Оральноый секса. Учитесь на чужих ошибках
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.
На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга. После успокоительного услышано и записано было примерно следующее: Муж: Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать...... Жена: Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать половой член. Он так это любил... Муж: Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать....... Жена: Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались вокруг головки, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем...... Муж: Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге..... Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03. Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема! |
Катастрофа!!!!
Стюардесса объявляет по трансляции:
- Товарищи пассажиры! Наш самолет потерял управление и падает в море! До катастрофы остается две с половиной минуты. Просьба всем надеть спасательные пояса и оставаться на местах. Давайте проведем катастрофу без паники. Желающим будут предложены прохладительные напитки! В салоне начинается нечто невообразимое. Загорелый мужчина срывает с себя пиджак и кричит соседке: - Анна Павловна, вы слышали? Раздевайтесь! - Зачем? Все равно я не умею плавать. - Анна Павловна, раздевайтесь! Стюардесса предупредила: у нас осталось на все про все две с половиной минуты! - Мужчина остался в одних трусах и рвет одежду на соседке. - Сергей Тимофеевич, напрасно обо мне беспокоитесь. Я утону. - Раздевайтесь! Перед смертью последнюю радость получим. Если успеем. Соседка краснеет, не спеша расстегивает кофточку и тут же застегивает обратно: - Как? Прямо тут? - А вы предпочитаете под водой? - А если узнает ваша жена? Она этого не переживет! - Она-то как раз переживет! Снимай чертову кофту, кому сказал! - Не кричите! - Женщина перестает раздеваться. - А вдруг мы не разобьемся? - Все будет хорошо! Разобьемся! - Все вы так говорите! Сначала надо привыкнуть друг к другу, а уж потом: - Сначала потом! Привыкать будем на том свете всю жизнь! Женщина, глядя в зеркало, красит губы. - Нет, я так не могу! За кого вы меня принимаете? Хоть бы сказали, что любите меня! Не можете без меня жить! Ну? - Черт возьми! Не могу без тебя жить: ровно минуту! Ты часы видишь? - Ваши отстают. Сейчас без четверти. - Господи! И зачем я с тобой связался! Вон роскошная блондинка лежит в обмороке, но я до нее уже не добегу! Посмотри, что люди вокруг делают! Пьют! Раздеваются! Целуются! Берегут каждую секунду! - И правда, что делается! Неужели для того чтобы люди почувствовали себя свободно, непременно надо попасть в авиакатастрофу? Ну ладно, милый, так и быть, поцелуй меня в шейку! - Сама себя целуй! Поздно! - Сколько у нас времени? - Девять секунд! - Маловато. Но запомни на всю оставшуюся жизнь: приличная женщина так сразу не может!.. И тут самолет ударяется обо что-то твердое, бежит по земле и останавливается. Полуодетые, растрепанные пассажиры замерли на месте. Стюардесса объявляет: - Наш самолет произвел вынужденную посадку, с чем вас и поздравляю! Женщина вздыхает: - А кто говорил "разобьемся"?! Обманщик! Мужчина чертыхается: - Опять не успел! |
1-MNE BOLSHE PONRAVELOS PRO MUJA I JENU
nadeyus eto v nature proizashlo a to tak ne interesno. |
а тебе прям хочется, что бы у кого-то был откусанный член?
|
vot xocesh zdelat cto nebut priyatnoye jenshine i kak ono polucayetsa
a na shot otkusannoqo clena ----- a pocemu bi i net :D :D :P |
Моя подруга с парнем сексом занималась, а тут (как всегда получается) сестренка младшая (6 лет) с улици прибежала...ну в комнату завалилась, а они не замечают...так она чтобы привлеч внимание музыку выключила...влюбленные от такой неожиданности испугались и заклинило их ходовые части...смешно было тем, кто видел как их на носилках из подъезда выносили...а они почему-то потом разошлись
|
Извините ,заклинило -это как?
Мне первая история очень понравилась ,отличное разнообразие ,только конец не как в сказке .......... |
Знакомая ситуация
Цитата:
|
ОБОЛЬСТИТЕЛЬНИЦА все 100 баллов за вашу историю я аж по полу катался со смеху мля до сих пор не могу успокоиться.
|
POSLE tokix rasskazov nado poproshatsa s minetom ili s clenom.:))
|
Часовой пояс GMT +4, время: 08:47 PM. |
vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)