Примета чтобы сборная России по
футболу побеждала:
1. Незадолго до матча пустить
слух о неизбежной отставке
Колоскова.
2. Дня за 3-4 до матча собрать
футболистов на банкет,
и отметить их 1-2-3 места в чемпионате.
3. Проводить матчи исключительно
в регионах с развитым вионоделием
(Краснодарский, Ставропольский
край).
4. Перед матчем выдать всем
наркомовские 100 гр, а Каряке
поставить горилки и шмат сала.
5. Жен с собой не брать, после
победы - все в сауну на деньги
спонсоров.

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации
мы не можем отрицать иллюзию
парадоксальности, так
как жизнь аллегорична, и
полна субурдинаций, и каждый
индивидуум защищает свою тенденцию.
А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка
сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не
может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще, а
потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста

Устраивается чурка на работу,
Первый день опаздывает на 2 часа
его начальник спрашивает:
-Слушай ты где был
-чурка: Слущай ты нэ поверищ.
Вихожу из домо захожу в лыфт,
а там дэвочка ух попка персик,
ну пришлось задержаться.
-начальник: ну ладно.
На второй день чурка опаздывает
на 3 часа.
-начальник: ты где опять был?
-чурка:слущай нэ повэрищ.
вихожу я из дома, захожу в лифт,
а там два малчика попка ух
пэрсик, прэшлос задэржатся.
-начальник: Ну ладно последний
раз прощаю.
На 3 день чурка опаздывает на 5
часов. ему начальник говорит:
-что у тебя там опять в лифту
произошло?
-чурка: Слущай нэ повэрищ, вихожу
я из дома, захожу в лыфт,
а там два грузына стоят,
у меня попка не пэрсик,
но пришлос задержатся.

Идёт зачёт по произведению
Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно
рассказывает о жизни
Вронского.Преподаватель устал
слушать.
- О герое романа вы рассказали
достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь.
А почему вы об этом спрашиваете?

"Пиковая Дама" в современном
исполнении. Германн наконец
понял, что для полного
счастья ему необходимы три карты:
- Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

Нууу.... прежде всего хотелось
бы выпить...но предётся говорить
всякую едунду...
:)

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету,
мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет.
Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает
два человеческих черепа и одевает их на лапы
Говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи ?
- Да какие тут на *** медведи!

Мужик, очнулся после пьянки, и думает: "Вчера была пятница,
завтра суббота. Господи, а сегодня-то что?"
:)
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать
с покемонами.
:)

Звонит сын отцу, новому русскому,
по телефону и говорит:
- Папа, купи, пожалуйста,
коврик для мышки!
Отец:
- Ты что совсем...
Завтра скажешь, купи тапочки
для тараканов.

:)

Два абитуриента после
письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Ну .что ты надедал? Ведь
я тоже сдал чистый лист.
Еще подумают, что я списал
у тебя!!!
:)