Новогоднее
 

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

:) АБАЛДЕТЬ :) .......................я думал скунс :)

"Сынок, а что тебе подарить на Новый Год?"
Ну, сынок будучи недовольным производительностью своего компьютера, и
вообще желающий обновления своего элетронного друга говорит: (
совершенно забыв про то, что мама из тех кого научно-технический
прогресс не застал где-то в конце 80-х...)
"Купи мне мозгов, а то памяти совершенно не хватает... Клава совершенно
заколебала, надо новую надыбать... Мышка совсем старая стала. Я хочу
новую мышку!!! Да и вообще, ма, мой писюк скоро совсем загнется. Мне
срочно нужно мамку поменять! :)

;)

Пусть на льдистый поднос
В Новый Год Дед Мороз
Бриллиантовый кубок поставит,
До краев золотого здоровья нальет,
На закуску веселья добавит.

Самый новогодний подарок. Такой подарок не стыдно принести в гости на НОВЫЙ ГОД. Бутылка произносит тосты, периодически напоминает, что пора бы и по новой налить, а к концу даже пьянеет. В комплекте еще один новогодний подарок: Дед Мороз, который уже наотмечался...

Прикольная котиковая гирлянда! А у моего кота глаза в темноте не светятся.
Даже если спирт замерзнет,
в Новый год его не брошу,
буду грызть его зубами,
потому что он хороший!
<<Дед Мороз>>

НОВОГОДНЕЕ flash-ПОЗДРАВЛЕНИЕ
 

http://domlist.ru/haha/

ждать пока загрузится)

http://www.artlebedev.ru/studio/misc/new_year/2004/ :) памятка

:wub:

ВАШ СЫНУЛЯ УЖЕ ВЫШЕЛ ИЗ ВОЗРАСТА ПОХОДОВ НА "ЕЛОЧКУ", ЕСЛИ

- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда"; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки

В связи с приближением Нового года,
Желаю удач Вам различного рода!
Пусть Вашей они подчиняются власти,
Пусть будет Вам радость, здоровье и счастье!
:) :) :) :) :) :) :) :)

http://hosting.caravan.ru/happy/ ......
С новым годом...кликайте в небо.....

Олени неспеша
Везут к нам алкаша,
Везут который год,
А он под нос себе поёт:
"I, I believe in mouse.
Fucking Santa Claus"

С Новым Годом поздравляю,

И от всей души желаю,

Чтоб на Вашей елке,

Вместо праздничных зверьков,

Красовалось с полдесятка

Пол-литровых пузырьков.

Чтобы дед Мороз от счастья,

Щуря пьяный глаз,

Самым вкусным, самым сладким

Угощал шампанским Вас!



Пейте, пойте, веселитесь,

Но под елку не ложитесь,

Чтобы дедушка Мороз

В вытрезвитель не унес!

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили
вместе.
Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами.
Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз.


Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.

Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное?
Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз.


Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная
квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз.


Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
С любовью, Света.

Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз.


Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Замечательное наблюдение одного продавца,сделанное им первого января:
«Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками»

Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1)Палка с крестовиной - 1шт.
2)Ветки для крепления на палке - 20шт.
3)Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4)Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

:)

http://www.liquidgeneration.com/sabo...t_sabotage.asp

Не забудьте сделать звук погромче!!!:):):):):):):):)

НОВОГОДНИЕ КОСТЮМЧИКИ
 

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.
Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнышки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нибудь пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках.
Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйском паркете может быть травмоопасно.
Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.
Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.
Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.
Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.
Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.
Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Всё, светофор готов.
Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4-мя отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.
Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылышки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (желательно круглую, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.
Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.
Собака (со спецэффектами)
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2005 года незабываемой. :)

С НОВЫМ ГОДОМ))
 

ПРИВЕТИК ВСЕМ! ЭТО Kisa.

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!

В НОЧНОМ ЗИМНЕМ НЕБЕ СНЕЖИНКИ КРУЖАТСЯ,
НЕСЛЫШНО И МЯГКО НА ЗЕМЛЮ ЛОЖАТСЯ.
И ТАК ПОСТЕПЕННО ОНИ УКРЫВАЮТ
ДОМА И ДЕРЕВЬЯ, МАШИНЫ, ТРАМВАИ.
И НИКОМУ ПОЧЕМУ-ТО НЕ СПИТСЯ...
ПУСКАЙ В ЭТУ НОЧЬ С ВАМИ ЧУДО СЛУЧИТСЯ,
КОТОРОГО ВЫ ТАК ДАВНО ОЖИДАЛИ -
ПУСТЬ СБУДЕТСЯ ВСЁ, О ЧЁМ ВЫ МЕЧТАЛИ!

По заснеженной зимней дороге
Старый год убирается прочь.
Пусть исполнится все, что хотелось
В новогоднюю лунную ночь.

С Годом Новым,всех.

всех поздравляю!
 

и еще вдогонку!
 

Хлопцы и хлопчихи! Всех с Новым годом!! Чтобы вас любили все, всегда, везде, много и часто, но вы при этом получали удовольствие

Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

Новогодний юмор
 

Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы вымой! Игорь.
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики,
много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо
тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь ч
то-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять
Андрей.
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
Трепещи, подлец. Я всё знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я всё
знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберём 1 января.
Засунь своё шампанское знаешь куда? В ведёрко со льдом!
Ну, хорошо, хорошо - выходи за меня замуж, только отвяжись.
Ёлочка! Зажгись! (Повторить три раза).
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Ещё часа два...
Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в
Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе
иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!
(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)
Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.
Папа, под ёлкой ни хрена нет. Веня.
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,
завела... нет, показа... да приедь уже сам!
Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355.
Обещала зайти 34814.
Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15
минут).
Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
Приходи скорей, надо выкинуть старую ёлку. Купи ёлку.
Ты всё не идёшь и не идёшь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.
Если ты не будешь дома через час - то я не знаю, что сделаю с Анатолием
Палычем!
Дед Мороз-на! Где подарки-ё?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели -
приказа нету. В/ч 10130.

Новогоднее поздравление, В стихах
 

Вот уходит Старый год.
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает.
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем –
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли - везде!
И любви - большей, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень.
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!!!
:)

Новогодний юмор
 

Постим сюды все что связанно с НГ!!!

Снегурка

Вот они какие новогодние @ки








Так вот ты какой Северный Олень!

Анеки НГ
 

Санта Клаус пролетая над голодающей африкой-
-А кто плохо ел!! тот подарков не получит =)
***
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год пи**ато встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на
лестничной площадке пузырь водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутер с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял...за**ись вообщем! А ты как?
-Никак *ля!, весь праздник дома просидел: какое-то у**ище каток над люком припарковало...
***
Жена послала мужа 31 декабря за елкой. Идет мужик полесу присмотрел нормальную начал рубить, тут откуда не возьмись лесник:
- Елки рубить нельзя.
- А маленькую елочку?
- Все равно нельзя.
- А если сосну.
- Э... ну если соснешь, то хоть весь лес руби.
***
Дедом Моpозом пpиглаcили не пpофеccионального актеpа, а пpоcто какого-то
паpенька. Помимо вcех пpочих cловей в cценаpии были и такие:
- Седовлаc и кpаcный ноc, кто я, дети?
Hа что дети должны были pадоcтно ответить:
- Дед Моpоз!
Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паpенька, т.е. Деда Моpоза заглючила
опеpативная память и он выдал:
- Кpаcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?
Еccно, тут же нашлоcь молодое даpование, котоpое и подcказало заветное cлово.

Корпоративный Новый Год

Ровно год назад на этом месте
Прям под этим офисным столом
Наш курьер с апломбом в каждом жесте
Бил об пол начальника е*лом.

Менеджер, не досчитавшись денег,
Был на бухгалтерию во зле,
Не вставая с пьяных четверенек,
Нацарапал «*уй» им на столе.

Выслушав, что с ним случится если
Он допустит хоть один аврал,
Заместитель боссу ссал на кресло...
А потом подумал и насрал.

А завхоз, назвав свой жест демаршем,
На столе разделся догола,
Затащил в подсобку секретаршу,
Где она, хихикая, дала.

Поблевав, коммерческий директор
Отдохнуть хотел присесть на стул,
Но не рассчитал движенья вектор,
Е*анулся на пол и заснул.

Секретарша, утомив завхоза,
Так что он в подсобке захрапел,
Зазывала непристойной позой
С ней возлечь весь транспортный отдел.

Транспортный отдел – оплот морали –
Секретарше дружно отказал.
Я б не отказал, и мне бы дали,
Только я в окно уже блевал...

Я надеюсь, что сегодня тоже
Весело как год назад пройдет,
С песнями и расшибаньем рожи
Наш корпоративный Новый Год!

(С) _susel_

Исправляюсь)))) в тот раз не я виноват был, а сервак с которого выдернуто глюченный













А вот это и было для разгельдяев:)

НОВОГОДНЕЕ


Очень сложно совсем не спиваться,
Если весело праздник встречали,
Люди жаждут отменно нажраться,
Чтобы горести все забывали.

Хороводы по пьяни все водят,
И хлопушками в воздух стреляют,
Так все весело время проводят:
Выпивают и лихо гуляют!

Ветер может пытаться кружиться,
Но его остановит вмиг водка —
Стоит просто отменно напиться,
Закусить же поможет селедка.

Мы салатики жадно умнем,
За столом много разной закуски,
Хорошо в Новый Год мы живем,
Много пьем и гуляем по-русски!

Вот и снова бокалы поднимем,
Пусть подальше уйдет все ненастье,
Тост мы хором все Вам скажем:
"С Новым Годом, с Новым Счастьем!"

ПОСЛЕНОВОГОДНЕЕ

Что-то меня мучает истома,
Видно праздники прошли не зря,
Вот к ларьку бреду, что возле дома,
От родных я выпью втихоря.

Время убегает час за часом,
Вот уже шатаюсь на ветру,
Выпив, запою крутым я басом,
Буду у прохожих на слуху.

Жажда водки меня снова точит,
Не дает сушняк еще уснуть,
Пиво с водкой горло мне промочит,
С легкостью успею я бухнуть.

Вот ползу по городу ночному,
Медленно, от фонаря до фонаря,
Пьяный я, ползу до дома,
Ручками и ножками труся.

А они трясутся так лукаво,
И от них трясет всего меня,
И еще шатаюсь так устало —
Перебрал спиртного видно зря.

Водку я желаю каждый вечер,
Каждый день и даже ночь,
Для меня напиток безупречен,
Выпить я его всегда не прочь!

Вот ползу и тыркаюсь в прохожих,
Ударяюсь в урны, фонари,
Много на меня таких похожих —
Новый Год встречали до зари!

Меня манят спальные палаты,
Одеяло и подушка на пуху,
А пока тошнит меня салатом —
Звуки эти тоже на слуху.

Я гляжу на отраженье в лужах —
Лед меня покажет иногда,
Чтобы не замерзнуть в лютых стужах,
Огненная всем нужна вода.

К горлышку бутылки очень смачно
Приложусь у всех я на виду,
Буду снова счастлив, однозначно,
И прохожих девок обниму.

А Земля летит в пространстве ночи,
Шарик круглый, в космосе крутя.
Мне терпеть вращенье нет уж мочи,
От него шатает почем зря.

1 января...
На столе записка: "С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне". - Как мне это знакомо ))))

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Рецепт салата "Новогодний": Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу.После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!



Юмор под новогодней ёлкой - разговоры абонентов с операторами справочной службы «Билайн» в Калининграде

А - Абонент
О - Оператор

А: - А если у меня батарейка на телефоне сядет, Вы меня отключите?


А: - Как позвонить в Калининград?
О: - Просто набирайте шесть цифр номера?
А: - А какие шесть цифр?


Абонент воспользовался услугой WAP и оператор сообщает ему об этом.
А: - Какой интернет! У меня одна комната, стол и стул!


А: - Мне звонил мой брат, попросил продиктовать код карты экспресс-оплаты. Я продиктовала, а оказалось, что это не мой брат...
(Внимание! Будьте осторожны! Никогда не сообщайте PIN-код карт <экспресс-оплаты> и PIN-код Вашей SIM-карты незнакомым лицам! Би Лайн GSM в Калининграде)


А: - Добрый день! Мне нужен роуминг - я уезжаю в Москву. Но мне главное, чтобы у меня работал будильник.


А: - У меня сестра звонила в Ирландию. Скажите, о чем она говорила?


А: - Добрый день! Можно ли через аэропорт провезти в Белоруссию пневматическое оружие, приобретенное в магазине <Арсенал> при наличии всех документов на него?


О: - У Вас записан номер центра сообщений?
А: - А как же, записан!
О: - А где он у Вас записан?
А: - Вась, а где он у нас записан?


А: - Расскажите по акции "люби бесконечно", ой, а-а...


А: - Я работаю на кооперативном контракте, как мне перейти на вас!


А: - Девушка, скажите, я работаю на ТП "Пчела+Время"?
("Би+ Тайм" = Bee+Time)


А: - Я сунула себе карту, а она сказала, что активирована другим водителем...


А: - У меня сейчас постоянно просит телефон РИН-код, а однажды, он у меня, как взрослый компьютер, вообще завис.


А: - Как узнать баланс Экстела?


А: - Девушка, мне нужен номер телефона в Тамбове по адресу!


А: - Девушка, я хочу чтобы у меня был подключен "аноним".
О: - ???
А: - Ну, так чтобы меня не видели, когда я звоню...


О: - Какая модель телефона у Вас?
А: - Актимель...


А: - Извините, я заблудился в лесу, не подскажете сколько время? :lol:


А: - Я подключился к "Би плюс", а нужно в конверт 100 рублей класть?
(Внимание! 100 рублей уже находятся на счёте абонента. Никаких наличных денег в конверт класть не надо! Би Лайн GSM в Калининграде)


А: - Обязательно ли набирать SMS маленькими буквами?


А: - Алло, Би Лайн? У меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...


А: - Соедините меня с Анной!
О: - А какой у Вас вопрос, может быть, я могу помочь?
А: - Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!