Математики шутят
 

Формула КАЙФА

Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью:
Размеp кайфа=Lim (Количество женщин / Доступность)

Пpимеpы:

1.Своя жена:
Количество - одна.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!!

2.Чужая жена:
Количество - одна.
Доступность теоpетически - ноль.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!!

3.Внебpачные половые связи:
Количество - бесконечность.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность"
ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.

4.Зона (мужская)
Количество (женщин,естественно) - ноль.
Доступность - ноль.
Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль".
Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp".





Теорема "О женщинах"

Как известно, если у молодого человека нет денег и нет свободного врменени, такой девушкам не нужен:


Девушки = Деньги x Время;


В свою очередь, "Время - деньги":


Время = Деньги;

,следовательно Девушки = Деньги х Деньги; (1)

Но еще со времен динозавров известно, что "деньги - корень зла":


Деньги = Корень из (Зло); (2)

Подставив (2) в (1), получим:


Девушки = Деньги х Деньги = (Корень из (Зло)) х (Корень из (Зло));


,следовательно Девушки = Зло;

Незнакомый голос окликнул его. Вася развернулся резко, всем корпусом, оглядывая незваного чёрного негодяя, посмевшего так нагло помешать ему.
— Ты кто?! — выкрикнул Вася, осматривая незнакомца. Тот невнятно что-то прорычал.
— Ты кто, негритос? – ещё раз выкрикнул потревоженный визитом Вася. Черномазый прищурив глаза, медленно подходил, словно подкрадываясь. Теперь он неразборчиво что-то бурчал себе под нос, долго, размеренно, словно повторяя заклинание. Он прошёл возле скучающего дворника, который лишь сонно проводил его взглядом.
— Что тебе здесь нужно, чурка? Это наша территория! Тебе сюда нельзя, чернозадый, иначе порвём!
Сидящий рядом лысоватый напарник Васи хитро ухмыльнулся, показывая своим видом, что не собирается вмешиваться в из разговор. Но это была лишь видимость. Лысый всегда был готов к драке, даже когда спал. Он был как заведённая пружина, готовая сорваться в любой момент.
— Так что тебе нужно, негритос? Ты не знаешь чьё это место? – он уже откровенно бахвальничал перед своими товарищами, находившимися у него за спиной, и готовых вскочить ему на помощь при первом сигнале.

Чёрный остановился в паре шагов и прошептал:
— Ненавижу вас, расистов.
— Облезлый, ты слышал? Он ещё и по нашему может, — повернув голову к ухмыляющемуся напарнику сипло произнёс Вася.
— Уходите. Теперь это наше место, — всё так же тихо пробурчал чёрный.
— Вали отсюда, — встал Облезлый и в вразвалочку приблизился к негру, обходя его с левого бока.
— Скоты, — прошипел чёрный. – Сегодня вам крышка, — из-за угла появилась компания таких же чёрных.
— Бей негров! — прокричал Облезлый и кинулся на вожака со спины, а Вася уже смачно месил их парламентёра. Друзья черномазого рванулись на помощь, но позади Васи уже стояли товарищи. Они повскакивали с мест и ворвались в толпу чёрных.
— Брысь! – прогремел голос дворника и метла опустилась на головы котов, разметая их по сторонам.

— Да, славно сегодня подрались, — зализывая единственную царапину, подбадривал Вася своих. – Теперь никто не сунется на нашу мусорку. Даже кошаки с восточной помойки, даже эти гадские бродяги с переулка.

Куда катится мир?

Иду вчера по улице…
Весь такой гламурный… стильно одетый… Шарфик длинный голубой на шее…
Короче: супер!

Девушки улыбаются, подмигивают, глазками стреляют — ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ!

Иду — радуюсь!

И вдруг… проходящий мимо парень мне улыбнулся и подмигнул!!!

Мне резко поплохело….

Мда…. Куда катится мир!

нехао

Однажды, юноша по имени Ван всем сердцем полюбил красавицу Ци. Долго и безуспешно добивался юноша благосклонности гордой девушки. И вот, однажды, блуждая в горах в поисках диких трав, Ван увидел, как на лесной поляне горько плачет прекрасная пастушка.

— О чем ты плачешь, красавица ? — спросил Ван

— Мой любимый бросил меня, предпочтя жизнь в Шаолине, — не переставая плакать, ответила девушка. — А еще… А еще я потеряла мою любимую овечку.

-Могу ли я чем-нибудь помочь тебе ? — подошел поближе Ван

Девушка, оценивающе взглянув на Вана, и чуть покраснев, сказала:

— О, да, если ты позволишь мне впустить твой нефритовый стебель в мои яшмовые врата.

— С радостью ! — согласился Ван. Вот уже полгода он скитался в горах в поисках особо редкого корня Ибу, придающего силу в любовных утехах.

Быстро скинув с себя одежду, парочка приступила к любовным игрищам в соответствии с древним учением Ко И Ту. Но как только они решили попробовать особо изысканную позицию «Крестьянин катит тачку с горы Уй», как вдруг в зарослях бамбука раздалось шуршание и сопение.

На поляну выскочила огромная панда, и, раскинув в стороны лапы, проревела «НЕХАО!!!»

golubchikav

Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.

Каждую пятницу приятели ходят в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая официантка сообщила, что есть только темное.
Друзья:
— Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а они сидят и смеются над шуткой.
Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки.
…Наотбеливались они в этот вечер до поросячего визга..

В Западной Сибири есть такой народный способ избавления от мышей и крыс.
Вся еда в доме прячется в ларь (или в холодильник, если это 21 век). На кухне ставится блюдце, а в блюдце крошится хлеб. И пропитывается алкоголем. Водка — это штука слишком крепкая, она может отпугнуть грызунов. Для начала сгодится обычное пиво — градуса 3-4 крепости. Главное — приучить мышей к кайфу. Затем крепость алкоголя начинаем постепенно повышать, добавляя водки. И да, — как только начинаем применять водку, так сразу на хлеб сыплем чуток сахарку, дабы смягчить инфернальную горечь чистого этанола.
Крепость раствора можно довести (в два-три приема) до 20-25 градусов — мыши хавают нормально. Если сделать крепче — этанол обжигает слизистую рта, носика и маленькие ихние глазки-бусинки — и они уже не хавают.
Эффект такой — мыши (и крысы) привыкают регулярно получать кайф. В результате, они уже не обращают внимания на обычную жратву и всё время стремятся к тарелочке. И тут их уже можно убивать механическим способом (молоток, длинный пинцет, петелька из лески, рейшина и т.д).
А можно и не убивать, а наблюдать за их постепенной деградацией и депопуляцией.
Да, кстати, способ этот, в конечном итоге, оборачивается для грызунов натуральным геноцидом, причём, без всякого холокоста.
Ибо потомство их становится всё менее качественным и через два-три поколения рождается последняя волна — таких уродов, которые уже не способны найти сиську у матери и быстро умирают после рождения. И всё — грызунов больше нет. До следующего их заселения с прилегающих территорий.

П.С.
Это не шутка (я вообще никогда не шучу в силу эдогенного дефекта психики), а реальный народный рецепт. Единственное, что ограничивает его применение, так это то, что сабж одинакового мощно действует и на ратоморфных существ (т.е. грызунов) и на антропоидов — хозяев помещения. В результате чего последним становится до мышей инвариантно и толерантно.

(с) lankar http://lj.rossia.org/users/lankar/20080.html

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики

У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”.
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”.
4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете
директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного
из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина
посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное
удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного
постоянного удовольствия чесаться.”

СМС-ки знаменитых личностей
 

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.