[Joka]

На даче после бани всей семьёй смотрим телевизор. Идут новости, показывают сюжет о дедовщине в армии. Под впечатлением от увиденного, показываю на сына и говорю:
— Не хотела бы я его сейчас в армию отправлять...
Ребёнок сразу встрепенулся:
— Это потому, что я мылся, да?


Малому 6 лет. Идём мимо игровых автоматов.
— Мама, если ты сюда зайдёшь, без трусов останешься.
— Точно, что ли?
— Ну, да. Сначала отдашь все деньги, потом вещи, а потом и трусы и будешь им мыть пол, чтобы трусы отдали и домой уйти.


Спрашиваю недавно у малого (2 года 10 месяцев):
— Максим, пюре будешь?
— Нет, я голодный макаронами!


Гуляя с детьми, встретили на улице старых знакомых, мужа с женой. Поговорили, разошлись. Сын:
— Мне этот дядя не понравился.
Дочь:
— Мне тоже. Все улыбались, а он не улыбался.
Сын:
— По-моему, он на вора похож.


Мой пятилетний мальчик, посмотрев мультфильм «Пластилиновая ворона», задался вопросом:
— Почему перья — ой-ой-ой, а рога — ай-ай-ай?


Вчера разговариваю с сыном. Выясняем, как называется для каждого каждый член семьи. Спрашиваю:
— Кто я для папы?
— Жена.
— А папа для меня?
— Мужик, красавчик и кабан.


Сын (2 года 10 месяцев) рассказывает мне вечером:
— Мама, понмишь, когда папа был молодой, он мне делал такой вкусный чай...


Сыну купили крутую компьютерную игру, о которой он давно мечтал. По какой-то причине она не установилась. Трагедия!.. Сидит, рыдает:
— Да-а-а!.. У меня компьютер старый. Он только бомжовые диски с помойки читает.
Пытаюсь его как-то утешить:
— Вот, вырастешь большой, купишь компьютер, какой захочешь, и себе и сынку своему…
Слёзы ручьём:
— Да, какой сынок?! Вон — астероид на Землю движется, а у меня ещё компьютера нового нет!


Как-то решила скушать солёный огурчик. Так, сын чуть не выхватил у меня его со словами:
— Мам, не ешь, забеременеешь!


Когда Даша приболела, собрался наш папа в аптеку. Я ему говорю:
— Ты деньги на лекарства взял?
А Даша вслед:
— Может я вместо лекарств киндер-сюрприз съем?


Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
— Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребёнок (6 лет) серьёзно, так, отвечает:
— Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.


Мой малый ходит на подготовку к школе. Уительница сегодня рассказала. Дала детям задание — разукрасить конфеты на картинках. Ну, дети, кто в красный, кто в жёлтый, а мой в коричневый. Учительница спрашивает:
— А чего в коричневый?
— Она же ШОКОЛАДНАЯ.


Эх... Наша девочка вряд ли станет художником. Что бы девочка не рисовала, опознать это практически невозможно. Зато выучила нужное слово и теперь на вопрос:
— Маня, что это?
Всегда отвечает:
— Абстракция.


Катя (4 года) смотрит, как папа выходит покурить и заявляет:
— Папа, мне так курить захотелось.


Мамка моя рассказывала. Я, ещё будучи детсадовского возраста, смотрел телевизор. Там шёл какой-то советский фильм. Эпизод такой — на поезде идёт перестрелка, вогоны горят. Я смотрю-смотрю на это дело и кричу:
— Мама, выключай телевизор, а то поезд совсем сгорит!


Ваня строит планы на будущее:
— Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...


Летом на даче маленький сын вдрызг разорвал сандалии. Что делать? День доходить в чём-то надо. Нашла вполне приличную, подходящую по размеру обувку, ранее принадлежавшую старшей дочери. Одел, потоптался на месте, походил, побегал по комнате...
— Нет, мам. Что-то мне в них неудобно.
— Но, почему?!
— Потому, что они... розовые.


Смотрим мультик «Скуби-Ду». Моя:
— Я хотела бы быть Скуби-Ду...
Смотрим мультик «Ледниковый период». Дочка:
— Я хотела быть Диего (тигром).
Потом меня спрашивает:
— А ты кем хотела бы быть?
— Не знаю, просто хорошим человеком...
— Ну, мама, у тебя никакой фантазии!


Сидим с дочкой (4 года), прогреваем машину. Она спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Стрелочка дойдёт до определённой отметки и мы поедем.
По радио песню поют, я начала подпевать. Дочка говорит:
— Мама, не надо петь, машина от этого быстрее не прогреется.


Полине было 2 года. Дело было на даче. Стоим у ворот и машем ручкой папе, который уезжает домой на машине. У ворот лежат старые покрышки, изображающие цветочные клумбы. Расстроенная:
— Папа уехал...
Ахает, всплёскивает руками:
— А колёса-то забыл!


Вчера доча говорит:
— Мама, я так тебя люблю. Ты самая лучшая мама на свете из всех моих мам!
— А какие у тебя ещё мамы есть?
— Как же! Перекрёстная мама Даша!


Едем утром на машине, проезжаем мимо светофора, который мигает жёлтым. Артём:
— Мама, смотри, этот светофор не проснулся!


Капитолина:
— А милиционер так называется, потому что у него милое лицо?


Дочке 2 года. На кухонном столе положили апельсины. Проходя мимо стола увидела и сказала:
— Это что там такое моё?


За обедом:
— Пап, дай пожалуйста водички!
— Пожалуйста!
— Спасибо!
— Ах, как я люблю вежливых мальчиков!
— А я люблю вежливых пап!


Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
— Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!


Льву 6 лет. Ходит в детский сад и подготовительный класс.
— Мам, а сколько лет мне придётся в школе учиться?
— 11 лет.
— Как это унизительно!


Сидим как-то с дочкой (2 года), смотрим телевизор. В новостях показывают Алексия второго. С длинной белой бородой, в белом одеянии и, по-моему, даже с каким-то посохом в руке. Дочь внимательно смотрит на это всё, а потом радостно восклицает:
— Дед Мороз, Дед Мороз!!!
И, ведь, не поспоришь...


Я пролила стакан воды и ругаю сама себя:
— Ах, мама — ворона!..
А мой сынок (2,5 годика) мне как бы подтверждает:
— Кар-кар...


Даша (5 лет):
— Я столько стран повидала... на глобусе!