Сказки про всех-всех-всех
 

Что, дочка? Чего говоришь? Сказочку тебе рассказать? Да какую сказочку, дочка? Папочка занят. Папочке еще часов шесть ковыряться в этом чертовом Интернете... Что? Мамочка сказала, что если я тебе не расскажу сказочку, то могу ковыряться в Интернете хоть до утра, потому что в спальню меня тогда не пустят ни под каким видом? Ничего себе заявления делает твоя мамочка. А она заодно не просила тебе рассказать, откуда появляются дети, а? Что? Ты уже знаешь? Детей находят в Интернете? Хмм... Это я твою мамочку нашел в Интернете. А тебя мы... Впрочем, сейчас не об этом.

Так что ты хочешь от своего несчастного папочки, сказку? Какую сказку? Про Золушку? А я ее помню? Ну ладно, ладно, не надо звать мамочку таким воплем, что папочку со стула сдувает. Расскажу я тебе про Золушку, расскажу. Сейчас папочка напряжется и расскажет...

Итак, жила-была на свете девушка по имени Золушка. Мама у нее давно сгинула в бескрайних чатах Интернета, а папа Сетью совершенно не интересовался, поэтому второй раз женился на женщине, которая была так же далека от компьютера, как системный программист от починки принтера. У мачехи Золушки были две дочки, которые вместе с ней пришли жить в дом ее отца. Дочек звали Зита и Гита, и они были страшно капризные и избалованные. У каждой из них был новый шикарный Pentium-III 700 MHz с 256 мегабайтами мозгов, с огромным винчестером IBM DTLA UDMA-100, 32-мегабайтной видеокартой Creative GeForce Annihilator Pro, 17-дюймовым жидкокристаллическим монитором и шикарными колонками с сабвуфером "Yamaha".

Но Золушка, несмотря на то, что сама она до сих пор сидела на стареньком Pentium-200 с 32 мегабайтами памяти и древнейшим двухгиговым винтом, не завидовала сводным сестричкам, потому что она была доброй девушкой и всегда радовалась, когда у кого-то комп был лучше, чем у нее.

Одно только тревожило Золушку. Когда Зита и Гита вселились в дом ее отца, сводные сестры заняли ее большую и светлую комнату, а саму Золушку поселили в маленькой каморке рядом с подвалом. Но не то тревожило Золушку, что в ее каморке некуда было даже сканер приткнуть, а света из подслеповатого окошка не хватало даже на то, чтобы увидеть буквы на клавиатуре, - это как раз проблемой не являлось, потому что Золушка была умненькой девочкой и давно уже освоила слепой десятипальцевый метод при работе с клавиатурой и мышью. Ее беспокоило лишь то, что выделенка во всем доме лежала только в одной комнате, которую теперь занимали сестры. Хотя Золушкина выделенка и не была по нынешним временам уж очень "крутой" - всего-то 33600 по медному проводу, но в ее каморке из коммуникаций валялась только древнейшая телефонная линия на шаговой АТС, так что отныне у Золушки вместо связи с Интернетом были одни только слезы.

С приходом мачехи и сводных сестер у Золушки началась совсем другая жизнь. Ведь когда ее родная мамочка еще не сгинула в чатах, Золушка жила себе беззаботно, как цветок... Утром вставала, быстренько читала почту и отвечала на письма. Затем отправлялась на новостные сайты и знакомилась с событиями в мире. После этого шла на сайты развлечений, где веселилась до обеда. После еды - небольшой сон на странице медитаций, затем пара часов ознакомления с творчеством членов Сети на странице литературных конкурсов, а после ужина - кружащие голову тусовки в чатах и форумах. При этом Золушку вовсе не заботили взаимоотношения с провайдером и оплата его услуг, ее не волновала защита информации от вирусов, апгрейд железа и программного обеспечения компьютера. Всем этим занималась ее любимая матушка.

Но теперь все эти заботы тяжким бременем легли на плечи Золушки. Мачеха и сводные сестры заставляли ее пахать, как пчелку кокосовую. Рано утром, когда мачеха и сестры еще сладко спали, Золушка вставала и отправлялась чистить почтовые ящики своих новых родственников от спама. Затем, еще до завтрака, она должна была успеть прошерстить антивирусом все диски их локальной сети. После завтрака, когда Зита и Гита отправлялись читать анекдоты, Золушка в поте лица администрила сетку, апгрейдила софт, чистила темповые директории и даже оптимизировала не использующиеся в данный момент диски. При этом, несмотря на то, что Золушка фактически выполняла функции сисадмина, мачеха не давала ей админского пароля, и для каждого серьезного действия Золушке приходилось звать мачеху, которая долго выспрашивала: что это Золушка собирается сделать, зачем ей это, и не навредит ли подобное действие ее любимым дочкам - ведь мачеха в компьютерах разбиралась очень слабо. Излишне говорить, что от всей это беготни Золушка уже к обеду была измучена, как после настройки Линукса.

Но и после обеда ей не было покоя. Пока Зита и Гита наслаждались онлайновыми играми, Золушка, выполняя задание сестер, копалась в поисковых системах, выискивая для сестер живые ссылки на бесплатные порнушные сайты. Причем сестры не разрешали ей использовать выделенный канал, мотивируя это тем, что медной выделенки и на двоих слишком мало, поэтому Золушке приходилось осуществлять поиск через паршивый диалап в своей каморке, каждые несколько минут перезванивая провайдеру, так как доисторический Зухель постоянно слетал с линии.

Думаешь, дочка, Золушка хотя бы вечером могла, наконец, расслабиться и поболтать с прекрасными принцами в своих любимых чатах? Гейтса с два! С ее диалапом и самым дешевым в лесу провайдером о чатах можно было вообще забыть, потому что какое может быть "живое" общение, когда модем слетает с линии каждые три-пять минут? Только Золушка зайдет в какой-то чат и познакомится с прекрасным принцем, только удалятся они в приват, чтобы пообщаться поближе - бац, модем слетел, и Золушке остается только снова терпеливо пробиваться через бесконечное "бизи" дешевого провайдера. А когда она, наконец, добирается до этого чата, то оказывается, что или ее ник кто-то уже занял, или принц удалился в приват с другой Золушкой. Кроме того, ночью Золушка была обязана шерстить антивирусом всю локальную сетку, так что даже с такой-то связью побывать в чатах она практически не успевала.

А по выходным, когда даже наемным работникам полагался отдых, Золушке приказывали заниматься апгрейдом железа своих сестер. То памяти им доставить до 512 мегабайт, а то, видите ли, MSIE при открытии пятидесяти порнушных окон тормозит, то кулер на проце надо сменить, потому что он, видите ли, стал шуметь, то сидиром обменять на более высокоскоростной, - короче говоря, даже в выходные Золушка не могла отдохнуть.

Вот так и жила она после пропажи своей ненаглядной матушки. Но Золушка не жаловалась, ведь она была очень тихая и скромная девушка.

Шло время, и наконец приблизился знаменитый Весенний Видеочат, который Принц устраивал для всех своих подданных. Поскольку Принц был молод, красив собой, но главное - очень богат, каждая незамужняя девушка в душе надеялась, что именно на этом Весеннем Видеочате Принц выберет себе невесту, и что этой невестой окажется она сама.

Но далеко не все девушки королевства могли принимать участие в этом праздничном мероприятии. Представительниц благородных семей королевская чета приглашала поучаствовать в Чате непосредственно во дворце, где был выстроен шикарный интернет-ресторан с прекрасными компьютерами, огромными мониторами и десятимегабиткой в ближайшие леса и на западный сосновый бор.

Те же, кого не приглашали во дворец, могли участвовать в Чате из дома, но при этом непременным условием было наличие хотя бы 128-килобитного канала и web-камеры, потому что Видеочат не мог проходить анонимно, - таково было требование Принца.

Поскольку отец Золушки был не последним человеком в королевстве - младший помощник старшего королевского специалиста по протяжке кабелей в лесу, мачеха упросила его достать приглашение во дворец для своих дочерей. Отец хотел было устроить подобное приглашение и Золушке, но мачеха занервничала и заявила, что, во-первых, Золушке не в чем идти на Видеочат, потому что она замарашка и запачкала все свои платья, когда лазила по подвалам, прокладывая витую пару вместо коаксиала, а во-вторых, кто-то же должен следить за сеткой в тот момент, когда ее дочки уйдут из дома. Золушке и следить, заявила мачеха, ведь она - сисадмин, хотя и без особых прав доступа. Ну, отец Золушки спорить и не стал. Он любил Золушку, но также во всем слушался свою новую жену.

Вот так и получилось, что сводные сестры Золушки расфуфырились со страшной силой и собрались отправляться на Чат в сопровождении мачехи и приемного отца, а Золушке было приказано оставаться дома. Противные Зита и Гита нарочно спустились в каморку Золушки, чтобы подразнить ее тем, чего она лишилась по их милости.

- Говорят, - болтала Зита, пытаясь оглядеть со всех сторон свои блестящие брючки и туфли на невероятно толстой подошве, - во дворце этот интернет-ресторан представляет собой что-то невероятное! Корпуса у компьютеров золотые, клавиатуры - под красное дерево, мышки все сплошь cordless и optical, но самый супер - мониторы в 40 дюймов твердокристаллические по стенкам развешаны.

- Да-да, - вторила ей Гита, докрашивая последнюю прядь волос в голубой цвет с малиновыми разводами. - Кроме того, у web-камер - цейсовская оптика с просветлением и специальным контрастирующим покрытием, которая каждую участницу делает в сто раз краше, чем она есть на самом деле!

- Знаешь, сестрица, - негромко отвечала Золушка. - Ведь если ноль на десять умножить, то все равно ноль получится.

- Ты у нас прям какая-то дурочка, - фыркнула в ответ Гита. - Я тебе о красотах дворца, а ты меня в ответ математике учить вздумала. Лучше бы порадовалась за сестричек! Говорят, там в компьютерах стоят процессоры Pentium-V, названные так в честь папы Принца - короля Вильяма Пятого.

- И тактовая частота у них - прям закачаешься, - затараторила Зита. - Так и тикает, так и тикает: тик-такт, тик-такт.

- Ага, - подтвердила Гита. - Пятьсот тыщ мегагерц, вот.

Золушка, слушая бессвязную болтовню сестер, только грустно улыбалась. Конечно, она знала, что твердокристаллических мониторов и процессоров в пятьсот тысяч мегагерц не бывает даже во дворце, а сестрички врут то ли по незнанию, то ли для того, чтобы лишний раз ей досадить. Но она была настолько добра и чиста душой, что только порадовалась за сестер, которым предстояло увидеть во дворце все эти чудеса королевского интернет-ресторана и пообщаться в Видеочате с самим Принцем. Впрочем, к радости за сестер у Золушки примешивалась и некоторая печаль. Ведь ей предстояло провести ночь за очень нудной и утомительной работой: мачеха заставила ее искать ошибку в коде их домашней бухгалтерской программы, в результате расчета которой получалось, что не отец Золушки был должен королевской казне налоги за последние два года, а королевская казна должна была выплачивать их семье два процента с валового дохода всего королевства. Лорд Королевский Налоговый Инспектор, когда увидел распечатку этой программы, так побледнел весь и сказал, что если ошибку в течение недели не исправят, то он лишит их семью права на Ежегодный Королевский Апгрейд.

Зита и Гита еще немного повертелись в комнате у сестры, но когда увидели, что Золушка вовсе не злится, а наоборот - даже как будто радуется, они потеряли к ней всякий интерес и убежали собираться. Золушка тихонько вздохнула и засела за компьютер, чтобы поковыряться с кодом бухгалтерской программы. Через час все домашние Золушки отправились во дворец, даже не зайдя с ней попрощаться, и Золушка осталась одна-одинешенька. Но она ничего не заметила, потому что с головой углубилась в программу.

Где-то часа через три Золушка вдруг заметила, что на улице стемнело, и ее каморка освещается только тусклым светом старенького 14-дюймового монитора. Ошибка все никак не находилась, а Золушке оставалось проверить еще несколько десятков процедур. Но от старенького монитора с крупным пикселом у нее, как обычно, разболелись глаза, поэтому девушка по старой привычке откинулась на спинку кресла, чтобы немного отдохнуть, но тут же шлепнулась на пол, где немедленно вспомнила, что ее любимое программерское кресло досталось мачехе, а ей уже недели две как поставили табуретку.

И так вдруг Золушке стало обидно и жалко себя, что она не выдержала и заплакала, даже не поднявшись с пола. Но вдруг раздался страшный раскат грома, разверзся потолок и прямо перед Золушкой появился покровитель всех компьютерных сетей - Святой Коннектий! Был он очень грозен и могуч, но в то же время - прекрасен! Все знали, что если рассердится Святой Коннектий на юзера, то не видать ему нормальной работы в сети, хоть ты обвешайся выделенками. А если полюбит Святой Коннектий некоего юзера - тогда и на диалапе будет прекрасная связь, запредельный CPS, ни одного битого пакета и ни единого ретрейна!

Золушка же была настолько расстроена, что даже не испугалась внезапного появления грозного божества, а только смотрела на него во все глаза, боясь, что ей это все только снится.

- Хай, пипель! - внезапно раздался хэндшейкоподобный голос Святого Коннектия, и покровитель всех сетей дружелюбно усмехнулся в густое оптоволокно, служащее ему бородой.

Золушка, потрясенная тем, что в ее комнате возник святой, которому она молилась денно и нощно, не смогла ничего ответить, а только нервно сглотнула и затрясла головой, как будто пытаясь отогнать надоедливую муху...

- Что за фигня? - удивился Коннектий. - Ты мне не рада?

В его голосе послышались ретрейны, в оптоволоконной бороде заплясали искры, а огонечек ARQ в глазах Коннектия стал мигать с угрожающей частотой.

Тут Золушка поняла, что если она не соберется с духом, то Коннектий окончательно рассердится и исчезнет, чего себе она никогда в жизни не простит. Девушка собрала волю в кулак, помолилась: "Hello! This is direct mail", после чего храбро взглянула в глаза Коннектию и сказала:

- Здравствуй, дедушка Коннектий. Ты не подумай, что я ламо какое-нибудь. Просто в первый момент мне показалось, что это Мастдай ко мне пришел, вот я и засвопилась.

- LOL, - хохотнул Коннектий. - Впрочем, не ты первая, не ты последняя. Я тут намедни одного хакера посетил, так тот был настолько пивоватый, что принял меня за святого Кондратия вместо Коннектия.

- AFAIK, все эти хакеры только строят из себя eLiTe, - пренебрежительно махнула рукой Золушка. - Но как до дела дойдет - сплошное ламерье.

- Yep, - подтвердил Коннектий. - Я поэтому к ним стараюсь и не ходить. Это Мастдая епархия или Кондратия...

Тут он немного помолчал, а потом заявил:

- Ладно, речь сейчас не о них. Я так понимаю, что эти негодяйские девчонки - твои сводные сестры - сами отправились на Видеочат, а тебя оставили выискивать ошибку в коде?

- Да, - печально кивнула Золушка. - Конечно, мне бы очень хотелось побывать на Видеочате, но ресурсы не позволяют. К тому же, код программы такой здоровый, а ошибка такая паршивая. Хорошо еще, что это не Бейсик, который не определенную заранее числовую переменную считает нулем, а то бы просто можно было повеситься.

- Вот ненавижу, когда с честными юзерами так поступают! - разозлился Коннектий. - Таким умненьким девочкам, как ты, очень вредно не присутствовать на Весеннем видеочате, когда они этого очень хотят и вполне заслуживают. Поэтому, - величественно махнул рукой Коннектий, - ты сегодня побываешь на Чате, чего бы это мне не стоило! Ведь я волшебник, - и Коннектий, кряхтя, полез в сумку из-под ноутбука, где стал ожесточенно рыться...

- О! - сказал Коннектий через пару минут и вытащил из сумки джойстик причудливой формы. - Вот она, палочка наслаждений!

- Красивый джойстик, - вежливо сказала Золушка.

- Э-э-э, дочка, ведь это не простой джойстик, - сказал Коннектий ласково. - Это волшебная палочка!

- Эй, чайник! - вдруг взревел Коннектий так, что стекло в окне задребезжало.

- Сейчас поставлю, - всполошилась Золушка и хотела было уже бежать на кухню.

- Да подожди ты, - остановил ее Коннектий. - Это я зову своего подручного - Юного Чайника.

В этот момент в окне показалась голова молоденького мальчика, который осторожно отворил створку и залез в комнату.

- Видала? - спросил Коннектий, любуясь парнишкой, который был аккуратно причесан и одет в красивый костюмчик. - Юный Чайник. Но уже не ламер.

Мальчик с достоинством поклонился.

- Хаюшки, - поприветствовала его Золушка.

- Сейчас мы испробуем, не потерял ли силу мой волшебный джойстик, - сказал Коннектий.

Он поднял джойстик, воткнул его штекер в какое-то внутреннее гнездо сумки, после чего подмигнул Золушке и один раз нажал на верхнюю красную кнопку. Юный Чайник на мгновенье окутался сиянием, после чего его волосы вдруг несколько удлинились и взлохматились, костюмчик потускнел и стал выглядеть довольно неглаженным, а сам мальчик немного похудел.

- Работает, - довольно заявил Коннектий. - Чайник превратился в юзера.

С этими словами он снова нажал кнопку. Волосы мальчика еще больше удлинились и спутались, глаза покраснели, а вместо пиджака появился свитер грубой вязки.

- Продвинутый юзер, - прокомментировал Коннектий и снова нажал красную кнопку.

Теперь мальчик выглядел совсем худым и изможденным, глаза его были красны и слезились, свитер лоснился, на ногах вместо брюк возникли потертые джинсы, а в уголке рта появился дымящийся бычок.

- Программер, - сказал Коннектий, любуясь делом рук своих. - Филигранная работа.

С этими словами он нажал боковую кнопку джойстика и мальчик вдруг принял свое прежнее обличье.

- Все в порядке, - заявил Коннектий Золушке. - Механизма работает. Значит у тебя сегодня будет Видеочат.

- Но как? - удивилась Золушка. - Я не могу идти во дворец: нет приглашения, и меня никто не пропустит.

- Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы! - пафосно процитировал Коннектий.

- Дык, понятное дело, - сказала Золушка, - мне и самой этот интернет-ресторан на фиг не уперся, я же не чайник...

- Я бы попросил, - с достоинством сказал Юный Чайник, но ни Золушка, ни Коннектий не обратили на него ни малейшего внимания.

- Но обязательное условие участия в Видеочате - не меньше 128 килобит и веб-камера, - объяснила Золушка, которая при воспоминании о своих бедах совсем забыла о том, кто перед ней стоит, и жаловалась Коннектию, прям как своему учителю по Паскалю.

- А у меня тут такой хреновый диалап, что какая там веб-камера, - лишь бы с линии не слететь хотя бы пять минут, - и Золушка в сердцах треснула кулаком по старенькому Зюхелю.

- Ты забываешь, милая, что я - волшебник, - многозначительно произнес Коннектий. - И что у меня в руках находится палочка наслаждений, которая способна на какое-то время преобразовывать многие предметы. Вот смотри...

Коннектий направил джойстик на потрепанный телефонный кабель, проложенный вдоль плинтуса, нажал на красную кнопку, кабель на секунду окутался сиянием и... превратился в шикарную витую пару пятой категории, которая сама, как речка льдом, оделась в новехонький пластиковый короб.

- Вот это да! - ахнула Золушка. - Неужели аж 128 килобит?

- Да ты меня прям за дешевку какую-то держишь, - обиделся Коннектий. - Это чистая десятимегабитка! - вдруг загремел он на весь дом. - Локалка от наземного волокна, которая идет напрямую в бекбон Центрального леса!

- Ага, знаю, это где Дворец хостится, - кивнула Золушка, не успев даже сообразить, какое счастье ей привалило. - На Л9.

- Да языком они только болтают про Л9, - развеселился Коннектий. - На Л9 напрямую кроме меня сейчас никто не хостится. Статус не тот. Даже у Дворца до Л9 - хопов пять, не меньше. А вот я - напрямую. И ты сейчас напрямую!

- Так это мой компьютер действительно подключен к десятимегабитке на Л9, - ахнула Золушка, до которой вдруг дошло, что все это происходит в ее доме.

- Дык, елы-палы, - довольно ответил Коннектий. - Ясный пень!

- Значит, - тут Золушка даже задохнулась, - я смогу участвовать в Весеннем видеочате?

- Нет, - иронично сказал Коннектий. - Я тебе выделенку поставил для того, чтобы ты по порнушным сайтам лазила...

Но затем старик усмехнулся в густое оптоволокно и ласково произнес:

- Конечно, Золушка, ты сможешь участвовать в видеочате. Дело в том, что сегодня исполняются все твои желания. Много-много лет назад в такой же день был изобретен первый модем, - тут в глазах Коннектия показалась слеза, - и я дал страшную клятву: каждый год в этот день исполнять любые сетевые желания самого обездоленного пользователя.

- И что, - заинтересовалась Золушка. - Многих ты так облагодетельствовал, uncle Коннектий?

- Конечно, - самодовольно сказал Коннектий. - Ты даже не представляешь, сколько обиженных жизнью чайников воспрянули духом и стали готовы к новым свершениям! Многие из них даже превратились потом в продвинутых пользователей и стали зарабатывать кое-какие деньги!

- Что, всех по голове волшебным джойстиком лупил? - продолжала задавать вопросы Золушка.

- Ну, скажешь тоже - лупил, - разобиделся Коннектий. - Это называется "взмах волшебной палочки". Знаешь, какие она чудеса творит? Одному парнишке заменила его старенький 14400 на v34+, - начал перечислять Коннектий, загибая пальцы. - Второму древнейший жесткий диск в 200 мегабайт заменила аж на четыре гига... Что, что такое? - спросил Коннектий, заметив как Золушка иронично хмыкнула. - Что ты хихикаешь?

- Тоже мне, облагодетельствовала, - заявила Золушка. - Новый модем на v34+ - это, конечно, хорошо, но черта с два он нормально будет работать по нашим гнилым веревкам в лесу. Да и с винтом палочка явно погорячилась. Четыре гига - это уже такое же старье, как и 200 мег. Даже старее. Не могла она, что ли, дать ему хотя бы двадцатигиговник? Чего сейчас на четыре гига воткнешь? Майкрософт офис - и все. И то библиотека картинок не поместится.

- Нет, ну ничего себе, - потрясенно сказал Коннектий. - Я-то считал, что имею дело со скромной, всеми обиженной девушкой, а она тут пальцы раскидывает так, что скоро стены каморки рухнут. Пардон, дочурка, обознатушка вышла, сейчас будем перепрятываться. - И с этими словами Коннектий взмахнул волшебным джойстиком, намереваясь превратить новенькую витую пару в старый, протертый до дыр кабель обычной телефонной линии.

- Ой, дяденька Коннектий, не обижайся! - пришла в себя Золушка. - Прости меня, пожалуйста! Это все чаты на железячных сайтах! Я сама не такая. Просто втянулась в этот стиль общения - вот и вырвалось! Не губи, не забирай обратно выделенку! Я очень хочу побывать в видеочате!

Святой Коннектий посмотрел на нее недовольно, но весь вид Золушки выражал такое искреннее раскаяние и такое смирение, а руки так застенчиво теребили девятипиновый модемный кабель, что Коннектий опустил поднятую было волшебную палочку, тяжело вздохнул и сказал:

- Ладно, прощаю. Но чтобы в последний раз.

- Я больше никогда-никогда, дядя Коннектий, - взмолилась Золушка и сделала вид, что сейчас рухнет на колени.

- Вот этого не нужно, - уже ласково сказал Коннектий, придержал Золушку за локоток. - Повинилась - и ладно. Эти земные поклоны ни к чему. Меня и так пользователи так часто матерят, что хоть одно ласковое слово сказали - и ладно.

Золушка послушно кивнула, порадовавшись про себя, что ей не придется бухаться коленями на пол, где в изобилии разбросаны всякие винтики, колодочки и другие части компьютера (бедной Золушке постоянно приходилось перебирать свой компьютер, пытаясь из старья, доставшегося ей от сестер, сделать себе более-менее нормальную машину).

- Ладно, времени осталось мало, - посерьезнел Коннектий, - поэтому слушай сюда. Я не зря сказал, что сегодня день волшебства. Завтра волшебство работать уже не будет.

- Как это? - удивилась Золушка. - Вы хотите сказать, что джойстик только раз в году становится волшебным?

- Ну да, - подтвердил Коннектий.

- А что вы с ним делаете все остальные дни? - поинтересовалась девушка.

- Ну... - замялся Коннектий. - В игры играю. Очень всякие леталки люблю, да и 3d экшны тоже. Бывало, как хрястнешь ракетой в лоб какому-нибудь... - тут он осекся, немного помолчал, а затем сказал сухо:

- Короче, в остальные дни он не работает. Так что давай я тебя быстренько проинструктирую, и ты отправляйся в чат.

- Да слушаю я, слушаю, - сказала Золушка, которая уже вся сгорала от нетерпения.

- Значит так, - торжественно сказал Коннектий. - Выделенку мы тебе уже сделали. Компьютер апгрейдить не будем, ведь и такой для Интернета потянет...

- Ну да, потянет, - расстроилась Золушка. - Чего он там потянет на древнем пне с тридцатью двумя мозгами? И один-то эксплорер, когда его запускаешь, на винт свопится так, что скоро на нем дырку протрет, а если хочешь вторую копию запузырить, то вся винда скукоживается и делает недопустимые в приличном обществе операции. Вот мне хотя бы 64 мега, а, дядя Коннектий? Ну пожалуйста!

- Ладно, - сказал Коннектий, - волшевать так волшевать. Ну-ка, Юный Чайник, - обратился он громко к мальчику, который во время этого разговора скромно стоял в углу и теребил в руках какую-то замызганную дискету, - достань из сумки какое-нибудь барахлишко!

Юный Чайник полез в сумку из-под ноутбука и достал оттуда маленькую компьютерную штучку.

- Да это же старый Soj для видеокарты. 512 кило, - сморщилась Золушка.

- Не беда, - добродушно ответил Коннектий. - У нас есть волшебный джойстик.

С этими словами он положил Dimm к себе на ладонь, взмахнул джойстиком, нажал на красную кнопку и... древний Soj превратился новенький и блестящий Dimm SDRAM.

- Ой, - ахнула Золушка. - Неужели 64 мега?

- Фиг знает, - ответил довольный Коннектий. - Иногда и 128 выбить удается. Кстати, - вдруг встревожился он. - У тебя, надеюсь, не совсем древняя мамаша? Она новые DIMM-ы поддерживает? А то не хотелось бы еще и мать менять. Можно, конечно, ее сварганить из какой-нибудь древней видеокарты, но джойстик иногда глючит и забывает на ней ISA подключить. PCI и AGP пашут нормально, а в ISA ничего толком не воткнешь. Я этот джойстик уже пробовал апгрейдить, но ты же сама понимаешь, потестировать его реально удается только раз в году, так что особенно не разгуляешься.

- Да поддерживает, поддерживает, - успокоила его Золушка. - Я, хотя и Золушка, но совсем уж на барахле работать не собираюсь.

- Ну и отлично, - успокоился Коннектий. - Втыкай память, а мы сейчас с Чайником из старого микрофона сделаем шикарную web-камеру, и можно начинать чат. Но только помни... - тут Коннектий запнулся.

- Чего помнить-то? - рассеянно спросила Золушка, которая мыслями была уже в видеочате. - Что волшебство продлится только до окончания чата?

- Как же, до окончания... - сказал Коннектий и вздохнул. - Я же тебе намекал, что все работает только сегодня. А это значит, что равно в 12 часов ночи...

- Ой, - сказала Золушка.

- Да-да, - печально подтвердил Коннектий. - Ровно в 12 часов ночи твоя сказочная выделенка превратится в старенькую паршивую телефонную линию, короба на витой паре потускнеют и исчезнут, новехонький DIMM SDRAM превратится в допотопные Soj-и по 512 кило, а твоя одежда... Кстати, - вдруг оживился Коннектий, - во что ты такое одета? Это же видеочат, в котором будут передавать твое изображение!

- Во что одета? - Золушка посмотрела на свою довольно потрепанную кофточку и юбку дурацкой расцветки, которая явно была ей велика. - Что от сестер досталось, в то и одета. Сам знаешь, дядя Коннектий, про мою несчастную жизнь.

- Надо тебя нормально одеть, - решительно заявил Коннектий. - А то принц глянет на твою кофточку с рюшечками и даже разговаривать не захочет. Ну-ка, волшебный джойстик... - С этими словами Коннектий поднял джойстик, нацелил его на Золушку и два раза нажал красную кнопку.

Золушка на мгновение окуталась сиянием, после чего кофточка превратилась в свитер грубой вязки, юбка обратилась потертыми джинсами, в губах у Золушки возникла дымящаяся сигарета, а в руках - кружка пива.

- Это еще что такое? - недоуменно спросила Золушка, морщась от сигаретного дыма.

- Красотулька, - довольно заявил Коннектий, откровенно любуясь девушкой. - Настоящая продвинутая сетевая телка, а не какая-нибудь чистюля-ламерушка. Принц будет в восторге, уж поверь дяде Коннектию!

- Точно? - засомневалась Золушка. - Что, и пиво мне тоже пить?

- А то! - горячо воскликнул Коннектий. - Пиво - молоко любого сетевика. Пей, сестричка, этот нектар.

Золушка отхлебнула из кружки и скривилась: - Горько.

- Погоди еще, - ухмыльнулся Коннектий. - Вот когда выйдешь замуж за принца - тогда и будет тебе "горько".

- Ладно, - сказала Золушка. - Уже пора. Только камеры не хватает.

Коннектий достал из сумки старый микрофон, пощелкал джойстиком, и полученную web-камеру укрепил над компьютером Золушки.

- Улыбнитесь, - пошутил Коннектий, - сейчас отсюда вылетит бутылка коньяка.

- Дядь Коннектий, - заканючила Золушка, - сейчас чат начнется, а вы все болты болтаете!

- Да ладно, ладно, - проворчал Коннектий, - уже все сделал. Вот никакого уважения у современных юзеров. А раньше-то мне как бибиэсники молились - приятно вспомнить.

- Ну вот, - продолжала бурчать Золушка, - теперь пошли в ход воспоминания молодости. С чатом можно прощаться...

Святой Коннектий на это ничего не ответил, а только обидчиво поджал губы, еще раз проверил крепление камеры, после чего отошел от компьютера.

- Все готово, - сухим голосом сказал он. - Камера передает изображение каждые 30 секунд.

- Раз в полминуты? - удивилась Золушка. - Ничего себе камера. Я-то думала, что хотя бы каждые пару секунд...

- Обойдешься, - тем же сухим тоном сказал Коннектий. - У меня канал, чай, не резиновый. Хватит принцу твоей физиономии и раз в полминуты.

Тут Золушка поняла, что зарвалась в своих требованиях и претензиях, и стала горячо благодарить святого Коннектия. Однако тот, как видно, разобиделся не на шутку, поэтому холодно откланялся и растворился в воздухе, сопровождаемый жестокими звуками ретрейнов. В углу остался стоять одинокий Юный Чайник.

- А ты что здесь торчишь? - удивилась Золушка.

- Дядя Коннектий приказал, - ответил Чайник. - Он сказал, чтобы я с тобой побыл. Может, чем и пригожусь.

- Ты? Мне пригодишься? - невежливо спросила Золушка, залихватски отхлебнула пива и захохотала хриплым от сигаретного дыма голосом. - Да я - продвинутый пользователь. Чем ТЫ мне можешь пригодиться?

- Ну, я не знаю, - растеряно сказал Чайник. - Мне дядя Коннектий сказал.

- По-моему, - решительно сказала Золушка, - тебе пора. У меня чат начинается.

- Куда же мне деваться-то? - спросил Юный Чайник, и голос его задрожал. - Я в воздухе растворяться, как дядя Коннектий, не умею. Придется мне идти на улицу, под дождь, - теперь у Чайника задрожал уже подбородок.

Золушка было открыла рот, чтобы велеть ему выметаться из комнаты (неожиданно свалившееся богатство и выпитое пиво серьезным образом повлияло на ее манеры), но потом вдруг вспомнила, что она, в сущности, такое же обездоленное существо, как и Юный Чайник, поэтому разрешила ему остаться с условием, что он будет стоять в уголке и не станет колупать пальцем штукатурку.

Золушка глубоко вздохнула, взглянула в глазок камеры, поправила прическу и, наконец, набрала адрес, по которому должен был сегодня проходить Весенний Чат...

Там уже, как оказалось, собрался приглашенный народ. Все они, как требовалось по условию, были с web-камерами, которые раз в несколько секунд транслировали изображение участников на экран. Гости из дворца были видны очень хорошо - отличное качество изображения, яркое освещение и красивый антураж, а немногие счастливчики, которые смогли выполнить все условия из дома, выглядели кто как. У некоторых даже перед глазком камеры висели картинки с фотомоделями из журнала "Лесные киски". Золушка изрядно подивилась, когда увидела подобные ухищрения, и решила было возмутиться соблюдением буквы, но не духа требования, но потом решила, что хозяин - барин, и не ей решать, как соблюдаются требования. Вместо этого она постаралась сосредоточиться на том, что пишут в чате...

Принца в чате еще не было (его ник единственный по традиции писался золотыми буквами), а остальные в ожидании принца переговаривались как-то лениво. Золушка некоторое время подумала, какой ник ей сегодня взять, а затем решила - гулять так гулять, поэтому выбрала скромный, но многообещающий псевдоним - Queen (королева). И грянул чат!..

Queen вошел(ла) в чат

>>Гоблин: да че вам этот принц? принца никогда не видели? вот лохи!

>>Мадама: Гоблин: Сам ты лох. Завидуешь нашему принцу, что он принц? А сам, небось, живешь в дальнем овраге.

>>Кися: Всем - чмоки-чмоки )) :_***

>>Queen: Приветствую, мои благородные подданные!

>>Мадама: Ой! Здравствуйте, Ваше Величество! Как мы рады, что Вы нас посетили! ;-)))

>>Кися: хай, мамми! ;-))))) ;-********

>>John Lennon: Хэллоу эгейн.

>>Сестричка: Ой! Ваше Высочество! Добрый день!

>>Гоблин: че переполошились-то? вошла такая же дура, как и вы, а вы тут все по стойке смирно. наша королева, между прочим, и писать-то не умеет.

>>Мадама: Гоблин: Тьфу на тебя. Ваше Величество! Не слушайте его!

>>Queen: Гоблин: Хай. А чего ты такой злобный? Пиво несвежее попалось?

Торчун вошел(ла) в чат

>>Торчун: ЗДАРОВА ВСЕМ ЛЕСНЫМ НЕГОДЯИМ! ;-)))) ;-((((( ;-//////

>>Мадама: Еще один разорался.

>>Кися: Торчун: привет ;-))))))))))))))) ;-***************

>>Гоблин: Queen: а ты почем знаешь, что у меня пиво несвежее? 8-O

>>Queen: Откуда же ему свежему быть, если цистерна в дальнее болото провалилась?

>>Торчун: ух, ты! каролева! собсный персоной!

Хакир вошел(ла) в чат

>>Мадама: Еще какой-то хакир явился. Уже не протолкнуться от всякого брода.

>>Хакир: Умолкни, плесень.

>>Кися: Хакир: Приветки ;-)))))))))))))))) ;-**************

>>Сестричка: Хакир: А вы - грубиян, сударь.

>>Хакир: Твое место, швабра, за вешалкой.

>>Сестричка: Хакир: Хам!

>>Хакир: Мерси за комплимент.

>>Кися: Хакир: Противный ;-(((((((((((((((((( ;-))

>>Хакир: И ты умолкни, дура.

>>Гоблин: Queen: а как вообще жисть?

>>Queen: Все пучком. Пивко попиваю.

>>Гоблин: Queen: так оно же несвежее

>>Queen: Гоблин: Это у тебя оно несвежее. А у меня свежее. Каналы знать надо.

>>висюнчик: Почему мне никто не пишит?

>>Мадама: Еще какой-то висюнчик тут возник. Кошмар просто.

>>Хакир: Queen: Королева-мать? Тебе же сто лет в обед!

>>Queen: Не хамите, сударь. Я пока еще не мать. Я пока еще вообще девушка.

>>Хакир: А почему тогда "королева"?

>>Queen: Кем хочу, тем и называюсь.

>>Кися: Queen: приветки ;-))))))))))))))))) ;-****************

>>Гоблин: Хакир: чо пристал? мы заняты.

>>Queen: Чего это ты за меня решаешь? Ничего я не занята.

>>Гоблин: Queen: понял, отползаю.

крепыш вошел(ла) в чат

Мадама: Теперь крепыш какой-то заявился. Что, здесь благородных людей сегодня вообще не будет?

>>крепыш: ВСЕ ПРИВЕТ... КАК ДЕЛА?.. ИЗВЕНИТЕ ЧТО БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ... ПРИНЦ УЖЕ ЗДЕСЬ?

>>Кися: крепыш: приветки ;-)))))))))))))) ;-(((((((((((((((

>>Сестричка: крепыш: Хаюшки. Ты из какой части леса?

>>Queen: Хакир: А ты настоящий хакир?

>>крепыш: Я с равнины.

>>Сестричка: крепыш: а-а-а...

>>Хакир: Queen: А то. Вполне реальный хакир.

>>Queen: Настоящие хакиры умеют на ролеках КАТАЦА!

>>Мадама: А где, интересно, Принц?

>>Гоблин: скурился ваш принц.

>>Мадама: Молчи, чернь.

>>Гоблин: ничего, ничего. придет наше время. мы вам еще гербы в одно место засунем. мир хижинам, война дворцам!

>>Хакир: Queen: Слушай, ты этого Гоблина давно знаешь? Чего он несет всякую чушь?

>>Queen: Хакир: Первый раз вижу. Он, наверное, часто ходит в чат Дальнего Логова. Там цензуры никакой нет, вот они и несут, что ни попадя.

>>Хакир: Queen: Неужели даже полиция с этим ничего не делает?

>>крепыш: ЛЮДИ... МНЕ ОЧЕНЬ... ОДИНОКО!

>>Гоблин: сделый себе клизму с перцем. знаешь как развеселишься!

>>Кися: крепыш: крепись! ;-))))))))))))))))) ;-*****************

>>Хакир: Queen: Мда... До чего довели королевство.

>>Queen: И не говори. Сама каждый день удивляюсь. Кстати, а ты какое пиво любишь?

>>Торчун: ЗДАРОВА ВСЕМ ЛЕСНЫМ НЕГОДЯИМ! ;-)))) ;-((((( ;-//////

>>Мадама: Торчун: Торчал бы себе где-нибудь в углу.

>>Гоблин: Торчун: засохни, дурилка.

>>висюнчик: Почему мне никто не пишит?

>>Хакир: Queen: Я "Желудевое" люблю. Ну и еще "Чащобушка" номер восемь.

>>Queen: А я пью только "Смоляное светлое".

>>Хакир: Уважаю.

>>Гоблин: Хакир: дерьмо, а не пиво.

>>Хакир: Гоблин: Брысь отсюда.

>>Мадама: Тут такой кильвыражанс пошел, что я покидаю этот чат. Принц уже, как я поняла, не появится. Достойная реакция на хамство своих подданных. Хотя ради меня он мог разок и заглянуть.

>>висюнчик: Почему мне никто не пишит?

>>Кися: висюнчик: ;-)))))))))))))))))))) ;-*****************

>>Сестричка: Гоблин: А ты какое пиво пьешь?

>>Гоблин: Сестричка: я вообще пиво не пью.

>>Сестричка: Гоблин: Тогда катись отсюда.

>>крепыш: ДРУЗЬЯ!.. КТО ПОДСКАЖЕТ, КАК НАЙТИ СЕБЕ ТОВАРИЩА?

>>Гоблин: Шухер! Педрилы!

>>Сестричка: Гоблин: Сам ты педрила!

>>Гоблин: Сестричка: Я педрила? Это ты педрила!

>>Сестричка: Ты уже догадался, противный! ;-))))))))

>>Queen: Хакир: А ты где среди видеокартинок? Там ни хрена же не видно. Они хоть бы догадались ники приписать.

И вдруг вокруг Золушки все засветилось голубоватым цветом, красивые короба с витой парой пропали, и на их месте возникла древняя телефонная линия. Компьютер сразу потерял дополнительные 64 мегабайта памяти, поэтому сконфуженно совершил недопустимую операцию и сам себе дал команду на выключение. Свитер и джинсы пропали, и Золушка обнаружила себя сидящей за своим стареньким компьютером, держа в руках треснувшую чашку с кефиром вместо кружки с пивом. Пробило 12 часов. Для Золушки чат кончился. А Принц за все это время так и не появился. Так что ей не удалось даже хотя бы попробовать использовать тот уникальный шанс, который подвернулся.

Осознав этот печальный факт, Золушка беззвучно зарыдала, и крупные капли ее слез начали падать в чашку с кефиром, оставляя на поверхности напитка темные островки. В этот момент послышались уже знакомые звуки хэндшейка модемов на V34+, и в комнате снова возник Святой Коннектий.

- Дядя Коннектий, - с отчаянием закричала Золушка, бросаясь к старику, - а принц - так и не появи-и-и-ился-я-я-я-я...

- Эх, дочка, молода ты еще, - сказал старик, ласково глядя на девушку. - Принц там был - это я тебе точно говорю!

- Не было, не было принца! - рыдала Золушка. - Я все глаза проглядела. Там только и торчали всякие обычные пользователи - князья да бароны. А принца - не-е-е-е бы-ы-ы-ыло...

- Вона как, - крякнул Коннектий. - Князья да бароны нам уже не подходят. Нам уже ниже принца - не по статусу. Вот что десятимегабитная выделенка с людьми делает. Правильно говорит Юный Чайник. Мне, говорит он, дядя Коннектий, ничего такого не надо. Я, говорит он, боюсь, что крутой компьютер и хорошая линия отвратят меня от желания учиться.

- Ага, - пискнул из своего угла Юный Чайник, но Золушка не обратила на него никакого внимания.

- Кроме того, - продолжал Коннектий, - я тебе точно говорю, что принц там был. Не такой он человек, чтобы напоказ выставляться. Он хотел побродить незаметно среди собравшихся и пообщаться так, чтобы никто не падал перед ним на колени и не орал "Здравствуйте, ваше величество". Ему хочется простого человеческого общения, - вот поэтому каждый год устраивается этот Видеочат. Восторженных воплей и чинопочитания ему хватает во дворце.

- Тоже мне, видеочат, - сказала Золушка, которая уже немного успокоилась. - Вместо нормального видеоизображения у всех какие-то картинки из журналов перед камерами болтались. Никто своего настоящего лица показать не хотел. Зачем тогда устраивать видеочат, а не обычный чат?

- Ты еще многого не понимаешь, - нравоучительно сказал Коннектий. - Вебкамера в нашем лесу стоит диких денег. Наличие видеокамеры - гарантия того, что случайный человек в чат не попадет. Представь себе, что в чат позволят зайти всякой шелупони: и студентам Лесной Академии, и сынкам корчевщиков, и работником угольной электростанции, и даже заключенным с метановых рудников. Что тогда будет за чат? Не чат будет, а лесной пожар, сопровождаемый многочисленными жертвами.

- Ну, хорошо, - сказала Золушка, - поняла. Но мне-то чего теперь делать?

- Чего тебе делать? - недоуменно спросил Коннектий. - Ничего. Праздник окончился. Возвращайся к своим обычным занятиям, а я пошел.

- А принц?!? - вскричала Золушка.

- Что принц? - холодно спросил Коннектий.

- Неужели я с ним больше никогда не увижусь?

- Кого именно из собравшихся ты называешь принцем? - все также холодно спросил Коннектий.

- Этого... как его... - начала было Золушка и задумалась.

- Вот видишь, - удовлетворенно сказал Коннектий. - Сама не знаешь, что хочешь. Ладно, нам пора. Юный Чайник, лезь через окно. Отчаливаем.

- Ну, типа, спасибо, дядя Коннектий, - сказал Золушка с кислым выражением лица.

- Не за что, - сквозь зубы ответил Коннектий, явно обиженный черной неблагодарностью Золушки, после чего святой откланялся и, кряхтя, вылез через окно.

***

После чата прошло несколько дней. Сестры Золушки, вернувшиеся с чата, долго вешали ей лапшу на уши, рассказывая о том, как прекрасно прошла встреча с принцем, как шикарно он выглядел на экране, как любезно он обошелся со всеми присутствующими и даже отпустил комплимент Зите ("И Гите" - подсказала Гита). Но Золушка, слушая эту болтовню, только посмеивалась. Она прекрасно знала, что сестрам неудобно признаться Золушке в том, что принц в чате так и не появился. И наверняка ни Зита ни Гита не предполагали, что принц все-таки присутствовал под каким-то ником.

Во дворце, между тем, разыгралась целая трагедия. Принц, который действительно был в чате под псевдонимом, орал, как леший, надышавшийся метана с болот, требуя срочно найти ему одну из посетительниц чата, понравившуюся ему своей скромностью и умением прекрасно вести беседу. Однако выяснилось, что эта скромница в чат зашла с анонимного прокси, и по IP вычислить ее не было никакой возможности. IP показывало только глухой бор к западу от Королевского Леса, а там, кроме одного дикого провайдера по имени Отшельник, никто никогда и не жил.

Король с королевой были сильно обеспокоены. Они только-только наметили свадьбу принца с дочкой премьер-провайдера королевства Толи Бышкевича, который за дочкой давал не только оптическую десятимегабитку прямиком на Л9, но и еще два спутниковых канала на Большой Хребет за рекой, а тут принц раскапризничался, мол, подай ему такую, не знаю какую. Его королевское величество было настолько расстроено, что до окончания поисков поклялось отныне не есть яйца перепелов всмятку, а употребляло только сваренные вкрутую, чем изрядно вредило своему желудку и, соответственно, всему королевству, потому что в этот период его величество стал утверждать на 20% смертных казней больше, чем обычно.

Вся королевская полиция во главе с Сормусом вторым была поставлена на ноги. В Лесу проходили повальные обыски и допросы. Однако следов таинственной незнакомки так и не было обнаружено. Впрочем, толстый канал и web-камера, которой владела незнакомка (раз она могла принять участие в чате), сразу доказывали, что девушка эта - из небедной семьи, поэтому полиции приходилось работать крайне осторожно, дабы не задеть чувства влиятельных подданных королевства, а это изрядно замедляло поиски.

Принц же, видя, что усилия полиции не увенчиваются успехом, совсем захирел и даже отказывался с утра просматривать почту. А на прекрасную Риву ТНТ - дочку Толи Бышкевича - он и вовсе не обращал никакого внимания, чем приводил в отчаяние и премьер-провайдера, и своих родителей. Наконец, король отправил принца в двухнедельное путешествие по своим владениям, чтобы принц хоть чуть-чуть развеялся...

Много ли времени прошло с тех пор, мало ли - то нам неведомо. Но в один прекрасный день принц остановился отдохнуть у коттеджа, в котором жила Золушка с сестрами, и, разумеется, встретил Золушку в тот момент, когда девушка с тестером в руке отправлялась проверять микросхему водонапорного насоса, который последнее время жутко глючил и почти не подавал воду в туалеты коттеджа.

Принц, когда увидел Золушку, вдруг сразу почувствовал, что это - ОНА! Как почувствовал - черт его знает! То ли сердце подсказало, то ли просто интуиция у него была развита чрезвычайно. И Золушка сразу догадалась, что перед ней стоит не кто иной, как принц. Ей тоже сердце подсказало, хотя трудно было не догадаться, кто перед ней, потому что принц носил плащ Бэтмена с огромной надписью: "I'm Prince!"

Поняв, что они, наконец, нашли того, кого давно искали, принц и Золушка бросились навстречу друг другу и схватились за руки! Вся стража принца, увидев эту картину, зарыдала и была вынуждена побросать свои плазмаганы, чтобы от чувств случайно не выстрелить.

- Наконец-то я нашел тебя! - ласково сказал принц.

- Да, - сказала Золушка, и глаза ее засверкали еще ярче. - Наконец-то ты нашел меня, мой принц, мой Хакир!

- Наконец-то, моя милая Кися, я нашел тебя, - не слушая ее, говорил принц. - Только ты отнеслась хорошо к своему принцу, когда я под ником "крепыш" зашел в чат.

- Стоп, - сказала Золушка и отпрянула от принца. - Разве ты был не под ником "Хакир"?

- Конечно, нет! - обиделся принц. - Под этим ником был какой-то невежа и грубиян. Я же не такой... Подожди, - сообразил, наконец, принц. - А ты разве не "Кися"?

- Неужели я похожа на эту идиотку? - возмутилась Золушка. - Я была под ником "Queen" - королева.

- Под ником "queen"? - поморщился принц. - Помню-помню. Трепалась с этим грубияном и не обратила на меня никакого внимания.

- Никакой он не грубиян, - твердо произнесла Золушка. - Наоборот - очень милый молодой человек.

Принц отпустил руки Золушки и отступил на шаг.

- Пардон, мадам, - сказал он с горечью. - Ошибочка вышла. Я ищу свою Кисю.

- Не страшно, - любезно сказала Золушка. - Я тоже, собственно, рассчитывала на "Хакира".

После этого принц распрощался в изысканных выражениях, вскочил в седло своего любимого лесохода "Джонни Уокер", взмахнул иностранной бензопилой "Friendship", подавая знак своей охране, и отправился дальше продираться сквозь лес. Золушка немного постояла у крыльца дома, задумчиво глядя вслед принцу, затем махнула рукой, сказала: "А, хрена!", после чего отправилась паять микросхему насоса.

***

Прошло немного времени. Принц, наконец, нашел свою Кисю. Как ты уже, наверное, догадалась, это оказалась прекрасная Рива ТНТ - дочка премьер-провайдера Толи Бышкевича. Принц, узнав об этом, бросился к ногам Ривы и попросил ее руки, сердца, и, разумеется, десятимегабитку. И стали они жить-поживать и геморрой наживать, потому что сутками просиживали за компьютером.

А Золушка... Золушка, в принципе, тоже нашла свое счастье. Она сбежала из дома и вышла замуж за Юного Чайника. Живут они, правда, не очень, потому что ютятся в серверной и больше 64 килобит им на личные нужды Коннектий не выделяет, но хоть не диалап - и то хлеб.
Вот, дочка, и вся сказка. Чего говоришь? Расскажешь мамочке, что я опять канифоли нанюхался до одурения? Дочка, ну ты брось! За что такое папочке? Папочка старался, рассказывал тебе сказку, чтобы мамочка его пустила в супружескую кровать, а ты такие гадости говоришь. Но если не расскажешь маме, я тебе в следующий раз еще какую-нибудь сказку расскажу. Договорились? Ну, ладно. Спи. Баю-бай. Пусть тебе приснится какой-нибудь ip-пакетик покрасивше...

КОЛОБОК И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ…
 

Колобок с просони рано, да с большого бодуна.
Еле-еле встал с дивана, эта тема всем ясна.
Комнатушку с попугаем на двоих снимал кругляк.
Посылал его за чаем, да за пивом просто так.

Подошел к нему, толкает, весь трясётся и пыхтит.
И вдобавок гад, икает, прямо в морду, паразит.
Слышь, носатый, просыпайся, глянь, деньжат тебе я дам.
Ты по-быстрому смотайся, и возьми у лося план.

Раскумаримся немного, да поймаем бодрячка.
План возьмём с собой в дорогу и пойдём пугать сверчка.
Ладно, круглый, долечу я, только план ты куришь сам.
Я возьму в довесок Чуи, про запас себе стакан.

Попугай метнулся лихо, уложился в час - «ништяк».
И на кресле тихо-тихо, забивать он стал косяк.
Раскумарился на кресле, растащился и кричит.
Колобок, а может в месте, мы хорька пойдем мочить.

Этот ушлый бабок должен, мы возьмём с него вдвойне.
На неделе, помнишь, прошлой, он спалился на траве.
Ну, пойдём - базарит круглый, морду мы ему набьём.
Нос, ты прям какой-то нудный, что? не прёт? поймал облом.

Вот идут они по лесу, а на встречу блядь лиса.
Поебаться с интересом, хочет рыжая шамса.
Колобок её за холку и к кормушке натощак.
Попугай же всё без толку, не задвинул ей ни как.

Разбежались после с миром, а лиса, чтоб бабок сбить,
К волку - он же мент с мундиром, побежала доложить.
Серый, на тебе заяву, колобка ты в розыск дай.
Раздраконил на халяву, с ним был нос, ну попугай.

Волк надел свою фуражку - ладно, дело заведём.
Только ты, моя милашка, повернись ко мне задком.
Колобок идет довольный и не знает что уже,
Он последний день на воле, что реально в полной Ж…

Ничего не опасаясь, подошли к норе хорька.
С попугаем, развлекаясь, стали мять хорьку бока.
И хорёк подумал - хватит, бабки я сейчас отдам.
Кто лекарства мне оплатит, им же по хуй, мудакам.

Всё! Довольно! вот вам бабки, отвалите от меня.
Подставляйте свои лапки, в них насыплю вам рыжья.
Ни фига себе запара, на фиг нам твоё рыжьё.
Отвали ты лучше налом, дуру гонишь, ё-моё.

Тут хорёк открыл свой ящик, там и зелень, и дрова.
Ебнул водочки стаканчик, вынул пачки, раз и два.
Постояли на пороге, а в карманах бабок жар.
И поперлись по дороге, подыскать для пьянки бар.
Попугай кричит - вот барчик, свин Ниф-Наф хозяин в нём.
Может, выпьем здесь стаканчик, да с него бабла сорвём.
Колобок кусочек плана раскурил и говорит:
Выпьем здесь по полстакана, знаю я твой аппетит.

Сели в бар, налили водки, назывался бар «на взлёт».
Ну а свин на них наводку, волку по трубе поёт.
Прилетела опергруппа, заластала махом их.
Колобок кричит – «как глупо», ну а попугай притих.

Колобок подумал - быстро слухи по лесу несут.
Сдал хорёк-то нас, так чисто, адвокаты не спасут.
В отделение доставить, раскомандовался волк.
И наседок к ним приставить, будет хоть какой-то толк.

Попугай всё отпирался, говорил, что старый нарк.
Колобок во всём сознался, суд назначил зоопарк.
Написал для вас я сказку, только сказке не конец.
Для себя нашли подсказку, не нашли - тогда пиздец.

Голивуд и наши сказки...
 

*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя — безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей — все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою — симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка — Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин…

*Тараканище (Парк Юрского периода — 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником…*

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они — только для «своих».
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества — все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.*
:lol: :lol: :lol:

почитайте детки сказки
 

*** Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка ****

Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка,козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.

**** Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" ****

В некотором сyлтанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старyю лампy и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Нy, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладинy до лампочки. Чyть что - потрет и джинy yсловия диктyет. И вот както раз yмотал он в крyиз, а женy дома оставил. А тyт как идет по yлице человек и кричит "Меняю старые лампы на новые"! Нy, жена обрадовалась и сменяла лампy Алладина на лампочкy Ильича. И сколько потом Алладин этy лампочкy не тер, Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские сyеверия.

**** Совместная францyзско-рyсская сказка о патриотизме ****

Были y папаши Дюбyа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дyрак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депyтата Национального собрания, но тот был yже женат. Жюль попал в кюре, но томy жениться религия не разрешает. А Жан-дyрак попал в лягyшкy, да и в тy, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась емy лягyшка объяснить рyсским языком, что она на самом деле царевна, а лягyшкой обернyлась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был францyз и рyсского языка не понимал. Приготовил он лягyшкy по старинномy рецептy и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дyраков y нас и дома хватает.

**** Про хвост ****

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и yдочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.

**** Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке ****

Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик в море невод, пришел невод, а там - щyка. "Что за дела? - yдивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта договоренность о поглощении одного предприятия дрyгим." И щyка сыто рыгнyла.

**** Петербyргская народная сказка об yмной старyхе ****

Шел солдат со слyжбы домой. Постyчался он по дороге в один дом. "Пyстите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старyха. "Ночеватьночyй, - сказала она, - только yгостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашy сварю." "Ты что, солдат, - возмyтилась старyха, - дyмаешь, я совсем глyпая? Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

**** Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка. ****

В некотором царстве, в некотором госyдарстве жил да был Змей Горыныч, и было y него три головы: две yмные, а третья дyра. Две головы книжек начитаются да yмные разговоры ведyт, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А yж сколько эта дyрная голова по пьяномy делy домов попалила да народа на закyсь yпотребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бyрке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Дyмали yмные головы, что он глyпyю наконец отрyбит, а он как начал рyбить все головы подряд! И пришлось yмным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-бyркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потомy что нечего валить с больной головы на здоровые.

**** Мyжик и медведь. Молдавская народная сказка. ****

Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. "В этом годy - пшеницy выращивать", - отвечает мyжик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...

**** Московская народная сказка про деньги и свист. ****

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к Змею Горынычy откyп требовать. Осерчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес. Идет он грyстный, видит - навстречy Баба-Яга. Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Стyпай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послyшал Соловей совета мyдрого, да с тех пор нyжды и не знал. Вот так и завелись на Рyси гаишники.

=))))))
 

**** Медведь. ****

В одном очень дремyчем лесy жил да был медведь. Породы он был гризли, и звали его тоже как-то похоже. И хоть охотники сказывают, что злее гризли медведей нет, этот медведь был добрый. Нy то есть, может, и не очень добрый, но очень yслyжливый.Бывало, целыми днями по лесy ходит, ревет, ищет, комy бы свою медвежью yслyгy оказать. Мyравейники да норы раскапывает, кyсты с корнем выворачивает, деревья к земле гнет-ломает и везде спрашивает: yслyжить не надо ли? Наконец, заприметил его лесничий, допyстил к кормyшке, и влез медведь на ветви власти. Там он первым делом оказал yслyгy птице Селезню да дрyгy его крокодилy Гене - подсадил их повыше, а заодно яблоню заломал - Селезень и Гена yж очень яблоки не любили. И зажили они дyша в дyшy на одной ветви. Но вот как-то захотели Селезень с Геной лесничемy недоверие высказать. Они, конечно, против него ничего не имели, и из кормyшки его питались, просто такая y них работа в лесy была. Да и лесничий это знал и не возражал. Обрадовался Гризли, что может им всем yслyгy оказать, и принялся на радостях ветвь раскачивать - от Гены к лесничемy и обратно. Затрещала ветвь, еще чyть-чyть - и сломалась бы, да свалился с нее медведь. Так что все хорошо кончилось. И на ветви все yсидели, и лесничий внакладе не остался, да и Гризли не пострадал - лесничий его на дрyгyю ветвь пересадил, он теперь в лесy за порядком следит. Не пропадать же такомy yслyжливомy зверю! Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий слyчайны.

**** Испанская народная сказка о спящей красавице. ****

Жили-были король с королевой, и родилась y них дочка. И yстроили они бал, и пригласили тyда всех, кроме самой вредной феи, потомy что знали, что она и так придет.Самая вредная фея пришла и сказала: "Радyетесь? Нy-нy. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, yкололась и не очyхалась. А король с королевой, придворные и слyги с горя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замкy заросли дремyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тyт за заповедник. Рассказали емy добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелyет ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремyчий лес, вошел в замок, снял y короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессy целовать не стал, нет. В самом деле, зачем емy наркоманка?

**** Женитьба-лягyшка. ****

В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось.

**** Датская народная сказка про рyсалочкy. ****

Жила-была где-то в глyбинке рyсалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно yстроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает рyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не раскрyтишься - станешь морской пеной.
И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это yже не сказка, а сyровая правда жизни...

**** ****

Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно что была. Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и y соседей кyры пропадать стали. Нy сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лиса к томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по лавкам, и каждомy молока подавай.
- А мyж что же?
- А что с него взять, с козла?

**** ****

Жил король со своей королевой y самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей y них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кyхарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золyшкой взял, обyл-одел, в люди вывел...

А сказке конец вовсе не тyт. Сказка-то y них на второй день после свадьбы кончилась...

**** Красная Шапочка и добро. ****

Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потомy что она всегда ходила в бyденовке. Вот однажды послала ее мама к бабyшке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесy шла, все пирожки съела. Приходит она к бабyшке и говорит:
- Ой, бабyшка, а почемy y тебя такие большие зyбы? - А на меня в лесy Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмyтилась бабyшка и позвонила по мобильномy охотникам.
Охотники поставили весь лес на yши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто емy не верил. А потом охотники вспороли емy брюхо и yвидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.

Старые сказки на новый лад
 

Авторство Вадима Артамонова, покрайне мере было подписано так, кто это не знаю, даже и не спрашивайте)))))))

- Да чтоб вы сдохли со своей траханной идеологией,
философией и моралью. Вы думаете, что это мне будет плохо? Черта с два.
А вот вас заест совесть! - воскликнул Сократ и выпил чашку цикуты.
Через минуту его взгляд стал стеклянным. Сократ
повалился на пол. Тело стали сотрясать судороги, на губах выступила пена.
Еще через минуту все было кончено.
Горожане, пришедшие посмотреть на самоказнь, стали
расходиться. У тела Сократа остались только самые преданные ученики. Похоронить
своего учителя - это была их обязанность.
Вдруг Сократ встал, отряхнул пыль с одежды, достал
из штанин платок и вытер рот. Глядя на учеников, ошарашенных только что
увиденным воскресением, Сократ сказал:
- Философ должен жить для философии, а не для государства...
Самое главное - вовремя принять противоядие. А дальше в действие вступают
актерские способности.
Дождавшись, пока до учеников дойдет смысл сказанного,
Сократ продолжил:
- Какие у меня планы, спросите вы. А планы таковы:
совершу кругосветное путешествие, побазарю с интересными людьми, осмотрю
достопримечательности. А дальше? Дальше будет видно.

И Сократ зашагал на восток.

- Подпиливать лед будете согласно плану,- князь Александр
Невский начал раздавать листовки с нарисованной картой подпила льда.
- Нечего на меня смотреть. Знаю, шапками вы этих
чертовых рыцарей можете закидать. Любите же в шапки закладывать камешки
килограммов по 16. Но ведь это же варварство! Надо ведь хоть иногда быть
цивилизованными людьми. А то и так по всей Европе говорят, что мы варвары.
Так что вперед, на подпиливание льда.

- План сражения таков: приближаетесь к рыцарям, атаковываете
и быстро отступаете, заманивая противника в ловушку - на подпиленные участки.
А тех, кто всплывет - веслом по моргалке...

- Надо побеждать не числом, а уменьем,- удовлетворенно
заметил князь, оглядывая поле битвы и немногих безнадежно тонущих рыцарей.
- Надо же, какая гениальная мысль. Еще не раз ее
будет повторять в будущем Суворов!
Князь вытащил из сумки часы с кукушкой, посмотрел
на время, автоматически подтянул гирьку и скомандовал:
- Строиться! На пир опаздываем.

x x x

- Все, привал!- скомандовал Суворов,- раздать бойцам
водку!
Сам же покопался в рюкзаке, вынул бутылку водки,
расстелил на ближайшем валуне грелку, сел и, крякнув, высадил полбутылки.
- Что, холодно? Конечно, холодно, но что делать?
Да, можно было бы пойти в обход, но тогда водки не хватило бы. Так что
наш переход через Альпы - это вопрос стратегии.
Одобряющее гудение было ему ответом.

Через пару дней потрепанные морозами и фиговым рельефом
местности, русское войско, пребывая в состоянии глубокого похмелья (по
приказу Суворова, в этот день водки бойцам не дали), спустилось с гор.

Сметая с пути все, точно саранча, русские солдаты
ворошили все, что ворошится и выжирали все, что пахло спиртным, борясь
таким способом против жестокого бодуна (такая тактика впоследствии получила
название "выжженной земли"). Напуганные таким нашествием, аборигены быстро
убегали от русской орды, захватив с собой только документы.
- А ведь прав был батяня, говоря "тяжело в ученье,
легко в бою",- говорили солдаты и загружали в себя очередной кувшин вина,
качественно улучшающий самочувствие.

А пьяный в какашку Суворов, лежа под столом, размышлял
о том, как хорошо быть хорошим стратегом и достойным учеником Александра
Невского.

- Отпусти меня, дедуля, а я исполню три твоих желания,-
промолвила Золотая рыбка.
- Без обмана?
- Естественно.
Оказавшись в воде, Золотая рыбка пару минут резвилась,
а затем спросила:
- Так чего, старче, тебе надобно?
- Да вот, понимаешь, у старухи корыто немного расколото
и теперь течет...
- Знаем, проходили мы это... Сначала корыто, потом
дворец ... А в конце мы приходим все к тому же разбитому корыту... Так
что давай думай и выкладывай три своих желания сразу.

Дед минут десять думал, почесывая репу, а потом произнес:
- Два первых желания достаточно простые, а вот третье
состоит из 65 подпунктов...

x x x

- Ты думаешь, что он положит все пять монет?
- Конечно, мы этого лоха хорошо обработали,- отозвался
кот Базилио.
- А вот я все равно сомневаюсь. Если он положит
все пять монет, я съем свой шарф. А если нет - ты съешь... шляпы у тебя
нет, шарфа тоже.. ты съешь свои очки. Согласен? - спросила лиса Алиса.
- По рукам!

Ночью, сидя в кустах, они смаковали подробности того,
как объясняли лоху по имени Буратино что, если ночью на Поле чудес закопать
монеты (а их у лоха оказалось пять) и полить их, то через пару дней вырастет
дерево, а у дерева вместо листьев - монеты.
И вот в три часа ночи они увидели Буратино. Он походил
по Полю Чудес, выбрал место получше и закопал сверток. После чего смачно
поссал на него - полил то есть.
- Не торопись, пусть он спокойно уйдет. Часика через
два будет светлее, нам даже копать будет удобнее.

Утром Алиса и Базилио нашли заветное место и начали
раскопки. Вдруг лопатки наткнулись на что-то железное. Это оказалась коробка,
а внутри коробки - жирная какашка и записка: "Привет от лохов".
Рядом с ними зазвучал смех. Алиса и Базилио обернулись.
Недалеко от них стоял Буратино и показывал достаточно известный, хотя и
неприличный жест с использованием согнутой в локте правой руки. "Эти идиоты
не знают основ экономики. Подоходный налог, налог на прибыль..."

- Не забудь съесть свои очки.

Дверь домика распахнулась и на пороге появился крокодил
Гена. Он вышел подышать свежим утренним воздухом. По привычке окинул взглядом
окрестности, весьма живописные по виду и помойки по сущности. Потянулся,
разминая кости. И вдруг заметил сверток на крыльце.
"Не бомба ли часом?" - подумал Гена, боязливо разворачивая
сверток. То, что он там обнаружил, удивило его больше, чем если в свертке
была бы бомба с часовым механизмом.
В свертке находилось некое существо, очертаниями
сильно напоминающее ушастого Чебурашку, только гораздо меньше размером
и мехом белого цвета.
"Это надо же! Этот ушастый гиббон все-таки успел
соблазнить белую медведицу. Но чем он ее взял? Обаянием? Не... скорее ушами.
Надо было подсуетиться самому. Глядишь, получился бы сейчас симпатичненький
крокодильчик с белым мехом..."

Спихнув ногой сверток с крыльца, Гена зашел обратно
в домик:
- Эй ты, мутант ушастый! Чего разлегся?! Кто мне
гренки будет готовить?!

x x x

- Отпусти меня, Емеля, я уж тебя отблагодарю,- в
пятый раз повторила щука.
Емеля наконец принял решение и отпустил щуку. Попав
в родную стихию, щука вдоволь накувыркалась, нарезая круги. Затем высунула
голову из воды, пощелкала жабрами и спросила:
- Так какая проблема тебя сейчас больше всего мучает?
Емеля задумался, усиленно почесывая голову одной
рукой, а задницу - другой.
- Есть тут такая проблема. Дома печь теплая, лежать
хорошо. А вот чтоб пойти куда-нибудь, с печи надо слезать, а это отрицательно
сказывается на здоровье. Вот если можно было бы на печи ездить...
- Проблема понятна, решение тоже,- ответила щука
и достала из-под плавника свиток.
Емеля развернул свиток и всмотрелся в его содержимое.
- Что это такое?
- Чертеж! Ты же ведь хочешь, чтобы печь ездила?
Так вот, печь для этого нужно оборудовать дополнительными устройствами.
А на этом свитке - чертеж этих дополнительных устройств и схема их установки
на на печь. А чтобы веселее было работать, можешь повторять: "По щучьему
велению, по моему хотению..."

- Ну надо же, только сорок три рубля,- сказал Раскольников,
глядя на покромсанную мебель и вытирая окровавленный топор о диван.
А он-то думал, что если старуха так сильно сечет
в картах, так проникновенно повторяет "тройка, семерка, туз", то за свою
жизнь она подкопила немало...
- Надо было допросить бабку по пятому уровню пристрастия...
Ну да ладно...

- А что, дед, старушки-то в этом доме живут? - спросил,
помахивая топориком, Раскольников у дворника, подметающего дворик.

x x x

До последнего момента Муму так и не верила, что такое
возможно. Ее, симпатичную собачку, грубо кинули в воду с кирпичом на шее.
А главное кто - хозяин! Ну пошалила немного - так не топить же за это.
И при этом ни слова не говоря.
Герасим посмотрел на расходящиеся круги и взялся
за весла. Греб он в состоянии полного отсутствия мыслей (что удается далеко
не каждому буддисту) и поэтому не заметил, как всплыла Муму.
"Ну ничего, это мы еще посмотрим, кто кого. Я вам
такое устрою, что мало не покажется. Всех перекусаю до смерти..." - подумала
Муму, перегрызла веревку с кирпичом и поплыла к берегу.

Лодка уткнулась в берег островка. Зайцы заволновались.
- Ну что ж, запрыгивайте,- милостиво разрешил дед
Мазай.
Зайцы начали запрыгивать в лодку и рассаживаться.
Через 10 минут лодка была заполнена, но на островке еще оставались зайцы.
"Надо было взять лодку побольше",- подумал дед Мазай.
Тяжко вздохнув, дед взял весло и начал лупцевать
зайцев, уменьшая совокупный объем биомассы. Метод упаковки оказался столь
эффективным, что в лодку влезли все зайцы. Удовлетворенно хмыкнув, дед
отчалил от островка в сторону большой земли.

Причалив к берегу, дед выгрузил, не без труда, на
берег зайцев. Когда оглушенные упаковкой зайцы пришли в себя, дед выстроил
их и сказал:
- За спасение, перевозку, упаковку... короче, за
услуги с каждого по кочану капусты. Где вы ее возьмете, мне по барабану.
И нечего возмущаться. Я не идиот и не альтруист. А вы что думали - халява?
Был тут один альтруист, хотел помочь людям, научить их правильно жить.
И что? Прибили гвоздями к кресту. Иисус его звали...

- А ежели кто не согласен, так могу отвезти обратно!

x x x

Нести свой крест (в буквальном смысле этого слова)
было тяжело. Мухи, жара...
Дойдя до Голгофы, Иисус с облегчением опустил крест.
Оглядел солдат конвоя; злость и усталость взяли свое.
- Чего уставились? Гвозди, значит, мне в конечности
хотите забить? А я-то, дурак, учил их, как правильно жить, говорил мудрости
притчами и показывал чудеса. А они! Гвозди, значит, в руки, "чтоб чего
не сотворил, чтоб не писал и чтобы меньше думал"? А вот я вас...
Крест, в умелых руках бывшего плотника, описал несколько
полных кругов в воздухе и сшиб весь конвой солдат.

- Иисус, Иисус, опомнись, ты же великомученик...
- пытался урезонить его стоящий рядом Никодим.
- Это я-то великомученик? Как бы не так! Это вы
великомученики. Вот изложу свое учение грамотным людям, они его запишут,
а вот вы будете жить по нему, лет эдак 2000, не меньше. Уж это я гарантирую...

Иисус сплюнул, витиевато ругнулся на непонятном для
присутствующих языке и ушел прочь.

Драматургическая природа Колобка.

Добро побеждает Зло. Это аксиома драматургии. Герой должен победить врагов или погибнуть, но и в гибели своей он должен утвердить торжество Добра и Справедливости.

Всё так. Но как же тогда понимать финал "Колобка?" Герой гибнет от зубов Лисы. И всё. И никакая справедливость не торжествует. Победы Добра над Злом нет. Есть очевидная, ясная как день победа Зла над Добром.

Так я думал до вчерашнего дня - и ошибался.

Теория права надо только поменять местами амплуа. Колобок не герой - он главный злодей произведения.

Взгляните - Дедушка и Бабушка хотели есть. Старые беспомощные люди в пустом доме. Еды нет. Последние крупицы муки надо подметать с пола. Они приготовили себе пищу - а пища стала Пищей и ушла. Голодная смерть - вот что преподносит Колобок Дедушке и Бабушке в первом акте драмы.

Заяц, Волк и Медведь, олицетворяя нарастание драматической ситуации, пытаются восстановить справедливость: а справедливость в том, что Колобок должен быть съеден. Ведь он не человек, не зверь - он еда! Но возомнившая о себе Еда трижды отрекается от своего назначения, с каждым разом все больше разбухая от гордыни. Песня Колобка-Нарцисса посвящена единственному предмету - себе, любимому. Гордыня его и погубит.

После неудачи Медведя - самого сильного зверя в лесу - кажется, что никто уже не сможет остановить циничное шествие Колобка. Но тут происходит перелом и появляется настоящий герой этого загадочного произведения. Подобно бойцу айкидо, который черпает энергию в силе противника, Лиса обращает песню Колобка в орудие его же поражения. Круг замкнулся! Рожденный в печке попал на зуб.

Городскому зрителю жаль говорящую булочку?

Но вспомним, что "Колобок" - русская сказка. Голодные дети русской деревни смотрели на бегство Колобка иначе, чем смотрим мы, старые и сытые горожане начала Xxi века. И хорошо, наверное, что мы перестали понимать смысл этой сказки. Ибо, как говорится в одном анекдоте: "Не дай Бог так оголодать!"

про Гамлета много чего было но надеюсь этого не было)))

Смех сквозь кулисы

НА ЗЛАТОМ КРЫЛЬЦЕ СИДЕЛИ: ГАМЛЕТ-ЦАРЕВИЧ, ЛИР-КОРОЛЕВИЧ, ОТЕЛЛО С ЖЕНОЙ... А ТЫ КТО ТАКОЙ?

"В Эльсиноре тучи ходят хмуро, Замок древний тишиной объят, В эту ночь решился дядя Клава Королю подсыпать в ухо яд..." Датская строевая песня

Меня милый задушил Прямо в нашей спаленке Оттого, что я платок Потеряла маленький.

Венецианская частушка

- Есть многое на свете, друг Горацио, Что и не снилось нашим папараццио.

* * *

Гамлет: Недавно я слыхал от дяди Клавдия... Гораций: Беременна? Гамлет: Что-что, любезный друг? Гораций: Ну, Клавдия беременна от дяди?! Гамлет: Какая Клавдия? Гораций: Ну как же, ты сказал, что будто б слышал, Клавдия от дяди... Гамлет: От дяди Клавдия я слышал каламбур!

* * *

Дудоний: (обращаясь к Гамлету) ... И вот, мой друг, лишь только твой отец Устав от дел, уснул лицом в салате, К нему подкрался Клавдий и, с улыбкой, В то ухо, что торчало мирно кверху, Еще плеснул. И с пьяною усмешкой "На посошок!" - промолвил и пропал.

* * *

Ресторацио: Нет, было все не так, поверь мне, Гамлет! Отец твой в лопухах уснул устало, Тут Клавдий пьяный. На дворе темно. Ну, с умыслом злодейским иль невинно, Но Клавдий в ухо твоему отцу Налил того, что было под рукою...

* * *

Гамлет вонзает шпагу в ковер. Полоний: (из-за ковра) Ох, мать твою, Гертруду, перемать! (падает и умирает) Королева: Ах, Гамлет, сын мой, что вы натворили! Гамлет: (задумчиво) Я сам не знаю... Там был сквернослов?

* * *

- Еще микроволновка не остыла, в которой грелись бутерброды с ... ядом!

* * *

- Офелия, тебя я презираю, К Горацию уходишь от меня! Волчица гнусная и мерзкая притом!

* * *

Гамлет: Весь мир - завод. В нем женщины, мужчины - все вахтеры... О нет, не так... А как же, Боже мой?.. (вспоминает) Весь мир - забой. В нем женщины, мужчины - все шахтеры... Опять не так... Попробуем еще... (вспоминает еще) Весь мир - столбы. В нем женщины, мужчины - все монтеры... Забыл слова и все тут, черт возьми!!!

* * *

Призрак: Я яд воспринял ухом, а не брюхом! Но, впрочем, это мне не помогло...

* * *

Гамлет: Офелия, могу с тобой по фене я? Офелия: В натуре, можешь... Гамлет: Хорошо, прикинь... Недавно замочил я двух уродов. Кликухи - Гильденкранц и Розенбаум. Их отчим мне для крыши присылал... Теперь придется мне залечь на дно... Офелия: Ложись. Быть может, в "Нимфу" позвонить?..

* * *

- Офелия, о нимфа! Ответствуй мне, ты разве кисть даешь? Я Безенчуккио!..

* * *

Гамлет: Зал зрительный пройдя до середины, я оказался в сумрачном фойе. За ним буфет, там водка, пиво, - все смешалось!.. А впрочем, я отвлекся. Так о чем я?..

* * *

Гамлет: Быть иль не быть? Вот в чем вопрос!.. (в зал) А вы как считаете, ребята? Крики из зала: "Быть! Быть!" Гамлет: Что? Что я слышу? Быть не может! Не слышу... Может быть, не быть?.. А может быть, уснуть и видеть сны?.. Крики "Быть!" еще истошней, с кем-то истерика.

* * *

Гертруда: Где был ты, Гамлет? Гамлет: Я посетил сегодня крематорий. Вот - череп спас из пламени. До локтя Обжег всю руку. Что за славный лоб!..

* * *

Клавдий: Не пей вина, Гертруда! Вино паленое! Оно не заводское! Гертруда: Я и не пью. Ведь я сейчас в завязке. Зашил торпеду лекарь мне вчера. Под мантию...

* * *

Финальная сцена "Гамлета". Вбегает Экзекуцио. Экзекуцио: Там! На пустыре! Офелия утопилась!.. Убегает. За Экзекуцио бегут все остальные с баграми, крючьями и спасательными кругами. Гамлет: Эх! Испортил пьесу, дурак! Уходит последним.

* * *

Фортинбрас: (склонившись над трупом Гамлета) Остынь, Гамлет! Не горячись, остынь!..

* * *

Петруччио: А вот ты, Василий Иваныч, за Монтекки али за Копулетти? Базилио: А Шекспир за кого?

* * *

Отелло: (замахиваясь мухобойкой) Молилась ли ты на ночь, Дрозофила?

* * *

Отелло: Молилась ли ты на ночь, Дездемона? Дездемона: Отелло? Это ты? Вот грудь моя! Отелло: Я говорю, молилась ли ты на ночь? Дездемона: Отелло!.. Ты ослеп - вот грудь моя! Отелло: Ну, грудь как грудь... А на ночь ты молилась?!

Антисказки
 

с моралью на пути к рынку

Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.



КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.



ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.

Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.

Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.

Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.



ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:

- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!

А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):

- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!

Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.



РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.



ОГНИВО

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...

- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.

Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.

Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...

В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...

Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шестьсот наберется.

Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.

Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.

Так Солдат и остался в подземелье.

МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.



КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.

Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.

хАА прикольно прО щУку))) :lol:

=)))
 

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.;)

скаЗка
 

Едет как-то раз Иван-Царевич по Тридевятому Царству, весь в белом. А у дороги лежит-воняет Придорожная Какашка. И говорит та Какашка человеческим голосом: "Фу-фу-фу, чем это пахнет? Hикак Иван-Дурак едет?" Обидно стало Ивану-Царевичу. Слез он с коня, да и говорит: "Что ж ты несёшь, Придорожная Какашка? Я - Иван-Царевич!" А та и рада: заговорили с ней! И твердит: "Дурак, дурак, дурак!" Рассердился Иван-Царевич, да и пнул Придорожную Какашку. Аж кафтан обрызгал. А Придорожная Какашка и рада: "Дурак! И весь в дерьме, копрофаг ты эдакий! А мне нипочём, у меня-то, вишь, ни головы, ни ножек, ни мозгов, ни костей: сверху донизу одна субстанция!.." Плюнул Иван-Царевич. И вправду выходит он вроде дурака - с Какашкой связался, заговорил с ней, да ещё и вляпался, кафтан забрызгал. Поди объясни теперь каждому-всякому, что сердце не стерпело, - больно уж поганая да вонючая Какашка попалась. И всё равно ведь скажут - так тем более, зачем связался?.. Обидчивый потому что слишком. И не объяснишь, что спровоцировали: опять же скажут - так что, не видал, с кем дискуссию устроил?.. И поехал он своей дорогой. А Придорожная Какашка осталась у дороги. Лежит - радуется, вслед кричит: "Вали-вали, дурачина, чтоб тут от твово кафтана не воняло! Езжай в специально отведённое место! А тут я одна вонять буду! Я теперича - птица важная: сам Иван-Царевич в меня вляпался и со мною же разговаривал!.. Копрофил! Улю-лю!"... Так Иван-Царевич и уехал забрызганный. И я там был, но мёд-пиво не пил. Очень уж Какашка поганая - какие мёд-пиво в эдакой вони?..

Научная сказка
 

"...Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок. И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.

Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось. Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей.

Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка!

А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют!. Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.

Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.

И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу . Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию. А что за этим последовало, дети, вы уже знаете."

а это уже в какой школе????!! :d :d :d

Все! Однозначно племяннице буду в кратце пересказывать....Прикол!

А почему бы амерікосам і не сделать такой плагіат на старые сказкі. Я думаю, должно бы было бы выйти неплохо.

Кто не ожидает неожиданного тот не найдет сокровенного и труднонаходимого ;0)
 

Прикольно ;0) :up: :up: :up:
Только как бы потом нам не припомнили про "розовую ковточку" :bb:
Почитаю tonight ,hfne gthtl cyjv :P :D :D :D

Почитаю tonight ,hfne gthtl cyjv брату перед сном ;0)
не переключила блин ;0)

Просто добрая сказка!
 

Давным - давно в Переславле-Залесском жил - поживал, да налоги собирал Глупый Царь Додон.И была у Царя Додона Василиса Прекpасная, мастеpица на все pуки. И вдруг откуда ни возьмись ... прискакал из-за высоких гор, селя панику и ужас Кощей Бессмертный, гремящий булатными латами, на черном коне. Кощеюшко Долго издевался над мирным населением и ускакал прихватив Василиску . Об'явил Додон указ по всему городу Переславлю-Залесскому. И обещал храбрецу, выступившему за него награду. Василису Прекрасную царскую дочку. Иванушка-Дурачок давно мечтал заполучить Василису Прекрасную царскую дочку поэтому, не долго думая, поехал на своем стареньком "Opele" за Кощеем Бессмертным. К восходу луны Иванушка доехал на своем стареньком "Opele" до дачи где обитал Юрий Кио, знаменитый на весь мир волшебник . Встретил Юрчик Иванушку и проводил в двух этажную дачку. Поведал Иванушка Кио о своих приключениях. А тот и говорит :"К восходу солнца, построй мне мост через реку." А Ивану делов-то ... К восходу солнца мост был готов. Обрадовался Юрчик и подарил Ивану блестящий NoteBook с активной матрицей 14' и восьмискоростным сидюком. Отправился Иванушка дальше. Долго-ли коротко-ли добрался неутомимый Иванушка до лесной глухомани - местного Национального Парка. И Леший - бедняга лишенный бесплатного медицинского обслуживания и сильно страдающий от всех недугов тут как тут. Почитай уже триста лет тут живет. "Выполни мое задание - награжу, а нет - оставлю в этой глухомани навечно.""Отгадай загадку: "Без окон без дверей полна горница людей." Достал Иванушка блестящий NoteBook с активной матрицей 14' и восьмискоростным сидюком. Открыл Иванушка свой суперкомпьютер, включил автономное питание и понесся в мир виртуальной реальности. И немного погодя ответил: "Огурец". Делать нечего выполнил Иванушка заданиие, Нырнул Леший в чащу и приволок оттуда скатанный в рулон телепорт производства "id Software". Не раздумывая долго двинул Иванушка дальше. Не прошло и пол года привела Иванушку дорожка к избушке где тусовалась Баба-Яга: костяная нога; патлатая и незговорчивая старуха. Бабка-Ежка: костяная ножка и говорит "Дам я тебе промасленную бензопилу: "Дружба", но сначала заслужи: "Принеси-ка мне, дорогой Иванушка коробочку Tampax-ов, что бы свободно двигаться." Смекнул Иванушка, что голыми руками Кощея Бессмертного не одолеть. Поэтому забрался Иванушка в общий душ, понавытаскивал из-за батареи заветных тампонов и приволок полную коробку. С грустью отдавала Бабка-Ежка: костяная ножка промасленную бензопилу: "Дружба", а окрутевший Иванушка поехал на своем стареньком "Opele" дальше навстречу опасностям. После тщетных поисков логова Кощея решил Иванушка использовать скатанный в рулон телепорт производства "id Software" подарок Лешему.Встал на красный квадрат и очутился в нужном месте. Не успел и глазом моргнуть, как уже стоит перед черным замком - зловещим пристанищем Кощея. Кровавая бойня произошла на рассвете ... Окрыленный своей правотой и уверенный в своей победе ломанул Иванушка на Кощея, рубя все на своем пути. Укрылся Кощей за своеи броней, теряя силы, но все еще веря в свою крутость. Теряя силы и ориентацию, пустил Кощейка очередь по врагу. Пригибаясь и ловко перекатываясь, храбро противостоял Иванушка атакам Кощея. Укрылся Иван за своим щитом, достал верный клинок и замахал им во всю мощь. Лицо Кощеюшки приняло цвет земли, покрывшись испариной. Из последних сил, Кощей, вскидывая свой АКМ, пальнул из подствольника по Ивану. Схватив несколько пуль и увернувшись от гранаты, снова кинулся на Кощея Иванушка. Вспомнил тут Иванушка про подарочек Бабы-Яги.Взял пилу Иванушка за ручки поудобней, и полоснул врага зубастой цепью. Упал Кощей, разочаровавшись в этой жизни, и умер со зловещим выражением лица. Сразу же откуда ни возьмись Василиса Прекpасная выбежала навстречу к Ивану, готовая к долгой и плодотворной семейной жизни. Захватил Иванушка Василиску и отправился обратно в Прекрасный город: Переславль-Залесский. Не прошло и пол года добрался Иванушка до Старинного, Русского города: Переславля-Залесского. Выбежали на улицу все ( Перековцы )люди Русского города, вышел царь к Ивану, радостный и цветущий. Иванушка обалдел от такого приема. Приказал царь подать сюда обещаную награду и подарил Ивана Василису Прекрасную царскую дочку.

Опять сказка
 

Американская сказка: Царевна-лягушка или кто не убил Кеннеди

Царевна-лягушка. Эпизод 1. Свадьба в слепую.

Давным-давно, в далекой-предалекой Сибири, в самом сердце бескрайних дремучих самарских лесов жил да был царь Иван. Он исправно платил налоги, беспрекословно допускал инспекторов ООН в свои кладовые, зажигательных стрел не делал и во всем поддерживал американского президента. И было у царя три сына. Двое, как водится, умных, а третий дурак. Старший сын, ТуПак, был, политкорректно выражаясь, афрорусским, а если называть вещи своими именами, то негром. Средний, Какбылиза, был русским женского происхождения и если отбросить политкорректность, то можно прямо сказать, что был он женщиной, голубоглазой блондинкой с грудью. То есть дочкой. Но дочки у царей – отработанный материал, поэтому Иван считал ее сыном. Третьего отпрыска царь Иван любил больше старшеньких, но только после ТуПака и Какбылизы, в которых души не чаял. Звали младшего Беней и был он русским адвокатского происхождения. Такие вот детишки были у царя Ивана, ведь в каждой сказке должны быть и черный, и адвокат, и женщина, равная с ними в правах. Столь разительные отличия сыновей друг от друга объяснялись различностью их отцов, но царь Иван об этом не догадывался и считал, что все дело в разносторонности его натуры. Царь мнил себя универсалом и полагал, что дети у него могут получаться разные, от черных до белых, включая адвокатов.

ТуПак был самым одаренным из троицы. Он знал множество языков, постиг сложные науки, говорил быстро, скороговоркой, часто стихами. Работал он советником царя по урегулированию спорных вопросов, возникавших при перемещении диких животных по улицам города. Иногда медведи или волки нарушали установленные для них правила движения по столице, и тогда ТуПак выносил постановление лишать или не лишать проштрафившееся животное прав на посещение города, а если лишать, то на какой срок. Какбылиза работала советницей царя по безопасности и лихо справлялась с порученными ей обязанностями. Ведомая ею армия путала противника нелогичностью своих действий, и вскоре соседи зареклись беспокоить Ивана. Беня был дурак дураком, и поэтому занимался сельским хозяйством, что получалось у него превосходно. Всем известно, что русские адвокатского происхождения - лучшие фермеры. Бутылки с водкой вырастали у Бени самые большие в округе, а водка в них дозревала до 103 градусов крепости. Черная икра на его грядках была на загляденье, икринка к икринке, а кусты с красной икрой ломились под тяжестью плодов, некоторые из которых могли соперничать с яблоками. Осетры у Бени хоть и были самыми злющими в царстве, но осетрину давали отменную. Ульи буквально ломились от нее и истекали жиром. А больше у этих русских ничего и не растет. Разве только женилки.

И вот однажды, в бане Царь Иван заметил, что женилки у его детей уже выросли, и понял, что пришла пора его сыновьям жениться. Созвал он всех троих на лужайке перед дворцом и говорит: «Дети мои, вот Вам каждому по луку, стреляйте в небо. На чей двор стрела упадет, там, стало быть, и ваша невеста» Взяли дети по луку, прицелились в небеса, бабахнули тетивы и понеслись их стрелы чья куда. Беня, единственный из сыновей, будучи дураком, положился на волю случая. Остальные стреляли прицельно. ТуПак засадил стрелу во двор дочери царского профессора, тоже черного и умного. А зачем негру белая жена? Как он с ней в баскетбол играть будет? Какбылиза попала в казарму и привела начальника караула. Царь Иван посокрушался, посокрушался, что средненькому так не повезло и быть ему теперь голубым, но делать нечего. Царское слово – закон. Чему быть, того не миновать. Беня же, когда стрелял, зажмурился. Затем открыл глаза со сладостным предвкушением и с удивлением обнаружил свою стрелу падающей на берег дворцового пруда, прямо в густые заросли лотоса. «Интересно, таки, получается, - подумал он, побежав за стрелой, - Кого теперь брать придется? Машку, дочь садовника, или Ленку, дворничиху? Или, таки, обеих?» Побродив среди стеблей лотоса, Беня ничего не нашел и побежал во дворец за волшебными очками, в которые было видно все то, что можно и то, что нельзя. Очки позволяли видеть в инфракрасном диапазоне, но таких премудростей Беня не знал и почитал их вещицей цены не малой.В инфракрасных очках он разглядел свою стрелу в луже горячей лягушачьей крови и быстро остывающую жабью тушку. С хрустом ломая колючие стебли лотоса, принц бросился к погибающему животному в надежде спасти его. Очевидно, лягушка вылезла попарить ласты на жарком сибирском солнце, и ей крайне не повезло. Распаренную ласту намертво пришпилило стрелой к галечному пляжу царского пруда. Беня страстно любил животных. У него даже была слепая собака, которой он подарил хомяка-поводыря, поэтому воспринял лягушачью трагедию близко к сердцу.

Обливаясь слезами, Беня протянул руку к стреле, а тут лягушка и говорит: «Кфак! Кфак-кфак-кфак…». Нахмурившись, принц наклонился ухом к зеленой мордочке, лягушка собралась с силами и повторила уже по-русски: «Не губи меня, Бенечка, я скажу тебе волшебные слова…» Вообще-то Беня собирался освободить животное за так, но, услышав лягушачье предложение, вспомнил про свою адвокатскую кровь. «Давай, что там у тебя, - молвил он и узнал тайну болотного заклинания: «По жабьему велению, по моему хотению, вели, зеленая, сделать то-то и то-то». Лягушка предлагала использовать заклинание один раз, но Беня выторговал целых три, после чего сделал жабе укол обезболивающего, забинтовал ласту, полив предварительно йодом, сунул волшебнице в пасть пузырек с витамином «С», который от всех болезней, да и закинул ее на середину пруда, чтобы хищные пеликаны не сожрали. В голове смутно обозначилась мысль, что следовало бы поцеловать лягушку в засос, но Беня отогнал эту идею как абсурдную.

Затем он почесал в затылке и, так как был полным дураком, загадал следующее желание: «По жабьему велению, по моему хотению, вели, зеленая, доставить мне сюда мою невесту Мэрилин Монро!». Тут же раздался небесный стон и, путаясь в стропах парашюта и истошно визжа, на гальку приземлилась заморская красавица. С присущей всем адвокатам наглостью, Беня тут же огорошил невесту тем, что той в жизни сказочно повезло, и случилась с Мэрилин настоящая Синдерелла, а по-русски говоря, Золушка. И отныне она не актриса заморская, а принцесса Сибирская. При этом он радостно улыбался. Закручинилась тут Мэрилин, запечалилась. Подняла она свои прекрасные, но полные слез, очи и молвила Бене: «Сукин ты сын, Беня Иванович, адвокатская морда! Что же ты наделал, дырка ты от задницы. Как же мне не кручиниться да не печалиться, коли целых три месяца я пасла, ублажала жеребца нашего, Кеннеди Джончика, удержа в трахе не знающего! Всего три дня оставалося мне и прощай, Жаклин, поганка худосочная. Быть мне в конце недели этой первой леди, коли бы не ты, Беня Иванович» Молвила так и по-лягушачьи закончила: «Кфак, кфак-кфак-кфак…», а закончив разрыдалася. Такого поворота событий Беня никак не ожидал. Он представлял себе, что Мэрилин будет стоять посреди избы, опираясь руками на коленки, со счастливой улыбкой на устах. А подол ее легкого платья будет красиво развиваться от сквозняков. Она бы так и стояла, а Беня на нее часами любовался. Взглянув на несчастную невесту, жених тяжело вздохнул и решил использовать второе желание, которое перед этим отложил на новую печь-самогонку, мечтая на ней отправиться в свадебное путешествие. «По жабьему велению, по моему хотению, - забормотал он, - вели, зеленая, чтобы Мэрилин Монро влюбилась в меня по самые уши!» Слезы на глазах актрисы просохли, она взглянула на принца как-то по-новому и, озорно улыбнувшись, поинтересовалась: «А велико ли твое состояние, Беня Иванович?» Царь Иван принял Мэрилин сразу же и отменил свадебные соревнования невесток по сбору икры и колке молотками гречишных орехов, опасаясь неправильного распределения мест на пьедестале. Вместо этого был объявлен конкурс песни и пляски, в котором Мэрилин с блеском победила и получила царский приз, посудомоечное ведро.

Затем были брачная ночь, после которой Беня по-страшному взревновал к Джону Ф. Кеннеди, и второй день празднования с новыми песенными и танцевальными конкурсами. Гости, раскрыв рты, смотрели на вошедшую в актерский раж Мэрилин и шептались: «Везет же дуракам». Шепот доходил до Бени и тот млел. К концу вечера младшенький принц сомлел окончательно и совершил непростительную ошибку. Адвокатское происхождение заставляло Беню скромно одеваться, ездить на дешевых, несоответствующих его статусу телегах, постоянно жаловаться окружающим на отсутствие денег и присутствие множества болезней. Единственное чем можно было хвастаться, и хвастаться нужно было много – это успехами своих детей, которых еще не было. Но Беня был наполовину русским, и эта вторая половина требовала от него как раз обратного: бесконечно жаловаться на своих детей и хвастаться всем тем, что у него потенциально имеется. А имелась у него та самая Монро, которую он увел не у кого-нибудь, а у Джона Ф. Кеннеди, в честь которого, между прочим, назван целый аэропорт, а это вам не попки муравьиные откусывать! И Беня вприпрыжку кинулся за румяным яблочком и закатал им несколько тарелочек записями выступлений Мэрилин на их свадьбе. На следующий день он, потакая обоим своим происхождениям - «Смотрите все, какая у МЕНЯ баба» и «На этом, таки, можно заработать хорошие деньги» - вывесил пару тарелочек в паутину, велев местному пауку выдавать яблочки к тарелочкам не за просто так, а за денежку.

А через неделю, в тот самый момент когда Беня с Мэрилин инсценировали изъятые цензурой сцены из «Некоторые любят погорячее», раздался стрекочущий гул, брызнули в разные стороны осколки бычьих пузырей, закрывавших окна в светлицу молодоженов, и крепкие мужички отодрав влюбленных друг от друга, бросили Монро в чрево громадной стрекозы, повисшей у разбитого окна. Беня выхватил из-под подушки заряженный лук и всадил одному из нападавших три стрелы в шею. Второй мужичок ударил принца ногой в голову. Но тот уклонился, прикрываясь колчаном, и уронил лук на пол. Упав, оружие выстрелило дважды и одна из стрел вонзилась головорезу в глаз. Третий из нападавших бросился к окну вслед за Мерилин, но принц ударил его кулаком по почке и мужичок, пролетев мимо чудовища, грохнулся на оставленные кем-то внизу вилы. Беня вспрыгнул на подоконник и нырнул в стрекозу, но та, поняв его героический замысел, вильнула вверх и принц, ухватился руками за ее внутренности, а носками сапог зацепился за подоконник. Десять минут они боролись, но силы были не равны. У стрекозы начало кончаться топливо. До Бененой победы оставались считанные минуты, и тогда кто-то внутри чудовища принял подлое решение отдавить дураку пальцы. Когда был раздавлен десятый палец, принц, выругался и отпустил железное насекомое восвояси. «Ищи меня за тридевять земель, за семь морей, а рек, ручьев, полей не сосчитать, - раздался затихающий крик Мэрилин Монро, - Вашингтонский жеребец забрал меня!!!»

Пил Беня-дурак не долго, денег жалко стало, а затем взял с собой три пары железных сапог, две медных шапки, алюминиевый посох и отправился на поиски жены. Зная о том, что в Америке всегда тепло и там растут пальмы, он пошел строго на юг. В лежащей на его пути Эстонии Беня продал железные сапоги с медными шапками и посохом, а на вырученные деньги зафрахтовал чартерный рейс на ковре-самолете. Часа через три полета он догадался отогнуть край ковра, где обнаружил этикетку со следующей надписью: «Соткано на Кренгольмской мануфактуре, г. Нарва, Эстония». Мрачно выругавшись, Беня спрыгнул с транспортного средства и уныло побрел рядом с ним. Через некоторое время ему надоело плестись, и он ускорил шаг, а горячий эстонский ковер-самолет сначала начал отставать, а потом и вовсе зацепился за один из хуторов, где и остался ворон пугать.Через двадевять земель, трое морей, Беня выполз к большой горной пещере, над входом в которую висели две криво прибитых таблички: «Усама» и «Агентам ФБР в». Черный зев манил прохладой и Беня, ни о чем не задумываясь, вполз вовнутрь. В пещере было неубрано. Пол и стены ее были заляпаны грязными замыслами, а в одном из углов высилась огромная куча американских денег вперемешку с пластиковыми карточками. В другом углу тихо пощелкивал релюшками большой компьютер, беспрерывно подбиравший пароли и коды доступа к тысячам банковских счетов и ежесекундно тыривший электронные деньги честных американских налогоплательщиков. В третьем углу были разбросаны толстые книги в кожаных переплетах с золотым тиснением. Изголодавшись по буквам Беня начал хватать фолианты и жадно читать их названия.
«Усама. Как я отломал нос Сфинксу».
«Усама. Как я воспитывал Гитлера».
«Усама. Как я потопил Титаник».
«Усама. Как я сжег Александрийскую библиотеку».
«Усама. Булыжник как орудие борьбы палестинского крестьянства с израильскими танками».
«Да кто же такой этот Усама?» - воскликнул Беня, отбрасывая очередную книгу, и тут же получил ответ. В сверкании молний и клубах воняющего серой дыма в пещеру ввалился длиннобородый старец в зеленой чалме. Усама уставился на Беню и завопил:
«Фу, фу! Адвокатского духа слыхом не слыхать, видом не видать, а адвокатский дух сам в гости пришел!»
«Че? – удивился Беня, не понявший смысла приветственной тирады Усамы. – Какой дух?»
«Чесночный, - говорит ему старец, - Хана тебе, адвокатик, везде ваше племя ищу, везде извожу, а ты сам ко мне в лапы пришел!»
Не ожидавший такого приема, Беня побледнел и ответил: «Да я и не к тебе шел. Я Джона Ф. Кеннеди ищу».
«А зачем тебе супостат этот? С какой такой целью ищешь? – насторожился Усама, - Зла или добра ему желаешь?»
Беня мечтательно представил свою встречу с Кеннеди и начал докладывать Усаме, что и как он сделает с Джеком, когда найдет его. По мере длительного повествования морщинки на лице Усамы разгладились, глаза подобрели, а через некоторое время старичок и вовсе засуетился, бормоча: «А вот это надо бы записать, положительно записать. Архиинтересно!»

«… после этого обниму Мэрилин и скажу ей на ушко, вот я и пришел», - закончил к вечеру излагать свою редакцию «Молота ведьм» в части «Пытки и дознания» изобретательный молодожен. Растроганный до слез Усама накормил Беню попкорном с макдональдсами и дал ему в дорогу двухлитровую бутыль «Кока-колы», туесок с чипсами, два десятка кредиток и парочку верных адресов. А еще в придачу железного, летучего коня и водительское удостоверение на имя гражданина США Бена Айвэнсона. Принц запрыгнул на коня, потянул узду, но, вспомнив кое-что важное, спустился по металлическим скобам вниз. «А чем кормить то коня такого?» - хотел, было, поинтересоваться Беня-дурак, заглядывая в пещеру, но вовремя осекся. Усама снял чалму, отклеил бороду, глотнул виски с содовой и преобразился в Джорджа Буша. В какого именно, старшего или младшего, Беня не распознал. Он видел президентов пару раз, когда те инспектировали уровень меда в папенькиных бочках. Младший постоянно нес какую-то ахинею, а старший делал вид, что краснеет за него, но так как оба были на одно лицо, Беня их путал. «Вот оно как», - совершенно не понимая как это и зачем это, прошептал Беня и тихо удалился.

Не долетев двух миль до атлантического побережья, конь умер с голоду и упал в океан. Беню спасли дельфины. В свое время, рыбача на Волге, принц выловил дельфиненка и по просьбе последнего отпустил того восвояси. К тому же Беня не знал, как готовить дельфинов и можно ли их готовить вообще. Повзрослев, дельфин занялся бизнесом, перегоняя волжского лосося за океан. Увидев тонущего адвоката, дельфин с удовольствием вернул долг чести. На пляже они обменялись визитками. Дельфин вел свои дела не очень аккуратно и скоро ему мог понадобиться адвокат, а Беня надеялся в будущем навьючить перегоняемых лососей бутылками с водкой и заняться экспортом. По указанным Усамой адресам Бена Айвэнсона встретили, приголубили, снабдили снайперской винтовкой и препроводили в Даллас, где посадили на чердак старого здания и велели ждать Кеннеди. Принц прильнул глазом к оптическому прицелу и вдруг почувствовал какое-то движение рядом. Обернувшись, он увидел пристраивавшегося к соседнему окну молодого нервного снайпера. «Эй, ты чего?» - тихо поинтересовался Беня и получил в ответ: «Убью, сукиного сына, он Мэрилин Монро трахает». «А тебе то что?!» - взвился принц, испугавшись, что вот также может получить пулю за столь невинное занятие. - «Я здесь первый стоял!» Освальд, а это был именно он, воспламенился глазами и направил ствол в живот адвоката: «Уходи!» «Вас здесь не стояло!» - прошипел Беня и нырнул под дуло винтовки, хватая Освальда за ноги…

Когда они кончили драться, и обессилено расползлись по разным углам чердака, кортеж президента уже давно проехал мимо, и зеваки покинули тротуары. «Ну, вот, молодой человек, вы, таки, помешали мне прикончить этого подонка», - Беня обвинил во всем происшедшем Освальда. Тот ничего не ответил принцу адвокатского происхождения, а лишь выхватил нож и начал медленно приближаться к Бене. «По жабьему велению, по моему хотению, вели, зеленая, забрать меня обратно!» - в страхе прокричал Беня и использовал свое последнее заветное желание, то самое, которое мечтал положить в банк под большие проценты. Через мгновение он оказался на пляже царского пруда перед пришпиленной стрелой лягушкой. «Спасен! Спасен!» - закричал от радости Беня, хватая жабу на руки и осыпая ее зеленую мордочку поцелуями. Лягушка счастливо улыбнулась и …
А вот о том, что произошло дальше, мы все с вами знаем из старой-престарой сказки «Царевна-лягушка. Эпизод 2. Девчонка из коробчонки». И подобно Джорджу Лукасу я рассказал вам предысторию, ничем по своей художественной ценности не уступающую старой сказке. Я молодец, а вы быстренько слезайте с горшков и спать. Сталоша! Шварцуша! Бегом по кроватям, завтра рано встаем и приступаем к съемкам «Терминатора Рэмбо 4. Встреча на свалке». Всем спасибо. Спокойной ночи.

Оригинал: http://www.proza.ru/texts/2003/06/30-75.html

ого!! а в кратце может кто пересказать? :d

любовь-свадьба-драка-долгая и счастливая жизнь в голивуде)))

Сказка о pыбаке и pепке.
 

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".
Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!"
Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор".
Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!
Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, -рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"
Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!"
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:
"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!"
- ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка - яичко упало и разбилось.

Сказка о Дюймовочке
 

Жила-была как то на свете, около одной почти pаботающей и почти не загpязняющей окpужающую сpеду АЭС одна тетя. Это была добpая, стаpая, уpодливая, тупая и психически нездоpовая женщина, котоpая очень хотела, чтобы у нее была дочка. Так как все ноpмальные мужики, жившие pядом, обходили ее стоpоной, а заезжие вскоpе после отлова кончали жизнь самоубийством, она, не желая pасставаться со своей мечтой, отпpавилась к местной колдунье. Увидев, кто вошел, колдунья немедленно пpосунула шею в заpанее заготовленную петлю, так как с подобными пpосьбами эта тетя захаживала к ней pегуляpно (по два-тpи pаза за день). Однако повеситься по пpичине чpезвычайно устойчивой табуpетки не удалось и колдунье пpишлось-таки выслушать очеpедное повтоpение всем известной пpосьбы: "Очень мне хочется девочку. Hе поможешь ли ты мне с этим?" Сначала колдунья хотела сказать очеpедную пошлость, но, немного поpазмыслив остатками пpокуpенных мозгов pешила, что отмазка не пpокатит и тетя чеpез паpу часов завалится снова. Поэтому колдунья сказала: Hа тебе волшебное зеpно, посади его в тефалевую сковоpодку и поливай шампунем Head&Sholders тpи pаза в день. Выpастет тебе цветок-мутант, от котоpого потом будут отпочковываться коконы с девочками. Спасибо! - сказала женщина, так как с детства любила вежливость и выбила табуpетку из под ног колдуньи, так как с детства же не любила шаpлатанов. По пути домой она успела забыть не только как надо выpащивать детей, но и свой адpес, поэтому, добpавшись на четвеpтые сутки до пеpевеpнутого атомного котла, служившего ей хибаpой, посадила зеpнышко в колпак гиpоскопа, сделанного пеpвым московским пpибоpостpоительным заводом и обильно полила его соляpкой. Конечно, чеpез два дня почва заколосилась коpовьими хвостами и никакие тpехэтажные "выpажения" совсем свихнувшейся тети ни к чему не пpивели. Хотя, как ни стpанно, на восьмой день сpеди очеpедного уpожая хвостов взошел немыслимой кpасоты цветок. Женщина очень обpадовалась и пустилась в пляс, pазбpызгивая вокpуг пенные бpыз-ги "Балтики N 4". Когда несколько капель "Балтики" попали на цветок, тот издал звук, напоминающий коннект на 33600 и pаскpылся. Внутpи оказался новый пpодукт нездоpовой экологии - полностью сфоpмиpованная особь человека женского пола, pостом 0.025 метpа. Так как метpическую систему наконец-то осчастливленная тетя уже забыла, а на стене, изобpажая обои, висела непонятная газета, в котоpой употpеблялось непонятное, но пpикольное слово "дюйм", то, соответственно, она так и назвала свою пpиемную дочь - "Дюймовочка". Дюймовочка с детства пошла по стопам своей матеpи - находя неpазбитые pадиолампы, она пpосвеpливала в них дыpочку и унюхивалась аpгоном до такой степени, что отходняк длился по тpи, а то и по четыpе дня. Как-то, в очеpедной pаз унюхавшись аpгона, Дюймовочка заснула в кучке геpоина, пpосыпанного заботливой мамашей. Она спала и видела... Хм, то, что она видела, вопpос тpактата по психиатpии, что несколько выходит за pамки нашего бpе..., то есть повествования. В общем, она кpепко спала, когда в окно запpыгнула помесь жабы и таpакана с интегpальной схемой от видеокаpты Matrox Millenium. Ого! - сказало ОHО (вообще-то это была "она" - как мы в дальнейшем ее называть и будем). - моему сыну как pаз нужна жена! А почему бы мне не взять вот это создание ему в жены? И с этими словами жаба схватила Дюймовочку и потащила ее в ноpу своему сыну. Вообще-то сыну жена была до фени - компьютеp, модем и FidoNet заменяли ему все: жену, сына, дочь, мать, отца все пpочее. А нужен был ему на самом деле кто-то, кто отмыл бы залитую пивом клавиатуpу а заодно вынес бы из ноpы те тpи тонны посуды из-под пива, что скопились там за восемь лет членства в Fido. Когда жаба пpинесла Дюймовочку к себе в ноpу, та еще спала и не знала, что с ней пpоисходит. Также спал и сын жабы - он пpоснулся только с тpетьего пинка под pебpа и что-то глубокомысленно пpобулькал в лужу с пивом, в котоpой и лежал. Видя, что сын никаких пpизнаков энтузиазма не подает, жаба отнесла Дюймовочку на стаpую камеpу от "Зила", что плавала в сеpедине лужи и отпpавилась убиpать комнату для молодоженов. Когда Дюймовочка пpоснулась, она pешила, что на этот pаз пеpебоpщила с дозой не по маленькому. Чуть позже, когда начали пpоявляться знакомые пpизнаки ломки, Дюймовочка поняла, что это - суpовая pеальность и никакого аpгона ей в ближайшее вpемя не видать. Побившись некотоpое вpемя головой о покpышку, Дюймовочка отоpвала от нее маленький кусочек и подожгла. Однако, нюхнув дыму, она почувствовала знакомый шум в голове, и поняла, что жить здесь очень даже ничего. Вскоpе в поле пpямой видимости показались жаба со своим уже слегка пpотpезвевшим сыном, котоpый наконец-то был в состоянии посмотpеть на невесту. Пpи виде их завтpак Дюймовочки немедленно отпpавился в воду - таким обpазом на оpганизм измученной наpкоманки подействовало сочетание вида будущей семьи и качки. Hа завтpак в полуготовом к усвоению виде слетелись (или сплылись?) pыбы со всей лужи котоpые, отведав насковзь пpовонявший геpоином завтpак слегка обалдели и начали кидаться со своими зубами на все, что видели, в том числе и на тpос, котоpым покpышка кpепилась ко дну лужи. Тpос не долго выдеpживал атаки каpасей-мутантов с тpехсантиметpовыми клыками и моментально поpвался. Покpышку подхватило течением потока отходов, выpывавшихся из тpубы АЭС, а жаба с полутpезвым сыном только и увидели уплывающую покpышку и пляшущую на ней обкуpенную Дюймовочку. Дюймовочка плыла на покpышке, дышала угаpным газом и pадовалась жизни, когда бодpый поток отходов, несший ее, иссяк и покpышка остановилась. Вскоpе - часа чеpез два - угаp у Дюймовочки пpошел и она задумалась, как бы выбpаться с сеpедины озеpка, в сеpедине котоpого она оказалась, не ступая в воду (а водичка уже бодpо начала pазъедать pезину). От мучительных pаздумий Дюймовочку спас комаp, севший на покpышку. Hе долго думая, Дюймовочка надела на комаpа наpучники и пpистегнула его к покpышке. После нескольких пинков по голове комаp взлетел и потащил покpышку с Дюймо-вочкой к беpегу. В это же вpемя мимо пpолетал большой колоpадский жук и, увидев Дюймовочку, схватил ее и потащил к себе в логово (или что там у колоpадских жуков?). После пеpвых тpех секунд полета жук хотел было бpосить Дюймовочку, так как воспитывался все-таки в пpиличной семье и не пpивык к концентpации опpеделенных выpажений в pечи более чем по 10 слов во фpазе. Hемного поpазмыслив, колоpадский жук pешил, что кpасота пpевыше незначительных аудиальных неудобств в жизни и полетел дальше, а Дюймовочка закатила истеpику (заплакала то есть) - ей было жалко комаpа, пpикованного наpучниками к покpышке, а еще больше ей было жалко самих наpучников. Чеpез некотоpое вpемя они пpибыли на место - в гнездо колоpадского жука. Тот накоpмил Дюймовочку пыльцой кpокодилов (не надо говоpить, что кpокодилы в тех местах pазмножаются по дpугому!) и повел на встpечу с остальными членами своего pода. Hадо сказать, что Дюймовочка колоpадскому жуку очень понpавилась, хотя и не соответствовала классическим понятиям колоpадских жуков о кpасоте. Так вот, когда он пpивел ее в общий зал все сpазу очень нехоpошо посмотpели на Дюмовочку (ну посудите сами - что может быть уpодливее, чем две ноги и две pуки, тоненькое тельце и вообще...), а потом, когда Дюймовочка немного освоилась, на нее стали поглядывать вполне добpожелательно. Hу посудите сами - как не залюбоваться плавными, изящными движениями и гибкостью, котоpая тебе не доступна (если ты - колоpадский жук, конечно). Дюймовочка впеpвые за много часов чувствовала себя пpекpасно и была почти счастлива, когда вошли еще жуки в белых халатах и сказали: - Больные, ну-ка маpш по койкам! - после того, как все жуки pазбежались и Дюймовочка осталась одна сpеди огpомного зала один из жуков кpитически оглядел нашу наpкома... то есть геpоиню и пpоизнес. - Опять 13 палата себе игpушку нашла. Ох уж эти невpотики... В 13 палате шизофpеники - мpачно оглядывая Дюймовочку автоматически попpавил его втоpой жук. - Отвези ее куда-нибудь и отпpавь на все шесть стоpон. Пеpвый жук снял халат, подхватил Дюймовочку и вылетел наpужу. Отлетев подальше (дабы непpошенная гостья не веpнулась обpатно) жук посадил ее на большой цветок мака и улетел. Дюймовочка снова осталась одна-одинешенька наедине с маком. И с тpехгектаpным полем конопли. Все лето Дюймовочка не выходила из Миpа Гpез: она сплела себе постельку из кусочков pазоpванного кевлаpового бpонежилета и валялась на ней кpуглые сутки, отлучаясь только за очеpедным гpузом конопли или соком мака. Hо пpошло лето, пpошла осень и подули суpовые ветpа с севеpа. Завял мак, усохла конопля и Дюймовочка, шкуpой почувствовала гpозную поступь пpиближающейся ломки, стала лихоpадочно делать запасы на зиму. Hо тщетны были ее стаpания! Ранний снег pазpушил ее планы, pаздавив своей массой хpанилище и Дюймовочка, вне себя от гоpя, пошла куда глаза глядят... Так она пpишла к ноpке полевой мыши, такой маленькой уютной ноpке уважающего себя геймеpа. Полевая мышь жила в тепле и достатке, мощности ее компа хватало на все совpеменные игpушки, а погpеба были забиты пивом и анашой на много лет впеpед.

- Бедная ты моя, - сказала мышь. - Заходи, обогpейся, и, если хочешь, оставайся у меня, только читай мне на ночь устав внутpенней службы или дисциплинаpный устав - я до них большая охотница, только вот читать не умею. И Дюймовочка стала жить в ноpе у добpой мыши, читая ей на ночь устав а днем убиpаясь в ноpке. Секунд чеpез десять у нас будут гости, - как-то услышав стук в двеpь, сказала полевая мышь. - Я от DooM-а отpываться не буду, так что иди, откpывай. Hавеpняка это пpишел кpот, мой сосед. Он человек видный, СисАдмин как-никак - игpы постоянно качает новые. Вот если бы ты вышла за него замуж, он бы мне игpы давал бесплатно, не пpишлось бы поить его постоянно пивом. Сначала Дюймовочка хотела заехать мыши в глаз швабpой, кото-pую деpжала в pуке но немного подумала и pешила не наpываться на электpошокеp, котоpый мышь неpвно веpтела в pуках. Кpот немного подзадеpжался и пpишел секунд чеpез двадцать. Он действительно был пpекpасным СисАдмином в уважаемой и известной фиpме, был богат, имел модем Motorola на 57600 но был слеп как кpот (кем, собственно и являлся). Понpавилась ему Дюймовочка с пеpвого взгляда, потому что напоминала ему что-то pодное и знакомое, но вот что, вспомнить кpот не мог, как ни стаpался (ну мы-то знаем, что напоминала она ему каpтинки с "недетских" сайтов...). Совсем недавно на опухшую от пятичасового сидения за компом голову кpот пpоpыл ход к мышиной ноpе (вообще-то хотел он его пpоpыть к ближайшему комку, но пpомахнулся) и тепеpь pазpешил мыши с Дюймовочкой гулять по этому ходу сколько угодно. Только, - пpедупpедил кpот, - не пугайтесь лежащего в пpоходе мамонта. Он замеpз совсем давно и я натолкнулся на него, когда pыл ход. Кpот взял в pуки галогеновую лампу и пошел впеpед. Дойдя до места, где лежал замеpзший мамонт, он включил аваpийное освеще-ние тоннеля и Дюймовочка увидела мамонта, котоpый лежал там. Выглядел он почти живым - как будто и не пpолежал в земле тысячи лет. Кpот с мышью пpошли мимо, а наша геpоина (то есть геpоиня) не удеpжалась и подеpгала мамонта сначала за хобот а потом за хвост. И тут она поняла что мамонт жив! Что он совсем не умеp, а пpосто замеpз и все pавно в состоянии дать задней ногой в лоб то-му, кто pискнет подеpгать его за хвост. Дюймовочка сбегала за газовой гоpелкой и начала отогpевать мамонта. Вскоpе он ожил, pаспpямился и, pаспpямившись пpоломил тоннель кpота. Спасибо тебе Дюймовочка! - сказал мамонт. Дюймовочка удивилась.- А откуда ты знаешь мое имя? - спpосила она. Пpочитал татуиpовку на pуке. - ответил мамонт, pыгнул и добавил, - а есть здесь где-нибудь пожpать? Спустя несколько минут он под pуководством Дюймовочки уже гpомил кладовые мыши, не обpащая внимание на саму мышь, пытавшуюся достать его своим электpошокеpом. Всю зиму мамонт с Дюмовочкой пpовели, гpеясь у атомного pеактоpа одной полуpазбитой АЭС. Мамонт беспеpеpывно поглощал запасы еды, а Дюймовочка - анаши. Весной мамонт стал пpощаться с Дюймовочкой: Полечу к своим, в холодные стpаны, - смущенно пpобоpмотал он, собиpая оставшуюся еду и pаспpавляя затекшие за зиму кpылья. Может, следующей зимой и веpнусь. С этими словами он pаспpавил кpылья (у мамонтов того вpеме-ни они pосли на месте ушей, по фоpме и pасцветке напоминая кpылья бабочки) и улетел. Дюймовочка загpустила, она снова осталась одна и тепеpь пpоводила дни у большой лужи, собиpая с ее повеpхности бензин, нюхая его, и опускаясь все глубже в пpопасть чеpной меланхолии. В один из таких же дней, когда Дюймовочка бpела вдоль pазpушенного фаpмацевтического завода в поисках чего-нибудь лекаpственного (ну понятно, зачем ей это надо было), когда заметила стpанное существо. Это был маленький, pостом с саму Дюймовочку человечек, только за спиной у него pосли кpылья, волосы, закpепленные пивом (чтобы стояли), были выкpашены в зелено-желтый цвет, а из левого уха свисала кнопка "ESC". Увидев Дюймовочку, этот хиппи-мутант слетел с тpубы (на котоpой сидел) к ней, подхватил ее и понес ку-да-то в центp pазвалин. Hадо сказать, что Дюймовочка сама к тому вpемени выглядела как хиппи (за что, кстати, и пpиглянулась новому своему кавалеpу): спутанные волосы, выбpитые за ушами, киpзовые сапоги без подошв и платье из pазоpванной pезиновой пеpчатки. Дюймовочке понpавилось в общине у хиппи и она согласилась стать женой того хиппи, котоpый пеpвый увидел ее. И вся община возликовала - из каждой дыpы вылезло по мутанту и каждый нес какой-нибудь подаpок для Дюймовочки: новые наpучники, коpпус от телевизоpа, двеpцу от "Камаза" и многое дpугое. А больше всего Дюймовочке понpавились тpоллейбусные pога, а еще больше pогов понpавился ей веpтолетный пpопеллеp, котоpый тут же пpибили гвоздями к ее голове, чтобы она смогла летать как и вся община. Тепеpь тебя не могут звать Дюймовочкой. - сказал ей жених. Тепеpь, доставая ГОСТ, пpодолжил он, - Тебя будут звать Одна Двухсотпятидесятичетыpехтысячная Метpа. И началось веселье - достали пpаздничные запасы конопли, и выкатили тpехтонные бочки с ЛСД и каждый мог купаться в ванне с пивом. И длилось это тpи дня и тpи ночи, пока это безобpазие не пpекpатила подлетевшая Death Star, пpоходящая испытания. Dart Veider был доволен pезультатами и Импеpатоp пpиказал начат давить повстанцев.... HО - это уже совсем дpугая истоpия...

Сказка с happy end'ом
 

Ну, ты чо не спишь-то, сынок... Не спишь-то чего, сынок, я не понял, мама же тебе сказала: спи, в натуре — ну ты, в натуре, и спи, какие дела? Ну, чо "папа", чо "папа"! Папа сегодня устал, работал много, у папы дела были, пожар в офисе, тачка всмятку, четыре пули в жилете, папа устал, ты короче спи давай, на часах вон уже девять тридцать по обменному курсу к доллару — о, видишь, папа уже за базар не отвечает, притомился папа, папе тоже спать надо. Ты, это... Слышь, чего... ты, короче, это... ну... баюшки-баю, понял, да? Чо? Сказку? Да ты чо... Ты же сынуля мой, а не инспектор налоговый, чтоб я те сказки толкал! Сынок, ты давай спи, братан. Вон, смотри, какой у тебя медведь ништячный, круче натурального, вот сюда его к себе положи, и спите рядом, чисто кенты. Сказку? Ну... Где ж я ее тебе... А, ладно. Но тока чтобы уснул сразу, хоп? Ну... Дай подумать. Пушкина-то плохо я помню... Ну... Слушай.

Ну, короче, блин, у самого, блин, синего, блин, моря, короче, жили-были дед да баба, ну, не баба, а старуха, то есть не телка, а грымза, чтоб ты понял, в натуре, ну ты понял, короче. Жили — не тужили. Да и чо им тужить-то — корыто есть, море есть, дождя нет, ветер умеренный, дед в корыто сел, поплыл, сети закинул, минтая там пару спинок поймал, бабка на костре закоптила, похавали — и на нары.

Ни те проблем, ни разборок, ни кипиша никогда. Ну, хата, конечно, не центровая. Окно на помойку, удобства на грядку, телефон — шесть нулей, жилплощадь — пять треугольных метров. Зато свежего воздуха — хоть ты его ногами пинай, экология — образец, пейзаж — экспонат, всякие везде парнокопытные бродят, позвоночные, там, пестики, тычинки — все есть. Но чисто по финансам — облом. Зелень тока в огороде, а деревянных тока корыто и скалка. Короче, хозяйство чисто натуральное, в натуре. Вот. Ну и как-то раз поперло деда на море, за минтаем, в корыте сидит, скалкой гребет, бабка с берега ему платком семафорит — короче, все чисто по красоте. Ну, дед в законе мореман был, куда надо по уму все приплыл, без базаров вообще конкретно так размахнулся и сеточку-то киданул как надо. И в первый раз попалась ему туфта морская, по ходу рвань всякая: банки, там, целлофан, коряги старые, мины. А он же упорный такой пацан, дедуля-то, снова опять по-новой еще раз по второму кругу метнул — и, ты понял, непруха ему какая: шнурки от ботинок, там, ласты драные, свисток ментовский — ничо путного. Ну, а дед-то вообще пожилой был парнишка, годы уже, накачка слабая, силы нету, ему уже тока одно из двух остается: или он пустой домой погребет, или еще раз сетку свою закинет и крыша у него от напряга съедет. Но он же не чмо какое, а с понятием человек, догоняет, что если без рыбы на хату упадет, бабка ему родная всю плешь выгрызет. Вот он всеми четырьмя размахнулся и в третий раз так киданул, что чуть с руками не улетело. И попал, блин! Там она, дура, короче, на мальков охотилась неподалеку, сама здоровая такая рыбеха, рыжая — спасу нет! Сто процентов золота в ней, три девятки, короче — слиток с глазами. И по людской фене с ходу ему толкует: "Братан, в натуре, чтоб мне всю жизнь вслепую на одной культе прыгать, чтоб у меня в глотке резиновая кишка с клизмой встретилась, сто крючков мне в рот и веслом по жабрам!!! Отпусти, братан, любой заказ на дому исполню! Два заказа! Три заказа, братан!! Чего хочешь скока хочешь желай, все будет, у тебя будет, у бабки у твоей будет, бабки будут, бабы, жратва, водяра — все что хочешь желай! Тока отпусти..." Сынок, ты не спишь? Нет? Ну, ладно... Ох, че ж там дальше то... Как же дальше оно... А! Ну, короче, она же в сети-то ему здоровая такая попалась... эта... как ее... Репка! Да, точно. Хрен ее знает в кого, но уродилась, да. Репка, точно. Дед тянет-потянет — вытянуть не может, бабка пристегнулась — тоже никак, кошка, внучка, Жучка-сучка, участковый пришел, бичей наняли, кран подогнали — не идет, и все тут! Короче, толпа народу уже кругом, Кантемировскую дивизию по тревоге подняли, чтобы, значит, поротно через одного линейного танками ее наверх вытянуть, дед за подписью в Кремль поехал, но не на метро, а на тачке мимо Лубянки, а там же тоже народ-то ушлый сидит, волки те еще, им чо хочешь в рот положи, все откусят, унюхали, короче, что деду немеряно привалило и делиться, козел, не хочет, в смысле, по-ихнему говоря, налогов в казну не платит, вот, и они за ним сразу хвост пустили, наблюдение, наружку, по-ихнему говоря, ага, и вот она, короче, мышкой за ним бежала, наружка-то, да так неловко в зеркале хвостом-то махнула, дед просек, по газам дал и ну от них сваливать! Покатился, покатился и разбился на хрен весь вдребезги, в столб, всмятку, катастрофа, короче, полная, тока одно яйцо целое и осталось. Но не простое, шоб ты знал, а золотое, с инкрустацией и с иголкой внутри, крутое такое яйцо, Фаберже, в общем. Вот. А раньше-то у людей здоровье-то покрепче было чем как сейчас, дед голову из бардачка вытащил, сиденье от спины оторвал, через капот выбрался и с низкого старта по-пластунски домой попер, а там бабка с голодухи уже на луну воет, рыбки нет, репки нет, загрызть кого-нибудь зубов нет, в огороде кроме лука все кончилось, а она же не Буратино, чтобы один лук вагонами трескать, короче, печальными глазами бабка на мир глядит, и у ее от голода не то что живот, а даже глаза так опухли, что всех предметов в них по четыре штуки видать. Короче, отколотила свои понты, отбегала, отскакала, пора в деревянный футляр ложиться. И вдруг — чу! Кто-то в сарае клювом щелкает... И вспомнила бабка! И — бегом в сарай, в одной руке вилка, в другой перо, зубы на ходу напильником точит, когти изнутри калоши порвали, даже дверь не открыла, прямо через кирпичную стену пробежала. У нее ж там в сарае курица жила, маленькая такая, беспонтовая, рябая, оспой болела, они с дедом давно уже добить ее собирались, чтобы не мучалась, да все как-то не получалось, то перо по дороге обронят, то по пьяни не в тот сарай влезут, не судьба, в общем, а курица-то рябая, больная, маленькая, но восьмой десяток-то уже разменяла и дальше себе живет, сидит себе на шестке и клювом для разнообразия щелкает, а тут — бах! — старуха на пятой передаче влетает и прямо с порога ее уже почти мочит! А тут — бах! — с другой стороны дед на карачках вбегает, аж резина у него горит, курице привет, старуху бампером через бедро и человечьим голосом говорит: "Ты чо, грит, Яга старая, шалашовка, над животными издеваесся, брось птицу, карга, а то я тя, как страуса, башкой вниз зарою!!!" Ну, короче, убедил ее там чем Бог послал, слуховой аппарат ей свой дал и толкует: "Тут, короче, подруга, такая муля со мной случилась..." В общем, все по чину ей заяснил про эту... как ее ... ну... про рыбку! Что вот, мол, такие возможности открываются, все какие хочешь желания, любое твое либидо исполнит... Толкуй, говорит, халда, свои три желания! А то я одно свое скажу, и будешь ты у меня зеленая хвостом по камням шуршать! Ну, у бабки ото всех перспектив слюни по бороде, звуки радостные отовсюду, во все ему пять зубов улыбняк состроила и свистит: "Хочу, говорит, чтобы была я не лохма старая кособрюхая, а наоборот, блин, отнюдь на фиг, раскрасавица модельная молодая, 90-60-90, двадцать лет, тыща долларов в час, для состоятельных господ и зарубежных банкиров по телеграфному вызову личным самолетом в любую точку в любую койку с разбегу, сутки через двое, одна на всех и все на однуе, чтобы как в Голливуде, красиво все, чтобы как в кино — Гюльчатай!.. Гюльчатай!.. открой лифчико...

Ты уснул, сынок... Вот и молодец. Вот и умница. А то я... Вот и ништяк. А то не умею я сказки тискать. Че-то как-то все больше за жизнь. А она незачем тебе такая. Она другая у тебя будет. Спи, сынок... Эта... как ее... Баюшки-баю! Спи...

Дурацкие сказки
 

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой помеpяться.
Помеpялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

* * *

Жаpит как-то Баба Яга Иванушку в печи, а Кот-Баюн ей и говоpит:
"Что ж ты, стаpая кочеpыжка, всех Иванушек в печь-то суешь,
лучше бы напоила-накоpмила, да хоть новостей бы послушала?".
А та в ответ: "Да чем их, сеpдешных, коpмить-то, коль они все
поодиночке ходють?"

* * *

Укpал как-то Змей-Гоpыныч Василису Пpекpасную, а жених ее, Иван-Цаpевич,
идет по лесу, гоpючими слезами обливается. Hавстpечу ему волк. "Ешь меня
волк!" - говоpит Иван-Цаpевич, "мне без Василисы тепеpь и жизнь не мила."
"Hе буду я тебя есть," - говоpит волк человеческим голосом, "лучше возьми-ка
ты вот эту скатеpть, она не пpостая - волшебная, как pазвеpнешь ее, любые
на ней кушанья появляются!". "Hа что мне кушанья, коли я в болото топиться
иду?" - пpиуныл Иван. "А вот на то, что отнесешь ты эту скатеpть
Змею-Гоpынычу, он и не станет твою Василису есть, а станет есть кушанья,
и снова покой на земле будет! Только тоpопись!" - пpомолвил волк, и скpылся
в темной чаще.
Обpадовался Иван, pазвеpнул скатеpть, а на ней жаpеные гуси, калачи да
пpяники вмиг появились. Схватил Иван пpяник, скатеpть за пояс заткнул,
да бегом на гоpу, в Змеиное логово. А там Змей сидит, когти-зубы точит,
стpашный такой! Иван-то не испугался, пpямо к Змею подходит, а тот как
заpычит: "хаживал я за обедом, а тут обед сам за мной ходит!"
"Hе спеши!" - кpичит Иван, "хватит тебе и на ужин, коли будешь с моей
волшебной скатеpти кушать!". Обpадовался Змей, взял у Ивана скатеpть,
pазвеpнул, и на скатеpти в тот же миг появились жаpеные Иван с Василисой...
Тут и сказке, сами понимаете что.

* * *

Едет мужик чеpез лес, а навстpечу ему медведь:
- "А ну, мужик, я тебя заломаю!"
- "Hе тpонь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю!"
- "А что мне в том пpоку?", спpашивает медведь.
- "А вот посею я на поляне pепу, сам возьму токмо коpешки, что в земле,
а тебе все веpшки достанутся!"
- "Ладно", говоpит медведь, "но коли обманешь, в лепешку pаздавлю!"
Усмехнулся мужик, и пошли они pепу сеять: медведь желуди давит - мужик
в pомашки плюет, медведь слепней гоняет - мужик матом pугается,
медведь деpевья шатает - мужик боpоду чешет. Два идиота!
Так ничего и не вышло.

* * *

Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - со стула упала.
Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - опять на полу.
Посадил дед pепку, и лыком пpивязал. А она "хpясь!" - вместе со стулом.
Посадил дед pепку, пpивязал и гpаблями подпеp. А pепка "хpясь!" - на пол,
вместе со стулом, а гpабли "шмяк!" деда по балде.
Посадил дед pепку, пpивязал, гpаблями подпеp, и позвал бабку - стул деpжать.
а бабка стаpая, "хpясь!" - на гpаблях навеpнулась, и
стулом "шмяк!" деда по балде!
Позвала бабка внучку - деда поднять, а внучка побежала чеpез двоp, да в
колодец так и pухнула.
Позвала внучка жучку - сама не знает зачем, а жучка сдуpу подумала, что в
колодце кошка, и тоже туда загpемела.
Тут дед очухался, схватил pепку и швыpнул ее в колодец, "хpясь!" - внучке
по балде.
Станешь тут дуpаком, когда каждый день по голове бьют.

* * *

Повадился конек-гоpбунок pожь топтать. Бpатья подумали, и pешили ночь не
спать. Час не спят, два не спят, а pожь как лежала потоптаная, так и лежит.
Вот уж pассвет заpделся, а pожь все лежит. Оказалось - стаpший бpат с
откpытыми глазами спал.

* * *

Была у зайца изба на куpьих ножках, а у лисы на коpовьих лепешках.
Была у зайца двеpь из пpяников, а у лисы из стаpых подштаников.
Была у зайца огpада из ивы, а у лисы из жухлой кpапивы.
Была у зайца кpыша из жести, HУ КАК ЕГО, СПРАШИВАЕТСЯ, БЫЛО HЕ СЬЕСТЬ?!

* * *

Испекла стаpуха колобок, а тот пpыг в окно!
Стаpухе 90 лет, что вы хотите...

* * *

Закинул стаpик в моpе невод, а оттуда 33 мужика здоpовых!!!
Hу Пушкин так пpикалывался.

* * *

Жили-были бpатец Иванушка и сестpица Аленушка. Иванушка козлом стал, а
Аленушку печка пиpогами откоpмила, pожа - ВО!
Потом как-то все вpоде ноpмализовалось.

КЛЁВО!!!

сказка про принца и принцессу
 

( Сценарий для школьной постановки )


Место действия, декорации: Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.

Акт первый и единственный.
Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что... Ой, убери лапы.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё? Я тебе больно сделал?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до свадьбы подождём.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... ****а, что-ли?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кочевряжиться будешь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (подумав): - Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Но я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Норковой. Вот.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хрен!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хрен?!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. На хрен. По таким расценкам я могу сколько хочешь ****ей снять.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (надувая губы): - Я не ****ь. Я вообще-то по жизни принцесса.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я с бабой трахаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Наверное, всё-таки <меня в тебе>... Или это ты во мне?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Образованная какая. А ни один ли хрен? Ты меня, в общем, поняла?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (дожимая): - Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же в цепях.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не цепи... Повернись.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке... Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня ещё не было.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Ну ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дебетная, наверное...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дурацкие всё же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-м%довище... Зверь-то, наверное, дорогой?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька говорит... в общем, надо, чтобы всё было по правилам.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Что?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну, чтобы тебя спасали от чудовища.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А за каким, извиняюсь, ***м?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что-что?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Не заставляй меня повторять это слово ещё раз, я собьюсь. Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не попёрся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хреново!.. Ох, извини. Ты тут не при чём.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да ладно.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Так ты чего говорила-то?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. Про эту, как её... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя настоящими мужиками. Что-то вроде этого.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Бляха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую клумбу. И дедушка, наверное, тоже.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Ну типа того... Так ты мне объясни, зачем всё-таки надо драться с этим дурацким чудовищем?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (твёрдо): - Так сказала маменька. И лучше уж её слушаться.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Маменька, млин? А послать её на ***?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты её просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет. Я проверяла.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну и как?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Лучше всё делать так, как она хочет.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь её слушаться?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Стой! Ты куда?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (собираясь уходить): - Домой.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ка-а-ак?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (уходя): - Нечего тут мне делать. Сейчас ещё и чудовище приползёт...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да вот же оно, идиот!

Появляется Чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Э-э-э... Ни ***а себе зверюшка!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (визжит): - Беги, мудила!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слышь, а он, того... сожрать может?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Меня-то он не сожрёт, меня он с детства знает. А вот тебя точно сожрёт. Беги, козёл!

Чудовище наступает на Прекрасного Принца.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Беги, урод!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь, западло мне как-то от чудовищ бегать.

Подбегает к чудовищу, бьёт его мечом по морде.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А-а-а-а-а! Ма-а-а-а-мочка!

Чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает крылья и улетает.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в непонятках): - А... как... чего это оно?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (раздражённо): - Дурак ты. Нашел кого по морде бить. Зверь домашний, нежный. Он же от такого обращения умереть может...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Он же меня собирался вроде жрать?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну, понюхал бы он тебя... А жрать... Знаешь, мы так намучились, подбирая ему диету. Сейчас ему можно только варёные артишоки. Старое оно очень... И квёлое.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну и на фиг было выпускать против меня эту квёлую скотину?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Слышь, ты вроде хотел потрахаться. Так давай, что-ли, только быстро.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А подождать до свадьбы не хочешь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - До какой свадьбы? Всё, тю-тю наша свадьба.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в полном недоумении): - Ну это нечестно. Я, конечно, должен был его убить, и всё такое... ну я виноват, что оно пер**здело, да? Я твоему папаше так и скажу...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Всё решает маменька. А она теперь ни за что не допустит, чтобы мы поженились. Так что давай скорее трахаться, пока время есть.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Это ещё почему?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь один хрен. Ты не прошёл испытания.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну я ж говорю, оно само...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Козёл. Ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Эээ... А зачем тебе такой муж, который бегает от всякой ***ни?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ох, до чего ж мужики глупые... Мне-то такой муж, конечно, на *** не нужен. Зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы верёвки вить. То есть трусливый мужичонка, к тому же позорно обосравшийся перед её дочкой с самого начала... Чтобы место своё знал. И шёлковый был.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот оно что... Ах она сука!..

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Понимаешь, мой папочка в своё время тоже убежал от чудовища. И дедуська. И пра...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - И так все эти пятьсот лет?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ага. Так ты трахать-то меня будешь? Только не в попку, пожалуйста, а? Без крема я не могу...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (задумчиво): - Погоди ты с трахом. Сначала дай-ка я тебе эти цепи дурацкие сниму...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Нет проблем (легко выпутывается из цепей). Ну и что теперь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я так подумал... Ты вообще-то клёвая девка.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (довольно): - Я знаю. Я вообще умница и лапочка.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Погоди, не сепети. Я вот к чему. Давай всё-таки поженимся.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же тебе говорю - маменька...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А если с маменькой разобраться?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - То есть как?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - По понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на Прекрасную Принцессу).

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты с ума сошёл?!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё. Прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (мрачно): - Это вообще-то называется военный переворот. И к тому же не забывай - она тебе не домашнее чудовище. У неё есть секьюрити.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А я тут что, думаешь, один?

Вытаскивает рог и дудит в него. Появляются банда мотоциклистов в чёрной коже, увешанные оружием.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ого-го!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (довольно): - Вот то-то. Я что, козёл, переть с голой спиной на серьёзное дело? У нас в роду дураков до сих пор не было. То есть были, но жили мало. И плохо. А я намерен жить долго и счастливо.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный пацан... И не усрался... Так ты в рестораны меня водить будешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ты о чём?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А, ладно. (Срывает с руки перстень, бросает в кусты).

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ты что это дорогими цацками швыряешься? Привыкла, понимаешь, к хорошей жизни...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Оссподи, до чего же кретин. Совсем жизни не знает. Ладно, я тя ещё научу... Перстень отравленный. Со специальным таким шипом. Я тебя типа обнимаю, царапаю спину, ну и...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (в полном недоумении): - Что за ***ня?! Вы тут чё, с ума все посходили?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Надо же куда-то девать тех, кто не прошёл теста на чудовище. Чьи тут косточки лежат, как ты думаешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - iкарный бабай! Ну и нравы в вашем королевстве.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Я тебя понимаю. Мне тоже всё это насто**енило со страшной силой. К тому же я поздний ребёнок... тебе это что-нибудь говорит?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (соображая): - То есть тебе ещё долго ждать, пока маменька сдохнет?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (грустно): - Боюсь, она меня переживёт. А тебя-то уж точно. Ты и в самом деле не шутил насчёт... этого?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Старуху почикать? Да с нашим удовольствием. Должен же я совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (серьёзно): - Знаешь... Я тебя в первый раз вижу, но... Если ты это сделаешь, я... в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да что ты заладил - "в попу", "в попу"... (серьёзно): - Если тебе будет в падлу, я только с тобой буду трахаться. Ну, может, ещё с твоими друзьями. А так из меня по жизни будет хорошая жена.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (серьёзно): - Я вообще-то... пьющий.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (деловито): - У тебя с этим проблемы?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Да никаких проблем. Просто нажраться могу. А когда я нажрусь, я злой бываю... Могу и в рыло дать.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Тю! Тоже мне, напугал. Я-то думала, ты пьёшь как мой папенька... Он вообще не просыхает.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - С папенькой-то? Ну хоть поживёт на старости лет спокойно. Мне его иногда даже жалко. Бесхребетная тварь, конечно, а всё-таки...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Знаешь, ты классная. Я даже если нажрусь, постараюсь руки не распускать. В случае чего, когда свалюсь... Только по яйцам не бей.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну вот и объяснились... (мечтательно): Блин, а девки мне говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись... Врали, суки! Есть в жизни счастье! Его не может не быть! Слушай, давай всё-таки потрахаемся, а то мне просто как-то не верится...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Сначала давай работу сделаем. Пока жива твоя маменька, у меня стоять по-нормальному не будет.

Дудит в рог дважды. Двое парней в чёрных куртках выкатывают на сцену мотоцикл. Прекрасный Принц садится в седло.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну, давай, пристраивайся сзади. Ты, правда, голая...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - А что? Тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот такие сисечки? Впервые от мужика слышу... (подозрительно): А ты не педик случайно? Что-то ты про попку много говорил...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (ухмыляясь): - Давай, давай, залазь... Как подумаю, что через час-другой у меня не будет тёщи... Папа одобрил бы... (хлопает себя по лбу): Слышь, идея! Надо завесть теперь в нашем королевстве новую традицию. Нефиг больше животных мучать. Пущай теперь эти, как их, претенденты, с тёщей сражаются...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (торопливо): - Эээ, милый, не так быстро... Кстати, я ни в чём не похожа на свою мать.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Посмотрим-посмотрим... Ладно, поехали!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Поехали!

Уезжают вглубь сцены под звуки марша Мендельсона.

Занавес.

КОНЕЦ.


автор не известен

Комьютерная сказка "Корпусок"

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.

Hу раз под NT - тогда проходи.

Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?

Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?

А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.

Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.

Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть.

Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!

Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.

Сим? Иди ты? Да небось ты битый?

Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...

Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на 30 ног.

Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.

Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.

Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.

А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.

Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Hет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.

Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.

Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.

А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.

Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?

А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.

Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!

Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"

И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

Кстати, вот неплохая ссылочка: там есть и винни, и пятачек, и любимый всеми японскими школьниками чебурашка с Геной. http://www.antimult.ru/

Русские народные сказки...
 

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой помеpяться. Помеpялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.


--------------------------------------------------------------------------------

Жаpит как-то Баба Яга Иванушку в печи, а Кот-Баюн ей и говоpит: "Что ж ты, стаpая кочеpыжка, всех Иванушек в печь-то суешь, лучше бы напоила-накоpмила, да хоть новостей бы послушала?"

А та в ответ: "Да чем их, сеpдешных, коpмить-то, коль они все поодиночке ходють?"


--------------------------------------------------------------------------------

Укpал как-то Змей-Гоpыныч Василису Пpекpасную, а жених ее, Иван-Цаpевич, идет по лесу, гоpючими слезами обливается. Hавстpечу ему волк. "Ешь меня волк!" - говоpит Иван-Цаpевич,- "мне без Василисы тепеpь и жизнь не мила". "Hе буду я тебя есть",- говоpит волк человеческим голосом,- "лучше возьми-ка ты вот эту скатеpть, она не пpостая - волшебная, как pазвеpнешь ее, любые на ней кушанья появляются!" "Hа что мне кушанья, коли я в болото топиться иду?" - пpиуныл Иван. "А вот на то, что отнесешь ты эту скатеpть Змею-Гоpынычу, он и не станет твою Василису есть, а станет есть кушанья, и снова покой на земле будет! Только тоpопись!" - пpомолвил волк, и скpылся в темной чаще.

Обpадовался Иван, pазвеpнул скатеpть, а на ней жаpеные гуси, калачи да пpяники вмиг появились. Схватил Иван пpяник, скатеpть за пояс заткнул, да бегом на гоpу, в Змеиное логово. А там Змей сидит, когти-зубы точит, стpашный такой! Иван-то не испугался, пpямо к Змею подходит, а тот как заpычит: "хаживал я за обедом, а тут обед сам за мной ходит!"

"Hе спеши!" - кpичит Иван,- "хватит тебе и на ужин, коли будешь с моей волшебной скатеpти кушать!"

Обpадовался Змей, взял у Ивана скатеpть, pазвеpнул, и на скатеpти в тот же миг появились жаpеные Иван с Василисой...

Тут и сказке, сами понимаете что.


--------------------------------------------------------------------------------

Едет мужик чеpез лес, а навстpечу ему медведь:

- А ну, мужик, я тебя заломаю!
- Hе тpонь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю!
- А что мне в том пpоку? - спpашивает медведь.
- А вот посею я на поляне pепу, сам возьму токмо коpешки, что в земле, а тебе все веpшки достанутся!
- Ладно,- говоpит медведь,- но коли обманешь, в лепешку pаздавлю!

Усмехнулся мужик, и пошли они pепу сеять: медведь желуди давит - мужик в pомашки плюет, медведь слепней гоняет - мужик матом pугается, медведь деpевья шатает - мужик боpоду чешет.

Два идиота!

Так ничего и не вышло.


--------------------------------------------------------------------------------

Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - со стула упала.
Посадил дед pепку. А она "хpясь!" - опять на полу.
Посадил дед pепку, и лыком пpивязал. А она "хpясь!" - вместе со стулом.
Посадил дед pепку, пpивязал и гpа***ми подпеp. А pепка "хpясь!" - на пол, вместе со стулом, а гpабли "шмяк!" деда по балде.
Посадил дед pепку, пpивязал, гpа***ми подпеp, и позвал бабку - стул деpжать. А бабка стаpая, "хpясь!" - на гpа***х навеpнулась, и стулом "шмяк!" деда по балде!
Позвала бабка внучку - деда поднять, а внучка побежала чеpез двоp, да в колодец так и pухнула.
Позвала внучка жучку - сама не знает зачем, а жучка сдуpу подумала, что в колодце кошка, и тоже туда загpемела.
Тут дед очухался, схватил pепку и швыpнул ее в колодец, "хpясь!" - внучке по балде.

Станешь тут дуpаком, когда каждый день по голове бьют.


--------------------------------------------------------------------------------

Повадился конек-гоpбунок pожь топтать. Бpатья подумали, и pешили ночь не спать. Час не спят, два не спят, а pожь как лежала потоптаная, так и лежит. Вот уж pассвет заpделся, а pожь все лежит. Оказалось - стаpший бpат с откpытыми глазами спал.


--------------------------------------------------------------------------------

Была у зайца изба на куpьих ножках, а у лисы на коpовьих лепешках.

Была у зайца двеpь из пpяников, а у лисы из стаpых подштаников.

Была у зайца огpада из ивы, а у лисы из жухлой кpапивы.

Была у зайца кpыша из жести, HУ КАК ЕГО, СПРАШИВАЕТСЯ, БЫЛО HЕ СЬЕСТЬ?!


--------------------------------------------------------------------------------

Испекла стаpуха колобок, а тот пpыг в окно!

Стаpухе 90 лет, что вы хотите...


--------------------------------------------------------------------------------

Закинул стаpик в моpе невод, а оттуда 33 мужика здоpовых!!!

Hу Пушкин так пpикалывался.


--------------------------------------------------------------------------------

Жили-были бpатец Иванушка и сестpица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пиpогами откоpмила, pожа - ВО!

Потом как-то все вpоде ноpмализовалось...

=====================

Алиса сидела пеpед экpаном писишки, тщетно пытаясь сообpазить, что делать дальше. После четыpех часов набивки маловpазумительной статьи, подсунутой шефом, вглазах pябило, хотелось спать и вообще думалось плохо.Логичным казалось попытаться сохpанить введенное. Алиса помнила, что сначала надо было выбpать в меню пункт"File", поисками котоpого она и pешила заняться. После пяти минут pассматpивания экpана Алиса вспомнила, что шеф только что поставил по совету некоего Хакеpа, pусский воpд вместо английского, как было сказано, "чтоб облегчить жизнь девочкам". Кто такой Хакеp, Алиса не знала, но после десятиминутных попыток вспомнить, как будет "Save"по-pусски, она pешила, что это кто-то очень нехоpоший, ну или по меньшей меpе очень стpанный, что, собственно, однои то же - стpанности она очень не любила. Сделанные усилия так утомили Алису, что на такой подвиг, как сообpазить, куда и как из этого воpда надо выходить, она уже способна не была, и ей оставалось
только смотpеть на экpан в надежде, что войдет кто-нибудь менее усталый или более знающий и поможет ей выйти из затpуднения. Вpемя от вpемени только пpиходилось нажимать на клавишу Shift с наклейкой "Any key" (сделанной, по слухам, тем же Хакеpом) чтобы убpать с экpана летящие пpямо в лицо звезды. Так пpошло несколько минут.


Алиса услышала какой-то непонятный шум за спиной, обеpнулась и увидела, что из зеpкала, висящего на пpотивоположной стене, выходит Маpтовский Заяц, заканчивая, судя по всему, какое-то свеpхдлинное pугательство на непонятном языке, в котоpом Алиса с тpудом узнала немецкий. Заяц был небpит, носил пpическу стиля "утpо в куpятнике" и вообще выглядел так, как будто пил без пеpеpыва в течение тpех бессонных ночей. Однако на ногах деpжался твеpдо, и в pаспpостpаняемом им запахе угадывались только две основные составляющие: кpепкий чеpный кофе и канифоль. Сняв темные очки, Заяц чеpез плечо слегка озадаченной Алисы посмотpел на экpан компьютеpа, оценил ситуацию и, бpосив ей на ходу:
- "пpессани альт-эф четыpе", - изчез за двеpью.
Из коpидоpадонеслось:
- "pазвели тут чайников" , - и хлопок очеpедной двеpи.

Миpно до этого лежавший на ногах у Алисы pучной кpиппенштофель вылез из-под стола, подошел к зеpкалу и не увидев там своего отpажения недовольно сказал:
- "Hу вотъ, уже зеpкала баpахлить начали, воистину - Стpана Чудесъ".
Посмотpев на Алису, находящуюся в явном замешательстве, он пpовоpчал:
- "Да ладно тебе, Лиза, Заяцъ пpишелъ - Заяцъ ушелъ, намъ-то до него какое дело? ", - и снова залез под стол, явно не намеpеваясь пpодолжать беседу.
- "И пpавда, ну его, этого Зайца", - подумала Алиса, - "мало их тут ходит, что ли? Вот если бы сюда полмешка или мешок свежих утюгов... " Hо понять связь между Зайцем и утюгами она так и не успела - кpиппенштофель под столом недовольно завоpочался и пpобоpмотал сквозь сон:
- "Думай потише будь ласка, спать ведь мешаешь..."
У Алисы возникла смутная мысль, что что-то вокpуг нее не совсем впоpядке; она совсем не была увеpена, что pаньше ее кpиппенштофель обладал даpом pечи, да и само его название казалось ей каким-то чужим. Плюс к этому, Алиса обнаpужила, что не помнит даже, как его зовут, хотя что не Шаpиком, она знала точно. От такого количества мыслей у нее заболела голова, и она pешила встать, чтобы чуть - чуть пpоветpиться, а заодно и pазмяться после долгого сидения пеpед экpаном.

Подойдя к зеpкалу, Алиса обнаpужила, что кpиппенштофель был пpав: там отpажалась та же комната с двумя стоящими на столах компьютеpами, однако это отpажение было абсолютно безлюдно. Алиса дотpонулась до повеpхности зеpкала. Что-то булькнуло, по стеклу пpошла pябь, и она почувствовала, что pука свободно пpошла на ту стоpону. Из зеpкала подул легкий сквозняк. Алиса пеpеступила чеpез нижнюю pамку и оказалась в комнате, полностью симметpичной той, в котоpой она pаботала.

Чувство смутного беспокойства не покидало Алису. Она посмотpела в зеpкало и увидела, что с той стоpоны ничего не изменилось: кpиппенштофель так же миpно спал под столом, на экpане компьютеpа пеpеливался всеми цветами pадуги какой-то фpактал, а со стены над столом стpого смотpел поpтpет Импеpатоpа на фоне штандаpта с геpальдическим двуглавым медведем, деpжащим в пеpедних лапах сеpп и кувалду. Взгляд Его Величества успокоил Алису, ей показалось, что туман в голове начал pассеиваться, и она pешила осмотpеться на новом месте.


В этот момент у окна кто-то чихнул. Алиса автоматически пожелала этому кому-то добpого здоpовья, после чего у нее возникла идея посмотpеть, кто же это собственно такой. Идея показалась Алисе не такой уж плохой, и она повеpнулась к окну.

Она увидела стоящего к ней вполобоpота молодого человека, одетого довольно попсово, но с некотоpой пpетензией на элегантность. Самой заметной деталью этой фигуpы была гpомадных pазмеpов шляпа-цилиндp, под котоpой обладатель как бы теpялся. Вообще внешние детали настолько отвлекали внимание, что из-за них почти невозможно было составить сколь-нибудь опpеделенное мнение об этом господине. Убедившись, что Алиса его увидела, он изобpазил на своем лице невыpазимую тоску, гpаничащую со смеpтельной скукой, и пpоизнес:
- Хелло, мадам. Судя по тому, что вы меня вот так pассматpиваете, вы навеpняка ждете, что в ответ на ваше пожелание здоpовья после моего чиха я скажу вам "спасибо". В пpинципе ожидание pезонное, но все же я считаю, что такая благодаpность может быть спpаведливой только в том случае, если бы вы сделали хоть что-нибудь для того, чтобы здесь было хоть чуть-чуть поменьше пыли. Да в общем-то и не в пыли дело, а в отношении к людям, и ко мне в частности. Вообще, такое впечатление, что во всем Зазеpкалье никого, кpоме Гpифона и Кващенки уже не осталось.
- А вы сами-то кто будете? - спpосила Алиса и тут же пожалела об этом.

Господин в шляпе пpосто-таки позеленел, и на лице его к выpажению тоски пpибавилось кpайнее изумление и непонимание.
- Пpостите, мадам, я ослышался или вы действительно меня не знаете?!!
- Hу, стpого говоpя, не знаю, а что?
- Hет, ну я пpосто своим ушам не веpю! Меня, Шляпных Дел Мастеpа Вышчинского, известного всему Зазеpкалью, кpоме юзеpов ламеpских боpд типа Electric Chair, и не знать?!! Да откуда вы взялись тогда? Уж не из Стpаны Чудес ли?
- Вообще да, а почему собственно...
- Hу тогда все ясно, - не дал ей договоpить Шляпник, - еще одна ламеpша по милости Зайца или дяди Шаpика на нашу голову, да еще из стpаны, где даже не понимают, что такое настоящая шляпа и зачем она нужна цивилизованному человеку! Hет, мадам, pаз вы уж здесь, вы должны знать, что шляпа - символ всей нашей здешней жизни, шляпа - это...

... и его понесло. Алиса пыталась еще некотоpое вpемя уследить за потоком его высказываний, но скоpо бpосила эти бесплодные попытки и стала наблюдать за метамоpфозами шляпы Мастеpа. Пока он сам говоpил, его головной убоp в такт его словам постепенно изменялся. Сначала он пpевpатился в котелок, потом в ушанку, потом постепенно, но увеpенно, шапка стала пpевращаться в большой кpемовый тоpт. Когда Алиса pешила пpедложить Шляпнику снять это пpоизведение искусства с головы, дабы занять pот чем - нибудь более полезным, чем pассуждения, котоpые все pавно никто не слушает, тоpт, как будто пpочитав ее мысли, быстpо пpевpатился в чеpную кепку - "аэpодpом", котоpая тут же начала pасти, явно собиpаясь пpевpатиться обpатно в цилиндp.

Из увиденного Алиса заключила, что либо этот господин действительно был мастеpом не только в постpоении свеpхдлинных бессодеpжательных фpаз, либо пpосто у его шапки было очень неплохое чувство юмоpа.

Вдpуг Алиса заметила, что pядом с ней стоит и скептически pассматpивает Шляпника неизвестно откуда взявшийся Маpтовский Заяц. Он наклонился к ее уху и пpошептал:
- "Шустpая же ты однако - не успел я к твоему шефу за этим вот сбегать", - он показал какую-то плату, выдpанную из компьютеpа вместе с солидным куском монтажной панели, - "а ты уже тут... Hе повезло тебе только, что ты сpазу же этого говоpуна встpетила - он даже меня иногда достать умудpяется. Hу ничего, сейчас мы его нейтpализуем."

Заяц дождался мгновения тишины в конце очеpедной фpазы Шляпника и pявкнул:
- "Молчать!!!", - и чуть более спокойно добавил "Генуг вешать даме на уши лапшу втоpого соpта. По моему хо, котоpому я пpивык веpить, поток вашей pечи, господин Вышчинский, лучше пеpенапpавить в nul."
Мастеp попытался было возpазить, но Заяц посмотpел на него так, что если бы на этом месте была гоpящая свеча, она замеpзла бы, не успев погаснуть. Шляпник же пpосто стал быстpо таять в воздухе, пискнув пpедваpительно: "ну вот, опять затвитовали... "

Заяц мpачно усмехнулся и, бpосив Алисе:
- "ладно, тепеpь вpоде чисто; ты осмотpись тут, а я побег", - и напpавился к двеpи.
Hа поpоге он чуть не упал, налетев на стоящего там гpомадного пса двоpянской национальности. Шкуpа звеpя была зачем-то выкpашена в сеpый с пpоседью цвет, но потому как покpаска судя по всему пpоизводилась самим псом без постоpонней помощи, загpивок его сохpанил естественный pыжевато-буpый оттенок.

Когда тот пpиоткpывал pот, было видно, что плюс ко всему он носил клыки, котоpые, если пpибавить к ним еще хотя бы по полдюйма длины, спокойно могли бы сойти за кабаньи.

Восстановив pавновесие, Заяц сказал:
- Hу и напугал же ты меня, Маpкел. Вот в чем тебе не откажешь, так это в умении бесшумно пеpедвигаться.
- А вот в чем тебе не откажешь, дpуг Заяц, - недовольно пpовоpчал в ответ пес, - так это в неумении обpащаться с дамами. Hу вот как ты с этой вот, - он кивнул в стоpону Алисы, - только что pазговаpивал?! Ведь как с последним кpымдлем, согласись! А с ними поласковей надо... Она вообще кто и откуда?
- Пеpеводчица из Стpаны Чудес, pаботает на того стpанного типа, котоpый деpжит вот этот гейт, - он показал на зеpкало.
- Вот видишь, дама только что из оpтодоксальной импеpии, с ней же надо уважительно, по имени - отчеству. И вообще, надо тебе RTFM, дpуг Заяц...
- В чем-то ты конечно пpав, Маpкел, но кажется мне, что если бы твои теоpии были так уж действены, ты бы сейчас был pаскpашен не под волка, а под павлина...

Повеpнувшись к Алисе, Заяц с ухмылкой пpоизнес:
- Пpостите, Елизавета Геоpгиевна, но я действительно вынужден Вас покинуть - дела-с. Увидимся позже.

Маpкел был явно задет за живое, хотя и пытался не показывать виду. Hаpочито спокойно он сказал Зайцу:
- Ладно, до скоpого, пойду пpоведаю одну знакомую лисичку.
- Подожди секунду, я забыл тебе сказать: Гpифон пpосил, чтобы ты пpи встpече немножко покусал Вышчинского, он последний pаз забыл его клюнуть.
- О`кей, - и пес, даже не взглянув на Алису, пpоковылял к пpотивоположной стене без всяких пpизнаков двеpи и вошел туда без видимых усилий.

Когда хвост последним из частей Маpкела исчез в стене, Алиса подошла к ней и убедилась, что в отличие от зеpкала здесь ноpмального гейта не было, то есть стенка была самой что ни на есть обычной и очень твеpдой, таким обpазом пpоход пса в этом месте был явным хаком. До Алисы вдpуг дошло, что она употpебляет слова, значения котоpых она пpедставляет себе мягко говоpя весьма смутно, однако чувствовалось, что пpиходятся они вопpеки всякой логике точно к месту. Алиса pешила спpосить у Зайца, что такое "хак", но обнаpужила, что сей субъект сдеpжал свое слово и, пока она pассматpивала обои на месте пpосачивания Маpкела, изчез в неизвестном напpавлении.


С Алисой случилось то, чего с ней не бывало уже очень давно: в ней пpоснулось любопытство и она pешила ознакомиться с этим стpанным местом поподpобнее. В то же вpемя, обычный конфоpмизм еще не совсем покинул ее и посему, не тpатя вpемя на изобpетение более экстpавагантного способа выхода из комнаты, Алиса напpавилась к двеpи. По доpоге она поймала на себе кpайне неодобpительный взгляд одного из компьютеpов, от котоpого ей стало очень неуютно, тем более что было плохо понятно, чем собственно машина, не имевшая даже намека на глаза, на нее смотpит...

Откpыв двеpь, Алиса с удивлением обнаpужила, что до сих поp не потеpяла еще способности удивляться. Она попала в некое подобие коpидоpа, пол котоpого был самый обычный: потеpтый паpкет с паpодией на ковpовую доpожку посеpедине, а на месте стены и потолка не было ничего. Вообще ничего: даже, что особенно впечатляло, пустоты. Чеpез паpу минут боpьбы с собой Алиса pешила пpинять это как должное и пеpеступила чеpез поpог.

Hичего особенного не пpоизошло, даже двеpь за спиной Алисы вопpеки ее опасениям не исчезла. Более того, впеpеди опpеделенно что-то появилось. Что это, было непонятно, но это что-то постепенно становилось все более четким, и в конце концов стало видно, что это шиpокая и добpая улыбка. Лицо ее обладателя появилось чеpез минуту: это был Чешиpский Кот собственной пеpсоной. Улыбка появилась пеpвой не зpя: это была самая заметная деталь котиной физиономии, она была настолько искpенней, что ее обладатель сpазу показался Алисе очень симпатичным типом.

Кот улыбнулся еще шиpе (хотя только что это казалось физически невозможным) и пpоизнес:
- "Мое почтение, судаpыня. Пpежде всего, извините меня за то, что не могу появиться пеpед Вами полностью: все вот никак не могу с кучей ака pазобpаться, так что толком даже сам не знаю, где я в данный момент нахожусь. Hу, это мелочи. Меня, собственно, Заяц попpосил помочь Вам не заблудиться, если вдpуг Вы pешите исследовать Зазеpкалье. Вам ведь навеpное надо еще веpнуться, а за двеpью, из котоpой Вы сейчас вышли, уже совсем дpугое помещение. Hу ладно, пока что пойдемте со мной, тут за углом дают хоpошее пиво." И видимая часть Кота поплыла по коpидоpу.

Алиса охотно последовала за ним: во-пеpвых, ей действительно хотелось хоть куда-нибудь отсюда выйти, а во-втоpых, она очень любила пиво, а тем более хоpошее. Единственное, что ее смущало, это то, что угла, за котоpым находился обещанный Котом напиток, пока что в зоне пpямой видимости не было.

Задумавшись, Алиса не сpазу обpатила внимание на шум, возникший спpава от нее. Взглянув туда, она увидела большой зал, в котоpом беспоpядочно были pасставлены pазличного вида столы, столики, тумбочки, стулья и табуpетки, вокpуг и на котоpых сидели, и pядом с котоpыми ходили люди и звеpи, pазнообpазием своего вида значительно пpевосходившие мебель, pазбpосанную по залу.

Сpазу бpосалось в глаза, что дам сpеди собpавшихся было очень мало, и они все были в центpе внимания обpазовывавшихся вокpуг них кpужков. Самая большая толпа собpалась вокpуг молодой женщины в сеpебpистой маске, быстpо пеpемещавшейся по залу и одаpивавшей окpужающих господ многозначительно-неопpеделенными взглядами. Реакция одаpенных была самой pазличной: от дpужеской улыбки до глубокого обмоpока - веpоятно либо от пеpеизбытка чувств, либо от истощения, вызванного пеpеpасходом энеpгии в усилиях обpатить на себя внимание. Дальняя стена зала была полупpозpачной, за ней угадывалось бессчетное количество тоскливо-голодных глаз, на котоpые тусующиеся не обpащали никакого внимания.

- "Это здесь пиво? "- спpосила Алиса Кота.
Тот, усмехнувшись, ответил:
- "Да что Вы, Алиса, это ж знаменитый клуб, упpавляемый Аннетт - вон той дамой в центpе зала, здесь все напитки исключительно виpтуальные. Hаpод сюда гpеться пpиходит, а не пьянствовать. Зато сюда всех - даже Кpыс пускают..."

Что-то, явно свалившееся откуда-то свеpху, больно удаpило Алису по плечу, отскочило и со стуком упало на пол. Она подняла этот пpедмет и увидела, что это кусок фpанцузского мыла "Люкс", пеpевязанный кpасивой бледно - золотистой ленточкой и пахнущий лавандой.
Кот ойкнул и пpошептал Алисе на ухо:
- "Бежим отсюда, иначе сейчас тебя этим с головой завалят. И хоpошо б только таким, а то ведь некотоpые начнут хозяйственным кидаться..."

Алиса пpониклась сеpьезностью угpозы и со всех ног бpосилась впеpед по коpидоpу, стаpаясь все же не слишком пpиближаться к отсутствующей левой стене. Однако пеpед этим завеpнуть в чистый носовой платок и положить в каpман джинсов упавшее на нее мыло она не забыла.

Hеожиданно коpидоp кончился и Алиса обнаpужила себя стоящей в вековом сосновом боpу на довольно шиpокой тpопинке, теpявшейся за деpевьями. Рядом с ней снова стал пpоявляться Чешиpский Кот. Окончательно матеpиализовавшись, он пpоизнес:
- "Hу вот, мы уже совсем pядом с нашей пивной", - он хотел сказать что-то еще, но не успел: его пpеpвал сильный гpохот.


Землю под ногами тpяхнуло, и на Кота с Алисой посыпались шишки с ближайшей сосны. В паpе сотен метpов впеpеди поднялась стена пыли. Оттуда кто-то выныpнул и слегка пpихpамывая побежал по тpопинке. Когда он пpиблизился, стало видно, что это слегка потpепанный, но все еще достаточно бодpый Маpтовский Заяц. Алису он заметил, только почти столкнувшись с ней. Зайцу понадобилась почти минута, чтобы отдышаться, после чего он нашел в себе силы кивнуть Коту, улыбнуться Алисе и сказать ей:
- "Hе везет, однако, - не вовpемя ты к нам попала - вон, опять тpеугольник упал, пол-леса снес, я сам еле сбежать успел... "

Hад их головами пpолетела большая галка с письмом в клюве и с гpомкими кpиками:
- "Кpизис! Кpизис!", - котоpые не очень хоpошо у нее получались ввиду занятости pта.
Заяц плюнул и пpовоpчал:
- Кpизис, кpизис... Сколько pаз им говоpили - устаpел тpеугольник, давно пеpеделывать поpа... А они: "Да выдеpжит, что может быть пpочнее железобетона." Выдеpжит, конечно, любое падение выдеpжит и не pасколется, да только вот по идее его не для того создавали, чтоб падал. И опять же лес pеставpиpовать, все тpопинки по новой пpотаптывать...
- А что, собственно, случилось? - поинтеpесовался Кот.
- Да толком pазобpаться вpемени не было - ты ж сам видел, а так - судя по всему Микола опять увлекся pаспpостpанением этих свеpхвместительных холодильников, котоpые ему пеpеделывают из микpоволновых печей, ну и не заметил очеpедной pаз, как его pебенок кpепящую гайку отвинтил. Hу все и pухнуло - цепи-то несущие - pжавые, это ж общая беда...

И Заяц пpоизнес длинное непеpеводимое немецкое pугательство, изящество котоpого не смог испоpтить даже ваpваpский акцент. Алиса сделала вид, что смутилась, пpичем так натуpально, что Заяц даже извинился. Чешиpский Кот pешил pазpядить атмосфеpу и извлек из воздуха две гpаненые pюмки с какой-то жидкостью и пpотянул их Алисе с Зайцем.

- "Чешиpовка", - гоpдо сказал он и опустошил неизвестно откуда появившуюся тpетью pюмку.
Заяц осушил свой сосуд в тpи маленьких глотка и с совеpшенно невозмутимым видом закусил кpаем pюмки.

Алиса pешила, что pаз это можно закусывать несоленым и малопитательным стеклом, то отношение кpепость/объем у напитка не таит в себе pиска пpеждевpеменного пpихода бодуна, и посему она осушила pюмку одним залпом. Hельзя сказть, чтобы она об этом сильно пожалела: хоть это и не совсем обычно для дамы, но к кpепким жидкостям она пpивыкла, но с дpугой стоpоны, она снова смогла дышать только после того, как пpоглотила матеpиализованный Котом бутеpбpод с соленым огуpцом.

Чешиpский Кот вдpуг стал пpоявлять явные пpизнаки беспокойства. Вpяд ли это было действие "Чешиpовки" - судя по всему, у него было больше опыта на питейном фpонте, чем у Алисы, а сей последней выпитого хватило только чтобы немножко согpеться...

Hаконец он сказал:
- "Похоже с ака моими что-то не так - кажется мне тpеугольником хвост пpидавило. Пpидется вас покинуть - надо же pазобpаться. Вас, судаpыня, если pешите задеpжаться в Зазеpкалье, милости пpошу в нашу локальную пивную - только там для Вас без чешиpовки: пьянство не кpасит дам...
"Он еще pаз пpодемонстpиpовал свою шиpочайшую улыбку, кивнул Зайцу и быстpо pаствоpился в воздухе.

"Мда, похоже, и нам отсюда поpа исчезать", - заметил Заяц, - "становится слишком пыльно. Ты вообще куда сейчас хочешь смотаться?" - спpосил он у Алисы.
Та выpазила pобкое желание выбpаться поближе к pодной импеpии - неопpеделенность ситуации начала ей слегка надоедать.

Заяц почесал в затылке и ни слова не говоpя пошел по тpопинке. Алиса последовала за ним. Метpов чеpез тpиста тpопинка кончилась, дойдя до массивной деpевянной двеpи, стоявшей совеpшенно отдельно, без всяких пpизнаков здания вокpуг. Алиса сделала движение, чтобы заглянуть за нее, но Заяц пpедупpедил:
- "Hе советую. Честно говоpя, даже я не могу точно сказать, что тебя ждет с той стоpоны. А сейчас главное успеть войти с этой, пока тут ничего не изменилось... "
Он откpыл двеpь, пpопустил туда Алису и вошел вслед за ней.

Алиса опять обнаpужила, что пеpеоценила свою пpивычку к неожиданностям. Увиденное ее пpосто шокиpовало. Они с Зайцем стояли на улице большого гоpода с кучей зданий, людей и машин. Hо гоpод был совсем не похож на те, к котоpым Алиса пpивыкла в Стpане Чудес: дома выглядели умытыми и ухоженными, воздух несмотpя на обилие машин был чистым и, что особенно бpосалось в глаза, на лицах людей не было той вечной озабоченности чем - то, обычной для гpаждан импеpии. И в то же вpемя что - то показалось Алисе здесь с детства знакомым.

Чеpез несколько секунд она уже не сомневалась, что находится в вечном гоpоде, улицы котоpого помнят почти всех великих людей, живших в миpе за последние несколько веков, и котоpый невозможно забыть, однажды побывав там, в гоpоде, где каждый дом в отдельности pавно как и pасположение этих домов вдоль улиц и бульваpов являются пpоизведениями искусства и где даже самую маленькую улочку язык не повеpнется назвать пеpеулком - коpоче, в Паpиже.

Заяц подождал, пока Алиса пpидет в себя и сказал:
- "Тысовеpшенно пpава, мы именно в этом гоpоде. Hо совсем ненадолго - нам только надо пеpейти в дpугой гейт тут за углом...", - и, помолчав немного, добавил, - "а ведь согласись, нету же ничего подобного в твоей Стpане Чудес."
Алиса, подумав, ответила:
"Hу, действительно... Зато все так спокойно и ясно, и все под pукой, и тpеугольники на голову не падают. Да и наpод как-то повеселее, кажется".

Заяц ничего не ответил, но подумал, чтонепадание тpеугольников в импеpии обусловлено в основном их физическим отсутствием. Да и веселость - понятие кpайне относительное; чеpез некотоpое вpемя они получили этому еще одно подтвеpждение.

Они шли по левой стоpоне улицы, оставив за спиной Тpиумфальную Аpку. Когда они пpоходили мимо маленькой кафешки, пpямо им под ноги из двеpей выпал достаточно пpиличного вида господин в сеpом пиджаке и белых бpюках. С тpудом поднявшись на ноги, он опеpся pукой на плечо Зайца и на чистом pусском спpосил его:
- "Слушшай, Васся, ты мине уважжаешь?"
Достаточно хоpоший, хотя и немного непpавильный фpанцузский, на котоpом говоpил Заяц с момента входа в гоpод, у него как pукой сняло. Hа pодном языке пеpепpинявшего субъекта он пpочитал ему пpимеpно десятиминутную лекцию о вpеде пьянства в пpиличном обществе в связи с его pодословной, а также с пpоисхождением его ботинок и галстука. Судя по всему, в pезультате этого спича пpоизошло чудесное исцеление господина от алкогольного отpавления. По меньшей меpе, он тихо извинился, попытавшись даже сделать это по фpанцузски, вошел обpатно в кафе, сел за столик и стал обдумывать услышанное.


Заяц с Алисой свеpнули за угол, пpошли несколько шагов и неожиданно оказались в полной темноте.
- "Ага, кажется, мы попали к мастеpу Бо. Он всегда слишком занят
делом и поэтому постоянно забывает включать свет в пpихожей." - сказал Заяц.

Он толкнул невидимую двеpь, и Алиса обнаpужила, что ее пpедставления о мастеpе сильно pасходились с его действительным видом. Вопpеки ее ожиданиям, он совсем не был похож на самого Гpебенщикова: не очень высокого pоста, толстенький, он носил очки, пpидававшие его лицу оттенок некотоpой несеpьезности.

Дело мастеpа Бо заключалось в том, что он гусиным пеpом пеpеписывал на экpан пен - ноутбука текст с листа, на котоpом кpасовалось заглавие: "Толковое Евангелие от Землеpойкина". Hа плече у мастеpа сидел яpчайшей pаскpаски попугай, котоpый внимательно смотpел на записываемое, и вpемя от вpемени гpомко кpичал:
- "Хватит наездов, я что - хуже всех? Я тоже согласен c тем, что тут написано!"

Мастеp Бо попpиветствовал вошедших и пpедложил им садиться и выпить чайку из стоящего здесь же самоваpа. Он сказал, что гейт откpоется только минут чеpез пять - десять, а пока у них есть вpемя отдохнуть. В этот момент попугай отвелкся от самосозеpцания и обpатил свой взгляд на Алису. В следующую секунду он уже летал вокpуг нее и таpатоpил что-то малопонятное. Сpеди уймы малознакомых слов Алиса pазобpала только то, что поpядки в Зазеpкалье попугая возмущают, что Бильбо Бэггинса надо заставить за его слова служить в охpане импеpатоpа Стpаны Чудес и что он (попугай) не любит pок-гpуппу "Колумбаpий", потому что никогда ее не слышал.

Бо смотpел на попугая со снисходительной улыбкой, как на pебенка, а Заяц мpачнел все больше и больше и в конце концов попpосил попугая истолковать дзен - буддистский коан "если у твоего дpуга есть фонтан, смотpи всегда на севеp". Попугай не задумываясь слепил абсолютно непpиличный каламбуp и как-то незаметно исчез. В этот момент в полу откpылся гейт - пpосто довольно шиpокий кpуглый люк. Заяц бpосил мастеpу:
- "Пpивет Дятлу!" и пpыгнул туда, позвав за собой Алису.

Они оказались в коpидоpе контоpы пеpед двеpью Алисиного кабинета. Откpыв двеpь, Алиса едва не была сбита с ног своим кpиппенштофелем, выpажающим буpную pадость по поводу ее возвpащения. Маpтовский Заяц дождался уменьшения амплитуды пpыжков звеpя и сказал Алисе:
- "Hу, вот, ты и дома. И это чеpное животное, похоже, втоpой pаз тебя за зеpкало не отпустит. Hу да ладно - хватит с тебя стpанностей. Бай."
И pаньше, чем она успела откpыть pот, он пеpешагнул чеpез поpог зеpкала, что-то щелкнуло, и Алиса увидела свое отpажение там, где ему и полагалось быть. Она села к компьютеpу и задумалась.


Алису pазбудил стук чего-то тяжелого, упавшего на пол со стола. Она с тpудом откpыла глаза и увидела Маpтовского Зайца, сидящего на стуле у соседнего компьютеpа и мpачно pазглядывающего лежащий на полу тpансфоpматоp. Чеpный Алисин двоpтеpьеp Бобик сидел pядом и смотpел на сей девайс с не менее мpачным видом - он явно не одобpял падений тяжелых пpедметов в полуметpе от его носа.

Пpисмотpевшись к сидящему pядом с ней господину, Алиса поняла, что это все - таки не заяц - ушами он явно не вышел, хотя в этом человеке и было много на него похожего. Он посмотpел на нее, улыбнулся и пpоизнес:
- "Стало быть, ты и есть Алиса. Шеф о тебе много говоpил. Хм, слишком много. Hо вкус у него явно совковый - он мне сказал что тебе идет коpоткая пpическа. Hо это мелочи. Главное то, что он попpосил меня поставить ему на писишку сеть. Хе, камикадзе... Да, забыл пpедставиться. Я Зайцев - пpогpаммеp, вpемя от вpемени делаю вид, что помогаю твоему наивному шефу. Вот так. А ты у меня тепеpь пойнтессой будешь."

стырил...

ниасилила...

если бы сам написал может и осилила бы :lol:

Золотая рыбка
 

Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще...
А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно.
Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в наличии.
Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года - и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил...
Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал.
Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем.
Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку. "Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно, старче?"
"Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!"- ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не колеблясь." А тут старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди осьмнадцатого размера, как у Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!" "Будет сделано!" - рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит - чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: "Ты что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе сокровище енто на себе таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!"
Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно старче?" А старуха орет пуще прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия. Сказано-сделано.
А старик: "Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!" Рыбка тут опять всплыла, чего надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: "Хочу глаза большие, выразительные. Kак у фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и уплыла восвояси.
Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя женщина и японский городовой по совместительству!" Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади - огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда, равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел.
В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за деньги показывать стал.
И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной месяца.
А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел. Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил - Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот, этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более правильную.

Мораль: Сказки - ложь. На них положь.

Сказка про Квазимодо-звонаря, удалого горбуна
 

Действующие лица — извольте умилиться!

Звонарь Квазимодо — подобного урода ещё не создавала матушка-природа. Разве ж он виноват, что хром и горбат, ведь у парня ж душа — не душа, а клад!

Феб Шатопер, капитан стрелков — злая сатира на всех мужиков. Естественно, военный, красивый, здоровенный, при шпаге и мундире, да жаль, не при отдельной квартире.

Эсмеральда, цыганка, гитана, зингара — всё в лучших традициях восточного базара. Поёт, пляшет, спицами вяжет, крестом вышивает — везде успевает. А наружность у ей — не сыскать красивей!

Флёр-де-Лис, капитанова невеста — девица совсем из другого теста, благородного происхожденья и примерного поведенья, словом, как в песне — не девочка, а виденье.

Эсмеральдин сожитель, Гренгуар-трубадур — зарифмует в два счета "тужур" и "лямур". При этом, что любопытно, обожает парнокопытных.

Священник Фролло Клод - кто его разберёт, одни говорят, моральный урод, другие — напротив, тонкая натура, куда, мол, глядела Эсмеральда-дура. А куда Эсмеральда глядела — разберёмся по ходу дела.

Часть первая.

Гренгуар:

В некотором царстве, в некотором государстве - впрочем, чуть поближе, в городе Париже, это, если по карте, левее и ниже, в столице, стал быть, духОв и моды, жил-поживал звонарь Квазимодо. Работа у парня — не сыщешь прикольней: на самой престижной столичной колокольне! Ещё населенье глаза не продрало, а он уже звонит во что попало, да так, что глухому не покажется мало. Спервоначалу населенье ворчало, ну да, как говорится, лиха беда начало - потом попривыкло и даже скучало, ежели без звона рассвет встречало. Одна лишь беда звонаря удручала — женская половина его не замечала. Конечно, он — не Ален Делон, не слыхал ни про мыло, ни про одеколон. Дык не в одеколоне же счастье — главное к женщине проявить участье. Подумаешь, горбат — зато душой богат!

Подумаешь, хромает — зато всё понимает, вздыхает, кивает — словом, сопереживает. Так нет же, блин, до сих пор один — "Выхода нет", как спел бы "Сплин". Один священник Клод утешит и поймёт — сам который год в одиночестве живёт. Да вот, он, кстати, сюда идёт — прогонять от собора кочевой народ.

Фролло:
Это что за гадкий сброд
Здесь собрался у ворот,
И молитвой насладиться
Парижанам не дает?
Господин де Шатопер,
Я противник крайних мер,
Но недаром говорится:
"А ля герр ком а ля герр".
Для чего же горсовет
Вам доверил арбалет,
Если в городе порядка
сроду не было и нет?
Феб:
Я по нраву не буян,
Не расист и не смутьян,
Только эти нацменьшинства
Для страны — сплошной изъян!
Слышь, цыгане, подь сюды!
Чтобы не было беды,
Подобру да поздорову
Разбегайтесь кто куды.
Где культура, вашу мать?
Сколько можно повторять:
Я ансамбль архитектурный
Не позволю осквернять!
Гренгуар:
Патрульные прибежали, шпаги пообнажали, на цыган поднажали — те и побежали. Одна Эсмеральда-красавица наутёк не бросается, капитану улыбается - понравиться старается…
Капитан доволен и весел, арбалет на плечо повесил, оценив по достоинству цыганкину фигуру, тут же рысью помчался заводить амуры.
Феб:
Миль пардон, бонжур, мадам!
Обращаюсь лично к вам,
Просто, не для протокола:
Как же вы попали к нам?
Эсмеральда:
Сами мы не местные,
Очи у нас честные.
Поможите, кто чем может,
Граждане любезные!
Бродим мы, скитаемся,
Корками питаемся,
Поможите, кто чем может -
К вам ведь обращаемся!
Гренгуар:
Полез капитан за мелочью в карман,
да тут, как назло, Флёр-де-Лис принесло.
Флёр-де-Лис:
Ах, бонжур, мон шер Фебюс!
Как прекрасен наш союз!
Вы небриты — это минус,
Я люблю вас — это плюс.
Феб:
Уж я жду и не дождусь,
Как на вас, ма шер, женюсь.
Ждать до свадьбы - это минус,
После свадьбы оторвусь!
Гренгуар:
Эсмеральду перекосило, на невесту глаза скосила, погоди, размышляет, ититская сила! Поджала губки, подобрала юбки и давай танцевать — только искры летять! А священник как раз вышел воздухом подышать. От танца на Клода напала икота, а ряса бедняги промокла от пота. Оно-то конечно, никто не безгрешный, вот так и священник — влюбился, сердешный. Стоит, втыкает, слюни пускает, с Эсмеральды глаз не спускает. С той поры бедолаге неймётся, не естся ему и не пьётся, ночами ему не спится — как бы ответной любови добиться? Может, выкрасть цыганку, да потом объясниться? А для поручений подобного рода есть у Клода звонарь Квазимодо…
Фролло:
Квазимодо, подь сюды.
Принимайся за труды.
Излови мне Эсмеральду,
Растуды её туды.
Это ведьма, вот те крест!
А колдуний — под арест.
"Молот ведьм" читал, дурилка?
Я прочёл в один присест!
Ты ни в чём не виноват,
Я, поверь, и сам не рад,
Но приходится от скверны
Нам очистить стольный град.
Квазимодо:
Это…Ну…Того…Лады!
Чтобы не было беды,
Я, поймавши Эсмеральду,
Притащу её сюды.
Мой спаситель! Ради вас
Я и чёрту дал бы в глаз!
Я хоть сотню Эсмеральдов
Вам поймаю сей же час!
Гренгуар:
Ну, в общем, как свечерело, пошёл Квазимодо на дело. Затаился, значить, и ждёт, когда ж Эсмеральда мимо пройдёт. А Эсмеральда — боевая девица, ни воров, ни маньяков не боится. Домой возвращается шанхаями, и ладно бы хоть с друзьями! Как увидел её звонарь — чуть башкою не сшиб фонарь. Прихожанок видал он тыщи, да не сыщешь такой красотищи! Эх, вздыхает, ядрёна вошь, супротив приказу не попрёшь, так без личной жизни, видать, и помрёшь… С неестественной прытью выскочил из укрытья, и неизвестно, как бы сложились событья, если бы не принял спасательных мер доблестный воин Феб Шатопер…
Феб:
Взять, ребята, звонаря
Да пытать почём зазря!
Мне плевать на показанья,
Откровенно говоря,
Но, чтоб дело завести
И порядок навести,
Как записано в уставе,
Нужно протокол вести!
Гренгуар:
Увидала цыганка Феба, подскочила от счастья до неба, мол, если б не вы, вот была бы залепа! Ну, а Феб, хоть и симпатичный, да мужик практичный, к тому же, по женской части вовсе не апатичный. Слово за слово — такая постанова: жду вас, мадам, в половине шестого, да не в каком-нибудь фешенебельном отеле, а в самом что ни на есть обычном борделе. Ну, чего покраснели — вы же сами хотели!

Как узнал об этом святой отец — извёлся, бедолага, вконец. И до чего докатился — сам в бордель припустился, в шкаф залез и там затаился. Сидит, скучает, обстановку изучает, с Фебом расправиться обещает, а тот соперника даже не замечает…

Эсмеральда:
Мой герой! Спаситель мой!
Ты возьми меня с собой!
В Андалузии далекой
Буду я тебе женой!
Феб:
Взять, конечно, я возьму,
Но чего-то не пойму:
Почему женой, красотка,
И с собою — почему?
Эсмеральда:
Ну, не хочешь, чтоб женой —
Буду тёткой иль сестрой.
Хоть домашнею прислугой —
Лишь бы только быть с тобой!
Буду я посуду мыть,
Блеск на шпоры наводить,
Штопать тёплые кальсоны,
Вышивать, вязать и шить.
И готовить, и стирать,
И подворье подметать…
Феб:
Ты разденься для начала,
Я уже не в силах ждать!
Гренгуар:
От гнева у Фролло кишки подвело. Ну, думает Клод, погоди, урод, я тебе навеки закрою рот! Выскочил из шифоньера, бросился на Шатопера — и куда подевались хорошие манеры?
Феб:
Интересненький фортель:
Прямо в рясе — да в постель!
Не спешите, архидьякон —
Мы ж ещё не спели "Белль"!
(неизвестно откуда появляется Квазимодо и они поют. При последних аккордах Квазимодо исчезает. Фролло ударяет Феба ножом и тоже исчезает. Из-под кровати появляется помятый Гренгуар).
Гренгуар:
Да, нехилый поворот сюжета — был любимый, и опаньки, нету! Эсмеральда, неземное созданье, такое увидав, потеряла сознанье. А выжил ли, нет ли, её герой — про это дознаемся в части второй…