форум друзей сайта Zakat.ru

форум друзей сайта Zakat.ru (http://f.pomni.com/index.php)
-   Юмор (http://f.pomni.com/forumdisplay.php?f=17)
-   -   Реклама (http://f.pomni.com/showthread.php?t=1942)

DANDI 19-08-2004 10:17 AM

Реклама
 
До чего-же мир катится???
В Питере реклама советует "брать в рот"

Слоган в одном случае гласил: «Зачем вам трусики-стринги, если у вас желтые зубы». Остальные плакаты украшала фраза: «Беру в рот и легко и эффективно чищу между зубами».


Начинали с Путина, а закончили похабщиной.
Стоит ли говорить, что первая часть этого призыва на стендах была выделена особо.

На рекламном рынке города на Неве разразился скандал. В арбитражный суд Петербурга и Ленобласти на днях был подан иск против компании, торгующей гигиеническими средствами для полости рта. Честь питерцев оказалась попрана самым неподобающим образом – рекламными щитами с изображением зубочисток.

Компания, продающая пластиковые зубочистки с нитью, скандально прославилась еще во время предвыборной кампании главы государства. В нарушение законодательства она разместила на упаковках со своей продукцией фото президента и его любимой собаки Кони и подкрепила это надписью «Наше будущее – сильная Россия». «Путинские» товары продавались даже в день выборов. Но в Москве сомнительный жест земляков президента контролирующие органы предпочли не замечать.

Свою новую рекламную акцию продавцы зубочисток решили сделать еще более заметной. Одно из рекламных агентств по их заказу разместило в Петербурге 34 рекламных щита. Слоган в одном случае гласил: «Зачем вам трусики-стринги, если у вас желтые зубы». Остальные плакаты украшала фраза: «Беру в рот и легко и эффективно чищу между зубами». Стоит ли говорить, что первая часть этого призыва на стендах была выделена особо.

Уже через три дня наиболее «выдающиеся» части постеров были заклеены белой бумагой. Сделано это было по рекомендации государственного унитарного предприятия «Городской центр размещения рекламы» (ГЦРР). С этого момента и развернулась война сторонников и противников скандальной рекламы.

Руководство компании утверждает, что ничего неприличного и порочащего сознание петербуржцев на плакатах нет, а фраза «беру в рот» – просто сокращенная инструкция по пользованию зубочисткой. В ГЦРР на сей счет придерживаются иного мнения. «Любой нормальный человек понимает, что этот слоган двусмысленный», – заявил «Новым Известиям» заместитель директора центра Дмитрий Знаменский.

Борьба ГЦРР и производителей зубочисток достигла кульминации на днях, когда центр подал в арбитражный суд Петербурга и Ленобласти иск против компании-продавца. Истец утверждает, что обнародованное заявление ответчика о том, что он согласовывал рекламные тексты с ГЦРР, не соответствует действительности, и требует опровержения. Как рассказал «НИ» г-н Знаменский, у центра просто нет полномочий на согласование и утверждение рекламных слоганов. Но даже если бы они и были… «В самом страшном сне я не могу себе представить, чтобы мы дали разрешение на размещение плакатов с таким текстом», – говорит Знаменский.

Спасибо за такую оперативность в борьбе с неприличной рекламой нужно сказать бдительным жителям Петербурга. Как только щиты появились на городских улицах, недремлющие граждане сигнализировали об этом в Смольный. Городские власти передали тревожный сигнал в центр по рекламе.

Производители же до сих пор не понимают или делают вид, что не понимают, чем они оскорбили общественную нравственность. В специально распространенном компанией пресс-релизе указывается на однобокость трактовки слов про рот. Кстати, на изготовление плакатов с роковой зубочисткой было потрачено всего 90 тыс. рублей. Зато контракт с рекламщиками оценивается в сотню тысяч долларов.

На арбитражный иск предприниматели от гигиены смотрят философски и готовят встречный – о возмещении ущерба, причиненного в результате заклеивания части плакатов. Однако к ним имеет претензии и более серьезное ведомство – территориальное управление Федеральной антимонопольной службы по Петербургу и Ленобласти. На днях оно отправило в адрес фирмы письмо, в котором требует заклеить часть плакатов, в дизайне которых присутствуют элементы пропаганды наркотиков. Речь идет о щитах, изображающих знаменитую зубочистку на фоне листика мяты и снабженных надписью «необходимая зависимость». В ФАС не смогли найти отличие этой мяты от конопли. А коммерсанты утверждают, что рисунок взяли из обычного каталога ментоловых растений.

aalleexx1 19-08-2004 02:35 PM

rozhdennyj brat davat ne mozhet..

Fofan 19-08-2004 03:15 PM

В Москве тоже какое то время висела реклама пылесоса, с надписью "Сосу за копейки", потом власти ее запретили...
:)))

zhuka 19-08-2004 08:04 PM

:lol: :lol: :lol:

HoCoK 04-12-2004 01:13 PM

Реклама Камаза
 
Ford Focus

Несется, значит, этот самый форд, вылетает на дорогу, посреди которой стоит лось. Казалось - столкновение неизбежно. У лося перед глазами проносится вся его непродолжительная лосячая жизнь: вот он совсем маленький, еще не способный подняться на ноги, вот он постарше совершает вместе со своей семьей свою первую прогулку по заснеженному лесу. И вот он, - страшный сон, - его большая и такая умная голова украшает чью-то стену, а на рогах его висит старая, давно забытая фетровая шляпа. Но вдруг форд резко уходит вправо: самоподруливающая задняя подвеска, - говорит голос за кадром, - лось спасен! И вот, повернув голову, он смотрит вслед уносящейся машине, произнося про себя слова искренней благодарности конструкторам нового Форда Фокуса. Как вдруг на дороге появляется КАМАЗ:. У лося перед глазами не успевает пронестись ни одна картинка из его непродолжительной лосячей жизни. Он все еще смотрит вслед Форду Фокусу, и через миг оказывается размазанным по дороге:. КАМАЗ, не снижая скорости, уносится прочь, через секунду превратившись в точку на горизонте.

Пэк-шот:
КАМАЗ - от судьбы не уйдешь.

tewton 11-12-2004 10:22 AM

рекомендую!Религия в необычном спектре...
 
Пpоект Genesis
(из коpпоpативной пеpеписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела
Гавpиила.
Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis,
показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей
конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 тыс. км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ -
Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического
планиpования Михаила.
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от
одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа.
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены
следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник
беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю
воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в
качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а
смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной
планеты? - Люцифеp"

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы -
Гавpиил"

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый
каpлик" - Иегова"

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала
поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа.

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса
источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты,
вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо
этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности
источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в
ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если увеличить pасстояние до источника,
сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг
пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение
неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с
совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел
pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа.
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в
ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати,
с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда
пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с
yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил"

"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"

"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и
техподдеpжки Рафаила.
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего
возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа.

1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального
охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без
воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить
пpоблемy 3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy
еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это
- pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот
молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо
оставить - Гавpиил"

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами
возятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и
техподдеpжки Рафаила.
1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к
yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа.
1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на
девяти - Люцифеp"

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! -
Иегова"

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"

"А pазмеpы системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без
телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя
11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала
ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало -
Рафаил"

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все
пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы
заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа.
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон
оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24
бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы.
Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом
ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль.
Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде
хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже
не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо - Иегова"

Мрак 11-12-2004 02:36 PM

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:sup:
:up: :up: :up: :up: :up: :up: :up: :up: :up: :up: :up: :up: :up:

Svetik 11-12-2004 08:30 PM

:sup: :lol: :lol:

Kyzmit4 11-12-2004 08:45 PM

богохульство
 
ВЕТХИЙ ЗАВЕТ

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот как евреи без женщин выкручивались.

Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.

Спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?" И Фрейд ему всё популярно объяснил.

Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона "Доцентом" прозвали.

Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.

Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Ной и опять выпустил голубя. Не вернулся голубь - уж очень эта птица бога задолбала.

Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?

Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.



НОВЫЙ ЗАВЕТ

Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из хлева-то и съели.

Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но по дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй - Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил - он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.

Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой - не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.

Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Наполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!

Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Экономные они, евреи-то.

Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.

И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель свою и иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.

Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!

Воскресение Лазаря.
1. От Луки. Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!
2. От Матфея. Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.
3. От Иоанна. Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.

И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей "крыше" пожаловались. А "крышей" у них был Понтий Пилат.

И сказал Иисус: "Прощайте своих врагов до семижды семи раз". Пётр сказал сорок девять раз "Прощаю!", а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.

И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях. Никакой радости.

Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился, когда заболел диареей. Но поздно было...

Сказал Иисус: "Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе перейти с места на место". Начали ученики тренироваться и Атлантиду утопили.

Сказал Иисус Петру: "Прежде чем пропоёт петух, предашь ты меня трижды". Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Но не знал он, что утром в иудейской тюрьме все узники песни поют. Так и прокололся.

И сказал Иисус фарисеям: "Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!". Так появились субботники.

Воскрешение сына царедворца.
1. От Луки. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.
2. От Матфея. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.
3. От Иоанна. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. - "Нет, мёртв!" - возразил царедворец. - "Нет, жив!" - повторил Иисус. Поспорили они и подрались.
4. От Марка. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. "Как, мой сын - жид?!" - закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.

Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа.

И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: "Се плоть моя". Потом налил вина и сказал: "Се кровь моя". Ох, и объелись же Иисусом ученики!

Когда Иисуса схватили. Вытащил Пётр меч и отсёк ухо стражнику. А стражника того звали Винсент Ван Гог.

Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб - а там напильник. Ибо какова же его плоть без костей?

Спросил Пилат у народа: "Кого простить - Иисуса из Назарета или Варавву - убийцу?" - "Варавву!" - закричал народ. Отпустили Варавву - уж больно он анекдоты смешные умел рассказывать.

...И сгустилась тогда над Голгофой великая тьма, и темно стало. Сказал Иисус: "Отче, в руки твои предаю дух свой!". Но никто его не слушал, потому что все нормальные люди ночью спят.

Фома сказал: "Не поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу перста своего в его раны". А когда он распятого Иисуса увидел, то обрадовался и давай грязными руками в раны лезть. Так и помер Иисус от заражения крови. Это ему Фома отомстил за то, что Иисус о прелюбодеянии плохо отзывался.



ПРИТЧИ ИИСУСА

Напали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать. Прошёл мимо священник - не помог. Прошёл мимо левит - не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!

Возвратился блудный сын к отцу, а тот и говорит: "Слава богу, а мы думали, ты умер! Мы уже продали твою одежду и вещи, а комнату сдали в аренду". Вот так и возвращайся после этого.

Svetik 11-12-2004 08:51 PM

Это конечно кощунство!!! :yes: Но :sup: :sup: :sup: :sup: :sup: Да простит меня Господь! :shy:

Aurora 12-12-2004 04:12 AM

А-а-а-а-а!!!!!!!!!1
Умора!!!!!!!!
Гореть нам всем в аду на вечном огне.......

РадаР 12-12-2004 04:50 PM

кузьмичю:
кощунство оно не такое...
а это просто шуточки.
:down: :down: :down:

тевтону: очень остроумно! :up:

Патронус 12-12-2004 05:04 PM

Цитата:

Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но по дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй - Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил - он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот как евреи без женщин выкручивались.

Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.

4. От Марка. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. "Как, мой сын - жид?!" - закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.
>:( покажи хоть одно слово над которым можно смеяться....богохульник хренов! :down: :down: :down:

HoCoK 13-12-2004 01:20 AM

Реклама "Солодова":
 
"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - деpьмо,
"Бочкаpев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Кpасный бык" - гадость,
"Кpасный восток" - паpаша,
"Hевское" - меpзость,
"Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава,
"Стаpый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Тpи медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Яpпиво" - вообще не пиво

За базаp отвечаю! Солодов.

РадаР 14-12-2004 12:08 AM

а базар фильтрован?

Serafim 14-12-2004 01:12 AM

Miller forever !!! :)

Lexicss 14-12-2004 01:16 AM

Это больше антиреклама остальному пиву

РадаР 14-12-2004 12:44 PM

Цитата:

Сообщение от Lexicss
Это больше антиреклама остальному пиву

А ЧЕГО ТЫ ТАК РАССТРОИЛСЯ..? :(

Патронус 14-12-2004 02:55 PM

а что тогда пить?;)
я люблю Хайникен..хех?это как?

CTR@X.ru 18-12-2004 06:36 PM

Цитата:

Сообщение от Serafim
Miller forever !!! :)

Ну не знаю, по-моему когда на Miller смотришь на мочу смахивает :)

CTR@X.ru 18-12-2004 06:37 PM

Мне например нравится reds, staropramen когда денег не мно(очень часто) беру мельник

РадаР 18-12-2004 09:35 PM

Цитата:

Сообщение от CTR@X.ru
Мне например нравится reds, staropramen когда денег не мно(очень часто) беру мельник

ну разве редз это пиво? это же на самом деле коктейль в любом баре попроси, намешают 2\3 пива и 1\3 7up...) :yes: :yes: :yes: а еще лучше сделать самому в домашних или полевых условиях %)

4e®† 19-12-2004 02:09 AM

Старый Мельник вроть ни 4е :)
А когда на природу собираемси то народу много, тоды и о4ковское прокатывает :)

Aurora 19-12-2004 05:33 AM

Цитата:

Сообщение от Serafim
Miller forever !!! :)

О-е!!!Я с тобой!!!Обожаю Миллер!!!
:up: :up: :up:
Цитата:

Ну не знаю, по-моему когда на Miller смотришь на мочу смахивает
Ну,мы же знаем,что пьем не мочу... %)
Это только из-за того,что бутылка прозрачная???
Мысли объемней...

Katrin 19-12-2004 11:38 AM

В пересчете на чистый алкоголь, бутылка пива это 25 граммов чистого алкоголя или, проще говоря, 50 граммов водки.
Постоянная реклама пива привела уже к тому, что врачи все чаще и чаще говорят о пивном алкоголизме. Кстати, даже в рекламе нам показывают именно алкоголиков.
Да, хорошо выглядящих, но все-таки алкоголиков.
Ну, например, реклама пива "Сибирская корона". Помните, - две цены, три цены,
а потом молодой офицер забирает у девушки только что подаренное ей ожерелье,
получает пощечину, пьет пиво и блаженно улыбается, как наркоман, снявший себе ломку. Вот это и есть алкоголизм, когда "все за сибирскую корону".
А реклама пива "толстяк"?!! Давно была реклама, но Вы, наверное, помните:
уходит мужчина по делам, появляется через пару месяцев и происходит диалог:

- Ты где был?
- Пиво пил!

Вот вам дезориентация во времени и в пространстве. Конечно, это изображено
в виде шутки, но в каждой шутке только доля шутки, а остальное - правда.

Итак, практически любой продукт содержит в себе и что-то хорошее, и что-то
вредное. Но иногда вреда от какого-то продукта столько, что говорить о его
полезных свойствах не приходится. В мухоморах, наверное, тоже кроме галлюциногенов содержится и масса всяких витаминов и питательных веществ, но это же не повод их есть!

Но… ближе к делу!

В пиве содержатся:
1. Горькие вещества и хмель. Они повышают аппетит и становятся причиной пивного живота и избыточного веса. Горечи относятся к категории психоактивных средств. Они оказывают седативное, снотворное, а в больших дозах - и галлюциногенное действие.
Так что даже пивом можно до чертиков допиться.
2. Фитоэстрогены. Это женские гормоны растительного происхождения. При чрезмерном употреблении пива они накапливаются в организме и вызывают гормональные нарушения.
У мужчин уменьшается растительность на теле, жир откладывается не только на животе,
но и по женскому типу - на бедрах и боках, снижается потенция, уменьшается подвижность
сперматозоидов - вплоть до бесплодия и импотенции. У женщин переизбыток фитоэстрогена приводит к излишней полноте.
3. Биогенные амины. Кадаверин, путресцин, гистамин и тирамин. Относятся к трупным ядам. Именно эти коварные вещества являются виновниками похмелья. Головная боль - это еще цветочки. В больших количествах они приводят к поражению почек.
4. Этиловый спирт. Самое калорийное, что есть в пиве. Но к ожирению это не ведет, а имеет, скорее, обратный эффект. Спирт губительнее всего действует на мозг. Самая жиросодержащая ткань в нашем организме - это кора головного мозга. А спирт ее попросту растворяет. По научному это называется "органическое поражение головного мозга". В итоге может произойти полная деградация личности.

Так ли безопасно пиво и так называемые слабоалкогольные напитки?
Насколько велика опасность впасть, например, в алкогольную зависимость,
попивая невзначай пиво или фанту с водкой?
Важно сказать, что мы пьем не какие-то напитки, а пьем этиловый спирт.
И, стало быть, алкоголиком делает не тот или иной конкретный напиток,
а этиловый спирт, во всех этих без исключения напитках содержащийся. И все
зависит от того, сколько спирта мы поглощаем. Проведем простой расчет.
Возьмем бутылку пива довольно распространенной марки, на которой написано,
что в ней содержится 5 процентов алкоголя, то есть этилового спирта и
добавлено "об." - то есть объемных. Объемный процент алкоголя чуть-чуть выше,
чем весовой. Это примерно 4 процента весового алкоголя. Значит, в бутылке пива
содержится 20 граммов чистого спирта. Теперь давайте переведем эти двадцать
граммов в привычную нам водку. Чтобы из 20 грамм чистого спирта получить водку,
надо разбавить это пополам и еще довести до 40 градусов. Получается около 50
граммов водки. То есть бутылка пива адекватна 50 граммам водки. И когда какая-нибудь
девочка, идущая из школы, выпивает из горлышка бутылку пива, она выпивает четверть стакана водки. А если она выпивает две бутылки - значит уже полстакана водки. А если это пиво крепкое, скажем, "Балтика номер 9" , где содержится 9 процентов алкоголя, оно адекватно уже ста граммам водки. Две бутылки крепкого пива - стакан водки.
Если бы мы увидели эту девочку, которая выпивает полстакана водки в компании
друзей на улице, мы бы были шокированы. Но она пьет пиво, и это считается нормой.
Пивной алкоголизм ничем не отличается от винного или водочного. Что бы мы ни пили, мы пьем этиловый спирт. Чем опасно именно пиво? Оно очень прилипчиво. Создать ритуал выпивания водки или вина не так просто. А пиво или те же баночные коктейли ритуала не требуют. Идешь с работы, купил в ларьке - и выпил. Или принес домой, расположился перед телевизором и потягиваешь. Тем более реклама нас убеждает, что пиво - это практически газировка, компот. Хотя в пиве содержатся вещества, которые образуются в результате брожения хмеля и ужасающе воздействуют на головной мозг - моноамиды. Среди них такое милое вещество, как уже говорилось, как трупный яд - кадаверин.

В общем, делайте выводы.

Katrin 19-12-2004 11:46 AM

Еще лет 15 назад
срок хранения бутылочного пива был 5-7 дней. Потом оно портилось, в нем плавали
какие-то хлопья, и вид был вовсе не товарным. А сейчас срок хранения пива
от нескольких месяцев до полугода. Понятно, что без обилия консервантов
тут не обходится.
Итак, все вы знаете, что пиво способствует развитию целлюлита. Но не только.
В пиве опасен не алкоголь сам по себе, а избыток жидкости, дающий почкам
и сердцу непомерную нагрузку. Привычное употребление больших количеств пива
не может практиковаться долго безнаказанно для организма; есть достоверные
указания на то, что чрезмерное употребление пива, кроме всяких страданий
желудочно-кишечного тракта, может привести и к болезням сердца.
Ученые, например, выяснили, что пиво для человека может служить самым мощным
источником n-нитрозодиметиламина. Это соединение образуется в процессе
приготовления пивного солода, в результате воздействия окислов азота
на его компоненты в сухом воздухе. Нитрозамины были обнаружены и в шотландском виски.
Они могут содержаться в солонине и ветчине. В настоящее время нитрозамины причисляют
к опаснейшим канцерогенам.
Кроме того, этот напиток вреден людям, страдающим язвой желудка, гастритом,
повышенной кислотностью и имеющим склонность к полноте.
Хмелевая добавка придает напитку свойства антибиотика, подавляя молочнокислое
брожение. Это происходит из-за наличия в пиве хмелевых кислот.
В хмеле содержится алкалоид хопеин в количестве 0,0044%, называемый также
изоморфином, который схож по своему химическому составу и физиологическим
свойствам с морфином. Этим объясняется некоторое наркотическое действие пива.
Пиво может обладать тонизирующими свойствами, повышать аппетит. Пиво -
единственный алкогольный напиток, содержащий хмелевую горечь, которая
активизирует выделение желудочного сока.

CbIPHuK 23-12-2004 06:26 PM

РЕКЛАМА ГАЗОНОКАСИЛКИ !!!!
 
http://webinform.ru/docs/gazon-slide-1.swf

Кликни по правому мужику !!! :lol:

http://webinform.ru/docs/gazon-slide-2.swf

Опять же по правому !!!! :lol:

Лорали 23-12-2004 06:42 PM

уууу.... жестко как..... :lol: :lol: :lol:

CbIPHuK 23-12-2004 06:51 PM

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Demon 24-12-2004 03:51 PM

Я помоему даже выкладывал это,
Вся фишка в том, что создатель сайта обиделся на заказчика и в отместку сделал такую падлу:)

CbIPHuK 24-12-2004 05:21 PM

Цитата:

Сообщение от Demon
Я помоему даже выкладывал это,
Вся фишка в том, что создатель сайта обиделся на заказчика и в отместку сделал такую падлу:)

Совершенно верно ! :yes:
Демон , а я не видел что ты выкладывал , если выкладывал то прости ! :( :(

*FOX* 24-12-2004 06:55 PM

:) :) :) :) :) :) :)

CatWoman 16-01-2005 12:07 AM

ЛОЛ

tewton 16-01-2005 01:42 AM

Фигня! К тому же флуд.

CatWoman 16-01-2005 01:49 AM

А почему флуд???

Angel 16-01-2005 01:53 PM

Цитата:

Сообщение от Fofan
В Москве тоже какое то время висела реклама пылесоса, с надписью "Сосу за копейки", потом власти ее запретили...
:)))

Видела эту рекламу, но не знала, что ее запретили :shy:

Тина 17-01-2005 03:19 AM

Цитата:

Сообщение от Angel
Видела эту рекламу, но не знала, что ее запретили :shy:

:) точно запретили. видела статейку даже, только вот давно уже. эт еще летом было. а еще там, тетенька одна, пыталась подать в суд на рекламодателей, за то, что ее многоуважаемый взор сия реклама оскорбляет. не знаю только, чем вся эта апупея закончилась...

Katrin 26-02-2005 09:20 PM

про рекламу)))
 
У меня есть любимые передачи (уверен, кроме меня, их любят миллионы других телезрителей). Люблю весёлый сериал про толстяка, который западает на одноимённое пиво и только через полгода вспоминает, что где-то его ждут близкие люди и неотложные дела. Обожаю фильм про студентов-отличников, которые успешно сдают профессору экзамен, толково излагая вкусовые качества чудо-йогурта. Бесконечно готов любоваться юной красавицей, идущей по пляжу, остроумно прикрывая свою невинную грудь двумя баночками пепси-колы...
А сколько мудрых мыслей и ценных советов черпаю из других любимых передач! Что "надо чаще встречаться", что "хорошо иметь домик в деревне", что "лучше экономно говорить, чем дорого молчать" и многие другие...
Но, к моему возмущению и даже гневу, все эти весёлые, увлекательные и полезные передачи нагло и безжалостно прерываются на самом интересном месте. И чем? Дурацкими боевиками, кошмарными новостями, всякими там полями чудес, итогами, ток-шоу и прочей дребеденью.
А в результате я так и не могу узнать, чем закончатся приключения обожаемых мною героев, за судьбы которых болею всей душой. Что с ними будет дальше? Например, с замечательными ребятами, которые едут на железнодорожной платформе с песком. Поезд уносит их вдаль. Куда они едут? Разгружать песок? Или это побег из неволи? Если так - поймают ли их? А если они грузчики и снова встретятся на этой платформе, что в ней будет насыпано? Снова песок? А может, для разнообразия, цемент или щебень? Это же страшно интересно!
Что будет со студентами? Наверное, все как один закончат с красными дипломами, станут знаменитыми учёными и изобретут еще более живой йогурт. Ну, прямо такой - живее всех живых.
А толстяк? Куда он еще опоздает? Что еще произойдет в его отсутствие? Ведь сколько возможностей! Допустим, он уходит в пивную жарким летним деньком в маечке, шортах и босой. Выходит, а на улице метёт пурга и минус сорок. Спасут его или замерзнет?
Или его отправили из родной конторы с важным письмом в министерство, а он по пути завернул попить пивка, через полгода опомнился, а министерства уже и в помине нет. Вернулся в контору - и её нет, все арестованы за махинации и уже сидят под следствием. Только его поджидает специальная засада. И вот вводят его в камеру, где сидят подельники. Радостные возгласы, смех, недоумения: "Ты где был?" - "Пиво пил". Или еще вариант: возвращается через год, а у жены уже другой муж и по квартире бегает незнакомый ребёнок...
И самое досадное лично для меня, но, думаю, и для многих других мужчин: недосказанность про девушку на пляже. Кому она несёт прохладительный напиток? Наверняка своему парню? Она отдает одну баночку ему, вторую открывает для себя - и мы наконец видим её восхитительную, как предполагаю, грудь!
Вот каких интересных сюжетов и естественных предвкушений лишают меня, перебивая эти классные передачи всяческой мурой. В связи с чем выражаю свой гневный зрительский протест! :)

(с) Герман ДРОБИЗ (Екатеринбург)

Katrin 26-02-2005 09:21 PM

ЖЕРТВА РЕКЛАМЫ

Включил я как-то телик спозаранку,
(Хоть рано просыпаться не привык)
Пока смотрел, сожрал NESCAFE банку.
Вдруг вижу... Я - актриса?! Не мужик!
Вот это ФИНТ! Сам от себя балдею,
Прям тетя АСЯ, ну ни дать ни взять.
Теперь INVISIBLE стираю АРИЭЛЬю,
Чтоб пятен кофе было не видать.

Раз на работе, не сказав ни слова,
Кусочек ШОКа взял и откусил.
Начальник, офигевший, от такого,
Башку себе едва не не открутил!
Потом, как говорящая собака,
Концом хвоста виляя своего,
Спросил хрипящим голосом: "Однако,
Как Сань тебе девчонки? Ничего?"
Да, шоколад российский - это круто!
Сознание разносит в пух и прах!
Кончается хоть быстро почему-то,
Зато всю жизнь русалочки в глазах!

Но карриозный монстр жизнь портит.
Он по ночам является (вот гад!),
Когда я зажевать не в силах ОРБИТ.
Из-за него не в кайф мне шоколад.
Вот новым ФЕЙРИ глотку полощу...
Жаль, в Веллабаджио о нём пока не знают.
Но мне не в падлу - я им сообщу!
Ведь люди-то, едрёна вошь, страдают.

Смотрел одну певичку - баба кайф,
Ну всё при всём. Да и поёт отлично.
Не брал её, представьте, ГЕРБАЛАЙФ,
А так хотелось выглядеть прилично.
Но вот достала средство подороже,
СУПЕРСИСТЕМА ШЕСТЬ! Ох!...i-моё!
И всё теперь написано на роже,
Без слёз уже не вглянешь на неё.

Секрет из русской кухни, мать твою,
Шэф-повар Вовочка решился нам поведать.
Сказать по правде, я пожрать люблю,
И КАЛЬВЕ захотел, как страус бегать.
Хотел как лучше, вышло как всегда.
(Уж лучше рос бы Вовочка без мамы!)
Наплюхал майонез во все блюда,
Чего ни ем, а вкус один - РЕКЛАМЫ!

А вот вчера, с температурой лёжа,
Взял, от простуды пососал (У) ПСА.
Потом два дня была такая рожа,
Как будто бы ужалила оса.
Счас даже плэйер слушать не желаю,
Всё время в телик хочется плевать.
Утюг уже лет пять, как не включаю -
А вдруг начнёт рекламу выдавать?!

Katrin 26-02-2005 09:22 PM

РЕКЛАМHЫЙ РОЛИК:
Диктоp за кадpом:
- Мат - всё, что выходит за pамки пpиличия, мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий).
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: - Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: - Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: - Живой такой, веселый.
Диктоp:
- Русский мат. Всем доступен, всем знаком!

Katrin 26-02-2005 09:23 PM

ИСКУСТВО И РЕКЛАМА

Интерес к классике в последнее время постоянно растёт, в особенности на телевидении. Правда, зачастую этот интерес носит довольно специфический характер. Например, классические картины используются в рекламе. Помните? Три богатыря с картины Васнецова рекламируют "Марс" и улыбаются? Может, они тоже попили утренний сок? Как бы то ни было, мы решили пойти по этому пути дальше и предлагаем производителям рекламы десятку лучших способов использования классических произведений в рекламе. Итак:
10. Скульптурная композиция: "Самсон, разрывающий колготки "Леванте".
9. "Купание крашеного коня". Холст. Вэлла Колор.
8. Диорама: "Дед Мазай, меняющий батарейки зайцам".
7. Холст: "Утро стрелецкой казни. Нового дня глоток".
6. Памятник: "Медный всадник с тефлоновым покрытием".
5. Картина: "Арест пропагандиста "Гербалайфа".
4. Полотно: "Иван Грозный, убивающий бактерии на голове своего сына".
3. Малевич: "Настоящий черный квадрат из Бразилии".
2. Акварель: "Бурлаки на Волге: никто не работает так долго!"
1. Диптих: "Гибель Помпеи, или i-моё, что ж я наделал!".

Мрак 27-02-2005 02:55 PM

Над шестою частью суши, на волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.Этот йогурт просто чудо!
Если пальцем вы пробьете тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете, йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят крупные куски банана!
Его качеств испытанье проводили в наших школах.
В третьем "А" в теченье года дети ели это йогурт
Утром, в полдник и к обеду. И уже через полгода
Всех детей без исключенья рвало от его названья.
Кстати... Это просто к слову... для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла - Надо мыть почаще ноги.
Но - вернемся к прежней теме.
Все же русские продукты как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво продвигается быстрее, чем бы этого хотелось.
Кстати, импортное пиво результат дает такой же.
Только больше денег стоит а зачем платить дороже,
Если результат конечный абсолютно одинаков.
Ну а как вам хит сезона -антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки, весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны, поражая очевидцев:
Греется, но не потеет. Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа, но ведь имидж нам дороже...
Вспомним маму, что спускает дочке кетчуп на веревке,
Видно, лично видеть дочку не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп "Комет" и смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда выбегают пикадоры.
Лишь не ешьте ножки Буша!Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку и прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.Это ж "Юрский парк - 4"!
Пусть их ест Галина Бланка - та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов, Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда. Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?! И потом, который умный -
Промолчал бы без сомненья. Потому что умный знает,
Что ему бежать за "Клинским"! Кстати - тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы. А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок иногда приходят мысли.
Например:"Зачем мне баба, что не любит пиво "Пит"?
И вообще, зачем мне баба?"
Если ж, слушая рекламу, вы случайно обожретесь,
Не беда - мезим примите - и танцуйте на здоровье...
...перед дверью туалета.Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели. А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше! И до десяти раз дольше.
Если ж кто-то в нетерпеньи станет вам мешать эффектом от мезима насладиться,
Крикните: "У нас фиеста!" Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится у него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже, меньше слушайте рекламу!

Libido 01-03-2005 10:57 AM

Реклама, ***!
С некоторых пор стало совершенно невозможмо нормально жить, ездить в лифте и в метро, посещать салоны, поправлять прическу, любить женщин, потому что нельзя это делать без содрогания, когда тебе старательно напоминают по многу раз в день с телеэкрана, по радио в перерывах между музыкой и новостями, и черт знает из каких еще кричащих, вопящих и моргающих несусветных дыр, о том, что существует перхоть, менструация, молочница, грибок на ногах, вонючий пот подмышками, грызение в желудке, громкая зловонная отрыжка, дурной запах изо рта, запор, понос и вредные кишечные газы, которые рвутся наружу в самый неподходящий момент. А также головная боль, зуд в заднем проходе и в половых органах, унылая потеря волос на голове и произрастание вульгарной растительности на тех местах, где она не радует взор. Наличие великолепных, замечательных, суперэффективных патентованных средств от этих проблем уже не утешает: вера в человеческое совершенство подорвана так основательно, что аппетит к жизни, чистота и свежесть восприятия испорчены безнадежно и навсегда. От огорчения и горькой обиды за растоптанные эстетические чувства и безжалостно изгаженные представления о мире, хочется придти в самую шикарную рекламную фирму в разгар их сволочного банкета, натрясти перхоти на богато украшенный праздничный стол, обильно рыгнуть тухлой отрыжкой в блюдо, где лежат бутерброды с черной икрой, громко испортить воздух, и под конец измазать шикарную обивку диванов, стульев и кресел вонючим пузырящимся поносом и липкой менструальной кровью с комками и с пенками. Нате вам, пидоры гнойные, жрите сами свою рекламу, приятного аппетита!

(С) ВОФФФФФФФФФКА

Nightmare 01-03-2005 11:09 AM

а научте меня играть в тот вид спорта, в который играют два парня на эксковаторах в рекламе Скникерс :)

Тина 20-04-2005 01:27 PM

Реклама и ган...
 
Э-эх, насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы! Например:

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!

Yurets 20-04-2005 02:21 PM

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго


Гы гы!! Прикольно!!

Libido 20-04-2005 02:40 PM

Цитата:

Нутти-с, отведайте фруттис ))
ф 10ке)
Цитата:

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
-вот это непонятно%)
добавлю: Мулинекс - надо жить играючи

Libido 20-04-2005 03:47 PM

ты еще не пробывал тАйд? ТОгда мы идем к вам))))
с Веркой Сердючкой - пробы снимать)))

Libido 20-04-2005 05:53 PM

Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому.
Но его радость была бы не полной без просроченных конфет "Россия".
Маленькие радости большими кучками!

=R@mZes= 20-04-2005 07:45 PM

Откуда такое появляется?? Но мне очень понравилось:
Цитата:

Презервативы "Nike" - Just do it!


Часовой пояс GMT +4, время: 09:41 PM.

vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)