Муж жене, дорогая а можно я
сегодня пойду на рыбалку,
а она ему, иди ведь тебя
никто за рога не деожит.
:)
Сидит Айболит под
дервом,пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково:
- Я пришью тебе новую ножку,
ты опять побежишь по дорожке!
Несчястный заяц просит его
умоляющим голосом:
-Доктор, а может,не надо?
У меня их и так уже сорок!!
:)

В последнем автобусе едут:
девушка, старушка и трое мужчин.
Гаснет свет, раздается звук
поцелуя, а вслед за ним пощечины...
-Девушка думает: "Старуху целуют.
Нет чтоб меня!".
-Старуха думает:"Ну и молодежь!
Целуются с первым встречным!".
-Первый мужик думает: "Свет
погаснет, еще раз поцелую!".
-Второй думает: "Еще раз поцелует
- еще раз врежу!".
-Третий: "Еще раз врежут на
следующей же остановке сойду!".
:)

Интересно было бы узнать
реакцию колобка на сушку
:)
О чём думает комп, летящий
с девятого этажа?
"Эх,вот бы зависнуть"
:)

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют.
На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Летит самолет.
Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Бля... А-а-а-а!.. Это что такое? Ну, пиздец...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".

Заяц, медведь и хорек собрались ехать в Китай, заяц и говорит:
- Нам надо придумать китайские имена, давайте по первым буквам, я буду Зуй!
Медведь:
- Я буду Муй!
Хорек:
- А я не поеду!

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А". Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет".
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все. С этого дня я для вас просто Гена".