Ребят, все кто зашёл по вот этой ссылочке http://www.podlec.net.ru/t/test.php, обязательно провертесь антивирусом!
ко мне пытался проникнуть заражённый файл!...

это не прикол!...
это ПРАВДА!!!

моддеры, извените за оффтопик!
я должен был предупредить!!!

у меня антивирусник его схапал (все молчу)

Русские с древних времен в Hовый Год пили водку, потому, что верили , что так можно опьянеть
Татары празнуют Hовый Год точно так-же как русские , но лучше (в гостях)
Киргизы всегда справляют Hовый Год ночью.Они верили, что если русские сказали, что надо справлять ночью, -значит, надо справлять ночью
Пигмеи Hовый Год не справляют, так как они еще маленькие и уже в 21:00 ложатся спать
Грузины в новогоднюю ночь режут барашка и устраивают карнавал:надевают кепки, маски с огромными кривыми носами и не узнают друг друга
Малые народы севера в ночь на новый год берутся за руки и водят хороводы всем народом.После хороводов обычно режут моржа, пьют огненную воду и шампанское.
Hарод Hепала встречает новый год съезжая с гор на санках с высоты 7000-8000 метров.
У расточительных итальянцев принято под Hовый Год выбрасывать старую мебель из окон, а у бережливых турок-эмигрантов принято подбирать почти новую мебель, выпадающую из окон под Hовый год.
В северных районах Сахары в новогоднюю ночь все население бегает, кидается песком, лепит песочных баб и поет песню "В песке родилась пальмочка", после чего разгоряченное от жары падает на песок и до утра смотрит Праздничные Миражи.
В Индии, где тоже издавна живут люди, в Hовый Год у девушек принято плевать в реку с моста.В какую сторону поплывет слюна, -там и суженый
Интересно встречают Hовый год жители города Североуранск-238.hо еще на пришло время, чтобы обнародовать этот секретный обычай.

Поделки для детского сада. 21 век!
http://ura-inform.com/archive/?/2005/12/14/~/51683

Корпоративный№";%:?*()№;%:?*() новый год

--------------------------------------------------------------------------------

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году. Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто "Праздничный Обед".
То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.
Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям!
Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался. Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись <Только для АА>, вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае?
Кто-нибудь может подсказать?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка.
ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников.
Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит?
В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.
Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.
Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините!
Что я еще упустила?!?!?
Патти

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от "кухни смерти", как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным способом выращеные помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!
ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?!
СТЕРВА ИЗ АДА

FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря.
Счастливого вам праздника!
__________________

Год Огненной Собаки

--------------------------------------------------------------------------------

Не успели мы накудахтаться вволю, а некоторые и трех раз прокукурекать, как нате вам, получите и распишитесь,-уже год Огненной Собаки хвостом виляет.

Почему Огненной?-спросите вы. Пусть китайцы объяснят, а я не знаю.
Прошлая Собака, 94 года, была Деревянной, такая вот троянская собака. А позапрошлая, 82-го года,вообще Водяной. Так что, Огненная Собака-это даже где-то элегантно. Вот тут мы плавно переходим к традиции встречать НГ в одежке, соответствующей вкусам этой Собаки-Феникса.
Предлагается обязательно обрядиться в нижнее белье красного цвета. Да,дядьки, и не забудьте надеть носки того же колера. Честно признайтесь, есть у вас носки этого знойного оттенка? Про трусы я тактично не спрашиваю...Знаю-знаю,заныканы в глубине шкафа на случай экстренного домашнего стриптиза.

На новогоднем столе изобилие мясного:сосисок,колбасок и прочей собачей радости. И никакой зелени и овощей-не пристало хЫщникам травку жевать
Под елочку вместе с подарками для домочадцев необходимо положить и новогоднее подношение для Хозяина года,хитовую пару подарков всех времен и собак–теннисный мяч и упаковку собачьего корма. И не вздумайте отделаться пошлым "Чапи" или "Педигри". Собака будет обижена такой мелочной экономией на ее здоровье.
Если у вас в доме нет полноправного жреца для передачи даров Верховному божеству, то подарки можно раздать во дворе бездомным тузикам.
Застольные песни,как вы правильно подозреваете, должны воспевать собак.
Люди среднего возраста могут исполнить забойный хит Газманова-младшего «Люси» или «Пропала собака» Детского хора ЦТ и ВР. Для мОлодежи и пОдростков с репертуаром есть напряг. Но я уверена,и они найдут достойную песню в честь Собаки.

В новогоднюю ночь необходимо:
-бегать, высунув язык, вокруг елки,
-с соседями-полаяться, с родственниками-пособачиться,
-дядькам нужно не полениться, обойти все окресные столбы-углы и пометить их на манер уважающего традиции пса. Если же вы заметите, что сосед-кобель делает тоже самое, то дождитесь его ухода и переметьте за ним всё, от и до, включая все четыре колеса его нового авто.

Поговорку «Черного кобеля не отмоешь до бела» считать рекламным слоганом краски для волос.
«Собака лает-караван идет»-это о руководящей роли собак в направлении караванов.
Упоминание присказки «Собаке-собачья смерть»-запрещено под угрозой чумки «на оба ваших дома».
Деловым людям и бизнесменам для успеха дел в этом году рекомендуется давать взятки борзыми щенками.
Удачи вам в году Огненной Собаки!

Что пишут Деду Морозу взрослые и дети
 

Тем, у кого есть компьютер и электронная почта, Mail.ru предлагает принять участие в акции «Напиши Деду Морозу». Авторов самых интересных и оригинальных желаний обещают наградить …лосьоном для бритья. Что же пишут Дедушке взрослые и дети?

Кстати, возраст авторов определить не всегда удается, настолько похожи их просьбы – все те же сотовые телефоны, цифровые фотоаппараты, машины и поездки в разные страны. Орфография авторов сохранена.

«Здравствуй, милый Дедушка! Когда-то я была твоей внученькой. Буду рада любому твоему подарку. А еще очень прошу, не дари ничего бандидам, угнавшим у меня чужую машину».

«Дедушка, подори мне пожалуйсто собачку! Я так хочу коричневого лабрадорчика, которому месяц, ну или немного побольше!!! Я недавно нашла щеночка, очень похож на лабрадорчика, но видно, что дворняжка. Я его взяла и приютила. Но я всегда (с раннего детства) мечтала о лабрадорчике. Даже тогда, когда он ещё не был популярен! И у В.В.Путина его не было!!!»

«Здравствуй Дед Мороз. Я не знаю есть ты или нет, но я хочу просто цифровую камеру. Если тебя не затруднит его мне подарить, то я буду очень благодарна, а если нет, то я не буду в тебя верить!!!(и очень обижусь)»

«Приветик дедуля мороз, у меня есть только одно желание: хочу чтоб Windows не глючил!!! Если сможешь исполнить это желание тебе буду благадарна не только я, но и пол мира»

«Здравствуй, дедушка Мороз! Я никогда не видел 100 тысяч рублей. Я хочу хотя бы посмотреть».

«Дорогой Дедушка Мороз, желаю тебе хорошей дороги, крепких оленей и поменьше встречать на пути злых гаишников!!! Буду рад, если ты заедешь ко мне в гости и прихватишь с собой Game boy - это такая карманная игровая приставка. Я покажу тебе как в нее резаться. Тебе понравится! До встречи».

«Здравствуй, Дед Мороз! Неловко мне тебя о чем-то просить... ведь мальчику стукнуло в декабре 37(!!). Сам скоро Дедом Морозом стану... Но ведь и обращаюсь я к тебе в первый раз!! Вдруг действительно ты волшебник?! а хотел бы я : 100 мешков шпаклевки для стен, 30 кв.м. напольной плитки, ванну 170 см, унитаз, раковину, три смесителя импортных, 6 межкомнатных дверей, 35 кв.м. кафельной плитки, 22 кв.м. ламината, 21 кв.м. ковролина с длинным ворсом. Остальное докуплю сам. Можно все недорогое, ведь тебе детишкам конфет нужно набрать. А на следующий новый год я тебя в гости приглашу. С телевидением. Спасибо!»

«Здравствуй Дедушка Мороз,
Борода седая,
Не спрошу, что ты принес
Я совсем другая!
С детства искренне желала
Деду что-то подарить,
Но его я не встречала.
Чтоб желание спросить.
Если в конкурсе вот в этом
Буду победителем
А подарочек жиллетт
Будет убедительньным
То я знаю чем дедульке
Сердце обогреется
Дам лосьона я ему
Пусть хоть раз побреется!!!!»

Но все-таки лучше по старинке воспользоваться ручкой и бумагой. Объясните своим детям, что Дед Мороз ждет от них подробного рассказа об интересных событиях в их жизни, стихов, рисунков или загадок собственного сочинения. Ну а подарки… у настоящего Деда Мороза лучше просить чего-нибудь действительно волшебного - чтобы вернулся из командировки папа, чтобы бабушка не болела, а у мамы было всегда хорошее настроение. А сотовый телефон купят родители, если у них все будет удачно. Кстати, мои детские письма до сих пор хранятся в семейном архиве.

А потом станьте на некоторое время Дедом Морозом и напишите ответ, чтобы не надеяться на почту. Если у вас пока нет детей – что ж, никто не запрещал взрослым верить в Деда Мороза, можно и самим написать.

Адреса Деда Мороза:

В России: 162340, Деду Морозу, Вологодская обл., г. Великий Устюг
В Лапландии: Santa Claus, Rovaniemi, Finland 99999
В Белоруссии: 225063, Брестская обл., Каменецкий р–н, п/о Каменюки.
В Интернете: http://2006.Mail.Ru

"Дорогой Дедушка Мороз! В этом году я была хорошей девочкой – переводила бабушек через дорогу, не нарушала правила дорожного движения и платила налоги. Ну если что-то немного нарушила и чуть-чуть недоплатила, то обещаю, что это в последний раз. Поэтому хочу тебя кое о чем попросить. Пожалуйста, сделай так, чтоб наступил мир во всем мире, все голодные наконец-то наелись, одинокие нашли друзей, злые подобрели, больные выздоровели. Понимаю, что тебе это будет сложно сделать. В таком случае избавь хотя бы от пробок на дорогах. Ведь в Новый Год все начинают верить в чудеса"

Мы с дочкой каждый год пишем :rolleyes:
Она верит, что по инету подарки нужно ему заказывать. Вот и пишем. А подарки то уже в шкафу спрятаны! :D

я вот сегодня собираюсь написать письмо дедушке морозу попрошу большую при большу куклу и машинку красно-белую

САМЫЙ НОВОГОДНИЙ МУЛЬТ!
 

Мультик года!
САМЫЙ НОВОГОДНИЙ МУЛЬТ!
(просмотр начинать с "Есть у нас традиция.
Каждый Новый Год...")
http://www.startmobile.com.ua/new_year/

еще елочные игрушки
http://fishki.net/comment.php?id=6737

Ёлка сборная/разборная.
Комплект:
1) Палка с крестовиной – 1 шт.
2) Ветки для крепления на палке – 20 шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

Новогодние советы
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много питьисегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы
напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Мы со старшим сынишкой тоже пишем... И пока верит, писать будем... :D

вот еще

и еще

Несколько правил для тех, кто собирается встречать Новый год в гостях.


1. Не жрать начиная с ночи на 31 декабря. Всё равно в гостях будет ведро оливье.
2. Ужраться до свинского состояния в ночь на 31 декабря. Таким образом в гостях вы совместите полезное с приятным: похмелитесь и опять нажрётесь.
3. Лучший подарок на Новый год - пара литров водки. Всё равно выжрут её вместе с вами.
4. Собираясь в гости не надевайте жутко парадную одежду. Вы рискуете быть облёванными соседями по столу или измажетесь сами, упав в ведро с оливье.
5. Провожая уходящий год, выпейте бокал шампанского и с воплем :"Фу, *ля, кислятина!" быстренько запейте из этого же бокала водкой.
6. Плавно переведите шампанское из разряда выпивки в разряд запивки. Закусывать рекомендуется салатом оливье. Он очень празднично смотриться на новогоднем снегу.
7. Почувствовав себя хуёво не надо бежать в туалет. Потребуйте принести тазик. Вы сразу увидите, что хуёво не только вам.
8. Во время ночной прогулки нужно поздравит всех встречных с Новым годом. Если кто-то в силу своей природной невежливости не выразил взаимности, дайте ему в рыло и попинайте ногами. Вы сразу увидите, что невежливость этого человека задела не только вас.
9. Вернувшись домой согрейте продрогший оргнизм литром подаренной водки.

10. Уже под утро оглядитесь. БЛЯ! На празднике есть девушки! И если до полуночи они казались недоступными, как небеса и звёзды, то сейчас они любят вас за вашу стойкость (мачо!!!!), т.к. другие потенциальные кавалеры пытались пить с вами наравне.
11. Ночевать лучше в гостях. Во-первых тащить влепёшку пьяную кобылу к себе домой нерационально, а во-вторых с утра сердобольные хозяева наверняка похмелят вас до полной бессознательности и доставят домой своими силами.

Елка по-...:
По-американски: большая, пышная, много игрушек и не менее 50% негритянских детей рядом.
По-немецки: наряжается маленькая искусственная елка с ценниками на ней самой и на игрушках; большая часть игрушек стоит рядом с елкой в коробках.
По-мексикански: наряжается как обычно, только после украшения надо сказать "ча-ча-ча".
По-колумбийски: наряжается береза (все равно они не знают что такое ель).
По-китайски: наряжается как угодно, но не менее 4 миллиардов штук.
По-японски: ищется самая-самая-самая большая елка, срубается, и мелется на мелкие кусочки (чтобы никому не досталась); затем собирается искусственная, которая сама наряжается игрушками и снимает их по таймеру в новом году.
По-кремлевски: перед украшением елки снимаются дети, оставшиеся с прошлого нового года. В 00:00 начинается поздравление президента и длится до тех пор, пока вся страна не заплатит налоги.

да ладно тебе...не позор...просто будь внимательнее))) и пользуйся поиском....




в тему:


...И, лязгнув как ножницы, стрелки сойдутся
Отмерив, отрезав ещё один год
И свежей надеждою люди напьются,
Целуясь, напляшутся и насмеются !
Земля закачается, как пароход !

Обжора-январь с красным носом пьянчуги
Мы ждали твоей исцеляющей лжи
Обрадуй застенки, дворцы и лачуги,
Всю живность взбодри до последней пичуги,
И сказку о счастьи опять расскажи !

Снегурочка после пятой новогодней елки, слюни пьяная приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать...
Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!!!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!!!


Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю, пленку еще не проявляли.


Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.



- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
- Милиция! Милиция!

Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта-Клауса, вылезающего из каминной трубы.
- Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет - а теперь я вижу, что ты есть!
- Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя убить...

Стопудов Пашка с Лехой !!! :D

Ещё в ту же тему, но на этот раз костюмы:

А ты?

-Дед Мороз, выходи!-кричали дети, пританцовывая около туалета.
***

решил вставить свое письмо дедушке)))):


Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Mon@x.

Мне 21 год ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в полной жопе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 3:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня вилка и частенько попадает мне прямо в попа =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "я умный". Мой папа работает менеджером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "плохой какашка" И заставляет меня чинить его девушку. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается варенье. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в сокс с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Mon@x, а рекс ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне плохо. Дорогой Дедушка мороз - красное лицо забери меня к себе или вышли мне вилка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пива. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой вилку. Дед Мороз, пойми как мне плохо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне плохо. Помни что я верю в тебя редиска !

Деду Морозу ! Mon@x

Костюмчик

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

Заметьте, и у меня, и у Админа ДР 1 октября!!! :d

И только елки ненавидят Новый год...
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!

Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести. Вадим Зверев
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Мороз – сеанс криотерапии
У студента два праздника: Новый Год и каждый день! Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно…
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж….
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
Дед-отМорозок
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"

Новогодние рекламные объявления
 

Налетай, похолодало! Покупай, заиндевело!


Принеси 100 ежедневников за предыдущие 100 лет и получи новый на 2006 год! Торговый дом "Календар и Ки".

Непромокаемые пальто и шапки фабрики <ИППОЛИТ> для Нового года! Брыльска Мехова фабрика. Наш адрес: г. Ленинград, 3-я ул. Строителей, д. 3.

Дед Мороз плюс подарок! В каждом дедушке - бутылка водки! Бюро добрых услуг "Кристалл".

Прерывание запоев деда Мороза у вас на дому. Доктор Киряев. Тел. 924992749264246.

Показываю глупости. Театр одного голого актера <Темная арка> ждёт вас!

Киряевский медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый, 2006 год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 8800-02!

Каждому, купившему бутылку виски - бутылка водки для сравнения! Магазин "Виски России".

Настоящие американские ёлки с аукционов в США и Канаде! Доставка, гарантия. Зачем платить меньше? ОАО "Юнивёрсал Уорлд Эбаут".

Только в нашем магазине "Веселый Роджер" выступление В. В. Путина на Dvd за неделю до Нового года! Не "тряпка", а реальный фирменный президент! В целлофане! Есть также обращения президента в переводе Гоблина. Без цензуры и с особым цинизмом!

В Новогоднюю ночь собери трех гостей и получи четвертого бесплатно! Тел. 5786735553.

Купи у нас пять телевизоров, получи еще два бесплатно и посмотри в новогоднюю ночь Киркорова и Галкина одновременно по семи каналам! Магазин "5 + 2".

Три весёлые снегурочки ждут состоятельного дедушку (можно не Мороза), который растопит замёрзшие женские сердца в холодной сауне. Короче, проститутки мы. Тел. 49479479479474.

Грандиозные новогодние скидки в магазине "МИР ТЕПЛОХОДОВ И АТОМНЫХ УСКОРИТЕЛЕЙ"!

Хочешь принять участие в розыгрыше подарков от деда Мороза? Собери десять бумажек по тысяче рублей и отправь их по адресу: г. Великий Устюг, на поправку дедушке!

Новогоднее предложение - обогреватель "Морозко"! Пришло тепло откуда не ждали!

А вы никогда не пробовали разнообразить свой Новый год сексуальными извращениями? А почему? Просто подумайте над этим, звонить никуда не надо.

Новогодние драки на главной площади города 31 декабря с 24:00 каждый час! Стоимость 50 рублей. При себе иметь арматуру и рукавицы (чтобы не обморозить руки).
МЫ ЗАБОТИМСЯ О ВАС!

Услуги деда Мороза. Дорого. Закодирован. Тел. 5835789759751, спросить Нину.

Переводчик-заика. Два перевода по цене одного. Тел. 6876868622.

В канун Нового года позвоните родителям. Вдруг их нет дома, и хата свободна?

Сказочные гости из леса! Лисички, зайчики, снежинки, - любые фантазии за ваши деньги! К вашим услугам все, даже гирлянды! Тел. 54293804841.

Купите у нас надувную Кондолизу Райс, и пусть Америка получит своё! Магазин русской сексуальной культуры "ЕлдыркинЪ".

Педикюр в Новогоднюю ночь! Пока вы за столом, мы у вас под столом. Салон красоты <Пемза>.

Собери пятнадцать автопокрышечек и зажги костёр! Холод не тётка! ЗАО "Моснебогрей".

Приглашаем встретить Новый год в Париже! Всё включено: ёлочка зажгись, автомобиль зажгись, магазин зажгись, библиотека зажгись! Горящие путёвки от турфирмы "Прометей".

Ну как на Новый год не побаловать себя кровельным железом? ООО "Феррумир".

Праздничная перепродажа новогодних подарков! С 1 января! ООО "Морозовский и Снегуревич"

Новогодние советы)