Добавлено через 23 часа 13 минут |
Книги ГП с точки зрения Драко Малфоя:
Драко Малфой и Отвергнутое рукопожатие Драко Малфой и Метла, лучше, чем у Поттера Драко Малфой и Долбаная птица Хагрида Драко Малфой и Год, когда его отец узнал обо всем Драко Малфой и Инспекционная дружина Драко Малфой и Исчезательный шкаф Драко Малфой и Год, когда он понял, какой был идиот Книги ГП с точки зрения Рона Уизли: Рон Уизли и Тот Самый Поттер Рон Уизли и Тошнотные Слизни Рон Уизли и Все еще в тени Поттера Рон Уизли и Половое Созревание Рон Уизли и Гермиона ведь тоже девушка? Рон Уизли и Счастье было так близко Рон Уизли и Все куда-то бегут Книги ГП с точки зрения Гермионы Грейнджер: Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать Книги ГП с точки зрения Букли: Гарри Поттер и Fuck Yeah Я Питомец Гарри Поттера. Гарри Поттер и Я Сова, Вашу Мать. Гарри Поттер и Я Все Еще Сова. Гарри Поттер и А У ГЕРМИОНЫ - НЕ СОВА. Гарри Поттер и Как Круто Быть Совой. Гарри Поттер и Совеныш Рона Бесит Не По-детски. Гарри Поттер И БЛЯТЬ, БЛЯТЬ Меня Убили. Книги ГП с точки зрения Волдеморта: Волдеморт и Этот Гребаный Ребенок. Волдеморт и Любимый Домашний Питомец Зла Волдеморт в фильме "Меня в нем практически нет" Волдеморт и ХА ХА, УГАДАЙТЕ КТО ВЕРНУЛСЯ. Волдеморт и Inception. Волдеморт в фильме Как Я Ненавижу Этого Старикашку.Волдеморт и Этот Гребаный Ребенок подрос и теперь с щетиной. |
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! - Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? - Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры. - Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..." |
|
Цитата:
НЕГРЫ, КАЛЕКИ, КАРЛИКИ - А ЭТО НАШИ :D |
Понравилось! Свежо и интересно.
|
|
|
классна танцуют детишки - аж приятно стало
|
|
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну! - Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку. . Добавлено через 6 часов 17 минут Кто такой Николай Валуев? “Если наступить кирдыку на ногу - тебе придёт Николай Валуев”, народная мудрость Николай Валуев родился в небольшой деревушке в семье простых сибирских йети. Увидев ребенка, родители сразу же решили назвать его в честь знаменитого пра-пра-прадедушки, того самого, который служил у Петра в кунсткамере. И который там же и похоронен. Коленька рос крепким мальчиком. В 10 месяцев он уже ходил, говорил и брился. В два года помогал бабушке по хозяйству: отделял мясо от скотины, молоко от коров, гусеницы от трактора. В свободное время он плёл венки из пней, фенечки из дубовых корневищ, клеил гербарии из медвежьих шкур. К 3-м годам Николай мог одним ударом завалить взрослого быка. Но предпочитал действовать лаской и уговорами. Маленький Коля гордился тем, что умеет задерживать дыхание лучше всех в деревне. Бывало, он задерживал дыхание у пяти-шести человек одновременно. Когда в деревне практически не осталось быков, медведей и тракторов, всем стало ясно, что мальчику нужно куда-то девать излишки энергии. Поэтому в пять лет Коля стал подрабатывать в шахте - динамитом. Позднее он устроился на мясокомбинат. Запах крови и страха его успокаивал. Колина семья была из бедных, поэтому до 6-ти лет единственной Колиной игрушкой была бабушка. Бабушка пыталась возражать, но кто ж ее спрашивал? В остальном Коленька мало отличался от других ребят. Мальчик обожал копаться в песочнице с детьми, пока дедушка на всякий случай прохаживался неподалёку с водомётом. Когда Коля заканчивал, со дна котлована еще долго доносились детские крики. С юных лет Коля не любил проигрывать. В школе он неоднократно побеждал в конкурсах красоты среди экскаваторов. В третьем классе Коля решил жениться. Бабушка пыталась возражать, но кто ж ее спрашивал? К боксу Николай Валуев пришел не сразу. В пятом классе лет родители отдали мальчика в балет. Коля делал немалые успехи на этом поприще, хотя первая позиция и вызывала у зрителей шок, а у Коли газы. Характерно, что, не смотря на все старания режиссера, “Лебидиное Озеро” стабильно заканчивалось на 7-й минуте уверенной победой угрюмого лебедя слева. Тяжелее давался Коле парашютный спорт. О существовании парашюта он узнал случайно, только после 4-го прыжка. И сразу стало полегче. В конном спорте у него тоже не заладилось. Болтающийся между ног жеребец сильно мешал Николаю перешагивать через препятствия. Наконец, в 14 лет он впервые увидел чемпионат мира по боксу по телевизору. Это зрелище настолько его потрясло, что он твердо решил: однажды у него тоже будет такая волшебная коробка, показывающая забавные движущиеся картинки. Лишь пару лет спустя, когда на выпускном вечере к Николаю подошли четверо хулиганов и, используя самые грязные выражения, стали оскорблять его девушку, началась боксёрская карьера будущего чемпиона. И кончились хулиганы. Тогда же Николай узнал зачем нужна девушка и что с ней нужно делать. Бабушка, конечно, пыталась возражать... Но кто ж её спрашивал? Теперь вы, надеюсь, знаете кто такой Николай Валуев. А если не знаете - это не важно. Важно, чтобы Николай Валуев не знал кто вы. Автор |
ахахаха
|
Николай Басков: "Ария" зазвучит по-новому! Эксклюзивное интервью нового вокалиста группы «Ария» только в газете «Комсомольские Правды»! К.П: Здравствуйте, Николай! Новость о вашем присоединении к группе «Ария» явилась неожиданностью как для ваших поклонников, так и для фанов самой «Арии». Как к вам в голову пришла эта идея? Н.Б: Что тут поделать, я не только золотой голос Руси, но и мастер эпатажа. Мой pr-менеджер предлагал мне проверенный способ – избить какую-нибудь девку, но мы не ищем лёгких путей. Хочется новых ощущений. Я самый сексуальный, самый голосистый и самый богатый. Женщины бросают на сцену букеты при виде великолепного Николая. Всё это постепенно превращается в обыденность. Я спросил себя: «Николя, чего желает твоя чистая и нежная душа?» - и душа ответила: «Мне не хватает острых ощущений.». А в каком жанре талантливый певец может добыть острых ощущений? Конечно же, в тяжёлом роке. Мне уже представляется мощный прилив адреналина, от чувства того как стоишь на сцене, а в голову тебе летит сразу несколько бутылок! К.П: Николай, сменить в популярной металлической группе прижившегося там за 9 лет вокалиста – крайне смелый шаг. Не боитесь, что обновлённый состав не примут фанаты? В конце концов, есть опасность просто не сыграться. Н.Б: Меня действительно беспокоило это, когда я впервые очутился на студии группы, но потом мы устроили фотосессию и страхи ушли. Музыканты «Арии» идеально сочетаются с моей новой кожаной курткой. Уверен - мы сработаемся. К.П: С приходом в группу «Ария» Артура Беркута стиль музыки постепенно начал уходить в сторону power-metal, приобретая более жёсткий и менее мелодичный характер. Как вы думаете, привнесёт ли ваш голос какой-либо свой колорит в творчество команды? Н.Б: Безусловно. Во-первых, я решил, что тексты группы через чур жестоки, а я как золотой голос Руси презираю жестокость. По-этому, когда тётенька в чёрном приносила стихи, мне лично приходилось править их под себя. Меломаны не будут разочарованы. При сочинении медляков я опирался на шедевры таких мэтров жанра как «Ласковый май», «Комбинация», «Мираж». Но на грядущем альбоме, будут и по-настоящему тяжёлые вещи, такие как, скажем, у группы «Земляне». КП: Говорят, альбом уже почти записан, а недавно на официальном сайте объявили название пластинки – «Феникс». С чем связан такой выбор… заголовка? Н.Б.: Название предложил я. Объясню. Многие поклонники рока могут подумать, что я плохо разбираюсь в этом жанре, но это не так. Перед тем как начать править тексты мне, естественно, нужно было войти в курс дела. Поэтому я быстро просмотрел статью о тяжёлом роке на Википедии. Оттуда удалось узнать, что такой музыке характерны тексты о сатанах, люциферах, мифистофелях, шайтанах и прочей нечисти. Нечисть это не трэнд. По-этому я прочитал дальше и узнал, что тяжёлые рокеры поют и о мифических существах. «Какое самое красивое мифическое существо?» – подумалось мне. Конечно же феникс! Так я придумал и название альбома и свой новый брутально-гламурный псевдоним. Перед вами новый золотой голос отечественного металлорока – Николай Феникс! (улыбается). К.П: Каких ещё сюрпризов ожидать поклонникам на новом альбоме и будут ли там хиты сопоставимые с «золотым» периодом группы времён Валерия Кипелова? Н.Б: Золотого периода в группе ещё не наступало, так как в ней не было золотого голоса Руси (смеётся). А вообще, я уверен в успехе пластинки. Мы сделали много нового и ушли от примитивного прошлого «Арии». Мне захотелось больше фольклорного русского духа в музыке. Что бы осуществить задумку в записи альбома поучаствовал мой друг – виртуозный гармонист Николай Бандурин. Также мы записали новую отяжелённую версию «Шарманки», на которую и снимем клип. Я добавил в текст драконов и крестоносцев, так что фанатам тяжёлого рока понравится. КП: Каковы общие впечатления от работы с одними из лучших инструменталистов России? Н.Б: Всё отлично, но после того как я отдал деньги за место, как ни приду в студию – они сразу открывают бутылку водки и пьют, пока не кончится. Хоть бы закусывали, ей богу. Хотя может у металлорокеров так принято, я человек новый, могу всего не знать. К.П: Большое спасибо за интервью, Николай, было интересно пообщаться. Н.Б: Это вполне естественно. Газета «Комсомольские правды» 17 августа 2011 года © Хранитель Склепа |
еще подборочку составил свежую. детский баш
Купила Игорю леденец, он разворачивает его, начинает есть: «Спелый!!!»
*** «Рома, у тебя до школы ещё 15 минут! Не слоняйся, займись чем-нибудь полезным! Что полезного у тебя есть?» «Яблоко…» *** «Папа, а ты мамонтов живых видел?» «Они давно были, я их не застал» «Ну, а с немцами, хоть успел повоевать?» *** Купила чернослив в белом шоколаде, протягиваю сыну раскрытый пакет: «Угощайся». Он с любопытством заглядывает в него: «Пельмени?! Сырые?!!!» *** Играем с Катей в доктора. Она — пациент, ложится на диван. Я беру инструменты из набора: «Та-ак, на что жалуемся?» Катя: «На бабушку» *** Фламенко — это такой танец, в котором тёти стучат каблучками и показывают подмышки *** «Катя, садись делать уроки!» Катя (7 лет) с придыханием: «Мама, ну когда же я буду наслаждаться жизнью?» *** Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?! *** Утром бужу сына (7 л) и обнаруживаю, что он спал в носках. Интересуюсь, зачем он на ночь их надел, а он мне: «Это чтобы утром их не искать» *** Дети не слушаются. Рассердилась: «Делайте, что хотите!» Через минуту подходит ко мне младшая, рыдая: «Я не хочу делать, что хочу!!!» *** - Мама, а когда люди умирают, их мечты тоже? (Алина,4года) *** Дочка смотрит рекламу «кошки без ума от Вискас» и говорит: «Мама, мы не будем нашей Милке покупать Вискас, она у нас и так дурная» *** Папа дочке (3,5 года): «Нина, давай, купим собаку?» «А маму куда денем?» *** Звоню домой, спрашиваю: «Алиса, ты кота покормила?» «Угу… Поел, и уже сидит, ладоши моет!» *** Кристина, рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает: «Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был чёрно-белый?» *** Сын вернулся из лагеря и рассказывает: «Представляете, у нас один мальчик траву ел!» «Может, это щавель был?» «Нет, папа, это мальчик был» *** Мам, а ты можешь открыть холодильник лопатой? *** Моя мама очень вкусно готовит гречневую кашу с молоком и говорит, что там много железа. Но ОНО мне ещё ни разу не попадалось *** Сын и папа в шутку дерутся. Оба уже устали, сопят, но никто не хочет сдаваться. Муж: «Ну что, мир?» «Нет! Злодейство!» *** Антон (4 года): «Мама, ты знаешь, в Африке так жарко, что там даже не плюс, а умножить!» |
Добавлено через 2 часа 52 минуты |
не знаю читали или нет но мне понравилось
дневник мальчика
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги Кока-колы, потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в Инфо-бухгалтер, тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику. 20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа Физик-урод отца уже не убеждают. 20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора! 23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы! 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться Клерасилом вместе с мужиками из класса! 7 марта. Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду... |
|
Добавлено через 18 часов 40 минут Добавлено через 3 часа 44 минуты |
Как то раз ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности. |
А можно я буду вместе с Вами тут анекдоты резмещать?
Спустился Бог-отец на землю проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разорванной одежде, вспахивающего поле. Бог-отец восклицает: - Что это, Иисус? - Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой!" - Да я же просто пошутил насчет этого! Я ведь совсем не это имел в виду!.. Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли в нее, проходят мимо родильного отделения, а оттуда крики, вопли, стоны. Бог-отец в ужасе: - Что это, Иисус? - А ты не знаешь как будто?! Ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих!" - Как?! Неужели я мог такое сказать?! И бедные женщины мучаются?! Какой ад!.. Идут дальше. Бог-отец причитает: - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?! Тут они подошли к Ватикану и видят разряженое сытое духовенство - Папу, епископа и прочих. Бог-отец: - А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные. Кто они, Иисус? - А это, папа, те люди, которые догадались, что ты тогда пошутил. |
Владик, лучше постите вот сюда http://f.pomni.com/showthread.php?t=1075
|
новый саймон
|
Добавлено через 2 часа 35 минут Стич я удалил твой клип, прости засранца, но я вне политики, и в этой теме ее тоже не будет :) |
Странное решение, я принимаю его конечно. Видимо клип был весьма жестким и суровым в словах, а ведь он написан в юмористическом стиле на примере басни, твоя тема не содержит юмора? Разве наша политическая власть сама не создает для нас юмористические темы? Да и в любом клипе можно найти невидимую нить политики. Ты очень серьезно отнесся по моему)))) Ну да ладно.
|
по случаю 1000ого фолловера моего твиттера,сделал подборку моих твитов :)
- Поцелуй меня в знак перемирия. - А где он у тебя? *** Наше поколение на даче сажает только печень. *** Чтобы мы всегда гордились своей футбольной сборной, она должна... Всегда играть с Андоррой. *** Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений *** Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа. *** Выражение, которое вы носите на лице, куда важнее одежды, которую вы одеваете на себя. *** Восхищение людей в разных странах: Американцы: "Oooh, yeeaaa", французы: "O-la-la!", итальянцы: "Belissimo!", русские: "Ну нихуя себе!!!" *** Чак Норрис отказался сниматся в фильме "Миссия Невыполнима", по понятным причинам... *** Когда я увидел что угоняют машину соседа, я не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте. *** В супермаркете продавец через весь зал кричит кассиру: - Кать! Пробей мужчине печень. *** Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа. *** Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола *** Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей *** В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией *** Рома, 12 лет: - Мам, я вчера когда засыпал, придумал: «Мечты, это маленькая вселенная, где ты – Бог» *** — Милый, у тебя текут сопли... — Пусть текут, дорогая, это сопли радости... *** В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей. *** идеальный мужчина не пьет,не курит,не ругается матом, никогда не спорит и не существует.И СЛАВА БОГУ НУ ЕГО НА ХУЙ СО СКУКИ СДОХНЕШЬ С ТАКИМ *** Немецкие режиссеры эрот.кино взялись за экранизацию поэмы "Бородино".Первые 2серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди" *** Женщина умеет прощать,но всегда будет помнить и подъебывать. *** Маша разбила подбородок. но это не беда! у неё есть второй=)) *** Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...) *** Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты - самая лучшая! Не перестаю в этом убеждаться!" *** - ты даже не заметил, что я покрасилась! - да заметил я! - А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!! *** Хорошие друзья достаются тому, кто сам умеет быть хорошим другом. (с)Макиавелли *** Не было печали — "Хатико" скачали *** Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь… *** Столько дел, и все важные и неотложные и я просто теряюсь на что первое положить хуй *** Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои. *** Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…» *** По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды. *** Судя по моей аптечке, у меня две проблемы - успокоиться и не обосраться *** Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон. *** Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных. А меня не трогайте нахуй *** Когда стоит выбор, просто подбрось монетку, это не даст верный ответ, но в момент когда монетка в воздухе, ты уже знаешь на что надеешься. *** Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю. *** Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: – ты спишь, дура ебанутая? *** Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пидарасы. *** кто рано встаёт, тот - бабушка в поликлинику *** Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО! *** Сколько в человеке доброты, столько в нем и жизни. Ральф Уолдо Эмерсон *** Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое. *** То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин. *** у тебя депрессия? пожри. тебе нечем заняться? пожри. занят чем-то важным? отвлекись. пожри )) *** Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек! (О. Уайльд) *** Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник… Пока очнулся, все уже зажило… *** в Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков *** выслушав меня, мой психолог записался к своему *** Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.. *** Белорусы после смерти попадают либо в рай, либо назад в Беларусь.. *** чувство что ты кого то наебал- бесценно. *** Коктейль "Ночной засранец": 50 гр.снотворного + 50 гр. слабительного *** Все приличные девушки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "блять, ебучая сковородка, пизда маникюру" *** -Ты сильная!-Я сильная! -Ты матерая!-Я матерая! -Ты даже не знаешь что такое сдаваться!-Я даже не знаю что такое матерая! *** http://twitter.com/#!/upsya :) |
|
Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?" |
|
|
|
он слишком много знает)
|
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
|
|
Да уж, это точно! Наше суперское детство! :D
|
|
Дилан Моран, ирландский комик, рассказывает о том, какими он видит русских. Говорит на английском, но есть субтитры.
|
Для хорошего настроения :)
|
А хочешь уедем, вот просто возьмем и уедем?
Бросим тут всё, продадим, раздадим соседям, Чтобы у кромки моря лежать на рассвете И не быть ни за что в ответе. Вдыхать воздух прекраснейшей Каталонии, Пить крепкий кофе с утра на балконе, И слушать божественные симфонии В полной с собой гармонии. Или наоборот, - бросимся в авантюры, Будем снимать кино, рисовать с натуры, Жизнь свою превратим в настоящий сюр Без ценностей, без купюр. Можем даже сменить имена и фамилии, Скажем соседке, какой-нибудь Донне Эркилье, Что мы убежали из далекой холодной Сибири Или, вовсе, не из России. Мы сотрем прошлое резиновым ластиком. Мы будем целыми, а не чьей-нибудь частью И, возможно, потеряем друзей не в меру участливых, Не понявших того, что мы абсолютно, безмерно и бесконечно счастливы... #ВладаОрлова |
Избавляйтесь от старых вещей.
В гардеробе, в квартире и в сердце. Выставляйте нещадно за дверь – Прошлым можно едва ли согреться. Очищайте от грязи слова, Разберитесь, вконец, в хламе мыслей. Шкаф, квартира, душа, голова – Всё просторным должно быть и чистым. Не храните на память вещей – От прошедшего письма забытые. Берегите лишь старых друзей, Лишь для них двери вечно открытые. (с) не знаю |
со звуком смотреть:)
|
— Как ты поняла, что влюбилась?
— Я когда смотрю на него, сразу хочется мозг ебать. |
Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте! ) будет Россия грекам! Население России в восторге...
|
Часовой пояс GMT +4, время: 11:29 PM. |
vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)