|
Ленин слепил из хлеба чернильницу, но пришли жандармы и Ленин съел чернильницу. Тогда Ленин слепил из хлеба тумбочку, но пришли жандармы, и Ленин съел тумбочку. Ленин слепил из хлеба Крупскую. Пришли жандармы и Крупская стала чествая...
|
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, бл@дей, на этот корабль три года собирал! Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы. Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем? |
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж: - Еще шажок, девочки, и мы дома! Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!.. Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит: - Илюшь, а ты дуб вырвать можешь? - Могу! - А березу? - Могу! - А сосну? - А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю! (знаю что было, но я с него балдею :D) Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил! Программер снял телку и приволок домой. Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело? - Да, кажись, у нее оргазм завис! Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот. - Гинеколог!.. |
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся!
- А волшебное слово?! - Вот бл@ть, и тут паролей понаставили.... |
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!! |
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это
время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент: - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву? Мужик: - Как, неужели уже полночь?!!! Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать. |
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем! Вторая: - А мне француз назначил встречу в ресторане! |
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
- Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?!. Идет война! сидит солдат в окопе! Срать хочет до невозможности! подбегает к командиру, тов. командир так и так терпеть уже не могу! ему командир советует, что в окопе то нельзя! Иди в воронку от снаряда и там садись! в одну воронку дважды снаряд не попадет! ну ушел он, час нет его, два, через три приходит довольный! его спрашивают чего такой довольный. Он объясняет: сижу значит, вижу медсестра лежит. ну я вежливо подвалил к ней все дела она ноги раздвинула, и я ее во все щели и во всех позах. сослуживцы спрашивают: А минет то она тебе делала? Солдат: врать не буду голову я не нашел! |
Попал мужик в ад. подходит к нему главный черт и говорит:
- Так как ты в жизни мало грешил, я даю тебе шанс выбрать свое наказание самому. ты походи, посмотри... Пошел мужик по аду, смотрит: мужиков в котле варят. испугался, идет дальше: мужикам в жопу гвозди забивают, еще больше испугался. смотрит: мужики стоят по пояс в дерьме и курят. ну, думает, это лучше, чем гвозди в жопе. зашел тоже, встал, закурил. тут приходит черт: - ну, что, мужики? покурили? теперь доедайте! |
Жена тихо встала в три утра.
Пробралась в кладовку, где лежали рыболовные снасти. С помощью топорика порубила все удочки и закидушки. Облила кислотой катушки с лесками. Переломала об колено спининги и с чуством выполненого долга легла под теплый бок мужа, нежно прижавщись к нему. Дааааа.... Жить ей оставалось всего два часа |
Часовой пояс GMT +4, время: 04:42 AM. |
|
vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)