Рожа в масле , в жопе краник
Это е*анный механик
(НГТУ)

Лучше выпить литр водки
Разгрузить вагон гвоздей
Чем лизать соленый клитор
У химфаковских ***дей
(КубГУ)

Холодну водку я уважаю
Горячую водкуя тоже люблю
Но если же водка учебе мешает
Брось ее на *№% учебу свою

Если даже спирт замерзет
все равно его не брошу
буду грызть его зубами
потому что он ХОРОШИЙ!!!!
(химхлам КУБГУ)

Хрустнула ветка... Все бл*дь, наелся. (надпись на школьной парте)
вот это пи*дато :yes:

немного не в тему:

"Не надо ругаться матом! В русском языке и без того доxуя пи3дaтыx слов" (с) Даль

если ты не голубой - дорисуй вагон другой {}{}{}

Жили-были три поросёнка: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав-Каф.

ПАМЯТКА ОТДЕЛА КАДРОВ ДЛЯ СОТРУДНИКОВ
 

Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ

Уж лучше быть безработным!))

у нас курить выходят по расписанию:)

это же дурдом какойто :twitomet: %)

вот и я о том же! раз в 2 часа!

гЫ!!!

А у нас ваще....штраф за каждый перекур! :(

У меня за 8 часовой рабочий день два перерыва по 15 минут... Вот и успей поесть, покурить и отдохнуть ((

Повеситься можна!!!!! И застрелиться!!! :twitomet:

Пытался... Не помогает, курить всеравно ахота )

С меня уже пол зарплаты на штрафы за курения содрали!!! %)

Это ни есть гуд, но есть же добрые люди, отпрашиваюсь, пускают и покурить и поесть... Все мы человеки ))

А мне эта фигня с туалетом понравилась. Выход по алфавиту. :)

Надо взять на вооружение!!! )))))))))))))))

Как общаться с подчиненными.
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна.
Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение
дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой.
Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авот*** - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

инструкции к применению
 

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ
(интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

это для тех у кого правая всегда занята :D

а если раcтянуть? :D

ек. как плин это неажиданно на ночь. хорошо хоть еще на гандонах не пишут шо только на один орган. но заметте пишут таки шо он одноразовый. значит прициденты были.

гы, типа: мань, ты мне резину пополоскала, а то я седня по бабам.

гы....резину...есть и шерстяные стирают )))

шерстяные гондоны? ААААААААААААААААААААА, мать, ну не пухай так на ночь. я , плин, не усну. я это буду представлять. меня будет жестоко тошнить. на жизнь.

тебе представлять...а я их собственными глазами видела :D

ток это друзья прикальнулись над моей подружкой)))))

У меня уже клин фантазии. Они намазали смолой для эпиляции резину и кого-то воткнули? Кто-то остался жив?
Или они это связали из подручных средств?
А что було с дэвушкой? До и после?
Вредная - скорее рассказывай. Я не доживу до утра.

не магу расказать....сказали что повешают если пискну об этом :D

одно знаю- бабушка связала ))))

хорошая бабушка попалась - заботливая :D

А не кто не пробовал читать карейскую инструкцию(пофиг какую, там таких перл полно)???

А у нас по городу "жужик" горбатый езд"И"т у него на бампере HUMMER написано
:) :) :)

сегодня машину видела-мерседес, сбоку написано-"Боинг-747"

На одноразовой бритве:
НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

На пистолете:
НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДЛЯ КОЛКИ ОРЕХОВ

На пианино:
НЕ ГЛОТАТЬ - ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ

На упаковке процессора Pentium:
ЕСЛИ ЭТОТ ПРОДУКТ БУДЕТ ПРИЗНАН СОДЕРЖАЩИМ ОШИБКИ, ПРОИЗВОДИТЕЛЬ ЗАМЕНИТ ЕГО С УПЛАТОЙ $2 ЗА ПЕРЕСЫЛКУ И $3 ЗА ОБРАБОТКУ ПОСЫЛКИ, ВСЕГО ЗА $4.97.

На упаковке холодильника:
ОХЛАДИТЬ ПОСЛЕ ВСКРЫТИЯ

На микроскопе:
ВНИМАНИЕ! ОБЪЕКТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ И БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ КАЖУТСЯ!

На детских кубиках с буквами:
ВНИМАНИЕ! БУКВЫ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ ДЕТЬМИ ДЛЯ СЛОЖЕНИЯ В СЛОВА, ФРАЗЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРИЛИЧНЫМИ!

На календаре:
ТЕРМИН SUNDAY ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ТОЛЬКО В СПРАВОЧНЫХ ЦЕЛЯХ. НИКАКИХ ГАРАНТИЙ ХОРОШЕЙ ПОГОДЫ, НИ ПРЯМЫХ, НИ КОСВЕННЫХ, СОСТАВИТЕЛИ КАЛЕНДАРЯ НЕ ДАЮТ.

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ


На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ


На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ


На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot"s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

Инструкция по покупке арбуза
 

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

:)))
Теперь буду знать как арбузы выбирать...

Дошёл да пункта 3! мне ответили, я испугался и убежал!))

тебе еще повезло.....меня вообще туда затянули :D

ИНСТРУКЦИЯ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОГО СЕКСА
 

ИНСТРУКЦИЯ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОГО СЕКСА (инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности", утвержденных Госсекснадзором 1.04.90г)

> >
> > 1. Общие положения> >
1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. Перед началом сеанса
2.1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.

2.3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. Во время сеанса
3.1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3. Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;

4. По окончании сеанса
> >
4.1. Снять средства индивидуальной защиты.
4.2. Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
> >
5. Аварийные ситуации
> >
5.1. К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. Действия в аварийной ситуации
> >
6.1. По п.п. 5.1. (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров).
6.2. По п.п. 5.1. (г) остановить сеанс и заменить предохранители.

:twisted:Класные советы ! Обязательно воспользуюсь :woot: :woot:

на упаковке канцелярских кнопок
СРОК ГОДНОСТИ НЕ ОГРАНИЧЕН
ОСТРЫЕ КРАЯ БЕРЕЧЬ ОТ ДЕТЕЙ

Le chat

а ты стучи...стучи ;) :D

хтел бы я посмотреть на чела которому это удалось! :lol:

:lol: :lol: гы класненько )))))))))))))))

Действительно глупо! :)
Правда почему пишут, как я думаю, я уже писала в другой теме..

ВЫ знаете, а я ваще такого не видел, вот прочитал и ходил смотрел на всё, где может быть такое написано, но не увидел!! Может на пиве есь чё-нить такое??

Да это в основном на западе так пишут, особенно в Америке. Что бы люди на них в суд не подали, вот и пишет такие глупости. Например, вот в Америке, если какой крендель перевернёт на себя кружку горячего кофе и обожжётся, а на кружке не будет написано, что он горячий, то он может подать в суд на компанию у которой купил его. Хоть, конечно, он покажется дебилом, но дело выйграет.

Ещё в США я как-то даже сам видел такое....
Наклейка на яблоке с надписью:
НЕ СОДЕРЖИТ ЖИРА

:)

Хех,это типа чтобы не подавали в суд на излишний жир из-за яблок? :lol:

Инструкции по применению
 

На упаковке детского сиропа от кашля:
«Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного:
«Осторожно! Может вызвать сонливость».

На пакете чипсов Fritos:
«Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа:
«Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом:
«Не переворачивать».

На коробке елочной электрической гирлянды:
«Используйте только внутри или снаружи».

На упаковке орехов:
«Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines:
«Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле:
«Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена:
«Ношение костюма не придаёт способность летать».

На велосипедном зеркале заднего вида:
«Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма:
«Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи:
«Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами:
«Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов:
«Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны:
«Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле:
«Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка»

На бутылке шампуня (производство Тайвань):
«Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли:
«Внимание! Содержит много натрия»

В инструкции к фотоаппарату:
«Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля:
«Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш:
«Берегите от детей».

На упаковке шампуня для собак:
«Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive:
«Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды:
«Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции:
«Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».