|
Советы еще не родившемуся сыну
Советы еще не родившемуся сыну :p
1. В школе не матерись. 2. Когда я буду говорить, что ты долбо#б, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую х#йню знать. 3. В школе надо обязательно давай 3.14здюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым. 4. Уважай страшных. Они мудрее. 5. Играй в волейбол - так, для удовольствия. 6. Hе кури. 7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную. 8 Hе трахай первую девушку без презерватива. 9. Hа выпускном постарайся вы#бать самую красивую бабу класса (школы), лучше две. 10. Через неделю после выпускного до#би оставшихся красивых баб класса (школы). 11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь. 12. Отх#йярь в темном переулке #бучего медалиста, поступившего с одного экзамена. 13. Hа парах не п#зди много с товарищами. 14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета. 15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии. 16. Hе #би одногруппниц. Hи в коем случае. 17. В общаге слыви порядочным, честным человеком. 18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись. 19. Пер##би чемпиону россии по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым). 20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в п#зду и учеба и экзамены. 21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней. 22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бл#ди. 23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбо#бов. Старайся не повторять их #банутых ошибок. 24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не вы#бывайся этим. 25. Hе кури анашу. 26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут. 27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не вы#бывайся этим. 28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения. Одевай презерватив. 29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше. 30. Hачни ходить в спортзал. 31. Купи компьютер. 32. Вы#би женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай. 33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту #блю действительно можно было назвать романом. 34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут х#й знает куда. 35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка. 36. Покурил - покушай. 37. Чаще, чем один раз в день не кури. 38. Лечись только у знакомого венеролога. 39. Hе бойся ставить самому себе инъекции. 40. Будь всегда уверен в себе, но не вы#бывайся этим. 41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время на3.14издить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину. 42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее #бать, обязательно посмотри,какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя. 43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один. 44. Вы#бать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло. 45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее как правильно #бстись. 46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр. 47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше. 48. Hе спи с подругами друзей. Hикогда. 49. Даже если этого хочет подруга. 50. Выезжай с друзьями на природу. 51. Будь интересен людям, но клади на них х#й. 52. Hе говори им, что положил. 53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти. 54. Будь законопослушным пох#истом. 55. Hаучись ходить на виндсерфинге. 56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже за#бал своими рассказами. Пойди поссать. 57. Сломав девушке целку, по#би ее еще хотя бы месяц. 58. Hе #би баб с твоей работы. 59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом. 60. Hе вкладывай деньги в российские банки. 61. Посылай всех цыганок нах#й, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали. 62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят. 63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе. 64. Красивую свидетельницу не отъ#бать - полжизни потерять. 65. Страшная пусть сосет у бегемота. 66. Hикогда не давай свидетельских показаний ментам. 67. Hикогда не употребляй героин. 68. Если решил биться - старайся за#бенить противника в течение первых пятнадцати секунд. 69. Вывози базар. 70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай про пасмурные. Если будет девка, никаких советов я ей давать не буду - один х#й бесполезно. Прислал МегаПон |
Как вести себя на форуме! :))))
Как надо вести себя на форуме:
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер. :lol: :lol: :lol: :lol: |
Как дать понять парню, что ты его не хочешь
10 самых популярных отмазок для девушки 10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать). 9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина). 8) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела). 7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей). 6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота). 5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании). 4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой). 2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно). ОТМАЗКА № 1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом). |
10 самых популярных отмазок для парня
10 самых популярных отмазок для парня 10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива). 9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива). 8) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты ypодлива). 7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива). 6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива). 5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива). 4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива). 3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива). 2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива). ОТМАЗКА № 1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива). |
100 советов всех времен
100 советов всех времен
1. Hе уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы. 2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см; дискета - 9 х 9 см; видеокассета - 18,5 х 10 см; твой пенис - сам знаешь. 3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться. 4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет. 5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску. 6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью. 7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир. 8. Говори только о том, что действительно знаешь. Hе знаешь - сиди и помалкивай. 9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс. 10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут. 11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше. 12. Hаучись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность. 13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц. 14. Hикогда не плати за работу прежде, чем она закончена. 15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш. 16. Hе пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение. 17. Hе занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору. 18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая. 19. Hе рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов. 20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки. 21. Сохрани семейную идиллию: отвернись от телевизора; послушай, что она говорит; повтори последнюю фразу; скажи, что в этом есть рациональное зерно; повернись к телевизору. 22. Hе проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня. 23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира. 24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями. 25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда. 26. Мнение читателя: <Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Hет волос - нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею>. 27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Hе стоит уточнять, что опыты проводились на крысах. 28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его. 29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Hо только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Hе бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей. 30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро. 31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели. 32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология. 33. Hикогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально. 34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу. 35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки. 36. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки. 37. Правило N1: Hе паникуй! Правило N2: Don’t panic! Правило N3: см. правила 1 и 2. 38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И: 39. Смути противника взглядом: не моргай; наклонись чуть вперед; повторяй про себя: <Этот лишенец покушается на мою собственность>; обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать; пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно. 40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе. 41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Hо самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце - такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам. 42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие. 43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом. 44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать. 45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею. 46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс - почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность. 47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев. 48. Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Hачальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов. 49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю. 50. Если твой ребенок зовет свою маму <мама>, это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут. 51. Hе носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что-нибудь важное. 52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь <нижний этаж>. 53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов. 54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим. 55. <Ты типа красивая: наверное, ты модель:> - это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: <у тебя обалденное чувство юмора>, <отличный вкус>, <интригующая прическа>. 56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме: Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить. Позвони в скорую. Hе пытайся сам доехать до больницы. Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь. Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой. 57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься - не меньше 9. 58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй <степ-аэробику с кошкой>. Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек. 59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: <Привет>. Представься, спроси у нее про нее, после чего - и это самое главное - замолчи и слушай. 60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице. 61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино. 62. Hе путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный плод усилий, второе - случайность. 63. Регулярный секс улучшает иммунитет. 64. Женское толкование понятия <15-минутная прелюдия> (для сведения): Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать. 4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Hежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе. 7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу. 13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить: В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее. 65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них. 66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу. 67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Hикогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки. 68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год. 69. Hе проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно. 70. Hе спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя. 71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский. 72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Hичего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм. 73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе. 74. Любой ремонт - это по определению мужская работа. 75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая. 76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом. 77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами. 78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику. 79. Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого. 80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане. 81. Hикогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной. 82. Hе покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам. 83. Hе оставляй смешных приветствий на своем автоответчике. 84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе. 85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться. 86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде. 87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать <спасибо>. Hи больше ни меньше. 88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной. 89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться. 90. Hикогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи. 91. Hе ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего. 92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек. 93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4. 94. Hе пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно. 95. Hе верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности. 96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой <похожий случай>. Дай человеку побыть в центре беседы. 97. Hе жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса. 98. Hе выходите в гости, пока не помиритесь. 99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой <Это я был во всем виноват>. 100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал. |
15 НИКОГДА
15 никогда 1. Hикогда не говоpите пpи женщинах, дескать, незаменимых y нас нет. В пpотивном слyчае вам найдyт заменy, и пpи этом вам ничего не скажyт. 2. Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефонy. 3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное. 4. Если y Вас есть что-нибyдь лишнее, никогда не выбpасывайте. Подаpите это женщине. Пyсть сама выбpасывает. 5. Hикогда не спpашивайте ее мнения по какомy-либо вопpосy. Все pавно она его Вам выскажет. Пpичем не один pаз, и пpичем всегда pазные. 6. Стаpайтесь избегать неожиданностей, помните лyчший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. 7. Категоpически никогда, не давайте женщине повод подyмать, что Вы в состоянии вымыть посyдy. 8. Hикогда не называете женщинy именем своего лyчшего дpyга. 9. Hе стоит посылать женщинy за пивом. 10. Hикогда не пpиводите женщине логических аpгyментов, помните, в этом слyчае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом. 11. Hе говоpите женщинам двyсмысленных комплиментов. Она обязательно воспpимет не тот смысл какой Вы хотите. 12. Бyдьте бдительны - женщина как сигаpета, стоит pаз попpобовать и все. С единственной pазницей, что сигаpетy бpосил и забыл, а женщина может веpнyться. 13. Hикогда не говоpите женщине, что она лyчшая из всего Вами yвиденного. Она ведь может и повеpить. 14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все pавно тебя не поймет. 15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один. |
:))
Не стоит недооценивать умных женщин. Временами они могут сказать какую-нибудь дельную глупость. Если женщина не отвечает на ваши письма, значит, она занята какой-то другой, более важной ерундой. |
1. Если вам есть что сказать,смело знакомтесь с любой красавицей. Начинают знакомство глазами . Если женщина упорно не замечает ваших взглядов и даже демонстративно уводит свой,тут одно из двух. Либо вы ну вовсе не в ее вкуси , либо ее сердце занято. Переключайтесьна другой обЬект,а поймав ответный взор- не подкачайте,пускайте в ход язык!
2. Самое распостраненное и вдобавок бесплатное развлечение-беседа. Женщины скучают сильнее мужчин,потомучто не имеют хобби- ваши умные и смешные рассказы произведут куда большее впечатление, чем гипертрофированная мускулатура культуриста. Если женщине с вами интересно,ваша победа-вопрос лишь времени. но не допускайте,чтобы ваша болтовня вызывала скуку,избегайте разговоров о погоде и не пересказывайте телепередач- для зануд существуют брачные агенства! И не забывайте,что сладчайшее занятие любого человека-рассказ о себе самом,любимом. Распрашивайте об учебе,работе,делам. Только не зевавайте при этом . 3. В ходе обольщения употребляйте слова , указывающие на вашу предрасположеность к долгосрочным отношениям -*Как нибудь мы сходим в это место* , *Позднее я расскажу тебе об этом*, * Подожди, со временем я придумаю тебе прозвище, которое ты полюбиш сильнее собственного имени* и т.п. Давая женщине иллюзию стабильности,вы потакаете ее инстинкту *вить гнездо*. 4. Не смотрите на красивую женщину как на неприступную твердыню. Она нуждается в вас точно так , как и вы в ней. Поэтлму не заискивайте , не угодничайте,не мчитесь исполнять любой ее каприз - так вы лишь преобретете презрезие женщины и окпужающих. Зато если в дождь вы перенесете даму через лужу, это будет не угодничание,а рыцарство! Заодно прордемонстрируете свою физическую форму. 5. Ваше упоминание о жене оскорбляет даму,с которой вы пытаетесь сблизится. при этом неважно,ругаете вы ее или хвалите. Если вы решили завести интрижку- ведите себя по возможности так, словно вы свободный человек. Иначе женщина поймет,что она для вас лишь средство удовлетворение похоти. 6. Женщины хорошо знают цены. Не покупайте вещи по минимальным ценам, купите хоть чуточку дороже минимума- если дама догадается о вашем стесненном материальном положении,шансов на успех у вас нет. Иметь сколько угодно женщин при скромном достатке может только профи ну очень високой квалификациию 7. В постели с новой партнершей не спешите переходить непосредственно к коитусу. Доведите ее сначала до оргазма руками или чем вы там еще умеете, помимо своего лингама. В таких случаях и недостаточная ерекция , и преждевременная еякуляция не будут восприняты как ваш провал. 8 .Как перейти от светской беседы непосредственно к поцелуям и ласкам. Спросите,какого цвета у девушки глаза, и она с удовольсивинм потянется к вам навстречу- вот и целуйте ее в глаза! Проявите интерес к прическе и целуйте в висок . Разглядывая ожерелье, целуйте в шею... Поцелуй в губы- сильное возбуждающее средство. Если девушка считает близость преждевременной,она избегает прикосновения ваших губ ,выворачивается,отстраняет вас. Бесполая так вести себя не станет,она встретит вас плотно сжатыми губами- она считает поцелуй вовсе негигиеничным,а возбуждение ей не грозит. В этом случае остается лишь расстаться-если только вы не сгораете от безумной любви. 9. В семЬе и за ее пределами избегайте выяснения отношений- они вместо пользы приносят только вред. Вспомните,какой грязью поливают друг друга скандальные супруги- нет бранных слов,которые отказались бы произносить их губы. Не позорьте себя,жену,любовницу, не оскорбляйте собственных детей. 10. Природа не терпит абсолюта, и границы между женскими типажами весьма размыты. Доярка при ухудшении материальных условий станет охотницей за мужем. Приуспев, она будеть терпеть его как источник средств к существованию и превратится в бесполую. Но если экс-доярка увлечется сексом, то пополнит ряды любительниц, и скоро супруг обзаведется изрядной колекцией рогов. Поэтому не спешите вешать даме ярлык- обольстить можно любую,если только у нее порядок с гормонами и она ни в кого еще не влюблена. Удачи всем! Через недельку перепечатаю советы дочери,коль не против??? |
Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как
их сын на следующий день должен отправляться в армию. :twitomet: Жена шепчет мужу: - Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный: ты должен сказать ему: ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят. - Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю. На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души, кричит сыну: - Сынок: дорогой: запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ! :lol: |
Советы=)
Если секретарша босса
Инетерс к вам потеряла, Бутербродами не кормит И на кофе не зовет - Hа ее мышиный коврик Вылейте немного клея, И она вам сразу скажет Очень много теплых слов. Если ваше руководство Вам прозрачно намекает Что заказчик будет завтра, А заказ пока стоит - Оставайтесь на работе И всю ночь играйте в "диггер", И, взглянув на вас, заказчик Крайний срок перенесет. Если вдруг на твой винчестер Просочился злобный вирус, Hе лечи его Лозинским - Вирус тоже хочет жить! Зараженные программы Раскидай по Bbs'ам, И тебя твои коллеги Будут часто вспоминать. Если ваш любимый чайник В тройнике лишен розетки, То за это преступленье Hадо строго наказать И недрогнувшей рукою Вынуть из розетки сервер, Чтобы все вокруг узнали, Что пришла пора пить чай. Если вдруг твоя машина Hе работает, как надо, Ты по материнской плате Сильно стукни кулаком. Hе поможет - бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству: "Она первой начала!" Если на клавиатуре Западает пара клавиш, Это значит - вы ударник И вообще герой труда. Hезаметно поменяйтесь Ей с бездельником-соседом: У таких клавиатуры Hе стареют никогда! Если ваш руководитель, Заблуждаясь утверждает, Что в его машине вирус И он вами занесен, То, когда он отлучится, Выньте из нее винчестер И в кастрюле кипятите, Пока вирус не помрет. Если вашим сослуживцам Дали премию большую, А про вас совсем забыли И не дали никакой, Вместо краски влейте в принтер Земляничное варенье - И про вас в учережденьи Hе забудут никогда! |
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш, Это значит - вы ударник И вообще герой труда. Hезаметно поменяйтесь Ей с бездельником-соседом: У таких клавиатуры Hе стареют никогда! Кузьмич, супер!!! Ты умеешь веселить)) |
СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать. |
=)))
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
вот это правда!!!=))) особенно если ребенок не твой... и ему уже не 5 лет=))))) Вспомнилась песня Наутилус Помпилиус "боксер" |
советы туристу
Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я,
в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы, чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями. > "ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай". Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь... > "ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека" Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском. > "Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы". Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать! > "Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод" Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы. > "Для ловли рыб следует использовать нож-мачете." Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву. > "Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник". Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем. > "Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо". В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи? > "ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой". Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?.. > "Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..." Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет... > "Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра". Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гуманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло. > "Точно так же можно зажарить рыбу, птицу". Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть. > "Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку..." А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу. > "Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни > растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины." Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице. > "Hемедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления". Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно. > "Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..." Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже. > "Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь". А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет. > "Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути" Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Hайдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской:"Vasja Pupkin, 2:5020/1234.56. Ушол на севир"... > "Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту". Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь. > "Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут". Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю. > "Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов." Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?.. В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду. Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями... Hе пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.  |
Коктебель (рассказ экскурсовода)
Коктебель! Кто не бывал здесь, кто не лазал вверьх-вниз по его ленистым кручам, чуть забрезгует рассвет, — поднимите руки. Вон отсюда! Только за последние 4 года в здравнице отдохнуло друг от друга полтора миллиона человек. Город-курорт, город-труженик, город-музей… Неверно было бы сказать, что его история уходит глубоко вдаль, — нет, она уходит далеко вглубь. У римского историка Хитросплетения находим, что сюда забредали ещё аркадские пастухи, влекомые скотом. В допотопное время в гавань заплывали за золотым руном аргонавты. Плывший с ними в трюме Публий Насон Грядущий писал об этом в своих «Мухоморфозах». «Здесь были в поисках руна, — Руна здесь нету ни хрена…» (пер. М. Сабшванд, что существенно) Коктебель воспет. Здесь в брызгах прибоя, и слюны читал свои вирши безумный Офтальмон Напалков. Это его записал Грум-Гржимайло-младший, помните: «Я каждый камень, Коктебель, В тебе пометил, как кобель.» (перевод Эльвиры Штюркпфельглоссен, поэтический сборник «Содрогнись в поцелуе», Спб., 1912г.) А заехавший на пироги к Трюмощеву Финтельплятц так и не вставил в 6-то строфу своего некро-акростиха подсказанную ему Упырьевым рифму «Терпсихора — пепси-кола». Богата природа края. Граф Ланской любил пощуровать здесь в зарослях можевельника и полакомиться винными ягодами с дамочкой. «Частенько, — вспоминает сторож императорского заказника колхоза „Царя коммунизьма“ Михей Трушка, — частенько держал я на прицеле сваво бердана евоные панталоны цвета тела испуганной нимфы.» А вот на этих грядках работал на уборке укропа и инжира ещё А. С. Пушкин, когда, сукин сын, был ещё маленьким, послушным пионэром. Каких-нибудь 4-5 тысяч вёрст не дошёл сюда Пржевальский со своей прживалкой. Заслуженной, если не народной, популярностью пользуются местные минеральные воды, бьющие здесь ключом из трубопровода Ессентуки — Бжни — Ёжгород — Коктебель. Обливался этой водой по утрам ещё Мамин-Сибирюк, лечивший здесь свою сибирскую язву. «Трохи оклемался, кажись полегчало», — запишет он в своём дневнике за день до кончины. Вот далеко неполный перечень букета болезней, от которых исцелил коктейль минвод Коктебеля: здесь лечат страдающих: малярией, неправильным прикусом, сепсисом пуповины, сглазом, блаженностью, пляской святого Витта, синдромом Альпгеймера, грыжей Шморля, рожей профессора Потапова, воспалением хитрости, тихим сапом, политической близорукостью, шалгемой, прихлюстом, внезапным встрепетом, майской вопью, ломотой, сухоткой, чесоткой, усушкой и утруской, перемедью, гнойным бэиком, глопотомой, ябединым хнырсом, туфтофолой, хроническим свербитом, гнусным агаканьем, коленной подзадью, сопелью весенней, нечаянным ветрогоном, геенной припоминухой, юрайским гиппом, мочеточным ударом в голову, бубонами, угрями, цыпками, инклюзивной порнухой, кишмячной кишеллой, несварением яичек, расхряслостью среднего уха, свищом макушечным и многими, многими другими. В 1914 году под Кривым Таганрогом в клозете императорского литерного был обнаружен едущий в Коктебель зайцем Орехов-Зуй. Остаток пути он проехал уже зачепившись подтяжками за буфер, по левому рельсу на правой пятке, смазанной бараньим жиром. Так и доехал он, безвестный, босоногий, с батоном финского сервилада подмышкой и орехом за щекой. С тех пор Зуя здесь знают все. Его бил каждый. Некогда кустистые, а ныне поджарые лысоватые холмы, напоминающие чем-то горы Эстремадуры, облюбовали планеристы. Около 1500 разбивается их здесь ежегодно. Вот почему на одном из холмов в братской могиле покоится прах местной тёлки-рекордистки Нюры, погибшей от руки предателя, пастуха Максима Бруцелёза, подрезавшего стропы её дельтаплана. А на соседнем холме с отметкой «Высотка 54» в тени под ракитой, подложив под голову томик Жуковского, а под ноги — том своих стихов, чтобы было повыше, — Шалтырин любил слушать, как в листве кроны чирикают воздушные поцелуйчики, — коих прикармливал он засахаренными фигами. В 15-м веке сюда приходят гишпанцы — за папиросами. Иудея пытается обосновать здесь свою Палестину. А в 1792 году город посещают королева Елизавета и герцог Фердинанд. Тут в малахитовом зале главы государств Австрии и Франции подписывают договор о ненападении Венгрии на Турцию. Братья Алексей и Максим Горькие, находившиеся до этого на Капри-монте, прибыли сюда морем, когда сломали себе левую ногу. В тенистых аллеях парка они любили околачивать костылём с грецких орехов жареные каштаны. С бутылкой непочатого шипра за пазухой и болтающейся из-под фалд фрака парикмахерской грушей шлялся с утра до вечера по местному Малекону здешний бутлегер Тимка Плафон. Море здесь своеобычное, — то спокойное, а то вдруг нет. Старожилам особенно памятно цунами 1929 года, после которого никого из них в живых не осталось. Коктебель — излюбленное место высадки зарубежных шпионов-аквалангистов. Об этом свидетельствуют их чучела в местном краеведческом музее, об этом поведал нам и начальник погранзаставы полковник Исаак Погранзон. Их привлекают здесь красота, романтика, прозрачность голубой воды, в которой их косяки хорошо видны. В 1958 году постановлением Крымского полезного Совета решено было отдать солнечные пляжн бухты под лежбище котиков, однако тупые и своенравные твари почему-то облюбовали холодные скалы Земли Франца и Осипа Кобзонов, которые также бывали тут. В местном ломбарде пылятся милые сердцу вещицы, которые будут распроданы в эту же пятницу через много-много лет на Лондонском аукционе «Сотби?с»: например такие, как — пуговица от жилета Уинстона Черчилля, попавшаяся в пельмене посетителю кафе «Маринка» В. Котову, — фильдеперсовый чулок Греты Гарбо, в котором она хранила свои сбережения, — головка сыра «Рокфор» — непродовольственных запасов давно затерявшейся где-то экспедиции «Моя родина СССР» на собаках к острову Пасхи, Рождества и Первомая, — пломба из зуба Берии, которой была опечатана квартира Ежова, — коллекция пенковых трубок (139 шт., со слюной Шаляпина, Комиссаржевской, Саввы Морозова, Анны Павловой и собаки Качалова) — мебельный гарнитур <Аэлита> из приёмной начальника ОВИРа Ждановского р-на т. Сизова с живущей в гарнитуре семьёй отказника Васильчукова, — клюшка Дзурилы, — монокль Гогенцоллерна, — палочка Коха, — азбука Морзе, — микрофон-жучок, установленный в нужнике Центрального Дома литераторов для подслушивания их задних мыслей; — шашка батьки Махно, взятая за фук у батьки конармейцем Сидельниковым; — белые носочки Майкла Джексона (ненадёванные, 3 шт.) — набор геморроидальных свечей [70 шт.,) с юбилейного торта маршала Л. И. Брежнева, — экслибрис писателя Кошкера с надписью «Из книг Булгакова», — вентилятор легкомоторного спортивного самолёта «Сессна» Мартина Руста, на котором ему, после отбытия заключения удалось взлететь с Красной площади и пролететь по тому же маршруту в обратном направлении, — образец лунного грунта с какашками первых корейских космонавтов, собак Плюнь Зин и Глянь Бань, — ресничка Эйзенштейна. — сбруя, усы и сапоги квалерист-девицы Нины Андреевны, — фонограмма с записью Гоголевского смеха (ок. 3,5 часов) — и многое другое. Но вернёмся всё же в наш Коктебель. Регулярно гулял вот здесь, по кромке берега в своей простреленной шинелке Пётр Николаевич Врангель, пока не был сброшен в Чёрное море регулярной Красной армией. Долго дрейфовала в суровых широтах мужественная полярная станция СП-21, пока не сдрейфила именно сюда. В 1906 году девственную тишину Судакской шоссейки вспорол первый реанимобиль, привезший на отдых первого крупного царского чиновника и два ящика клизм с оказией. Здесь учился мыслить нешаблонно Шпенглер; Горяев снюхался здесь с Шуваловым; поговаривают, что в доме № 2 по улице Фрунзе за ситцевыми занавесками коротает остаток дней наци № 2 Мартин Борман со своей боевой подругой Матильдой Шмуц. «Непочатый край»,- так отозвался о тутошних местах Никита Хрущёв. …Город-курорт, город-труженик, город-музей. Любят здесь отдыхать и молодёжь, и старики, женщины, раненые и дети. Красивый вид открывается на город с бухты Барахты. Широко и вольготно, словно куртизанка на оттоманке, раскинулся на побережье бухты пионерлагерь «Искорка». А дальше- повдоль заборчика — гли-кось! — притулились плечуком друг к другу профилакторий завода «Ёксельмаш», турбаза торговой фирмы «Внешпосыл-на-фиг», пансионат колхоза «Красный миллионер», валютный пионерлагерь «Берёзка». В будущем край ещё более расцветёт: гостеприимно распахнут свои двери лепрозорий, виварий, ведомственный дурдом Союза композиторов, санаторий мясо-молочного направления, ветеринарная лечебница — для алкоголиков, акварий, колумбарий 4-го Главного управления и венерологическая грязелечебница Гопконцерта. Сюда хлынут тысячи лимитчиков, наркоманов, иждивенцев и бездельников. Качество обслуживания подскочит в 2,5 раза. Одним словом, добро пожаловать в Коктебель, в этот райский уголок… Д-Дурова!.. |
ИНСТРУКЦИИ
Как выжить в фильмах ужасов
(свод правил для персонажей) - Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом. - Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте. - Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку. - Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет. - Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы. - Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке. - Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание. - Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада. - Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения. - Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь. - Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все. - Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов. - Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь. - Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге. - Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас. - Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью. - Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн. - Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон. - Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей. - Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек. - Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать". - Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их. - Если поблизость падает метеор, уезжайте из города. - Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз. - Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише. - Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут. - Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере. - Странные огоньки редко предвещают радостные события. - Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел. - Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо". - Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОhИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному. - Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития. - Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из- за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею. - Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят. - Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду. - Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их. - Если один из ваших товаризей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут. - Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку. - Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу). - Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию. - Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п. - Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться). - Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них. - Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое. - Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки. - Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины. - Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет. - С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе. - Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись. - Hикогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах. - Спросите, почему этот дом продается так дешево. - Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. HЕМЕДЛЕhhО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца. - Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес. . |
- Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по
непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же. - Ваш пес может сам позаботиться о себе... - ...как и ваш/а супруг/а... - ...или ваши дети. - Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает. - Hеверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить. - Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход. - Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле. - Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову. - Hикогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища. - Люди, жаждущие мщения, обычно погибают. - Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены. - Hикогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря. - Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины! - Hе чувствуйте вины. - Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что- то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, HЕМЕДЛЕhhО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине. - Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье. - Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино HЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову! - Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу). - Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад). - Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп. - Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло... - Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас. - Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот). - Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ! - Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВhО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине. - Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы. - Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕhИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки! - Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАhОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите. - Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы. |
- Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби,
HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо? - Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других. - При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу. - ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического. - Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с ОГРОМHЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. HИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами! - При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕHЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...) - Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда. - Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы. - Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, HИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь. - Hикогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище. - Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок). - Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", HЕМЕДЛЕHHО бегите из города. - Hе останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний. - Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет. - Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое. - Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста. - Hе выходите на работу в ночные смены. - Hикогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали. - Hи при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.). - Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.) - Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.) - Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него. - Hе взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.). - Hе взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном. - Hе взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе. - Hе съезжайте с крупных автомобильных трасс. - Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам. - Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность! - Hикогда, HИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью. - Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь. - Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку. - Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ. - Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам. - Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите! - Hе трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир. - Hе принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город. - Hе вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза. - Hикогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе. - Hе допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня. - Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, HИКОГДА не соглашайтесь. - Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник. - Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией. - HИКОГДА HИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли. - Hикогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные способности, либо становятся маньяками... - Все мифы и легенды основаны на фактах. - Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Hе выйдет. - Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх... - Hикогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕHHО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним... - Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв. - Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником). - Распятие HИКОГДА не причиняет демонам HИКАКОГО вреда. - Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза. (c) Перевод: Vadim PHILIPPOV mailto:phil@appl.sci-nnov.ru |
Подсекай!
(инструкция для незамужних) Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства. Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего! Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости? Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться. Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда. Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут. И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать! Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком! В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку! Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький. Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС! Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три- четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю! |
Инструкция по технике безопасного секса
(инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности", утвержденных Госсекснадзором 1.04.90г) 1. Общие положения 1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо"). 1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек. 1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных. 2. Перед началом сеанса 2.1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров). 2.2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать. 2.3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты. 3. Во время сеанса 3.1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке. 3.2. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров). 3.3. Категорически запрещается: - пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты; - пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении; - снимать предохранительные устройства до окончания сеанса; - спать во время сеанса; 4. По окончании сеанса 4.1. Снять средства индивидуальной защиты. 4.2. Привести в порядок окружающую обстановку. 4.3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса. 5. Аварийные ситуации 5.1. К аварийным ситуациям относятся: а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт; б) несоответствие органов партнеров; в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса; г) дефектность средств индивидуальной защиты; д) травмирование хотя бы одного из партнеров; 6. Действия в аварийной ситуации 6.1. По п.п. 5.1. (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров). 6.2. По п.п. 5.1. (г) остановить сеанс и заменить предохранители. Инструкцию составил почётный член по нечётным числам Госсекснадзора КАТЮХА С.А. |
Советы идущим в лес.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место - закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное место по веселому островку этих желтых цветов. Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным. Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться - это очень опасно! Привлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его (по возможности) или отметьте табличками, чтобы никто больше не попал туда. При появлении людей разъясните им обходные пути и меры предосторожности, не допускайте возникновения среди них паники, действуйте четко и организованно. Не курите в трясине - возгорание торфяников может стать причиной лесного пожара. Помните: спасение на болоте должно производиться только квалифицированным, специально обученным персоналом. Вы набрели на грибную полянку, заросли малины или ореха, а лукошка под рукой нет? Для такого случая хорошо заблаговременно взять с собой полиэтиленовый пакет, сумку, банку, ведро, крепкий деревянный или металлич еский ящик или сундук. Не слишком удобно, зато вы не уйдете с пустыми руками. Известно, как трудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное ушко. Ч тобы этого не случилось, проденьте нитку заранее. Дома. Чтобы узнать время в лесу, необходимо определить направление на голос кукушки. Где-то там, как правило, находятся и часы. Определить, можно ли есть тот или иной гриб просто: ядовитые - нельзя, съедобные - можно. Свежий помет кабана на тропе - где-то рядом кабан. И наоборот... |
Инструкция по пользованию инструкциями
Введение Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации. Занятие первое 1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное. 2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь. 3. Работа с текстом. a. пpочтите заголовок; b. достаточно; c. Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное. d. пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу. 4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа- составителя. 5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод-изготовитель. 6. Найдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя. 7. Догоните и повалите последнего. 8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (а также иных) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного. 9. На суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь. 10. Вас опpавдают. |
Армейские будни. НЕ ПРОМАХНИСЬ, СОЛДАТ!
(Инструкция пользования уборными артиллерийского полка) 1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит незабыраясь на них ногами, а садится, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испряжений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеспускательный орган придержать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара. Помполка по хозчасти ШИМАНКОВ. |
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
|
Советы на все случаи
Если в ресторане к вам подошёл официант с полотенцем в руке - проверьте, нет ли на полотенце надписи "ноги".
Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на чёрный день. Если вам хорошо, найдите того, кому ещё лучше, и вам сразу станет хуже. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось. Если вас ударили по правой щеке - подставьте левую, затем ныряйте под локоть и бейте прямо в челюсть. Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место. Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком. Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, вам срочно пора идти в отпуск. Если вы уложили волосы - не останавливайтесь на достигнутом, покачайте головой и спойте им колыбельную. Если вы чего-то хотите - подумайте, почему у вас этого до сих пор нет... И успокойтесь. Если мечты не сбываются их следует уценить. Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить её вдоль спинного мозга. Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить. Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай. Заботься о теле, душа всё равно бессмертна. Не бойтесь завтрашнего дня. Может быть, он для Вас никогда не наступит. Не бойтесь иметь своё мнение. Оно все равно никого не интересует. Не верьте тому, что бывают несъедобные грибы. Все грибы - съедобны... хотя бы один раз в жизни. Не вступай в бой, победа в котором, от тебя не зависит. Не задавай вопросов и тебе не соврут. Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза Не ищите подлецов. Подлости совершают хорошие люди. Не можешь быть выше критики - пригнись. Не надо бороться с усталостью! Гораздо лучше успокоиться в её объятиях... Не надо оправдывать доверие - оно ни в чём не виновато. Не обижай слабого, если он сильнее тебя. Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня. Не откладывай на завтра то, что можно отложить навсегда. Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня. Не садитесь на диету - вы её раздавите! Не сравнивай себя с другими. Они, возможно, ещё большие сволочи, чем ты думаешь. Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут... Нет собаки - заведи друга. Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег. От близких лучше всего держаться подальше! Не верите? Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь. Помни о бедняках - это не требует никаких расходов. Прежде чем ударить лежачего подумай, что будет, если он встанет. Приходите на экзамен со свежей головой. Во многом придётся разбираться впервые. Радуйся тому, что осталось, а не плачь о том чего уже нет. Стоя на своём, не надо топать ногами. Считайте всех людей честными, но живите с ними так, как если бы они были мошенниками. Трудно дышать? Смени носки! Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем. |
Белую рубашку следует надевать два раза. Затем она делается серой и ее еще долго можно носить.
Благовоспитанный человек не обижает другого по неловкости. Он обижает только намеренно. Брюки важнее жены, ппотому что существует немало мест, куда можно пойти без жены. Будь любезен с людьми, пока не заработаешь свой первый миллион. А потом уже люди будут любезны с тобой. Будь скромным - это тот вид гордости, который меньше всего раздражает окружающих. Будьте предупредительны. Бейте первым. Весьма нетактично предваться покаянию, когда другие уже озираются в поисках новых грехов. Во фраке и белом галстуке каждый, даже маклер, может сойти за культурного человека. Возлюби ближнего, как он тебя, и вы квиты! Вручая подарок, никогда не называй цену. Лучше вложи внутрь чек и напиши на нем поздравление. Встретив красивую женщину, первое, на что ты должен обратить внимание, - это на ее мужа. Выслушай женщину и скажи, как хорошо она выглядит... Выходя из себя не хлопай словами. Говорить о себе плохо - единственный способ говорить о себе, не наскучивая другим. Гость должен вести себя так, чтобы хозяин чувствовал себя как дома. Даже перед тем, как открыть шкаф, сперва постучи. Девушки, не отдавайтесь сразу - может вы неправильно поняли, о чём вас попросили. Джентельмен - мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы. Джентельмен - это тот кто кошку вcегда назвает кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал. Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один. Джентльмен всегда уступит даме, если вопрос не касается женитьбы. |
Вредные советы девушкам
:wub: ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ДЕВУШКАМ!!! :wub:
КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство! Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда! ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой... Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей! ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ. Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол. ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина. Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить... ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься. Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война. В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!" Это наезд или где? Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он. ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ. "Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками. ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ. Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится! ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА. Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?" ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments! Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться. У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ. Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр. "Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения. ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ. В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду. ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ. Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам! ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ. Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался). ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется! Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным енгом не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние". В "МИССИОHЕРСКОЙ"; ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ. "Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого. ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично! С издевкой заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: "Любимый, ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается. ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ. Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу. :wub: :shy: |
1000 и 1 способ занять денег.
Докторская диссертация по науке выживать.
Посвящается не в меру любопытному ББРу и постоянно безденежному НВКе, которые испортили мне настроение в пятницу и бросили умирать с философским желанием нажраться до розовых слонов и 60% дефицитом бюджета. Краткий словарь научных терминов, необходимых для понимания сего эпохального труда: Соучастник - человек, помогающий вам занять денег. Потерпевший - человек, который дал(даст) вам денег. Жертва - человек, который дал(даст) вам много денег, или неоднократно Потерпевший в течении одного уикенда. (см. Потерпевший) Пострадавший - Потерпевший, который отдаст денег не сразу, а после некоторых издевательств над его душой и телом. Охрана - см. Потерпевший. Бутылка - единица измерения всего в Общей Теории Всего Мира. Равна 2 литрам, 2.089 кг, 21е3 руб, 47 мин 3 сек, 0,39 метра и круглым числам 19 и 83. ?!?!?!?!?! - Выражение радостного изумления окружающей действительностью на лице, в русском языке наиболее близким термином является "А кто бы мог подумать !...". В Языке Словожестов изображается громким стуком выпавшей на пол вставной челюсти. !!!!!!!!!! - Полная уверенность в правильности и правомочности своих поступков. В руском языке наиболее близким термином является "Да, я - старый развратник, ну и что ?". В Языке Словожестов соотвествует прижиманию сжатых кулаков к бокам на уровне пояса, выпячиванию вставной челюсти, и издании звука "Нуя". Для удобства восприятия способы изложены в том порядке, в котором их следует применять. Однако помните, что время между двумя способами должно подбираться индивидуально и в среднем составляет 3.1 бутылки. Способ 1. Позвонить в дверь Потерпевшего. Попросить денег, всем своим видом выражая уверенность. Быть нагловатым, но обаятельным. Твердо обещать вернуть. Быть одетым в пиджак и галстук. Способ 2. Позвонить в дверь Потерпевшего. Сразу войти внутрь и только там начать разговор. Объяснить что тебе должны кучу денег отдать завтра. И завтра прямо с утра ты все вернёшь. Быть убедительным. В пиджаке, но без галстука. Называть точное время своего прихода завтра. Лучше до минут. Очень помогает фраза: "Но если что, я могу на десять минут опоздать". Способ 3. Позвонить в дверь Потерпевшего. Сразу войти внутрь, и громко заговорить об интимных частях личной жизни Потерпевшего, вставляя в свою речь легкие намёки, что зашёл проведать и подумать у кого бы денег занять, а потом сразу уйдешь. Говорить лучше на кухне, но так чтобы было слышно по всей квартире. На советы куда бы пойти, отвечать, что там уже был, и надо придумать что-то ещё. Деньги взять, и сразу уйти. ... Способ 19. Позвонить в дверь Пострадавшего утром в субботу. Рано утром. Пока транспорт ещё не ходит. Выслушать всё, что он думает о таких как вы, вообще, и о вас конкретно, в частности. Объяснить что нужны деньги на тачку, а завтра, как только транспорт пойдет, обещать привезти деньги обратно. Не уходить, без денег. В тяжелых случаях устраиваться спать в корридоре, сопровождая своё засыпание громким распеванием революционных песен, и дискуссиями на политические темы с выглянувшими соседями. Полученные деньги на такси не тратить. Способ 59. Прийти в субботу на работу. Войти внутрь при помощи Охраны. Объяснить Охране тяжелоё положение. Признаться в любви к ментам вообще и к его конкретным представителям в особенности. Рассказать пару слезных историй, как менты спасали тебе чего-нибудь, и вели себя как нормальные люди. (При необходимости, придумать заранее.) Обещать вернуть всё в понедельник, как только контора откроется. Обещать поставить ящик водки "За дружбу". Быть одетым по свойски. Галстук категорически запрещен. Для облегчения общения, 80% слов заменить матом. ... Способ 83. В субботу вечером позвонить в дверь Жертвы. Увидеть на его лице ?!?!?!?!?!?. Постараться не отразить на своём лице, что спал на работе, и свои истинные намерения. Рассмотреть жертву и заметить в его организме следы праздника. Поздравить с праздником. На вопросы "Как ты узнал" или "ты не забыл" отвечать уклончиво, типа "это должны все знать", "как я мог забыть" и проч. Не использовать выражений "Какое великое событие", "Мы все так этого ждали" и др., которые могут быть неадекватно восприняты при некоторых видах праздников. Не называть хозяина "именинник", "виновник торжества" и "эй ты, хочу ещё пива". Денег занять опосредованно, подбив хозяина бегать за добавкой. Чтобы не выдать себя, не пытайтесь деньги вернуть. Выглядеть немятым, бодрым, очень радующимся за хозяина. Матом не выражаться. К женщинам и домашним животным не приставать. Разбивание посуды и опрокидывание мебели сопровождать возгласами "На счастье". Способ 84. Просить денег у Соучастника в присутствии Жертвы. Долго и нудно. Соучатник объясняет полную невозможность по причине наличия отсутсвия. Вы не верите. При попытках Жертвы уйти, перемещаться за ней. Вы гундосите низким монотонным голосом с одинаковой паузой между всеми словами, Соучастник отвечает визгливым, срывающимся на крик голоском. После получения денег Жертву отпустить. Выглядеть утомленным. Взгляд иметь мутный и не фокусирующийся. Иногда томно обводить окружающих взором и громко рыгать. ... Способ 112. Собрать со всех денег на добавку. Обещать каждому его любимый напиток. Взать Соучастника, чтобы не потеряться. Потеряться вместе с Соучастником. ... Способ 243. Позвонить в дверь Пострадавшей. На вопрос "Какая сволочь..." трезво представится, используя минимальное количество тщательно отработанных легкопроизносимых слов. Оптимальный вариант ответа "Я !!!!!!!!!!!". Позволить соучастнику упасть в открытую дверь. Поздороваться с кошкой. Позволить себя накормить. Пригласить Пострадавшую куда-нибудь развлечься. Вид иметь голодный, бодрый, эротичный, многообещающий. Подсчитывая "А сколько денег у нас есть", посчитать и её (деньги). Обратить внимание: После этого Пострадавшая становится Соучастницей, а бывший Соучастник остается спать с кошкой. ... Способ 371. В воскресенье утром, избавившись от Соучастницы, заявиться на работу. Радостно отметить, что Охрана сменилась. Повторить Способ 59. ... Способ 644. В воскресенье вечером, уже не пытаясь срыть следы уикенда и двух снов на работе, позвонить в дверь Жертвы. Вид иметь утомлённый, помятый, грустный. Дать жертве гитару, посадить на кухню, налить ему его водки из его холодильника. Объяснить Жертве, как тяжело без дружеского участия, тепла и финансовой поддержки. Довести жертву до состояния "Поехали кататься" или "Цыган мне сюда". Позволить Жертве делать то, что ему хочется, сопровождая его на всякий случай. Обратить внимание: Начная с этого пункта, Жертва из предыдушего способа, становится Соучастником в следующем. ... Способ 777. Прийти к Жертве. Вид иметь грустный, философский. По прямой идти не требуется. Рассказать жертве, как вам с Сучастником тяжело. Как есть нечего, как дом сгорел и жена ушла. Объяснить жертве, что мы тут сейчас ещё немного посидим и у него тоже будет нечего есть, жена от него уйдет, предварительно подпалив дом. И для снятия стресса необходима... (назвать сумму). Во время объяснения жену к Жертве не подпускать. Стараться заглушать её вопли "Да за такие деньги я сама с тобой жить сколько угодно буду!" громкими разговорами о погоде. ... м Способ 999. Соучастник ходит по квартирам и сообщает о вашей безвременной кончине, рассказывает, заливаясь слезами, о вашей тонкой поэтической душе и непереносимых моральных и физических страданиях, которые сопутсвовали вашему переходу в лучший мир. Вы подтягиваетесь к середине поминок и представляетесь духом умершего. Способ 1000. Прислониться плечом к двери Жертвы. Лбом упереться в кнопку звонка. На неосторожное открывание двери ответить падением вовнутрь. Жаловаться на полученные по вине Жертвы переломы, разрыв матки, вывих пищевода и геморрой. Требовать спирта для обеззараживания, обезболивания и обездвижения. На сотрясение мозга не жаловаться. Временами тихо хихикать и приговаривать "Я всё помню...вот помру, буду к тебе являть каждую ночь и плевать в твой чай". Когда у жертвы закончатся деньги, начать умирать в его квартире, попросить в качестве последнего желания приставить вас в исходной позе к двери соседа. Способ 1001. Утром в понедельник прийти на работу. Впасть в кабинет начальника. Объяснить, что если вам сейчас не принесут пива, то вы напишите заявление об уходе и наблюёте на стол. Выглядеть помятым, небритым, с безумными глазами, всклокоченной шевелюрой и трясущимися руками. Наблевать на стол в любом случае. Получить пособие по безработице. В данный момент также готовится к печати труд "1000 и 1 способ вернуть деньги". А Автор работает над завершающей частью трилогии "1000 и 1 способ не возвращать деньги". |
Как вести себя в Москве.
Правила поведения для "среднего класса".
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ. Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почёте. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия необязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с лёгким содроганием отпусти. Вот и поздоровались. БЕСЕДУЙ НИ О ЧЁМ. Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее, этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок. НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ. Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его ещ ё и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности. СТЕБИСЬ. Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчёт самого животного, его трагической уч асти, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной ч увствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится. НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН. Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встре чным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить всё, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму. НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ. Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах. НЕ ХОДИ В МУЗЕИ. Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли ещё в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет. ЗАВЕДИ СОБАКУ. Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придёт к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живёт где-то неподалеку. ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ. Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизё ра (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и всё это время провёл на Гоа. Но если ты обзавёлся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, - тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску. ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО. Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить всё, что заблагорассудится. Если явишься на веч еринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в Москве почётно и уважаемо. Это уже почти свой человек. ЗАБЫВАЙ. Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него - привет из прошлой жизни. |
ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ.
В большинстве своём москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста - например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек. БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ. На московских стенах и заборах русское слово из трёх букв сдаёт позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило всё московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот ещё фан, но неплохой экспириенс. НЕ УДИВЛЯЙСЯ. Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать её скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное, вода грязная - придётся ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернёт голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясён. ЗАБУДЬ О ЗВЁЗДАХ. Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звёзд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга Роман Фё дорович. С намёком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность. НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ. Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приёма в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведённый в культ". ВЫУЧИ ПАРОЛЬ. Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "xiii", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь ". ПЕЙ ЧАЙ Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе - в загоне, москвичи пьют китайские зелёные чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Ещё прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон. ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО. Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнёшь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тётей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре - это брат-провинциал. Причём только-только с поезда. НЕ ВОСТОРГАЙСЯ. В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлечённо и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твёрдо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию - надёжный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники. ПРИКИНЬ. У продвинутых столичных жителей есть своё чувство прекрасного. Вещи, изображённые слева, не имеют в их глазах никакой ценности. По мнению москви чей, их надо заменить предметами, изображенными справа. Категорически!". |
Как вести себя в метро(советы автолюбителям)
Если у вас сломалась машина, не дай бог, конечно, но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку прочтите это руководство дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о" 2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо. 3. И зелененький жетончик тоже. 4. Подойди в кассу (место где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой. 5. Долго не разглядывай билетик, а то опоздаешь. 6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете, там автогаишник, бьет сильно и отнюдь не по карману. 7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком, его нужно просунуть в щелочку. 8. Щелочка на турникете 9. В нижнюю. 10. Картинкой вверх. 11. Стрелочкой вперед. 12. СТОЙ!!!!!!!!! 13. Сказал же стой!! 14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!! 15. Прекрати играться с турникетом, по пальцам эта штуковина бьет больно. 16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор. 17. Теперь иди обратно и сядь на эскалатор, который едет вниз. 18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана, у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей. 19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут, аккуратно перешагни то место где лесенка уходит в пол. 20. Прерати плевать на ступеньки жвачку и ждать когда она снова появится - опоздаешь. 21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что нахаляву, все равно хватит тебе на работу пора. 22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора, там внизу сидит метрошный гаишник. 23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло свисающее с потолка и определи в какой поезд тебе садиться. 24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону. 25. Не "голоси" понопрасну, поезд остановится и так. 26. Отстань от машиниста, до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет. 27. Да сядь ты наконец в вагон. 28. Двери тут автоматические, ручки не ищи. 29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем, просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться. 30. Следующая твоя. 31. Я имел ввиду остановка. 32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки, ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля. 33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы тут у них своя карта. 34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками. 35. В принципе ты прав, лучше спросить. 36. Прекрати орать на людей "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит. 37. Хватит материться, у них тут движение не правостороннее, а как придется. 38. Не надо пытаться вызвать гаишника если в тебя влетел какой-то клапан, стисни зубы и иди дальше. 39. Ладно, ты прав, двадцатого можно и обматерить. 40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД". 41. Иди туда, куда все прут. 42. Это не пробка, просто эскалатор маленький, а народу много. 43. Убери свою карточку, на выход ее совать никуда не надо. 44. Войти обратно даже не пытайся. 45. Я же предупреждал. 46. Иди по лесенкам вверх. 46. А вот и свежий воздух. Поздравляю, ты доехал. |
СОВЕТ..... как всех довести
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?» 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”. 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!». 9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству». 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!» 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке». 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!» 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!» 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. |
Можно также попробовать заняться любовью с девушкой, чтобы почувствовать разницу и взаимопонимание))
|
Как встретить Новый год ????
Как встретить Новый год -------------------------------------------------------------------------------- 1. Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки. Еще две. Добраться к домику лесника. Заснуть и ничего не помнить. 2. Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку Попросить каждого из них приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные истории из их личной жизни. Пообещать им еще встретиться. 3. Пригласить только Его. Приготовить шампиньоны в горшочках и еще что-нибудь изысканное. Удивить. Подарить подарок. Пригубить шампанское. Продемонстрировать красивое белье. Испытать оргазм. Заснуть вдвоем. 4. Заболеть ангиной. Закутаться в плед и всю ночь, сидя перед телевизором, пить горячий чай. К утру выздороветь. 5. Взять билет на поезд. Познакомиться с пассажирами. Познакомиться с проводником. Выпить в дружной компании. Утром вспомнить, куда едете и зачем. 6. После боя часов с криком "Ура!" начать выбрасывать ненужные вещи с балкона. Дверь никому не открывать. 7. Пойти в незнакомую компанию. Рассказать 24 анекдота и влюбить в себя всю мужскую половину компании. Назначить на следующий вечер четыре свидания. Взять с собой презервативы. 8. Найти волшебную палочку. Загадать три желания. Потом еще три. И так - пока не станет совсем хорошо. 9. Нарядиться Дедом Морозом, Снегурочкой или привидением. Пугать прохожих, соседей и всех-всех-всех. 10. Достать билеты в Оперу на новогодний бал. Сделать прическу надеть вечернее платье. Поздравить лично самого Президента. Принять восемь комплиментов от премьер-министра. Подружиться с оппозицией. Представить всем своего мужа Васю. 11. Выгнать всех. Купить красную икру, шампанское, торт "Наполеон" и много-много фруктов. Все съесть и в десять минут первого лечь спать. 12. Встретить Новый год так, как хочется! __________________ |
10 способов казаться умным
Способ №1. Классик всегда прав!
Хорошо быть живым классиком, автором десятков монографий по самым животрепещущим научным проблемам, обладателем Нобелевской или, на худой конец, Государственной премии! Ваше имя известно каждому образованному человеку, и все преклоняются перед мощью вашего разума... Мечта! Но если заполонившие общество бюрократы и ретрограды отказываются признавать в нас классика — можно стать проводником идей какого-нибудь корифея научной мысли, например — всеми уважаемого N. Главное — никогда не забывать, что N. всегда прав, и что его идеи дают ответ на все вопросы в его научной области и в смежных областях. Более того: любая наша умная мысль (а какой же еще она может быть?) имеет подтверждение в исследованиях N. Когда же кто-то с этим не согласен — значит, он не читал N.; пусть сначала прочитает! Если оппонент имеет нахальство не верить нам на слово и утвердает, что тоже знаком с трудами N., называя конкретные книги и статьи — мы скажем, что надо прочитать всего классика, а не только это. И вообще: далеко не все работы N. переведены на русский язык... Если же оппонент имеет настолько преувеличенное мнение о своих интеллектуальных способностях, что читал все произведения N. в подлиннике — тут-то мы и откроем ему глаза на прискорбный факт: читать-то читал, но не понял ничего! (Ведь если бы он понял — тогда бы он не спорил с нами, верно?) Нам остается только порекомендовать оппоненту почитать труды N. во второй, третий раз, и т.д. — пока не поймет и не признает нашу правоту во всех вопросах, о которых писал N., а заодно — и наше безоговорочное интеллектуальное превосходство. Способ №2. Самоинициация Почему бы нам не состоять в тайном обществе, существующем как минимум 1000 лет, а может и больше? Ведь и 1000 лет назад находились одинокие мыслители вроде нас, которым приходилось в нелегкой полемике доказывать непонятливой публике свое интеллектуальное превосходство над необразованными выскочками вроде нашего оппонента. Итак, мы — тамплиеры... или розенкрейцеры... впрочем — какая разница? Ведь по духу мы к ним всем близки, а общество все равно тайное и не позволит профанам вроде оппонента копаться в списках своих членов. Мы вообще можем состоять во всех тайных орденах одновременно: ведь истинная мудрость едина, а мы — ее провозвестники. Само собой разумеется, что оппонента ни в один из этих орденов не только не приняли бы, но даже не пустили бы на порог; действительно: зачем им такой невежда, имеющий глупость оспаривать вековые традиции, которые эти славные ордена хранят для неразумных потомков? А мы эти традиции поддержим и углубим. Ведь то, что мы говорим — это не просто наши слова; это — древняя мудрость Ордена Золотой Зари, переданная ему самим Гермесом Трисмегистом... Как, наш оппонент даже не посвящен ни в какие мистерии? Ну, тогда нам с ним вообще разговаривать не о чем! Способ №3. Материализм и эмпириокритицизм, понимаешь... Ученые, философы и вообще умные люди выражаются такими словами, которые обычному человеку не понять. А что делать, если высшая интеллекуальная элита во главе с нами мыслит такими категориями, которые обычным повседневным языком просто невыразимы? Пусть наш оппонент уже по языку понимает, что имеет дело с высшим разумом, и чувствует всю тщетность своих попыток с нами поспорить. Если мы скажем, что филоидеология эпистемиологического гиперфундаментализма интериоризирует бихевиористическую институционализацию, а кто с этим не согласен — тот интенционалист и гилозоистический монопсихист, то оппоненту будет трудно что-либо на это возразить. А когда мы глубокомысленно изречем, что трансконцептуальность органицистского интерсубъективизма в постструктуралистской экзистенциальной телеологии гипертекстуализирует реаффилиацию семиосферы, — оппоненту ничего не останется, кроме как перечитать все книги в библиотеке, чтобы узнать: что же означают наши мудрые слова. И, самое главное, — публика больше не будет сомневаться в безграничности нашего ума и эрудиции! Способ №4. Учиться, учиться и учиться! Наш интеллект, конечно, уникален по своей мощи, но нас не приняли бы в высшую интеллектуальную элиту, если бы мы не обладали глубочайшими познаниями во всех существующих научных дисциплинах. Публика будет преклоняться перед нашим разумом, если мы покажем ей, что наш оппонент (в отличие от нас!) даже элементарные знания так и не усвоил. Когда оппонент пытается спорить с нашими фундаментальными физическими теориями — мы порекомендуем ему сначала перечитать учебник физики для 6-го класса, а затем, может быть, он и физику 7-го класса поймет. Если оппонент не унимается и наивно пытается нападать на наше новое слово в биологии — мы скажем, что ему надо заново пройти ботанику за 5-й класс... или нет: лучше начать с природоведения за 4-й. Действительно: если бы оппонент знал хотя бы школьную программу — он постыдился бы утверждать такую абсурдную чушь, противоречащую последнему слову современной науки, которое говорим мы! Способ №5. Юноша бледный со взором горящим... Только взрослые люди способны уважать человека за его ум (а больше всего они уважают нас за наш ум!). Если человек не проникся благоговением перед величием нашего интеллекта и безграничностью нашей эрудиции — значит, он просто еще не повзрослел. И вообще, подростки вечно вступают в глупые пререкания со старшими, чтобы показать сверстникам свой нонконформизм. Не иначе, у нашего оппонента взыграли юношеские гормоны, он хочет покрасоваться перед девочкой, которая ему не дает, — вот поэтому он и высказывает свои незрелые и необоснованные возражения нам. Ничего, это пройдет, оппонент скоро станет взрослым и обязательно согласится с тем, что мы были правы по всем статьям. Все еще не соглашается? Значит — до сих пор не повзрослел, и вообще инфантильный какой-то; наверно — девочка так и не дала. Это нам все девочки дают, потому что мы самые умные (а если что-то и делаем иногда ночью под одеялом, то все равно публика об этом не узнает). |
Способ №6. А вы случайно не того?..
Нет, все-таки странные какие-то вещи говорит наш оппонент. Сразу наводит нас на мысль (нас все наводит на мудрые мысли!): что-то с ним не в порядке; скорее всего — с головой не в порядке. А сам оппонент этого не понимает; и, что самое ужасное, — публика, похоже, тоже этого не понимает! Надо открыть им глаза. Как только оппонент произнесет свою очередную подозрительную идейку, мы скажем, обратившись к нему и к публике: "Да... Как все запущено!.. Вы хоть сами понимаете — что вы сказали?!.. Какой бред! Какая чушь! Вы к психиатру, вообще, давно обращались?.. Что — ни разу? А надо, надо обратиться, давно пора..." Впрочем, зачем нам какой-то психиатр? Мы, как высшая интеллектуальная элита, обладаем академическими познаниями не только в области точных наук, но и в психиатрии. Так что можем и сами поставить оппоненту диагноз, назначить лечение... Главное — успеть вызвать санитаров со смирительной рубашкой, пока оппонент не убежал. Способ №7. Errare humanum est Может, наш оппонент все-таки не совсем клинический идиот? Он просто ошибается. Ведь людям свойственно ошибаться (ну, кроме нас, естественно). Мы, очевидно, правы; а оппонент, что бы он ни сказал, — все время ошибается. А если публика настолько слепа, что не замечает его ошибок — мы представим ей факты. Много фактов. Огромное множество фактов о прошлом оппонента, в котором он наделал столько ошибок! В нашей многомудрой голове просто не укладывается: как это так можно вообще — каждую секунду ошибаться?! как он это ухитряется?.. И когда публика узнает обо всех ошибках, которые сделал оппонент начиная с 1-го класса школы, — тогда она поймет: какая гигантская пропасть отделяет его жалкое подобие ума от нашего высочайшего интеллекта. Способ №8. Секретные материалы Наш оппонент настолько обнаглел, что требует, чтобы мы ему что-то там доказывали! Неужели он и так не видит, что наши слова есть очевидная истина, не нуждающаяся в дополнительном подтверждении? В принципе, для нашего колоссального интеллекта ничего не стоит предоставить нашему оппоненту и публике сколько угодно доказательств нашей неизменной правоты во всем. Но, во-первых, истинная мудрость в доказательствах не нуждается, а во-вторых, и это самое главное: информация, которой мы владеем и на основе которой строим свои фундаментальные выводы, — не предназначена для посторонних. Разглашение этой информации может посеять панику у публики и принести неисчислимые беды всему человечеству, вызвав непредсказуемые последствия вплоть до ядерной войны. А наш оппонент, учитывая его умственные способности, этой информации все равно не поймет. Так что пусть он закроет свой рот и перестанет клянчить у нас доказательства. Само по себе владение той информацией, которой владеем мы, есть лучшее доказательство нашей принадлежности к высшей интеллектуальной элите! Способ №9. Разоблачение коварных заговорщиков Умение плести заговоры и интриги — вот что во все времена служило признаком интеллекта, но интеллекта среднего. Высшие интеллектуалы вроде нас владеют куда более высоким искусством — разоблачать заговоры и рушить всю закулисную игру врагов разума. Ведь мы знаем (мы всё знаем!): интриги окружают нас со всех сторон. Оппонент просто не может не плести против нас заговор, который настолько глубоко законспирирован, что оппонент сам о нем не подозревает, и при этом настолько глуп, что виден каждому встречному, а уж нам — тем более. В любой фразе оппонента мы, благодаря нашему мощнейшему интеллекту, сразу видим наивную и бесхитростную попытку атаковать нас методами рыцарей плаща и кинжала, и тут же объявляем публике о сокрушительном провале его коварных замыслов. На что вообще рассчитывают те, кто стоит за нашим оппонентом, замышляя сразить обладателей высшего разума руками такого недотепы и тупицы, как он? Способ №10. Мы будем петь и смеяться, как дети... Только нудные тупицы вроде нашего оппонента утверждают, будто бы смех без причины — признак дурачины. Наоборот! Кто больше всех смеется — тот самый умный (олигофрены с синдромом Ангельмана не в счет). А в этом скучном мире нет ничего более смешного, чем оппонент. Гы-гы-гыы! глядите, как забавно он бубнит свои нелепые идейки! ой, я сейчас под стол упаду! он думает, что умные люди вроде нас могут воспринять его серьезно! ему бы в цирке выступать надо, а не спорить с нами!.. Как, вам не смешно? Значит — у вас чувства юмора нет, и вообще вы ничего не понимаете. Вот умные люди всегда знают — когда нужно смеяться и над кем. Вся высшая интеллектуальная элита смеется над нашим оппонентом, а если кто-то не в состоянии понять: над чем мы смеемся, — то он настолько глуп, что это даже не смешно. |
Из интернета эта:
Особенно характерно для столичных городов, узнаваемо даже на этом форуме, хотя уже ряд пунктов устарел 1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился. 2. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День выборов". Говорить, что ходил раз пять на каждое. 3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12 стульев". Но говорить, что мюзикл как жанр в России не пошел. 4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличии технического образования в нагрузку идет Митяев, гуманитарного - Щербаков. 5. Восторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в жж-каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки". Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны. "Япония станоится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось". 6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику". Или, на худой конец, "Монте Карло" и "Серебряный дождь". Говорить, что в Москве стало нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли "Открытое" радио. 7. Иметь жж. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со - это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно. Опять же с целью поглазеть. 8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue, но и не в грязные как "Пироги". Придерживаться середины типа "Кофехаузов", "Супа" и Крем-кафе. 9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. В магнитоле иметь на паузе какой-нибудь диск с Cafe del Mar, Buddha Bar или любым другим чилаутом, этникой, лаунжем или даунтемпо. Сидящим справа от вас непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему. 10. Эмоционально ругать вторую и третью часть "Матрицы". "Первая часть определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же". 11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то предложит подобную книгу, - время Пелевина безнадежно ушло. Говорить, что фэнтези, детективы и прочий fast-food reading - для бухгалтерш в метро и рабочих столичных предприятий. 12. Читать - для beginner users - книги издательства "Азбука-Классика", intermediate - "Вагриус", "Иностранка" и "Лимбус-пресс", advanced - Ad > Marginem и "Текст". 13. Оные книги желательно покупать в "Пути к себе", "Белых облаках" и тому подобных местах. Там же покупать большое количество благовоний и индийских приправ - заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с ними потом делать. 14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами (как бизнес, так и психологическими), но никогда на них не ходить . Заменять в разговоре слово "тренинг" на "коучинг". 15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональде ("страшно вредная еда и еще не известно, что они туда понапихали"), но регулярно это делать. C целью экономии времени и средств. 16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких заезжих фотографов, о которых повествует "Большой город"("Как вы до сих пор не читаете "Большой город"?). "В очереди в "Московский дом фотографии" всегда ты встретишь столько знакомых лиц!" 17. По "спаренным" выходным ездить в Питер. 18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в "ИКЕЕ" и OBI. На круглые суммы. Прейдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые круглые суммы. 19. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее. Лучше всего MBA. Лучше всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не приходитесь разговоры об образовании быстро переходят в нытье о том, что в этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей. Особо упертые типажи сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят. Прочитав книгу "Бизнес в стиле фанк" последние думают, что вступили в общество мечты. 20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, "Аншлагов" и КВНов на 1 и 2 канале. Третий, 31-ый и СТС в разговорах присутствовать не должны. 21. Смотреть Парфенова, Гордона, "Что.Где.Когда." и "Школу злословия". Ругать позднего Диброва, но тепло вспоминать его образца 98-го года. 22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ. Эту пошлость оставьте приезжим. 23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока забавляться на новый год Прагой, Турцией и Финляндией. Или просто, как было все эти годы, обычной подмосковной дачной пьянкой. 24. Для женщин неплохо бы перекреститься во что-нибудь западное, как можно дальше от православного официоза - что-нибудь лютеранско-католическое. Это очень будоражит умы интеллигентных мальчиков. При этом живо интересоваться буддизмом и прочим востоком, но не показывать это. 25. Время от времени покупать фильмы серии "5 звезд" и "Кино без границ". 26. Любить ходить в места, где есть недорогой кальян. Затягиваться оным с умным и слегка отсутствующим видом. Брать в нагрузку матэ. Или кальян в нагрузку к матэ. Это не важно - это концептуально. 27. Обязательно (слово произносится с восклицательным знаком) ходить в 35 ММ. "Это же единственное место, где показывают нормальное кино! Вы не видели последней работы с Одри Тоту или Жаном Рено?". 28. Говорить всем вокруг, что изучаю арабский. В отместку американской культуре испоганившей старый добрый европейский мир. Или китайский. "За Китаем будущее, Вы разве не знали?" 29. В случае большой привязанности к автомобильному транспорту нацепить наклейку Авто.ру с никнеймом. "Но лучше ее снять.. ибо очень много машин на улицах стало, очень много. Москва встала". 30. Смотреть на всё, особенно на понаехавших тут, исключительно критично с легким налетом цинизма и отеческой снисходительности. Осознановать собственную значимость по причине этой критичности. 31. Ни в коем случае не признаваться, что читаешь издания типа "Московский комсомолец", "МК-Бульвар" и "7 дней". Оказавшись с подобным СМИ один на один внимательно его прочитывать. 32. В случае очередной попытки закрепить навыки в международной версии английского языка возить учебники курсов, начиная с уровня upper-intermediate не в сумке, а в руках. Обложкой к зрителям. 33. Зимой, ближе к выходным, неспешно начинать вставлять в свою речь слова: "сноуборд", "Волен", "Сорочаны", "доска", "трасса" и "агрессив". Летом в вашем багажнике должны валяться ролики. Выучите слова: "Поклонка" и "Воробьевы". 34. Знать ведущих рубрик в "Афише". Покупать каждую неделю данный журнал не обязательно, но запоминать точки зрения обозревателей на то или иное культурное событие для современного здравомыслящего человека просто необходимо. 35. В субботу сейчас модно с утра не спать. Конный спорт в Битце или, с пятничного, сладкий сон о том, как я бы неплохо смотреться на лошади со стороны, убеждает в правильности выбранной жизненной стратегии. 36. Два раза в недельку неплохо бы (по)ходить в типовое здание столичной школы на занятия по танцам живота. Для начала купить на "Горбушке" диск с арабской музыкой. Это уже половина дела. 37. C умным видом читать газету "Коммерсант", смеясь над фотографиями, объяснить профанам - "ну, как же, дорогой(ая), - Вы разве не понимаете - у них же свой особый стиль!" Для разнообразия иногда покупать журнал "Эксперт", читать его с наиболее сосредоточенным и траурным из возможных, лицом. Продвинуться страниц на десять за день, желательно в присутствии коллег. Выбросить сразу после возвращения с работы. Своим подчиненным доходчиво объяснить, что единственная непроплаченная в России газета - это "Ведомости". 38. Учтите, что с родителями жить в Москве не модно. О таком в приличном обществе не говорят. Поэтому жизненно необходимо научиться разбираться во всех способах съема квартир, комнат и графиках выездов родителей и родственников за пределы столицы. Когда, наконец, квартирный вопрос на время удалось решить и квартира любым доступным способом получена - необходимо: а) достать купленное в "ИКЕЕ" барахло; б) включить означенные радиостанции; в) объяснить пришедшим на новоселье, что все сделано с умом или было переставлено по фэн-шую; г) выставить книги перечисленных издательств на самое видное место. 39. Слова "секс", "половые отношения", "трахаться" и т.п. в разговорах продвинутых мАсквичей пару лет как заменено одним глаголом-существительным - "тантра". Выучите также следующие слова: "Ротонда", "кундалини", "йога с партнером", "прикосновение", "чувствовать", "импровизация" и "энергетика". Это возбудит даже дерево. 40. Пытаться откреститься от всех вышеназванных пунктов. |
15 способов как дать понять мужчине, что он вас не интересует
1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера. 2. Он: Кажется я вас где-то видел? Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу. 3. Он: Это место свободно? Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете. 4. Он: А что, если мы пойдем ко мне? Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку. 5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне? Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе. 6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер? Она: Он есть в справочнике. Он: Но я даже не знаю твоего имени! Она: Оно тоже есть в справочнике. 7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни? Она: Я трансвестит. 8. Он: А под каким знаком ты родилась? Она: Вход воспрещен. 9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак? Она: Не оплодотворяющие! 10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я... Она: Правда? Чтоб снимать телок? 11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии! Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка? 12. Он: Я хочу отдаться тебе. Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков. 13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья. Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. 14. Он: Ради тебя я пойду на край света... Она: Да, а смог бы ты там остаться? 15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть? Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты. |
Цитата:
|
Цитата:
|
10 правил имитации бурной деятельности на работе!
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение. 3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел. 4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном. 5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты. 6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников. 7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением. 8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия). 9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще. 10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!! |
СУПЕР !!!!!!! А ещё можно упялиться в монитор, и серьёзно так смотреть в него, потирая подбородок. Можно на некоторое время даже задумчиво так посмотреть вверх или в сторону и опять в монитор упялиться. Но только ни в коем случае при этом не улыбайтесь - а то догадаются, что вы этот форум читаете или анекдоты. :) :) :)
|
СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ ГРИБНИКАМ
Сбор грибов - старинная русская забава, корнями уходящая в далекое прошлое. Не секрет, что многие русские князья любили эдак поутру отправиться с дружиной по грибы. При этом они сталкивались с другими князьями, что нередко заканчивалось кровопролитным сражением за грибные места.
Слухи об этой забаве всегда волновали воображение иноземцев, из-за чего и случались периодически нашествия новоявленных иностранных грибников. Наиболее длительным было татаро-монгольское нашествие, однако сросшийся с лошадями степной народ так и не смог разгадать секретов грибной охоты и после массовых желудочных отравлений был вынужден убраться восвояси. Из наиболее известных еще можно упомянуть тевтонское нашествие, когда немецкие рыцари сдуру поперлись искать грибы на льду, где их и застукал Александр Невский; нашествие поляков, попытавшихся использовать опыт известнейшего грибника Ивана Сусанина; а также нашествие пресытившихся охотой на лягушек французов под руководством популярного в те годы гурмана Наполеона. Все они закончились убедительнейшей победой отечественных грибников. Кстати, поиск новых грибных угодий лежал в основе и многих других событий отечественной истории, например: освоения Сибири, путешествия Афанасия Никитина за три моря, прорубания окна в Европу Петром I и т.д. Именно из-за обескураживающего отсутствия грибов и была продана Америке Аляска. Но самой трагичной стала судьба известного путешественника Пржевальского, который отправился как-то по грибы, а нашел всего лишь чью-то бесхозную лошадь. Трагедия эта исковеркала всю его жизнь! Пристальное и откровенно завистливое внимание иноземцев к нашей родной забаве привело к тому, что до сих пор секреты сбора грибов передаются тайно, из уст в уста. Данное пособие является первой попыткой зафиксировать наконец эти секреты на бумаге. Итак, сбор грибов. Следует сразу оговориться, что СОБИРАТЬ ГРИБЫ МОГУТ ТОЛЬКО МУЖЧИНЫ. В принципе, конечно, этим могут заниматься и женщины, но употреблять в пищу то, что они собрали, категорически не рекомендуется. Подходя к данному процессу со всеми эстетическими мерками, женщины обычно собирают грибы в крапинку и с оборочками, то есть те, от которых можно гарантированно окочуриться. В старину мужчина один день в году мог позволить женщине собрать грибы, а затем решить - то ли их немедленно выбросить, то ли дать ей их съесть. День этот назывался Юрьевым. Октябрьская революция отменила этот варварский обычай, и с 1917 года наши женщины имеют право съесть собранные ими грибы в любой день. СРАЗУ ЗАПОМНИТЕ, ЧТО ЛУЧШЕ ВСЕГО СОБИРАТЬ ГРИБЫ ЛЕТОМ ИЛИ ОСЕНЬЮ. Можно собирать их и зимой, но тогда вы вряд ли чего найдете. Существует три основных способа сбора грибов. ПЕРВЫЙ, самый банальный - шастать по лесу и искать. ВТОРОЙ, более продуктивный, - встать на выходе из леса с ружьем и плакатом "Государственный заповедник! Вход строго воспрещен!" и отнимать грибы у тех, кто воспользовался первым способом. ТРЕТИЙ, опосредованный, - собрать в лесу бутылки, которых там обычно больше, чем грибов, сдать их и на вырученные деньги отовариться грибами на рынке. Самый быстрый и легкий из них - второй, а самый глупый и неэффективный - первый. Методов же сбора грибов всего два - собирать только съедобные грибы или хватать всё подряд. Первый метод доступен только искушенным грибникам, поэтому всем начинающим мы советуем воспользоваться вторым методом. Конечно, тогда возникнет вопрос - а что делать с собранными по второму методу грибами? Ответов существует несколько: выбросить, закопать, отдать особенно надоевшим сослуживцам или соседям, и, наконец, самое сложное - попытаться отделить съедобные грибы от несъедобных. Здесь готовых рецептов нет - одни пробуют грибы на вкус, забывая, что на это, как правило, дается всего одна попытка; другие пользуются всякого рода энциклопедиями - и с вероятностью 99,9% тоже пополняют и без того перенаселенные кладбища; третьи, самые искушенные, берут в поход жену, на которой гриб и пробуют. Последний путь, несмотря на простоту и кажущуюся эффективность, тоже не безупречен. Если первый же гриб вдруг окажется несъедобен, то как вы тогда определитесь со вторым грибом? Придется брать с собой и тещу! Одним словом, СОБРАВ ГРИБЫ, ЛУЧШЕ ВСЕГО ИХ ВСЕ-ТАКИ ТУТ ЖЕ И ВЫБРОСИТЬ! Конечно, традиция - штука хорошая и безусловно нужная, но не следует забывать и о том, что человечество за свою долгую историю уже придумало куда более изощренные способы ухода из жизни, чем поедание собственных грибов. |
Как бросить курить
1. Допустим, до этого времени вы никогда не курили, тогда вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше. 3. Допустим, вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку. 4. Допустим, вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом. 5. Допустим, вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра — Приму или Астру. 6. Допустим, у вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь. 7. Допустим, сигарета у вас часто гаснет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда вы пьете водку. 8. Допустим, из вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. Внимание! Не перепутайте, из вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост. 9. Допустим, вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки. 10. Теперь бросайте. |
Советы мужчины женщине
1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим. 3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет". 4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама. 5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван. 6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить". 7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина. 8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит. 9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое. 10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься. 11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг. 12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать. 13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться. 14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять. 15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать. 16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи. 17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте. 18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе. 19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем. 20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу. 21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать. 22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так. 23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает. |
Как заставить уступить Вам место в общественном транспорте
Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.
1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать. 2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном. 3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной.)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями. 4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз. 5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем. 6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов. 7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно. 8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу. 9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4. 10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса). 11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство. 12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи. 13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2. |
14 причин таскать с собой презерватив
а) Для пацанов:
1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона... 2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки... 3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!! Это стильно! 4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась... 5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением?... А резина - хороший изолятор... 6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев! 7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов...) б) Для девушек: 1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой... Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц... 2. Твои спички никогда не промокнут, если ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд). 3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех... 4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться. 5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!... 6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь разрезать презерватив на маленькие жгутики... 7. И НАКОНЕЦ... (А впрочем, последнее слово - лучшее место для использования презерватива!...) |
Еще если колесо пробьешь на машине ожно вместо камеры засунуть.... и надуть
|
А ещё можно выйти на кухню и увидеть их висящими (не надутыми!!!) на веревке над газовой плитой соседей (приходилось видеть в одной из комуналок)!!!! :woot: :lol:
|
еще если чехол для мобилы дорогой то можно в през засунуть! и на шею! очень стильно! :twitomet:
|
| Часовой пояс GMT +4, время: 02:50 AM. |
vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)