[Joka]

Разговариваем про грядущий выпускной в саду — праздник «Прощай, сад». Ника (6 лет):
— А у меня будет когда-нибудь праздник «Прощай, школа»?
— Будет. Но не скоро — лет через десять.
— А потом прощай институт, да?
— Ну, да.
— А будет когда-нибудь «Прощай, работа»? — задумалась. — А потом что, «Прощай, жизнь», что ли?


На днях наш папа побывал у сына в садике на открытом уроке (подготовительная группа). Воспитатель показывает очередную картинку и просит детей сказать, представитель какой древнейшей и очень важной профессии изображён — на картинке классическое изображение кузнеца с наковальней, замахнувшегося в ударе молотом.
Пауза, дети сосредоточенно молчат, и тут вскакивает наш сын:
— Палач!!!


Дочка (1 год 9 месяцев) перечисляет любимых персонажей мультиков:
— Чебурашка...
Я спрашиваю:
— А кто ещё есть в мультике про Чебурашку?
— Гена... папа Чебурашки.
— Нет, Гена не папа Чебурашки, он...
Дочь задумывается и вопросительно так:
— Мама?!


Эдик (2 года 10 месяцев) внимательно ощупывает колючий папин подбородок:
— Папа! Ты что, ёжика съел?


Сегодня в магазине подходим к мясным продуктам. Макс изумлённо:
— Мам, смотри, чьи-то мозги продают!
Люди стоявшие рядом, согнулись пополам!
— Нет, сыночек, это фарш.


Рома (9 лет) рассказывает, как хорошо быть птицей:
— Ну, птица летает, где хочет, бензин ей не нужен. Живут в уютных гнёздах...
Потом подумал и добавил:
— А ещё они яйца ОТСИЖИВАЮТ.


Славка (5 лет 4 месяца) только что исполнил песню про ёлочку со словами: «зимой и летом встроена, зелёная была». На вопрос:
— Куда была встроена зелёная ёлочка?
Отвечает просто:
— Вот, как солдаты в строй встроены, так и ёлочка встроена.


У моей подруги шестилетняя дочка-кокетка Лерочка. Как-то к ним пришли гости с мальчиком такого же возраста. Она перед ним вертелась и так и сяк. То волосы распустит, то хвостики сделает, наряды весь вечер меняет, а мальчик внимания на неё не обращает. После ухода гостей она задумчиво изрекает:
— Мама, это был неправильный мальчик.


Дочка болеет. От температуры обтирала её водкой. Водка закончилась. Говорю:
— Папа пойдёт с работы — купит.
Папа приходит с полными сумками из магазина. Дочка кричит из спальни:
— Папа, ты чего так долго? Водку-то принёс?


В праздничный день собираемся в гости. Мы с мужем готовы — стоим, ждём сына в прихожей. Он, наконец, выплывает из комнаты. Одежда в руках. Папа сразу же заводится:
— Ты что? До сих пор не оделся?! Да, как же ты в армию пойдёшь?.. Чтобы через пять минут был готов! Жду на улице.
Ребёнок, совершенно не торопясь, начинает натягивать джинсы. Чтобы ускорить процесс, подгоняю его:
— Давай, пошевеливайся, а то папа тебя сегодня точно накажет.
Делает наивные глаза:
— Почему?
— Видишь у него сегодня какое настроение?
— Какое?.. Праздничное?.. Зашибись, у него праздничек!!!


Паркуюсь во дворе. Места очень мало и я еле-еле впихиваю свой джип между двумя машинами. За этим наблюдают моя знакомая с сыном (3 года), проходившие мимо. Выхожу и получаю от знакомой комплимент по поводу сложной парковки. Юный вундеркинд смотрит на машину и выдаёт, показывая лопаткой на торчащий из ряда машин бампер:
— Да, хорошо запарковался, но неаккуратно.


Мне тогда был 1 год 10 месяцев. Говорить я толком не умел, но своё имя научился выговаривать чётко и ясно, чтоб все понимали. Из-за этого часто случались различные казусы:
— Ой! А кто это тут у нас такой хорошенький?
— Тимур-р-р-р!
— Ого-го! Так ты уже и букву «р» говоришь!
— Гаваю!


Играли как-то на компьютере до часу ночи с дочерью Никой (14 лет) в четыре руки. Она ходила, я стрелял. Сложно очень было, игра типа Quake. Спать она легла к бабушке.
Утром бабушка мне говорит:
— Ника ночью как заорёт: «Папа, убей их всех!»
После этого перешла она на СИМС.


Стоит аквариум. Пять рыбок гоняются друг за другом. Маринка (11 лет) стоит и говорит:
— Сейчас будет, прямо, цепочка питания! Пять рыбок съедят друг друга!


Брат (несколько лет назад):
— Я Юрий Шатунов, меня шатает!


Отец ругает за что-то 11-летнего Данилу и в конце:
— И вообще, я тебя уже 11 лет терплю...
Сын совершенно спокойно:
— Я тебя тоже...


Не далее как сегодня, дочка (12 лет) смотрит на фото Гришки Распутина в газетном кроссворде и выдаёт:
— Мама, а это тот, который поляков в болото завёл?
Мда... спасибо школе за наше счастливое...


Первый класс. Учитель вызывает меня к доске:
— Почему в таблице букв «Г» поставлена над «К»?
— Так люди поставили.
— А почему они так поставили?
— Науке неизвестно.


Двоюродная сестра (10 лет):
— Юр, ты инженер?
— Ну, да.
— Тогда сделай мне домик для Барби.


Валере 6 лет. В качестве наказания запретила заходить в большую комнату с телевизором. Заглядывая из прихожей в комнату, смотрит телевизор.
— Валера! Я же тебе не разрешила заходить в комнату!
— Мама! Ты что, не видишь? Ни одна ЧАСТЬ МОЕГО ТЕЛА в комнате не находится!!!
Вот, что значит школа! (первый класс)


А я в детстве путала слова «канализация» и «сигнализация». Всем рассказывала, что у нас в туалете есть сигнализация.


Миша:
— Мама, а что такое копьё?
— Оружие такое.
— Какое?
— Ну... врага им тыкать.
— В какие рога?


— Пап, а мужики должны женам дарить бриллианты, деньги и шубы, чтобы жёны ими пользовались.
— Хм-м-м, Саш, а чего тогда должны жёны мужикам дарить?
— Жены мужикам ничего не должны, они мужикам уже себя подарили, чтобы ими пользовались.


Маргоша (7 лет) прокомментировала кадры с Animal Planet:
— Журавль — очень возвышенное существо. Правда, питается жабами...


Глеб (4 года 7 месяцев) заболел. Пытается поужинать...
— Мама! У меня аппетит сломался!


Ребёнок (2 года 9 месяцев) рассказывает сказку «Заюшкина избушка»:
— Идёт Заинька, плачет, а навстречу ему Петушок на курьих ножках...


Старший возится с Лего. На выходе — что-то невообразимое.
— Олежка, что ты делаешь?
— Строю РУИНЫ крепости!


Сын (4,5 года):
— Мама, а что я такого волшебного должен сделать, чтобы мне жена ребёночка родила?


Меня мой великовозрастной сын (4 года) поразил. Остановился возле огромного джипа и смотрит ошарашено на такую же огромную антенну из него торчащую, потом говорит:
— Ого, какой джип на радиоуправлении!!!


Когда Василинке было два года, то на вопрос:
— А как тебя зовут?
Она гордо отвечала:
— Босая лысая лиса!
Ужас и недоумение на лицах вопрошающих, описанию не поддаётся...
А ларчик просто открывался. В переводе это значило: «Большая рыжая лиса». Почему лиса? Да потому, что мисс наша — рыжая и хитрющая, как классически-сказочная Патрикеевна.