- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой

Особенности русского Нового года
 

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!


4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

Тайные новогодние желания женщины
 

31-12-2005
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

# Блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

# Запароленный кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: «А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!». Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

# Антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: «Мужчина! Поставьте визу». А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: «Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!» Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

# Алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Наутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

# Утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, бабы жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

# Невидимую каску для мозга. Современной женщине кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

# Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Президент, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Гаранту в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию женщинам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер-министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками!

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Игорь. Мне 21 год ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в пизде и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 1. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в хуй =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "пошли все нахуй". Мой папа работает слесарь 4 разряда)ом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "блять" И заставляет меня чинить его девушку. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается дерьмо. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в жмурки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Игорь, а сука ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хуёво. Дорогой Дедушка мороз - красный хуй забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на ебаться. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой джакузь. Дед Мороз, пойми как мне хуёво. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиздец. Помни что я верю в тебя сука ! :lol: :lol: :lol: :P

ааа...немаху :lol: :lol: :lol: :lol:
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ауся. Мне 83 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в мусорный баке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до к утру. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня молоток и частенько попадает мне прямо в ухо левое =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "фик знает". Мой папа работает гастарбайтером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "мазафака" !!! И заставляет меня готовить ему шладосту. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца других мух. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Ауся, а Джоуди ! В общем, дедушка мороз, если ты не бяка бука, то ты поймёшь как мне нормально. Дорогой Дедушка мороз - красное мясо забери меня к себе или вышли мне молоток. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на потанцевать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой пару десятков комнат. Дед Мороз, пойми как мне нормально. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиз*а будет. Помни что я верю в тебя быдло деревенское !

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Анжи. Мне 25 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в антресолие и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 02.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня чайник и частенько попадает мне прямо в попу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "ухожу курить". Мой папа работает администратором и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Бля нах" !!! И заставляет меня готовить ему сушу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца какашечки. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в резиночка с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Анжи, а Марик ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хуево. Дорогой Дедушка мороз - красная головка забери меня к себе или вышли мне чайник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой мужика. Дед Мороз, пойми как мне хуево. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне лепешка. Помни что я верю в тебя предатель !

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ася. Мне 19 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в лесе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 0.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня нож и частенько попадает мне прямо в ручки =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "вот как бывает". Мой папа работает педагогом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "пипец" !!! И заставляет меня готовить ему пиццу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца какашки. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Ася, а брак ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне нож. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой комнат. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне сдохнет. Помни что я верю в тебя предатель !

Деду Морозу ! Ася

История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг... Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина... Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит. - Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни.
Тот протягивает.
- Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:
- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?

Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает... И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки. Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зале гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили. И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок (кто стишок знает, простите за неполную версию):
Дедушка Ленин декрет написал
Водку и пиво он пить приказал
Пейте, братва, животы надрывайте
Девок своих на декрет посылайте!
И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности.
- Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик?
Пацан так гордо:
- Папа!
Дед Мороз:
- Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали!
- Как, а подарок? - обиделся мальчик.
А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:
- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!
Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел. А мальчик надул губки и прямо в микрофон:
- Ну какой же ты всё-таки гандон, Дед Мороз!
Можете себе представить, что в зале происходило... С кресел сползали...

Известно, что как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и запоминающееся.

Есть у меня друг. А у друга - папа, мама и старшая сестра. А у мамы - тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с целью встречи очередного года. Времена были... ну сами знаете. Бардак в стране царил масштабов почти вселенских.

Подготовка к празднику была разделена между всеми членами семьи. Папа моего друга был озабочен закупкой и доставкой продуктов. Супермаркетов тогда еще не было и в помине, зато было множество оптовых рынков, где можно было купить все, что мог вообразить бывший советский гражданин, и много такого, что он вообразить был не в состоянии. Причем все располагалось вперемешку, нижнее белье продавали рядом с рыбой, носки соседствовали с колбасой и тому подобные мерчидайзинговые решения.

Папе повезло. Во время одного из рейсов за продуктами он увидел палатку с хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой. "О! - щелкнуло в голове у папы. - Дети будут в восторге!"

Подошел, начал рассматривать разложенный товар. Тут возникла проблема. Глаза разбежались и никак не собирались обратно в кучу. От ярких наклеек и китайского текста в разбежавшихся глазах рябило.

Потоптавшись, папа решил, что нужно что-то особенное, и начал рассматривать по одному предмету за раз. Сканирование прилавка привело его к картонной коробке размером с хороший торт, на которую поверх веселых китайских надписей была наклеена бумага с русскими словами «Домашний фейерверк».

- Это что? - спросил он продавца.
- Домашний фейерверк.
- Ага, - размер слегка смущал папу. - Точно домашний?
- Да.
- Можно использовать дома?
- Можно.

Надо знать дотошность этого человека. Семь раз отмерь - это про него. Всеми возможными способами он выяснил у продавца, что аппарат совершенно безопасен в домашних условиях, и получил такие гарантии, какие не снились ни одной страховой компании. И только выяснив все, что считал нужным, приобрел замечательный фейерверк на радость семье.

Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и ее мама варили, жарили и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти вечера началось сооружение монументального стола, в буквальном смысле ломящегося от разнообразных яств. Два с половиной часа мужская часть коллектива под руководством папы сновала из кухни в комнату и обратно. В центре стола папой был поставлена картонная коробка фейерверка, с которой была снята верхняя яркая упаковка. Выглядела она точно как торт.

За десять минут до полуночи, когда все празднично оделись и собрались около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков калибра один дюйм и длиной в два. Расположены они были квадратом, и общее их количество было то ли 25, то ли 36, а может быть, и все 49. Каждый стаканчик сверху был заклеен бумажным кружком веселенькой расцветки.

- А давайте, - сказал папа, - встретим Новый Год не только шампанским, но и красивым феерическим огненным фонтаном!
- Огненным? - встревожилась теща.
- Красивым, - сказал папа. - Не беспокойтесь, все учтено, это специальный домашний фейерверк. Зато будет что вспомнить. И вообще, можно завести хорошую традицию встречать каждый год фейерверком.

Тем временем Президент добрался до конца своей речи и пожелал всем счастья. Мамин папа хлопнул пробкой и разлил шампанское по бокалам. Все встали вокруг стола, а папа приготовил спички. С первыми переливами курантов он поджег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок и забыли взять шампанское в руки.

С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в унисон и продолжались еще долго во время исполнения гимна без слов.

Разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри, но видеть это могла только сестра моего друга, которая спряталась под стол. Остальных выдуло в коридор с первым же взрывом. Просто поразительно, как слаженно пятеро взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй ракеты через одну узкую дверь и захлопнули ее! Впрочем, сестре было не до красот. Крепко зажмурившись, она звучала на ультразвуке во время всего действия.

Когда канонада отгремела, семья обнаружила пропажу одного ребенка. Папа рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Он был плотный, серо-белый, слоистый и больше всего напоминал постельное белье, плотно уложенное в шкаф усердной хозяйкой после глажки. Потрогав дым руками, папа погрузился в него без всплеска и через минуту вынырнул обратно с живой и невредимой, но уже молчащей девочкой.

Мамин брат набрал воздуху и нырнул туда же. Через некоторое время послышался звук открывающегося окна и потянуло сквозняком. Мамин папа открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Комната очистилась через минуту.

Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Все - стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Особенно красиво смотрелись салаты - рельефные, каждая складочка четко очерчена, миллион оттенков черно-багрового цвета.

Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Никому и в голову не могло прийти, что папа так поступил во своей семьей намеренно. Он рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно. Цель «зато будет что вспомнить» была достигнута на все сто процентов.

Вспоминают эту историю каждый год, рассказывая всем гостям, приглашенным на очередной Новый Год, приукрашивая все новыми подробностями. Не знаю, как они прожили тот год, вроде бы особых потрясений не испытали. А вот хорошая традиция как-то не задалась...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

Самая зимняя тема
Керлинг по-русски. Выдео
http://feels.ru/2006/11/20/kerling_p...i.html#comment

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров

новый год
 

потом можно будет это объеденить, а ока пусть отдельная темка

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
— Слезай, паразит, — прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
— Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
— Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
— Нервная ты, — Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.

Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
— Психопатка, — радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
— Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
— Бе-бе-бе, — подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
— Может, его табуреткой сбить? — с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
— А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
— Тяжёлая, — нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, — добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
— Тогда не долетит, — Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
— А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
— Дороговато выйдет, — потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
— Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
— Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
— Или спилить… — задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
— Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! — капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
— Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
— У него там гнездо, — девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
— Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
— Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. — Вот если б огурчик был…Солёненький, — протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
— Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… — посыпались со всех сторон предложения.
— Не то, не то, — цедила сквозь зубы Снегурочка, — проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
— Дети, — закричала девушка, — какой у нас нынче праздник?!
— Новый год! – дружно завопили дети.
— Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.
— Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, — в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, облино приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. — А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
— Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
— Тащите бензин, — устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.

Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели.

pupyrchaty

Тест
 

- Будем знакомы, Мороз, - мужичок в красной шубке и с кошельком шаркнул ножкой. Марианна Максимовна остановилась. – Дед Мороз, - уточнил он.
- Какой такой Дед Мороз? - изумилась женщина и на всякий случай достала из кармана топор.
- Тот самый, - уточнил Дед Мороз.
- У вас рожа зелёная, - Марианна Максимовна аккуратненько шагнула назад. – Это подозрительно.
- Я маскируюсь, - шепнул Мороз. – Что б никто не догадался. Но Вам я могу открыться – это краска.
- Какая такая краска? – Марианна Максимовна украдкой выглянула из-за топора.
- Зелёная, - доверчиво шепнул Дед Мороз.
- А так сразу и не догадаешься, - так же шёпотом и так же доверчиво ответила ему Марианна.
- Честно? – расцвёл Дед Мороз.
- Нет! – свирепо отрезала Марианна Максимовна, - Я что, совсем дура, по-твоему?
- Ну, не совсем, - осторожно ответил Дед Мороз, и ловко отскочив в сторону, быстро вскарабкался на ближайшую ёлочку. – Тайм-аут! – крикнул он с макушки.- Шутка, шутка была!
- Шутка – это хорошо, я пошутить люблю, - ослепительно улыбнулась Марианна Максимовна и вновь взмахнула топором.
- Стоп! – взвизгнул Дед Мороз, уворачиваясь от щепок. – Мир, дружба, селёдка!
- НЕТ! – прорычала Марианна Максимовна, ударила снова, треск…
- Мама, - шепнул Дед Мороз за миг до падения. Падать было больно, однако Дед Мороз быстро выпутался из еловой западни и резво вскочил на четвереньки.
- Не удирай, - прошипела женщина, - всё равно тебе не уйти.
- Может, я всё-таки попытаюсь? – Дед Мороз пригнулся – лезвие топора просвистело прямо над его головой.
- Не советую, - Марианна Максимовна отбросила в сторону топор, и, стащив с ног туфли на шпильках, пару раз для пробы рассекла ими воздух. Шпильки зловеще свистнули. Марианна Максимовна хихикнула. Робкие зеваки, было подошедшие поближе для того, что бы без помех полюбоваться зрелищем, бросились врассыпную.
- Ладно, Марианна Максимовна, - внезапно выпрямился Дед Мороз, - Вы прошли тест.
- Какой такой тест? – свирепо прошипела женщина: шпилька застыла в миллиметре от шеи Деда Мороза. – И откуда Вам известно моё имя?
- Нам всё известно, - гордо выпрямился Дед Мороз: он скинул с себя шубу, отклеил бороду, стёр с лица зелёный грим и остался в валенках и классическом чёрном смокинге.- Бывшая воспитательница детского сада, ушла "по собственному желанию", чёрный пояс по каратэ, дзюдо и горным лыжам, владеет двумя с половиной языками, любит животных.
- Я не люблю животных, - прошипела Марианна Максимовна.
- Раз написано – любит, значит любите. Не спорьте, - это официальный документ, - Дед Мороз захлопнул папку с досье.
- Ладно, уговорили, люблю, - Марианна Максимовна нежно погладила лисий воротник, талантливо сделанный из кошки. – Животные – это наше всё. Вам-то это зачем?
- Снегурочка, - выдохнул Дед Мороз.
- Что – Снегурочка? – выдохнула ему в ответ Марианна Максимовна. – Вы мне тут мозги не пудрите: у меня в руках туфли, в случае чего…
- Нам нужна Снегурочка, - осторожно подбирая слова, произнёс Дед Мороз. – Очень. Честно, - и, ни с того, ни с сего, разрыдался.
- Но почему я? – по-прежнему не сдавалась Марианна Максимовна. –Почему?
Дед Мороз бросился ей на шею и обхватил. Крепко-крепко.
- Дети, - хлюпнул он носом. – Дети. Это же ужас какой-то. Они же повсюду. Я один не справляюсь. Семнадцатую Снегурку меняю. Вы, Вы сможете. Вы уникальная, Вы тест прошли. А я… Я ж не могу так больше. Я ж молодой ещё, я ж жить хочу. А такими темпами… - он в отчаянии махнул рукой, сел, уткнувшись носом в колени. Затем снова посмотрел на застывшую в раздумье Марианну Максимовну. Его глаза были полны надежды.
- Ладно, - внезапно очнулась женщина. – Уговорил. Бери ручку!
- Зачем? – просветлел Дед Мороз.
- У меня есть ряд условий, - и Марианна Максимовна, нагнувшись, нежно потрепала его по щеке. – Значит так. Во-первых… - взгляд её устремился куда-то вверх, высоко-высоко... Дед Мороз, слизывая языком слёзы, торопливо записывал пожелания.

Утренник в детском саду удался на славу. Крепко взявшись за руки, дети третий час ходили по кругу и старательно пели новогодние песни. За роскошным столом весело гудела компания из двух воспитательниц, нянечки, поварихи и в усмерть пьяного Деда Мороза. На высоком стуле, прямо посреди комнаты, стоял маленький мальчик с рогаткой в кармане и аккуратно подбитым глазом. Мальчик читал стихи. Изредка он украдкой поглядывал в дальний угол. Там, в прекрасном антикварном кресле, закинув одну красивую длинную ногу в новых сапогах из крокодильей кожи на другую, запахнувшись в шубу из чернобурки, и сверкая брильянтовым ожерельем, устало прикрыв глаза, сидела довольная жизнью Снегурочка. Время от времени она сладко, потягивалась и тогда дети, без указки, убыстряли шаг, а стихи, которые тараторил мальчик на стуле, приобретали какую-то особую, невиданную прежде прелесть. Секрет был прост: дети знали, что Снегурочка – действительно настоящая. Как и её старый, но вполне рабочий автомат. ст

pupyrchaty

Палата 2007
 

Предновогодняя ночь мягко опустила свои пушистые белые лапы на ожидающую чуда землю. Запоздалые прохожие, поглядывая на часы, спешили домой, нагруженные авоськами с солнечными апельсинами и запотевшими бутылками. У мигающего жёлтым сигналом светофора уныло мёрз грязный "уазик" с закутанными в полушубки милиционерами. Несмотря на включенный обогреватель, в машине было холодно, и, что б не замёрзнуть, милиционеры шёпотом пели песенку. Про ёлочку. И тихонечко гремели дубинками. Ёлочной гирляндой сверкали окна домов.
В палате номер 2007 окружной психиатрической больницы имени Бойцов Невидимого фронта, а попросту - сумасшедшего дома, было тихо. Больные, накачанные полезными лекарствами и праздничным компотом, сладко спали. В углу, смолой и праздником, пахла неброская ободранная ёлка. На её макушки белым ангелом, сияющей краснознамённой звездой примостился пустой одноразовый шприц, украшенный бахромой пластиковых трубочек, раскрашенных фломастером. По коридору, хихикая, пробежала молоденькая медсестра. Цокот её копытц заставил встревожено заворочаться странного маленького больного в красной вязаной шапочке: он беспокойно застонал, забился в кровати – и неожиданно проснулся, сел, распахнув чистые голубые глаза.
Странный это был человек: имя его было неизвестно, возраст – условен. Даже нянечка Антонина Витальевна не помнила, сколько лет пролежал этот удивительный в любом другом месте человечек – а проработала она тут без малого 47 лет. И большую часть этого времени пациент спал. Однако психиатрическая клиника тем и чудесна, что даже самые невероятные и уникальные происшествия сводятся здесь к сухой статистике медицинских карт. Что поделать – контингент такой. Наполеоны, Спасители человечества, Маленькие зелёные человечки…
И вот человечек сел в кровати, оглянулся - и решительно встал.
- Время пришло, - сказал он, посмотрев на часы.
- Какое такое время? – приподнялся спросил человек, считавший себя чайником. – Ложись спать давай, ночь на дворе.
- Время пришло, - повторил человечек.
- Это он про Новый год, видать, - сказал Никифор Евстафьевич, 1931-го года рождения, - у него под Новый год всегда обострения.
- И? – Чайник сердито свистнул – в минуты разрежения у него внутри всё закипало.
- Странный он какой-то, - Евстафьич пожал плечами. – Все 364 дня спит, даже на обед не просыпается, но без пяти двенадцать Нового года – скок из постели, и бегать кругами начинает. Оленей каких-то ищет, мешок.
- Мешок? – Чаник булькнул от удивления.
- Угу, - Никифор закурил. – Мешок. Говорю же – странный он.
- А сам-то ты что тут сидишь? – полюбопытствовал чайник. – Я вот, к примеру, за убеждения.
- За какие такие убеждения? – не понял старик.
- Чайник я, - твёрдо сказал Чайник. – Будешь спорить?
- Нет, - выставил вперёд ладони Никифор, - убедил. За убеждения так за убеждения.
- Вот и говорю: я – за убеждения сижу, он – за странности. А ты-то за что?
- А я от армии кошу, - безмятежно улыбнулся самый старый обитатель палаты.
- Как так? – глаза чайника стали похожи на блюдца. – Это с какого года?
- Да почитай – с сорок девятого, - Никифор выпустил изо рта колечко вонючего дыма, и уселся на кровать по-турецки.
- Так твой срок вышел давно! – хлопнул себя по бокам Чайник. – Дед, да ты совсем сдурел.
- На себя посмотри, - небрежно хмыкнул Никифор Евстафьевич. – Не доверяю я им, - доверительным шёпотом добавил он.
- Да кому ИМ?! – вскипел Чайник.
- Время пришло, - раздался беспокойный голос откуда-то сверху.
Никифор и Чайник резко подняли головы. Там, по потолку, нервно бегал их сосед по палате.
- Да, действительно странный, - почесал голову Чайник и присвистнул – он выпускал пар. – Что он там бегает?
- Я же говорю – мешок ищет, - Никифор стряхнул пепел на пол и затушил бычок о знак "курить запрещено".
- Какой мешок-то? – Чайник стряхнул с макушки крошки известки, сыпавшиеся с потолка.
- Я и сам не знаю, - махнул рукой старик. – Один раз-то про него и сказал – лет 20 назад. И с тех пор всё носится – ищет.
- Мешок… - Чайник задумчиво почесал в затылке. – На кухне их штук двадцать валялось, пустых, из-под картошки. Может, дать ему один – тогда и успокоится?
- Можно попробовать, - Никифор потёр щетинистый подбородок, затем плюнул – и тихонечко скользнул в коридор. Через пару минут он швырнул грязный мешок на пол палаты. – Ну-с, цып-цып-цып…
Глаза странного пациента странно сверкнули. Он ослепительно улыбнулся, взмахнул руками… В этот миг часы начали бить двенадцать. В комнату шагнул Новый пьянящий год.

Когда дежурный врач заглянул в палату 2007, праздник уже ушел. Даже самый внимательный взгляд не нашёл бы здесь следов случившегося тут чуда. Пациенты вновь мирно спали. По их лицам блуждали лёгкие, добрые улыбки. Отвернувшись к стенке, на крайней кровати слева, счастливо храпел Дед Мороз. Он снова впал в спячку. До следующего года.
Врач довольно сощурился, и, пошатнувшись, собирался, было, выйти из комнаты – но неожиданно ему что-то почудилось. Дежурный пригляделся и остолбенел. В углу, прямо под роскошной елью, неведомо как сменившей маленькую и куцую ёлочку, стоял огромный мешок. Мешок пах сладостями и праздником. Доктор протёр глаза, шагнул вперёд и ткнул мираж пальцем. И тут мешок ХРЮКНУЛ…
pupyrchaty

Соц. опрос. напрямую связан с НГ.
 

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %


Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %


Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %


Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %


Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %


Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %


Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. - Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно! - Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас.

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.

31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: - Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? - А когда съемки? - С 25 декабря по 10 января. - Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
- Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
- !!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
- Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
- Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...

Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Жена недовольно ворчит:
- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

Объявление на елочном базаре:
Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

Новый год удался!

Дед Мороз и реалии современного общества
 

-Снегурка, подь сюды, дело есть,- Дед Мороз в засаленном костюме лежал на кровати , густо усыпанной крошками. В правой руке его покоилась недопитая бутылка «Портвейна».
-Да, дедушка, слушаю,- Снегурочка, статная пышногрудая девка, одетая по-домашнему, вошла в комнату.
-Ты свиней накормила?
-Да, дедуля.
-А коров подоила?
-Конечно, ещё час назад.
-А у хорьков в клетке убрала?
-Ага, ой и вонючие у нас хорьки, дедушка!
-А оленям ягеля накидала?
-Безусловно, мой дорогой дедуленька.
-Ну, тогда иди к окну и сымай портки- +бать тебя буду!Гы-гы.
-Да что ты такое говоришь, это ж инцест чистой воды! Как у тебя вообще язык повернулся такое сморозить??
-Да шутка это, внучка моя ненаглядная! Разве поднимется у меня на родную кровинушку? К тому же, шибко стар я для половых сношений. Вот в молодости я был знатный ебака, это да…Знаешь, почему страна, в которой мы живём, Лапландией называется?
-Конечно же, в честь короля Лапланда Ускоглазого, благодаря которому мы получили независимость и территориальную целостность!
-Хуюшки! Я по молодости тут всех баб перелапал, вот и дали такое название! Ладно, погутарили и хватит, пора делом заняться. «Портвейн» у меня заканчивается, а без него я работать не могу. Возьми Гаврилку, самого быстроногого оленя и дуй в ликёроводочный. Ящика хватит, деньги на комоде. А потом мы с тобой разберём корреспонденцию и решим, кто из детей в этом году подарки заслужил! Кстати, давно хотел спросить.. Бабка твоя, Баба Мороз, письма из Пендоссии пишет? Не помер ещё ёбарь ейный, злоебучий Санта-Клаус? Разлучник хренов, ведро хуёв ему в сраку…
-Давно ничего не было! Дедуль, я поеду уже, а то алкашня местная весь твой любимый «Портвейн» разберёт!
-Хорошо, красавица. А я пока письма почитаю.
Снегурочка вышла из избы, а Дед Мороз, взял мешочек писем и включив торшер, допил залпом вино прямо из бутылки ,принялшись читать первое письмо..

Вернулась Снегурочка через пару часов. Поставила ящик вина в прихожей и пошла в столовую, сумку с покупками разбирать.
-Дедуля, иди посмотри, что я к обеду накупила! И колбаски кровяной, и зельца свеженького, пару огурчиков солёных и бутылочку «Столичной». Сейчас ещё картошку в печь поставлю. Всё как ты любишь!
Вошёл Дед Мороз, грустный и сумрачный.
-Совсем аппетит пропал у меня, внученька, как писем начитался..
-Что такое? Неужто матерные письма стали писать детки? Или наркотики под ёлку просить стали? А может глупости всякие из секс-шопа поназаказывали?
-Неа, неугадала. Кажысь, скоро бизнес наш совсем сворачивать придётся.. Вот, послушай, сейчас зачитаю тебе, что тут мне понаписали:

« Главное пожарное управление Республики Лапландия.
Господину Д.Морозу.
В результате проверки жилого строения, находящегося по адресу «Лапландия, хутор Д.Мороза», выявлен целый ряд нарушений противопожарной безопасности. Отсутствует пожарный щит, бочка с песком, лопата и багор. Несмотря на близость лесистого участка отсутствует защитный ров, что может в случае пожара вышеуказанного строения привести к возгоранию редких пород деревьев. В самом строении, возле необорудованной противопожарной сигнализацией печи отсутствует огнетушитель.
Предписание.
В недельный срок устранить указанные недостатки, дополнительно оборудовать пожарный гидрант на расстоянии не менее 50 шагов от строения. Штраф в размере полторы тысячи лапландских рупий за выявленные нарушения оплатить в кассу управления в двухнедельный срок.
Начальник Управления майор Порожняк М.Д.»

-Ну, как тебе это, внученька?????? Погоди что либо говорить, слушай следующее письмо:

« Комитет по сбору налогов Республики Лапландия.
Д.Морозу.
В результате комплекса мероприятий по выявлению нарушителей налогового законодательства выявлено, что ООО «Д.Мороз & Снегурочка» за истекший налоговый период уклонилось от уплаты НДС и различных местных сборов на сумму триста пятьдесят тысяч Л.Р. Также не уплачен налог с подарков в размере 13 % от суммы подаренного, что на сегодняшний момент составляет сто двадцать тысяч Л.Р. В случае непогашения суммы долга в двухнедельный период в отношении ООО «Д.Мороз & Снегурочка» будет возбуждено уголовное дело по статье №315 УК Республики Лапландия « Сокрытие налогов в особо крупных размерах».
Начальник Управления Шкуродёров М.Д.»

-Слушай дальше, Снегурка:

« Министерство Внутренних Дел Республики Лапландия.
Гражданину Д.Морозу.
По свидетельству лиц, пожелавших остаться неназванными, гражданин Д.Мороз ведёт аморальный и в целом преступный образ жизни, что видно по следующим фактам: отсутствие постоянной работы, нарушение паспортного режима( отъезды с места постоянного проживания без уведомлений соответствующих органов), регулярное пьянство с развратом с участием крупного рогатого скота.
Для дачи показаний прошу явится в МВД Р.Лапландия 5 января 2007 года, то есть ровно через две недели.
Старший следователь по особо важным делам Позорняк М.Д.»

-Сцуко, это точно Санта-Клаус анонимку на меня написал! Напиши бабке своей, что увижу гавнюка- в землю втопчу!А вот, что ещё написали:

«Общество защиты животных Р.Лапландия.
Морозу.
По информации, добытой из надёжных источников, г-н Мороз регулярно издевается над прирученными оленями, что выражается в смазывании острым соусом «Чили» заднепроходного отверстия беззащитных животных, якобы для увеличения скорости полёта. Так же выявлен случай заражения венерическим заболеванием кабана по кличке Стремительный, что подтверждено соответствующими анализами.
Посему, учитывая неадекватность в отношении наших четверолапых братьев по разуму, предписываю г-ну Морозу в двухнедельный срок отдать в хорошие руки всю имеющуюся в наличии живность.
Председатель Общества Животрахов М.Д.»

-Опять почерк Санта-Клауса усматриваю. Он, не кто иной, анонимки шлёт!! Дальше только самое главное. Слушай:

«Погранслужба Р.Лапландия.
Систематическое нарушение перехода госграницы Р.Лапландия, выраженное в отсутствии виз с сопредельными государствами»

«Госстандарт Р.Лапландия.
Несоответствие ГОСТов на даримую продукцию»

«Комитет по экологии Р.Лапландия.
Наличие в фекалиях оленей, принадлежащих Д.Морозу, предельно допустимых доз стронция, цезия и вкраплений плутония»

«Санитарно-эпидемиологическая служба Республики Лапландия.
Наличие афлотоксинов, микотоксинов и патогенных бактерий в кондитерских изделиях, распространяемых неким Д.Морозом в качестве подарков.»

-Ну как, внучка? Неплохо, да? Что делать теперь будем?
Снегурочка задумалась на минутку, подбросила в печку парочку поленьев и, налив по полному стакану «Столичной» себе и деду, сказала:
-А что тут думать, дедушка? Заметил, что все дают тебе двухнедельный скок, то есть аккурат после Нового года санкции против тебя наступают? Разумней всего будет подарить всем детям и внукам высокопоставленных лиц, а также детям и внукам их заместителей и помощников, весь наш запас самоходных роботов и радиоуправляемых танков.
-А что же дарить простым, хорошим детям, которые вели себя замечательно весь год и написавшим мне прекрасные письма?
-Подаришь им «Волшебную Дудочку», что ты оптом купил в немерянном количестве по пол юаня на Шанхайском рынке.
-А где справедливость, внучка?
-Пей давай, бляха, борец за справедливость…
Выпили они, не чокаясь, и пошли на склад формировать подарки, каждому по…

Грамгрылов©

[IMG][/IMG]

с новым годом вас, доргогие мои)
 

Травка зеленеет, мелкий дождь идет,
Вот тебе и праздник Старый Новый год.
Кисло протекают серы деньки,
Плесенью покрылись лыжи и коньки.
Очень трудно верить, что зима придет.
Вот как, б***ь, начался Поросячий год!!!

Новогодний подарок(прикольный ролик)
 

С Новым годом! Новогодний подарок :lol:

Как с Нового года победить алкогольное похмелье...
 

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают)
и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.

ЕСЛИ БЫ ДЕД МОРОЗ ОТВЕЧАЛ HА ДЕТСКИЕ ПИСЬМА ЧЕСТhО ...
 

> Дед Мороз и Снегурачка, я хател бы на Hовый Год
> крутую игрушку - Касмических
> Рейдеров. Я был харошим мальчик весь год.
>
Твай друг, Вася

> > Милый Вася,
> Твое правописание меня очень развеселило.
> Продолжай в том же духе и
> из
> тебя получится отличный дворник. Как насчет того,
> что на Hовый Год, я тебе
> подарю дурацкую книжку-букварь, так что ты сможешь,
> наконец, научиться
> правильно читать и писать? Космических рейджеров я
> подарю твоему старшему
> брату. По крайней мере, ОH может писать правильно!

> Дед Мороз

> <---

> Дорогой Дед Мороз,
> Я была хорошей девочкой весь год, и единственная
> вещь, о которой я прошу,
> это
> что бы на всем свете был мир и радость для каждого!

> С любовью, Маша

>
> Дорогая Маша,

> Hаверное, твои родители обкурились травки, когда
> делали тебя, не так ли?

> Дед Мороз

> <---

>
> Уважаемый Дед Мороз,
> Я не знаю, можешь ты сделать это, но может ради
> Hового Года, я хотел бы, что бы
> мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста,
> посмотри, что тут можно сделать.

> С любовью, Костя

>
> Дорогой Костя,
> Послушай, сделать тут уже ничего нельзя, твой отец
> живет сейчас с вашей бывшей
> няней, которая молода и чертовски сексуальна.
> Hеужели ты думаешь, что он
> собирается вернуться к твоей фригидной мамаше,
> которая постоянно компостирует
> ему мозги? Hастало время расстаться с такими
> мечтами. Давай-ка вместо этого,
> я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.

> Дед Мороз

>

> <---

> Дорогой Дед Мороз,
> Я хочу новый велосипед, Playstation, поезд, новые
> диски с дискотекой Авария,
> собаку, барабан и палочки к нему, пони и подзорную трубу.
> Женя
>

> Дорогой Женя,
> Кто называет своих детей "Женя" в наше время? Спорю,
> что когда ты вырастешь,
> тебе придется стать голубым.

> Дед Мороз

> <---

> Дорогой Дед Мороз
> Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки, и
> так же морковь для твоих
> оленей и зайцев под елку.
> С любовью,
Даша

>

> Дорогая Даша,
> От молока у меня понос, от моркови мои олени бздят
> мне в лицо, когда мы со
> Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне
> приятное? Оставь бутылку водки,
> но только не паленой.

> Дед Мороз

> <---

> Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,
> Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со
> Снегуркой живете на
> Северном
> полюсе и делаете игрушки?
> Ваш друг,

> Миша

>

> Дорогой Миша,
> Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть
> однокомнатная квартирка в
> Подольске, в
> которой мы со Снегуркой проводим большую часть
> времени, изготовляя низко
> бюджетные порнографические фильмы. В свободное время
> я напиваюсь до
> беспамятства, щипаю официанток за задницы и
> проигрываю деньги в рулетку. Ты сам
> хотел знать всю правду.

> Дед Мороз

> <---

> Дорогой Дед Мороз,
> Ты действительно знаешь, когда мы проснемся, когда
> приходишь с подарками?
> Почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?

> C любовью, Света

>

>

> Милая Света,
> Ты действительно настолько легковерная и наивная?
> Желаю тебе удачи, не смотря
> ни на что. В этот Hовый Год я специально пропущу ваш дом.

> Дед Мороз

> <---

>

> Дорогой Дед Мороз!
Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
> пожалуйста, пожалуйста,
> ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?

> Леша

> Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с
> твоими родными, но это
> дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
>
Дед Мороз
> <---

> Самый дорогой Дед Мороз,
> В нашем домике нет трубы, как ты войдешь в наш дом?
> C любовью, Славик

>
Святослав,

>Во первых, прекрати называть себя "Славик", именно
> поэтому тебя регулярно
> колотят в школе. Во вторых, вы живете не в доме, вы
> снимете дешевую квартиру в
> плохом районе. В третьих, я попаду внутрь вашей
> квартиры, точно так же, как
> делают грабители, через окно вашей спальни.
> Приятных снов,

>
Мороз

>

Классификация Дедов Морозов
 

Сегодня мы откроем вам всю правду о Деде Морозе!

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще, КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…

Бесполезные новогодние советы

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Определитесь заранее: пьём весело или с женщинами?

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Огурец солёный — растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.

Лучшая освежающая маска — лицом в винегрет.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если водка идёт тяжело, значит, скоро жди её обратно.

Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!

Садясь в ванну, вспомни — в какой карман положил мыло.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Если вы стеснены в средствах и хотите обойтись минимумом затрат на подарки, подарите ребёнку то, что может пригодиться в общем семейном хозяйстве, — пачку стирального порошка, батарейки для часов, карбюратор к «шестёрке».

Самое лучшее время для битья ребёнка по попе — это новогодняя ночь. В это время можно подвести не только итоги уходящего года, но и сделать хороший задел на будущее.

В зависимости от того, насколько весело вы встретите Новый год, он может запомниться вам надолго, на всю жизнь или навечно сохраниться в памяти народа, войдя в былины, легенды и сказания.

Если вы поставили ребёнка на табуретку и заставляете его читать перед гостями стихи, не забывайте изредка давать ему стакан воды. Помните: иначе после двадцати-тридцати минут декламации с выражением у ребёнка может сесть голос, и вам с гостями придётся вслушиваться в неразборчивое хрипение.

Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!