|
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
-А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот.. Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота! **************** На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее. Сосед спрашивает: - Чего орешь-то ? Он же вроде неплохо судит! - Замолчи , он не с твоей женой спит. ************* Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга "Зенит - чемпион"? - Фантастика на втором этаже. ************* Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... - По горным лыжам... - Молодежную... - Женскую... - 1:0... - По пенальти... - Из-за неявки соперника. ************** 100 процентный способ заработать: По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров» текст следующий: «Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY – это не кинотеатр, подам в суд на $ONY… **************** Едет мужик по дороге на телеге. Вдруг, из-за поворота вылетает шестисотый и не вписавшись в поворот, сшибает в кювет лошадь с телегой... Мужик (М)с трудом выбирается из под телеги, и мечтает о том, сколько денег он срубит с неудачливого водилы... В это время из машины выбрался браток (Б) видит сбитую телегу и лошадь бьющуюся в мучениях, вынимает ствол, и что б не мучалась животна, пристреливает её. Б - Обращаясь к мужику: - Чел, ты в порядке ? м - Ты не поверишь ! Лучше, чем до аварии ! *************** В нашей общественной уборной большого офисного здания повесили объявление от завхоза: "Куда девается туалетная бумага?!" Кто-то приписал: "Куда присылать ответы?" *************** Памяти арабских лётчиков. Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. Окончился он в New York City (NYC). А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт. Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты — Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам результат? ************** Поймал эстонец золотую рыбку , а та ему говорит "Отпусти меня я выполню три твоих любых желания" .Эстонец со всей силы бросает её об асфальт, бьёт по ней ногой и кричит: " Нее смеей говоориить со мноой по русски !" ************** Встречает мужик соседа: - Вася, ты слышал, что тут произошло? - Чо такое? - Да тут мента обокрали.... - Бардак... Совсем о%уели... У своих воруют... |
Смотрит программист телевизор. Идут титры.
Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся! Жизнь это интнернет. Через 30 дней после нашего знакомства, она потребовала зарегистрироваться. И стала ежемесячно тянуть с меня деньги... Первый признак того, что программист тормозит это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее... - Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно! Только глючить будет. Идет суд. - Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании? - Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти! Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели? Девушка звонит папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода: - Алле. - Папа? - Кто? Я?! Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно... Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: - Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали... - Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл@дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл@дь, ООООблака, бл@дь, белогривые лошадки, бл@дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок! |
В Японии изобрели робота, который ловит воров. С его помощью в Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америки за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут сперли робота :))))))
|
Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:
- Ну давай, пожалуйста. - Не могу, я брезгую. - Ну давай. Она подумала, подумала и говорит: - Хорошо, только я медом намажу. - Хорошо. Намазала. - А теперь орехами обсыплю. - Хорошо. Обсыпала. - А теперь вареньем сверху. - Ладно. Намазала. - Теперь могу. - Хрен тебе, я сам козинаки люблю... Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему интересно. Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Тебе понравится!» и из темноты появляется член. Ковбой упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси, соси! Тебе понравится!» Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается. Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится!» |
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами. -Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашёл на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя??? - Совершенно верно! - И как вы обьясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже… |
- А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?
- Я нет. - Почему? - Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент! - Знаешь, что общего у формулы любви и формулы-1 ? - ??? - Пит-стоп... смена резины... :D - Что такое "Ни дать, ни взять"? - Зубная боль во время месячных. :) Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: - Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили... Приходит еврей в контору и спрашивает: - У вас евреи работают? - Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает: - У вас евреи работают? - Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. - Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают. |
Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...
*********** Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!! *********** Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег... Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму. ***************** Джеймса Бонда спpашивают: - А скольки скоpостной CD-ROM на Вашем компьютеpе? - Двyх..... Пятидесяти двyх. ************ -Вы знаете, что из колодца даже днем можно увидеть звезды. -Это смотря чем исколоться. ************ Какой-то американский форум админов. Поступает мессага: "Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?" Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп. Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..." Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!" ************ Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит: - Снимай трусы, становись раком! Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе. Девушка удивленно оборачивается. Он: - Что, думала я насильник? Не-ет, я - хулиган!! |
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье. Из первого замка кричат: - Эй, почему не стреляете? - Не можем, ядро у вас! ************ Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком. - А сколько ему лет? - Восемьдесят. – А как же половая жизнь? - Ну у него же молодые референты есть. Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет? - Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь? - Ну у него же молодые адъютанты есть. И спрашивают третью: - А ты как? - А я тоже бл..дь, только не замужем. **************** Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай! **************** Экстродировали Япончика в Россию, привели в тюрьму, заводят в камеру, там сидят отморозки. - Здорово, братан, ты кто такой? - Я?!! Япончик!!! Все в один голос: - Куясе!!! Один встает: - Акуеть! скока сижу - первый раз такое погонялово стремное слышу - "Пончик"!! *************** Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.... **************** Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой. А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал. |
- Оби Ван, а почему мастер Йода зелёный?
- Он подрался с мастером Зелёнкиным! |
Опытный дятел избавит Буратино от запора.
— Бузеныш! Предлагаю тебе руку и сердце! — Чьи? — Свои, конечно! — Роооом? Нафига мне три руки и два сердца?! |
Часовой пояс GMT +4, время: 05:55 PM. |
|
vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)