[Joka]

Деревня, не достроенный дом, еще идут работы. Сидим обедаем - я с женой, родители и брат. Вот-вот должны привезти три кубометра досок. Тут жена спрашивает "а сколько это, кубометр?". Мама математик, начинает объяснять - "Ну представь себе, кубик с шириной метр, высотой метр, и длинной метр" при этом жестикулирует руками рисуя в воздухе кубик. Следующего вопроса я не ожидал, он поверг меня в истерический смех, после того, как я представил себе пытливый ум моего любимого создания которое наморщив лобик, спросило сдедующее:
"А зачем вам такой кубик?"
Занавес...
_______________________________________________
Оформляли со своей девушкой кредит на телефон,сказали все данные,девочка-кредитный эксперт все записала,дает нам документы,чтобы мы проверили,все ли правильно. В графе "должность" написано "бугалтер". Я ей говорю:"Вы вот тут букву "х" не поставили". Ну она исправила. И что толку,дает нам исправленные документы и теперь у моей девушки должность "бухалтер".
Equivalent.
_______________________________________________
Офис, продажа копировальной техники. Менеджер работает недавно, разговор по телефону (пытается клиенту продать копир персональный с крышкой, которая не ездит, а открывается вверх):
(М): ну он не большого размера, крышка у него не елозит и поэтому его можно в промежность ставить....
Весь офис не мог работать после такого представления аппарата. )))
_______________________________________________
Иногда жизнь выдает такие хохмы – нарочно не придумаешь, хоть рассказывай как анекдот.
По роду своей деятельности я часто общаюсь с врачами самых разных специальностей. Есть среди них и психиатры. Народ этот весьма своеобразный, с «чудинкой», что объясняется, как признают сами врачи, влиянием пациентов с которыми они общаются.
Один из психиатров – Дмитрий – работает в областной психиатрической лечебнице, которая расположена за городом, неподалёку от моей дачи. Иногда, после смены, он заезжает ко мне скоротать досуг. Вот какая история имела место.
За ужином доктор рассказывал забавные случаи из своей практики. Вдоволь нахохотавшись, мы улеглись спать за полночь. Вдруг, среди ночи, меня разбудил громкий смех Димы.
- В чем дело, Дмитрий, опять что вспомнил? – спрашиваю
- Точно, вспомнил. Слушай:
Среди моих пациентов есть один, который страдает особой фобией – считает, что он очень толстый, хотя вполне нормального сложения и даже худоват. На почве своей фобии, панически боится располнеть и отказывается от еды. Его приходится кормить принудительно. Вызвал я его к себе на очередное обследование. Он заходит ко мне в кабинет и говорит: «Здравствуй, Чилентано» (должен сказать, что Дима действительно немного смахивает на итальянского певца). Я ему: «Почему Вы решили, что я Чилентано?». Он: «Это очевидно – ты Чилентано, а я – толстяк. И не надо мне снова морочить голову, что это не так». Ну, опять он за своё, думаю. И решил применить свой прием «от противного». «Хорошо – говорю – давайте сделаем так: я докажу, что Вы не толстяк, а Вы не будете меня называть Чилентано». «А как докажешь?» « А просто – сейчас сниму свои брюки, а Вы их наденете. Если они Вам по размеру, значит Вы не полнее меня». Сказано – сделано. Начинаю сеанс терапии – снимаю с себя штаны и передаю пациенту. Он надевает их, но – хитрец – надувает живот до такой степени, что брюки не застегиваются. «Ага, Чилентано, ага, вот видишь, вот видишь – брюки малы: я толстый, а ты Чилентано!». Медсестра, которая наблюдала эту сцену, не выдержала, стала истерически хохотать. В общем, испортила всю терапию».
Выслушал я доктора и, мня тоже разобрал патологический смех, напал такой хохотун, что я стал задыхаться. Дима испугался – начал хлестать меня по щекам. Потом снова сам смеялся. Ит.д. и т.п. До утра мы уже не уснули. Выползаем на рассвете в сад, обессиленные. Моя пожилая соседка по даче, тетя Люда, смотрит на меня подозрительно и задаёт вопрос:
- Чего это Вы веселились всю ночь? Я от вашего хохота глаз сомкнуть не могла.
Рассказываем тетё Люде историю и ждем реакцию. Представьте, - она посмотрела на нас с Димой очень серьёзно: «Вам обоим лечиться надо!» - сказала тетя Люда и ушла сердитая в дом. А нас снова разобрал приступ смеха.

Добавлено через 15 минут
С нашей семейкой не соскучишься.
Во времена страшного дефицита покупалось всё, что появлялось на прилавках и под ними. И так по "случаю" мы приобрели две чугунные ванны. Одну немедленно установили дома, вторую предложили бабушке с дедушкой. Те ванну забрали, а потом уже решали, что с ней делать дальше. Так как в замене этого предмета гигиены они не нуждались, то поставили его на сохранность в сарай и мы о ней благополучно забыли на долгие годы. Приходит папа проведать стариков, а бабушка с порога:
- Вадим поставь мне ванну "на попа" (это из горизонтального положения в вертикальное).
Папа, обалдевший:
- А как вы купаться будете?
Бабушка, от возраста глуховатая, восприняла вопрос как протест в желании помочь.
Б. - Вадим ну пожалуйста. Мне ходить трудно, я за неё цепляюсь.
П. - Я могу понять, когда что-то мешает, но я не могу понять, как вы в ней купаться будете. Стоя, что ли?
Б. - Вадим ты поставь, а что с ней дальше делать я потом разберусь. - не унимается бабушка всё по той же причине глухоты.
П. - Нет уж, вы сейчас разберитесь. А то я установлю, вам не понравится и вы меня опять переставлять заставите.
Б. - Не заставлю. Я уже всё прикинула и померила, она аккуратненько так станет и мне место добавится свободное.
П. - Да как вы в неё влазить-то будете?
Б. - Не буду я в неё лазить, ещё грохнется на меня.
П. - Если я установлю, то уже ничего не грохнется. Только учтите, обратно, как было, устанавливать не буду.
Б. - Конечно, дорогой, не будешь. Я же знаю, что делаю.
Не знал только папа. Он думал только о том, как пожилые люди будут принимать душ и куда его крепить. Когда он приволок инструмент и задумался, кого позвать в помощники, причапала бабушка:
Б. - Ну что, пошли?
П. - Куда? Я ещё это ваше задание не выполнил, тут работы непочатый край.
Б. - Так ты ж мне ванну "на попа" поставить пообещал в сарае!
Всё, что сказал папа после этого, бабушка расслышала дословно, так как громкость позволяла. А вот услышанное не очень.

Добавлено через 3 минуты
История произошла где-то в 1990 году жарким летом. Мне было 12 лет. Маминым любимым занятием было болтать по телефону (оно им и осталось). Папа, чтобы держать болтающую маму подальше от своего уха, сделал телефон переносным, удлинив шнур метров на пятнадцать. Звонит телефон, я поднимаю трубку и там, естественно, маму. Мама в это время выходит с кухни и несёт в руках миску с арбузом, ставить в холодильник (холодильников было два и один стоял в коридоре). Я протягиваю ей трубку. Мама берёт трубку, мне вручает миску с арбузом, берёт непосредственно сам аппарат и идёт к холодильнику. Я озадаченно смотрю на маму. Она открывает холодильник, ставит туда аппарат и закрывает дверцу. Естественно, телефонный шнур этого ей сделать не даёт. Она, уже довольно увлечённо разговаривая с подругой, открывает холодильник опять, двигает стоящие там кастрюльки-баночки и опять прижимает дверцу. Никак. Процесс повторяется раз пять и тут мама уже раздражённо говорит собеседнице:
- Ну ты представляешь Надь? Холодильник почти пустой, а дверца не закрывается.
Я, давясь от смеха и стараясь не выронить арбуз, окликаю маму. Мама поворачивается, смотрит на меня, обнимающую уже такой родной арбуз, и выдаёт выхватывая телефон из холодильника:
- Что ты мне голову морочишь. Я с вами со всеми с ума сойду.

Добавлено через 8 минут
История произошла с моей подругой. После окончания школы первая встреча выпускников. Как положено, ребята встретились, погуляли в стенах родной школы, поприсутствовали на дискотеке, выслушали от учителей, какие они стали за год взрослыми и пошли в "гости" к одной из одноклассниц. Подруга моя воспитывалась в семье очень строго и ранее в шумно-пьющих компаниях замечена не была. А тут, святое дело, год не виделись, и то не год, а восемь месяцев.
Юные студенты как могли запаслись горячительными напитками, а вот о закусить в голову никому не пришло. Хозяйка квартиры, вытрусив содержимое холодильника, тоже не могла похвастаться обилием закуски. В итоге, на столе оказалась яичница, сало, хлеб, трёхлитровая бутыль разведенного "Юппи" и подозрительного вида квашенные помидорчики. Из всего перечисленного подругу устроил только хлеб и водопроводный кран, возле которого она сидела. После какого тоста подругу стала подводить память, она вспоминает с трудом. Помнит, было весело. Сознание вернулось к подруге, когда она открыла глаза, лёжа на кровати. Надо сказать, зрение у неё не очень, и без линз или очков видит плоховато. Пытаясь всмотреться во тьму, она находилась в шоковом состоянии и опьянение улетучилось мигом. Где она, как сюда попала, как добираться домой, что говорить родителям - она знала. Ещё страшнее было заглянуть под одеяло и проверить наличие одежды. В поисках очков она начала обшаривать ложе и наткнулась на спящее тело. Её как током шарахнула и она мигом задрала одеяло и обнаружила на себе ночную сорочку и трусики. Укутавшись в одеяло поплотнее, она стала соображать, как отсюда унести ноги. Но надо было узнать, где она, и кто рядом мирно дремлет. Набравшись храбрости, она села и заглянула в лицо спящему, дыхнув не слабым ароматом алкоголя. Не поймёт. От вихря мыслей ей стало совсем плохо. Так она предприняла несколько попыток рассмотреть спящего. В итоге она села на кровати и решила будить "соседа".
- Ты ещё долго ёрзать будешь? - раздался знакомый голос мамы.
- Слава богу! - сказала падающая на кровать подруга, поняв, что она у себя дома.