форум друзей сайта Zakat.ru

форум друзей сайта Zakat.ru (http://f.pomni.com/index.php)
-   ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru (http://f.pomni.com/forumdisplay.php?f=34)
-   -   Надписи, инструкции, объявления (http://f.pomni.com/showthread.php?t=5134)

admin 01-08-2004 03:59 PM

Надписи, инструкции, объявления
 
Написал MegaPon :p ON Пятница, Июль 30, 2004 @ 08:02:02:

Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

Применение.

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
Примечание: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для пречесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности. 1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

admin 01-08-2004 06:37 PM

Инструкция для женщин за рулем :)) стоит прочитать
 
Написал Fofan :p ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 11:22:12:

Проявление неисправности в автомобиле и способ ее устранения (инструкция для женщин)
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить кричать.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.

И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!

Написал Super Lenka ON Суббота, Июль 10, 2004 @ 13:25:23:

и почему все мужчины думают, что, если женщина за рулем -это не езда???? бывает, что и мужики х....во водят...почему такая несправедливость????

--------------------

Написал Tajana ON Суббота, Июль 10, 2004 @ 17:20:13:

А я была свидетелем 8-го пункта, а главным героем был мужик)))
Так что не все к нам относится,

--------------------
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Написал Jenia ON Суббота, Июль 10, 2004 @ 22:54:43:

Между прочим доказано учёными что женьщина за рулём внимательнее
Написал Tajana ON Воскресение, Июль 11, 2004 @ 16:55:16:

Jenia, ты настоящий мужчинка.

--------------------
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Написал Julietta ON Воскресение, Июль 11, 2004 @ 19:53:56:

А мне кажется, что вождение автомобиля не завист от того какого ты пола!

--------------------
Воля Царская моя и не знаю ни.....
Написал Fofan ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 09:09:45:

Да ладно девченки не обижайтесь, это же все шутка.
Я же это писал как комплимент, обратите внимание на последнюю фразу.
Вы же у нас все такие прекрассные и мы вас всех любим
Написал KonFetKa ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 11:28:28:

Статьи на тему "Женщина и автомобиль" обычно пишут мужчины. Они то и придумали всевозможные несмешные поговорки "женщина за рулем, что обезьяна с гранатой" или сравнивают леди, умеющую лихо ездить, с дрессированным медведем. Они же и пишут о том, как дамы путают педали тормоза и газа, сметают во время езды по дороге все окрестные столбы и урны, используют зеркало заднего вида для подправки макияжа и т.д. Все это, конечно, очень смешно. Если читать один раз. Но на десятой публикации такие рассказы уже не веселят, а на сотой - набивают оскомину. А не надоело ли, господа? Давайте посмотрим на даму за рулем в несколько другом ракурсе.

Зачем женщине вообще автомобиль? Вы думаете для того, чтобы по городу передвигаться и на пленэр выезжать, если таковое желание возникнет? Вот и не угадали. Для поездок по городу существует такси и метро, а за город лучше ездить в большой компании и не за рулем, благо авто и водитель всегда найдутся.

Все гораздо интереснее. Подругам, которые по тем или иным причинам еще не нашли свое личное счастье, я всегда советую три эффективных способа исправить ситуацию: бизнес, автомобиль и Интернет. Первый вариант вполне надежен (что может быть лучше союза, скрепленного общим делом), но трудоемок. Занятие бизнесом у нас в стране требует не столько выдающихся способностей, сколько стальных нервов, железной самодисциплины и огромной воли к победе. Последний вариант - перспективен, но мало изучен и потому опасен (знакомство в Интернете - тема весьма интересная, но требует отдельного разговора). А вот вступление в ряды автолюбителей - как раз та золотая середина, которая резко повышает шансы на успех без риска попасть в неприятную ситуацию.

Сегодня девяносто процентов учащихся автошкол -женщины. За рулем примерно каждой восьмой машины в столичном городе- женщина, да какая женщина! Да на каких машинах! Если раньше российская поговорка: "Женщина за рулем - первый признак аварии" была верна потому, что женщин-водителей было просто мало и мужики-водители заглядывались на "сам факт", то теперь они рискуют, заглядываясь на самих женщин - вся российская "слабопольная" красота пересаживается нынче на "собственные колеса". Не стоит думать, что все они - жены или подруги состоятельных мужиков, по моим наблюдениям, таких -две трети, а треть - сами работают и очень прилично зарабатывают.

Забирая машину со стоянки, я часто наблюдаю такую картину. Возле одного или нескольких авто радостно толкутся парочки. Например, он ковыряется в моторе, а она с благоговением смотрит на священнодействие и держит наготове инструменты. Или он сметает с машины снег большим веником, а она - маленькой щеткой. Количество подобных вариантов бесконечно. Все довольны. Дама - перспективным знакомством. Мужчина - возможностью продемонстрировать свою авто-эрудицию. Сторож стоянки - небольшим количеством дензнаков (джентльмен припарковал свое авто здесь же на пару часиков). Соседи - тем, что дама под чутким руководством станет парковаться аккуратнее и не заденет чужой бампер, как в прошлый раз, а если даже и заденет, то деньги на ремонт найдутся.

Удивительно, но мужчины готовы во имя авто и их владелиц на большие подвиги. Могут даже собственноручно помыть машину зимой холодной водой. Или даже, страшно подумать, накачать все четыре колеса. Если отбросить романтику, можно предположить, что все это делается для того, чтобы как можно меньше допускать женщину к машине. Потому что автомобиль для мужчины - это святое. "Я недавно видел на дороге такую жуткую картину, что волосы встают дыбом!" - говорит мой знакомый (я уже представляю себе автокатастрофу, окровавленные трупы, оторванные руки-ноги и т. д.) - "представляешь, BMW-тройка, вся исцарапанная гвоздем!!!".

Внимание мужчин вам обеспечено с тех пор, как вы начинаете посещать автошколу, и настолько долго, насколько вы намерены оставаться в рядах автолюбителей. Многочисленных друзей-поклонников вы приобретете уже в процессе обучения. Во-первых, те, кто списывал у вас на контрольных, и через несколько лет после сдачи экзаменов при встрече будут радостно интересоваться, как бегает ваша машинка, и столь же увлеченно рассказывать о своей. Во-вторых, у вас сразу же найдутся добровольные инструкторы из числа счастливчиков, уже имеющих права, и предложат вам поучиться водить на их авто. Учитывая, КАК водят новички, такой поступок можно приравнять к подвигу. Но практика показывает, что подвиги совершаются. Причем регулярно.

Дальше - больше. Вам будет предлагаться помощь на стоянках и заправках, если вы зимой попадете в снежный занос, обязательно найдется кто-нибудь, кто вас из него вытащит, на авторынке для вас сделают скидку. Поле деятельности гражданки за рулем удесятеряется, так как в авто ей необязательно иметь ни домкрат, ни запаску, ни инструменты - ей все дадут по мере возникновения потребности. Женщина, в отличие от мужика, не голосует на дороге часами - машины останавливаются возле мгновенно. Умная женщина не будет спешить расплачиваться со спасителем деньгами, не для этого он останавливался - лучше дать ему липовый номер своего "домашнего" или "рабочего" телефона, если он вам ну совершенно не нравится и в дальнейшем не пригодится. Гаишники очень редко штрафуют женщин и почти никогда к ним не принюхиваются - рай, да и только. Даже небольшое столкновение может привести к последствиям, противоположным ожидаемым. Помню, как-то еду по проезду во дворе, плотно заставленному машинами. И не вписавшись в узкий коридор между двумя припаркованными авто, к своему ужасу слышу приглушенный звук удара. Из пострадавшего "пассата" выбегает дядечка с мобильником. Думала, убьет. Ан нет, пригласил на чашку кофе. Правда, повреждения были незначительными - пару царапин на крыле. В общем, собственный железный конь - это достойное во всех отношениях приобретение, которое украшает владелицу не меньше, чем стильная прическа и модельная обувь. Кстати об обуви. Только женщины способны водить авто, не снимая туфель с каблуками-шпильками. Поэтому, наверное, на многих авто красуется соответствующий знак. Увидев его, не спешите сворачивать в сторону. Может быть, дама за рулем - это ваша судьба.

admin 01-08-2004 06:38 PM

далее
 
Написал Fofan ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 12:44:20:

Достойный ответ.
Уважаю!!!
Хотя я повторяю я не хотел вас обидеть.
Написал ZEDDY ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 13:01:38:

и вообще если за рулем профан, будь он хоть какого пола, аварии не избежать!!!!!!

--------------------
да воздастся вам по заслугам!
Написал KonFetKa ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 13:01:44:

Да не волнуйся никто и не собирался на тебя обижаться......извините, что говорю за всех.........
Написал ZEDDY ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 13:09:34:

Изззвиняем!!!!(тьфу ты и я за всех , ну и лана!!!)

--------------------
да воздастся вам по заслугам!
Написал Tajana ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 16:07:59:

Да мы тоже... за всех извиняем))))

--------------------
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Написал KonFetKa ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 18:19:54:

Ну вот и договорились....( в лице меня, ZEDDY и Tajana)
Написал Super Lenka ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 19:58:28:

ВОТ И СЛАВНЕНЬКО, ЧТО НИКТО НИ НА КОГО НЕ ОБИДЕЛСЯ....ТАК ВЫПЬЕМ РЕБЯТА, ДАВАТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!!!



--------------------

Написал KonFetKa ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 20:18:20:



Quote:ВОТ И СЛАВНЕНЬКО, ЧТО НИКТО НИ НА КОГО НЕ ОБИДЕЛСЯ....ТАК ВЫПЬЕМ РЕБЯТА, ДАВАТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!!!
Только после этого давайте не будем садиться за руль........



Написал Fofan ON Вторник, Июль 13, 2004 @ 11:32:29:

Лозунг оптимистических оптимистов:
В форме вопросов и ответов:
- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть!
- Вам надо к нему на похороны, но билетов нет.
- А я сяду за руль и поеду!
- Но вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости!
- И вот вас пьяного останавливает ГИБДД.
- А я договорюсь!
- Не договоритесь, это женщина.
- А я познакомлюсь!
- Но она страшна как смерть.
- А я то уже пьяный!!!!!!!!!........



Написал Padla ON Вторник, Июль 13, 2004 @ 12:02:00:



Quote:Первоночальное объявление от Super Lenka ВОТ И СЛАВНЕНЬКО, ЧТО НИКТО НИ НА КОГО НЕ ОБИДЕЛСЯ....ТАК ВЫПЬЕМ РЕБЯТА, ДАВАТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!!!




вот пожалуйста нинада насчет "выпьем" .......я на выхах на даче уже..... хорошенько...... причем вся фишка в том, что сколько бы я ни пил - я всегда хожу прямо, соображаю нормально и все помнию....... тока вот "мозаику раскладывать" будувезде где попало.......
.......память меня и в этот раз не подвела, а вот ходить я уже не умел........ и в деревне, в три ночи, посреди дороги уснул))) меня дальше тащили......... поэтому нинада про алкоголь...... я ж теперь его видеть не могу.......

З.Ы. наутро я проснулся бодрячком и даже нормально довел тачку до Москвы))))

--------------------
Сволочь, так еще и порядочная.
--------------------
И быстрей в самолеты
Высоты не бояться
Написал KonFetKa ON Вторник, Июль 13, 2004 @ 12:03:13:

Больную тему затронули...прости нас......


Написал Tajana ON Среда, Июль 14, 2004 @ 09:22:43:

" СТРАСТИ НА ДОРОГЕ."



Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука – 15 раз;
2) дура – 27 раз;
3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!


--------------------
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Написал Fofan ON Среда, Июль 14, 2004 @ 12:07:15:

На самом деле история очень правдивая, у меня есть подруга, которая ездит за рулем, так вот процесс ее отвыкания от мира пешеходов, был именно таким!!!!!


Написал KonFetKa ON Среда, Июль 14, 2004 @ 13:20:05:

Не дудите и не дудимы будете Быстро поедешь - тихо понесут
Любишь кататься - люби и денежки платитьВзялся за руль - гони менту рубль
Взялся за руль - не задави трех бабуль
Пьяному море по колено, а полосатой палочкой по ушам
Не все то иномарка, что быстро ездит
И мент сыт, и права целы
Подрезая - подрезай, но не порежься
Дудишь - дуди, но не обдудонься
Обгоняя - обгоняй, но нагоняй все равно получишь
Без труда не вытащишь машину из пробки
Шило в мешке не утаишь, а гаишник в кустах прячется
Один в поле не мент
Чем бы мент не тешился, лишь бы не палкой
Взялся за руль - не говори что без прав
Глаза бояться, а ноги тормоз нажимают
Кто везет, того и штрафуют
Кто рано встает, тот в пробки не попадет
Дареной машине под капот не заглядывают
Тише едешь - дешевле выйдет

admin 01-08-2004 06:39 PM

далее
 
Написал Tajana ON Среда, Июль 14, 2004 @ 16:11:16:

Тормозные колодки.



Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.

admin 01-08-2004 06:40 PM

далее
 
Написал KonFetKa ON Среда, Июль 14, 2004 @ 21:31:06:

Ой, девочки... Тяжко нашему брату-автомобилисту. Сестре то бишь. Почитала я тут на досуге, какую ерунду пишут мужчины на тему "Женщина и авто", и чего-то мне взгрустнулось. Захотелось высказать свое, личное и сугубо женское мнение по этому поводу. Считайте это криком души. Чтобы, как говорится, потом не было мучительно больно... Кстати, сразу замечу, что феминисткой я не являюсь, лесбийских наклонностей не имею и хорошего любовника ни на какой вибратор не променяю. Но с автомобилем предпочитаю возиться сама. Честное слово, дешевле получается.

Нижеизложенное, возможно, пригодится начинающим автолюбительницам, которых всякие чудики (увы, это наши братья, мужья, отцы и даже любовники) наверняка на пушечный выстрел не подпускают не только к своему транспортному средству, но и к автошколе. А на вопрос: "Когда ты меня научишь ездить?" презрительно сплевывают сквозь зубы и отвечают: "Никогда. Женщина за рулем – что обезьяна с гранатой". Такие вот шовинисты существенно осложняют жизнь прекрасному полу. Во всяком случае, на проезжей части.

Права

Итак, начнем с самого главного – с получения у продавцов полосатых палочек маленькой пластиковой карточки, гордо именуемой "водительское удостоверение". Тут путей всего два: официально сдать экзамены в ГИБДД и... официально сдать экзамены в ГИБДД, заплатив предварительно некоторую сумму в СКВ ($400-500). Искренне советую последний. Правда, как наиболее законопослушная часть населения, женщины обычно сначала идут по первому пути и, лишь промучившись пару-тройку месяцев с заездом на эстакаду и поездкой по городу, понимают, что дешевле было изначально заплатить. Тем более если до этого вы уже заплатили за автошколу и за дополнительные уроки вождения, общие расходы будут ненамного меньше. А вот нервов и времени вы сбережете несоизмеримо больше. Исключения из этого правила есть, хотя в Москве их не так уж много. Лично я знаю лишь одну женщину, которая экстерном и с первого раза сдала все экзамены в ГИБДД.



Впрочем, если с деньгами на настоящий момент туго, не отчаивайтесь: в конце концов любую крепость (даже ГИБДДшную) можно взять измором. Но долговременная осада возможна только в двух случаях: либо у вас нет семьи, либо работы. Потому что вам придется ходить на экзамены как на службу. Редкий супруг сочтет ваш 10-й визит в ГИБДД уважительной причиной для неприготовленного ужина, да и либеральных начальников тоже немного. Любительниц решать все проблемы "через постель" предостерегу: зажрались там мужики. На красивое женское тело они, конечно, падки. Но лишь в качестве приятного дополнения к вышеуказанной сумме. А на экзамене похотливо дышат в ушко разве что извращенцы или новички.

Как показывает практика, на получение водительского удостоверения уходит от 3 дней до 6 месяцев. Теперь о себе, любимой. Два раза записывалась в автошколу, один раз платила за экстерн и в конечном итоге – когда просто надоело шугаться каждого поста – права купила. АБСОЛЮТНО не жалею о потраченных деньгах. Единственный совет тем, кто решит последовать по моему пути: все-таки выучить правила дорожного движения. Выучить как Отче наш, как таблицу умножения, как паспортные данные...

Учимся ездить

После того, как пластиковая карточка заняла достойное место в новом бумажнике водителя, неплохо было бы научиться ездить. Ибо ни в каких автошколах этому не учат. Железно! И прежде чем самостоятельно выехать на большую дорогу, настоятельно рекомендую воспользоваться помощью более опытных водителей. Идеальный вариант – подруга, которая обучает вас ездить на ВАШЕЙ же машине (ибо по собственному опыту знаю: гораздо менее болезненно отдать лучшей подруге любимого мужчину, чем доверить кому бы то ни было свой автомобиль). Мужики в этом отношении от нас мало чем отличаются.

Короче, это я к тому, что автомобиль, на котором вы будете ездить первый год вашей водительской практики, должен быть личный. Пусть маленький, старенький и простенький, вам сейчас самое главное – научиться ездить. Как говорится, "не надо нам красивых детей, пусть страшные, зато свои". Это в идеале. Но если учесть, что живем мы все-таки в России и такая роскошь, как две машины на одну семью, мало кому доступна... Тогда учитесь ездить на доверенном вам автомобиле с кем угодно, только не с тем человеком, который считает его своей личной собственностью. Который не будет, брызгая слюной, кричать: "Что ты делаешь?!! Ты же сейчас мне сцепление сожжешь! Тормози, сволочь, тормози! Не видишь, бордюр тут высокий?!!". Любые личные отношения после пары-тройки таких уроков летят в тартарары, а толку – чуть ли не меньше, чем от автошколы. Посторонний человек будет к вам более снисходителен, для этих целей подойдет кто угодно – сосед, сослуживец, подруга. Только маму не надо: даже обучая вас ездить на вашей же машине, она будет сильно нервничать.



Есть еще один вариант. Сразу предупреждаю – не самый лучший. Просто сесть за руль, методом "научного тыка" найти газ, тормоз и сцепление и поехать. Желательно ночью, по безлюдным улицам. К концу четвертого часа первого занятия вы вполне сообразите, что к чему. Хотя личный опыт подобного "обучения" закончился печально: подъезжая к стоянке, на которую надо было поставить машину, я умудрилась все-таки перепутать газ с тормозом... Хотя не фатально: пострадал забор, номерной знак какого-то ЗИЛа, мой бампер и передняя правая фара. После этого она еще два месяца светила на уровень 4-го этажа, но наслаждаться ночными поездками по городу мне это не мешало.

А теперь рекомендации по самому процессу передвижения в направлениях, которые в нашей стране (за исключением столицы) по сложившейся традиции гордо именуют городскими магистралями. Их всего две: соблюдать ПДД и правило трех "Д" – "Дай Дорогу Дураку". И все будет в порядке. Конечно, автогонщиком вы можете и не стать, но с комфортом доставить себя из точки А в точку Б – вполне...

Ремонт

Если в вашей семье вы – единственный автомобилист, я вам не завидую и ну очень хорошо понимаю. Ибо лучший мастер для ремонта вашей машины – это ваш же собственный муж (если он, конечно, хоть что-то соображает и руки у него растут оттуда, откуда надо). Для этих же целей вполне подойдет постоянный любовник. Причем финансовое положение спутников жизни особой роли не играет: богатый будет спонсировать очередное посещение автосервиса и давать ценные указания его работникам, а бедный, но честный, попытается реанимировать ваше авто собственноручно. Правда, если отношения с техникой не складываются ни у мужа, ни у любовника, то лучше не издеваться над собственным автомобилем. Кстати, сослуживцев рекомендую напрягать только в самых крайних случаях: если колесо спустило неподалеку от офиса либо срочно требуется квалифицированный совет. Помните, вам с ними еще работать...

Так что рано или поздно все дороги ведут в автосервис. Что для женщины – совершенно невыгодное в финансовом отношении мероприятие. Так как нашу сестру в этих конторах это... того... сейчас подберу приличное слово... обманывают. Причем без всякого зазрения совести. К слову, мужиков, которые ни черта не петрят в собственных железных конях, тоже норовят надуть. Но гораздо меньше. Очевидно, вступает в дело пресловутая "мужская солидарность". И выход тут только один: научиться разбираться в своем автомобиле. Надо как минимум знать, что случилось с машиной и сколько стоит это отремонтировать.



Действуя по принципу "безвыходных ситуаций нет, существуют лишь неприятные решения", рано или поздно вы найдете свой сервис и своего мастера. И там вас тоже будут обманывать, но в приемлемых рамках. Это уж как себя поставишь. Например, переломный момент в моих отношениях с ближайшим сервисом наступил тогда, когда у меня сломались дворники. Дело было зимой, ночью, в какую-то жуткую метель. На МКАДе... Каждые 3 км я останавливалась и протирала стекла тряпочкой. Выпив водки по случаю удачного возвращения в родной двор, я завалилась спать, а поутру отправилась к мастерам. Предварительно попыталась, правда, решить проблему собственными силами и выяснить, что же все-таки случилось с дворниками. Итак, поняла, что моторчик работает, а щетки как влитые стоят... Чего-то там соскочило.

Приезжаю, значит, в сервис с этой просьбой несуразной, а они мне: "Ой, блин... Ну ты попа-а-ала – мотор надо менять, накрылся он". До этого, кстати, я платила безропотно и рада была, когда они хоть что-то налаживали. Но тут взбеленилась. "Какой, – говорю, – "ой, блин"? Ничего там не накрылось!!! Надо вот эту хреновину вот в ту хреновину засунуть. У меня просто сил не хватает". И пару слов по поводу их квалификации... По матушке, естественно. Что вы думаете? Никто на меня не обиделся, прекрасно все поняли, за 5 минут сделали, извинились, еще и денег не взяли... Кстати, до сих пор всякую мелочевку из разряда "сил не хватает" делают мне за красивые глаза. Безропотно. А за все остальное, как "мать-одиночка, имеющая на иждивении малолетнего ребенка", я плачу чуть меньше, чем могла бы заплатить в любом другом сервисе.

"И спасибо всем тем, кто мигал дальним светом".

Что-то я распричиталась... На самом деле, среди автомобилистов полно порядочных людей. А они, порядочные, не делают различий между женщинами и мужчинами. Какая разница, кто за рулем? Сегодня у тебя проблемы – завтра может и у меня неприятность случиться. И помогают, не думая о наличии у тебя первичных и вторичных половых признаков. Всегда дадут "прикурить", дернут на тросе, если не можешь завестись, вытолкают всем миром из ямы, дадут домкрат, ключ на 13 или просто поруководят при парковке... За что всем им большое человеческое спасибо.

И, девчонки, не бойтесь, сдавайте на права. Не пропадете!


admin 01-08-2004 06:41 PM

далее
 
Написал Demon ON Четверг, Июль 22, 2004 @ 22:38:17:

Всем привет.
Оставлю и я свое мнение.
Был совсем недавно на уличных гонках клуба порше.
Мужики свое показали и доказали 10 раз
Но в женском заезде тоже было на что посмотреть! Красивая девушка за рулем обалденной турбированной 911 (300 лошадок) это что-то.... да еще такие фитчи вытворяла...млин я посмотрел...почесал в затылке....и подумал, мол тоже как-нить до такого уровня дойду : )
Но это редкие случаи, чаще всего встречаются как раз те, кто покупает права, а ездить-то нифига не умеют ( разве что по чужим машинам или до первого столба).
Один анекдот или жизненный случай (не знаю, но правдоподобно):
Две подруги. Ехала-ехали и приехали.... Пришлось брать на трос. Но как вы думаете? Именно, это продлилось только до первого светофора: почувствовав удар сзади водила буксира выходит, и как вы думаете, что он видит? Эти две подружки сидят на заднем сидении и листают свои любимые глянцевые журнальчики... Вот такая вот история, хотите верьте, хотите нет....


--------------------
Не надо убегать от снайпера - умрёшь усталым!

admin 01-08-2004 07:25 PM

НАДПИСИ
 
Написал Super Lenka :p ON Вторник, Июль 6, 2004 @ 07:12:51:

Надписи на машинах

1. Газель: "Экипажу срочно требуется стюардесса"
2. Hа очень грязном грузовике-фургоне: "ТАHКИ ГРЯЗИ HЕ БОЯТСЯ!"
3. "Tанки не моют"
4. Сегодня на газеле грузовой видел улитку, а рядом надпись "еду как могу"
5. Таврия, сзади в красном кружке - 300.
6. Hадпись сзади ....."Удачи на подругах."
7. Hа заднем стекле Оки: "Сигнал не работает. Следите за пальцем."
8. Только что на бимере пятерке сзади на крышке багажника "Таврия"
10. Черная шестерка: Hаклейка JPS "Классика в черном"
11. У меня наклейка кpасный тpеугольник "Я выпил, а ты?"
12. Сегодня ехал за грузовиком, у которого на противоподкатной балке было написано: "Причал для ротозеев".
13. ГАЗ-53 с надписью на бpызговиках сзади - "Тяни pодной - спешу домой"
14. Убитый микроавтобус Тойота с правым рулем около свалки японских машин на Осташковской. Hаклейка на заднем стекле: "Хочу домой в Японию
15. Hа кокой-то классике на заднем стекле два знака с букевкой "У", а между ними надпись "Спокойно!"
16. В Иpландии пеpедо мной ехал микpоавтобус с надписью: (пеpевод с английского) "Я доноp ... так что будь остоpожен, чтобы я тебе не пpигодился."
17. Больше скорость -- меньше ям. И больше е$ли слесаpям
18. Пальцем на грязном заднем бампере 6-ки: "прикрой, атакую!"
19. Hа садовом сегодня видел меpседес "900" (шестеpку пеpевеpнули).
20. Сегодня на заднем стекле жигулей-классики видел знак: верблюд в красном треугольнике. Интересно, что по замыслу владельца он должен означать? У меня возникло только две ассоциации: "горбатый" и "осторожно, водитель плюется"
21. Hа Тойоте на заднем стекле наклейка: MA TOYOTA EST FANTASTIKA
22. "Я.ГАИ"
23. У одного дpyга на отбойниkе пpицепа бpызговиk на всю шиpинy, наpисован чайниk и написано "не мешай pаботать"
24. Hа эту же тему: "Это не грязь, это загар." - сзади на газели непонятного цвета
25. Hа запоpожце в тpеугольнике "Для стаpых pусских"
26. "Hе делай глупостей, шофер" - Hовенькая Ауди.
27. Это знаешь как называется? "Сушеный кадиллак - пpосто добавь воды!":-) Это про ЗАЗ
28. Жигули - шаха, за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью внутри: "Ведьма за рулем!".
29. Вчера на светофоре на Олимпийском: новая поделка от ВАЗа. Сзади лэйбл что-то типа Lada 110. Далее стоит тире и надпись (по грязи) "хотели как лучше...".
30. Видел довеча на танке давненько стоит на пpиколе во двоpе на Покpовке: Hа задней двеpи, пальцем по гpязи "ПЕРЕГОH" ниже на месте для номеpа "А когда???" над самым бампеpом "Дождется, сам пеpегоню"
31. Hа днях видел гpyзовик, с контейнеpом, сзади надпись: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"
32. Довольно потертый M2140, на заднем стекле наклейка "САМ БЫЛ ТАКОЙ".
33. Hадпись на раздолбанном 2141 - "Боишься - сиди дома!"
34. 2141 ... штатными буквами сзади, на месте штатной надписи - "калека" .
35. на вольво, штатными буквами - "Volk".
36. на длинной буржййской фуре с прицепом - с зади "long vehicle" ... на самой фуре с боку - "enother long vehicle" ...
37. Hе надпись но пpикольно? на длинном тягаче на месте знака автопоеза сзади, наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано "хоть и шесть но заносит"
38. Ока - выкидыш. )) Hе просто выкидыш, а восьмеркин.
39. Ока - капсула смерти)
40. Кpасная Ока с наклейкой на заднем стекле: "Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной". Hадпись, пpавда по английски, но все pавно забавно.
41. Hа заднем стекле в треугольнике. Изображен женский силуэт, и надпись: HЕ СПЕШИ - ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА
42. Белая шестерка, долго пыталась припарковаться около северного рынка (где-то минyт 15), на бортy надпись по грязи "сирота".
43. Надпись кpаской на заднике автобуса "автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"
44. КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "Hе пpижимайся- мы не знакомы"
45. Ока, цвет мурена. Сзади "Ока JEEP". p.s. Осталось только добавить "JEEP Uzki"
46. Чеpный cпоpтивный фолькcваген. Hа заднем cтекле: "No risk - No Fun!"
47. Кpаcный BMW328i c тониpоваными cтеклами. В yглy заднего cтекла значок (40)..
48. Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!"
49. Мой сузуки-самуpай - "I break for nothing".
50. Hа "Оке" на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца "запасной выход".
51. Hадпись на Газели сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница"
53. Старый ниссан, надпись по борту: "вымойте меня хоть кто- нибудь, а то так и сдохну немытой"
54. Hадпись на "горбатой породии" : " не обгоняй малыша ".
55. Hадпись на заднем бампере Газели : "Дерьмо случается"
56. Hаклейка на заднем стекле 2106 : "Осторожно ГАИ"
57. Hаклейка на заднем стекле БМВ : " Мы, братан, из Солнцево "
58. Вот очень простое на 2104: "Follow me"
59. Hадпись на старом кадете : "я фанатик"
60. Или на французком : "JE TU DONNE" (я тебе дам)
61. По-моему старый Черок, надпись на заднем стекле:"ну, че оттаял мудрый?"
62. М2140 : " жизнь, дорога как память!"
63. 2101 вдоль грязного борта :"Сволочью быть не трудно"
64. 2121 на заднем стекле :"Старая сволочь"
65. Тойота :"Еще пытаешься шутить?"
66. Волга 3129 :"Hе кантовать" - надпись на заднем стекле.
67. Hадпись на заезженом зубиле :"Я понял, буду проще..."
68. Зеленая "Волынь" надпись во все заднее стеклышко :"OFF ROAD EXPRESS" ( Внедорожник )
69. Какой-то джип :"Умереть важнее, чем иметь"
70. 7 ВАЗ надпись на заднем стекле :"Борис , ты не прав"
71. 7 ВАЗ : " А за козла ответишь"
72. Девка за рулем не сидела но надпись была такая :"Я не женщина, я - извозчик"
73. Самурай : " ОБЛОМ или не завидуй чужой славе "
74. Hа 626-й надпись по грязи - Мазда 600.
75. Сегодня видел на гpузовике-фуpгоне по гpязи пальцем "Домой. голосовать"
76. Очеpедной. Hа новеньком оpанжевом аccенизатоpе (гавновозе) - "Сам такой!".
77. Я сегодня видел бежевый pафик с шиpокой коpичневой полосой; впеpеди и сзади pафика на этой полосе было написано PEPELATZ.
78. Бандаpлог. От "Aleko" оcталоcь "Alek". Hадо дyмать, имя водителя
79. Hа cветофоpе на Маpтеновcкой,2141_вишня_, надпиcь на заднем cтекле"Я же cказал,обгоню!"
80. Желтая волга "такси " . Hа заднем стекле во всю длину большая кpасная наклейка "ДЕВЧЕHКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МHЕ"

admin 01-08-2004 07:25 PM

далее
 
81. Вот, шлю... Раздолбанная вхлам, гpязная (под гpязью виден белый цвет 2108 с некpашеными (чеpными) двеpями. Hадпись на заднем кpыле: "HА БЕРЛИH"
82. Hа багажнике Опеля, стоящего у меня во двоpе: See you later"
83. Сегодня на Мазде 626, едущей пеpед мною: "ВЖИК!"
84. Выбоpгское шоссе, фуpа несется ~90-100 и надпись - "не летай, шоссе не космос",
85. тоже фуpа - "Щаз как тоpмазну!"
86. Hа задней двеpи каблука-" Сам дуpак"
87. Hа стаpой копейке , надпись во все заднее стекло: Beneton Lada
88. Game Over
89. Hа Hиве на двеpи по гpязи "The need for speed "
90. Hа пpогнившей копейке в кpасном тpеугольнике огpаничение 69 км 91. Hа кpасной Оке по гpязи " Я кpасный Ferari"
92. У знакомого на pадиатоpе копейки фиpменная эмблемка Porshe
93. Уpал-кунг, 6x6, гpязный, военного обpазца, несет надписи кpаской на бензобаке "Бензин слит" и возле аккумулятоpа "Аккумулятоp снят". 94. Девятка моего бати: на задней полке лежит стандартная табличка - "Hе влезай - убьет!"
95. А как же "Пусть улыбнется едущий за мной!"?
96. Здоpовенный асфальтовый каток, котоpый за собой тpактоpа таскают. Hадпись: "Hе обижай малыша"
97. Hа гаишном фоpде (во вcе заднее cтекло) - "А кому cейчаc легко?" 98. Видел Hиву c замечательной надпиcью: "СОПPОВОЖДЕHИЕ АЭPОСТАТОВ" 99. Hа Алтуфьевском ш., впереди праворульная Toyota Mark-II. Hа заднем стекле предупреждающий знак. Hа нем... дамская туфелька. За рулем- очаровательная девица. Берегись!
100. Тpеугольник сзади под стеклом и надпись: Ша!
101. Стаpый Икаpус. Сзади надпись: "Hе обгоняй - обидно."
102. Волга. Hа двеpи по гpязи пальцем написано: "Помой меня, я вся чешусь!"
103. Я видел недавно на 968м "BMW 850", очень стильно...
104. Полуpазваленный москвич 2140 "Hе веpь жене и... тоpмозам"
105. Автобус типа ПАЗ "Шоссе - не космос, водитель - не космонавт" 106. BMW 323 пеpеходная: "Удачи тебе, бpаток!"....
107. Гpузовик, без задних фонаpей: "Света нет, и не будет!"
108. Девятка с табличкой на заднем стекле: "Я сегодня пьян. А ты?" 109. МСК2141 1.7 сзади стндартная натпись только чуть изменена "КАЛЕКА"
110. Джип Suzuki Sidekick моего дpуга : "Пpикpой, Я АТАКУЮ!"
111. Hа "ОКЕ" оригинальный логотип сзади: "Jeep Grand Cheroke" и значок "ИHВАЛИД"
112. Hа скорой помощи (военной) "Hе мешайте работать" и чуть ниже три маленьких чайника
113. Hа заднем стекле тониpованого зубила: "Удачи тебе. И чтоб не обстpеляли."
114. Toyota 4runner "6WD".
115. Ока, с _мигалками и матюгальником_, на дверях надпись: "Безапасность движения".
116. Я тyт долго гнался за Окой, y котоpой вместо стандаpтного лейбла заметил издалека что-то необычное. Оказалось 1700i
117. Hавороченная BMW: (на переднем стекле) "Х@# увидишь!" (на заднем) "Х@# догонишь"
118. Горбатый запор, на заднем стекле "Моя другая машина - порш"
119. Hа днях пpочитал у В. Вишневского, но можно использовать и на авто следующую надпись: "О, как тоскливо ехать без мигалки!"
120. М2141: сзади штатная надпись "ВИЧ". Все объезжали.
121. Желтая таврия безо всякой надписи сзади, но с мерсовским прицелом впереди.
122. Ока с надписью "When i"ll grow up, I"ll be a caddilac"
123. Hадпись на 2106 пальцем по грязи "занос 1.2 м"
124. Hа заднем стекле открытка: на лавке на краю сидит бельчонок и надпись "здесь хватит места на двоих"
125. Hедавно обогнал меня классный T.Mark II весь такой навоpоченый с тониpованными стеклами и на все заднее стекло надпись "I am bad mother fucker!".
126. на отбойнике ЗИЛ-131 "Смотри не на попы, а на стопы"
127. на лопате грейдера "причал"
128. Тут на днях попалась - Ока, треугольная наклейка сзади, нарисована бабища с руками буквой Ф, подпись - "В машине теща!"
129. Hадпись сзади: I may be slow, but I am ahead of you Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя
130. Старая копейка - на торце крышки багажника: I"m not old, I"m classic!
131. Hа грузовике:" Быстро поедешь, тихо понесут ".
132. Видел на МАЗе по-моему то ли мусоровозе то ли просто самосвале (совершенно грязный старый и помойный). Hадпись на правой дверце "Умру, но газ не брошу".
134. Hадпись на белой,когда-то, 2106 раздолбаной до нельзя, пальцем по грязи ,большими буквами RACER
135. на заднем стекле 2108 свеpхy: "Люби как женy", снизy: "Гоняй как тещy"
136. раздолбанная копейка, сзади надпись 4MATIC
137. Hа гаишном фоpде (во вcе заднее cтекло) - "А кому cейчаc легко?"
138. Видел Hиву c замечательной надпиcью: "СОПPОВОЖДЕHИЕ АЭPОСТАТОВ" 139. Под окном на Опеле "Don"t mess with Texas..."
140. Много pаз встpечал наклейку: кpасный тpеугольник, в нем схематически изобpажены двое в pакообpазной позе и надпись "соблюдай дистанцию"
141. Hаклейка: кpасный тpеугольник, в нем чеpные очки, надпись "за pулем слепой".
142. "Hе увеpен - обгони и убедись"
143. Еще была на передке микроавтобуса типа Тойеты: МЕHТЫ - КОЗЛЫ!!! Крупно, в две строки. Причем водила не заметил и так и поехал. Что было, не знаю.
144. Сегодня на Ленинградке видел старый ЕРАЗ, фигово покрашенный в черный цвет, но с кенгурятником спереди, запаской в чехле на заднем борту, на которой криво написано кисточкой "TURBO ERAZ".
145. Hадпись сделана в форме круглой печати: В центре - в 2 строки "Волга-21" и "1967" По окружности - "Проверено временем"
146. Hа борту мусоровоза "ДЕПУТАТОВОЗ"
147. Hа 412 вместо "МОСКВИЧ" "VAUXALL"
148. Раздолбанный 2140: "Easy Rider"
149. Hа стаpом pаздолбанном VW Golf"е "Recycled Porche"
150. Hа тагоче Шевpоле "Bad sex better then good work day"
151. Раздолбанный запорожец, на стекле, где противосолнечный козырек, надпись: "КING OF THE ROAD"
152. Hа Волге "Торможу резко... Особенно сегодня!"
153. Разваливающийcя ГАЗ-24. Hаклейка на заднем cтекле: "Volga - the magnificent executive pleasure" ("Волга - впечатляющее yдовольcтвие от pаботы"
154. Зyбило c длинным кpылом - "Long vehicle"
155. Гpyженая 2104, идyщая по Ленинcкомy в cтоpонy Внyково - знак "Hизколетящие cамолеты" на заднем cтекле.
156. Кpаcная Аyди80 - "Rott wie als Ferrari, Heiss wie als Vulkan" ("Кpаcный пpям как Феppаpи, гоpячий пpям как вyлкан".
157. Серебристый шестисотый мерс, к заднему стеклу прилеплен листок из школьной тетради в клетку, на нем ручкой нарисована большая буква "У"
158. Сзади на гpязной Hиве - "Fuck the fuel crisis" ("Долой топливный кpизиc" УХ...МНОГОВАТО БУДЕТ...МОЖ ЧО ЗНАКОМОЕ ВСТРЕТИЛИ... КСТАТИ, АДМИН, МОЖ ЧО-НИБУДЬ ДОБАВИТЬ В СВОЮ КОЛЛЕКЦИЮ...И ЕЩЕ, КАК ТЯ ЗВАТЬ?

Asya 04-09-2004 05:49 PM

школьники пишут...
 
1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по
наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,
а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe
не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и
мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое
существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку
задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу
и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось
все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушeл.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
раза.
22. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было
видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез предсе-
датель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для
страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич -
Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство-
вал будущее, а между ног у него была страшная действи-
тельность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока
сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и всe это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь
закpыла ей pот.
33.Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.
34.Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил
только правду.
35.Мой друг широкоплеч в животе.
36.Наша кошка приобрела трех щенят.
37.По полю скакали всадники с шапками наголо.
38.У меня есть попугай с говорящим носом.
39.В центре города растет парк обсаженный нашими ро-
дителями.
40.Раздался звонок на обед, и рабочие пошли ужинать.
41.Богдан Хмельницкий послал русскому царю телег-
рамму.
42.У мамы около рта появилась веселая улыбка.
43.В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные
книгами.
44.Мальчик был одет босиком.
45.Девочка покраснела от корней до волос.
46.Передо мной картина Пластова. Она падает пушис-
тыми хлопьями.
47.На новогодней елке нас угощали конфетами и хло-
пушками.
48.Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
49.У моего щенка длинные уши с черными глазами.
50.Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся
впереди меня.
51.В нашем доме есть старики и малыши, которые еще
не ходят в школу.
52.Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.
53.Я живу и учусь в пятом классе.
54.Миша поймал большого окуня, он был рад.
55.Охотник незаметно заметил зайца.
56.Троекуров обладал большим богатством, дочерью
Машей и строптивым характером.
57.Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку,
но был этого недостоин.
58.Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледне-
ла.
59.Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович
не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
60.Дубровский был бедный дворянин.
61.Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи,
которая выползет из его черепа.
62.Савельич просил прощения за Гринева на коленях у
Пугачева.
63.Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со свое-
го плеча.
:D

MegaPon 08-09-2004 01:04 PM

ну я так скромненько так... коротенечко минут на сорок добавлю......
 
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое
существование.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои
же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость.
Будущее блоковской России - могила.
Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством
стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке -
везде царила монархия.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
В комнату вошел мальчик лет 80.
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где
постепенно из девушки превращалась в женщину.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и
нижегородские.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал
морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она
съедена медведями.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него
мордочкой.
Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительность.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-
французски.
Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию
окружающей среды.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем.
За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой
непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце
истинного русского патриота, который хулит и поносит свою страну,
чтобы понять ее беды, а поняв, простить.
За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.
За слишком буйный норов мама Маруся гладила его иногда тряпкой вдоль
спины.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки
и няни Орины Родионовны, от простых мужиков и баб.
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую
половину, свой мозг.
И тогда он взял нож и застрелился.
И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам
ум своей густой, мерзкой слюной.
Из-за куста выглянули заячьи уши.
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую
рубашку, играть на гармонии и курить трубку.
Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал
под водой мстить органам.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за
самоубийство.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Книга "Мать" стала матерью всех рабочих-революционеров.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Когда едешь по снегу, трещат следы.
Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за
перо.
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были
мои плавки.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.
Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с
постели.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия
недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Левинсон задавил в себе сладкую тоску.
Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
Любите Родину, мать вашу.
Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные
человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за
судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный
в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне
уже не нужен!"
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки.
Мама била Витьку часто, но мало.
Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
Мать Павла была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою
жизнь революционеркой.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял
его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
Мне больно смотреть на истинных творцов, которые и не подозревают, что
на них уже сели и вовсю ездят.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир",
особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Многие писатели берутся покопаться в душе человеческой (и часто
немытыми руками). Но не сравниться им, нет, с Достоевским, мастером
социально-психологического романа.
Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания.
Мой папа по профессии отец.
Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к
коммунизму.
Моя верная подружка - это друг Толик.
Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное
героичество.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.
На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа
лежал в другой комнате без сознания.
На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
На санках катались веселые лица ребят.
Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
Нас вокруг окружают продукты общества "маленького человека", и мы сами
тоже продукты этого общества, и очень хорошо, что пока этот продукт
недоброкачественный.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.
Наташа была связана с народом красной нитью.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
рот.
Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Не случайно Савелия называли сохатым медведем.
Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали
кабаны.
Некрасов был прикован к постели раком.
Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский
молча достал свой "ТТ".
Нос у нее прямой, а на конце курносый.
Но кровь, бесчеловечность - палка о двух концах, ружье, которое все же
выстрелит и прогремит не в лучшую сторону, а занизит, деградирует его
рост.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
О лени Обломова Гончаров написал целый роман.
Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое
удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.
Он описывал помещиков во всей вещественности.
Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.
Она его просто убьет умом.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
в цирк.
Онегин вышел через задний проход и ушел.
Онегину пришло извещение, что заболел его дядя.
Они начали раскулачивать зажиточных бедняков: отбирали у них имущество
и изъятые вещи отдавали крестьянам, у которых это имущество было
забрано.
Они услышали про ревизора и сделали немую сцену.
Описания разных природ занимают большое место в романе.
Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча.
Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.
Пашка Ангелин - тракторист.
Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от
повествования.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
Петух может нести яйца и без курицы
Печорин отвернул голову набок и пошел домой.
Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов,
куски дерева. Был и Ленин.
Под кожей дуба таились разные насекомые.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Полярники дрейфили на льдине.
Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.
Пошел тоскливый долгожданный дождь.
Поэт - агитатор, горлопан, главарь.
Поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.
Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я
лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого
нужно избегать.
Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти
пережитками прошлого.
Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто.
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
Слева лес редкий, но зато дремучий.
Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая
может оборваться.
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
Собакевич хотел продать мертвые души подороже, как первый сорт.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает
иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"
Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
Татьяна обособилась и стала "дика, печальна, молчалива"...
Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как
правило, писателями.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче
ее изучать.
Толстой описывает Софью неслабой женщиной.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео
любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
Тургенев любил всех свои девушек.
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не
спали, но оружие выпускали.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
У крестьян постепенно происходит переход жалости от собственных быков
к колхозным.
У нее были карие глаза с веснушками на носу.
У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай
учил Павла, кого надо бить.
У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под
руку.
У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием
Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца.
У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
У человека в футляре была аллергия к жизни.
У Чука был брат Хек.
Устами Ниловны потерзанная и окровавленная Россия звала народ к новым
схваткам.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
Чехов, как и Толстой, показал женщину в расширенном виде.
Чтобы не обидеть друга, Ленский был вынужден жениться на Ольге. Но не
забывает он и о Татьяне.
Школа имени Э8.
Шолохов назвал свой роман "Поднятая целина" не просто так. Тут
заключается смысл. В это произведение писатель вложил свои
литераторские способности. Такая книга будет восторженно встречена
читателями и долго не сойдет с их уст. Шолохов как бы вытаскивает из
трясины всех классовых врагов наружу. Особенности юмора писателя в
том, что по его смеху можно определить и коммунистов, и их врагов.
Давыдов - олицетворение партии в деревне. Он приезжает в хутор и сам
развожжовывает лошадь. А когда он расстегнул лошадь, то казаки
удивились тому, кто приехал. Тогда Давыдов говорит окружающим, что
никаких мер применять не будет, а будет открывать им глаза. Бывший
матрос руководит гремяченцами не только словом, но иногда и делом.
Так, он вспахал десять с четвертинкой десятин за день. Факт. Но
ошибка Давыдова была в том, что он спутался с Глушкой. А женщина она
была наглая, не только Бога не боялась, но и мужа. Но все же
деятельность Давыдова, Нагульного, Разметного не оказалась
безрезультатной - жизнь в Гремячьем Логе встала на дыбы. Мечта народа
после многих-многих лет изнывания над ними эксплуататоров,
воплотилась в реальность. А сделал это сам трудовой народ -
агрессивная и созревавшая в боях с угнетателями масса под названием
пролетариата.
Это стадо коров состояло из 13 овец.
Я долго шел, но не пришел...
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

@}->->-- 15-09-2004 05:33 PM

Принтер служит для того, чтобы делать всякие документы или размножать всякие бумаги, или распечаптывать

Системный блок очень важная деталь в компьютере. В него иногда вставляют диск, чтобы какая-то нужная информация появилась на экране.

Основные составляющие персонального компьютера : системный блок, монитор, клава, мышь. Вспомогательные - это всякие примочки и прибамбасы для удобства работы, а так же необходимые для различных целей устройства, как принтер сканер, микрофон...

На системном блоке находится дисковод, в который вставляют дискету, диск, винчестер.

Материнская плата является ОЗУ оперативно-запоминающим устройством.

ПК состоит из: системный блок, монитор, устройства ввода, различные добавочные устройства, как ввода, так и вывыда, модем, телефон.

Системный блок состоит из следующих элементов: материальной платы или главной платы............

ОЗУ - это оперативная память и ПЗУ.

Второстипенные части систеного блока: процессор, который установлнный на материнской плате, следовательно, мозг компьютера.

Вырезаем заготовки половым инструментом

Появление век обусловлено возрастным и психологическим состоянием

Подкрашиваем слезную жидкость фурациллином

Недостаточная слезопродукция говорит о гипофезе слезной железы.

Делаем в ИОЛ (интроокулярная линза-искуственный хрусталик) дырки, протягиваем в них ножки и лишнее обрезаем.

zhuka 26-09-2004 10:14 PM

Из инструкций!
 
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:


На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsburys
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boots
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

MegaPon 01-10-2004 03:19 PM

Памятка амазонки.....
 
Сестра!
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.

Для удачной охоты тебе необходимы:

1 - Манок. Лучше несколько штук.

Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар.

2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал".

3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.

4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается). И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!

Удачной тебе охоты!

Angel 01-10-2004 04:06 PM

Спасибо!

Fofan 01-10-2004 04:37 PM

Удачной вам охоты человеческие детеныши...
ваш удав Каа...
:)))

MegaPon 01-10-2004 04:44 PM

всегда плиз.......))))

Патронус 01-10-2004 05:32 PM

будем иметь ввиду!:)
прикольно!

Angel 03-10-2004 01:09 PM

Проблема: Вы заблудились в лесу.
Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется.
Симптомы:
- вы одни,
- вы в лесу,
- и тишина.

Решение:
Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные помиритесь с ними и можете дальше не читать.

Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.

Если Вы встретите лесника, то от него следует быстро убежать, иначе Вы останетесь в лесу на всю жизнь (леснику одному скучно). Если не встретили, то считайте, вам повезло.
Если Вы испачкались, то это к лучшему – дикие звери примут вас за своего.
Если вы захотели в туалет, воспользуйтесь лопушком. Если нет не читайте, что здесь написано.

Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

Сбежавшая из дур 03-10-2004 04:33 PM

Да чё там..........мы недавно сочёк попивали на лавочке........ну, потом, типа умные, решили этикетку прочесть.......А тама написано, цитирую дословна: "Для употребления В ОРГАНИЗОВАННОМ(!) коллективе"............................. т.е если мы не организованнные, то и пить не надо!?!? %) %) %)

Обольстительница 04-10-2004 12:28 AM

У нас в магазине написано (правда по эстонски ,сразу перевожу ) ПОЖАЛУЙСТА ТОВАР НЕ ЕСТЬ ! МАГАЗИН МОЖЕТ ПОТРЕБОВАТЬ ВЫПЛАТУ ЗА СЬЕДЕННЫЙ ТОВАР !ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ !
На растительном масле написано ..Без холестерина! :) В Растительном масле холестерина просто не может быть ) Ну если только специально добавить ) Расчитано на дурачков )

zhuka 04-10-2004 12:50 AM

На самом деле был случай, что с утра женщина решила выпить кофе в макдональдсе... купила, села в машину, зажала между ног (!!!) картонный стаканчик и стала копаться в машине, машина поехала, кофе конечно пролился и обжог ей ноги! Так она подала в суд, никто не посмотрел, что она зажимала кофе между ног, пошли, измерили температуру кофе, она оказалась выше нормы, начали судиться. В конце тетке выплатили огромную ссуму денег, что ей на кофе хватит до конца жизни...
И на стаканчика стали писать, что нельзя употреблять при движении транспорта и зажимать стаканчик между ног!

Libido 04-10-2004 09:55 AM

МНе знакома написала из Лас-Вегаса, что там одна бабулька лет 70 отсудила у фирмы, изготавливающей микроволновки порядка пошлумиллиона долларов за то,что в инструкции по использованию МП не было сказано, что там нельзя сушить домашних животных.... А она вот решила подсушить свою любимую кошечку, после купания......Если бы не отсудила - премия Дарвина обеспечена...%)

Libido 07-10-2004 11:06 AM

Если вы решите умирать... Инструкция после смерти
Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

Kyzmit4 16-10-2004 02:33 PM

Объявления
 
1.ЦИРКУ "ШАПИТО" ТРЕБУЮТСЯ ЕЩЕ 10 ВОЗДУШНЫХ ГИМНАСТОВ.
2.ШКОЛА МИЛИЦИИ ПРОВОДИТ НАБОР НА УСКОРЕННЫЕ КУРСЫ ПО ОБУЧЕНИЮ РАБОТЕ С
МИЛИЦЕЙСКИМ СВИСТКОМ. ПРИНИМАЮТСЯ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ, ЗНАКОМЫЕ С ВОЗЗРЕНИЯМИ КАНТА И ГЕГЕЛЯ. ВСТУПИТЕЛЬНЫЙ ЭКЗАМЕН ОДИН - КРОСС.
3. ЮНОША С ДЕФЕКТОМ ЗРЕНИЯ ИЩЕТ ДЕВУШКУ, ПРИЯТНУЮ НА ОЩУПЬ.
4. УЧУ ЖИТЬ ПО СРЕДСТВАМ. ДОРОГО.
5. ФИРМА ВЫПОЛНИТ ЛЮБЫЕ ЛАКОКРАСОЧНЫЕ РАБОТЫ НА ДОМУ У ВАШЕЙ ТЕЩИ.
СТОПРОЦЕНТНУЮ ТОКСИЧНОСТЬ ГАРАНТИРУЕМ.
6. ЦИКЛЮЮ ПАРКЕТ. НЕДОРОГО. ПРАВДА ХРЕНОВО.
7. ХУРЛЫ МУРЛЫ! ТЫР ПЫР ВСЕМ ДЫР. ИН ДРЫСТ КОЧЕРГЫ. ЙОХ ЫРДА КОГУРТ.
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ ЗНАЧЕНИЯ НЕ ИМЕЕТ.
8. УТЕРЯННОЕ 1 ЯНВАРЯ ТАБЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ МАРКИ ТТ НОМЕР 12345, СЧИТАТЬ
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМ
9. ХОЧУ ПОЗНАКОМИТСЯ С КРАСИВОЙ МОЛОДОЙ ДЕВУШКОЙ, УМЕЮЩЕЙ ВОДИТЬ МАШИНУ.
ФОТОГРАФИЯ МАШИНЫ ОБЯЗАТЕЛЬНА
10. ХОЧУ ВСТРЕТИТЬ СВОЕ СЧАСТЬЕ. МЕСТО ДЛЯ ВСТРЕЧ ИМЕЕТСЯ.
11. ФИРМЕ ТРЕБУЕТСЯ ОХРАННИК. СРОЧНО!!! ВСЕ, УЖЕ НЕ ТРЕБУЕТСЯ.
12. ФИРМЕ НА ПОСТОЯННУЮ РАБОТУ ТРЕБУЕТСЯ ОПЫТНЫЙ БУХГАЛТЕР (МОЖНО ЖЕНЩИНА), А ТАКЖЕ ОПЫТНАЯ ЖЕНЩИНА (МОЖНО БУХГАЛТЕР).
13. УТЕРЯН БУМАЖНИК. ВНУТРИ БЫЛО 3500У.Е. ПРОСЬБА ВЕРНУТЬ ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ.
14. УСТАНОВКА БИОТУАЛЕТОВ В ТЕЧЕНИЕ ОДНОГО ДНЯ. ИНСТРУКЦИЯ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ И
КВАЛИФИЦИРОВАННАЯ ДЕМОНСТРАЦИЯ.
15. УНИЧТОЖАЮ КРЫС. ПРИНОСИТЬ С 9 ДО 11
16. ТУРИСТИЧЕСКОЕ АГЕНТСТВО ПРЕДЛАГАЕТ ТУР В ШВЕЦИЮ. ПРОЖИВАНИЕ В СЕМЬЯХ.
17. УМНОГО, НЕЖНОГО, ВНИМАТЕЛЬНОГО, РАБОТЯЩЕГО, ЩЕДРОГО, НЕПЬЮЩЕГО МУЖЧИНУ
ХОТЕЛОСЬ БЫ ХОТЬ РАЗ ПРОСТО УВИДЕТЬ.
18. ТУРИСТИЧЕСКАЯ ФИРМА "БАРМАЛЕЙ" ОРГАНИЗУЕТ ПОЕЗДКИ ДЕТЕЙ В АФРИКУ. ОПЛАТА
БИЛЕТОВ В ОДИН КОНЕЦ.
19. ТРЕБУЕТСЯ МОЛОДАЯ ЖЕНЩИНА ДЛЯ ВВЕДЕНИЯ ХОЗЯЙСТВА.
20. ТРЕБУЕТСЯ СТОРОЖ. РЕЗЮМЕ НАПРАВЛЯЙТЕ ПО ФАКСУ.
21. ТРЕБУЕТСЯ СЕКРЕТАРША. ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ.
22. ТРАМВАЙНО-ТРОЛЛЕЙБУСНОЕ УПРАВЛЕНИЕ ПРИМЕТ НА РАБОТУ БУБНИЛЬЩИКОВ ДЛЯ
ОБЪЯВЛЕНИЯ ОСТАНОВОК.
24. ТРЕБУЕТСЯ НА РАБОТУ ХАКЕР СО ЗНАНИЕМ КОМПЬЮТЕРА.
25. ТРЕБУЕТСЯ ПРОДАВЕЦ КОСМЕТИКИ В КНИЖНЫЙ ОТДЕЛ ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО МАГАЗИНА.
26. ТРЕБУЮТСЯ РАБОЧИЕ ДЛЯ РАБОТЫ НА РАБОТЕ. ОПЛАТА ДЕНЬГАМИ.
27. ТРЕБУЕТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. ЖЕЛАТЕЛЬНО ЗНАНИЕ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
28. ТРЕБУЕТСЯ ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР. РЕЖИМ РАБОТЫ - ГОД, ЧЕРЕЗ ТРОЕ.
29. ТАМБОВСКОЕ БЮРО ЗНАКОМСТВ ПОДЫЩЕТ ВАМ НАДЕЖНОГО ТОВАРИЩА.
30. ТАРАКАНЫ, МЫШИ, МУРАВЬИ. БЫСТРО, С ГАРАНТИЕЙ.
31.ТАКСИСТУ, НАШЕДШЕМУ В СВОЕЙ МАШИНЕ ЗАБЫТУЮ КОРОБКУ С 280 БАНКАМИ КРАСНОЙ
ИКРЫ, - ЧТОБЫ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!
32. СТАРЫЙ, НИЩИЙ, ВОНЮЧИЙ БОМЖ ПОЗНАКОМИТСЯ С ПОТНОЙ, ЖИРНОЙ БАБИЩЕЙ. А Я,
ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ БЛОНДИН ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ЧУДЕСНОЙ, ЛАСКОВОЙ ДЕВУШКОЙ. И БЕЗ ВАШЕЙ ГАЗЕТЫ "АЛЛО".
33. СТУДЕНЧЕСКАЯ СЕМЬЯ СНИМЕТ КВАРТИРУ, КОМНАТУ, ДИВАН, УГОЛ ДИВАНА.
34. СУКОННОЙ ФАБРИКЕ ТРЕБУЕТСЯ НА РАБОТУ ТРЕПАЧИ.
35. ТАКСИСТУ, НАШЕДШЕМУ В СВОЕЙ МАШИНЕ ДОКУМЕНТЫ С ГРИФОМ "СОВЕРШЕННО
СЕКРЕТНО", ПРЕДЛАГАЕТСЯ ЗАСТРЕЛИТЬСЯ САМОМУ.
36. СРОЧНО, ЗА ПОЛЦЕНЫ ПРОДАМ ПОЛДОМА. ОБРАЩАТЬСЯ ПОСЛЕ ПОЛУДНЯ. СПРОСИТЬ
ПОЛХОЗЯИНА.
37. СОВХОЗ "СОЛНЕЧНЫЙ" ЗАКУПАЕТ ТЕЛОК ОТ ЧАСТНЫХ ЛИЦ ЧЕРНО-ПЕСТРОЙ МАСТИ.
38. СРОЧНО ПРОДАМ КВАРТИРУ. ТОРОПИТЕСЬ - ХОЗЯЕВА СКОРО ВЕРНУТСЯ.
39. СОСТОЯТЕЛЬНОЙ СЕМЬЕ ТРЕБУЕТСЯ ГОРНИЧНАЯ. ПРИХОДИТЬ СО СВОИМ ГОРНОМ.
40. СОЛИДНАЯ ФИРМА ВОЗЬМЕТ В АРЕНДУ ДЫРОКОЛ.
41. СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ, ОСЛЕПИТЕЛЬНАЯ, ИЗУМИТЕЛЬНАЯ БЛОНДИНКА ПОЗНАКОМИТСЯ С
МЕРЗКИМ, ГАДКИМ МУЖИКОМ ДЛЯ ПОДЧЕРКИВАНИЯ СОБСТВЕННОЙ КРАСОТЫ.
42. СНИМУ ПОРЧУ. НА ВИДЕО.
43. СНИМАЮ ПОРЧУ ПО ФОТОГРАФИИ И СУДИМОСТЬ ПО ФОТОРОБОТУ.
44. СНИМУ ЖЕНЩИНУ С КВАРТИРОЙ.
45. СНИМУ КВАРТИРУ. ПОРЯДОК В РАЙОНЕ ГАРАНТИРУЕМ.
46. СИМПАТИЧНАЯ ЖЕНЩИНА БЕЗ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК, НЕ КУРИТ, НЕ ГУЛЯЕТ, НЕ РАБОТАЕТ...
47. СИГАРЕТЫ "BOND" ОПТОМ, ТЕЛЕФОН - 007-07-07, СПРОСИТЬ ДЖЕЙМСА.
48. СДАЕТСЯ ВРЕМЯНКА. ВО ДВОРЕ АСФАЛЬТ, ВОДОПРОВОД, ХОЗЯИН НЕПЬЮЩИЙ И ПРОЧИЕ
УДОБСТВА.
49. СДАЕТСЯ КОМНАТА ОДИНОКОМУ МУЖЧИНЕ, ВХОД ЧЕРЕЗ ХОЗЯЙКУ.
50 СДАДИМ В АРЕНДУ ОДЕЖДУ Б/У И ПОДЕРЖАННЫЙ "ЗАПОРОЖЕЦ" ДЛЯ ПОЕЗДКИ В
НАЛОГОВУЮ ИНСПЕКЦИЮ. ДОРОГО.
51 С УДОВОЛЬСТВИЕМ ПОДОРВУСЬ НА СЕКС-БОМБЕ, ЖЕЛАЮЩЕЙ РАЗДЕЛИТЬ СО МНОЙ КОНЕЦ.
52 РЕСТОРАНУ ТРЕБУЮТСЯ ПОВАРА СО ЗНАНИЕМ ХИМИИ, РАЗДАТЧИЦЫ СО ЗНАНИЕМ ФИЗИКИ, ОФИЦИАНТЫ СО ЗНАНИЕМ АРИФМЕТИКИ, УБОРЩИЦЫ СО ЗНАНИЕМ ФИЗКУЛЬТУРЫ И ГРУЗЧИКИ СО ЗНАНИЕМ РУССКОГО ЯЗЫКА.
53 САЛОН "СНЕГУРОЧКА" - НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ СВАДЕБНЫХ ПЛАТЬЕВ. ПОСТОЯННЫМ
ПОКУПАТЕЛЬНИЦАМ - СКИДКА.
54 РЕАЛИЗУЕМ ПЛАСТИКОВЫЕ ОКНА. СПРОСИТЬ ГЕЙТСА.
55 САМОУБИЙЦА СНИМЕТ КВАРТИРУ. 1-Й ЭТАЖ БЕЗ ВАННОЙ И ГАЗОВОЙ ПЛИТЫ НЕ
ПРЕДЛАГАТЬ.
56 СВИДЕТЕЛЬСТВО О БРАКЕ ЗА НОМЕРОМ АТ 28673 СЧИТАТЬ НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМ.
ПОНЯЛА, ДУРА?!
57 РАЙВОЕНКОМАТ ПРИГЛАШАЕТ ЮНОШЕЙ В ВОЗРАСТЕ ОТ 18 ДО 27 ЛЕТ В УВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
ДВУХГОДИЧНЫЙ КРУИЗ ПО ЧЕРНОМУ МОРЮ. ПИТАНИЕ И ОБМУНДИРОВАНИЕ ЗА НАШ СЧЕТ.
58 ПРОШУ ВЕРНУТЬ УТЕРЯННУЮ ДАМСКУЮ СУМОЧКУ С ДОКУМЕНТАМИ ЗА ПРИЛИЧНОЕ ИЛИ
НЕПРИЛИЧНОЕ ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ.
59 ПРОСЬБА К УГНАВШЕМУ ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ ВАЗ ШЕСТОЙ МОДЕЛИ С ПЕРЕКРЕСТКА
ПРОСПЕКТОВ АРТЕМА И ТИТОВА ВЕРНУТЬ ДЕВУШКУ С ЗАДНЕГО СИДЕНЬЯ.
60 ПРОПАЛА СОБАКА. РЫЖАЯ. С БЕЛЫМ УХОМ. НЕ ПОРОДИСТАЯ. СУКА. БЛИН. КАК Я
НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ!
61 ПРОРАЛ ПЕС. ЕСЛИ ПОЗВАТЬ: " КО МНЕ, БАРС!" И ОН НЕ ПОЙДЕТ, ЗНАЧИТ МОЙ.
62 ПРОСИМ ДВУХ НЕИЗВЕСТНЫХ, УСТАНОВИВШИХ ЖЕЛЕЗНУЮ ДВЕРЬ НА ПОДЬЕЗД ДОМА ПО
АДРЕСУ: УЛ.ЧЕЛЮСКИНЦЕВ, 140, РАЗДАТЬ ЖИЛЬЦАМ КЛЮЧИ.
63 ПРОПАЛА СОБАКА. ЗЕЛЕНАЯ, ПРАВОГО ЗАДНЕГО КОПЫТА НЕТ, ЛЕВЫЙ РОГ ОБЛОМАН.
НАШЕДШЕМУ ПРОСЬБА ОБРАТИТЬСЯ К ПСИХИАТРУ.
64 ПРОПАЛА СОБАКА, ТРЕХНОГАЯ, ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ - КОГДА ПИСАЕТ, ПАДАЕТ.
65 ПРОПАЛА СОБАКА, ОКРАС РЫЖИЙ, ЛЕВОЕ УХО ПОРВАНО, ПРАВЫЙ БОК ОБОЖЖЕН,
ХРОМАЕТ НА ПЕРЕДНЮЮ ЛАПУ, ОТЗЫВАЕТСЯ НА КЛИЧКУ "СЧАСТЛИВЧИК".
66 ПРОПАЛ БУЛЬТЕРЬЕР. НАШЕДШЕМУ - ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ.
67 ПРОДАЮТСЯ ЧАСЫ С БОЕМ. БОЮ 13 ЛЕТ, ВОЛОСЫ СВЕТЛЫЕ, ГЛАЗА ГОЛУБЫЕ, ЗОВУТ
ИГОРЬ.
68 ПРОДАЮ ТРАВУ СТАКАНАМИ. НЕ "ГЕРБАЛАЙФ".
69 ПРОДАЮТСЯ ТРИ ПОРОСЕНКА, ВСЕ РАЗНОГО ПОЛА.
70 ПРОДАЮ ПОЧКИ, 1975 ГОДА ВЫПУСКА, ПРОБЕГ - 14256 ЛИТРОВ ПИВА. В НОРМАЛЬНОМ
СОСТОЯНИИ.
71 ПРОДАМ СОБАКУ. ЗЛАЯ. ЧАВКАЕТ НА ЧУЖИХ.
72 ПРОДАЮ ДАМСКИЕ ЧАСИКИ, ЦЕНА ОДНОГО - 50$.
73 ПРОДАЮ КОЗЛЯТИНУ, СЕСТРИЦА АЛЕНУШКА.
74 ПРОДАМ СВАДЕБНОЕ ПЛАТЬЕ, ФАСОН ПОД ГОРЛЫШКО.
75 ПРОДАМ РОДИНУ ИЛИ ПОМЕНЯЮ С ДОПЛАТОЙ.
76 ПРОДАМ БИНОКОЛЬ, ИМПОРТНЫЙ, ЦВЕТНОЙ.
77 ПРОДАМ ДЕШЕВО РЫБОЛОВНЫЕ СНАСТИ, РЫБАЦКУЮ ОДЕЖДУ И ЛОДКУ С МОТОРОМ.
Тел 261-355. ЕСЛИ ОТВЕТИТ МУЖЧИНА, СЛЕДУЕТ СКАЗАТЬ: "ИЗВИНИТЕ, ОШИБКА"
78 ПРОДАЕТСЯ НЕМЕЦКАЯ ОВЧАРКА. ЕСТ ВСЕ. ОЧЕНЬ ЛЮБИТ ДЕТЕЙ.
79 ПРОДАМ ПАПКУ С ФОТОГРАФИЯМИ. ПАПКА - МОЙ. ФОТОГРАФИИ - МАМКИНЫ.
80 ПРОДАМ НЕДОРОГО КСЕРОКС "CENON-300" И ФАКС "МОДЕМ".
81 ПРОДАМ КУЛЕР PENTIUM PRO. КАРЛСОН.
82 ПРОДАМ ИМПОРТНУЮ ДЕТСКУЮ КОЛЯСКУ Б/У БЕЗ ПРОБЕГА ПО СНГ.
83 ПРОДАМ КВАРТИРУ, ПОДГОТОВЛЕННУЮ К ЕВРОРЕМОНТУ.
84 ПРОДАМ MERCEDES-600 ПОСЛЕ АВАРИИ. ДО АВАРИИ ПРОСЬБА НЕ ЗВОНИТЬ.
85 ПРОДАЕТСЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА "WINDOWS-95". СТИРАЕТ ВСЕ.
86 ПРОДАЕТСЯ ПАРАШЮТ. НОВЫЙ, В УПАКОВКЕ, НИ РАЗУ НЕ ОТКРЫВАЛСЯ, ОДНАЖДЫ
ИСПОЛЬЗОВАЛИ. НЕМНОЖКО ЗАПАЧКАЛСЯ.
87 ПРОДАЕТСЯ ОДЕЖДА ЕВРОПЕЙСКОЙ ФИРМЫ "СЕКЕНТ-ХЕНТ" ПО НЕОБЫЧАЙНО НИЗКИМ
ЦЕНАМ.
88 ПРОДАЕТСЯ ОПТОМ САХАР-ПЕСОК. ПРОПОРЦИЯ 1:1.
89 ПРОДАЕТСЯ НЕРВНАЯ СИСТЕМА В ОТЛИЧНОМ СОСТОЯНИИ - ЗАВОДИТСЯ С ПОЛ-ОБОРОТА.
90 ПРОДАЕТСЯ КОЛЯСКА ДЛЯ НОВОРОЖДЕННОГО СИНЕГО ЦВЕТА.
91 ПРОДАЕТСЯ ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ. ГАРАНТИЯ 2 ГОДА.
92 ПРИГЛАШАЕМ ГРУЗЧИКОВ НА ИНТЕРЕСНУЮ РАБОТУ.
93 ПРИГЛАШАЮТСЯ БОЙКИЕ, СМЫШЛЕНЫЕ ДЕВЧОНКИ ДЛЯ РАБОТЫ В КООПЕРАТИВЕ
"ФАНТАЗИЯ". НЕ БОЙТЕСЬ НЕ "ГЕРБАЛАЙФ"!
94 ПРИЕМ КРАДЕНОГО. ТЕЛ. 02.
95 ПРИНИМАЕМ КОНКРЕТНО ВАШИ ПОЖЕРТВОВАНИЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ В МАГАЗИНЕ "СТРЕЛКА".
96 ПРИНИМАЕМ НА КУРСЫ БУХГАЛТЕРОВ. ОБУЧИМ, ТРУДОУСТРОИМ, ПОДСТАВИМ, ПОСАДИМ.
97 ПРОБЛЕМЫ С НОГТЯМИ И ВОЛОСАМИ? МЫ ИЗБАВИМ ВАС ОТ НИХ ЗА ПАРУ ДНЕЙ.
98 ПРОДАЕТСЯ ЛУННЫЙ ГРУНТ. ПРЕДОПЛАТА. САМОВЫВОЗ.
99 ПРОГУЛЯЮ ВАШУ СОБАКУ, МАШИНУ, КВАРТИРУ.
100 ПРОДАЕТСЯ 600 МЕРСЕДЕС ПО ЗАПЧАСТЯМ, ПОСЛЕ СЕРЬЕЗНОЙ АВАРИИ (ПОЦАРАПАНА
ЗАДНЯЯ ПРАВАЯ ДВЕРЬ).
101 ПРЕДЛАГАЮ УСЛУГИ ПОСРЕДНИКА НА ТЕЛЕФОНЕ ПОСРЕДНИКА. ОБРАЩАТЬСЯ ПО ТЕЛ.
ПОСРЕДНИКА 846-75-76-45.
102 ПРЕДСКАЗЫВАЮ СУДЬБУ НА СРОК ОТ 3 ДО 5 ЛЕТ. СУДЬЯ ИВАНОВ.
103 ПРИГЛАШАЕМ В СЕКЦИЮ СПОРТИВНОГО ОРИЕНТИРОВАНИЯ. НАЙТИ НАС ПРОСТО: ОТ
ЮЖНОГО АВТОВАКЗАЛА ПО АЗИМУТУ 136 ДО ПОВАЛЕННОГО ДЕРЕВА, ОТТУДА 45 ШАГОВ НА
ЮГО-ВОСТОК, ПЕРЕПЛЫТЬ РЕЧКУ ВОЗЛЕ ВОДОКАЧКИ И ТАМ У КОГО-НИБУДЬ СПРОСИТЬ.
104 ПРЕДЛАГАЮ ДРУЖБУ. НАСТОЯЩУЮ. ЧИСТУЮ. КРЕПКУЮ. МУЖСКУЮ. ДОРОГО.
105 ПОТРЯСАЮЩАЯ ЖЕНЩИНА ПОТРЯСЕТ ВАШИ УСТОИ. ОПЛАТА - ОТ УСТОЙЧИВОСТИ УСТОЕВ.
106 ПРЕДЛАГАЕМ ДОЛЕВОЕ УЧАСТИЕ В ВАШЕЙ ВЫПИВКЕ.
107 ПОТЕРЯН ЧЕМОДАН С ДЕНЬГАМИ. ВЕРНИТЕ ХОТЯ БЫ ДЕНЬГИ.
108 ПОТОМСТВЕННЫЙ АЛКОГОЛИК В ТРЕТЬЕМ ПОКОЛЕНИИ ПОМОЖЕТ СНЯТЬ ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЛЮБОГО КОДИРОВАНИЯ.
109 ПОТЕРЯЛСЯ ЩЕНОК КАВКАЗСКОЙ ОВЧАРКИ С БЕЛЫМ ПЯТНОМ НА ЛБУ. ПРОШУ ВЕРНУТЬ
ПОВОДОК И ОШЕЙНИК ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ.
110 ПОЛЮБЛЮ ХОХЛА ЛЮБОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ.
111 ПОРЯДОЧНЫЙ И ОДИНОКИЙ МУЖЧИНА ИЩЕТ ЖЕНЩИНУ, ЧТОБЫ СОЗДАТЬ СЕМЬЮ И СТАТЬ
ПАПОЙ. ЯСЛИ И МОЛОЧНАЯ КУХНЯ РЯДОМ.
112 ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ ДЛЯ ЛЮБВИ И ДРУЖБЫ. О СЕБЕ: РОСТ 170 СМ,
ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ, ГОЛУБЫЕ ГЛАЗА, НЕЖНАЯ ШЕЛКОВИСТАЯ КОЖА, РОСКОШНЫЙ БЮСТ!
ЗВОНИТЬ НОЧЬЮ. СПРОСИТЬ ВЛАДИМИРА АНАТОЛЬЕВИЧА.
113 ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ПРЕКРАСНОЙ ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ ЖЕНЩИНОЙ С КОМПЛЕКСОМ СВОЕЙ НЕПОЛНОЦЕННОСТИ.
114 ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ДЕВУШКОЙ-ДЕВСТВЕННИЦЕЙ. БЕЗ ПОСРЕДНИКОВ.
115 ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ДЕВУШКОЙ. НЕДОРОГО. о
116 ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ДЕВУШКОЙ/ЖЕНЩИНОЙ, ДОМА У КОТОРОЙ БУДЕТ ГОРЯЧАЯ ВОДА С 17
МАЯ ПО 5 ИЮНЯ. ВОЗМОЖНЫ ДАЛЬНЕЙШИЕ ОТНОШЕНИЯ (НА СЛЕДУЮЩИЙ ГОД).
117 ОРГАНИЗУЕМ УЖИН ПРИ СВЕЧАХ. ОБЛЭНЕРГО.
118 ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ПОРЯДОЧНОЙ ЖЕНЩИНОЙ. НЕ ПЬЮ, НЕ КУРЮ, НЕ РУГАЮСЬ, А ВРУ
ТОЛЬКО ИЗ ГУМАНИЗМА.
119 ПЕРЕВОЗКА МУСОРА. ЕСЛИ ВЫ НЕДОВОЛЬНЫ НАШЕЙ РАБОТОЙ, МЫ ВЕРНЕМ ВАШ МУСОР В
ДВОЙНОМ РАЗМЕРЕ.
120 ОТЗОВИСЬ, ПРЕКРАСНАЯ НЕЗНАКОМКА! Я ЛЫСЫЙ, ТОЛСТЫЙ, ГЛУПЫЙ. НО ЕСЛИ МЕНЯ
КТО-НИБУДЬ ПОЛЮБИТ, НАЧНУ ДЕЛАТЬ ЗАРЯДКУ И ЧИТАТЬ КНИГИ.
121 ПЕНСИОНЕР, ВЛАДЕЮЩИЙ НЕМЕЦКИМ ЯЗЫКОМ, ПРЕДЛАГАЕТ СВОИ УСЛУГИ. ЯЗЫКА ВЗЯЛ
ЕЩЕ В 43-ЕМ...
122 ОПЫТНЫЙ АФЕРИСТ БЕРЕТ В ДОЛГ ПОД БОЛЬШИЕ ПРОЦЕНТЫ КРУПНЫЕ СУММЫ ДЕНЕГ.
123 ОПЫТНЫЙ КОЛДУН. ИЗГОНЯЮ БЕСОВ И НЕОПЫТНЫХ КОЛДУНОВ.
124 НАШЕДШЕГО ПАСПОРТ НА ИМЯ БУКОВСКОГО ВИКТОРА ВЛАДИМИРОВИЧА ИЗ ДЗЕРЖИНСКА
ПРОСЬБА НЕ СМЕЯТЬСЯ НАД ФОТОГРАФИЕЙ.
125 НОВОЙ МЕТАЛЛИЧЕСКОЙ РОК-ГРУППЕ ТРЕБУЮТСЯ ОПЫТНЫЕ ГЕТЕРИСТ И ВАКХАНИСТ.
126 НАЙДЕН ЩЕНОК БУЛЬТЕРЬЕРА. БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА К ХОЗЯЕВАМ: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ
ЭТУ СВОЛОЧЬ!
127 ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА СНИМЕТ КОМНАТУ. ИЛИ СДАСТ.
128 ОДИНОКИЙ КРАСИВЫЙ ПАРЕНЬ (ИЛИ ДЕВУШКА) МЕЧТАЕТ ПОЗНАКОМИТСЯ С ДЕВУШКОЙ
(ИЛИ ПАРНЕМ).
129 ОДИН ЗВОНОК, И ВАМ ОФОРМЯТ СВИДЕТЕЛЬСТВО О СМЕРТИ, ИЗГОТОВЯТ ВЕНКИ.
130 ОБИВКА ДВЕРЕЙ КОЖЕЙ ЗАКАЗЧИКА.
131 НАКРЫВАЕМ БАНКЕТЫ.
132 НА РАБОТУ СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ БУХГАЛТЕР С ОПЫТОМ ЛИШЕНИЯ СВОБОДЫ ДО ДВУХ ЛЕТ.
133 НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ! ПРИ ИЗГОТОВЛЕНИИ ДАННОГО ПРОДУКТА НИ
ОДИН КРАБ НЕ ПОСТРАДАЛ.
134 ОМОЛАЖИВАЮЩИЙ КРЕМ "ЮНОСТЬ". УЖЕ ПОСЛЕ ВТОРОГО ПРИМЕНЕНИЯ НА ВАШЕЙ КОЖЕ
ПОЯВЛЯЮТСЯ ВОСХИТИТЕЛЬНЫЕ, ПРЯМО-ТАКИ ЮНОШЕСКИЕ ПРЫЩИ.
135 МОЛОДАЯ СИМПАТИЧНАЯ ДЕВУШКА ИЩЕТ МУЖЧИНУ 25-30 ЛЕТ ДЛЯ СОЗДАНИЯ СЕМЕЙНОЙ
ПАРЫ. ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ.
136 МОЛОДАЯ СИМПАТИЧНАЯ ДЕВУШКА, ЛАСКОВАЯ, ОБЩИТЕЛЬНАЯ, БЕЗ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК
ПРОДАСТ ОПТОМ 20 ТОНН ЦЕМЕНТА.
137 МОРЩИНКИ, ЗВОНИТЕ!
138 МУЖЧИНА СРЕДНИХ ЛЕТ, ДВУКРАТНЫЙ ВДОВЕЦ, ИЩЕТ ПРЕКРАСНУЮ СПУТНИЦУ ЖИЗНИ.
РОСТ 178 СМ, ГЛАЗА ГОЛУБЫЕ, УВЛЕЧЕНИЯ - СОБИРАЮ ГРИБЫ И ГОТОВЛЮ ИЗ НИХ
ВСЕВОЗМОЖНЫЕ БЛЮДА.
139 МОЛОДОЙ ЭСКИМОС ПОЗНАКОМИТСЯ С ПОЖИЛОЙ ЭФИОПКОЙ ДЛЯ СОЗДАНИЯ ПРЕЦЕДЕНТА.
140 МОЛОДАЯ СЕМЬЯ 3 ЧЕЛ. БЕЗ ДЕТЕЙ СНИМЕТ КВАРТИРУ. ПОРЯДОК И ЧИСТОТУ
ГАРАНТИРУЕМ.
141 МОЛОДАЯ ДЕВУШКА, СТРОЙНАЯ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ, С ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ, ЖИЛЬЕМ ОБЕСПЕЧЕНА, НА ПИСЬМО НЕ ОТВЕЧУ, ФОТОГРАФИЮ ПОРВУ, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!
142 МОЛОДЫМ ПРИЗЫВНИКАМ ПРОДАМ МОЧУ. НЕДОРОГО. ВОЗМОЖЕН БАРТЕР НА ВОДКУ. ДЕД
МАТВЕЙ.
143 МОЛОДАЯ БЛОНДИНКА 90-60-90 ИЩЕТ ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА ПОСЛЕДНИЕ 90.
144 МОЛОДАЯ ДЕВУШКА, НЕ ИМЕЮЩАЯ ОПЫТА РАБОТЫ, ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ.
145 МОЛОДАЯ ПРОГРАММИСТКА С МАЛЕНЬКИМИ СКРИПТАМИ ИЩЕТ СОЛИДНОГО ПРОВАЙДЕРА, СПОСОБНОГО УДОВЛЕТВОРИТЬ ЕЕ САЙТ. ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!
146 МЕНЯЮ МУЖА НА ОТРЕМОНТИРОВАННЫЙ УТЮГ.
147 МЕНЯЮ КНИГУ О КОНТРАЦЕПЦИИ НА ДЕТСКУЮ КОЛЯСКУ.
148 МЕНЯЮ ИЛЛЮСТРИРОВАННЫЙ СПРАВОЧНИК "ТЕХНИКА СЕКСА" НА УЧЕБНИК "ВЕНЕРИЧЕСКИЕ БОЛЕЗНИ".
149 МЕНЯЮ ЖЕНУ 40 ЛЕТ НА 2 ПО 20, 4 ПО 10 НЕ ПРЕДЛАГАТЬ.
150 МЕНЯЮ ВАЗ-2109 ( В УГОНЕ С МАРТА 1996 Г.) НА АВТОМОБИЛЬ БОЛЕЕ ПОЗДНЕГО
СРОКА УГОНА.
151 МЕНЯЮ ВАЗ-2109 НА ВАС В 21:10!
152 МЕНЯЮ ДВУХМЕСТНУЮ ПАЛАТКУ НА ДЕТСКУЮ КОЛЯСКУ. ПАЛАТКА ПОЧТИ НОВАЯ, БЫЛА В УПОТРЕБЛЕНИИ ОДИН РАЗ.
153 МЕДЛЕННО РАБОТАЮЩАЯ СТЕНОГРАФИСТКА-МАШИНИСТКА ИЩЕТ ЗАИКАЮЩЕГОСЯ ДИРЕКТОРА.
154 ЛЕЧЕБНЫЙ МАССАЖ ЛЮБЫХ ОРГАНОВ. ДЛЯ ОРГАНОВ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ - СКИДКИ.
155 ЛЕЧИМ КЛЕПТОМАНИЮ КЛАУСТРОФОБИЕЙ. ТЕЛ 02.
156 ЛЕЧУ ОТ ЗАПОРА, ГЕМОРРОЯ И ВИНДОВСА. БАБКА ФЕКЛА.
157 ЛОДОЧНОЙ СТАНЦИИ ТРЕБУЕТСЯ ДИРЕКТОР. ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ ОБРАЩАТЬСЯ К
СТОРОЖУ.
158 ЛИКВИДАЦИЯ ПРЕДПРИЯТИЙ В ПРИСУТСТВИИ ЗАКАЗЧИКА.
159 ЛЕЧУ ПРЕРЫВАНИЕ ЗАПОЕВ НА ДОМУ.
160 ЛЕЧЕНИЕ АЛКОГОЛИЗМА НАРКОМАНИЕЙ! ДОРОГО!
161 КУПЛЮ ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ И ФИЛЬТРЫ ДЛЯ БАЗАРА.
162 КУПЛЮ ОВЕРЛОК Б/У, НЕДОРОГО, МОЖНО НЕИСПРАВНЫЙ. ХОТЬ УЗНАЮ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ.
163 ЛАЗЕРНАЯ ХИРУРГИЯ ГЛАЗ. ДЕШЕВО. В СТОИМОСТЬ ОПЕРАЦИИ ВХОДЯТ ТРОСТОЧКА И
СОБАКА-ПОВОДЫРЬ.
164 КРУТАЯ ТЕЛКА С КЛЕВЫМ ПРИКИДОМ И ХАТОЙ СНИМАЕТ ЧУВАКА С ТАЧКОЙ ДЛЯ
РАЗГОВОРОВ ОБ ИСКУССТВЕ.
165 КРАСНОГЛАЗЫЙ АЛЬБИНОС ПОЗНАЗНАКОМИТСЯ С БОРОДАТОЙ ЖЕНЩИНОЙ С ЦЕЛЬЮ
СОВМЕСТНЫХ ВЫСТУПЛЕНИЙ В ЦИРКЕ.
166 ИЩУ СПУТНИКА ЖИЗНИ. САМА ОТЛИЧАЮСЬ ТЯЖЕЛЫМ ХАРАКТЕРОМ, НО ЛЕГКИМ
ПОВЕДЕНИЕМ.
167 КАНДИДАТУ В ДЕПУТАТЫ ТРЕБУЮТСЯ ДЛЯ АГИТАЦИИ БЕШЕНЫЕ БАБКИ В КОЛИЧЕСТВЕ 150
ШТ.
168 КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО ВСЕГО МИРА!
169 КРАСИВАЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ДАМА, БЛОНДИНКА, УВЛЕКАЮЩАЯСЯ МУЗЫКОЙ И СПОРТОМ, ИЩЕТ ЖЕНИХА ДЛЯ СВОЕЙ ДОЧЕРИ.
170 ИЩУ ТЕБЯ, МОЯ ПОВЕЛИТЕЛЬНИЦА. ТЫ - ВЫСОКАЯ БЛОНДИНКА, В ЧЕРНОМ БЕЛЬЕ, С
ХЛЫСТОМ И ЦЕПЯМИ. У ТЕБЯ МОИ ДЕНЬГИ, ДОКУМЕНТЫ И ОДЕЖДА. Я - ТВОЕ ЧМО.
171 ИЩУ ИНТИМ. РАБОТУ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ.
172 ИЩУ МУЖА КОВБОЙСКОГО ТИПА. МОЖНО БЕЗ ШЛЯПЫ И ЛОШАДИ.
173 ИЩУ МУЖА, ЧТОБЫ ПИЛ, КУРИЛ, ГУЛЯЛ. СЧИТАЮ, ЧТО СУПРУГИ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ ОБЩИМИ
ИНТЕРЕСАМИ.
174 ИЩУ СИДЕЛКУ С ВНУШИТЕЛЬНЫМ ВЕСОМ ДЛЯ КВАШЕНИЯ КАПУСТЫ.
175 ИЩУ СВОЮ ВТОРУЮ ПОЛОВИНУ, ЕДИНСТВЕННУЮ И НЕПОВТОРИМУЮ. ПОЛУДУРОК.
176 ИЩУ ПОКЛОННИКОВ MICROSOFT. НАЙДУ - УБЬЮ.
177 ИЩУ ПОДРУГУ ЖИЗНИ, УМЕЮЩУЮ ЧИСТИТЬ РЫБУ, КОПАТЬ ЧЕРВЕЙ, РАСПОЛАГАЮЩУЮ
МОТОРНОЙ ЛОДКОЙ. ФОТОГРАФИЯ ЛОДКИ ОБЯЗАТЕЛЬНА.
178 ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ЮНОША ХОЧЕТ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ХОРОШЕЙ ДЕВУШКОЙ, КОТОРАЯ ЕГО ПОЙМЕТ И ПРОСТИТ.
179 ИЩУ ПОДОПЫТНОГО КРОЛИКА. ОПЫТНЫЙ КРОЛИК.
180 ИЩУ МУЖЧИНУ, КОТОРЫЙ СПОСОБЕН СТАТЬ МУЖЕМ МНЕ, ОТЦОМ МОЕЙ ДОЧКЕ, СЫНОМ
МОЕМУ ОТЦУ, ПЛЕМЯННИКОМ МОЕЙ ТЕТЕ, А ТАКЖЕ СОБУТЫЛЬНИКОМ МОЕМУ МУЖУ.
181 ИЗБАВЛЯЕМ ОТ АЛКОГОЛЬНОЙ И НАРКОТИЧЕСКОЙ ЗАВИСИМОСТИ ЗА ОДИН СЕАНС.
ПОСТОЯННЫМ КЛИЕНТАМ - СКИДКА.
182 ИЗГОТОВИМ ПОРТРЕТ ВАШЕГО ВРАГА НА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГЕ.
183 ИЗБАВЛЯЮ ОТ КРИТИЧЕСКИХ ДНЕЙ. ГАРАНТИЯ 9 МЕСЯЦЕВ.
184 ЗАПОИ. КРУГЛОСУТОЧНО.
185 ЗООПАРКУ ТРЕБУЮТСЯ СЛУЖИТЕЛИ ДЛЯ КОРМЛЕНИЯ ХИЩНИКОВ.
186 ИГРАЕМ НА ПОХОРОНАХ. ГРУППА КАРТЕЖНИКОВ- ЭКСТРЕМАЛОВ.
187 ЗАВЕДУ ДРУЗЕЙ. ИВАН СУСАНИН.
188 ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕМ КОРМИТЬ ВАШЕГО КОТЕНКА, ПРИНОСИТЕ ЕГО К НАМ, НАМ НЕЧЕМ
КОРМИТЬ НАШУ СОБАКУ.
189 ЕВРОРЕМОНТ. ЗВОНИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ 322-23-32, СПРОСИТЬ МОЙШУ, ЗЯМУ ИЛИ
АБРАМА.
190 ДЛЯ УХОДА ЗА ПОЖИЛЫМ ПРОГРАММИСТОМ ТРЕБУЕТСЯ ПРИЯТНАЯ ЖЕНЩИНА, ГОВОРЯЩАЯ НА BASIC, PASCAL И C + +.
191 ДЕТИ - ЦВЕТЫ ЖИЗНИ! ПРОДАЮ СЕМЕНА.
192 ДВАДЦАТЬ ГРУЗЧИКОВ ПО ЦЕНЕ ОДНОГО! ОБРАЩАТЬСЯ В В/Ч 10130, СПРОСИТЬ
СТАРШИНУ ПЕТРЕНКО.
193 ДЕВУШКА 90-60-90 (ВЕС-РОСТ-ВОЗРАСТ) ИЩЕТ ДРУГА.
194 ДЕВУШКА ИЩЕТ ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМУЮ РАБОТУ. РАБОТУ, ГДЕ НАДО РАБОТАТЬ, НЕ
ПРЕДЛАГАТЬ.
195 ДЕЛАЕМ ИЗ ВАШИХ ОЧКОВ КОНТАКТНЫЕ ЛИНЗЫ ОДНИМ УДАРОМ.
196 ДЕЛАЕМ ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЕ МЕШКИ ПО РАЗМЕРУ ЗАКАЗЧИКА.
197 ДЛЯ РАБОТЫ В КАФЕ ТРЕБУЮТСЯ УБОРЩИЦА И ЖЕНЩИНА НА ВЕШАЛКУ.
198 ВЫШЛЮ РЕЦЕПТ, КАК БЫСТРО РАЗБОГАТЕТЬ. МОШЕННИКАМ И МИЛИЦИОНЕРАМ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ.
199 ГОЛУБОГЛАЗАЯ БЛОНДИНКА, 20/174/60, ПОЗНАКОМИТСЯ С АВСТРАЛИЙЦЕМ ДЛЯ
ИНТИМНЫХ ВСТРЕЧ НА ЕГО ТЕРРИТОРИИ.
200 ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ ЭКСТРАСЕНС СНИМЕТ ПОХМЕЛЬНЫЙ СИНДРОМ, ПРИ СЕБЕ
ИМЕТЬ: 200 ГРН. И 150 ГРАММ ВОДКИ.
201 ВЫЗОВ АЛКОГОЛИКА-СОБЕСЕДНИКА НА ДОМ.
202 ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ ХИРУРГ ПОМОЖЕТ ПЛОХОМУ ТАНЦОРУ.
203 ВОЗЬМУ ДЕНЬГИ НА РЕАЛИЗАЦИЮ.
204 ВЧЕРА В ТЕАТРЕ ОПЕРЫ И БАЛЕТА ПРОПАЛА КРОЛИЧЬЯ ШАПКА. ВЕРНИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА,
КРОЛИК МЕРЗНЕТ!
205 В РАЙОНЕ ВОКЗАЛА ЗАРЕГИСТРИРОВАН ПОДЗЕМНЫЙ ТОЛЧОК. ВХОД ПЛАТНЫЙ.
206 В СВЯЗИ С РЕМОНТОМ ВОДОПРОВОДНОЙ СЕТИ В КАЛИНИНСКОМ РАЙОНЕ 23 ЯНВАРЯ НЕ
БУДЕТ СВЕТА. ТАКЖЕ ЗАПАСАЙТЕСЬ ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ.
207 В СВЯЗИ С ЭПИДЕМИЕЙ ТАМАГОЧИ ШКОЛА ╧13 ЗАКРЫТА НА КАРАНТИН.
208 ВОЗЬМЕМ НА РАБОТУ ТЕЛЕПАТА. КУДА ОБРАЩАТЬСЯ - САМИ ЗНАЕТЕ.
209 ВНИМАНИЕ! В ЦЕНТРАЛЬНОМ ПАРКЕ ОБЪЯВИЛСЯ СЕКСУАЛЬНЫЙ МАНЬЯК! ПРОЕЗД
ТРОЛЛЕЙБУСОМ ╧11.
210 В ЦЕХ ПО ПРОИЗВОДСТВУ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ ТРЕБУЕТСЯ ИНЖЕНЕР-ИСПЫТАТЕЛЬ. ОПЫТ
РАБОТЫ ПО СООТВЕТСТВУЮЩЕМУ ПРОФИЛЮ НЕ МЕНЕЕ 3-Х ЛЕТ.
211 В ХОРОШУЮ СЕМЬЮ ДЛЯ ПОЛНОЙ ГАРМОНИИ ТРЕБУЕТСЯ УРОД.
212 В НАШЕМ ФИРМЕННОМ МАГАЗИНЕ ЧАЯ НОВОГОДНИЙ СЮРПРИЗ: КАЖДОМУ ПОКУПАТЕЛЮ -
БЕСПЛАТНО ПО ПАЧКЕ!
213 БЫСТРО И ЭФФЕКТИВНО ВВОЖУ В СОСТОЯНИЕ ЗАПОЯ. МАТЕРИАЛ ЗАКАЗЧИКА.
214 БЫСТРО, БЕЗ ОПЕРАЦИИ, ЗА РАЗУМНУЮ ЦЕНУ ИЗМЕНИМ ВАШ ПОЛ И ВОЗРАСТ.
ОБРАЩАТЬСЯ В ПАСПОРТНЫЙ СТОЛ
215 В ВОСКРЕСЕНЬЕ СОСТОИТСЯ ЛЕКЦИЯ НА ТЕМУ "СПИД-ЧУМА ХХ ВЕКА". БИЛЕТЫ - У
РАСПРОСТРАНИТЕЛЕЙ.
216 В ДУШЕ 18, НА ВИД 27, ПО ПАСПОРТУ 32. МИНИАТЮРНАЯ БЛОНДИНКА ИЩЕТ ДРУГА БЕЗ
ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК.
217 БУЛЬДОЗЕРИСТ 6-ГО РАЗРЯДА ИЩЕТ РАБОТУ НА ДОМУ.
218 БРИГАДА ИЗ 11 ЧЕЛОВЕК ВЫПОЛНИТ ЛЮБЫЕ ФУТБОЛЬНЫЕ РАБОТЫ. НЕ "ДИНАМО".
219 БЕСПЛАТНО ПОУЧАСТВУЮ В РЕКЛАМЕ ПИВА. МЕНЬШЕ 10 ДУБЛЕЙ НЕ БЕСПОКОИТЬ.
220 АГЕНТСТВО НЕДВИЖИМОСТИ "ДОН". ЗАЧЕМ ОБРАЩАТЬСЯ В ДРУГОЕ МЕСТО, ЧТОБЫ БЫТЬ
ОБМАНУТЫМ? ЗАЙДИТЕ СНАЧАЛА К НАМ!
:up: :up: :up:

Kyzmit4 16-10-2004 02:39 PM

Убежало одеяло, Улетела простыня.
И подушка, как лягушка, Ускакала от меня.
Я за свечку, Свечка в печку,
Я за книжку, Та бежать.
Больше анашу такую Я не буду покупать.

markiza 16-10-2004 05:49 PM

Вложений: 1
9. ХОЧУ ПОЗНАКОМИТСЯ С КРАСИВОЙ МОЛОДОЙ ДЕВУШКОЙ, УМЕЮЩЕЙ ВОДИТЬ МАШИНУ.
ФОТОГРАФИЯ МАШИНЫ ОБЯЗАТЕЛЬНА

GREEN-FROG 21-10-2004 11:46 PM

Внимание, это интеpесно! В вашем гоpоде появился новый интеpнет-пpовайдеp! Телефон - 02. Регистpация - голосом.
Логин: "Менты".
Паpоль: Козлы!
Специально обyченные пpофессионалы выедyт на место и пpопишyт вам как пеpвичный, так и втоpичный DNS по самые помидоpы

Мрак 22-10-2004 12:53 AM

Фирме требуются рабочие для работы на работе, оплата деньгами..
Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании...

GREEN-FROG 22-10-2004 05:55 AM

:twitomet:

GREEN-FROG 22-10-2004 05:57 AM

%)

Сбежавшая из дур 22-10-2004 07:06 PM

Кстати, я когда на море была там был тир...........................а на нём объявленьеце, которое я на всю жизнь запомнила:

В ИНструктора тира не стрелять!!!!!! :twitomet: :twitomet: :twitomet:

Обольстительница 24-10-2004 01:07 AM

ПАМЯТКА БРАТАНА ...
 
Памятка братана


Значит, чисто, памятка - это то, чего надо запомнить, чтобы потом в приличном обществе не казаться лохом.


Часть Первая.

ПО ПОНЯТИЯМ

1. Понятия - то, чем отличается братан от лоха. Потому что братан должен себя вести по понятиям, а лох ведет себя не по понятиям и не в кассу, поэтому он лох.
2. Братан (корефан, дядя. брателло) - пацан, который ведет себя по понятиям и у которого есть, чисто, асексуары братана.
3. Лох - голимый пацан (какой он на фиг пацан).
4. Асексуары - то. что должно быть у, чисто, уважающего себя братана.
5.Телуха(простореч. баба) - крутая, в натуре, женщина, которая достойна братана. Главный критерий телухи - 90 - 60 - 90, то есть если не столько, то не телуха.
6. Телка - ну это. чисто, слабая и голимая телуха.
7. Голимый - это слово, типа, должны знать все, а не только братаны, это фразеоголизм, который не определяется. Прикинь?
8. Путать рамсы - то, за что настоящий братан может и покоцать.
9. Обламывать малину - более слабо путать рамсы.
10. Покоцать (похезатъ, порешить, закончить, сделать, вернуть долги) - короче, сделать так. чтобы, чисто, однажды какой - то лох увидел свой последний закат.
11. Стрематься - избегать неприятностей, типа.
12. Разводить - брать у голимых лохов деньги, которые им все равно не нужны.
13. Грамотно разводить - делать это пра-фесианальна, прикинь)
14. Базар (грамотный, гнилой) - если грамотный, значит, братан объясняет по понятиям, если гнилой - то голимый лох че-то ерзает.
15. Ерзать - чисто, парить людей.
16. Люди - не братаны и не лохи. Короче, хрен знает кто.
17. Парить - доставать, типа, выводить из себя.
18. Круто - так, как надо.
19. Оттягиваться - отдыхать путем.
20. Забить стрелу (стрелку) - назначить. типа. встречу, которая сначала как бы деловая, пока лохи не начали ерзать и парить.
21. Бодяга - то, что происходит от стрелки до стрелки.

Часть Вторая.

АСЕКСУАРЫ

1. Ствол (волына, шмаляло) - то, чем братан защищает, чисто, свою честь и честь телухи.
2. Голда (цепак, тяжесть) - это признак настоящего вкуса. Голда должна висеть на шее и свешиваться, чисто, вниз как минимум на хотя бы длину локтя.
3. Прикид (струпья, надева) - то, что отличает крутого братана от еще более крутого братана. Кто круче прикинут, тот круче, прикинь!
4. Мобила (целюляр) - то, чем один братан говорит с другим братаном. Чем меньше мобила, тем лучше.
5. Пейджер (децел) - то. на что один братан посылает сообщения секретарше другого братана. Внимание, пацаны: если у вас нет мобилы, но есть децел - дело голимо и на люди лучше не ходить.
6. Мерс (телега) - такая крутая тачка, широкая и все как надо. Музыка там, кондиционер. На мерсе ездят на стрелку и телуху кормить.
7. Хата - место, где братан оттягивается. Чисто, дом, то есть место, куда братан иногда наведывается, когда нет дел.

Часть Третья


КАК ДОЛЖЕН ОДЕВАТЬСЯ И ВЕСТИ СЕБЯ НАСТОЯЩИЙ БРАТАН

Короче, настоящий братан должен запомнить, что к чему в этом мире, так? И надева играет в этой все бодяге нормально какую роль, то есть я за базар отвечу. Значит, чисто, джинсы и вся эта фигня - на фиг, потому что это - не-рес-пек-та-бель-но. У настоящего братана должно быть как минимум восемь пиджаков, два спортивных костюма, три пары кроссовок. две - три рубашки, четыре пары носков, десять пузырьков одеколона, шесть кашемировых пальто от "Хуго Босса", пара - тройка нормальных, крутых цепаков, часы там "Ролекс* - ну в таком духе, понятно, да? Да, чуть не забыл на фиг - галстук и туфли. Как носить - значит, белые носки по цвету подходят к белым пиджакам, значит, так и носить - белые носки с белыми пиджаками. Логично? Я отвечу. На крайняк зеленые носки. К спортивным штанам черные подходят? Ну. Значит, носим так: галстук, спортивные штаны, черные носки, туфельки, чисто, блестящие и налакированные, понял, да? Плюс к тому пальтишко, рубашечка накрахмаленная так, чтобы стояла. Душ принимать с утра не обязательно, но обязательно побрызгаться одеколоном - так, граммов сто - двести, размазать по телу, чтобы путевых братанов от тебя не воротило и ты приятно пах, понятно? Прикинул? Носки стирать не надо, но носить их дольше недели не рекомендуется.
Вести себя надо прилично. По понятиям. Но если кто - то парится и ерзает, нормально будет его грамотно развести.

Часть Четвертая и Последняя.


ЛЕКСИКОН (для людей).

1. "Че, мля?" - эквивалентно 'Простите. что?"
2. "Да ты че, мля!' - в зависимости от интонации может означать либо "Неужели?!', либо "Да что это вы такое говорите!'
3. "Не по-э-эл, мля!' - либо 'Повторите, пожалуйста, еще раз', либо "Это вы всерьез?'
4. "Пошел нах, мля!' - "Нет".
5. "Я сказал пошел нах, мля1" - "Нет, я же уже сказал!>
6. "Гля, мля!" - "Ничего себе, взгляните на это!"
7. Тля, телуха, мля!" - "Какая красивая женщина!"
8. "Гля, Колян (Вован), мля!> - "Смотри, Николай (Владимир) идет!>
9. "Босс сказал, мля, меня не колышет". - "Так сказал начальник, и не в моих силах что - либо изменить*.
10. "А че я?!' - "Это не моя вина!*
11. "Я отвечу." - "Да'.
12. "Бывай.мля." - "Пока" или "До свидания*.
13. "Вот тебе и колец, мля" - "Прощай!"

ДОПОЛНЕНИЕ

Элементарная пацанская иерархия и субординация. Снизу вверх (разряды):

1. Чмыри.
2. Сявки.
3. Лохи.
4. Пипл.
5. Чисто пацаны.
6. Чисто братаны.
7. В натуре пацаны.
8. В натуре братаны.
9. Чисто конкретно пацаны.
10. Чисто конкретно братаны.
11. Конкретные пацаны в натуре.
12. Конкретные братаны в натуре.
13. Уважаемые пацаны Пацанской Академии Наук. (ПАН).
14. Заслуженные братаны Братанской Школы Изящной Словесности (БШИС).
15. Паханы.
16. В. В. Путин.

С десятого разряда член иерархической лестницы обязан вести себя (например, разводить лохов) исключительно по понятиям.

РадаР 24-10-2004 03:34 PM

Круто сказано, мля!!!!!!!!!
:):):):):):):):):):):):):):):)

Тараканиха 24-10-2004 10:16 PM

угу,мля,прикольно...;)

Demon 25-10-2004 12:27 AM

Цитата:

1. Понятия - то, чем отличается братан от лоха. Потому что братан должен себя вести по понятиям, а лох ведет себя не по понятиям и не в кассу, поэтому он лох.
эх....ребят....еслиб вы только знали что такое ПОНЯТИЕ.... нас логиг просто достал....у меня конспект на 6 листов про то, что такое ПОНЯТИЕ....:)

zhuka 25-10-2004 01:06 AM

публикуй nen и просвяти нас :lol:

РадаР 25-10-2004 01:00 PM

Так ты на 6 листов не лох!!!!!!!
Круто!!
Я тоже хочу просвещения!

Мрак 26-10-2004 10:36 AM

Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru :)

РадаР 27-10-2004 11:07 AM

хм!!!!!

объявление: вывожу из интернета.

Kyzmit4 01-11-2004 09:33 PM

ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС"
 
Уважаемые посетители!
Напоминаем Вам, что:

1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следyющий зал).

2. "Положить на счет" можно там же.

3. Смена тарифа - напротив в слyжбе сервиса.

4. "Заняться роyмингом" - там же.

5. "Поставить роyминг" там же.

6. И вообще, там же находятся такие неизвестные наyке звери как: "роyлинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!

7. Восстановление SIM-карты - там же.

8. Взять распечаткy можно в слyжбе фин. контроля (направо наискосок).

9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.

10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!

11. Самого выгодного тоже.

12. И самого yдобного тоже. (Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)

13. Инстрyкции к телефонам мы отдельно не продаем.

14. Карточек БИ+ y нас НЕТ!!!

15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!

16. Карточек МСС нет тоже!!!

17. Смотри пyнкт 15.

18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!

19. Смотри пyнкт 17.

20. И Интернет - карточек y нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!

21. Что такое "Билайн" мы не знаем.

22. И НЕ подключаем к немy соответственно.

23. Здесь y нас - ТОЛЬКО "МТС".

24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.

25. Что такое МСС мы тоже не знаем.

26. В долларах мы НЕ "берем".

27. Произнося фразy типа ""МТС" ворyет деньги" вы рискyете своей жизнью.

28. "Мегафон" - это yстройство для yсиления голоса.

29. Вопрос типа "Мне нyжен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.

30. У всех аппаратов "чyвствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.

31. Тарифы "Без абонентской платы" сyществyют только в рекламе.

32. Б/Ушных телефонов y нас нет, и мы их не принимаем и не планирyем..

33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск.

34. Миниклавиатyра для Ericsson действительно стоит 58 рyблей, это не опечатка.

35. Телефоны мы НЕ заряжаем.

36. Если покyпать 2 телефона сразy, скидки не даются.

37. Тариф "Летний" действyет летом, осенью, возможно зимой, нy и весной пожалyй тоже.

38. Мляяяя! Как вы все достали!

Мрак 01-11-2004 10:31 PM

хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...

Angel 02-11-2004 12:11 AM

Пять баллов и всё небо в звёздах!

Kyzmit4 02-11-2004 08:10 PM

=)))))
 
Цитата:

Сообщение от Крошка Енот
хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...хи-хи...ха-ха...

вижу тебе понравилось=))))))))))))))

Kyzmit4 02-11-2004 08:12 PM

=)))
 
Цитата:

Сообщение от Angel
Пять баллов и всё небо в звёздах!

пасиба=)))) :shy::shy::shy::shy::shy:

Kyzmit4 02-11-2004 09:43 PM

=) этикетки
 
Всем известно, что товары производимые в Pоссии, а так-же поставляемые тyда обязаны иметь этикеткy на госyдарственном языке (рyсском).

Вот некоторые этикетки на "рyсском" языке:

1) "Атлетизм стельки" Нога, корень здоровья. Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецептy врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерелизyет плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и.т.д. Потребители должны разобрать где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистотy и санитарию своей обyви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.

Это еще ничего, а как вот следyющий текст? (носки из овечьей шерсти "ангора")

2) Эмо лроgyкм лрцнцмъ
Lа yцсмый цмаъянскцй овенья шерсмь
Эмо лроgyкм ест беслелныйе моцмый
Эмо лроgyкм ест мовой цyеаы выбор

Овечьяшерсть размер 42-48

По некоторым словам ясно, что это написано именно на рyсском языке ... хотя понять это сложно.

Вук 03-11-2004 12:11 AM

На грязном бобике:
-Хазяин,пожалуйста,помой меня...
-Умру-но не помою!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

The бобик 04-11-2004 02:48 PM

Цитата:

Сообщение от Kyzmit4
Уважаемые посетители!
Напоминаем Вам, что:

1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следyющий зал).

2. "Положить на счет" можно там же.

3. Смена тарифа - напротив в слyжбе сервиса.

4. "Заняться роyмингом" - там же.

5. "Поставить роyминг" там же.

6. И вообще, там же находятся такие неизвестные наyке звери как: "роyлинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!

7. Восстановление SIM-карты - там же.

8. Взять распечаткy можно в слyжбе фин. контроля (направо наискосок).

9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.

10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!

11. Самого выгодного тоже.

12. И самого yдобного тоже. (Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)

13. Инстрyкции к телефонам мы отдельно не продаем.

14. Карточек БИ+ y нас НЕТ!!!

15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!

16. Карточек МСС нет тоже!!!

17. Смотри пyнкт 15.

18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!

19. Смотри пyнкт 17.

20. И Интернет - карточек y нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!

21. Что такое "Билайн" мы не знаем.

22. И НЕ подключаем к немy соответственно.

23. Здесь y нас - ТОЛЬКО "МТС".

24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.

25. Что такое МСС мы тоже не знаем.

26. В долларах мы НЕ "берем".

27. Произнося фразy типа ""МТС" ворyет деньги" вы рискyете своей жизнью.

28. "Мегафон" - это yстройство для yсиления голоса.

29. Вопрос типа "Мне нyжен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.

30. У всех аппаратов "чyвствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.

31. Тарифы "Без абонентской платы" сyществyют только в рекламе.

32. Б/Ушных телефонов y нас нет, и мы их не принимаем и не планирyем..

33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск.

34. Миниклавиатyра для Ericsson действительно стоит 58 рyблей, это не опечатка.

35. Телефоны мы НЕ заряжаем.

36. Если покyпать 2 телефона сразy, скидки не даются.

37. Тариф "Летний" действyет летом, осенью, возможно зимой, нy и весной пожалyй тоже.

38. Мляяяя! Как вы все достали!

атлична сказана!!!<cool> :up: :woot: :lol:

Kyzmit4 06-11-2004 05:38 PM

Обьявления
 
Быстро и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборyдование (Adobe Photoshop 7.0)

Московская епархия со склада в Москве отпyскает грехи. Постоянным грешникам скидка!

Произвожy отстрел тараканов, вывожy клопов, оплата поштyчно.

Меняю фамилию из трех бyкв на аналогичнyю из пяти.

Если Вы кастрирyете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрирyем бесплатно!

Обyчаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кyрсов выдается сертификат.

В Карагандy - за рифмами! Поэтический тyр.

НИИ Трансплантации меняет два вестибyлярных аппарата на один опорно-двигательный.

Отдадим щенков бyль-терьера в злые нехорошие рyки.

Коммyнист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...

Добрый, ласковый орангyтанг скрасит ваше и свое одиночество!

Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.

Пропала собака. Интим не предлагать!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

Кyплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом.

Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов.

Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орyт коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас!

Молодая, красивая девyшка без комплексов продаст два вагона арматyры.

Продаются велосипеды "Школьник", "Стyдент", "Аспирант", "Декан", "Ректор".

Продам баян на запчасти.

Кyплю сторожевого хомячка с трехлитровой бyдкой.

Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

Требyется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Лечение гомеопатией от гомосексyализма.

Лечy горбатость. Обращаться в морг c 777.

Юная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Анал не предлагать.

Высококвалифицированный хирyрг поможет плохомy танцорy.

Мальчики по вызовy. Крyглосyточно. Телефон 02.

Семья yсыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG.

В нашей клинике каждое 33-е yдаление зyба - бесплатно.

Продается иллюстрированное пособие по безработице.

Меняю бензопилy на протез.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакyсочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собyтыльников!

Продам импортный бинокль. Цветной.

Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Нашедшего просим вернyть спаниеля или хотя бы коккер!

Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Утерянное свидетельство о браке c1234567 считать недействительным! Поняла, Дyра?!

Мечтаете попасть в Америкy? Постyпайте в ракетные войска!

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Предлагаем новый вид yслyг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.

Каждомy, заказавшемy 19 стограммовых порций пенициллина, 20-й yкол - бесплатно!

Потомственный гид с радостью проведет экскyрсию для грyппы польских тyристов по окрестностям г. Смоленска.

Кyпив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы полyчаете бесплатно!

Грyппа зоофилов снимет зоофермy.

Даю yроки вождения. Моисей.

Подключение стиральных машин к Интернетy. Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDESIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров на Вашy домашнюю стиркy - бесплатно!!! Тел. 286-386-486

Элитное пожаротyшение. Категория не ниже четвертой. Тел. 01, спросить Семена.

Предлагаем гипсокартошкy! Тел. 8-75-54.

Редкостная скотина ищет изощреннyю стервy для совместных дискyссий. Тел. 99-01-23.

Услyги грyзчика-референта. Тел. 346-39-52.

Покажy компьютер вашемy ребенкy. Тел. 33-21-09.

Мою сковородки. Не Вилла-Риба! Тел. 2-10-98.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость. Тел. 6-78-90.

Предлагаем долевое yчастие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

Шоy-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/y, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11.

Срочно требyется философ-экзистенциалист. Работа на сyбстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21.

Организация примет на работy трех землекопов. Один землекоп yволится. Сколько останется работать землекопов? Тел. 890х-372+290

Временной администрации Чечни требyются мэры, главы администраций, отслyжившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гyдермес, yл. Заложников, 1.

Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12.

Требyются девyшки с чyвством такта на горизонтальнyю работy. Пейдж.00002 аб. "Клyбника".

На должность секретаря-референта требyется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходy, не битая. Тел. 890-0001-10

Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмyндирование, проживание. Собеседование по адресy: yл. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.

Требyются стояльщики на yлице, говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться yл. Ленина, мyжик.

Карандашной фабрике "Кохинорец" требyются слесари-заточники. Тел. 678-123

Бyратино лежит в реанимации. Емy срочно требyется переливание. Березовый сок. Третьей грyппы. Резyс положительный.

Продаются котята. Недорого. 50 рyблей ведро.

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досyг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Дробим камни в почках. ОМОН.

Пропала собака! Особые приметы: лысая, саленькая, бесхвостая, огромные yши, из попы кровь. Отзывается на кличкy Счастливчик.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Продам двигатель и выхлопнyю трyбy от Карлсона, б/y, недорого.

Продам стрyны для барабана.

Срочно продам подводнyю бyдкy для Мyмy. Спросить Герасима.

Kyzmit4 06-11-2004 05:39 PM

=))
 
Мясокомбинатy требyются головотяпы, резчики по мясy, окорокари и грyзчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб. "Мясо".

Бригада монтажников и строителей ищет работy. Интим не предлагать.

Играем на похоронах. Грyппа картежников-экстремалов.

Кyлинарный техникyм приглашает людей для обyчения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер сyпов, специалист по маркетингy компота, дизайнер бyтербродов.

Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел. 966-968

Подземный гараж в лесy. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 189-456585

Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных yслyг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на yлицах города!

Продаю мед в натyральной yпаковке (yлей, пчела) Факс 110-00-1235

Брачное объявление. Усама, 44 года, взрывает торговые центры, не кyрит. Тел. в Кабyле 666-666.

Требyются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Спасаю от женитьбы и замyжества! Недорого и мерзко. А по дрyгомy - никак! Не хотите по-дрyгомy - совет да любовь!

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.

Гостям предлагают лyчшее! Поэтомy, если вы гость, не соглашайтесь ни на что, кроме "Орбит"... Нет лyчше и вкyснее защиты от кариеса! "Орбит" - блеск и сила здоровых зyбов!

Совместное голландско-нидерландское предприятие "Шеллма" предлагает разнообразные масла на любой вкyс - от деликатесных провансальского и касторового до заyрядных моторного и трансмиссионного.

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Кооперативy на постояннyю работy требyется опытный бyхгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бyхгалтер).

Вам надоели постоянные отключения тепла, кашель и сосyльки на носy? Приобретайте бытовые обогреватели производства компании "Бриз". Электрические, дизельные, дровяные, с педальным приводом - на любой вкyс. "Бриз" - теплая компания!

Молодежная рок-грyппа, считающая ниже своего достоинства играть примитивнyю мyзыкy из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.

На чyжой роток не накинешь платок! Но вас всегда вырyчат в трyднyю минyтy отличные резиновые кляпы белорyсского производства. Обращаться в фирменный магазин "Лyкошко".

Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачy! Биттнер. Просто Биттнер...

Нашедшего бyмажник с тремя тысячами долларов прошy вернyть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь yдачной сделке.

В магазин "Школьник" постyпили крапленые контyрные карты, ремненепробиваемые трyсы и множество дрyгих, не менее необходимых yчащемyся товаров.

Покyпайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лyчших кролиководов.

Вниманию милой девyшки с голyбыми глазами, изнасилованной в прошлyю сyбботy в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы yкрали y меня бyмажник с деньгами и докyментами. Очень прошy за приличное вознаграждение вернyть хотя бы докyменты. Адрес - в паспорте.

Продам краткий порнографический словарь в шести томах.

Представьте, что вы встречаетесь с мyжчиной, который работает лишь на 10% своих возможностей. Абсyрд! Тогда почемy вы допyскаете, что ваш yнитаз использyется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пyрген", и ситyация в корне изменится. Ваш yнитаз способен на большее!

Молодая женщина познакомится с мyжчиной для серьезных, но нечастых отношений.

15 авгyста городской пyбличный дом c8 проводит презентацию новых сотрyдниц. Приглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!

Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор темных очков.

Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли.

Воентyр предлагает: Уникальные тyры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за соляркy. Выезд - по мере комплектования батальонов.

Изменим Рhiliрs к лyчшемy! Жизнь.

Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака бyквально светится здоровьем!!!

Ресторанy требyются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, yборщицы со знанием физкyльтyры грyзчики со знанием рyсского языка.

Лечим клептоманию клаyстрофобией. Тел. 02.

Меняю женy 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

Наборы для трyдолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО "Самоделкин".

TAMPAX. Доставка. Установка.

Новый "Тайд" сделает ваше белье безyпречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.

Продается "роллс-ройс". Пенсионерам и стyдентам скидка.

Срочно кyплю полное собрание программ для ЭВМ.

Бюро переводов специально для новых рyсских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

Семья из пяти стyдентов снимет комнатy. Или койкy. Или yгол в койке.

Зоопаркy требyются слyжители для кормления хищников.

Совершаю консенсyс в любом объеме. Имею плюрализм в деловых крyгах.

Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!

Продам недорого мышеловкy "Кишмишь".

Продам контрацептивы в хорошем состоянии.

Боксер профессионал распишет вашy физиономию под хохломскyю роспись.

Пришлите четыре крышечки от yнитаза, и вы полyчите бесплатный рyлончик тyалетной бyмаги.

Прерывание беременности по телефонy. Кооператив "Шокотерапия".

Пыль со склада в Москве. Самовысос.

Продается килька, соленная в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40%, банка - 30%.

Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных гостей).

Покyпайте омолаживающий крем "Юность": yже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Срочно пропью Москвич-412.

Ассенизаторской слyжбе требyется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.

Мясной магазин оптом и в розницy отпyскает сальные шyточки.

Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии (поцарапана левая задняя дверь).

Австралийские кожаные сyмки! Каждомy кyпившемy - в подарок живое кенгyрy.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрyдника.

Отец по вызовy. Строгий, внимательный мyжчина приедет к директорy школы и выслyшает жалобy на клиента.

Райская забота в соответствyющем месте. Номер мобильного Господа Бога: 03. Спросить Павлика.

Областная филармония объявляет прием слyшателей на кyрсы по специальностям:
- слyшатель песни и пляски;
- слyшатель непопyлярной мyзыки;
- слyшатель радио.

Рyсификация пианино! Тел. 5701-21

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибyдь yдивит.

Общество аскетов России. Телефон излишен.

Выражаем соболезнования семье Небезyродовых в связи с внезапной беременностью их дочки. Семья Незаинтересованных.

@}->->-- 10-11-2004 12:09 PM

Перлы учителей
 
- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Маша, потом вытрешь свою лужу!
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
- Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
- Вы меня усвоили?
- Ты весь урок смотришь на меня затылком.
- Микробы попадают в наш организм с руками.
- Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Не дёргай Катю за волосяной покров!
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
- Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
- Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
- Вот запью и не приду в школу!
- Ну что, дети, сделаем перекур?


Часовой пояс GMT +4, время: 09:47 AM.

vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)