Медицина для Вас!
 

На медицинском сайте есть раздел вопросов доктору. Хочу пересказать
несколько вопросов и ответов на них - те, которые были запрещены
цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может
передаваться половым путем? -Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться
совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали
мужским именем..

Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставте
деагноз и как личить?
Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще
припарками. Помогеть.

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените
воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить
воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с
ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из
народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных
растений - они насыщают воду кислородом. Также вы можете растворить в
аквариуме таблетку аспирина, капсулу ноотропила и драже "Ревит", а потом
спросить себя, зачем вы это сделали.

Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете
посоветовать?
Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.

Вопрос: у моего парня появились желтоватые, прозрачные, похожие на желе
сгустки в сперме. что это может быть?
Ответ: Это могут быть: - капельки мочи с коагулированной спермой -
паразиты - скопления мертвых сперматозоидов - инородные тела (например,
сопли - мне ведь неизвестно, как они туда
попали)

Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами напишите,
как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при
осложнениях?
Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает. Вы
можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или в
следственном изоляторе. На свидание можете записаться в обычном порядке.

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше
шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных
справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать?
Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа
- отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый
день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый
день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?

Вот по поводу вопросу доктору:

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Реальные вопросы со службы доверия по сексуальным вопросам
 

Все перечисленые ниже вопросы это РЕАЛЬНЫЕ вопросы со службы доверия по сексуальным вопросам в интернете, добавлены только ответы.

Я БЫ ХАТЕЛ УХНАТЬ ЕСЛИ МАЯ ЗНАКОМАЯ ДЕВСТВИНИТА И ОНА К ТАМУЖИ ИШЁ ЛИЗБИЯНКА ЭТО МОЖЫТ ЕШЁ КАК НИБУТЬ АТРАЗИЦА НА НЕЙ ИЛИ ОНА МОЖЫТ ПОТХВАТИТЬ КАКУИНИБУТЬ БОЛЕЗИНЬ И ВОПШЕ ПАЧИМ ДЕВУШКИ СТАНОВЯТЦА ЛИЗБИЯНКАМИ ЭТО ЧТО ПСИХКА ТАКАЯ
Да. Это явно один из моих будущих пациентов...

Привет!!! Мне 15 лет. Размер моего члена 15 см.
Меня беспокоит то, что мой член горбатый(он выгнутый в правую сторону). Что мне делать? Может это от того, что я дрочу правой рукой?
Подрочи левой, может выпрямится!..

1)скажите это нормально ,когда парень ананирует,мне кажется это как-то безнравственно
2)если у парня все в порядке в плане секса,он тоже ананирует или ему хватает обычного секса
3)почему мой парень ананирует после занятиями сексом,я конечно не уверена делает ли он это,он как только он кончит,он сразу же мне говорит отдохни малыш,хотя я вовсе не удовлетворена,а сам сразу руку под одеяло,ну почему такое происходит?
Появилдось предложение дать девушке адрес нашего китайского друга, но в службе доверия, к сожалению, не высвечивают мыло... :/

здраствуйте!
у меня нет девушки и поэтому я очень часто ананирую. У меня иза этого возникли проблемы. дело даже дошло до того, что я переспал со одним молодым человеком. Скажите пожайлуста как мне избавиться от ананизма и какая у меня ориентация.
спасибо!
Девушки! не дайте появиться еще одному пидорасу!

При половом контакте у моей девушки обильные выделения крови. Что это может быть?
...а ты не пробовал заниматься сексом со своей девушкой когда-нибудь кроме критических дней?

Что такое мие 18 а у меня вместо спермы какая та прозрачная слизь. Прошу прислать оивет на mail !!!!!!!!!!@inbox.ru КАК МОЖНО СКОРЕЕ ПРОШУ ВАС.
Пей меньше, и спирт сочиться перестанет!

Я часто занимаюсь мастурбатцией,и теперь с девушками в постели я быстро кончаю Мне 17 лет.Я слышал что из-за мастурбации может такое происходить.Если прекратить мастурбировать можно ли прекратить быстро кончать.Пожайлуста ответьте мне как можно быстрей!А то я повешусь. Вешайся! Вздрочни только напоследок...

как сделать так чтобы женшина занялась со мной сексом???????????????????????????????????????????? ?
Вопль измученной души.

Я уже задавл этот вопрос, и он для меня крайне важен.
Можно ли потерять девственность без живого партнёёра, если можно, то как???
Встречный вопрос: а далеко ли кладбище?

Здравствуйте доктор.
У меня на члене белая сыпь. Как сказала мне венеролог это из-за закупоривания сальных желез. На вопрос как избавиться от них, она сказала, что повода для беспокойства нет и избавляться от них не надо. Я ей верю, Но при эрекции они выглядят очень некрасиво. Скажите пожалуйста можно все-таки от них как-нибудь избавиться. Заранее спасибо.
Попробуй "Клерасил"! :)

Мне 15 лет. И меня задрало дрочить, я уже хочу кого-нибуди отдручить, то-есть заняться сексом!!! Мне так кажется, что кроме умелости моей руки я ничего нового не приабрету.
Когда я уже буду трахаться с кем нибудь?
Рукавички купить?

ГОГА (Москва)
Мне уже 7 лет, а член ещё не встаёт, что делать?
Бэз каммэнтариэв.

Стоит ли заниматься сексом во время менструаций?
А если хочет ВАЩЕ КАК!!!!! Какие методы удовлетворения стоит применять в данной ситуации!!!
Обратись к парню с рукавицей...

Здраствуйте! Меня всегда мучает неудобство моего члена. Например, при возбуждении члена, когда я нахожусь в общественном месте, волосы на машонке мешают члену и режут его, очень неприятно. Или в возбуждённом состоянии члена тяжело пописать, так как приходиться искривляться из-за неупругого вертикального положения. Как же заниматься сексом при такой неупругости члена и неизгибаемости?
А ты ссы вниз головой и скажи спасибо, что в спиральку не закручивается.

1. У меня есть подруга. Она мне нравится и я ей нравлюсь. Как научиться целоваться?
2. Как можно узнать, хочет ли девушка вступить в половой контакт или же поцеловаться?
3. Как можно узнать, когда занимаешься сексом, куда нужно продвигать свой член? Что такое клитр и др.?
4. У меня "еврейский" член. То есть обрезали его... Как я могу дрочить??
Тут и сказать нечего.

Можно заниматься какими - нибудь другими методами занятия секса. Ага. Лишить девственности под ногтями.

Добрый день, уважаемые ! Для вас прозвучит такой вопрос: "Возможно-ли лишить девушку девственности (указательным пальцем), и как глубоко до плевы войдёт палец "
А че, членом не получается?

Я еще никогда не занимался сексом с девственицами, и я не знаю как мне это сделать.
Друзья говорят что делать это членом сложно и советуют двумя пальцами. Но я не хочу оказаться идиотом перед девушкой.
ЧТО ДЕЛАТЬ?!
...и кто виноват?..

Мне уже 15 лет, у меня сформировавшаяся грудь.
А сосков нет. Почему? Подскажите.
Радиация незаметна, но очень всепроникающа и вредна...

когда я схожу в туалет у меня головка члена оголяется а если не схожу то она чуть чуть не оголяется
Ходи в туалет чаще!

Я люблю 8 летнюю девочку, а мне 16.
Педофилия процветает...

У меня после того как кончу возникает легкое покалывание в яичках, это из-за варикацелей?
Это че за ланцепупа такая?

Как целоваться взасос ?
Попробуй для начала высасывать помидоры.

какой длины должен бить член что-бы порвать целку тёлке
Когда почувствуешь ее гланды -- значит, в самый раз.

У меня на яичках и на члене появилисб белые шарики, похожие на угри они есть также на месте вырастания волос на яичках. Когда их давишь, то выходит белая масса, похожая на гной (как угрь). Дело в том, что у меня много угрей и на лице и на спине и на руках. Ещё хотел сказать, что эти шарики твёрдые на ощуп.Однажды 1 угрь созрел я его выдавил, но он появился опять! Половых контактов я не име л такчто это не венирическое заболеваие! Подскажите что это и как от этого избавиться!
Подмываться не пробовал? Говорят, помогает...

Здравствуйте, пожалуйста ответьте на мой вопрос 0т 19 октября насчет 5 минут и размера члена
И отвечайте, пожалуйста, от забора и до обеда.

Как вы думаете,насколько больно в первый раз?
Можно ли потерять сознание? Если да, то при каких обстоятельствах?Говорят,что с призервативом больнее.
Это правда?Можно ли пользоваться призервативом в первый раз?
Ага. Сознание потерять можно, забиться в корчах эпилепсии и захлебнуться пеной изо рта. А еще недержание кала может быть.

Когда я дрочу у меня совсем непоявляется смазки.Что мне делать?
Для начала напиши, какого ты пола...

не чё если у меня берут в рот каждый день и в конце я дрочу не чего не будет
Сметри, пацан. Не отстреляешься.

мне приятно трогать свой клитор это ничего
Нич-чо, с пивком попрет!

Мне 16 лет,я часто занимался онанизмом и со временем начал чувствовать,что член стал немного вяленьким (мой член 18 сантим. в возбужденном состоянии). Что надо сделать, чтобы все встало в норму!!!
И пошел он он искать цветочек вяленькой...

здраствуйте, несколько месяцев назад я написал тут вопрос касающегося искревленного члена и фимоза.
хочется сказать всем парням с кривым членом что беспокоится по этому поводу (*если конечно не искревлен на 90 градусов) нечего как мне сам сказал это доктор *( и не стоит их боятся, они помогают)
Прежде чем будешь будешь вещать кривочленной аудитории, влезь на трибуну...

Я хочу трахнуть свою училку по математике, поможет ли это мне здать экзамен?
просто Гы.

меня такой вопрос. Моя девушка, когда мы занимаемся сексом, не разрешает чтобы я глубоко вставлял свой член. Говорит что ей больно. Хотя у меня и не большой член!!! И, кстати, раньше, с более большим членом (её бывший парень) в неё вставлял до упора и у неё ничего не болело. Ей 18 лет. Может там появилась эррозия или он что-то нарушил там ей (такое может быть?).
А главное -- скаким возмущением парень отрицает, что у него большой член!

очень интересно влияет ли синтез корпускулярно-дуализированной аминокислоты на распад токсикохимических соединений в основе которых содержится отягощенный серонатриевый три-бутил-мезо радон. Этот вопрос задала мне моя девушка в то время когда мы занимались сексом. К чему бы это??????? И если вас не затруднит пожалуйста ответте мне на этот вопрос
C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

моя телка очень сильно орет когда мы занимаемся сексом. От этого даже просыпается моя глухая бабка. И потом начинает возмущатся
Че делать чтобы подруга не кричала????
Прекрати истязать девушку раскаленными прутьями по методу авторства маркиза де Сада и возьми бабку третьей, чтоб не скучала.

Меня мучает один вопрос. Правда ли что СЛОНЫ спят СТОЯ?????????????
...а ленивцы е**тся на боку?

какой член нужен девочке,чтобы получить оргазм
Член в первую очередь нужен тебе, остолоп.

манструбации

Я хочу трахнуть женщину 35-45 лет. Желающие обращайтесь по телефону:*65-71-22
А скидки постоянным клиентам предусмотрены?

Мои друзья уже все перетрахолись и уних на члене обнажонная головка этопатому что они трахолись без гондона а я с гондоном и уменя такого нету а когда япопробовал без у меня ничего не получилось "почему"
Я понимаю -- трахаются с представителями своего пола. С самим собой. С животными, наконец. Но с гондоном...

кок мна избавится от анонизма
Аналогично: КАК МНЕ БРОСИТЬ КУРИТЬ?!

Андрей (Краснодар)
Вы хотите сказать что я должен показать 2 женщинам-хирургам мой член??? по-моему в полеклинике может найтись более подходящий врач(повторяю андролога нет)
Ну и чего ты боишься? Приди, вывали на стол (столешницу не сломай) и осчастливь прекрасных дам/не дам/дам, но не вам.

А если есть собственную сперму, ничего плохого не будет??? А то мой парень это делает...
Бомж-пакеты есть. Растворимые супы и пюре тоже. Но сперму в брикетах еще не изобрели. Поздравляю, ты делаешь успехи. Удачи в этой нелегкой сугубо научной работе.

Подскажите , как повысить потенцию...ато мне всего 17, а уже хреново стоит.
Зато как крутится!

Здравствуйте! Я очень люблю заниматься сексом с женщинами(а мне всего 16)
УДИВИИИИИТЕЛЬНЫЙ ФАКТ! Да, то, что шестнадцатилетний пацан любит секс с женщинами -- нечто небывалое и очень редко встречающееся в природе заболевание. лечись, малыш. Пойди и трахни свою собаку.

головка моего члена открывается чуть чуть не догонца
ну догоняй, что ли...

Дальше следуют два вопроса, которые лучше дать в паре:
1) Здравствуйте!Как можно увеличить половой член! Препораты там посоветуйте, средства всякие если есть такие!Заранее благодарен!
2) Здравствуйте.
У меня такая проблема мой член в длину 19 см а в ширину 7.5,и мне очень не удобно когда у меня эрекция..мне простоне приятно инекотрые людт это замечают это, из за таких размеров,а еще от меня не давно ушла девушка,потому что ей больно заниматься со мной сексом,скажите пожалуйста как мне уменьшить свой член,просто акакие меры безболезненные существуют?
У кого чего болит... :/

мне 15 лет могу ли я воспользоваться услугами проститутки не откажет мне в таком возрасте деньги у меня есть
Главное -- чтобы член был (у тебя, а не у проститутки), а то она испугается страшного клейма профнепригодности.

Когда я щёлкаю семечки, я кончаю по несколько литров спермы!!!
Скажите мне: я идиот, или мне надо перестать есть семечки?
Пацан, попробуй грецкие орехи -- польется в три струи! (Самое забавное, что это вопрос мы прочли, энергично лузгая семки. Появилась идея сбегать за тазиком для спермы, чтоб не забрызгать пол, а потом сдать ее в медучреждение за деньги -- потому что стипуха у нас маленькая, да и демография в стране оставляет желать лучшего).

Здравствуйте!У меня такая проблема : у меня есть девушка мы и любим и т.д. но когда дело доходит до постели , мы этого хотим , но блин мой член не влазит в ее влагалище!
Мне и её по 17 лет!
... трахают? И вообще, удостоверься, что ты трахаешь именно с девушкой, а если это все-таки девушка, то проверь, не в ухо ли ты ей лезешь?

Здравствуйте! Я слышал, что если носить не семейные трусы, а плавки, то член искревляется и с ним происходит всякая лабуда. Это правда? А то я ношу только плавки, и правда у меня член искревлён.
По ходу чтения постоянно приходишь к выводу, что у нас в России три беды: кривой член, дураки и дороги.

Я хочу трахнуть тёлку. Чё мне делать? Я смотрю порнуху и дрочу на монитор.
Ты просто не протирай монитор, порнуху сквозь кончу не видно, вот и дрочить не захочется. И скажи спасибо, что монитор кончу обратно не отплевывает!

здраствуйте скажите пожалуйста можно через онанизм заболеть спидом,вич и ещё вредно ли онанировать
Ты еще спроси, можно ли таким образом забеременеть.

Я лично знаю парня, у которого член размером около 5-7 сантиметров, а ему уже 23 года.
А вы откуда знаете?!

ну почему все парни так хотят секса,я конечно,понимаю...что все ето природа,но почему она не могут любить сердцем???
Да потому что на сердце презерватив не натянешь, дура!

Мне 14 лет. В сексуальные отношения я ещё не вступала, а следовательно – девстенница.
Логика железная.

Скажите, пожалуйста, мы с моей девушкой с целью возбудиться раздеваемся до гола и "вибрируем, кувыркаемся" под одеялом. Мне 14, а ей 12 будет в декабре. Менстурации у нее еще не было. Сегодня я после "КАЙФА" случайно кончил на нее (то ли в мочеиспускательный канал, то ли в половые губы).
Это ж какой надо иметь прицел, чтоб кончить девушке точно в мочеиспускательный канал! Или какой надо иметь канал...

У меня на члене растут волосы и ещё какие то пупырошки откуда они растут, это нормально?
Старая шерсть клочьями вылазит, а нвая растет гладкая, шелковистая -- чистый каракуль!

подскажите пожалуйста уменя волосы растут и на лобке и на яйцах но они почемуто не жесткие не толстые не грубые.а у друга жесткие.почему так или чтото невпорядке со мной .
Он проводит рукой по волосам... А ТАМ ПЕРХОТЬ!!!

У меня появились прыщи на машонке(белые).
Удивитльно! Почему-то у всех нормальных людей серо-буро-козявчатые в пупырчатый цветочек!

Мне 14. Идёт половое созревание. Вокруг члена - обширное оволоснение...
Но не побоюсь этого слова в попе тоже волосы растут!
Это нормально?
И в промежутке между задом и членом тоже полоса волос!
Зато жопа зимой не замерзнет. Цитируя Шарика -- "я теперь могу зимой на снегу спать".

Как морально повзрослеть на 4 года, если мне 17?
Тупой вопрос. Бз комментариев.

У моего партнера член наклонен (или искривлен) в одну сторону. До просмотра этого сайта ни у меня, ни у него и мысли не было, что это ненормально, а просмотрев Ваши ответы, хочется показать этот член врачу.
Девушка-эксгибиционистка. Но за неимением своего члена решила демонстрировать болт своего парня. Браво.

Можете написато как влияет на организм протеин , метан ,керотин.
...тринитроглицерин?

Может ли от ушиба паха что-нибуть с членом или яйцами произойти????? Просто у меня одно яйцо как бы все внутри в венах??
У кого член в волосах, а у кого и яйца в венах...

У меня иногда сильно яицки чесаться наинают...в чём проблема?
Во вшах.

Как понять - мужчина кончает в женщину?
Когда поймешь -- будет поздно.

КАК СДЕЛАТЬ ВОЛОСЫ НА ЛОБКЕ МЯГКИМИ?
Отсылаем к комментариям про каракуль.

када я ананирую я напрягаю ноги чтоб достич быстрого аргазма.Может это послужить причиНОЙ БЫСТРОГО КОНЦА В СЕКСЕ?пРИВЫЧКИ К БЫСТРОЙ КОНЧИНЕ МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ?
Привычка к быстрой кончине -- это что-то новенькое. Повторяем вопрос: а далеко ли до кладбища?

Как она отсасывает то у мертвого встанет...
См коммент выше. Минет с трупом, наверное, очень захватывает.

у меня вопрос про зоофилию.я занимаюсь этим со своей собакой (ротвелер)..по4ему говорят 4то зоофилия- ненормальное явление.??? мы же тоже в каком-то смысле животные. темболее мы оба получаем удовольствие.
А у тебя кобель или сука? Может, ты еще и голубой?

Мой член в возбужденном состоянии 18 см. Толстый, не кривой и не больной. А на головке очень сексуальное пятнышко радом с уздечкой, девки балдеют!
НУ ХОТЬ У КОГО-ТО В ЭТОЙ СТРАНЕ НОРМАЛЬНЫЙ ЧЛЕН!!!

kaк называется когда вставляют под кожу члена дорогие камушки
Ты попробуй на нем еще ногти нарастить.

Здравствуйте. Ответьте пожалуйста на вопрос почему у меня одно яичко всё время вверху а другое внизу.
Сними яйца с весов и ходи нормально.

На одной вечеринке я встретил одну девчонку. Она была пьяна, как ,кстати, и я. Короче, мы занялись "этим". Потом я узнал, что она переспала ещё с пятью моими знакомыми. Я очень испугался, и, когда пришел домой, обильно смочил головку члена одеколоном. Он весь покраснел, распух, мне ОООчень больно писать уже три дня!!! Подскажите что мне теперь делать??? вдруг я стану импотентом? он ни разу ещё не "встал" а только болит и покрылся какой-то сыпью!!! Только не посылайте меня к врачу, я всё равно не пойду! Помогите пожалуйста!!!
А супер-клеем смазывать не пробовал?

БОЛЬШОЕ СПАСИБО ВАМ, ЗА ВАШ НЕПОСИЛЬНЫЙ ТРУД!!!!!!
Мда. На такие вопросы отвечать -- это и правда непосильный труд.

Короче, читая все эти перлы, постепенно приъходишь к выводу, что основная проблема данного контингента -- кривой, прыщавый и волосатый член. :/
Куда мы катимся...

Ну что поделаешь если это правда ? :)
- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

Когда я первый раз прочитала, то я долго смеялась. Когда второй раз читала, то очень возмущалась по поводу того, что все таки люди так глупы!
Как можно свое достоинство смазать одеколоном? Это какой величины мозг надо иметь!А пупырышки на НЕМ? Даже я в 16 лет ниразу не видев фаллос и то знала, что там есть пупырышки. Нада анатомию изучать!

тож в инете нашел:

"Скажите пожалуйсто, что делать если ни один презерватив не налазиет мне на п.ху....(пол.чл.) и на яички, т.е. когда я одеваю презик, я всегда натягиваю его полностью на яички. Причём я всегда одеваю его в стоя, может в этом моя проблема? Длина моего п.ч. 9 см и 2.2 см у основания и 6 см головка, а яички примерно 27 см радиуса... что мне делать доктор???"

Бывают же люди дураки :)))

Вопсы медицины. Доктор отвечает на вопросы
 

Надобно сказать, что был на корабле
замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее
отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил
ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком
какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то
и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет
(море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. В последствии
здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в
этом листке, т. к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где
спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался два года в
училище, он отвечал просто: Пил! А на вопрос, почему он книжек не
притащит в медицинский отсек, он отвечал: Да не понимаю я там ни
хрена!!!

Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман
посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из
кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев,
что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского
моря, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т.к. дело было в
пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить
было.
Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то
сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил приступить к
операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т.к.
мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной
боцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странно
усмехнувшись) и крови потому не боится.
Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал
говорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень
уважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло на
его взгляд иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых
пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все это
выглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!!
Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались и были еще
в масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!

Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена
надолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии
остались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов
для удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле
зрения нашего великого медика.

Наскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это
единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил к
операции! Новокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда
только смог. И тут обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т. к.
единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто промыть
флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно.
Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть и
отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я
получил такую стойкую анестезию, что матросу можно было незаметно
отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда я решил приступать,
собственно, к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого
очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, это
сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно
спросил: "Все?"
Не поняв, что он имел ввиду, я бодро пообещал, что жить он еще будет и
задумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки невозможно в
принципе, т.к. у них щечки просто не сходятся и все! Нужен был элеватор
или щипцы для корней. А нету!

Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме
(заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец,
который вырезает модели крейсера в натуральную величину из обыкновенной
дверной ручки или портрет президента из головки пули. В общем, по
тревоге боцман поднял половину состава умельцев, и мне были принесены
все инструменты, которые были на корабле. И, о чудо, среди них была
какая-то стамеска или долото или штихель (до сих пор не знаю, как это
называется), совершенно похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в
шиле вместе с рукояткой, и несколько минут наблюдал страдающую рожу
боцмана и ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого я
испортил уже грамм 500 драгоценной влаги.

Но на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости
над корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор
держит челюсть больного, а другой - сам элеватор. Бить же киянкой по
элеватору должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать с
первого раза, т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым
инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не выйдет.
Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.

Боцман сделал ровно три удара!..

Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому
что целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, я
растопырил пальцы... Зря наверное...
Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки заставил его не
отворачиваться в момент удара. Третий удар был сильным, точным и
последним. Для боцмана последним. Обрадованный тем, что один корень
почти вывалился, я услышал за своей спиной страшный грохот. Боцман лежал
в обнимку со стерильным столиком на палубе и не подавал признаков жизни.
При этом единственными стерильными предметами в помещении были мой
псевдоэлеватор, два тампона у меня в руке и банка шила в шкафчике.
Единственное, что я сделал автоматически, это осторожно дал инструмент в
руки матросу, которому было уже все равно, наколол на кончик два
стерильных тампона и приказал ему не двигаться. Потом я сделал то, что
люди делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал носиться по
отсеку в поисках нашатыря и нашел его! Лучше бы я его не находил...
Нашатырь был в пятилитровой банке.
Содрав кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в институте.
"Никогда не верьте надписям, проверяйте все, что даете больному, лично".
Я проверил. Но я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии,
создавая рукой ток воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку и
понюхал.

Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один
труп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул
пятилитровую банку нашатыря.
Представляете картину? Несколько минут я не мог ни вдохнуть, ни
выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по моему лицу, а я не
мог даже подойти к иллюминатору, который к тому же и был наглухо
задраен.

И в этот момент привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в
отсек ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали,
когда увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными на
кончик тампонами в руках, как со свечкой и доктора, стоящего на карачках
со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их
от последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком,
так как сказать пока ничего не мог.
Их крики затихли где-то очень далеко. Тут я почему-то успокоился, понял,
что терять мне больше нечего.
После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи
удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему
рот. Боцман за это время очнулся сам, и почти на четвереньках уполз к
себе.

Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было
шуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу в
моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом.
Ручаюсь, что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялся
бы в больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может есть
какой ангел хранитель??!

А зря...;)

=))))
 

оч прикольно молодец!!
НАРОД ЧИТАЙТЕ!!!!!!!!

:) спасибочки :)

=)))
 

незачто=)) правда же!=)

:D :D :D :D :D :D :D
superski!!!!

класс!! мне оч понравилось)) кстате о нашатыре - я его почему-то воспринимаю совершщенно нормально=)))

Как подкачать ягодичные мышцы? Проктолог Соскин
10.11.2004 - 12:17 какие упражнения нужно выполнять и в каком количестве?
VaS
1 - 10.11.2004 - 12:50 Чередовать преседания и становую тягу на прямых.
Проктолог Соскин
2 - 10.11.2004 - 13:16 это как?
можно поподробнее, сколько раз присесть и проч.
Джекки
9 - 10.11.2004 - 18:08 Phil
2 - 10.11.2004 - 17:43
Приседания со штангой - атом!!!
Проктолог Соскин
3 - 10.11.2004 - 17:48
сколько раз?
Phil
4 - 10.11.2004 - 17:53
5 подходов по 8 раз. Вес наращивать пирамидой, например 50,70,90,70,50
1 или 2 раза в неделю, в зависимости от того как будешь восстанавливаться.
Проктолог Соскин
11 - 10.11.2004 - 19:14 а ноги широко расставлять или нет?
Phil
15 - 11.11.2004 - 10:17 И еще можно гусиным шагом ходить - на присядках. Упражнение зверское и требует выносливости. Вот так на корточках обойдешь малое баскетбольное поле по периметру - на следующий день на унитаз сесть не сможешь?
VaS
16 - 11.11.2004 - 11:35 11: Ноги ставишь так, чтобы тебе было максимально удобно. Повыпрыгивай вверх из низкого седа (без штанги) и запомни постановку ног - это оптимальная и есть. Или начни с чуть шире ширины плечь, носки немного врозь. Присед немного ниже параллели бедра с полом. Стоять на пятках, на носки не заваливаться. Колени не сводить. Вперед наклоняться минимально. Вставать одновременым выпрямлением спины и ног (а не последовательным). Обязательно: страховка, отсутствие подкладок под пятки. Гриф наполовину лежит на спине, наполовину - на руках (по весу). Упражнение очень тяжелое.
antiSPS
17 - 11.11.2004 - 15:15 Итак, упражнения для ягодиц:
Упражнение против отвисших ягодиц
1. Сядьте на краешек стула, ступни ног держите врозь. Зажмите между коленями какой-нибудь предмет (книгу или диванную подушечку). Сидите прямо и держите руки на сиденье. Постарайтесь мышцами бедер сильно сжать предмет и находитесь в таком положении ровно 1 минуту, затем расслабьтесь и повторите упражнение снова. Проделывайте это упражнение не меньше 10 раз.
2. Встаньте на колени, руки поставьте на пояс. Далее следует сесть на пол, сначала на левую ягодицу, затем на правую. Делайте упражнение до тех нор, пока не почувствуете усталость в ягодичных мышцах. Не идите по легкому пути, садясь на ноги, эффекта таким способом вы не добьетесь. Вначале будет очень трудно, но вы достаточно быстро научитесь и будете с легко выполнять это упражнение.
3. Обопритесь спиной и затылком о стену, согните ноги в коленях и напрягите мышцы. В таком положении вам надо пробыть примерно 1 минуту. Если вы почувствуете, что не в силах продержаться ровно минуту, сократите время. При выполнении этого упражнения старайтесь, чтобы ваши затылок, спина и ягодицы не отрывались от стены, иначе эффективность этого упражнения будет нулевая.
4. Обхватите правое колено обеими руками и осторожно подтяните его к груди, зафиксируйте это положение на 20 секунд. Повторите упражнение с другим коленом. Повторяйте упражнение 5-10 раз по 5 раз с каждой ногой с интервалом в несколько секунд.
5. Лягте на спину и обопритесь ногами о стену. Напрягите ягодичные мышцы и постарайтесь поднять таз и бедра от пола, не отрывая при этом спины. Вначале вам, скорее всего это будет не под силу, но постепенно доведите количество таких подъёмов до 10-12 за время одного упражнения.
---
УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ МЫШЦ ЯГОДИЦ
Упражнение “ходьба на ягодицах ” поможет вам повысить тонус ягодичных мышц и уменьшить размеры этого “проблемного” женского места. Большая ягодичная мышца при выполнении этого упражнения хорошо массируется.
Старайтесь делать все возможное, чтобы ваша работа не приняла “сидячий” характер. Упражняйтесь как можно больше.
Проктолог Соскин, так говоришь, забанили старый ник? Позор модерам.
Проктолог Соскин
18 - 11.11.2004 - 17:25 вы знаете товарищи, мне нужны упражнения не для отвисших, ине для уменьшения, а наоборот для увеличения! понимаете у меня задница плоская!
VaS, я попробовал, ничего не получилось!
antiSPS
19 - 11.11.2004 - 17:41 Тогда - операция.
Стрекозавр
20 - 11.11.2004 - 20:29 Настольный теннис. Как поиграю после большого перерыва - зад болит. Но это ещё и от манеры/интенсивности игры зависит.
Shemberas
21 - 16.11.2004 - 02:22 Вот тебе дорогой друг совет: завтра (точнее уже сегодня) не поленись с утра съездить на тренировочную базу Ф.К.Кубань, во время тренировки сборной России подойти к одним из ворот, загнись раком и попроси каждого из делегации сборной (игроков, тренеров, врачей и Вячеслава Ивановича) расписаться мячом тебе на ягодицах. Ролан Гусев пускай распишется дважды, это обязательное условие. Так вот при соблюдении всех этих условий, твоя задница из плоской, превратится в пухлую и красную (как щека Березуцкого). Что тебе собственно и нужно.
Калининградец
22 - 16.11.2004 - 10:23 Как щека березуцкого... :))))))))))))))))
Латыш, ты совсем двинулся...

Диагноз...
 

Краткий медицинский справочник

Качки (жаргонное)

Симптомы. Неравнодушны к большим файлам, которые размещены на специальных архивах музыки, видео или программ в Интернете. Обычно болезнь диагностируют с опозданием, когда приходят огромные счета от провайдера.

Лечение. В лечении очень важно поставить правильный диагноз на ранних сроках, тем выше будут шансы на излечение. Лечится методом оплаты за траффик (желательно выбирать тариф подороже) или ограничением на объем скачиваемых файлов. Необходимо блокировать доступ к файлообменным сетям, чтобы исключить повторное заражение.

Осложнения и прогноз. Течение болезни может осложниться наличием выделенки. Неограниченный доступ в Интернет таким больным категорически противопоказан.

Чатеры ( от англ. «chat» — «непринужденный разговор»)

Симптомы. В группу риска попадает молодежь обеих полов. Как правило, чатерами становятся весьма общительные люди, страдающие от избытка свободного времени. Вернейший признак болезни — смайлики в обычных бумажных письмах и употребление кличек («ников») вместо имен при телефонном разговоре.

Лечение. Болезнь не требует особого лечения. Часто больные выздоравливают уже через два-три месяца. Народная медицина рекомендует расширять круг общения и знакомиться с людьми в реальной жизни.

Осложнения и прогноз. Опасности для окружающих чатеры не представляют, но при невнимательном отношении к больному они могут стать флеймерами, часто незаметно даже для лечащего врача.

Форумчане ( от англ. «forum» — «суд совести»)

Симптомы. Форумчан выдают мудрые, слегка воспаленные глаза. Обычно молчаливы, но стоит им зайти на форум или хотя бы в гостевую книгу, как болезнь активизируется. Больной начинает возбужденно бить по клавиатуре, часто бредит: разговаривает с несуществующими людьми, обращается к монитору: «Сейчас я тебе это докажу!» При лабораторных наблюдениях зафиксировано повышение артериального давления и учащение пульса, непроизвольные подергивания конечностей. При отключении от Интернета забывают свое лихорадочное состояние и возвращаются в норму.

Лечение. Такое же, как у чатеров.

Осложнения и прогноз. Прогноз при правильном лечении благоприятный. Нужно следить, чтобы форумчанин не стал флеймером, так как это может привести к переходу болезни в хроническую форму.

Флеймеры ( от англ. «flame» — «огонь»)

Симптомы. Любят кого-нибудь виртуально поматерить, пользуясь своей недосягаемостью и безнаказанностью. Могут легко обидеть чатера или форумчанина.

Лечение. Лечить психику и нервную систему. Заболевание трудно поддается лечению.

Осложнения и прогноз. Прогноз неблагоприятный. Когда болезнь осложняются, флеймеры начинают грубить окружающим и в реальной жизни, что нередко ведет к телесным повреждениям.

Ламеры ( от англ. «lame» — «калечить»)

Симптомы. Те же, что у «чайников». Страдают хроническим незнанием и противятся лечению. Очень обижаются, если им в лицо рассказать их диагноз.

Лечение. Какой бы метод лечения не был выбран, нужно обращаться с ламерами так, чтобы они не догадывались, что их лечат. Иногда помогает чтение специальной литературы.

Осложнения и прогноз. Заболевание легко перетекает в хроническую стадию. Не допускать
общения с кулхацкерами во избежание осложнений.

Чайники (происхождение слова медицине неизвестно)

Симптомы. Малознающие пользователи. Часто не знают, где находится кнопка включения компьютера, хранят нужные документы в «Корзине» и используют компакт-диски только как удобное зеркальце. Легко закипают, но так же быстро остывают.

Лечение. Болезнь легко поддается лечению при помощи разъяснительных бесед с гуру и чтения специальной литературы. Сейчас выпущена целая серия лечебных книг, в названии которых указано: «Для чайников».

Осложнения и прогноз. Больной либо полностью выздоравливает и больше никогда не подходит к компьютеру, либо становится юзером, что благоприятно сказывается на его тонусе и долголетии. При осложнениях возможно превращение в ламера.

Геймеры (от англ. «game» — «игра»)

Симптомы. Часто страдают маниями преследования или повышенной агрессивностью. Могут говорить о компьютерных играх часами, переходя на малопонятный сленг. Геймерам сложно адаптироваться к реальной жизни, они верят в запасные жизни и сохранение. Это дает повод говорить о болезни, осложненной религиозными представлениями геймеров.

Лечение. Лечение длительное и дорогостоящее. Лучший способ — отформатировать винчестер компьютера, за которым часами просиживает геймер. Как вариант — сжечь монитор.

Осложнения и прогноз. Даже после выздоровления нужно контролировать поведение бывшего геймера, так как часто болезнь возвращается. Прогноз неблагоприятный.

Сисадмины (от англ. «system administrator» — «системный администратор»)

Симптомы. Управляют компьютером и юзерами. Часто издеваются над своими подопечными, закрывая им доступ к играм и порносайтам. Не ладят с чатерами и серферами. Иногда страдают манией величия.

Лечение. Лечение неэффективно, так как всегда найдется здоровый человек, который заражается вместо выздоровевшего. Врачам во избежание заражения рекомендуется носить ватно-марлевую повязку и пользоваться свежим антивирусом.

Осложнения и прогноз. Прогноз крайне неблагоприятный. Болезнь обычно протекает без осложнений и становится хронической. Иногда сисадмин вылечивается, но тут же становится гуру.

Юзеры (от англ. «user» — «пользователь»)

Симптомы. Управляют компьютером, а компьютер управляет ими. Умеют пользоваться основными программами, и в случае зависания ловко перезагружают компьютер нажатием кнопки «Reset». Часто отмечается паническая боязнь сисадминов.

Лечение. Болезнь не требует лечения, но нужно внимательно следить, чтобы она не перетекала в иные формы. Для юзеров медицина делает больше, чем для инвалидов: созданы специальные книги и программы с понятным интерфейсом.

Осложнения и прогноз. Прогноз в целом благоприятный.

Программисты (от англ. «program» — «программа»)

Симптомы. Больные одержимы желанием что-то сотворить. Вид не менее творческий: красные глаза, небритое лицо и трясущиеся руки. Изъясняются на непонятных языках. Могут не вставать из-за компьютера до трех суток. В группу риска входят мужчины от 16 до 40 лет. Употребление пива и курение повышает риск заболевания.

Лечение. Исключить все вредные привычки, а именно: крепкий кофе рядом с клавиатурой, курение у монитора, потребление пива в дозе более 0.33 л. Для лучшего эффекта удалить все созданные больным программы с компьютера вместе с отладчиками кода и компиляторами. В запущенных случаях программист продолжает писать код на бумаге — тогда можно говорить о неизлечимости больного.

Осложнения и прогноз. При отсутствии лечения программист может стать хакером.

Веб-дизигнеры (от англ. «web» — «паутина» и «designer» — «конструктор»)

Симптомы. Как и программисты, страдают от постоянного желания что-то сотворить, или, как они это называют, «задизайнерить». Проявляют явные эксгибиционистские наклонности, так как выставляют сотворенное напоказ для всеобщего обозрения в Интернете. Своим родным языком считают HTML. Страдают отсутствием художественного вкуса, часто развивается дальтонизм.

Лечение. Больному нужно прививать чувство меры и рассказывать о несовместимости красного фона и зеленого шрифта. Неплохие результаты дает также общение с гуру.

Осложнения и прогноз. При правильном лечении прогноз благоприятный — уеб-дизигнер излечивается и становится здоровым веб-дизайнером. Повторное заражение исключено. При отсутствии лечения больной рискует стать жертвой возмущенных серферов.

Кулхацкеры (от англ. «cool» — «крутой» и «hack» — «рубить»)

Симптомы. Любят ломать простенькие программы. Мечтают найти крякер Интернета или как минимум хакнуть какого-нибудь провайдера. Отыгрываются на ламерах и чайниках, иногда умудряются заразить юзеров. Больные маскируются под хакеров, вводя в заблуждение даже врачей. Чаще всего заболевают молодые люди в возрасте от 12 до 18 лет.

Лечение. Обычно заболевание проходит с возрастом.

Осложнения и прогноз. Осложнения пока не наблюдались.

Хакеры (от англ. «hack» — «рубить»)

Симптомы. Симптоматика еще до конца не изучена. Впрочем, современная медицина может утверждать: хакеров либо не знает никто, либо знает весь мир. Они взламывают крупные сайты, пишут кряки для платных программ и делают бесплатной даже операционную систему Windows.

Лечение. Обычно лечением занимаются не врачи, а уполномоченные органы. Эффективность проводимой ими терапии достигает 100%.

Осложнения и прогноз. Прогноз в каждом случае индивидуальный. Срок принудительного лечения определяется Конституцией и судом.

Спамеры (от англ. «Spam» — название мясной консервы)

Симптомы. Рассылают рекламные письма всем знакомым и незнакомым интернетчикам, за что и те, и другие их сильно не любят. Любят маскировать свои реальные адреса. В оффлайновой жизни никогда не сознаются в своей болезни.

Лечение. Самое сложное — привести больного на прием к врачу, так как обычно спамеры избегают посещать поликлинику и вообще появляться на людях. Когда диагноз подтвержден, назначается суровое лечение: отключение от Интернета. Некоторые врачи также пытаются лечить спамеров штрафами.

Осложнения и прогноз. Прогноз при своевременном лечении благоприятный. Могут наступить серьезные осложнения при встрече с серферами, также небезопасно для здоровья общение с гуру, юзерами и программистами.

Гуру (происхождение слова уходит в религиозные дебри)

Симптомы. Весь внешний вид и поучающая манера разговора гуру выдает в них всезнающих и умудренных жизнью людей. Больные готовы делиться своим богатым опытом, забывая о еде и сне. Страдают манией величия, которую стимулируют другие больные. Люди нередко путают их с хакерами, и только опытный врач может точно поставить диагноз.

Лечение. Носит профилактический характер. Гуру нужно по возможности изолировать от чайников и ламеров, несмотря на стремление больного общаться с ними. Также полезен свежий воздух, общение с форумчанами и другими гуру.

Осложнения и прогноз. При своевременной профилактике прогноз благоприятный.

Серферы (от англ. «surf» — «прибой»)

Симптомы. Больные отличаются патологической любознательностью, а также непостоянством, так как они постоянно бросают один сайт и уходят к другому. Болезнь активизируется ночью, когда цены на повременный доступ в Интернет падают.

Лечение. Лечится вводом оплаты за трафик. Если болезнь продолжает развиваться, применяют ампутацию модема. В тяжелых случаях врач может принять решение об удалении телефонной линии.

Осложнения и прогноз. При строгом лечении прогноз благоприятный. При склонности к осложнениям больной может стать чатером или форумчанином, поэтому необходим постоянный врачебный контроль.

прикольно!))

кулхацкеров врачи иногда называют кулакерами, что более точно передает английское название болезни, а также отражает способность больных мутировать в хакеров.
лечение: не позволяйте кулакеру сильно бить по клавиатуре.

=)))))))))
 

ЗЫ!!=)) как всегда СУПЕРОВО ОТПАДНО ОТЛИЧНО ПРИКОЛЬНО КЛАССНО ОФИГЕННО!!!!!=)))

Спасиба всем! За то что прочитали и оценили!

:lol: :up: :lol: :up: :lol: :up:

Круто. такого еще нигде не встречал. ;)

а если я все вместе ну кроме пожалуй кулхацкеров и хацкеров кто я ?!....

мутант? клинический КАЗУС? :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Стомотолог блин...
 

Боюсь повториться но вроди это не отсюда!





Надобно сказать, что был на корабле
замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее
отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил
ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком
какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то
и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет
(море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. В последствии
здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в
этом листке, т. к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где
спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался два года в
училище, он отвечал просто: Пил! А на вопрос, почему он книжек не
притащит в медицинский отсек, он отвечал: Да не понимаю я там ни
хрена!!!

Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман
посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из
кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев,
что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского
моря, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т.к. дело было в
пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить
было.
Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то
сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил приступить к
операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т.к.
мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной
боцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странно
усмехнувшись) и крови потому не боится.
Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал
говорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень
уважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло на
его взгляд иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых
пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все это
выглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!!
Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались и были еще
в масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!

Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена
надолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии
остались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов
для удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле
зрения нашего великого медика.

Наскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это
единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил к
операции! Новокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда
только смог. И тут обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т. к.
единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто промыть
флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно.
Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть и
отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я
получил такую стойкую анестезию, что матросу можно было незаметно
отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда я решил приступать,
собственно, к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого
очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, это
сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно
спросил: "Все?"
Не поняв, что он имел ввиду, я бодро пообещал, что жить он еще будет и
задумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки невозможно в
принципе, т.к. у них щечки просто не сходятся и все! Нужен был элеватор
или щипцы для корней. А нету!

Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме
(заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец,
который вырезает модели крейсера в натуральную величину из обыкновенной
дверной ручки или портрет президента из головки пули. В общем, по
тревоге боцман поднял половину состава умельцев, и мне были принесены
все инструменты, которые были на корабле. И, о чудо, среди них была
какая-то стамеска или долото или штихель (до сих пор не знаю, как это
называется), совершенно похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в
шиле вместе с рукояткой, и несколько минут наблюдал страдающую рожу
боцмана и ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого я
испортил уже грамм 500 драгоценной влаги.

Но на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости
над корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор
держит челюсть больного, а другой - сам элеватор. Бить же киянкой по
элеватору должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать с
первого раза, т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым
инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не выйдет.
Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.

Боцман сделал ровно три удара!..

Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому
что целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, я
растопырил пальцы... Зря наверное...
Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки заставил его не
отворачиваться в момент удара. Третий удар был сильным, точным и
последним. Для боцмана последним. Обрадованный тем, что один корень
почти вывалился, я услышал за своей спиной страшный грохот. Боцман лежал
в обнимку со стерильным столиком на палубе и не подавал признаков жизни.
При этом единственными стерильными предметами в помещении были мой
псевдоэлеватор, два тампона у меня в руке и банка шила в шкафчике.
Единственное, что я сделал автоматически, это осторожно дал инструмент в
руки матросу, которому было уже все равно, наколол на кончик два
стерильных тампона и приказал ему не двигаться. Потом я сделал то, что
люди делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал носиться по
отсеку в поисках нашатыря и нашел его! Лучше бы я его не находил...
Нашатырь был в пятилитровой банке.
Содрав кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в институте.
"Никогда не верьте надписям, проверяйте все, что даете больному, лично".
Я проверил. Но я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии,
создавая рукой ток воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку и
понюхал.

Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один
труп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул
пятилитровую банку нашатыря.
Представляете картину? Несколько минут я не мог ни вдохнуть, ни
выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по моему лицу, а я не
мог даже подойти к иллюминатору, который к тому же и был наглухо
задраен.

И в этот момент привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в
отсек ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали,
когда увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными на
кончик тампонами в руках, как со свечкой и доктора, стоящего на карачках
со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их
от последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком,
так как сказать пока ничего не мог.
Их крики затихли где-то очень далеко. Тут я почему-то успокоился, понял,
что терять мне больше нечего.
После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи
удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему
рот. Боцман за это время очнулся сам, и почти на четвереньках уполз к
себе.

Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было
шуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу в
моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом.
Ручаюсь, что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялся
бы в больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может есть
какой ангел хранитель??!

:up: :up: :up: Шмешно!!!! :D

:lol: мама дорогая... весело живется в России... :jump:

Ты обшибся, это было, я выкладывал, см тему "Записки доброго стомтолога"...но рассказик смешной, так что ладно ;)

жжжжжжжжуть....не хотелось бы мне там оказаться на месте матроса...=)

А ты там и не окажися , ведь ты ДЕВУШКА !! :wub:

Круто, а вот прокипятить пластиковые шприцы в упаковке - это уже глубокая фантазия. Наверное, санитар поваром был в прошлой жизни.

Quelle Horor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 я фигею.................тока в России енто возможна.......................................... .................................................. ..............................я теперь точна к стаматологу в жизни не пойду!!!!!!!!!!!!

:)

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :D :lol: :lol: :lol:
:Доктор, полно вам меня разыгрывать. Ведь я знаю, почему у вас нет машины. Вам нравится ездить в метро. Вы часами стоите на станции и поджидаете подходящего случая, чтобы... Вот оно: двери вагона открываются, и вы видите перед собой чудесную, обворожительную попку молодой девушки. Вы позволяете толпе буквально внести себя в вагон и моментально прижимаетесь всем телом к этому чудесному созданию. Ваш член тут же реагирует и начинает медленно подниматься. И девушка, конечно же, это чувствует. Естественно, ведь ваш упругий орган улегся прямо между ее соблазнительными ягодицами. Да еще и вагон качается туда-сюда. Но вы не останавливаетесь на достигнутом - вы расстегиваете ширинку стоящего рядом парня и начинаете ласкать его член рукой. Ну что, я вас раскрыл, доктор? А ну быстро отвечай, грязный извращенец! Это я тебя должен лечить, а не ты меня!!!

Врач: Классический и, в общем, довольно банальный случай контр либидинозного ид-эго-переноса в сочетании с неуправляемыми галлюцинациями и бредом открытости. К сожалению, молодой человек еще не осознал всю тяжесть своего состояния и необходимость лечения. Нарастание агрессивности однозначно указывает на прогрессирование заболевания, что нуждается в незамедлительной медикаментозной коррекции. Что же касается непосредственно эротических переживаний, то здесь нет ничего необычного - многие молодые люди в этом возрасте испытывают возбуждение, насыщая свой мир подобными фантазиями. После снятия остроты состояния в качестве профилактической меры пациенту следует пройти курсы автослесарей, и, на всякий случай, записаться в секцию бокса.

Девил че тут такого стремного? раз пишут, значит сами хотят чтоб это кто-то прочитал... :D
вот еще неплохо, правдо не столько смешно сколько пошло - http://rusawm.com/articles.php?id=169 :lol:

КРУТО!!!!! супер!!!!!!!!!

Девушка:"Вам парням нужен только sex, а нам девушкам нужно внимание"
Парень:"ВНИМАНИЕ! сейчас будет sex" :) :) :) :) :)

всё о том же
 

каК ПРАВИЛЬНО НАДЕВАТЬ ПРЕЗЕРВАТИВ?
без комментариев...


Привет
Когда у меня идут месячные они у меня очень сильно идут,я в день меняю 6 прокладок,что это может быть
это месячные...

Мне 20 лет мой член в дину 15,5 диаметр 4 нормально ли это. Заранее благодарен
даа


Вопрос:
если девушка полезит целоватся
а я еще не очень умею
как можно научится
помидор- твой лучший друг

Вопрос:
Мне всего 15 лет, и я попробовал подрочить как то вышло что я кончил...
Удивительно!!!



Вопрос:
Здравствуйте!Ето снова я!!!Сори если надоел!!Просто хочеться быть уверенным во всем!Правильно я понял или нет!ОК?
1)Какая отметка должна быть на презервативе который соответствует стандартам Госту или iso!?
2)По поводу опасных дней!Значит так:если месячные начались 6 февраля!ТО что я с ней должен заняться сексом во время месячных???Я просто честно говоря запутадлся!ИЗВЕНЯЮСЬ!
Я понял в чем проблема!Вы мне обьясняете как взрослому человеку который достаточно знает про все ето!Обьясните мне пожалуста как-то проще!ТАК МОЖНО?
Ето не в обиду сказано!Ето просто я немного глуп!ОК?
3)А про презервативы я значит понял!Что выбирать надо только ДЮРЕКС,Контекс или ЛАйф Стайлс!Но при покупке обращать на все перечислинные вами факторы вниманее!ДА?
4)А нащет етой смазки!Спермецидной!Как ею пользоваться??
5)Вот нащет противозачаточных!Вы так и не подскозали какие фирмы брать!ПОжалуйста подскожите!ОК?Знаете почему я так хочу от вас услышать фирмы?!Потому что сдесь где я живу-
-ДОКТОРОВ ДАЖЕ НОРМАЛЬНЫХ НЕТУ НЕГОВОРЯ УЖ О ТЕХ УТО ПРОДАЕТ В ОПТЕКЕ!!Я СЕРЬЕЗНО!Тут все кого не спросиш ответ один-незнаю но больше покупают ето!Меня как то ето не успокаивает!
ДУмаю вы меня понимаете!Плюс в аптека такие еще дешовые презервативы!А супермаркетов у нас нет!И получается есть только пара больших магазинов где продается практически все!И в том числе презервативы!Они настоль разные!И цены тоже!!Один стоит 1грн др.5грн. а третий 10грн!
6)А вот у меня еще вопрос возник!Вот продаются презервативы с усиками и всякой всяченой!Как думаете стоит их покупать?Вот я незнаю!Думаю что удовольствие больше,но опасность тоже БОЛЬШЕ!ДА??Или лучше покупать те фирмы которые мы уже обговорили!А если еще есть презервативы с етой фирмой да еще и с усиками то еще луше!Подскажите!
ЗАРАНЕЕ СПАСИБО!!!
С УВАЖЕНИЕМ ......!:-)
P.S.Извените если достал вас уже!!:-)

Даша
Вопрос:
скажите пожайлуста после первого полового акта у меня третий день бежит кровь немного это нормально?

Вопрос:
Безопасно ли ананировать?
Ответьте пожалуйста!

Сергей (Кишинёв)
Вопрос:
в этом городе не одна сучка не хочет со мной переспать один раз было года 2 назад потом нечего не полочяется прошу подскажите
Без обид: Молдова -страна чудова!

Вопрос:
Мне 15 лет. Когда меня ласкает мой парень,то я очень сильно возбуждаюсь и получаю удовольствие.Но у меня не получается мастурбировать, я просто не понимаю как это делается, и что может помочь достичь оргазма. Как это делать самой?? Каими способами? Заранее большое спасибо.
Короче...Это делается руками и подручными предметами...

Вопрос:
Я всегда мечтаю заняться мексом мимолетным, и чтоб это было часто, но 1-я бревно в постели, и ничего не могу с этим поделать, 2- я стесняюсь жутко тело свое,хоть оно и не уродливое.Вообщем я ужасно комплексую и ничего не могу с этим поделать. ПОМОГИТЕPLEAS!!!
бревно в постели! пацаны мне вас жалко!бревно...офигетьь...

Вопрос:
Мой парень очень хочет чтобы я ему делала минетт!ноя боюсь!можно ли его делать в презервативе и возможно ли забеременеть если он кончит когда ты будешь делать миньет без презерватива!и не может ли вырвать от вкуса спермы!
Да...смотри крепко держись за поручни какие-нибудь,а то струёй снесет...

Вопрос:
У меня не ярко выражены соски.Это с детства меня беспокоит. А так же на одной(левой) груди иногда он как бы это внутри. Это нормально?

Вопрос:
можно ли лишиться девственности, если во влагалише засунуть палец???


Ну я вот тут почитал и вычетал что есть Анти сперматозойдная смазка ну или как то так )
Так вот раскажите с чем ее Едят ?
с кефирчиком







я поражжжжжааааааааааааююююсь!

- Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

Обосрали вьетнамского врача
 

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восста! новить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в {бип}, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что! он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до! головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

это ужасно.....ужасно смешно.....не хотела бы я там оказаться

....в роле доктора? :D

бедный доктор..................

я бы вообще не хотела там оказаться.... :)

:lol: :lol: :lol: ужас!!!!!!!!!!!!!!!1

бедный доктор.....но смешно просто жутко :lol: :lol: :lol:

Мдя.. Надо было маску сварщика нацепить :)

Это точно! :lol:

Валяюсь по полу

У на с было что то подобное, пациен в сильном алкогольном опьянении пришел к зубному...доктор ему типа: - откройте пасть!!! Тот открывает и все содержимое этого ходячего желудка выходит на доктора....приема не было неделю!!!