форум друзей сайта Zakat.ru

форум друзей сайта Zakat.ru (http://f.pomni.com/index.php)
-   ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru (http://f.pomni.com/forumdisplay.php?f=34)
-   -   Всяко разно, лишь бы не заразно! (http://f.pomni.com/showthread.php?t=7255)

ven666 19-09-2006 10:34 AM

16 вещей, которые можно сделать с водкой
 
Водка - это не просто отличный напиток сам по себе или в коктейлях. У неё есть ещё не мало других применений.

1) Если намочить прилипший бинт или пластырь водкой, но он сойдёт безболезненно
2) Водкой можно чистить краны — просто набрызгайте водку на кран,покрытый накипью и через несколько минут проведите сухой тряпкой.
3) Водкой можно очищать линзы очков.
4) После использования положите ваш бритвенный прибор в стакан сводкой. Лезвия сохранятся как новенькие, а сам прибор дезинфицируется
5) Если побрызгать водкой заржавевший болт, то он с лёгкостью отвинтится
6) Смочите водкой салфетку или вату и протрите лицо. Это лучше любого средства для очистки от косметики
7) Если добавить колпачок водки в бутылку с шампунем, то он станетнамного эффективнее, сможет лучше чистить волосы от городского смога ибудет стимулировать рост волос.
8) Если побрызгать водкой места скопления насекомых, то они погибнут и больше никогда туда не вернутся.
9) Если наполнить целлофановые пакеты смесью из водки и воды 50/50 изаморозить, то у вас получатся отличные переносные и многоразовыехолодильные элементы.
10) Наполните банку из-под варенья или майонеза цветами лаванды изалейте туда водки. Через три дня процедите и используйте как средствоот головной боли и усталости.
12) Если намочить шарф водкой и приложить к больной спине или шее, то боль снимет за считанные минуты.
12) Вы можете протирать ноги водкой для избавления от дурного запаха.
13) Пластырь из водки облегчит боль при укусах медуз.
14) Также она помогает от крапивных ожогах.
15) Если смочить нитку водкой и обвязать вокруг больного зуба илиположить тампон с водкой между десной и щекой, то это снимет вашузубную боль.
16) Просто выпить :d

ven666 20-09-2006 10:48 AM

Дети родителей разных профессий
 
сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!

ven666 21-09-2006 03:33 PM

Чем компьютер похож на мужчину
 
>
> Чем компьютер похож на мужчину
> 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
> 2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
> 3. Требует множества игрушек и примочек.
> 4. Всегда мечтает попасть в сети.
> 5. У него всё падает с завидной периодичностью.
> 6. К нему лучше не подходить сзади.
> 7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
> 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
> 9. Не выносит резких перепадов напряжения.
> 10. Сначала зависает, а потом вырубается.
> 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
> 12. Бурчит, когда его грузят.
> 13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
> 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле
обзавестись новым.
>

ven666 22-09-2006 06:05 PM

Секс-рекорды
 
Вроде бы нигде не было...

Самый маленький половой член – 1 см.
Самый большой - 35 см.
Самые тяжелые груди - 11,3 кг.
Самый большой клитор - 30,5 см.
Самые большие ягодицы - 2 м в диаметре.
Самый большой гей-парад - В Сан-Франциско (штат Калифорния) ежегодно проходит (Gay Bisexual Transgender Pride Parade). Событие привлекает более 600 тысяч людей.
Наибольшие размеры пениса:
(сравнительная таблица доктора Якобуса)
Англия: 26,67 см
Германия 21,59 см
Дания 20,32 см
Америка 19,68 см
Швеция 19,6 см
Франция 19,6 см
Африканцы 19,05 см
Наименьшие размеры пениса:
(сравнительная таблица доктора Якобуса)
Англия 6,98 см
Германия 8,89 см
Дания 12,7 см
Америка 8,89 см
Швеция 12,7 см
Франция 8,89 см
Африканцы 10,16 см
Женщина, сыгравшая в наибольшем количестве порнофильмов
Шарон Кэйн (Sharon Kane) принимала участие в 810 порнофильмах.
Самые дешевые проститутки
В маленькой деревушке Петраполь (Petrapole), недалеко от Бангладеш (Индия), местные женщины предлагают себя за 10 рупий. Примерно 22 евроцента.
Cамый выдающийся насильник
54-летний начальник полиции в Марокко Хай Мухаммад Мустафа Табет (Haj Muhammad Mustapha Tabet) за 7 лет изнасиловал 518 женщин.
Первый вибратор
Доктор Джордж Тэйлор (George Taylor) в 1869 году (первоначально для борьбы с женской истерией) изобрел устройство для сексуальной стимуляции женщины. Прибор работал под воздействием давления пара.
Первый бюстгальтер
В 1893 году Мария Туцек (Marie Tucek) запатентовала первый поддерживатель для груди.
Самый большой нудистский пляж
«Domaine de Lambeyran» расположен в южной Франции в провинции Лангедок (Languedoc). Его площадь занимает 3 400 кв. километров.
Самый большой бордель
Находится на побережье Сан-Франциско. Его построили в 1899 году и назвали «Nymphia». Он рассчитан на 450 комнат.

ven666 25-09-2006 11:14 AM

Типовое письмо в Спид-инфо

“Миня зовут Наташа (можно Наталия) ,у меня один нос и две косички. мне читырныдцать лет. Я начала встречатца с парнем. Он прыщавый, но ниче, пойдёт. Две недели назад. он пазвал миня в подвал вместе со своими карешами. Одного звали Дима, он тоже прыщавый, но мне понравелся.Имини второво ни помню. И там у нас был секс. Ну не савсем секс, а так. Позавчера купила тест на биременость ,ответила на все вопросы и панила, что я береминна. Залитела, кароче говоря. У меня вопрос: я всё ещё девственница или уже нет? Памагите, дарогая ридакция. Ваша Наташа (можно Наталия)”.

ven666 25-09-2006 06:20 PM

Самые забавные претензии туристов
 
Самые забавные претензии туристов

Не секрет, что испорченный отдых для туриста - сродни катастрофе
вселенского масштаба. И тут и там турфирмы ругают за недобросовестность и
безалаберность. Но всегда ли жалобы туристов обоснованы? Сами судите, какие
неожиданные и потешные претензии порой приходится выслушивать менеджерам
российских туристических компаний.

<Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты
в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине
мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из
таких <разговоров> я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем
безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья
($600) и бутылки марочного вина ($20)>.


<При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в
номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня
превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было
кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в
парикмахерской>.

<Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные
красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же
отеле, я потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у
подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя - на 20
сантиметров уже!>

<Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в
море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим
возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья>. (Жалоба
вернувшегося из Португалии)

<Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы
были мокрые>.

<Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она
приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем - обещали все
исправить. Когда ей все принесли, она в сердцах кинула букет с бутылкой в
лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило
жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло
бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба>. (Письменная жалоба
руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию)

<По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации,
они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как
местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную
на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из
незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?> (Из
претензии, высказанной по возвращении из Таиланда)

<Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А
мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того,
чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям>. (Отзыв молодой женщины о
поездке на Кубу)

<Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля <З
звезды> с полупансионом на <4 звезды> - <все включено>. В результате такого
отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж>. (Трагическое
повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

<Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать
вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и
не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые
сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание
стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила
приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская
перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому
требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации
менеджеров вашей фирмы>.

Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным
даже и не познакомились: одни только турки... даже на дискотеках...
Менеджер: А как вы себе представляли - чтобы Турция да без турков?
Девушки: Ну не столько же!>

<Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не
появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас
туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей
комнаты все время висит табличка <Не беспокоить>. Причем мы ее ни разу не
видели, так как пользовались другим входом - со стороны террасы>.

<Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при
этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на
что было даже детей покормить>. (Жалоба вернувшегося из тура по Италии)

<Мы купили у принимающей фирмы экскурсию на слонах. Гид заверил, что
безопасность гарантирована. Однако погонщик всю дорогу вел животное по
всяким канавам и зарослям. Это вызвало подозрение, что так с нас пытаются
получить еще денег. Словом, вместо удовольствия мы получили сплошные
проблемы>. (Из претензии туристов, прибывших из Таиланда)

<Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт
с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в
деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе
вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую
компенсацию - за дом, челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!>

<Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не
смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня
смотрели>. (Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)

<Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал
<шедеврами Гауди>, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а
также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого
<недостроя>, которого и дома навалом>. (После поездки в Барселону)

<В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и
кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного
котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели
оштрафовать - а за что?!>

<Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял
тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это
традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее
качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?>

По материалам MEN'S CULT

Bethany 26-09-2006 12:31 AM

А вы никогда не задумывались, почему:
:: Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
:: Почему в газете вы не видите заголовков "Провидица выиграла лотерею"?
:: Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
:: Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"?
:: Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
:: Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
:: Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
:: Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
:: Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
:: Почему СуперМэн носит свои красные трусы поверх штанов?
:: Почему Ной не прибил тех двух комаров?
:: Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
:: Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
:: Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

ven666 26-09-2006 10:53 AM

10 фактов о мозге
 
1. Мозг, как и мышцы, чем больше его тренируешь, тем больше он растет. Мозг среднего взрослого мужчины весит 1424 г, к старости масса мозга уменьшается до 1395 г. Самый большой по весу женский мозг — 1565 г. Рекордный вес мужского мозга — 2049 г. Мозг И. С. Тургенева весил 2012 г. Мозг эволюционирует: в 1860 году средний вес мужского мозга составлял 1372 г. Наименьший вес нормального неатрофированного мозга принадлежал 31-летней женщине — 1096 г. Динозавры, достигавшие 9 м в длину, имели мозг величиной с грецкий орех и весом всего 70 г.

2. Самое бурное развитие мозга происходит в возрасте от 2 до 11 лет.

3. Регулярное моление снижает частоту дыхания и нормализует волновые колебания головного мозга, способствуя процессу самоизлечения организма. Верующие люди ходят на 36% реже к врачу, чем остальные.

4. Чем образованнее человек, тем меньше вероятность заболеваний мозга. Интеллектуальная активность вызывает производство дополнительной ткани, компенсирующей заболевшую.

5. Занятие незнакомой деятельностью — лучший способ развития мозга. Общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту, также является сильнодействующим средством развития мозга.

6. Сигналы в нервной системе человека достигают скорости 288 км/ч. К старости скорость снижается на 15 процентов.

7. Самым крупным в мире донором мозга является монашеский орден сестер-педагогов в Манкато, штат Миннесота. Монахини в своих посмертных завещаниях пожертвовали науке около 700 единиц мозга.

8. Самый высокий уровень интеллектуального развития (iq) продемонстрировала Мэрлин Мач Вос Савант из штата Миссури, которая в возрасте десяти лет уже имела средний показатель Iq для 23-х летних. Ей удалось пройти сложнейший тест для вступления в привилегированное Общество Мега, куда входит лишь около трех десятков человек, имеющих такой высокий показатель Iq, который встречается лишь у 1 человека из миллиона.

9. Самый высокий средний национальный показатель Iq в мире у японцев -111. У 10 процентов японцев показатель выше 130.

10. Сверхфотографическая память принадлежит Крейтону Карвелло, способному с одного взгляда запомнить последовательность карт сразу в шести отдельных колодах (312 штук). Обычно в нашей жизни мы используем 5-7 процентов возможностей мозга. Трудно себе представить, сколько всего совершил и открыл бы человек, задействуй он еще хотя бы столько же. Зачем нам такой запас прочности ученые пока не выяснили

ven666 17-10-2006 01:31 PM

О тазиках
 
1. Тазик есть ёмкость
2. В тазиках замачивают грязные носки.
3. В тазике неудобно размешивать цемент.
4. По тазику можно барабанить.
5. Ещё лучше барабанить по тазику ложкой.
6. Тазик – атрибут Рыцаря Печального Образа.
7. Тазик должен быть железный. Пластмассовый тазик – это жалкий нежизнеспособный эрзац.
8. Истинный тазик – с отбитой эмалью. Новенький, чистенький, непоцарапанный тазик вызывает инстинктивное недоверие.
9. В тазике можно разводить головастиков.
10. Тазики очень прикольно летят с шестнадцатого этажа.
11. Всё вышесказанное – фигня. У тазика одно-единственное предназначение. Он должен быть наполнен салатом оливье.
12. Целый тазик салата оливье – это хорошо!

Indigirka 17-10-2006 04:56 PM

Тазик со временем разрастается до таза.


Часовой пояс GMT +4, время: 08:01 PM.

vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)