А мну всегда было пофик на род.собрания! Меня только хвалили на них. Паинькой был мля! А вырос оболтус. :)

а мы на стадионе в туалете курили..... :rolleyes:
А на собрания ходила мама моей подружки за себя и за мою маму, т.к. мои родители всегда заняты были (или просто не хотели туда ходить), а она была нам как третья подружка. поэтому нас никогда не ругали. Оценки все равно были хорошие.

я в мини юбках, прозрачных кофточках и чулочках в сеточку последние года 3 школы и ходила =)) хожу.. и пока собираюсь ходить =))

и чтож тут особеного а :rolleyes: недумаю что тебя в школе считают за порядошную девушку :)

в школе я была отличницей =))
поэтому притензии к моему внешнему виду предъявляли только некоторые учителя =))
а теперь в институте меня не трогают =)) потому что у нас все так ходят =))
а те, кто меня знают, все знали, что я порядочная -)
поэтому проблем с этим нет -)

Ага, конечно.... А после высшего образования что? Опять нападает эта зверюга Армия :down:

Помню в 11-м классе у меня диалог с мамой примерно вот так проходил:
- Мам, там англичанка тебя в школу вызывает.
- Ой... Что ещё этой стерве от меня надо?
- Не знаю, что ей торкнуло. Ну ты мам сходи, если время будет, а то она мне уже целую неделю жужжит "Когда уже мама придёт? Когда мама придёт?"
- Ох, как мне дорога твоя школа. Ну ладно, если время завтра будет загляну.
:)

Из записей, сделанных учителями в дневниках
 

- Весь урок не вылезал из портфеля. - Высморкался в рисунок товарища. - На музыке опять пел много лишнего.

- Ваша дочь боится козла больше, чем меня. Физрук.
- На уроке физкультуры ходила вразброд.
- Бегала на уроке физкультуры.

Гм... Когда корова дает хорошее молоко?
Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку...
А заставь корову бегать?! То-то же!
К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!

- В столовой стучал зубами.
- На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак!
(Молодец парень - это все же лучше, чем зря стучать зубами.)

А если родители дают деньги на еду, учителя все равно недовольны:
- Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!

- Читал на уроке чтения.
(Это, наверное, тот самый, который бегал на уроке физкультуры.)

- Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
- Ваш сын хочет любить Пушкина!
(Могу его понять, если рядом Ольга в порочащей юбке.)

В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...

- Алексей категорически не посещает уроки французского языка,
заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
- Изрисовал сердце и печень непристойностями.
- Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
- Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.
Как классному руководителю, мне необходимо встретится с вами
в любое удобное для вас время 15 сентября, в четверг, в 16:30.

А теперь заглянем в классы. Только тихо - идут уроки!

Не плачь, детка!
Вот один мальчик был настолько далек от "пяти", что остался на второй год,
но не заплакал, а обрадовался и обрадовал родителей.
Как именно он их обрадовал, мы узнаем дальше, а пока зайдем к старшеклассникам.

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему:
"Бог, королева, секс и немножко тайны".
1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
- О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!".

Учитель:
- Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученик:
- Грабители подстерегли путника и убили его.
К счастью, он забыл дома деньги.
(Возможно, тот же ученик написал рассказ: "Неудачная охота":
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака - нет. Ее застрелили.)

Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли".
Девочка написала:
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"

Идет урок литературы, учительница читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога MYDOCU~1, изрекла:
- Я, конечно, в ваших компьютерах не очень понимаю, но слово "муда..." пишется не так.

- Почему ваши ученики сидят так тихо? И учатся на одни "пятерки"?!
- Они прошли курс воспитания по методу "золотого сечения".
- Это как?
- Мы их секли до тех пор, пока они стали золотыми!

А у меня такая была запись когда-то.
Читала Пушкина на уроке литература дор.родители примите МЕРЫ!
---------------------------------------------------------------------
Ваша дочь пришла в сменной обуви примите МЕРЫ!
---------------------------------------------------------------------
Тов.родители в связи что ваша дочь не посящяет школу,мне надо срочно встретиться с вами,придите в школу!
---------------------------------------------------------------------