форум друзей сайта Zakat.ru

форум друзей сайта Zakat.ru (http://f.pomni.com/index.php)
-   ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru (http://f.pomni.com/forumdisplay.php?f=34)
-   -   Пиво!!! Водка!!!! И другие вкусные вещи... (http://f.pomni.com/showthread.php?t=97)

Fofan 06-08-2004 12:59 PM

ПИВО!!! Водка!!!! И другие вкусные вещи...
 
Любители пива всех стран и городов ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ, и пишите о пиве, про пиво, для пива короче все связанное с этим замечательным напитком.

Fofan 06-08-2004 01:01 PM

Любовь....
 
Кое что из старенького!!!

Милая моя, ласковая, любимая, голубоглазая, лапочка, ласточка, пчелка моя, прелесть, гордость, опора моя, соловушка, лебедушка, красавица, свет очей моих, умница, скромница, нежная, бережливая, обворожительная, обольстительная, сексуальная, гениальная, восхитительная, любознательная, всегда модная и веселая, единственная и не повторимая моя самая самая самая!!!!!!
Н будь ты человеком, ну дай на пиво!!!!!!!!!
:D :lol: :D

zhuka 06-08-2004 02:21 PM

Анекдот вспомнился....
Мужик вечерком собрался посмотреть футбол. Уселся удобно, взял пива побольше. Вдруг звонок в дверь. Открывает, а оттуда шикарная блондиночка кидается ему на шею и говорит:
-Дорогой, я согласна, я буду твоей женой!
Он:
-И это обязательно сейчас надо было сказать!???!!!!
:jump:

Fofan 06-08-2004 02:24 PM

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в
диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да,
полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку,
немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между
камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и
насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее
свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов,
полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до
последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу,
чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие
вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что
необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае,
если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для
вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё
остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется
места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей
жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся
места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье:
играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с
друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой
дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего,
камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши
приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку
и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы
доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место
для пары банок пива.
:)))))

Fofan 06-08-2004 02:30 PM

Пофигисты(П) идут по улице с плакатом "Нам все пофигу"
К ним подходит журналист(Ж) и спрашивает:
Ж.- Вам что и деньги пофигу?
П. - Пофигу!!!!
Ж.- Что и девченки пофигу?
П.- Пофигу!!!!
Ж.- Что и ПИВО пофигу!?
П.- Не пиво нам не пофигу...
Ж.- А что же вы тогда написали на плакате....?
П.- А нам пофигу что там написано!!!!!!
:))))

zhuka 06-08-2004 02:55 PM

Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!

zhuka 06-08-2004 02:56 PM

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

zhuka 06-08-2004 02:57 PM

Берегите воду - пейте пиво!

zhuka 06-08-2004 03:02 PM

Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. Господи Карлсберг попоросил принести ему кружку "Карлсберг", господин Туборг - кружку "Туборг", а господин Хайнекен - стакан "Кока-колы" и, на непонимающие взгляды остальных, ответил:
- Я так понмаю, господа, что пиво в этой компании не пьют!

Fofan 06-08-2004 03:16 PM

Сахар и соль, белая смерть.
Пиво и водка, зеленые друзья.
:)))
Люблю когда пиво правильное, вот водка правильное пиво!!!
:)))
Пиво Пит, водку Жрат, мадам Козявкину еб..ть!!!!
:)))

zhuka 06-08-2004 03:18 PM

Пиво - оно и в Африке пиво.
:!:
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
:!:
На пивцо и зверь бежит.
:!:
Пиво это хорошо, а хорошее пиво - еще лучше.
:!:
Трезвенник - слабый человек, который поддается искушению отказать себе в удовольствии.
:!:
Рожденный пить, не пить не может.
:!:

zhuka 06-08-2004 03:21 PM

Если пиво ты не любишь, значит жизнь свою ты губишь.
:!:
Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-ПОКОЛЕНИЕ NEXT !!!
:!:
Если хочешь быть красивым, вместо водки трескай пиво.
:!:
Наслаждаться надо пивом - жизнь тогда пойдет красиво.
:!:
Миру - мир, студенту - beer !!!
:!:
Для нормального человека одна бутылка пива в самый раз, две - много, три - мало.

Fofan 06-08-2004 03:22 PM

Жил был в деревне Поповка, пивовар Велко, и варил он плохое пиво, и за это его прозвали Велкопоповкий КОЗЕЛ!!!!!!
:)))

zhuka 06-08-2004 03:40 PM

У пивного ларька
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

GoddeSS 06-08-2004 09:28 PM

Молоко вдвойне вкусней, если это -- Пиво!! :D

GoddeSS 06-08-2004 09:31 PM

Лучше иметь пузо от пива, чем геморрой от учебы!!

Demon 08-08-2004 12:22 AM

Эффект 3-й кружки!
 
Этот закон был открыт в следующих условиях. Пришли мы на работу. Утром. Достали из кандейки все оборудование. А работать не хочется. Посидели мы, покурили, ну совсем не хочется работать! И тогда мы решили – пойдем выпьем “по кружавчику”. Рядом у нас как раз ларек. Выпили по кружке пива, жить сразу радостнее стало и даже вроде работать захотелось. Окрыленные этим успехом, взяли еще по кружке. Выпили. Работать не захотелось, более того, нам даже казалось: вот сейчас встанем и все рекорды побьем, все планы перевыполним. И так нам такое мировоззрение понравилось, что взяли мы еще по кружечке. Думали – сейчас выпьем, и руки-ноги сами работать будут. Ни фига! Выпили мы по этой третьей кружке и решили: а ну ее, на хрен, эту работу! Свернули все оборудование, сложили в кандейку обратно, пошли дальше пиво пить. А этот эмпирически открытый закон мы с тех пор называем “Эффект третьей кружки”.

admin 17-08-2004 01:18 AM

Пиво детям можно :) только осторожно
 
Детям не больше бутылки


Но после нескольких бутылок надо не промазать

А вот сюда целится не стоит - штрафом пахнет :lol:

Даже белкам можно пару банок, но не больше

А если будете много пива пить вот что может быть

:twitomet:

admin 17-08-2004 01:25 AM

Пиво бывает вредно
 
А вот с такой кружки даже Сашка Головин не пил ни разу

Кстати от пива растут не только пузо

А если вы постоянно с пивом кушаете раков то может быть и такая вещь

А это явно общага

Demon 17-08-2004 06:07 PM




Бармалей 19-08-2004 01:23 AM

ВОТ ЕСЛИ ПИВО ПЬЕТЕ ЗНАЧИТ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ
 
ВСЕМ ЛЮБИТЕЛЯМ ПИВА (а значит постоянным ССЦЫКУНАМ :lol:
Скажи мне, как ты ССЦЫШШШЬ, и я скажу, кто ты
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо оттого, хочет или нет..
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку, *** соседей.
5. ПО***СТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря *** о руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.-3.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. **АНУТЫН: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, пояёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В. конце концов тжо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и o поправляет яйца каждые 10 минут. .
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает ***м о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАЛШ: Достаёт ***, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свои *** обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает *** после осуществления процесса носовым 'платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. .
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды, o- . .
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверхс. целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает ***, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт,зажимая *** в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струёй с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пяльцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться,почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает *** мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть *** на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах,бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко
А КАК ОТ ПИВА ССЦЫШЬ ТЫ

Fofan 24-08-2004 01:48 PM

100 избранных пивных правил, законов, афоризмов и приколов

Алкогольные законы Мэрфи. Переводы, цитаты, сетевой фольклор на самую главную в России тему - пиво, водка, выпивка. Кладезь русской народной мудрости эпохи застоя, перестройки и реформ. Советы бывалых алкоголиков.

Метафизика процесса

Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
"Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится"; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.
Увертюра

Я не грустный, я трезвый.
Ну вот, опять нет повода не выпить
Пьем весело или с женщинами?
Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.
Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.
Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.
Эффективность

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое
Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Я свою меру знаю: упал - хватит.
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Тосты

Принцип Михалыча. Тост на охоте должен быть кратким, как команда (выстрел), чтобы хватило времени на отдых.
Тост 1. А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся.
Тост 2. С наступающим Вас опьянением.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Этикет

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.
Сколько гостя не корми - все равно напьется.
Математика процесса

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин"
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Закон вынужденной относительности. Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери туалета Вы находитесь.
Физиология процесса

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."
Если спиртное идет тяжело, значит скоро жди его обратно.
Измененное состояние

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло
Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к отечеству.
Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет 3начение.
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.
Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Иногда хочется, чтобы всегда.
Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
Еще не вечер, а уже как утром.
О водке

Теорема о главном. Водка - это сжиженный дым Отечества.
О пиве

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! (Benjamin Franklin)
Величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Вы правы, колесо - тоже сильное изобретение, но колесо не идет так же хорошо с пиццой, как пиво. (Dave Barry)
Two beer or not two beer?
Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"
Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
"Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить" (митьковская мудрость).
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Где ПИВО - там и Родина.
Озарения

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
Возможно, человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона.
Вы не можете считаться настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании.Может немного помочь наличие футбольной команды или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво. (Frank Zappa)
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Жить надо так, что бы хотелось еще...
Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
Утро

Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Антинома Жечкова. Как отвратительно в России по утрам!
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Капля водки с утра оживит и лошадь.
Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Неверный опохмел ведет к запою
Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.

Fofan 24-08-2004 02:08 PM


Fofan 24-08-2004 02:16 PM

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.
:)))

Зло 30-08-2004 09:40 PM

Стадии опьянения.
1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая. Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Pchela 01-09-2004 06:34 AM

еще про пиво:-)))
 
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.


Неожиданное продолжение:
Даю опровержение от противного (про пиво)
Допустим в 100 гр. пива 25000 калорий (это так и есть ) выпив
литр пива ты получаешь 250000 (250 тыс) калорий (что тоже не есть
правильно т.к. 1 Ккал = 1024 калорий :-))))))
Допустим на разогрев 1 гр вещества на 1 градус необходима 1 калория таким образом
1000 гр * 33 = 33000 калорий
чисто калорий в литре пива 250000, следовательно лишних 217000
калорий, что эквивалентно нагреванию моего тела массой 82 килограмма
или 82000 грамм на 2,6 градуса с каждого литра.
Отсюда мораль, если я еще не сгорел значит ученые все врут и теорема
про похудение верна:-)))))) :D

Pchela 01-09-2004 06:34 AM

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.


Неожиданное продолжение:
Даю опровержение от противного (про пиво)
Допустим в 100 гр. пива 25000 калорий (это так и есть ) выпив
литр пива ты получаешь 250000 (250 тыс) калорий (что тоже не есть
правильно т.к. 1 Ккал = 1024 калорий :-))))))
Допустим на разогрев 1 гр вещества на 1 градус необходима 1 калория таким образом
1000 гр * 33 = 33000 калорий
чисто калорий в литре пива 250000, следовательно лишних 217000
калорий, что эквивалентно нагреванию моего тела массой 82 килограмма
или 82000 грамм на 2,6 градуса с каждого литра.
Отсюда мораль, если я еще не сгорел значит ученые все врут и теорема
про похудение верна:-)))))) :D

Fofan 02-09-2004 12:20 PM



Обольстительница 06-09-2004 03:20 PM


MegaPon 08-09-2004 12:43 PM

В РОССИ ПЬЮТ И ДУМАЮТ.........
 
  1. Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ
  2. Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво.
  3. Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!
  4. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
  5. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! (c)
  6. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно,
  7. чтобы называться русским.
  8. Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
  9. Ах, как много выпито не нами.
  10. Из бутылки много не нальешь.
  11. Водка была еще свежая…
  12. “Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!”
  13. “Если бросить пить, сразу захочется есть”.
  14. Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
  15. Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
  16. Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
  17. Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
  18. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
  19. Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.
  20. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
  21. От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.
  22. Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
  23. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
  24. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
  25. Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
  26. Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.
  27. Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...
  28. Рассол - напиток завтрашнего дня!
  29. Если выпить с умом, то ум отключится первым.
  30. Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
  31. Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн. (Дик Френсис)
  32. Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
  33. В России чаша терпения измеряется стаканами.
  34. Немецкая национальная пословица: "Морген гутен не бывает"
  35. Ударим пьянством по алкоголизму!
  36. Водку не любят...ее пьют...
  37. Бутылка пива - а как меняется жизнь!
  38. Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
  39. Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
  40. Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую.
  41. Студенту можно поставить только два диагноза: gредсессионный психоз и постсессионный запой.
  42. Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
  43. Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить....
  44. От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
  45. С увеличением градусов тупеют даже углы
  46. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
  47. Пол-литра хорошего настроения
  48. Сушняк - месть винограда.
  49. Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.
  50. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
  51. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
  52. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
  53. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
  54. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
  55. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
  56. Пол-литра хорошего настроения:
  57. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
  58. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
  59. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
  60. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
  61. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
  62. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
  63. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
  64. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
  65. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
  66. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
  67. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
  68. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев (nav@kubannet.ru)
  69. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
  70. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
  71. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
  72. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
  73. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
  74. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) (c) Yuri
  75. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
  76. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
  77. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
  78. И Родина щедро поила меня...
  79. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
  80. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
  81. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
  82. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
  83. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
  84. Вызов алкоголика-собеседника на дом
  85. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
  86. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60%воды...
  87. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
  88. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
  89. Быстро выпитый стакан не считается налитым
  90. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
  91. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
  92. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
  93. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
  94. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
  95. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
  96. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
  97. Не водкой единой пьян человек!
  98. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
  99. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
  100. ...пал жертвой русского гостеприимства
  101. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
  102. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
  103. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
  104. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
  105. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
  106. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
  107. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
  108. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
  109. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
  110. Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
  111. Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.
  112. Пить стали меньше, но чаще.
  113. Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
  114. От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
  115. Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
  116. Кто хочет , тот допьется
  117. Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
  118. В Красноярском крае новую водку прозвали “Ленинская-Шушенская”. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть.
  119. О, как прозрение синхронно с бодуном!
  120. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет
  121. По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
  122. Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..
  123. Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
  124. Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
  125. Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
  126. - "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"
  127. Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.
  128. Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!
  129. Не пей Иванушка – свиньей станешь
  130. Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.
  131. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
  132. Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье".
  133. Recipe Aquae vitae 40% - 500 ml. Da Tales Doses ь 20. Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет.Принимать перед едой. Закусывать!
  134. От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!
  135. Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!
  136. За здоровье тех, у кого оно еще осталось!
  137. Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
  138. Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
  139. Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист!
  140. Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.
  141. - Прощай разум! Встретимся завтра!
  142. Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
  143. Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
  144. Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
  145. Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
  146. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
  147. Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
  148. Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей
  149. - Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
  150. Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
  151. Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.
  152. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
  153. - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
  154. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
  155. Выпили меньше, чем больше половины
  156. Где ПИВО - там и Родина.
  157. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
  158. Лучше недоперепить, чем перенедопить
  159. ... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...
  160. Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
  161. Иногда хочется, чтобы всегда.
  162. Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
  163. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
  164. Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.
  165. Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще юмочку.
  166. Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
  167. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
  168. Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой.
  169. Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива!
  170. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
  171. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам...
  172. Ты за рулём - ты и тормози.
  173. Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
  174. Жить надо так, что бы хотелось еще...
  175. “Салат вернется......ты только жди”.(постпраздничное)
  176. Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная
  177. Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.
  178. Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...
  179. День прошел всухую.
  180. Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
  181. “Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?
  182. Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
  183. Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану.
  184. Раньше сядешь - больше выпьешь
  185. Еще не вечер, а уже как утром.
  186. Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.
  187. Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.

Патронус 29-09-2004 02:23 AM

Цитата:

Пофигисты(П) идут по улице с плакатом "Нам все пофигу"
К ним подходит журналист(Ж) и спрашивает:
Ж.- Вам что и деньги пофигу?
П. - Пофигу!!!!
Ж.- Что и девченки пофигу?
П.- Пофигу!!!!
Ж.- Что и ПИВО пофигу!?
П.- Не пиво нам не пофигу...
Ж.- А что же вы тогда написали на плакате....?
П.- А нам пофигу что там написано!!!!!!
)))
прикольно!
а вы знаете,что пивные ваны полезны для кожи!? :)
я ваще люблю пиво,хоть от него и поправляютс!хих!класно расслабляет! :up: а ещё сигаретку прикурить..ок я лучше анекдот рааскажу...
"Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами.
Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу - мое родное пиво!!!" :up:

Klavishnik 29-09-2004 01:32 PM

1:Пива хочешь?
2:Нет...
3:А пить будешь?
4:Да.

Angel 29-09-2004 07:41 PM

http://www.gaffel.de/frames/biertest-movie.swf

32 способа открыть пиво!

Патронус 30-09-2004 02:24 AM

Цитата:

--------------------------------------------------------------------------------

http://www.gaffel.de/frames/biertest-movie.swf

32 способа открыть пиво!
офигительно!
Невероятные случаи, забавные истории....
1.

Дин Гулд из Феликстоу (Саффолк, Великобритания) подбросил и, повернувшись на 180 градусов, поймал стопку из 102 подставок под пивные кружки. Рекорд установлен в Гамбурге 29 июня 1981
2.


Введение в корм крупного рогатого скота отходов пивного производства ведет к улучшению вкуса мяса. Чтобы получить прекрасную по вкусовым качествам говядину, так называемую "мраморную", японцы из городка Мацудзаки поят коров пивом, а по утрам делают им массаж.

3.


В Грейт-Харвуде, в английском графстве Ланкшир, популярны соревнования по бегу с колясками. Дистанция 5 миль. Участвуют только мужчины. Их задача не только ни разу не опрокинуть коляску, толкая ее перед собой, но и выпить по кружке пива в каждом из 14 пабов, расположенных на дистанции.

4.

Барменша Роузи Шеделбауэр во время телевизионных состязаний в городе Кенигзее 29 июня 1981 г. за 4 с преодолела пятнадцатиметровую дистанцию, держа в каждой руке по 5 пивных кружек.

5.

В небольшом германском городке Фюрберге хранится пивная кружка высотой 2 м. Изготовлена она в 1820 г.

6.

В одной пивной японского города Матсуширо висит объявление, что при силе землетрясения до трех баллов (по японской шкале) клиент получает бесплатно кружку пива.

вот так вот!:)

Патронус 30-09-2004 02:26 AM

Так говорят эксперты, а что мы знаем о пиве. Пиво не только вкусный напиток с высоким содержанием витаминов группы B и небольшим содержанием алкоголя - это способ приятно провести время.

После трудного рабочего дня, дома, в любимом кресле, перед телевизором и со стаканчиком пивка!
Или - Лето, изнурительная жара, какая прогулка до пляжа без бутылки холодного пива. Зима, собачий холод, в баре тепло, играет музыка, и на столе в кружке пенится пиво...
А баня и пиво понятия вообще неразделимые. Ну на худой конец, даже водка без ПИВА - деньги на ветер!!!

MegaPon 01-10-2004 03:22 PM

ВОДКА!!! ВСЕ О ВОДКА!!!!
 
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.

6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы!

MegaPon 01-10-2004 03:24 PM


MegaPon 01-10-2004 03:25 PM


MegaPon 01-10-2004 03:27 PM

ПРОГРАММА ПО РАСЧЕТУ ДОЗЫ НА ВЕЧЕР

MegaPon 01-10-2004 03:28 PM

ПУТИНКА

Libido 01-10-2004 03:54 PM

Даже если спирт замерзнет - ксе равно его не брошу
Буды грызть его зубами, потому что он .. хорошшшший%)

Libido 01-10-2004 03:56 PM

аш два о девиз не наш,
наш це 2 ош 5 о аш!!!

Demon 01-10-2004 04:12 PM

Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами.

MegaPon 01-10-2004 04:48 PM

http://www.vodka.ru/

MegaPon 01-10-2004 04:49 PM

Рейтинг алкогольных ВУЗов.

В рейтинге участвуют ВУЗЫ, выпустившие больше всего алкоголиков - профессионалов в прямом и переносном смысле.

Московский авиационный(алкогольный) институт - 66

МИРЭА - 65

Санкт-Петербургский Государственный Электротехнический Университет (ранее ЛЭТИ) - 55

Московский Государственный Технический Университет им.Н.Э.Баумана - 49

Рижский Институт Аэронавигации (бывш. РЛТУГА, РАУСС) - 47

НЭТИ (Новосибирский Государственный Технический Университет) - 46

Рязанский Радиотехнический Институт - 28

Академия Гражданской Авиации (бывш. ОЛАГА) - 25

Харьковский технический университет радиоэлектроники (ХТУРЭ) - 25

Московский Государственный институт электроники и математики - 24

Московский энергетический интститут (МЭИ) - 20

МИФИ - 18

Киевский Политехнический Институт - 17

МГУ - 15

Московский Физико-Технический Институт - 15

Уральский государственный политехнический (политический) университет. УГТУ-УПИ - 14

Читинский Государственный Технический Университет - 14

Московский Авиа-Технический Институт (МАТИ-РГТУ) - 10

Харьковский Авиационный Институт - 9

Санкт-Петербургский Государственный Технический Университет (СПбГТУ) - 8

Московский Государственный Автомобильно-Дорожный Институт (МАДИ) - 7

Московский Государственный Технологический Университет "Станкин"(Стакан) - 7

КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской авиации) - 6

Военная академия связи (С-Петербург) - 6

Красноярский государственный университет - 6

Московский Университет Потребительской Кооперации - 6

МЭСИ - 6

Омский Государственный Технический Университет (ОмГТУ) - 6

Томский Политехнический Университет - 6

Архангельская Государственная Медицинская Академия (АГМА) - 5

Балтийский государственный технический университет - 5

Санкт-Петербургский Государственный Университет теле- и радиокоммуникаций имени Бонч-Бруевича - 5

Дальневосточный государственный университет (ДВГУ) - 5

Кубанский Государственный Университет - 5

Московский Государственный Лингвистический Университет - 5

Московский Институт Стали и Сплавов (МИСиС) - 5

Московский Институт Экономики Менеджмента и Права (МИЭМиП) - 5

Санкт-Петербургский Государственный Университет Путей Сообщения (ПГУПС) - 5

Финансовая Академия при Правительстве РФ - 5

Московский Государственный Институт Электронной Техники (МГИЭТ, бывший МИЭТ) - 4

Московский Государственный Социальный Университет - 4

Новомосковский Химико-Технологический Институт им. Д.И. Менделева - 4

Новосибирский Государственный Университет - 4

Санкт-Петербургский Государственный Университет - 4

Таганрогский радиотехнический институт - 4

Хабаровский Государственный Технический Университет - 4

Вятский Государственный Технический Университет (ВятГТУ) - 3

ГУ-ВШЭ - 3

Донской Государственный Технический Университет - 3

Ленинградский институт точной механики и оптики - 3

Магнитогорский Государственный Технический Университет (МГТУ) - 3

МИИТ - 3

Московский Банковский Институт - 3

Московский Государственный Индустриальный Университет - 3

Московский Государственный Университет Леса - 3

Московский институт нефтехимической и газовой промышленности (Академия нефти и газа) - 3

Одесская Государственная Академия Строительства и Архитектуры (бывший ОИСИ) - 3

Омская Академия МВД РФ - 3

Поволжская Государственная Академия Телекоммуникаций и Информатики (ПГАТИ)- 3

Ростовский Государственный Строительный Университет - 3

Санкт-Петербургский Горный Государственный Институт - 3

Академия Народного Хозяйства при правительстве РФ (АНХ) - 2

Академия ФСБ РФ - 2

Амурский Государственный Университет - 2

Архангельский Государственный Технический Университет - 2

Владивостокский государственный медицинский университет - 2

Государственный Университет Управления - 2

Запорожский государственный технический университет - 2

Казанский Авиационный Институт - 2

Каунасский политехнический институт (КПИ) - 2

Московский Государственный Открытый Педагогический Университет - 2

Московский Государственный Строительный Университет - 2

Московский Государственный Университет пищевых производств - 2

Московский Государственный Университет по Землеустройству - 2

Московский Инженерно-Физический Институт (технический университет) - 2

Московский Tехнический Университет связи(самогоноварения) и информатики - 2

Московский Химико-Технологический Институт им. Д.И. Менделева - 2

Мурманский Государственный Технический Университет - 2

Пензенский Государственный Университет - 2

Петрозаводский Государственный Университет - 2

РГГУ - 2

Рязанская радиотехническая академия - 2

Санкт-Петербургский архитектурно-строительный Университет - 2

Санкт-Петербургский Государственный Университет Аэрокосмического Приборостроения (бывш. ЛИАП) - 2

Санкт-Петербургский институт машиностроения (ПИМаш) - 2

ТСХА - 2

Тюменский Государственный Университет - 2

Уральская Государственая Архитектурно-Художественная Академия (УГАХА) - 2

Адыгейский Государственный Университет (АГУ) - 1

Академия налоговой полиции федеральной службы налоговой полиции Российской Федерации - 1

Алтайский Государственный Технический Университет - 1

Американский Университет в Кыргызстане - 1

Башкирский Государственный Университет(ФРГФ) - 1

Беларусскi Дзяржаyны Эканамiчны Унiверсiтэт - 1

ВАС им Буденного - 1

Владивостокский государственный университет экономики и сервиса (эротики и секса) - 1

Военная академия Дзержинского -1

Волжский Гуманитарный институт Волгоградского ГосУниверситета - 1

Воронежский Государственный Университет - 1

Восточноукраинский Государственный Университет - 1

Всероссийская Государственная Налоговая Академия Государственной Налоговой Службы РФ - 1

Гродненский Государственый Университет - 1

Дальневосточный Государственный Технический Университет (ДВГТУ) - 1

Ереванский Государственный медицинский университет - 1

Забайкальский государственный педагогический университет им. Н. Г. Чернышевского - 1

Казанский Финансово-Экономический институт - 1

Киевский Инжинерно-Строительный Институт - 1

Красноярская Государственная Архитектурно-Строительная Академия - 1

Марийский педагогический институт - 1

Минский государственный медицинский институт - 1

Минский Высший Колледж Связи - 1

Могилевский машиностроительный интститут -1

Мозырский Государственный Пединститут - 1

Московская Государственная Академия тонкой химической технологии им.М.В.Ломоносова (МГАТХТ) - 1

Московская Государственная Геологоразведочная Академия - 1

Московская Государственная Текстильная Академия имени А.Н.Косыгина - 1

Московский Геологоразведочный Институт - 1

МГАПИ (Академия Приборостроения и Информатики) - 1

Московский Городской Педагогический Университет - 1

Московский Государственный Инженерно-Физический Институт (Технический Университет) - 1

Московский Государственный Открытый Университет - 1

Московский институт делового администрирования - 1

Московский Государственный Горный Университет - 1

Московский Государственный Медико-Стоматологический Университет им. Н.А. Семашко - 1

Московский Государственный Университет Путей Сообщения (МИИТ) - 1

Московский Государственный Университет Геодезии и Картографии - 1

Московский государственный университет гражданской авиации (МГТУ ГА) - 1

Мордовский Государственный Университет им.Н.П.Огарева - 1

Московский гуманитарный институт им. Е.Р.Дашковой - 1

Московская медицинская академия им. И.М. Сеченова - 1

Московский медицинский колледж при ЦКБ им.Семашко МПС РФ - 1

Национальная Металлургическая Академия Украины - 1

Новосибирский Государственный Педагогический Университет - 1

НГАУ -1

Обнинский Институт Атомной Энергетики - 1

Омская Государственная Медицинская Академия -1

Оренбургский государственный университет - 1

Полоцкий Государственный Университет - 1

Российский государственный университет нефти и газа им. Губкина - 1

Российский открытый технический университет путей сообщения - 1

Самарский Государственный Медицинский Университет - 1

Санкт-Петербургский Университет МВД РФ - 1

Сибирская Государственная Геодезическая Академия - 1

СибУПК (бывший торговый) - 1

СиЭпис - 1

СПИМаш - 1

Сыктывкарский Государственный Университет - 1

Пермский Государственный Педагогический Университет - 1

Полтавский государственный технический университет имени Юрия Кондратюка - 1

Приазовский Государственный Технический Университет - 1

Самарская Государственной Экономическая Академия (бывший Плановый институт) - 1

Санкт-Петербургская Академия ветеринарной медицины - 1

Санкт-Петербургский Государственный Университет Культуры (СпбГУК) - 1

Санкт-Петербургский государственный инженерно-экономический университет (бышая академия) - 2

Санкт-Петербургский Технологический Институт (ТУ) - 1

Санкт-Петербургский Университет низкотемпературных и пищевых технологий - 1

Северо-Западная Академия Государственной Службы - 1

Современный Гуманитарный Университет -1

Технический Университет Молдовы - 1

Томский Государственный Университет Систем Управления и Радиоэлектроники - 1

ТСХА(тут становятся хроническими алкаголиками) - 1

Украинский Государственный Морской Технический Университет(бывший НКИ) - 1

Ульяновский государственный технический университет - 1

Уральская горно-геологическая академия - 1

Уфимский Государственный Авиационный Технический Университет - 1

Хабаровский Государственный Педагогический Университет -1

Читинская Государственная Медицинская Академия - 1

Burdenko Neuroserguron Institut - 1

Voronejskiy Gosudarstvenniy Universitet - 1

Вне рейтинга:

Лицей "Вторая школа" - 4

Владивостокская ШКОЛА №17 - 1

Новосибирская ШКОЛА №193 - 1

МОСКОВСКАЯ ШКОЛА-Гимназия №1530 им.Ломоносова - 1

MegaPon 01-10-2004 04:52 PM

раткая схема выхода из похмелья
I.Восстановление жидкости.
В первые 2 часа выпить до 1,5 л жидкости (в любом виде — кроме синтетических газированных напитков).
Далее принять мочегонный отвар или соответствующие препараты. Мочегонным эффектом обладают, например, крепкий чай или кофе.
В течении всего дня прием жидкости – выше нормы.
Ii.Восстановление кислотно-щелочного баланса.
В первые час-два принять 3-5 г растворенного вводе пищевой соды.

Далее принимать щелочные минеральные воды (учитываются в общем объеме всей выпитой жидкости).

Iii.Восстановление электролитного баланса.
В первые 2-3 часа принять две-три таблетки / аспаркама или панангина, предварительно растворив их в воде.
Включить в пищевой рацион продукты, богатые калием, фосфором и магнием: морепродукты, рыбу, курагу.
При отсутствии аспаркама и панангина принять огуречный рассол, квашеную капусту, морскую капусту или раствор поваренной соли (3-4 г на 100 мл воды).
Iv.Баня или другие гидропроцедуры.
V.После вышеописанных мероприятий желательно сделать следующее:
Плотно позавтракать (нежирное мясо, картофель, овощи, кисломолочные продукты).
Принять поливитаминные препараты, аскорбиновую кислоту, настойку элеутерококка. В течение дня сахар желательно заменять медом.
Принять одну-две таблетки глицина, улучшающего состояние нервной системы.
Вздремнуть 1-2 часа.
В течение дня избегать утомительных физических упражнений и активных занятий спортом.

Патронус 01-10-2004 05:59 PM

голосов: 201


Вечером жена говорит мужу:
- Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня. Мне будет очень скучно одной...
- Я сочувствую тебе, дорогая, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба!



В минской пивнухе сидят двое, попивают пивко, мирно беседуют:
- Менты - козлы!!!
- Козлы!!!
- Гэбисты - сволочи!!!
- Сволочи!!!
- Лукашисты - педики!
- Ну уж нет! Здесь я с тобой совершенно не согласен!
- А ты что, лукашист?
- Нет, я - педик!

Пиво и Чупа-Чупс совместимы: и то, и другое сосется до опупения!
:)

Патронус 01-10-2004 06:05 PM

Приходит домой пьяная собака. Хозяин начинает ее укорять:
- Собака ты же пьяная!
- Ну, что, ты хозяин, я не пила!
- Да пьяная ты!
- Да не пила я!
- Да? Ну тогда пролай!
- Пожалуйста лай-лай-лай!



ваще класно пить и расслабляться,но на утро лучше на стены лазять..голова раскалывается!:)

Патронус 06-10-2004 05:55 PM

- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.

Libido 07-10-2004 01:23 PM

Будучи за бугром коллега по работе видел там на пабе вывеску, рекламирующую новое алкогольное зелье:
"ТОЛЬКО У НАС! ДОЗА В 1 ЛИТР АБСОЛЮТНО СМЕРТЕЛЬНА!!!"
А чуть пониже маленькими буквами приписка:
"Кроме русских и шведов."


Часовой пояс GMT +4, время: 06:34 PM.

vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)