10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь.
 

1. Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
2. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
3. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.
4. Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу.
5. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
6. Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.
7. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. Т.е. сесть-то не трудно - трудно подняться.
8. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из рюкзака запасного парашюта все бутерброды.
9. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету.
10. О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи. Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным.

Статическая гимнастика

Недавно я узнал, что, так называемая, статическая гимнастика является гораздо более эффективной по сравнению с динамической. Оказывается, что, например, подъем и удержание пудовой гири лучше тренирует мышцы, чем жимы. Вот примеры других упражнений статической гимнастики:

*
попытаться оторвать стол от пола пальцами рук;
*
толкать стену руками или спиной;
*
одновременно пытаться руками склонить голову вперед и запрокинуть голову назад силой шейных мышц;

и т.д.

Причем, если делать это в непривычных, неудобных позах, то, оказывается, хорошо развиваются те группы мышц, которые бездействуют в динамической гимнастике. Например, держать гирю не стоя, а полусидя; упражнение с головой делать, стоя на ней, и т.д.

Я, в свою очередь, предлагаю комплекс упражнений и поз, которые позволяют одновременно тренировать все мышцы тела таким любителям спорта, как я:
Необходимо сесть на кровати в неудобной позе - в абсолютно горизонтальном положении. Далее - пытаться прижать кровать к полу всем телом. Упрощенной модификацией этого упражнения является прижимание головой подушки к матрацу.

Другое упражнение - наблюдение телевизора в неудобном положении - лежа на животе. При этом следует пытаться толкнуть телевизор взглядом. На протяжении дня можно принимать другие неудобные позы. Для пальцев рук в этом случае также найдется занятие - нажать и не отпускать кнопку последовательного переключения программ или увеличения громкости.

Еще одно упражнение в неудобной позе - открыть бутылку пива, выпятить нижнюю губу и приложить к ней горлышко бутылки, затем запрокинуть голову и, синхронно, бутылку; удерживать голову и бутылку в таком положении, пока бутылка не станет пустой и от того легкой; взять бутылку потяжелее и повторить упражнение.

Спортивные комментаторы сообщают

Да, Андрей умеет бить в ближние углы...


* * *

Парфенов занимает мяч у ближней штанги.


* * *

Действительно, тут не только за голову схватишься...


* * *

Теперь мы видим Хомуху на своем (?) правом фланге


* * *

Ковтун своей мощной грудью положил на газон соперника


* * *

Неспеша, вальяжно кулаками отбил мяч Сметанин после мощнейшего удара Варламова.


* * *

Сегодня такой СНГовский, СНГевский интернационал на поле: украинцы, беларусы, бразилец Робсон...


* * *

У Баранова хорошая такая колотушка


* * *

Неприятный момент для ворот Спартака


* * *

Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос


* * *

Сульшер совсем пропал.


* * *

Морьентес!!! Можно обыграться с Раулем...


* * *

У Ширко пробелы в технике - вот мяч попадает в его собственную ногу.


* * *

Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бороду.


* * *

Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а, "спартаковская" школа.


* * *

Это Робсон. Филосовский вид имеет. В упрёк же ему можно поставить полное непонимание игры


* * *

Робсон отставал метра на три. Даже если бы чешский защитник хромал, Робсон вряд ли его опередил


* * *

Мельхиот, падая, чуть не зашиб мальчика, подающего мячи.


* * *

Не удалось Пойету уйти в штрафную...


* * *

Это была неумышленная игра. (?)


* * *

Огрел его огнедышащим взглядом Вестерфельд.


* * *

Да-а, Ливерпуль не такая команда. (интересно, какая не такая?)


* * *

11 миллионов фунтов было уплачено за этого темнокожего гиганта...


* * *

(о том, как строить оборону при игре против Чикаго Буллз) Если бы я был щас тренером ЦСКА, и ЦСКА бы играл против Чикаго, я бы поставил держать Джордана не одного, а двух, нет трех игроков, нет, всех пятерых!


* * *

Девочки все время передеваются, но вы то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу.

Русский тренер по футболу как-то спросил тренера бразильской сборной:
- Как вы тренируете своих футболистов, что они так здорово играют?
- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек, и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д.
Через год они снова встречаются, и бразилец интересуется, как помог его метод.
Русский:
- Да никак не помог - бочки выигрывают.

***

У сборной России по футболу существует два способа выиграть чемпионат мира: фантастический и реалистический.
Реалистический - прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический - выиграем сами.

какие все-таки тесные отношения в команде!!
 

хорошо курнула перед стартом
 

Яндекс освещает олимпиаду :) Смотрим первую картинку в списке :)
http://images.yandex.ru/yandsearch?s...F2%F3%F0%E8%ED

Клуб "Сандерленд" аннулировал абонементы паре, которая занималась сексом в перерыве воскресного матча с "Тоттенхэмом" (1:1), пишет The Sun. Подозрительные крики удовольствия от любовных утех, раздававшиеся из женского туалета, услышал один из болельщиков и известил об этом полицию. Мужчина был задержан за непристойность. Руководство же клуба лишило пару абонементов.

:)
 

Последние вести с Олимпиады в Турине :)
В прыжкам с трамплина продолжают удивлять японские спарцмены!
Новый олимпийский чемпиен!