[Katrin]

32 Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в
последний момент отправиться с друзьями на футбол <<Спартак>> <<Динамо>>.

33 После футбольного матча встать на пути колонны <<спартаковских>>
фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью <<Долой мясо!>>.

34 Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого
толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать <<скорую помощь>>! И проконсультируйтесь потом у психиатра.

35 Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной
вручить ценный подарок под овации остальных.

36 Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая
пивом.

37 Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и
торжественно подарить их сыну соседки.

38 Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

39 Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний
момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: <<Вот во что превратится твоя жена>>, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.

40 Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить
к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

41 В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком,
пока она не выругается на чисто русском языке: <<Ну и козёл же мне попался!>>.

42 Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками:
<<Гитлер капут!>> и <<Хенде хох!>>.

43 В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию
абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.

44 Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане
<<Треви>>.

45 Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

46 Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет
цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры
рододендрона катэвбинского.

47 Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый
этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей
старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.

48 Жениться

49 Развестись.

50 Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном
столе. Полировку не протирать!

51 Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из
подмосковных карьеров.

52 На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм Снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.

53 Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю
компьютерную сеть фирмы.

54 Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и
на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом
лейкопластырь, татуировку <<Я люблю Олю>> (на лице Дэвида Духовны).

55 Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: <<Является ли
женщина человеком?>>.

56 Сняться в телевизионном ток-шоу <<Я сама!>> в роли ведущего.

57 Запатентовать изобретение <<22 способа открывания пивных бутылок>>.

58 На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть
пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на <<скорой помощи>> с диагнозом <<травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом>>.

59 Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим
видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из <<этого обормота ни чего путного не получится>>.

60 Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и
перед выходом на работу побриться.

61 Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у
всех подряд: <<Я похож на Чарли Чаплина?>>.

62 Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс вверх ногами.

63 Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.

64 В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по
дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.

65 После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей
новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При
задержании заявить: <<Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали>>.

66 Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем,
что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.

67 Опоздать на старт космического корабля и на вопрос <<Где был?>>
ответить: <<А кто пойдёт за <<Клинским?>>.

68 Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от
мелодии петь <<Батяня комбат>>.

69 Посмотреть филь <<Матрица>> шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.

70 Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз
на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.

71 Самому показать стриптиз.

72 Перепрограммировать сигнал <<мобильника>> начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана <<Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!>>.

73 Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе,
загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.

74 Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка
в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика: <<Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может >>

75 Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых
шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.

76 Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так,
чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.

77 Проснуться в постели с Мадонной.

78 Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да <<Кристалл
>>) всё золото Монтесумы.

79 В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.

80 Погрузиться на батискафе <<Мир-1>> к <<Титанику>> и проорать дурным голосом <<Май харт уилл гоу он!>> от начала до конца. Можно без слов.

81 Подарить своей подружке репродукцию <<Джоконды>>, сообщив, что
автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.

82 На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести:
<<Свободу Тибету!>>.

83 На кремлевской стене написать белой масляной краской: <<Спартак чемпион!>>.

84 В Мексике пить текилу, на Кубе ром, во Франции коньяк, в
Шотландии виски, в Японии саке только для того чтобы лишний раз
убедиться в превосходстве русской водки.

85 Совершить секс-тур в Таиланд.

86 Притащить в номер девушку и обнаружить, что она трансвестит.

87 Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с
виски.

88 Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте
что проще.

89 Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги
в качестве огородного пугала.

90 Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка,
научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.

91 Добыть огонь трением палки о палку.

92 Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок.
Отдать теще на кухню.

93 Снять со своей подружкой любительское порно и втайне от неё
растиражировать запись в интернете.

94 Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению
36-летнего возраста!

95 Стать генеральным директором крупной фирмы.

96 Принять на работу своего бывшего начальника личным шофером.

97 Проиграть всё своё состояние в преферанс.

98 Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.

99 Стать вождём дикого племени.

100 Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.