|
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами. - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!! |
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! |
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда! Второй - третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. Восьмой - девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ... Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ! |
Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох! |
- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!! - Я самогон - иду на обгон!!! - Я горилка - мозгов дурилка!!! - А я гашиш -... я слова забыл... |
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки. |
Должен остаться только один! . измывался Колобок над Гоpцем.
Решили два старых шулера поиграть в карты, Первый берет колоду: - Здесь не хватает одной карты! Передает ее второму: -Ага, туза пик! Встречаются рыбак и охотник: -Привет ты куда? -На рыбалку. А ты? -Я, на охоту! -Ну, не пуха , не пера...! -Бл@дь..! Ну, не чешуи тебе, не рыбы..! Диктор на телевидении в спецвыпуске новостей озабоченно объявляет: - Уважаемые граждане, буквально секунду назад мы получили это срочное сообщение...На наш город стремительно обрушилась огромная стая летающих волосатых членов, атакуют они преимущественно в рот...от них можно отбиваться сумками, палками, камням-ням-ням-ням-ням... асудили интеллегента. Дали 10 лет. Ну значит, везут его в тюрьму и вдруг конвоиру стало его жалко - Слышь,-говорит- мужик, если хочешь чтоб до тебя на зоне не докапывались ты браткам когда спросят скажи, что у тебя 148 статья пункт 2. Попадает интеллегент в камеру. Его значит спрашивают , за что мол, ну он им и говорит :148 статья пункт 2. Зэки в шоке: отдали ему лучшую койку, везде почет и уважение, при одном ео виде трясуться. Через 10 лет интеллегента отпускают и встеречает он того самого конвоира и спрашивает -А что это вообще за статья такая, 148? -Да это за изнасилование крупнорогатого скота... -А пункт 2!?!?!?!? -Со смертельным исходом... |
Звонок в дверь:
-Кто там? -Пьяный дебошь заказывали? -НЕТ ЧТО ВЫ!!!!! -НЕ @БЕТ,ОПЛАЧЕНО! |
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл."
Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу. Полковник говорит: - Так молодец,будешь командиром 3роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну тоже не плохо,будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю." |
Миша прыгает на диване.
мама говорит:Сынок не прыгай а то живот будет большой. На следуйщий день Миша встречает беременную женшину и спрашивает: Ну что допрыгалась? В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого. Обращение к президенту Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо! |
Часовой пояс GMT +4, время: 03:19 PM. |
|
vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)