- Но вы же сказали, что имеете пятилетний стаж работы, а сами нигде

не работали!
- Так в объявлении же сказано, что вам нужен сотрудник с

воображением...


Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше

переползайте!
Тогда автомобилям будет удобно пропускать вас между колёс.


- Девушка, конфетку хотите?
- А сто долларов у тебя есть?

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что мне - на голые стены смотреть?!


- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.


- Доктор, я вчера Windоws...
- К гинекологу!


- Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!!!

Женщины, удачно вышедшие замуж - по утрам ездят на работу в машине!
Возят их мужья, неудачно женившиеся...


- Мой-то водку пьёт, как воду...
- Что - кипятит и чай заваривает?!


У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и
говорит:
- Короче, чёрный мерс несётся по шоссе с огромной скоростью...
Гаишник:
- Где?!!
- Да это я анекдот тебе рассказываю!

Каждую субботу в гости к зятю приезжает тёща. Она привозит с собой
булочки с маком и они пьют чай. Тёща пьёт зелёный, а зять - чёрный.
Потом тёща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в тёплое место,
чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так
нравится тёще. А тёща приезжает домой, отсыпает из старого
противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих
следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые
булочки с маком...


- Роберт, куда ты дел наш автомобиль?
- А разве я ехал на нём?
- Конечно! Ты же поехал в город.
- Как странно... Теперь я вспоминаю, что когда я выходил из машины и
повернулся, чтобы поблагодарить джентльмена, который подвёз меня - я
ещё подумал: <<Куда же он делся?!>>.

Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их
разглядывает и удивлённо восклицает:
- Удивительно - за полгода ни одной новой дырки!..


Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Он
приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он
приходит туда снова и покупает там ещё 200 цыплят. Еще через месяц -
ещё 500 цыплят.
Удивлённый хозяин птицефермы интересуется:
- Я вижу, у вас дела идут просто великолепно?
- Да нет, что-то ничего не всходит - наверное, я их недостаточно
глубоко сажаю...


- Денег нет, а туда же - пристаёт!
- А кто такой?!
- Ну дык... это... Муж.

Тебе уже одиннадцать месяцев.
А ты ещё не родился...



Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принёс
мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для
ликвидации последствий аварии молокозавода.


- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все
смеются.
- А как вас зовут?
- Прадедушка



<<Дедушка Мороз, выходи!>> - кричали, пританцовывая, дети около
туалета


Полицейский - женщине-шофёру:
- Когда вы ехали по шоссе - я сразу определил: по крайней мере,
семьдесят...
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит...

<<Скорая помощь>> охотнее довезёт вас до больницы, если вы найдёте
ещё трёх попутчиков с аналогичным диагнозом.

- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: <<Купленный товар возврату не подлежит>>.
- Так у меня не купленный, а краденый!


- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого

пса?!
- Что?
- Его надо утопить!


Вот смотрю рекламу...
Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китекэт есть?

- Вася, ты кого привёз - это же не наш ребёнок!!!
- Тихо, дура! Посмотри, коляска какая!


- Я такой невозмутимый, что меня овцы на ночь считают...

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...


- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: <<Мы сегодня вообще жрать
будем?>>!


- Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по
перилам лестницы?
- Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по
всей длине перил.
- И это бабушку остановило?
- Нет, но замедлило скольжение...