Бош! Качество Надежность! Дизайн!
ЧТО еше надо?

Хех!!! Прикольно! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Реклама мышек с колесиками
 

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
..
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
..
.
.
.
.
.
...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

%)
Ну очень тонкий юмор :)
В чем фишка та?

а фишка в колесике :)

а если у мя мышь без колеса, и вааааще с одной кнопкой, да ысчо стола вечно не хватает???

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

да................................................ .........
прлестав всю эту хрень колёсиком понимаешь его преимущество_)

5 баллоф)))))))

Прикольная тема!! :D :D :D

незачот нах

Народ! Даёш креатиф в каменты!!
 

Так эта.... Десять баксов-то не лишние!

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный
мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на
трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние!


- Скажите пожалуйста, зачем нужен Стабилизационный фонд?
- Так эта... 25 милиардов то не лишние!


Стоит современный Раскольников, худой, взлохмаченый, лицо туповатое. В кадре виднеется фрагмент старческой ноги, с топора Раскольникова капает кровь, модная футболка тоже забрызгана.
Голос за кадром:
— За что же ты, Родион, старушку-то порешил?..
Раскольников:
— Так эта… Десять баксов-то не лишние!

-Дорогой ты где был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и совсем, не пахнет, зато губы в чем-то белом-
-Так эта..10 баксов то не лишние

:lol:

10 баксов затр@хали вконец. Даже я, насколько уж ящик не смотрю, и то..... И по радио...

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься! - орала публика.
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

а где 10 баксов*? которые не лишние:)

Для Ромыча
 

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься! - орала публика.
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал, после чего таки убил сибя ап стену...а чо 10$ то не лишне

Вот они :D

Смотрел тут недавно телевизор, показывали какое-то интересное кино, названия, правда, не помню. Хотя, правильнее сказать, это был рекламный ролик, прерываемый фильмом. Про рекламу, которая периодически вызывает к жизни самые низменные инстинкты и деструктивные намерения, говорилось сотню раз. Добавлю только, что я к ней отношусь как дождю. Противно, но неизбежно. Взять, например, рекламу женских гигиенических средств. Воспрошал тут у подруги – эти предметы Вам очень нужны? А то все глаза намозолили поливания синими чернилами (вообще, почему синими?) и кривляния задницей у зеркала. Она посмотрела на меня как на неандертальца, и так это, с укором, дескать, что за мужики, сказала; «Да, очень». После этого я идиотских вопросов не задавал, а к рекламе выработал стойкое похуистическое отношение, которое связано еще и с тем, что телевизор вообще редко смотрю.

Так вот, смотрю я, значит, очередной «рекламный блок», и тут появляется небезызвестная реклама ОАО «МТС» под девизом «10 (десять) баксов-то не лишние». Ну рекламные ролики этой конторы, периодически вгоняют в ступор. Один юноша-мажор, который вместо географии, наверно, курсы визажистов посещал, чего стоит. «А что, реально в Петропавловске-Камчатском полночь?» - тьфу, блять. Словечко еще это – реально. Была еще давеча дебильная дамочка, возле которой зачем-то били тарелки. Скидки там еще, когда домохозяйки сами не знают, что им выбрать. Короче, шоу дебилов теперь и в вашем городе. Но это я отвлекся.
Так вот, как вы знаете, там обыгрывается слово «подключиться» применительно к футбольному значению и к значению «стать абонентом». Отдельного разговора заслуживает сама реклама – наш футбол за последнее время не пнул только ленивый, но здесь вообще хохот. Супер-стар Вадик дрыхнет, когда тренер ставит задачу. Гы-гы. (Кстати, почему тренер сразу его не заметил. Я сам читаю лекции, и заявляю ответственно, что любое проявление невнимания, если преподавателю интересна реакция аудитории, а не только реакция доски на мел, заметна сразу. Влет. Команде, кстати, тоже похуй, что их нападающий спит). Когда же тренер обращается к Вадику визглявым голосом – сразу почему-то возникает ощущение, что латентный гомосексуализм у них в чести. (У режиссеров этого парада уродов, естественно). Тренер должен рявкнуть, желательно не выбирая выражений так, чтоб у Вадика энурез начался и чтоб он про поспать забыл вообще. Он футболист или мажор, который грезит про 10 баксов? Во, самое, что заставляет недоумевать – эти баксы. Не лишние которые.

Вообще, национальная валюта государства – один из краеугольных камней фундамента этого самого государства. Трудно мне представить где-нибудь посреди Лондона рекламу – «Volvo for 45 000 USD». В этом самом Лондоне мой бывший одноклассник живет, я звонил, консультировался. В фунтах все. На Евро срать хотели. На баксы тоже.
Зато у нас - в порядке вещей. На каждом шагу. Реклама, объявления, общение. Они везде. Звонил тут давеча по объявлению о продаже фотоаппарата. Цена в объявлении заявлена - 4500 руб. Спрашиваю на всякий случай - уступите? Не, говорит, 150 долларов – нижний предел. Я, говорит, его в Москве год назад за 500 долларов покупал. Тьфу, блять.

Биллинг МТС в у.е. Карточки экспресс-оплаты – то же. Компания в Америке работает, однозначно. Притом, что у нас в Екатеринбурге 2 компании сотовой связи перешли на рублевый биллинг года полтора как.
Были такие народы, назывались папуасы. (Точнее, назывались они как раз таки по-разному, но это я так, собирательно). И меняли у этих папуасов белые господа золото и прочую полезную дребедень на зеркальца, бусы и «огненную воду». (Ну и главному вождю еще ружьишко подкинуть, это обязательно. Вожди, они ружьишки любят). И иногда складывается ощущение, что что-то у нас так, как у папуасов. У них тоже десять бусинок – не лишние.

молодец :D :D

Вчера в троллейбусе Ксения Собчак нашла 285 рублей 73 копейки, светская
львица прокомментировала это так: А че 10 баксов то не лишние !



-Молодой человек. У вас с головой порядок? Тогда зачем вы бросили учебу
в престижном столичном вузе МГИМО и теперь целями днями роетесь в
помойках, собираете пустые бутылки, жестянки, грязное тряпье ?
- А че? Десять баксов то не лишние.

А ЧЕ 10 БАКСОФФ ТА НЕ ЛИШНЕ...

за углом тут не далеко :lol: :lol: :lol:

Это единственное от чего меня тут ПОРВАЛО в клочья!! 5 баллов!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Катюш, соберись ...так нельзя :lol:

Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

За**ала, конечно эта тема, но вот еще, кта, патырено то ли на ЖЖ, то ли вэбпарк, х**вознаит, нипомню:

- Дорогой, где ты был?
- Е*ался.
- Странно, но я совсем сухая!
- Дура, я с другой!

***
-Дорогой где ты был?
- Сосал только что
- Странно но у тебя губы сухие и совсем не пахнут

***
- Дорогой,пошол нах*й!!!!
- Дорогая ну я же бегал!!!

***
-Дорогой где ты был?
-Писал креативы
-Странно но твоя футболка не пахнет
-А сх*яли она должна пахнуть и ты за*бала все нюхать. убейсебяапстену

***
-Дорогой где ты был?
"Как же ты заебала своими допросами" ярость внезапно захлестнула его вызвав прилив крови к лицу отчего оно стало пунцевым.
-А что это ты так покраснел?- глаза её сузились.
"Сука!" - невытерпев продолжительного взгляда, он потупил глаза.
-Скажеш что бегал не поверю! Где был? - она спросила тем стервозным голосом, какой был у её мамаши.
"Зае*ала, всё пора с этим кончать, как же ты ЗАЕБ*ЛА"
Он поднял голову и уставился на неё ненавидящим взглядом.Рука не заметно потянулась за спину. Там был прицеплены ножны с хорошим охотничьим ножом, не тем мясницким ножом с которым ходят резать коров, а аккуратным маленьким ножом с двумя кровостоками. Вооруженная рука резко метнулась в направлении к сонной артерии. Нож вошел по самую рукоять. Он увидел как кровь,....

***
- Иди на*...
- Но...
- Я сказал - иди на*...
- Но...
- Да на х*й мне твоя футболка в ванной
комнате!!?

***
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я футболкой вытирался!

***
-Дорогой, где ты был?
-В туалет бегал.
-Странно, но штаны сырые и пахнут.
-Недобежал...

***
-Дорогой где был?
-Бегал
-...
-А че?
-Х*й через плечо, наконец-то я тебя под*е*ла

***
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

***
- Дорогой, ты где был?
- Я пил йад.
- А что же ты не мёртвый и не воняешь ??
- Патаму што я Ющенко!

Реклама
 

Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы?
Потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр.

Союз педиатров рекомендует подгузники “Памперс“! Подгузники “Памперс“ - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров... Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников “Памперс“!

Московская служба МТV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и тёлками с клёвыми сиськами обязателен. Тел. 029-380-9248.

Презервативы Nemiroff - всё дело в перце!

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

Первую премию в номинации “Прорыв года“ получили... презервативы “CONTEX“!

Встречаются однажды в баре мистер Тинькофф, мистер Миллер и мистер Хайникен. Мистер Тинькофф заказывает “Тинькофф“, мистер Миллер заказывает “Миллер“, а мистер Хайникен заказывает “Кока-колу“. На немой вопрос соседей мистер Хайникен отвечает:
- Я смотрю, в этой компании пиво пить не принято!

Внешность! Карьера! Поклонники! И как ей это все удается???? Легко! Читайте ответы в свежем номере COSMOРOLITAN:
“Три упаковки крема Виши в день, норма или перебор?“
“Спать или не спать с боссом?“
“Как правильно крутить динамо?“

Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка “Кристалл“.

- Бобёр, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобёр, я врач-нарколог...

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...
“Да-а-а! Это был не Nescafe!...“

Молодой папа говорит утром жене:
- Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это новые ПАМПЕРСЫ, которые дышат!!!

Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада “Россия“...

Новые фотоаппараты KODAK специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке, но денег им хватало только на Клинское.

Новый тариф от МТС: “Хорошая тусовка“ и все исходящие из отделений милиции домой - бесплатно!

Реклама. Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах

“Иракские дни“ в “МакДональдс“:
Двойной чизбургер “Саддам Бен Ладен“
Картофель фри “казармы Национальной гвардии“ с острым кетчупом “Напалм“
Запеченные ножки Буша “Морская пехота“
Коктейль “Баррель“
Пирожок с отсрым соусом “Прямое попадание в бункер“

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Реклама: Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое диарея. Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом, растворенные в стакане с водой утром и вечером и вы все узнаете. ФОРЛАКС - мы расширим ваш кругозор!

Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос:
- Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом:
вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.

Интервью с крестьянином, сбившим вертолет из винтовки:
- ... И тут он попер на меня!

Из рекламы.
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

Реклама шоколада Россия по ТВ: Маша и Петя давно хотели завести кота...
Но кот завел их...

Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут!

Презервативы «Магги» - маленькие победы каждый день!

Навеяно рекламой: Женщина хороша... как ни крути…

Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.

Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории “Виши“ - ваше лицо станет гладким, как задница.

- Тушенку “Дядя Ваня“ пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

Реклама:
Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Раll Маll!
И выкури их за три минуты!

Реклама:
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен “Always Black“!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.

Жила скатерть и у неё было доброе сердце и однажды ей посватался ковер летун. И они зажили очень счастливо и у них родились девочки, беленькие в матушку с крыльями в отца и назвали они их прокладками…

Из рекламы тампонов Таmрах.
- Что объединяет миллионы женщин по всему свету?
- То, что они безмозглые дуры.

На тему рекламы масла “Злато“:
Жены долго не было дома. Приходит:
- Что-то у тебя рожа слишком довольная?
- Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
- А из шкафа достать ты не догадался?

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

Подключайтесь к МТС. У них 3 новых тарифа: Активный, Пассивный и Противный...

Мы обошли мир в поисках золота, а нашли всего лишь этот гребанный кофе...

Усатые презервативы “Поручик Ржевский“ - теперь со шпорами!

2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Генерал, шопотом, адьютанту:
- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Сию минуту поправим.

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане «Дружба народов».

Изменение в новой редакции БУКВАРЯ (год издания 1997): Мама ела Ramu.

Рекламный ролик.
Деревня. Речка. Женщина полоскает в речке белье.
Из кустов подкрадывается мужик, потом набрасывается на женщину. Крики:
- Насилуют!
Голос за кадром:
- Да! И будут насиловать, если не купите себе стиральную машину “Индезит“!

- Недавно я зашла с подругой в магазин “Нежная Королева“ и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.

Стиральный порошок “CALGON“:
- Чисто КАЛ, чисто ГОН...

Надпись на упаковке:
“НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.“

Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:
- Там же есть бумага!
- Простите, господа, качество не моей мануфактуры.

Фирма «Самсунг электроникс» приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

После стирки стиральным порошком «Дося» ваше бельё станет не только белоснежным, но ещё и приобретёт запах свежего морозного утра... в свинарнике...

Новости от БиЛайн:
У нас два новых тарифа:
ЗАИКА - первые 10 минут бесплатно.
ТОРМОЗ - почасовая оплата исходящих.

Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет.
Спеши, стань звездой.
Подпись: Военкомат.

Летит змей-Горыныч, увидел избушку на курьих ножках. Отымел он ее по-всякому: в трубу, в окна, в двери... Отлетел, на гору лег, и говорит:
«Эх, хорошо иметь домик в деревне!»

Ощути себя свободным. Дарья. Продукты легкого поведения.

Надпись на дверях крематория:
«Заходите к нам на огонек...»

Шампунь «Шаума» теперь и для мужчинок. Укрепляет волосы до самых кончиков.

По следам рекламы.
Сатана:
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь?

Фауст:
- Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!

А это Я - новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение, потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.

Сидит мужик на толчке, запором мучается. Тут появляется мальчик с
вантузом и кричит:
- Энергия принца вам поможет!!!!!!

- Мальчики ну хватит!
- Мальчики, уже поздно...
- УБИРАЙ ВОДКУ!!! СПАТЬ!

Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами:
- Я же врач, я не могу без телефона!

Пей Пепси-лайт - выиграй “Глазастый“.
Пей горiлку - выиграй “Горбатый“.

- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: “Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!“.

Привет! Меня зовут Борис!
Сейчас я жопой съем котлету.
За что хозяйка даст мне приз -
большую пачку КИТИКЕТА!

Встречаются две курицы.
Первая говорит: “Ты какие яйца несешь?“
Вторая: “По рубль десять.“
Первая: “А-а! А я по рубль тридцать!“
Вторая: “Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?“

“Папа, покажи какой-нибудь фокус!“
Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: “Милки вей“ сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!“

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Нет, внучек - это тебя просто пучило...

Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина, видя, что поезд не собирается останавливаться...

- Компания Филипп Морис предупреждает... «Минздрав гонит!!!»

Вопрос Путину:
- Владимир Владимирович, вот вы гимн Советского Союза вернули, а слабо флаг красный вернуть и внизу надпись: Coca-Cola ?
Путин Касьянову:
- Михалыч, когда у нас контракт с Pepsi-Cola заканчивается

Рекламное:
- Всегда жди, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила!

Игра “О счастливчик“.
- Где любит заниматься ваша жена сексом? а: в кровати, b: на деревьях, c: в туалете, d: в канализации.
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно

......звонок другу:):)

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада <Россия>.
*********

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: <Да, Кузьмич, это был не <Нескафе>!
*********

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
*********

Закрой глаза... Чувствуешь?..
Шелковое белье?
Лучше. Я побрила спину...
*********
Наконец-то Новая сковорода от <TEFAL>! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь <TEFAL> заботится о нас, мужики!
*********
<Иммодиум> быстро и эффективно избавит вас от <Даниссимо>!
*********

Надпись на могильном камне: <Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!>
*********

Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
А в чем ты замачивала?
В <Леноре>.
<Ленор> буквально преображает белье!

*********
Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
ВАУ!!!
*********

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане <Дружба народов>.
*********

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
*********

Новый шипучий <Клофелин-Упса> - действует в два раза быстрее!
*********

Наш ответ соку <Я> - водка <Ы>!
*********

Супер-акция компании <Кока-кола> для экстремалов: <После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!>
*********

Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
*********

Убил гнома - спас шоколадку!
*********

<Новая щетка <Rich Access> проникает даже в самые труднодоступные места>. А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
*********

Утренний стул от <Данон>! Теперь с кусочками фруктов!
*********

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
*********

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
*********

Компания <Не-фанта> предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
*********

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку <Дирол Кидс>, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой <Дюрекс> для взрослых!
*********

Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
Тебе обязательно нужен <Always Black>!
Да?! А я, дура, червей накопала...
*********

Новые прокладки <Always-Зимние>! Крылышки до колен!!!
*********

Водка <Исток>. Начни день с парацетамола!
*********

Водка <Машина времени!> Выпил - и уже завтра!
*********

Реклама Сбербанка: Вклад <Студенческий> - для тех, кому нечего терять.
*********

Магнитофон <Электроника-302> системы <угадай мелодию>.
*********

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей <Педигри> и <Растишки> - <ПЕДЕРАСТИШКА>! - Покупайте в магазинах страны...
*********

Новогодняя реклама <Би-Лайна>: <...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!>
*********

Новый <Орбит> - <Лесные отравы>.
*********

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
*********

Дядя молочник, дайте мне еще веселого молока!
Так. Кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
*********
Иван Таранов очень любил пиво <ПИТ> и жену своего друга помещика Козявкина, а когда нажирался, и самого помещика Козявкина.
*********

Новый <Фейри> с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
*********

Реклама: <Zanussi> существует - доказано РемБытТехникой.
*********

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
*********

Я ужас, летящий на крыльях <Always>...
*********

Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - мы ведь гаишники.
*********

Лучший в мире омолаживающий крем <Юность>: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
*********

С тех пор, как я попробовала новый <Dove>, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я
почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
*********

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
*********

...И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.
*********

Афиша на дверях борделя: <Только в декабре крошка <Сорти> творит чудеса даже в холодной воде!>
*********

Новая услуга компании <Real Trans Hair> - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.
*********

Недавно на фирме <Procter&Gamble> отмечался 10-летний юбилей шампуня <Pantene ProV 2 в 1>. На торжественном банкете поднималась тема: стоит ли прекращать писать <Новый!!!> на этикетке или повременить.
*********

Освежитель воздуха <Гороховый> - от сильных духом мужчин!
*********

<Делми>, что мы будем готовить на завтрак?
Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
*********

А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?


Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали
таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Паста <Пустодент> удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!

Это лицо Майкл Джексон купил в магазине <Мир Кожи> в Сокольниках.

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу.

Мы на <Пепси> ставим крест! Пиво - поколенье <NEXT>!

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: <Какое пиво пить?> Возникает другой вопрос: <Куда его слить?>

Серого найдешь - в ментовку попадешь... Выиграй поездку на <бобике>!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Презервативы <Колгейт-плюс>. Их головка гнется под углом 45
градусов, что позволяет проникать в самые труднодоступные места.

Спонсор сборной России по футболу - пиво <Балтика безалкогольное>. Давайте трезво оценивать наши шансы!

Однако раньше на собаках ездили…Собака зверь слабый…
Слабый зверь собака…
20, 30 километров пробегает — умирает. Слабый зверь собака.

Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный — 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота…

Койота — управляй мечтой.

Подгузники Pampers не дай себе засохнуть

***

Сценарий рекламного ролика
 

- Короче, тема такая. Заходит в бар чувак в драном плаще, вытаскивает из-под полы многоствольный пулемёт-мясорубку и давай поливать свинцом всех присутствующих!
- Хренасе! И чо?
- Ну чо-чо... Визги, вопли, запах пороха. Барная стойка вдребезги, бармена осколками посекло, как лошадь нагайкой, одна щека до груди свисает, скальпа практически нет... Кровища повсюду, груды мёртвых изрешечённых тел, дым, смрад...
- Ёпт! Бюджет же не потянет!
- Спа-а-койствие! В павильоне снимем на зелёной простыне!
- Ну, а дальше?
- Дальше вобщем паника у тех, кто ещё жив остался. Все на выход ломятся, визжат, как скот на бойне. Бабы воют, морды себе наманикюренными ногтями дерут от ужаса... Вот, короче. А у чувака в плаще патроны заканчиваются, значит. Тогда он, как ниндзя, выхватывает из-за спины самурайский меч и давай оставшихся шинковать направо и налево...
- Так... А кровищи мы столько где достанем?
- Не ссать! У нас Петрушевский сейчас на бартер кого раскрутил?
- Как кого? "Балтимор"!
- Вот! Два контейнера кетчупа "Шашлычный"! Водой потихой разбодяжить и кровищи хоть залейся будет! Мы всё равно два контейнера не толкнём в ближайшее время!
- Ладно, с кровищей разобрались. Что дальше?
- Ну вот... Сечёт он, значит, народ мечом, как Ума Турман... Или нет, как Такеши Кетано! "Затойчи" смотрел?
- Неа.- Я тебе принесу завтра дивидишку... Ну всех он значит порубил в кровавый венигрет, кругом разруха, кровь, битое стекло... Вобщем, апокалипсис сегодня! И тут, значит, с верхнего этажа спускается, типа, хозяин этого бара...
- Что-то я не сращиваю...
- Погоди. Спускается хозяин бара, смотрит на весь этот беспредел, на чувака этого с мечом и начинает дико ржать... Чувак этот на хозяина смотрит недоумевающе и говорит, типа "чего ржёшь-то, я же тебе тут всё в хлам разбарабанил, а ты ржёшь, как олень".
- Ну?
- Баранки гну! А хозяин бара ему сквозь смех и слёзы: - "Чо ржу, чо ржу... РОСНО попало!"

Креативная реклама в плакатах
 

Одна контора сделала...супер :))Потом перенесу тему в Соц Агит Плакаты..а пока:

Креативно.....

классно!
вот придумают же!

оригинально!

Афиши :)
 

Рыдайу






Естественно, не моё. Спер с ннм

супер :) ржу :)

Молодец, Серега! Отлично просто!!!

Супер!!! Оч понравилось!!! :lol:

Рекламные войны
 

Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней такая жирная точка была поставлена, что я не удержался от поста по теме :)

Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет



Перевод:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР
От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."

PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:



Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.
От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг."

Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны.
Ее макет:


"
Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".
От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."

После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.
Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно.




http://c-nel.livejournal.com/102124.html][/size]©перто

Ещё бы они не дрались! Цены на БМВ падают с такой скоростью, что записывать не успеваешь!

А тема замечательная. порадовал, Вофф!