|
Школьные годы чудесные... Все об обучении.
Справочник студента
-------------------------------------------------------------------------------- ВУЗ - торговый центр Техникум - магазин секонд-хэнда Поступивщий на общих основаниях - последний герой Студент - бедный Йорик Студентка - спящая красавица Сессия - хождение по мукам Ректор - терминатор Декан - терминарор-2 Деканат - комната страха или логово зверя Декан в гневе - против лома нет приема Декан на госэкзаменах - бои без правил Декан в отпуске - а зори здесь тихие Переподователь - незванный гость Переподовательно, не берущий взяток - восьмое чудо света Сдача зачета - молчание ягнят Госэкзамен - ужас, летящий на крыльях ночи! Студент на экзамене - Незнайка на Луне Каникулы - такое короткое счастье Журнал группы - список подозреваемых Табель успеваемости - черный список Перемена - луч света в темном царстве Студенты в столовой - саранча на охоте Обед в студенческой столовой - каша из топора Дежурный по аудитории - униженный и оскорбленный Вышедший на минутку - пропавщий без вести Не вернувшийся с перемены - унесенный ветром Студент в библиотеке - случайный прохожий! Студент у доски - партизан на допросе Стипендия - чаевые от жмота Общежитие - Ноев ковчег или дом с приведениями Аудитория, в которой идет экзамен - камера пыток Шпаргалка - искуственный интеллект Студент без шпаргалки - всадник без головы Студент, не сдавший сессию - рыцарь печального образа Студент, сдавший сессию - человек, который смеется. __________________ |
обворованая
Если ласточка летит хвостом вперед - к выплате степендии(народная мудрость). для тех, кто уже знает про облом с проходным балом стипендии
|
Надпись на дверях приемной комиссии:
Экзамены отменяются — все билеты проданы |
Правила студенческого этикета
1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости. 2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости. 3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки. 4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? — Не запоминать же всех, в самом деле! 5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили. 6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься. 7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации — 8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы. 9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре. 10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке. 11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход. 12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол. 13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты. 14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку. 15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей. 16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый. 17. Следующий день начни с пункта 1. |
Учебник по математике :)
Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: И ответы некого чела под ником Забредун: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... : 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. : 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). : 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. : 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. : 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. : 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. : 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. : 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. : 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? : 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. : 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек : 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... : 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. : 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. : 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? : 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. : 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было. Это что, курс "дзен для первоклассников" ? |
хех...прикол!! :up:
|
хе-хе-хе=)))
учебники у нас и вправду маразматические=))))))))))))
|
зато какие их читатели остроумные :d
этот чувачоу подошел к решению задач со знанием дела |
Простите, а из какого это учебника? :-)
|
=))))
Цитата:
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. думаю первый класс=)))))))) |
Сочинение Капитанская дочка
Сочинение Капитанская дочка 1: Начало бурной жизни.
Глава 1 Зарождение. Однажды в старые с заплатками времена в пустыне начали появлятся пошлые люди разных национальных полов. И вот короче одна особь женского пола познакомилась с приматом мужского пола и они стали спариватся и у особи женского пола из живота вылезла капитанская дочка. Глава 2 Первые навыки. Капитанская дочка была похожа на примата мужского пола. Когда ей был один год она ещё не умела говорить, а мама с папой думали что она немая и водили её к гинекологу. Когда капитанская дочка подросла она пошла в школу для умственно отсталых людей и была там самая умная, потомушто когда ей делали флюрографию выяснилось что у неё большой мозг. Потом она познакомилась с мальчиком и во время полового акта мальчик забыл что делать дальше и ушёл домой. Глава 3 Разговор с папой. Капитанская дочка расстроилась и пошла домой к папе и спросила у него как сношаются люди и попросила показать, но папа обьязнил дочке что они одной крови как в мультфильме про маугли, и могут быть последствия. Какие последствия спросила дочка. Папа ей ответил что у тебя вырастут большие уши. Но дочка знала что папа шутит и у неё вырастут не большие уши, а появится на лбу большой третий глаз. Глава 4 Большая глава. Когда капитанской дочке исполнилось пятнадцать лет она закончила школу для умственно отсталых людей. После бурного выпускного у неё болело что-то не знаю что, знаю только что все умственно отсталые мальчики были очень довольны, они по очереди заходили с серьёзным видом в комнату где была капитанская дочка и через три с половиной минуты выходили от туда довольные застёгивая ширинки. И только один умственно отсталый мальчик был там больше часа, он наверное опять забыл что делать и подглядывал в свою шпаргалку с пошаговой операцией. Утром следующего дня капитанская дочка проснулась от шока и у неё стояли дыбом волосы на голове, потому что в другом месте их небыло, их наверное кто то оторвал на выпускном наверное тот мальчик который сношался по шпаргалке. Капитанская дочка проснулась второй раз и пошла на кухню и налила себе жидкого чая, немного подумав она вылила его в раковину и налила себе жидкого кофе потому что она перехотела пить жидкий чай. И тут на кухню вбегает папа и говорит капитанской дочке, у меня для тебя сюрприз, ты закончила школу для умственно отсталых людей на пятёрки и поэтому мы купили тебе билет в голливуд ты поедешь туда и станешь богатой звездой. Капитанская дочка собрала все свои вещи и мечтала о своём звёздном будущем. Глава 5 Проводы. На проводы капитанской дочки пришло всё мужское население пустуни потомучто они все её любили в прямом смысле этого слова. Через час капитанская дочка села на аэроплан и улетела. А в её родной пустыне постепенно начали вымерать особи женского пола. Со временем остались только мужчины, когда в других странах узнали об этом, то туда даже боялись ходить туристы. А почему думайте сами, это уж кто на что горазд. Глава 6 Авария. Вернёмся к капитанской дочке пока она летела в голливуд у аэроплана сломалась какая то аэродеталь и он упал на необитаемый остров. И в этот момент к аэроплану подбежал гном волшебник и по очереди стал превращать пассажиров аэроплана в огурцы чтобы сделать себе салат с помидорами и огурцами. Гном волшебник превратил в огурцы всех пассажиров в огурцы кроме капитанской дочки потому что гному волшебнику на голову упала аэродеталь аэроплана и он потерял сознание и в это время из кустов выскочил циклоп схватил гнома волшебника посадил его в банку и убежал в лес. Вы не подумайте циклоп не съел его он просто любил коллекционировать гномов без сознания. В это время капитанская дочка собрала все огурцы и безжалостно съела их. Потом у неё был жидкий стул она два дня сидела под деревом, и у неё не было туалетной бумаги. После того как ей полегчало она пошла осматривать местность. Ждите продолжения: Капитанская дочка 2: Бесконечная история или капитанская дочка встречает шурика и его друзей, летит в космос в 4 галактику, встречает ганнибала............. :lol: :P :P :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: |
Родительское собрание
- Завтра у нас родительский день, - заявил Юрчик, вернувшись из школы. - И директриса просила, чтоб всей семьей.
Папа, мама и бабушка вышли в коридор и вопросительно посмотрели на единственное чадо. Первой отреагировала бабушка: - И то верно. Надо знать, каково внуку в школе. Как в столовой кормят, на уроках не устает ли... Правильно придумали. Все вместе пойдем. - Погоди, - осторожно вступил папа. - Родительское собрание что ли? - Да нет, - бойко произнес Юрчик. - Целый день. Придете к восьми, а вечером отпустят. - Как это «отпустят»? - разволновалась мама. - Целый день?! Что ж там делать-то с утра до вечера? - А уже все придумано, - пояснил Юрчик. У нас собирали актив, составили программу. У входа в школу висит. Явка, сказали, обязательна. - И что в этой программе? - надеясь на лучшее, спросил папа. - Я точно всего не помню, но в 8.30 заплыв для бабушек. - Чего для бабушек? - вздрогнула бабушка. - Заплыв, - объявил Юрчик. - В школьном бассейне. Свободным стилем. Кто быстрей проплывет 1 км. Я на тебя очень надеюсь, бабуль. - Ой, - всплеснула руками бабушка, - а у меня купальнику 36 лет. Не посрамиться бы... - Мама, постойте, - оборвала бабушку мама. - Вы что, собрались плыть? Вам же до магазина 100 м трудно преодолеть, а тут километр! - Ради внука, - гордо произнесла бабушка и пошла в свою комнату перешивать купальный костюм. - А я? - спросил папа, проводив бабушку взглядом и сглотнув неприятный комок в горле. - Папам кросс с препятствиями, вроде, - сказал Юрчик, довольный за бабушку. - А подробнее? С какими препятствиями? Юрчик глянул в дневник и развел руками: - Не знаю, пап. Забыл записать. Я только видел, как на стадионе траншею рыли и колючую проволоку разгружали. Обещали еще парашютную вышку поставить, но, я думаю, не успеют. Папа отступил к стене и вздрогнул, услышав стрекот швейной машины из бабушкиной комнаты. Он сел на край табуретки и стал сосредоточенно тереть виски всеми пальцами. - А я? А... а мне? - упавшим голосом спросила мама. - Может, сварить чего надо, торт испечь? Юрчик легко поморщился и произнес: - Что ты, мам? У вас аэробика и закаливание по системе Брюквера. - А кто такой Брюквер? - вскинула брови мама. - Наш физрук, - пояснил Юрчик. - Он говорит, что после двух часов аэробики нужно облиться холодной водой и подержать лед под мышками, пока не растает. Для здоровья. - Нет, - тихо прошептала мама, пятясь по коридору. - Да, мам! - успокоил Юрчик. Ты не бойся! Наша классная уже испытывала неделю назад, на пробных учениях. Завтра должна с больничного вернуться. - Я уже иду! - вдруг донесся крик бабушки из дальней комнаты. Дверь распахнулась, и в коридор вышла бабушка в закрытом купальнике неимоверной расцветки. - Ма-ма, - простонала мама, широко открыв глаза. - Здорово, бабуль, - восхищенно произнес Юрчик. - Только волосы в пучок надо убрать. - Ой, и правда, - воскликнула бабушка, хватаясь за гребешок. Юрчик окинул взглядом все семейство, поморщился и громко произнес: - Ладно... всём отбой. Просто нам задали домашнее сочинение на тему «Семья в экстремальной ситуации», так что я материал собирал. Ты, молодец, бабуль. А меня не беспокоить, пошел писать... |
=))))
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: хахаха=))) прикол!!!=))) хех=) пацан клево придумал!!!=)) клевое сочинение получилось должнго быть!!!=)))))))
гыгыгы=)) прикольно!!!=)) |
эм....нада попробовать дама что нить в этом духе провернуть....=)
|
:up: :woot:
|
Комментатор не без чувства юмора! КЛАСС!!!
|
а вот задание по математике. для первого же класса: исользуя 7 одинаковых отрезков заданной длины составить 3 квадрата. Слабо? Мы уже реабилитировали наши головы:):)
|
Цитата:
|
Школьные сочинения
Избранное
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. ....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. |
Гм...Здорово :)
|
У Пушкина была няня. Когда нянечка умерла Саша очень горевал, и даже посвятил стихотворение для нее
У лукоморья дуб зеленый... |
отмазки для сессии=))
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю) 3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего) 4) Очевидно (я не знаю вывод) 5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём) 6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу) 7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось) 8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву) 9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла) 10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!) 11) Надо подумать (тянем время...) 12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос) |
Пионерам
1. Пионер верен рабочему классу и коммунизму.
2. Пионер - друг и брат всякому другому пионеру и комсомольцу. 3. Пионер честен и правдив. Его слово - как гранит. 4. Пионер дисциплинирован. 5. Пионер ежедневно помогает трудовым собратьям в строительстве коммунистического общества. 6. Пионер трудолюбив и уважает полезный труд. 7. Пионер чист в мыслях, словах и делах. Обычаи пионеров. 1. Пионер не валяется в постели утром, а поднимается сразу, как ванька-встанька. 2. Пионеры стелют постели своими, а не чужими руками. 3. Пионеры моются тщательно, не забывая мыть шею и уши, чистят зубы и помнят, что зубы - друзья желудка. 4. Пионеры точны и аккуратны. 5. Пионеры стоят и сидят прямо, не горбясь. 6. Пионеры не боятся предлагать свои услуги людям. 7. Пионеры не курят; курящий пионер уже не пионер. 8. Пионеры не держат руки в карманах; держащий руки в карманах не всегда готов. 9. Пионеры охраняют полезных животных. 10. Пионеры помнят всегда свои обычаи и законы. 11. Пьяный пионер позорит дружину. |
Сочинение
Сочинение
Моя будущая профессия Я хочу вырасти и стать маньяком-убийцей. Мне нравится эта работа. Она смешная и интересная. Я буду хорошо учиться, чтобы осуществить мою мечту. Сегодня сидела собака на цепи и гавкала. Я кидала в нее камни, смешнее всего было, если попадала в ее живот. Аквариумных рыбок брата я выпустила в соленую, очень соленую - соль больше не растворялась, - воду. Они в ней плавали, шевеля плавниками; плавали; плавали все медленней. Вчера насадила толстую гусеницу на мамины иголки. Она корчилась, как танцевала. Зеленые сопельки текли из дырок в ее коже. Позавчера поймала подбитую сороку и жарила ее на газовой плите в железной клетке. Она подпрыгивала, потому что у нее подгорали лапки, а потом вспыхнули перья и она противно-противно завоняла. Пришлось выкинуть - она сдохла уже на мусорке. У соседей есть пушистый котенок. Завтра я мизинцем выковыряю у него глаза. Так что я буду хорошо учиться, чтобы стать хорошим маньяком-убийцей, потому что это все я хочу делать с людьми |
Куда катится мир:)
|
=))))))))
Цитата:
|
ужас....и это 21 век!?
|
Моя работа!
Когда я был совсем маленьким я уж совсем не ожидал что окажусь на ней.Я мечтал быть героем рыцарем,хотел быть десантником...но чем старше становился тем меньше мне этого хотелось хехе.Но мечта быть рыцарем спасающим прекрасных дам и до сих пор со мной спустя много лет. :wub: Устроился на это работу случайно,услышал от друга.К тому же не было выхода либо в армию, либо туда.Но как только я туда попал я понял что нашел себя :) сбылись мои мечты я стал спасать прекрасных дам и не очень ;) ,по совместительству это еще и цирк в котором такие клоуны ,каких нет не в одном цирке :lol: Еще это настоящий дурдом в котором нет настоящих лудей все там явные психопады :twisted: А еще я нашел там там настоящих друзей и прежде всего мужиков,каких осталось не так уж много :yes: А Работаю я в Государственной Противопожарной Службе Города Москвы!! ;) |
Kyzmit4 а что касается твоего выбора,тоже не плохой :D Интересная работа,часто будешь знакомиться с новыми людьми и не только ;) все зависит от конкретного профиля:)Собачки это только начало:)
|
Цитата:
|
=)))
Цитата:
|
=)))
Цитата:
|
=))))
Цитата:
|
С людьми будет куда интереснее :d Ты прям будущий Ганибал Лектор :d
|
=))
Цитата:
|
Цитата:
|
О студентах
У студента три мечты:
1) На лекции "когда же я поем?". 2) На практике "когда же я посплю?". 3) В сессию "когда же я сдохну?". Почему наш препод хромает? - Да в этом матанализе сам черт ногу сломает. Сдача анализов сейчас дорого стоит. Вот сдавал давеча матанализ... Умного студента трудно убить, его сначала надо найти. "Если нечто нужное не имеет смысла по определению, значить нужно расширить определение" (с) Математический фольклор. ...решил-таки принципиально нерешаемую задачу, но результат оказался принципиально непостижимым... Скоро сессия? Вазелин. Просто вазелин. (с) Почти реклама. Учиться, учиться и еще раз учиться - вот три вещи, которые абсолютно не совместимы. Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... Это был лучший закат в их жизни - горела школа. Надпись на парте: Кнопка отключения препода. Нажать лбом, до конца лекции не отпускать. Можно ли требовать твердых знаний от хрупких девушек? Полyчил знания - дай сдачи. |
Цитата:
|
=))))
Цитата:
|
Цитата:
|
=)))
Цитата:
|
Можно ли требовать твердых знаний от хрупких девушек?
Можно и нужно ! Там разве кирпичи тоскать надо !? |
=)))))))
Цитата:
|
Ласково ,с любовью будет мама ,парень ,муж или дети ....
В бизнесе нет ласк ! |
=)))))
Цитата:
|
Ну да )) Проституцию сюда я не записала ... соррри
|
то ж про стьюдентов
Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная! |
супер...мне особо близко про мечты студента.....эх...
|
=)))))))))))
Цитата:
|
Вместо школьных билетов
— комплексное тестирование на ЭВМ
Укажите правильный вариант ответа: I. По литературе Грибоедов написал поэму «Горе ...» а) луковое б) от ума в) от изжоги г) от нечего делать Поэму-роман «Мёртвые души» написал: а) Гоголь б) Гегель в) Цигель г) Ай-лю-лю Герой романа Достоевского «Идиот»: а) Николай I б) Николай Ii в) Мышкин г) Кошкин д) Пушкин Образ Базарова: а) положительный б) орицательный в) равен нулю г) с усами В романе Фадеева «Разгром» следующие действующие лица: а) Метелица б) Морозко в) Снегурка г) Дед Мороз Закончите правильно следующие цитаты: «Выхожу один я ...» а) на дорогу б) на работу в) на медведя «Мой дядя самых честных ...» а) правил б) увольнял в) заставил г) выдумать не мог «Восстал он против мнений света один, как прежде, и — ...» а) убит б) ранен в) пропал без вести г) умер своей смертью «И звезда с звездою ...» а) говорит б) висит на лацкане (Л. Н. Толстой, «Война и мир») «Дубина народной войны поднялась и принялась ... врага со всей своей бунтующею силой»: а) дубасить б) пенлюрить в) лупошить г) бацать д) чпокать е) ядерное возмездие неотвратимо «И какой же ... не любит быстрой езды!»: а) чукча б) русский в) член ВЛКСМ г) не выезжал ранее Маяковский написал поэму «...»: а) хорошо б) удовлетворительно в) отлично, Константин г) нормально, Григорий «Жизнь даётся человеку ...»: а) 1 раз б) ещё раз в) ещё много, много раз «Быть или не быть — вот в чём ...»: а) мать родила б) вопрос в) ответ г) ответа нет д) гони монету «Редкая ... долетит до середины Днепра!»: а) сволочь б) но метка в) старушка-процентщица г) птица-тройка «Глупый пингвин прячет ... в утесах»: а) тело жирное б) заначку в) акваланг, оружие и документы (С) Кнышев |
| Часовой пояс GMT +4, время: 06:34 PM. |
vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)