Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
Последние слова плоти: <<Ну вот, нашли крайнюю...>>.
Постельные игры между мужчиной и женщиной всегда договорные.
Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном,
просто насрите на это.
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым
ведром.
Я человек занятой... О светской жизни по баннерам узнаю...
Трудней всего нудистам в Антарктиде.
Поскользнулся, упал, очнулся - гроб...
Девиз любителей группового секса: <<Интим не предлагать!>>.
Из холодильника была съедена даже лампочка.
Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...

Юные натуралисты второй час кормили Еву яблоками, уверяя, что бога нет.


- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и
даже без разрешения на оружие!

Женщина говорит:
- Наша комната грязна, ну давай
Уберем ее как раньше, ты и я
Вся твоя одежда на полу
и завтра будешь снова без одежды
если мы не постираем все сейчас...

Мужчина слышит:
бу-бу-бу... НУ ДАВАЙ!
бу-бу-бу... ТЫ И Я!
бу-бу-бу... НА ПОЛУ!
бу-бу-бу... БЕЗ ОДЕЖДЫ!
бу-бу-бу... СЕЙЧАС!

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:

- Лежать, дарагой, да. Это свои

Я человек неконфликтный и с таким мудачьём как вы - не связываюсь...

Обьявления.
 

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.(Объявление в детском саду).

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живыхкур,по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин -одного для обертки, другого для начинки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти,изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты ::утся!!!
- А-а, весна пришла.

Сидят парни под деревом, накуриваются.На дереве сидела варона,она говорит:
- Парни,накурите меня не в падлу.
- Спускайся мы тебя накурим!
Варона спустилась,они ее накурили и так три раза.
На четвертый пацаны ей кричат:
- Варона накуривиться еще будеш?
- Пацаны,не в облом,збейте меня палкой!

Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,
она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь.


Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."


Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!


Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет,
а вокруг - грузины, грузины!!!!
:D


Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.