Что нужно бедному еврею для счастья? Не быть бедным и не быть евреем.

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя
вылечили. Просто ты стал как все.

Перевод - как женщина - если красив, то неверен, если верен, то
некрасив.
:)))

- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел
картофелину. Он ее
вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он
купил две
картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный
доллар он
купил еще 4 картофелины┘ А на следующий день он получил
наследство в
миллион долларов.

Из определителя рыб:
БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд
КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство УЗКОЛОБЫЕ.
Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако
кормиться
предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями,
конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске,
хватает все,
что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ
пальца в
рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают
весьма
крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что
некоторым
и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что
горит,
хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.


Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского
колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую
операцию. Если
он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его
выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его
тоже
выгнали.
Русский говорит:
- До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к
нему и
спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
- Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и
считайте
шпалы, когда дойд_те до ╚ну его на х*й╩, это будет только
половина.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за
объединение,
потом за равноправие, а затем и за независимость.


Реклама во время судебного заседания:
- Спонсор суда √ ╚Солнцевская╩ преступная группировка.

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...


1-е лезвие бреет
чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...

Вечная проблема:
голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

Девиз программистов:
"Если что-то заработало сразу - выключай и ищи ошибку!"

- Щетки ╚Рич╩ почистят ваши зубы в труднодоступных местах!
- Покажите мне человека, у которого зубы растут
в труднодоступных местах!


рограммист пытаеться познакомиться с девушками:
-девушки,а хотите пива? -нет
-а вина?
-нет
-а водки???
-нет
мысли программиста:странно,стандартные драйверы не
подошли...


Из историй о Гарри Поттере:
не долго Гарри гулял с Гермионой
- кедаврой по лбу получил он от Рона...
... И сказал: "спасибо, мама,
меньше рыжим, больше шрамом!"...

Два программиста делают что-то на компьютере
в доме у одного из них.
И тут вдверь заходит кот.
√ Это твой?
√ Мой.
√ А как зовут?
√ Зухель (как модем Zyxel).
√ A чего такое странное имя?
√ Ну, смотри,
√ Берет веник, тычет в морду коту и говорит:
- Зухель, коннект!
Кот:
√ Х-х-х-х-х-х-х-х-х, шшшшшшшш┘┘┘┘

АНЕКДОТ ДНЯ: СЧИТАЛОЧКА ПРОГРАММИСТОВ
10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", √ и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", √ и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск √ остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать √ остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
Примечание: FF = -1

На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни". Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее. "Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я срать пошел".

Если суд решит, что Киркоров был прав, - то подавшая иск журналистка,
на основании закона, тут же может послать судью на хуй.


Останавливает Гаишник бензовоз, и спрашивает:почему сзади цепь болтается?
Водитель: так ведь, для снятия статического напряжения.Гаишник: ты мне дуру не включай, по русски объясни, почему цепь болтается сзади?
Водитель видит, что одному ему с Гаишником не справиться и останавливает машину такси. Говорит водителю: слушай , друг, объясни товарищу лейтенанту, почему у меня сзади цепь болтается. А тот отвечает: так недавно же указ вышел, что на всех машинах сзади должна цепь висеть. Гаишник: так, бензовоз свободен, а таксист мне сейчас объяснит почему у него цепь не болтается...


Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И. , три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".


Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...


Ржевский нажрался на очередном балу,
достал пистолет и говорит Пьеру Безухову:" А ну-ка др@чи!"
а тот ему:" Ну что вы, здесь же дамы!"
Поручик: "Счас пристрелю!"
Пьер достал, начал работать, вдруг сквозняком на Ржевского повеяло и он децел протрезвел:" Пьер! Прекратите немедленно!"
Пьер:"Нет уж позвольте!"


Теща смотрит в окно и говорит зятю:"На дворе не души".
Зять спрашивает:"А где душить, мама".


Зять - тёще:
- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчёт богатства и долголетия...


Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?


Похоронил мужик тещу, идет по клатбищу,и ,вдруг ему на голову справляет нужду птичка.Он поднимает голову и говорит:"ааааа, ты уже там!?"


На балу мальчик лет десяти бегает и пристает к взрослым - надоел всем да ужаса. Поручик Ржевский хватает его за шкирку и уводит в другую комнату. Мальчика час нет, два, три. Присутствующие с не до умением интересуются:
- Поручик, вы дали мальчику новые игрушки?
- Нет, я научил его дрочить.

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета...
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тёщу домой отправляю...


Сидит зять в комнате смотрит телевизор. Заходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, вы будите подметать, или летите куда-то?