е. пить алкоголь и не отдавать себе отчет в том сколько ты пьешь. Пример: Подруги нашли Ольгу, когда она, видимо, отдавалась Бахусу уже день третий подряд

57. Отметить [это дело] - выпивать с поводом. Поскольку повод всегда найдется, используется как предлог или оправдательное описание действий. Пример: парус, наконец был установлен и моряки решили отметить это дело

58. Пить - см. выпивать

59. По 50 и в школу не пойти - т.е. выпить в данный момент очень немного, но предполагая, что закончится все это как минимум больной головой на утро. Пример: - Как же мне осточертело все на свете. - А может по 50 и в школу не пойти?

60. Поддавать - постоянно поддерживать себя в пьяном состоянии или пить мимоходом. Пример: После ухода в запас, Поликарп хотя бы перестал каждый день поддавать

61. Повторить - Используется как сокращение от фразы: выпить тоже самое что и перед этим. Пример: Тепло от текилы уже разошлось по телу и Мария Птеровна попросила повторить

62. Поправиться (полечиться) - выпить с утра 50-150 грамм, для поправки здоровья. Похоже на похмелиться, используется вместо него с намеком на то, что выпивающий еще не алкоголик. Пример: Маааам, ну дай денег - мне только на поправиться!

63. Приговорить (прикончить) - означает распивание заведомо малой (недостаточной) порции алкоголя. Пример: Не долго думая, подруги приговорили и этот бочонок со спиртом

64. Пригубить - выпить откровенно малую дозу алкоголя. Пример: Ладно, мужики, я только пригублю, мне еще посадку нужно совершать!

65. Приложиться - выпить часть из имеющегося в наличии алкоголя. Пример: Вернувшись с работы, Потап Михайлович, с порога приметил, что к самогону уже кто-то приложился

66. Принять [дозу] - тоже что выпить, но, как правило, имеется в виду определенный промежуток времени. Пример: для сотрудников нашего отдела не стоял вопрос: принять или не принять дозу в рабочее время, все знали, что приказ о расформировании уже принят 67. Принять (залить, заложить) за воротник - свершившийся факт принятия алкоголя. Используется так же как регулярное событие, например, он частенько принимал за воротник.

68. Принять на борт - см. выпить. Используется в отношении людей связанных с морем, а так же людей с достаточно большим животом или просто крупной комплекции. Пример: Боцман принял на борт достаточно много и теперь его будила вся команда

69. Принять на грудь - см. принять за воротник

70. Промочить горло [водичкой] — означает выпить какое-то количество алкоголя, как правило достаточно крепкого. Человек, использующий это выражение в отношении себя, намекает на то, что его нормальная доза алкоголя очень велика и поэтому то что он выпьет сейчас, наболее подходяще описывается поговоркой:«как слону дробина». Пример: «Товарищ Евлампиев, вы когда поведете автобус, пассажиры уже заждались. — Ну не суетитесь вы Георгий Анатольевич, вот промочу горло водичкой и поедем!»

71. Пропивать - означает употребление алкоголя, не за счет свободных средств, а за счет продажи или обмена на выпивку необходимых для других сфер жизни вещей или средств, например, Оксана пропила машину мужа

72. Пьянствовать - заниматься тем, что пить. При этом не обязательно совершающий действие должен сильно напиваться. Пример: Все три дня, пока машина находилась в ремонте, Гена пьянствовал

73. Раздавить баклашку (малыша, малька) - выпить алкоголь из какой либо тары, т.е. не за столом а непосредственно рядом с местом покупки. Пример: Перед поездом, заместитель Иванова еще успел раздавить баклашку и, видимо, поэтому улыбался 74. Распить - по значению похоже на выпить поллитру, но в отличии от него всегда известно количество того, что нужно распить. Пример: Маша и Лена собирались распить трехлитровую банку самогона еще до приезда родителей

75. Словить клина (белочку) — Допится до состояния беспамятства, совершать поступки за которые на утро мучительно стыдно. (легкая форма знаменитой белой горячки). Пример: Первый раз Аня словила белочку еще до замужества

76. Согреться (выпить для сугрева) - выпивание алкоголя в профилактических целях от обморожения или переохлаждения. Часто используется алкоголиками, как повод выпить зимой или в любую прохладную или влажную погоду. Пример: после того как связь с базой окончательно оборвалась, полярники решили выпить для сугрева 77. Синячить - произошло от существительного синяк, т.е. прожженый алкоголик. Синячить - значит пить как синяк: много, запойно и без разбору. Пример: Ребята, что мы будем синячить здесь у ларька, пойдемте лучше ко мне домой, там и закуска есть!

78. Сообразить (расписать) на троих - чисто русский традиционный вид приема алкоголя, когда в компании выпивающих должно быть ровно 3 человека. Считается, что это минимально возможная веселая компания, кроме того это позволит снять с выпивающих гнев окружающих и увеличит шансы добраться (или быть донесенным(ой) домой). Очевидно, что используя слово сообразить произносящий как бы подтрунивает над собой, ведь гибкость ума пропадает прямопропорционально выпитому! Пример: так как все разъехались по отпускам, для того чтобы сообразить на троих, пришлось взять в компанию Палыча

79. Тяпнуть - см. дернуть. Часто используется применительно к одному выпивающему. Пример: он тяпнул еще до приезда всей дегустационной комиссии

80. Убраться, упиться - Выпить количество алкоголя, которое приводит в бессонательное состояние, часто с потерей двигательной функции. Пример: Первым убрался какой-то длинный парень, а ведь все его предупреждали, что нужно было закусывать!

81. Употребить - см. выпить. Используется в официальных текстах. Пример: Коношко был замечен в употреблении алкоголя непосредственно у станка

82. Фестивалить (коктейлить) — Затяжное употребление алкоголя, исключающее тишину, маленький состав участников и их неподвижность. Слово коктейлить в дополнение к вышенаписанному еще характерезует разнузданное, ни чем не оправданное, перемешивание алкогольных напитков. Пример: Никто из отдела кадров не собирался фестивалить, все произошло по нелепому стечению обстоятельств, когда в офисе случайно оказалась Людка с ящиком шампанского!

83. Усугубить - похоже на заполировать, но может использоваться и для случаев когда градус следующего вида алкоголя выше чем предыдущий. Пример: Коньяк закончился и команде пришлось усугубить спиртом из запасов стармеха

84. Хлестать — Пить быстро, много, безрассудно, не задумываясь о последствиях. Пример: Прапорщик Горейко окзался запертым на складе в течении недели, естественно ему не оставалось ничего другого, кроме как хлестать водку.

85. Хлопнуть - см. опрокинуть

86. Хряпнуть - см. хлопнуть

87. Шлифануть

Orlenka

15-04-2008, 03:17 PM

100гр - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

“На посошок” - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Тина

28-05-2008, 01:43 PM

- ПЯТЬ! МИНУТ! ДО ЭФИРА!!! - режиссер был вне себя от ярости, - Где ее носит???? Что делать??? Наташа, быстро ко мне!

- Да, Степан Борисович?

- Лене звонили? Где она??? Надеюсь, умерла? Ибо никакие другие причины ее не оправдают!

- Звонили, абонент вне зоны действия...

- Я те дам "вне зоны действия"! Я те дам "временно недоступен"! Если через минуту она не будет перед камерой, "временно" превратится в "безвременно"! Лично проконтролирую!

- Но как... А, вот она, Степан Борисович!

- Господи, какое счастье! Нет, Господи, какой ужас!!! Лена, что с тобой??? Так, гримера ко мне, бегом! И весь запас тональника со студии. Из из соседней студии! Нарисуйте ей нормальное лицо!!! И улыбку... Хотя бы подобие. Лена, не спать! Открой глаза! Так, черт с тобой, нарисуйте ей открытые глаза... Прям на веках нарисуйте! Волосы уложите... Ну попытайтесь! Лена, ты меня слышишь??? Десять секунд до эфира! Кто-нибудь, кофе сюда! Нет, Ред Булл. Нет, Ред Булл не надо - зачем нам крылья в кадре... На кресло 110 вольт пустите.... Разряд!

- Ой, блиииин.... Здраавстуйте... Хррр.... Стпн Брсч... Сссс.....

- Еще разряд! Три, два, один... Эфир!

- Ой, еее... Дброе утр, дргие наши зртели. Хрррр.... Ой, еее... Московское время... СКОКА???? Да вы с ума сошли....Хррр....А, да... 5 утра, с вами ближайший час буду я, Елена Малышева, и ваша любимая программа "Здоровье". Тема нашей сегодняшней передачи... Хррр..... Ой, еееее... Тема нашей передачи - "Похмелье и как с ним бороться". Присылайте ваши рецепты на короткий номер... 3232... И, пожалуйста, побыстрее... Пожалуйста-пожалуйста...

© dee-troy

Orlenka

13-06-2008, 10:43 PM

— Пиво должно содержать три буквы Х: Хорошее, Холодное, ХАЛЯВНОЕ!
— Чем шире наши морды тем теснее наши ряды
— В меру выпитое пиво хорошо в любых количествах.
— Лучше пузо от пива, чем горб от работы...
— Пиво водкой не испортишь.
— ПИВО утром не только вредно но и полезно.
— Если-б море было пивом, я бы был большим заливом...
— Не хлебом единым, а воблой и пивом!
— На халяву и пиво — водка...
— Истина в вине — А поиски ее в пиве.
— Как это так счастье есть а Пива НЕТ !??
— Любви все возрасты покорны ...особенно если эта любовь к Пиву
— Качество песни прямо пропорционально объему пивной посуды
— Hе yчите меня жить, лyчше помогите на Пиво
— Реальность есть иллюзия, вызванная отсутствием пива.
— Я люблю тебя — ПИВО и я знаю, как это красиво...
— Пиво пить — не в шахматы играть. Тут думать надо
— Малые дозы пива безвредны в любых количествах!
— Господа! Ну выпил литр пива! Ну пять! Но зачем же напиваться?
— Пиво не чай, стакана не хватит.
— Делу время, а пиво ЩАС !
— Пиво утром как зарядка — влил его и всё в порядке!
— В пивбаре стриптиза нет, а в стрип-баре пиво есть. Вывод пиво главнее.
— Больше пива, меньше водки, но не больше пол литровки!!!
— Как чудно спозаранку выпить пива банку
— Губит людей не пиво, а его нехватка
— Как много нам открытий чудных напомнил открывашки вид.
— Питие пива определяет сознание (утром)
— Жизнь хороша — как напьешься пивка!

— Як можно пыво нэ любыть — воно ж почти як сало!
— Не любить пиво-это тоже самое, что не любить Родину!
— Пиво — все дело в волшебных пузырьках...
— Я жду тебя... О мое прекрасное пиво...
— Только после кружки пива становлюся я красива!
— Пиво для пивмэна-проблема бармена!

— Пиво — это жидкий хлеб, а хлеб — всему голова.
— Пиво помогает отдохнуть телу от души!
— Водка ссорит людей, а пиво сближает
— Пиво без денег — водка на ветер
— Лучше много пива, чем мало водки.
— Я пью пиво, следовательно я существую...
— От пива все только добреют и увеличиваются в размерах
— Я так хочу, чтобы пиво не кончалось, чтоб оно за мною мчалось...
— Не пить пиво — не знать радости

— Третий не лишний — третий запасной
— Не дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством!
— ДА! Пиво лучше чем вода! водка тоже но дороже
— Пиво холодное плещется в пузе — Оно помогает учиться нам в ВУЗе !!!
— Лучше от пива огромный живот, чем маленький горб от тяжёлых работ.
— Пивовары не разбавляйте наше счастье водой!!!
— Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить — ты обязан!

— Неотложное пиво потому так и называется, что его нельзя отложить!!!
— Утро вечера бодунее...
— Захотелось пива — готовся к водке.
— Он пропил бутылку пива :-(

— Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за ПИВОМ
— И у темного пива есть светлая сторона...
— Жизнь без пива — что пиво без воблы
— Мир, Труд, Май. Наливай.
— С пьянством можно бороться только пивом...
— Мужик без пива, как свадьба без баяна
— Чем дальше в лес тем меньше пива
— Если пива выпью я, вся страна — мои друзья.
— Если б я был пивом, приходил бы по утрам.
— Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

— И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
— Сколько Пива — столько и пуза
— Пивко — как много в этом звуке для сердца нашего слилось!
— Кто ходит в гости по утрам — с собой приносит пиво.
— Светлое пиво к светлому будущему

— И ты опять увидел дно, И ты опять в начале ...
— Кто пиво любит по утрам, Тот поступает мудро
— Жизнь такую какая она есть можно принимать только запивая Пивом.
— С темным пивом В светлое завтра!
— Рыба идет на нерест, раки — к пиву.
— Вкус пуда соли можно улучшить, запив его бочкой пива.
— Поздняя пташка только встает — ранняя пташка уже пиво пьет.

— Муж без пива, что жена без мужа.
— В жизни всегда есть место Пиву
— Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
— Если голова болит — она думает о пиве
— Пиво это хорошо, а хорошее Пиво — еще лучше
— Перед злоупотреблением, охладить
— В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки — совпадение?

— Рожденный пить не пить не может
— Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
— Воздерживайтесь от пива, женщин и песен. Преимущественно от песен.

— Земли — крестьянам, заводы — рабочим, пиво – МНЕ.
— Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
— Кто пиво пьёт — сто лет живёт!
— Лучшее средство от морщин — 8 литров пива на ночь!
— У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

— Пиво — первый хлеб, хлеб — второй хлеб
— Хмель отечества нам сладок и приятен
— ПИВО без водки как паспорт без фотки
— Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

— Два литра ПИВА не в то горло — и ты захлебнулся
— Жизнь без водки — деньги на ПИВО.
— Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-ПОКОЛЕНИЕ NEXT !!!
— Пиво всегда входит и выходит отлично
— Пиво пей, но помни твёрдо — от него краснеет морда
— Деньги, даны человеку на пиво

Тина

23-08-2008, 12:18 PM

http://s56.radikal.ru/i153/0808/36/f3986c6a4ccf.jpg (http://www.radikal.ru)

ZaraZZZa@

12-02-2009, 09:24 PM

Когда водки реально много и делать с ней нечего - ее можно применить очень полезно для здоровья:

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.

6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

21. Для девушек:налейте вместо чая водки и ваша сексуальная привлекательность возрастет, прямо пропорционально количеству випитого чая!
Для парней:удивите девушку предложив ей коктейль- водка, кофе и кола, И время на ломание обратно пропорционально уменшится количеству выпитых коктелей девушкой!(или вообще не понадобится, если вы присоеденитель к ней, так как секс будет уже никому не нужен!)

И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы!

Orlenka

21-12-2009, 12:02 PM

http://trinixy.ru/pics4/20091221/podborka_757_04.jpg

Joka

08-07-2010, 11:26 PM

http://i056.radikal.ru/1007/cc/972d84e93641.jpg

http://s09.radikal.ru/i182/1007/f2/7ee89e2ed82f.jpg

Осторожно! Пятницо!
http://s41.radikal.ru/i094/1007/45/042ab3b99760.jpg

http://s43.radikal.ru/i100/1007/95/ac9557fd8b55.jpg

http://s57.radikal.ru/i156/1007/cd/58bae63e6ca5.jpg

http://s52.radikal.ru/i136/1007/27/799f8e3b14d9.jpg

http://s07.radikal.ru/i180/1007/8e/fbfdeb998d83.jpg

http://s57.radikal.ru/i157/1007/5b/82093d99aa82.jpg

http://s55.radikal.ru/i150/1007/63/17088df2e1ea.jpg

http://s19.radikal.ru/i192/1007/d9/5f2c0da967dc.jpg

http://s002.radikal.ru/i198/1007/15/bfaa0356ab32.jpg

http://s58.radikal.ru/i162/1007/b4/ad703493a659.jpg

http://s003.radikal.ru/i203/1007/a6/5bd66f7fd2e1.gif
Пивные афоризмы:
- Пиво должно содержать три буквы Х: Хорошее, Холодное, ХАЛЯВНОЕ!
- Чем шире наши морды тем теснее наши ряды
- В меру выпитое пиво хорошо в любых количествах.
- Лучше пузо от пива, чем горб от работы...
- Пиво водкой не испортишь.
- ПИВО утром не только вредно но и полезно.
- Если-б море было пивом, я бы был большим заливом...
- Не хлебом единым, а воблой и пивом!
- На халяву и пиво - водка...
- Истина в вине - А поиски ее в пиве.
- Как это так счастье есть а Пива НЕТ !??
- Любви все возрасты покорны ...особенно если эта любовь к Пиву
- Качество песни прямо пропорционально объему пивной посуды
- Hе yчите меня жить, лyчше помогите на Пиво
- Реальность есть иллюзия, вызванная отсутствием пива.
- Я люблю тебя - ПИВО и я знаю, как это красиво...
- Пиво пить - не в шахматы играть. Тут думать надо
- Малые дозы пива безвредны в любых количествах!
- Господа! Ну выпил литр пива! Ну пять! Но зачем же напиваться?
- Пиво не чай, стакана не хватит.
- Делу время, а пиво ЩАС !
- Пиво утром как зарядка - влил его и всё в порядке!
- В пивбаре стриптиза нет, а в стрип-баре пиво есть. Вывод пиво главнее.
- Больше пива, меньше водки, но не больше пол литровки!!!
- Как чудно спозаранку выпить пива банку
- Губит людей не пиво, а его нехватка
- Как много нам открытий чудных напомнил открывашки вид.
- Питие пива определяет сознание (утром)
- Жизнь хороша - как напьешься пивка!
- Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало!
- Не любить пиво-это тоже самое, что не любить Родину!
- Пиво - все дело в волшебных пузырьках...
- Я жду тебя... О мое прекрасное пиво...
- Только после кружки пива становлюся я красива!
- Пиво для пивмэна-проблема бармена!
- Пиво - это жидкий хлеб, а хлеб - всему голова.
- Пиво помогает отдохнуть телу от души!
- Водка ссорит людей, а пиво сближает
- Пиво без денег - водка на ветер
- Лучше много пива, чем мало водки.
- Я пью пиво, следовательно я существую...
- От пива все только добреют и увеличиваются в размерах
- Я так хочу, чтобы пиво не кончалось, чтоб оно за мною мчалось...
- Не пить пиво - не знать радости
- Третий не лишний - третий запасной
- Не дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством!
- ДА ! Пиво лучше чем вода! водка тоже но дороже
- Пиво холодное плещется в пузе - Оно помогает учиться нам в ВУЗе !!!
- Лучше от пива огромный живот, чем маленький горб от тяжёлых работ.
- Пивовары не разбавляйте наше счастье водой!!!
- Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить - ты обязан!
- Неотложное пиво потому так и называется, что его нельзя отложить!!!
- Утро вечера бодунее...
- Захотелось пива - готовся к водке.
- Он пропил бутылку пива :-(
- Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за ПИВОМ
- И у темного пива есть светлая сторона...
- Жизнь без пива - что пиво без воблы
- Мир, Труд, Май. Наливай.
- С пьянством можно бороться только пивом...
- Мужик без пива, как свадьба без баяна
- Чем дальше в лес тем меньше пива
- Если пива выпью я, вся страна - мои друзья.
- Если б я был пивом, приходил бы по утрам.
- Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
- И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
- Сколько Пива - столько и пуза
- Пивко - как много в этом звуке для сердца нашего слилось!
- Кто ходит в гости по утрам - с собой приносит пиво.
- Светлое пиво к светлому будущему
- И ты опять увидел дно, И ты опять в начале ...
- Кто пиво любит по утрам, Тот поступает мудро
- Жизнь такую какая она есть можно принимать только запивая Пивом.
- С темным пивом В светлое завтра!
- Рыба идет на нерест, раки - к пиву.
- Вкус пуда соли можно улучшить, запив его бочкой пива.
- Поздняя пташка только встает - ранняя пташка уже пиво пьет.
- Муж без пива, что жена без мужа.
- В жизни всегда есть место Пиву
- Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
- Если голова болит - она думает о пиве
- Пиво это хорошо, а хорошее Пиво - еще лучше
- Перед злоупотреблением, охладить
- В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - совпадение?
- Рожденный пить не пить не может
- Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
- Воздерживайтесь от пива, женщин и песен. Преимущественно от песен.
- Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво – МНЕ.
- Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
- Кто пиво пьёт - сто лет живёт!
- Лучшее средство от морщин - 8 литров пива на ночь!
- У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.
- Пиво - первый хлеб, хлеб - второй хлеб
- Хмель отечества нам сладок и приятен
- ПИВО без водки как паспорт без фотки
- Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
- Два литра ПИВА не в то горло - и ты захлебнулся
- Жизнь без водки - деньги на ПИВО.
- Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-ПОКОЛЕНИЕ NEXT !!!
- Пиво всегда входит и выходит отлично
- Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда
- Деньги, даны человеку на пиво