Песец вам!

не песец, а маленькая, белая лисичка... А песец, это когда совсем плохо! )))))))))

Ну или так:))
***
ПРЕВЕД! КУДА ЛЕТИМ?Места есть?:)

Доброе утро?

Доброе утро!

Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло
и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!!!

Машкин любимый анек
***
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Пшолка. По буквам: П-Ш-О-Л-К-А.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь
скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Пшолка ты на *уй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Пшолка ты на *уй!!!

это уже и мой любимый анек! :lol: :lol: :lol: :lol:

А это мой лубимый анек
***
Старушка божий одуванчик укладывает внука спать и рассказывает ему на ночь сказку...
- ...И вот, едет Илюша Муромец биться со змеем горынычем, и зычным голосом кричит....
внук ее перебивает
- Бабушка, а как это - зычным?
- А вот так: Эгегееееееееееей Ё*твауюмааать....

баянчик милый :)
***
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.

Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит:

- Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чегое му сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."

И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...

- Будьте любезны, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и пачку презервативов.
- А пpезеpвативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...
***
А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!

ААА! Позитивы от Упси! Абассаца! Ржунимагу!
 

скромно так :)

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

Блин "Позитивы от Упси" ..прям торговая марка , так и вижу
Презервативы -"Позитивы от Упси"
Фалоимитатор -"Упсин позитивчик"
Водка-"Упсина радость"
итд итп

:))) Мля Упсин собутыльник! Во скока сеня встречаемся?:) звони епта

Фразы, с которых на свадьбе начинается драка

1)Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы – говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5)Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
10) Ребята, а давайте драться!

Жутко пьяный мужик приходит домой. С порога орет жене:
- Жена, тащи тазик, я ригать буду...
Жена судорожно перерывает домашнюю утварь. Нашла. Прибегает. Видит сидит муж на полу, и говорит:
- Все, концепция поменялась. Я усрался.
***
Он и Она в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, дорогой, когда-нибудь мы поженимся...
Он(медленно затягивается сигаретой и выпускает дым колечками):
- Да кому мы нафиг нужны...

- Немногие знают, что в поисках нового дупла дятел может пролететь до 80 км! Представляете, 80 км со старым дуплом!

он ему вдул! :lol: :lol: :lol:

Разбирайте улыбки на вечер :) Вечерний выпуск так сказать :)
 

Девчонкиииииии эт вам :)

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Свинка в ромашке особо порадовала!!!!!!!!!!!!!!

Как я рад комментам :)
Спасиб :))

Просыпайтесь!

Кошка Волочковской уже проснулась!

Одежду погладьте перед выходом

Я наблюдаю за вами

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.

ДАЙТЕ ДВА НАХЕРА СЦУКЕНА!!!

да че два-то? ПЯТЬ давай!!!! :woot:

Объяснительная старшего прапорщика

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть не могу.
- Так зачем же вы трахаете мою жену, когда я на работе?!

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!

У человека живет кот и кошка башие, забыл породу...но вы полистайте там написано...журнал классный, ловлю кайф с каждой фотки...добавляйте в избранное не пожалеете...вот это последний пост
http://jonh-devis.livejournal.com/25129.html?mode=reply

Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"??!
Он бы всех спас....

сцукокотогеймбой! :-)

Уточко

Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"??!
Он бы всех спас....

Пашка про Брюса Уиллиса ты уже два раза запостил...или это авторская задумка? :D

Эта тема позволяет баяны! Это личная Пашкина тема, в которой ему можно ВСЁ, что он хочет! Вот и решил баянчег запустить!;)

Он просто с бадуна на Брюса Виллиса похож :)
Носится по стонущему кораблю и спасает всех льдом , чаем , пивом ;)

Серега я в этой теме не постил про Брюса...не нашел...
Без обид, оставьте мне эту тему , баяны не баяны, я буду постить тут только а вы сами решите что хорошо а что плохо

Серег все ок :)
***
Ну что понеслась?
***
К 2050 году китайцы будут жить по очереди.