|
Дочь подходит к маме.
- Мама! а у братика пиписька как фисташки! - Что такая маленькая? - Нет! солененькая ! |
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт. - А, значит в аптеке работаете. - Нет, диск С форматирую. |
- Доктор, подарите мне надежду! - умоляюще просит больной.
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон. Мужик приходит к дантисту и говорит: - Доктор, не могли бы вы мне помочь: мне кажется, что я моль. - Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту. - Да я знаю - Так почему же вы ко мне пришли? - А у вас свет горел! Пациент - врачу: - Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: - Вот вам стаканчик, помочитесь. Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает. Пациент, затаив дыхание, следит за его манипуляциями, вдруг врач, зажмурившись, набирает полный рот мочи и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: - А-а-а-а!!!!!!!!!!! Врач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервишки надо лечить-с |
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, е*анулся!? Не хочу, конечно... - Да *ля, насыщенный у тебя вчера был денек... |
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел. - Второй пошел! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. - Третий пошел! Тишина. - Третий пошел!!! Танк ни с места... - ТРЕТИЙ... Hа танке открывается люк, вылезает таджик, и размахивая шлемафоном кричит: - Командыр, блят буду - шапка разговарывает! |
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, о#@%@л???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску |
Девушкам на заметку:
Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец! |
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
-Все, не вхожу! Чеpез 10 метpов: -Усложняем экспеpемент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит любимые тpи семеpки. -Усложняю экспеpемент! Покупаю - но не пью! Купил, пpинес домой, посмотpел: -Усложняю экспеpемент- налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: -Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду! Hабpал в pот и... сглотнул. -Во сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил! :) - Какая добpая девочка! - И не добpая, и не девочка, ик.. и никакая!.. :alc: |
Молодой человек пригласил девушку на превое свидание в ресторан.
Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве. Молодой человек удивленно спрашивает: - А ты всегда так много кушаешь? - Нет. Только во время месячных! |
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с3.14здила из моей комнаты последнюю пачку! |
Часовой пояс GMT +4, время: 09:12 AM. |
|
vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)