Девочка спрашивает у наркомана:
- Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Наркоман:
- Дык курю.
- Дядь, а почему у вас нос такой большой?
- Дык нюхаю.
- Дядь, а почему у вас руки трясутся?
- Дык колюсь.
- Дядь, а почему у вас лицо зеленое?
Наркоман испуганно достает зеркальце, смотрит:
- Во, блин, наверно, съел что-то...

Сидят два наркота. Один у другого спрашивает:
- Слышь, а правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда.

- По моим последним исследованиям, - сказал, обращаясь к знакомому, старый лингвист, - к наиболее часто употребляемым частицам относятся <<и>>, <<ну>>, <<ж>> и <<что>>...
- Ну и что ж? - пожал плечами знакомый.

- Объясните, как вы стали вором?
- Было это так... Однажды моя жена мне сказала, что очень боится воров...


- Значит, Люси, говорите, что у вашего отца большое имение?
- Да, и ещё виноградник.
- И после этого вы ещё сомневаетесь в моей любви?

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки
сфотографировать её для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал...


Новость:
66 рыбаков унесли льдины в Финский залив...


Мужик вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар слышит, что питон лает!
Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я,
пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
- Доктор - может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

- Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!
- Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так переживаете?
- Но у моей жены не было медалей с международных выставок!


- Да, похоже Вашу квартиру обработали опытные мазурики...
- Неужели?! А мне они сказали, что они из передачи <<Квартирный вопрос>>!


- У меня к тебе две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей!
- К нам идут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая?
- Да они обе плохие!

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.


Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдёшься характером с моей женой...


Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно - у меня остаётся только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж... Другая - в платке, с авоськами в руках, на лице озабоченность...
- Э-э-э, - говорит первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла?! И не признаёшься!..


В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.


Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка.
Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет...

Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43 размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков.
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?


Капельдинер предлагает зрителям, сидящим в первом ряду, бинокль.
- Зачем нам бинокль?
- Если вы приставите его к глазам обратной стороной - то почти не будете видеть, что происходит на сцене.

Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью.
Парижанин единым духом осушил бокал и заорал:
- О-о-о! Это же бензин!
- Браво! 92 или 76?



Объявление в магазине:
<<Предметы, купленные вашим мужем самостоятельно, можно обменять по
вторникам с 10 до 12 часов>>.

- Любит... не любит... любит... не любит...
- Доктор, прекратите гадать на моих зубах!


Судья:
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!