[Joka]

Сегодня моя барышня Мария (12 лет) выдала:
— Мама, почему ты бабушку, как Змея Горыныча величаешь?
Мы с женой вообще ничего не поняли. Девушка поясняет:
— Как трёхголового змея... во множественном числе... на ВЫ!!!


Эмма (3 года):
— Как жаль, что вы уходите, такие хорошие гости!


— Ну, почему? Я ума не предложу...


Ребёнок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу. Приходит в садик и спрашивает:
— В кино сказали, что крабы питаются большими группами. А у нас в садике большая группа?


Кате нравится учить бабушку. Даёт ей задания, а та всё делает и за это получает оценки. И, вот, однажды Катя говорит:
— Бабушка, сейчас я научу тебя красиво рисовать, чтоб тебе не было стыдно перед твоими старушками в парке.


Алёнка (2 года 6 месяцев):
— Мама, пойдём строить город!
— Я посуду мою, погоди немножко.
— Ладно, погадаю...


Марго (7 лет):
— Мама, смотри, какой красивый портфель! У Анрюши такой же...
— Но твой же не хуже!
— Да, красный, с жирафиком... Хотя, мама... Знаешь что! В нашей школе дети портфелями не меряются! — строго ответила дочка.


Сыну два годика. Заходит в комнату и радостно так объявляет:
— Ну, добро пожалую!


Стася пошла в 1 класс. Показывает мне прописи. Я:
— Стась, ну что ж у тебя так всё криво-то?
Стася, вздохнув:
— Не в себе была...


Ваниш — 4 года 3 месяца.
9 утра. Суббота. Снежно. В кроватке тепло. Но лучше перебраться в родительскую, где спит мама. Где уже проснулся папа. Лечь между. Укрыться по подбородок одеялом. Сладко зевнуть. И задать самый волнующий и самый первый вопрос в это утро:
— Мама, а что такое «фонендоскоп»?


Дитя сорвало шторы вместе с карнизом себе на голову. Трах, бах, тарарах. Потом гробовая тишина. Из под кучи штор и колец раздается самокритичное:
— Вот что бывает, когда родителей не слушаешься, дурында!


Вчера вечером разговариваю с малым (3 года 10 месяцев).
— Женя, не расстраивай меня своими выходками.
— Ну, что ты, мамочка... моё же сердечко бьётся ради тебя и папы... как я могу тебя огорчить?


Отдыхаем на базе отдыха. Лёша (5 лет) обнимается с девочкой.
— Лёша, ну как же так? А как же Соня, которая осталась в городе?
— Мамуль, ну это же только на выходные...
Я задумалась...


После вечерних шашлыков, Аська всю ночь во сне кричала:
— Отдайте мне моё мяяя-сооо!


Соня (6 лет):
— Ночь — это такой чёрный день.


Рома и Богдан — близнецы. Им по 9 лет. Рома человек ответственный. Уходя из дома говорю ему:
— Я ушла!
Богдан более шкодный, поэтому, когда мы с Ромой пошли в поликлинику, говорю:
— Окна не открывать, к дверям не подходить, с собакой не беситься...
— Мама! — возмущается Рома. — Ты вон ему сколько говоришь! А мне: «Я ушла»! Я что, такой НЕ ВАЖНЫЙ?


Едет подруга с сыном (3,5 года) в такси мимо роддома и говорит ему:
— Вот в этом роддоме ты родился.
— Мама, а ты где родилась?
— Тоже здесь.
— Что-то я там тебя не встречал.


Придираюсь, что на курином окорочке «пеньки» перьевые остались. Сашка, укоризненно:
— Вот вы ругаетесь, что у курочки попа небрита, а она вам своё сердце отдала!
С окорочками, и правда, было куплено полкило сердечек куриных.


Васик (3 года) едет на такси в гости к бабушке. Когда подъехали к дому, то его спрашивают:
— Что надо сказать водителю?
Задумался, потом радостно сообщает:
— Дядя! Мы приехали.


Васик (3 года) бормочет перед сном:
— Мама, я тебя люблю!
Подумав, добавляет:
— И папа любит...
Ещё подумав:
— ...и Камаз любит!


Мама однажды Cонечку одела и говорит:
— Давай, дуй на улицу.
Сонька повернулась к двери и давай дуть...


Когда младшему, Алёшке, было 3 года, для получения любимого шоколада он придумал следующий речевой оборот для посещения магазина:
— Я тебе вчера обещал, что ты мне шоколадку купишь...


Водил дедушка свою внучку (4 года) в зоопарк. Рассказывал всякие чудеса про зверей, про бегемота, про страусов (зоолог в бывшем). Внучку больше всего заинтересовал лев. Прямо-таки остолбенела возле его клетки. Ну, дед это заметил, набрал полную грудь в готовности начать свой рассказ. Лев в этот момент зевает, раскрывая свою огромную пасть. Девочка, не отрываясь от зрелища, дёргает деду за штанину:
— Дедуль, если этот лев тебя съест, ты лучше сразу скажи, на каком автобусе домой возвращаться.
Дедушка чуть не упал от сего заявления.


Маленький племянник (3 года) заходит на кухню:
— Мам, ты не видела мою машинку?
— Нет, зайка. Иди поищи в комнате.
Разворачивается, уходит... Слышим крики:
— Машинка!!! Машииинка!!!


Семён в свои пять лет очень серьёзный и рассудительный парень. Играем в путешествие, едем в прицепе без колёс в Боливию. Дядя Семёна, чтобы придать игре больше правдоподобия, приносит из кухни крышку от кастрюли (вместо руля) и с довольной улыбкой протягивает племяшку. Семён, сурово глядя исподлобья:
— Это что?
— Это руль!
— Нет, это крышка от кастрюли. Сам ей рули!


Идём с сыном (3 года) по улице. А он у меня любит хватать с земли всякий мусор. На асфальте лежит пустая бутылка из под пива. Сынишка хватает бутылку, кладёт в мусорку и изрекает:
— Я выкинул, чтобы я не подобрал её с земли.
Записали в блокнот.


Когда мне было 5 лет, на какие-то упрёки матери, выдвинула аргумент, почему меня нельзя ругать:
— Мама, не ругайся, я же твоя любимая дочка!


Олегу было 4 года. Едем в маршрутке, смотрит в окно, заявляет:
— Мы едем со скоростью облаков.
— С чего это ты взял?
— Они сейчас стоят на месте, а когда мы стояли на остановке они двигались.
У меня челюсть отвисла.


Вчера забираю дочку из садика. Воспитатель жалуется:
— Катя в обед брала ложку супа и выливала его на пол.
Поворачиваюсь к дочке:
— Катюша, зачем ты выливала суп на пол?
Катя (3 года):
— Для экспериментов!


Смотрим с Сашей (2 года 8 месяцев) задачку в книжке-развивалке. На странице нарисовано 2 косточки и 3 собачки. Читаю Саше вопрос:
— Всем ли собачкам достанутся косточки?
— Конечно всем. Они же поделятся!

(с) det.org.ru