Студенты в общежитии лежат на кроватях, смотрят в потолок. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас со временем свинина, колбаска...
Второй:
-Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет! Мы же привыкли. хаахаха

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу сменить имя.
- А как вас зовут?
- Сергей Жопа.
- Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
- На Алексей.

"Крутится, вертится шар голубой..."
Ответ
Потолстевший Боря Моисеев

Собрались три травокура и начали друг другу байки травить
у кого какой сушняк был по укуре.
Первый говорит: "Такой сушняк как то был, пришел домой и две
трех литровых банки воды залпом выпил."
Воторой говорит:"Беспонт!", "Вот у меня как то случай был, пришел
домой по укуре. Сушняк нечеловечий! Жена ванну хотела принять,
так я всю ванну выпил.
А Третий им и говорит: "*уйня все это парни! Вот как то раз я пыхнул,
не помню где и с кем, но очнулся я в мусорном баке, голый, хрен у меня стоит,
а на хрене ворона сидит и в него клюет. Так вот мужики, а у меня такой сушняк,
что я даже КЫШШШШ сказать не могу.

Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет :
-Ууууууууу....
Hарк ноль эмоций. Его сбивает.
Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.
Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает:
-Уууууууууу...
Hарк вскакивает, хватает чайник и об пол его "Рааазз", и ну его топтать. Подруга его спрашивает: "Че это ты его?"
-"Душить их всех надо, пока маленькие" - он ей отвечает.

Винни Пух и Пятачок приехали в Эстонию, а эстонцы им говорят:
- Кто из вас первый залезет на гору Мунамяги тому дадим эстонское гражданство!
Винни с Пятачком полезли....лезут..лезут..Пятачок впереди..остается 10 метров до конца и тут Винни быстро опережает Пятачка, дает ему ногой в рыло и кричит:
- Mine persse vene siga!
==================================
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!
==================================
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

1. Вино всегда выдержано.
2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.
3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.
4. Вино не ревнует тебя к другому.
5. Вино не страдает расизмом... Белое вино не спешит дать по морде красному!
6. Не приходится беспокоится, что вино потеряет к тебе интерес.
7. Вино всегда выглядит привлекательно.
8. Вино не хамит.
9. Одно вино при встрече с другим, в твоём присутствии, не начинает выпендриваться.
10. Вино приятно на вкус.
11. От вина никогда не несёт пивом.
12. Вино никогда не рассуждает на тему: Чем пиво лучше женщин

Разговор двух эстонцев:
- Тооооойвооо.. а стооо это са лююююти стояяят?
- Ааааа.. это фииинны бекууууут..

***
Пошли Отец и два сына (ест-но Эстонцы) на рыбалку.
Час сидят, другой. - Младший сын говорит - Чтоо-тто нее клююетт.
Сидят еще час - Старший сын говрит - Чтоо-тто нее клююетт.
Еще через час сидения - Отец говорит - П.......те мноого тоо и нее клююетт
***
- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.
***
Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается
горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и
спрашивает:
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый
скотинна!

Просыпается мужик утром в непонятках,
смотрит направо - никого нет, смотрит налево - тоже никого.
Заглядывает под одеяло и с удивлением спрашивает:
- Че стоим?! кого ждем?!

******
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

******
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХУЙ! Так это только половина!